Отказывать ли маме?

Мама просит помогать ей деньгами, она уже на пенсии и ей не хватает. Я, конечно, не отказываюсь, но все эти деньги мама передает сестре или дарит ей подарки. Если я маме покупаю одежду и обувь, то она тоже отдает сестре. Даже продукты, которые я привожу, мама старается быстренько отвезти сестре. В последний раз мама попросила деньги на зубы, я дала. А она купила сестре дубленку. Я когда узнала, то ругалась, а мама плакала, что сестре нечего носить зимой. Я так больше не могу, мама ходит почти в обносках и питается плохо, хотя моей помощи ей должно бы хватать на нормальную жизнь. Сестра очень довольна этим положением и не собирается ничего менять. А сейчас мама снова говорит, что у нее нет денег.

При таком раскладе не давать. Можно сестре напрямую, если она бедствует.

Мда, ситуация - и маме отказать как то не так, и сестру баловать не хочется. А часто у родителей особенная забота к тому ребенку, который более слабый (иногда ленивый), он располагает жалостью к себе и сердце родителей тает и деньги качаются от более сильного (более трудолюбивого...) ребенка. Обидно до слез. У меня кстати приблизительно такая же ситуация. Мама знает, что я выкручусь и спешит помочь братцу, который весь день лежит на диване. Одно счастье много денег она не просит.

Хм. У мужа была такая ситуация. Сестра мужа на 10 лет его старше (замужем, 3 детей, никогда не работала) не в состоянии была прожить на зарплату мужа и поэтому его мама постоянно звонила моему мужу с просьбами подарить сестре на праздники (большие и не очень) $300-500. До какого то момента дарили, пока это не стало нашей обязанностью. :( Мужу пришлось отказать маме в достаточно жесткой форме. Неприятно конэцно, но кормить семью старшей сестры мужа мы не в состоянии, да и честно совсем не хочется. :( (с транслита)

может с сестрой поговорить по этому поводу? а отказывать маме нельзя, думаю :( мне вот тоже мама сейчас помочь хочет, а я знаю, что эти деньги брат ей оставил, отказываюсь, а она ни в какую :( мне самой не хочется, но спорить с моей мамой иногда просто невозможно.разве что вернуть через время. она держит вроде "золотого запаса" на черный день. мы тоже ей помогаем, но сейчас кредит взяли - и правда тяжело, но без её суммы обойдемся, но она обижается, тоже помочь, поучаствовать что ли хочет.

А сестра вобще в каком положении? Работает? Замужем? как у нее дела обстоят? (с транслита)

Работает, замуж собирается.

В таком случае я бы так и сказала маме, что не могу позволить себе кормить и одевать сестру. И если мама просит денег на чтото, то именно это и должно быть купленно. В противном случае пресекла бы поток денег (хотя бы на время)

у моего мужа почти такая же мама. А вы попробуйте ей купить, а не деньгами давать. Или идите с ней в магазин и пусть она покажет, что именно ей надо

Я так пробовала, одежда и обувь перекочевывают к сестре.

А с сестрой поговорить? И маме построже наказать: даю тебе без права передачи.

Я говорила, но я же не могу следить потом за вещами. Однажды я купила маме очень красивый кардиган, но она его не носила, а на мой вопрос ответила, что бережет и надевает по праздникам. Ну и хорошо. А потом случайно увидела этот кардиган на сестре, уже явно заношенный. Мама просто соврала мне. А сестра считает, что принимая от мамы деньги и подарки, этим делает приятное самой маме. И где-то она права.

