Я даже не знаю, как это назвать... хуже измены

У меня не хватит сил описывать свои чувства, я дам факты и попрошу совета. Я полюбила человека, который ответил мне взаимностью. В течение 1.5 лет мы практически каждый день были вместе. Мы строили планы на будущее, думали о детях, я видела, что он меня любит. Добавлю, что сексом мы занимались также практически каждый день. Страсть, которая, как мне казалось, переходит в любовь постепенно. Обоюдная. Сбросим розовые очки и посмотрим, что как оказалось, происходило, когда меня не было рядом (обычно больее, чем на неделю-две мы не расставались): знакомства в интернете с девушками, встречи с ними; в командировке в провинцию в гостинице откликнулся на предложение интим-услуг в номере (эти предложения - бич гостиниц!). Что сказал? Что все это было,но не повторится, что его слову можно верить. Очень злится, когда я напоминаю ему об этом, бесится просто, мол, ну, раз ты тычешь мне этими прегрешениями, ничего у нас не выйдет. Если я ни о чем не вспоминаю, все отлично, но я не могу забыть. Теперь не верю, что он любит меня. НО! Когда я была уверена, что он меня боготворит, все вышеперечисленное и происходило, просто я не знала и поэтому сомнений в наших чувствах у меня не было. Как быть? Не вспоминать эти гадости и строить жизнь с ним, или... что-то другое предпринять? Некоторые штрихи - 35 лет ему, руководитель, не был женат. Очень любит моего сына от первого брака, заботится, по первому зову мчится помогать, навещает моих родителей.

При каких обстоятельствах Вы это узнали - он сам рассказал или расследование проводили?

Случайно, девушки из интернета звонили и писали на моб. ему, ждали обещанной встречи (он объяснил, что без меня встречался, в кино сходил, доо дома довез, но больше видеть не хочет и не будет), а про интим-услуги рассказал, потому что испугался инфекций. Сказал, что такого бальше не повторится. Но не просил прощения, скорее был раздосадован, нет, будто собой недоволен, ругал себя. Но не извинялся.

Вы спрашивали у него почему он так поступал?

Молчал. И все тут. А когда в сотый раз спросил прокричал - "это невыносимо, ну, сколько можно донимать меня! Поразвлечься захотелось!" Хлопнул дверью. Вернулся потом, все время повторяет, что любит меня.

Ну если говорит, что любит - надо выяснять почему ему захотелось поразвлечься, при наличии любимого человека. Либо у него какие-то комплексы, либо он распущен. Если не разберетесь в чем дело - это будет Вас "точить" всегда.

Не отвечает он на вопрос, просто бесится оттаких вопросов. Похоже, что просто готов не отказывать себе в сексе при любых обстоятельствах.

Вот и нужно это выяснить, если он не будет с Вами искреннен, то как Вы сможете ему доверять?

думаю, что вы правильно понимаете ситуацию - он просто не любит брать на себя ответственность и ограничивать себя ради отношений с вами. Вы готовы продолжать строить отношения с ним при условии, что он будет продолжать также гулять налево постоянно? Я не думаю, что он способен изменить свой образ жизни...

Два варианта: либо не жить с ним, либо жить, но без розовых очков, имея в виду, что это может в любой момент повториться. В момент вашего отсутствия дома, или в любой другой момент. 35 лет - достаточно большой мальчик, чтобы такие вещи были случайностью "раз попробовал-не понравилось".

Я была в такой же ситуации. Узнала, что пока мы были вместе он изменял постоянно, хотя я верила ему на все 100. Не смогла простить, было ужасно больно но я ушла. Сейчас, уже спустя 1,5 года понимаю что поступила правильно!

Я люблю его пока еще. Но Вы бы поверили в то, что вашему другу только в 35 лет в первый раз жизни довелось пообщаться с представительницами интим-услуг и он этого больше не повторит? Я не очень-то верю. В ответ на это мой любимый говорит - если не веришь, как же мы будем жить, будешь доводить меня подозрениями? Девочки, Вы видите эту прозрачную манипуляцию - именно Я становлюсь крайней при неблагоприятном исходе наших отношений. У меня такое чувство, что Я теперь должна оправдываться - в том смысле, что не подвергну отношения гнусным разборкам "где ты был и с кем ты спал". Мой отец харизматичный, умный мужчина, обожаю его и моя мама всю жизнь закрывала глаза на его романы (и я вижу, что они до сих пор счастливы вместе).Но тогда времена были - романы! А теперь - интернет и проститутки?

