Самодурный отец стал к старости другим

Пишу, чтобы перестать одной вариться в каше своих мыслей.Помогите понять, как выстраивать отношения с родными! Я уехала подальше от отца и брата, ну, ОЧЕНЬ далеко. Мне - за тридцать, но семьи своей пока нет; может, если бы была, то не так болезненно воспринимались бы пережитки прошлого (и настоящее с родными). Отец просто отравил мне детство переменчивостью своих настроений: то он - внимательный, заботливый папочка, то просто идиот какой-то ( "Змея подколодная", "Звереныш", "Еще раз кашлянешь, завяжу глаза и нос шарфом" - это он мне). Никогда, что называется, "не пил-не курил", но, бывало, травил всю семью своим самодурством. Мама так и ушла из жизни в 50 лет, заработала рак от его постоянных бойкотов, презрения, которое он мог высказывать открыто по несколько раз за день, жизни только для себя и ради себя, любимого...:( В моей юности он меня вообще в упор "не видел" и практически не разговаривал со мной. Еле бормотал что-то в ответ на моё "доброе утро". После смерти мамы еще долго пенял мне: "Это из-за тебя!" (!!!!!!!!)(???????) Потом как-то все приобрело более теплые тона. Я жила в другом городе, приезжала крайне редко (раз в полгода на один вечер). Зарабатывала сама, даже дарила отцу подарки. А он все это время безуспешно искал себе новую жену, сходился-расходился, так и остался один в итоге. Брат вырос человеком с очень тяжелым характером (весь в отца, я считаю. Себялюб, одиночник, сноб, мезонтроп). А отца вдруг потянуло к "родным душам" на старости лет. Со мной стал разговаривать эдаким елейным голоском, приеду в гости (живу в другой стране) - приготовит обед из 5-6 блюд....Стал какой-то уязвимый, добренький, незлобивый. А во мне моя память так и живет. Кто-то знает, КАК СЕБЯ ВЕСТИ с родными? А с братом, которого в детстве обожала, а сейчас он еле цедит слова сквозь зубы? При этом никаких ссор у нас не происходило никогда...А других родных - НЕТ!

Я бы простила отца (понятно, что он к старости боится остаться один без поддержки) и попробовала бы наладить отношения с братом. Вы с ним поговорить пытались? (с транслита)

Да я как бы и простила, тем более на расстоянии прощать всё намного легче. А брат...стал таким чужим, что даже не могу с ним начать личную беседу (ни на одну тему), так безразлично, кажется, ему все это, ну, и я сама.

а мне кажется что дело не в прощении. а в том, что за столько лет привыкаешь к такому положению вещей. и когда человек вдруг начинает их менять, то получается дискомфорт и начинают мучить вопросы "зачем". у меня похожая история с отцом, я на него не обижена, я например просто привыкла, что он далеко и ему всё равно. менять мне это теперь совершенно не хочется, да и не нужно.

Согласна, привыкаешь. И не ждешь уже ничего. Только все равно душу бередят всякие заставки по телевизору, типа "Позвоните родителям", ну, и, наверное, все-таки это неестественно для человека жить в игноре своей семьи, своих корней. То есть все равно иногда просыпаются дочерние чувства (это, наверное, неконтролируемое). Когда была подростком, всегда мечтала, как вырасту и смогу покупать маме самые красивые наряды - все, что она захочет. А про отца всегда думалось: "Ничего никогда не забуду и помощи от меня не дождешься". А тут, после стольких лет без мамы в моей жизни, получается, что единственный человек, связанный как-то с ней - это отец. А он и в гости ко мне в мечтах собирается...И все меня спрашивают: "А когда отца к себе в гости пригласишь?" Хммм, мне как бы надо теперь все эти визовые дела начинать (виза, билеты, развлечения для него в течении 3-х месяцев, которые он хотел бы здесь пробыть?)

Если вы не попробуете (так, как умеете и считаете нужным) - будете жалеть сильно потом. Не получится - значит не судьба

Дело в том, что на словах (и при редких кратковременных встречах) все нормально. Но ни открытку я не надеюсь получить, ни звонок не раздастся просто так вот: "Ну, как у тебя дела? Что-то давно не звонила, я уже тут беспокоюсь"...

это мечты. Даже если он и изменился, то до такого проявления внимания не дойдет. Не травите себя пустыми надеждами

Я бы для начала попробовала разобраться в причинах такой резкой смены отношения. Может, отец, конечно, с возрастом и осознал, что был неправ, но лично мне в это плохо верится. ИМХО, дело в их отношениях с сыном. Что-то между ними произошло, что заставило отца вспомнить про дочь. Меня бы в этой истории больше всего волновало - искренни ли проявления отцовского чувства или им движут чисто меркантильные соображения.

