деньги родителей. навеяно "эгоисткой"

Ситуация такая: мне 24 года, я работаю, и родители мне каждый месяц дают денег + по мелочи, когда к ним приезжаю. Деньги родителей составляют чуть больше трети моего дохода и процентов 15 их дохода. Их это напрягает: не в финансовом плане, а в плане тревоги за меня, "если с ними что случится". Стыдно ли брать у них деньги, если в принципе я могу жить и без этого, но это будет означать, что я буду снимать не квартиру, а комнату, и не смогу ездить на машине, подаренной ими на ДР? Кроме того, я могу сменить любимую работу на нелюбимую, где буду получать столько денег, сколько мне нужно.

Я не считаю, что нельзя брать деньги у родителей, если ИХ это не напрягает. Тем более, что Вы работаете, сами чего-то добиваетесь. Почему бы не помогать друг другу, в пределах разумного? Вы же, наверняка, поменяете работу и снимете комнату, если увидите, что родителям реально тяжело? Или нет?

А как она об этом узнает?%)

Я думаю, узнаете. Это же родители, Вы с ними общаетесь. Наверное, поймете, когда (если) им станет тяжело Вам помогать. ПыСы...Ответ на свой вопрос я видела.

А Вы точно знаете, что их это не напрягает? Или это они так говорят из любви к Вам?

Исходя из их общих затрат на себя и покупки и затрат на содержание собаки мои ежемесячные "карманные деньги со счета" действительно невелики. То есть проблема не в том, хорошо ли я поступаю по отношению к родителям - я их точно не ущемляю, да они и не те люди, которые бы позволили себя ущемить:) А в том, не является ли объективно позорным в этом возрасте не иметь достаточного собственного дохода для содержания себя на том уровне, который считаешь нужным.

Простите, но я думаю, что это неприлично. К тому же, Вы, я вижу, считаете деньги родителей и прикидываете - тяжело ли им Вам помогать или еще чуток потянут? Выглядит не слишком хорошо. Вообще, жить на пособия - грустно :-(. Становитесь самостоятельной, уже пора...

Вот, все же есть такое мнение. На самом деле, я чужие деноги не считаю, это же Вы так поставили вопрос, что на него можно было только таким образом дать ответ - посчитав чужие деньги:) И "подтянут" они не чуть-чуть:) На самом деле они настаивали, чтобы я училась в очной аспиранутре и вообще не работала, пока не закончу, так что на работу в свое время чуть не со скандалом уходила:) Но это все фигня. К Вам такой вопрос: а ПОЧЕМУ стыдно жить с их помощью?

:-о:-) Странный вопрос. Попробуем методом аналогий: просить милостыню, будучи здоровым человеком, способным заработать - стыдно или нет?

Но тем не менее такой вопрос поставлен. А почему стыдно просить милостыню? (если абстрагироваться от социальных предрассудков, которые как ра зне относимы к семейным отношениям) Не, я не говорю о том, что это не стыдно. Просто попыталась сейчас ответить на Ваш вопрос и не нашла ответа о причинах. Если люди, дающие тебе, здоровому, денег делают это из любви к тебе, а ты им платишь благодарностью, то не могу сформулировать, в чем постыдность.

Деньги - это универсальное мерило очень многого. В том числе и вашей состоятельности как отдельной, независимой личности. Соглашаясь на денежную подпитку из любого источника, вы становитесь зависимы от этого источника, при этом неизбежно степень вашей свободы снижается. Здесь, на Еве, очень много топиков о том, как родители диктуют живущим с ними детям, как жить (вести себя с мужем, воспитывать ребенка и т.п.) - это все неизбежная расплата за финансовую несамостоятельность. Причем это самый "простой" случай, когда счет за помощь выставляется сразу и в явном виде. А какой счет будет выставлен вам - вы понятия не имеете:-). Вы скажете: "да чтобы мои родители!... да никогда!..." :-) Но все не так просто, и может быть не так очевидно, и наступить может не завтра... Да и сам факт, что человек строит свою жизнь из расчета на внешний источник поддержки, говорит о его незрелости. Вы же не собираетесь так жить и дальше? Или собираетесь:-)? Подумала еще. Не знаю, дело, конечно, сугубо личное. Кому-то сидеть у мужа на шее - нормально, кому-то нет... Если помощь нужна на каком-то этапе, скажем, до окончания учебы - тогда ОК.

Вариант. Но сохраняется ли эта логика, если отказаться от понимания денег как универсального мерила:) В какой-то степени сохраняется... Хотя вот про свободу еще что мне подумалось: кто-то все равно платит мне деньги. Сейчас это государство. Получается, что тогда я завишу от государства, от своего начальника, от начальника моего начальника, от того, какой Указ подпишет президент, где будет мой оклад установлен. И лучше я буду от родителей зависеть, чем ото всех этих людей:)))) По меньшей мере, они меня любят, и я их...в отличие от президента%)

А отказаться вы не можете:-) потому что так устроено общество:-). "Жить в обществе и быть свободным от его законов" никак нельзя, грил товарищ Ленин;-).

отказаться от денег как универсального мерила? ой, да легко:) просто они всегда были в семье, и у меня эта идея не сформировалась, мне от нее и отказываться не надо:) я там выше еще дополнила...

Вы живете не только в кругу своей семьи, не так ли?

Но какое мне дело, как это оценивают другие?:)) Я здесь спрашиваю, чтобы узнать мнение о субъективном отношении, понимаете?:) То есть мне же безразлично, как оценивают меня. Меня беспокоит, насколько обоснованна моя самооценка. А моя смооценка не основана на подходе к деньгам как к универсальному мерилу:)

Ваша мысль звучит как "а пускай я лучше маленькой останусь. Как хорошо - папа-мама любят, кормят, одевают, защищают, ни о чем голова не болит, никакой ответственности". Это - отказ от роста, развития, понимаете? Природа и общество живут по закону роста, а вы - против:-).

Эх, я вот только сейчас выросла, чтобы уже не хотеть помощи от кого-либо :-) Т.е. и до этого себе на жизнь зарабатывала, но это было так мало... что если бы мне помогали, была бы очень признательна :-) Поэтому если есть возможность "дорасти" до нормального уровня с чьей-то поддержкой, то почему бы и нет? Главное - отдавать себе отчёт в том/, что это именно поддержка, а не чья-то обязанность.

Да ладно... А как же trust fund babes? Живут, и в ус не дуют... :)))

Мало ли кто как живет. Это что, такие уважаемые члены общества, что на них надо равняться? Вопрос, как совершенно правильно заметила Бьюти, в другом – в личной состоятельности. Зависимость – это несвобода и несостоятельность. Многие готовы с этим мириться ради XYZ, но факта это не отменяет. Вопрос Автора был «уважают ли такую позицию зависимости» и «что плохого в несамостоятельности». Ответ «нет, не уважают» и «несамостоятельность – признак остановки личного роста, или его полного отсутствия».

Очень распространенное явление - получение прав на владение определенными средствами в возрасте 21 года. Я думаю, при наличии возможностей, и ты не откажешься сделать такие provisions своим детям. Как распрорядиться ими, другой вопрос. Кто то потратит на lifestyle, кто то употребит на что то иноеб кто то приумножит... Но факт остается фактом: родители приняли решение помочь ребенку на старте его взрослой жизни, все то же самое, только в другой форме...

При чем тут «очень распространенное явление»? Мало ли что на свете очень распространено. Детям надо помогать встать на ноги. Получить образование, профессию, научить их самостоятельности. Дать удочку, а не рыбу, как ни банально. Это самое главное, что родители могут сделать, и в тысячу раз нужнее любых provisions. Зависимость – это всегда несвобода и несостоятельность. От кого бы она ни была – от родителей, мужа, государства, и тп. Ничего никогда не дается просто так. За любую несамостоятельность приходится платить рано или поздно. Не говоря уже о том, что многим просто невыносимо ощущать себя несвободным.

видимо, ваш тонкий ум все таки не в состоянии выйти за рамки того, что ему дадено. В небогатых семьях много лет назад дети пахали и сеяли, и это тоже можно было считать "дать им удочку". в советской системе, дитем коей вы являетесь, просто не было системы trust fund. Пойетому понятие "удочка" тоже было довольно четко определено умением заработать деньги. есть другие экономичесмие системы, в которых родители помогают материально, заметьте, не содержат, а помогают детям, тем самым давая им совсем другую "удочку", немного более утонченную, только потому, что у них есть возможность и желание ее дать. (с транслита)

Вы видать подзабыли уже, но и в советские времена, кто хотел / имел возможность, прекрасненько обеспечивал детей. Кооперативные квартиры покупались детям, машины и прочее. А в «труст фунд», дорогая Нина, не было необходимости, в связи с полным гарантированием государством вкладов на сберкнижках и практическим отсутствием налога на наследство.

я вам про фому, а вы мне про ерему. (с транслита)

Читайте мой ответ xenalaw, из него вы узнаете, что между естественным и нормальным желанием родителей помочь детям и инфантильностью и несамостоятельностью последних, есть целый спектр оттенков. Каждый решает для себя где провести границу. Именно это означает слово «субъективно».

еще раз бредни. На госслужбе ты будешь зависеть от государсвта. Что, быть на госслужбе тоже стыдно? А, простите, когда Вы требуете, чтобы государство выполняло свои обязанности в лице госслужащих Вас вполне устраивает, что они - госслужащие. А от работодателя не стыдно зависеть? А фрилансеру от клиентов? Все ото всех зависят. Не зависит отшельник в лесу.

Любую идею можно довести до абсурда, совершенно согласна с вашим нехитрым;-) постулатом. Некоторые видят только белое и черное, некоторые видят палитру побогаче:-) Да, не зависеть ни от кого и ни от чего в жизни, невозможно. Но есть большое расстояние между зависимостью от закона всемирного тяготения и зависимостью от бесплатного супа для бездомных. Я уверена, что вам удастся осознать эту разницу при определенных усилиях;-)

Мне лично удается осознать ту разницу, которую прорисовал автор (мне близок автор, поскольку я перестала лазить в родительский кошелек буквально несколько месяцев назад - подработка + повышение оклада госслужащим:) - зависеть от своей семьи, по сути от того, что принадлежит тебе - от семейного бизнеса, в которой имеешь долю, реальную, законную долю, либо же зависеть от прихоти своего начальника, который сам зависит от политической конъюнктуры в стране. Уверяю вас, материальная зависимость чувствуется куда меньше и ощущается куда менее неприятно. На самом деле единственный способ реально быть независимым - это уменьшить свои потребности до самого минимума, который ты сможешь добыть трудом своих рук на крестьянско-фермерском хозяйстве:) Но самое ужасное - это зависеть от чувства независимости. Если человек может ощущать себя зависимым от того, кто ему дает деньги, то он раб, сколько ни заработай:) Мозг надо менять, а не кошелек.

