Ах, эта свадьба, свадьба...

Или, скорее, ох, свадьба....Не знаю, куда написать, пишу сюда. Ситуация такая (нужен взгляд со стороны). Брат, прожив с девушкой 1,5 года, решил жениться. Сам он от идеи свадьбы не в восторге, но чего не сделаешь ради любимой. Когда они еще только заговорили про свадьбу(им по 21 году), мы (в смысле, я и мама) попытались уговорить их не играть большую "колхозную" свадьбу, а отметить это дело в кругу самых близких родственников (мам-пап) и уехать куда-нибудь отдохнуть, т.к. денег у моих родителей на свадьбу нет (полезут в долги). Но девушке ( и, в принципе, я могу ее понять) хочется большого праздника...Точнее, как выяснилось, не ей самой, а ее родителям, т.к. у них очень много братьев и сестер( у обоих) и все они между собой дружат(как говорят). И все бы ничего, но... У нас родственников нет. Т.е. из сорока гостей на свадьбе наших (с друзьями жениха) получается около 10 человек. Договорились, что каждая сторона кормит своих гостей, машины - на нас, остальное - пополам. Вот только родители невесты не советуются с моими в принципе. Ни по каким вопросам. Когда мои только поехали "свататься", папа "невесты" уже заказал и оплатил кафе(не советуясь с моими в выборе). Мы нашли тамаду, но им кто-то со стороны посоветовал другого и они хотят взять его(дороже получается в 2 раза). При этом, все выставляется так, что они готовы оплатить вообще всю свадьбу, т.к. "у них одна дочь и папа хочет, чтобы было все самое лучшее"(так они сегодня сказали моей маме). У них перекосило лица, когда мои сказали, что машин будет не 4, а 3( "А как же "наши" в ЗАГС поедут?" - что не всем надо там быть - не обсуждается). Вопрос получается такой: а зачем моей маме лезть в долги и оплачивать праздник посторонним людям, которых она больше в своей жизни не увидит( я о родственниках невесты), если с ней никто не хочет считаться? Ну ведь не делается так, а? В свадьбе 2 стороны, которые должны считаться с пожеланиями друг друга или нет? Свадьбу не хотят ни брат, ни мама, но при этом получается они должны потратить кучу денег, чтобы доставить удовольствие незнакомым бабушкам из Нижнего Новгорода? Я пишу по маминой просьбе, может со стороны, какие-то другие стороны этой ситуации увидите...Мама очень расстроена, даже думает не ходить на свадьбу (да, пойдет конечно), но жалко брата, он-то не понимает и по наивности (блин, в 21 год) совершенно не против, чтобы родители невесты оплатили все. То, что мы при этом получаемся в роли "бедных родственников", которых поставили в известность о событии (именно так получается), т.к. жених все-таки нам не посторонний человек, он не понимает. Можно было бы без нас обойтись - они бы так и сделали. Вот не знаю - то ли комплексы у нас (если б были лишние 100 т.р.- пока примерно в эту сумму выливается маме..), то ли еще что, но как-то некрасиво это все. Спасибо, что дочитали.

именно поэтому я считаю, что свадьбу должны оплачивать "молодые" чтобы соизмерять свои желания со своими возможностями. чтобы не начинать совместную жизнь с разборокок и недовольства. посоветовать могу только расслабиться и сказать будущему мужу, чтоденег есть столько-то (вернее есть возможность занятьстолько-то) и пусть разбирается с тестями сам. правда стоит также морально подготовиться к выпадам со стороны родни невесты про "бедных родственников". не будет их - хорошо, будут - выбудете готовы.

ППКС. И это только начало семейной жизни. Чтож дальше то будет. ИМХО - не стоит выпрыгивать из штанов чтобы угодить родственникам невесты. Мы прожили 8 лет прежде чем пожениться, но свадьбу себе оплатили сами. А вобще желаю счастья вашему брату. Пусть эти проблемы будут самыми сложными, которые ему и его невесте придется решить в их семейной жизни!

ППКС,мы тоже 8 лет жили,но платили сами,и сто раз подумали,собирать всех дедушек-бабушек или близких друзей..зато независимы и никого в долги не вогнали.

+1 Мы тоже устраивали НАШУ свадьбу на НАМИ заработанные деньги. Пусть без лимузинов, но зато ни от кого не зависели, никого в долги не вогнали и все решали САМИ! Взяли немного в долг у родителей мужа, но уже через месяц после свадьбы все отдали.

Ха, молодые...Молодые учатся, а им свадьбу подавай... Мы б тоже не против, чтоб они сами себе все оплачивали, но им надо "сейчас". А насчет - денег столько-то...В том-то и дело, что ее род-ли готовы ВСЕ оплатить. Даже странно, неужели им так хочется дочку побыстрее замуж выпихнуть?:-think

Им надо, пусть они и думают как все устроить.

тогда тем более, чего выпаритесь? меня просто саму бы напрягало, чтобы мне кто-то оплачивал свадьбу (а заодно и диктовал, как все должно происходить). но это мои тараканы - у вашего брата с его невестой другие - пусть они их сами морят. не парьтесь :)

Думаю так же.

Предложите маме расслабиться, купите ей препаратов от стресса и всячески ограждайте от этого мероприятия. Почему? Потому что маму ждут трудные времена, пусть накапливает силы.

