Если свекровь равнодушна к вашим детям.

Всем привет, решила обратиться за поддержкой со своей проблемой, которая не дает мне покоя вот уже 14 лет. У моей свекрови есть сын (мой муж) и дочь. Живем мы недалеко друг от друга (дочь с ней в одном доме, мы - 5 мин на машине).У обоих есть дети. Я росла одиноким ребенком. Отец когда то увез мать далеко от дома, из России в другую республику, где не было никаких родственников. Жили они не хорошо, он пил и над ней издевался. Когда мне было 9 лет он заболел и умер. Моя мама рожать меня не хотела ( мне это было достаточно рано рассказано) и не сделала аборт, потому что тогда они были запрещены и она побоялась последствий подпольного аборта.Человек она не злой, но нéсчастный. Меня одевала, кормила. Теперь отвечаю ей тем же - помогаю материально. Но контакта у нас никогда не было. Кто знает, тот поймет, что такое нежеланный ребенок. Помню, что целыми днями после школы сидела одна дома до прихода матери с работы и читала, читала ...благо в городе было две библиотеки. Выросла я не очень уверенным в себе человеком и отчасти немного замкнутым, всякие события переживаю долго в себе. Надо сказать, что моя бабушка в те нечастые приезды к ней на меня тоже не реагировала: я родилась не у нее на глазах и была для нее чужой девочкой ( мать моя говорила мне, что ей было больно от этого). У мужа похожая ситуация: свекровь родила его от будущего мужа по залету, пыталась избавитъся, не получилось, родила. Потом вышла замуж за его отца и позже родила желанного ребенка - дочь.Отец его погиб, когда ему было лет 13-14. Свекровь потом вышла замуж вторично. Я понимаю, что это старо как мир, что к нашим детям свекровь равнодушна, а ребенок дочери - это ее настоящий внук. То есть речь идет не о том ,что кого-то она любит больше, а кого-то меньше, а том, что наши дети как бы не существуют в принципе. При этом мы общаемся, ходим на дни рождения. Она не злой человек, но проходит мимо дочери мимо, вроде она прозрачная. И так уже 12 лет. Нет ну конечно, поздоровается или с днем рождения поздравит. Но вот чтобы улыбнуться или обнять - этого нет. Кроме как на днях рождений детей, больже мою дочъ нигде не видит, не интересуется и не спрашивает.И я думала, она человек такой. Ан нет. Дочь дочери у нее заласканная и залюбленная по самое не хочу. Я понимаю, что насильно мил не будешь и никого нельзя заставить кого-то полюбить. Мне бы хотелось как-то научиться унять свою боль. Я то все это вижу и каждый раз после наших встреч падаю в яму депрессии, долго из нее выкарабкиваюсь, а потом все повторяется. Видно я "недолюбленный ребенок" и плохо переношу равнодушие к своим детям.Но что делать? Есть у кого-то такие проблемы и как вы справляетесь с ними? Не посылайте к психологу, я бы с удовольствием, но пока нет никакой возможности. Планирую в будущем. Может есть какие то ссылки или книги, кто что знает?

Как будто я писала всю первую половину... Но вторую - не я, дочка у меня помладше, а отношение свекрови к ней совершенно не напрягает. Ну нет нас для нее - и нет. Я не знаю, что вам посоветовать - но можете точно знать, что не только у вас такая свекровь. А чтобы унять боль любого происхождения - есть универсально средство - запрещать себе о ней думать. Не копаться в ране, а сразу переключаться. Со временем это войдет в привычку.

Напрягает даже не само равнодушие - слишком большая разница в отношении к двум детям, играющим вместе : к моей дочери и к "дочери дочери" ( ну никак не могу иначе выразить :-)). Я уже себя ненавижу за то, что замечаю все это мелочи: мимо моей - молча, мимо той - ой не сиди н полу, сквозняк, одень тапочки, кушать хочешь и т.д. Лучще бы не видеть ее вовсе.Муж говорит, ну давай перестанем с ними вообще общаться. Но открытого конфликта то нет, все чин чинарем, торт, чай, день рождения, разговоры. Каюсь, пыталась ее пару раз спросить, почему. В ответ ничего вразумительного. Тетка она не глупая, с высшим образованием, сейчас на пенсии. Ну не может она ее любить и не хочет. Но ведь и не пытается. Ей просто пополам и никаких угрызений нет. Получается все сходится на мне.

