Девушка сына ждет от него ребенка (17 и 16 лет)

С чего начать? Сыну 17, 11 класс, в перспективе - Бауманка, отличник и умница. Девушке 16, из его класса, хорошая девочка, встречаются 2 года, знакомы с ее родителями, приятные люди. Неделю назад узнали, и мы и они одновременно, что девушка беременна от моего сына, рожать по ПДР как раз во время выпускных экзаменов в школе. У нас еще дочь 9 лет, в той семье - сын 14 лет. Мы не хотим так рано становиться бабушками и помогать не хотим, у нас работа, жизнь, я не готова быть с младенцем. В той семье то же самое. Девушка сама ребенка очень хочет. Сын мой даже заплакал, сказал, что любит Машу и будущего ребенка. Я в шоке. Работать сын не сможет еще года два, пусть хотя бы курса два проучится. Маша - тоже хочет учиться. Вариант - няня, которую оплачиваем напополам. Но я не готова, чтобы у нас жил младенец, а у них не получится, у нас четыре комнаты, там - три. У меня депрессия. Не хочу видеть ни сына, ни Машу.

Ну, что бы Вы ни хотели, ни не хотели, принудить девушку к аборту Вы не можете. От этого и надо плясать и рассуждать трезво.Только, боюсь, Вы пока на такое не способны.

Да уже не будет никакого аборта. Что я, зверь, что ли, что б на этом настаивать. Просто такой сумбур.

Да не зверь вы, просто очень все неожиданно. Я вас понимаю.

Я бы ни за что не настаивала на аборте, случись это с моими детьми :-)

Я - тоже. Постаралась бы помочь, но в меру - не тепличные условия им создавать, но помочь.

Занаете, дорогой автор,сейчас Вы в шоке, и Вам не просто принять ситуацию. Примите все как есть, и помогите сыну и его девочке. Кто , как ни мы, родители должны в трудный момент подставить свое плечо! Все будет хорошо, поверьте, только не бросайте своих детей сейчас, когда им, как никогда нужна Ваша поддержка.! Удачи! И я Вас поздравляю!

Что теперь говорить.Надо было раньше про контрацептивы детям рассказывать.А сейчас поддержать ребят надо,ведь вы же мать! Просто у вас шок и это понятно.

Очень сочувстввую :-( Ужасная ситуация... Что вы можете сделать? Снять им комнату, пусть живут отдельно... А няню берут те, кто на няню заработал, остальные сами сидят до 2 лет, потом в садик отдают... Хотя с другой стороны - это тоже не очень справедливо - ваш сын будет учиться, а Маша нет. Если вы сейчас возьмете все заботы и расходы на себя - это будет медвежьей услугой, мне кажется, им же - в плане самостоятельности... Но и совсем отказать в помощи детям - тоже не по-человечески... А вы не спрашивали у них, как, на что и где они сами планировали жить с учетом случившегося?

Жень, разве это ужасная? По мне - так пусть хоть 10 маш ко мне приводит. Лишь бюы сейчас остался со мной, а не с уродом:-(.

Лен, я тебе очень сочувствую... Но ведь от того, что у тебя горе чужие горЯ не делаются меньше? Для меня было бы страшным кошмаром, если бы моя дочка забеременела в 16 лет. Конечно, я бы помогла там и т.п. - но мне просто даже страшно это представлять :-( И я даже уже об этом думала когда-то - ведь это ситуация в жизни возможная... А что приходится переживать тебе - я не то, что не думала, а даже не могу представить никак... Это вообще в рамки представлений о жизни моих не укладывается :-( Конечно тебе сейчас кажется, что угодно лучше, чем как сейчас :-(

Жень, это неожиданность, это перемены, но нгикак не горе. Это как раз то событие, в котором можно и нужно вижеть главным образом положительную сторону. Внук бы все равно с большой вероятностью случился. Просто в данном случае он случился раньше, чем его ждали. Представь себе, что ты ждешь очень любимых и дорогих гостей из другого города, или даже страны, скажем, через годик. У тебя уже планы продуманы, что ты возмешь отпуск, с ними куда-то поедешь, покажешь достопримечательности, к тому моменту, например, ты закончишь ремонт. И вдруг новость - гости приезжают в силду каких-то объективных причин через неделю. Но они все равно тебе дороги и любимы. а, их приезд нарушил твои планы, тебе адо срочно что-то переигрывать, решать какие-то проблемы, возможно - брать неплановый отпуск. Но веь ты же все равно получишь удовольствие от общения с ними, правда? Вот так же и здесь. Наверное, если бы этого ребенка никто не любил бы и не ждал вообще, это можно было бы считать горем. Но в данном случае никакого горя нет - дети друг друга любят, родители любят детей и все вместе готовы заранее любить ребенка. Есть трудности бытового характера, но они не смертельны.

Ты так тепло написала, что даже хочется тебе поверить на слово :-) Но все же для меня это разные вещи. Ребенок, который получился неожиданно и по залету - меня бы не обрадовал... Да, я бы потом с этим смирилась, и ребенка конечно полюбила... но все же вот таких сюрпризов я не люблю :-( Это было бы для меня изначально не радостно, а тяжело... И ты прекрасно знаешь, что бывают семейные пары, которые, залетев, делают аборт по причине "еще рано", а потом рожают ребенка через несколько лет, когда "уже пора". Значит им тоже не все равно - сейчас или позже...

Ох, вот и я не знаю. С одной стороны мы долго готовились в Бауманку, да и Маша тужа же собирается. У них профильный класс. Детям надо учиться, что б потом смогли сами себя обеспечивать. С другой стороны, взять на себя все расходы, тоже не дело, так как это в первую очередь их ответственность, а уж потом наша. Машины родители хуже обеспечены чем мы и сами все не потянут. Я работу ради младенца оставлять не буду. Выход, - няня и жить у нас. Но и к этому мы с мужем не очень готовы. Голова идет кругом. Сын и Маша ничего толком предложить не могут. маша плачет, сын кричит, что работать пойдет.

Работать - хорошо, но в меру возможностей и так, чтобы не бросать учебу. Я думаю, что вы своего сына любите и знаете хорошо, и вам не составит труда найти границу между поощрением самостоятельности и бросанием на произвол судьбы. А что касается неготовности - у вас еще есть месяцев 8:-)

"сын кричит, что работать пойдет" кричать легко. а вот действительно сделать это....не факт.

У Вас голова кругом идёт, сын орёт, Маша плачет. Блин, ну подумайте же хоть о ребёнке! Все вместе, как-нибудь, да справитесь. Пусть сын спокойно поступает и учится, а вот Маше придётся подождать с поступлением. Родит, посидит дома до 2-х ребёнкиных годиков, потом ребёнка в ясли, а сама в ВУЗ. А что делать? Няни нынче совсем оборзели с расценками, да и новорожденного оставить с чужой тётей... Даже страшно как-то.

если сразу после школы не поступить, то потом фиг поступишь, имхо. особенно после двух лет с пеленками - эта деятельность сильно мозги выпрямляет :( хотя как можно поступить сразу после родов - я тоже не очень понимаю :((

Не согласна. Школу закончила в 16, поступила в 19. И многие точно так же. Наоборот, полезно поработать годик-два, чтоб понять что почем достается и усилить мотивацию.

Муж закончил школу ...э-э-э...Сейчас посчитаю...20 лет назад.И ничего,поступил 3 года назад на Вечернее отделение...

Ничего не страшно няню - предрассудки все это. У нас к примеру няня, и у многих знакомых - и ничего страшного, а впечатлительным надо меньше страшилки по телеку смотреть :-) А поступить так по отношению к Маше - нечестно. Ребенка делали, значит, оба, а страдать не учась должна она одна???? А потом удивляемся, откуда мужики-подлецы берутся... Одно дело, если бы это было их ОБЩЕЕ решение, и Маша добровольно на это пошла, а другое - когда родители "сверху" так решают... Ответственность должна быть разделенной, мне так кажется. Можно попробовать уговорить Машу, конечно... но только как это на ее будущем скажется? :-(

"Ничего не страшно няню - предрассудки все это. У нас к примеру няня, и у многих знакомых - и ничего страшного, а впечатлительным надо меньше страшилки по телеку смотреть :-)" Это кому как повезёт. Я, например, 7 нянь сменила, пока нормальную нашла. Да и то, я Даську только с 2-х лет доверила нянькам. И дело тут не в передачах, поверьте. "А поступить так по отношению к Маше - нечестно. Ребенка делали, значит, оба, а страдать не учась должна она одна????" Да какие там страдания? Может, я жестока, не знаю, но я считаю, что раз так уж получилось, то Маша должна привыкать к тому, что не всё коту масленица. Она станет мамой, а значит и всех вытекающих ей не избежать. Посидит с ребёнком, ничего страшного. Серьёзное отношение к жизни появится, цели чётче обрисуются. Лично для меня, рождение ребёнка стало отличным пинком для самореализации. Впрочем, как и для большинства, присутствующих здесь.:-) "А потом удивляемся, откуда мужики-подлецы берутся..." Поясните Вашу мысль, пожалуйста, если честно, то я не понимаю при чём тут "подлец". "Одно дело, если бы это было их ОБЩЕЕ решение, и Маша добровольно на это пошла, а другое - когда родители "сверху" так решают..." Я думаю, что когда ребёнок родится, то Маша и сама поймёт, что решение достаточно правильное. Да и не сможет она нормально учиться. Всё равно академ возьмёт, т.к. в первый год жизни сами знаете, как детки по ночам спят. А уповать на то, что деть спокойный будет... Дай Бог, конечно, но я всё равно считаю, что Маше надо будет дома посидеть. "Ответственность должна быть разделенной, мне так кажется." Так ответственность и так разделена. Маша будет дома заниматься ребёнком и паралельно повышать свой уровень знаний. Отец её крохи - учиться и работать. Родители будут обеспечивать быт. "Можно попробовать уговорить Машу, конечно... но только как это на ее будущем скажется? :-(" Да нормально скажется. Не она первая, не она и последняя.

Про подлеца расскажу :-) Если в данной ситуации сказать "Ты, сыночка, учись, а Маша пусть с ребенком посидит, ничего страшного" - то вы можете представить к чему приведет такая постановка вопроса? К тому, что вроде бы делали оба - а отвечать одной ей... К тому, что он как бы легче "выскочит" из этого... то есть к безответственности с его стороны. Ну это, конечно, мое личное мнение. Честно сказать, первое, что я подумала было именно то, что пишете вы - что борзеж брать няню, когда на нее не заработал :-) Пусть сидит сама. Но все же поразмыслив, я решила, что это таки нечестно :-) Если бы это была моя дочка - я бы 100 раз подумала, прежде чем такое предлагать. Потому что пока у нее есть желание учиться и стать хорошим специалистом (т.е. самостоятельной в дальнешйем) - это надо поддерживать, имхо. В Бауманке учиться и работать - не представляю как... Если у родителей направленность на то, чтобы сделать из сына востребованного специалиста - то он должен будет только учиться, а не работать... Просто не сможет физически. А учиться плохо - не выход из ситуации. Чем скорее они выучатся - тем скорее станут самостоятельными. Потому и думаю, что если есть мат. возможность у родителей - то не стоит рубить с плеча, надо взвесить все варианты, в т.ч. и с обучением Маши. То, что ей будет тяжело - факт... но вдруг справится? Аакадем же никогда не поздно взять. А про нянь... я не знаю, мне наверное повезло. У нас няян с года и я всем довольна. Выбирала - да, но когда выбрала ее не меняла. Мне кажется, я как-то сразу вникаю кто передо мной и как он себя поведет. Взяла, кстати, без рекомендаций и т.п. главное - чтобы человек был хороший :-)

А по-моему постановка вопроса как раз очень правильная. Классическая модель семьи что? Муж - зарабатывает, жена - детей воспитывает. Чтобы мужу зарабатывать, нужно иметь образование. Халтурить типа вагоны разгружать можно как приспичит, а всю жизнь со средним образованием ящики не будешь таскать. Тем более мама пишет, что сын расположен к этому - отличник и тд. Но я против того, что для Маши сидение дома с ребенком прям унижение и ограничение ее свободы - типа муж идет учиться, а она обречена дома сидеть. Но, как я поняла, это же ее выбор тоже - рожать?.. Тем более в таком возрасте - ребенок подрастет, и у нее будет более чем времени поступить в институт. У меня подруга получила высшее образование к тридцати годам, не прерываясь на декретный отпуск (но это было заочное) - потому что захотела поменять профессию. А сразу заводить разговоры о няне - не знаю, но по моему мнению, это как снять ответственность с сына и Маши. То есть - фигня, ребенок, он с няней будет, да еще у свекрови жить - помогут, а я - учиться... Даже если это в конечном итоге будет выглядеть именно так, не нужно это афишировать. Пусть принимают решения и выбирают свои пути. Могут - не могут, берут ответственность - не берут ответственность.

классическая модель семьи тоже не всем подходит... И мне симпатично, когда ее выбирают по обоюдному желанию, а не когда нет другого выхода по причине необразованности супруги, или тиранства мужа. И, я так понимаю, что у сына автора перспективы выучиться и уезать за границу. Чем дольше будет учиться Маша - тем дальше это откладывается. Вот в чем я вижу еще один минус.

Ну, я бы не стала бы считать это таким уж и минусом. С другой стороны, пока Маша будет догрызать гранит науки, он может набираться опыта по профилю. Думаю, что готовый специалист более ценен, нежели свеже выпущенный дипломник. :-)

Кстати да, если это например, профессиональная иммиграция, то без опыта работы ваши документы даже рассматривать не будут. Опять же выбор, как я понимаю - рожать или учиться? Потому как и то, и другое вместе не получится, если не переложить заботу о ребенке на бабушек. Так пусть выбирает...

"Если в данной ситуации сказать "Ты, сыночка, учись, а Маша пусть с ребенком посидит, ничего страшного" - то вы можете представить к чему приведет такая постановка вопроса? К тому, что вроде бы делали оба - а отвечать одной ей... К тому, что он как бы легче "выскочит" из этого... то есть к безответственности с его стороны." Ну, я смотрю на эту ситуацию несколько иначе.:-) Я не считаю криминальным тот факт, что Он пойдёт учиться, а Она будет сидеть с ребёнком. Да и учиться Маше потом будет проще, т.к. уже опытный муж поможет.;-) Ну, и с другой стороны, согласитесь, что Маше не до учёбы будет. Сломается она: и учёба, и ребёнок. Нет, тут всё по-чесному: когда Маша пойдёт учиться и ей легче будет, и муж подрабатывать начнёт. С девочкой надо серьёзно поговорить и всё растолковать. Ведь, по большому счёту, она ещё не знает что такое учиться по-настоящему. "Если бы это была моя дочка - я бы 100 раз подумала, прежде чем такое предлагать. Потому что пока у нее есть желание учиться и стать хорошим специалистом (т.е. самостоятельной в дальнешйем) - это надо поддерживать, имхо." Ну, если бы это была моя дочка (с ужасом представила свою Даську, т-т-т), то я бы её как раз убедила б сидеть с ребёнком, а уже потом поступать. Потому что мне здоровье своего ребёнка дороже корочек и амбиций. Я просто прекрасно помню себя, сидевшую дома с ребёнком. Я была похожа на зомбю, т.к. днём: прогулка-кормёжка-уход за ребёнком-готовка-уборка-прогулка-кормёжка... Я если б я ещё и училась?.. Да какая там на фиг учёба была?:-) "В Бауманке учиться и работать - не представляю как... Если у родителей направленность на то, чтобы сделать из сына востребованного специалиста - то он должен будет только учиться, а не работать... Просто не сможет физически. А учиться плохо - не выход из ситуации. Чем скорее они выучатся - тем скорее станут самостоятельными." Да нет, можно и учиться и работать даже в Бауманке. И совсем не факт, что учёба будет страдать. Всё зависит от того, что за работа и насколько студент способен грамотно оценить свои силы и временные ресурсы. "Потому и думаю, что если есть мат. возможность у родителей - то не стоит рубить с плеча, надо взвесить все варианты, в т.ч. и с обучением Маши." Родителей тоже понять можно. Они хотят, чтобы дети сами учились быть самостоятельными. Это как у птиц: сначала птенцов кормят, потом учат летать, но всё равно подкармливают, потом всё - вперёд к самостоятельности. Да, родители, конечно же, помогут, но я так же понимаю их опасения на тот счёт, что дети решат, что им всё можно - папа-мама не бросят и сядут им на шею. Наверно, я бы тоже этого опасалась, т.к. нет ничего страшнее, чем великовозрастный инфантил. "Аакадем же никогда не поздно взять." А в чём разница между поступить пожже и академом? Ну, поступит Маша и через пару месяцев возьмёт академ. Таких студентов не очень-то и любят. Да и при поступлении, узнав, что она только-только стала мамой, могут предложить поступать через годик, а могут и "завалить". Вот с нянями мне не очень везло, да... Одна по шкафам шмонала, другие просто не хотели работать, а только есть за наш счёт, да деньги получать. Вот с последней крупно повезло, золотая няня была.:-)

Первый год да... было очень тяжело. Я даже не работала почти год :-))) сама себе удивляюсь :-) - но точно помню, что ТОГДА казалось это невозможным. А сейчас все уже подзабылось :-))) вот и кажется, наверное, потому, что Маша справится одной левой :-). Я бы все же предоставила ЕЙ решать. Уговорить - наверное, но заставлять и ограничивать бы не стала. И поступить все же потом на мой взгляд, может быть тяжелее... поэтому я и ЗА академ.

Как выпускница Бауманки скажу что все у нас работали уже с 3 курса, а в 4-5 уже на полную ставку :-О И закончили с красными дипломами пол группы ;-) Все возможно, было бы желание.

В Бауманке разве нет вечернего отделения? Для тех, кто учится и работает? А Маша может взять академический отпуск в ШКОЛЕ, на следующий год (или через год) закончить школу сдать выпускные экзамены и поступить в ту же Бауманку (на дневное отделение), ребенка - в ясли.

Вы искренне считаете, что ответственности больше на девочке, чем на мальчике? Такая... неоднозначная позиция. Мне кажется, ваш сын несет ответственность с девочкой вполне равную. И то, что он от этой ответственности не отказывается - очень здорово, правильно парня воспитали. Выбора у вас особого нет, я думаю - либо вы их насильно разведете и сын вам этого не забудет, ИМХО, либо примете ее ребенка, либо выгоните обоих - но тогда парню никакая Бауманка точно не светит, а светит армия. Реальный выход - пусть девочка сдает экзамены экстерном ДО родов, дальше сидит с ребенком, вот это уж точно ее ответственность, мальчик пусть учится. Потом няня на троих - они, его и ее родители, дети ваши рано повзрослевшие оба работают (или она одна на полставки, смотря насколько помогать можете) и учатся на вечернем. Ситуация сложная - но решаемая. Заодно и поймут, что такое жизнь:)

Я могу сказать по собственному опыту - я училась на дневном и работала сразу с первого курса. Это вполне возможно. Да, может поначалу ему придется "вагоны по ночам разгружать", но, как вы правильно написали, это в первую очередь ИХ ответственность, а потом уже - ВАША. Так что прекрасно - помогите ему найти работу. И настройте его на совмещение и учебы и работы. Многие и учатся, и работают (именно на дневных отделениях., так что ничего сверхестественного в этом нет. А Маша - ну она может и на вечернее поступить для начала. Если с головой все ок, то она потом через годик или два прекрасным образом переведется на дневное).

А вы эту ситуацию на свою дочь попробуйте спроецировать.....прикинте, что не дай бог у нее такое случится, а мама какого-нибуть парнишки вооще скажет делай аборт и запретит ему с ней общаться.... "Я работу ради младенца оставлять не буду" (С) - вы пишете так как будто это мебель, а не ребенок вашего сына, который, извините за грубость, потрахаться захотел, а о последствиях не подумал...... у меня сын еще маленький, но отвечать за всои поступки у меня будет он и только он, если б такое случилось у меня пошел бы он в Бауманку на вечерний или заочный, пошел работать, что б ребенка обеспечивать, и спрашивала бы я всегда с него, а не с "Маши"

"это тоже не очень справедливо - ваш сын будет учиться, а Маша нет." А Маша разве хочет учиться? По-моему, она очень хочет родить ребенка. О какой уже теперь "справедливости" рассуждать, раз такой форс-мажор? Девушка хочет стать матерью - пусть и наслаждается. Будет без образования - ее проблемы. Раз достаточно взрослая, чтобы беременеть, значит пусть сама и думает, как и когда ей учиться.

Да, только сын автора тоже хочет ребенка. Пусть тогда тоже будет без образования, так выходит? Пусть идет работать и обеспечивает семью, раз уж так получилось. Это было бы тоже вполне справедливо - страдать - так обоим. Но только КТО сможет принять такое решение по отношению к СВОЕМУ ребенку? Вы бы его приняли, если бы Маша была вашей дочкой? Некоторая вина (ох, не люблю это слово... последствия действий, ответственность) родителей ведь тоже есть в поведении детей... Мне кажется, даже экономически - чем раньше они ОБА отучатся, тем быстрее начнут работать и зарабатывать, станут самостоятельными. Чем если сейчас это отложить на неопределенный срок. Я лично всегда была ЗА самостоятельность, и была самостоятельной. Но тем не менее, я всегда знала, что ежели что - не буду делать аборт, ребенка рожу, справлюсь, а родители мне помогут. И эта вера в родителей - дорогого стоит. И вовсе она не расслабляет людей и не делает халявщиками, если до этого они нормально воспитаны. А халявщиков - вон и среди нелюбимых и неподдерживаемых родителями полно...

По вопросу учиться есть принципиальная разница между сыном и Машей. Если сын не пойдет учиться, он пойдет работать на неквалифицированные работы. Это небольшие деньги (всилу опыта работы и возраста). Думаю, часть этих денег можно отбить, подрабатывая после института/на выходных. То есть для него смысла не учиться нет. Для Маши же наоборот - если она идет учиться, то ребенок (которого они так хотят) получается будет рожден бабушкам/няням. А институт не убежит - через два года ей будет 18-19, некоторые в таком возрасте школу заканчивают. Как альтернатива может быть рассмотрено заочное отделение - это два раза в год сессия на месяц, все не как на дневном ребенка на бабок/нянек спихивать

а они не хотят рассказать что они собираются делать дальше и как видят свою жизнь в будущем? на что они будут жить и где? (с транслита)

Что вы хотели бы услышать в ответ от мальчика 17-ти лет? :-D

:-) ну я бы не хотела стать бабушкой вот так, имея сына 17лет. посему , помогала бы , конечно, но ответственность за ребенка возложила бы на новоиспеченных родителей.потому как "дети" хотят и учиться и жениться, и....;-) а расхлебывают кто угодно, но только не они.да и дураку понятно, что разбегутся они через полгода-год. (с транслита)

Бывают исключения. Моя подруга школьная, с нашим же обнокласником с 5 класса дружат, рдили сразу же после школы, недавно 25 лет отмечали окончания школы, как 2 голубка, не вру!

согласна, бывают:-). но редко:-) знакомые родили в 16(он) и 14(она). из нее мать была.... вощем, бабушки помогали. пожили-помучались год -полтора. давно разошлись. он ребенка уж лет 10 не видел и особо не страдает по этому поводу. (с транслита)

Что произошло, то произошло, вспять время не повернешь. В данном случае родителям нужно приложить все усилия, чтобы эта молодая пара стала исключением.

я все понимаю. сочувствую. но одно меня интересует: все много чего хотят за чужой счет. если хотят быть родителями-вперед. снимают квартиру, учатся на заочном ит.д. подрабатывают вечерами. понятное дело, что , применив на себя, своему ребенку я б постаралась дать образование. но в то же время становится заложницей чужих желаний и глупости- неа:-) вот "Маша хочет ребенка и сын тоже"- а как они себе это видят? кто будет вставать ночами к нему? пока они будут учиться? по-моему, это из разряда : пройтись по улице с красивой коляской, "умыть" всех подруг-что вот, дескать, а мы с Серегой-семья. но реально-то никто даже представить не может что это такое-быть родителем. именно РОДИТЕЛЕМ. (с транслита)

Ну ни кто бы не хотел...))) Я Вас уверяю...))) Ну что делать теперь? Все, готово...)))) Конечно,рожать..По возможности отселять... Но контролировать...))) Как девченка 16-яя будет одна с ребенком управляться, я не представляю, правда...)))) Так что, хочешь-не хочешь, а придется все равно "тащить" это родителям... Причем,родителям девушки все равно больше достанется, поверьте...)))

Ну, как-как? Так же, как и все.:-) Родители зарабатывать будут и содержать семью, муж учиться, а она с ребёнком дома заниматься. Да, тяжело, но что ж поделать раз детство так быстро закончилось? Теперь ей придётся становиться взрослой. Женщиной. Мамой.

Не факт.у нас в подъезде живет пара,поженились когда ей было 13(беременна),ему 16.Аборт врачи делать отказались по каким-то серьезным причинам.Так вот,они живут уже 14 лет(!),у них уже и вторая дочка есть,а все говорили что это детский сад,разбегутся через пол-года и бедная девочка одна с ребенком останется...Зато сейчас ей 27 а дочке 14!!!

Кстати, они бы дейстительрно родителям объяснили, на что рассчитывают.

Дорогая Пани! Ни на что они сейчас не расчитывают, я думаю, они в таком же шоке, что и родители. Глазами хлопают, и говорят, что справятся сами! Что будут учится и работать, и все у них будет. Они мало что сейчас понимают.:) А им надо помочь, у меня сын чуть старше, и если произойдет подобное, то куда я денусь, ведь он мой сын и я его люблю. Только помочь вовсе не значит все взвалить на себя! Помочь мальчику с работой, если у него светлая голова, он может учится и "натаскивать" оболтусов по математике и физике, например. Помочь смнять жилье для начала напополам с другими родителями. И самое главное, не отталкивать их сейчас, детей!

Я понимаю, что не отталкивать очень важно, и что они сейчас и сами плохо соображают, что к чему. Но, я думаю, родители должны собраться вместе и поговьорить с детьми. По крайней мере, внушить им, что жизнь не будет прежней и от многого придется отказаться. Это нужно сделать просто для того, чтобы понять, насколько здраво ребята оценивают ситуацию. В конце 10 класса у нас в классе одна тоже собиралась рожать. В конце концов, все кончилось тем, что она оставила ребенка в роддоме.

Всё правильно... Но, вот мой личный пример: когда родилась моя Даська, мама тогдаещёмужа объясняла ему, что теперь жизнь его поменяется кадинально. Увы, но он так этого и не понял, побесился и сбежал. А мальчику на тот момент былО аж 34 годика.

Я хоть и постарше была когда ребенка родила.. но я ребенка одна воспитывала.. так что тоже тяжело было я в 18 родила .. училась академ брола.. на год.. работала и училась одна.. родители тоже помогали.. с ребенком иногда сидели.. когда учиться пошла сидела мама моя.. потом работала.. сейчас устаканилось все.. работаюю в институ правда так и не пошла.. за то вышла за муж ребенок в детский сад пошел.. абсолютно от родителей не завишу..

А смысл? Девочка уже беременна.

Ничего толкового. Маша плачет и говорит, что хочет учиться и аборт делать не хочет. Сын кричит и тоже расплакался, что он работать пойдет. но я понимаю, что им надо учиться, так как хорошее образование-это хорошая работа потом.

Да, вы все правильно понимаетет:-). А девочку надо обнять, успокоить и сказать, что это случается со всеми, и не всегда вовремя:-). И что большинство женщин это пережили ( кивая головлй в адрес сына):-)

Я начинаю завидовать вашим будущим невесткам ;-)

не стоит, у меня характер вредный:-)

Ну, многие и работают и учатся, ничего в этом страшного нет. Ну не женится в 17, женится в 19, вам что, эти 2 года так важны? Думаете за 2 года ума прибавится(это я к тому, что многие в 19 лет выходят замуж и женятся).