странная невеста у Вас, вот я, к примеру, от предложения сделать маленькую свадьбу и уехать в свадебное путешествие не смогла отказаться и родителей уговорила, у моих тоже принято собирать большие свадьбы, родственников очень много, самых близких на свадьбе у брата было около 100 чел, но родители меня поняли и со мной согласились, у нас была свадьба со всеми необходимыми атрибутами - платьем, рестораном, машинами, но гостей было 12 человек, родители, бабушки, друзья, а через день полетели в Париж я считаю, что Ваша мама права, и не стоит заморачиваться по поводу оплаты, пусть оплачивает Ващу часть расходов на свадьбу и банкет на Ваших гостей, а если родителям невесты охота тратиться, пусть сами за все и платят, кстати, они нарушают элементарные нормы этикета - диктовать условия на свадьбе должен жених, ну в традиционном смысле, конечно;-)

ВОТ!!!И это тоже! Купец-то у нас, как-никак;-), а папа её как будто сам женится собирается...

мои родители именно поэтому со мной и согласились, и родственники все поняли (просто родственники у меня в основном донские казаки;-), они привыкли г у л я т ь на свадьбах с размахом), ни один не высказался после того, как папа сказал, что так решили родители жениха

У нас ситуация была наоборот: довольно обеспеченная мать мужа хотела пойти в ресторан и откушать за роспись в ЗАГСе. Без платья, без машин, без всего. Мои скромные родители сказали - свадьбе быть. С моей стороны гостей было человек 35, со стороны мужа - 6. Теперь, уже по прошествии нескольких лет, мне кажется, что свекровь просто не хотела показывать, что у нее танекого пригласить, потому как со всеми переругалась - и с близкими, и с далекими. Ресторан и еду оплатили родители сообразно количеству "своих" гостей. Все остальное - мы из подаренных денег. Кстати абсолютно все организационные вопросы решали мои родители. Свекровь даже свататься не приехала. Зато потом ходила и была всем недовольна - и рестораном, и тамадой, и официантками. Так что мой совет - оплачивайте пропорционально ресторан, за все остальное пусть платят молодые (что-то же им подарят) и принимайте живое участие в подготовке к свадьбе. Потому как прити и погулять могут все, а организовать свадьбу - это очень тяжело.

Нас никто и не подпускает к подготовке!!!!В этом все и дело! Они сами решают (уже решили), где быть свадьбе, кто на ней будет, какая будет музыка, где и какой заказать торт. Все мамины попытки пресекались на корню словами - "мы подумаем". Они хотят все сделать сами, не доверяют что ли, блин? Ну как разруливают такие ситуации?

А разве не ИМ решать это? Все-таки это ИХ праздник. Хотя соглашусь с тем, что если женишся/выходишь замуж за счет родителей, то стоит с ними советоваться. Но, Автор. Вам бы хотелось, чтобы за Вас решали - какая будет музыка, где, какой торт? Вот честно скажите.

ну вот расскажи тогда, какого тесть с тещей решают всё, а мать жениха за бортом ??? жених с невестой не особо решают что-то..

Не решают со слов золовки. Возможно, что невесту устраивает все мероприятие. В конце-концов єто ее родители, которые хотя бы в чем-то и вкусы своей дочери знают. Опять же, они платят -они и руководят. И еще, пообижаться -это все мы можем. А так ли предлагала свою помощь и приче6м активную свекровь? Лично моя на словах тоже была "активным" участником, но больше это сводилось к критике и отсеву всего, что ей не нравится. реально что-то искать, заказывать, привозить и искать на чем привезти, договариваться, состыковывать -это ее не волновало (а 8 лет назад было у нас намного хуже с обеспечением). Так, что палка о двух концах.

Юль, каюсь. прочитала не до конца, отвлекают постоянно. Даже на семицветике прикалываются, что я то появлюсь, то исчезаю :)

Вообще, у вас все как-то странно. На мой взгляд, устраивает свадьбу одна сторона, платит одна сторона и все решает тоже она. Вам надо бы вообще от этого дела отойти вместе с мамой, мужем и вашими средствами, на крайний случай дать какую-то сумму, скажем, за своих гостей и не вмешиваться в организацию. Или договорится что берете на себя какое-то одно дело, например, подарки жениху и невесте. И она уже не вмешиваются в этот момент. Вообще я согласна с народом, нашу свадьбу оплачивал мой муж, ему было 23, а я свои все причиндалы, платье там итд. Я вообще не поддерживаю помощи родителей в этом деле, но мы их просто не особо спрашивали когда жениться собирались.

Автор, здесь только Ваш брат может попытаться разрулить ситуацию...Это будет его последний шанс не прогнуться под родителей невесты...Возможно, имеет смысл с ним обсудить происходящее? ЗЫ А предложенный сценарий свадьбы-ужасен ))) Мужайтесь...))))

Жениху с невестой неплохо было бы повзрослеть и самим поучаствовать в процессе. Что они-то на эту тему думают? Мы с женой не хотели пышной свадьбы, но и самых близких родных обижать не хотелось, поэтому вместе решили (только мы - я и будущая жена), кто именно будет присутствовать на свадьбе, как и где все будет проходить, но при этом постарались учесть основные пожелания с обеих сторон. Мои родители немного побухтели, что так не делается, но в итоге остались довольны. Но нам легче было, оплачивали все сами, соответственно, и решения принимали все сами.

У нас похожая ситуация, но с другой стороны. Сестре и ее жениху по 21 году. Хотят жениться. При этом у моих родителей возможности значительно больше, чем у мамы жениха. Но наш "мальчик", чтобы не возникало никаких неудобств, устроился на работу вкалывать, причем в другой город, так что видятся редко. Свадьбу отложили до весны, но на свои деньги будут праздник устраивать. Я рада, что моя сестра за него замуж выходит, а вашему брату, наверное, все-таки рановато жениться, как-то несерьезно все - как невеста скажет, как мама...:( Анонимно, потому что не про себя.