Муж Вам правильно сказал, что нечего туда ездить, коль Вас пАрит эта ситуация.

Да ну... еще мне не хватало выяснять, почему свекровь ТОГО ребенка любит больше моего :-) И я бы только рада была, если бы свекровь дергала другого ребенка, и не делала замечаний моему по поводу встань с пола или не бери игрушку... На мой взгляд - дочь дочери ближе, потому что ребенок сына - ребенок, рожденный чужой женщиной. Это не так уж неестественно. К тому же - дети те же люди, какой-то ребенок может нравиться, а какой-то нет, как может не понравиться лично вам какой-то вполне достойный человек. Ваша свекровь не лицемерит - не сказала бы, что это однозначно плохо. А как можно "пытаться" любить - я не знаю... И почему она должна пытаться - тоже. Это, наверное, и правда ваши личные, надуманные переживания - от нелюбви родителей. Вас очень любит муж, готов даже не общаться с родственниками ради вас. Не пытайтесь собрать всю любовь и признание окружающих - ни себе ни ребенку, довольствуйтесь тем, что есть.

очень мудро вы сказали,обязательно запомню

господи, равнодушна и слава богу! Перекреститесь и живите дальше. А еще прочитайте топики, где невестки страдают от излишней опеки и радуйтесь. Вот уж, нашли проблему!:-)

Моя уже бывшая свекровь тоже не общается с Дашей. Даже площадку за километр обходит, только чтоб её не увидеть. А ведь вроде взрослый человек, высшее образование, верующая, воцерквлённая... Писец просто! Над ней уже все смеются. Её позиция чёткая: пока ребёнка не окрестишь, её для меня нет. Хы, такое ощущение, что если я её окрещу, то что-то изменится. Смех да и только. Даша даже и не знает, что у неё ещё одна бабушка есть. Мне как-то по барабану её отношение. Раньше злилась на неё, т.к. за ребёнка просто обидно было, а потом плюнула. Чего и Вам желаю.

Я тоже не знала про вторую бабушку. И вот, было мне тогда 5 с половиной, что-то произошло и бабушка оказалась у нас дома. Сидит она на стуле и холодным голосом: дети, подойдите. Вы знаете кто я? - нет, отвечаем, - я ваша бабушка!, я говорю, нет, наша бабушка другая, (улыбаюсь), а она мне - глупая девочка, это мама твоей мамы, а я мама твоего папы. И тут я выдаю - а наш папа сирота. Понятно, и слезы и сопли начались, так мой папа помирился со своей мамой

Печальная написал(а): Видно я "недолюбленный ребенок" и плохо переношу равнодушие к своим детям.Но что делать? Любите своих детей. Так любите, чтобы ничья другая любовь Вам нужна не была. Будет другая любовь - хорошо- нет, так и вашей хватит. Как любить ребенка? Кста, есть книга Януша Корчака одноименная - оч. рекомендую. Удачи Вам.

Я понимаю. У меня комплекс, свекровь человек не глупый, не грубый и с ней интересно поговоритъ, а главное, она такой человек, который в трудной ситауции скажет: ничего, ничего, надо что то делать, искать выход.Вобщем руки не опустит и морально поддержит. Жаль, что не нас, а своих. За своих встанет горой. Моя дочь не входит в это число...А моя мама может только расстроиться: ах ты бедная, бедная, как тебе плохо .. от этого становится еще хуже. У меня нет этого стержня, как у нее и у моего мужа, а мне бы хотелось бы, чтобы такой человек был бы близок к моему ребенку.Мне кажется я не могу научтить этому дочку, а она бы могла .. я не могу хорошо обяснить ... поэтому при всем понимании ситуации я не могу с ней справиться.

вот какой вопрос...у меня свекровь тожа с дочей не общается, ждет детей от своей дочки. Но блин, а ну как лет через 17-18 потребует алименты на старость?????? Вот чего не хочу...

А какое отношение алименты имеют к внукам? Алименты в старости дети платят. Или сыну (вашему мужу) тоже есть на что жаловаться?

