Родственники объявились)

Всем здравствуйте!!! У меня такая ситуация: мы с старшей сестрой родились на Украине, и когда мне было около 1,5 лет, мама с отцом развелись и мы втроем переехали в Питер. Развелись из-за отца, он изменял. Когда разводились ,отец слезно умолял маму не подавать в суд на алименты, что он и так будет их исправно платить, а так он просто опозорится на работе. Естесственно, что никаких алиментов мы не увидели в дальнейшем. Когда мы переехали, сначала еще поддерживали какие-то связи, пару раз ездили на море - останавливались у бабки с дедом, но в моих смутных воспоминаниях осталось только сплошное недовольство и желание,чтобы мы побыстрее уехали. Как мы жили - их особо не волновало. Изредка папа нам высылал какие-то деньги, но это было так редко и так мало, что даже нельзя назвать материальной помощью. А один случай вообще шокировал: Когда папа решил-таки послать нам 600 долларов (лет 10 назад), но сам не смог,а попросил бабку (его мать). Та деньги оставила себе, а когда все прояснилось,что деньги до нас не дошли, она сказала: а что нам есть? Нам тоже нечего есть... Потом,когда мне было лет 13, папа приезжал к нам в гости со своей новой женой праздновать медовый месяц. Потом, когда моя сестра пыталась поступить в Универ, ей срочно нужны были деньги, она позвонила папе с просьбой о помощи, на что он ответил - ерунда твой универ (мечта всей ее жизни), приезжай лучше в Киев поступай. После этого мы разорвали все с ними отношения. Мы много раз еще после этого переезжали и нигде не оставляли своих координатов. И тут недавно получаем письмо от бабушки: и как они нас разыскали еле-еле, и что они очень скучают, и что они такие старенькие стали и некому подать стакан воды, и вообще папа был неправ, в общем, напишите нам о себе, как вы там, а еще лучше - приезжайте к нам в гости, мы будем очень рады. Так противно стало после этого письма, такое лицемерие, а что же вы раньше молчали,где вы были, когда у нас даже на хлеб денег не было и когда они себе присваивали детское пособие? С другой стороны, они же родственники, мои родные бабушка и дедушка, могут же они знать,чтоу них уже правнучка есть.... Короче, я не знаю. А как бы сделали вы??? Нужно ли им отвечать, или пусть считают, что не дошло письмо??? Самое противное, чтосейчас у меня точно такая же свекровь,которая совершенно не интересуется внучкой, и даже игрушку,переданную для ребенка, оставила себе - так ей понравилось играться... Спасибо за ответы)

может я слишком мстительная, но я бы оставила письмо без внимания..

и я бы поступила так же... И дело даже не мстительности. Люди сами захотели стать чужими, а зачем мне откровенничать и рассказывать о своей жизни посторонним, к которым я не испытываю доверия и симпатии?

+1, Угу, в сад таких родственников.

В моем понимании мстительность - это если бы я написала ответное письмо, что знать вас нежелаю... и вспомнила бы все их грешки... но я бы поступила бы полным игнором этого письма. Пусть так же ждут и надеятся на помощь как автор когда-то... - хотя знаю что неправильно это.

не.... мстительная - это надо написать ответ, перечислить в нем все претензии и в конце послать. а если честно, то многие люди считают что ИМ ДОЛЖНЫ и от своих "родственничков" вы еще не раз это услышите.