с одной стороны вы все верно чувствуете и понимаете, с другой стороны ищите возможность приучить себя к его гнусностям, смириться с ними... Вы себя пытаетесь сломать, а это имеет свои последствия и свою цену. Подумайте как следует!..

Диво, а я не хочу уходить, хочу найти моральные силы, чтобы остаться.

а зачем?

Да не вопрос! Вариант раз. Проходите курс (можно самостоятельно, если силы воли хватит) тренинга на тему "А мне пофиг, что он трахается с каждой юбкой, пока я с ним не рядом - я счастлива не его верностью, а другими качествами". И ваша проблема решена. Все счастливы. Такого мужчину вы, ИМХО, не измените, так что придется лолмать себя, если хотите с ним остаться. Вариант два. Берете тайм-аут. Пытаетесь успокоиться, отложить эмоции и абстрагироваться от ситуации (как сумеете, конечно) и хорошо-хорошо думаете: взвешиваете все "за" и "против"; расчитываете, на сколько хватит вашего терпения наблюдать мужнины гульки и честные признания в том. что он не собирается себя ограничивать в этом; не перевешивают ли его положительные стороны его отрицательные и т.д., и т.п. Принимаете решение, исходя из своих здравых размышлений. Все очень "просто". :(

Хотите, напишите мне на почту. Я сейчас как раз разбираюсь с похожей ситуацией... была у психолога недавно.

Занимайтесь сексом ТРИ раза в день - пусть мерзавец подавится!

:):):) Подавится ли?

Он точно не подавится! Сексом он занимается подолгу и часто. Допускаю, что одной женщины ему не хватает, ну пусть так и скажет!

Хм...как руководитель - руководителю: составьте жесткий план реструктуризации супружеского долга с графиком погашения оного и штрафными санкциями за неисполнение обязательств.

Я не могу, для меня и один раз в день, но каждый день было много. А он может постоянно. Адреналина много, строит всех на работе, со мной был мягок, но теперь строго и со мной (как я это позволяю только!)- или забудешь все и не вспомнишь, или ничего из отношений не получится...

он прав...или забываешь и прощаешь или надо рабегаться иначе жизнь превратится в ад

Не пробуйте загнать его в ваши рамки. Не получится. Вам надо либо принять его таким, какой он уже есть, со всеми привычками, тягой к "развлечениям". Либо уйти. Вы не можете принять мысль, что он может элементарно трахнуться для удовлетворения своей потребности и не более того, и что это не будет изменой как таковой, это будет просто секс. А любить он будет вас по-прежнему, вас и вашего ребенка. Если вы сможете с этим смириться, то у вас есть будущее. 35-летний мужчина, уже сделавший определенную карьеру, не женившийся до сих пор - человек с устоявшимися привычками, уверенный в себе, привыкший сам удовлетворять свои желания и не ограничивать себя в чем-либо. На этой ступени ему необходима женщина как объект для заботы, ему надо реализоваться как мужу и отцу. Так и дайте ему эту возможность. :) А развлечения на стороне - всего лишь развлечения. Нет смысла на них обращать внимание и мотать нервы. Если он вас разлюбит, то это все не будет играть никакой роли...

Этот пост я отпечатал бы миллионным тиражом и разбрасывал с самолета над Москвой. По пятницам!Обязательно по пятницам!!!

по вашим исследованиям уровень тестостерона только по пятницам зашкаливет?

Я сделаю именно так. Я постараюсь. Я его люблю. И я его не переделаю, так как - Вы правы - у него великолепная карьера, привычка и умение все решать самому и управлять другими. Так же присутствует - отсутствие опыта семейной жизни, родительсткая любовь к моему сыну, любовь ко мне, желание семьи, когда уже всего добился. Хочу поговорить, чтобы истории с консумацией не повторялось - страшно же! Но вот вспоминаю знакомых высокопоставленных мужчин и понимаю, что и это бесполезно. А, может, все-таки нет..

бесполезно-бесполезно!.. Вам просто слишком сильно хочется семью и детей, поэтому рука так сама и тянется натянуть на глаза розовые очки. Ничего хорошего не выйдет из этих отношений, и чем раньше вы их оборвете, тем больше времени и возможностей для себя сэкономите. "Никогда не ставьте себя в зависимость от мужчин!" - эти слова лично я перед смертью закажу начертать себе на надгробном памятнике. :))

спросите у своей мамы, которая "всю жизнь терпела" и "сейчас счастлива" - что она Вам скажет о счастье и его цене. Ее ответ (он может быть ну очень разным - от "потерянной жизни" до "главное, девонька, чтобы какой-то мужик был") попробуйте сверить со своими истинными мотивами. Как бы не получилось так, что Вы просто повторяете маму, за неимением собственных целей и незнанием собственных путей :(( не торопитесь, в общем. как-то вы тут очень заинтересованно всех расспрашиваете;) Не слишком ли Вы полагаетесь на то, что "скажут старшие" ?