Я не понимаю – вам живется хорошо, все вас устраивает, что вы мне тут доказываете? Живите себе дальше и радуйтесь.

Мне неприятно осуждение. Оно мне причиняет беспокойство за Вас, я хочу предостеречь Вас от ошибки в рассуждениях и ценностях:)

Неприятна может быть только правда. Откровенная чушь никого не напрягает.

Ну да. И эта правда заключается в том, что у Вы недопонимаете некоторых вещей. И я хочу их Вам объяснить. Исключительно из расопложения к Вам:)))

Детей надо учить самостоятельности - согласна на все 100. Но это может прекрасно сосуществовать с подарком квартиры или помощью в оплате депозита, например. И я не склонна даже называть это зависимостью. Видишь ли, девушки из обеспеченных семей раньше в 18 лет выходили замуж за мужчин, которые могли их содержать на том уровне, к которому они привыкли. А теперь они идут в университет и замуж выходят в 30. Покажи мне хотя бы одну, которая в возрасте от 21 до 25 (условно) принципиально откажется от помощи родителей и пойдет брать mortgage в размере 99% в южном Лондоне. Или будет снимать там аналогичную квартиру. И вместо Prada вдруг начнет одеваться в Next. Эта так называемая зависимость - временная. Из таких девушек в большинстве своем вырастают вполне самостоятельные женщины, ну а исключения, конечно бывают. И еще. Я бы не стала с детства внушать ребенку, что независимость от кого либо - это так страшно, как ты описываешь. Возможно, я чего то не понимаю, или отсутствует отрицательный опыт. Я бы попыталась воспитать самостоятельность, но такой акцент на последствиях "зависимости" делать не стала бы...

Это твое право. И твое мнение о «девушках». Лично я не брала ни копейки у родителей, даже тогда когда мне это бы не помешало и они могли помочь. Уверена, что именно это внутреннее чувство нежелания быть обязанной послужило тем толчком, который привел меня к тому, что мне давно уже не нужна ничья помощь. Кстати, брать деньги у родителей на Prada, для меня просто дико. Я еще понимаю на еду и крышу над головой, когда уж совсем припрет.

Мне это категорическая позиция по поводу "обязанности" не совсем понятна. Я видимо, смотрю на это по другому. Я после института не только не брала деньги у родителей, но и помогала им материально. Делала ремонты, обновляла технику и покупала туры. И пришла бы в ужас, если бы они чувствовали себя обязанными. Насчет "толчка" можно было бы порассуждать, но это не по теме. Человек, который так боится быть обязанным кому то, может сделать в жизни неверные выборы путей, поскольку несвободен для того, чтобы иметь более продуктивную мотивацию. Не принимай это на свой счет, пожалуйста, это все в общем и целом...

Ты всерьез утверждаешь, что в жизни можно получить что-то «просто так»? Ничем за это не заплатив?

А какая страшная расплата ждала бы тебя, согласись ты принять помощь родителей в тот момент, о котором пишешь? Более частые звонки, советы? Быть обязанной... Разве сознание того, что ты поступила бы также, не было достаточно... Кстати, я вспомнила, что то ты здесь писала про "дележ ресурсами" между мужчиной и женщиной... Точнее, со стороны мужчины... Как же это согласуется с твоими убеждениями?.. Это понятно, что ты и сама можешь оплатить посчетам, но если мужчина всегда и за все платит на этапе, например, ухаживания за тобой, ты ведь не будешь чувствовать себя обязанной? А ведь это тоже может быть из любви и желания сделать приятное...

Разве расплата это всегда страшная кровная месть? Это несколько примитивное понимание расплаты, нет?:-) Мне странно разговаривать об этом, потому что мне казалось, что адекватным людям, это очевидно. Почему уважают смелых, а не трусливых? Мужественных перед лицом трудностей, а не истериков? Сдержанных, а не психопатов? Общество наше так устроено. И все то же самое с независимыми, самостоятельными, ответственными. Но даже если «никто не узнает», что я – трусливая истеричка или некому будет упрекнуть меня в несамостоятельности, на что ты тут напираешь, разве это что-то изменит? Я-то это знаю о себе. С таким ощущением себя жить мне, а не родителям / соседям / государству / мужу. Личностный рост называется личностным неслучайно, ты не согласна? Пусть родители счастливы помогать тебе, и никогда не упрекнут, но ты-то сама знаешь, что несамостоятельна, зависима. Это и есть твоя расплата, как можно этого не понимать? И другие это о тебе тоже знают, и это тоже твоя расплата. А что касается мужчин, то моя позиция видимо была не совсем понята:-) Оплата совместного времяпровождения (а вовсе не упаси бог материальная помощь в любых видах:-)) на первоначальных этапах для меня важна не деньгами, я и сама могу все это оплатить, а вежливостью. Я раба этикета, что поделаешь.

Ты действительно очень категорична. Тип людей, которые не в силах вырваться от родительской зависимости (возможно, тебе доводилось встречать здесь таких великовозрастных соотечественников с стилем жизни миллионеров но без определенного рода занятий) мне тоже очень малосимпатичен. Автору 24 года, она студентка, и имеет любимую профессию. Какую именно профессию, и что ее ждет после аспирантуры, мы не узнали. Но совершенно очевидно, что она куда то идет и имеет в жизни цель. Ты могла бы сказать о себе, что в возрасте 23-24 лет ты была абсолютно независимой и не нуждающейся ни в чьей помощи? Ты много училась. Я не помню, чтобы ты когда либо упоминала о студенческих кредитах (возможно, не знаю). Это не важно. Ты несколькими годами позже пришла к тому, что перестала "нуждаться в чьей либо помощи". Что мешает тебе предположить, что автор - на пути аналогичном тому который ты когда то прошла? Категоричность и отсутствие гибкости личностному росту очень мешают, это я совершенно точно могу скзать на основании личного опыта...:)

Я не собираюсь тут обсуждать свою жизнь и свой путь, так же как, заметь, не стала приводить как аргумент твои arrangements, и почему ты, на мой взгляд, отстаиваешь именно эту точку зрения, так как считаю такие личные выпады недопустимыми в отношениях. Засим, заканчиваю наш с тобой разговор на эту тему. А по существу могу сказать только одно – я очень хорошо заплатила за несамостоятельность на определенных этапах, как и заплатит за нее любой другой, хочется ему в это верить или нет.

Cогласна, давай свернем. Личный опыт всегда препятствие объективности. На всякий случай поясню, что на данный момент мои arrangements таковы, что я - независима и свободна от кого либо и чего либо, как бы ни сложно тебе было бы в это поверить :) А какую либо точку зрения я могу отстаивать по самым разным причинам, но никогда - в оправдание.

Меня не касаются личные arrangements других людей, в том числе твои. И верить или не верить мне не нужно. Еще раз прошу перестать приписывать мне не мои мысли.

Offf.... ..................................................Ноябрьский Vogue не листала? Презабавнейшая статейка, "The ladies of Londongrad", рекомендую почитать...

Считаете-считаете... Вот ведь прикидываете же Вы, сколько по отношению к их доходам составляет размер оказываемой Вам помощи? Причем, Вы это и без моих вопросов делали. Мол, "не обеднеют". Вы рассуждаете с позиции инфантильного человека. Оказывается, родители "сами виноваты" в том, что Вы живете так, как живете :-). Им Вы и предъявляете счет, Вы тут ни при чем :-). Удобно, ничего не скажешь... ПОЧЕМУ стыдно, спрашиваете? Ну, а почему, вообще, жить за чужой счет - не почетно? Наводящий вопрос...

Мое мнение - если вы уехали от родителей, да еще взяли на себя ответственность за другое живое существо - жить надо самостоятельно. Любимая работа это, конечно, замечательно. Но по-моему, содержать себя самостоятельно - гораздо важнее. Меняйте работу, если есть шанс, что на другой работе будут платить больше. И потом, что значит родители настаивали, чтобы вы учились очно? Они вас заперли и морили голодом, пока вы не согласились? Вы взрослый человек и решение принимали сами.

За какое другое существо я взяла ответственность?! Не было такого, клеветничество это:)

Простите, ошиблась. Подумала, что собака - ваша.

Я не могу брать деньги у родителей, только в долг, когда оч. нужно купить что-то. Даже наоборот, каждый месяц получая зарплату, еду к родителям и даю им немного денег "на просто так", несмотря на то, что и мама, и папа зарабатывают несколько больше, чем я. Могу от них принимать подарки без повода, но опять же не оплату квартиры, машины и т.д., а какую-то мелочь, недорогую, но нужную.

Вот похоже, что так и надо...но я себе представляю, как громко и долго будут смеяться мои родители, если я им буду давать деньги из своей бюджетной зарплаты:)))))) Этим образом Вы мне прямо-таки подняли настроение:))))

Я тоже не сразу стала зарабатывать столько, чтобы иметь возможность отдавать деньги родителям. И первое время, когда уже работала, но еще жила с родителями, отдавала им 1000 руб - типа на еду :) Но они мне уже денег не давали - у меня это ассоциация с детством "мама, дай денег на мороженое" :), точнее они пытались первое время не брать у меня денег и вручить свои, но я категорически отказалась. Потом я стала отдельно жить от родителей, сменила работу. Дело не в том, чтобы давать много денег или принимать финанс. помощь, просто когда я стала работать и жить отдельно, когда решила для себя, что я "взрослая" :), то для меня стало как бы "пунктиком" не брать деньги у родителей. Это всегда подстегивало развиваться дальше, расти в карьере :)

"но я себе представляю, как громко и долго будут смеяться мои родители, если я им буду давать деньги из своей бюджетной зарплаты" - для меня дело не в количестве даже и не в том, чтобы давать деньги, а в том, чтобы не брать. Жить на свои - в конце концов родителе себе в чем-то отказывают, давая мне деньги. Как-то так... ВСе сказанно ИМХО и я никому не навязваю свое мнение и ни в коем случаю не осуждаю или еще что-то в этом роде. Просто для меня это так, а для кого-то может быть и по-другому :)

Вы там ниже писали, что Вы учитесь. Если это не доставляет проблем родителям и на время учебы, то такую помощь я бы постыдной не считала. Мои родители тоже в свое время много вложили в мое образование и дали мне возможность выучиться без необходимости работать с самого первого курса. Теперь это возвращается им сторицей, т.к. они знают, что в моей семье нормальные доходы и сейчас уже Я буду их поддерживать (вот как раз уговариваем маму уйти с ее работы, которая увы плохо на здоровье ее отражается).

это нормально,но вы должны четко знать сколько вам в месяц нужно чтобы нормально жить,вам нужно хотя бы пару месяцев записывать все что вы покупали чтобы понять что вы приобрели нужного,а что было пустой тратой денег.

