Очень плохо!

Сегодня мне опять не отдали ребенка. В присутствии руководства школы, где он учится, мы с отцом ребенка подписали соглашение, и он обязался привозить мне его на выходные. Вчера он ему вкатил прививку от гриппа. Или ( на что я очень надеюсь, поскольку у ребенка осложненный генетический анамнез по аллергии) соврал, что вкатил. Мой ребенок от меня шарахается. При виде меня он плачет, потому что отец его наказывает, если он высказывает желание быть со мной. В суде перспективы непонятные, поскольку эта тварь скорее всего притащит кучу лжесвидетелей, которые расскажут что-то вроде того, что я валяюсь под забором. Я устала от войны, я не хочу жить.

Сочувствую Вам. Вам нужно хорошего адвоката подключать к этому делу - самой не справиться. Только ник-то чей не разглашать? :)

Блин, галочку забыла поставить:-)

можно попросить модераторов снести

Да и ладно, пес с ней, с галочкой, здесь многие знают вашу историю и искренне за вас переживают! А как могут послушать лжесвидетелей, как они могут доказать, что вы валяетесь под забором? Мне думается, это не так просто. Тем более, что, как я понимаю, достаточно очевидно, что это вранье.

Ну, если ъотя бы 2 свидетеля это скажут, для суда это юудет не вранье, а доказанный факт.

А Вы приыедите десяток своих свидетелей - соседей, коллег с работы, которые датут показания, что ничего подобного. Тогда назначат разбирательства и докажут, что Вы не алкоголичка. БМ мало не покажется! Господи, откуда берутся такие сволочи? Ведь ребёнок-то ему нужен в качестве рычага на Вас.:-(

Естественно, приведу. Но чем дело кончится - не знаю.

Дело закончится жутким скандалом, но ребёнок будет возвращён Вам. Ребёнка тоже надо обследовать у детского психолога и постараться добиться заключения о том, что действия со стороны отца пагубно отражаются на здоровье Вашего мальчика. Вы должны быть сильной. Ради себя и Ярика.

Я даже обследовать его не могу, потому что у меня ребенка нет.

Тогда настаивайте через суд на экспертизе. Расскажите, что происходит с ребёнком, какие Вы видите симптомы. Артемис, это будет сложная битва, так что набирайтесь сил. Будьте спокойны и рассудительны. Пусть все увидят, что Вы в отчаянии, но не теряете голову.

Естественно, но проблема в том, что экспертиза бывает разнгач.

Согласна, но тут очень важно расположить судью к себе. Ну, и потом я не думаю, что для экспертизы суда приглашают абы кого. Меня ещё посетила мыслЯ: а отец ребёнка сможет в суде предоставить документы, подтверждающие факт прививки и протокол осмотра врача, из которого следует, что ребёнок действительно болен? Если в суде он не предоставит этих документов, то пусть Ваш адвокат задаст этот вопрос. Посмотрим, на сколько Ваш БМ умён и хитёр.:evil

по-моему Вы галочку забыли поставить а по существу очень-очень-очень сочуствую Вам

Я вам очень сочувствую, это кошмар жуткий :( держитесь, что тут ещё скажешь ....

Researcher Artemis написал(а): В суде перспективы непонятные, поскольку эта тварь скорее всего притащит кучу лжесвидетелей, которые расскажут что-то вроде того, что я валяюсь под забором. Что значит непонятные? Вполне понятные перспективы. Артемис, я Вас не узнаю. Вы не имеете права на "непонятные" переспективы. И у Вас свидетелей больше будет. У Вас все получится. Ради вашего мальчика. Не сдавайтесь. Я в Вас верю. И я за Вас молюсь. Вы победите. По-другому просто не может быть. А когда суд?

Перспективы: мои свидетели против его лжесвидетелей. Я не сдаюсь, просто очень плохо.

Артемис, в чем сила? Сила в правде :)

Будем надеяться:-)

Не все так просто. Если свидетели против свидетелей, то есть масса косвенных улик, свидетельствующих о благонадежности. Стаж работы на одном месте, должность, выплаченные кредиты, крупные покупки, показания участкового врача младшего ребенка, отсутствие вызовов милиции на скандалы и пьянки, на учете не состоите у нарколога и психиатра, какие лжесвидетели, о чем вы? Валяющийся под забором человек полностью засвечен в социальном плане, тем более если у него есть дети и он живет на одном месте. Отличить его от нормального человека более чем реально.