Да уж... у меня в Казани есть дед. Я плохо его помню, так как он развелся с бабушкой еще когда был жив его сын, мой папа. А после смерти папы он бросил моей маме какую-то сумму денег "на памятник" и забыл о нашем существовании... нет, вспоминал раз в год, когда проезжал через Ростов к месту отдыха в какой-нибудь санаторий - давал телеграмму и мы втроем (мама, сестра и я) мчались к поезду, который мог стоять пару часов и больше. Брали такси и ехали к папе на кладбище и потом онвыговаривал маме, что та не поставила памятник... я писала в топе про молодых вдов - там стоит оградка из якорной цепи и аккуратная гробничка, могилка всегда ухожена - нет, он считал, что нужно непременно поставить гранитную или мраморную громадину, чтоб "как положено, как у всех"... со временем он перестал ездить в эти ведомственные санатории, сейчас на пенсии, но и не вспоминает про нас... однажды мы с сестрой были в гостях у его младшей дочери - нашей тетки, - которая сохранила с мамой и с нами теплые отношения (она каждый год приезжает к нам в гости и мы рады ее видеть, хотя она и "мадам Суматоха" по своей природе) Так вот, у меня как раз был день рождения - были каникулы и мы на Новый Год поехали в Казань вдвоем с сестрой, мне было 14, сестре 21... я ж говорю, был мой день рождения, дед зашел к тетке по каким-то делам, я сидела в комнате, он даже не прошел, сказав что-то вроде "незачем мне с ней встречаться, кто она мне?" в ответ на теткино упоминание обо мне и о моем ДР... детские обиды они глубокие, болезненные... Обидно, что если сестру, которая похожа на отца внешне, он еще как-то тогда признавал за внучку, то меня - никогда. Почему - не знаю. В последний свой приезд в Казань я так хотела его увидеть - посмотреть на него, он же мне дед... и гостиница, где я останавливалась, была рядом с его домом.. я даже позвонила однажды от тетки... он сделал вид, что не слышит ничего, как только понял, кто звонит, а потом просто отключил телефон... И я навсегда отказалась от этой затеи - повидать деда... посмотреть ему в глаза и сказать - дед, ты видишь, я чего-то добилась, чего-то смогла и без твоей помощи... дурацкая абсолютно идея - кому-то что-то доказывать, теперь я это точно знаю...

Нет уж лучше не писать и не признавать этим самым что письмо дошло. А то еще нагрянут всей толпой в гости без предупреждения.

и я

Наверное, и я такая... Выкинула бы на хрен письмо.

Н-да, "везёт" Вам на вороватых родтвенников. Знаете, вот не стала бы я общаться с ними и точка. Пусть это и жестоко звучит, но после всего, что было, они б для меня уже умерли и были похоронены. А то хорошо устроились: стакан воды им подавай! Вот пусть их сын и подаёт.

сложно всё это... я бы, наверное, либо не ответила, либо ответила сухим письмом что "всё ок, приехать не можем" (типа отстаньте)

Я бы не поехала. Написала бы письмо, вложила бы фотографии, и ограничилась перепиской, в которой поинтересовалась бы, что так кардинально изменило их отношение к себе. Подробненько попросила бы описать эти причины. А потом они начнут врать про любовь и родственные чувства, станет так противно, что ни ехать никуда не захочется, ни писать, ни чувствовать себя виноватой...

повремените с ответом несколько дней, а может быть месяц, может быть у вас изменится отношение на данную ситуацию, сейчас в вас говорит обида. В любом случае, вам решать.

у меня подобные родственнички. отношение к ним-да никакого отношения. приезжаю к отцу на могилу, к ним просто "чтоб отметиться " захожу. всегда смотрят на мои руки-что привезла. на свои деньги никогда ничего им не покупаю-просто не могу, до такой степени отвращение. если мама что передаст-отдаю. не стала бы рыпаться. написала бы ответ-как внизу советуют-что, мол, все плохо, денег нет(проверка на вшивость). но и заниматься такими родственниками не стала бы. пусть живут как знают. (с транслита)

зделала бы вид что ничего до меня не доходило. Вот такая гадкая, но все таки таких людей надо обламывать, а то потом будет ещё хуже.... Я отнушусь к людям как они ко мне так и я к ним.

:-( Зря, ребенок наверняка первый приставал к животному.

Шо это было? :mda

Нечто подобное пережила недавно. Мачеха, пинавшая и бившая меня, вдруг резко начала набиваться в самую близкую родню, как только у меня дела пошли в гору, но жизнь как забра, полосатая, в одну из своих чёрных полос, она мне снова устроила отворот поворот закрытые двери. Сейчас снова всё стало лучше, так она снова стала названивать, мой муж запретил мне с ней общаться, поставил запрет на её звонки. Считаю прав, т.к. со стороны виднее.

А я советую, если не ехать в гости, то уж на письмо ответить. И пусть многие не согласятся. Зачем потом мучаться мыслью, что ты могла, но не ответила? Я так понимаю они уже очень старые люди и у них пришло время "собирать камни". Напишите о себе, о правнучке. Не держите зла.

+1

Вы серьёзно думаете, что их шибко интересует Автор и их правнучка? Аха-аха...

к собакам вы добрее

Согласна с Чудо-Юдой.

Согласна. Некоторые с возрастом например становятся верующими и пересматривают свои ценности. Все возможно

Мазохизм рулит...

Я бы вообще написала, как всё хорошо и замечательно, но вы извините, приехать не можем, да и вас не зовём...