В 24 года давно пора давно не напрягать родителей по поводу денег, и устроится на работу, которая будет приносить нормальные деньги А рассуждать нужно не нужно брать нет смысла, иначе в итоге, когда родители Вам не смогут помогать Вы останитесь без поддержки,на которую будете рассчитывать

Если родители дают деньги С УДОВОЛЬСТВИЕМ - берите:). Если бы у меня была возможность, я бы безусловно помогала детям, баловала их, даже уже взрослых:). А если бы не брали - расстроилась бы. Но все это при том, что они бы все-таки были или могли быть (как Вы) совершенно не зависимыми от моих денег. Уф, фантазии мои:).

Эх, ну точно как родители моего мужа! У папы очень приличная зарплата и он любит "баловать" двоих сыновей в возрасте за тридцать. А муж и не прочь. То мебель ему подарили, когда мы еще неженаты были, то-се постоянно. Я в ужасе от этого, мне вообще кажется, что такая политика развращает в любом возрасте. Мужа иногда иронично зову халявщиком. Он пожимает плечами - ну папе же это нравится (так и сыну тоже!). Не мое дело, конечно, но мне кажется это очень неправильным. Молчу. Какой-то баланс нужен в подарках взрослым детям.

Ну у Вас и масштабы:). Я отнюдь не мебель имела в виду:).

Соглашусь с Вами, пожалуй... На ум пришли два примера...

Поделитесь примерами? Хочу видеть чем грозит. В нашей ситуации свекр вроде и одобряет автономное существование, а с другой стороны эти подарки ему самому нравятся, ощущает себя нужным, важным, главой семьи. Он не копит, не "отрывает" от души эти подарки, это не подрывает его бюджет. Сам себе телевизоры в 5000 у.е покупает, машины меняет. Я ему высказывала свою точку зрения на то, что поддержки никакой делать не стоит, даже если дети в финансовой Ж. Он умом соглашается, а потом его опять тянет всех опекать. Не хочу конфликта.

Грозит инертностью, затяжной прокрастинацией и привычкой валить все на обстоятельства. Также неумением жить по средствам :)

Мне кажется, что лично Вам - не стыдно. Зачем Вы спрашиваете?

Ну вот я пытаюсь понять, может быть, мне должно быть стыдно. Поскольку вот я почитала в другом топике, как все осуждают и более молодого человека, учащегося за это. И мне пришла в голову мысль, может, я чего не понимаю. И поэтому докапываюсь до причин мнений, которые выражаются в этой ветке.

Мне кажется, что стыдно не может быть "должно"!? :) Вам так удобно. Если это всех в Вашей семье устраивает, то зачем "докапываться до причин мнений"? :)

Мы помогаем детям. Для нас это совершенно не обременительно, а для девчонок имеет большое значение. Иначе у них оставалось бы по 50 евро на еду. Как можно своим детям не помочь? (с транслита)

Я думаю если у вас с родителями близкие, родственные отношения, то нет в этом ничего плохого. Мне вот замужней с ребенком подбрасывали почти до 30 лет ;-) А сейчас я уже помогаю. Но у меня ощущения большой общей семьи и поэтому все это от души и без чувства стыда.

Не берите себе в голову. Вы же не на шее сидите. Вы работаете, учитесь, что вы там делаете, наступит время, когда вы без всякого ущемления своего образа жизни перестанете брать родительские деньги. Если они могут вам сейчас помогать - и их это не ущемляет - то расслабьтесь до лучших времен. Нормальным родителям приятно помогать своим детям, даже если дети большие и самостоятельные, это какбы рподляет отношения на более близком уровне. Делайте им подарки, помогайте, чем можете тоже - и все будет в порядке. (с транслита)

надо жить на свои чем раньше, тем лучше у меня младший брат такой был - работал на любимой работе за копейки,по мелочам перехватывал у родителей +ужинал у родителей или заезжал за ужином+ подарки родителей + ребенка родителям...это была такая ломка,когда ему пришлось учиться жить на свои в возрасте около 30...выяснилось, что он сам лично зарабатывает только на еду,ведь расходы складываются из мелочей, но при этом запросы у него...сейчас у них все хорошо,выяснилось, что любимая работа вполне может быть высокооплачиваемой:),но мама жалеет, что не научила его самостоятельности вовремя,он бы к 30 уже заматерел, а так - только начинает:)

О, хорошая иллюстрация из жизни по поводу того, что я пыталась сказать выше:-).

Вот-вот... Чем позже человек отрывается от родительской кормушки, тем труднее ему приходится в собственной взрослой жизни. Разочарование в себе самом может быть слишком велико и слишком дорого стоит...

со стороны судить всегда легко. Наверняка вы не знаете, насколько ему опыт работы за копейки помог потом получить высокооплачиваемую. Никогда высокооплачиваемую не предлагают просто так. Люди бесплатно работают для того, чтобы начать карьеру. (с транслита)

люди карьеру начинают в 20, не в 30, а в 20 всем помогают родители:)Я не стороны смотрю - у нас с братом одни родители-только я старшая:)Мне в 20 сказали - ни одна семья не может себе позволить двух студентов,так что будь добра...:)Я пытаюсь всем сказать, что возможности родителей ограничены и у них есть свои потребности,которые тоже хотелось бы удовлетворить, и это только справедливо - это не мои деньги, это их деньги,да.

Я бы не стала брать деньги - это средство контроля. Мне тоже так "помогали", а потом, как только я замуж собралась выходить (родителям муж не нравился), начались истерики о том, что на меня жизнь положили, а я такая-сякая и тыды и тыпы, а муж мой вобще пришел на все готовенькое (мое), а на самом деле оно оказалось не моим, а родилей. Краски очень сильно сгущались. С тех пор никаких денег не беру принципиально. Что имею, все мое - распоряжаюсь, как хочу. (с транслита)

однозначно СТЫДНО! ИМХО!

Почему стыдно? Родители добровольно помогают, и не последнее от себя отрывают... Глупо отказываться от такой помощи. (с транслита)

потому что для того чтобы считать себя самостоятельной личностью и жить своей жизнью - нужно как минимум быть финансо восостоятельной, и ни от кого не зависеть. Это первое. И второе - в возрасте автора топика уже пора родителям самой помогать, а не ждать от них бабла.

на то они и родители:) Действительно, глупо отказываться:)заработать тяжелее:) проблема в том,что запросы у деток растут,они обзаводятся семьей,детишками и пр, а Вы не молодеете и не богатеете,рано или поздно будет брэйкивен пойнт,когда содержание Вашего ребенка Вам окажется не под силу,более того,может так получиться, что родителям понадобится помощь детей, а чем могут помочь детки,которые и себе-то не могут помочь. Посмотрите,как рассуждает девушка - да, я не могу себе позволить машину и квартиру,но это же мизер для родителей,я же их люблю:)детский сад на выезде:) Короче, моя позиция в воспитании - надо не помогать жить, а научить жить, а помощь надо приберечь для серьезных случаев.

Нет, все равно не понимаю. Я же могу жить за свой счет. Просто непонятно, кому будет лучше от того, что я это буду делать. Ну вот я откажусь от самоактуализации в пользу удовлетворения потребностей более низкого уровня. Удовлютворю их. После этого у меня возникнет потребность в самоактуализации, это повлечет за собой автоматически понижение уровня доходов либо потребность в самоактуализации будет фрустрирована и я буду несчастна. Результат: я буду несчастна, а мои родители счатливее не станут от этого. И получаетя, что все это было ради гордыни, которая и есть тот самый инфантилизм:)Другой вариант: я откажусь от удовлетворения своих желаний: как то, ездить на машине, а не на метро (а что я с машиной-то сделаю? продать ее невозможно - она принадлежит отцу. вернуть тупо, у него есть своя и гораздо лучше, он обидится и только); жить в квартире, а не в комнате, в отпуск буду ездить в санаторий. Если бы я страдала от того, что живу за чужой счет, это бы позволило удовлетворить мне свою гордыню. Но она от этого нисколько не страдает. И опять-таки, я не получу удовольствий и комфорта и...все. Никакого позитивного эффекта. Да еще я буду бояться завтрашнего дня, буду заниматься подхалимажем на работе, не буду честно выполнять свою работу... Опять не вижу, кому стало лучше:)

"Просто непонятно, кому будет лучше от того, что я это буду делать." Вам. Пока вы хорошая девочка и жвете так, как родителям хочется - все хорошо. Как только что-то пойдет не по их правилам, начнутся манипуляции. Если вы поддадитесь манипуляциям, то потеряете себя. Если нет - то потеряете отношения с родителями. Поверьте мне, я через это прошла. Сейчас, спустя 3 года, только начинаю налаживать отножения с матерью, но близости уже никогда не будет. И что, это разве стоило того, что они когда-то оплатили мне полмашины? Нет и еще раз нет! Я тоже тогда думала - а что такого, им нетрудно, а мне было в тот момент невозможно столько заработать, а машина нужна была, чтобы ездить на работу. Если бы я могла вернуться обратно, я бы у них ни копейки не взяла, даже если бы насильно впихивали. (с транслита)

не хочи вас обидеть и бередить старые раны. Но право же, поверьте, бывают родители, которые искренне помогают своим детям и гордятся их успэами, даже если эти успэи не сделаны с максимальной независимостью. (с транслита)

Здесь речь идёт не о содержании взрослого ребёнка, а о маленькой помощи, которая самим родителям нравиться. (с транслита)

Т.е., для Вас треть дохода - маленькая помощь? ню-ню...

15%-это не треть! (с транслита)

В данном случае, я имею в виду доходы девушки. Почитайте первый пост. Родители выделяют ей деньги И они составляю треть ее месячного дохода.

Мдя... Вас всех устраивает и чудненько. Зачем Вам наше мнение? От этого Вы перестанете брать у родителей деньги? ИМХО, если хотите его услышать, это ЖУТКО СТЫДНО. Для меня лично - просто неприемлимо. Но это только мое личное мнение. А сколько людей - столько и мнений. Живите дальше, как живется. На смену родителям придет "богатенький Буратино". И Вы дальше будете продолжать в том же духе. Может за чужой счет жить и стыдно. Зато ооочень легко.

и я того же мнения. Мне как автору почти - 23, я не работаю у меня маленький ребенок и муж далеко не нефтяной магнат. У моих родителей довольно приличные доходы, примерно такие как и у нас, может и больше. Но при этом я соглашаюсь брать у них деньги только по "праздничным" поводам и то когда реально на какую-то крупную покупку нужны. Маме своей и папе всегда стараюсь что-то купить в подарок, даже просто когда в гости едем, хоть конфет за 100 рублей, но купить! А то что они свои деньги тратят на себя - считаю правильным. Они на нас с братом 25 лет тратили - всю свою семейную жизнь. И сейчас как нормальные люди хотят хороший ремонт, бытовую технику и съездить отдохнуть. Считаю это справедливым.

