Долготерпящие женщины. На-фи-га??

Случай 1 Тетке под сороковник, двое детей, 16 и 8 лет. Муж больше десяти лет гуляет налево, унижает словами "б...", "иди, отсососи, может подадут" и так далее. Она терпит и живет с ним. У нее высшее гуманитарное, хороший заработок, своя небольшая квартира, живет в Москве. Муж раюотает от случая к случаю, все жалуется, что никто не оценивает его как надо, а прогибаться он не приучен. Мазохистка? Случай 2 Тетке 35, опять же двое детей, муж - варвар, иванушка от сохи, первый раз теплый сортир в армии увидел, такой колхоз, что до сих пор сморкается в пальцы на улице и поет по пьяни за столом революционные песТни. Но зарабатывает, своя частная таксистская фирма. Пару раз в неделю бьет жену. Тетка учитель расского в школе. Не уходит, живет и терпит. Случаев, подобных этим, в России не счесть. Объясните дуре, почему они терпят? Мне 26, ребенок, пару раз БМ меня двинул, собрала манетки и ушла, развелась. Ничего, сама зарабатываю, живем-не жалуемся. Но что б так терпеть? Это что, - национальная особенность?

статус замужней женщины сохраняют-это национальная особенность

Да нет, во всём мире хватает таких. Просто заниженная самооценка, психология "жертвы" - я плохая, так мне и надо, лучшего всё равно не заслуживаю. Кстати, авторское презрительное "тётки" по отношению к этим женщинам не даелает чести Арине. Извините, аномалия, просто не туда написала:-). (с транслита)

Вы так хорошо осведомлены о семейных отношениях этих пар, так и спросите у них, что этих женщин удерживает рядом с такими мужьями.

К сожаленью многие так живут :-(

,

Ситуация близкая у Дюймовочке (см.сообщение выше). Сижу в декрете с малым. Оставить его ни на кого нельзя, т.к. у него проблемы со здоровьем. Вряд ли кто-то будет добросовестно к нму относиться. Так что садик в ближайшие года 3 нам не светит. Живем за городом. Без машины никуда. Вывод - денег нет (декрет), связи с обществом нет (машина у мужа). Жилье - его, у моих родителей малюсенькая квартирка не повернуться. Муж - хамло распоясовшееся. Пока терплю.

Как Вы хорошо охарктеризовали.К сожалению, у меня язык не так подвешен.Я могу защитить кого-то другого,но себя-не умею. Как-то это все неуклюже у меня выходит.Я писала недавно в самомамах ,потому что сама я такая,в общем лопух,только глупостей наделать могу. Сижу теперь и боюсь,он в ярости был из-за милиции,что угодно может выкинуть и машину мне разбить и все такое прочее... Благо,что Юля у нас дома была,он хоть вел себя образцово,ее бы не было-убть бы мог за такой позор.Хотя менты,наверное,не его стороне,у них дома такие же жены сидят-без права голоса.

Не думаю, что национальная, очень даже интернациональная. Захожу периодически на один штатовский женский форум, с целью попрактиковаться в "живом" английском, и там читаю такое, что на лоб глаза дезут. Я такого даже в ТД не читала. Особенно много историйц про патологическую ревность мужей/сожителей и их алкоголизм/наркоманию. Терпят их жены как миленькие. Висят на крючочке зависимости и не могут и помыслить, как с него сорваться. Будет нормальная женщина жить с мужчиной, который запрещает ей где-либо бывать, кроме работы (и периодически заезжает в перерыв, чтобы проверить, что она находится именно там и в "приличном" виде); запрещает ей общаться с ее друзьями, только с его и в его присутствии; запрещает ей иметь свое хобби, мотивируя это тем, что она не уделяет времени ему; контролирует ее одежду и макияж; контролирует ее вагину, проверяя ее какждый вечер после возвращения с работы на влажность и на "чистоту" от "посторонних" выделений (попросту ищет чужую сперму или смазку презерватива); не имеет стабильной работы и частенько живет за ее счет, при этом не октазывая себе в наркотиках и алкоголе. Таких историй там десятки и сотни. Я думаю, что женщины ведут так потому, что, видимо, пример их матерей или обращение с ними самимим в детстве заложили в их психику неуважение к себе, смирение перед всем, что с ней делают другие люди, ощущение, что ты никому не нужен, и поэтому, если тобой кто-то заинтересовался, пусть даже как прислугой и секс-рабыней, это большое благо, которое надо "отрабатывать". Это неверие в то, что жизнь для них может слоржиться лучше, чем у соседки, которую каждый вечер п..т муж.

Ссылочкой на американский форум не поделитесь?

Если не секрет, зачем? Хотите проверить? Или пообщаться как товарищ по несчастью? Мне не жалко, пожалуйста: http://www.womensdiscussion.com/

Спасибо! :-)

Автору - А вы сами то не из той же породы? БМ пару раз двинул, т.е. вам одного раза было мало?

а при чем тут национальная особенность?

:-)Автор с другой планеты и ей национальность не знают какую приписать. Таких мужей-тиранов и подобных женщин-жертв хватает в любой стране

у меня такх случаев - дня не хватит все перечислить. Стремление хотя бы числиться замужем - это нечто типа национальной особенности русских женщин, это точно. На Западе такое тоже есть, но не а таких масштабах, и в основном если у жены нет образования и профессии.

Не скажите... (с транслита)

Арина, вы умница. Мне бы вашей решительности и побольше. Муж не бьет канеша, но уж очень достал...

Думаю, дело не в стремлении сохранить статус замужней женщины, а в неспособности жить по другой модели... Корни проблемы уходят в детство... Подавление личности, моральное и физическое насилие со стороны родителей, воспитательных учреждений (школы, детсады)... Я верю, что поколение рождающихся в настоящий момент детей будет жить уже по другому, в большинстве своем...

Да нет, причем тут статус, просто человек привыкает ко всему а такие вещи происходят очень постепенно и резко заменты только со стороны.

Тоже не понимаю. Сегодня в магазине наблюдала такую картину. Семейка - муж, жена, сын лет 6. Пара молодая лет по 30 с небольшим. Она везет тачку, полную капусты. Уж не знаю, квасят они ее что ли. Ей понятно тяжело везти. К слову муж у меня всегда тачку возит, даже если она пустая, вечно ее заносит куда-то. Я к ней даже не притрагиваюсь, все больше закидываю. Так вот, она у мужа спрашивает, куда везти, а он как заорет ее и как дернет эту тачку от нет, прямо бешенство какое-то у него. Она молчит. Подъехали в весам, где взвешивают. Пока она стояла, он принес две сетки апельсинов. Она говорит, зачем две-то? А он ей так грубо: А че одну-то? С такой издевкой. А она все молчит. Ужас, специально посмотрела на их ребенка. Он стоял потупившись, с опущенной головой, видно, что ему было стыдно за своих родителей. Очень неприятно. Я потом своему говорю, не дай бог иметь такие отношения в семье. Вот скажите, ради чего жить вот так?

Мне кажется, он просто был против закупки капусты в таких количествах, все остальное вытекает из этого. Стопудово эта тетка еще потом будет мудохаться на кухне, ночами заквашивать эту капусту, ну и кто это оценит? Так что не факт что он козел. *навеяно сообществом muziki_kozly*

Значит, так ее воспитали еще в детстве. (Воспитание в самом худшем смысле слова). Привыкла все терпеть. Даже и не представляет, что может быть по-другому.

Но тут еще и характер имеет значение. Ведь не секрет, что есть мазохисты, который только так чувствуют себя нормально. Ну и вообще есть мягкие люди, а есть жесткие, есть сильные и есть слабые. Воспитание может как раз не главную роль играть.

Не согласна. Мазохизм и пр. - это тоже следствие какого-то яркого случая или долговременной практики все оттуда же, из детства. Например, мама была властной и доминантной. Мягкие и жесткие люди, сильные и слабые - не рождаются такими, я считаю. А скорее, становятся.

Ваше дело, только енетика тоже имеет значение. Сколько раз видела, что дети это копии своих родителей. Людей всех одинаковых не бывает. Есть еще такая вещь, как темперамент, который при любом воспитании никуда не денешь.

Основные аргументы этих женщин: "Кому я теперь нужна?", "Где я другого найду?" "Все такие мужики". Моей матери 46 лет. Аргументы были те же. Терпела отца 25 лет. Потом разошлись, сейчас новому мужу 33 года и он сама нежность:)

не туда попала :) (с транслита)

То что не национальная особенность это точно, в США тоже полно таких случаев. Разница только в том что тут существует безумное кол-во всяких специальных служб (начиная с полиции) которая стоит на защите женщин от таких мужей. И то не обращаются!!! У моей подруги была такая ситуация, муж-подонок, сначала несколько лет дотавал ее морально, унижал оскорблял, потом начал бить по немногу. Я долго советовала вызвать полицию, знаете какой аргумент против она приводила? "Как я потом в глаза его маме буду смотреть".... В конце концов когда он побил ее маму, приехавшую в гости и затупившуюся за дочь, она вызвала полицию. Что они ему говорили неизвестно, известно только что после этого разговора он стал ниже травы, тиже воды. Разговаривать сражу стал чуть ли не шепотом, деньги предлагал, сразу стал хороший и добрый. В общем, она с ним развелась. Сейчас счастлива в другоим мужчиной. А тот как был козел, так козел и остался. Я не знаю что заставляет женщин терпеть. по моему они сами толком не знают и ответ спрятан глубоко в подсознании. Ведь не сразу начинаются побои. Сначала все хорошо, потом поругались, потом он обозвал блядью - попросил прощения, потом "блядь" - стало повседневным обращение, а потом глядишь - уже воля у тетки сломлена, привыкла подчинятся и уступать "что бы на скандал не нарваться", а там уже пошли скандалы из серии "ты виновата в том, что хочется мне кушать" и пошли побои. В общем жаль конечно таких женщин, но к сожалению это частое явление. :( :( А я бы таким мужикам яйца бы отрывала публично.

с той маленькой разницей, что в США или на Западе это, как правило, женщины из низших слоев или без образования/профессии, а в России и более продвинутых и образованных слоях таких навалом

К сожалению, абсолютно не обязательно. (с транслита)

ессно не обязательно, но чаще всего.