Тяжело...Надо рожать и растить... Попробуйте обсудить с семьей девушки.... А вообще,Вам проще- у вас сын...)))))

"Работать сын не сможет еще года два, пусть хотя бы курса два проучится. Маша - тоже хочет учиться." - пусть поступают на заочный, тогда и сын Ваш, и его девушка смогут получать образование. Первое время работать будет только он, она сидеть с ребенком, потом сад и девушка тоже пойдет работать. Что они сами говорят по поводу сложившейся ситуации? Они рассчитывают только на вас (родителей) или сами готовы бороться с трудностями (идти работать, обеспечивать семью)?

постепенно надо приучать их к самостоятельности. ежели сразу то разбегуться не выдержат.

Конечно, постепенно. Просто сразу надо сказать, что мы мол поможем, но так будет не всегда, вы теперь и сами должны что-то делать, у вас теперь семья.

Подрабатывать сын может и сейчас, вполне. Если он отличник и умница, то пусть "натаскивает" оболтусов по физике и математике. У наших друзей сын так подрабатывает.

Так и я о том же! Пусть это будут небольшие деньги, но так он покажет, что действительно готов взять на себя ответственность, потому как сказать "я хочу ребенка, и Маша тоже" - легко, а вот заботиться о семье уже другое :)

угумс. вот и я про то же:-) (с транслита)

Да, это один из вариантов. спасибо вам за подсказку. Точно-точно, выкроить пару часов в день (у него подгот. курсы+дварепетитора) он сможет. Точно, надо об этом подумать. Пусть это будут небольшие деньги,но заработанные.

Да, это очень хорошо. Пароень пусть немного, но должен зарабатывать самостоятельно.

Это вполне возможный вариант! Выходные+ пару вечеров в неделю Дайте объявление в местную газету, чтобы ученики были рядом с домом. Это могут быть и старшеклассники, и средняя школа. Узнайте цены, предложите чуть меньше-и успеха Вам и Вашему сыну, он у Вас, хоть и юный, но уже настоящий мужчина! Все будет хорошо!!!

Ничего они не думают. От Маши вообще не можем толкового ничего добиться, плачет. Сын говорит, что работать пойдет. Но понимаете у него светлая голова, я бы хотела, что б он отлично отучился, курса с третьего подрабатыва, потому что хорошее образование это вложение в будущее. Учиться и работать на первом курсе в бауманке очень сложно, невозможно. А заочное тоже не выход, мы делаем ставку на это образование.

Вы можете делать какие угодно ставки на ваших детей, но они все равно будут проживать свою жизнь, и если они вам дороги как дети, а не как капиталовложения, помогите им чем можете. Не надо брать все на себя. Им главное, чтобы вы перестали паниковать и согласились с их решением. И надо оговаривать рамки этого соглашения. Что кстати говорят родители Маши ? Я тут не все посты читала, их то это тоже касается.

да, сложно, но возможно.. пример - моя сестра, начавшая подрабатывать со второго семестра (первого курса бауманки) и я с первого курса тоже подрабатывать начала.. правда, я в МФТИ училась, но тут еще вопрос - где сложней, у нас с посещениями посвободней, но головой самостоятельно работать больше надо было

у вас же тоже дочь еще. а если б она ??? далеко не всегда! такие браки распадаются , ребенок не счастлив и т.д. Вы -мать . Ваша обязаноость сейчас "подстелить соломки" сыну

ерунда какая! сыну, значит, соломки, а девочка пусть расплачивается, как будто сын просто рядом проходил :( хорошая позиция, особенно у женщины :((

А у Маши тоже родители имеются. Правильно, автор заботится о СВОЕМ ребенке. Собирается помочь в меру сил. А о Маше - постольку поскольку, как грится. Что-то про Машиных родителей не слышно, но если ОНИ заинтересованы в образовании дочери, то они не в меньшей мере должны помогать молодым. Маша в ситуации "виновата" (если такое слово здесь приемлемо) не меньше сына автора.

В Бауманке я бы сказала, что практически не реально совмещать работу и учебу первые года три. Задают ОЧЕНЬ много + Бауманка это такой ВУЗ, в котором преподы очень любят тех, кто работает в течение семестра, и не любят тех, кто появляется или "просыпается" только перед сессией. Если будет компьютерная специальность, которая подразумевает большое количество работы именно за компьютером, то потом будет проще (обычно разрешается работать дома и приходить только на сдачу). Вам я искренне сочувствую.

Вот и я о том же. Муж заканчивал бауманку. то же самое говорит.

И кстати там нет заочного

Вечерний-то есть.

Очень просто. Сказать им, что помогать не будете. Совсем. Сами вляпались, сами выплывайте.

Мне кажется этот метод в данном случае не подходит. Они же сами еще дети.Раз уже так случилось,то надо помочь им, поддержать!

Незачем им помогать.

ну пусть себе помогут хотя бы. сами не смогли воспитать - пусть расхлебывают

...ибо надо учить детей предохраняться. До паранойи.

Вот с этим согласна.В наш то век.

если даже у взрослых женщин и мужчин бывают осечки, что можно говорить о подростках? 100% гарантию дает только воздержание.

Осечки бывают от неправильного использования контрацептивов. Точка.

ну если точка, так точка.

Речка, Вы, наверное, доверенное лицо господа Бога? Вы все знаете? вы от всего застрахованы? Давайте вернемся к этой теме лет этак через 20..возможно, Вы измените свое безапелляционное и бескомпромиссное мнение. От чего и что случается. Кроме того, даже если беременность произошла действительно из-за головотяпства молодых, это не причина поставить на них большие жирные кресты и кинуть, как щенков, в ледяную воду, чтоб учились плавать. Наше общество, если Вы хорошо подумаете, стоит на взаимовыручке. Я - тебе, ты - мне. Я тебе - сегодня, ты мне - завтра. Если лично Вас смущает денежный вопрос, мол, они не заслужили, чтоб родители тянули не только их на себе, но и последствия их молодых пылких глупостей, подумайте, насколько с лихвой дети вернут этот долг сови родителям. И возможно, не только дети, но и их ребенок. Возможно, именно он будет содержать бабушек и дедушек в старости, быть их надеждой и опорой. а вообще иногда, хотя бы в отношении своих самых близких и родных, надо выключать кассовый аппарат и немножечко идти навстречу им, прннимая их неудачи и ошибки не как повод сказать "мне плевать, идите вешайтесь", а как состоявшийся факт, сложившуюся ситуацию, из котороой надо всем вместе искать выход. Иначе получается, что вся наша любовь длится ровно до тех пор, пока дети нас радуют хорошими оценками и спортивными успехами, а родители не болеют и в состоянии сами себя обеспечить. А вдруг что-то, ты сам виноват, что не предусмотрел и соломки не подстелил. И не вали на меня свои проблемы, так? Вы-то сами никогда в помощи близких не нуждались? В 16 лет? В 20? в 25?

Вы очень-очень правильно написали.

Не несите бред! Осечки могут случиться, с кем угодно и когда угодно. Презерватив правильно надетый может порваться или просто слететь. Физиология разная бывает, знаете ли. Так что эта Ваша безаппеляционность смешна и похожа на пустое талдычиние.

нет. "осечки" бывают от пофигизма, от осознаяния того, что это не самая большая катастрофа в жизни. ну родила и родила еще одну масявку. специально не решилась бы, а так - пусть будет. или как одна знакомая, даме между прочим еще и 40 нет (то есть контрацепция сегодня не такая как у наших мам) - в опасные дни ППА. как результат - уже десяток абортов. и ничего.

Ну это в принципе тоже неправильное применение.

это ее жизненная позиция

Если уж взрослые тетки, все знающие протпредохранение и то "залетают", что уж про них говорить?

Повторяю еще раз. Все осечки от неправильного использования. Научиться пользоваться презервативом не труднее, чем туалетной бумагой.

презервативы, бывают, рвуться, и бывает, даже постинор не действует :-)

Рвутся плохие и неправильно надетые. Это все тоже входит в правильное пользование.

мда, похоже, спорить тут бесполезно.

Тут на днях топик был в советах из-за границы, где одна взрослая дама забеременела после стерилизации. А вы говорите - неправильное использование! Ни один метод контрацепции не дает гарантии 100% Только воздержание, разве что. Но похоже, бесполезно...

Ну вы верьте, верьте.

Правильно научить -это как? Иди , сынок, ко мне, сейчас будем учиться надевать презерватив? Так , что ли?

Навык надевания презервативов абсолютно элементарен и пишется на инструкциях, вложенных в коробочку с ними.

Если это настолько элементарнол, и ребенок4 не справился, значит, исходя из ваших соображений, получается, что ребенок - дебил. Дебильность - заболевание врожденное и наследственное. Кто в этом виноват?

Не дебил, а не приучен учиться и соблюдать правила и инструкции. Это часто бывает, к сожалению.

А кто не приучил?

К этому возрасту мог уже и сам приучиться. Но вообще это правильное замечание - у нас в стране почти все этим страдают.

Кхм... Простите, пожалуйста, я человек малоопытный в этих делах... Но я ещё не встречала ни одного мужчину, который читал инструкцию по использованию презерватива в тот момент, когда его надо... етта... одевать.:oops :oops :oops Как-то не до инструкций им чтоли...;-);-);-)

А я встречала. Смеха ради читал вслух:) Но все-таки не надо передергивать - коробку с презиками можно открыть в любой момент. И потренироваться.

Знаете, если б мой МЧ в самый ответственный момент, так сказать, начал бы читать инструкцию, то мне было б точно не до смеха. А что касается молодежи, так какие нафиг презики? Я тут вышла прошлой зимой на лесницу покурить, слышу сосредоточенное пыхтение. Н-да, думаю, на грязной леснице... Романтика, блин! Теперь куру только на балконе.

Ну если у нас такая молодежь, тем хуже для нас.

У меня подруга со спиралью забеременела... и как она ее не правильно использовала??? У меня с МЧ презерватив порвался, пронесло, но тем не менее... не правильно использовали??? Хотя у него опыт огромный в этом деле, а так получилось первый раз и презервативы покупаем всегда качественные. Бред...

Конечно, неправильно.

Какая вы правильная! Вам самой от вашей правильности не скучно?

Нет, мне, наоборот, очень интересно. Например, мне интересно, что нынче в мозгах у молодежи.

Молодежь очень разная, и в мозгах у них по-разному!

Оно и видно. В 16 лет не подобрать контрацептивы - это сильно.

А Вы не думаете, что подбирать некогда было???? Что и с первого раза тоже дети получаются!!!?

Что значит некогда? О предохранении надо начинать заботиться до начала половой жизни.

Не воспринимайте, как наезд пож-ста, но поскольку у вас нет детей, то вы и знать не можете, как бы вы поступили. Хотя с вашими рассуждениями о том, что будущая бабушка попала ни за что, я согласна.

Я знаю, как бы я поступила в 16 лет. И как я поступала.

Автору не 16:) А поскольку сын автора в форум не пишет, то и пример вы ему, соответственно, подать не можете.

Могу - опосредованно, через автора.

Можете попробовать, но у вас разный жизненный опыт и семейное положение.

да что Вы всё о предохранении?! Весь смысл отношений между мужчиной и женщиной- в правильном использовании кондома, по-вашему? Проблемы не у молодой пары, они любят друг друга и ждут желанного ребёнка, а у будущей бабушки, для которой всё как в страшном сне. Или Вы с читаете, что люди умеющие без сбоев предохраняться, по определению с частливее? И что до 18 лет любви не бывает, а только тщательно урегулированный секс? (с транслита)

Смысл отношений - не доставлять другим проблем. А тут вот они проблемы, налицо. Люди, которые умеют избегать проблем, по определению счастливее.

То есть Вы искренне с читаете, что ребёнок- это страшная и неисправимая проблема?! Вы бы своего внука не пожалели? (с транслита)

В данном случае это проблема. Ребенка я бы пожалела. Эмбриона нет.

Ой, да ладно-проблема! Смешно. Удивляют ей Богу женщины, которые в ужасе от появления ребёнка на свет, даже не в своей жизни, а у далёкой Маши. Вам дети неприятны, а для кого-то они и есть смысл жизни. Бедный эмбрион, перебирает ножками и ручками, сердечко бьётся, а никому его не жалко:-( Вы хоть когда-нибудь видели плод на Узи, скажем на 11 неделе беременности? И заранее утверждаете, что Вам было бы наплевать, даже если это Ваш будущий внук? (с транслита)

Наплевать. Я, знаете, органам не умиляюсь.

эмбрион это не орган, это целая куча органов =)

Неважно. К куче органов.

Любое живое существо - это всего лишь набор клеток и органов.

Ну это зависит от срока.. На первой неделе нет никаких органов, а на 12 уже все в комлекте... :)

А понятно, Вы значит даже никогда этим не интересовались, раз с читаете, что эмбрион, а в моём примере, уже плод- это орган:-о Да уж, чем меньше знаешь, тем крепче спишь! Судя по Вашим ответам, сомневаюсь, что и новорождённый малыш Вас способен умилить. (с транслита)

Ну не орган, а куча органов. Какая разница. Новорожденный - ну, не знаю. Пока не умиляли.

Даже и не знаю, что сказать.. Слишком у нас разные точки зрения, но авторy от наших разговоров толку мало: она уже об яснила, что о прерывании беременности речи нет. (с транслита)

Главное в жизни человека - это не создавать проблем и выполнять намеченные планы. Пусть даже намеченные не им. Наверное, так считает Речка. Пофиг, что люди обычно получают в/о и начинают работать, чтобы впоследствии обеспечить себя и, как правило, будущих детей. Но тут получается обратная последовательность. Проблема! Ахтунг! Беда! Ракета сошла с намеченной траектории! Все, голубой песец. Ну заведут люди ребенка раньше, чем закончат вуз. ну придется поднапрячься их родителям. Но ничего ж смертельного? Все решаемо? Не нищие и крыша над головой есть? Просто придется немного подвинуться.

Речка написал(а): Смысл отношений - не доставлять другим проблем. А тут вот они проблемы, налицо. Люди, которые умеют избегать проблем, по определению счастливее. Ха..ха-ха-ха..знаете выражение "Судьба играет человеком. а человек играет на трубе"? С людьми частенько случается вовсе не то, что они планировали и на что надеялись. Форс-мажоры всякие случаются, в том числе глобальные и общенациональные, окружающие не всегда солидарны с нашими планами и вольно или невольно вносят в них свои коррективы, мы не всегда справляемся с тем, на что замахнулись. Впрочем, о чем это я. Ведь Вы, судя по Вашей бескомпромиссности, не такая. С Вами ничего, кроме того, что запланировали Вы, никогда не происходит, не так ли?;) P.S. В Ваших постах столько холода и резкости по отношению к совершенно незнакомым Вам людям. Можно подумать, что это Ваши дети принесли Вам в подоле. и теперь Вам надо раскошеливаться на свои "кровные" финансы и на свое "личное" время.

спираль - это вообще не предохранение, это абортативное средвство вообще то.

Ее ставят для педеохранения, а какой уж принцип действия это другой вопрос. Хотя по примеру подруги никому не советую.

вот об этом и надо рассказывать. какой принцип и что из этого получается. могу сказать что подруга легко отделалась - могла и до бесплодия доиграться

Это должна не я на форуме рассказывать, а врачи которые их советуют. Очень многие ими пользуются и живут спокойно, а многие имеют проблемы.

Дык если вы не научилиЮ кто виноват? Дети?

Уже не маленькие, чтобы самим не научиться.

Усили. Муж не раз и не два разговаривал. Сын говорит, что один решили без презика попробовать. Напробовались, блин.

Ну, значит, он у вас дурак. Какая ему Бауманка?

Не удержалась-Вы сама дура!:(

Я как раз умная, раз в свое время до такого не додумалась.

Вы сделали аборт в 16 лет и теперь гордитесь этим? Так что ли?

Нет, я ОЧЕНЬ тщательно предохранялась.

Я и пишу, что все очень разные. Я в 16 лет только "вздыхала при луне".

Ну я, в сущности, тоже.

Тогда Вас совсем не понимаю. Так предохранялись в 16 лет или "вздыхали при луне"? Я первы раз попробовала только в 19, а до этого все "вздохи".

Была готова перейти к сексу и потому предохранялась или, точнее, была готова предохраняться.

Речка, прочитала все Ваши посты, поддержу в том что автору нельзя забивать на себя и брать ответственность за внука, но Вы не правы в том что в 16 лет люди уже умеют думать головой, в 16 лет они еще дети, и все еще только пробуют. Если Вы были не такой а умной и взрослой - очень Вам сочувствую. Кстати, сейчас Вы рассуждаете уже почти как пенсионерка. (((

Я прекрасно понимала две вещи: 1. От незащищенного секса бывают дети 2. Мне совершенно эти дети не нужны. Да мне в сущности все равно, как кто я рассуждаю. Хоть как мумия.

О! Как мумия это еще точнее. Нет эмоций нет проблем. Зато на точности формулировок хорошо сказывается.

Напротив, я крайне эмоциональное существо. Только думать умею и понимаю, что за три минуты удовольствия придется расплачиваться собственной молодостью.

Ох, люди, я щас что-нибудь рожу, ей-Богу!:-D Я такие речи слышала только от 14-летних дурёх, которые о жизни имеют весьма смутные представления. Вы что на полном серьёзе думаете, что ребёнок отнимает лучшие годы?! Сознавайтесь, это Вы плакались на прошлой неделе о том, что являетесь старой девой? Так радуйтесь - Вам даже на контрацепцию тратится не приходится. А уж заморачиваться возможностью забеременеть - тем более.:-D

Я на полном серьезе думаю, что уход за ребенком - сложный, тяжелый, а в моем случае - еще и неинтересный труд, на который придется потратить несколько лет жизни. Бывают и более интересные занятия - для меня, успокойтесь, для меня лично. Нет, это не я. Я понимаю, что вам очень трудно воспринят иную точку зрения, что вы искренне считаете, что дети - это счастье. Но постарайтесь понять, что это не для всех так. Мне 25 лет. Я замужем. Еще вопросы?

Дети есть? (с транслита)

у нее нет толкающейся матки, какие дети, о чем вы? =)

А что такое толкающаяся матка (заинтересованно)? :)

так речка ж сама во всю звенела этой шедевральной фразой

Она писала,что не может иметь детей. Ну что тут скажешь? И слава богу.

Просто это Вам так кажется. Да, дети - это колоссальный труд. Сложно, да, но приятно. Поверьте.

Ваши рассуждения, извините, пустое сотрясение воздуха. Кажется Вы совершенно не понимаете того, что пишите. Случай у автора жизненный, реальный, а Вы теоретизируете....

Вы же писали, что у Вас не может быть детей? /хлопает глазами/ ;-)

Ну а не может быть такого, что она сначала предохранялась, а потом узнала о бессплодии? По-моему таких людей масса...

Может быть и такое, но все равно странно звучит это все, в совокупности, если человек претендует на ОЧЕНЬ большой ум... ;-)

Просто многие средства контрацепции тоже не безвредны для здоровья, и лучше их без особой необходимости, не применять, особенно если речь идет о длительном применении :-)

Простите, на дура - это вы. Перестаньте оскорблять моего сына. Я спролсила совета, а не постановки дилетантского диагноза.

Понимаете, ну надо все-таки в этом возрасте уже соображать головой. А то вот смотрите - захотелось без презерватива, потом захотелось ребенка... А потом им чего захочется? Я как раз умная, я в возрасте вашего сына очень тщательно предохранялась.

Ну всё! Опять про свой "УМ" начала! Полечите свою голову. (с транслита)

Да ясно уже про ваш способ ;). 3 презерватива, таблетки, мазь и НИКАКОГО СЕКСА!

Странно, но почему-то почти всем хватает меньших усилий.

Ну, если это - елдинственный признак ума....

У этой дамы похоже единственный.

А Вы в курсе как у Вас обстоят дела с фертильностью? Может она у Вас снижена? Я в свое время тоже свысока смотрела на залетевших подруг, опрометчиво считая, что они глупышки, не умеют предохраняться, не то что я. И что имеем в итоге: у них по двое, а то и по трое детей, я уже больше 5 лет по врачам хожу, не могу забеременеть без видимых причин.

Зачем предохраняться, если не можете иметь детей?????

Зачем ты предохранялась, тупая? У тебя все равно детей быть не может, сама писала. Так чего париться было? :-о

Я надеюсь, что вы дышите свободно? И будете продолжать это делать по жизни? В противном случае очень сочувствую вашим детям.

Я дышу свободно и надеюсь делать это и дальше.

Успехов вам в этом благом деле.

Хы, детей там нет и не намечается :). Девушка ведит в них зло, и зря потраченную молодость.

Выходит, в Бауманку только тем, кто предохраняться умеет, и именно это критерий - дурак-не дурак? Такая категоричность ипоспешность выводов тоже ведь не признак ума, согласны?

Высшее образование нужно только тем, кто к моменту окончания школы научился думать хотя бы на шаг вперед и просчитывать последствия. Словом - научился думать:) То есть я хочу сказать, что предохранение - это частный случай от общего принципа.

Ох, ну мне и моему брату все основы в 8 лет рассказали, с 13 лет на полочку регулярно выкладывались купленные мамой презервативы ( чтобы не деньгами - вдруг не на то потратит). А вот залетела девушка его.

Это как с правами - машину купил, права купил, ездить не купил. Презервативы купил - мозгов не купил.

Ну да, незачем, пусть бросают учебу и идут в дворники.

И учебу бросать незачем.

вы... это ... где живете? Если ребятам не помочь, то сын бросит учебу, чтобы работать. А девушка бросит учебу, потому что некому с ребенком сидеть.

Я в России живу. (кстати сказать, а надо ли им учиться, если они настолько неумны, что к этому возрасту не научились предохраняться? Впрок не пойдет, по-моему)

Угу. Если один раз гондон порвался - значит, дорога в дворники:-).

После того, как "гондон" порвался, есть еще 72 часа, чтобы все исправить. И потом еще 12 недель. Ну а если не хотят - то пусть не хотят на свои кровные.

Это вы свою дочь будете травить постинором и зашлете в абортарий? Или так только с чужими дочерьми поступать можно?

Буду. Если ума настолько у нее не будет.

Надеюсь, ее у Вас никогда не будет.

Очень возможно.

Вы, слишком категоричны. Иногда не в уме дело, а просто в случайности. Презервативы, хоть и очень редко, но все же бывают бракованными, постинор не на всех действует и, наконец, для некоторых людей аборт равнозначен убийству. И можно вопрос: на какой стадии своего развития для вас эмбрион превращается в ребенка? Только во время родов? А если это преждевременные роды, скажем в 30 недель и вы не дай бог ребенка потеряете, что тоже переживать не будете, потому что все равно это не челолвек еще?

Так что для Вас главная ценность-то? В/о, которое надо получить немедленно и во что бы то ни стало, пусть даже сделав аборт (для девушки) или предав любимую (для юноши)? Или возможность будущей бабушки спокойно смотреть сериал по вечерам, не помогая невестке с плачущим малышом? И возможность будущего дедушки купить себе, к примеру, 15-е собрание сочинений или немецкиц телескопический спиннинг, а не помочь молодым материально? Они-то сами разберутся, как им жить и кому и сколько помогать. Но в Вас-то откуда столько неприятия данной ситуации. Для чего мы все живем? Для кого? для ежеминутного ублажения своего "эго", своего интеллекта и желудка? И нафиг все, что может этому помешать? P.S. Мне нравится позиция юноши. Она в 1000 раз лучше, чем если бы он поступил по Вашему образу и подобию6 сказал бы своей девушке: "Дорогая, не создавай проблем. Вынашиваешь ты, значит, с последствиями разбирайся сама. А мне надо физику читать, к Бауманке готовиться".

во-во. Они как раз показали себя как люди отвественные. Что в их поведении безответственно? То, что сексом занимались? Да, согласна, но сейчас в 16-17 лет это совсем не редкость, а, скорее, наобороот. Что не предохранялись? А откуда это известно? Ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии. То. что теперь не идут на аборт? А это, как раз, проявление ответственного отношения к жизни, желания отвечать за свои поступки и серьезного отношения друг к другу, имхо. Особенно, со стороны молодого человека. Так что Вы можете порадоваться за то, что воспитали не оболтуса, а мужчину.

Да что ж Вас так заклинило-то? В данном случае о предохранении говорить уже бессмысленно. Вопрос о том, как поддержать (или нет) сына.

Незачем его поддерживать.

Я с Вами категорически не согласна. Я всегда буду на стороне своих детей, и всегда протяну им руку помощи в трудный момент.

Даже ценой собственной загубленной жизни?

Что ж за жизнь такая, которую легко загубить одним внуком?

У женщины наконец выросли дети, и она может вздохнуть свободно. И тут по глупости детишечек на нее сваливается еще один ребенок. Вот ей делать больше нечего, как его растить.

А зачем вы вообще детей рожаете, если вы с нми настолько несвободны и когда они становятся взрослыми вы вздыхаете с облегчением? Лично я рожаю для собственного удовольствия. Я их люблю. А вы зачем?

Она написала, что нет у нее детей.

Я низачем.

Значит, Вы не в теме:-).

Да что Вы про загубленную жизнь, ничего она не загубленная! А вот аборт в 16 лет-это может и искалечить на всю жизнь!

Абсолютно равноценно - третий нежеланный ребенок в 40 с лишним лет и аборт в 16.

для человека, не способного любить никого, кроме себя, и один ребенок - загубленная жизнь.

Я люблю людей, а не эмбрионов.

И людей вы тоже не любите. Вы любите только себя.

Некоторых людей люблю.

Господи, ну и дура ты! :) Они же толкаются, пинаются, сосут пальчики, икают, и машут ручкой маме на узи! Эмбрионы :) :) :)

"Толкается" и "пинается" не ребенок, а матка. Более того, в обсуждаемом случае еще ничего не пинается, не икает и ручкой не машет.

извините, вы больная((((( жаль, что вы ровным счетом ничего не знаете и не узнаете ни о толкающейся матке, ни об эмбрионах....

Я здорова. Я просто хорошо учила биологию в школе. Здравый смысл - он, знаете, спасает от истерических чувств.

Нда, толкающаяся матка - это прекрасно...)))

Это естественно.

Это действительно фраза года, Вас запомнят именно по ней. И ей Вы перечеркнули любое возможное серьезное отношение к тому что Вы пишете ))) Маладец.

Угу :). Помню месяце на 9-ом, матка как толкнет, и по печени, по печени :-o. Я минут пять отходила. Ох уж мне эти матки бесноватые :).

" Бешенство матки" это называется.

Гыы... Не-е, у меня было "Бешенство матки-2". Ребенок 2-й :)

У меня с обоими матка так "бесилась", что мама не горюй:)

У меня однажды матка так взбесилась в метро по пути в ЖК. Бедный молодой человек, сонно сидевший напротив моего пузона, с округлившимися глазами соскочил со своего места и, невзирая на все мои попытки объяснить, что это вполне штатная ситуация и вообще мне уже выходить, насильно меня усадил.:-D А уж что по вечерам начиналось!..:-) А ещё меня матка пинала исключительно по мочевому пузырю. И я всё время боялась опозориться. Кстати, так произошло с моей подругой на улице. Все дружно решили, что у девушки воды отошли. Бедолага!

У нас обсуждаемая девочка на девятом месяце?

По-моему, речь уже давно об абстрактных "эмбрионах".

Есть разница. На девятом месяце плод может родиться и выжить, значит, это уже ребенок.