ну напишите что все фигово, что денег на дорогу нет. если начнут копить вам на дорогу со своей пенсии - значит родственные чувства проснулись. если отзвоут свое приглашение назад - ну тогда делайте выводы

гы! а это мысль!:-) (с транслита)

да, еще обрадуйтесь, что как хорошо, что они нашлись, что будет кому подбросить денежку на молочишко ляльке. что мечтаете приехать приехать к ним на лето, пожить, а то поиздержались совсем, авось прокормят, вы много не съедите...

+1.

ППКС :). +2. Побольше слезных страстей и наглости к НИМ напрашиваться на помощь ;). Автор, плюньте, не поможет. У меня такие же родственники со стороны маминых родителей, увы. Просто отпустите их и забудьте.

5 баллов!

Хороший ответ...

:) :)

+ 1

:) А что, классный совет! :)

А я бы поехала - в гости, как и написано в приглашении :) Если бы время и деньги были. Отдохнула бы там, пообщалась с родней. Но денег бы не дала ни копейки - сделала бы круглые глаза и сказала, что нет возможности помочь. Возможно, отец на старости лет решил наладить отношения с дочерью. Нужно дать себе шанс проверить, так ли это (идеалистичный подход, скорее всего, они просто хотят денег, но вдруг вы упустите шанс наладить отношения?) (с транслита)

А мне почему-то жаль стариков. Ну да, неправы были. И всё равно жаль.

Точно. Все-таки они--семья. Думаю, если автор поедет, для ее ребенка это будет хорошим примером, что семью просто так не бросают. Помогать не обязательно, но нужно дать шанс отношениям. У меня мать такая - со всеми рвала отношения. И я этому же научилась. Ну и кому от этого хорошо? (с транслита)

Да. Второго шанса может и не быть. А люди уходят. И тогда что-то исправить в жизни уже невозможно. Что может быть важнее отношений?

Только не факт, что автору потом во сто крат не будет хуже или она еще больше не пожалеет :(. Опять же, это сугубо ИМХО и после прошлого года, когда я вот также поехала с детьми к маминым родителям :(... Лучше бы не ехала... Хотя теперь моя совесть спокойна, что моя прабабушщка своих пра-правнуков увидела ;). Родственные отношения попыталась наладить. А теперь -баста карапузики ;). ИМХО ;). Автору: если поедете, то сможете просто расставить все точки над "і" ;). Всякие родственные братания, то да се. А потом смотрите -можете и "забить и забЫть" о них. Вам будет легче только в моральном плане совести, что вот де могла же, а не поехала... Хотя насиловать себя не надо...

Соглашусь. Автор наверняка еще не раз пожалеет, что поддалась "родственным чувствам".

ага, поедет она, дедка с бабкой посмотрят, а потом начнут слезно умалять им помочь, деньги выклянчивать, старики ведь, тяжко и т.д. и т.п. на фиг, на фиг, проходили уже это. Часто родственники хуже чужих людей. Не верю я, что люди на старости лет меняются. У них сын есть, пусть этим и занимается.

ну прикол , деньги прикарманили в свое время , а теперь стакан воды некому подать ...... я бы отправила письмо на почту , что такие тут не проживают . вот пусть сами выкручиваются . всю жизнь вас гнобили ..........

Я не увидела примеров того, что автора гнобили. Да, денег мало посылали, но мать автора сама отказалась решить вопрос через суд. Это же человеческая натура - отец был не обязан посылать, вот он и не посылал деньги. Или, вот еще пример: "когда моя сестра пыталась поступить в Универ, ей срочно нужны были деньги, она позвонила папе с просьбой о помощи". Извините, но так дела не решаются. Универ и финансы, связанные с ним, планируется годами. Если бы мне позвонили со словами, что им вдруг срочно нужны деньги на универ, я бы тоже не дала. Планировать нужно лучше. В общем, отношения были плохие, но такое раньше случалось сплошь и рядом. Мужчины не были приучены к ответственности за детей. Заканчивался брак - заканчивались и отношения с детьми. Возможно, это вина не только отца, но и социума? Я бы сьездила в гости, там бы все и узнала. (с транслита)

про универ согласна , а съездить все же в гости - не согласна :(

Извините, но насколько я поняла, мама автора согласилась не подавать на алименты из человечности, мол отцу стыдно на работе будет, так почему он не ответил такой же человечностью по отношению к своим детям? Переводил бы через сберкассу то, что положено по закону и все, никаких претензий, (может и на Универ бы накопили) так нет и не платил, так еще и послал. Сомневаюсь, что он не предполагал, что дети будут вышку получать.