Вы знаете, я не знаю статистику ни по Америке, не по России, пойетому спорить не буду. Подруга моя, которую я описала в общем то из достаточно богатой семьи, папА отправил ее в Америку учиться что бы заведовать семейной фирмой (она русская), семья очень интилигентная, и т.д. Это не уберегло ее от мужа-придурка. А вот муж у нее и правда от сохи :( Есть пример американской семьи (родители моей подруги) оба с университетским образованием, тем не менее отец всю жизнь тиранил жену и трэ дочерей. Сейчас эта подруга не общается с родителями (отец до сих про пытаетсы ее тиранить, а мать заступается за него, когда она дает ему отпор) В своей семье она крепко держит мужа под каблуком. (с транслита)

так в первом примере девушка-то русская. А вот втором - где я говорила, что в США такого нет? Есть ессно, но масштабы не сравнить. В России даже далеко ходить не надо за такими примерами - оглянись кругом, сразу как минимум дюжину примеров найдешь рядом с собой, только в самом ближайшем окружении.

потому что так жить гораздо удобнее, чем принять ответственность за свою жизнь и все в ней происходящее. тут можно очень так миленько всю жизнь просидеть и прожаловаться "ах, жизнь не задалась, муж гуляет, ну так все мужики козлы".

ППКС

и детей своих научить этому же. :(

Из недавней ТВ передачи. Даму спрашивают, как ей удается столь великолепно выглядеть. Так я уже 25 лет без мужа живу, - последовал ответ.

мимо

Ну где-то же у вас есть родственники, которые Вам помогут! Совсем необязательно сидеть в Москве с этим уродом, ой, извините, вашим мужем и отцом ваших детей.

Где-то есть.Мама.И всё. В национальной республике,откуда я уехала по достжении 18 лет. Я русская,мои дети-русские.Я не хочу здесь поднимать тему национализма,но поверьте мне она есть. Куда ехать,если я 10 лет живу здесь,здесь моё все-люди,город,который я очень люблю,настоящее и будущее.Здесь я живу,приношу какую-то пользу/надеюсь/ и планы все мои радужные связаны с этим городом,потому что здесь легче сдвинуть дело с мертвой точки. Кем я буду там?Никем,ни друзей,ни работы,ни-ко-го. А мама. К сожалению, я не знаю людей из ПВ у кого близкие родственники поддерживали бы их волонтерскую деятельность.У меня так же. Мама еще не знает,что я буду создавать приемную семью,потому что видимся мы редко и живем далеко друг от друга. Она не поймет,для нее двое детей всегда было ооочень тяжело,она не может понять,что для меня дети-это вся жизнь.Что я могу любить детей,рожденных не мной, так же сильно,как и тех,которых родила я. Тот поступок,который на Еве вызвал положительные эмоции,в среде наших друзей вызвал,мягко говоря недоумение.С тех пор я слыву двинутой особой среди друзей мужа.Никто не может понять нафига мне чужой ребенок.И чужие дети.И чужие проблемы. И откуда столько энергии на это все.И т.п Живем мы в параллельных мирах.И паралели эти как правило-не пересекаются никогда. Они не понимают меня,а я не понимаю их,ведь для того,чтобы помочь чем-то нужно лишь желание. Но проще пройти мимо,сделав вид,что у всех всё в шоколаде и сирот у нас просто нет. А если и есть,то что-у каждого свои заботы.

почему никто не предлагает помощь? АУ! Очень Вам сочувствую. И от Вашего имени хочу попросить всех форумчан, которые имеют возможность, помочь Вам. Морально и материально. Здесь много москвичей. Многие из них умеют давать хорошие советы. Может быть, они смогут помочь на практике?

За морально буду признательна,а материально,наверное,все же лучше в Поможем вместе,там в адресной помощи куча маленьких детей у которых от этой помощи зависит жизнь.

А что если опозорить Вашего мучителя через СМИ? в Москве полным-полно женских передач. Прозвонить их все, найти такую, где готовят выпуск по теме "насилие в семье" и рассказать всю правду о нем по полной программе. Чтоб была огласка, после которой он боялся к Вам подойти, не то, что тронуть, скот. А милиция, что милиция, саим наверняка дома такое вытворяют. Еще есть антикризисные центры, у нас в Харькове, например, есть такой. Там дают временный бесплатный приют и прокорм всем женщинам, нуждающимся в помощи, помогают с консультацией юриста проводят психологические тренинги. Наверняка в Москве есть много таких организаций. Главное, не бояться и не стесняться туда обращаться. Пусть о Вашей проблеме знают все, и родственники, и соседи. специально бегать рассказывать не надо, но делают радостную мину и говорить, что у вас все хорошо и он чудо какой отец, не надо. Это может в дальенйшем обернуться против Вас. Вы выдвинете ему обвинение, и все скажут, надо же, а ведь жили душа в душу, это ей вожжа под хвост попала. Мало ли, вдруг и на суде разводном пригодится.

Соглашусь. особенно учитывая то, что Ирина усыновила даньку о котором уже говорили в СМИ. Можно такую. бучу поднять. да та же Эксперсска или Жизнь моментально схватятся.

Девочки,не надо,я уже попросила сделать тот пост анонимным,я думала,что написала анонимно. просто так хреново сейчас,сижу-реву,давление или еще что,голова раскалывается. его опозорить?знаете у каждой медали есть обратная сторона. У этой их несколько: 1.сын под опекой-если семья будет признана неблагополучной,то его могут забрать. А наш папаша сейчас собирается выставить меня плохой матерью,уж не знаю,в чем это будет у него выражаться. 2.я буду создавать семейный детский дом или приемную семью,мне такие истории в биографии не к чему.Я просто хочу забыть всё это поскорее,как страшный сон и жить дальше со своими детьми.Счастливо жить,жить именно свою жизнь,воплощая все планы,делая этот мир добрее,жизнь она такая короткая-я хочу успеть как можно больше не тратя время на грязные склоки. Для всехон-идеальный муж и отец,пусть так и будет. Мне и так не по себе,что я это сказала кому-то,что был свидетель этому всему.Я,я себя чувствую дурой. Он всегда говорил,что хуже будет мне,если об этом кто-то узнает.Он прав,мне уже хуже,мне так хреново,что просто нет слов и даже мыслей никаких...

Ирин, ты очень сильная и мужественная, надеюсь у тебя хватит терпенья и мудрости, чтоб это все пережить, хотя бы ради твоих мальчишек! У тебя обязательно получится воплотить все твои благородные планы и ни кто не сможет тебе в этом помешать. Счастья тебе и твоим ребятам! И еще, в тебе настолько сильная бьет энергетика, что все отрицательное просто должно разбиваться в пыль. Выше нос и побольше улыбок, ведь твоим малышам очень нравится, когда их любимая мамуля улыбается! :)

Спасибки :). Я надеюсь с завтрашнего утра их опять станет много :).

я не знала, что такая ситуация с ребенком, возможно, Вы правы в своих опасениях. А возможно, и нет. Проконсультируйтесь с юристом, пожалуйста. Не принимайте жизненно важных решений (а стратегия Вашего поведения с мужем - часть одного из жизненно важных решений) на основании догадок. Вам нужна конкретная информация. Вас собираются выставить плохой матерью? Ну вот, поддерживая в окружающих убеждение, что муж - ангел во плоти, Вы сами мостите дорогу его замыслам. Короче, я не психолог и не медик. У меня нет опыта помощи и работы с такими ситуациями. но яотчетливо ощущаю, что у Вас совершенно неверная установка на молчать, терпеть и ждать, что все уладится само собой. Вы полностью зависимы о своего мужа, от его физической силы, беспринципности и фантазии. Ничего хорошего Вам с ним не светит. Надо что-то делать, надо спасать себя и детей. Но Вы сидите и переживаете по поводу того, что кто-то узнал, что ваша жизнь не безобрачна и не прекрасна. О ужас, что подумает Маня или Саня. Или Красная маска. Или Юля. Вам нужна помощь психолога. Ваш настрой нуждается в перенастройке, потому что Вы, определенно, не совсем объективно воспринимаете происходящее, не владеете планом действий. Я предлагала засветку в СМИ как способ защиты от мужа, такие боятся огласки. Вы не хотите, к тому же Вам нужна чистая "кредитная история". Хорошо, какие у Вас есть варианты? Извините. если какие-то мои слова покажутся Вам резкими. Я просто в ужасе, откровенно говоря. Какой бы план действий Вы ни выбрали, от души желаю Вам удачи.

ППКС!!!

По поводу помощи психога-это правильно.Потому что те установки,которые у меня есть сейчас,они наверное,мягко говоря подозреваю,что неверны. Я совешенно серьезно уверена,что он ничего нам не должен и просить,а тем более требовать-не могу. Скопирую Вам из другого моего поста недельной давности,чтобы понятно было: Сижу,реву,так устала уже от его издевательств-сил нет,постоянный шантаж,семь пятниц на неделе,просто сволочь какая-то,моральный урод! Я за это время,что жила с ним,стала ощущать себя просто ничтожеством, что бы я не делала,всё осмеивается, унижается,выставляет меня просто полной кретинкой,тунеядкой,халявщицей(типа забыла что такое работать-дома сижу),неумехой и проч. И зависимость,постоянная зависимость от него материальная,каждую копейку выпрашиваешь,за каждую из них потом выслушиваешь,хотя при ком-то он ооочень любит козырнуть какие он якобы суммы мне дает на расходы,а я распоряжаться не умею. Хотя это не так. Машина моя нуждается в каком-то мелком ремонте(лампочку поменять перегоревшую)-отвечает "сама с ней разбирайся",хотя я на этой машине каждый день с детьми езжу,типа "плати сама" за свою машину. А с детими оставаться раз в трое суток не хочет,если мне на работу выйти. Бесится,жутко бесится,если у меня что-то получается,начинает язвить,какие-то гадости мелкие делать,чтобы все сорвалось. Хотя разжуешь по кусочкам:"Зачем ты это говоришь/делаешь :0?" Вроде понимает,соглашается.Назавтра все по новой . До декрета я зарабатывала много больше него.Когда познакомились была на должности выше,чем он. Гораздо больше успела до брака с ним,побывала во многих местах,в общем жизнь всегда была полной. Нормально уже не разговариваем,каждый раз скандал,если только здрассти-досвидания и видится редко-тогда да. Вроде заключили мирный пакт,чтобы жить под одной крышей,потому что детям отец нужен, переехали в новое место,но видимо отношения уже настолько себя исчерпали,что могут приносить только негатив для обоих сторон. Как жить дальше-я не знаю,жилье съемное,дорогущее,кем мне нужно работать,чтобы оплачивать его-я не знаю. Была договоренность,что он оплачивае жилье,мы вместе там живем,но каждый своей жизнью и никто никому не мешает. Планы у меня большие-хочу взять еще малышей,пока еще одного,а дальше будет видно. Он согласен,при условии,что дополнительные материальные раходы его не коснутся,т.е. финансирование на других детей я буду искать сама.Меня это устраивает. Т.е. он согласен присутствовать и учавствовать в воспитательном процессе.А это очень много.Нужно ли говорить КАК дети реагируют на отца? Только все это перешло в шантаж-сделаешь по-моему-дам согласие на четвертого,нет-забудь про него. Знает,что это мое самое больное место,что это просто моя дальнейшая жизнь-и другой я ее не вижу,хочу заниматься именно этим,может не только этим,но в основном,остальное вторично. Обвиняет во всех смертных грехах,что я плохая мать,раз думаю о чужих детях(я в основном в Поможем вместе бываю),хотя на самом деле я в инете сижу когда дети спят,и еще за завтраком почту смотрю,а так все вопросы решаю по телефону. Его прям накрывает,когда он слышит слова связанные с помощью больным детям. Аж трясти начинает.Как бес вселяется. Язвит,хамит и проч. Хотя на самом деле эти мои телефонные звонки очень сильно помогаю какому-то конкретному ребенку.Мне это один звонок,не выходя из дома,не вставая с дивана и всё! Может я чего-то и впрямь не понимаю. Что я такого делаю? Я не прошу денег у него на это сейчас,раньше просила,сейчас решаю это по другому-ищу спонсоров этим детям. Если ты не можешь помогать,то хотя бы не препятствуй,не издевайся! Он не видит ничего такого в том,что когда сыну нужна была операция,то он ни дал ни цента. Причем ребенок был взят в семью с его согласия,заверенного нотариально... И сейчас,когда нам нужно лететь на лечение за границу и нужно было ускорить прохождение док-тов денег на это просто не дал,не спросил-хватает ли нам на эту поездку? И спрашивает:"И надолго ты?А с кем ты детей оставишь?" Его детей,прошу заметить.И работает он 2 суток в неделю.." То есть папа у нас никому ничего не должен,а я хреновая мать,потому,что денег не зарабатываю...