)))))

Нашу свадьбу и весь "колхоз" оплачивали мы. И свадебное путешествие тоже. Точнее мой сЮпруг.Ему 21 год был. Я тогда студентка 1 го курса. Вот вам рецепт полного отсутствия взаимонепониманий.

;)Наташ, не твой случай, к сожалению...

Винипух в подписи - это что-то!!!!!!!!!!

не заморачивайтесь. оплатите своих гостей и забудте. если папа невесты хочет сделать дочке свадьбу - это его право. но никто не обязан финансровать его желания

Да вот мама так и говорит: "Перетерплю один день и забуду, как страшный сон" только зачем такие праздники нужны...

Если ваша мама будет демонстративно "перетерпевать" один день, то потом невестка будет к ней также относится. Потому как недовольная свекровь, пальцем не пошелохнувшая для организации свадьбы, а только отдавшая свою часть денег - зрелище неприятное и очень надолго запоминающееся. А если рядом будет сидеть еще такая же сестра - то рано или поздно ваш брат будет меж двух огней. ИМХО, не стоит так начинать совместную жизнь. Вы взрослее, так будьте мудрее.

Прочитайте пожалуйста;). http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23321764

свекрови не нужны. но нужны невесте и теще с тестем. неужели они не имеют право устрить свой праздник для себя на свои деньги? когда они требуют оплатить жениха еще одну машину - это хамство, а когда сами оплачивают - их дело. другое дело что сразу надо озвучить свои финансовые возможности и не выходить из этих рамок под их давлением.

Я была в роли вашей невесты, правда, все закончилось иначе. Мои родители во что бы то ни стало хотели играть пышную свадьбу и при этом настаивали, что оплатят все, чтоб было по высшему разряду. При этом они не советовались не только с семьей моего мужа, а даже и со мной и с мужем. Был вобще прикол - сами напринимали решений, заказали какие-то крутые кафе, где отмечать, настаивали на церкви, хотя мой муж вобще некрещен...и в упор не слушали, что у меня вобще другие планы. При этом (еще один прикол!), когда муж составил список гостей со своей стороны, моя мама простодушно спросила "А почему гостей так много? Урезать список надо, губа не дура у него" - и это при том, что в его списке были только его ближайшие родственники. Отличие моей ситуации от вашей в том, что меня, как и мужа + его семью, все это безумно напрягало, поэтому я очень обрадовалась, когда моя мама за 2 месяца до свадьбы вдруг (еще прикол!) обиделась, что мы не ценим ее усилий и вобще прекратила со мной общаться. В результате свадьба была отпразднована так, как нам хотелось, правда, без присутствия моей семьи, которая посчитала ниже своего достоинства явиться. В общем, с такими самодурами вы ничего не сделаете. Невеста, видно, полностью под влиянием родителей, которые вашу семью не уважают. Если хотите, чтобы свадьба вобще состоялась, терпите, а лучше, конечно, посоветовать молодым самим все делать и расставить точки над и, пока не наступил большой кризис, как у меня. Кстати, моя мама до сих пор не извинилась за все это, а мужа моего, как и его семью, ни в грош не ставит, но мне все равно уже, да и свекрам тоже. Так что еще одна рекоммендация для ваших родителей - пусть держатся с достоинством и не позволяют к себе, как к бедным родственникам относиться. Нужно больше машин - пусть другая сторона оплачивает, а у ваших родителей другие финансовые приоритеты. Так и скажите. Конечно, не надо из кожи вон лезть - это будет пресмыкательством перед эгоистами, которые все равно не оценят усилий. Сколько обещали, столько заплатите - не больше. (с транслита)

подпись шикарная.

во-первых, дейстивтельно попейте новопасситу. В ваших постах какая-то явная неприязнь к будушим родственникам вообще и к невесте в частности прослеживается. Это не конструктивно. Вам с ними еще общаться. Во-вторых, если родственники невесты хотят сами все оплачивать - пусть оплачивают. Чего вы в позу-то встали? Хотят гульбища - пусть гуляют. А вы подарите им свадебное путешествие (к примеру).

По первому пункту: неприязни явной пока нет, но, думаю, все еще впереди, т.к. с той стороны ведут себя так, как будто общаться в дальнейшем никто не собирается. Типа, свадьбу отыграем и молодые заживут, а родителям общаться не нужно больше будет. Да в принципе, как мама говорит, она жила без них почти 50 лет и не собирается навязываться, просто они очень некрасиво поступают. По второму: Вам не кажется странной ситуация, когда одна из сторон оплачивает всю(или большую часть) свадьбы? Тогда они могут не просто навязывать свой выбор, а и вообще ничего не говорить, а ставить просто перед фактом, типа, "кто девушку платит, тот ее и танцует(с)". Что в общем-то и начинает у нас происходить...

думаю да, кто оплачивает, тот и решает. надеюсь что жених быстро поймет, что за чужой счет ничего хорошего не получится.

Ну дык, если вас ставит перед фактом каких-то непредвиденных трат, откажитесь их оплачивать и все! Типа со мной не согласовали - я не плачу, если вы на этом настаиваете, платите сами. Ничего личного, только бизнес. Тем более, что, судя по всему, ни вы, ни та сторона друг от друга не в восторге и в дальнейшем совместный досуг у вас не предусмотрен.

"жалко брата, он-то не понимает и по наивности (блин, в 21 год) совершенно не против, чтобы родители невесты оплатили все" я наверное тоже наивная - почему бы им правда не оплатить? они хотят фанфары - пожалуйста, пусть платят.