Маму спрашивала - считает, что мой избранник настолько хорош, что закрыть глаза на недостатки его просто необходимо. На свою жизнь не жалуется, особо терпеть ей не приходилось, она сделала карьеру не хуже, чем у отца, за ней всегда мужики увивались, как и за папой - женщины. Но они с отцом были - команда. В журналистике, потом в политике. Это их и сплотило, очевидно. Они друг за друга держались всегда, несмотря на романы. И маме нравятся качества моего будущего мужа, потому что он ей напоминает этими качествами отца. А отец для нее - лучший. Для меня - тоже :) Небольшая проблема в том, что я такую карьеру, как мои родители и будущий муж не сделаю, характер не тот. А так, я же знаю, работа часто заставляет забывать о личном и часто в этом есть плюс!

тогда какие проблемы? :) если харизматичный, привлекательный, изменяющий и "такой как папа" - это "лучше нет", то выходите замуж и будьте счастливы :) но лично мне всегда кажутся опасными идеи "буду как мама с папой" (так же как и "не буду как мама с папой") - это как минимум говорит о том, что своя голова пока отдыхает :) и еще мне кажется странным, выходя замуж, продумывать варианты, как бы это "забыть о личном".

интересно, почему это она должна ему давать реализовываться как мужчине и отцу, а он - ей нет, как единственной любимой жене?!.. Кому нафиг нужны такие жертвы с ее стороны ради него? и чего они будут стоить?

Соглашусь с Вами по сути. Но не по выводам, которые Вы делаете "ну так дайте ему возможность реализоваться как мужу и отцу". Автор не учебное пособие, не инвентарь, чтобы употребляя ее, реализовывать что-то там. Мне кажется это тупик - быть таким пособием в игре. Во-первых, игра может надоесть, во-вторых, любая однократная цель ("реализация") не длится как-то особенно долго. Ну, несколько лет. А дальше что? Что, если в другой игре потребуется другой инвентарь?

"был мягок" , "но теперь срого и со мной". Это как понимать? В чём была его мягкость и в чем сейчас строгость? Переменились отношения? После чего? А если Вы станете "строго" с ним? а? Он дорожит отношениями с Вами? А если Вы ему также скажете, что он Вам сказал? вообще-то странно это, на мой взгляд. если любят люди - стараются находить компромиссы, если товарищ знает, что причиняет боль Вам, да при этом еще говорит "или так или отношений нет", то на мой взгляд, большой вопрос на щёт любви. всё что угодно, но не оно. если устраивает это обе стороны - вперед, нет- думать 7 раз перед отрезанием. Вот уж поистине каждый из двоих разное видит и думает о своем, стоя у алтаря и произнося вслух: "вместе и в боли и в радости..." ... а потом появляются топы "Он козёл", "Жизнь кончилась", "Одна и двое детей"... нда :(

:-D

Посторайтесь простить.

Плей-бой решил жениться? такого не бывает:( Поддерживайте с ним связь, не давите, цените себя, и ему самому захочется быть достойным вас. И еще, никогда не подавайте виду, что вы его ревнуете!!! Сами давайте повод для ревности!!! у вас типичная ситуация женатой пары, в которой муженек загулял.

К свадьбе только готовимся, предложение он сделеа через 1 год и три месяца после начала общения. Гулял он всегда, это, конечно, ясно. И поездки у него постоянные, не так много по России и СНГ, а все больше по другим странам мира. А там, насколько я помню по опыту своего проживания (учеба в ВУЗе) во Франции и Швейцарии, такие мужчины вообще любят заглянуть с партнерами по работе в какой-нибудь элитный клуб и... Только вот за границей девушки в таких местах с головой, секс безопасный, а вот в нашей провинции - видите, проблемы бывают с этим! Ой, думать об этом не хочу.

Ставьте вопрос ребром, или я или они...Вы его на себе силком не жените. Женитьба-дело добровольное и предполонает обязательства, главное-хранить верность супругу. В 35 лет уже можно нагуляться, вполне. Вы в нем сейчас не уверены?