Все правильно, вы зависимы, вот и терпИте! А лечить, извините три раза, надо вас!

Ира, простите меня великодушно, простите, но думаю, я могу сказать - я прошла через очень тяжелый развод, мне было ужасно плохо - примерно в том же ключе, что и в данном топике, но... Неужели Ваш муж стал таким только что? Неужели уже после рождения первого ребенка не было видно, какой он (плохой или хороший, но это явно не тот человек, с которым надо жить всю жизнь?) Зачем же было загонять себя в еще большую зависимость, причем сейчас Вы понимаете, что идти Вам некуда, и жить не на что... Я безмерно уважаю ваш шег по усыновлению ребенка, но все-таки... Как Вы сами считаете - это не было все-таки поспешным решением? И как Вы сами считаете, не страдают ли Ваши дети от такой обстановки в семье - рыдающая мать и недовольный отец - это хорошо? Вот у меня свое жилье, твердый источник дохода, которого достаточно для того, чтобы прокормить двух детей, но понимаете ли, я бы сейчас не решилась брать ребенка в семью... Потому что со мной может случиться всякое, а делать большую проблему пожилым родителям я не хочу - им достаточно сложно будет с одним ребенком, а уж с двумя... Вы только не подумайте, что я Вас как-то осуждаю - но я искренне не понимаю, как можно поднять нормально троих детей в таких обстоятельствах... Что Вы дальше планируете делать?

Респект! Осподя, неужели еще кто-то также думает. А то поют дифирамбы, а у человека воще туман...

Сейчас я не в состоянии что-то определенное сказать,но когда люди заводят детей,неважно как,то обычно это делается по обоюдному согласию. И обычно в тот момент у семьи все бывает хорошо.Но я знаю очень мало семей,которые живут всю жизнь душа в душу.Большинство всё же терпит,привыкает к тяжелой обстановке в семье,а может просто забывает как это-жить счастливо. Я не из таких.У меня одна жизнь и я хочу прожить ее хорошо. Хорошо-это не значит в каком-то безумном достатке, хорошо-это когда комфортно на душе,когда ты на своем месте и занимаешься тем,к чему у тебя лежит душа и живешь не по чьему-то сценарию,а по своему собственному. А если маме нормально-и детям будет хорошо. Что делать дальше? Жить.Просто жить.Начиная с нуля. Да это тяжело,но это не смертельно. Все когда-то начинают. Я до встречи с мужем жила в разных городах,выбирала то место,где мне будет комфортно,где родятся мои дети,везде начинала с нуля,и везде всё получалось.И люди мне встречались удивительные. А муж,всегда был грубым,когда-то я полностью потакала его желаниям,оберегала его,боялась расстроить,в общем была мамочкой.А когда появились дети он стал дико ревновать к ним.Перерос это только недавно. Но, к сожалению,чем выше он поднимается по уровню доходов,тем сильнее дает о себе знать его жестокая натура. Я просто устала.И не хочу уже ничего. Я не готова терпеть подобное отношение за все блага мира. Я хочу быть счастливой,а не вздрагивать от его звонков,ожидая получить очередную порцию хамства. И интересы и приоритеты жизненные у нас разошлись,к сожалению.

Я и грю - клиника... :mda Интересы разошлись - развод!!!

Это хорошо, что Вы это поняли... Жаль, что Вы не поняли этого еще до того, как родились дети... Ну или хотя бы после рождения первого ребенка... Дело тут не в достатке, вовсе не в нем... А в том, как часто люди страдают от поспешных решений сами и не только сами, но и дети.Очень жаль, что так все вышло, я искренне Вам желаю выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Скажу одно,что муж никогда не был той каменной стеной,о которой все говорят.Он со временем научился зарабатывать деньги,а все остальное по прежнему делала я.И с двумя и тремя детьми. Беря третьего ребенка я знала,что мы с их отцом жить не будем,плохо только ,что это затянулось на год,потому что каждый жил уже своей жизнью. А может и хорошо,что дети достигли детсадовского возраста. По крайней мере сына я забирала, расчитывая только на себя,плохо то,что мы сейчас переехали в более дорогое жилье,оплачивать которое мне одной будет сейчас сложно. Но из любой ситуации есть выход. Просто люди наверное делятся на 2 типа,те,кто готов терпеть,но жить хорошо,и тех,кто готов жить хуже,но независимо.

Хорошо, конечно, что дети растут, но... Понимаете, я вот не готова терпеть, но я гораздо Вас старше и всегда была абсолютно независима, все люди разные. Но я б никогда не стала рожать второго и тем более, брать третьего (и на которого нужны очень немалые деньги) в такой ситуации... Глупо спрашивать - на что Вы расчитывали - понятно, что кровных "назад не родить", и третьего - туда не вернуть... Просто увы, опрометчивые поступки и Ваши, и мужа - трое детей при таких отношениях - это очень огорчительно,прежде всего, потому, что от этого очень страдают дети. У Вас мальчики, и они очень легко перенимают манеры и модель поведения старшего мужчины. Я это вижу по своему сыну, но слава Богу, у него - достойный пример для подражания. А как будут выстраивать отношения Ваши дети, если Вы будете жить с мужем дальше - смотрите, внизу есть топик от нелюбимой дочери, которая не умеет выстраивать отношения с мужем...Вы не боитесь, что Ваши дети не будут Вас уважать - ведь Вас получается, можно и унизить, и ударить? Понятно, что вопросы риторические, но простите меня опять-таки, я Вас просто заклинаю не брать (по крайней мере пока) четвертого ребенка...

Ой, кстати, да, с детьми-мальчиками это ужасно... Одну мою знакомую бил муж. Дети сперва за нее заступались, дрались с отцом. А потом... старший смог ее тоже ударить. Потом бил еще и еще. Потом даже с женой развелся из-за тго, что поднимал на нее руку. (Про младшего ничего не знаю, вроде не был склонен к дракам, хотя мать тоже в грош не ставил :-() Хотя мальчики образованные, внешне культурные, приятные в общении... А вот :-( Страшная оказывается штука, модель поведения родителей в семье :-( Не пожелаешь никому такого...

Поэтому и не хочу,чтобы перед глазами у них был такой пример. Хотя они не видели наших скандалов,за исключением вчерашнего дня,когда здесь была толпа народа.

ага, придумали. а что вы знаете? побои сняты? её муж не бьёт- просто она разбалованная баба, которая мужа никогда не любила, просто было пора детей заводить- вот он ей и попался!а теперь он ей надоел- вот она и психует. потому и "скрывала"- просто жаловаться не на что было на самом деле. таких хитрожопых как ира- море.

А что даст такое опозоривание? Она и так может уйти от мужа. Ирина же написала, что все упирается в алименты в 2000 рублей, отсутствие жилья и невозможность выйти на работу сейчас.

С работой я что-нибудь придумаю,дети либо в садик пойдут,если органы опеки помогут,либо придется бабушку вызывать.Опять же не хочется выносить всю грязь на люди. Можно мой ник подтереть,а,надеюсь модераторы и первый пост сделают анонимным.

Я тоже думаю что вселенский скандал ничего хорошего детям не принесет.

уф,отредактировала :).