На моей свадьбе была подобная ситуация. Свёкры не хотели оплачивать свадьбу пополам, т.к. гостей с их стороны было 10 человек, а с нашей стороны 40. Моя мама надулась, об`явила свёкров жмотами. Истрепала мне все нервы, устроила скандал на второй день. Я даже вспоминать свою свадьбу не хочу. Никогда бы на неё не согласилась, зная чем всё закончится... (с транслита)

А мне кажется, что это очень хорошо, что родители невесты готовы все оплатить. Почему вы усматриваете в этом только гадости в вашу сторону ("бедные родственники", "не ходить на свадьбу" "как страшный сон" )??? Это ВАШЕ личное ощущение. Возможно люди делают это от чистого сердца, и совершенно не ожидают вместо... человеческой благодарности, что ли, такой реакции. Наверняка они знают о вашем мат. положении, потому и не хотят брать с вас денег. Потому же и не советуются. Мне вашей мамы реакция кажется очень странной... представьте, что ваш ребенок играет свадьбу с кем-то из очень бедной семьи, а у вас деньги в достатке. Неужели вы с "той стороны" потребовали бы половину? Неужели стали бы ориентироваться на их сверхэкономные представления о свадьбе? Я бы - нет, наверное... И почему ваша мама расстраивается что "они себя так ведут, как будто не хотят больше общаться" - тоже не понимаю. Общаются с людьми, с которыми хочется и с кем есть что-то общее. Зачем вы друг-другу для общения?

Так про общение никто пока и не говорит. Мама и не хочет специально налаживать отношения, если они сразу не зададутся...Но ведь потом будут внуки. ОБЩИЕ, между прочим... "Наверняка они знают о вашем мат. положении, потому и не хотят брать с вас денег. Потому же и не советуются." - это и заедает, что не советуются... "Мне вашей мамы реакция кажется очень странной... представьте, что ваш ребенок играет свадьбу с кем-то из очень бедной семьи, а у вас деньги в достатке. Неужели вы с "той стороны" потребовали бы половину? Неужели стали бы ориентироваться на их сверхэкономные представления о свадьбе? Я бы - нет, наверное..." - про половину никто и не говорит, просто я (конкретно Я) думаю, что оплачивать свадьбу и планировать ее должен жених, мужчина, который в нашем случае, особо неплатежеспособен(УВЫ).

Это вопрос другой - почему ваша мама так воспитала сына, что он считает возможным играть СВОЮ свадьбу за ЧУЖОЙ счет... Родители невесты в этом ведь тоже не виноваты... Получается, что она свою обиду и огорчение из-за сына на них переносит?

Нет. Она в принципе изначально была против свадьбы как пьянки. Потратить деньги, чтобы получить от них удовольствие, устроить праздник МОЛОДЫМ, красивые молодожены, машина, свад. путешествие, а не попойка для незнакомых людей, которых дальше по жизни не увидишь. Но свадьба нужна РОДИТЕЛЯМ НЕВЕСТЫ( для братьев-сестер, "у Деточкина много болезненных родственников"(с);)), а т.к. брат не может ее оплатить, то приходится принимать условия ее папы......

Ну как не может оплатить можно же подождать пока сможет? А Ваша мама кстати права, если в ее представлении свадьба это совсем другое, а сделать ей так не дают, то надо просто свернуть свое участие в этом деле.

Так уже заявление подали и в предвкушении рассылают приглашения...

Ну мама была против - а молодые значит НЕ против. Это же их свадьба, а не вашей мамы :-) Они и решают, как на ней все будет. Если они решили довериться в этом вопросе родителям невесты - почему нет? Подарите денег сколько хотите/можете - и пусть молодые их тратят куда САМИ хотят...

так свадьба-то не мамы! И невеста, я так понимаю, хочет праздник. Ну и пусть она его получит! Лишать ее всего этого из-за обид вашей мамы - жестоко и недальновидно.

:)Так она его и получит, никто ж не отказывается, решили так, значит решили. Вопрос в том, что ее родители ДАВЯТ в выборе всего и решают самостоятельно, где и как все будет происходить. Это нормально?

Ну, если ни мама, ни брат в принцпие свадьбы не хотят, то естестенно, они решают сами.

очень мало кто из женихов планирует свадьбу, даже если она делается на деньги жениха. обычно этим занимается невеста

Так если ваш брат неплатежеспособен, какие претензии к родственикам невесты?

Не так(невеста тоже неплатежеспособна;)). Мама будет оплачивать свадьбу, но ей хотелось бы СОВМЕСТНОГО обсуждения этого мероприятия с родителями невесты. Пока же они все решают одни...Впрочем, мама уже успокоилась и пускает все на самотек, пусть делают, что хотят, она оплатит, сколько скажут и все.

Гы,я бы не хотела усугублять, но мне кажется, что это только начало всех проблем..И дело не в конкретной ситуации свадьбы, а в том, что родители невесты так привыкли жить-рулить по жизни не оглядываясь на других вообще... Потом они сами выбирут квартиру молодоженам, имя для первенца и конверт на выписку...))))) Обида родителей автора-понятна, так или иначе это свадьба их сына, поэтому хочется участвовать и делать это наравных...Очень обидно осозновать,что уступают по деньгам "другой семье", тк возраст уже не тот, чтобы те родители взяли и родителей жениха "на баланс"...Это унизительно и я понимаю почему.... Только,сдается мне, чем больше эту ситуацию раскручивать, тем больше возникнет проблем после свадьбы, решить которые будет уже намного сложнее...

Да, а взять на баланс вообще можно разными способами, никого не обижая и не ничего не решая. Например, хорошим свадебным подарком, это было бы уместнее. А может быть, там все-таки больше сама невеста хотела свадьбу, жених не мог позволить, поэтому родители решили все взять в свои руки?

Правильно Вы думаете, все к этому(их единоличным решениям) и идет.