Так, подождите. Если ребенок родился и выжил - значит - это, по вашему, уже ребенок, а если не дай бог погиб, то, значит погиб эмбрион? В 28 недель, знаете ли тоже может родится и выжить, а может и не выжить. Так кем его считать?

Сейчас и 500-граммовых, были случаи, выхаживали..

Угу, все знакомые мне рожденные 6-месячными дети вон бегают здоровые и веселые :) (с транслита)

ну-ну... даже и ответить нечего, вы не поймете....

можно еще вопрос - сколько вам лет, если не секрет?

В паспорте указано. А что тут понимать? Анатомию надо было учить.

/утирая слёзы/ Девушка, анатомию Вы сдавали по принципу "какого цвета учебник" или "что сдаём"? Если бы Вы сказали, что это кишошник с газами, то ещё куда не шло (глухая деревня посередь тайги, с каждым может случиться, родину не выбирают), но живая матка!.. Пойду поднимать свой эмбрион, а то от моего хохота ей всё равно не удастся уснуть.

Шо вы там хорошо учили?;-))) "Матка толкается"-фраза года:-D

""Толкается" и "пинается" не ребенок, а матка " Вас несет, извините. Хорошее дело - полемический задор, но когда из него такие открытия в биологии случаются - это повод остановиться и остыть.

вы,Финдус, просто хреново изучали анатомию)))) мы все ее хреново изучали.

Ну, насколько я понимаю, это не именно ребенок, и не совсем пинается. И уж тем более из-за этого не должно быть истерики. Кстати, о "несет". Тут всех несет, меня, может быть, еще довольно безобидно.

А что ребенок в матке делает, медитирует, что ли?

конечно. Пока матка пинается, он медитирует...

Ну, в своем роде. Я не понимаю, что такого необыкновенного в движениях какого-то органа.

Не органа, а человека, находящегося в это органе. Улавливаете разницу?

ДО определенного момента там нет никакого человека. Человек - это мозг.

Я тоже согласна, что человек - это мозг, но мозг образуется на 10 неделе...

не, мозг начинает формироваться на пятой неделе!

На 5 неделе там только пульсик появляется, а на 10 - мозг, на 12-13 уже все имеется, потом только продолжает развиваться. Именно по этому на этом сроке делают контрольное узи на наличие паталогий и это критический срок для добровольного аборта. Это мне говорил знакомый врач, ему я верю.

За что купила, за то продаю ;-) . Это был американский источник. Вот русский (правда здесь про 7 неделю, но говорится, что мозг интенсивно развивается, а вот формироваться он начинает на 5-ой) http://www.mama.ru/pregn/7/ Также на 5-ой неделе начинает формироваться позвоночник и начало нервной системы. И да - сердечко :-)

Знате, даже позвонила своему знакому, что бы уточнить. Он сказал, что формироваться начинает действительно в это время, но функциоировать гораздо позже, даже вроде после 12 недель, а не 10. Т.е. в это время он есть, но работать еще не начал. Еще вот не знаю относится ли то к разговору. Я как-то ходила к женщине, она что-типа ясновидящей. Так она сказала, что мы можем помнить себя я с пятого месяца беременности, это может каждый если постараться :) скажу честно, у меня не получилось себя даже в 2 года вспомнить :)

Речка, скажите честно, Вы прикалываетесь?

Нет. Просто у меня не детоцентричная картина мира, как я уже тут написала.

Зачем тогда Вы в этом топе, здесь, в основном все Вам полная противоположность.

Разбавляю.

Ага, у меня тоже ощущение, что Речка - чья-то смешная маска-провокация :). Нельзя же быть настолько Новодворской в таком возрасте...

Я об этом и подумала:)

Нееее, речка - это стерелизованная чайлдфришная баба =)

А вы глупы. Как я могу быть стерилизованной, если мне 25 лет?

специально трубы себе перевязали. чтобы вашу жизнь не смог отравить незванный эмбрион

Вы глупы. В России не делают стерилизацию до 32 лет.

речка, а вы тупая овца

Ути заюшка моя.

Правда? А с каких пор?

До какого именно момента? Назовите это момент? И, по-вашему, умственно отсталые - это не люди?

До родов. Умственно отсталые - это не совсем люди. Что, конечно, не отменяет обязанности относиться к ним по-человечески.

Не беспокойтесь, Речка, мы к Вам относимся по-человечески.;-) Я даже готова подарить Вам учебник по акушерству.

Повеселили :)

спасиб. плАчу.)))))

Что значит "не именно ребенок и не совсем пинается"?! :mda Вот уж действительно, новое слово в биологии.

Речка, у вас в паспорте прекрасная цитата, про анализатор и думатель "у ей внутре". Вы, если время будет, перечитайте, по какому принципу:) работала эта самая эвристическая машина активного пенсионера. Пока ваши реплики ... э... полностью в ключе эвристической машины, ответы на которой печатал бодрый пенсионер Бабкин.

У Машкина, помнится, машина "ввиду стремления" отвечала на незаданные вопросы. На них тут полтопика отвечает, при этом почти никто не думает, всем застит глаза детоцентричная картина мира. У меня картина мира не детоцентричная. Вот и все.

"У меня картина мира не детоцентричная." Я дико извиняюсь, но Вам кажется. Если Вы считаете, что один маленький ребенок способен поломать насовсем жизнь двум его родителям и двум парам родителей его родителей - то куда уж детоцентричнее. :)

Не насовсем. Но надолго. Лет на двадцать. Автор, кажется, где-то написала, что ей 39. К 59 освободится:)) Это, конечно, не так уж много, но и не мало. А детки - ну что детки. Создадим себе трудности и героически их преодолеем?

Недетоцентричность вашей картины мира я поняла, как и все тут:) Спорить по поводу вашей картины с вами не буду - на то она и ваша, чтобы вы лично жили в гармонии с собой. А вот про эвристическую машину - перечитайте... Не было у ей внутре думателя:( Ничего в ней не было, кроме пишущей машинки Ремингтон, вправленной в ящик черного цвета:((( "Затрудненьице, товарищ Фарфуркис"...

Это я помню. Вы просто подобрали крайне неудачное сравнение.

Ваши реплики в сочетании с фразой в вашем паспорте вызывают у меня стойкую ассоциацию с репликами пенсионера Машкина, выдавашимися за ответы эвристической машины. Таково мое личное восприятие:), возможно, с вашей точки зрения и неверное.

Вы понимаете неправильно, это именно ребенок и именно пинается. Истерику конкретно в этом топе начали Вы; я очень удивилась, Вам, вроде, не свойственно. Но таки начали. Все эти заламывания рук про поломатую жизнь родителей - истерика и есть. А чудесные радикальные идеи "выгнать нафиг и не кормить" - еще и противозаконны, ага; детки-то несовершеннолетние.

Съела, видать, что-то не то. Но я, как бы это сказать, не люблю глупость и недальновидность. Смотрите сами: сопливые детки кричат, что хотят ребенка. Замечательно. Хотите. За свой счет. Есть еще шанс, что они подумают и... и, в общем, передумают. А если не передумают (испытав предварительно на себе прелести взрослой жизни), то можно им и помочь. Разумеется, себя по минимуму ущемляя. Хотя вы правы - у меня сумбур в голове. С одной стороны - детки явно глупые. Я бы себе такого в 11 классе не позволила. С другой стороны, спрос с них как уже со взрослых. Я правда не понимаю, какой смысл "непременно рожать", кроме медицинского (у девочки вроде отрицательный резус). И еще вопрос: насколько от этого пострадают все другие. Родители и братья-сестры с обеих сторон.

Речка, ну, положим, Вы б себе в 11 классе такого не позволили не только потому, что умная. А потому что у Вас интересы были другие. "Есть еще шанс, что они подумают и... и, в общем, передумают." Угу, и еще примерно такого же размера шанс (а я так думаю, что гораздо бОльшего), что они упрутся рогом в духе: "Да я, да мы, да мы вам всем покажем, что могем!" Есть, впрочем, некоторая вероятность, что они потом с этой мотивацией таки свернут горы и правда всем покажут. Но вообще мотивация это очень хреновая. И лучше бы своих детей на нее не провоцировать, даже если они повели себя как идиоты. Во всяком случае, если родители претендуют на то, что они если не умнее детей, то опытнее. Дети, кстати, очень способствуют отрастанию мозгов, да. Это я Вам как мать двоих не-запланированных-на-тот-момент детей говорю. Рассуждать "зачем рожать, зачем не рожать" имело б смысл, если бы топик был открыт девочкой Машей; ну в крайнем случае самим будущим студентом. Но топик открыт будущей свекровью, а ее голос в данном вопросе сугубо совещательный.

"А потому что у Вас интересы были другие". Это в том смысле, что я сексом не занималась? Занималась бы, кабы партнер удачный подвернулся. "что они упрутся рогом в духе: "Да я, да мы, да мы вам всем покажем, что могем!" Вот именно что упрутся рогом (что уже неправильно). И мотивация хреновая. Тем более что она сейчас, когда им еще никто в помощи не отказывал, уже есть. "Но топик открыт будущей свекровью, а ее голос в данном вопросе сугубо совещательный". Есть еще вопрос влияния матери на сына. Дети способствуют отрастанию мозгов, но неужели всегда? Тут-то юные родители явно головой не думали с самого начала. Не случайный прокол, а намеренное действие. И почему-то они не подумали, что из этого выйдет. Прогноз на воспитание ребенка, по-моему, неутешительный. Потом, вот как раз в этом возрасте маловероятны такие чувства... эээ... созидательные. Люблю и хочу семью-ребенка и так далее. В этом возрасте влюбляются и развлюбляются по два раза в семестр. Вот разлюбит мальчик Машу - и дальше что? Ну, уйти, если ответственный, не уйдет, но жизнь у них хреновая будет...

Речка, а вот не разлюбит мальчик Машу? Вот давайте предположим , что не разлюбит. Но под давлением мамы пошлет ее на аборт. Зато потом выучится, станет хорошо зарабатывать. И жить с этим. И маме его жить с этим. Лично для меня - жить с этим - хуже, чем жить скажем , с образованием, отложенным на год-два.

С чем жить? С гинекологической операцией? Ничего такого страшного. Просто не надо истерик. Не надо придавать огромного значения тому, что значения не имеет.

вы же отличница, знаете про последствия абортов

От грамотно сделанного аборта еще никто не умирал.

Речка, нельзя осчастливить насильно...абортом!

О, да. умирают только от внуков от несовершеннолентних детей и от непоступления в бауманку

А жизнь-то себе зачем усложнять?

для меня осложненная жизнь - это соложненная совесть. Все остальное -не те препятствия и проблемы, которые осложняют жизнь. И еще, есть понятие ответственности. Если с вашими близкими случится испытание, вы тоже не станете себе жизнь усложнять?

Смотря какое испытание. Если они сами его себе на шею взвалят - нет, конечно.

От любого абюорта кто-то умирает.

Боюсь, что для Речки с её подходом к жизни в общем и к детям в частности сия мысль слишком сложна для восприятия.:-(

для вас не имеет значения. Но не для других. Надеюсь, вы не станете отрицать, что приоритеты и ценности у людей разные. По мне так жить с внуком от несовершеннолетних детей МЕНЕЕ страшно, чем жить с мыслью, что из-за бамашек ты отправил человека на ненужную гинекологическую операциию. И согласна с тем, что нет ничего страшного - в рождении ребенка. Не понимаю истерик на этот счет." Просто не надо истерик. Не надо придавать огромного значения тому, что значения не имеет."

В рождении ничего страшного нет, конечно. Но зачем усложнять себе жизнь воспитанием еще одного ребенка - вот этого мне не понять. Для меня не имеет значения. У меня здоровая психика. Лучше бы все поступали как я - жизнь стала бы намного проще.

Речка написал(а): В рождении ничего страшного нет, конечно. Но зачем усложнять себе жизнь воспитанием еще одного ребенка - вот этого мне не понять. Согласна. Не стоит усложнять себе этим жизнь. Автору. И без автора будут те, кто вырастят своего ребенка САМ. А не захотят воспитывать - детдом существует, правда, Речка? Сдал, и жизнь простая - простая. "Для меня не имеет значения. У меня здоровая психика. Лучше бы все поступали как я - жизнь стала бы намного проще." А насчет здоровой психики. Вроде я не высказывала сомнений в этом, но вы мне об этом сказали. Вы пытаетесь себя убедить в этом? Кнопка "undo", как сказала Финдус , не у всех есть. Да и не всем она нужна. Она, конечно, делает жизнь проще, но если не всем дано, чтож уж тут поделаешь.

Детдом ни при чем. Не надо пропагандистских высказываний. Детей эти неумные детки сами не вырастят, что уже сейчас очевидно.

Ну почему Вы так категорично утверждаете? Могут и сами вырастить!

почему вам это неочевидно? Почему Вы не допускаете мыслей, что помощь бабушки будет на пару лет, а не на 20, как Вы тут писали?

Не допускаю. Дети уже сейчас неумные. Они как минимум еще лет 10 будут жить с бабушкой. Это уже помощь. Ну, а где жить - там и с ребенком посидеть...

Речка написал(а): Ну, а где жить - там и с ребенком посидеть... Не факт. Совсем не факт. По моим знакомым я заметила, что с детьми больше сидят живущие далеко бабушки, нежели живущие в одной квартире. Живущие вместе по "внукам" не скучяают, и сами, как правило, посидеть не предлагают, а на помощь сошглашаются редко.

Ребенка можно совершенно спокойно оставить в квартире со взрослым вне зависимости от желания этого взрослого. Вот и все.

Нет, нельзя! P.S. Читая вас, периодически соглашаюсь в том, что по здравому смыслу детям нужно сделать аборт и не ломать родителям жизнь. Если бы Маша хотела сделать аборт, я бы не советовала ее отговаривать. Но Маша и мальчик хотят рожать. Рожать хотят ее родители. Не берите на себя такую смелость принимать решения за других людей. Представьте себе, что вы можете быть неправы, и ребенок станет смыслом жизни и Маши,и мальчика, и двух бабушек-дедушек. Такое очень даже вероятно. Вы правы, что ради детей нужно чем-то жертвовать, но ... не только ради детей! Ради работы тоже приходится, и ради учебы, и ради кошки с собакой. Тут дело выбора. Дети - вполне достойный выбор.

С операцией (точнее после нее) жить, безусловно, можно. Но тут надо учитывать, что у "операции", точнее - аборта, с вероятностью 50% могут быть необратимые последствия для женского организма. Есть очень много женщин, которые после первого аборта больше не беременеют вообще никогда. И очень многие из них страдают от того, что бесплодны. Возможно вы не можете понять, что такое СТРАДАТЬ от бесплодия. Но примите как факт, что такое бывает, и очень часто. Это даже если оставить в стороне рассуждения об этике, угрызениях совести и прочих тонких материях.

50% - это чистая пропаганда. Страдать от бесплодия - нет, отчего же, я могу понять. Но я бы тогда работала над "страдать", а не над "бесплодием". Этика и совесть тут вообще ни при чем с самого начала. С того самого момента, как детишки решили "попробовать без презерватива".

50% в России - это НЕ пропаганда. Это печальная реальность. Может, в других странах аборт не так страшен необратимым физическим ущербом, но у нас, к сожалению... Насчет работать над "страдать", а не "бесплодием"... Ваш выбор. Личный. Который не пришить тем, кто детей иметь хочет, но не может. К слову, лично я предпочитаю работать и над тем, чтобы не страдать, и над тем, чтобы преодолеть бесплодие. Параллельно. Причина моего бесплодия - не последствия аборта, я вообще никогда не была беременна.

Так я не про вас. Я просто всегда пытаюсь обеспечить прежде всего душевное равновесие. Грубо говоря, мне проще не хотеть. А 50% - это именно пропаганда. Потому что статистика учитывает и аборты "ржавой вешалкой".

Я рада, что вам удается "проще не хотеть". А что касается абортов "ржавой вешалкой", за этим у нас в стране не надо ходить в подпольный абортарий к колхозному зоотехнику. Как известно, у нас аборты не запрещены, так что и количество подпольных, проведенных непрофессионалами за пределами медучреждений, - минимально (для того, чтобы влиять на статистику уж точно). У нас таким макаром во многих легальных (в том числе государственных) медицинских учреждениях женщин уродуют навсегда дипломированные непрофессионалы с допотопными инструментами.

Раз уж тема сползла на аборты... А зачем идти на аборт к непрофессионалу? Чай, для иной операции себе врача долго подбирают и благодарят...

Расскажу как социолог. Статистика у нас по стране в целом. И, как вы верно заметили, в нее входят и последствия криминальных абортов (тот самый незначительный процент), и аборты сделанные в центральных городах в хороших клиниках очень опытными врачами очень хорошими инструментами за очень большие деньги, и аборты, сделанные в обычной больничке бесплатно. Финансовое положение людей в нашей стране очень разное. Доступность качественной медицинской помощи тоже очень разная. Итого статистика - 50%... Однако, даже будь шанс на бесплодие 5%, не дай Бог в эти 5% попасть. И, чтобы не забивать топик, касательно психотерапевтов. Они, действительно, могут помочь преодолеть страдания и т.п., и я очень уважаю их труд. Но не могут заменить, например, СОВЕСТЬ. Ваш рациональный подход балансирует на грани нравственного. Дискуссия с вами мне неприятна. не потому, что вы не понимаете "детоцентричной" картины мира. А потому что вы мне кажетесь безнравственной и аморальной. За сим я с вами прощаюсь.

Нынче любить себя стало безнравственно и аморально?

Ну, не стоит так уж сгущать краски. Аборты делают и бесплатно и хорошо. Вероятность осложнения есть всегда, но самое страшное - это муки совести. Тут я согласна с Pin на все 100%

В данном случае соглашусь с Речкой. 50% - то перебор, обычно говорят о 10-20%, и то это слишком много. Хотя для 16-летней девочки с отрицательным резусом и первой беременностью - риск высокий. Но не стоит забывать, что при этом риск осложений при родах для нее намного выше риска осложнений при аборте, тоже российская статистика.

"50% - это чистая пропаганда." Для пятнадцатилетней - не чистая пропаганда. Точных цифр у меня под рукой нет, но в столь юном возрасте риск существенный.

Ради точности. Девочке шестнадцать. В любом случае, главный риск не в возрасте, а в резусе.

Шестнадцать, да; пятнадцать было девочке из другого поста. Тем не менее, риск выше, чем после двадцати, например, довольно существенно.

Речка, вас таки несет. Резус тут никаким боком, дело именно в возрасте.

Это у другой девочки резус, а не у Маши, у Вас, Речка, смешались разные образы в голове, представленные в этом топике ;-)

Резус как раз у Маши, из-за это родители против аборта, т.к. боятся последствий. Читайте внимательнее, прежде чем спорить.

Хорошо, резус у Маши тоже, но тут не в резусе дело в любом случае :-)

Нет, жить с ощущением, что он не мужчина, а маменькин сынок и слюнтяй. Трусло, не берущее на себя ответственность за принятие решений. На аборт посылает б. бабушка, аборт делает б. мать. А мальчик в это время учит физику для Бауманки. Ах, какая прелесть. Если он скотина, он навсегда усвоит урок, как клеов свалить на других последствия своих поступков. Если нормальный человек, всю жизнь будет вспоминать, как поддался всеобщей семейной истерике, пошел, как теленок, на поводу, не справился с ситуацией. Это поражение, это пинок по самолюбию, я так считаю. Это я только про юношу. Про девушку тут уже, кажется, писали. медицина, все такое. А как такой исход может сложиться на ее дальнейших взаимоотношениях с мужчинами, сможет ли она им доверять, хозяевам своего слова "хочу даю, хочу назад забираю".

это девочке жить с этим, а мальчик я думаю быстро об этом забудет. а если они и остануться вместе, то первый год жизни малыша расставит все точки. уж и 25 летние разбегаются после после рождения ребенка...

А мальчику дальше жить с собственной трусостью и подлостью.

"Дети способствуют отрастанию мозгов, но неужели всегда?" Часто. Причем на мой лично взгляд, если уж и дети не способствуют - значит, ничего уже не поможет. Видите ли, Речка, люди, для которых аборт равен кнопке undo, вообще вопросом бы не задавались. Стало быть, для данной пары - не является. А Вы рассуждаете так, будто есть кошмарный выход - родить и выкручиваться, а есть простой и безмятежный - сделать аборт. Хотя на самом деле это такая же крайность, как мнение оппонентов, что с ребенком справиться - запросто, а аборт ужас-ужас-ужас. На самом деле мало деткам не покажется на обоих дорожках; вариант аборта чреват не только медицинскими последствиями (да в 15 лет, да при отрицательном резусе...), но и иллюзией, что за свои поступки можно не нести ответственность. Если взять шире, то вообще стандартная ловушка "позитивного мышления", на мой взгляд - невозможность примириться с тем, что есть ситуации, из которых нет простого и удобного выхода. "Ну должен же быть!" :)

А вы о какой паре говорите - о детях или о родителях? Потому что дети вполне могут быть жертвами пропаганды. Впрочем, родители тоже, но это не так вероятно. Понимаете, если бы в изложенном анамнезе был хоть один шанс на то, что дети справятся сами (действительно сами! без няни и родителей), то я бы тут не возмущалась. А так - и аборт чреват иллюзией безответственности, и рождение ребенка. В любом случае, аборт - единоразовое мероприятие, а ребенок навсегда. Единственное, что действительно смущает - медицинские последствия. Тут, кстати, весь вопрос в чувствах. Вот в этом убеждении, что надо непременно родить, что нельзя убивать ребенка... А себя убивать - можно? Автору, сыну его, девочке этой? Неужели им настолько в кайф будет их значительно усложнившаяся жизнь? Я почему так говорю. Я более чем уверена, что автор человек ответственный, и внука так просто не бросит. Значит, либо ей вкалывать на няню, съемную квартиру, обеспечение детишек и внука, либо растить его самой. Немало, правда? Плюс еще остальная семья. Детям может быть очень даже в тягость растить ребенка. Они, конечно, сами виноваты, но легче им от этого не станет. Остальные члены семьи тоже будут не в восторге, и это еще мягко сказано. Вот эти тяготы зачем на себя взваливать добровольно? С внутренними ощущениями куда как проще бороться, я считаю.

Речка написал(а): Тут, кстати, весь вопрос в чувствах. Вот в этом убеждении, что надо непременно родить, что нельзя убивать ребенка... А себя убивать - можно? Автору, сыну его, девочке этой? Неужели им настолько в кайф будет их значительно усложнившаяся жизнь? Речка, почему Вы считаете рождение ребенка - убийством себя? И аргументы о жизни у вас - а вдруг не в кайф будет? Так не все в жизни кайф. З.Ы. но вот дети - это кайф. Во всех смыслах.

Кому кайф, кому и нет. Я считаю, надо сначала заботиться об имеющихся людях.

А я думаю, что имеющиеся люди в состоянии о себе сами позаботится. Вообще, остается ощущение, что у вас какое-то представление о детях, что это одни проблемы и ... все. И больше ничего кроме проблем. А аборт -помогает жить в кайф ,и избавится от проблем. А люди, которые хотят иметь такие "проблемы", как дети - лучше бы поступали проще, как Вы.

А собственно, кто тут хочет иметь детей? Сознательно так, понимая, на что идет? Имеющиеся люди - это не только молодые родители. Это еще и их родители и братья-сестры.

Решающий голос - у молодых родителей (как прекрасно, что Вы их уже так называете! а ведь там пока только эмбрион ;-)) Это их жизнь прежде всего, их ребенок и их поступок :-)

"С внутренними ощущениями бороться куда как проще" НЕ ВСЕМ. Бывает, люди и самоубийством кончают, не справившись с этими самыми "внутренними ощущениями". Каковы будут эти самые "внутренние ощущения" после аборта (особенно если за ним последует бесплодие) - НИКОМУ НЕ ИЗВЕСТНО.

Лечиться, значит, надо. У психотерапевта. Ничего непреодолимого в этом нет. Ребенок вот - непреодолимый фактор.

Речка, Вы пишите о том, о чем не имеете ни малейшего представления, увы:(

Отчего же? Вот о психотерапевтах как раз имею.

Да я не о психотерапевтах...

"А себя убивать - можно? Автору, сыну его, девочке этой?" Вам, кажется, не нравятся истерики? Тогда прекратите свою. В конце концов, доказывать матери двух детей, какой кошмар эти дети - своеобразная идея. "В любом случае, аборт - единоразовое мероприятие, а ребенок навсегда." Аборт тоже навсегда. Вы этого не понимаете, я вижу. Но для многих это так. Дети, кстати, рано или поздно вырастут и уйдут в свою отдельную жизнь; а аборт навсегда. В каком именно виде - это зависит от мировоззрения. Популярное на еве "Я убийца собственного ребенка" - самый радикальный вариант, но не единственный и, сдается мне, даже не самый распространенный. "Вот эти тяготы зачем на себя взваливать добровольно?" А зачем вообще добровольно что-то на себя взваливать? Учеба в вузе - эти сессии, бдения в читальном зале, мозги напрягать, глаза, спина болит от сидения за столом; да нафиг надо! Работа - вставать рано, куда-то идти, опять-таки, напрягать мозги, кому это нужно вообще. Зачем люди заводят домашних животных - подтирать за ними лужи, выгуливать, учить, кормить; да куда проще без них. Хобби эти дурацкие - одни по корту бегают, ракеткой машут, мышцы напрягают, потеют, электролиты, понимаешь, на ерунду расходуют и калории, нет чтоб лежать и не умножать энтропию; другие вообще в горы лезут, идиоты, головой рискуют - ради чего? И вообще самый простой путь повеситься сразу, тогда точно не перетрудишься. :)

Это все справедливо по отношению к тому, что не нравится. Не нравится учиться - не учись. Не нравится ракеткой махать - не маши. Животные не нравятся - не заводи. Потом, все это - обратимые действия. Ну, впрочем, неважно. Но вот иди знай, нравятся ли обсуждаемым лицам дети? "Популярное на еве "Я убийца собственного ребенка" - самый радикальный вариант, но не единственный и, сдается мне, даже не самый распространенный". А какие есть еще? (я просто нигде больше пылких обсуждений абортов не встречала)

Помимо "нравится - не нравится" есть еще ответственность. Завел животное, пока нравилось, а поближе посмотрел - разонравилось; это достаточная причина его выбросить? Меня вообще очень смущает идеология Spassgesellschaft. И даже мысль о том, что "ребенок должен быть исключительно на все сто процентов желанным, тогда все будет супер", на мой взгляд, не без подводных камней. Поскольку акцент в ней опять-таки на "хочу", а ответственности места как бы и не остается. Просто Вы считаете, что ответственность перед детьми начинается с момента их рождения. Но почему эта позиция логичнее, чем считать, что ответственность начинается с момента зачатия? Кроме "а мне так нравится", какие аргументы-то? "А какие есть еще?" Еще есть: "а каким был бы ТОТ ребенок", "а вдруг именно тогда была девочка"; ощущение, что мы расписались в собственной неспособности решать нами же созданные проблемы; не говоря уже о ситуациях, когда других детей нет и не может быть (даже если бесплодие не связано прямо с тем абортом); много еще. Очень жаль, что эта тема вызывает истерику с обеих сторон: "Убийцы! - Кучка клеток!" - редко удается услышать просто изложение опыта, без метания какашек...

