Совестливый вопрос о квадратных метрах.

Уже третий год не могу для себя решить... мне кажется пришла пора поинтересоваться "мнением общественности". Мне "за 30". Работаю. Зарабатываю неплохо, но не безумные деньги Т.е. в любом случае - это з/плата. :) Я живу в маленькой двухкомнатной квартире. 40 метров общей площади, проходные комнаты. Квартира покупалась изначально моей мамой, но с самого начала куплена была на меня и я была приглашена в ней жить (на момент покупки я снимала себе жилье после расставания с первым мужем). Подчеркиваю, мама именно пригласила, просила меня (как угодно) переехать в эту квартиру. Было это 6 лет назад. Квартира находится через дорогу от квартиры мамы. Там живут мама и бабушка (с недавнего времени). Мамина квартира трехкомнатная. И тоже маленькая. :) Но маленькая - трехкомнатная :) На сег. день у меня гражданский брак. В этом браке у меня есть сын 3х лет. Вопрос о последующих детях впрямую упирается в вопрос о жилплощади, т.к. я считаю, что если с одним ребенком мы еще кое-как умещаемся в наших проходных хоромах то двум нужна ну хотя бы полноценная детская (а не совмещенная с нашей спальней, как у нас сейчас). Я понимаю, у каждого свои нормы и свои минимумы, но... у меня хотя бы такой. Итак квартирный вопрос. Решить его я не могу по ряду причин: 1. Я живу в центре и 1 кв. метр в моем районе равен $5500 минимум. Отсюда мораль: + 1 комната это $100 000. Скопить столько у меня не вышло, есть примерно 1/3 этой суммы. 2. Переехать подальше? Мама против моего отъезда из этого района потому что я буду далеко от нее и от бабушки (а мама живет по 1/2 года не в Москве и тогда бабушка требует моего более пристального внимания). Кроме того, при переезде "подальше" сразу существенно вырастает время на дорогу с/ на работу, а значит у ребенка "больше метров, но меньше мамы". Сейчас я даже работая без напряга могу подъехать в д/сад, в поликлиннику, домой. В любой момент это займет у меня не больше 20-30 минут. 3. Взять ипотеку. И мне даже ее дадут (при моем доходе). Опять мама против: "Не выплатишь, банк отберет!" + с ипотекой в $100 - 140 000 на руках вопрос о декрете, следующих детях и т.п. остается сильно "подвешенным", чтобы не сказать прямо невозможным. ибо ипотека - значит я должна работать - значит никаких декретов - значит няня, а няня в наше время это такая хорррошая вторая ипотека :)) 4. Начать намекать маме, что было бы неплохо "махнуться" жилплощадью... Многие мои знакомые мне в свою очередь намекают, что пора начать работать в этом направлении... А мне стыдно. Мне кажется это ужасно... И опять же переехав в мамину квартиру - мы все-равно будем жить совсем не просторно... терпимо, но до "евростандарта: 40 метров общей площади на человека и кол-во комнат = кол-ву людей +1" нам будет все-равно как до звезды... Но самое главное все-таки в том, что мне кажется, что предлагать такое маме - ужасно... Ну вот и скажите мне... кто бы что предпринял в моем случае?..

"Намекать" я не стала бы. Но поговорила бы на эту тему с мамой. Перечислила бы все варианты. Дальше -- решение за мамой и бабушкой. И если бы они сказали "нет" или не сказали "да", больше не возвращалась бы к этому разговору и решала проблему своими силами.

А муж мнение имеет? И планы на жизнь?

Да, непонятно как-то. Автор пишет о себе как об одинокой и финансово самостоятельной, но детей же есть от кого рожать ;-)

Мнение - имеет. Того рода, что надо идти по пути наименьшего сопротивления т.е. уезжать из центра. То что в связи с этим решением он: а) отбирает у ребенка еще как мин. час маминого ежедневного времени б) вызывает недовольство "тещи", которая приобратала то, что на сей момент позволяет ему "выехать из центра" муж воспринимает как "неизбежное зло" типа "покряхтели и поехали дальше". Планы на жизнь он имеет аналогичного свойства. Он тоже работает, тоже зарабатывает, тоже неплохо, но это тоже з/пл :) А как говорил еще К. Маркс: "Из з/пл капитала не бывает" :))

А у мужа площадь есть?

Нет.

А такого мнения, что неплохо бы и самому поработать на ипотеку, а не все проблемы валить на жену и ее маму, он не имеет?

Ой, девушкаааа! Да понятное дело что ипотека бывает разная! И при ипотеке в $100 000 и ежу понятно что он будет на нее работать даже если при этом не будент наносить визиты в банк. Если я беру ипотеку 100-120-140 это автоматичеси означает, что я з/пл не получаю (100-200-300 долларов - не считаем). Т.о. получается что он автоматически работает на ипотеку. Давайте вернемся от отца моего ребенка ко мне, а?.. Совесть - у меня. Равно как и квартира в которой мы все живем - тоже у меня. По документам. А совесть моя знает, что она у мамы. И я ничего не могу решиться делать с ней т.к. любой вариант упирается в мамино мнение , а его я в каждом пункте изложила. У папы моего ребенка голос в этом вопросе очень совещательный и в рамках того чем он располагает он свое мнение и имеет. У меня в семье говорят: "По обязанностям и права". Никто не в обиде.

Так Вам 70-ти тыс. не хватает? Ипотека, конечно же. Декрет Вас смущает - так а муж на что? Берете совместный кредит (он выступает созаемщиком), он и погашает, пока Вы в декрете. Мы свой кредит на текущую квартиру взяли, когда я еще была в декрете. Ну тяжело было...первый год. Пришлось серьезно поэкономить...этот год. Потом я вышла из декрета. Потом меня повысили. Потом - мужа. Потом - меня. Потом - мужа :-D Смотрите в будущее. И он, и Вы. ЗП, конечно - не капитал:-), но ипотека нам поможет:-) Плюс, вы не всю жизнь на одной и той же зарплате просидите.

Мама автора против ипотеки, поксольку ее квартира будет обменена на залолговую.

При неплатежеспособности заемщика банк отбирает не всю квартиру, а только свою долю (т.е. стоимость третьей комнаты) - за вычетом уже погашенных сумм основного долга. Так что мама при свой квартире останется при любом раскладе (2-комнатной).

Там еще на самом джеле имеется куча издержек, которые также вычитаются с заемщика. Т.е. что-то останется, но не факт, что этого хватит на квартиру, равноценную первоначальной. И потом, тут главное, что МАМА опасается этого варианта, а квартира ее и ее мнение решающее, даже если это просто тараканы.

То есть, автору эта квартира не принадлежит? Как же она ее обменивать на квартиру "не в центре" собирается??? Мама ведь - и этого тоже против...И квартира - ее....Автору при таком раскладе второго ребенка надо планировать когда это...в права наследования вступит:-D

Не знаю, как формально, но по сути квартиру купила мама. Даже если она записана на дочь, совершать с ней сделки без согласия мамы неэтично.