Он очень хочет на мне женится. Он ждал, пока я разведусь (нашел адвоката, так как я не знала, что делать, с чего гачать развод, а муж первый разводиться не хотел). Потом он забрал нас с сыном к себе, а недавно купил новую квартиру, куда мы благополучно перебрались в начале сентября). Бракосочетание не за горами, почти все готово, мой любимый уделил этому много времени по нынешним меркам. Эти полтора года были важными для нас, много перемен и рушить это я бы не смогла. Но, узнав о "развлечениях", дергаюсь, конечно, хотя рвать не буду. Я пойду за него замуж, вне всякого сомнения. Но как ставить вопрос ребром, я не знаю. "Или я , или они?" Они - это все развлечения планеты, от Бразильского карнавала, до московского Найт-флайт...... А про интернет и просто проституток мне вообще стыдно упоминать, вот тут я, конечно, больше всего переживала, это как-то совсем глупо. И В СЕМЬЕ ЭТОГО НЕДОЛЖНО БЫТЬ ПО УМОЛЧАНИЮ, он же это ПРЕКРАСНО понимает.

Да так и говорите! Прямым текстом! А то мы зачастую то, что до свадьбы стесьняемся сказать, в браке говорим в глаза, крича при этом нецензурные слова. Так и скажите, ты мне будешь изменять, развлекаться по интернету? Если да, то посылайте его в далекое эротическо путешествие. Для Вас эть серьезный шаг, Вы уверены, что сможете спокойно сносить его измены, если это повторится? Пока Вы хозяйка положения, хотя не обижайтесь, но он вас уже купил, квартира...мат. помощь, он знает чем вас зацепить...Если уверены в своих силахи его порядочности, то выходите за него,но как говорится...Вас предупреждали...Нет ничего хуже недосказанного и недовыясннего в отношениях, все должно быть прозрачно и понятно.

Тут все немного не так. Я насчет материального. Мой первый муж - очень обеспечен, родители мои - тоже. И своя квартира у меня есть. Поэтому, по большому счету, о том, чтобы удержать меня за счет благ этих, речи нет. Тут главное сейчас - договориться о верности, Вы правы. Но то, что я скажу, - это же будут прописные истины, мужчина с этим согласится, естественно, раз хочет семью. Но вот как это будет реализовываться и как не разрушить отношения с тем, кого люблю, вот это уже вопрос для меня.

В том-то и вопрос(проблема), что обещав вам верность, он может оказаться не в силах обещание исполнить. Так было со мной:(

Согласна

А до свадьбы он Вам тоже изменял?

Посто Лауры я буду перечитывать и, если у меня с моим любимым сложится семья, буду ее благодарить!

а если не сложится, злодейка Лаура будет виновата? ;-) о Автор, пожалуйста примените СВОЮ голову!! при всем моем уважении к Лауре :))

Моя голова отказывается работать, поэтому и пишу сюда :)

%-) тогда проживете жизнь в точном соответствии с пожеланиями среднестатичтиеской "девочки с Евы" ;-)

Понимаете, мне среднестатистическая девочка с Евы ближе, чем мама. Потому, что я сама - среднестатистическая. А мама моя, я уже писала, в общем-то личных проблем не признает особо, для нее существует только тот, кто состоялся как профессионал, кто сделал карьеру. Я как не делающая карьеру, не могу обсуждать с ней личную жизхнь свою, так как все всегда переходит в плоскость - "ты должна чего-то добиться, а не о семье думать".

срочно включайте в процесс голову. или чем намерены решения принимать?

Да... Лаура неплохо все разложила, она, пожалуй права. НО почему-то нигде до сих пор не прозвучало, что при таком подходе Вы тоже имеете моральное право на секс на стороне (только секс ! :) И пусть Ваш будущий муж знает об этом.

мне кажется такого типа мужиков не переделаешь... и подобной фигней они занимаются вовсе не из-за нелюбви к вам.. это для них совершенно обычный, нормальный атрибут жизни, как сходить в туалет...

Понимаете, меня удивило то, что я НЕ чувствовала даже, что он ну, развлекается. То есть мы были настоящей семьей, я чувствовала его любовь каждую минуту. Получается, все эти похождения не влияли на наши отношения и подготовку к свадьбе, и на планы все остальные. Но вот когда я что-то (боюсь, что это - малая толика) узнала, отношения всали под угрозу. И в рамки постарались вернуть меня: "забудь, не нервничай, верь" (его слова).

Запишите его слова на диктофон(есть во многих телефонах).

Успокоиться и простить. Бывает гораздо хуже. Правда.