если ваша мама нуждается, отдавая сестре деньги и тд, то ваша сестра не только не права, а поступает по свински; если уж она берёт какие то вещи у мамы и не хочет её обидеть, то в ответ ей что-то должна покупать - вещи или продукты, в гости чаще заходить - было бы желание

я бы остановила поток денег... вы с мамой, как я поняла, уже не раз на ету тему говорили, но она не понимает((( пусть попробуют сами выкручиваться или же так и придётся вам содержать свою сестру... без вашей помощи мама будет бедствовать, но она же и так не видит ваших денег, так что для неё ничего не изменится (с транслита)

у мамы одинаковый с сестрой размер? Покупайте вещи, которые сестра носить не будет, например, не оч модные. К зубному сами с ней идите. И, конечно, с сестрой поговорить. Как же можно у матери последнее отбирать

у нас была похожая ситуация с дедом. похожая, да не совсем, так как моя мама его единственная дочь. но после смерти бабушки ему стало не хватать пенсии. бабушка была участницей ВОВ - пенсия большая, она - человек больной много затрат не требовала. дед жил как в шоколаде, сам оплачивал квартиру, в которой живет (кстати квартира моя и моего сына), мне , любимой внучке, подарки делал. теперь денежный поток поиссяк. а у деда пунктик - любит покупать всякие медицинские аппараты от всех болячек. насмотрится телек и вперед... этого хлама в квартире полная кладовка. до бог бы с ним. ходит плачется - наличных не хватает. а мы знаем, дадим денег опять какую-нибудь хрень купит. вышли из ситуации так - все платежи за квартиру - моя головная боль, как собственно и должно быть. в плане деликатесов покушать - милости просим в гости к зятю с дочерью. живут недалеко, в четырех стенах сидеть все время вредно, вот ходит и совмещает приятное с полезным. продуктов на всю большую семью папа закупает много, выделить одинокому пенсионеру на персональную готовку - не проблема. а вся пенсия - на булавки себе любимому. и овцы целы и волки сыты.

Предлагаю помогать не разово, а отчислять регулярную сумму в месяц. И сказать - это ТВОИ деньги, мама. Как хочешь, так ими и распоряжайся. Но условие одно: это ВСЕ, что я могу перечилсять. Сверх этого - не могу. Пусть мама тогда сама планирует - какую часть из этих денег дать сестре, а какую - себе (в том числе и "на зубы"). Мы именно так свекрови помогаем. И совершенно нормально при этом относимся к тому, что из этих денег она оказывает помощь сестре мужа (это же ее ДОЧКА!). Но свекровь (будучи адекватным человеком) свои нужды, и в первую очередь лечение - не забывает. Матери очень тяжело переносить ситуацию, когда ее ребенок в чем-то нуждается. Так что дайте ей возможность помогать и сестре.

Ваша свекровь адекватный человек, согласна. А наша мама - был такой рассказ о матери, которая отдала свое сердце дочери, а та бросила его в лужу, чтобы ног не замочить. Не помню, что-то такое пронзительное... Я думаю, что мама все деньги будет отдавать сестре. И я бы не сказала, что сестра сильно нуждается. Например, на день рождения она попросила у мамы серьги с бриллиантами, а мама очень сильно переживала, что может подарить только с фианитами. Мама сестре не на хлеб деньги дает, маме просто хочется баловать свою девочку. Не знаю...

тогда "урежьте" помощь. или на пару месяцев откажите-скажите самим трудно.а лечение-можно, допустим оплатить самой и заранее. (с транслита)

ежемесячная помощь небольшими порциями, и - ни копекой больше. На серьги с бриллиантами не хватит. Вопросы жизни и здоровья (оплатить операцию) - оплачивать отдельно самой. Одежда...пусть сама решает. Если согласна ходить в старой одежде, тут уж ничем не поможешь (даже если купите ей новую вещь - она ее отдаст дочери).

в этом случае, я бы не давала...

А сестре внушение сделать? Чтобы она понимала размер маминой пенсии и размер трат на нее. Объясните и ей, и маме, что содержать маму Вы должны и хотите, но взрослую сестру - ни коим образом.

Знаете, тут проблема с мамой. Мама сама балдеет от того, что дарит сестре подарки и дает деньги. Иногда мама даже навязывает сестре какую-то вещь, сует ей незаметно деньги в карманы... Сестра не против этого, но не вымогает. Хотя зачем ей вымогать, она и так знает, что мама ради нее на все пойдет. Иногда сестра лежит на диване, а мама станет перед ней на колени и ноги ей целует. Это любовь такая материнская, слепая.