А я против такого мнения, что это только "цветочки". Все зависит от молодых. Мне мои родители ничего не смогли навязать не смотря на мой комплекс "старшего ребенка". В вопросах моей семьи решаем только мы с мужем. А советы остальных мы выслушаем, рассмотрим и примем к сведению. Но, решать будем сами. Так, что автор. не пугайтесь и не настраивайте пока себя против невестки. Ведь с нею жить Вашему брату. Тем более, что они, пока молоды, еще будут и ошибки в общении совершать. Лучше настройте себя на позитив к невестке ;).

Безусловно все зависит от "молодых"...))) Как они видят ситуацию наглядно видно из первого поста автора. Полный детский сад и неспособность-нежелание адекватно оценить ситуацию...))) У Вас было как-то иначе-отлично,поздравляю, но это не есть основание предполагать, что это правило и так у всех...

;)и все равносчитаю, что еще рано записывать невестку (еще даже пока будущую) во "враги народа" и говорить, что у них дальше будет еще хуже... Неужели жених такой "лох"? Хотя, со стороны "всегда виноват" "чужак" ;). В общем, на мой взгляд, автору пока еще рано накапливать негатив на будущую невестку. А вот с братом не мешало бы поговорить. Что -то его мнения я так и не поняла со слов автора. Вот это уже более подозрительно. У нас, хотя и организовывали все мои, но муж очень многое "редактировал" и помогал относительно вкусов свекров... помимо мнений самих свекров...

А я и не обвиняла никого. Просто подобный диктат со стороны родителей девушки свидетельствует о том, что им советчики и ко-спонсоры не нужны. В этом проблема...И в неумении и нежелании договариваться и учитывать еще кого-то,кроме себя....

А почему неспособность оценить ситуацию? Невеста хочет большую свадьбу. Жених не против, но у него нет денег. Ее родители готовы оплатить желание дочки. И только свекровь против и хочет, чтобы было как ОНА считает хорошим, невзирая на желания молодых и на то, что у нее даже никто не просит денег на воплощение этого желания. Вот как это выглядит с другой стороны. И потом появится топ "Моя свекровь была недовольна нашей свадьбой, хотя мы у нее даже ни копейки не просили. Она всю свадьбу просидела с постным лицом и теперь я ее видеть не могу"? Маме автора это нужно? Вряд ли... Мне кажется, нужно ей расслабиться по этому поводу и идти на свадьбу думая о том, чтобы у моложых все было хорошо, а не о том, какие все негодяи :-) Может и плохо, что все решают родители невесты - но уж точно все решать должны не родители жениха - а только САМИ молодые. Мама же автора, получается, обиделась не на то, что у сына отнимают самостоятельность в этом решении - а на то, что ее не спросили.

Я немного по-другому ситуацию вижу... Очевидно, дети влюблены и "земное" их заботит меньше всего...Ну ни парит их ничего...))) Здесь больше не озвученный конфликт взрослых... Сознательно или нет, родители Н ставят родителей Ж в неудобную ситуацию...Уж если так получается, что они будут родственниками, имеет смысл согласовывать "мероприятие". Хотя бы из соображений этого потенциального "родства"... У них есть возможность организовать всю свадьбу-ок,купить много водки-супер, пригласить ВСЮ родню-гениально....Стоят ли 2 дня "гульбы" (слово то какое))) отношений с будущей свекровью? Что может быть неприятней обиженной свекрови??? Ну разве что злобная теща....)))))) А для будущей жизни "молодоженов" подобный диктат родителей Н-скорее минус,чем плюс...Безусловно,есть случаи,когда подобная финансовая стабильность дает толчок для развития молодежи...Но здесь,видимо,не хватает такта и тонкости восприятия...Поэтому развитие и самостоятельность никому не интересны... Задавят мальчика...А он и так, судя по всему, не то, чтобы боец... Поэтому я засомневалась в благополучном исходе вышеописанного мероприятия "свадьба"... Но это так, выкладки просто....Мои личные... Даст Бог, будет иначе...))))

Даже если мальчик "рохля", то невестка явно будет со стервозинкой, то есть такой, какая ему и нужна. Опять же, ну не Автора-золовки это дело. И тем более рано еще накапливать негатив на ту девушку. Ну РАНО еще говорить о давлении на молодых. Особенно, если учесть тот факт, что парень что-то не горит желанием свадьбу сокращать в количестве человек (хотя два дня гуляний ИМХО перебор ;) ).

Ada_L написал(а): "Даже если мальчик "рохля", то невестка явно будет со стервозинкой, то есть такой, какая ему и нужна"-вот уж ни факт совсем...))) Там о невестке-вообще вскользь,никакого образа-действий,кроме желания БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО праздника...)))) "Ну РАНО еще говорить о давлении на молодых"-я поделилась СВОИМИ ощущениями от рассказа автора...Я не претендую на 100% правоту...))) Полагаю, что время покажет...)))

:) Это, наверное, я неисправимый оптимист-романтик в данных ситуациях ;). Ну, вот почему-то хочется верить, что дальше у молодых все будет хорошо ;). И в отношениях с родней тоже. Нет, как у всех, без мелких трудностей никто не обойдется. НО изначально из-за таких раскладов, автора готовить к худшему я бы не стала ;).

Какие 2 дня, о чем Вы! Нам один бы потянуть;)(про 2 пока и речи не было, хотя , может, нам еще скажут?)). А сократить гостей брат, к сожалению, не может, т.к. с нашей стороны только мама-папа, я с мужем и второй брат, ну 4-5 друзей, а большая часть гостей - со стороны невесты. Там он, как Вы понимаете, не может диктовать, кого им пригласить, а без кого можно было бы и обойтись(тем более, что его никто и не послушает). А насчет негатива к невестке - его нет, я писала, что они 1,5 года прожили у моей мамы и нормально мы общаемся. Тут скорее (форум мне помог в этом разобраться:)) накапливается негатив к ее родителям.

