Ваша реакция

а как бы Вы отреагировали, если бы после развода Выш 8-летний сын захотел жить с папой? подумали, что Вы что-то не так делали в воспитании или что-то ещё? и смогли бы дальше спокойно жить? причём мама вполне нормальная, не алкоголичка там, мужиков не водит и тыры пыры. если исключать юридические моменты, что мнения ребёнка учитывают в суде с 10 лет

а что про это думает сам папа? и ребёнок мне кажется это всё таки ребёнок, ему хочется видить папу, поэтому он так и говорит.

Согласна. Мне не кажется это свидетельством, что ребенок больше любит папу или считает, что с ним будет лучше... Ему дороги оба родителя и из утверждения, что с папой ты жить не будешь, он может захотеть как раз обратного.

Может, ребенок задумал такой "хитрый ход": переезжаю к папе - там и мама подтянется, куда ж она без меня, и будем опять жить все вместе счастливо?

Не исключено. У детей свои соображения - даже в 8 лет.

Очень плохо отреагировала бы, но не препятствовала бы этому, т.к. уверена, что очень быстро захотел бы обратно. А в случае, если бы папа подкинул ребенка своим родителям (имею ввиду насовсем или оставлял бы у них на длительное время) забрала бы обратно без разговоров. Мое мнение основано на собств. опыте. Наш папа как то пытался взять к себе жить своего сына от 1 брака (еще до нашего знакомства). Ничего хорошего из этого не вышло. Ребенок попросился жить с мамой.

Я была бы просто в шоке:(даже не знаю, что бы я делала:(

Я бы сначала поговорила с мужем и мы бы установили в своим домах абсолютно одинаковые рамки для ребенка. То есть, что бы не получилось так, что то что можно у мамы нельзя у папы и наоборот. Ребенок таким методом научится манипулировать ситуацией и жить там где на тот момент ребенку выгоднее. После установление собершенно одинаковых правил в доме папы и мамы, предоставила бы ребенку полную свободу выбора где и по скольку ему жить. (с транслита)

Была бы в шоке. Но в тоже время попыталась бы выяснить у ребенка, почему он так решил.

Не могу предугадать свою реакцию... Сейчас же видится просто, что ребенку не хватает папы, он сильно переживает развод родителей, возможно винит себя, т.к. многого недопонимает. В своем желании совместного проживания с папой скорее всего преследует цель каким-то образом помирить родителей. А чем он обосновывает своё желание? (сорри, может вы это уже писали... пишу, не читая всю ветку)

У одного знакомого было так же, он выбрал жить с отцом, прожил пол-года, отец пил-пил, сын его пытался из этого вытащить, но так и не смог, в результате пришел жить к матери, а с отцом теперь его мама(т.е. бабушка этого знакомого). Так что не переживайте, все равно к вам придет потом, мама-есть мама.

очень бы расстроилась и сделала бы все, что только можно, чтобы он захотел жить у меня. Вот если бы 15-летний, то это другое дело. но 8-летнему обычно ближе мама, имхо.

Сидела бы и плакала. От ощущения ненужности даже собственному ребенку :-) От обиды...

Если ребенку с отцом интереснее, его будет туда тянуть. "Нормальность" матери не означает насыщенная жизнь ребенка.

Не дай Бог! Я попыталась бы поговорить с сыном, узнать причину такого решения, пересмотрела бы полностью систему отношений с ребенком, пока не поздно!