Нифига себе? Значит Вас она просто за денежный мешок держит? Я бы прекратила вливания по требованию. Сказала бы: плачу тебе алименты, живите как знаете. И пусть лобызает сетре что хочет.

а нельзя ли предложить сестре тоже помогать маме? она же работает и у неё есть точно такая же обязанность помогать своей матери, а не сосать через неё деньги сестры... написал же автор, что сестрица не особо нуждается (с транслита)

Вообще-то нужно делать так, чтобы маме не приходилось просить деньги. Самому нужно деньгами помогать.

А сестру изолировать нах в другую страну.

Помогайте маме адресно, так, чтобы деньги не уходили сестре. Нужны маме новые зубы? Идите в клинику с ней вместе и там оплачивайте сами услуги стоматолога. Одежду подбирайте такую, чтобы подошла женщине лет 45-50, но котрую никак не оденет 20-летняя девица. Продукты если принесете, то лучше почаще и понемногу. И старайтесь скармливать их маме сразу.

-

У вас действительно только один выход покупать вещи только те,которые действительно ваша сестра никогда носить не будет,ваша мама слишком сильно избаловала вашу сестру...и продукты ей покупайте сами те,которые она ест...и поговорите с мамой жестко,чтобы она поняла,что вы даете деньги не для сестры....если та собирается замуж,вот пускай ей муж и покупает...

налик больше не даю. оплачиваю медицину и поездки. мама часто бывает дома у меня, кушает тоже.

Вот и я склоняюсь к этому. Оплачивать медицину и поездки, а также приглашать в гости и кормить вкусно. Не вижу другого выхода. Если человек готов сидеть голодным и босым ради другого человека, то что можно поделать?

Боюсь, что ничего. А сказать, что не очень красиво быть доброй за чужой счет? Вы понимаете ее любовь к дочери и желание дарить ей подарки, но у Вас есть свои желания и свои интересы.

Мама сама так иногда говорит :) Она сознает, что несколько виновата передо мной, иногда извиняется, что не купила себе сапоги на зиму, а купила сумочку сестре. Уверяет, что и в осенних походит... Грустно это.

Может, попробовать самой договариваться с врачом и самой ему платить? То же с лекарствами и одеждой. Или оплачивать чеки от врача.

С врачами так и придется, надо было раньше догадаться, что деньги на зубы уйдут не к стоматологу.

А я тоже за то чтобы те деньги, которые даются маме как помощь, считались ТОЛЬКО ЕЕ и она могла бы с ними делать что захочет, без проверок и обид. Для чего мы даем деньги родителям? Для того чтобы они чувствовали себя людьми, у которых есть средства на то что им хочется и то что им приятно! Если им приятно помогать другому своему ребенку, то это ИХ право. Но в конкретном случае автора я бы разделила бы те средства которые бы хотела давать маме на 2 части, одну давала бы ей на "личные расходы" без отчета. А часть откладывала и копила на прямую оплату лечения и поездок. Маме бы это озвучивать бы не стала ;-)

А мне не хочется спонсировать сестру. Это очень плохо, да?

Это не плохо. Просто желание дать маме "почувствовать себя человеком" у меня бы лично перевешивало (и перевешивает в случае со свекровью, например). Вы не сестру спонсируете - Вы маме добро делаете:-) Сестра просто (так уж случилось) имеет осязаемую материальную выгоду от этого. А мама - нематериальную:-) Что ценнее в 100 крат.

Ага, у вас в детстве свекровь не отбирала любимые игрушки, чтобы младшему ребенку отдать :) А у меня все более запущено. Я человек не злой, но и не настолько великодушный.

Ну понятно...Но в то же время и на мою ситуацию можно посмотреть с такой стороны - кто МНЕ сестра мужа? Я что - господь бог, всех облагодетельсвовать:-)? У нее (сестры мужа) вообще-то муж есть (был на тот момент, когда мы начали помощь свекрови:-) нуууу....Вам решать, конечно...Ваше отношение к маме большое занчение имеет. Одно дело - любить и "баловать" ее. И другое - выполнять сухой дочерний долг (не "дать умереть от болезни") - а то своя же совесть заест.