у нас похожая ситуация, только у бабушки 5 детей, не знаю насколько они были желанны но о средствах предохранения тогда не знали:) так вот, из 5-ти детей любимы только сыновья (их трое), дочери вспоминаются только когда что то нужно, соответственно любимые внуки это дети сыновей а мы так...курицы бл@дские (бабушкино любимое выражение):) скажите, ваша дочь страдает от отсутствия внимания со стороны бабушки? если нет, то и вам переживать нечего, главное ведь что вы у нее есть и вы ее любите:)

А почему Вас это так беспокоит? Это ее дело и ее жизнь. У моей свекрови сын единственный, ито ей по барабану до внуков. Я как-то на эту тему абсолютно не беспокоюсь, у нас своя самодостаточная жизнь

А ребенка не жалко? У счастливого человека обычно полный набор бабушек-дедушек... Ну... или заменяющие их посмертные фотографии на полочках...:think Во всяком случае так принято среди НОРМАЛЬНЫХ людей:-)

Вас успокоить немного? Моя свекровь равнодушна к первому и... предположительно на довольно продолжительный период единственному внуку. Которого видела за три года только однажды - когда выписывала из роддома. Оговорюсь сразу... что внука она этого ждала... с невесткой отношения были замечательные... Климакс, наверное:-(

У нас похожая ситуация, за исключением того, что у свекровиной дочки (сестры мужа) пока детей нет. Я замужем 10 лет. Старшую мою дочку (ей 4 года) свекровь с Днем рождения даже не поздравляет. Младшую (ей 9 месяцев) видела 1 раз на Дне рождения соей дочери (мы приезжали в гости). Я поначалу как-то напрягалась, но моя мама посоветовала просто выбросить всё это из головы, сказала, что её свекровь так же себя проявляла, и теперь я про свою эту бабушку и не вспоминаю. И уже сейчас для моей старшей дочки моя мама - это БАБУШКА, а свекровь - баба Ира. Моё мнение такое - если Вам это все не нравится, тот сами к свекрови не ездите. Пусть муж с детьми едет. Возможно, без Вас ситуация будет иная (Вас не будет и свекровь будет вести себя иначе). Если же это не поможет, прекратите общение, в конце концов это не смертельно. И главное, перестаньте переживать, задумайтесь, на что (на кого) Вы тратите свои нервы!

Вот всегда меня такие люди удивляют. Находят себе причину вовне - чьи-то обидные слова, обидное отношение, нелюбовь - и переживают из-за этого! Переживают и пережевывают, и остановиться не могут. Что вам мешает получать радость от жизни? Ну что? Сверковь живет и не париться, что она кого-то любит не так как другого, а вам то что мешает спокойно жить? Самое главное, что сколько бы вы это не обсуждали, свекровь вы не измените.

во проблема, моего сына ни свекровь, ни родной брат мужа (двойняшки между прочим), вообще ни разу не видели. Живем 10 мин. пешком

Если уж так получилось, по Вашим словам, что ни Вы, ни Ваш муж не были желанными детьми, то не стоит переносить этот опыт на Вашу дочку. И уж тем более порывать общение со свекровью: тогда и Ваша дочка будет переживать, что вот ее двоюродную сестру бабушка любила, а ее нет и все в таком духе. Вам оно надо? Вы хотите, чтобы Ваша дочь испытывала то же самое? Ходите на семейные мероприятия - праздники, дни рождения - и не зацикливайтесь, не сравнивайте. Не переносите свои обиды на ребенка. Для ребенка эти мероприятия очень важны: она должна чувствовать, что у нее есть мама, папа, бабушка, дедушка, сестра, дядя, тетя и т.д., что есть люди, которые ее любят и если что, могут за нее постоять. Чтобы она не чувствовала себя обиженной. И это зависит от Вас. Очень может быть так, что, если свекровь и делала бы замечания, то Вы открыли бы топ про то, что она везде лезет. А еще, просто может быть так, что дочку дочки свекровь видит часто, поэтому и делает замечания типа встань с пола и пр. А Вашу дочку видит не часто, поэтому, может, и нет у нее той "свободы" в отношении. Когда ко мне приезжали в гости сестра с дочкой и брат с дочкой, то с дочкой сестры я вела себя как-то более раскованно: и на руки и пощипать и т.п., а с дочкой брата более скованной, но не потому, что кого-то люблю меньше, а просто дочь сестры вижу довольно часто, а дочь брата - один-два раза в год, поэтому и чувствую некоторую скованность. Как-то длинно получилось. Надеюсь, смогла правильно выразить свою мысль.