Если бы у моих родителей доходы были "чуть больше, чем у меня", мне бы и в голову не пришло у них брать что-то. Дело в том, что у них доходы НАМНОГО, ПРИНЦИПИАЛЬНО больше, чем у меня. У них свой не мелкий бизнес, а я государственный служащий.

и что? только на этом основании они должны вам "отстегивать?" или они вас до замужества на себе не тянули и вы со второго класса в МакДональдсе подрабатывали? у моей подгруги например семья сестры намного и принципиально богаче семьи подруги. сестра ей дарит дорогие подарки, но денег не дает и не собирается. и никто не в обиде.

А где автор написала, что они ДОЛЖНЫ?????????? Это ваши домыслы. И также нигде она не написала, что будет в обиде, если этого не будет. Дают ей - добровольно и с удовольствием. Из любви к ней. Можно как угодно рассматривать это с т.зрения независимости и стремления к ней, но вот именно стыдного тут ничего не наблюдается.

"Какая прелесть!"(с) *голосом Людмилы Артемьевой* Я все больше уверяюсь в правильности своего первого поста. Вы крайне инфантильны и... ленивы :) Жаль, что пишете анонимно. Я бы внесла в память и посмотрела бы, что с Вами станет через годика три. Ох, любопытство - мой порок ;)

ну не знаю мне родители всегда помогали,и йа стараюсь дать как можно больше реебнку,нафига тогда деньги если детам не помогать? (с транслита)

Помогать во время учебы (первые три курса) - еще куда ни шло. Но здоровой девице в 24 года имеющей работу... Есть помощь, а есть медвежья услуга. В данном случае, ИМХО, второй вариант.

И я так думаю. На фига мне деньги? Оба с мужем работаем, всё есть. Почему надо отказывать собственным детям в какой-то мелочи! Я не стану счастливее, если на моём счету в банке будет на 300 евро больше! И мне НИЧЕГО НЕ НАДО ВЗАМЕН! (с транслита)

Я так понимаю, если дети не ждут от Вас денег,- это одно, а у девушки они покрывают треть ее расходов ежемесячно, то есть она ждет и получает:)И еще:ситуация с моим братом -у нас умер отец,пришел с работы и умер,ничего не предвещало,так сказать, 52 года, я маму забрала к себе,моему брату некуда стало заезжать за едой,некому няньчить бесплатно его ребенка, не у кого стало перехватить денег безвозвратно и пр и было полное фиаско во всех отношениях.Но ему не на кого было обижаться:)Вот девушка говорит, что отношения не меряются деньгами:) - верно,не меряются,для равнозначных партнеров:)И так относиться к деньгам может только тот,кто их сам не зарабатывает.Все стоит денег - и ужин у родителей,и вилла в Испании:)

Я полностью согласна со всеми, кто считает, что детям нельзя быть на содерзании родителей. Но, накормить своего даже взрослого ребёнка, или посидеть с собственным внуком, или подкинуть денег - это всё абсолютно нормально и хорошо! (с транслита)

Одно дело, когда это действительно мелочь и в виде подарка. Другое - когда существенная составляющая дохода. Родители не вечны. Человек должен уметь сам себя обеспечивать. Это аксиома. Ну КАК любящий родитель может так расхолаживать и без того ленивую дочурку? Не понимаю я :( Или Вы всерьез считаете, что в один прекрасный момент дитятко скажет - "Все мама, я стал(а) миллионером. Теперь можешь эти 300 евро оставить себе" ? Утопия это. Утопия! Вершин добиваются только люди целеустремленные и настойчивые. Вы много знаете таких людей, которые до 25 лет сидели на шее у родителей? А про "ничего не надо", простите, но я не верю. Все равно когда-нибудь потом что-нибудь понадобится..

Немерено. При определенном уровне дохода родителей очень часто, гораздо чаще, чем Вы думаете, люди живут на шее у родителей до их смерти, просто потому, что сами не могут или не хотят начинать зарабатывать "с нуля", а к образ ужизни привыкли. Во многих странах в 24 года хорошо, если человек ВУЗ закончит, который ему папа с мамой оплатили. Девушка учится в аспирантуре, это аналог PhD. По западным меркам она еще студентка

А чего это Вы о себе в третьем лице? "Девушка учится..." Боитесь лицо показать? :):):)

Не мое лицо:)

Ой ли:) Видели Вас, видели...

И это говорит человек под ником "анонимус":))))

А Вы искренне считаете, что у анонимов нет глаз? мда...

Я искренне сомневаюсь в том, что анонимы -не боты. Включая автора:)

Я, как и девушка, которая самая первая ответила автору, то есть Вам, видела Ваш ответ на ее вопрос. Который Вы потом изменили.

Какая глубокая шпионская идея:) Вы бы могли работать Дэном Брауном:)

"При определенном уровне дохода родителей очень часто, гораздо чаще, чем Вы думаете, люди живут на шее у родителей до их смерти, просто потому, что сами не могут или не хотят начинать зарабатывать "с нуля", а к образ ужизни привыкли." И что? Это пример для подражания??? Не надо приводить в пример Запад. Мы в Росии живем. Здесь свой менталитет и свои законы. Аспирантура - это не повод сидеть на шее. Я тоже училась и работала в университете. Почему-то, все мои знакомые зарабатывали на жизнь самостоятельно. И никто не кичился своим "аспирантством". Обычно, студенты начинают работать уже на третьем курсе. Сначала по чуть-чуть. Потом больше. В результате, большинство из стен универа попадают сразу на нормальную работу. Даже если рассуждать так, как Вы предлагаете. Эти люди, которые живут до конца жизни родителей за их счет, после смерти выбиваются в верхушку социума? Гы :) Не верю. Чтобы выбиться, нужно иметь пробивной характер. И четкие ориентиры в жизни. Откуда они возмутся у девушки, которая в 24 года инфантильна, как подросток в пубертатный период?

Они выбиваются - туда, куда хотят. Просто существует иная жизнь, нежели пахать всю жизень на то, чтобы пожрать бутерброд с маслом пожирнее. Вы как думаете, сын Билла Гейтса до скольки лет получал от папы деньги? Да черт знает до скольки. Может, и сейчас получает. Если деньги объективно есть в семье, то совершенно непонятно, почему человек обязан быть селф мейдом в финансовом плане. На самом деле забавно, никто ведь не знает, сколько она зарабатывает. Может, больше, чем те, кто тут вопит, что надо расти и нужен стимул:)))

У всех свои приоритеты. И мне фиолетово, сколько карманных денег получает сын Била Гейтса. Но мне почему-то кажется, что не так много, как Вы думаете. Если Вы не понимаете, почему человек должен делать себя сам, даже при полном финансовом благополучии в семье, то я не смогу Вам этого объяснить. Вы элементарно не сможете понять. Несмотря на аспирантуру. Если б понимали - топик бы не завели. (а завели его ВЫ - это уже понятно) Не имеет значения, сколько она зарабатывает на самом деле. Важно процентное соотношение. И уж совсем показательно презрительное Фи! в сторону метро. Любит себя девушка :) Очень любит. Это не плохо. Только не за счет других.

Хотите думать, что я - думайте, Вас переубеждать - заняться нечем:) Я понимаю, почему Вы думаете, что человек должен делать себя сам. Я Вам сейчас попробую объяснить, но, думаю, что у меня не получится. Во-первых, Вы боитесь, что Вы еще маленькая. Во-вторых, Вы думаете, что сами себя сделали и ошибаетесь. Вы просто не видите, где Вас сделали родители или любые другие внешние обстоятельства, а где Вы сами. В-четвертых, и в-главных, в Вас говорит примитивная гордыня, та самая, библейская. Это такое болезненное состояние, в котором человек ощущает себя отчужденным от Бога и стремится к такому отчуждению. Причем состояние безвыходное. Грубо говоря, то, что дается ему помимо его усилий - это дает Бог (через родителей), человек подсознательно это чувствует, хотя никогда себе не признается и отказывается от этого. Родителей и их деньги здесь можно заменить на любой другой источник, который человек считает внешним источником блага. И это замкнутый круг - по мере продвижения дальше человек всегда будет видеть, что рука дающего не оскудевает и всегда будет страдать от переживания "несвободы", так и не поняв, что свобода существует не для того чтобы освободится от чего-то, а для того, чтобы освободиться для кого-то. Бог дал нам труд, чтобы мы наслаждались "делом рук своих", а не чтобы пытались убежать от Него, на кого бы мы ни экстраполировали свое отношение к Нему - маму, мужа, государство, удачу.

Блин, чего только люди не придумают, лишь бы на метро не ездить...

И не говорите :) Интересно отнетить, что xenalaw - юрист, и автору я тоже посоветовала подумать об этой профессии. Видимо, это определенный склад характера :) Я таким людям по-хорошему завидую - могут убедить кого угодно в чем угодно. В т.ч. и себя :) (с транслита)

У-у-у :) Как все запущено :) Вы знаете, чего я боюсь? Давайте попробую с одного раза угадать - психологический факультет заканчивали? ;) У Вас такая каша в голове, что просто ужас :( Честно. Естественно, человек растет в силу изменения жизненных обстоятельст. Ведь он должен научится принимать решения и отвечать за свои ошибки. И тут я вправе сказать, что именно я сама себя сделала, потому что в определенных обстоятельствах поступала так, как считала нужным сама, а не по подсказке окружающих. И огребала последствия опять же сама. И никто их мне не разруливал и попу не прикрывал. Потому что это мой выбор. Про гордыню... Надо ж как-то оправдать свою лень и инфантильность, правда? ;) А лучшее оправдание в своих глазах что? Правильно, то, что другие еще хуже :) "Бог дал нам труд, чтобы мы наслаждались "делом рук своих" - очень примечательная фраза :) Слово "своих" ни о чем не говорит? ;)

Ошибаетесь насчет факультета. А "наслаждались делом", а не "плодами" - заметили? Да нет, просто смысл должен быть в жизни. Иначе она не нужна никому. единственное, что может быть достойно осуждения в жизни челвоека, который живет так, как ему нравится - это если он заедает жизнь другого. В случае с автором есть подзрения, что его родители заедают его жизнь, а она позволяет, но ведь не это предмет:)

Раз Вы не заканчивали психологический факультет и не имеете докторской степени по психологии, какое право Вы имеете мне говорить, чего я боюсь? Написали бы ИМХО - фиг с Вами, но прозвучало так, что Вы мне просто диагноз ставите. У Вас странное понимание Библии. Или, по крайне мере, ее выдержек. "Наслаждались делом рук своих". Дело рук - разве не результат? Или, следуя Вашей логике, следовало написать "Наслаждались плодами дела рук своих"? Масло масляное. Автор - Вы. Перестаньте уже, право слово. И так понятно. Вы сейчас пытаетесь увести меня в глубокие дебри бессмысленной полемики. Со стороны это выглядит очень глупо.