Все правильно. Папа не обязан был материально поддерживать дочерей, тем более что силовой метод мама Автора отвергла. Папа с сородичи не обязаны были оплачивать универ - видите ли его заранее не предупредили о предстоящих тратах. Ну да, а сам он не знал, что дочери уже 17 исполнилось, что она по возрасту должна бы уже школу закончить и задумываться о дальнейшем образовании. И сам позвонить и побеспокоиться, не надо ли чего. он тоже не обязан. Все это верно. Только Автор с сестрой тоже не обязаны поддерживать таких родных. Ну разве что папа в суд на дочерей может подать с требованием алиментов - его право. Но это папа. А у бабушки вообще нет оснований рассчитывать на что-либо.

я понимаю, что вами движет обида но все-таки это родственники. и рвать связи ... вряд ли это оправдано. напишите письмо съездите, если позволяют финансы хотя я бы (если оказалась бы в такой ситуации) непременно сказала при разговоре, что помню тот случай с долларами, и что отношения отношениями, но денежной помощи пусть не ждут и проч. а потом - вы почувствуете, если они действительно одумались и жалеют о случившемся. все-таки на закате жизни воспринимаешь всё несколько иначе не рвите связи, как бы там не было - это ваша семья, родная кровь будьте мудрее и великодушнее

Презрительно отношусь к мужчинам, отказывающим своим малолетним детям в материальной помощи. Еще хуже бабушки, зажимающие деньги, предназначеные для внуков. Не ответила бы на письмо и выбросила бы его подальше, дабы не было соблазна написать им кучу гадостей. Пишу все это, основываясь на ситуации в моей семье. Родственники со стороны отца выступали в СУДЕ протим моей матери, подтверждая, что она плохая мать, пьет и т.д. Спустя 20 с лишним лет они же имеют наглость просить у моей матери помощи (и материальной и по дому, и отвезти\привезти на ее машине). Она стесняется отказать, но мы с братом ее убедили одной фразой - у вас хватило совести позорить и очернять прилюдно женщину только потому, что вас об этом попросил ваш внук\сын\племянник (мой отец), так что же вы сейчас то хотите? Скажите спасибо, что мы вам хуже не сделали!! Еще считаю, любые хорошие отношения с семьей вашего отца обидят вашу маму. ИМХО.

А при чем здесь мама автора? Это отношения отец-дочь, а не родители-дочь. Дочь имеет право на шанс наладить отношения, если хочет (с транслита)

Mika видимо имела в виду свою маму. Да, если после пережитого позора дочь стала бы обслуживать родню отца, которая подвергла мать этому позору, я бы сочла это предательством матери. В случае Автора действительно имеют место отношения дочь-отец. Но там уже папаша со своей мамашей совершили предательство. А теперь хотят, спекулируя родственными чувствами, обслугой завестись на старости лет.

Я бы написала письмо,и если бы была возможность сьездила и проведала бы родственников.Карма лучше будет.Чтоб потом не мучится всю жизнь,ну что мне стоило простить написать рассказать....Делай добро и бросай его в воду

обычно с вами не согласна а теперь - соглашусь полностью

Тут такое дело. Универ - да, планируется годами. Но отвечать - мол, ерунда все жто поступление - так не отвечают. То, что "мужчины не были приучены к ответственности" а) так кто им доктор? б)бабушка с дедушкой сами воспитали так своего сына, кста, там же у него семья новая есть - вот и пусть подают воду стаканАми. - Сорри, утрирую. в)отец - это не бабушка с дедушкой и уж они-то могли как-то хоть письма писать (я уже не говорю, что деньги было не обязательно красть, сорри за прямоту). Опять же - старики, жалко, чувство вины потом глодать будет...Потом - ответишь на письмо - могут вцепиться и не отпустить, начать требовать того и сего. Но могут и не вцепиться - просто люди поймут, что их дороги давно разошлись. Потому автору лучше спросить СЕБЯ, чтоб не делать ничего на силу.

Жизнь проста - что мы даем , то и получаем ! Поступай с людьми так , как ты хочешь чтобы они поступали с тобой . Лучше сделать и пожалеть , что сделал , чем не сделать и пожалеть , что не сделал . Как вам поступить - решать только вам ! Но помните , что в жизни есть невидимые энергетические - кармические связи . Возможно родственники и не знают об этом , но раз они вас разыскали - значит что - то их на это подвигло . Чувствуют какую - то вину перед вами за то , что чего - то в свое время вам недодали ( и материально и морально ) , и в ваших силах дать им возможность исправить их ошибки , искупить грехи . Будьте благодушнее и терпимее к ним . Самое трудное - это понять , принять , простить и отпустить . Желаю удачи !