Дети в 12 лет уже сами видят/чувствуют разницу, как бабушка относится к одной внучке и другой. От автора здесь ничего не зависит и уж свекровь она свою не изменит. Внучка скоро сама не захочет ехать к такой бабушке и насильно нечего посылать детей...а вдруг когда-нибудь бабушка изменит к ней отношение, имхо.

Моя дочка со своей бабушкой (моей свекровью) "на вы". Я, если честно, даже злорадствую в душе. Она сама виновата. А младшего нашего свекровь почему-то любит. Что конечно, ещё больше подчеркивает отношение к внучке. Просила мужа многократно, чтобы он сказал своей маме, что если уж она привозит подарки, то пусть привозит для двоих, а иначе никому не надо. Бесполезно. Видимо, придется мне самой с ней разговаривать. Ситуацию впасает то, что дочка уже взрослая и на счастье удивительно понимающая и человечная. В ответ на такое равнодушие она относится к бабушке с жалостью, старается помочь, помнит про её ДР.

Мать мужа живет напротив площадки, где гуляет дет. садик нашего ребенка - не подходила она к ним ни разу. Меня это не парит. Бабушка у нас есть - моя мама. Ребенок уверен, что бабушка у него одна. Ненормально конечно, но не катастрофа же. Любить не заставишь. Слава богу, сын у нее нормальный вырос - на том и спасибо. (с транслита)

Прочитала все ответы, спасибо. То что свекровь любит того ребенка, меня не напрягает, боже упаси. Но мою игнорирует все годы ее жизни (дочке 12 лет) и дело не в том, что она с ней общается меньще, чем с другой, а в том, что она с ней не общается совсем ( при этом воодушевленно рассказывает МНЕ, как дела у другой внучке в школе, что проходят и т.д:-((() То есть за три часа, что мы бываем в гостях, не скажет ей НИ ОДНОГО слова. То есть дети играют, мы общаемся, все с виду ОК. Если бы была воина между нами, я бы поняла, а так... Одна моя подруга, очень отркрытый и добрый человек долгое время тоже говорила мне тоже, что и вы: радуйся, что она к вам не лезет, что ребенок дочери ей ближе и т.д. пока сама не побывала у нас (они жили далеко, потом переехали в наш город)и не увидела это своими глазами... после этого говорит только, что свекровь человек не мудрый. Дочка была маленькая все время спрашивала, почему бабушка поступает так или так, я все время что то придумывала, что бы оправдать бабушку в ее глазах, а сейчас ничего не спрашивает, вообще про нее ничего не говорит. Вот я думаю, ей все равно стало и она приняла все так как есть или все таки обида у нее. У меня проблема в том ,что если я из за себя полностью оборву общение, то у детей не будет бабушки вообще, даже такой. Если все это продолжать, как сейчас, то у меня уже так все накопилось, что я уже обективно на тему свекрови думать не могу.

НУ И ЧТО? Какая проблема? Бред.

Вы уж меня извините... но сколько же вам лет? Если я правильно помню, то аборты официально разрешены с 1956 года...

Моя мать 1936 года, я поздний ребенок. Она делала аборты не раз. Вполне вероятно, что они были разрешены до момента моего рождения, но она уже их боялась. Во всяком случае не так обьясняли причину моего появления на свет.

Почему вы свекрови не можете сказать в глаза: "Надо относиться к внукам одинаково. Если не можете одинаково любить внучек, значит ограничим общение. Моя дочь - живой человек, ее глубоко ранит Ваше равнодушие к ней. Или измените свое отношение к ней, или мы перестанем общаться." Если свекровь откажется изменить отношение, смело прекращайте общение. Не надо ранить ребенка лишний раз. Пусть Вашу дочь окружают только любящие люди.