Вот тут Вы все правильно понимаете. Спасибо. Еще раз: я не защищаю папу, но он такой какой есть. Нормальный работающий человек. У него есть брат и мама, живут под Москвой в их общей квартире. У него средств вот столько сколько есть. Да, я более экономна, потому скопила некоторую сумму (которую теперь не знаю куда пристроить :) ) Зачем только копила... Я могу быть не в восторге от миллиона качеств отца ребенка, но в вопросе квартиры... он "чем располагает так и предполагает". Объективно. Без всякой защиты.

Это не так. Если они берут 100 тыс, то возвращать должны 100 тыс (+%), а не стоимость комнаты. Если цена квартир упадет в 5 раз, то размер кредита им никто не снизит в 5 раз

зачем % возвращать???? Если они неплатежеспособны (чего опасается мама) - квартира реализуется, банк забирает свою долю, и все. % платятся за ПОЛЬЗОВАНИЕ кредитом. Зачем их возвращать, если кредит аннулируется? По поводу последнего предложения - это не исключено. Но от падения цены залога банк страхуется путем взимания первоначального взноса с заемщика (для этого этот взнос и существует в ипотечной схеме). Поэтому, 100 тыс. им никто не даст. Им дадут 70, и 30 они внесут, как первоначальный взнос. Плюс, не сразу же автор станет неплатежеспособной...успеет погасить хоть какую-то сумму...

внесут они как раз 70%. но к делу это не относится. банк не дает кредит под залог одной комнаты, когда в случае невыплаты 3ка продается, покуается 2ка, а все остальное - банку. банк дает кредит на конкретную сумму. и получит ее назад. а все, что останется от продажи квартиры - заемщику.

вот именно. Банк берет только свою долю (оставшийся непогашенным долг). Если квартира упала в цене - 30% этот риск покрывают.

Марась, положа руку на сердце, ты веришь, что цена квадратного метра может упасть в 5 раз? в общем, я тоже за кредит в данной ситуации, ну или за "поменяться с мамой", если мама согласна

На сколько упали цены в ризис 98-го года? Я знаю не в 5 раз. Но и не в 2. Мама купила эту квартиру 6 лет назад, я написала. Если Вы обратитсь к статистике то увидите что пик самых низких цен на квартиры в Москве был имеено август-сентябрь 2000 г. Ну вот так вот ей тогда повезло! При любой покупке в своей жизни она использует этот принцип. Никаких кредитов. Я знаю Вы скажите в советсткое время небыло кредитов. Но она ив долг никогда не брала! :) Такой человек! :) Умеет копить! :))) Поэтому когда я говорю "ипотека" она просто мертвеет лицом. Я даже для убеждения ее взяла кредит на машину (имея эти деньги дома я взяла 10 000 в кредит на машину, чтобы показать что кредит это не страшно, представляете?!) ;))) Брала на 3 года - отдала за 1,5. При наличии ребенка, няни, отдыхать ездила при этом по заграницам 2 раза в год... правда, я работала. Т.е. качеств жизни у меня не упало совсем, единственное я эти 1,5 года ничего не отложила "под подушку" :))) Теперь мама довольно спокойно воспринимает мысль насчет "подкредитоваться" тыс. на 30-40. Но о цифрах 100 и далее без ее инфаркта речь идти не может...

пользуясь логикой вашей мамы, накопить можно на новую мебель, на технику, даже на машину, на квартиру же при нынешнем росте цен, да и не при нынешнем - это практически не реально. вот пример моей тети, она тоже как и ваша мама жутко боиться кредитов, и долго и нудно копила, так вот, летом 2004 года у нее были деньги на однушку, но она решила еше поднакопить, поднакопила летом 2005 года у нее опять денег только на однушку, зачем, спрашивается копила? но она бы и дальше бы копила, но обстоятельста были таковы, что если в 2004 году она могла еще подождать, в 2005 ей нужно было жилье, купила-таки однушку и слава богу, так как летом 2006 ей бы с учетом еще накопленного за год, ну может на комнату в комуналке хватило бы мы тоже взяли кредит на квартиру, и еще ни разу не пожалели об этом, со всеми-всеми процентами, мы все равно в грубоком плюсе

цены уже падали. остаться вообще без квартиры я не рискну, даже если этот риск минимальный

а если случается очередной "98 год" и цена недвижимости резко падает? стоимость всей квартиры легко может оказаться меньше стоимости комнаты на настоящий момент.

Тогда радостная автор купит еще одну из накоплений ;) и будет ее сдавать, а потом «подарит» детям ;). Сомневаюсь, что зарплаты будут понижаться. Да и за аренду маловероятно, что будут понижать цены :(.

У нас в маминой квартире(двушка) тоже были смежные комнаты. Мама сделала так: прорубила в углу комнаты дверь в нашу комнату, а свою отгородила стенкой(вроде деревянной и чем то ее залила, ну и дверь поставила) так из смежных комнат получились две отдельные. Мне кажется можно что нибудь придумать. Удачи.

На 40 метрах не больно-то нафантазируешь. Речь-то идет о полноценной детской. А они же еще и растут......

Да уж.. так как мы сейчас живем - это мы уже "нафантазировали". Дальше фантазировать некуда... только представления о том что нужно детям менять... Ну хотя бы 15-ти метровая комната на двоих им нужна? Им нужен хотя бы 1 шкаф? Сейчас у моего ребенка нет своего шкафа. Есть выдеренный "угол" в папином отделении. Хорошо, что папа костюмы не носит...

у меня на 37 квадратах у ребенка есть свой шкаф, ящик для игрушек, стул-стол, естественно кровать.

У меня у моего единственного ребенка есть тоже и кровать и стол-стул и камод, полки для игрушек, освобождены в стилажах под книги нижние. Шкаф как я и говорила делит с папой. Комод раньше был моим... Да с одним мы чудненько разместились... А со вторым уже никак не будет...

В Вас настолько неистребимо желание иметь второго ребенка?

Да не сказала бы чтобы до безумия, но если говорить о доп. площади то - да. В первую очередь мое желание увеличить площадь связанно именно с этим.

Еще один вариант: зачем 20 м? Рассчитывайте на 9 м. Это -50 тыс. 30 у Вас уже есть. Осталось - 20 собрать. Это уже даже не ипотека, а кредит на неотл. нужды. У моих знакомых детская как раз в 9-мтеровой комнате находитя. Если сделать 2-этажную кровать, дети там могут спать. А играть и делать уроки - в гостиной.

Поддерживаю. "По бедности", при хорошей планировке и 9 кв.м. для двух детей вполне пригодятся. Правда, шведскую стенку туда трудно будет впихнуть ;). Опять же, двухспалки, шкафы-антресоли и под потолок загрузка -то вполне можно обуставить для детей и такую комнату.

Хм, но 49-метровая трешка это как-то совсем грустно, да и редко они встречаются, там же помимо комнаты 9 метров еще и коридор к ней, т.е. побольше 9 метров общей площади по-любому получится. Да и к квартире автора плюс 20 метров, и то весьма скромная трешка получится. ~ 60 метров

Не, это для Москвы, возможно, что 60 кв.м. -весьма скромно. А вот у нас -это "стандарт", увы. У нас вот те самые трешки по 49-56 кв.м. считаются "малосемейками", хотя у них малосемейного только огромный общий корридор. А внутри квартиры -все свое и "изолированное" ;).

