мучают воспоминания. почему?

почему меня постоянно мучают воспоминания о прожитых временах? я совсем молодая, но постоянно вспоминаю и ностльгирую по детству, по другим квартирам, в которых жила. по первым годам знакомства с будущим мужем...а уж когда вспомню, что родители были молодые, а теперь - нет, аж страшно становится. я уверенна, что пройдет время - и я буду вспоминать о том, что происходит сейчас, также. что за рефлексия?

и меня квартиры - бабушкина и родительская, где мы маленькими жили .... я так тоскую, словами не передать :( всё-всё помню, снится часто, что вернулась туда .....

берите меня в компанию - такая же сентименталистка :) Вспоминаю молодых родителей, старую нашу квартиру - как солнце в окно светило на кухне по выходным, когда не надо было в школу вставать...Большая семья (родители и бабушка с дедом), каждый своим делом занят - меня по выходным всегда безмерное счастье охватывало, казалось, что ничего замечательнее моей семьи нет...Спасибо родителям, у меня было обалденное детство! Могу писать об этом бесконечно.... Недавно проезжала мимо нашего двора, в моей и бабушкиной комнате свет горел, так меня такая ревность заела, не представляю, что там совсем чужие люди живут...Есть мечта вернуть ту квартиру (выкупить), но это нереально - 120 м кв. в центре Москвы...Да и семья наша уменьшилась почти на половину... Ну все, меня понесло :)

я тоже выкупить мечтаю

По-хорошему завидую вам :). А вот я свое детство в родительском доме очень не люблю. Потому что каждое утро просыпалась от того что мама ругала папу на кухне, а я спала как раз в соседней комнате и мне все было слышно. В общем, мое детство было несчастным именно благодаря маме - она постоянно, каждый день, ругалась со всей семьей, да и еще много чего было. Самые счастливые моменты были, когда я гостила в семье брата - у них в семье с женой были практически идеальные отношения.

Очень надеюсь, что сейчас у Вас в семье все по-другому. Если честно (это я там анонимно писала), в своей семье я не дотягиваю до того идеала, заданного моими родителями. А очень хочется :)

Да, действительно, у меня в семье все по-другому, но иногда я веду себя просто невозможно. Вчера, например :(. До сих пор совесть мучает.

Просто моими словами говорите. Квартира, где я провела свое детство. Помню каждый уголок, запахи, все-все. Такая боль накатывает, как вспомню. Снится очень часто. И полная безысходность.

Это наверное у всех. Я когда нападает депрессия еще продолжаю мысль - я заболею, умру, а все будут продолжать жить, все будет также, только без меня, с ужасом думаю, как можно закапывать людей в землю :(( пусть уж меня кремируют, мне так легче будет мириться с неизбежный умиранием.

Это у всех так скорее всего. Прошлое на любом этапе кажется лучше, чище, светлее - и хочется туда вернуться. Попробуйте разложить на синтетические составляющие Ваши воспоминания - и вспомните, как Вы переживали в каждый из этих "светлых" периодов, что плохого случилось и т.д. Тогда поймете, что сейчас Вы живете ничуть не хуже, чем раньше. А родители... родители стали более зрелыми. Это тоже плюс.

А дети у Вас есть?

может, вы живете прошлым? Цепляетесь за эти воспоминания? Отчего это происходит: вы не уверены в себе, в сегодняшнем дне, вы несчастливы сейчас?

да, ведь жизнь хороша,.. а почему так происходит? я не понимаю, мне это мешает радоваться жизни.а еще все вопросы, касающиеся бытия и существования, почему я - это я, и все что происходит - происходит со мной, а например моя подруга - это совсем не я? и моя боль больнее, а счастье больше, лично Я все это чувствую. как это все осмыслить???

ой, как все это знакомо! а мне иногда страшно от сеья самой становится -думаю, а не схожу ли я с ума??? осенью так прям обострения какие-то на эту тему. и во двор тянет поехать, где выросла, и волосы постричь как 5 лет назад, и про родитлй здоровье подумать страшно...

ппкс! Я тут, наоборот, волосы отрастила, как в школьные годы :) Да ещё в ЖЖ наткнулась на хорошего друга родом из детства - 15 лет не общались, его читаю иногда, а сама открыться не решаюсь. Со снами вообще отдельная история - и квартира снится и отец с дедом молодые - так вообще крыша едет. Хотя казалось бы, так жизнью загружена, когда там вспоминать - а у меня как два параллельных мира: "сейчас" и "тогда"... Блин, открылась - нет опыта быть анонимом :)

ну так съездите в тот двор и прическу ту попробуйте. в чём проблема? потом расскажете про ощущения?