Стажа нет, кредтов нет, крупных покупок тоже нет. Диспансеры и учеты, ествественно все чистые.

Ужасно. Сочувствую, Артмис, очень. Надеюсь, что суд окажется на Вашей стороне, должна же быть какая-то справедливость на свете.

Очень вам сочувствую. Держитесь. Страшно представить себя в такой ситуации.

-

Артемис, вы столько раз мне и другим на форуме помогали своим здравомыслием и умением находить выходы там, где, казалось, их нет! Мобилизуйте свои силы, не отчаивайтесь. Может, вам нужна окнсультация хорошего юриста?

В какой класс ходит Ваш ребенок? Если не в первый класс, то выписку успеваемости и обо всех изменениях (поведение, замкнутость, нервозность и т.д.)попросите написать кл. руководителя ( разница для сравнения когда жил у Вас и сейчас у мужа ). Моей коллеге (по её просьбе) для суда кл.руков. сделала такую офиц. выписку. Тогда не было в школах психологов. Искренне сочувствую и благополучного решения Вам в суде.

Артемис, а разве ваш ребенок от первого брака с отцом живет? По решению суда или вашему обоюдному согласию? Я не могу себе представить, чтобы суд постановил, что ребенок будет жить с отцом...

Он живет с отцом потому что отец его взял " в зоопарк" и увез. Судебного решения пока нет, но суд будет сложный.

Артемис, а когда суд?

Заява, с его слов, подана в четверг. А когда суд - я не знаю. В полнедельник уточню.

Вы с адвокатом туда пойдете?

Думаю, что Лене прост онеобходимо идти С адвокатом. Тот гад, наверняка, со своим придет :(.

Я надеюсь что она это понимает. У меня просто знакомая одна вот так же пришла в суд делить ребенка, с уверенностью что она мама и правда на ее стороне, да и вообще, он от нее ушел к другой и ему просто не могут отдать сына. А муж в отличие от нее пришел с адвокатом, в результате она узнала очень много о себе, и все факты жизни были так вывернуты с ног на голову, и даже то что она работает и семью кормила, обернулось против нее. И вот она в полнейшем шоке сидит все это слушает и понимает что дело-то, похоже проигрывает... Не помню чем все закончилось, не близкая знакомая, кажется она все-таки перестала хлопать глазами и в след раз пришла уже подготовившись. Это очень все неприятно переживать.(((

А почему бы Вам просто взять и не забрать его из школы лрмой? Вы мать, и Вам не имеют права его не отдать! А вот папашку как раз и можно привлечь за похищение ребенка!

а он потом опять заберет, и будут так тягать туда-назад. Я думаю, Артемис правильно делает, что не дергает ребенка. Вспоминается притча о двух матерях и соломоновом решении. Артемис поступает правильно.

Так они его и не отдали. Вызвали эту тварь. Позвонгили в КДН и там им сказали, что если мы не договоримся, ребенка заберут в приют. Я решила, что лучше пусть у этой сволочи остается. НЕ буду говорить о них плохо - они старались действовать в интересах ребенка, хоть и грубо нарушили мои права. Папашку привлечь нельзя, поскольку он отец и права у нас одинаковые.

Я Вам искркнне желаю удачи!!!

Как-то странно: В присутствии руководства школы, где он учится, мы с отцом ребенка подписали соглашение, и он обязался привозить мне его на выходные. и Он живет с отцом потому что отец его взял " в зоопарк" и увез. Извините, я не в курсе Вашей истории, могу чего-то не знать. Все будет хорошо. Держитесь.

ну вот этот факт, что взял и увез, разве это не нарушение закона???