Ой девушка! :) Да я бы с удовольствием! Только я тут уже по-моему каждый дом изучила. Нету тут 49-метровых трешек, увы. Тут с типовым жильем ваще напряг :) Сплошные "сталинки" (мало что кирпич - цена метра высше, так они еще и большие). У моей мамы вот как раз маленькая трешка - 60 метров. Это практически минимум того что здесь есть в трешках. Типовые дома тут только такие в котором я живу - одноподъездные девятиэтажки. Но в них нет трешек вообще :(((

А такой вопрос, а нет ли в ваших домах таких двушек, в которых в одной из комнат 2 окна, ну например торцевые квартиры. Там в большой комнате 2 окна, т.е. из большой комнаты можно сделать 2 небольшие комнаты, одна конечно будет проходная, но тем не менее, из такой комнаты можно будет сделать небольшую гостиную и небольшую спаленку. Ща поищу в нете варианты планировок скину вам ссылочки.

Вот что нашла http://www.ivd.ru/rebuild.xgi?id=441 вот этот вариант вообще из двушки без второго окна в бывшей большой гостиной. http://www.ivd.ru/rebuild.xgi?id=351 http://www.ivd.ru/rebuild.xgi?id=575 http://www.ivd.ru/rebuild.xgi?id=584 http://www.ivd.ru/rebuild.xgi?id=603 Вы главное на сами площади не смотрите, а смотрите на принцип разделения комнат. Ну или на крайняк обменяйтесь на двушку большей площади, с изолированными комнатами, а там по ходу что-нибудь придумаете ;-) Вот еще нашла, как раз двухкомнатная сталинка, там планы в самом низу справа, щелкните на них они увеличиваются http://www.ivd.ru/document.xgi?id=5082

Вот! :) Я нашла планировки квартир в моем доме http://kvarbal.ru/info/planirovki.php?ShowPlans=19&PageNum=2 Моя - самая "кудрявая" :) Та на которой 44 написанно, только у меня балконе нет - второй этаж. Как я уже написала высше - у меня самое дешевое жилье по стоимости за кв. метр в районе т.к. "пятиэтажек" нет, все остальное сталинки разной древности и "памятники архитектуры" :) В любом случае это кирпич, в любом случае это выходит дороже чем метр в моей квартире.

НУ вы хотите все и сразу, а так не бывает Хотите больше площать переезжаете в другой р-н сполне потянете. Хотите рядом с родными пусть тоже переезжают в другой р-н будете все рядышком. Да ребенка чуть меньше будете видеть, но всегда нужно чем то жертвовать. Я не вижу в вашей ситуации чего-то жутко критического. многие снимают однушки с детьми и живы пока. а вы...

4. Начать намекать маме, что было бы неплохо "махнуться" жилплощадью... Вы правильно думаете, ни в коем случае. Если они захотят, предложат сами. А пока дайте этим людям пожить хорошо и просторно, они уже пожилые и заслужили это, там более что Ваша мама оказала в свое время содействие в том, что у Вас сейчас отдельное жилье. Я Вам советую переехать подальше вместе с мамой, то есть, искать две квартиры. Если Вы живете в центре, то найти хороший район это не проблема. Еще и на ремонт заработаете.

Тоже не стала бы намекать. У меня бабушка с дедом в 3ке живут, мама в 2ке, а я одна с двумя малыми в однушке. Но даже мысли ни разу не было попросить поменяться. Считаю, что надо просто рйон менять.

В данном случае поскольку квартира мамина, ее мнение является неоспоримым. Мама против - и точка. Можно попробовать взять в ипотеку комнату, сдать ее, быстро погасить кредит из зарплаты вашей и мужа и денег за аренду. А потом обменять комнату и квартиру на трешку.

На самом деле - думаю именно в этом направлении. Но я думала, что для этой схемы нужна не комната, а однокомнатная квартира, да в моем районе... это опять те же 140-180. А комнату я потяну! И даже в реальные сроки... Вы уверенны, что эта схема работоспособна и двушка + комната = трешка?.. Всякий "но" там моря правда начиная от того что комнату сдавать низя :) а уж ипотечную тем более :)) Эт если по закону....

А почему обязательно в вашем районе? Если прочить ипотеку под аренду - она может быть где угодно.

Потому что после выплаты мне нужно ее и ту в которой я живу продавать и покупать опять в своем районе (желание мамы). Потому мне нужны пресловутые метры ибо метры в моем районе дороже, значит моя двушка + однушка "где угодно" не дадут мне трешку в моем районе. Математика...

Тогда берите однушку в Подмосковье.

Не прокатит... 2 ком. кв. в центре + 1 ком. кв. в Подмосковье не могут стать 3 ком.кв. в центре. Значит после расчета по кредитут я опять окажусь наедине с мамой и ее "не позволю уходить из района". Вот то что вы сказали про комнату - более реально в смысле перспектив. Мне нужны метры. В этом районе. Комната это как раз они. Метры.

Автор, не в обиду: мамино мнение настолько важно для Вас? Или существуют причины, по которым Вы слушаете ее (и это не комплексы дочери, которая ВСЕ должна матери)? Да, а с мужем у Вас общий бюджет или нет? Я так поняла, что нет. Буду рада ошибаться. Опять же, поговорите с мамой на счет иппотеки. Только подготовьте побольше аргументов для МАМЫ. Вы же ее знаете лучше нас ;). И еще, понятно, что Вам бы хотелось бы, чтобы она помогала Вам больше, но, похоже, что она "на старости" лет решила пожить и для себя, а еще боится, что поменяв квартиру, тогда не дай Бог, что в Вашей семейной жизни и ВЫ, ее дочь, останетесь без жилья. Возможно, что все ее НЕТ из-за неуверенности в Вашем муже, как зяте и муже для Вас?

Да, да, да! Возможно, возможно, возможно. Да, отец моего ребенка не принц на черном Майбахе. Да у нас с ним не совместный бюджет... хотя... я бы не говорила об этом так уверенно: у нас есть определенное распределение - кто за что платит. Деньги в некую "общую коробочку" мы не складываем, если Вы об этом. Наши с мамой отношения отнють не безоблачны и вовсе я бы не хотела чтобы она мне "помогала больше" ибо непосредственного длительного контакта с мамой я не выдерживаю. Но вопрос не в том что я бы хотела, я хотела сказать, что и у мамы свои "хотелки" в этой жизни и, кстати, я этому рада ибо планы ее молодят, она не жалуется на здоровье и т.д. и т.п. Да мама не уверенна в ипотеке, мама не уверенна в зяте, мама неуверенна в том что я вытяну еще одного ребенка, мама неуверенна в стране в которой мы живем, маме неуверенна в моей работе и з/плате... МАМА НЕУВЕРЕННА! Если я обо всем этом буду думать - мне жить ненадо. Сами подумайте. Мне надо завернуться в белую простыню и ползти на кладбище. Я далека от комплексов дочери которая "все должна", поверьте. Но моя мама не раз доказала, что она умная женщина. Одним из доказательств является квартира в которой я сейчас живу - ведь она ее не в лотерею выиграла... потому я не могу фыркнуть в отношении ее мнения "бред" и сделать по-своему. Это кроме всех поднятых тут мною моральных аспектов. Если бы мой гражданский муж был бы моим официальным мужем я бы еще поняла что "Возможно, что все ее НЕТ из-за неуверенности в Вашем муже, как зяте и муже для Вас?" Но в нынешней-то ситуации?!! Что ее смущает?! Переживет просто переживает?.. Думает о том что уже есть, да?..