А я раньше вообще приежала к дому, в котором жила, и сидела во дворе, особенно когда неприятности какие-нибудь. Но этот дом уже давно снесли, и я теперь ненавижу до зубовного скрежета этот "Транснефть", что стоит на его месте!

у меня жуткая ностальгия по городку, где я когда-то жила у бабушки. Причем городок такой не совковый (из серых пятиэтажек), а весь из деревянных старинных домов, много деревьев и чувствуется старинная русская душа города. Почти деревня. Последние годы почему-то преследует явная картина: я в бабушкином доме в комнате, на улице пасмурно и ветер, стоящее за окном дерево бьет ветками в окно. По улице прошли соседки - я слышу о чем они говорят (о том что в сельпо сейчас машину разгружают с хлебом). И снова тихо, только ветки в окно. Чувство настолько явное, что я чувствую все запахи и звуки - из моего детства.

ох, не травите душу ....

- мучают ли Вас эротические кошмары? - ну почему же мучают? :)

Все тоже самое. Как я вас всех понимаю. Снится именно та квартира, в которой я родилась и выросла, остальные почему-то не снятся. Все время тревожусь, что родители мои уже пожилые, что пап всю жизнь пропахал на дядю и толком ничего не видел - не ездил никуда отдыхать, ни в кино толком с мамой не ходили. Мама вечно с нами, детьми. В работе, в даче. Этот вечный дефицит. Печально, что мы не молодеем.

ААААААААА! КАКОЙ КОШМАААААААААР! МЫ НЕ МОЛОДЕЕМ!!!!шучу. это, конечно, кошмар,но надеюсь, что мы просто взрослеем... а еще я очень люблю своего мужа. но иногда мне хочется так влюбиться, чтобы в животе бабочки летали и всю трясло, ну, знаете, как раньще, лет в 17... и неужели больше никогда такого не испытаю?

А у меня мама сейчас влюбилась по уши :) Я даже топ хотела на эту тему завести. Ей 55 лет. Так она летает так, что мне завидно! Мне её коротенькие письма по мылу "про него" среди рабочего дня - очень настроение поднимают, т.к. это вообще из области фантастики, я её рабочего телефона даже не знаю, настолько она "занятой" человек...А тут... Познакомилась на конференции, избраннику 65 лет, разведен, живет в Париже. В Москве - наездами. Я её такой счастливой не видела лет 20, наверное... А Вы говорите...

А ещё меня сильно прикалывает, когда она бабушке нашей (её маме) просит ничего не рассказывать :)))

Я тоже хочу испытать теже чувство,что и при первых встречах.... собираться на свиданку,выбирать наряд...Потом гулять....болтать...держаться за руку..первый раз одеть его футболку дома...

Честно, я думала, что я одна такая, с таким вот психическим расстройством "смертельная тоска по квартирам детства".У-уууууууууууу. Ща заплачу.

я тожедумала, я такая одна. и вообще с тоской по потерянному времени. а нас вона скока! красота!

:)

Да мало ли нас таких.

Ой, ну надо же, сколько нас оказывается много! Я тоже в ностальгии вся) В прошлом году вдруг так потянуло в Белоруссию, в места детства, сорвалась в один день, взяла билеты, 15 лет там не была! Такой заряд энергии получила от этой поездки. До сих пор вспоминаю!