Spassgesellschaft - это что? Я не знаю немецкого, а словари мне ответа не дали. Вот что касается животных, то тут я на своем поле:) Ну, начать с того, что большинство людей сначала животное заводит, а потом уже интересуется, как за ним ухаживать и все такое прочее. Или вообще не интересуется, а потом прибегает на специализированные форумы с воплями "спасите-у-меня-хомяк-умирает!!!" С детьми все-таки обычно так не бывает. Потом, животное куда проще отдать, и это обществом не порицается. Ну, то есть порицается, конечно, но в меньших размерах и крайне редко. Что касается желанного ребенка. Я бы употребила слово "готова". Готова иметь ребенка, готова заботиться о нем, готова к трудностям, наконец. Кстати, в обсуждаемом случае ребенок как раз желанный. Его хотят и еще как. "Но почему эта позиция логичнее, чем считать, что ответственность начинается с момента зачатия?" Ну, я, конечно, безнравственная безбожница, но в момент зачатия еще никакого ребенка нет. Есть ответственность - но перед собственным организмом и собственной жизнью.

Да, и по поводу "влюбляются два раза в семестр" - ща будет Вам "истерика" в моем исполнении. Я лично считаю, что позиция "взрослых", мол, вы маленькие еще, Ваши чувства есть полная фигня и таких Маш у тебя будет еще два десятка - мерзость. Это тоже в конечном итоге программирование на ненесение ответственности за свои поступки. Подумаешь, девушка на семестр, чего с ней церемониться. А я так полагаю, что по-человечески надо относиться к каждому партнеру; даже если отношения окажутся на полсеместра, это раз. И два - я не завидую родителям, которые ухитряются рассказать своим детям, что "у вас в такие юные годы ничего серьезного быть не может", а эти отношения потом оказываются на долгие годы. Забрать такие слова обратно очень непросто.

Нет-нет, я не это имела в виду. Не то, что у него таких Маш будет два десятка. А то, что чувство его, может статься, не того рода, что позволить пережить все трудности и выйти из них с достоинством. Он хоть и любит Машу, но может не выдержать. Я не злорадствую, я печалюсь.

"А то, что чувство его, может статься, не того рода, что позволить пережить все трудности и выйти из них с достоинством." А вот это, на мой взгляд, в принципе порочная постановка вопроса. Выходить с достоинством из чего бы то ни было помогает только достоинство, не "чувство". Вопрос о совести тут куда релевантнее вопроса о любви.

Любовь тоже может помочь. Как по мне, преодоление трудностей без взаимной приязни, без взаимопонимания, без умения жить с партнером, наконец - это нифигасебекакой труд. Я бы не взялась, а тут дети еще.

Может. Но делать на нее основную ставку - рискованно; и не только в 17 лет.

"кабы партнёр удачный подвернулся" Дураков не нашлось видать. Любой нормальный мужчина убежит от вас. Вы вообще больше смахиваете на старую деву. (с транслита)

отрицательный резус и что? он ником ее не мешал. вы ж отличниа по биологии, знаете наверно про антирезусный иммуноглобулин?

Нет, у меня по биологии четыре было. Но неважно. Родители девочки врачи и разбираются в этом глубже. Это именно они приводят такой аргумент.

при отрицательном резусе не рекомендуется прерывать первую беременность

Вот именно. Другой причины рожать, кроме медицинской, я не вижу.

Так, если выход - рожать, о чем автор уже упомянула, то о чем вы спорите? И что конкретно предлагаете? Все уже сделано. Здравомыслящие люди, к коим вы себя относите, исходят из ситуации, а обсуждать - надо было и надо было бы - неконструктивно, по меньшей мере.

Резус поздно выплыл. Но на самом деле, я считаю, что в таком случае надо было вдвойне тщательно предохраняться, это раз. И два - последствия должно нести как можно меньше людей.

Извините, вы беременной были? Какая матка, матка - это просто орган, кв котором ребенок находится, она никак толкаться и пинаться не может :) Прям смешно вас читать :)

Гу-га-га... Почитайте книжки, пожалуйста, по медицине, еще разок. Чтобы узнать наконец, кто же на самом деле пинается... :crazy

Значит, Вы не умеете смотреть на полшага вперед, и Вам не нужно высшее образование ;-) Эмбрионы - будущие люди /объясняю/;-)

Яйцеклетки и сперматозоиды тоже ;)

Нет, они - только будущие эмбрионы, и то только если повезет встретиться (мы же только на полшага вперед договорились смотреть, не больше, правда)?

Ну если на полшага... то эмбрионы - это будущий зародыш (или плод), а плод - это будущий человек :) Это судя по Вашей логики :)

Судя по моей логикЕ, эмбрион и зародыш, по медицинскому определению, это одно и то же, а плод - да, это уже полшага вперед. И именно после плода следующие полшага - человек. Но Речка-то понятия плод и эмбрион явно объединяет :-)

Не дано человеку понять, что такое настоящая семья, материнская поддержка и понимание. Видимо, выросла по-другому, вот и мыслит так (если мыслит, а то больше на робота мне смахивает). Я с вами полностью согласна,Елена. Точно так же приму и поддержу своих детей, что бы ни произошло, правы или нет, как поддерживала и поддерживает меня моя мама.

Спасибо Вам, что так хорошо про семью сказали, у меня именно такая семья. Мамы нет уже 4 года, и я бы все на свете отдала, чтобы она сейчас была бы рядом со мной, со своей любовью и поддержкой.

Вы ж моя хорошая. Чмоки.

Пожалуйста, обращайтесь в таком тоне к тому, кому это приятно. Мне - нет. Вообще нет никакого желания общаться с человеком, который считает, что обязан сказать последнее "гав", пусть даже это и звучит мерзко.

Спасибо Вам Артемес большое. И примите мои сочуствия в Вашей ситуации, болею за Вас. Но все у Вас получится. Такие женщины как Вы перед гадами и козлами на пасуют.

Спасибо:-)

А как совсем не помогать? Они ж не выживут. Маше рожать, получается, в начале июня.

Вот так. Пусть выживают как умеют. Все равно вам придется чем-то пожертвовать. Учебой сына, учебой девочки, ребенком или собой. Что вы выберете?

А потом сынок скажет старым родителям: выживайте, дорогие. Как умеете.

Речка написал(а): Все равно вам придется чем-то пожертвовать. Учебой сына, учебой девочки, ребенком или собой. Есть еще вариант - ДЕНЬГАМИ. Не "собой" - а именно деньгами... бумажками. Да, ценными, но нормальная жизнь детей все же ценнее.

Обязательно помогите и поддержите! У Вас хороший сын, все Вам вернется сторицей! Я о хорошем:)

Автор, обязательно помогите сыну и Маше! Поддержите их. От вас сейчас очень многое зависит. (с транслита)

Ну вот видите,вы ж сами понимаете, что помогать НУЖНО! На то вы и мама, чтоб помогать в трудную минуту. Иначе потом будете сея всю жизнь ненавидить, что не помогли сыну. А ведь девочка после аборта может вообще больше никогда не родить, как вам будет потом житься с осознанием того, что вы к этому приложили свои усилия?!

Уж куда проще! Безответственные дети и еще более безответственные родители... А как насчет того, что РОДИТЕЛИ несут ответственность за несовершеннолетних детей???

Родители несут ответственность за знания о контрацепции. Детки, кажется, ребенка хотят? Вот и пусть хотят. За свой счет.

Скорее всего в их случае не столько они хотят,сколько получился этот ребенок по глупости.

Глупости - за свой счет.

Если бы им было хотя бы лет по 20 с хвостиком,то я с Вами согласилась бы. Но в этом случае одни они не потянут ребенка.

А они и не будут тянуть. Они наконец подумают головой и примут правильное решение.

жуть :( какая вы категоричная...

Нечего раздолбайству потакать.

в данном случае потакать равняется убить ребенка и сломать жизнь как минимум девушке.

Прекраснодушем можно заниматься только за свой счет. Гуманизмом тоже.

а у вас у самой дети есть, если не секрет?

Я детей иметь не могу. Но это неважно. Я тоже была ребенком. И уж в 16 лет, не сомневайтесь, умела предохраняться.

извините, мне совсем не хочется вас обижать, но вас такая ситация не коснется... может, поэтому так легко рассуждать...

Конечно, легко. Я не страдаю излишним прекраснодушием и не считаю эмбриона высшей ценностью.

я заканчиваю дискуссию только лишь по одному поводу - мне не хочется ездить вам по мозоли (судя по вашим рассуждениям, больной мозоли).

Отнюдь не больной, вы ошиблись.

тогда поезжу я. каждый сам решает когда эмбрион становится любимым и дорогим человечком. и точно так же - когда любимая бабушка перестает ею быть. старики впадают в маразм, сходят с ума. перестают быть нашими любимыми и дорогими. и любящими. в каком возрасте их уже можно отстреливать? где проходит граница между ребенком и эмбионом?

После родов.

это личное мнение, имеющее право на существование наравне с другими. кстати, очень не четкое. а если роды - преждевременные в 24 недели? между прочим - искуственные роды никто не отменял. а стариков когда пристреливать? они же бесполезны, ничего не понимают. а сил требуют. и отдачи в будущем от них не будет

Это закон. Старики тут ни при чем.

Уточню. Закон признает субъектом права нерожденного ребенка с момента медицинского подтверждения беременности в отдельных случаях. Речь о наследственном праве.

конечно не можете, за спиной парочка абортов, при каждом порванном гандоне горсть пастинора... ну ну

Не угадали, прекрасная серость. Ни одного аборта. "Гандонами" я не предохраняюсь, а презервативы у меня ни разу не рвались.

вы их на голову одеваете?

А что: автор предлаегает вам, что она будет заниматься прекраснодушием за ваш счет?

Да нет, тут почти весь топик прекраснодушествует. Вместе с детьми автора.

Это не прекрснгодушие, а просто любовь к детям.

К эмбрионам. Дети тут совсем слева.

Именно к детям, которые по молодости залетели. Впрочем, эмбрионов, как вы выражаетесь, я тоже люблю. Особенно своих родных.

Сексом занимаются ответственные, взрослые люди. Лучший способ пожалеть детей, не ущемив себя - сделать их жизнь такой же, как раньше. Глупые дети выросли, ничего уже теперь не поделаешь.

Как раньше уже не будет. Я не готова изуродовать 2 детей морально, а девочку - еще и физически.

Не надо истерики. Только здравый смысл и здоровая психика. Нормальные, здоровые люди ни по каким поводам так не переживают.

Это у кого из нас истерика, интересно?

У вас, конечно. "Неужели вы отправите свою дочь в абортарий", "неужели для вас внуки - это дерьмо"...

да уж, "нормальные" люди переживают о неполучении образования, и о том. что придется себя материально ущемить. Это да - повод. А аборты и прочая - подумаешь, фигня какая.

Это повод, конечно. А аборт, как и вообще небольшое медицинское вмешательство - не повод.

Каждому свое. Для меня здоровье приоритетнее денег. Ребенок и человеческая жизнь важнее отложенного образования. Вам смешны переживания по поводу детей. Мне смешны переживания по поводу количества денег, и цепляния за данное конкретное образование здесь сейчас.

А это не я тут за образование цепляюсь. Мне кажется, что этим детишкам не так уж нужно образование.

так , а чего переживаете? Вы описали выбор. Пожертвовать беременностью, учебами обоих, или свекровушкой. Предложили свекровушкой не жертвовать. Остались жертвы отложенным образованием или беременностью. Вы считаете, что пожертвовать отложенным образованием - это повод для истерик, а пожертвовать здоровьем , чистой совестью, возможностью быть в мире с самим собой - это не повод.

Отложенное образование и аборт - равно не повод для истерик в данном случае.

для меня и многих других не РАВНО.

Это предрассудки.

Это моя жизненная позиция. И моя расстановка приоритетов.

Это мировоззрение. Даже если оставить за скобками споры на тему "с какого момента эмбрион становится человеком" и "можно ли сложить ответственность за совместный поступок на одного участника"; аборт - поступок необратимый. Для многих это важно.

такой же необратитмый, как и рождение ребенка :)

Рождение ребенка, действительно, тоже необратимый. С этой точки зрения они равны.

Дети вырастают.

Судя по тому, что я тут на еве читаю, не так-то просто их отринуть от сердца.

Вас, видимо, давно уже отринули от сердца. Сочувствую.

Странные у вас выводы. Я такого не писала.

ну автора точно не спросят.

Глупость - это ваш внук? Солчувствую вашим потомкам.

Глупость - это неумение предохраняться в 16 лет и прекраснодушие за чужой счет.

Сын - не чужой. Глупость - это из-за детского максимализма ломать жизнь своим детям. Жизнь не математика...

Жизнь проста, как три рубля. Прекраснодушные почему-то считают иначе. Жизнь дети себе уже и так сломали. А теперь все хотят, чтобы жизнь себе сломали и родители.

Речка написал(а): Жизнь проста, как три рубля. :mda О чем дальше говорить?

Весьма односторонний взгляд на обязанности родителей. Почитайте семейный кодекс: http://www.garweb.ru/project/Law/doc/10005807/10005807-013.html

Кодекс здесь тем более ни при чем. Детей заводят взрослые люди.

Напечатала Вам длинющий текст, но все стерла... зачем?

Да мы с мужем в шоке и ауте полном. Жизнь трещит, разваливается, планы к чертям собачим летят. Муж настроен так же как и вы, - не помгать и все. Оплачивать им съемную квартиру, помогать ребенку вещами, оплатить мед. страховку и все. На жизнь пусть сами зарабатывают. Хотят учатся, хотят работают. А я так не могу. Столько планов было насчет учебы, столько подготовки. Да и жалко мне их. Маша вообще как 13-летняя девочка, рост 150 см, вес 43 кг. И сын у меня не гулена, домашний мальчик. Но они все-таки не имели права ставить под удар жизнь всей нашей семьи. Я не оправдываю их.

Вы неправильно поняли. Совсем не помогать. Снять с довольствия. Какая квартира, какая страховка, какие вещи? Сами, только сами.

Это нереально.

Ну почему нереально? Вы попробуйте. Не делать всегда проще, чем делать.

Вы ещё забываете, что если он бросит учебу его сразу в армию загребут. Вот тогда они поплачут и Маша, и мама, и теща, и ребенок...

Это, конечно, плохо, но ему уже не повредит.

Если вы смотрите новости то знаете, что многим это уже повредило (мягко говоря).

Новости я не смотрю.

Вот это правильно - про новости. Речка, а Вы не хотели никогда усыновить ребенка? Я пишу так, потому что Вы написали: "Я не могу иметь детей".

Вопрос, конечно, не очень в тему, но я вам отвечу. Пока нет, но такой возможности не исключаю.

Забыла написать OFF перед вопросом - по правилам Евы. Я тут новичок из новичков. Речка, Вы мне нравитесь. С Вами очень просто разговаривать. Ваша манера излагать свои мысли отлично подходит для форумов. Но эмбрионы, как мне кажется, лучше не убивать. А усыновление - прекрасное допущение с Вашей стороны. Мне кажется, Вы будете хорошей матерью, Ваши гипотетические дети будут с Вами дружить. Удачи!!!

А дустом вы их не пробовали?

Слушайте, неужели вы на самом деле думаете, что можно так обойтись со своим ребенком, который ОШИБСЯ? Не человека убил, не украл, наоборот - ведет себя вполне достойно, девушку не бросает? Если бы вас в первой серьезной жизненной ситуации бросили? Родители? А?

ну и кто выигграет-то? ну не пойдет он учиться, и Маша не пойдет. Он пойдет работать дворником, а она, ну, к примеру, продавщицей. или секретаршей. замечательное будущее любимых детей. Ах да, я забыла, не дети они вовсе, и тем более, не любимые, нефиг потакать им, безответственным, вместе с ребенком их, сделанным по глупости.

вы что совсем больная что ли, извините...

Она не больная, она - несчастная бесплодная женщина, которая тяжело переживает свое несчастье вот в такой форме - ненависть к детям и беременным.

пустоцвет одним словом

Они же не специально.

"Они не пециально"... Это не детский сад, типа "я больше не буду". Если взрослые жить половой жизнью, при этом не предохраняясь, то пусть по-взрослому и отвечают за результаты своих поступков.

То есть, вы ради принципа готовы лишить своего ребенка образования?

Я была бы не готова, потому как не в этой ситуцаии. Будь я в ней, то наверное все разъяснила сыну, что такое ребенок, сколько он требует трудовых и силовых затрат, от чего ему придется отказаться (а отказаться придется от много). Хотя я придерживаюсь мнения, что аборт в этой ситуации будет лучше, но если бы он оставил, то помогала бы конечно, но минимально. ИМХО!!! :) "Мы не спициально" вообще бы расчет не принимала, потому как не дети. А если все-таки дети, то забудте о ребенке и идите учитесь, а с детьми можно подождать.

Во что вляпались? Вы ребенка считаете тем, во что вляпываются?

В данном случае да. И нет там никакого ребенка.

Скоро будет. Сочувствую вам, если собственныен внуки для вас - нечто вроде дерьма.

Не вижу внука в организме, не способном существовать отдельно.

Прочитала все ваши реплики. Но не поняла, к чему вы ведете. Суть-то где? В песок?

Ссуть в песок, да:) Я повторю свобю реплику автору. Все равно придется чем-то жертвовать - учебой сына, учебой девушки, беременностью или собой. Все говорят, что жертвовать надо собой. Словом, перед автором стоит выбор. Я ей предлагаю исключить из этого перечня пункт "собой".

О, вот это реплика. Пожалуй, ее одной было бы достаточно. Тут я с вами заодно: жертвование собой категорически неполезно. Но ведь это не значит, что детей надо бросить без помощи, как котят.

"Но есть один нюанс..." - все излагаемые планы по помощи начинаются с пункта "оставить беременность". А это уже автоматически означает "жертвовать собой". Хотя бы напрячься и заработать побольше денег на дополнительное содержание детей.

Ничего автоматического в этом нет.Еще неизвестно, как вся проблема разрешится.

А как вы видите в этом случае отсутствие жертв со стороны родителей? Отправить детей работать? Много ли они заработают без профессии? Жить им все равно где-то надо, значит, какой-то паре родителей придется терпеть в своей квартире двух дополнительных человек. И еще нюансик - могут пострадать младшие дети в каждой из семей. Они-то уж точно ни в чем не виноваты.

А еще дети бывают в радость:)

Если их хотели и ждали. Плюс гормоны, которые, надо понимать, не у бабушки появятся.

Дети в любом случае бывают в радость. Но вам, видимо, этого не понять.

Да, для родителей - довольно часто. Но тут совета просит не родитель.

И для бабушек тоже.

Речка это вы даун и не человек.Если вы не дай вам бог родите,своим детям и расказывайте что они бездумные куски мяса.И что вы их не хотели.Говорите людей любите?Не бывает человека без эмбриона.У вас вообще все эмоции атрофированы.Вы скорее всего сделали неудачный аборт в 16 и теперь завидуете другим,потому что сами не можете иметь детей.Отсюда вся злость.

это самый неконструктивный вариант. а вот помочь им на первых порах, чтобы они встали на ноги (замечу, если бы не было никакой беременности, автор все равно, как я понимаю, не планировала работу сына на первом-втором курсах) - это вариант конструктивный.

Бедный ваш ребенок, если он есть, ведь у вас осечек не бывает;)

У женщины на работе была точно такая же ситуация, только у нее дочь. Проще было лишь, что она училась в колледже, рожала на втором курсе (11 класс), а там все-таки к этому намного проще относятся. Сначала был такой же шок. Мы ее успокаивали, говорили, "ну ничего, считай, что у тебя третий ребенок". А сейчас внучке уже два года, дочка оказалась отличной мамой и подбрасывает ребенка маме не чаще пары раз в месяц, чтобы они могли сходить куда-то в клуб. Живут, правда, у свекров, первое время их содержали родители (но очень скромно), сейчас устроили зятя на работу, и денежные потоки прекратили. И в настоящий момент все рады, что все так и произошло. Понимаю Ваше состояние, но наверное потом и Вы души не будете чаять в этом ребенке :)

Спасибо за оптимистичную историю. Но пока мне все видится только в черном цвете.

могу заодно рассказать и свою историю. Тоже оптимистическую :) Я первого ребенка родила в 18 лет. Правда, мужу было 23, и он уже давно работал и прилично зарабытывал. Родила в конце первого курса (мне ОЧЕНЬ повезло, что я успела поступить). Взяла академ, год посидела, потом опять училась. С ребенком сидели я(прогуливала), бабушки, няня (в отдельные периоды). В 21 год родила второго ребенка, опять год академ, далее опять стала учиться. В результате сейчас у нас двое детей, у меня ВО (диплом не красный, но окончила с рекомендацией в аспирантуру), пошла работать, сын в следующем году идет в школу. Конечно, бабушки нам помогают, но, сравнивая нашу семью с другими семьями, где детей родили в более адекватном возрасте, не могу сказать, чтобы нам помогали больше, чем им.

НЕ хотите видеть - снимайте им квартиру.

Не отталкивайте сына.

Девочки детей надо обязательно поддержать!!! И на старуху бывает проруха, а тут не совсем разумные ребята. Помочь детям надо обязательно, но не устраивать им курорт, не все заботы на свои плечи брать.

Просто сразу договоритесь что Вы не будете заниматься ребенком. Мне показалось что для Вас это главный шок, страх что Вам его подкинут как своего. А Вы не давайте этого сделать. Максимум, что от вас требуется это одна комната и какая-то материальная помошь своему сыну и малышу. Будут жить у вас ну готовить будете на одного больше, Машу я думаю родители будут содержать, и сидеть с ребенком тоже будет она. Пусть идет на заочный если не может два года подождать с учебой. И берегите эту девочку, все-таки она мама Вашего внука, ну вдруг они разойдутся, как будет здорово если у вас хорошие отношения останутся, и с ней, и с малышом (или малышкой). Честно говоря, особо страшного ничего для Вас не вижу, да и для Вашего сына, вот молодой маме будут очень тяжело.

Автор, а бабушки (Ваша мама,свекровь, бабушки девочки)не может помочь, посидеть с ребенком первое время хотя бы?

Все Ваши проблемы решаются деньгами, поговорите с родителями Маши, сколько они и вы готовы отдавать в месяц на помощь молодым?

А я хочу написать, что Вы воспитали отличного мужчину! Сейчас это редкость. Можете на него положиться. И я понимаю Ваши чувства, то что Вы не готовы взять на себя ответственность, это нормально. Ситуация сложная, но очень хорошо, что дети такие серьезные (мне так показалось, а 100% методов предохранения не существует). Сейчас получить хорошее образование можно в любом возрасте и большое количество людей получает второе и третье, больше подходящее к сегодняшней ситуации. Ситуация в образовании очень изменилась, с тех пор, как Вас муж закончил Бауманку. Я там училась и работаю сейчас. В качестве "корочки" диплом пока ценится, можно сказать, что это бренд. Сыну туда можно (лучше ИУ все-таки), а вот девочке подумать (учиться долго и достаточно трудно, а специальность для девушки сомнительная). Сын сможет подрабатывать, не так там сложно. Да, лучше только учиться, но надо было думать, у него не такая ситуация. Если он в спецшколе учился, то для него первые курсы будут полегче (я в физматшколе при Бауманке училась), ребята друг другу помагают, ничего. Работу сейчас со свободным графиком можно найти, но много пока не заработает. Зато, работающие студенты потом очень быстро на ноги становятся, находят хорошую работу и заработок, опыта больше, их охотнее везде берут. А тот кто всегда был нацелен только на учебу, везде отлично учился в жизни легко становится неудачником, когда надо работать. Сейчас работа только в плюс, лучше по специальности. А девочка-то как собирается поступать, ей же рожать как раз! Дай бог, чтобы все хорошо. Я год от ребенка отойти не могла. Можно и позже, через годик, ничего страшного. Лучше, чтобы они отдельно жили, поругаетесь ведь, толку не будет, да и Вам тяжело. Если семья девочки готова переехать в двушку, Вы тоже что-то придумаете, может получится что-то купить. Вы еще успеете, если у них так серьезно. Можно в Подмосковье, но лучше ближе к Вам. И пусть стараются зарабатывать. Девочка может быть шить-вязать умеет, а может потом гулять со своим ребенком и с соседским, т.е. няней подрабатывать, так делают. Да вариантов масса. А выбирать не приходиться. Вам надо попытаться их отделить, лучше сразу. Девочка пусть пока с ребенком (а может ей будет со своей мамой удобнее жить первое время) и не надо няню. Позже пусть с образованием разбирается, сын Ваш поможет подготовиться. А сын уже сейчас сможет работу найти, но, конечно, надо готовиться в вуз, потом сложнее. Все-таки он молодец! Вы его поддержите обязательно, просто у них все раньше. А маленькие детки такие милые! Полюбите внука, все Ваши печали стороной пройдут. А то иные родители ждут внуков, а дети не радуют все. Все будет хорошо!

Хочу возразить. ИУ, особенно 5 и 8 (ну и 7 чуть в меньшей степени) - вполне нормальные специальности и для девушки тоже. (По складу характера девушки бывают разные). И профессии достаточно хорошооплачиваемые впоследствии. По крайней мере я ОЧЕНЬ довольна, что окончила семерку. Если они все еще собираются в Канаду, то девушке лучше тоже иметь брендовый диплом - одногруппники без проблем подтвердили там Бауманку. Да и в одном институте проще учиться (к тому же, если с временнЫм сдвигом, но одна специальность будет) - муж всегда поможет и конспекты будут и объяснить ему проще.

Не буду возражать, Вы правы! Если поступать в Бауманку, то только на ИУ. Да я люблю этот вуз, сама заканчивала, но не ИУ. Про Канаду тоже верно. У меня сложилось впечатление, что сейчас бауманцам приходится второе образование получать. Интересно, как у Вас сложилась карьера. Вы в Москве сейчас?

Да, я в Москве. Работаю в ИТ. Второе образование - да, было, т.к. в приложение к программированию не мешает знать какую-нибудь предметную область более досконально. У меня параллельно с дневной магистратурой Бауманки (наша кафедра одной из первых перешла на систему бакалавр-магистр) было вечернее 2е ВО в ФА, после этого я постоянно на финансовом ПО специализируюсь.

Согласна. ИУ 5, 7 и 8 - вполне удобоваримые специальности для девушки :-).

Выпускница ИУ-6 (в наши годы никаких 7 и 8 не было еще). "ЭВМС". В Канаде работаю DBA-ем и очень неплохо зарабатываю :-) Но подтверждаю, что если хотеть учиться, то можно и на 1-2 курсе с ребенком это делать. Особенно девочке ;-) Нас было 4 девченки на 3 группы и уж списать лабораторную или д.з. проблем не было :-) Даже на самой контрольной делом чести мальчику было помочь соседке с ее задачей сначала :-О Не скажу что сильно этим пользовалась, но факт. Опять же на профессионализме в дальнейшем это не сильно сказывается.

Если можете снимать им квартиру, Вы не думали об ипотечной покупке? Она останется Вашей, это инвестиции.

у меня однокурсник - МИФИ - также видимо родил в школе, потому как на первом курсе института у него уже была дочь 1 года. Ничего - до сих пор вместе, ребенок уже большой... Хотите вы того или нет - ломать жизнь детей тоже не сможете... Раз не смогли сделать так чтоб этого не произошло, теперь делать все равно нечего...

Грусно....

удачи вашей семье. судя по написаному, вы все решили. Я родила в 23 но по сложившимся обстоятельствам многие заботы о малышке легли на мою маму. Можно и в 30 лет не быть готовыми к рождению детей, ни финансово, ни морально. А когда рядом есть такие родители, которые в первую очередь стараются поддержать - все у ребят получится. все зависит от всей семьи, даже продолжительность их отношений. Искренне желаю Вам терпения, любви и счастья. Вы очень любите своего сына, а значит и он умеет любить, а остальному научите!