Психологи не ставят диагнозы:) Диагнозы савят психиаторы. ЧЕго Вы боитесь - совершенно очевидно безо всякого образования, для более зрелого человека, нежели Вы. Понимание Библии у меня правильно, у меня имеется еще и теологическое (вяло получаемое:), помимо юридического и ожидаемой степени по юриспруденции. Оправдываться - автор я или нет - это действительно было бы глупо:)

Правда??? :))) http://azps.ru/handbook/d/diag952.htmll просвещайтесь, ученая Вы наша:) И не переводите стрелки :) Здесь обсуждают не мою скромную персону. Заметно, что вялополучаемое :) Библия - слишком разноплановая книга, чтобы трактовать ее столь однобоко. Кроме того, слишком много она утратила в переводах. Так что... Оставим Библию более прилежным теологам. Это не предмет спора в контексте данной дискуссии. Разговор идет об авторе. И писала я о Авторе. В моем понимании, это Вы. Достаточно прочитать первые посты и как Вы пререкались с анонимом. Если не сумели галочку поставить вовремя - сами виноваты :-P

Знаете, Воррен Баффет - второй богаетйший человек в Америке, после Билла, и гениальный инвестор, ни детям, ни внукам не дал ничего, кроме оплаты университета при условии, что они все предметы будут сдавать, и скромной суммы на проживание во время универа. Думаете, зря? ;) (с транслита)

Думаю,он боялся, что они не станут развиваиться. Но не факт, что его страхи были оправданны:) К тому же я нисчуть не уверена в лиррчной зрелости самого миллионера:)

У меня дочурки не ленивые. С 14 лет работают. И сейчас учаться и работают(18 и 19 лет) И мне только в радость им помочь. И нет у меня никакой корысти. Для меня - это нормальные, человецеские отношения. Конечно, я никогда не смогу купить им по квартире, или машине. Но помочь им в студенческие годы я могу:-))) (с транслита)

Помогать в 18-19 лет - это нормально. По крайней мере,для меня ;). Но в 24, когда человек уже взрослый... Вы бы стали обеспечивать дочерей на треть о их дохода в таком возрасте? Многие в эти годы имеют свою семью и детей, а не катаются на машинке на учебу за родительский счет, потому что в метро ездить понты не позволяют.

По мелочи подкидывать всегда, наверно, буду. А содержать - Нет. (с транслита)

По мелочи - это же совсем другое, согласитесь :) "На булавки" я и сама с удовольствием буду подкидывать, но только если дети будут твердо стоять на ногах.

Понимаете, у автора топика очевидно достаточно обеспеченные родители. И для них 15% от их дохода - мелочь. Скажите, а если ваши дети ещё не будут "твёрдо стоять на ногах", вы что им и по мелочи ничего не дадите? Я вот даже подумываю о том, чтобы лет так через 10 отдать детям часть своих сбережений. Т.к. мне не нужны эти деньги. Оставлю себе на старость, чтобы путешествовать на пенсии, если доживу. А остальное подарю девчонкам. (с транслита)

Я буду обеспечивать своих детей в период учебы до тех пор, пока они не смогут заработать на хлеб сами. Потом вливания закончатся. И это точно будет раньше 24 лет. По мелочи - это подарки. А подарки не делают каждый день. Любая зависимость, в том числе финансовая, сильно тормозит развитие личности. А я очень хочу, что бы детишки выросли интересными и незаурядными людьми.

Мда.... ну я наконец то смогла осилить топ, с автором все понятно, теперь о развитии личности можно поговорить. А если попробовать внушать ребенку (лет с 4-5), что главное о чем он должен думать, это не отметки, не поступление в лучшие колледжи и университеты, и не получение хорошооплачиваемой профессии. А главное - подумать о том, что он умеет делать лучше других, что он хотел бы делать... А ведь идут такие самостоятельные по проторенным дорожкам, где быстрее можно будет квартиру купить или выплатить студенческий кредит или избавиться от зависимого положения как можно быстрее. Все это хорошо и правильно для некоторых, только иногда это путь в другую сторону от личностного развития... в прямо противоположную сторону...

Да, но согласитесь, что в ранней самостоятельности больше плюсов, чем минусов. Если ребенок осознает, что занимается не тем, чем хочет, во всяком случае, у него будет материальная база для того, чтобы сменить карьеру, и возможность оценить важность того, что он занимается любимым делом. (с транслита)

В ранней самостоятельности есть очень много плюсов. Но такой вариант как Вы описали мне оптимальным не кажется... Сейчас усиленно пытаюсь вспомнить имя человека и не могу... Но не суть. Вообщем, человек, с состоянием несколько скромнее чем у Уоренна Баффета, но с таким же прохладным отношением к соб. профессии, решил над детьми именно такой эксперимент устроить. Так и сказал, мол, не заботьтесь, родные, о хлебе насущном. В случае чего, я вас обеспечу. Иплевать на то, в какие университеты вы поступите, и поступите ли вообще... Делайте только то, что Вы действительно УМЕЕТЕ делать намного лучше других. И поступили его дети в лучшие университеты, и получили гранты, и приобрели финансовую независимость очень рано... Такая вот сказочка... Я, кстати, на эту тему разошлась не случайно... У нас с мужем разногласия... Он ребенку школу присмотрел с ориентацией на академические и спортивные достижения... Чтобы специализировался на определенных науках и был competitive... и амбициозным. Школа такая, даже в брошюре это написано... А я считаю, надо отстать от маленького человека и дать ему самому определиться... Вдруг он creative type :)))

Знаете, я за competitive. Я как раз из таких ранних на самообеспечении и своим самым главным достоинством считаю то, что я competitive - выдержка, упорство, соревновательный дух, желание быть лучшей и т.п. И кстати именно у меня сейчас такая дилемма - хотелось бы сменить профессию, точнее, фокус (из индустрии уйти в акедемию :) ) И я вижу, что при правильном планировании смогу пойти back to school через несколько лет, совсем не понизив свой уровень жизни. И при этом буду очень ценить возможность заниматься тем, что мне по-настоящему интересно. (с транслита)

бедная вы девочка, что я могу вам сказать. (с транслита)

Ваши слова: "Можно с 17 лет работать и кое-как учиться, можно до 30 лет учиться и ничего не зарабатывать. Можно лопаться от гордости от того, что с 17 лет ни копейки не брал у родителей, а можно лопаться от гордости по поводу какой-нибудь заумной дисссертации, законченной к 30 годам. Каждому свое. " А у меня будет и то, и другое + самоуважение, как бонус. Чем же я бедная? (с транслита)

с моей субьективной ограниченной точки зрения. (с транслита)

Я не называла вас субьективной и ограниченной. (с транслита)

Competitive - это либо есть, либо нет. Развить можно, привить - нельзя.

Вы знаете, именно это я и делаю. Заработать на любимом деле - проще простого :) Главное, заниматься им профессионально и с полной отдачей ;) По проторенным дорожкам идут либо ленивые, для которых любимое дело не такое уж и любимое. Либо практичные циники, которые понимают, что могут отложить увлечения на потом, а сейчас набьют копилочку до верху и не будут потом напрягаться. И студенческий кредит - это пока не про нашу страну, слава Богу. Пока есть возможность учится бесплатно - нужно приложить все усилия, чтобы этого добиться. А при учебных заведениях и общежития есть, так что... ЗЫ. Оценки никогда не были объективным показателем успешности будущего.

Ничего страшного. Вам же ещё 24 года. Вы только создаёте базу для Вашей будущей 100 % самостоятельности. Сколько времени теряется, если нет машины! Ужасно жить в комнате, а не в собственной квартире! Родители Вам сейчас создают комфорт, Вы можете строить Вашу карьеру, не думая о хлебе насущном. А вот когда много добьётесь, сами будете родителям помогать или хотя бы баловать их частенько. Удачи:-) (с транслита)

Сегодня была проведена проверка. Родители обиделись отказом от денег%)

Вы или наивная, или хороший манипулятор. Ну конечно, они обиделись! Они из лучших побуждений хотят подкинуть вам деньжат! Чтобы потом иметь возможность пользоваться этим козырем всю вашу оставшуюся жизнь. Вы за эти копейки, которые они вам сейчас дают, потом будете расплачиваться сторицей. (с транслита)

Манипулятор :) ИМХО Слишком практично рассуждает для святой наивности.

Печеньице, речь идет о родителях. Надеюсь, о нормальных родителях. НОрмальные люди строят отношениаы совсем на других основах. (с транслита)

Госсподи! О какой расплате вы пишете? Не могу представить, что я что-нибудь начну требовать от своих детей за мою помощь... (с транслита)

Ага.

Муть какая-то получается. То есть получается, что единственный смысл в том, чтобы отказываться от их денег - от защищаться от их влияния?:))) Ха.Ха.Ха. Это они меня типа покупают? Ну это же правда смешно:) Где логика: если для меня деньги не являются мерилом человеческой состоятельности, то и "купить" меня ими и "влиять" невозможно:) А они не являются для меня мерилом, иначе бы я их не брала:) Развесилили. И после этого я наивна:)))

Я вам просто рассказала о том, что случилось со мной. Рано или поздно в любых отношениях, включая отношения ребенок-дети, возникают разногласия - это факт жизни. Когда это случится между вами и родителями - у них будет большой козырь против вас. Используют они его или нет, я не знаю, но в русской культуре очень распространены ср-ва давления вроде "мы на тебя жизнь положили и где бы ты без нас была", так что предпосылки есть. (с транслита)

Даже не знаю, смеяться или загрустить... Такого рода мнения и ожидания куда страшней любой зависимости...