:) Да Ваше ощущение и отношение на фоне переживаний мамы –очень даже понятно ;). Но, признайтесь честно, ведь изначально негатив был непонятный, а адресованный невестке ;)?

Линия написал(а): А почему неспособность оценить ситуацию? Невеста хочет большую свадьбу. Жених не против, но у него нет денег. Ее родители готовы оплатить желание дочки. И только свекровь против и хочет, чтобы было как ОНА считает хорошим, невзирая на желания молодых и на то, что у нее даже никто не просит денег на воплощение этого желания. Жених-то против! Свадьбы он не хочет! Такой вот гулянки... И когда мама его спросила, зачем тогда все это затевается, он сказал - Юля хочет. А он готов ей в этом уступить. Ну хочется человеку свадьбу, почему бы ей приятное не сделать, хотя сам регулярно ругается с мамой(дома орать легче), т.к. не может (уж не знаю почему) высказаться на той стороне( баррикад, блин:). Пишу, самой смешно, как война разворачивается). Но предвкушения и радости от ожидания свадьбы - НЕТ(но у нас-то этого и не должно быть). Может и плохо, что все решают родители невесты - но уж точно все решать должны не родители жениха - а только САМИ молодые. Мама же автора, получается, обиделась не на то, что у сына отнимают самостоятельность в этом решении - а на то, что ее не спросили. Вот тут Вы правы. Только и молодых тоже никто не спрашивает...

А можно вопрос, если Юля хочет свадьбу, родители Юли готовы оплатить свадьбу дочери, то почему Юля должна отказываться от своих желаний? у одних есть деньги и они готовы платить, других нет денег, и платить не готовы, так почему свадьба должна проходить по беднейшему сценарию? родители невесты платят, с вас ничего не требуют, так им, как говориться, и музыку заказывать. у вас в этой ситуации есть два выхода выглядеть достойно: 1. вывернуться на изнанку и участвовать на равных с той стороной 2. принять это все с благодарностью искренней, а не строить из себя оскорбленных натур, люди делают то, что вы не способны

Я тоже так считаю, за исключением "выхода 1". Выворачиваться бы не стала, т.к. это как-то "убого" выглядит, что ли... Вот подарить сколько можешь молодым по-моему вполне достойный выход.

еще добавлю, так как не секрет ни для кого будет, за чей счет празднование, я бы еще и на свадьбе произнесла тост, в котором поблагодарила родителей невесты за отличную организацию свадьбы - вот это на мой взгляд будет действительно достойное поведение

Solо написал(а): Полный детский сад и неспособность-нежелание адекватно оценить ситуацию... Вот-вот... И Вы одна пока вообще понимаете ситуацию так, как я ее вижу. Хотя, может быть, просто я слышу то, что хочу услышать?;)

Я не знаю, что Вы хотите услышать..))) Я описала собственное видение ситуации...))) Может имеет смысл действительно настроиться позитивно и пусть будет как будет...))) У меня так не получается, люблю на вещи смотреть реально...И еще мне Вашу маму так жалко...)))) Могу представить чего ей будет стоить смириться с ситуаций, принять-то не получится, конечно... Да и не надо на мой взгляд... Родители невесты ведут себя крайне некорректно и недальновидно ИМХО...))))

Ничего не подскажу. По мне так нет ничего ужаснее свадеб в том виде, который Вы описали;-)

:)

Знаете, а ведь у нас с мужем тоже была подобная ситуация. Тоже со стороны моих было больше для родных (там хотели помириться после 10-летнего разрыва отношений… нет, общались, но раз в год, но не то…). тоже 40/10. тоже свекры оплатили только своих +машину для молодых +1/5 от организационных вопросов, когда шло «по человекам». Кольца нам выбирал свекр со своей тогда «новой» женой, хотя мы с мужем были против и как чувствовали :): через полгода потерял муж свое, которое его «мачеха» зажлобилась тогда покупать ;) –купили еще сами пару ;). Но, вся организация была на моих. Мои были бы рады, чтобы или золовка или свекры (пусть и по отдельности) помогли бы в организации –фиг нам ;). А, поверьте, это огромный труд. Меня «отпустили» доделать свадебное платье после 2-х часов ночи перед утренней свадьбой. Все прошло нормально и свекрам очень понравилось. Хотя, если бы все вернуть назад, то тогда бы мы с мужем обязательно настояли бы на скромной свадьбе, без многочисленной моей мамы родни. Опять же, наша свадьба была достаточно скромной по деньгам (на меньшую по гостям свадьбу свекры «за своих» заплатили гораздо больше за 3 года до нашей свадьбы). Опять же, мои узнавали вкусы свекров, поэтому многое было согласовано. И еще многое мы сами готовили, а потом доставили в кафе, помимо их приготовлений… Да, еще: не накручивайте ни маму ни себя протитв невестки. То, что на счет свадьбы руководят тетсти -это и ежу понятно ;). А вот в том, что и дальше так пойдет -это очень еще сомнительно. Дальше очень может быть, что дети сами всее будут решать... Опять же в своей аналогии ;): мы с мужем не заработали на свадьбу. НО, нам никто не смог в жизненно важных вопросах навязать свое мнение. Поэтому не бойтесь ;). Все будет хорошо. А свадьба да еще и красивая, да еще и раз в жизни -ну так это мечта же каждого ;). Хотя, свои пожелания озвучьте, особенно очень принципиальные (например, не катать родителей в лохмотьях а-ля "женщина в мужском одеянии и наоборот" или катание в реку родителей :evil. У нас сверкы после золовкиной свадьбы поинтересовались, а будет ли и у нас подобное -ответили, что для нас -"через наш труп", но если они захотят -то их покатают ;). Свекровь обрадованно ответила отказом ;) :) ). Да, все таки передайте свои пожелания через брата. И еще, а что он говорит по этому поводу? Возможно, что он во всем в курсе и его там все устраивает?