У меня сын привел девушку жить к нам домой когда еще учился в лицее и был несовершеннолетний. Мы все сделали чтоб ей помочь( ее дома отец насиловал), приняли ее как дочь. Потом она забеременела от сына, сделали им свадьбу и сказали-пока сын учится( а она ничего не делала)-живите себе у нас полностью на наш счет. А она в это время готовила за спиной пакость. Из полиции взяла назад заявление об изнасиловании и предьявила ультиматум моему сыну чтоб нас в одночасье бросил и пошел житьв ту алкогольную ее семью. и чтоб лицей бросил и все. Она тогда беременная была и я пылинки с нее сдувала. Сын и пошел за ней как теленок. Год мы вообще не знали где они, чуть не умерли с мужем от горя. Они обьявились когда та семья снова их выгнала и они оказались чуть ли не нищие на улице. Денег просить.

Вы представьте себя на их месте, представьте, что ваши родители от вас отвернулись бы, если б узнали, что вы беремены своим сыном?

А зачем Вам вообще сын? Если Вы пока не готовы становиться бабушкой? Надо уважать его решение, каким бы оно не было! Извините, конечно, но это его выбор! Удачи Вам всем, терпения.

Господи!!!Да я бы только порадовалась за такого сына!!!Ведь не бросил Машу на произвол судьбы и не говорит что она этого ребенка черте-от-кого нагуляла а он мальчик-одуванчик...Ваш сын взял на себя ответственность за девушку и ребенка,не стал гнать ее на аборт!!!Да и девушка как я поняла приличная,ребенка хочет...Да пусть женятся,рожают и живут долго и счастливо!!!Да переступите вы свой эгоизм и свое "я для себя пожить хочу",помогите детям!Они все будут сами когда смогут,и зарабатывать,и содержать ребенка,а сейчас от вас требуется элементарное-не отталкивать и говорить"Идите и решайте все проблемы сами" а помочь...Маша может поступить в институт и через 2 года,ничего с ней не случится,у меня муж через 20 поступил и учится на вечернем...И не надо в меня бросать тапки-у самой два сына:)))

подобная картина с моей одноклассницей, только она скрывала до последнего. Родители их поддержали, они оба пошли учиться, только мальчик на вечернее,так как днем работал, а она на дневное. Славно оба закончили. Терпения Вам и мудрости.

знаете, то, что вы написали про будущие перспективы вашего сына - это все еще бабушка надвое сказала, а здесь уже данность, подумайте вы хотите толкнуть своих детей на убийство собственного ребенка, поломаете жизнь и себе и детям. не делайте из этого проблему и все будет нормально.

поздно пить боржоми.. есть малыш - ваш внук... :)

Милый автор! читая ваш топик я вернулась на 3 года назад... когда в мой дом пришла такая же боль( так казалось в то время)- моя 16летняя дочь беременна, а ее избраннику 17... сказать, что я переживала- это ничего не сказать.. я выпала из этой жизни,не помню ничего из того времени, был лишь стыд и непонимание"а зачем я живу то? смысл?" Как и вы не хотела видеть их, мне казалось, что это предательство...Но моя умница невестка (жена сына)вывела меня из состояния боли словами " кто кроме тебя протянет руку твоей дочери? ее и так сейчас окружающие готовы затоптать, и ты туда же? Они стремились к взрослой жизни, так пусть попробуют, что это такое, но без твоей помощи ей не выжить." В разговоре с дочкой я расставила точки над i - я помогу материально до 18лет, но ребенок будет на вас и учебу продолжать... она согласилась. Родилась внучка. роды прошли идеально.школу закончила.Поступила в колледж на заочное.Вышла замуж.Он неплохой парень, но в силу возраста был не готов к ответственности за семью все обязанности пытался сложить на родителей... Дочь отлично закончила колледж, поступила не 3 курс института. Увы, она подала на развод. он не хотел ни работать ни учиться... В октябре внучке было 3 года, я благодарю Бога за то, что она есть.Дочь работает в солидном офисе, учится, но главное она великолепная МАМА! извините, что поэму развела, коротко не вышло...

999

опять что ли разводка? что-то автор топа совершенно не участвует в дискуссии.

Нет-нет, не разводка. У меня обрубился интернет. У нас какой-то ремонт и он периодически на два-три часа обрубается. И так будет до вторника, так что, прошу прощения, если внезапно пропаду на время.

Извините, а что, в Бауманке вечерне/заочную форму обучения отменили?

Тогда армия, на дневном военная кафедра.

Армия ведь только после окончания института, а это лет 5-6, да и с младенцами в армию не забирают, насколько я знаю. Хотя, конечно, военная кафедра - сильный аргумент.

Можете на меня накидываться, но я почти уверена, что разойдутся эти молодые люди максимум через год, потому как молодой парень не представляет что такое ребенок...он еще сам ребенок и не знает, что через пару лет ему захочется гулять как всем подросткам. Знаю по опыту двух знакомых Одна вышла замуж по залету в 17, вторая в 20... тоже сначала "Мы воспитаем, мы счастливы", родители помогли. Итог: две матери одиночки и обе без образования, хотя может еще доучаться но не суть, кстати обе сказали, что если бы знали что так получится, то сразу бы сделали аборт. Я б на месте мамы настояла на аборте, хотя окончательно пусть решают они. Если решат рожать, то поусть объяснят свои дальнейшие планы в подробностях. Но ИМХО, это крест на их молодости и браке в будущем. Про несчатных детей (без папы) я, вообще, молчу.

Вы знаете, я заБ в 19 лет. Родила в 20. И прекрасно представляла, что такое ребенок! И представьте себе, не перекидывала ни на кого своего ребенка и заботы. И не разбежались ни через год, ни через два и через три тоже не разбежались!! :D И ничего такого ужасного и сложного в новорожденном ребенке нет!:) Есть затраты, но тоже не непосильные, особенно при адекватной помощи родителей. Никогда даже мысли не было о том, что поступила неправильно, что надо было делать аборт. Ребенок - это огромное счастье! А когда семья живет в любви, то и горы можно свернуть! И учиться, и работать, и ребенком заниматься! :D

Во-первых, рада за Вас, считаю, что это исключение из правил. Во-вторых, я говорю про молодого человека, который вряд ли осознает что такоеребенок, мои знакомые девушки прекрасно справились с ролью матери, но молодость все-равно не вернешь, а вот отцы провалились, да и поступили ужасно :(

Ага, и я из них, из исключений. В 16 забеременела, в 17 родила. Мы вместе уже 13 лет, 2 детей.

Я считаю, что если есть ЛЮБОВЬ, то никаких проблем не будет. Ах, да!!! И если лезть не будут в отношения молодых мамы и папы их родители со злорадствами и вечными упреками.... Мы с мужем ровесники, тут от возраста не зависит совсем - он превосходный папа с самого первого дня. И в 17 лет может получиться отличный папулька! :D

Угу, любовь это хорошо, но если есть где жить и чем обеспеивать ребенка...

Да знаете, когда люди любят и поддерживают друг друга в начинаниях, то получится у них всё! Не все начинают свою жизнь с трехкомнатных аппартаментов и огромного счета в банке! :) А вот когда долбят с двух сторон родители, ездят по мозгам на тему того, что они всем жизнь испортили, вот тогда и происходит надлом и руки сами собой опускаются. Ребенок - это стимул. Стимул - и выучиться, и заработать. Пусть то же образование дается не так просто, как необремененным друзьям, но ничего невозможного нет! И каким образом этот ребенок может испортить жизнь бабушки - я, честно говоря, просто НЕ понимаю! Ее жизнь вряд ли координально изменится! И почему все уверены, что если бы беременность случилась через 3-4-5 лет, то у молодых уже была бы своя жилплощадь и офигенный доход!? Я только в прошлом году интересовалась, как проходит жизнь моих одноклассников. Итог - все пять лет молодые люди УЧАТСЯ, не думая о работе вообще и сидят на шее у родителей! А когда мальчик рвется работать и понимает, что он теперь взвалит ответственность на себя ОЧЕНЬ большую, то тут надо поддерживать его! Морали читать и выспрашивать, чем они там думали... ИМХО, сотрясать воздух.

а мне кажется, что они не понимают, какую отвественность они на себя взвалили. А когда поймут, особенно мальчик, то уже поздно будет.. все это перейдет на бабушку :(

Ну почему Вы так решили? ПОЧЕМУ? Я за три года отдавала ребенка на сутки бабушке только ДВА РАЗА! Потому что ЛЮБЛЮ и мне физически плохо без ребенка. Даже мысли не было кому-то ее отдать, сбагрить, повесить... Почему Вы решили, что плачущая сейчас Маша, решит, что мало потусовалась и ребенок ей лишний... Я вижу ОЧЕНЬ много примеров, когда рожают в 30, а совершенно не нуждаются в ребенке и спихивают его... чем чаще и надольше, тем лучше, бабушкам-дедушкам и т.п. В 30 лет перестроить свою жизнь тяжело, а в 17 все легко! В молодом возрасте легко не спать ночь, а ближе к 40 уже не такая легкоподстраиваемая нервная система. Да почему только минусы искать, если можно найти плюсы? Пока детка маленький, Маше легко можно закончить институт - заочное отделение. А потом малыш подрастет и впереди просто МАССА времени, чтобы строить карьеру, не отвлекаясь на декреты! :D Молодая бабушка - да разве ж это страшно!??!

Я больше говорю не про Машу, а про сына автора. Потому как видела к чему это все приводит.

Да многие ли первородящие имеют полноценное представление о том, что их ждёт? :-)

Думаю, мало кто :) Я первого родила в 29 лет, был желанный и запланированный, но и близко не представляла, ЧТО ЗНАЧИТ - ребенок :)

Чем же Вас так ребенок напугал???? :)

Совершенно не напугал. Но я не ожидала, что настолько перестану себе принадлежать.

Хм... У меня почему-то никакого шока не было вообще... :D Ну поменялся образ жизни, но трагедии не было! :D

Ну, все же люди разные :) У меня был именно шок (не трагедия). Возможно, еще и от того, что первые полтора года жизни ребенок отвратительно спал. И не оставался ни с кем, кроме меня, больше, чем на 5 минут.

ППКС! Полностью поддерживаю. Личный опыт.:-)

Во-первых, я не могу настаивать на аборте, у меня сын, а не дочь. Машины же родители об аборте слышать не хотят, они врачи и боятся последствий, тем более, что у девочки резус отрицательный, как выяснилось. Во-вторых, в ваших словах есть доля истины, я тоже не могу об этом не думать. Развод вполне возможен, как из-за того, что не справятся и устанут, так и из-за того, что сын или Маша еще могут встретить другую любовь, все в жизни случается. Пока они твердят, что любят друг друга, но что будет потом, кому известно. Сын мечтает уехать из России работать в Канаду, после Бауманки.

Ну да, резус отрицательный это не есть хорошо... Раз родители Маши так против аборта, тогда пусть готовятся целиком обеспечивать ее и ребенка. Во всяком случае, если бы моя дочь была в такой ситуации и я была бы против аборта (хотя в такой ситуации вряд ли), то готовилась бы к тому, что я беру на себя всю ответственность за них, материальную особенно.

Ну разойдутся, так разойдутся. Значит все скажут что ошиблись в своих предположениях. мать-диночка это не диагноз и не приговор на всю жизнь, от этого не умирают и не становятся изгоями. На аборте настаивать, по моему мнению, жестоко. Понятное дело, что для всех лучше было бы что бы они гуляли, учились, построили карьеру, а потом заводили ребенка, но уже случилось, уже ничего не поделаешь. Если она рожает в мае, аборт в любом случае делать поздно, значит надо рассматривать другие пути. В конце концов это один ребенок, а не семеро. По поводу ваших примеров могу привести несколько таких же примеров, где все гораздо лучше. Начиная от друга моего отца, который женился в 17 лет на 18-летней девочке и до сих пор живут счастливо (сейчас им обоим уже около 50) и кончая моей одноклассницей - серой мышкой, забеременевшей в последние месяцы школы, вышедшей замуж в 16 лет и до сих пор живушей в браке.

До этого писали, что рожать в июне, так что получается, что не поздно. Мать одиночка - это не приговор абсолютно, но больше всего мне жаль детей, в детстве которых расходятся родители, это огромная психологичекая травма и счастья от этого никому нет. Во всяком случае я сделаю все, для того что бы мои дети через это не прошли. Не факт конечно что разойдутся, но все-таки я почти уверена в этом.

Возможно я перепутала сроки. Прочитала про экзамены. У нас экзамены в мае) Детей жаль, никто не спорит, НО! сейчас вокруг так много детей без отцов, что это в общем то не такое ужасное дело. Слава богу, ппонятия "Бастард" и "безотцовщина" ушли в далекое прошлое. А то что они разойдутся - этого конечно исклучать нельзя, но это далеко не факт. И ваше мнение, это не истина в последней инстанции :) (с транслита)

Я не сказала, что истина, это мое личное мнеие, никому его не навязываю.

я вышла замуж в 17 лет, и уже 7 лет не развожусь. а родители мои развелись, хотя поженились в 30 и 37 лет...

ППКС!

как будто те кто беременеют и женятся в 30 лет не расходятся. шансы одинаковы (с транслита)

разойдутся - значит, судьба такая. Мне думается, что автор - человек ответственный и таким же воспитала своего сына. И в любом случае о своем ребенке он будет заботиться.

Ничего страшного в этом нет. У нас знакомые тоже "залетели" в молодом возрасте. Только у них планов не было учиться и.т.д Она уже после школы работала, он тоже. Стали жить вместе, но отдельно от родителей. Он ушёл скоро после рождения ребёнка но ей все помогали, и молодой человек в том числе. Просто они поняли, что секс это одно, а жизнь вместе - совсем другое. НИчего, счастливы. Это в КАнаде. (с транслита)

Почему Вы считаете, что рождение ребенка в 17 лет это "крест на молодости"? У нас что, молодость это строго с 16-ти до 21 года? Чему такому важному, что должно произойти в этой самой "молодости" помешает ребенок? Он помешает бегать по ночным клубам и менять парней? Молодость, если хотите знать не начинается и не заканчивается в определенное время, она в душе. Когда ребенок этой девочки пойдет в 1-й класс ей будет 24 года! Вся жизнь впереди!

Неизвестно, что они в 40 и в 50 лет скажут. может быть, со слезами на глазах будут благодарить Бога за своих детей. Что ждет нас всех в итоге? Гульки надоедят (которых, казалось, недополучили молодые мамы, но которые легко восполняются и в 30, и в 40), с работы отправят на пенсию (и мы не знаем, хватит ли ее на жизнь) и ..и что? И во имя чего был весь этот бег по кругу, называемый жизнью? Ребенок - не худшая мотивация. Это человек живой, и он тебя любит. (Я про нормальных матерей и нормальных детей говорю). И он тебя поддержит и поможет, когда ну никому в жизни ты больше не будешь нужен. Ни-ко-му. Пожилая, прихварывающая, обычно одинокая женщина (разведенная или вдова).

А я другую статистику приведу: три моих подруги вот так же, как Маша, родили в 17, у одной правда муж постарше был, у других такие же пацаны. Я родила в 18, правда мужу уже 24 было. Все мы имеем образование, работу и по очереди недавно отпраздновали 10летие семейной жизни. А родители мои, одноклассники, поженились сразу после школы, в сентябре 30летие со дня свадьбы отмечали.

Автор, я думаю, что во-первых, стоит порадоваться зарождению новой жизни. Вовремя или нет =-т но это ваш внук. Безусловно положительным моментом является то, что ваш сын Машу любит, и она егшо - судя по всему тоже. То есть, это будет ребенок, рожденный в любви. В такой ситуации я бы посмотрела, какую степень самостоятельности поянут молодые без серьезного ущерба для своего будущего. Думаю, что на первый год можно оплатить им няню часов на 6 совместными усилиями с другими родителями. Дальше - в зависимости от наличия сада. Средства на сожержание - в зависимости от заработка. Т.ею самостоятельный заработок должен поощряться, в разумных пределах. Если не хотите вижеть в вашей квартире - обсуждайте с родителями Машт возможность съема. Или, может, им взять общежитие? Есть такая возможность? Это хорошая школа жизни. В общем, ничего страшного не произошло, на мой взгляд, произошло очень хорошее событие, но не совсем вовремя.

Вы все правильно написали. Но на душе такой мрак, что хоть вешайся. Ну не думала я о том, что стану бабушкой в 39 лет. Не думала.

Моя кузина в 35 с копейками стала бабушкой, сейчас ей 42, внучка уже в 1 класс ходит :). Правда, молодые развелись в прошлом году (парень пить начал), ребенок остался с мамой, папа даже алименты не платит. :( Держитесь, сына надо поддержать, что бы не случилось. Кстати, то что он не отказывается от ребенка говорит о том, что вы его порядочным воспитали.

Можете запретить называть себя бабушкой:-). Только по имени. Фигня, но, говорят, помогает:-) А вообще, я , имея 2 залетных детей, могу себе представить вашу гамму ощущений. Настройтесь на позитив. В конце концов сын ваш не в тюрьму попал не наркоманом стал, не заболел тяжело, а просто сделал нового человечка. Путь и не совсем вовремя, но это дело житейское, ничего страшного в этом нет.

Зато какая вероятность стать ПРАбабушкой! говорят, правнуки открывают двери в рай... А если серьезно, ситуация, конечно, фиговатая :( Но если не готовы на малыша дома, может, имеет смысл снять молодежи квартиру? С середины года хоть на пару дней няню, чтобы Маша готовилась к поступлению (в этом-то году не до того :() Образование-то получать надо. А для поднятия собственного настроения вспомните, какое счастье - первая улыбка; маленькие ручки, которые тянутся к Вам; маленькие глазки, пальчики, пяточки... Лишь бы здоровый ребенок был, с остальным можно справится :)

Во первых, хочется отметить что если ваш сын в 17 лет не просто не отказывается от ребенка, но и настаивает на его появлении, вы можете гордиться таким сыном и собой за то что так его воспитали. Во вотрых, мне кажется что у вас сейчас шок, что понятно в принципе, но пройдет немного времени, вы немного успокоитесь и ситуация покажется легче. Аборт уже делать поздно, да вы и не настаивали бы, как я поняла, значит есть только один путь - вперед. Мне кажется что надо дать им возможноть начать семью. Естественно для родителей это тяжелое решение, но если они оба не оболтусы, не хулиганы, то если их поддержать на старте у них все может получится. Ситуация у вас не самая ужасная, есть где жить, как я поняла, найдутся деньги что бы нанять няню, без того что бы обделять семью в еде они немного подрастут, встанут на ноги и все образуется. В общем я бы в такой ситуации не отворачивалась, а помогла бы (Именно помогла, а не взяла на себя всю работу). Желаю вам удачи, ситуация неприятная, в общем то в российском обществе даже где то осуждаемая окружающими, но если посмотреть на это все немного отвлеченно (без стереотипов созданных обществом) не самая ужасная. Думаю если вы их сейчас поддержите, сын вам будет благодарен.

Спасибо за пожулание удачи. Я уже выше писала.

Не переживайте, все вопросы решаемы, а в Вашей семье появится новый, я уверена, любимый человечек. Пусть немного раньше, чем хотелось бы, но он же ваш общий! Скажитеесли бы у Вас была возможность выбора, Вы предпочли бы никогда не иметь внуков или получить, но раннего? Все будет хорошо, у Вашей семьи для этого есть все предпосылки. Материальная составляющая в норме, сын поступил как настоящий мужчина, девочка хорошая, умненькая, крыша над головой есть, все хорошие, здоровые, нормальные. Тут правильные советы дают, наверное, детям лучше жить отдельно. Меньше будет поводов для ссор, у молодых больше стимулов к самостоятельности. Примите ситуацию как данность. Так случилось. И это как раз тот случай, когда все к лучшему.

смириться с этой ситуацией или на всю жизнь останетесь врагом сыну,если они твердо решили,то..пусть учаться на своих ошибках

Мда... С одной стороны, по здравому смыслу - нужен аборт. С другой стороны, ни вы, ни Машины родители не могут на этом настаивать. К сожалению, жизнь вашего сына изменится теперь на 180 градусов, но не обязательно в худшую сторону. Содержание семьи и ребенок могут оказаться лучшей школой, чем Баумана. Когда сын перестанет кричать, а Маша плакать, сядьте за стол переговоров и расспросите, где, как и на что они собираются жить, как планируют работать и учиться. Возможно придется смириться с тем, что ваш сын не пойдет летом в Бауманку... Но как вы решите тогда проблему с армией?

А молодые люди сами-то подумали, как и на что они будут жить? В моих глазах это удивительная расхлябанность вот так вот просто хотеть ребёнка, а практичские вопросы сваливать на родителей. Я бы своему сыну высказсал всё, что я реально думаю о такой ситуации. Мой жизненный опыт подсаказывает, что заводить детей в их возрасте очень рано, и ничего хорошего из этого не получится - разбегутся они через год-два. А страдать больше всех будет ребёнок, который ровным счётм никому, кроме бабушек и дедушек будет не нужен. (с транслита)

Я тоже высказала, даже излишне резко, все высказала, муж высказал, Машины родители высказали и Маше и сыну. Итог - см. все мои посты.

Ну так пусть тогда сами и решают, как и на что они будут жить. (с транслита)

как ребенок 17 лет может за неделю решить такую проблему? Я не понимаю. Будут решать и искать варианты. Важно, чтоб и родители (более опытные люди) предложили КАК можно строить долнейшую жизнь. У них есть еще время придумать как и на что они будут жить.

"Ребёнок" в 17 лет довольно быстро решил, что станет родителем. На это ума хватило. А вот перед тем, как решить, что будут обзаводиться потомством, надо было бы решить, на какие деньги будут содержать своё чадо. (с транслита)

Ребенок 17 лет (а он ребенок все же) не решал стать родителем, он попал в ситуацию в результате которой станет им. Это разные вещи. Он не может за такой короткий срок представить "бизнес план" дальнейшщей жизни. Кстати Автору огромное спасибо, что и здесь, под "давлением" общественности не соглашается выбросить сына в свободное плавание, дабы он сам расхлебывал. Сломать парня о-очень легко, а с разумной помощью родителей (на которую они кстати имеют возможность) у него в жизни все может быть более чем хорошо

а если спросить довольно жестко- на что они собираются жить? где именно работать? и как сын, согласен изменить свои планы, вместо Бауманки и Канады заняться пеленками ? и попытаться добиться внятного ответа , а не слез-соплей. у нас несколько подобная ситуация. брат женился по залету. если б не наша помощь-он бы не женился, потому как ни образования на тот момент, ни работы толком. итог-из сладкоголосой "Машеньки" получили фурию, кидающую полный горшок в голову брата. разбежались они года через 3, а жили плохо ( в смысле отношений)с самого начала.мои родители помогали много, купили квартиру. итог-живет мой брат теперь с моей мамой. потому как если б спросили его и ее насчет того, как они думают жить, то , возможно, не решились бы они на брак. а брат тож кричал что и работать пойдет ... и что он только не сделает. а с самого начала у них надежды были только на родителей. (с транслита)

ППКС! Обязательно надо четко услышать от них, на какие жертвы они готовы пойти ради ребенка. А то детский лепет: ребенка хотим и учиться хотим. Пусть уж выбирают сами, что для них важнее ( даже если в конце концов вы им и поможете и они смогут учиться)

вот и я пытаюсь выразить свою мысль: донести до них всю "правду жизни" и услышать что именно реально они могут и хотят делать, добиться ответа. потому как в головах туман и какие-то детские надежды. мне жаль именно сына автора. конечно, виноваты оба, но если девушка что-то может решить, то сына просто ставят перед фактом. как и его родителей. (с транслита)

Хороший способ воспитать из сына сволочь.

А в другом случае хороший способ воспитать из сына беспомощное создание, не способного отвечать не за свои поступки, не за свою жизнь, при этом подставляя других.

Если для вас ответственность - это погнать любимую девушку на аборт, то в таком контексте - возможно. Абсолютнт очевидно, что ребята сейчас сами обеспечить этого ребенка без ущерба для своего образрвания ( тот есть будущего) не смогут. И о чем надо дать им подумать? О том, что они одни на белом свете и у них близких людей, которые бы им помогли, нет?

О том, что ребенок - это на всю жизнь и что заводя детей, ты целиком и полностью за них отвечаешь и расчитывать надо только на себя, а не на маму с папой. Так можно всю жизнь жить за счет родителей... Пусть выбирают - образование или неквалифицированная работа. Все сразу и за счет родителей - это позиция маленького ребнка, а не взрослого человека, желающего стать отцом. А на аборт никто никого не гонит - это решение двух человек, только им расхлебывать результат этого решения в ту или иную строну.

Ребенка они УЖЕ завели. Вы предлагаете наказать молодых отсутствием образования7

Артемис, видите ли родители просто не в состоянии НАКАЗАТЬ детей ОТСУТСТВИЕМ ОБРАЗОВАНИЯ. Если дети захотят доучиться -они выучаться независимо от обстоятельств. И скажу на своем опыте, когда ты в 17 лет пашешь на неквалифицированной работе, при этом твои одноклассники учаться в вузах, твои родители переживают за твое образование, а ты не получаешь образования только потому, что несешь ответсвенность за свое где-то раздолбайство, тожелание учиться - растет как на дрожжах. И вряд ли кто помешает этому желанию. Ребенок в полтора года в ясли пойдет - и уже будет проще. Имхо, отложить учебу на год не страшно. Во всяком случае стоит это с детьми обсудить подробно.

Обсудить - можно. Но с позиции союзника, готового оказать посильную помощь. Если нет возможности оплатить им расходыЮ связанные с учебой - значит, попробовать решить проблему как-то иначе. Здесь же предлагается разговор построить таким образом, чтобы сын мгновенно прочувствовал свою никчемность и беспомощность и быстро потащил девушку а аборт или отправил в сад.

Ну если разговор об отложении учебы подтолкнет моего сына потащить девушку ина аборт - то тут я уже не знаю.

Ребенка они еще не завели, есть беременость на раннем сроке. Но как я поняла у девушки отрицательный резус, поэтому вряд ли кто-то решится на аборт, потому как риск для здоровья велик. Значит ребенка они заведут чуть больше чем через полгодика.

поясните вашу мысль. о каком -таком способе идет речь? (с транслита)

вообще-то, если они хотят создать ячейку общества, то бишь семью, то они и должны отвечать за нее. есть масса вариантов: 1. ОНА. сидит дома с ребенком( о институте забывает) и в перерывах между кормлениями шьет-вяжет на продажу, делает контроль. работы др.студентам. 2. ОН. а)учится как может и сколько может днем а вечером идет разгружать вагоны. б) не учится совсем, работает на 2 работах. это и есть подход взрослого человека, не желающего обременять своими проблемами других и отвечающего за свою жизнь. что здесь неправильного? (с транслита)

Вы бы хотели для своего ребенка какой-нибудь из этих вариантов?

я бы хотела чтоб мой ребенок думал головой и не болел "постсоветским синдромом", когда внуков и детей обязаны содержать бабушки и дедушки. здесь не принято брать родителям всю ответственность на себя. если б это коснулось меня, то: 1) постаралась уговорить сына не женится, постаралась бы дать ему образование. мой ребенок мне дороже чужих детей и непланированных внуков. перспектива что мой ребенокостанется без образования и хорошего будущего пострашнее всего другого. если б сын настоял на своем, тои речи б не шло о материальной помощи, няньках и уж тем более проживании у меня. помогала б, но только так чтоб он мог учиться. 2)если касаемо моей дочери-я бы точно так же была б против брака . уговорила б, настояла. если нет-тогда моя помощь минимальна. (с транслита)

Вот я и говорю - делать из сына сволочь.