Брат просто вырос таким же, каким был и отец в свое время. А отец как бы "напоролся" на себя же самого в общении с сыном: общая нелюбовь к людям + гипертрофированное себялюбие - не лучшие помощники в отношениях с другими. Ужасно жаль: брата своего я очень любила, гордилась им, а тут - сама обожглась об эту стену высокомерия и отчужденности:( Не знаю, что и делать. Я предпочла просто....исчезнуть. Меркантильное в отце есть, конечно. Представляю себе ситуацию, если бы я захотела вернуться назад (без ничего, просто сама по себе)....что бы тут началось.Думаю, что лучше себе этого не представлять...а то сама себе нафантазировала "подобревшего" отца....:)

Такая же фигня и у меня творилась. Теперь,когда родился у меня сын, папаню как подменили. И внука обожает и мне улыбается.(живем отдельно) Я сохраняю вежливый нейтралитет, т.к. к своему папаше ничего не чувствую. И любовь и обида -все прошло, ни осталось НИЧЕГО....к сожалению...

То же самое! Ничего к своему ничувствую, ну просто НИЧЕГО. Все как вы написали, и боль и обида прошла...

А Ваш отец тоже пытается "замолить" свои грехи? Как-то пытается выказать Вам свою нежность и заботу теперь?

Нет, никак. Как все было так и есть сейчас. Просто однажды подслушала (случайно) разговор деда(его отца) с ним. Он говорил, что не любит меня(т.е. совю дочь), а дед не мог в это поверить, говорил как же так, ведь дети это все, это жизнь(дед очень любит детей). А отец говорит:" ну не могу я ее полюбить, не могу"-они тогда выпивши немного были. Мне тогда было лет 9, помню очень плакала потом, но никому не сказала почему. Все эти годы хранила обиду на него. А теперь, простила и "отпустила" никаких чувств к нему нет, никаких, ни ненависти, ни вопроса "почему", НИЧЕГО.

Удивительное совпадение! И я слышала лет в 12 как мой "папуля" говорил моей маме, что не любит меня...никому не пожелаю услышать такое...

Ну, да, а теперь мы обязаны уважать святость старости и нести свое дочерний долг? Хотя бы в виде подарков на день рождения и хоть какого-то общения? Или лучше уж совсем исчезнуть...

Ой, ну надо ж! я думала, что одна такая, что В ПРИНЦИПЕ такого вообще быть не может. Вообще, он мальчика всегда хотел, может в этом проблема. Действитель, никому не пожелаешь услышать такое.

у меня такой отец и бабушка мама мамы). Результат - как только подпустишь, такой грязью обольют... Короче не общаюсь ни ст ем ни с другой. Отец хоть руки перестал распускать после развода, а бабка... последнее - пыталась мне сынулю выбить на 23 неделе беременности. Я бы подумала. Но это имея мой опыт. Вам - решать самой.

Ой, у меня с отцом то же самое, и внимания не обращает, не разговаривает, когда в школе училась, так слышила от него фразочки, типа тех, что вы написали. Тоже не знаю как с ним мама живет, любит он только себя, живет для сея. "Ванна занята?! Как ванна занята, я же пришел, мне же помыться надо", как будто другим помыться не надо, которые за 5 минут до него пришли. Вообщем, не знаю, зачем я это написала, помочь-то все равно нечем,но я вас хорошо понимаю. Живем все в одной квартире, так стараюсь даже не здороваться, он приходит-я в свою комнату, живем в одной квартире, а можем 3 дня не видеться, и в комнту он вечером даже не зайдет, чтоб хотя бы поздороваться.Может это просто люди, которые не любят детей? Или гиперлюбят себя.

Может он к старости понял, что может остаться совсем один.

)))))

отца простить.

а я бы послала такого папашу подальше!

в народе говорят: "не было ума в 20 лет, не прибавилось к 40, то в 60 уже не жди.." не верю что ваш отец стал другим. может стал уязвимее, но характерец -то остался при нем. ваше дело- "дружить " с отцом или нет. в принципе, живете вы далеко,много от вас не требуется. вы его "отпустили"- а это самое главное. наверное, "дружить" можно, вот только близко к своей душе подпускать не стоит. чтоб не было опять так же больно. (с транслита)

+1.

Завидую тем людям, которые все легко забывают и общаются потом, как ни в чем ни бывало (это когда у стареющего родителя просыпаются чувства родственности). Наверное, это естественно даже для крайних эгоистов к старости "добреть" к своим детям, как будто доходит до них, наконец, что остаются совсем одни. Мой отец, наверное, полагал, что и так все самой собой появится в его жизни - и новая жена, и внуки со всех сторон: все его будут ублажать, развлекать...А получилось, что ни с одной из сторон ничего не пришло:( Даже жалко его бывает в мыслях. Думаю: "Ну, что же ты, дурак старый, все так в своей жизни выстроил, что и не хочется опять все заново начинать!"

точно, характер не сможет исчезнуть бесследно. Мой отец воспитывал меня даже не строго, а очень жестоко. Чуть что ремень или кабель от бритвы. Все время подчеркивал, какая я дрянь и чтобы училась у него как жить, не то пропаду под забором. Я уехала от родителей в другой город, вела свою жизнь. Сейчас в другой стране, своя семья. Мне под 40, отцу 65. Воспоминания детства притупились, но не забылось...Недавно была у родителей. Вроде отец изменился, стал мягче и уважительнее ко мне ("доченька" - я такого от него никогда не слышала век). Но однажды, когда мы сидели на кухне и обсуждали одного родственника, и я высказала свое мнение, противоположное мнению отца, он снова стал прежним: вскочил и заорал на меня, чтобы я заткнулась, потому что нихрена в жизни не соображаю....