Знаете,меня сегодня в очередной раз двинул пару раз,пригрозил,что убьет и я наконец решилась вызвать милицию. Просто сил терпеть это никаких не осталось.До этого только грозила,что заявление напишу,он смеялся в лицо,телефон мог забрать и разбить,а в этот раз подруга здесь была,я знала,что он при людях нечего не сделает.Он угомонился,но все равно был уверен в безнаказанности:"Тебе никто не поверит,у меня деньги,связи,жилье-у тебя ничего нет!" Приехали менты,надо ли говорить КАК они разговаривают скептически,ухмыляясь:ну кто Вас бьет?Этот чудный муж и отец Ваших детей? Бред какой-у Вас даже крови нет и синяки не видны налицо.Чего Вы нас вызвали-это ложный вызов... Я настояла,чтобы заявление приняли,муж стоял тут же-куражился,смеялся,что тоже ТАКОЕ про меня накатает и свидетелей приведет.С ментами как с давними знакомыми разговаривал . И они его по мужски поддерживали. Такие побои у них побоями не считаются,нужно чтобы был расколот череп или был уже труп,тогда они примут меры... Забрали его для объяснений,тут же отпустили,он ессно вернулся.Не один,а с двумя друзьями. Я,дура,открыла дверь,друзей не было сначала видно.. Тут же стал требовать либо ключи от машины,либо деньги,когда я сказала,что не отдам,потому,что это моя машина-стал отключать ноутбук,хотя знает,что все мое общение,все дела я делаю по инету(мы живем за городом),я без него просто парализованна останусь и перспектив никаких не будет,там все документы,фото. И все это с издевкой,стоят три здоровых мужика-один муж 95 весит и я -41кг,а он:"Я тебе не советую пытаться отнять его силой..." и ухмыляется. Сижу теперь в трансе,голова вообще не работает. Жилья нет вообще,то где мы сейчас живем-съёмное,1000 баксов в месяц,трое двухлетних детей,работы нет,дохода соотвественно тоже,родственников здесь нет. Выйти на свою работу сейчас нереально-там переэкзаменовку надо сдавать,а для этого определенное кол-во желающих выйти из декрета должно быть,а их уже пол-года нет,так бы я давно работала. Аренда проплачена до конца месяца. Сижу в ступоре и не знаю,может лучше и дальше было все эти издевательства терпеть,по крайней мере аренду жилья он оплачивал и какие-то копейки на питание у него можно было выпросить. Сейчас же не будет ничего,в кошельке-1500 рублей,алименты будут не скоро,да и какими они будут при белой з/п в 4 тысячи. Даже на адвоката нет.... Поэтому и терпят и живут,потому что деться некуда,но всему бывает предел... Я знаю,что рано или поздно встану на ноги и осуществлю все свои планы,но сейчас действительно в ступоре...

Вы достаточно собрали уже денег! И зачем надо было усыновлять ребенка в ТАКУЮ семью, что бы он Ваши разборки смотрел?

Я не пишу про деньги-это раз. Я не пишу под ником-это два. А в третьих-зачем детей вообще заводить,если люди потом разводятся? Мы никогда не скандалим при детях.По крайней мере стараемся. Потому,что любим их одинаково сильно. Только любовь эта по разному у нас выражается... И еще хотела Вам пожелать,чтобы Вам никогда не пришлось собирать средства для своего ребенка на то,что собирала я..

Ребенок мог попасть в счастливую семью, а не в Ваш бедлам. Вы преступница!

Где Вы тогда были? Почему Вы не предложили этому ребенку Вашу "счастливую" семью? Или какому-то другому? Потому что Вы на это просто не способны... С такими как Вы, нет смысла вести подобное обсуждение.

Предложили бы, не сомневайтесь!!!

Ирина, вам сейчас тяжело. И представляю как неприятно вам читать эти попреки "о чем вы думали", "зачем вы взяли этого ребенка" и прочее в мягкой или более жесткой (как выше) форме. Поэтому и решила вам написать. Я просто восхищаюсь вами. Вам тут пишут, что они, мол, в лучшем финансовом положении, с одним своим ребенком и хорошими отношениями в семье и то, не берут, исключительно из соображений не навредить и т.п. А вы вот, чем только думали, - навредили. Почему-то у меня даже возникло сравнение. Частая ситуация. Вот сидит на улице в мороз бездомный щенок, люди, мимо проходящие жалеют, даже кто-то подкормит, но у каждого отговорка, не могу взять, у меня кошка, дети, я один живу и т.п. ему у меня плохо будет. Якобы кто-то другой найдется. И в итоге, этот щенок замерзнет или его будка собачья заберет, хоть и жалеющих до кучи было. Можно сказать. Фи, что за сравнение. Тут же о ребенке речь идет, как можно с собакой сравнивать? А я вот сравниваю. Пусть у вас сейчас проблемы. Но неужели ребенку было бы лучше в детдоме? А берут таких детей (с кучей диагнозов и такой биомамой) известно как. Очередь из желающих не выстраивается. И каждый думает, жалко ребенка, но я не смогу. Тут столько проблем. Найдутся те, кто даст ему все, сможет помочь, а у меня всех условий нет. Итог. Ребенок живет в детдоме. Какая это жизнь прекрасная, нет смысла рассказывать. Лечением его вряд ли кто особо занимается. Поэтому я не представляю как вообще можно отпускать в ваш адрес упреки. Уверена, что мать вы хорошая. И мальчик этот для вас самый настоящий сын. Вы ничего не испугались. От неурядиц в семье никто не застрахован. Куча женщин рожают от неидеальных мужей, ссорятся, разводятся. Никто не застрахован. В конце концов так вообще можно рассудить, что иметь двоих (троих) детей опасно. Все под богом ходим. Мало ли что с мужем случится. Под машину попадет. Что тогда одной с детьми делать? От всей души желаю вам преодолеть все трудности и осуществить все ваши планы. Вы (пусть это звучит высокопарно или даже наивно) действуете по велению сердца и души, знаете, для чего живете, не сидите сложа руки, у вас и ваших детей все обязательно будет хорошо.

Собачек и замерзших кошек каждый день вижу штук 10, даже если разными дорогами к дому приду, они у подьезда, в подъезде, дом очень большой, так что можно конечно и взять :think но мою кису мне жальчее. Куда вы деваете встреченных кошек (собаки меня нимало не интересут)??? Куда??? Мне их очень жалка :'( На мой этаж иногда "подкидыват" котят /видимо, я где-то сдуру, а мож спьяну, проболталась, шо я "кошатница"/, так я их отвожу на лифте на 1 этаж -- там народ шляется... Плачу, а везу, плачу, но везу :'( Ох, думаю, бедолага, мож найдется добрый человек... А из детдома брат мой с женой усыновили ребенка... Знаете, их там столькооооо, что ох! Я, лично, никогда на это не подпишусь, хотя понимаю многих, в силу сложившихся у близких людей ситуации. Положа руку на сердце, усыновляют когда НЕТ детей!!! И когда мат. положение, хотя бы терпимое!!! А не так, а давай еще! А зачем? А куда? Кто деньги в тумбочку будет класть, растить, лечить, учить? А? Но вы, как я понимаю, фаталист... :think Ну и есчо скажу опять про мужа: раз она с ним живет и ездит отдыхать, то значить он достоин уважения, уважает она его, сталбыть... тогда почему бы с ним не считаться, не посоветоваться, ну это я ужо писала анонимно, за что прошу прощения у всех.

Почему вы решили что я забираю всех встреченных собак и кошек и куда-то деваю? Никуда не деваю. Так же как и основная масса людей жалею и мимо прохожу. Правда у меня живет одна подобранная собака и все на этом. Кстати не поняла отчего это кошек вам "жальчее". Кошки зимой гораздо лучше о себе способны позаботиться. Они и в подвал теплый пристрояться и прокормиться им проще. Так что логичнее больше пожалеть собаку. Хотя, что это я отвлекаюсь. Каждому свое. Я ж не об этом писала. Просто считаю, что если бы не поступок Ирины, то пропадал бы этот малыш сейчас в детдоме. Проблемы его со здоровьем скорее всего только усугубились бы. Честно напишу, когда я увидела этого мальчика по телевизору у меня тоже сердце сжалось. Он был такой одинокий, ненужный никому вокруг, брошенный своей матерью, несчастный, плакал все время. Вы вот написали о подкидышах-котятах: "Ох, думаю, бедолага, мож найдется добрый человек... " Угу, так же примерно думала, когда увидела этого ребенка. И еще несколько тысяч человек так же подумали а толку, никто не подорвался быстее его забрать в семью. Все бояться - не справлюсь, не потяну, не смогу как надо обеспечить, а какая там наследственность? Как будто он в детдоме обеспечен так, что мало не покажется и счастливо вырастет не зная понятия - мама, семья. ИМХО лучше самая маленькая помощь, чем самое большое сочувствие. И муж Ирины принимал это решение - взять ребенка - вместе с ней. И, считаю, даже подло писать что она Мать Тереза за чужой счет. Да она попросила помощи для лечения ребенка. А было бы лучше, чтобы его и вовсе не лечили? Или вы думаете, что если бы не Ирина, то ребенка усыновил бы какой-нибудь олигарх, который лечил бы его не стесняясь в средствах?

Тут ,думаю,вопрос в другом - зачем усыновлять еще одного ребенка? Если нет ни денег,ни мужа(как Ирина написала:-()

У меня к вам вопрос безотносительно к конкретной ситуации - просто стало очень интересно теоретически. Скажите, для вас то, что какой-то человек забрал ребенка из детдома, оправдывает его иные неблаговидные поступки?

На мой взгляд - нет, не оправдывает. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И конечно же, этот поступок - не индульгенция на все грехи, и в то же время, этот поступок, не повод спрашивать за что-либо особенно строго, словно, вот мол, сделал такой поступок, так теперь, будь добр, изволь соответствовать, с тебя теперь особенный спрос, ты должен быть идеален во всем. Но тут трудно рассуждать теориями. К примеру, понятие: неблаговидный поступок, не такое уж и однозначное, даже если просто вдуматься в это слово - Не Благо Видный.