Я просто описала пример того, как бывает. Автор спросила, что ей будет, если она будет продолжать брать деньги. Я ей дала один из возможных вариантов развития событий. Да, это может и не случиться, но может и случиться, особенно в российском обществе. Такое guilt tripping родителями детей там сплошь и рядом. (с транслита)

Вывод. Итак, из полученных сообщения могу заключить следующее: о том, что человек должен сам себя содержать (не берем случаи, когда это финансово обременяет)речь идет в контексте кризиса/освобождения/взросления. Самостоятельное содержание себя связано с утверждением себя как самостоятельной личности. В норме человек проходит этот этап в т.н. подростковый период. Если и в дальнейшем это является доминирующей мотивацией, это означает некоторую аномалию в психологическом развитии, инфантилизм. Таким образом, связь деньги - свобода присутствует либо у человека, обремененного предрассудками и не знающего об этом, либо у человека незрелого, не уверенного в себе. Ввиду того, что проблема взросления мною решена в период, в который это отведено природой, причин стыдиться мною обнаружено не было:) Для проверки попробую месяц прожить, не заглядывая в семейный счет. Если это не будет для меня эмоционально дискомфортно, это будет означать, что я права. О результатах могу доложить:))

месяц - мало, для чистоты эксперимента - полгода надо:)Вы не нервничайте - нам все равно:)

Полгода на метро ради проверки?%) В лом:) Но вообще есть еще одна интересная закономерность: когда деньги у меня заканчиваются за две недели до зарплаты, включая и ту часть семейного счета, которой я могу пользоваться, деньги откуда-то сразу прилетают в виде халтуры, свалившейся на голову, например. Так что есть подозрение, что одна фигня получится:)

Зачем топ заводили?:)Этэншн-сикин дизордер?:)Вам 80% людей завуалированно сказали,что Вы ничего из себя не представляете без помощи родителей, но, в принципе,какое кому дело,из какой тумбочки Вы деньги берете - Вашу семью все устраивает - ну и слава богу:)Удачи:)

А почему на метро? Вам машину родители подарили, можете с чистой совестью экспериментировать, не отказываясь от нее... Только вот цель эксперимента я не уяснила. Доказать, сможете ли прожить на привычные доходы минус треть? Так это и так понятно

Выпендрилась? :) Садись - пять :-D Месяц - это мааало. Очень мало :) Как минимум три. А лучше - полгода.

Ой, в каком интересном свете вы представили результаты анализа! Вам в юристы надо, вы на этом поприще можете очень далеко пойти. Оправдаете кого и в чем угодно. Если вас не мучают вопросы независимости и вы на 100% уверены, что родители никогда не используют факт, что они вам помогали, как ср-во манипуляции - то берите :) Я бы не стала, но это мое личное убеждение. Мне не нравится быть зависимой, но, видимо, я по-другому понимаю зависимость. (с транслита)

Я училась ездить на велосипеде, а папа мой поддерживал меня сзади за седло :) Пришел момент, когда я научилась ездить; оттолкнулась, крутанула педали и полетела по дороге... Вдруг оглядываюсь и вижу, что папочка мой за мной бежит, то ли поддерживая меня, то ли удерживаясь сам. "Пап, пусти, я хочу сама!" Спасибо моим родителям, что они отпустили меня, что не приучили к своей поддержке, что смотрели на мои разбитые колени и ничего не говорили... Если вам комфортно, что за вашим велосипедом до сих пор бегут родители, то не парьтесь. В конце концов, это их проблема, что они вовремя не отпустили вас.

«Стыдно» понятие субъективное. Люди, идущие по пути личного роста, не хотят ни от кого зависеть. Ваш вопрос на самом деле «уважается ли такая позиция». Ответ «нет, не уважается», что вам и самой прекрасно известно, иначе вы не завели бы этот топ.

Отлично выделена самая суть :-)!

Почему личный рост = деньгам?! Вот уж такая позиция точно не уважается. Сборище лавочников просто какое-то. Мелких, причем.

Когда вы научитесь читать, вы увидите, что в моем посте нет ни слова про деньги.

Только в теме он есть. Вы говорите, что раз не обеспечивает себя, значит нет личного роста. аот и получается, что личный рост напрямую связан с количеством получаемых денег. Интересно, если человек зарабатывает 2000 и 1000 ему дают родители (заметим: (это я уже о себе:) квартиру человек снимает, хотя по закону имеет долю в той квартире, в которой жил до 18 лет), а другой сам себя содержит на 700 баксов, то это означает, что чел, который зарабатывает 2000 инфантилен, а тот, кто живет на свои 700 лично вырос? (при равных стартовых обстоятельствах)

Дорогая моя, вы не имеете никакого права на долю в квартире родителей. Вот просто таки никакого, хотя вам и сложно с этим согласиться. Все квартиры в советские времена были куплены по цене в сотни раз превышающей рыночную, и принадлежат людям, их заработавшим. Если вам необходимо объяснять концепции «владение» и «пользование» и разницу между ними, то обратитесь к большой советской энциклопедии. И таки да, человек, обеспечивающий себя сам, при прочих равных условиях, достоин большего уважения.

Дорогая моя, о правах я Вам сама все очень подробно объясню:) И какие мне принадлежат права, я знаю лучше Вас, не правда ли? Но если мы возьмем абстрактного человека 24 лет и его родителей, то изначально они где-то жили. И на момент приватизации человек имел право на долю. От того, как потом изменялось жилье, его доля до 18 лет никуда не делась. потом он стал снимать квартиру, а его родители безвозмездно пользоваться его долей. Если потом все это было продано и в новом жилье этот человек не участвовал, то это неоснователное обогащение родителей за его счет.

По любому закону дети имеют право на часть имущества родителей после смерти последних. И только после смерти, и только на часть. Почему после приватизации определенный слой общества решил, что часть имущества родителей принадлежит им, вопрос отдельный, сложный и очень грустный. В рамках же нашей дискуссии, могу только сказать вам: каждому по вере его.

"Почему после приватизации определенный слой общества решил, что часть имущества родителей принадлежит им, вопрос отдельный, сложный и очень грустный. " Я таких людей только на Еве встречаю почему-то... В реале никогда такого не слышала. К сожалению, после приватизации получилось, что понятие "по-закону" очень сильно разошлось с "по человечески" и "по справедливости". Поборники первого вызывают... очень неприятные чувства. Хорошо, что это в виртуале :-)

потому что при приватизации жилья, в котором проживает несовершеннолетние дети, по закону в приватизации должны участвовать эти дети.

Я могу повторить еще раз - это тот случай, когда "по закону" не равно "по-человечески". Вы разве не знаете, какие условия были в СССР? Полученная тогда квартира может быть приравнена к заработанной сейчас. Просто сейчас вы бы получили деньги и купили ее, а тогда денег получали мало, но "беслпатно" получали квартиры, путевки и т.п. Но вы, наверное, знаете, что бесплатно ничего не бывает... Так что за все было заплачено - именно нашими родителями. Просто в неденежной форме. Так что по-человечески и по справедливости - это ИХ. А по-закону - да, имеют право... Но по закону дети также обязаны, к примеру, содержать родителей в старости. Если вам кажутся нормальными отношения: вы на них в суд за квартиру, а они на вас в суд на алименты - то конечно... живите по закону. Я это нормальным не считаю и жить так не хочу.

А, поняла. Не могу согласиться. Вдруг в один прекрасный день государство решило отдать в собственность людям, которые там живут, квартиру, которое перед этим дало моему дедушке - ветерану за то, что он с немцами воевал. И я не понимаю, почему я не имею право на свою долю в общенародной собственности:)) Созданной с участием моих предков на тот момент. Социальная ответственность человека (налоги, например) базируется и является платой за то, что ему дало государство долю в этом жилье. Если уж о морали говорить.

"Созданной с участием моих предков на тот момент." - совершенно верно, вот предки, которые еще живы, и должны ее получить. А дети - могут наследовать. Это очень даже по-честному получается. Я очень рада, что у наших детей уже не будет даже повода иметь в голове мысли, что им положена какая-то "доля" :-)

Еще чего:-) Дети наследуют модель родителей.

Не пугай меня!!!!!!!!!!!!!! Я и так, Евы начитавшись, периодически начинаю ужасы воображать... Ну, за свою, допустим модель я спокойна... но ведь на ребенка и окружающие влияние оказывают. И еще мало ли зять какой попадется :-) Придет, потребует разменять для него квартиру, выделить долю, все время сидеть с внуками... брррр :-)

Ну так - живущие. Вот я и жила там на тот момент.

Я написала "предки, которые живы" - те люди, которые создавали эту стоимость и получили ее путем социалистического перераспределения благ. Можете считать, что они % со своей з/п откладывали в фонд построения жилья. А вы там просто родились, на тот момент не работали и, следовательно, ничего не вкладывали в этот фонд. Неужели вы действительно, на полном серьезе, этой "небесплатности" не понимаете?

Оххх, а Вы себе не представляете, как строятся государственные расходы? Что эти налоги идут не только в фонд жилья, но и на социальную политику? В частности, на обеспечение жильем лиц, которые в будущем создают собственные семьи. Сейчас мои налоги идут на содержание тех людей на пенсии (условно - это их пенсионные отчисления, но по факту-то мои налоги) и на поддержку материнства и детства, и на социальные проекты по обеспечению жильем молодых семей. Не думаю, что посчитать здесь что-то реально. Поэтому и существует закон - общая норма.

Я бы не стала сравнивать наши нынешние налоги и наших неоднократно обобранных родителей и дедушек, которые получали за свою работу копейки (да еще пережили несколько денежных реформ), и не имели возможности ее свободно сменить, как сейчас. Если бы они имели такую возможность - они бы купили эти квартиры и у детей не было бы к ним таких претензий, как сейчас :-(

Называть российскую приватизацию «законной» можно вообще только в бреду:-) О чем люмпенские классы никогда не забывают в отношении олигархов и прочих «наворовавших». Но как только речь заходит о приватизации жилья, эти классы мгновенно забывают о незаконности и «этой гниде Березовском»;-), потому что тут жалкий кусочек с барского стола полетел в их сторону. И уж они его зубами вырвут и у бабушек, и у родителей. Тут надо с Весной обсудить этот вопрос, она на нем собаку съела:-)

Везет Вам. А мне довелось столкнуться, и не только в реале, в среде близких и родных людей...:(

Ну да... действительно грустно :-( Очень привлекла мое внимание ваша т.зрения выше, о том, что надо ориентировать детей на занятия любимым делом. Я об этот думала до сих пор - а теперь, однако, возраЗЮ :-) В той семье миллионера, о кот.шла речь дети "впитали" не только то, что надо заниматься тем, чем хочется, но и, видимо, дух семьи, который был направлен на успешность в жизни, на то, что в любой профессии нужно не просто быть - но и чего-то добиться. Только при условии сочетания этих направлений развития результат будет такой, как вы написали. Если в неуспешной семье пойдет ориентация на "делай что хочешь, а мы прокормим" - то, боюсь, человек выберет путь лежания на диване... а то и сопьется.

Линия, добиться чего именно? На какой именно успех надо ориентировать? Это какой то нестандартный был человек (да что же с памятью моей!!! имя никак не вспомню), мне запомнились его мысли: - найди то что ты действительно умеешь делать намного лучше других; - пойми как при помощи этого умения ты можешь послужить человечеству (ага, именно так высокопарно) - чем не мерило успеха?; - развей и реализуй. Еще наверное вера была у этого человека в собственных детей. Которая не допускала даже мысли от том, что они сделают выбор лежать на диване.