Да, трудно что-то подсказать в подобной ситуации. Со стороны это просто выглядит как бразганье слюной в адрес будущих родственников, а свадебные хлопоты - только повод, ИМХО. Мое мнение - свадьбу устраивают молодые, по своему вкусу и желанию. Как было у нас: родители собрались, посидели вместе (без нас), потом вынесли вердикт в виде суммы, которую они нам дают. А мы сами решаем, что мы на эту сумму делаем - хоть свадьбу, хоть мебель в комнату, хоть путешествие. Мы добавили денег, которые сами еще отложили, и все организовывали, а родители только помогали так сказать физически. Я думаю, что если молодые приняли такое ответственное решение, как вступление в брак, то уж ума-то должно хватить у самих, как все организовать и нести ответственность за все, что получится. А если родственники хотят собраться и погулять, то пусть себе сами придумывают повод (например, ДР), оплачивают все и гуляют на здоровье, но наша свадьба, это только наша свадьба, и все будет так, как мы хотим, а не мамочки и папочки.

Zcapelka написал(а): Мое мнение - свадьбу устраивают молодые, по своему вкусу и желанию. Я думаю, что если молодые приняли такое ответственное решение, как вступление в брак, то уж ума-то должно хватить у самих, как все организовать и нести ответственность за все, что получится. Да кто бы был против, если б они сами себе все организовали! Насчет ума - они уже жили вместе(у мамы) и разговор про свадьбу выглядел типа: а не пожениться ли нам? О, прикольно, давай. У меня ощущение, что они сами не очень понимают, что значит пожениться;), но им очень интересно, что изменится в отношениях. Zcapelka написал(а): А если родственники хотят собраться и погулять, то пусть себе сами придумывают повод (например, ДР), оплачивают все и гуляют на здоровье, но наша свадьба, это только наша свадьба, и все будет так, как мы хотим, а не мамочки и папочки. :) Нас не спрашивают...

Это печально, конечно, но раз все решили за вас, пусть сами и ответственность несут, не мотайте себе нервы. Только мне кажется, вам надо четко ограничить сумму, которую вы можете вложить в это мероприятие и поставить в известность об этом другую сторону. А что они будут делать на эту сумму, пусть сами решают. Или принимают вас в свой оргсовет. В любом случае, не переживайте так.

:) Спасибо.

А не проще вашей маме сказать, что она внесет какую-то конкретную сумму и все. А там пусть папаа с невестой делают что хотят. В любом случае, свадьба вроде как для невесты, а если она хочет, чтобы решал все ее папа, так и пусть. Не стоит вам из-за этого нервы рвать и переживать.

Так все и получится. Мама уже поуспокоилась, сказала, что оплатит все, что скажут, лезть никуда не собирается и настаивать на организации чего-либо с учетом ЕЕ пожеланий и финвозможностей не будет..

не, пускай скажет, что она даёт именно такую сумму и больше ничего, а они могу на этиденьги хоть машины, хоть шары заказывать

Я имела в виду уже запланированные траты(машины, кафе, тамада и т.д.). Т.е. просто оплатим их выбор и все. Вносить свои предложения охота отпадает...Про конкретную сумму предложение интересное;)...

Да, я это и имела в виду. - допустим 100 тыс ровно и ни рублем больше.

просто оплата того, что им захочется может вылиться в очень кучерявую сумму...

Вот и молодец ваша мама! А главное - пусть обязательно купит себе самое красивое платье, сделает прическу - и будет там выглядеть лучше всех :-)!!! А про фиксированную сумму - поддерживаю! Мы, когда женились, в принципе могли все оплатить сами, но мои родители тоже помогали с ее устройством, и за многое заплатили сами. А родители мужа у нас очень небогатые... ну так от них никто ничего и не ожидал. И тем более никто не стал к ним хуже относиться. Ну и не советовались с ними тоже :-). Только я даже не думала, честно говоря, что на это можно обидеться... Мне кажется, что это совершенно нормально, когда платит тот, кто может и хочет.

Хосспидя, да пусть родители невесты и оплачивают, раз им надо. Проблем-то!

Я понимаю родителей невесты. Они традиционны. Они правы. Они действительно взяли все на себя, получается. Потому что это их доченька и они хотят сделать это для нее. я обеими руками за них. Если вам не нравится быть в роли бедных родственников, то старайтесь не зажиматься. ПЛАТИТЕ и делайте праздник молодым. Получается так, что те платят для своей дочери, а вы на машинах и то зажались...Позорище, если честно. У меня не было свадьбы, платья, гуляния. Был узкий круг родных. Никакой романтики. Никаких воспоминаний. Для своего ребенка я сделаю это не посиделками а СОБЫТИЕМ И ПРАЗДНИКОМ. Это же СВАДьБА!!! Не ищите оправдания жмотству и нищете. Не можете оплатить, так хотя бы не хайте будущих родственников. Они не оязаны подстраиваться под вас. Им дочь дороже. (с транслита)

Ну знаете... Если отросла "женилка" - то надо и деньги зарабатывать. Я лично пусть лучше буду в глазах злопыхателей "жмотством и нищетой" - а чужие идиотские прихоти в виде машинок и шариков оплачивать не буду... Хочешь СВОЮ свадьбу такой, как ее видишь - имей деньги. Нашел добровольного спонсора - молодец. А ТРЕБОВАТЬ с родителей любой из сторон денег, оскорбляя их в противном случае "нищими жмотами" - редкая наглость. Последовательным будет потом их еще и из квартиры выселить в коммуналку - а то ишь, жмоство и нищета - не могут детям хорошую квартиру купить.