Сорри,что сразу не ответила,сосотояние вчера было аховое,вызывала скорую,млин,за 29 лет первый раз,сейчас вроде отошла... Я знаю,что у меня и моих детей все будет хорошо,нисмотря ни на что.Я не из тех кто ждет манны небесной,выйду на работу-не на свою,так на другую,и маму вызову,думаю,к Новому году все стабилизируется. Кто-то писал про ноутбук,так это Юля его отобрала у них каким-то чудом,у меня здесь вся инфа,вся моя работа и т.п.После того как перенесу это все на обычный комп-он его заберет,хотя он ему не нужен,он даже пользоваться не умеет им :(. Никто из нас не обязан жить с человеком,к которым ему плохо,не обязан терпеть незаслуженные унижения. Люди женятся,когда их связывает многое,но потом,когда этих точек остается меньше-расстаются.Кто-то начинает гулять,кто-то заводит новую семью,не уйдя их прежней,я считаю,сто это подло.Что подло обманывать и издеваться над человеком,который был тебе дорог,лучше раастаться достойно,а не так как сейчас у меня получилось. С моим первым мужем у меня прекрасные отношения,хотя я ушла от него к другому,но сделала это так,чтобы меньше травмировать его и никому не рассказывала о наших передрягах,просто коротко бросала:не сошлись характерами. И со всеми бывшими бойфрендами тоже хорошие. И этого мужа много раз просила-уйди,просто уйди,если не можешь или не хочешь жить вместе,это не любовь,ни чувств,ничего не осталось,а жить склоками не хочется,люди мы разные,разные интересы,планы,проще мирно разойтись и поддерживать из-за детей хорошие отношения.На мои попытки выйти на работу-презрительные мины по поводу з/п в 20 тыс,и фразы,что он сам нас нормально обеспечивает. В сад детей устроила правдами-неправдами,велел забрать,хотел няню-гувернанатку сюда брать. Я не знаю сколько он зарабатывает,но позволить себе все это мог,поэтому и третий и четверный ребенок погоды не делают,видит их он все равнно редко. Скулеж,сомнения,потянем-ли скорее по складу характера,по привычке,есть такой тип людей-вечно недовольные. А я наоборот-неисправимая оптимистка и у меня получается всегда невозможное. Беря третьего сына я аргументировала,что лишняя тарелка супа у нас всегда найдется,а вещи...У наших деток было столько вещей,что хватило бы еще на двух.Это сейчас он вымахал выше всех,но слава Богу на него какие-то деньги платит опека и в общем-то хватает. То же самое и про четвертого-шмотки есть,с Нового года выплаты увеличиваются,прибавляется з/п матери при создании приемной семьи,честно говорю-хватать будет.Остается жилищный вопрос,но мы его как решали съемом так и будем решать,трое ли,четверо,без разницы. Учеба у детей под опекой будет льготной,лечение тоже,за исключением случаев,как у третьего сына,когда в России надежды не дают. Так что не так страшен черт.Желание отыщек тысячи возможностей,нежелание-тысячу причин. Мне тоже много чего не нра в его планах-например то,что он по весне собирается взять спортивный байк,потому что все друзья у него на них.Каждый месяц в сезон кого-то хоронят,но его это не останавливает.И я не отговариваю-он взрослый человек,это его жизнь,он имеет право прожить ее так,как хочет. А про третьего сынишку-у него действительно появилась МАМА,которая его очень сильно любит. И не важно полная ли семья или нет,от этого никто не застрахован,главное,что он не в ДД,главное,что он престал прятать хлеб под подушку,что он любит меня так же сильно,как я его и что я его никогда не предам и сделаю все,чтобы он увидел мир обоими глазками- это главное. Он мой хвостик,мой главный помошник в доме,хотя его этому никто не учит.И то,что говорила в ДД,что у него отставание-это неправда. Кто-то говорит,что оно проявится лишь в школе,ну и что,не всем же быть Эншейнами,и я буду его любить любого-умненького или не очень,ведь это мой сын,он имеет право на семью,на любящую маму,на счастье,для меня он будет самым лучшим...

На какие "на ноги" можно встать не работая? Ирина, вы полностью зависите от мужа, плохой он или хороший, вы с ним живете. Мне лично понятно его возмущение - нифигасе, жили-жили, не тужили, жена ребенка берет, да и еще планирует, а деньги с него, с мужа, ну или в форуме подадут. Маму смешаем тоже с грязью - не понимает она, друзья тоже придурки, а я, а я вот такая замечательная за чужой счет. Простите меня, Ирина, я много чего понимаю, но только не это - взять ребенка и побираться... эдак каждый мог бы, но только вот... как просить? Машина ваша? Тогда какие ключи? Ноут на месте - пишете же вы сюда не из утюга... Ваша проблемы в вас самой! Не зарабатывая ни гроша, ждете манну небесную, и что характерно помогают люди... А вы на море ездите! Здорово! Вам уже как-то писали, что может быть вы напрасно берете много на себя, может быть двоих поднять нормально... Но ребенка взяли, что ж помогут, конечно люди, и не один раз. Но вот только неприятно, что вы только за этим ходите сюда. Добрые дела за чужой счет... :mda

Полностью согласна (с транслита)

Вы даже не представляете себе, как Вы правы! Муж- инструмент, да ещё и надоел ей...

Ну да, я опираюсь на посты Ирины на Еве... А вы, судя по вашей, реплике осведомлены полностью. Напишите, плиз, автор тоже просит :)

нет, не сильно осведомлена, просто давно наблюдаю за ириной- с тех пор как усыновила мальчика, как у него ЯКОБЫ спид нашли- как она нервничала... ну, там истерика обоснована была, а потом- кошмар- все её посты только сопли и слезы! А помните как кто-то написал, что не сможет дитё из ДД взять- из-за генетики- так она орала, как ненормальная.оскорблять даже начала. истеричная баба, эт многие знают. а мужа- тупо жалко. он ей многое позволил, видимо.

Не смогла проигнорировать. Вы разницу между ВИЧ и СПИДом видите или тоже нет?

вижу-вижу, извините сто раз- просто оч торопилась и не придала значения формулировкам точным! Тем более, что это ошибка была лабораторная, как мы поняли... извините если кого задела.

Она несдавала больше повторный,говорит-не хочет.даже если оно так и есть меньше она его любить не станет и никому не отдаст. вон этого я не понимаю

Она несдавала больше повторный,говорит-не хочет.даже если оно так и есть меньше она его любить не станет и никому не отдаст. вон этого я не понимаю

Как, не хочет?! А ответсьвенности перед другими своими детьми она не чувствует?

какая ответсьвенносттть?у нее же тоже положительный результат показало,ей тепря все равно,всех за собой потянуть хочет на тот свет.харашо хоть мужик удрать успел.хотя хто его знает.

Он у нее на Ягуаре,точно удрал уже :-)!

Но ПОЧЕМУ он так себя ведет? Что его на это провоцирует? Он добивается чего то от вас? Что, может просто так пару раз двинуть? Из садистских побуждений? Или его что то так бесит? Он хочет развода? Или наоборот, хочет унижать вас и дальше? Какой ОН?

Вы-то чего не понимаете? С человеком, в данном случае, мужем не считаются совершенно! "Мать-Тереза" берет ребенка, не думая, как, чем она будет содержать его, а, типа, пусть, спонсора найду, если муж злится, ага. Мало того, еще ОДНОГО собирается брать, а там она посмотрит как пойдет. Это нормально? Шизофрения это называется, или хитрость, уж я не знаю, но что чувствует муж, у которого практически отняты нормальные семейные доверительные отношения, женщиной, которая придумывает себе какую-то особую судьбу - спасает всех детей! Похвально. Но почему за чужой счет?

Ну это тоже неверно. Муж ведь дал согласие на усыновление. САМ, добровольно, не под дулом пистолета... Уж не говоря о том, что пердыдущих детей даже зачал сам. Так что сказать, что его не спросили - преувеличение. Не хотел бы в этом участовать - развелся бы. А Ирина нашла бы себе единомышленника, с которым создавала семейный дет.дом. А то фигня какая-то получается... Не понимаю мужчину - зачем жить с женщиной, которая ТАК тебя не устраивает, что ее нужно бить и оскорблять? Ну, справедливости ради, Ирину тоже не понимаю...

Так вот и я ни того, ни другую не понимаю - одного - зачем так жить? Неужели это вот семья? Другую - видели очи, шо куповали (с) - не за неделю же он драться стал....

Угу, видела твой пост выше... Но мужчину я все же больше в данной ситуации не понимаю. У Ирины - понятно, есть зависимость, материальная, документальная. А он-то свободен от этих зависимостей, так чего же он, интересно, добивается побоями и скандалами? Ушел бы - и нет проблем... Да еще готов согласие на усыновление четвертого дать... Живу - и все больше удивляюсь на людей :-(

ответ простой- он любит её, никогда он её не бил. А она просто балованная дрянь капризная.Проанализируйте ситуацию- почувствуете мою правоту, к сожалению. :(

Недостаточно данных для анализа. Нет оснований верить или не верить Ирине. Она человек не слабый и много в жизни страдавший - вот и все, что видно.

жалко, конечно, ваше время- но почитайте её посты за полгода - кликуша просто. Истерит постоянно, а какой-то баран всё оплачивает ( из анекдота).

Бьют и не таких, вон Валерию с Жасмином пicdili мама не горюй. А у Ирины просто, думаю разозлился муж, ну представьте приходите вы домой и между делом сообщаете, что собираетесь открыть ДР(дом ребенка) на дому, не спрашивая, не то что его совете, а так - вот сделаю такое доброе дело, если ты не можешь их делать А он вам: погоди а НАШИ дорогие кровные дети, как же они, я их больше люблю и обожаю, им внимание нужно. А вы: ты, типа ничего не понимаешь, я готова любить ВСЕХ детей!!! Сказку сами закончите... Мож в глаз вам и не дадут, подумает мужж, что шутите, но там случай явно другой... Скажу тока, что мужа бы я послушала, так пару слов для протокола...

Ну а теперь вы представьте, что вас перестал устраивать муж (и неважно по какой причине - решил усыновить кого-нибудь, или просто мыться перестал). Вы что, будете его бить? Не проще ли собрать вещи и уйти? А если он видит, что дети остались в неподобающих руках - то надо подавать в суд и требовать, чтобы они остались с ним. Такова цивилизованная практика решения этих вопросов. Но он-то не просто не разводится и бьет, а еще и САМ дал согласие на усыновление! Какие мотивы им двигают и чего он добивается-то в итоге? Каким должен быть результат этих его действий? Логики я никакой не вижу...

Знаете, и я ее не вижу, логику... Может, муж глуповат и им поруководить некому, какие там дети... Я по-старинке считаю, что от женщины все в этом мире, но когда женщина (Ирина) так непоследовательна, то я не жду от ее спутника жЫзни... каких-то продуманных шагов.

Можно, я попробую объяснить на примере? Один мой старый знакомый однажды сильно повздорил с любовницей (ну, в смысле, со "своей девушкой"), пытаясь ей что-то втолковать. Она его не слушала, не желала слушать. Вопрос был совершенно не срочный. Что он сделал? Он перетянул ее ремнем по заднице. "Чтобы наконец стала меня слушать". То есть идея о том, что можно было отойти в сторону и дождаться прекращения истерики ему даже в голову не пришла. Ему было важно "воспитать ее здесь и сейчас" (это цитата). Что самое интересное, любовница на него совершенно не обиделась и до сих пор считает, что он понимал ее как никто. Вот тут примерно то же самое. Человеку элементарно не приходит в голову, что можно уйти.

Видите ли... Ну раз не пришло в голову, ну два... Но мужу Ирины, насколько я понимаю, уже много раз это советовала свекровь. Друзья вот с ним вместе приходили - неужели не поинтересовались почему не развестить с женой, пишущей заявы в милицию? Так что не приходило ему это в голову очень и очень вряд ли. Я даже могу согласиться с вами, что иногда бывают случаи, когда перетянешь по заднице ремнем - и все будет хорошо :-) Но когда годы живешь в кошмаре - это совсем другое... Именно потому и непонятно - избивая жену - чего он хочет добиться? Ведь не изменится уже Ирина, какая бы на его взгляд она ни была...