Чего добиться? :-) Наверное того, чего они захотят добиться - если денег, то денег, если признания - то признания, если власти - то власти. "Послужить человечеству" - это хорошо, НО ведь все мы эгоисты и все мы действуем ради себя, вы же не будете это отрицать? Стало быть от "послужить человечеству" должна быть какая-то личная выгода (неважно, материальная или нет). Ее и добиться. "Еще наверное вера была у этого человека в собственных детей. Которая не допускала даже мысли от том, что они сделают выбор лежать на диване." Вот в том-то и дело, что одной веры, мне кажется, мало... Нужен еще и личный пример, воспитание, ориентация на достижение цели, которые не позволят таки лежать на диване. Потому что без этого результат "я буду вас содержать сколько нужно" не гарантирован. А вот все остальное - мне очень-очень нравится. "Найди, развей и действуй!" :-) Жаль никчемных людей, но жаль и людей, вынужденных вкалывать на высокооплачиваемой работе, НО не приносящей удовлетворения...

Нужно, конечно, смотреть на другие факторы, но я бы поставила на того, кто самостоятельно получает 700, особенно, если оба человека очень молоды. Если он не дурак, то и профессия у него есть/будет хорошая, и смекалка, и желание преуспеть и прочее. Именно эти качества могут позволить ему к 40 стать миллионером, если захочет. Ранняя самостоятельность развивает ответственность, рработоспособность и соревновательный дух, а это самые главные составляющие успеха. (с транслита)

Вами не уважается, вы забыли добавить. Но это не значит, что всеми. (с транслита)

хм.. а в какой среде уважается (именно уважается, а не допускается) подобный образ жизни?

У всех свое понятие об уважении. Автор данного топа работает и не зависит от родителей. ее образ жизни, благодаря родителям, - более комфортный, но он не зиждется на родительских деньгах полностью. дети, которые с 17 лет вынуждены пахать и полностью себя содержать вызывают жалость прежде всего. Люди, которые даже в 30 лет вынуждены отказываться от определенных жизненных планов из-за того, что стали рабами определенного материального уровня - вызывают жалость. Вы все тут запутались совершенно. та же Лавиния неплохо поднялась благодаря некоторым брако-разводным операциям, а толкует о независимости. (с транслита)

Ну как Вам сказать :) Именно из-за вливания она имеет тот образ жизни, который у нее сейчас. Если вливаний не будет, он поменяется и довольно сильно. Если треть(!) ежемесячного дохода это не зависимоть, то я - балерина :) И не стоит жалеть детей, которые в 17ть лет себя сами обеспечивают :) Потому что в 24 года они уже будут на гораздо более высокой ступени социума, нежели автор. А уж про 30тилетних - вообще бред. "Рабами определенного материального уровня" становятся как раз такие девочки, которые ничего не умеют, кроме как писать простые вещи заумными словами. Вот их и пожалейте. Люди целеустремленные и неглупые сами обеспечивают себе оптимальный уровень комфортности. Про Лавинию - это Ваши домыслы. И ее бракоразволные процессы(если таковые имели место быть) сугубо ее личное дело. Ни Вас, ни меня, ни кого-либо вообще на этом форуме они касаться не должны.

опять таки, что считать более высокой ступенькой социума. Можно с 17 лет работать и кое-как учиться, можно до 30 лет учиться и ничего не зарабатывать. Можно лопаться от гордости от того, что с 17 лет ни копейки не брал у родителей, а можно лопаться от гордости по поводу какой-нибудь заумной дисссертации, законченной к 30 годам. Каждому свое. Мое личное мнение 9с чего, собественно и началась наша маленькая дискуссия) что авторская позиция не уважается определенной группой народа, но не всеми. а последние мои ремарки, которые, я согласна, не особенно красивы с моей стороны, вызваны только нетерпением по отношению к демагогии и лицемерию. (с транслита)

Люди, которые лопаются от гордости по поводу заумной дисссертации, как правило, не гнушаются метро. И им, как правило, хватает средств, которые они зарабатывают, преподавая в университете :) И уж такие люди точно не сидят на шее у родителей :))) Для каждого - свое. Но это свое должно быть именно СВОИМ, а не маминым-папиным вливанием. ИМХО. Естественно, есть среда, где эта позиция жизненная считается нормой :) Только стоит ли объяснять, ЧТО это за среда? Вы бы хотели там быть своей? ;) Я - точно нет :)

люди с диссертациями - по крайней мере, из моих знакомых, в России - все пользуются и пользовались поддержкой родителей. Абсолютно все. Люди за границей - по уши в долгах, плюс - помощь родителей. Люди, твердо стоящие на ногах и хорошо зарабатывающие в очень уные годы - учились парт-тиме, имеющие несколько другие жизненные ценности и ориентиры. Действительно, более понятные основнй массе и вызывающие уважение у борцов за материальную независимость. (с транслита)

У нас с Вами точно разные знакомые. :) Что не удивительно :) Ведь человек всегда ищет друзей своего круга. И я опять призываю не сравнивать Россию с загранией. Это совсем разные миры.

Вам никогда не приходило в голову, что люди, рано вставшие на ноги, могут себе позволить накопить на 4 года учебы в аспирантуре? Это не из области невозможного, во всяком случае, в Америке. Можно иметь и диссер, и независимость, если захотеть. (с транслита)

теоретически, представляете, приходило в голову всякое. практически - никогда не видела человека, получившего part-time Бакалавра, а потом и магистра, вдруг ушедшего full-time в академию. или человека, начавшего работать, несколько лет проработавшего на хорошей зарплате, скопившего на жизнь, ушедшего опять-таки в академию. В творческий отпуск кататься на серфере - да. Но не диссер писать. (с транслита)

Я собираюсь быть именно таким человеком. Правда, я сама таких не встречала, но это не означает, что такое решение было бы неправильным. Просто я не могу себе позволить повернуться и пойти учиться сейчас, т.к. не хочу терять уровень жизни, но через несколько лет у меня будет возможность уйти с работы, не потеряв его. Конечно, это очень трудно - планирование, работа и т.д., но тем, кто хочет иметь и то, и другое, приходится вертеться. И я не считаю, что это плохо. Кстати, средний американец меняет карьеру 4 раза в жизни, так что это не страшно. (с транслита)

я могу допустить, что вы окажетесь именно таким человеком и будете получать удовольствие именно оттого, что у вас все идет по плану, который вы наметили, каким бы странным или трудным он не был. Но опять таки, такие перекосы, амбициозность, и категоричность - они не от хорошей жизни и не от гармоничного развития личности. Одно дело менять карьеру, а другое дело - приспосабливать мозги, которые совсем по-другому скроены, к неподходящему образу жизни, окружению и ценностям. (с транслита)

Я понимаю, вы считаете всех людей, кто учился парт-тайм и работал - практичными гонщиками за деньгами, а академиков - энтузиастами, преданными служению миру и науке? Я бы не была столь категоричной. (с транслита)

и все-таки, вы оказались довольно-таки категоричной, неправильно истолковав, каких людей за каких я принимаю. Я искренне желаю вам удачи в вашей академической карьере. (с транслита)

Вы говорите очень общими фразами, которые можно по-разному истолковать. Я, конечно, истолковала через линзу своего восприятия мира. Возможно, я вас неправильно поняла, но мне показалось, что у вас проскальзывает деление людей на способных/неспособных к науке и на рвачей (грубо говоря), стремящихся к независимости/эстетов и аскетов (опять же, грубо говоря), стремящихся к комфорту. Если это не так, то обьясните мне, что вы имеете в виду. (с транслита)

Хахаахахахаха...а вы знаете много людей с заумной диссертацией? Все мои знакомые, которые могут ей похватстаться, пока не написали, жили за счет папы с мамой:))) Видимо, просто мы с Вам из разных слоев общества.

Видимо, да. Таких людей я знаю. Я с ними вместе работала и училась.

Ну к примеру в моей среде это считается совершенно нормальным. просто жить как амеба за счет родителей или кого-то еще - конечно унизительно. Но вообще главный критерий уважения к человеку - это то, насколько ему интересно и вкусно жить, а не то, насколько мне была бы интересна вкусна его жизнь. Если кому-то интересно пахать на чужого дядю, который будет ему отстегивать по пятерке в месяц, и он пашет - прекрасно! А если его тошнит от работы на чужого дядю, но он хочет пятерку в месяц, которую ему некогда тратить, то он - несчастнейший из людей и сам сделал себя несчастным, лузер:) И уж тем более это нормально на госслужбе. Пока у нас была нормальная страна, на нормальных местах служили дворяне - люди, которым от имения папаша отстегивал, а потом они его наследовали.

Папашу наследовали? По частям? Хорошо тем, кому нога скажем доставалась, а кому другие части тела?:think

Больше нечего сказать?:))) хахахаха

Критерии для всех разные. Для меня критерий уважения к человеку, насколько умным и интересным собеседником он может быть и как многого он добился в жизни(необязательно в финансовом аспекте). А Ваши рассуждения очень напонимают мне блондинку из анекдотов про новых русских:) Он не носит Гуччи - лузер просто :) Самостоятельный человек зарабатывает ровно столько, сколько нужно для обеспечения своих запросов или больше. Но когда хотелка большая, а денег мало и платят за все родители - то это детский сад, штаны на лямках :) Амбиции хороши тогда, когда человек к чему-то стремится, чтобы их удовлетворить. А когда у него одно стремлени - к маме с папой, то это просто печально.

Родители тоже разные бывают. Если мама вам выносит свою пенсию завернутую в платочек - это одно, но если ваши родители в состоянии дарить вам машины и это не бьет по их бюджету - это другое.

Неужели непонятно, что дело не в родителях? Государство имеет все возможности кормить бездомных супом, но быть маргиналом от этого не становиться более уважаемым.

А почему вы думаете что 1) Автор хочет быть уважаемой 2) люди, которые едят государственный суп хотят добиться уважения? У всэ в жизни разные приоритеты, кому то нужно уважение и независимость, а кому то удобство и комфорт. (с транслита)

И кто с этим спорит?

Пока могут и хотят - пусть помогают. Я пока полностью за счёт родителей живу, живу с ними, зарабатываю только на карманные расходы.

Я думаю, что дело в сумме. Если речь идет о несчастных сотнях-тысячах долларов, то это позорно и родители, конечно же таким образом покупают власть над вами. Если же суммы поднимаются до запредельных - миллионов и выше, то там действуют другие законы и это вполне нормально, высокоморально и вызывает уважение.

Почитай о том, что собирается сделать с деньгами Гейтс:-) Вот уж у кого есть мозги и класс.

Это как влияет на личностные качества? Размер суммы?%) Смешные вы все такие...