Огорчилась бы,но трагедию из этого я бы не делала.То,что ребёнок это заявил,ещё не означает,что папу он любит больше,чем маму.Когда я была точно в таком же возрасте,я то же самое заявляла своей маме.Родители иногда ругались,и мама говорила,что она подаёт на развод.А я не хотела,чтобы они разводились,вот и говорила маме,что буду жить с папой.Хотя на самом деле,я всё-таки осталась бы жить с мамой.И ещё мой племянник после развода родителей так говорил.Мама его сказала:хорошо,живи с папой.Когда дошло дело до собирания вещей,он передумал :)

А в чем проблема-то?%) По любому он скажет, либо хочет жить с мамой, либо с папой%) Кому-то из них теперь вешаться? А что не так в воспитании ребенка, елси он не хочет жить с папой? А вообще, решили бы сами, блин, зачем ребенка мучить... А выбор его не означает, что он больше любит отца (а почему бы и не любить ему больше отца?), а может означать, что отца ему жалко, а мать он считает сильнее или он может думать, что отец ощущает себя виноватым и поэтому решить жить с ним или таким обарзом пытаться вернуть мать к отцу. В 8 лет он же не тупой.

С одной стороны да, ребенок в 8 лет может быть очень умным, до такой степени, чтобы продумать хитроумный план возврата папы к маме. Но с другой стороны, наоборот, может быть и очень глупым, мама заставляет делать уроки, не пускает гулять и т.п., а с папой будет лафа...

вариант:)

Кстати, да. Когда я была маленькая, если родители ссроились (или когда разводились родители знакомых детей), мне всегда было ужасно жалко папу. Я совего папу люблю и всегда любила ОЧЕНЬ. И мама всегда казалась мне очень сильной, прямо железо-бетонной. Сейчас я понимаю, что она не железо-бетонная:), но в детстве за маму я не волновалась:), знала, что у нее все будет хорошо:) Она и сейчас очень сильная женщина, хотя и очень женственная. И еще, когда у разведенных родителей друзей папа исчезал из жизни, потому что мама его практически не пускала на порог - это же советская была, совковая традиция - мама папу на фиг вычеркивала из жизни, алиментов не брала, но и на порог не пускала... Или если подружка дачная папу начинала ругать, что он как бы и вовсе ненужный, и без него лучше... "Мама с тобой всегда останется, а папа может и уйти, и ну его вообще". Ну вот жалко мне становилось пап! Мой-то был не такой:), а самый лучший:)!

дык мама-то железобетонная из-за детей. представьте она нюни распустит, да ещё при детях, а кто за ними-то будет следить. ах, бедный папочка, и жена-то у него стерва, и всю жизнь-то она ему, бедному мальчику испоганила, и он, такой разнесчастный, нашёл своё щастье в лице другой тёти, у которой глаза ну так блестят,ну так блестят при виде его родного, а дома жена, гадкая просит его в магазин сходить за продуктами, ах, она,зараза, да и ещё небось внимания от него хочет,ну завсэм обнаглела. ой, ну такой несчастный у нас папочка.даа... (накипело....)

У вас ведь накипело лично ВАШЕ, связанное именно с ВАШЕЙ ситуацией. Я вам рассказала только впечатления СВОЕГО собственного детства, а не глобальное всеобщее объяснение и руководство к действию на всю жизнь. Я там ниже ваш пост прочитала. Вы знаете, у меня любовь к папе всегда была и есть ЛИЧНАЯ, никем не навязаная. И никто мне из взрослых или родственников НИКОГДА не говорил, что мама - хорошая, а папа плохой, что папа - плохой, а мама хорошая. Ваши свекры повели себя по-скотски. Никто не имеет права лишать ребенка матери или отца, противопоставлять их, ругать их (если на то нет весомых причин, которые, кстати, при их наличии, СУД описывает). Я думаю, вам нужно поискать хорошую литературу или проконсультироваться с опытным специалистом о том, как разрулить ситуацию с сыном. Или ваше сердце подскажет лучше специалистов. Но главное - это понятные объяснения и ваше БОЛЬШОЕ терпение, спокойствие и ЛЮБОВЬ. Он уже достаточно большой мальчик, чтобы МНОГОЕ понять, а не просто собирать на уши все подряд. Самое главное здесь - проанализировать все детали и действовать так, чтобы вы с сыном друг друга поняли, не испортили отношения, а наоборот, стали ближе друг к другу. Я очень верю, что при грамотном подходе это не просто возможно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО произойдет. вот кстати, спросите, например, сына, как он представляет себе свои будущие будни - с уроками в школе, а не с веселой тусовкой на даче, ну и т.п. И еще. Возможно, не нужно сдерживать ВСЕ эмоции? Может быть, сыну "не видно", как сильно вы боитесь остаться без него, как вам будет плохо, как вы его ЛЮБИТЕ. (В том, что любите, я не сомневаюсь, но, может быть, вы не достаточно эмоционально это проявляете? У меня вот мама по своей природе гораздо менее эмоциональная, чем папа, хотя любит меня уж точно не меньше). Есть в этой ситуации и хорошая сторона. Честно. То, что ваш сын смог вполне нормально принять новую папину женщину, значит, что когда в ВАШЕЙ жизни появится достойный мужчина, ваш сын сможет его принять. Я вам очень сочувствую, и желаю вам, чтобы ситуация разрулилась!