Мне кажется, что эти люди живут в иной эээ... простите мой французский, парадигме сознания. Свекровь свекровью, но ментам и дружкам это в голову не придет. Потому что (как я это понимаю) сначала надо "поставить все на своем", а только потом уж уходить или там что. Слабак, раз не умеешь жену построить! Слабак, раз уходишь от жены! (я как раз под сильным впечатлением от столкновения с таким вот мышлением) И я, кстати, совсем не считаю, что бывают такие ситуации, когда можно ремнем - и все наладится. Потому что ремень - это не средство аффективного воздействия. Его еще надо из штанов вытащить:)

А мне кажется, что мужик, бьющий женщину слабак... Даже в глазах других мужиков. Слабак, что живет в такой семье, где его не уважают.

Абсолютно слабак, тут без вопросов.

Слабак, конечно. Но не в глазах других мужиков и не в собственных глазах. (опять же, личный опыт) Я все время боюсь, что тут подумают, будто я мужа оправдываю. Так вот я не оправдываю. Сволочь он. Я просто поясняю, как примерно он думает.

Я не знаю, конечно, с какими мужиками он общается... Но если бы кто-то из моих знакомых узнал, что кто-то избил женщину, думаю мнение о нем бы значительно ухудшилось... гораздо значительнее, чем если бы кто-то развелся (бывает). Так что далеко не в ЛЮБЫХ мужских глазах это выглядит нормальным проявлением силы. А тех, в чьих выглядит я предпочитаю обходить подальше... мало ли...

Как выяснилось (и, поверьте, я тоже офуела от этого, иного слова просто не подберу) - тот, кто избил, возможно, и вызовет отрицательную реакцию, но тот, кто просто единоразово ударил - почти никогда. Мужики ведь как - для них "избил" - это ногами, с телесными повреждениями и все такое прочее. При обсуждении такой ситуации они тут же начинают выторговывать - вот так нельзя, а так еще можно... Щас я вам ссылочки поищу... Есть такая журналистка - Наталья Радулова. Это было у нее в ЖЖ... Вот. Обратите внимание на комментарии пользователя v_lar. http://radulova.livejournal.com/277376.htmll И вот: http://radulova.livejournal.com/125709.htmll Это уже просто так по теме.

Статью эту я, кажется, уже читала. А с указанным вами пользователем могу во многом согласиться. Напирмер в этом: "И вообще, ну не нравится, ну разводись, сейчас за это на профсобрание не вызывают. Резюме. Те женщины, которые страдают от вышеперечисленных факторов, страдают потому, что им так хочется, удобно, привычно и т.д. Они не в рабстве и могут оградить себя от этого совершенно элементарно, было бы желание. А нытье, это из серии кухонных пересудов. Сколько бы разговоров не было, ничего не изменится. ЗЫ. Странно, что не написанно сколько мужчин подвергаются принудительному имению в мозг в семье )))" Один удар действительно может быть и аффективным. Я не оправдываю - но я понимаю, что довести чем-нибудь можно любого ангела... у каждого есть "болевые точки". Регулярные побои - совсем другое дело.

Ну вот вы же видите в топе как минимум одну женщину, которая именно что НЕ МОЖЕТ уйти. Не НЕ ХОЧЕТ, а не может. это созависимость называется. Не все так просто в этом деле... Прекратить - ну вы видите, зависит от мужа. Может еще бояться мужа, бояться, что убьет, что отберет ребенка... А вы так просто "хотела бы - ушла бы". А есть еще статистика: большинство убийств в семейных парах происходит, когда жертва приняла решение уйти. Это тоже как-то не греет.

Про созависимость, сродни созависимости жен алкоголиков я все понимаю... И тем не менее, согласитесь, что гораздо проще сказать "Я не могу", чем признать, что "могу, просто не хочу (зависима, нужны деньги, нужны дриге блага и т.п.) Потому что придется тогда признать, что за все, что с тобой происходит отвечаешь ты сам, а это не каждому доступно, и тем более не каждому хочется - признавать, что в той заднице, где он сидит - он сидит добровольно... И я еще могу уважать т.зрения "Да, он меня бьет, но я его люблю и хочу быть вместе, каким бы он ни был" - потому что она честная. Честная созависимость. Могу понять т.зрения "Он козел, но я им пользуюсь, т.к. мне больше некем пользоваться, а без этого я не могу жить. Потому побои - плата за содержание" - это тоже честно. Честная мат.заинтересованность. А позицию "Я белая и пушистая, а он козел" - не понимаю. Нет тут честности, тут только попытка снять с себя ответственность за сложившуюся ситуацию. Я никогда не говорила, что это просто - взял и ушел. Это очень сложно. Но пока человек не признается себе честно в мотивах проживания с "козлом" под одной крышей - он ничего не изменит в своей жизни. А насчет большинства убитых... так знаете, если уходя можно стать большинством, так НЕ уходя можно запросто стать меньшинством, а это в итоге то же самое получится.

Общается с такими же-разведенными,которые не помогают детям,считают "с глаз долой из сердца-вон!",но на всех углах тоже ооочень громко кричат о любви к своим детям. На мои вопросы почему же тогда они не помогают,совершенно спокойно отвечают:"А зачем?У них же мать есть.Живут-то они с ней." Поэтому в их глазах ничего такого не произошло. Да и общаемся мы с ними натянуто-я дружу с бывшими женами и детьми,а у них всех уже новое поколение девочек-любовниц из баров,с которыми у меня ничего общего нет.

Он сказал,что сам уходить не будет,потому,что это его дом и заявление на развод должна я написать,иначе все решат,что он плохой отец и это испортит его репутацию.

Мда :-( Еще и о внешней репутации заботится... не люблю таких "показушников". Фу :-(

О, да. Это тоже в своем роде классика. А какую репутацию он имеет в виду?

Ну,среди друзей и вообще,в суде например,на работе,работаем-то мы в одной компании,в разных местах,но отдел-то кадров один. К сожалению,в этой показушности он весь,истиную натуру может понять лишь тот,кто жил с нами долгое время,кого он не стеснялся. Это моя мама,которая еще тогда спрашивала зачем я с ним живу,на что я отвечала,что из-за детей.

Где логика? Плохо жили с двумя детьми с ним, еще ребенка взяли, потом еще собирались взять, зная изначально, что он и на Даньку-то документы подписывать не хотел, Вы его к стенке приперли....... И кто виноват в нынешней сложившейся ситуации?

Ну это и впрямь ваша сказка :),спасибо,рассмешили.

Хорошо. А то от ваших историй бОшка пухнет - то то, то раз и это.

А именно я то почему должна что-то понимать? Я вижу ситуацию только из постов автора, я не ясновидящая. У них оформлена опека, как она пишет. Без согласия мужа этого не могло быть. Значит он согласие дал. И потом, что бы женщина не взяла себе в голову, роль матери Терезы или Мата-Хари, избивать её и издеваться не выход и не метод. Здравомыслящий и уважающий себя мужчина чувствующий, что у него "практически отняты нормальные семейные доверительные отношения, женщиной", не ведет себя так, как муж Ирины. Почему за чужой счет? Потому, что он добровольно вступал с этой женщиной в брак и добровольно же подписывал согласие на взятие опеки. Следовательно, он сам взял на себя такую ответственность. И материальную в том числе.

Вот-вот, встает вопросец -- а добровольное ли было согласие на опеку, а также на вступление в брак... Согласна с вами -- слабак мужик, конечно, нервы, видать, у него ни к черту :-mda Но взгляды Ирины на дальнейшее расширение семьи, он видимо перестал разделять. Как по-вашему, стоит ей советоваться с мужем или надеяться исключительно на форум и мифических спонсоров? Если она сможет усе сама -- развод. Но боюсь, что она не понимает, или лучше сказать, не обнимает многого в своей сложной жизни. Простите, скажу грубо, взять ребенка и побираться /назовите иначе/ -- хуже представить не могу ситуации. Хотя, допускаю, что все может быть... Но не так же!!! Возьму еще! Да Ирина, супер, конечно, это так прекрасно -- дети, что может быть чудеснее помочь, вылечить. Но видим же все, что Ирина не может это сделать сама без помощи!!! И мужа она не уважает, справится она, ага, он только пусть деньги в форточку протягивает, а так она сама, сама :mda Про здравомыслие обоих я лучше умолчу...

Я не знаю ситуации так хорошо, как вы. Я случайно знаю, кто Ирина. Знаю, что у неё двое своих и третий усыновленный. Читала её топ, когда у ребенка заподозрили болезнь, потом все обошлось. Сейчас случайно попала на этот топ. Не ожидала конечно, что у женщины с таким реноме такие проблемы. Но у меня кроме сочувствия и сострадания её положение ничего не вызывает. А вот у меня встречный вопросец: а как такой мужик, который не чурается чуть что и в морду дать, КАК он может дать согласие на опеку и брак недобровольно? То, что муж перестал разделять(по вашим словам) взгляды Ирины на расширение семьи говорит о том, что было время когда он их разделял. Ваши слова про "взять и побираться", "еще возьму", "мифических спонсоров" не могу откомментировать, тк просто не в теме. Одно лишь могу сказать, перестал разделять взгляды, бесит жена, нервы слабые - развернись, уйди. Но избиение - это моральное уродство.

Думаю мужу просто очень жалко своих двоих родных детей.Даже если он и принял Даню как родного,то "возьму еще" для него никто.И он прекрасно понимает,что за счет этих вот чужих детей,которых еще нет и которых он не хочет,будут обделяться его собственные дети:-(.Как,собственно,и происходит сейчас - жена улетает лечить приемного ребенка,а на вопрос мужа :"А детей с кем оставишь?" жутко возмущается:-о!А,действительно,с кем останутся дети?Муж же работает...Муж-то как раз ДУМАЕТ.А руки распускает от бессилия просто:-(.Тут вот многие советывали - "развернись и уйди".А как он уйдет?А дети с кем останутся,пока мать Даню лечит?А что будет с его родными детьми,когда она "еще возьмет"? Вариант "развестись,забрать двоих родных детей себе,а жена пусть хоть 100 человек усыновляет" - тоже не выход,т.к. тогда его родные дети останутся без матери:-(.Да и Даня у них под опекой,т.е. при разводе его заберут обратно в детдом:-(.Муж,наверное,трезво свои возможности оценивает,что больше он никого прокормить не сможет.Ведь на одни и те же деньги можно или обеспечивать полноценное питание(фрукты,мясо,рыбу) и одевать троих детей или жить "на хлебе и воде" и носить обноски вдесятером:-(.Видимо муж категорически не хочет такого своим детям.Вразумить жену не получается:-(.А ,если он просто уйдет без оформления развода,то жена может как раз набрать кучу детей и устроить своим родным - "обноски и хлеб с водой".

Без оформления развода жена не сможет набрать кучу детей, его, официального мужа согласие обязательно потребуется. Вот вы так пишете, словно достоверно знаете ситуацию. Но на самом деле ведь это ваши умозаключения, ваши предположения? Бог знает, что там на самом деле.

он так ведёт себя потому что получает реакцию, которую подсознательно ожидает. стереотипное поведение. его формируют двое. семейная психология...

Ну прежде всего, ему это позволяет его воспитание. А вот что является хотя бы формальным поводом, хотелось бы знать.

не только воспитание. ещё и жена. говорю как человек подвергающийся моральному насилию в семье не первый десяток лет (физически тоже получала 2 раза). с него не снимается ответственность, конечно. в ситуации виноваты оба, один тиран, другой допускает, а может быть и хочет этого. подсознательно удобно быть жертвой, это может быть и компенсация невнимания, типа вывести мужа из себя, чтобы он хоть как-то обратил внимание. и реализация своих каких-то комплексов...это так, предположения, всё очень сложно...тут в себе попробуй разберись...мы не узнаем этого никогда... настоящие причины - психологические... а формальных причин может быть миллион...

Данная жена пишет, что после двух ударов, от которых даже, как я поняла снять побои не с чего, уже вызвала милицию. Следовательно, нельзя утвержать, что она позволяет. Я тоже знаю такие отношения почти изнутри. У меня отец вел себя ужасно по отношению к матери. Когда я доросла до того, чтобы задать закономерный вопрос, я получила элеметарный ответ: потому что любила. У других -другие причины. А вот Ирина то ли не желает возвращаться в топ, то ли муж в самом деле отнял ноут. Как то нехорошо получается. Мы её здесь обсуждаем как бы за галаза:(

Нет,я жду всё дельных советов :). Не отнял,но сказал,чтобы я себе искала обычный комп и переносила инфу туда,этот ноут он заберет. Мне вчера физически очень плохо было.Очень. Вызвала скорую,накололи чем-то,порекомендовали,чтобы дома кто-то был,потому что я через час отключусь от снотворного,детей не услышу. Он сам позвонил-когда сможет вещи забрать?Сказал,если я устану от его детей,то он их на пару дней заберет.Я попросила сейчас приехать,потому,что боялась отключится от головной боли(это еще до скорой было). Он сказал,что уже выпил,и машины у него теперь нет,поэтому пусть мои подружки едут. В общем-то логично.Хотя я ему и ключи от машины в таком состоянии готова была отдать,лишь бы лекарство какое привез. К сегодняшнему обеду отошла.Успокоилась. И решила жить дальше никуда не метаясь. Какую-никакую сумму он на детей будет давать,пусть те же 500 долларов. Я выйду на работу на своей машине, 20 тыс я зарабатывать буду. Плюс еще буду таксовать по дороге :0,страшно,аж жуть. Но по мне лучше таксовать,чем еще раз переезжать и запихивать детей в однушку или двушку. Здесь площадь на порядок больше,а стоимость на 150 долларов выше двушки. Здесь детям хорошо и дергать их туда-сюда из-за каких-то своих неурядиц я не буду. 10-го приедет моя сестренка,вместе будет легче. Пока так,а тем временем буду дергать отдел кадров,сдам свою переэкзаменовку и посмотрю,что предложат на сутки-трое в той топливной компании,где я работаю. Теперь главное-приедет ли сюда моя мама или придется брать чужого человека за 300 баксов с проживанием? Я жуть как боюсь чужих теток в доме со своими детьми:(. А от мамы вечный негатив идет,ноет всегда,даже когда совсем хорошо,мне с ней тяжело,и обижается постоянно. Сейчас в разговоре по телефону:"А я давно говорила,что он тебя убьет!" И тут же:"ну он теперь вообще никак помогать е будет..надо было с ним помягче.." Как помягче-человек тебя унижает,бьет,а ты помягче ?!И так столько раз верила извинениям... А тут правда,чем выше он взлетает,тем больше отрывается на мне. У всез его еще не разведенных друзей,жены сидят дома без права голоса,интересов и денег. Я всегда была "не такой",вплоть до того,что мне рекомедовали перейти на работу с з/п ниже,чем у мужа :). Жду от Вас конструктивных советов ;).

Что у вас со здоровьем, прежде всего? Это реакция на стресс такая тяжелая? Или у вас хронические болезни? Попробую конструктивно, хотя я в вашей теме ориентируюсь слабо и живу не в России. -Сказал искать комп- надо искать. Это наверное несложно, найти б.у.шный комп? Может даже бесплатно, если для вас не важна большая мощность и серьезные апгрейды. -Если готов забрать детей на пару дней - наверное есть смысл отдать и отдохнуть? Я вашего мужа не знаю. Можно ли ему детей доверить и при этом не издергаться, все ли с ними хорошо? -Подружек тоже можно привлекать, если есть такие, которые готовы хоть немного помочь. -К сожалению я плохо представляю себе что такое 20 тыс руб. или 500 баксов в Мск.и какие цены на жилье в порядке вещей.Знаю лишь, жизнь очень дорогая. Попробуйте спланировать бюджет. Прямо возьмите бумажку, составьте смету. Может удастся без такси обойтись. Или найти работу курьерского плана, раз уж планируете подработку на колесах? Лишь бы доход не был наваром из под яиц. Есть очень правильный принцип поиска подработок: они должны быть смежны с основной профессией. Обратите на это внимание. -Помощница или няня. Не бойтесь. Вы же будете выбирать. Я так боялась когда то. У меня муж отсутствует месяцами и вообще близко нет родни. Когда исполнилось 3 мес, как я была один на один с грудным ребенком, я поняла, что если так будет продолжаться, я сойду с ума. Не говоря о том, что ни к стоматологу, ни к гинекологу, ни по магазинам за новым автокреслом или обувью для себя, даже ванну принять не могла. Пока ребенок спал, бегом вокруг дома:парковка, аптека, магазин, вынести мусор, почта и тд. И после каждого объекта поднималась на 7 этаж - не проснулся ли??? Отвлеклась я:) Так вот няню, лучшую в мире няню, я нашла по объявлению на заборе! она оказалась золотым человеком. Исключительно порядочным, не лезет в наши дела, аккуратная, обязательная, добрая. Ребенок её очень любит, она уже четвертый год с нами. Конечно, не все люди такие, как наша Нина, но если не пробовать, то и не встретишь. Первое время вы можете давать ей работать с детьми при вас- присмотритесь, какая она, как дети к ней. На самом деле все очень хорошо видно почти сразу: ваш человек или нет. Тут и сердце ваше подскажет. При том няня лучше мамы тем, что вы заплатите ей деньги и ничем более не будете обязаны. От мамы же выслушивать замечания, приспосабливаться, уживаться - это нелегко. Не с каждой мамой это получается. А 300 баксов с проживанием для троих детей - это нормально? Пойдут люди на такие деньги? -Муж. Объелся груш.... Не знаю, что там между вами. Однако попробую и тут что то посоветовать на основе того, что у меня сложилось по обрывкам из постов. -Не в вашем положении занимать позицию "гордая и непреклонная". Надо принять это, ибо это так. Положение у вас фиговенькое, мягко говоря. Гордая будете, когда станете совершенно назависимой и достаточно неограниченной в средствах. И непреклонной, когда обидчик приползет, и осознает, как он был неправ. А пока... Пока надо быть умной, расчетливой, дипломатичной. Что это значит. Мама права. Будьте к мужу мягче. Будьте к нему доборее. Снижайте планку претензий. Будьте благодарной! Взял детей - спасибо огромное! Дал денег- Дай бог тебе здоровья, что б я без тебя, кормильца делала! И так далее. Тем более, что это хороший тон - быть выражать свою благодарность. И ему понравится. Самоутвержадется - ну и пусть. У него мужские амбиции. Не надо говорить, да пошел ты, без тебя проживем! Надо говорить, да, нам будет без тебя трудно, очень трудно, но что поделаешь. Признайте для себя и для него необходимость в нем, в его помощи. Чем выше взлетает, тем больше наглеет? А вы его заслуги признали? Или пренебрегаете его ростом? А похвалить? А поддержать? Не у всех, кстати, мужья взлетают! А погордиться мужем, так что бы ему было приятно, лестно. Мужики - те же дети. Им нужно признание. Не надо на работу с меньшей зп. Можно просто не афишировать её размер;)Не только при людях. Муж тоже может чего то и не знать. Будьте умнее, чем жены его друзей. Уважайте и признавайте его заслуги, не верю, что их нет. Вот такие по ходу соображения.

Про здоровье сплюньте,сама в шоке была. Дохтур сказала рекция на стресс такая.Вот :(. А так здоровее лошади.Поэтому все будет хорошо :). Щас думаю и чего я нервничала так? Было бы из-за чего. На самом деле все налаживается,наверное,назло злопыхателям.Уже и обсудили все мирненько,спокойненько. Просто нам не нужно было опять пытаться жить вместе.Мы прекрасно существуем, как две отдельные личности.Две полноценные личности. И я его не давлю.И он добивается всего без оглядки на меня. А ценить...Честно говорю не ценю,я просто сама всегда хорошо,повторюсь,зарабатывала,мне хватала,поэтому я не вижу ничего сверхъестественного в том,что человек обеспечивает свою семью. Ну он бы не смог-я бы работала.Это не критично. Нормально содержать семью-это естественно для меня. И как та же мадам написала мне в другом форуме про Рейму и кучу игрушек,я не понимаю,почему должно быть иначе? У меня нет потребности тратить много денег на себя и свои нужды,я обычно трачу их на детвору. Когда нужно было лететь за третьим сыном ,забирать его из ДД,я не задумываясь взяла академ,хотя учеба платная,но жизнь маленького человечка,каждый лишний день его не в ДД-это для меня важнее. С няней все решилось-приедет моя мама,приедет сестра,чтобы жить со мной и помогать во всем. Они,как ни странно полностью поддержали идею о четвертом мальчишке именно сейчас. Потому,что он все равно будет,так лучше взять его маленьким. Старшие сейчас пойдут в садик. Я буду работать на машине и параллельно заниматься своим проектом,подготовкой док-тов на лечение в Германии. Никуда мы из этого дома не будем переезжать,потому что детям здесь хорошо. Здесь такая положительная динамика у всех наблюдается! Папа будет с ними общаться в любое время,забирать их будет после определения времени,которое они будут проводить с ним. За дом сейчас будем платить пополам. Так что все будет хорошо :). Правда папа сказал,что его товарищи успели выследить в инете,где я его обсуждаю,так что ждите новых истерик со стороны анонимов ;). И спасибо за добрые советы!