Вот, вот, это самое простое, что напрашивается.К сожалению не действует, т.к. мне прямо в глаза говорят, что ко всем детям относятся одинаково. Это тупик. Не начинать же мне быяснять, что тот ребенок там каждый день, они вместе ездят в отпуск, празднуют новый год и т.д., а моего она видела только 3 раза. Я понимаю, можно действительно не любить какого -нибудь человека. Вожможно ей моя дочь не симпатична ... я изо всех сил работаю над собой и все равно впадаю в депрессию, когда вижу эту разницу. Я хочу НАУЧИТьСЯ не реагировать, а не знаю КАК. Может кто подскажет. ... да, я забыла сказать, что мы живем за границей и у ребенка нет "круга любящих людей", только мама, папа, бабушка и ее дочь (тетя) с семьей.

Пожалейте дочь, меньше общайтесь с бабушкой.Вы-то научитесь не реагировать на равнодушие, а у ребенка психика неустойчивая, особенно в преддверии переходного возраста. Пусть у Вас все будет хорошо.

Вы свой комплекс "недолюбленности" навешиваете на собственную дочь ИМХО. Вполне достаточно, чтобы ребенка любили собственные родители ;-) Дело не в количестве любящих, а в качестве. Я как раз знаю случаи, когда дети, ПЕРЕлюбленные и обласканные всеми без исключения родственниками, попадая в "большой мир", мучились от того, что не все к ним относятся так же трепетно. Но это ведь нормально, что не все готовы их любить такими, какие они есть ;-) А про стержень, который Вы выше описывали - так что мещшает Вашему мужу, этот стержень имеющему, воспитать подобные качества в дочери? ;-) В общем, ИМХО проблема только в Вас и в Ваших комплексах :-/

Ваша сверковь сознательно вредит здоровью Ваших детей? Если нет, Ваш вариант далеко не худший. Как правило свекрови весьма прохладно относятся к детям сыновей, особенно если у них есть дочери и внуки от дочерей.

Я Вас понимаю, не Вы одна в такой ситуации, у неокторых, к примеру, так ведут себя и мама, и свекровь. Не парьтесь, пожалейте ее, потому что в будущем она сама пожалеет о том, как вела себя.

Печальный автор, у меня так же свекровь относилась к дочке, более того, она мне заявила, что внук от дочери ей дороже, чем внучка от сына. Вот так и жили: лучший лакомый кусочек - внуку, тревоги и заботы - только о нем. Свекровь может (и сейчас, в преклонном возрасте) через весь город везти дочери с внуком авоську с картошкой! Вот уж самоотречение! Хотя внук давным-давно вырос и сейчас смахивает на упитанного бычка из мультика, помните, он еще волка маманей называл? В ответ моя дочка не любит бабушку, не звонит ей и слышать о ней не хочет. В общем, как аукнулось, так и откликнулось... мой совет: забейте и не переживайте! Главное, чтобы ваш ребенок рос здоровым и счастливым.

Конечно, забудьте о ней! Я сама так сделала, правда, после многочисленных попыток изменить ситуацию. Не стоило даже пытаться-свекровь абсолютно невменяема. Муж переживал вначале, как же так, к маме не поедем? Но, простите, мне детей и себя жальче, чем мужа. Он большой и сильный, а мы слабые и беззащитные. В общем, это его с мамой проблемы, а на мои. Мне плохо в доме свекрови, моих детей она не замечает-ну и ладно, сделали выводы и забыли, как кошмарный сон. Просто по жизни надо общаться с приятными людьми, независимо от родства.

А сколько вам лет,автор?Аборты(про вашу маму) были запрещены после войны...

У меня похожая проблема. Справлюсь так: смотрю на свекровь, будто она прозрачная. А детей своих я люблю так, как хотела бы, чтоб любили меня в детстве. А кто ж, как не мама, полюбит? Зато я знаю, что через мою любовь они вырастут уверенными в себе, сильными людьми. А свекрови к тому времени уже не будет. Другое поколение. Призрак прошлого.