Понимаете, невозможно объяснить глухому что такое музыка. Так и человеку без чувства собственного достоинства бесполезно твердить о совести и уважении окружающих. Не подумайте, что я лично против вас что-то имею. Таких как вы полстраны, что и отражается на положении этой самой страны.

Во-первых, причем тут против "меня"? Я не автор, я себя содержу самостоятельно, но не вижу повода для осуждения и жизни за счет богатых родителей. Просто на жизнь надо смотреть не из-за шор своих комплексов:)

Не все люди считают, что личная независимость это краеугольная ценность в их жизни. Вы независимы, Лавиния, но у Вас нет близости с родителями, да и ни с кем в общем-то кроме текущего мужа. Это не обязательно плохо, но если Вы присмотритесь, независмость Вам многого стоила. Возможно не все хотят платить такую цену, и не потому, что ленивы (хотя кто не без греха?), а потому, что у них есть что-то очень ценное с наше время, Семья. У девушки есть что-то, чего нет у многих из нас. Она бесконфликтно живет в кварире с родителями, у нее с ними прекрасные отношения. Она имеет работу, которую она любит. У нее есть возможность не зарабатывать намного больше денег, родители ее поддерживают. Возможно, с точки зрения Выживания Сильнейшего это блажь. Но если смотреть не только на самого автора, а на ее семью как целое, то я очень подозреваю, что семья функционирует очень хорошо и с моральной, и с материальной точки зрения. Я бы не стала это осуждать или называть неприличным.

Зря анонимно:-). Отвечу, потому что моя позиция по сабжу схожа с позицией Лавинии. Кстати, у меня очень близкие отношения с родителями, я жила с ними вполне мирно в одной квартире до 26 лет, а потом стала жить отдельно. На разных этапах мы поддерживали друг друга финансово. А сейчас финансово независимы, и свободны делать друг другу подарки, когда заблагорассудится. В этом свобода, понимаете? Подарок ради подарка и материальная подпитка по необходимости - это разные вещи, вы не находите? ИМХО, вы не в ту сторону повернули дискуссию. И я, и Лавиния не говорили о том, что с родителями должны быть товарно-денежные отношения. Но истинная свобода в отношениях взрослых людей базируется только на финансовой состоятельности и самостоятельности. (Это, ИМХО, распространяется на все отношения, в том числе М-Ж, но это отдельная тема.) По крайней мере, это справедливо для того общества, в котором мы с вами живем. Рост - процесс динамичный, и на разных этапах отношений возможны (и обязательно бывают) периоды, когда одни члены семьи материально поддерживают или содержат других. Но это именно этапы, а не стандарт навсегда. Человек не становится полностью взрослым, не став хоть на каком-то этапе финансово самостоятельным. Это именно то, что я хотела сказать автору топа.

Я открылась случайно, теперь более не аноним. :-) Знаешь, в этом топике не хватает мнения родителей. Оно бы нам много обьяснило. ВОзможно, они сами тяготятся уже нестандартной ситуацией, а возможно им так нравится, что дочка много дома, у нее хорошая жизнь. Хотя честно скажу, наверное в 24 года хотела бы, чтобы моя дочь была финансово независима от меня. Но меня бы еще более интересовало, что дочь моя довольна ее выбором профессии. Например, моему вполне взрослому другу родители во время аспирантуры оплачивали квартиру. С одной стороны, конечно расслабляет такое, мы с мужем как-то сами выкручивались, даже дом купили. :-) С другой стороны, когда я смотрю на его отношения внутри семьи, иногда кажется, что мы только барахтаемся потому, что у нас нет выбора.

Какой интересный поворот с открытием анонимки;-). Кать, ну опять же, две большие разницы - помогать "на время аспирантуры", т.е. ограниченное время, и помогать безусловно, просто для поддержания "привычного уровня жизни". В Америке довольно распространенная ситуация, когда состоятельные родители поддерживают своих детей во время учебы в колледже и даже на период M.S. или Ph.D. программы. Но не думаю, что эти же родители были бы в восторге от идеи просто так, без условий и сроков, продолжать частично оплачивать счета своей взрослой дочери. Никто не запрещает помогать, конечно, и конечно, это не безусловно плохо. Просто из своего личного опыта, зная и таких, кто выкручивался сам, и кого поддерживали высоко на плаву родители - первые, как правило, как личности гораздо интереснее, и пошли в конечном итоге дальше.

девушке только 24 года, может в 25, 26, 27 она перейдет на самоокупаемость, вот и настанет этап ее финансовой самостоятельности

Приятно поговорить с образованным человеком наконец-то:-) Я даже зашла вам ответить, хотя в выходные мне не до того обычно. В чем-то вы совершенно правы. За независимость надо платить, и иногда большую цену. Но ровно так же надо платить и за зависимость. Это не выбор между "заплатить" / "не заплатить", это выбор пути. У меня как раз очень близкие отношения с родителями и таковыми были всегда. Но они близкие духовно и морально, а не физически и, как получилось, даже географически. Вы, как умный человек, не сомневаюсь, видите разницу. Что мы знаем о близости Автора с ее родителями. Только то, что она физическая - они живут вместе, одним или почти одним хозяйством. Мы ничего не знаем про духовную близость в этих отношениях. Более того скажу вам - очень часто духовная близость не возникает там, где есть сильная физическая. Речь об отношениях родители - дети, конечно. Потому что для духовной близости нужны две взрослых и состоявшихся стороны. Духовная близость невозможна между матерью и младенцем. Поэтому подождите завидовать Автору и ее "Семье", мы слишком мало знаем о них.

Совершенно согласна с началом Вашего письма про выбор пути. Просто я сама долго шла по пути независимости, а потом перешла на путь "что нам будет лучше как целой семье" после того, как мой ребенок серьезно заболел (сейчас все в ремиссии, ттт). Меня этот опыт заставил переосмыслить много. Три года назад я бы скорее всего писала тоже самое, что и Вы. Завидовать Автору и семье я не спешу. Я просто хотела обратить внимание, что практически все написавшие в топике а приори считают, что путь независимости единственно правильный. Рассуждения о том, бывает ли духовная близость при физической... я думаю бывает. Точно бывает между мужем и женой, и я уверена, что бывает и между родителями со взрослыми детьми. Мне кажется, что суметь построить гармоничные отношения с родителями в зрелом возрасте является не меньшей заслугой, чем построить себе карьеру. Те люди, которые сделали и то, и другое заслуживают уважения. Сказавши это, я бы на месте автора начала думать о том, что бы самой содержать машину. :-) Глупо как-то, чтобы родители за бензин да за страховку платили. Опыт работы небольшой уже есть, можно подумать и о повышении.

Тут я соглашусь с тобой. Но ключевая разница - у тебя уже был опыт независимости, и в трудной ситуацией ты просто обратилась за помощью к родственникам. Это не то же самое, как если бы ты жила частично за их счет все это время.

Упс... открылась. :-)

Мне кажется, что если бы в семье у Автора было бы такое душевное единение, то она этот топ не заводила бы... Хотя, я полностью с Вами согласна)))... Также считаю, что проблемы родители+дети/деньги это все-таки внутрисемейные проблемы, каждая семья определяет что естественно конктретно для нее, а не выносит на суд общественности..

Мне кажется, что мнение "Если бы все было хорошо, не спрашивали бы" порочно. Мы постоянно корректируем наше мировоззрение сравнивая его с другими. Закрыться в норку "а меня и так все устраивает" просто, но не оптимально.

Может быть, но ведь Автора этот вопрос гложет, значит не все так замечательно, как писали выше...ИМХО, конечно)

Вы поймете, когда у вас будуь миллионы.

прочитала многое, правда не все так девушке только 24 года, максимум пару лет назад институт закончила, к тому же она все еще продолжает учиться и ведь она не просто сидит и паразитирует на шее у родителей, она и сама работает, скорее всего именно сейчас идет становление ее карьеры, и на данном этапе она не в состоянии обеспечить себе привычный и заданный родителями уровень жизни, так почему бы не возпользоваться их помощью, если к тому же они не против, а только за? вот если бы ей было 34, она не работала, а сидела бы на шее родителей-пенсионеров с мужем и 3 детьми - это другой вопрос Родители ей помогают, создают определенный базис, вернее уже создали и она стартует именно с этой точки, так зачем спускаться вниз, чтобы начать шагать вверх?

Извините что лезезет к вам, людям добившимся всего сами, девушка, не работающая и не знающая, что такое работать в компании и делать карьеру)))) Но у меня вопрос: а зачем родители столько зарабатывают??? Они занимаются благотворительностью?? Им нужны деньги для развития бизнеса/расширения жилплощади/покупки загородного дома/кругосветного путешествия??? Если нет и зарабатывают они для себя, то почему бы не отдать часть ребенку, это же их ребенок, плоть и кровь, так сказать, тем более не последнее отдают, им приятно помогать ребенку, обеспечить его (ребенка) быт, пока он (ребенок) учится обеспечивать быт самостоятельно... Почему в 16 лет не должно быть стыдно, что мама одежду покупает, а в 24 уже надо прятать лицо и стыдится??

Как вы думаете, почему для человека в возрасте полугода регулярно писать в штаны - это совершенно нормально, в 5 лет - уже довольно-таки стыдно (если нет проблем со здоровьем), а в 15 лет - вообще социально неприемлемо?

Т.е. по аналогии в 24 года брать у мамы деньги социально не приемлимо??

Конечно, если она сама дееспособная, не больная, работает и не сидит временно с ребенком на пособие.

Пункт о ребенке выпадает из логики. Если ответственная взрослая женщина, то и за тех, кого родила сама должна отвечать, причем тут мама.

При том, что в этом случая добровольную помощь от мамы принять не грех, и не стыдно, т.к. в этой ситуации придется почти голодать. Какая мать выдержит это зрелище.

Завидую белой завистью - кто б мне купил машину. я сама на метро езжу , а родителям на последние деньги купила. И ещё я в их глазах плохая дочь. Вот так.

Вот когда родителям (или детям) на последние деньги покупают машину, это всегда вызывает подозрение, что ненормальные отношения в семье. Вы ведь тоже, небось, считаете, что у Вас плохие родители:)

Нет, когда покупала - считала самые лучшие в мире. Просто позже поняла, что у них ко мне чисто потребительское отношение, а на словах - любовь и т.д.

И это грустно. Скорее всего, в общем-то, это их вина, но тем не менее.

Одной моей знакомой (она замужем, есть ребенок),33 года. Подкидывание родителями ей денег уже дошло до того ,что они на пенсии давно (за 60 )подкапливают деньги и дают ей. При всем при этом знакомая с гордостью говорит :А мне мамка помогает!!! ПРИ ЭТОМ ОНА НЕ БЕДСТВУЕТ, НО ОТ МАМКИНОЙ ПОМОШИ НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ.