Как перестать быть отрванным куском своей семьи?

Девочки, поскажите, может кто был в такой ситуации. Моя мама всё делает для брата младшего. Он проживает с ней ( к слову относится он к ней не очнь - я бы сказала отвратительно - кричит на нее требует денег, говорит, что плохие родители). Но она считает его маленьким, глупеньким, несчастным и выполняет все его требования. Ему почти 20 лет. Он не работает.Его кормят, одевают, оплачивают учебу. Я в 18 лет на своих хлебах и мне копейки денег никто не дал за всю жизнь. Так и сказали - мы тебе не обязаны Но на это я закрыла глаза. Другой вопрос - сопрос имущества. Получается так ( да мама об этом и не стесняется говоритьб вслух) что всё имущество семьи (3-х комнатная квартира, дача, гараж и т.д.) перейдет к брату. По закону даже (на него оформили инвалидность, чтоб решить вопрос с армией) и он проживает совместно, квартира - совместная собственность. Мне же досталась маленькая кв-ра 37 метров. Но, как какие-то проблемы - сразу ко мне: сделай, съездий и. т.д. Отказываешь - обижаются до глубины корней волос. Когда поднимаешь вопрос о равенстве детей - говорят - у тебя есть муж- у него все есть , мы и так тебе квартиру отдали. А брат один, у него даже девушки нет, и т.д. Подскажите, как уравнять права?

Хорошо поставлен вопрос :-))) Представьте, что есть 2 мужчины - одного вы любите, а другого нет, но считаете другом. Как они могут "уравнять права"?

Это понятно, но мы же дети одних матери и отца?

Ну и что? А бывает, что родители одного ребенка сдают в детдом, а второго оставляют - и что? Они дорастили вас до 18 лет - дальше у них нет перед вами обязанностей, только у вас перед ними. А насильно мил не будешь.

Боже, Линия! Неужели правда так бывает? Я серьезно, без всяких там...

Конечно бывает. По ТВ показывают постоянно, а одну такую семью я даже лично знаю. Старшего ребенка от бросившего мужа женщина отдала, а потом вышла замуж в Москву, мужу сказать постеснялась, сейчас в браке дети... Ну про старшего мало кто знает, только сослуживцы ее старые... Говорят, что не забрала его. И даже аборт можно рассматривать как именно такой выбор - отказ от одного ребенка, и рождение другого. Бывает ведь так, что женщина рожает чтобы не делать аборт, и отношение в ребенку кого-нибудь из родителей остается прохладным всю жизнь... Такие знакомые у меня тоже есть :-(

Кошмар какой! Как же так можно? Да плевать от кого ребенок, он же ЕЕ часть, блин, я в шоке просто.

Моральные качества у всех разные... Иначе не были бы перполнены детдома, никто бы не делал абортов и рай настал бы прямо на земле...

Ну тогда (имхо), грош цена ей как матери.

Я знаю два реальных случая: один - моя любимая учительница в школе. Когда уже закончили, мне рассказали, я долго не могла поверить, потом совершенно случайно информация подтвердилась. У неё есть дочка, которую она тоже родила будучи не в браке, а вот первого мальчика сдала в детдом. Второй случай - не буду вдаваться в детали, тут бывают и коллеги, ребёнок начальника нашей организации. У девочки были пороки развития - отказались в роддоме, хотя материально много что могут себе позволить. Через пару лет родили второго. Знаю и начальника, и его жену - милейшие люди. Эти два случая поколебали мою веру в человечество. Сейчас, когда общаюсь с кем-то, проскальзывает мысль, а какой скелет в шкафу у этого человека...

Угу, автору осталось только порадоваться, что её не сдали в детдом :-(.

К сожалению никак:(насильно мил не будешь....

Ужасно. Но как хоть имущества часть получить?

Вы же уже получили однушку? С какой стати родители ДОЛЖНЫ отдавать еще часть СВОЕГО имущества человеку, которому не хотят, даже если это их ребенок?

Я в 18 лет на своих хлебах и мне копейки денег никто не дал за всю жизнь. Мне же досталась маленькая кв-ра 37 метров = это по-вашему мало? Ради Вас родители уже сейчас должны распродать (3-комн. квартиру, дачу, гараж), чтобы уравнять ваши права между вами и братом? Вам родители ничего больше не должны, а если мало, так пусть ваш муж теперь удоволетворит ваши амбиции.

Я не хочу сейчас. Пусть это будет хоть через 20 лет, но чтобы по-честному. Ведь мы дети от одного отца и матери. А к вопросу о мужьях - они приходят и уходят, а родители и дети навсегда.

А к вопросу о мужьях - они приходят и уходят, коль Вы так о муже рассуждаете, то не грех от этого мужа оторвать хоть :-)хороший клок в N$ за амортизацию (ИМ-мужем) ваших самых лучших лет, а то всё мама подавай

А что по-честному однушка сейчас или трешка через 30 лет??? По-моему вам больше перепало

И потом наверное когда заводят детей надо думать - где они будут жить, а где я по Вашему должна жить? Дорости до совершеннолетия и идти на улицу? Институт регистрации у нас никто не отменял.

У Вас есть отдельная квартира 37 кв.м. Некоторые и такой не имеют. :-)Родители по-вашему сразу должны на улицу идти или в мир иной, когда детки подобные Вам доростут до совершеннолетия?

Нет нет, об этом не может быть и речи. Просто мама настроена на то, что потом.... все должно остаться брату. Вот и вся проблема. А потом он юридически имеет больше прав чем я. И только из-за этого приходится поднимать этот вопрос.

А не рановато ли Вы стали делить имущество родителей?:-о /Вас кстати не сказать чтоб уж совсем обделили-квартиру от родителей Вы уже имеете/.

Да, но у меня 37 метров, а у мамы и брата на двоих - 90. Это будет честно - если мать ему оставит 90.

Так у вас 37 СЕЙЧАС, а у брата (дай Бог здоровья Вашей маме) 90 через мно-о-ого мно-о-ого лет. Даже если говорить о справедливости, то это БОЛЕЕ чем справедливо. Брат вполне может считать себя тоже обделенным, т.к. вам ОТДЕЛЬНУЮ, а он с матерью все жизнь должен под одной крышей ;-)

Я предложила поменяться - никто не захотел. Потому что Брат понимает, что пусть даже не ему, а детям его внукам достанутся халяные полмиллиона дол

а я считаю что лучше квартира 37 метров сейчас, че через 40 лет 3ка. вообще мало кому "достается" квартира. большинство сами снимают-покупают. и проблемы решают. это же все таки родители.

Ну, во-первых квартиру Вам дали уже сейчас, а брату перепадет лет через много. Я, например, квартиру родителей вообще как свою собственность не рассматриваю. Надеюсь, что жить они будут долго и счастливо. И очень неприятно читать про наследство еще наверняка молодых родителей. А во-вторых, ну какие права? На родительскую любовь? Нет таких прав. А на что еще? На гараж, дачу и пр.? Может родители еще 30 лет проживут, вот какая Вам СЕЙЧАС разница, достанется ли через 30 лет Вам мамина дача?

Это важно. Поверьте. У моего отца из-за вот так вот разделенного имущества( отцу все, а брату ничего) полностью разорваны отношения с братом. Кто от этого выиграл - непонятно?. А мне быть золушкой (например Мама звонит: заехай ко мне - надо пол помыть) надоело честно.

Ну и не мойте пол, в чем вопрос, пусть обижаются.

Да я и не мою. Просто я там не живу - почему я должна делать что-то для этой квартиры. Просят собрать документы на приватизацию (я в приватизации не участвую)

Расслабьтесь, справедливости в жизни нет. Живите себе спокойно и радуйтесь.

Ну и скажите, что у вас свой дом, свой грязный пол и некормленный муж, и устали после работы. Попроси-ка ты, мама, здорового лба из соседней комнаты. Только спокойно, без обид и претензий.

не туда, пардон:-)

ПРиблизительно так и говорю, но она всегда его защищает (он устал, неумеет, даже "он вообще ничего делать не хочет"). А я плохая - не хочу помочь больной матери.

Смиритесь. Живите своей жизнью, пять раз обидятся, на шестой примут как норму.

О, история с меня списана:) только у меня сестра, а все остальное один в один (и возраст, и метраж) Фигня все! Забейте. Они нам на самом деле не обязаны. Кому хотят, тому и оставляют свое имущество. Мне за материальное не обидно, но что не любят - это да. Ревела-ревела, 30 лет бегала за ними и пыталась доказать, что я тоже любви хочу. А потом что-то сломалось, и я... отрезала себя от той семьи. Если нужна помощь - мне позвонят, я помогу. И все. Но они и не звонят. И, кстати, если захотят забрать эту квартиру, то я уеду тут же. Это тоже их собственность (хоть я в ней и прописана:)

Печальные истории у нас с Вами.

так склалось:) Ничего Вы не сделаете, только нервную систему испортите, заработаете комплекс нелюбимой дочери, станете нервной и раздражительной. Плюньте, не хотят и не надо. Мы ж гордые, в конце концов?;) Смайлики ставлю, но говорю вполне серьезно. И сестру, кстати, люблю, как это ни странно, она же ни в чем не виновата:)

А почему Вы метры считаете, а годы нет? Отдельная квартира 37 метров сегодня и 90 метров плюс гараж и дача после гипотетического отхода родителей в мир иной - вещи несравнимые. Первое однозначно лучше. :)

Вы поймите , никто не собирается отправлять никуда родителей. Долгих лет жизни. Просто брату совсем не надо отдельное - он и так всем пользуется+ имеет материальные блага от мамы. И ни за что не полатит - даже элементарную квартплату.

И что? Какая Вам разница, что нужно брату, что не нужно брату, чем он там пользуется и за что платит? Это их дела; они живут вместе и сами разбираются, кто за что платит и что делает. Может быть, Вашей матери позарез нужен "маленький ребенок", чтобы чувствовать себя а) молодой и б) кому-то нужной, и Ваш брат эти потребности выполняет на все сто, за что и обласкан, накормлен и обеспечен. Но за то же самое он несамостоятелен, не умеет (и долго еще не научится) содержать себя и обслуживать, вся его личная жизнь на глазах у мамы и контроль этот мама легко не отдаст. Вам правда хочется поменяться? Кроме того, Вам подарили квартиру. Вам мало?

Да никак. Остается только с этим смириться. Мне трудно сказать, моэжно ли простить родителец после этого.... но постарайтесь воспринимать себя как сильную, а брата как немощного, нуждающегося в помощи.

Для начала превратиться в отрезанный ломоть. А то оторванный кусок как-то кроваво звучит:) Следующий этап-примириться с мыслью, это данность и никуда Вы от нее не денетесь.

Про "ломоть" - прикольно. И верно ведь:)

Я тоже НЕлюбимая дочь. А заодно не любят моего мужа и внуков, наших детей. Зато обажают мою сестру и всё её семейство. Меня вообще за человека не считают. В детстве били и проклинали, и сейчас если я выступлю против сестры, будет большой скандал. Мне надо "задницу лизать" им, а если скажу что-то, уух! А тут я узнала недавно, что сестра и мама про меня рассказывают всем, что я ненормальная. Мои дети терпеть не могут бабушку, потому, что бабушка им доброго слова не сказала за всю жизнь. Да ещё пытаются развести нас с мужем всю жизнь. Наследство нам тоже не светит. Я конечно и на свои деньги проживу. Но всё равно обидно и противно. (с транслита)

Самое главное - чтобы ВЫ любили своих детей, чтобы дали им все то, чего сами были лишены! А родители... родителей ведь не выбирают. Так сложилось в вашей жизни, но вашей-то вины в этом нет!

А зачем Вы по Вашему же выражению "лижете им задницу" и терпите такое отношение? Если они Вас и Вашу семью так ненавидят, а главное - Ваши дети отвечают им взаимностью - почему не прервать такие отношения и не строить жизнь по-своему?

о! я такая же как и вы))) тока у меня брат,и я теперь ни против кого не выступаю,а сделала проще-ушла из дома и уже лет5 не общаемся ни с братом ,ни с маман,ни с отчимом,и каааак же мне хорошо!! ни о чем не жалею:):) обидно и противно было первый год,а потом плюнула на них и решила что даже вспоминать не буду)) п.с. на последок,уходя из дома,мне было сказанно матерью цто лучше бы она меня не рожала-вот етого я ей никогда не забуду и пускай меня Бог потом за ето покарает. (с транслита)

Я и сама не знаю, зачем я всё время натыкаюсь на одни и те же грабли. Мне всю жизнь такое говорят. И при этом мама считает себя правой. "Надо было задушить тебя в детстве" - это я слышала постоянно. Но самое страшное мне было сказано, когда я была беременная: "Чтоб у тебя урод родился!" С тех пор прошло много лет, но я не могу этого забыть. Ходила к психологу. Временами у нас налаживаются отношения, мне наверное, хочется верить в то, что я им всё-таки нужна. Когда мне было очень плохо, и я просто сказала им, что у меня горе, надо мной просто посмеялись:"Какое у тебя может быть горе... Всё у тебя есть...С жиру ты бесишься". В последний год отношения лишь ухудшились, может и вообще разрыв уже... Мама у меня настоящая истеричка, и ей бы к психологу сходить, но она считает себя правой всегда и во всём. Арёт на меня:"Не приходи на мои похороны. Знать вас не хочу". А потом обижается, что я не звоню, и позорит меня перед всеми родственниками. (с транслита)

я бы на вашем месте вообще превратилась в отдельный кусок абсолютно к ним не относящийся,думаю ето был бы идеальный вариант-ни тебе проблем,ни оскорблений,ни унижений,живи себе и радуйся.но тут конечно решать вам самой.если хотите,поговорим,заходите в асю,буду рада помоч. (с транслита)

и еще в догонку-фразу о рождении урода,я бы вообще никому не спустила просто так,не позволяй топтать себя никому,даже вроде самым близким по крови,но не по состоянию духа.ничего что я на ты? (с транслита)

Спасибо за поддержку! У меня видимо твёрдости характера не хватает. А мать свою несмотря на всё жалею, больная она... Но, оправдать такие слова НИЧЕМ не могу. Много лет никому не рассказывала об этом. Потом на исповеди рассказала, потом психологу, потом мужу, теперь здесь. (с транслита)

ну ето уже кое что)) такие вещи нельзя в себе держать,они разрушают,всегда негатив нужно изливать.а ты не хочешь маме все высказать?написать речь на бумагу и ей в лицо оттараторить,можно не дожидаясь ответа уйти,если очень тяжело,думаю ето заставит маму подумать,поискать в себе остатки того что люди называют материнской любовью. (с транслита)

Перестаньте с ними вообще общаться. У вас есть квартира - это очень хорошо. Мало у кого есть квартира на незаработанные тяжким трудом деньги. И хватит. Живите собственной жизнью. Все у вас будет хорошо. Вы же выстояли! Столько лет терпели унижение и выстояли! Вы молодец!

вот я тоже такого мнения придерживаюсь,есть свой угол и то хорошо,меня вообще оставили можно сказать с голой попой. (с транслита)

Не приведи Господь дожить до того что дети начнут делить мое имущество:(. Противно... (с транслита)

У них нет шансов это сделать пока вы живы. Не волнуйтесь.

Да нет, сам факт таких рассуждений меня убивает:). И ведь автор искренне считает что ей должны. (с транслита)

Какая-то доля справедливости есть в ее словах. Другое дело, что я бы лично не парилась - кому больше, кому меньше.

Не знаю, по моему справедливости - ноль. Это имущество родителей, как хотят так и распоряжаются. А заводить такие разговоры при живой матери - верх цинизма, по моему:(. Да итоп надо было назвать - "как оттяпать свою долю наследства". (с транслита)

Может и так - но свою долю. Я же не претендую на долю брата и проч. Просто зная цену 1 кв м в Москве - задумаешься и накие как Вы считаете "низкие" темы.

У нас тоже цены на квартиры на маленькие:), но мне и в голову не придет делить с сестрой родительскую квартиру. Это верх цинизма по моему. Каждый имеет право распоряжаться своим имуществом как ему хочется. (с транслита)

Вы ведь не в такой ситуации! Наверняка у вас в семье другие отношения. Интересно как вы запоёте, если ваши родители всё оставят вашей сестре? А вам ничего! Будете любить сестру? И простите родителям? (с транслита)

Да, представляете себе? Мой отец в свое время поступил точно так же, о чем ни разу не пожалел, и моя мама была первая кто сказал ему что нам не нужна квартира его родителей и ни одна квартира не стоит того, чтобы судиться с сестрой, хотя наше мат. положение было гораздо хуже чем у них. (с транслита)

Т.е. ваш отец отказался от родительской квартиры в пользу своей сестры? А у вас есть сестра или брат? Каково вам будет не обидно, если ваши родители возьмут и предпочтут вашего брата/сестру вам? Что-то кажется мне, что вы единственный ребёнок в семье. (с транслита)

У меня есть сестра, очень ее люблю:), причем взаимно. Последнее из-за чего буду с ней ссорится это из-за имущества:). И мне было совершенно не обидно когда родители помогали ей деньгами, а мне в такой же ситуации помогать не могли. Более того помогала ей сама, когда могла, да и она мне тоже (хоть и не материально). (с транслита)

Вам можно только позавидовать! Я вот "Любовь как любовь" сейчас смотрела. Бывают же такие семьи! А тут всю жизнь такое... Мне даже мой ребёнок сказал как-то, что я как щенок, которого отшвыривают, а он не понимает за что, и бежит к хозяину. Так и я всю жизнь надеюсь на какую-то любовь... (с транслита)

Ужас какой:((((. Очень Вам сочувствую:(((. (с транслита)

Ваши права регулируются действующим законодательством:-)

Если не оставлено завещание.

завещание - тоже элемент действующего законодательства :-)

Ну да, естественно:) Невнимательность подвела:)

Совместно проживающий член семьи + инвалид всегда имеет право на 2/3.

Я все свое имущество поделю поровну между детьми во избежание разногласий и ссор между ними. Это, по-моему, будет справедливо. А как еще определить справедливость?

Конечно поровну - это справедлво. А моя мама хочет, что б всё брату досталось, а мне маленькую квартиру в старом доме. В знак компенсации предлагает неосвоенный участок В 150 км от Москвы (где ни света, ни воды, 2 раза в день электричка, о каком - то строении я молчу вообще) Неужели никак нельзя уговорить маму На справедливое решение.

Честно говоря, я вам не сочуствую. " А мама-то жива " (с)

Автор, Вам никто ничего не должен!!! И перестаньте кровь Вашей мамы пить. Лучше подумайте как на свою квартиру заработать, оно более продуктивно. (с транслита)

Я автор топа "Отказывать ли маме". У нас в семье все знают, что все наследство останется сестре, а я не получу ничего. И при этом никакой квартиры мне не дали и даже участок не предлагают. Я смирилась с этим. Справедливости вообще не существует, а сердцу не прикажешь. Если мама ваша оставит квартиру брату, но ничего не поделаешь.

Да, вы правы - не прикажешь. Только зачем как какая-то проблема - сразу бежать ко мне - не понимаю я ничего в жизни наверное. Я как-то попросила (давно) 10000 дол. (в долг ненадолго) на доплату на увеличение своей квартиры (ыл вариант нехватало денег) - у нее эти деньги есть и не последние. Не дала.

Вы еще что-то просите, а я еще в детстве поняла, что мне ничего не дадут. И никогда ничего не просила... Но и вы имеете моральное право не помогать матери. Хотите - помогаете, хотите - нет, все только по желанию. Если они вычеркнули вас из своей жизни, то и вам можно сделать тоже самое. Обидно, конечно.

Поддержу. Игра в одни ворота - не пойдет. Если меня не любят и гонят из своей жизни, то нужно поднять нос повыше и уйти строить свою собственную, изолированную от них, жизнь:)

меня тоже оставили без ничего еще и долган не маленький повесили на меня,который я до сих пор плачу. (с транслита)

Автор, этот неосвоенный участок земли в 150 км от Москвы скоро будет стоить много, потому что в ближайшем подмосковье уже всё застроено ( я 23 года в Москве не живу ), а есть люди, которые готовы выкупить любую землю и в будущем её подороже перепродать. Земля всегда была и будет в цене. План развития ближайшего города, где находится этот участок земли, посмотрите.

А мне всегда не хватало именно любви от родителей. Теперь у нас полное непонимание. У меня начинается нервный тик, когда звонит моя мама. Все разговоры заканчиваются её криками, что я дура... Если бы она хоть раз подумала, что я чувствую? Ведь у меня настоящий комплекс неполноценности выросший из моего детства. Когда мне говорили, что я некрасивая, неуклюжая, вся в папочку, и в свекровь... Что я лентяйка, дура. Я не верю, что мне что-то достанется из наследства. Они и так считают, что у меня всё есть. И эти мысли меня ещё больше угнетают. Отношения с сестрой полностью разрушены. Одно меня радует, что мои дети дружат между собой. И им действительно всё будет поровну. Я за них рада, что им не придётся враждовать из-за наследства. (с транслита)

А мне кажется, справедливее, чтобы больше досталось тому, кто в старости за родителями ухаживает, живет с ними

На самом деле то что Вы автор описываете это сплошь и рядом! Да хоть Библию почитайте ;-) Притчу о блудном сыне и его праведном брате :-) Это НОРМАЛЬНОЕ состояние любых родителей, уделять больше внимания и заботы тем детям которые более проблемны! Ваше брат по сравнению с Вами ПРОБЛЕМЕН и поэтому мать и переживает и крутится с ним. И к ЛЮБВИ это не имеет никакого отношения! Ваша мама Вас любит, уважает и считает себе близкой, поэтому обижается когда Вы отказываете в чем-то. С Вами у нее все уже хорошо, Вы позврослели, устроились, замуж хорошо вышли, отдельным жильем она Вас обеспечила. Фу! Теперь можно все силы на младшего пустить. Посмотрите на это со взрослой точки зрения и поймете что никакой "нелюбви" здесь нет!

Дай Бог чтоб это было так. Она просто не представляет как мне было тяжело все эти годы, а я никогда не наваливала на родственников своих проблем - всегда как то сама пыталась их решить. Вот и разбаловала наверное. Сама виновата, теперь плачу.

Знаете, вполне возможно она в Вас видит себя. Может быть гордиться Вами, понимает что Вы способны все сделать сами. А вот младший не так удался, приходится за него все делать, думать о его благополучии и т.п. Она и с вами делится как с близким человеком "что он ничего не хочет"! Т.е. жалуется и ожидает поддержки она от Вас! И к Вам она аппелирует как к состоящемуся взрослому человеку, ставя Вас на один уровень с собой! А Вы же наоборот продолжаете стаить себя на уровень с братом и переживаете :-) Подумайте над этим. То что она квартиру вам отдельную отдала это о многом говорит. Это не тот случай "не любви" ;-)

Самое обидное в этой ситуации - что я их безумно люблю, а брат мне как сын (у нас большая разница в возрасте). Я понимаю, что сама их избаловала, а теперь пожинаю плоды. Но у меня маленький ребенок - и мне приходится задумываться - где он будет жить когда подрастет? Не в 37 метрах же со мной. Доплатить нет возможности, обменяться чувтвую тоже. Т.к. мне даже выписаться некуда. Мама сказала, что меня не пропишет.

Ой! Да когда Ваш ребенок вырастет еще столько всего в жизни изменится :-)

Я рада бы не думать об этом, но в Москве метр дорожает каждую неделю, а зарплата так не растет. Вот и подумаешь - к чему придешь через 15 лет

Вы поймите , никто не собирается отправлять никуда родителей. Долгих лет жизни. Просто брату совсем не надо отдельное - он и так всем пользуется+ имеет материальные блага от мамы. И ни за что не полатит - даже элементарную квартплату.

ООООО у меня прада до раздела имущества не дошло, но все примерно так разница с сестрой 5 лет в 17 лет ушла из дома и полностью на свое обеспечение, а она 20 лет уже до сих пор с мамулей причем крови у нее пьет по полной программе то хочу учиться то не хочу, то хочу работать, то не хочу, то хочу жить отдельно, то не хочу. И орет самое главное что она взрослый самостоятельный человек и отстаньте все от нее. Но при этом к врачу этот взрослый человек (терапевту) ходит только с мамой, зарплату забрать после увольнения тоже с мамой, даже флюрографию ездила делать тоже с мамой. И когда я говорю маме какого хрены ты с не мотаешься ( причем мамочка постоянно жаплуеться как она устала мотыляться) она в ответ орет как я ее отпущу. Я в 19 лет на 6 месяце беременности (муж был в командировке в тот момент) попросила ее проводить меня до больницы (меня на сохранение клали) причем пришлось ехать на метро с пакетом вещей - ответили ничего доедешь сама. А тут прямо не доедет она сама. Вообщем чем больше пьешь у родителей крови, тем больше они тебя любят.

У нас ситуация один в один. только брату мужа уже 23 год пошел, не работает и не собирается, судя по всему. А родители терпят, потому что если скажут хоть слово - будет пиз"дец им. И все равно, мой муж плохой, а брат хороший. Ему все сходит с рук. Почитала топик, вас тут тапками закидываю. Я вас очень хорошо поняла, дело здесь даже не в деньгах, а в разделении отношения к одному ребенку и ко второму. Пусть потом родители не удивляются, что дети меж собой не общаются, и младшенький об них ноги вытирает и как дойную корову используют - они сами выстраивали такие отношения много лет. Извините, накипело :(((((

Я только одного не могу понять, если "дело даже не в деньгах" - почему во всех таких топиках считают именно деньги?

как вам объяснить.... стерла уже два длинных поста))) попробую третий раз вкратце. Скажите, вы когда приходите в гости в семью с двумя детьми, приносите конфетку одному ребенку или две конфетки берете с собой? Если вы покупаете одному сыну игрушку, второму тоже же покупаете что-то (пусть и не сразу, но тем не менее, соблюдаете баланс)? мне просто совершенно непонятна ситуация, когда в семье два ребенка (уже выросших), когда одному дается все в материальном и моральном плане, а второму - значительно меньше. и одновременно со второго спрашивается и помощь, и внимание, и забота, а первому смотрят в рот и позволяют прилюдно вытирать о себя ноги.