в смысле дать понять что в такой ситуации он уже сам не ребенок-это сволочно? и что самому прийдется работать-тоже? я уверена что сын автора ну никак не планировал в ближайшие лет 7 становится папой. получается, надо пречеркнуть его планы ? (с транслита)

Лорена написал(а): в смысле дать понять что в такой ситуации он уже сам не ребенок-это сволочно? и что самому прийдется работать-тоже? я уверена что сын автора ну никак не планировал в ближайшие лет 7 становится папой. получается, надо пречеркнуть его планы ? (с транслита) Сволочно ставить планы ребенка(и свои планы на ребенка) выше, чем ответственность за свои поступки

знаете, у вас свой взгляд, у меня свой. (с транслита)

знаю

Лорена написал(а): 1) постаралась уговорить сына не женится, Весьма достойно, ничего не скажешь. Главное учит человека ответственности за свои поступки. " постаралась бы дать ему образование. мой ребенок мне дороже чужих детей и непланированных внуков." А важно ли для Вас мнение вашего ребенка. Может для вашего ребенка его ребенок - важнее, чем ваши планы на жизнь? " перспектива что мой ребенокостанется без образования и хорошего будущего пострашнее всего другого." А мне страшно, что мой ребенок будет с прекрасным образованием ,хорошо устроенным материально, но для получения этого переступит через труп своего ребенка. А вообще меня смущают мысли о том, что устроиться в жизни можно только если сразу после школы поступишь и т.п. этакое неверие в своего ребенка, что он сможет жить хорошо и достойно одновременно.

а у вас есть дети? чтоб вот так рассуждать, надобно представлять реально что получится из той или иной ситуации и особенно важно представить что это касается иеменно твоего ребенка. а какой ответственности научатся Маша и сын автора? ну вот скажите мне, пожалуйста? тут уже предложения скинуть неродившегося ребнка пробабушкам, бабушкам, кому угодно, чтоб тока дети могли учиться и НЕ НЕСТИ никакой ответственности. где ответственность-то? ответственность-трезво оценить свои шансы. ведь они не смогут в ближайшие 5 лет не то что содержать себя, а и на подгузники заработать. так где же ответственность, благородство , взрослость? я уже написала выше- все это подразумевает взять самим свою жизнь в руки, а не сбагривать проблемы на бабушек. (с транслита)

У меня есть дети. Сын. В подобной ситуации , я не вижу ничего страшного , если бы он пошел работать и содержать семью. Это мой выбор. А Маша бы сидела с ребенком. А я бы им съем оплатила бы на время с ребенком. Вот такая вот правда жизни. И я почему-то верю, что мой сын смог бы получить образование годом-двумя -позже. Или выбрал другую форму обучения. Для меня в списке приоритетов получить образование, или сохранить уважение к себе - второе более приоритетно. И этот приоритет -по жизни поможет моему ребенку лучше, чем любое образование.

У меня 2 сына. И я согласна с Пин.

в смысле что ответственность заключается в том, что "он как честный человек предложил жениться", при этом не имея ни материальной базы, ни жилья отдельного,еще толком не познав жизнь, вообще ничего не имея? (с транслита)

А вы считаете, что ответственность должна выражаться в послании любимой беременной девушки в сад?

нет, ответственность-реально оценить свои возможности. (с транслита)

И как в этом случае Вы оцениваете их возможности?

а вы? (с транслита)

Что шанс и возможности есть всегда ))) Что есть вещи которых не стоит делать даже если придется много от чего отказаться. Что в итоге в этом случае все равно выиграешь. Что если ребенок зачат, то он уже есть. И это их внук а не чей-то незапланированный сын. (или дочь)

Оценили. И что дальше? Беременность уже есть.

Пункт первый - это и есть снятие ответственности с сына и обучение его держаться за вашу юбку всю жизнь. Йето именно то о чем Написала Артемис в более грубых выражениях. :) Безусловно если сын научился трахаться, то он должен быть готовым нести ответственность за свою семью, но мальчик в конкретной ситуации и не снимает с себя ответственности, а наоборот хочет идти работать что бы содержать семью в ущерб своему образованию. Родители же (как я понимаю) готовы поддержать его в учебе 9частично оплатив няню ребенку) и в создании семьи. Мне кажется все в порядке в данной ситуации (с транслита)

вы думаете , что 17-летние мальчики только и думают как о создании семьи и о работе? он же еще сам ребенок. все разговоры о работе, хотении ребенка и т.д. -не более чем юношеский пыл и максимализм. это проходит. понятное дело, что ситуация сложная. для меня лично это кошмарно представить -беременную 16 -ю дочь или сына готовящегося стать папой. здесь не может быть однозначных выводов или советов. но и забывать о том, скольким прийдется пожертвовать не стоит. (с транслита)

Ему в любом случае приджется думать. Либо об этом, либо о том, как бросить 16-летнюю беременную от него девушку. Любимую, между прочим. Что касается готовности к ребенку - то кто-то готов в 17 лет, а кто-то - и в 40 лет не готов.

У меня у брата была точь-в точь такая же ситуация - тоже 17 и 16 лет, причем у его девушки отриц. резус. Брат сначала храбрился, говорил, что мол будем рожать, работать он и так подрабатывал - дворником у банка по утрам до школы. Потом сник, сказал, что не готов, что он не уверен, чтобы решала сама девушка, в любом случае он ее поддержит, но настаивать не будет ни на ребенке, ни на аборте. Мама девочки ее не поддержала совсем, сказала,что это вряд ли что из этого выйдет. Мы с моей мамой сказали, что решать ей, мы поможем, с жильем проблемы не было, деньгами и частичным сидением с дитем тоже обещали помочь. Слез было пролито немеряно мной и мамой :(. В общем, девочка все-таки сделала аборт. Сейчас прошло 4 года, пока она не жалеет. С братом до этой ситуации они встречались серьезно года 2, после еще 2. Сейчас они не вместе. Насчет подработок. Я работала как раз с 10 класса - вела бухгалтерию у частного предпринимателя. Если есть кому научить, то вариант хороший, работать можно дома.

Брат тоже сначала плакал- хочу ребенка... Это все не показательно, к сожалению, слишком они малы в 17 :( Я сейчас думаю, что они были правы, что им хватило мужества понять, что из этого вряд ли что выйдет.

У меня есть конкретный пример двух 10 - классников, которые "забеременели". Парень настаивал на рождении ребёнка и вообще, был очень оптимистичен. Девушка тоже хотела ребёнка. Родили. Новоиспечённый отец какое-то время понянчился с сыном, а потом поняв, что всё совсем не так романтично и весело как он себе представлял, собрал монатки и ушёл. Девушка через какое-то время занялась устройством личной жизни, свалив сына на собственных родителей. Вот мальчику уже 8 лет и всё живёт с бабушкой и дедушкой. От папы ни слуха ни духа, а мама так и устраивает личную жизнь. (с транслита)

Ну я вот на 90% уверена, что у брата тоже самое бы получилось,ребенок бы на моей маме "повис"

Ну вот я про тоже выше писала. Жаль только детей в этой ситуации :((

Вы думаетеЮ, что если бы мальчик стал папой в 40 лет результат был бы иной?

У меня есть другой пример. Мама свела 14 летнюю дочь на аборт. Теперь у неё никогда не будет детей, мама умерла, муж бросил из-за бесплодия, здоровье потеряно. (с транслита)

Ну раз вы мне ответ написали, то и я вам отвечу. Я разве говорила, что девочку надо ВЕСТИ на аборт? Я даже не сказала, что я за аборт. Я ни за, ни против. Я за то, чтобы девочка сама решила как ей жить и несла ответственность за свои поступки. Ну не бывает оно так - я учиться хочу и ребенка хочу! не бывает, не кончается оно хорошо. Либо она ( и он) должны сказать - да, я понимаю, что учебу придется отложить, что танцулек не будет, что работать надо, либо может, и не надо этого ребенка? Ему то за что страдать, когда его 19-20 летние родители разбегуться и начнут жить "заново"? Ребенок - это почти всегда жертвы со стороны родителей - либо карьерные жертвы, либо/и финансовые, жилищные и т.д. Я сейчас беременна и прекрасно знаю, сколького мне приходиться лишать себя. Важно, чтобы сын и Маша это тоже понимали и были готовы это перенести

Девочка в 16 лет ещё ребёнок. И тут важно быть мудрой матерью. Не поломать жизнь дочери. Могу написать что я бы сделала, если бы моя дочь забеременела в 16 лет. Я бы сказала - никаких абортов! Раз так получилось, я твоя мама и помогу тебе всем, даже усыновлю своего внука, если ты захочешь. Вот. Когда у моих дочерей появились МЧ я им так и сказала. (с транслита)

И я бы так же поступила.

Абсолютно согласна с Вашими словами. Моей дочери уже пятнадцать, а сыну почти семнадцать. Рисковый возраст.:-) Периодически примеряю такую ситуацию на себя и прихожу к выводу, что это единственно верный выход, не из, такой уж и ужасной, ситуации. :-)

Да какие они могут дальнейшие планы объяснять? Тут же понятно, что надо родителям браться и помогать... Хорошо еще, что дети говорят о любви друг к другу. Мальчик молодец. Не боится ответственности. Автору - вы еще обожать будете эту внучку или внука своего нежданного. Все нормально будет... Считайте, что появляется у вас еще один ребенок долгожданный. А я знаю кучу историй, когда люди рано рожали, потом и выучились, и дети выросли. И даже знаю примеры, когда родители таких ранних детей всю жизнь вместе. Выходите из шока - все нормально будет!!!

Извините, но у меня сейчас нова обрубится интернет, начинает тормозить, следующий этап - обрубится. Как только восстановится, - продолжу писать. Спасибо всем.

От Маши вообще не можем толкового ничего добиться, плачет. Да прекратите Вы добиваться, спрашивать о конкретных планах и представлениях на будущее. Дети еще в большем шоке чем Вы - нет у них планов! И не все так смертельно - в мае сдаются экзамены, в июне ПДР пожить могут у родителей Маши, после родов уж принимайте к себе ( найдете комнату в 4х комнатной квартирке?). Помогайте, берите няньку пусть поступают - сын на дневное, Маша на заочное, годик пролетит оч. бысто, а там и в садик до 5 лет, за это время выучатся детки с Вашей поддержкой, а Вы полюбите внука и будете счастливы, что дали ему родиться! Кстати Маша плачет - ведь чувствует наверное, что надежда у Вас на то чтоб избавила сына от проблем? Как насчет того что личная жизнь у сына может и не сложиться и мож. упрекнет в будущем, что принудили Машу к неверному решению и разлучили? Тапками за ошибки не бейте - безграмотная ((( недавно ткнули носом на Еве.

АВТОР:может детям вашим начать падыскивать симейную бездетную пару,каторая с радастью усыновит малыша?(ЗАГРАНИЦЕЙ ЕСТЬ МНОГО ЖИЛАЮЩИХ)Так все и разрешиться,есть пары с каторыми можно не тирять кантактов и наблюдать со стороны как растет ребенок.Палажа руку на сердце,они неготовы быть радителями.Что они могут дать и чему они научат ребенка.ТОЛЬКО ТЯГОТЫ ДЛЯ ВСЕХ,а так найдется хорошая обиспечиная семья.Выростит малыша как надо,а уних будут еще дети.Кагда станут на ноги и смогут осозноно решать праблемы.Это тежолое решение,но памоему самое риальное.Что такое 16 лет этоже ребенок совсем,невыдержит таких нагрузок.ПОЙДУТ РАЗНОГЛАСИЯ И РУГНЯ,большинство будет от усталости и не досыпания.(извените за премату) (с транслита)

Я считаю, что нормальный человек выберет - либо оставить беременность, либо нет. Речь идет не о ребенке, а о беременность на раннем сроке. Если нет - то жизнь продолжается, будут дети позже. А если да, то родится родной ребенок, как его можно отдать???

Это с какой стати двум ребятам из хороших се5мей отдавать собственного ребенка не пойми кому?

Писец... Я сама -ранняя мама... Но блин... прочитав ваш пост- нет желания выступать оппонентом и что-то доказывать... Просто противно...

у меня слов нет, и сюда ты, тупорылая приперлась... нафига анонимность ставишь - тебя за верству видно по твоему корявому транслиту и идиотским советам!

Это невозможно. То есть, если сама Маша и мой сын решат, что должны отдать ребенка, мы сделать ничего не сможем. Но я уверена, что не отдадут. Суть моего топика в другом: что делать в ситуации, когда есть беременность, когда я раздавлена этим известием, когда муж в депресии, когда детям по 16 и 17 лет и они учатся еще в школе.

Автор, сочуствую вам, но выхода у вас нет. Значит придется помогать. Конечно, дети должны учиться, значит - няня. Вопрос с жильем проблематичный, конечно, и снимать им дорого. Воспринимайте это, как временную трудность. Дабы была возможность свободно вздохнуть - выходные, например, пусть проводят у родителей Маши. И не переживайте так. Все живы, здоровы и более того - будет новый человечек.

Сделав аборт всю жизнь будет об этом думать,а так падарив жизнь будет видеть как растет малыш.Хатя и в другой семье,зато в любьви и заботе.

Потому что автор пишет что не готова взваливать на себя ответствиность .И те другие радители тоже неочень рады услышаному.Падростки еще не могут решать такую серьезную праблему.Самим им не патянуть этот груз,а родителей обвешивать они недолжны сваими заботами.ЭТО очень хороший вариант для двух семей,а удетей аскома современем прайдет.

Читала вас тут читала. Не понимаю одного - откуда столько трагедии? Поражают разговоры про поломанные судьбы. У бабушки жизнь поломана. У детей поломана. Кошмар какой-то. И далеко на этом не уедешь. Делай, что должен, и будь что будет. Бабушке предстоят проблемы с соседом-младенцем? Но это ведь не поломанная жизнь. Что там еще? Ах, бабушкины планы будут поломаны? А ведь у нее были планы на жизнь сына, на свои деньги и прочая. Так планы - они на то и планы, что их пересмотреть можно. С учетом новых обстоятельств. Конечно, ломка планов - вещь болезненная. Но ломка планов -не ломка жизни, и не трагедия. Все у Вас получится. Удачи :)

Судьбы не поломаны, но будут погнуты основательно. Автор воспитала своих детей, хотела пожить для себя, а на это имеет право каждый человек, а тут на нее вешают еще одну семью, не спрося. Дети - еще дети и скорее всего не понимают, на что они решаются. Мальчик останется без образования, что здесь хорошего, а о Канаде можно забыть сразу. Судьба девочки тоже не проста, образование может и получит, но гораздо позже, есть вероятность остаться брошенной повзрослевшим мужем годика через 2-3, который поймет, что тогда он был молод и наделал много ошибок. Такое я слышала от многих мужчин. Они думают отлично от женщин и что для нас кошмар, для них в порядке вещей. Я не говорю конкретно про сына автора, но так по жизни. Дети - это хорошо и это счастье, когда к ним готовы в моральном и материальном плане взрослые (!) люди.

ой, трагедия. Автор имела право пожить для себя. А если бы с ее сыном случилось что хуже, то так же бы взывалось к небу - я имею право пожить для себя? Жить для себя надо всегда. И детей заводить надо для себя, а не для общества, мужа и прочего. Тогда не будет этого ожидания - дети вырастут и я поживу для себя.

Я то с вами согласна, только вот получается, что ее сын заводит детей не для себя, как ни крути. Сейчас он себя кулаком в грудь бьет, а на деле окажется "мама помоги"... иначе не получится :(

получится иначе или нет зависит от автора и ее заморочек на тему - "не поступит сейчас -не поступит никогда -ничего не добьется в жизни и т.п." Что важнее для ребенка- получить академическое образование или показать ему что за все надо платить? Первое образование - дается вузом, второе - жизненной позицией родителей. Насколько сможет мама помочь ребенку -стать взрослым - это зависит от мамы. Но вариант - няня + оба учатся, а кормят их родители(как же сынок будет работать - устанет), имхо. не научит сына ничему. Из своего опыта скажу - поступала на второй год. На первый не поступила - пошла работать на завод. Тут мама забеременела моей сестрой и сказала, что ни репетиторов и прочего мне не обеспечит. Ну что, занималась ночами, после смены. В 6 утра на смену - по ночам училась до 2 носи могла примеры решать. В этом возрасте - организм выносливый. З.Ы. А не поступила из-за собственной расхлябаности, не добрала балов. Относилась к этому проще. Посему и думаю, что если сын автора годик поработает на низкоквалифицированной работе -у него желания учиться прибавится на порядок. И повзрослеет тоже.

Все правильно, если бы не армия грозящая.

а армия молодым отцам грозит?

Кстати, да , раньше вроде отсрочку давали, совсем забыла:)А где 2 ребенка, совсем освобождали:)

По-моему, отменили отсрочку тем, у кого 1 ребенок.

С 2008 года.

Вот мне интересно, если бы у будущих бабушек-дедушек был выбор: не иметь никогда никаких внуков или заиметь их слишком рано, как сейчас. Что бы они выбрали?

А пока автор детей воспитывала, она жила для дяди?

Скорее всего материально она в основном жила для детей, касательно свободного времени тоже. Сужу по своим родителям. Я начала жить самостоятельно, сама себя обеспечивать и вижу как изменилась их жизнь в свою сторону. И у меня бы даже в мыслях не возникло просить о материальной помощи родителей, когда они и так вложили в меня столько сил и денег. Детей рожают для себя, а не для своих родителей во всех отноешниях и всю ответственность на них тоже берут на себя до их взросления. Если данные "дети" собираются жениться, то они уже взрослые, поэтому пусть берут всю ответственность олько на себя. Автор, как хорошая мать не оставит сына, но на ее личных планах это отразиться отрицательно.

Нет, это не трагедия. Когда сын в 11 лет попал под машину и мы его собирали по частям и год лечились, - это была трагедия. А это не трагедия. пережить можно все и новорождженного в том числе. Только я очень зла на сына именно потому, что он с Машей рисковали не только своим будущим, но и нашим с отцом. мы готовились в бауманку давно, но по большому счету - поступит он или нерт, будет учитьтся или нет, - это его выбор. Я переживу. Но вот то, что появится ребенок у родителей, которым 16 и 17 лет и этот ребенок будет жить у нас, - переворачивает наши с мужем планы. Именно к 40 годам я хотела поменять свой образ жизни, сын - поступает, а мы уезжаем в Чехию на пару-тройку лет, у нас там часть бизнеса. Дп и другие планы. Чувствую себя так, как будто мне выкрутили руки. Я очень люблю сына, бросать в этой ситуации мы его не будем, все-таки попробуем совместить, чтобы и он, и Маша учились, наймем няню с проживанием, Машины родители сказали, что будут активно помогать. Но дело-то не только в этом. А в том, что меня поставили перед фактом.

Ну и не меняйте своих планов, уезжайте. Молодым будет есть, где жить:)

Отлично! Уезжайте в Чехию, а за детей все делать не надо - выпишите им не слишком большую сумму на содержание, а на излишщества заработают сами.

ППКС. я тогда вообще не вижу, в чем проблема. Автор считает, что Маша сама не сможет ребенка перепеленать? Или что молодые превратят квартиру в притон в отсутствие родителей? Или просто собирается со свечкой над душой стоять? В чем проблема-то?

А вот няню с проживанием не надо, ИМХО. Родителями не рождаются, родителями становятся, приобретая этот опыт самостоятельно, где-то с помощью близких, конечно, но не когда те берут на себя всю ответственность. Ниже Юкка все очень хорошо расписала.

+1 няню с проживанием не надо. На полдня, чтоб учиться могли - более чем хорошо.

почему ненадо? У всех моих подруг сегодня няни с проживаниями, если есть возможность, то почему не облегчить жизньи себе и детям? (с транслита)

ну, я думаю, они тоже были поставлены перед фактом, врядли они специально это все сделали :) А планов своих не меняйте. Можете помогать-помогите, нет - не выкручивайте себе руки. Обязательно езжайте в Чехию, им от этого будет даже лучше (если вы им разрешите жить в вашей квартире).

отличное решение! (с транслита)

Автор, а бабушки (Ваша мама, свекровь, бабушки девочки) не могут помочь, посидеть с ребенком?

Нет, не смогут. Моей маме уже 76 лет, папы нет. Бабушка Маши живет в Хабаровске у другого сына. Свекровь не будет помогать, не те у нас отношения.

Я бы детям помагла,длячего мы жевем.Дляних радимых.

Знаю страшную историю на эту тему. Знакомая девочка забеременела в 11 классе, ее мальчик тоже в 11 учился, почти сразу бросил ее. Жили они в маленьком поселке. Она умудрилась скрывать от матери до 7 мес срока, мать когда узнала, избила ее страшно, и отправила на аборт (дала денег в больнице). Девочку кололи не знаю чем, чтобы ребенок родился мертвым, через неделю произошли преждевременные роды, ребенок родился живым, но почти сразу умер, был мальчик. Прошло несколько лет, девочка вышла за этого мальчика замуж (!), у них родились мальчики-близнецы. Она так и живет с памятью об этом кошмаре.

Ее мать - это просто **** ... даже животных оскорблять не хочется, это не мать вовсе. А сама она - дура, по-другому не назвать, раз снова вышла за такую сволочь.

Мать боялась осуждения ("Что скажут люди"), дочка боялась мать, не нашла в себе воли ей перечить, замуж за того же вышла, тк думала, что никому больше с этим грузом не нужна будет. Прошло около 15 лет с тех пор, живет с мужем до сих пор, кое-как правда.

Все равно так называемую мать это не оправдывает, но Дай Бог, что бы эта девушка не допускала ткого обращения со своими детьми...

Ей ещё повезло, что дети у неё есть после такого. (с транслита)

Я Вас понимаю, но... не лишайте ИХ моральной поддержки!!! Им и так нелегко сейчас...

Иоанна Хмелевская родила зимой после окончания школы, и неплохо прожили они с мужем, хоть и развелись потом. моя двоюродная сестра в мая школу закончила, родила в октябре, живут 5 лет уже, с учебой утряслось, отличница в универе. квартиру строят. не переживайте, все будет хорошо. конечно, у всех был шок, зато теперь не представляю нашу семью без Шурки :)

Это да, но с детьим Хмелевской сидела ее неработающая мать, от и до. Иначе она не смогла учиться и работать.

тут тоже утрясется, обязательно! Юкка ниже так хорошо написала, выход всегда есть.

Вопрос к тем кто считает, что автор должна забыть о своих планах и мечтах и помогать (физически, материально и морально) своему сыну: Представим, что Маша родила в июне, а в июле/августе они с сыном страшно плачут и рыдают - опять случайная беременность. Машины родители против абортов (врачи ж они).Сын с Машей причитают что не откажутся от второго своего малыша+Бауманка и все такое... Как быть автору?

в жопу бауманка тогда. Если у АВТОРА, а не у детей свет клином сошелся на бауманке -пусть тогда до конца эту бауманку оплачивает. Если же нет -пусть дети сами разбираются.

гы! тоже подумалось об этом:-) (с транслита)

угу... "решили еще раз без презерватива попробовать"... мне тоже интересно, что будет :) хотя с другой стороны, если не дураки, то научатся на своих ошибках. И если мальчик пойдет ночами вагоны разгружать, поймет что такое зарабатывание на семью, то такой ситуации не допустит. Ну а если как всегда "мама должна помочь", то вполне вероятно повторение этой ситуации через год...

Ну , во-первых, мы не знаем о планах автора, и о чем придется забыть. В данном случае речь идет о конкретной ситуации. Сын скоро станет папой, помочь или нет молодым, в какой мере. Или выкинуть сына из своей жизни-пусть "расхлебывает" сам, что заварил. Автору сейчас важны конкретные советы, особенно из уст "молодых мам", я имею ввиду тех мам, которые очень рано стали ими. Как справлялись, как сложились отношения в семье, и т.д.

Это не гипотетический вопрос, а возможность определиться в своем отношении к ситуации. Как нельзя быть "немножко беременной", так и невозможно быть доброй (благородной/понимающей/ жертвенной) наполовину. Своим решением она может дать ему (сыну) карт-бланш на повторение ситуации (в какой либо форме) до бесконечности...

Каким решением, что не поволокла девчонку на аборт? А помочь, не значит все взвалить на себя. Помочь-это и морально поддержать, им сейчас очень тяжело, и помочь с работой пацану, тем более он сам рвется, да и материально, в конце-концов на первре время. Что не убивает нас, то делает сильнее. Если молодыи помочь сейчас, то все у них может получиться, и семья, и любовь, и учеба. Для меня мои дети, хоть маленькая, что уже почти взрослый сын-и в горе, и в радости, что называется!

А я не предлагаю избавляться от ребенка, я лишь предлагаю случайно не переусердствовать.

Тгда все правильно. Не посадить себе сейчас на шею-это главное. Но не в коем случае не отталкивать.

Автору по-моему никак нельзя брать на себя памперсы, коляски и поликлиники. Можно избавить детей от работы, кормить, дать возможность учиться, но ЭТО они должны пережить сами. Это не смертельно, и к тому же отрезвляет, сразу после школы-то ))

Значит, на ту же сумму, которая им выделялась раньше, они будут содержать двоих детей. НЕ вижу проблем. Мало будет - подрадботают.

(перекрестилась) Не шутите так, не говорите, даже как пример.

Нет, судя по Маше (только что разговаривала с ней по телефону, сын сейчас у них) она напугана и, хоть и хочет рожать, страшно расстроена, что так вышло. она девочка, вообще-то, очень ответственная, даже педантичная в чем-то, даже занудлива. И стремилась получить хорошее образование, говорила, что Вуз, потом МБА. Нет, уверена, что нет. У них с сыном проскользнуло в каком-то разговоре, что они корят себя, что сняли в тот раз презик. Сын прекрасно понимает, что нам стоит переварить эту новость и принять ее. Он постоянно извиняется, он подавлен.

Мне почему-то кажется что это будет хорошая пара. Они очень хорошие ребята. И планы в жизни у них определенные и высокие - это хорошо. И при этом моральные качества хорошие, несмотря на эти планы готовы отвечать за свои поступки (да, как бы не смешно это звучало, но сбегать на аборт и забыть как о страшном сне ПРОЩЕ!). И при таком раскладе я за то чтобы дать им материальную возможность учиться вместе. Няню на день и может чуть на вечер (чтобы уроки делали). Я думаю что такие хорошие молодые люди только быстрее повзрослеют, а если все трудности будут вместе преодолевать (вместе учиться, вместе потом уроки делать и к ребенку ночью вставать), то и пара будет очень спроченная и проживут вместе долгие годы. Кстати при раскладе что Маша дома сидит, а сын учится очень много потенциальных проблем в семье. Маша будет обижена своей долей (раз у нее такие планы были), развитие пойдет в разных направлениях... И кому от этого лучше будет? Даже как матери сына в этой ситуации вам это не выгодно, т.к. чистая и правильная жизнь она формирует лучше, чем тяжелый и неудачный опыт в таком молодом возрасте

Зачем противопоставлять? Или все, или ничего? Или пинком за дверь обоих, чтоб проблем не создавали, или костьми лечь и жилы из себя вытянуть, трясясь над молодыми. Я так поняла, что проблема пропитания/проживания у родителей молодых родителей:) не стоит. В Чехию вот ехать бизнес развивать собираются. Ну и пусть едут. Что тут, без них не родят и не перепеленают? Соску малышу будет дать некому? Проблема суммой скромной, но приемлемой помогать? Тем более, что в любом случае, никто не ждал, что м/ч сразу после получения аттестата пойдет работать и получать приличную з/п. Его содержать собирались? Собирались. Теперь расходы увеличатся. Но не смертельно ж? не критически? В чем проблема-то? что будут бабушкой называть и соседи пальцем тыкать? На то Чехия есть, если ЭТО проблема. Там никто знать не будет:) Шутка. По-моему, у б. бабушки проблема в определении собственного статуса. Ну по-другому видела она ситуацию, другие планы строила, то и се. Но это ж не повод теперь развалить жизни троих человек? Сын, Маши и будущего внука, только чтоб сбылись мечты б. свекрови.

Автору еще: Учиться сыну или нет, это действительно были скорее ВАШИ планы чем его. И он вобоще-то имеет право сделать по-своему зачислиться в какой-нибудь технарский вуз с кафедрой и пойти работать. А в Ваших силах найти способ его от этого избавить и свои планы все же осуществить. Кстати, в самом институте нельзя устроиться на работу? Это конечно сложно, и финансами не спасет, но может хоть тогда с учебой попроще будет?

Нет, учиться именно там, это были ЕГО планы, а не наши. Мы под них уже подстраивались. Он хотел в бауманку с седьмого класса, знал, что хотел. Понимаете в чем еще дело. У нас нет особых проблем с деньгами. Да, мы не миллинеры, но свой доход в 15-20 тысяч убитых енотов ежемесячно имеем. Плюс какие-то запасы. И сын об этом знает. но он так же знает, что деньги эти нам с отцом до сих пор достаются непросто. Мы все время на контроле ситуации (муж брокер со стажем)спит с ноутом под мышкой, я на подхвате.

Автор! Все у Вас будет хорошо! Ваш сын целеустремленный, порядочный человек! И таким же будет к своей семье, к своему ребенку! Вы просто еще не пересроились, еще не поняли, что он уже вырос. Хватит депрессии, ждите внука! В 39 лет бабушка-это здорово, в еонцн-концов. Удачи Вам! У Вас хороший сын, и девушка у него хорошая, да и вообще все хорошо!

Ох, ох, спасибо

Автор, я не вижу проблем. Я сама - Баумянка (баумяне бывшими не бывают), у нас на курсе рожали чуть ли не с первого. И жили в общежитиях в семеных боксах (комнатушки по 9 м), чертили ночами.....никто из родителей не ушел, никого не отчислили. Отчисляли тех, кто по пиву ходил.

Это точно, что бывшими не бывают. А еще у вас там было очень тесное студенческое братство. Может быть не у всех, но мой муж до сих пор каждый год собирается с группой, и двое его самых близких друзей - оттуда.

Да, до сих пор сплю с бауманцем.

И я тоже :-) У нас группа тоже каждый год собирается до сих пор, хотя выпускались в 95 году :-) И действительно детей много рожали во время учебы. 6 лет все-таки :-) Я вот на 6 курсе беременная была, защищалась через месяц после родов - нормально :-)

:-) Я тоже. Но он, в свою очередь, спит с баумянкой, так что мы квиты.

О, оказывается нас здесь много:))) тоже бауманку закончила.

:-) Мы как тараканы. У меня еще хуже ситуация - я породистый бауманец. Папа с мамой тоже учились в Бауманке (закончили в 71-м).

О! чистокровный ;)

Уважаемая автор! Я не читала всех постов, не хочу вступать с людьми в полемику, не хочу навязывать мнения. Во-первых, я сочувствую вашей семье, что вы (как и семья девушки) оказались в такой ситуации. Во-вторых, хочу просто привести положительные примеры аналогичной ситуации. Друзья мужа. Поженились, когда беременной невесте было 15, а жениху - 18. Родители не одобряли, но не препятствовали. Из поддержки (без иронии - важной) молодым выделили комнату в квартире родителей жениха. (Кстати, у жениха была старшая сестра, а у невесты - младший брат). Начало 90х. Все сопутствующие трудности, с которыми жила тогда вся страна. Еще важное из поддержки: родители молодоженов присматривали за младенцем. Не нянчили младенца (!), но присматривали, чтобы молодые с младенцем справлялись. И родители финансировали питание младенца (ТОЛЬКО младенца). Тогда на зарплату госслужащей бабушки можно было купить две с половиной банки детского питания. Все остальное молодые делали сами. В первый раз кто-то из бабушкой согласился 2 часа посидеть с младенцем, только когда младенцу было полгода. Молодых отпустили доехать до рынка и купить жене какую-то необходимую одежду. Муж учился и работал, где только мог, включая разгрузки машин. Жена тоже потихоньку училась. Да, было трудно. Да, родительская помощь была ОЧЕНЬ ограниченной. Скажем, когда молодые копили на какую-то мебель и им было нужно 2200 рублей, они накопили 2000 сами, а 200 добавили родители. Но не раньше, чем молодые накопили те самые 2000. Ну и т.п. Сейчас эта семья все также вместе - уже 14 лет. Сыновей уже трое. У мужа и жены своя фирма, ттт - процветающая. Живут они в трехэтажном доме в Подмосковье. Не шикарная вилла - но хороший дом. Это очень любящая и красивая семья. Только недавно свекровь рассказала невестке, что когда шла подготовка к свадьбе, ее коллега сказала: "хоть бы ребенок умер, тогда бы вы все из этого выпутались". И вот от этих циничных слов у свекрови в душе сильно щелкнуло... Когда подруга рожала своего первенца, в обычном роддоме, изо всей бригады ей никто не то, что доброго слова не сказал. Наоборот, каждый подходил и говорил: "Ну вот теперь ори, ори громче. Дотрахалась? Вот дотрахалась, теперь ори, шлюха!" А когда родился здоровый малыш, весь персонал роддома подходил и говорил: "Напиши отказ от ребенка, тебе он не нужен". И когда 18-летний отец приходил навестить жену и сына, ему тоже приставали - "вам не нужен, отдайте, все равно заморите". Два года назад родился третий сын. Когда по ходу беременности и в роддоме собирали анамнез, узнавали, в каком году были первые роды. И несколько раз за беременность возникал диалог: "А сколько тебе тогда было? Ах 15... (дальше с издевкой) Ну и где теперь тот ребенок?" - "Дома, помогает кроватку для младшего братика собирать". - "Ну, а этот от которого у тебя мужика?" Узнав, что все от того же (как и средний) затыкались все. Собственно у этой "шлюхи" за всю жизнь был только один мужчина, отец ее детей. Еще пример - еще одни наши друзья, которые жить вместе начали в 17 лет, в 18 поженились, детей родили в 18 и 19 лет. Родительская помощь была такой же - минимальной. (В обоих случаях с родителями были и остаются хорошие отношения, но родители твердо сказали обеим парам, что раз они такие взрослые, чтобы жениться и детей рожать, то решать свои жизненные ситуации должны самостоятельно). Также и по сей день женаты счастливо (ттт) - почти 13 лет. Муж - кандидат наук, у жены два образования. В обеих семьях очень хорошие отношения между родителями и детьми. Никаких там "да все как по малсу, да все супер". И голодно было, и трудно. И народ не просто не лез с помощью, а каждый норовил при встрече сказать каую-нибудь гадость. Для чего я это пишу? Я не хочу вам сказать, что вы должны все биться в приступе офигительного счастья от этой ситуации. Я не хочу вам пообещать, что все будет офигительно круто-здорово-классно. Но и у такой молодой пары есть реальный шанс и ребенка вырастить, и образование получить, и состояться в этой жизни как профессионалы. Конечно, ребята лишили себя беззаботной юности и детства. Да, они еще очень молоды, но им придется брать на себя очень большую ответственность, заботы и труды. Но у них есть шанс. Обе пары из моих примеров - это реальные люди, с которыми мы с мужем дружим. Те, кто тыкал в них пальцем и делал ставки на сроки их разводов - пошли лесом. Уважаемая автор! Ситуация трудная, но единственное, что вы с мужем и родители девочки сейчас можете сделать, это выйти из депрессии и начать мыслить конструктивно. Это просто необходимо. И помните, у ваших детей реальный ШАНС на нормальную жизнь ЕСТЬ. Очень важно этот шанс не профукать. Если вас заинтересует, то напишите мне на почту с пометкой "с евы". Я попрошу кого-нибудь из этих моих друзей выйти с вами на связь. Может быть, вам или вашему сыну с его девушкой будет нужно пообщаться с людьми, которые были в такой же ситуации.

Ну вот на вашем письме топ можно и закончить. Оч хорошо написали.

хорошо написали. понравился первый пример.но как можно совместить учебу и няньченье младенца? ( у меня маленький ребенок и я знаю "прозу" жизни) (с транслита)

при желании возможно все. сколько молодых матерей и учаться параллельно, или работают...

У меня 2 детей и я работала практически без перерыва.

Можно, но очень сложно. У первой пары нет высшего образования, только специальное. Но там вообще семьи, как бы сказать, - трудовые, без упертости именно на высшем образовании. Но в своей сфере - это уважаемые профессионалы. У второй пары - муж закончил физфак МГУ, у жены первое образование - юракадемия (но она брала академ на год). Как совмещали? С трудом, со скрипом, с недосыпом, совмещая с работой - любой, какая подворачивалась. Но они талантливые оба, с цепким умом и хорошей памятью. Ничего простого в такой ситуации нет. Это ТРУДНО. И когда у меня (ттт) будут дети, я буду очень их настраивать сначала получить образование, а потом рожать и все такое. А у нас на социологическом факультете многие барышни, кто рожал начиная со второго курса, академ не брали. Но конкретно у нашего факультета тогда была специфика: надо было ОЧЕНЬ много читать. Учебники, источники - но именно читать и понимать. Жесткая посещаемость не требовалась, так что и без академов народ справлялся. Но это, конечно, не реально на филологическом или техническом факультете, где куча практикумов и лабораторных.

у меня ребенку год с небольшим, родила в сентябре прошлого года, доучилась на дневном в бакалавреате, этим летом его закончила, поступила в магистратуру, учусь все так же не дневном, опять беременна, выпускаться через 1,5 года буду уже с двумя детьми. меня лично учеба только спасает от "отупения" и послеродовой депессии.

Господи, что у нас за сучья медицина!!!!

Именно так. Я пару недель назад была в гостях, и обе эти пары (между собой познакомившиеся недавно) ударились в воспоминания. Вы знаете, то, что мужья машины разгружали, то, что еда в доме часто была только для детей и прочие примеры трудностей меня, конечно, впечатляют. Но когда подруга рассказывала про свои те самые первые роды, я заплакала. У второй семьи с родами гораздо веселее вышло. И отношение в роддоме было очень хорошим - просто повезло с врачами. Они когда за первой приехали в роддом, подруга так вцепилась в мужа, что его не смогли оторвать:) Тогда врач сказал, "Хрен с вами, перееоденьте мужа в чистое". И они родили вместе. А когда ровно через год приехали за вторым, то врач уже сам в карту написал: "роды с мужем". За вторым они так быстро пошли, поскольку у подруги резус отрицательный, и их предупредили, что если они хотят детей больше одного, то с этим по медицинским показаниям затягивать нельзя. Родители (дедушки-бабушки), конечно, в шоке были полном. Ничего, с годами утряслось:) Примечательно, что дети у них родились в один и тот же день. Возможно потому, что молодой отец ОЧЕНЬ строго говорил жене: "ты там как хочешь, ПДРы там и все такое. Но не смей рожать, пока у меня сессия не кончится!!!":)))))

ОФФ! В топике много раз упомимается отрицательный резус. Чем он так опасен? У меня тоже отрицательный, у мужа положительный. Есть двое детей с отрицательным резусом. Мы хотим третьего, но не можем забеременеть. Может тоже от резуса? Хотя про резус врач даже не спрашивал. И всё другое в норме. (с транслита)

Я не специалист, к сожалению, не могу вам ничего конкретного посоветовать. Вы зайдите на форум к хочушкам или в ЭКО, там многие девочки очень умные и смогут подсказать, какую информацию почитать, или у какого доктора проконсультироваться. Удачи вам!

Спасибо. (с транслита)

У меня тоже отрицательный резус, а опасен он тем, что, если у ребенка вдруг положительный, то в крови матери могут начать вырабатываться антитела. Я только одного не понимаю, почему это до 20 лет опаснее, чем после. Сегодня уже существуют способы предупредить этот эффект.... (с транслита)

Я про это тоже знаю. Но вот не понимаю как отрицательный резус связан с абортом? (Всегда слышала, что если отр. резус аборт делать нельзя) (с транслита)

РАньше это было опасно, потому как при пол. резусе ребенка при аборте у матери таки вырабатывались эти самые антитела и потом, по-моему, проблема забеременеть или выносить в следующий раз. Но, насколько я знаю, сегодня при таком раскладе просто делают один укол против материнских антител и все и никакого риска. (с транслита)

Спасибо. (у меня было диагностическое выскабливание, вот и думаю:((( (с транслита)

Диагностическое - это не аборт, антитела не должны вырабатываться, по логике

Замечательный пост.

Юля, как всегда очень хорошо сказано!

Спасибо вам огромное за рассказ. Звучит очень ободряюще. Да, вы правы, что нужно разграничить ситуацию "вы сами все делаете, а мы лишь помогаем немного". Но дело в том, что, скорее всего, они будут жить с нами. Или второй вариант, снять им квартиру недалеко от института. Но опять же, если они будут учиться, а я очень хочу, чтобы они учились, особенно мой сын, быть неучем в наше время нельзя, то придется им оплачивать няню. Далее, при всем желании, зарабатывать больше, чем 500 долларов в месяц сын не сможет, первые курсы учебы в Бауманке очень сложные и нужно ежедневное посещение. И то, это если будет 500. Мы с отцом, конечно, когда родился сын и того не имели, жили в общаге, учились оба на последних курсах, питались овсянкой на воде и кильками в томате. и ничего, выучились. Но мы были из другого теста, что ли. Сын и Маша это дети поколения, которое более инфантильное по сравнению с нами. и я просто не представляю как они смогут сами. Да и я не смогу не помгать, хотя бы не одевать ребенка. Машины родители менее обеспечены, но они и как-то самоустранились в этом вопросе. То есть, они категорически против аборта, но они ничего и не предлагают. Говорят, что мы поможем, когда будет нужно, но в чем эта помощь будет, я так и не поняла. Они знают, что мы обеспечены и думают, что проблемы с материальным обеспечением будем решать мы. Конечно, в идеале, я хочу, чтобы они жили вместе, Маша мне нравится. И ребенок, раз уже так.

У меня детей нет, но... Мне кажется, что с няней Вы перебарщиваете. Не надо никаких нянь. Пусть Маша сидит с ребенком, а поступает через два года. Подарив им няню, Вы как раз и переложите с их плеч отвестенность за ребенка на себя. Отчего бы не родить, квартиру снимут, няню наймут, денег дадут... Снять квартиру, если жить вместе не хотите мне кажется, можно. Но я бы лучше понитересовалась в ВУЗе, не дадут ли молодой семье общежитие. И денег давать столько, чтобы не голодали. Но это мое мнение))У Вас оно может быть иным. Да, и родителям Маши я бы тоже объяснила, что не намерена помогать от и до. В конце концов, это их дочь и их внук тоже.

А Вам завидно что-ли, что Маня будет рожать в комфортных условиях и сможет учиться? Или это смертный гре х- зачать ребёнка в юном возрасте, а за гре хи нужно расплачиваться? Если у людей есть средства, чтобы помочь своему сыну и его возлюбленной, в чём проблема? Гораздо приятнее тратить деньги на собственного ребёнка, чем на себя, это я Вам как мать говорю. (с транслита)

Мне? Нет. Просто дети должны реально понять, что они должны отвечать за свои решения. Создавать им комфорт в такой ситуации я бы не стала. Просто получается так, что дети решили, что им нужен ребенок, а как и что с ним делать - они не подумали. И все решить за них на мой взгляд неправильно. Тем более, что родители девочки не больно - то спешать помогать. А кому что покупать приятнее - это я и без вас знала :-Р

Отвечать за свои решения, ой не могу:-) Мальчика на стройку с 7 утра до 11 вечера, какая там Бауманка, а девочка пусть ему дома кашу варит на воде, а по воскресеньям всей семейкой в церковь гре х страшный замаливать- безответственный секс!:-) Вы правда с читаете, что ребят надо наказать?? Или Вам не нравится, что родители мальчика обеспеченней её собственных, Вам кажется несправедливым, что после всего этого Машина будущая свекровь утверждает, что девочка ей даже нравится и собирается ей помогать? Вот везёт некоторым, да?:-) (с транслита)

Похоже, у Вас богатое воображение, если прочитали в моем посте то, чего я и не писала)))) Я не замужем, поэтому не чему мне завидовать и париться насчет хорошей или плохой свекрови)) А вообще, есть отличное выражение - не можете - сходите в туалет. А дети даже в 17 и 16 лет должны отвечать за свои поступки. И должны прочувствовать ответственность за свои решения.

Да, нет, это Ваши слова- помогать ровно столько, чтоб не голодали, и это при доходах, о которых писала автор. То есть Вы предлагаете посадить будущую кормящую матьи папу -подростка на голодный паёк исключительно из Вашей доброты душевной?:-) (с транслита)

))) Правильно, это у АВТОРА, которая "не просила" вука есть доход. А не у мальчика. Про голод Вы передергиваете. Можно купить сыр по 200 руб за кг, а можно и за 1200, можно хлеб по 10 рублей покупать, а можно и по 60 и дороже. Я об этом говорю. Наверное, у Вас плохая свекровь и Вам очень хочется иметь такую, как автор, поэтому Вы так цепляетесь ко мне.

У меня замечательная свекровь, которая мне помогает во всём. И мне хочется, чтобы у Маши тоже всё было хорошо. Ей 16, она сама ещё маленькая. А деньги автор зарабатывает именно для детей, как и любая нормальная мать, поэтому, уверяю Вас, сыр сыну и внуку, а заоодно и Маше, она будет покупать самый лучший- на своих детях не экономят. (с транслита)

Вы знаете, мне соверешнно не нравится вариант "снять им квартиру". Объясню: даже в ситуации, когда бабушка-дедушка не нанимали нянь и не сидели с малышом и практически бросили своих детей в жизненное море "выпутывайтесь, раз такие взрослые", они же все равно волновались за судьбу внука и хотели убедиться, что молодые с ребенком справляются. Хотя и держались изрядно отстраненно. Няня - это, разумеется хорошо, есть много хороших добрых нянь, и их труд очень важен и полезен. Но и взрослые мамы переживают, когда оставляют малыша с чужой женщиной, которую не всегда можно проконтролировать. Кроме того, няня, ИМХО, не должна быть круглосуточной. Молодые обязательно должны на себе понять, что такое родительство. Это им на всю жизнь. Ваш сын и Маша должны понимать, что ребенок - это ИХ ответственность и забота. Что им теперь ПРИДЕТСЯ пожертвовать многим из того, что будет у других их ровесников. А ваша помощь и помощь Машиных родителей - это БОНУС, не больше. Вариант с тем, чтобы вы, по совету вашей подруги, забрали ребенка с собой в Чехию, мне лично кажется совершенно неправильным. И для ребеночка, и для вашего сына с Машей. Чтобы ребенок им не стал "чужим", а они - ему. Понимаете, хотя сын и Маша очень-очень молоды, они по своей воле попали во взрослую ситуацию. Если их из этой ситуации "спасти", крайне велика вероятность, что оба они не научатся ответственности за свои поступки, а наоборот, утвердтся в инфантилизме и в выгодном положении недорослей. Допускать этого, ИМХО, нельзя. Им всю жизнь жить (даже если вдруг и не вместе). ИМХО, вам (взрослым) придется зажать свои благие порывы и очень точно сочетать помощь и строгость. Например, молодые живут с вами. Вы не снимете их с пищевого довольствия, но на молодых ложится часть обязанностей по дому - походы по магазинам, мытье посуды ну и т.п. Обязательно. Поскольку это опыт жизни семьей. Няня приходит на то время, когда молодые на учебе (если Маша будет на дневном. Но ей-то, как я поняла, еще год в школе учиться). Плюс няня есть еще два часа, которые отводятся молодым на делание уроков. Потом няня разворачивается и идет домой, а молодые остаются с малышом. Кто не доделал уроки, тот их будет учить, пока малыш спит в колясочке. Это приучит и время свое рассчитывать, и силы распределять. Жестко? Да. Но к счастью, у молодого организма много резервов. Содержать молодых по минимуму. Даже если ваши материнские сердца будут рваться от желания купить курточку подороже, телевизор побольше и т.п. Чистый прожиточный минимум. Плюс небольшая (!) фиксированная сумма в месяц, которую молодые дожны будут распределять сами. Хотят - добавить их на более красивую колясочку, хотят - доплатить за более красивую обувь себе или мужу, хотят - на сладости. Сыну обязательно придется работать. Хоть репетитором, хоть объявления расклеивать, хоть газеты разносить, базу данных заполнять. Даже если за копейки. Теперь ответственность им надо воспитывать в себе крайне быстрыми темпами. И ваш долг (ИМХО) - им в этом помочь. Где жестко, где мягко. Не надо закидывать молодых трудностями, но и ограждать их полностью - неправильно (ИМХО). Мудрости вам большой и сил. Если будет момент, я вам еще напишу что-нибудь, если вам мое мнение интересно.

Спасибо вам большое. вы так правильно и четко все расписали, что и добавить нечего. И вы правы, сто один раз правы, что надо ограничивать себя, что б не помогать. Если мы уедим все-таки в Чехию с младшим ребенком, то в их распоряжении останется четырехкомнатная квартира и помощь родителей маши, имею ввиду помощь как помощь, деньгами, скорее всего, будем помогать только мы. Муж настаивает, что бы мы дождались рождения, поступили молодых в институт, посмотрели месяц-два и уехали. У нас там дела, надо же и о будущем думать. Маша тоже заканчивает 11 класс, один одноклассники. Да, сын сегодня сказал, что он УЖЕ ищет какую-то подработку, именно как репетитор, он отлично знает физику, химию, математику и английский. Маша тоже может может искать уроки английского и французского, она и второй язык знает очень хорошо. Вообще девочка полиглот, сама начала учить еще и итальянский с португальским. Мне, конечно, их жалко. но и себя жалко. И мужа жалко. И второго нашего ребенка жалко, потому что мы -семья и думать надо было не только о себе, но и о нас. Слава Богу, что сын это понимает, пусть постфактум, но он говорит, что будет стараться и сам вносить какую-то лепту. Другое дело, что я соврешенно не понимаю, как он будет подрабатывать, участь на первом уцрсе. В этом Вузе это нереально, еще раз узнавала, если только поздним вечером где-то. няня им будет нужна, вы правы, что лучше не с проживанием, но тут я никак не могу определиться, Маша совсем девченка, а если мы уедим, то не знаю как, тем более, что ее родители ведут себя странно. С одной стороны резко против аборта, с другой - молча, молча, но как-то так получается, что они рассчитывают, что всю помощь будем обеспечивать мы. Я спрашиваю, в чем будет ваша помощь, тем более активная, как вы говорили. они, - ну посидим часик-другой с младенцем. Вообщем, сейчас я уже способна мыслить конструктивно и буду стараться не навредить как излишей строгостью, так и излишней опекой. Завтра пойду с Машей ставить ее на учет, странно, что ее мама сказала, я работаю, может быть вы сходите с ней. Я тоже работаю, причем раза в триольше, чем она, но все-таки пойду. Не тот случай, что бы препираться. Спасибо вам большое. Вы так здорово написали, как будто речь идет о вашей семье.

Я действительно близко приняла вашу ситуацию по нескольким причинам. Во-первых, как я уже писала в этой ветке, буквально пару недель назад эти две пары из моих примеров при мне делились воспоминаниями. Во-вторых, я внимательно читала ваши посты, и вы мне симпатичны:) Есть еще и в-третьих. В наше время мы много видим примеров инфантилизма и людей вообще, и мужчин в частности. И в реальной жизни, и на еве. Вот реальный пример. Мужчина 27 лет, образование престижное, квартира красивая, машина и т.п. Прожил в гражданском браке (то есть семьей) с дамой два года. Узнав, что она забеременела, произносит: "Похоже меня хотят захомутать". Теперь посмотрите на поведение своего очень юного сына:) и скажите мне как женщина и мать, ... ну что-нибудь скажите:) Какого мужчину вы пожелаете своей дочери встретить в будущем (нет-нет, разумеется, пусть ваша дочка своих деток рожает в менее экстремальных ситцуациях:)!)? Вы стараетесь развивать способности своего сына в области точных наук и иностранных языков. Но ведь у него есть и способность быть ответственным (уж не от вас ли с мужем и вашего воспитания у него эта способность:)?). Неужели можно такой ценный и редкий в наше время дар не развивать?:) Опять же. Вы с мужем планировали оставить первокурсника здесь и уехать в Чехию. Видимо, у вас есть основания полагать, что он учиться будет, а не безобразия нарушать. Что он сможет в порядке содержать дом. Что он не будет есть одну быстрорастворимую лапшу. Ну и, положа руку на сердце, вы ведь понимали, что Маша (или другая Маша) часто будет у него ночевать, а то и жить?:) Ну вот забеременела бы Маша сразу после поступления, вы бы вернулись из Чехии? Конечно, это было бы полегче, чем сейчас, но суть не меняется. Еще: очевидно, вы планировали сыну давать определенные деньги на жизнь. Вот столько и давайте, не больше. Не знаю, какие сейчас стипендии, я училась в МГУ в 1993-1998 гг. Получала повышенную стипендию четверочника. Как сейчас помню, студенческий льготный проездной стоил ровно полстипендии... Мои родители меня с довольствия не снимали, кормили, поили, одевали, давали карманные деньги. На третьем курсе я начала подрабатывать, не потому что заставили родители или жизнь. Просто самой уже хотелось с шеи хоть немного слезть, и с учебой стало полегче: первые два курса нужно было очень много читать, читать, читать. Но некоторые однокурсники и с первого курса подрабатывали. К чему я это рассказываю? К тому, что сама я росла вполне теплично, и это не помешало мне в дальнейшем безболезненно научиться зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я не советую вам создвать для сына и его грядущей семьи супертрудные будни в поисках корки хлеба. Но вот урезАть их ответственость и инициативу - точно не надо. Надо поддерживать:) И учить формировать бюджет (стипендия, заработок, родительский "грант") и правильно его распределять. Единственное исключение, ИМХО, это медицинские расходы. Вообще, мы часто видим очевидные причины всяких плохих вещей и поступков. Да и последствия дурных влияний сами по себе очевидны и вызывают то ужас, то брезгливость. А вот увидеть, как в человеки воспитались ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ качества, труднее. Мне повезло недавно услышать, как именно две семьи из моих примеров выпутывались в своей жизни. Обе пары без удовольствия вспоминают строгость родителей:) и всяческие трудности (время-то для всех было голодное и трудное), но однозначно признают, что и эта строгость, и эти трудности в том числе помогли им стать теми, кем они стали. Опять же, на их примере мне очевидно, что большая любовь и ответственность - очень хорошая база для достижений. Конечно, есть еще масса всего (отрицательных примеров ранних браков тоже много, кто бы спорил), что влияет на молоденькую семью. Но если начинать с любви и ответственности, достичь можно много. Если родители Маши... э... немного странно реагируют, то это все равно не повод делать из вашего сына и Маши ГРУЗ на вашей шее. Но уж коли вы с мужем более ответственны, то ваше участие во взрослении молодых будет более заметным. Не говорю, что это идеальная ситуация. Но уж коли у вас хватило способностей воспитать сына в правильном ключе, вам и поддержать и направлять молодую семью будет по плечу. Опять же, речь не о том, чтобы впрячься и везти молодых на быстрых санках! Я ниже писала в какой-то ветке. Повторю здесь. Возможно, Маше (а может, и вашему сыну тоже) имеет смысл готовиться сдавать выпускные экзамены экстерном. Хоть на пару-тройку месяцев раньше класса. Тогда экзаменационный и предродовой стресс удастся разделить во времени. Кроме того, у Маши будет почти месяц после родов, чтобы восстановиться для вступительных экзаменов. Идеальный вариант, ИМХО, как тут ниже предлагает одна барышня: Маше поступить в этом году, и тут же взять академ на год. Тогда ей будет полегче учиться, в том числе и пользуясь конспектами и наработками вашего сына:) Очень важна эмоциональная атмосфера. Для молодой семьи трудностей будет (и непосредственно сейчас тоже) и так полно, чтобы еще и жить под невыносимым гнетом "родители нас теперь ненавидят". Такое отноешние и вполне взрослые люди плохо переносят (посмотрите, сколько тут на еве топиков про свекровий и мам). Относительно того, что трудно смирять "мамские порывы". Вы знаете, что когда человек после травмы проходит терапию - массажи и спортивные нагрузки, ему очень больно и трудно. И человека очень жалко. Но если поддаться жалости и залить все слезами и соплями, то человек может профукать реальный шанс на реабилитацию и стать брюзгливым инвалидом - и физически, и морально. А оно надо? Ваш сын и Маша не получили, слава Богу, травм и увечий. Они просто сразу начали жить с удвоенной нагрузкой. Так получилось, теперь это не изменить. Но очень важно, чтобы они свою наргузку научились нести, а не сгружать:) Еще раз вам большой удачи, мужрости и терпения. Вот в каждом посте буду вам этого желать, потому что вам это очень пригодится:)

Скажите, пожалуйста, неужели Вы своей дочери пожелаете встретить 17-летнего юношу, который уговорит ее заниматься сексом без презерватива? Который наплюет на ее 16 лет и на ее планы по поводу будущей жизни?