Извините, если обидела Вас. Честно, даже в мыслях не было. Это если я правильно поняла Ваш ответ. По ходу дела ;): думаю, что все вместе взятое, дефолты, огромный труд, с которым Ваша квартира досталась Вашей маме, жизненный опыт, раздельный бюджет, НЕзарегестрированные отношения и прочее, плюс "груз" социализма и ТОГО воспитания, потери денег при дефолтах и кризисах 9хотя бы тот же 98-ой год для Москвы) и прочее и делают Вашу маму такой осторожной. Сможет сами купить квартиру -она будет только рада (а эта, скорее всего по ее мнению -для Ваших же детей). Нет, то а амло ли что, жизнь длинная -так ВАША квартира останется. А для их поколения остаться БЕЗ своего куска квадратных метров -смерти подобно... В общем, я бы не сказала, что Ваша мама так уж и все плохо для Вас же делает. А второй ребенок... Тут все таки необходимо взвесить именно ВАММ, а потянете ли (короче, мамины страхи с реалиями Вашей жизни). И еще, не забывайте о старшем ребенке. Сможете ли унять его ревность и прочие проблемы с этим связанные (как и с нехваткой времени на старшего). Лично у меня до сих пор есть трудности, которые уже следствие ревности ко МНЕ моего старшего сына, хотя разница у наших малышей 1,7 года (почти погодки ;) ). Не обижайтесь, если задела Вас. Удачи и самого лучшего для Вас решения.

Это мамина квартира. Пусть не по документам, но она ее купила. Если автор хочет самостоятельности пусть и купит себе квартиру где хочет и как хочет

Почему не можете? ОДнушка в Подмосковье стоит те же 100 тыс, которых вам не хватает. В каком районе у вас метры на продажу - какое это имеет значение?

Проблемм в том, что я неуверенна в пропорциональности роста... Вот смотрите комната 12 метров в моем районе мне встанет в 70. 30 у меня есть 40 возьму в кредит надеюсь за год - 2 расчитаюсь. Буквально сейчас же мне предлагают 1 ком. кв-ру за 60 в 2,5 км. от МКАД. В виде стройки разумеется. Т.е. беру те же 30 и пока она строится - гашу кредит. Но я не уверенна, что когда она достроится и превратиться в квартиру та двушка что есть у меня + то что построится в 2,5 км. от МКАД даст мне 3 комнаты в моем районе. Грубо говоря 12 кв. метров в соседнем доме это понятно что они и есть 12 кв. метров условно в любом доме моего района (оч. условно! но это так) и сейчас и через год- два-три независимо от того когда я расчитаюсь с кредитом. А 40 кв. метров в 2,5 км. от МКАД это сколько в моем районе?.. А через 2 года сколько это будет?.. Я понятно рассуждаю?..

я за комнату - по причине того, что она уже построена хотя бы

Если это квартира в 2,5 км от МКАД, то она в построенном виде будет стоит горахздо дороэже, чем комната за аналогичную сумму. Но при этом не напоритесь на строительные лохотроны.

:))) Я прямо Вас с МарАсей прочитла - точно мы с мамой! :))) При этом, что особенно интересно это то, что я - Марася, а мама - Вы :)) Хотя по идее должно быть наоборот :)) Дело в том что об этой квартире в 2,5 км. от МКАДа я узнала от мамы - фирма где она работала последние годы до пенсии поставляет туда стройматериалы... короче говоря там есть определенные связи которые позволяют не цену снизить но знать не лохотрон ли. Говорят - нет... И думаю, что если говорить о стройках - ни об одной стройке я не буду знать больше чем об этой... И при всем при этом я думаю о комнате которая явно обойдется мне дороже, но она точно шаг на пути к увеличению мною метров там где мне надо... а в Подмосковье мне кааца что это как бы "шаг в строну"..

Автор, готовая однушка рядом с МКАДом стоит около 120 тысяч. И цена будет расти не меньше, чем в Москве, поскольку город расширяется и цены на ближайшие к Москве районы растут с космической скоростью.

Да, но там куча головняков (без которых я знаю - не бывает, но все-таки): - сдача дома конец след. года. т.е. к этому моменту надо все выплатить ибо иначе она будет все еще в залоге т.е. продавать низя - а если продавать - надо прямо перед сдачей госкомиссии иначе между госкомиссией и собственностью (проходит в среднем год) в этот период на ск. я знаю по переуступке продавать УЖЕ низя, а собственности нет - значит ЕЩЕ низя. - после собственности 3 года продавать низя - иначе налог. Т.е. получается, что или через год (или полтора, если стройка подзадержится на нормальный срок как обычно - но непревратиться в догосотрой) или через 5 лет... Сами понимате -я ради чего все это затеваю?... 5 лет мне... н подходитЬ.. Чтобы отдать кредит в 30 тыщ за год мне надо ооочень сильно напрячься... И если я реально напрягу ВСЕ места - все-равно не факт, что за год получится... Хотя бесспорно вложение ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, другим путем за 1 год $100 000 мне не заработать. Потому я наверное в это влезу все-таки... здоровья мне и сил... и надо решить все-таки где "подкредитовываться" :)))

Комнаты в ипотеку можно купить только в Питере, автор там живет?

Странно... у меня знакомая покупала комнату в ипотеку в Москве... буквально ну может быть полгода назад... и даже прописалась в эту комнату...

не только в Питере. Просто эта комната должна быть оформлена не как доля квартиры

У меня была подобная ситуация, только у мамы 2-шка, а у меня однушка. Мама сама предложила махнуться, сказала, что ей одной 2 комнаты не нужны. Мы поменялись, все довольны.

не вижу ничего постыдного спросить: не смогла ли бы мама рассмотреть подобный вариант:) Мои родители сами уступили нам свою трешку, мы взамен отдали свою двушку с отличным ремонтом и встроенной бытовой техникой...они остались очень довольны:)

У меня у мамы ремонт не хуже чем у меня :) А у меня отнють не плохой и стеклопакеты и кухня итальянская и встроенная техника и "евроремонт" (поюзанный правда уже немного, но в целом очень-очень) Но маму этим не соблазнишь :)) У нее не хуже :)

"не хуже, чем у меня"...это не про нас! у нас ремонт отличный и сделанный на совесть..поменяны все, что можно и нельзя...:)

Намекнуть - можно, но не ожидая, что согласятся. За спрос, как говорится, денег не берут. А если не намекать - то тогда уже выбирать из имеющихся вариантов.

с семьей живу в однушке (37 кв.м.), мама с папой в трешке через два дома (74 кв.м.) Мне в голову не приходит намекать/просить/требовать обмена/размена их квартиры. Я скоро выхожу на работу, будем скорее всего брать ипотеку, или еще что-нибудь придумаем. Но ухудшать условия жизни родителей как минимум непорядочно.