Мой муж тоже помогает сестре и брату, я даже не обсуждаю такие вещи. А я своей сестре помогать не хочу, а вот мама меня волнует. И побаловать маму можно только одним способом - побаловав ее младшую дочь. Наверное, придется сухо исполнять свой дочерний долг :) Но я маму люблю, и даже надеюсь, что это взаимно :)

:-) Вам видней:-)

все очень правильно. вас поддерживаю и сама так же считаю. но! одно дело когда у тебя в банке миллион, а другое-надо выкраивать и отказывать себе в чем-то.а тебя просто дурят-выпрашивают под видом "на лечение", а покупают сестре брюлики или дорогие дубленки. меня б например, обидело, что я тянусь, отказываю себе и своему ребенку в чем-то, а маман вместо того чтоб купить себе нужные лекарства вдруг бы купила магнитолу в авто брата. (с транслита)

Это естественно :-) Но я предлагаю Вам на это смотреть под другим углом. Вы хотите помогать маме, но при этом контролировать КУДА и НА ЧТО она тратит эти деньги. Это я так с дочкой своей - сначала дам корманные деньги, а потом бурчу что на фигню лучше не тратить. А ведь это не верно! Если дал денег, то теперь это не твои. А мама это вообще не дочь, чтобы давать советы как лучше распоряжаться ЕЕ деньгами? Не находите? Т.е. и скажите себе, что траты на здоровье и т.п. полностью на Вас (кстати тут можно сестру привлечь тоже!). А вот "на булавки" СВЕРХ этого вы можете давать маме в месяц такую-то сумму. Отдали и... радуетесь от того что эти деньги позволяют маме делать то что ей приятно, скорей всего баловать свою дочь ;-)

подпишусь.

Кстати, из практических советов, может быть покупать маме сапоги, кофты и т.п. вместе с сестрой? Т.е. ходить и выбирать вместе и покупать (не обязательно даже с нее деньги брать)? Во-первых, в этом случае ей труднее будет потом эту вещь "прикорманить", а во-вторых, можно выбрать что-то что сестре не шибком модно-молодежным покажется ;-)

О, замечательная идея, отличная! Например, куплю совместно с сестрой маме подарок (неважно, можно у сестры символическую сумму попросить, главное, что совместно) и мама будет обожать и беречь эту вещь. Наденет и будет всем хвастаться, что ей дочка подарила. И носить будет с удовольствием - ведь этот подарок выбирала ее любимая дочь.

как-то странно мама к вам относится: то, что ВЫ покупаете ей, она отдаёт, а то, что ваша СЕСТРА - етим можно гордиться((( (с транслита)

Ну что поделать: человека, особенно пожилого, уже не переделаешь.

Контролировать хочу, говорите? Вот мама сказала, что ей деньги на зубного нужны, определенная сумма. Я ее собираю за несколько месяцев, потому что 20 тысяч, так чтобы вынь да положь, у меня нет. У меня муж и ребенок, а также отпуск на носу и покупка зимних вещей. Хорошо, отдаю денежки маме, радуюсь, что она залечит свои зубы. И вот - куплена дубленка сестре. Ну как-то нет у меня радости на этот счет. Это были не карманные деньги, а целевые.

Собрать семейный совет - вы, мама, сестра. Выяснить, сколько именно маме не хватает, и сказать, что вы будете давать ровно половину этой суммы, а вторую пусть дает сестра. Точка. А маму вы не переделаете.

Денег наличными не давать и все.

точно такая же ситуация. Мама просит помогать, но большая часть денег перекочевывает к брату и его жене - мама добровольно отдает сама, потому что выросла убежденая в таком духе, что матери должны жить ради детей (даже взрослых) и растворяться в них, жертвуя собой. Брат с женой это рассматривают как нечто само собой разумеещееся. А на праздники и ДР даже открытки не пошлют, даже не позвонят - типа, ну ты же знаешь, это дорого.