Вот и чудесно!:) Я тоже считаю, что семью обеспечивать нормально и естественно для мужчины. Но думаю, что его вклад таки нужно ценить. Просто чтобы ему было приятно делать для близких еще больше. Вобщем, сил вам побольше! Они вам еще здорово понадобятся!

Спасибки :),думаю моих силенок хватит еще на много хорошего :)!

..

Ирина, знаете, есть такое правило: в самолете в случае экстренной ситуации, кислородную маску сначала надевает взрослый себе, и только потом ребенку. Потому что если первому надеть ребенку, а взрослый себе не успеет и потеряет сознание, то ребенок ему не поможет и шанса у взрослого выжить практически нет, а ребенку, хоть и в маске, самому спаситись крайне сложно. В варианте, когда взрослый первый надевает маску, шансов спастись и у взрослого, и у ребенка гораздо больше. Вам надо в первую очередь самой спасаться вместе с уже имеющимися детьми и только потом думать о других детях. Вам самой надо спасаться, становиться на ноги и поднимать сыновей.

Зря Вы убрали пост! Люди помогут , я уверена! И не слушайте меньшинство, эгоистов, ничего в жизни так и не понявших.

Помогут? Похоже моё имя вызывает стойкое разражение. И я даже знаю у представителей каких двух форумов особенно... Это действительно наверное российская ментальность-принято терпеть,если над тобой издеваются,лишь бы не оставлять детей без отца. А какой он отец,всем в общем-то не важно. Почему-то считается,что если мужик не пьет и деньги (о,ужас) зарабатывает и содержит троих своих детей-это просто подарок. А если он при этом домашний тиран-самодур,то об этом лучше помалкивать...

Ирина, ваша злость без конкретных действий -неконструктивна. Подумайте, что Вы можете сделать, чтобы ваш муж не вызывал у вас такие эмоции. Не что ОН должен сделать, чтоб не вызывать, а что ВЫ должны сделать. Далее. так жить нельзя, Вы это понимаете. Вам надо искать другое жилье, другие возможности. Представьте, что ваш муж не зарабатывает ВООБЩЕ. И думайет, что и как. Вы ароде говорите, что считаете, что он вам ничего не должен, но это не так. Иначе Вы бы не были от него ЗАВИСИМЫ материально. о Четвертом даже не думайет. Сейчас, пока Вы в этом браке. Думайте о существующих детях. Не провоцируйте его. Возможно вам помогут рекомендации Литвака - "Психологическое айкидо". В сети есть - поищите. Ваша цель сейчас - сделать так, что бы муж не вызывал у вас эмоций, а Вы бы не вызывали эмоций у него. НИКАКИХ ЭМОЦИЙ. ни положительных, ни отрицательных. Разговоры только по делу, на провокации не вестись. Не хочет выполнять договоренности - искать другие пути решения. Шаг за шагом выходить из зависимости от него. Не жалеть себя. Наоборот. это ваша жизнь. Это Вы выбрали эту жизнь. Думайте, как Вам ее изменить. Не живите завтрашним днем(когда-нибудь у меня все будет). Это кажется, что помогает. А на деле, смотрите в СЕОГДНЯ. в то сегодня, которое у Вас есть. Вы живете СЕЙЧАС. Взгляд в будущее помогает, если он таков "я все ближе к своей цели". Если же он такой:"ну вот щас перетерплю, а потом все будет хорошо", то это тупик. То временное, которое постоянно. Удачи Вам. У Вас все получится :)

К этому списку можно добавить мужей-алкоголиков или наркоманов, патологических ревнивцев, домашних тиранов-самодуров, мужей-игроков и мужей-вечно-изменяющих. И с такими тоже живут и терпят до бесконечности.

Не с чтитают себя достойными лучшей участи. (с транслита)

Может быть, они любят своих мужей?

О Боже, вы что? :-О А может быть, это их мужья их так сильно любят, а они этого не понимают, дурочки?

Если Вы не можете любить мужчину, несмотря на то, что он не Вашего круга или проявляет агрессию, это не означает, что так не могут другие

Хочется пожелать вам крепкого здоровья.

Так желайте! Что же Вы себе во всем отказываете:)

Не читала весь топик. Может повторюсь... Думаю, что большую роль играют жилищные условия, и материальная сторона вопроса. Женщины не уходят, потому что им некуда уйти, не на что жить...Особенно, если дети ещё... Приехавшие из России семейные пары заграницей часто разводятся. Женщине очень легко уйти от тирана или идиота мужа, когда она от него НИКАК не зависит. Ещё есть наверное сексуальное порабощение, как у певицы (забыла имя!), которую муж избивал 10 лет. А она не уходила, хотя не раз лежала в больнице от побоев. Даже ребёнка потеряла. (с транслита)

А может у них секс безумный? По крайней мере, по их представлениям? А может, он потом прощения как-нибудь оригинально просит?:)))) Вам не все равно? Разбирайтесь со своими мужиками пока здоровье есть, а когда будет Вам лет 70 будете в Интернете сидеть.

В случае с Ириной из этого топа всё ясно. Она сама неоднократно писала, что этого мужа не любит. Любила другого человека. Теперь у неё главная идея - взять ещё одного ребёнка и вырастить всех четверых. Муж её, по, всей видимости, ещё любит. Ирина его использует как орудие для осуществления своих целей, его интересы и стремления её неинтересны, и так было всегда. При этом он же всех содержит. Изначально Ирине надо было развестись с этим мужем, найти себе такого, кто разделял бы её взгляды на создание большой семьи с детьми приёмными и потом уже брать этих детей. А она просто ставила его перед фактом - не согласишься взять, ничего, проживём и так, а брать я буду в любом случае. Зная упёртый характер Иры, её муж дал согласие на опёку. Но теперь она захотела ещё одного... Вот и не выдержали нервы у мужика. Но позвольте, дамы, поставьте себя на место вышеозначенного мужа Ирины. Если бы ваш муж, не любя вас, выбивал у вас разрешение на опёку сначала одного, а теперь и второго ребёнка при наличии двух собственных детей, говорил, что, мол, катись, я всё равно возьму, и при этом содержание всех было бы на ваших плечах, что бы вы сделали? Такие вопросы надо обговаривать, выходя замуж, либо добиваться компромисса,уже находясь в браке. Надо быть справедливыми. Ира молодец, конечно, но идея взять четвёртого ребёнка - это переходит всякие границы. Ирина, вы попробуйте заработать сами хотя бы на двоих детей, а затем берите приёмных. Конечно, если ваш муж богат, как Крез, и ему ничего не стоит вырастить дюжину детей, вопрос снимается. Но судя по всему, это далеко не так... Вы пытаетесь детьми компенсировать что-то?

Ох, блин. Пока у Ирины все было хорошо, все в глаза восхищались. Как только стало плохо - всё... Повылезали эгоистичные тетки, которые пальцем не пошевелят ради чужого ребенка, и давай лечить, учить жизни. Противно вас - таких - читать. Ирина - Вы молодец. Все хорошее Вам отзовется. Не обращайте внимание на этих кошелок.

Очень многие привыкают к своей половине и боятся перемен. Мне тоже немного лет, МЧ около 3 лет, который уже не устраивает, но и бросить его не получается... Ругаемся, психую, постоянно думаю, что мне это не нужно, эти нервотрёпки и т.д., хочу счастье найти и т.д, НО уйти не могу! Боюсь одиночества, боюсь, что другие отвергнут, надо снова знакомиться, привыкать и т.д. А что говорить о женщинах, которые провели с мужчиной много лет в браке? Они сродняются, они привыкают, хоть плохой, но свой, так уверенее жить. Это всё плохо, но такова психология человека.

А Вы лучше про себя расскажите! Небось, одна-одинешенька? Обычно те, кто без мужика, и от этого не в восторге, любят про других вопрошать: "зачем он ей?", "чего она от него не сбежит?" и т.д.

"Лучше быть одним, чем вместе с кем попало" ц. О. Хаям (с транслита)

...это когда ты хозяин сам себе. Трое детей- не забывайте. И мужик, который их содержит даже В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ. Они голодные? Голые? На вокзале ночуют или хотя бы в двушке? Нет, он их нормально обеспечивает, а ей все мало. и причина одна- не любила парня никогда, он ей надоел.

KTO??? О ком вы говорите?

дура-дура-дура!!! таксовать она собралась! И жалуется еще тут, что ей страшно, аж жуть! ТАК НЕ ТАКСУЙ! Сиди дома, мирись с мужем, за которого замуж вышла, сама выбирала. А то, что когда третьего ребёнка заводила- уже знала, что с мужем жить не будешь ( сама же так написала!)- так опять ДУРА!!! сама себя в такое колесо загнала, так ещё и мужа посирает, и жалуется, и героиней выглядеть хочет! четвёртого ребенка она хочет! да тебе голову проверить надо! Возьмёшь и опять ныть станешь- как тебя судьба в лице мужа обижает.

Меня вот муж не бьет, не пьет тока девочек ...т. Точнее не видела я тез девочек, но меня он уже эттааа..давненько НЕ :( да и в лучшие времена раз в 2 недели :( И ни знаков внимания, ни разговоров хоть о чем-то кроме детей работы и быта :( Задолбало до черта. Но терплю. Долготерплю :( Потому что дура, дура. Дурища :( Знаю что надо валить из такой семьи, а то скоро на кого попало бросаться начну, и так уже все трубы горят. А как посмотрю на него - и поплыла :( Люблю его как девочка, у него вот все прошло а я все жду что в нем принц снова откроется :( И каждый день сама себя обману что все хорошо поплачу ночью одна, пока тот в комнате в гордом одиночестве сопит и снова в бой. Не могу разлюбить хотя отравил он мне нервных клеток порядком, прямо как болезнь какая у меня :( Мания :(