Без ипотеки Вам не обойтись, как не крути. Только надо учитывать, что через дорогу от мамы Вы не останетесь.

Согласна с Артемис по поводу комнаты. И даже если потом вам не хватит двушки+комнаты на трешку, сумма кредита будет уже намного меньше, и не так перепугает маму. А вообще, посовещалась бы с мамой, не предлагая обмена. Может она сама его предложит? :-))

Все же поговорить с мамой нужно. Разложить варианты. Она может и не предполагать, что Вы на второго не решаетесь только по этой причине. Главное, что Вы совестливый человек и Ваша мама все таки об этом знает и наверное может обсудить такой вопрос не обижаясь

Знаете, мама очень любит моего сына. Правда очень. У нас часто споры на темы воспитания т.к. я считаю что мама сажает его на голову... мама считает, что я с ним слишком строга... Но при всем при этом... - мама никогда не говорила мне "пора бы детей", хотя я родила его уже "за 30" - мама не предлагала мне уйти на пенсию и сидеть с ним, хотя кога он родился она была уже пенсионного возраста и мама знала что у меня работа которая будет ждать меня не больше полугода и что я буду брать няню... - мама все-таки ушла на пенсию в этом году и... придумала себе новый "жизненный проект" наличие которого исключает постоянную помощь с ребенком т.к. она физически по полгода не бывает в России т.е. раньше у нас была няня - теперь у нас "садик + няня". И сейчас... иногда у меня со знакомыми заходит разговор: "А как насчет второго?" и бывает и при ней и бывает что я отвечаю что "А где собссно?".. И она это слышит. И даже кстати говоря не спорит :) Т.е. тоже считает что мне негде :) Правда, чем старше становится мой сын и виднее его характер - тем реже меня даже отдаленнознакомые спрашивают про второго :))) Эм... неспокойный мальчик :)) Возможно мама считает, что второй для меня слишком большая нагрузка?.. Если честно, на ск. я понимаю у моей мамы на мою жизнь и жизнь моего сына совсем другие планы... В них такие сентименты как братики/ сестрички - не значатся...

расскажу как было у меня - живу в 5-ти этажке ЖСК в двушке - я ,муж и сын,есть еще старшая дочь,20 с копейками лет и ее муж,с нами никогда не жили - снимали(а мы платили).У моей мамы много лет уже на Ленинском 3-ка,живет ОДНА!!!! в 73 м.13 лет назад она мне сделала дарственную на свою 3-ку,но требовала поклясться,что ее из квартиры не выгоню(очень любит картинные полные драматизма сцены),этим летом хозяйка снимаемой нами для дочери квартиры,наконец,решила квартиру продать.Ипотеку взять не можем - панельные 5-ки(и моя,и покупаемая),можем только заложить ту,в которой живет мама,и я являюсь собственником(3-ка на Ленинском),вы не представляете,какие сцены мне закатывала мама по поводу оформления залога ее квартиры!!!!Ничего,пробились!Деньги банк дал,сейчас оформляем покупку.Ни разу за все эти годы моя мама не предложила мне поменяться с ней местами,просто требовала,чтобы она оставалась именно в своей квартире,одна.Ни разу не предложила,чтоб внучка у нее пожила - комнаты-то изолированные,можно и с мужем даже было жить.Автору - рассчитывайте только на себя,берите ипотеку или закладывайте какую-то из имеющихся квартир,расширяйтесь,пока будете дискутировать с маман - жизнь пройдет,я тоже не старуха,мне 40 с небольшим,время бежит,рассчитаетесь с долгами,хата будет ваша,дети вырастут и вы с бОльшим пониманием подойдете к решению их жилищных проблем,чем ваша мама.

маму жалко. зачем она сделала дарственную? жила бы и жила в своей квартире. если что с выплатой кредита - и она оказывается на улице.

Девушка,вы тут какие-то советы даете людям,а мне кажется,что вы вообще не теме,так сказать.Почему вам жаль мою маму?если с кредитом что-то не так,то не мамина квартира продается(банком),а продается нами квартира,которую мы купили дочери,это не ипотека,а целевой кредит на покупку квартиры под залог имеющейся в собственности квартиры(в данном случае маминой).

я абсолютно в "теме". квартира фактически мамина, а вы ей распорядились по своему усмотрению, наплевав на маму. и никто не заставит вас продать свою квартиру, если решите прекратить выплату кредита.

А меня и не надо заставлять продавать квартиру,купленную дочери,я естественно это сделаю,иначе и быть не может в случае проблем с выплатой кредита.Мне даже смешно,что вы можете предположить,что ради 2-ки в пятиэтажке,можно "подставить" мать и профукать 3-ку на Ленинском

это слова. мама высказала свое "против" залога ее квартиры? ее проигнорировали? никаких гарантий что ее не оставят на улице у нее нет

Для меня ваши слова - нонсенс.Моя мама высказывается против всего,что может поколебать ее статус кво(даже мысленно).Если постоянно идти у нее на поводу,надо сидеть безвылазно дома,не ходить,а ,главное,не ездить никуда.А слово кредит -ругательное.Что касается оставления родителей на улице без квартиры - это для меня больше - происшествия из сводок криминальных новостей.

ну и что - если она хочет, то пусть сидит дома. ее жизнь - ее правила это мамина квартира и ей решать, как с ней поступать. а то, что юридически она от нее отказалась дало вам право поступать с квартирой по своему усмотрению. юридически у вас такое право есть . морально - нет. один раз вы уже воспользовались своим юридическим правом, вопреки моральному, кто даст гарантии, что не воспользуетесь еще

Понятно -"ее жизнь,ее правила",а мы(дочь,внук и внучка с семьей) уже не относимся к ее жизни,т.е. платить 13 лет за квартиру,привозить ей деньги,помогать во всем от покупки продуктов до покупки стиральной машины - это просто моральный долг,а она пусть со своими рассуждениями сидит в своей 3-ке одна(кстати, с котами) и радуется жизни,пока все остальные члены ее,кстати,семьи до уср...ки пытаютя решить свои жилищные нерешаемые проблемы.А она в силу своих старческих особенностей,будет делать вид.что не имеет к происходящему никакого отношения. Кстати,нельзя по-моему, ставить знак равенства между"оставить человека на улице без жилья"(в случае невозможности выплаты взятого кредита) и взятием кредита под залог ее квартиры без ее согласия.Вы все время пытаетесь как бы сказать или доказать мне,что из-за того,что я взяла кредит под залог маминой квартиры,а она этого не хотела,то я выгоню ее на улицу,если кредит выплачивать не смогу,вобщем пытаетесь поставить знак равенства между несравнимыми вещами - если кредит взяла без согласия,то и выгонит при первом удобно случае.Мы друг друга не поймем никогда,потому,что ,мне кажется,что вы делаете выводы,как механическая машина,без учета человеческого фактора и человеческих эмоций. По-моему,намного страшнее,например,во всем идти на поводу у стариков,фальшиво улыбаться, и с нетерпением(тщательно скрываемым) ждать,когда они умрут,чтоб законно вступить в свои права.

3-ий вариант. В любом случае с мамой поговорить придется. А вот если она с Вами махнется, то возможен вариант (и очень высокий), что она постоянно будет Вам этим давить и что Вы тогда (как, впрочем, и она) не будете себя чувствовать себя в своей квартире. Она по прежнему будет маминой, как и та, в которой Вы живете. Да, квартиры дешеветь НЕ будут. Вы просто физически можете собирать, а деньги будут обесцениваться и т.д. -это для разговора с мамой относительн иппотеки. И еще, не в обиду Вам, но мне показалось, что Вы мамина дочка. Поработайте над своей самооценкой ;) -без обид ;).

А нет возможности поменять Вашу в центре на большую квартиру но, не совсем на окраине. По напрвлению близлежайшему к Маие.. В общем -то вопрос сложный и решать его надо неотложно - цены на квартиры вряд ли упадут. А какой ещё вопрос встанет когда ваши детки подрастут?!

я бы сказала прямо - мама помоги мне пожалуйста, давай махнемся жилплощадью (без переоформления документов) чтобы я могла спокойно родить еще хотя бы одного ребенка. если отношения с мамой хорошие, я думаю, мама согласится...

Я бы поговорила с мамой, если правда отношения хорошие (Моя мама точно бы предложила меняться)

Есть пятый вариант - переехать и Вам, и маме с бабушкой вместе, т.е. обе квартиры обменять на спальные районы, таким образом Вы вместе и значительно выиграете по размеру жилплощади. А еще, чтобы реализовать п. 4, т.е. обменяться с мамой можно просто разложить, как Вы написали, все перечисленные 3 пункта, и спросить у мамы совета, как и что лучше, возможно, до п. 4 мама дойдет сама ;)

Ну это вряд ли, старые люди тяжело переносят переезд.

Как правило, да, но все люди разные, а от условий проживания в центре Москвы можно и устать. Знаю пару семей, которые перебрались и жутко этому рады - за маленькую двушку на 1905 года купили трешку, однушку + деньги на увеличение другой однушки в двушку. Таким образом была решена жилищная проблема выросших детей и их семей и бабулька была этому чрезвычайно рада, тем более, постоянно рассказывала, как устала от жизни в центре, от ломовых цен, да и большая часть ее подруг-друзей-знакомых либо отправилось в мир иной, либо также как и она переехали, т.е ее не особо там что-то держало.

А если еще вариант - разменять двушку со смежными комнатами на двушку с разделенными (или как это правильно называется?) комнатами? Наверное, по деньгам не слишком будет глобально?

очень глобально, автор уже писала почему

Нда. Право теряюсь... Пока я тут ломаю голову относительно разнообразных моральных аспектов... моя мама мне только что предложила кредит под банковский процент на покупку однушки в Подмосковье... Да-да. Ровно под те же 9% под которые мне банк даст кредит :))) Во :) И мораль позволяет! :))) Что-то я укреплюсь во мнении, что она делает все чтобы только я оттянула момент расширения жилплощади для проживания как можно дальше... Мои улучшенные жилищные условия в ее планы не входят.

Как вариант "ее мыслей" (только не обижайтесь): У меня есть сумма. которую я боюсь из-за хахаля дочки отдать ей на руки. А ей квартиры уже мало, необходимо расширять. Дочка собирается брать кредит в банке и потом будет переплачивать деньги. А так я ей даю сумму, а она мне ее потом "копейками" выплатит и в банк переплачивать не будет. Деньги все равно на дочь и потрачу. Так хоть в семье они останутся.

Что-то примерно такое. Похоже МЧ (и видимо есть какие-то основания) совершенно у нее доверия не вызывает.

Девушка, Вы понимаете что я пишу? Она мне предлагает деньги под процент! под тот же что и банк! Я должна буду ей возвращать их с процентами! Причем тут МЧ и доверие к нему?!!! Он не имеет отношения ни к деньгам ни к квартире - ни-ка-ко-го! Ни к той которая есть ни к той котрая будет приобретаться - юридически он не имеет никакого отношения. До тех пор пока мы не в браке. Где мысли?! Какие мысли?! Она боится, что он у меня деньги силой отберет?! Или боится, что я их пропью?! Так я не пью и она это знает. И он не пьет. Чего она боится?! Живу я с кем-то или не живу - какая разница?!

Вроде бы понимаю. Не пойму, что именно Вас беспокоит: то, что мама дает деньги под проценты? Что вынуждены советоваться с нею? Что зависите от нее? Что поступив сейчас с квартирой против маминой воли можете в дальнейшем не получать от нее поддержки? Что психолгически она Вас держит? ВАРИАНТЫ перчислять? Я приводила Вам лишь варианты. опять же, все ИМХО.

Сегодня меня взволновало из перечисленного то, что она предложила мне деньги под проценты. Только это. Если говорить о наших отношениях в целом то поверьте это "улица с двустронним движением". Если она предлагает мне деньги под банковский процент то во сколько мне в таком случае оценить мои услуги, которые я предоставляю ей ухаживая по полгода за бабушкой в ее отсутствие. А бабушка - инвалид первой группы, как Вы понимаете в уходе и пристальном внимании нуждается. Какой процент мне установить?.. Скажите что это моя бабушка?! Как видите я об этом помню. Но это и ее мама! Я обязанна заботиться о своей маме - помнить о ее интересах, ее стремлениях, том что у нее своя жизнь и т.д. и т.п. (все что мы высше обсудили с Вами), а она о своей маме! Да-да! В первую очередь - она! И не полгода, а целый год! И если ее мама против ее полугодового отсутствия (а это так и есть) - ей надо с этим считаться так же как мне с ее мнением относительно кв. метров. Но что делаю я? Уговариваю бабушку, что все отлично, что мы отлично все вместе будем жить эти полгода, что мама хочет, что имеет право, ведь нам не плохо... и т.п. Я люблю бабушку. Правда. И жить с ней в мамино отсутствие было именно мое предложение... Так во сколько процентов мне оценить все эти услуги?.. И физические и моральные?.. Ей не нравится отец моего ребенка? А он, извините, не "червонец" всем нравится. Она считает сокрее всего, что ему все легко слишком достается - нашел меня, сел рядом и едет вагоном за мной - тепловозом (Это все чистая психология - о материальном написанно высше - оба работаем оба зарабатываем одинаково). Ну и?.. Имеет право на мнение. Но опасность? Какая от него исходит опасность?.. особенно в области недвижимости?... Она не хочет чтобы он жил на профинансированных ею квадратных метрах и за это берет процент? ;) Моральная компенсация?.. Т.е. она с удовольствием бы указала ему на дверь, она ему не доверяет?.. Т.е. ей решать где мне жить, с кем мне жить, когда рожать детей и т.д.? Где-нибудь границы есть?.. Или одни границы плавно перетекают в другие? И если 6 лет назад я приняла ее предложение о переселении в эту квартиру то всех остальных жильцов я должна сначала к ней на утверждение водить?.. Так можно меня и на аборт отправить в случае чего, а то опять "МЧ не доверяю", мало ли что от него родится! Хорошо что я ей о беременности на сроке в 5 месяцев сообщила. А теперь скажите мне, что границы там где я сама их устанавливаю... Лечить меня пора уже :(

По моему, Вам сейчас необходимо или выговориться (накричаться, выплакаться) по поводу Ваших отношений с Вашей мамой или попросту отложить это на некоторое время, чтобы остыть самой. Если Вы сравните свои ответы с первоначальным Вашим же сообщением, то многое оказывается "не так просто". У Вас случайно не завышенные требования к себе? У меня то это из-за комплекса старшего ребенка, но Вы вроде бы единственный ребенок? А то, что Вы написали -то теоретически -все верно. А вот на практике -:(:(:(...

но ведь сейчас ты живешь в ее квартире? стоимость съема жилья в центре не равна стоимости работы сиделки?

А Вы внимательно читали то что я изначально писала?.. Если уж мы мне переходим в область договорных отношений то напоминаю: она САМА меня сюда пригласила. Без условий. Более того 6 лет назад она меня буквально уговорила переехать из съемной квартиры сюда. Ей хотелось чтобы я жила ближе и ОПЯТЬ :)) Она очень переживала, что я плачу деньги за съем "кому-то" :))) Без шуток. Ну не может она это пережить если я деньги кому-то отдаю. Свои, самостоятельно кровно заработанные. Психологическая проблемма у нее такая :)) Так что по акту моего проживания тут - полный зачет: я видела тогда, что она очень переживает по поводу съема, она попросила меня и я согласилась. Такой был договор, я ей условий его не навязывала. Я ушла тогда от первого мужа и не вернулась к родтелям, а сняла себе квартиру. Получая на тот момент 300 долларов я 100 платила за квартиру. Я все-таки ее дочь :) Тоже умею экономить :) Ушла от мужа я в мае, к сентябрю она понял, что домой я не вернусь, хотя она меня уговаривала, тут ей подвернулся вариант с этой квартирой она ее купила на нас с папой и стала уговаривать меня переехать сюда. Я согласилась. Квартиру эту она сразу покупала в равных долях на меня и папу потому, что та в которой живет она куплена на нее одну, она не хотела еще одну недвижимость в собственности - ее слова. Можите верить не верить, но клянусь - я говорю правду: я ни разу сама не попросила ни переехать сюда ни уж тем более купить мне квартиру ни дай Боже! Но при этом я все-таки помню, кто это покупал, как видите). Я в жизни у родителей (и не только у родителей!) не попросила чтобы мне игрушку купили - ни-од-ну :) Какие уж тут просьбы о квартире :) "Сделка" по этой квартире закрыта. На тех условиях на которых ОНА предлагала эту сделку. Или Вы считаете, что через 6 лет надо пересмотреть условия сделки 6-ти летней давности? Так небыват :) Я живу тут на тех условиях на которых меня сюда пригласили жить. Я условий не меняла. Все по-честному. Возможно Вы неправильно поняли: 6 лет назад бабушка с ней не жила. Бабушка появилась в ее квартире в марте этого года. Так что включать и бабушку в наши договоренности 6-ти летней давности совсем уж не того... И уж если говорить о съеме - я бы никогда не снимала квартиру в центре :) Я и сейчас могу пойти и снять квартиру :))) Знаете кто первый инфаркт схлопочет от этой новости? ;))) Думаю знаете :))) Если бы я хотела шантажировать маму - съем квартиры был бы первым и самым эффективным шагом :))) Уже даже опробованным 6 лет назад - работает! :)))

у мамы больше нет вакансий дочки? я бы не отказалась на сделку "я разрешаю купить мне квартиру в обмен на то, что я буду в ней жить" сначала сильно удивилась от того, что мама дочке под % хочет дать денег, но судя по всему дочка более деловая дама. судя по всему у вас с мамой разное представление об условия совершаемых между вами сделок

:)) Ну, а разве Вы не знаете, что "бизнес есть бизнес"? И выигрывает тот кто "не тормозит" но и "не суетится под клиентом"? ;)) Я же подробно описала :)) Сделка звучала не так :)) Май. Я: "Мама, я ушла. Живу теперь там-то и там-то. звонить по телефону 111-11-11" Мама: ох-ах-я-же говорила- почему не домой?! Май, июнь, июль: Мама: "Доча, ну что ты там! Ну как же так?.. Ну давай домой, ну доча, ну давааай, ну что ж ты деньги-то тратишь?! ну дооочь!" Я: "Мама, все нормально. Мне лучше так" Август: Мама: "Доча, мне тут квартиру преложили. Напротив нашего дома. Хочу купить. На тебя и папу." Я: "Хорошо" Сентябрь: Мама: "Доча, приходи на сделку. Хоть в эту-то квартиру ты переедешь?! Там надо кого-то прописать. Хватит уже денег дяде платить, лучше ремонт сделай там." Я: "Хорошо" И, кстати, ремонт я сделала. "Подача" видно чья? Все условия озвученны до сделок? ;) "Наше дело предложить - Ваше дело отказаться" :))Я никому рук не заламывала, ни о чем не просила, тихо-спокойно жила в съемной квартире. У меня от этого самочувствие не страдало, в отличии от мамы. Если мама думает что дело было иначе - она бы мне это за 6 лет сказала. Но поверьте, мама все прекрасно помнит :)) Вы ж сами мне написали "маму все устраивает, еще один внук ей не нужен" так что вопрос про вакансию сами понимате - не актуален :)

помнится собиралась я както влезть в кредит - ну не квартиры а на бытовую технику. отец когда узнал предложил мне теже деньги в долг и без процентов! и я считаю это правльным. я быто же родителям и _ближайшим_ друзьям давала без процентов. к сожалению раз ваша мама считает по-другому ничего вы сделать не сможете. рассчитывайте только на свои силы в общем. я бы на вашем месте (глядя на такое отношение) поменялась на подмосковье. (сама живу в области) есть варианты намного дешевле москвы и не так уж далеко от города. к бабушке можно и издалече ездить, не всегдаж родственники так близко живут и ничего...

А вы почитайте внимательно, мама автору вообще-то эту двушку подарила. Если уж на то пошло. Вот вам отец не подарил ту бытовую технику, ай какой нехороший, а мог бы. Ведь это же не сумма на квартиру.

молодец мама. Она как раз вам и помогает очень даже. Через 2 года у вас будет 3-ка в вашем районе в результате. Разве вы не этого хотите?

В чем помощь, простите?.. Эм.. не очень понимаю. Банк мне даст ровно такую же сумму ровно под такой же процент и кстати еще и юр. чистоту сделки проверит в отличии от мамы. Банку ведь важно на что он деньги дает. Что банк мне эти деньги даст - не просто так говорю. Документы в банк о своих доходах я предоставляла получила официальный ответ относительно максимальной суммы кредита при моих доходах. Я честно сказать не поняла этого предложения ааабсолютно... Так в чем мне мамина помощь?..

похоже у вас более сложные отношения с мамой... Я всегда предпочту взять в долг у мамы, чем в банке. Возвращать деньги с процентами - честно я считаю, она большую сумму денег отдает. Быть должником банка опасней, имхо. Можно и квартиры лишиться, не дай бог. Мама всяк на улицу не выкинет. И согласится деньги получить на неделю позже если мне сложно вовремя вернуть. и т.п.

Полный ППКС!

Банк тоже на улицу не выгонит. Мама же предлагает деньги на покупку 1 ком. кв. в Подмосковье. Там я жить не буду так что "улица" мне не грозит.