Кстати,когда рядом со мной несколько раз появился другой мужчина, сын воспринял это событие очень ревностно, его взгляд был очень красноречив, и даже когда знакомый звонил домой ,а трубку поднимал сын, он мог и не позвать меня. Вы правы в том, что я не очень эмоциональна в проявлении своей любви к сыну,но мне кажется,что это не самое главное,главное чувствовать эту любовь.

"главное - чувстовать эту любовь". Это правильно. Но люди же разные:), многие вещи воспринимают очень индивидуально. Кому-то, например, надо, чтобы его хвалили МНОГО, а кому-то достаточно ОДНОГО слова "молодец". В жизни вообще очень важно выражать свою любовь так, чтобы любимому человеку это было абсолютно понятно:), без размышлений "любит ли", без сомнений по этому поводу. А ребенку это нужно вдвойне, у ребенка еще опыт жизненный очень личностный, построенный больше эмоционально, а не рационально. Я-то поняла с возрастом, что мама меня любит. Но сомневалась в этом ОЧЕНЬ долго. Поскольку эмоционально мы с мамой ОЧЕНЬ разные люди, просто как не родственники совсем:) Но вам же не надо, чтобы сын "с годами понял". Нужно, чтобы он понимал и ЧУВСТВОВАЛ (иначе не поймет) - сейчас. Наверное, сейчас у вас еще и много сил уходит на то, чтобы хорошо держаться из-за "расстовательных" дел. Но ОЧЕНЬ важно, чтобы железобетонность сын не считал (не чувствовал) направленной на НЕГО. Это очень важно. Я понимаю, что советовать - легче легкого, но возможно вам стОит подумать в эту сторону тоже.

ну начнём с того, что не мама, а папа подал на развод, при том, что его родители, имея возможность оставаться с ребёнком без мамы, обрабатывали его в том плане, что папа весь такой хороший и пригожий, и при этом разрешали любовнице папы быть на даче в то же время, когда там были дети. и потом, с папой договориться невозможно ни по какому поводу. все вопросы он задаёт напрямую ребёнку, спрашивая "а хочешь так, а хочешь эдак",при том, что родители бывшего мужа всячески на его стороне. все мои попытки объяснить человеку, что не надо взваливать на 8-летнего ребёнка такой психологический груз до него не доходят. как с таким человеком общаться-непонятно.

после того, как наши родители разошлись, сестра (правда, ей было тогда 12 лет) захотела жить с папой.. И ушла, так как папа был не против. И ничего - все нормально было... жила у него, пока замуж не вышла :)

расстроилась бы, но потом смирилась. Все равно же его будешь видеть по выходным. по краиней мере попыталась бы смириться (с транслита)

огорчилась бы, но не возражала, если ребенок хочет и папа хочет :-)

Серьезно бы задумалась о возможности налаживания отношения с отцом ребенка. У меня это возможная ситуация, дочь старшая отца обожает и сказала как-то что если что, то она папу не бросит. Поэтому я этот фактор тоже учитываю в моменты ПМС, когда так и тянет развестись ;-)