Да свекровь то - хрен с ней! У меня вот родные родители такие! Моих детей и мужа, и меня не любят... Зато вторую дочку, её очередного муженька и внука просто обажают. И как с этим жить всю жизнь? Ведь мои дети всё понимают, и к бабушке в гости больше ездить не хотят... (с транслита)

Автору. Как я вас понимаю, сама росла с этим комплексом неполноценности.У моей бабки со стороны отца было двое детей, сын (мой отец) и дочь, сын был первенец, рожденный в войну с целью увести моего деда из первой семьи (было бабке 24 года, она приехала в Москву из З.Белоруссии и очень хотела остатся, а дед был крупный чиновник), где перед этим родился еще один ребенок, мальчик (разница дяди с моим отцом год и два месяца).Самое интересное что ей это удалось, дед не воспитывал своего первого сына, видел очень редко, моя бабка запрещала общаться с первой семьей, там еще дочка была старшая, он только платил алименты.Потом прошло 8 лет и бабка родила дочку, залюбленную и заласканную ею и дедом.К моему отцу они относились довольно прохладно, мать свою он боялся до ранней юности, она его и лупила и орала на него, зато на дочку ни-ни, а дед любил отца своей мужской любовью, зато дочь баловал по полной, тем более возможностей была масса. Они выросли, отец сам пошел по жизни, закончил институт, работал. А с дочкой вот они носились, надо в ВУЗ престижный устроить, надо шмотки заграничные достать, это было начало 60-х гг. Всю жизнь моя тетка вымогала с родителей, до их глубокой старости, просто руки им выкручивала, выдумывала истории всякие, чтобы родители ее жалели и помогали, хотя жила неплохо и работала юристом. У моего отца родилась я, надо сразу сказать что мою мать они ненавидели всей душой, у тетки тоже родилась дочка, старше меня на 2 года.Ее они просто обожали, постоянно помогали, баловали, меня же видели 2 раза в год на ДР, причем когда мы были на совместных праздниках отношение было так заметно, было видно как я их раздражаю и как они любят ту внучку, я правда тоже им отвечала так, я терпеть их не могла, никогда не звонила сама, только когда отец заставлял, у меня была одна бабушка-МАМИНА МАМА, жаок что она рано ушла:( Надо сказать что дед с бабкой развелись спустя 25 лет и дед женился в третий раз, а бабка всю заботу перекинула на дочь. Но самое интересное дальше:бабка жила в отдельной квартире и у нее уже был преклонный возраст, отец спрашивал по поводу завещания итп, она всегда говорила с собой не унесу, вот умру, все поделите, а когда она умерла, тетка предъявила моему отце дарственную, по которой еще 5 лет назад бабка оставила все своей внучке от дочери!!! Для моего отца это был удар, что она даже здесь его обделила, хотя он ей только и помогал, возил продукты, заботился о ней, а дочь так наездами, предполагалось ведь что квартира будет разделена между сыном и дочкой. Мой отец был уже болен тогда и это его добило, чеез год его не стало, он не вышел из депрессии, отягощенной болезнью и не мог понять, почему мать всю жизнь его не любила, он даже спросил ее один раз: "Мама, а я вообще твой сын?", ужасно все это.Просто он был нелюбимым ребенком, нежеланным, а рожденным для цели вот и все. Так вот, я тоже очень долго страдала из-за того что меня не любили, было обидно, ну почему??? Чем та внучка лучше и я всегда старалась вытягивать планку, хорошо училась, поступила в хороший ВУЗ итп. На могиле бабки я не была ни раз и никогда туда не поеду, я ненавижу ее, она развела в итоге моих родителей и мотала нервы всю жизнь моей маме. Теперь моя свекровь.У мужа есть старший брат, там двое детей, ее первую внучку она воспитывала и любит ее очень сильно, ей уже 8 лет, к нашему же не ездит вовсе, ему 2 годика, ну вот не любит и все, зато туда летит на всех парах.Я больше не циклюсь и не пытаюсь понять, почему мой ребенок теперь в этой же ситуации??? Наверное судьба. Главное, что у него есть я, папа и бабушка, моя мама, которая его обожает, а им всем пусть Бог будет судья. Ведь каждому все равно воздастся по заслугам, что заслужили то и получим. Не переживайте и любите свою дочку, а свекровь еще сама пожалеет, что с ней не общалась, вот увидите!!!