Да никакую вину они никогда не признают. Они считают, что все им должны. (с транслита)

Если у автора такие чувства к ним ("противно", "лицемерие"), то отвечать и писать не надо, все равно ничем хорошим это дело не кончится. Сплошное мучение будет только. Ведь они сами заслужили это - теперь пусть пожинают плоды. Так нет, надо еще на психику автора надавить. Но главное в том, что они вряд ли изменились - они все такие же эгоисты и лицемеры. Вряд ли они на самой деле будут благодарны автору, если она восстановит отношения. Еще и обвинить ее найдут в чем, или долги какие припишут.

...или долги какие припишут. Скорее алименты для "любящих и заботливых" дедули и бабули, заодно и для сыночка своего -"папули" :(...

Вот-вот, лучше вообще не отвечать, мало ли, еще и действительно на алименты подадут, так сказать почву прозондируют :-(

я бы не стала отвечать таким родственникам... Людей, которым необходима моя забота и без того достаточно... а другое судя по всему им не нужно от вас.

ну вы же категорически против аборта!!!! как же так!!! а я категорически против не аборта (я его вполне допускаю), но я категорически против отречения от своих КОРНЕЙ

дамы, брейк.

ВЫ можете быть против чего угодно - хоть категорически, хоть не очень. В данном случае "Корни" сами давно отреклись от своих детей и внуков. Так что ваша последняя фраза может относиться к кому угодно, но только не к автору. А вообще удивительна Ваша позиция. Вот лично я считаю ее (тоже категорически) ханжеской. Это когда человек допускает легкое решение насчет устранения зародившейся жизни, за которую он несет ответственность и которая действительно зависит от него, но готов кричать о том, что нельзя отрекаться от тех, кто многие годы без тебя прекрасно обходился и кому ты нафик не нужен был сто лет.

да мне честно говоря плевать на жизнь зародившеюся во мне до 6 ти недель!!! кидайте хоть помидорами, хоть чем! мне плевать!!! и тем не менее, к тому, кто делает аборт от 12-ти недель до .... всего возможного - я отношусь с осуждением но это только МОЕ МНЕНИЕ И ВАС ОНО НИ КАСАЕТСЯ НИ КАК. poit.

Kamelka написал(а): да мне честно говоря плевать на жизнь зародившеюся во мне до 6 ти недель!!! А Автор имеет полное право плевать на жизнь, зародившуюся 70 и 40 лет назад, если эти жизни никакого влияния на ее жизнь не оказали. Кроме конечно самого факта ее рождения. "кидайте хоть помидорами, хоть чем! мне плевать!!!" Оно и видно - столько эмоций, явно от наплевательского отношения. "и тем не менее, к тому, кто делает аборт от 12-ти недель до .... всего возможного - я отношусь с осуждением но это только МОЕ МНЕНИЕ" Вот когда вы рассуждали о корнях, от которых нельзя отрекаться, последняя фраза была бы очень уместна. "И ВАС ОНО НИ КАСАЕТСЯ НИ КАК." Меня оно касается хотя бы потому, что вы его высказали местному собранию, мне в том числе. И это высказывание дает мне право в ответ высказать собственное мнение. Которое Вас почему-то так задело. Вот держали бы свое мнение при себе - тогда бы оно меня точно не коснулось ;)

да откройте миллионный топик на тему абортирования - и высказывайтесь! Здесь тема другая - давайте не будем мешать мух и котлеты.

при чем здесь аборт? че за любимая тема евы вообще? везде где ни попадя начинают этим абортом тыкать... Категорически против.. да с чего вы взяли? Я сама его делать не буду... А вы как хотите - это и есть позиция... че в ней категорического?

От таких родственников добра не будет.Не было их и не надо.

Сделала бы вид, что никаких писем не получала. На фиг таких "новоявленных" родственников - добра от этого не будет никому, кроме самих родственников, это ж ясно. А если будут другие попытки "подъехать", то пришлось бы идти на конфликт и посылать людей подальше. Впрочем, какой там конфликт - отношений и так не было. И это было, ИМХО, хорошо.

отправить письмо обратно с пометкой "адресат выбыл", если начнут звонить, отвечать "здесь такие уже лет -дцать не живут, куда съехали не знаем"