Увы, нет.:-(

Нет, не нарушение:-(). Он отец и имеет "тамкие же" права. Под словом такие же подразумевается, что тот родитель, у которого ребенокЮ имеет ВСЕ права, а второй родитель - НИКАКИХ,

Ого :( В Америке это называется киднэпинг (похищение ребенка) и сажают за это очень надолго даже если пхититель родной отец :( Очень вам сочувтвую. Желаю удачи от всего сердца! По существу могу предложить до суда собирать письма от учителей, участковых врачей, участкового милиционера, друзей семьи и т.д. о том что вы хорошая мать, ребенку с вами было хорошо и т.д. Кстати участковая врач может написать вам про диагнозы ребенка (вы ниже написали что у вас нет всэ справок) а участковый может написать что вы благонадежная семья. Желаю вам что бы все разрешилось хорошо! (с транслита)

Хочешь, чтоб я удалила или будешь публично не хотеть жить? Не раскисай. НЕ все потеряно.

Да ладно, пусть остается:-) Я понимаю, что не все. Но просто очередной облом выбил из колеи.

Артемис, не переживайте что так получилось с анонимностью, что Вас тут знают, причем знают как умную женщину, да Вы со многими спорите, но мы все мамы, поверьте, Ваш топ вызывает самое искреннее сочуствие и желание поддержать, тем больше чем лучше знаешь человека, пускай даже виртуально, я уверена что даже у Ваших оппонентов не найдется ни капли злорадства в такой ситуации. Держитесь.

Спасибо!

Очень сочувствую Вам, Артемис. Вооружитесь мудростью, терпением, поддержкой близких, даром убеждения, информацией из источников по детской психологии (купите книги, скачайте что-нибудь из интернета) и пытайтесь достучаться до разума Вашего бывшего мужа. Попробуйте начать конструктивный диалог. И найти компромисс. Действовать силовыми методами или через суд - слишком дорого может выйти ребенку... Удачи Вам.

Достучаться до разума - нереально, он психопат. Только через суд.

Знаете... Если он совсем психопат, то у Вас есть шансы. Поговорите с адвокатом и попробуйте беседу в суде построить таким образом, чтобы судья засомневался в его психическом здоровье.

Лен, не знаю, что сказать по существу, но очень-очень надеюсь, что ты со всем справишься и все завершится благополучно!!!

Я тоже надеюсь.

всегда с интересом читаю ваши высказывания,очень вам сочувствую:(терпения вам в этой непростой ситуации!

Боритесь. Я уверена, что все получится. Да и не только я, думаю, что все, кто Вас виртуально знает - не сомневаются в вашей победе. Позицию вашу поддерживаю, т.к. сама прошла в свое время через подобный "дележ"...но было несколько легче, т.к. кроме шантажа, серьезных намерений у отца сына не было. Очень Вам сочувствую, ситуация тяжелая, но не безвыходная! Держитесь.

Очень большое спасибо всем за подддержку. Может быть, не пишу под каждым постом, но мне в любом случае это важно.

Как я вас понимаю..боритесь...от души желаю удачи!!!!

Очень надеюсь, что суд будет на Вашей стороне. Вы замечательная мама;-)

Честно, подумала, что пост от имени другого. Лена, что Вам сейчас нужнее больше всего: 1. посочувствовать или 2. поругать, чтобы больше злости и сил было для суда? В общем: 1. «Зная» Вас по Еве –да я даже не сомневаюсь, что Вы сможет отстоять права ребенка. Но, «ни пуха ни пера» (и смело посылайте меня к «родственникам» ;) ). Удачи и держу пальцы в чернилах, @@@@- и т.д. 2. Да сколько в конце-концов можно раскисать? Вперед по адвокатам, в правовой раздел, по знакомым, собирать письменные показания, заручаться поддержкой как можно большего количества людей. Младшенького (проблемы с Бывшим за старшего, если правильно поняла?) с бабушками-родными, а самой действовать. Удачи. Ну, если веришь во что-то более высшее, то хотя бы в ту же церковь за поддержкой сходи. В общем, УДАЧИ!.

Очень вам сочувствую. Такая ситуация у вас, что врагу не пожелаешь. Представляю, как это тяжело, знать, что вашего ребенка настраивают против вас, и даже наказывают за желание быть с вами :(. Может тот факт, что даже это соглашение отдавать ребенка по выходным ваш бывший муж не считает нужным соблюдать может сыграть в вашу пользу в суде. Вы подписывали его в присутствии руководства школы, кто-нибудь это контролирует или хотя бы может подтвердить, что оно не соблюдается? Особенно трудно вам оттого, что приходится иметь дело с психопатом (как вы про него написали), от которого ожидать можно что угодно и никакими средствами он не погнушается. И договориться с ним по-хорошему нет возможности. Но я верю в то, что справедливость восторжествует. Не отчаивайтесь, вы сейчас просто обязаны быть сильной ради обоих ваших детей. Удачи вам.

Я не очень поняла - чем прививка от гриппа может помешать ему привезти тебе ребенка???? Мне кажется, что тебе нужно сейчас зафиксировать факт непривоза и нарушения договоренностей. В дальнейшем это будет какой-то аргумент в твою пользу в суде... :-(

Тем, что можно не привозить ребенка под предлогом его плохого самочувствия после прививки, сделанной - какое совпадение! - накануне.

А почему нельзя привозить ребенка ДОМОЙ К МАТЕРИ в плохом самочувствии? Не думаю, что оно уж ТАКОЕ плохое... За границей возят детей к педиатрам и с температурой, а в России - как 37 градусов, так из дома не выходи, ты больной... Какая разница, где болеть и на что повлияет час дороги в машине? Ерунда это, а не предлог!

Это предлог. В глазах суда он будет после этого "заботливый отец". ТОЮ, что у ребенка генетический аллергический анамнез и что ему вообще нельхзя злоупотреблять прививками - в расчет никто не примет, потому что справкой запастись я не успела.

Да, именно это я и имела в виду.

Артемис, я не знаю вашей истории , и мне трудно сказать что-либо по существу этой проблемы. Но, прочтав ваши посты, желаю вам, чтобы суд удачно разрешился в вашу пользу, а еще лучше, чтобы у вашего БМ мозги вышли из астрала ,и он бы сам вернул вам ребенка.

Присоединяюсь!

Миленькая, очень, очень вам сочувствую!!! Пожалуйста, не раскисайте! Ваши нормальные свидетели смогут привечти гораздо больше примеров вашей адекватности, чем лже. Потому что они вас знают. За справкой об осложненном анамнезе ребенка (в противовес заботливости и прививке от гриппа) - шагом марш в понедельник!!! А вот примеры психопатических выходок мужа НЕОБХОДИМО вспомнить и записать. Для суда. Ребенку необходимо пройти собеседование с психологом, чтобы суд знал, что на него оказывают давление. Миленькая, держитесь, пожалуйста!!!

К сожалению, он это делал без свидетелей.

Я однажды своего бывшего чуть не пристрелила за то, что он отказывался привести ребенка от своих друзей(сын играл с их детьми), а тут такое!! Крепитесь! По-любому, Вы добьетесь своего, у Вас получится. Успокойтесь,главное, что Ваш ребенок в безопасности. Продумайте все до мелочей с адвокатом и решайте вопросы в суде с твердой мыслью о том, словно Вы уже выиграли дело.

Он не в безопасности:-(. Эта тварь уродует его как минимум психически.

Вот на это и давите. Требуйте у суда консультаций психолога для ребенка.

А взять каких нибудь громил и забрать ребенка?

Сделать это не травмируя ребенка очень трудно.

Очень сочувствую, знаю Вас еще по форуму khv. Уверена, что Вы вернете себе ребенка.

Ой, как я вам сочувствую. Надеюсь, что суд решит дело в вашу пользу. Держитесь, а?

Артемис, дорогая, не знаю даже, что вам написать, кроме слов сочувствия и поддержки. Пожалуйста, просто успокойтесь. Уверена, что все у вас будет хорошо!

Артемис, держись! Ты говоришь. что бывший психопат - а это нельзя как-то подтвердить на суде, может, повлияет в твою пользу? Господи, и за что это тебе!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

К сожалению, не клинический. Думаю, что справка из ПНД у него будет нормальная:-(.

Простите, а в каком суде у вас дело?

Будет в савеловском.

Постучитесь мне в асю, если вам нужна реальная помощь

.

Грустно. Сочувствую.

От лица всех отцов, которым БЖ не даёт общаться с детьми, сочувствую.

Сочувствую вам и товарищам по несчастью. Мой бывший видел ребенка практически беспрепятственно и брал его домой с ночевкой.

Боже, какой ужас! :((((( Лен, но вы ведь разведены? Ведь при разводе всегда указывается, с кем остается ребенок и еще, на сколько я знаю, в правах ребенка записано, что никто не имеет прева разлучать его с матерью, только пô постановлению суда, но до суда -ни-ни. Лен, а адвокат у тебя есть? (с транслита)

Мы и женаты не были. Адвоката сейчас выбираю - есть варианты.

НУ так, если не были, то вообще, какие вопросы могут быть? Есть, ведь, закон, по которому без постановления суда НИКТО не имеет права отрывать ребенка от матери, даже его собственный отец. Адвоката надо срочно, просто сию минуту и с адвокатом в школу. У тебя ведь второй муж милиционер? Он что законов не знает? (с транслита)

НЕт такого закона. У нас по закону равные права:-(. Есть судебная практика, согласно которой ребенка чаще оставляют с матерью.

НУ какие же это равные права, если тебе не дали в саду ребенка? Если права равные, то должны отдавать первому пришедшему. Я вообще-то не про ваши права говорила, у ребенка есть тоже права и у него есть право оставаться с матерью. Да что тут разговаривать :(( Надо искать хорошего адвоката, он-то уж точно в курсе всехних прав. Удачи, Лена, я тебе ооооочень сочуствую и надеюсь, что скоро весь этот кошмар закончится. (с транслита)

А сколько лет ребенку? Будет его мнение суд учитывать?

Надеюсь, что по крайней мере в суд его не поволокут - он итак в состояни шока:-(. И что он скажет в суде - тоже неизвестно. Может правду сказать. А может попросит остаться с отцом, боясь что в противном случае тот его опять накажет.

Я, конечно, истории не знаю, но путь воины и судов - не самыи лучшиы. Неужели нелзя несмотря на все ето дерьмо, которое Вы вылили друг на друга, вспомнить все, с чего начиналась ета история и с ним поговорить? Без адвокатов и прочих свидетелеи. А вообще, как бы ето не было банально, надо думать с кем спать:((((( Вероятность такого развития сюжета есть всегда. Человек должен проити самыи главныи критериы отбора: моя личная безопасность:))) А зачем ему ребенок? (с транслита)

Советы у Вас - атас просто. То девушке говорите что надо с мужем жить, ибо так дешевле будет, то вместо поддержки думать надо с кем спать. Знаете, не все качества сразу проявляются, иначе бы столько разводов бы не было. Артемис - очень Вам сочувствую. А зачем ему ребенок, правда? Может он перебесится? (с транслита)

У нас была аналогичная история с котом. Он перебесился и вернул. Кота привез измученного, в 5 см толщиной, и бедняга еще 2 недели не слезал с моих рук и плакал.

Боже, какой ужас:(((((. А с ребенком Вы знаете что все в порядке? Вы хоть по телефону с ним говорите? (с транслита)

Я не знаю, что с ребенком. В школу он не ходит под предлогом болезни. По телефону он отказывается мне сообщать о нем информацию.

Понятие бывшиы психопат - очень относительное, знаете ли. Что там вообще было, если в 2 словах? (с транслита)

Артемис, простите меня за мои размышления. Может они Вам покажутся неуместными, но ваш случай заставил пересмотреть меня многие вещи. Вот здесь очень много топиков о том, как БЖ не дают видеться отцам с детьми. А есть еще и другая крайность. Это когда мать не может простить себя за то, что выбрала не того человека, и жалеет ребенка. Она пытается "сохранить отца ребенку". Это чувство вины настолько сильно, что она совершенно перестает "фильтровать" отца. Она думает, что "у меня все кончено с этим человеком, я для себя все решила. А с ребенком пусть строит свои отношения и общаются". Плюс взгляд на то, что мужчины такие же как и мы, соответственно мужчина не сможет причинить зло своему ребенку. Это те взгляды, которые были у меня. Стереотипы. Стереотипы - вещь вредная. Раньше я считала, что есть хорошие - "нужные" стереотипы, которые помогают. Их вполне можно оставить. Те же которые мешают - расстаемся с ними без страха(это то, что мне очень импонирует в Вас - вы тоже спокойно переступаете через многие стереотипы). А вот, когда кажется "полезный" стереотип - "родитель не сможет причинить вред своему ребенку" занимает свое стереотипное место в нашей жизни, то и происходит ситуация, когда он ломается. Мы видим, что отец ребенка ведет себя как-то не так. Вы ведь видели "звоночки". Но Вам настолько не хотелось думать, что ваш БМ что-то испытывает к ВАМ, а ведь сейчас - это не ребенок его интересует - это война не ЗА РЕБЕНКа, это война ПРОТИВ ВАС, что вы списывали все эти звоночки со счетов. Вы знаете, я в последнее время стараюсь все больше слушать себя. Не пропускать никаких "звоночков". Если что-то внутри не так, не говорить "ай, показалось", а наоборот, копать в этом направлении. Я помню, как Вы во всех проблемных топиках о постразводных отношениях рассказывали, какие у вас классные постразводные отношения с БМ, как с алиментами он помогал и прочая. Это то, чем грешу сейчас я. Я тоже щас рассказываю, какие у меня классные отношения с БМ. Мне тоже очень хочется сказать себе, что мой БМ успокился и отпустил меня ,как и я его отпустила. И меж тем, я вижу массу "звоночков", что если у меня кто-то появится, то марлезонский балет мне обеспечен. Причем манипуляции с ребенком тоже вполне возможны. Я себе разрешила взять на себя роль "Господа Бога" в отношениях моего ребенка и БМ. Я разрешила себе, что если что, я запрещу контакты до тех пор, пока БМ не успокоится. И мне плевать будет на то, что "он имеет такие же права". Как только он начнет манипуляции с ребенком(надеюсь, что обойдемся), он сам потеряет все права. Я не просто так говорю. Я действительно вижу слабые попытки сейчас. Мне конечно, очень хочется верить в то, что я ему не нужна, и у него ничего не болит на мой счет. Но будучи честна сама с собой, понимаю, что это не так. А сейчас, повторю Вам то, что писала выше - ВЫ не безразличны своему БМ. Ребенок ему по барабану, это Вы и сами понимаете. Его агрессия направлена на Вас. и именно Вас он хочет поломать. Я думаю, что Вы и сами все знаете. Вобщем, я что хотела сказать - слушайте себя. ТОЛЬКО СЕБЯ. Не думайте о правилах. О чужих правах, и прочем. Возьмите на себя смелость решать за своего ребенка - надо ему видеться с отцом или нет, рещать за своего БМ. Возьмиет эту роль "Господа Бога" на себя. У Вас все получится. Извините, если Вам покажется мой пост неуместным.

ПОчему же? Вы абсолютно правы. Это именно агрессия против меня:-(.

Артемис, позволите я еще чуть попишу. О причинах. Кодга происходит развод. то людям, подобным вашему, да и моему БМ, свойственно обвинять вторую сторону в этом. Мол это она такая плохая, "дурная баба, которая не смогла удержать мужика", да и никому она с такими заморочками не нужна, это я был дурак терпел все эти разговоры "на равных". И пока Вы одна там дергались. зарабатывали на ребенка, не требовали алименты и вообще, его картинка мира была устойчива. А тут у Вас бац и новая семья. "Ну ничего, скоро и этот мужик от нее сбежит, ведь никто с такой жить не будет". А мужик не сбегает, еще и про третьего ребенка шутят. Совсем картинка мира ломается. И себе самому надо доказать, что вот она щас поунижается, побегает и я себе докажу, что правильно, что я ее бросил. Простите, что о своем, но я вижу подобные нотки у моего БМ, он думает, что я ни с кем не смогу построить нормальных отношений, это он по молодости, да по глупости терпел все эти равноправия и незнание моего "бабского" места. И пока я одна. езжу на работу. выходные с ребенком - то то и дело пробегают у него нотки жалости ко мне - вот видишь, никому ты не нужна. И тебе никто не нужен, это ты просто уродка такая. И в тоже время я понимаю. что когда у меня появится кто-то и будут серьезные и хорошие отношения, моему мужу придется таки что-то думать, что может и он в чем-то был неправ. А люди, которые так думать не привыкли ,они наоборот пытаются картинку мира назад вернуть. Я могу сказать о своем БМе, что он неплохой человек, но есть у него одна черта, которая меня пугает - он -"вечная жертва обстоятельств". Такие люди страшны, потому что у них в конечном итоге, нет рамок, ибо под любой неблаговидный поступок они придумают свое "обстоятельство". И что с этим делать я не знаю. Вернее, мне кажется, что не надо церемониться с "правами отца". И при случае, иногда и стоит все таки сказать не "все у нас было хорошо, а потом любовь прошла", а "ты тоже не был идеальным мужем". Это не всем нужно, но подобным людям нужно. Ибо они своей вину не будут копать, а если не скажешь, то будут считать. что они всегда были правы, а это действительно "ты какая-то не такая". Я вот так расставалась -"мол ты хороший, это я какая-то не такая. со мной трудно и т.п." А подобные разговоры нужны не всем. И для хороших отношений ребенка и отца не будет страшным, если отец узнает ВСЕ, что о нем думает мать ребенка, как о муже. Артемис, если мои рассуждения здесь неуместны - можете меня остановить.

Да, именно так, к сожалению. С жругой стороны юридически права препятствовать общению отца с ребенком у меня нет. Я могу один раз "не дать", второй раз "не дать", но при желании на меня же потом можно на этом основании сильнго наехать по суду. Я вам на своем горьком опыте советую - все вопросы об определении места жительства ребенка и порядке встреч с ним отца решать СРАЗУ.

"но при желании на меня же потом можно на этом основании сильнго наехать по суду." ну наедет он и что? какие меры могут последовать? никто не может отобрать у Вас ребенка, без очень веских оснований

согласна. Вот смотрите. Вы боитесь суда. а ваш БМ не боится? Почему? Подумайте сами. А ведь у вас больше преимуществ. Ну и пусть подает в суд. Пусть бегает, справки собирает, наезжает. Вы что не сможете представить справки о "боллезни" ребенка, или свидетелй, что не смогли отпустить ребенка по "объективным причинам". Артемис, чего Вы боитесь. Какого хрена. Нашего законодательства? Так ваш муж его не боится почему-то. Он отец? Так пусть это он доказывает в суде, что он отец, а не Вы, что Вы - мать. Да, я сразу договариваюсь. Мы еще только пойдем подавать заявление(все не доберемся). Сейчас, когда он начинает спрашивать, как делить будем -я сразу говорю - делить не будем, ребенок остается со мной. и так будет всегда. И говорю достаточно уверенно. Я очень Вас понимаю, сама еще недавно болела "правами отца". Это так сказать - вторая ступень продвинутой феминистки - думать о правах отца, даже забывая о своих. Мол сначала мы разгонимся до мужчин, а потом им заодно покажем, какие мы добрые на права. Не надо этого всего. Надо было сразу пресекать еще те действия, когда он в трусах из ванной при гостях выходил. И в суде объяснить причины - не даю ребенка, потому что или в нетрезвом состоянии, или неадекватно ведет. А ребенка давать ТОЛЬКО адекватному отцу. Отбросьте эти страхи о суде. В жопу феминизм с учетом прав отца. Я Вам желаю удачи. И верю, что все у Вас получится.

У вас же муж в милиции работает не ужели он помочь не может.....?Очень Вам сочуствую

Блин, Лен, я фигею. Каким же уродом надо быть, чтобы такое творить? Ты держись, мы с тобой. Хотя ситуация настолько дикая, что даже нечего посоветовать. Дитё жалко :( Ты молодец, что сгоряча не тягаешь его обратно. А нельзя как-нибудь узнать, как у него дела? Через соседей БМ, например?

Держитесь, пожалуйста.Хороший адвокат - это очень важно! Надеюсь, у Вас все будет хорошо.