Да о чем вы?! Автора топа и ее родителей не устраивает, что родители невесты за все платят, что не советуются с ними. Про требования речь не идет. (с транслита)

Чувствуется, что Ваш ребенок получит принудительную романтику, причем в Вашем понимании :-).

А если Ваш ребенок не захочет СОБЫТИЯ, а захочет просто тихо поужинать в кафе с любимым(ой) и парочкой лучших друзей? Заставите таки принимать участие в тошнотвроном, возможно, для них действе? Как же, ЭТО ЖЕ СВАДЬБА!!!;-)

Ну дык нашим легче, если будет твердо уверен, что не хочет события :) Только это 1% из 100%. (с транслита)

Девочка хочет праздник, ее родители готовы его оплатить, так в чем проблема. Почему они должны от этого отказаться,только потому что у вас нет на это средств.

Я была в роли такой невесты. Мой первый муж не мог оплатить всю свадьбу, да и гостей с его стороны было мало. Мои родители и я хотели свадьбу сделать праздником, а жениху было все равно, лишь бы мне было приятно. Мои родители все оплатили и не потому, что хотели сделать кому-то назло, а просто так хотели (если есть деньги, то почему бы не сделать праздник).Его родители не участвовали в подготовке- просто не проявляли инициативы (его мама сама шла как на чей-то праздник, а не на свадьбу сына). Все получилось без обид, да и отец его потом подарил крупную сумму, почти окупив свою половину затрат. И при этом мои родители ничего без нашего ведома для нас не решали и в нашу жизнь потом не лезли. А заработать на хорошую свадьбу и на свадебное путешествие не все могут после института, так что лучше жить нерасписанными до 30 (к примеру)? ЗЫ. "Женилка" кстати отрастает гораздо раньше.

А расписываться никто не запрещает:) Это совсем недорого стоит. У всех свои тараканы конечно, но я считаю, что свадьбу должны оплачивать молодые. Тогда например не будет таких проблем как тучи бабушек третьей жены двоюродного брата на торжестве . Кто платит, тот и заказывает музыку.

ППКС!Был случай в институте, влюбленные детки поженились, родители им такую свадьбу отгрохали, не успели с долгами расплатиться за эту свадьбу, как детки развелись. Не понимаю такого инфантилизма и жалко родителей, которые пошли на поводу у своих деток.

Сначала расписаться, а через лет 10 свадьбу устраивать?.. Я не хочу настаивать и спорить, но мне было приятно побыть невестой на (пусть и небольшой, человек 35-40) но красивой свадьбе,- без фанатизма красивой. Просто кафе, еда, машины и обычные для свадьбы мелочи. Гостей приглашали сообща, решили самых близких, но например у меня много близких родственников (у папы сестра и брат с семьями и у мамы два брата), которых я не хотела обижать не пригласив. Вот второму мужу я предложила семейный праздник,т.к.невестой побыла, но не смотря на окончание того брака совсем о том празднике не жалею. И если бы у меня была дочь, я бы с радостью устроила ей праздник (девочки как-то трепетнее к нему все-таки относятся).

Ну, можно такую себе свадьбу напридумывать, что и за всю жизнь не заработаешь. Мы женились на последнем курсе института, оплачивали все сами. Родителей приглашали на наш праздник. Не представляю, чтобы кто-то кроме нас смог все так продумать и организовать нашу же свадьбу. А женилка у некоторых и в 14 отрастает, это отнюдь не повод для свадьбы.

мы сами оплачивали свою свадьбу.хотя и муж и я практически были птока-тока после учебы. влезли в долги,потом сами же и расплатились. вся организация была на мне. было тяжко и муторно,поэтому впечатлений никаких. счас по прошествии 11 лет я бы не стала заморачиваться ,а собрала бы самых близких,а потом куда-нить махнула.(поверьте это самый лучший вариант). а брат пусть повнимательней присмотрится к родственникам невесты.т.к. у меня хороший знакомый женился,родители невесты все оплатили,потом постоянно совали свой нос и указывали ему на его несостоятельность,а потом и вовсе нашли дочери другого.

Прекрасно вас понимаю, но не волнуйтесь. Пусть платят. В Америке, например, семья невесты за свадьбу платит. Может ваша семья пусть молодым денег даст на путешествие, или мебель, или ремонт в квартиру, т.е. хороший подарок. (с транслита)

Вашему брату имеет смысл расставить все точки над i с родителями невесты. Если он займет такую позицию, что не готов начинать семью с текущим уровнем доходов, получит сто очков вперед от тестя с тещей за ответственность. Пусть скажет, мол, готов расписаться, статус важен и тыпы, но лучше потом устроим праздник, когда будем венчаться, или на годовщину какую-нибкдь.... И если они его будут уговаривать и убеждать, что ничего в этой свадьбе нет зазорного, то и недопонимания уже не будет, да и совесть будет чиста и у него, и вашей мамы. Хотя, это скорее совет из области "надо было"...

:)Да уж, "надо было"...

Всем спасибо!

Мой брат так сделал: разбил свадьду на 2 части. Первую с ЗАГСом отметили дома у невесты, т.к. от нас было 4 чела - он, я и родители, остальные 40 чел (благо квартира позволяла), - родственники невесты. Свадебное путешествие, а по приезду о5 фата и все дела, но рестор только для друзей-молодежи.