ну она и так уже не мало сделала. ее сейчас все устраивает, еще одного внука она не хочет.

Мама немало сделала - подписываюсь. Еще одного внука она не хочет - тоже вполне возможно. Ее все устраивает - тоже возможно, но... похоже что устраивает маму не все раз ей хочется подзаработать? Как считаете? Недоговариваете? ;) Или будем делать вид что мы не замечаем этого факта? ;))

а почему бы и не подзаработать?

Тогда, да :) Вопрос снимается :) Но учтите - мое право решать кому дать подзаработать :)

естественно. пусть вступают в конкурентную борьбу

почему подзаработать? не пойму. Она эти деньги в банк положет и будет иметь процент - т.е. подзаработает. Вместо этого дает право пользования этими деньгими Вам - Вы ей отдаете ей долг с процентами. Кроме того из банка она могла бы в любой момент получить деньги (пусть и теряя проценты), а от вас она не сможет забрать. Неудобство. Единственное, что 9% может и много (хотя у нас ни один банк не дает под такой процент кредит)

:))) Как найдете банк в котором на вклад в $$ 9% годовых, не сочтите за труд - познакомьте меня с ним :))) я с удовольствием и сама там вклад открою :)) Только вот условие: в какой попало банк я наличность не понесу, а банки с рейтингом из первой десятки по надежности как-то больше 5-6% не дают, негодяи :))) И мама, поверьте мне - тоже не понесет :)) При ее-то осторожности, разумности, опыте жизненном и недоверии к отцу моего ребенка - разве такой человек склонен к риску при выборе кредитного учреждения? И уж если у нас такой чудный разговор с финансовым уклоном то прошу заметить, что как заемщик я оччень даже. Банк мечтает меня заполучить в этом качестве уже энное время. Так что "подзаработать-подзаработать". По другому это не называется :)

пусть 6%. Но их то мама почему должна терять? это имхо. Хотя, Вы лучше знаете свою маму. Наверное она как раз подзаработать и хочет.

Ну все-таки у мамы условия займа лучше, ;-) т.к. она не требует от вас поручителей и вы не предоставляете ей в залог свою недвижимость.;-) Так же все же процент у нее ниже, чем в банках(насколько я знаю) И потом, у вас такая железобетонная мама, что непременно потребует у вас проценты? З.Ы. для меня это дикость конечно, но как вариант рассмотрела бы. З.З.Ы. А вы уверены, что у нее у самой есть эти деньги в наличии, может быть она сама, на своей работе или у кого-то берет под прОценты, чтоб вам таким образом помочь?

Я думала что из этой нити уже можно составить представление о моих принципах по-жизни. Я человек честный. Возможно даже слишком (ведь 1/3 респондентов тут советуют мне ипотеку не глядя на маму?..) Если я договоралась "на маму" с %% значит отдавать буду с %%. "Без базара". Я договариваюсь - до сделки. Теперь о других факторах перечисленных Вами. "она не требует от вас поручителей" - а они у меня есть. ждут когда позову. Я просто была 2 раза поручителем у коллег моих совершенно "бэзвозмэздно" и они готовы оказать мне ответную услугу. Вчера вон трясли "быстре документы, чтобы в четверг на кредитный коммитет успеть" "вы не предоставляете ей в залог свою недвижимость" эт да. Хотя по-моему из нити уже видно, что итак "моя" недвижимость у нее в залоге. Причем - в полном. А не на несчастный 1 000 000 руб. который мне нужен (это с боольшим запасом). Кроме того, я сейчас "торгуюсь" с банком со вчерашнего дня чтобы мне дали такого размера крЭдит без залога... Посмотрим... Они меня правда долго "расскручивали" на кредит :) мож предложат чего :) Про "железобетонность" я молчу :)) См. первый абзац :) не в маме дело, а во мне. первое ЗЫ - но коментс. второе ЗЫ - ох... уверенна я девушка, уверенна. Более того у мамы есть горааздо больше, намного-намного больше (что совершенно не мое дело, она меня с трудом заставила запомнить об этом :)) Без шуток. ). Ни у кого она их не одалживает.

что то мама мутит. она сама может купить квартиру в новостройке и получить через год в 2 раза больше. думаю что с мамой не надо вступать в товарно-денежные отношения

нуууу, тогда лучше в банк ;-)

честно говоря,а вам не все равно?мне показалось:ваша мама не любит вашего мужа и ваша мама любит вас и вашего ребенка,извините за цинизм - после смерти мамы вы и ваш ребенок будете наследниками всего ее имущества,чем больше она изымет у вас сейчас,тем больше вы наследуете потом,единственный человек,который остается в глубоком пролете - это ваш муж,который как раз в силу отсутствия всякого имущества не рискует ничем,кроме какой-то суммы денег.

Что-то я не поняла. А в чем проблема? Мы тоже у моих родителей в долг взяли, под процент - ниже, чем проценты по кредиту (выгодно нам), но выше, чем процент по депозиту (выгодно им). Или Вас сам факт процентов оскорбляет?

Оскорбляет. И "ниже" мне никто не предлагает. Это тоже оскорбляет.

Нуу, не знаю, конечно, где Вы банк с кредитом под 9% нашли. Кстати, а никаких больше расходов типа "ведение счета" и т.д. не предвидится? Мы под 8% были просто счастливы у родственников перекредитоваться, а основной долг по 13 идет. И в случае займа у мамы (даже под проценты) снимаются ОЧЕНЬ многие ограничения при выборе жилья, которые банк накладывает. Ну а проценты и родственники - нам это вполне нормальным кажется. В конце концов - все равно родителям помогать, почему бы и не в такой форме? Да и отношения по крайней мере из-за этого не испортятся, хотя мне вообще трудно представить, что должно для этого произойти... Но как много есть примеров, финансовые вопросы между родственниками, между друзьями здорово могут отношения портить...

Соглашайтесь.

+1, соглашайтесь. В случае кризисных ситуаций с мамой легче договориться и не надо платить ежегодную страховку.

Кошмар! :) А как же всеобщие советы "не вступать с родственниками в денежные отношения"? Вы не думаете, что согласившись на мамино предложение я со своей совестью потом окажусь ровно в таком же положении как и сейчас но уже с двумя квартирами на руках в виде документов? ;) типа "я взяла деньги у мамы, ну и что что под банкоский процент?! но ведь я сэкономила на страховке! значит это мамина квартира!" А мама скажет (уже сейчас знаю!) "Такая чудная квартира! Можно отлично ее сдавать, нет, продавать не бум!" И вот через год - 1,5 я снова с Вами с новым топом про совесть :))

ну в данном случае это именно договорные отношения с мамой и та квартира будет абсолютно по всем параметрам Ваша. Для совести работы не останется. :) Особенно если к вопросу дальнейшего обмена квартир маму готовить уже сейчас.

Это будет не мамина квартира, а Ваша, Вы ее купили. Мама тоже в выигрыше, деньги не хранила в Банке (некоторый риск есть), проценты получила. Можно заранее сейчас обговорить с мамой все планы на будущее, чтобы не было сомнений и мук совести.

вступайте в ипотеку!