Равнять совершеннолетних дееспособных людей с маленькими детьми - это мне удивительно. Еще маленькие дети в штаны писаются - означает ли это, что взрослым тоже можно и нужно? Обычно детей таки учат пользоваться туалетом. И не мериться бесконечно письками с сиблингами тоже вообще-то учат. Я, по крайней мере, обоих учу - не заглядывать постоянно в карман брату. Полного равноправия все равно нет и никогда не будет. С одним ребенком родители ходят к логопеду и занимаются лечебной гимнастикой - надо обязательно проделать это со вторым (нужно ему, не нужно - все равно), чтобы первому было не обидно? Один выбрал более дорогой и затратный вид спорта, чем другой - родители должны второму компенсировать деньгами, чтоб, не дай Бог, на первого не было больше потрачено? Один болеет и ему дают лекарство, приятное на вкус - уступить требованиям и давать второму тоже? Да, мне тоже странно, когда к детям, хоть маленьким, хоть взрослым, принципиально по-разному относятся. Только я считаю, что в такой постановке вопроса совершенно ни при чем точный метраж квартиры и суммы денег. Метраж обычно становится при чем, когда есть глубокая убежденность, что родители МНЕ ДОЛЖНЫ.

у нас нет ощущения, что родители нам должны, скорее мы им скоро будет должны помогать. Просто когда смотришь на все это со стороны, становится как-то дико... не понимаю я этого :( Кстати, младший братец старшего чуть ли не лохом считает... У братца вещи супер-пупер фирменные, дача под него строится, машина своя в его гараже стоит, на которой он не ездит, три компа дома и прочее, а старший живет себе спокойно с семьей, растит ребенка и деньгами не бредит.

Спасибо за понимание. Наверное понять может только тот, кто сам был в этой шкуре. Сытый голодного не разумеет.

не переживайте вы так, пусть все есть как есть. разговоры-слезы-и все остальное не помогает. Просто расслабьтесь и примите. а с братцем совсем необязательно дружбу водить. охохонюшки.....

Я Вас понимаю, автор. Я тоже считаю, что моего мама брата больше любит. Брат у меня старший. Я даже для себя объясняю причину этого - по мнению матери брат вынужден был много лет мучиться с неродным (моим) отцом. Правда тема о том, что именно мать запретила отцу брата общаться с сыном и что мужа она себе сама выбирала - как-то не поднимается. Я уже смогла просто наплевать... Хотя сначала было обидно. Время на места все расставило. Поскольку у меня "есть удочка" - я себе постепенно все и наловила. А брат все ждет, пока ему рыбу принесут... Результат - 0. А мать стареет и стареет.

Удивительно, почему многие ополчились на автора, что она считает метры и их стоимость? Знаете, бывают такие родители, что диву даёшься. Вот у меня такая же канитель, брат, здоровый лоб, почти 24 года. Не работает, сидит на шее у родителей, погоняет только. Кое-как отучился платно в универе, постоянные академы, все задания за него делали. Родители носятся с ним, как дураки с писаной торбой, он, типа, был в детстве очень нервный и заикался, вот, видать, чтобы не провоцировать. Я, естес-но, работаю с 17 лет и живу отдельно. И я , между прочим, плохая и нехорошая. Ему и машина, и квартира, только он всё равно с ними живёт, чтоб его обслуживали. И по Европам ездит в турпоездки, типа развеятся. Зать когда я просила в ДОЛГ деньги на операцию своему ребёнку, мне отказали, типа, им на Мишу надо беречь денежки. Короче, послала я их, и знать их больше не хочу. А Придёт время, буду биться тоже за метры, хоть что - то поиметь с них, а может, и не буду, рвотный рефлекс на них всех уже. А вы говорите - родственники... Автор, я понимаю вас, поддерживаю. И всё же, может стоит поспокойнее относится к таким фактам, поберечь свои же нервы?

Неужели родители могли отказать в деньгах на операцию собственному внуку? Просто не верится

В том-то и проблема непонимания других людей, что "не верится". Тот, кто вырос в нормальной семье, и кидается тапками. Автора жалко, честное слово.

Спасибо за понимание и поддержку.