Меня тоже мучают. Сильно. Особенно когда после двух бокалов вина рассматриваю старые фотографии. Задумываясь об этом, не могу понять причины. Сейчас наступил период в жизни о котором долго мечтала. Я независима, живу в стране с сезонами (мне их так не хватало в течении 7ми лет), живу с любимым человеком, занимаюсь любимым делом. Будущее представляется в радужном свете. Но начинаю вспонимать былые времена, места, запахи, лица, свои тогдашние чувства и хочется мне снова воспроизвести те счастливые моменты... А вот этого как раз и не получается. Одна подруга вышла замуж, родила сына. Мне интересно слушать про Ярославку, но Светка перестала быть Светкой, она стала Ярославкиной мамой. Оксанка Балабанова, школьная подруга не пользуется мылом, а пером писать мне затруднительно в эмоциональном плане. Сразу хочется посмотреть на ее фото, налить бокальчик вина и понеслись воспоминания. В итоге в 2 часа ночи на бумаге написано "Привет Оксаночка". С Женькой мы видимся, она ведь в Москве теперь живет. Вместо скромной девушки Жени с длинными светлыми волосами, меня встретила бизнесвумен, успевшая поменять двоих молодых человек за мой недельный приезд. Короткие волосы, мобильник, новоприобретенная спонтанность никак не вяжется с моей Женечкой Чимровой, в ее джинсовом сарафане и сердечком на цепочке. Не смотря на это мы с Женькой все равно не разлей вода. Саша, мальчик с которым я первый раз в жизни ходила в кино (на Дракулу!) учится в Петербурге, в военной академии, а может и закончил уже? Родион там же, скрипач. Не изменилась только я. Все кроме меня повзрослели, а я не хочу взрослеть. И вот уже наедине с собой хочу восстановить какие то счастливые моменты. Например когда мне подарили новый комп в 1996. В отличии от старого на нем можно было играть в Warcraft 2. Сколько зимних вечеров я сражалась с орками? Сколько я построила ферм? Диск сохранился! И сажусь я за него, таким же зимним вечером, хоть уже и не в России, но комп отказывается его читать и виснет. То же самое и с островом обезьян... В этот момент кто нибудь звонит из нынешних друзей и полностью выдергивает меня из моих попыток помечтать. С другой стороны не все так плохо, Warcraft 3 мирно грузиться, Сломанный мечь 4 вышел, да и о Героях я тогда не слышала. По прежнему идет снег, зато теперь я люблю вино. Зато теперь у меня есть любимый муж, замечательные друзья из других эпох и все у меня замечательно. Но те лица, те запахи и эмоции, навсегда остануться самыми сокровенными воспоминаниями. Никогда не думала что счастье может принести столько боли.

Ага, я тоже хотела посмотреть на тот домик, в котором мы жили до моих 7 лет. Приехала в Воркуту, а шахта не просто закрыта, а полностью снесена, поселок расселен, дома снесены, все убрано и заложено дерном! Абсолютно голая тундра на месте шахтерского поселка! Я просто остолбенела и заплакала. Зато можно на Украину ездить, дома моих бабушек и дедушек в полном порядке. Тропинки, по которым я бегала в детстве, не заросли :-) Полное погружение в детство, такое счастье невыразимое. Пока есть эта возможность - возвращаться в детство - надо пользоваться. Я жадная до таких вещей, прошу маму готовить еду, как в детстве. Прошу бабушку рассказывать старые, много раз слышанные, истории. С удовольствием хожу с дядей на рыбалку на старый пруд. Люблю спать с братьями и сестрами, как в детстве. Да и просто по деревьем полазить приятно, ведь каждую ветку нога сама знает :-)

И я к вам... мне 23 года,казалось бы, что вспоминать, ведь еще столько всего впереди. Но мне грустно, что я не могу быть уже той девочкой беззаботной. Я просто до слез хочу в школу( хоть там я намучилась). Я хочу домой к маме и папе,чтобы мама меня утром будила нежным прикосновение руки к щеке....даже когда я уже училась в университете и работала..каждое утро нежное прикосновение..Мечтаю хоть на секунду вернуть те телфонные разговоры с подружками...мама ой как ругалась...т.к. я висела часами на тлф. ДЕТСТВО , ВЕРНИСЬ.....

ой, и мне 23 года - я автор топа. может это период такой в жизни? как вы думаете? а тоя намаялась совсем.уду пить настойку пиона.

О, я к Вам, пожалуй, присоединюсь. :-) Моя бабуля жила на Кубани. Я и сейчас вспоминаю запахи цветов, бабулину квартирку с паркетом, как мы ходили рано утром на базар, и бабуля покупала мне орешки и семечки. Всоминаю соседей. В то время на Кубани жили милейшие душевные люди. Мы какое-то время жили в Узбекистане, так я помню нашу квартиру хотя мне было всего 3 года. Ужасно хотела бы снова посмотреть на все. Жалко, что детство так быстро заканчивается. :-) (с транслита)

И я такая . Характер... Есть люди настоящего - живут только сегодняшним днём , есть люди будущего - они всё время мечтают. А я человек прошлого - я вся состою из воспоминаний , старой музыки , старых фотографий и старых друзей. Живу теперь от них далеко , есть любимый муж , но это совсем другое. Мне всего 30 лет , а кажется , что уже не будет ничего лучше моей юности и детства . Моя подруга никогда ни о чём не вспоминает - зачем ? Она не помнит бывших парней , старых смешных случаев , событий . Она живёт сейчас и это лучшее время , а потом будет ещё лучше. Я ей завидую.... :-)