Совпадение: мой на меня тоже орал, когда приезжала. Сначала все на "цыпочках" передо мной ходил, а потом что-то его напрягло (по-моему, мое желание как следует убраться на могилах родных), и он перешел на свой визг и оханье. Я тоже прооралась, что называется, как следует (так как отвечаю ему тем же)....Потом у него "отлегло", помог мне, как это и нужно было с самого начала. Но впечатления об этом совместном "труде" остались пакостные.

да не исправился он. Просто боится, что совсем один останется. А страх- это не любовь, вы уж извините.....

Я тоже в отношениях с отцом прощла все фазы, начиная с ненависти в подростоковом периоде. Потом казалось, что я его простила, ничего к нему не чувствую, но это все по молодости-юности. А сейчас я его наверное все-таки люблю и/или жалко мне его - остался один, пожилой, больной. Может и не стал он мне ближе, но я стала чувствовать ответственность за него.

А я вот думаю - надо же, как легко все прощается: оказался ты старым, потерявшим весь свой лоск - сразу потянулись к тебе те, кого ты ни в грошь не ставил, кого травил или над кем морально издевался. Мне в моей жизни всё дается гораздо тяжелее, и лично мне пока никто никаких скидок не сделал. Обидно:( А совсем "сиротой" тоже не могу себя объявить. К тому же, постоянно находятся люди, которые "подбадривают": "Ну, когда отца своего, наконец, в гости пригласишь, что ему подаришь, как будешь развлекать?" Самое горькое, что знаю наверняка: случись что-то со мной - он помогать уж точно не кинется, как никогда не кидался, а только еще и усугубит проблему.

Дорогая Автор,мне вас искренне жаль,знаю,что не смотря на всё,что вам здесь посоветуют-вы всё равно сделаете так как подскажет ваше сердце и совесть.Отец ваш-существо никчёмное,издевался всю жизнь над слабыми,а теперь,когда сам в стал слабым требует к себе внимания и любви (вопрос только по какому праву?) Если вы не да

Дорогая Автор,мне вас искренне жаль,знаю,что не смотря на всё,что вам здесь посоветуют-вы всё равно сделаете так как подскажет ваше сердце и совесть.Отец ваш-существо никчёмное,издевался всю жизнь над слабыми,а теперь,когда сам в стал слабым требует к себе внимания и любви (вопрос только по какому праву?) Если вы не дай бог пригласите его к себе и будете развлекать и т.д-отгребёте (извините за сленг) по полной программе,он вас использует по полной катушке,обольёт грязью.Сами будете не рады,что возобновили отношения.Поверьте...Если вы так уже жалеете его и дочерний долг зовёт,ограничивайтесь телефонными звонками и тел поздравлениями.Держите его от себя и СВОЕЙ семьи подальше,потому что яду ему хватит ещё вам жизнь попортить.Вы его не измените.Он сам выбрал такую жизнь,пусть теперь пожинает плоды своего неуважения.

Ваш отец настоящий трус, поэтому сделал на старости лет вид, что стал "белым и пушистым". Понял, что за его издевательства на старости лет пресловутый стакан воды не получит, вот теперь и "отрабатывает" свой "законный" стакан. Горбатого могила исправит, это во-первых; чем дальше тем роднее - это во-вторых. Решайте сами, поддерживать с ним отношения или нет. Когда я приехала в больницу навестить умирающего отца, то услышала в свой адрес:"Что, приехала посмотреть, как я подыхаю? Скоро уже дождетесь...". Но он ТАК мог говорить, потому что за ним моя мать ухаживала, т.е. его жена...

то же самой, только плюс ко всему мы с мужем обеспечены, а он у разбитого корыта-даже жить негде, так и скитается где-то, бросил меня в детстве, потом раз в 5 лет появлялся и травмировал психику, никогда не помогал ( а были времена нам элементарно есть было нечего и он знал об этом), а теперь родился внук-он сама доброта по несколько раз в год навещает...у нас есть возможность и помочь ему с жильем и еще чего, но я к нему ничего не чувствую,плохие эмоции прошли а хороших не появилось, он для меня пустое место...просит прощения регулярно, а мне по фигу, так и сказала ему ( в мягкой форме, но вполне конкретно), что он для меня чужой человек, прошу, но не забуду никогда, нет не то что бросил-ну, это житейское , бывает, а то что зная что твой ребенок лишен самого необходимого (еды, одежды) не помог, хотя имел тогда все возможности и мама просила его об этом. Сказала чтобы на меня никогда не расчитывал и надежд на искренние отношения не имел. У меня с ним хорошие отношения, как с посторонним человеком который мне ничего плохого не сделал, но близкими они не станут, они поверхностные.Вроде понял.Иногда его жалко бывает.