Не просто отказали, а включили дуру, несли какую-то чепуху, а в конце сказали, что у них ещё Миша есть, им надо о нём думать. Сумма была внушительная. Операция была жизненноважной. Деньги у них есть( причём заработали не в поте лица), Но! На себя они тратить всегда жалеют, всё идёт ненаглядному сыночке. Прямо какоё-то болезненное поклонение ему. Я справилась сама. А внук им нужен ещё меньше, чем я. А вы говорите...

Чего вы сейчас-то возбудились насчет наследства? Простите, но весьма велика вероятность, что ваш брат умрет раньше вашей матери. Это раз. Два. Вы сами можете умереть раньше всех. Три. Ваш брат женится, притащит в дом невестку, которая с вашей матерью разосрестя и ваша мама в конце концов сама окажется на улице. Четыре. Ваша мама выйдет замуж за старого пердуна и ему достанется квартира, а вам с братом хрен собачий. Пять. Под старость лет ваша мама сообразит, что вы ей тоже родная дочь и перепишет квартиру на вас. Квартира может вообще сгореть. Или дом рухнуть. Могут также рухнуть цены на недвижимоть или налоги на наследство поднимут до запредельных величин. И еще много всяких вариантов. Ну и т.д. Думать сейчас о том, что произойдет когда-нибудь - весьма бессмысленно. Еще бессмысленне обижаться на то, чего еще вообще не произошло и неизвестно, произойдет ли.

А зачем равнять эти самые права? У вас действительно есть все необходимое, вы не нуждаетесь, чтоб делить еще и собственность родителей. Ну некоторая несправедливость чувствуется, то только с вашей точки зрения. Т.з. родителей на этот вопрос иная. Так у них есть на это право! Потому что брат - это ИХ ребенок, а не ваш. Вы вроде соперников, но будет так, как решит высшая инстанция - мама с папой. Есть еще другой универсальный взгляд на справедливость - закон, гражданский кодекс. Если вам кажется что-то несправедливым - обращайтесь к закону, в суд, или смиритесь.

У меня тоже мама с 20 летним братом носится, как с писаной торбой, и живет он на готовеньком. А мне мама звонит и рассказывает как он пьет, дома не ночует, не учится и т.д., потому что пожаловаться ей больше некому. А мне были обещаны "златые горы" - квартиру после бабушки мне отдадут. Ну и что, бабушки уже два года нет, квартиры мне тоже нет. Купили сами с мужем в ипотеку, хорошо мама хоть 10 тыс дала. Ну и что? А сейчас я маму с братом из их города в Москву перетаскиваю, и бабушкина квартира будет продана для того, чтобы купить им в Москве квартиру ( то есть мне ничего от нее в ближайшие лет 20 не светит). Но вы знаете что, мама любит нас одинаково - хотя и проблемы мои, а "выгоды" его. Да меня напрягают ( я и сама ради них напрягаюсь), а его по головке гладят. А мне его жалко - непутевый он, сам не знает как жить хочет. И брата я люблю.

Спасибо огромное всем за понимание и за критику. И... давайте опустим топик.

Едино что можно сделать - не помогать или помогать только когда самим не в напряг. "Обида кровная" - будет по-любому. Понять а тем более изменить такую "логику" родителей - просто бесполезно. Просто иногда надо принять как факт, что получилось вот так вот - и идти дальше, концентрируясь на том, что есть в жизни хорошего - какая-никакая крыша над головой, муж , да еще "у которого все есть", молодость, здоровье, самостоятельность. У меня ситуация не такая, но в чем-то похожая - так примирилась и проехала. Едино что - всякие просьбы о помощи калибрую на предмет того, насколько такая просьба правомерна.

а я уже привыкла...бабушка не любила мою маму, нас= внуков, и наших детей тоже.. все доставалось детям и внукам от другой дочки-(( в детстве было очень обидно, потом привыкла. а потом родной папа начал эти ж фортеля,последний раз просто до смешного.лежит в больнице, носим ему еду с братом по очереди. КАк то раз приехали вдвоем,.папа и заявляет= вот ты, Вася, такой винегрет носишь вкусный. а ты, Катя фиговый.. как мы ржали с братом.. потмоу что винегрет покупается в одном и том же кафе_)) держитесь, автор,вы не одна такая-((

мож у всех такие заскоки с возрастом начинаются? Мне уже страшно...

Никак. Примите, что теперь в этой семье старшая Вы.

Спасибо всем. Уважаемые модераторы, пожалуйста, заблокируйте топик. Спасибо огромное.