Я не желаю этого ни своей потенциальной дочери, ни дочери автора, ничьим дочерям вообще. Разумеется, это рано. Очень рано. Было бы гораздо лучше, если бы юноши и девушки не рвались рано начинать половую жизнь. Было бы гораздо лучше, чтобы "пробывать без презерватива" и без другой контрацепции они начинали, только когда по всем параметрам готовы строить семью и растить детей. Дочери автора я пожелала (если вы обратите внимание) НЕ (!) рожать в 16 лет, А встретить мужчину, который ее будет любить и относиться к ней и их отношениям ответственно. Если это плохое пожелание (встретить такого мужчину), то я извинюсь перед автором и попрошу удалить мой пост. Уж коли такая ситуация возникла, то всяко лучше, что между молодыми людьми есть любовь, что молодой человек хочет нести ответственность и за свой (их) поступок, и за девушку, и за будущего ребена. Что оба комплекта родителей не проклинают детей и не гонят со двора, а собираются и ребенка сохранить, и найти возможность не изломать своим детям дальнейшую жизнь и учебу. Понятное дело, что было бы ГОРАЗДО лучше, чтобы сын автора и Маша закончили школу, поступили в институт, а дитя заводили хотя бы к курсу четвертому-пятому, когда учиться полегче. Но теперь ситуация уже такая, какая есть. Из нее надо выходить достойно и по возможности - без потерь. Просто полно мальчиков в таких обстоятельствах делают вид, что они тут вААще непричем, пусть девочка сама расхлебывает. Тутже вспоминают, что они маленькие и бегут к родителям за защитой от страшного ЗАГСа. Таких "мужчин" много и среди вполне взрослых:(, и встреча с ними болезненна для женщины любого возраста. Я очень сочувствую и Маше тоже. (Просто топик не индивидуально про Машу, поэтому про нее тут написано меньше). И если вы захотите перечитать мои посты, то увидите, что я стараюсь предложить варианты, при которых она сможет продолжать учиться. Также обратите внимание, что автор топика тоже нигде, вроде, не пишет, что учиться должен только ее сын, а не оба молодожена. Пожалуйста, не приписывайте мне гадостей, которых я не писала и не имела в виду.

Ваше пожелание хорошее. Встретить мужчину, который будет любить и относиться ответственно - любая мама пожелает своей дочери. Но дело в том, что данного мальчика я не считаю любящим и ответственным. Его поступки говорят о том, что он весьма безответственно поступил со своей любимой. Единственный его плюс - это то, что он не бросил беременную девушку. Но стоит ли этот плюс относить на счет душевных качеств мальчика? Кто знает, как бы он поступил, не надейся на родительскую помощь?

Понимаете, я не знакома лично ни с автором, ни ее сыном, ни Машей. Всё тут мы знаем только со слов автора. ОБА, и сын автора, и Маша, принимали участие в зачатии. Как они там договорились до "разочек без презерватива", мы не знаем, так как свечку не держали (ах, если бы держали:), мы бы им обязательно сказали "Ни в коем случае!!!") Поэтому, за неимением точных данных, предалагаю не валить ВСЮ ответственность за беременность ТОЛЬКО на сына автора. Маша там тоже, вроде, не без права голоса, да и возраст у них почти одинаковый, они же одноклассники. Оба они хороши:(. И обоим расхлебывать. (Опять же, валить ВСЮ ответственность ТОЛЬКО на бедную Машу я тоже совершенно не предлагаю, да и автор, к ее чести, этого не делает). "Единственный плюс", кстати, не так уж и мал сам по себе, мы и в жизни, и на еве видим массу примеров поведения, лишенного и такого вот плюса. "На каких основаниях" мальчик с этим самым плюсом:), мы тоже не знаем. Можем только гадать, а это дело бесперспективное. Я, кстати, не идеализирую сына автора, поскольку всю ситуацию знаю только с чужих слов. Пока в новых трудных обстоятельствах мальчик ведет себя правильно (автор написала, что уже начал обдумывать работу репетитором, а ведь топик только вчера открыт, и ЭТОТ вариант только вчера здесь присоветовали). И этот настрой надо, ИМХО, поддерживать. Я очень надеюсь (и желаю), чтобы ситуация развивалась с наименьшими потерями для всех участников (включая бабушек и дедушек), и чтобы ВСЕ, особенно молодые, участники проявили свои лучшие качества и им на это хватило сил. Я этого от всей души желаю. Собственно, поэтому я в этом топике и написала "многабуков":)

Согласна, Маша тоже не выглядит в этой истории здравомыслящим человеком. Но, исходя из своего опыта, я предполагаю, что инициатива секса без предохранения исходила не от нее. Согласиться, поддаться на уговоры - могла, верю. Но то, что она сама это предложила - не верю. Почти в каждом посте автор пишет, что Маша плачет. И это тоже наводит на мысли. О чем она плачет? Почему она не доверяет своему парню и не успокоится? Не потому ли, что один раз уже доверилась ему? Поэтому молодой человек вызывает у меня негативные чувства. Он УЖЕ показал себя не с лучшей стороны. Надеюсь, что ему хватит ума, сил и любви наладить 3 жизни - свою, Машину и ребенка. Надеюсь, что отныне он перестанет ставить СВОЕ удовольствие выше всего остального. И ППКС под Вашим последним абзацем.

Мы тут с вами вступаем на тернистый путь догадок:), мы ведь на такую не точно известную ситуацию проецируем свой опыт (и не только личный), поэтому и воспринимаем стуацию каждый под своим углом, каждый со своим отношением. А гадать и проецировать - тут наше с вами дело десятое:) Маша может плакать и банально от страха (очень многие женщины более зрелого возраста так встречают новость о незапланированной беременности), и от гормональных перепадов и т.п. А может, от того, что вы пишите. Это важно, с этим надо разобраться, но не догадками:), и не нам с вами:) Давайте вместе надеяться на лучшее. Может, мы какие-нибудь особо добрые флюиды пошлем:), и это всем пойдет на пользу:)

Согласна и поддерживаю :)

Всеми "флюидами" ЗА!

Юкка, позвольте выразить Вам респект:) Как мудры и корректны все Ваши посты!

а вы там свечку держали? иначе откуда такая осведомленность про отсутсвие презерватива? я вот, помнится, когда пришла вставать на учет по первой беременности, с удивлением ознакомилась с плакатом о дейтсвенности разной контрацепции. презервативы - ок. 60% гарантии. лучше бы это было написано где-то в другом месте... а то контрацепция-контрацепция, а потом беременность в 17 лет :(

Так в постах автора где-то в середине топика было, что сын с Машей корят себя за то, что решили один разок попробывать без презерватива. Топик сейчас сильно раззросся, я не смогу найти эту реплику, но эта инфа от автора пришла. А моя оппонент эту тему развила в наш с ней диалог.

Очень хорошо написали.

Я практически со всем согласна, кроме проживания вместе с родителямию Совместное проживание двух семей на одной жилплощади и не в таких ситуациях серьезно портило отношения. Молодые будут пытаться жить "по-своему", старшие будут их "учить". Практически невозможно сдержать эти педагогические порывы, проверено! Плюс чисто бытовые моменты. С готовкой, уборкой, пользованием ванной. Кто что и как делает, когда ложится спать и как проводит свободное время - лишняя причина плохо скрываемого недовольства и открытых конфликтов. Кроме того, так или наче получается, что взяв к себе молодых, старшие обеспечивают им беспрепятственное пользование всеми благами. Никакого прожиточно минимума. Все будут покупать родители! Продукты с родительского стола, все мелочи - от бытовой химии до шампуней - от родителей, все одежки и игрушки будут от родителей, мелочь в любой момент можно стрельнуть и все такое. А главное, будет ощущение, что они "под крылышком". Пока рядом старшие, ты всегда будешь младшим. Можно не волноваться, например, за малыша, ведь в любой момент можно позвать на помощь бабушку или дедушку и те примчатся, они ведь знают, что делать. Можно не готовить и не планировать семейный бюджет, рядом ведь старшие, они позаботятся. Ну а как же, себе ведь в любом случае будут готовить, значит, и детей не обнесут и пр.

Тоже хорошая аргументация:) Я думаю, автор сможет оценить все доводы, и выбрать именно то, что им подойдет на первом этапе. А потом, автор с мужем, вроде, в Чехию собираются, и молодые и так останутся самостоятельничать, но за съем жилья платить не надо будет:)

ИМХО, родители Маши не плохо ее пристроили, и никакой помщи вам ждать не стоит.

естьмного вариантов: 1. им снимается квартира, далее Маша поступает на вечерний, а сын на дневной, учатся по очереди, сын учится/ работает, Маша прогуливает/ учится, когда есть возможность оставить ребенка с мужем-бабушками. 2. Маша вообще не поступает, растит пару лет спокойно ребенка, сын учится/работает, потом ребенок отдается в сад, Маша поступает/подрабатывает. 3. Маша поступает на заочный (что в ее ситуации самая реальная вещь), далее сидит с ребенком и выползает на сессии, подбрасывая на это время ребенка мужу/бабушкам. Если та семья не сильно обеспеченная, а помогать все-таки собирается, то, видимо, собираются как раз оставаться с ребенком периодически. А вот баловать няней... не знаю, на няню заработать надо, имхо. По поводу теста... Да из такого же они теста, у них просто еще не было возможности это проявить.

Я бы в такой ситуации поддержала и сына и дочь. Решение - за ними, не такие уж и маленькие они, почему 17и летних надо всех поголовно считать инфантильными? Маша плачет - правильно, она растеряна, не ожидала, что так будет ( а кто не рисковал? :-) ) Советов дельных много дали выше. Пусть у них все сложится хорошо!

конечно точно не знаешь как поведёшь себя в какой либо ситуации, но можно предположительно представить. мне кажется что я бы спросила бы их что они хотят делать рожать или нет. если бы сказали что рожать, то тогда бы я сказала что нужно начинать подыскивать работу и квартиру так как времени мало остаётся до рождения. раз уж решили жить взрослой жизнью, то тогда по настоящему со всем к этому прилагающемуся. многие женщины работают во время беременности, а уж мужья и по давно. даётся время им около месяца или двух, а там с чемоданами за порог. и всё это очень серьёзно без намёка что вы не поправде это говорите. я думаю что подумав немного дети бы скорее всего решили бы сделать аборт.но если уж нет и пойдут работать то за 9 месяцев они бы поймут что такое жизнь на самом деле. надо проучить, а то будут думать что родители будут вечно расхлёбывать за них. ну а как ребёнок бы родился, то конечно помогать безо всяких тут уж ничего не поделаешь, а проучить всё же надо тем более если они так настаивают на дите, плачут и кричат что нихотят абортов.

Я бы сказала сыну: "Дорогой сын! Жизнь у тебя одна и только ты решаешь, как ее жить. Поэтому думай и решай сам, а мы вмешиваться не будем. Если тебе будет нужна наша помощь, попроси нас о ней. Чем сможем, тем поможем." И на этом действительно прекратить вмешиваться. То есть перестать убиваться о Бауманке, перестать переживать об их отношениях, прекратить разговоры о будущем воспитании ребенка, и вообще, НЕ ЛЕЗТЬ ВПЕРЕД БАТЬКИ В ПЕКЛО. Пусть молодые сами решают. Придут за помощью - помочь им по мере возможности, или не помочь, если возможности нет.

согласна. Не вмешиваться. Но если просят о помощи - именно просят(т.е. понимают, что это услуга, а не "родительский долг") - то да, помогать. Но не предлагать помощь, пока не просят - это очень к самостоятельности располагает.

Именно так. Эти слова мне отец сказал, когда я стояла на перепутье в свои 17 лет. Ну, я тогда наворотила, конечно, зато претензий к родителям не было и упрекнуть мне их не в чем. Сама разобралась, даже за помощью обращаться не пришлось. Автору, как мне кажется, важнее сохранить отношения с сыном, чем настоять на каком-либо варианте развития событий.

А потом родится внук или внучка и станет самым обожаемым членом семьи :)

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". - Мы тут проводим опрос общественного мнения, - сказала она в шутку. Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? - Это изменит твою жизнь, - сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. - Я знаю, - отозвалась она.- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все - от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних - на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление - о нет! не своей мечты! - мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. - Ты никогда не пожалеешь об этом, - сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний. Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.

http://detochka.ru/parents/family/byt_mamoy/

Читала однажды. По - доброму улыбнуло :)

Нет слов

Уважаемый автор! Все не так страшно, как кажется. Дети - это не помеха образованию, а стимул для того, чтобы получить образование и сделать карьеру. У меня ребенок родился, когда мне было 19. Ребенок у нас очень желанный, родители сначала тоже были в шоке, когда я абсолютно сознательно забеременела в 18 лет (я тогда училась на 2-ом курсе института). Сейчас моему сыну 6 лет, я закончила институт, диплом защитила на "отлично", стала коммерческим директором, материально мы с мужем не зависим ни от кого, ребенка обожаем оба :-). С ребенком сидела сама, иногда сидела моя бабушка - когда мне нужно было съездить в институт (я не брала академку). Моя мама и свекровь работали и помогать не могли. Сейчас Вашему сыну и его девушке очень важна Ваша моральная поддержка, все у них получится и будет замечательная счастливая семья :-). Удачи, терпения и мудрости Вам, здорового и любимого малыша Вашему сыну и его девушке.

Автор: Вот Вам мой вариант развития событий: девочка рожает и занимается ребенком пока, Ваш сын идет учиться в Бауманку (параллельно подрабатывая написанием курсовых и репетиторством). Потом малыш отправляется в садик, и мама поступает в тот же Бауманский на заочку (сын подготовит ее). И идет работать. Нагрузка в институте самая высокая в первые два года, потом, возможно, сын сможет найти подработку даже по специальносити будущей. Ваша задача - помочь им с приданным для малыша (ох, это очень даже прилично получится), и совсем немножко с наличкой на первое время (если они будут жить отдельно). Т.к. цены на аренду сейчас очень высокие, то ИМХО все-таки детям будет лучше жить с кем-то из родителей с целью экономии. 1. Не обращайте внимание на чрезмерно настойчивые реплики Речки. Хочется надеяться, что все это она пишет из-за своей внутренней боли, а не по злому умыслу. Вероятно, она не может иметь детей именно по причине раннего аборта. Отсюда и столь фанаточное отношение к предохранению. Обычно мне бесплодным девушкам/женщинам хочется пожелать удачи, т.к. опять-таки обычно!!! они очень стараются все-таки родить путем неимоверных усилий (стимуляции, ЭКО и пр.). Но тут не тот случай...И вполне вероятно, что дело тут пока в возрасте...потом человек переоценит свою жизнь. 2. Я родила несмотря на то, что мои родители не хотели этого, т.к. "учеба и карьера - это смысл жизни", "рожать нужно после 30" и подобное . Просто сняли с мужем самую дешевую квартиру, общение свелось только к редким телефонным звонкам. После родов было трудно: недостаточно устроенный быт, отсуствие какой-либо помощи (муж с утра и до вечера пахал), ограниченное финансирование. Ну и полное отсуствие опыта. Ничего-привыкла. Хотя мой Нюсь таким крикуном был тогда :) Получилось, что родила в самом начале третьего курса института. До этого училась на вечернем и работала. С работы ушла, в институте договорилась, что буду приезжать на семинары, контрольные и экзамены (у меня проще институт, чем Бауманка, но тоже бюджетный государственный с техническим уклоном). Вот муж (когда было надо) только домой, а я галопом в институт (т.к. ценно было время, сцеживалась на две кормежки). Кормила до года с гаком (кстати, приличная экономия получилась:). В 9 ребенкиных месяцев знакомые предложили надомную работу (2-4 часа непрерывных на телефоне, плюс встречи для передачи мне данных раз в два-три дня). Разговаривала в основном во время ребенкиного сна, встречалась с ним вместе (сидел в коляске с важным видом:). Так проработала до трех лет сына. Миллион не заработала, но на аренду квартиры хватало :). Полтора года назад закончила институт. С работой пришлось распрощаться :(. Но сейчас наше фин. положение куда лучше, чем было на момент рождения ребенка. Сейчас очень хочу выйти на работу, но сын оказался не садовским напрочь (то бронхиты затяжные, то аденоиды 3 степени), в прошлом году пробовали пойти в сад-никак :(. Сижу дома и подрабатываю разово. А теперь про маму с папой: они сынишку увидели первый раз в три с половиной года, когда мы с ним в больнице очутились. До этого несколько раз передавали вещички, книжки и игрушки...В гости к ним изредка ездила я одна. В прошлом году в первый раз оставили сына им на две недели, и поехали отдыхать с мужем. Намучались они....И то Нюсь делает не так, и ведет себя неправильно. С учетом, что ребенок с ними не рос (бабушкой и дедушкой называть стал только через полгода после знакомства, а до этого у него были только одни баба и дед - это мамины родители, мои бабушка с дедушкой, с которыми мы плотно общались после рождения), что они вообще забыли, ЧТО ТАКОЕ маленький ребенок, я сказала: "Без проблем. Не нравится-привозить не буду." На данный момент: папа тяжело болеет, по-моему он сейчас очень жалеет о упущенных годах без внука :(. Мама с удовольствием забирает "забияку" и "хулигана" к себе по возможности. И несмотря ни на что, сейчас видно, что они его любят :). А вот я до сих пор считаю возможным на укор в мою сторону (насчет воспитания) ответить: "Помогать надо было раньше, а не сейчас, когда сын-уже большой. Это мой ребенок, и Вашего вклада в его жизнь пока еще нет". ПыСы при этом я люблю родителей, и очень надеюсь, что второго малыша в будущем они примут именно так, как и подобает бабушке и дедушке:). ПыСы2: для злопыхателей хотелось бы уточнить: помощь-это не материальное содержание, не "скидывание" ребенка родителям на время тусовок, и не использование их в качестве басплатных бэбиситеров. ИМХО это моральная поддержка, ощещение, что за твоей спиной есть кто-то, кто поможет в самый нелегкий момент. Тусоваться (когда появились на это деньги) мы прекрасно умудрялись и с ребенком. В Испании, где мы были без него, мы даже тосковали по Нюсю, т.к. привыкли к его постоянному присутствию в нашей жизни.

Вы не угадали. Я никогда не делала абортов.

Я предположила. Могу предположить также, что до бесплодия довели экстренные средства контрацепции (такие случаи знаю).

И снова неверно.

Речка, это были два наиболее частых варианта причин бесполодия. Причины, которые в какой-то мере оправдывают Ваши чрезмерно фанатичные посты выше...Но это не важно уже, по-сути каждый все-равно останется при своем мнении.

Постарайтесь понять, что не для всех рождение детей - это главное в жизни, и вам будет куда проще.

Это ВАШ выбор, который не нужно навязывать людям, для которых дети - это важно!

вы так говорите, потому что вам всего 25 :)

у нее просто нет толкающейся матки =)))

Спасибо, только бы мой сын все так понимал как вы. Читаю ывас и еще подобные истории и думаю, а может быть мы его слишком огораживали от быта, от проблем, от сложностей. И он привык, что мама все решит. Ведт во многом так и было, я человек действия, решительный, конкретный, практичный. Если надо что-то быстро и эффективно придумать, - мама, если надо найти оптимальный выход из ситуации, - мама, если что-то не получается самостоятельгл, - мама. и младший ребенок такой же как сын.

Просто они мальчики :) и взрослеют позднее. ИМХО ставку делать надо на девушку: насколько верно она себя будет вести, как примет себя в новом образе (уже не дочка, а мама:), как сможет наладить быт. А для сына надо уповать на его терпение, выдержку и понимание. Поэтому мне кажется более приемлимый вариант, если молодые будут жить с родителями хотя бы первый год. Т.к. они не обвыклись, не обтерлись друг с дружкой, мудрая мама научит девушку решать бытовые проблемы (элементарно готовить что-то полезное и быстрое:), а папа молодого человека "мужским обязанностям". Ну и подстрахуют в ситуациях, когда новоявленные молодые будут конфликтовать (а это будет 100%). Лучше, если ребята поживут в семье, где папа объективно наиболее заботливый отец, т.к. мальчику придется свыкнуться и полюбить себя в новом качестве. Проникнуться к младенцу сразу не всегда могут даже "взрослые" папы, пусть дедушка покажет положительный пример:).

Только один коммент - не согласна с тем, что "детское приданое" стоит безумных денег. При разумном подходе и небольших амбициях можно обойтись минимальными затратами, пошуршав по знакомым. Новорожденному ребенку новизна и модность коляски-кроватки совершенно пофиг. Реальные затраты в первый год - минимум на одежки и памперсы, плюс хорошее питание и организованный быт для мамы.

Автор! Вы одна из самых счастливых женщин на этой планете! То, что происходит между Вашим сыном и его девушкой как раз является самым главным нашим предназначением - любить и духовно расти. Неужели Вы бы больше гордились Вашим сыном, если бы они хотели сделать аборт, а проще говоря - убийство? Поймите Вашего сына и помогите ему - и Вас впереди будет ждать любовь и гармония. Мы все в первые моменты воспринимаем изменения в штыки. Но если получилось не по нашему, то это не значит, что это плохо. Гордитесь Вашим сыном.

Спасибо. он, кончно, прекрасный мальчик, но вот гордиться я им пока не могу. Люить - люблю, даже очень, а гордиться, - надо посмотреть, как он будет себя вести дальше.

Очень верно. И стараться не капать на мозги, что он такой-сякой. Чем чаще пинать будете, тем быстрее все разрушится. А если поддерживать, помогать, стимулировать, то все шансы, что молодая семья будет вместе! :)

Как он ведет себя сейчас - единственно достойный вариант. Поддержите его. У кого еще он может просить поддержки. В конце концов, то что случилось не страшно. Никто не заболел, не пропал, не сел на наркоту, не попал в секту - вот это было бы страшно. И все же это ВАШ сын, такого вы вырастили, вы и никто другой.

Кузьминатор, можно вопрос? Я знаю, что у вас два сына, значит у нас есть что-то общее:) А как бы вы себя повели в подобной ситуации?

Я бы приняла безоговорочно. Если бы это был залет по пьяни, случайно, меня бы это коробило, но внука бы я приняла. А у детей любовь, это дорогого стоит. Понятно, что это нарушает планы, но ребенок - БЛАГО. Они молоды и здоровы, они будут счастливы и вы (старшие)тоже. А как же может быть иначе? Вы можете представить другой вариант событий? Любое другое решение - предательство, а сын ваш еще в юном возрасте, у него юношеский максимализм.....Они сейчас не приемлют промежуточных решений, они роментичны, у них все как в кино. Но может это и хорошо? Все устроиться самым замечательным образом, неужели две приличные семьи не справяться с ситуацией?

Моаj дочь родила немного за 20, уже не училась, но и работы не было серьезной. На то времаj ее парень вобше без образованиаj, залетели. Йа очень отговаривала не рожать, видела, что дочь еше не созрела до матернства. Но было - мы хотим. Доводы жильаj, денег и пр. их не интересовало, как-нибудь проживем, был ответ. Сейчас есть чудный малыш, но что его ждет с родителйамйа которые еше сами с собою не могут разобратьсйа и как теперь до них дошло, что они еше не готовы быть родителйами. Йа не в силах их содержать насколько бы они хотели, если могу то ребенку, да и живем в разных городах, со стороны ее мужавообше никакой помоши, а скорее наоброт, вставлйание палок в колеса. Незнаю как из етого выкарабкаютсаj,но чем малыш виноват? (с транслита)

Только что поговорила с подругой. Она говорит вот что: из России надо детей вытаскивать, мальчик у тебя умный, деньги есть. Сожмите с мужем зубы, снимите им двухкомнатную квартиру (или поселите у себя), оплатите няню, следите и дайте получить образование. Или забирайте малыша с няней с собой в Чехию, но с условием, что б сын и маша занимались только учебой. Потом помогите им уехать в канаду и все, помогать перестньте. Иначе, она говорит, сама будешь жалеть. Чем быстрее он станет самостоятельным и сможет НОРМАЛЬНО зарабатывать, а не подрабатывать на еду и памперсы, тем быстрее ты сможешь пожить для себя. Я представила, - это пять-шесть лет. И дело не в сложностях, я их не боюсь, а в том, что я думала прожить эти шесть лет иначе. Да и кроме того, я устала. Мы с мужем, несмотря на возможности, четыре года ни дня не отдыхали. Устала. И он устал тоже. Именно поступив сына в СУЗ мы хотели немного передохнуть и поехать в Чехию, там спокойный бизнес, а я могда бы вообще рисовать в свое удовольствие. Эх Не знаю, права ли она. Но как-то тоскливо от ее слов стало. Я сына не брошу. Есть факт, есть данность - Маша беременна и ребенок, скорее всего, будет. и с этим надо как-то жить.

Ваша подруга просто бредит. Забрать ребенка от мамы, так далеко. Вы считаете, что в праве распоряжаться ребенком на протяжении 6 лет без участия матери??????? Почему надо обязательно в Канаду то валить???? Тоже не понимаю...

в ситуации предложенной подругой плохо будет всем. и ребенку без родителей, и маме без ребенка и бабушке, на которого навесили внука. подруга завидует?

Чего ради вы должны забирать ребенка? Это несправедливо по отношению ко всем.

Ну да, а в Чехии или Канаде молочные реки и кисельные берега...

неправа ваша подруга. Одно дело помогать молодым родителям и возиться с новорожеднным пару часов в день. и совсем другое дело быть с этим малышом 24 часа в сутки. Вы пишите что очень устали, с новорожеднным у вас вообще срыв будет. Я уж молчу о том что недопустимо такого кроху забирать надолго у матери. Да и не отдаст его Маша. на мой взгляд наилучший выход сыну брать учеников и с вашей стороны оплата няни ( раз вы можете себе это позволить)Оплачивать няню вы вполне сможете находясь в Чехии. Я родила когда мне было 21, никто нам не помогал. Моя мама иногда присылала деньги, когда я просила. Иногда ( очень редко) с дочкой сидела свекровь. Му ж работал, недоучился. Сейчас мы уже три года живем в чужом городе, я учусь на вечернем. Муж тоже будет доучиваться, ищем приемлимый вариант. И все у нас впереди. Я иногда думаю- не будь у нас ребенка, чего бы мы достигли? потому что во время моей беременности у моего мужа начался карьерный подъем.

Ну и что вам мешает жить "эти 5-6 лет" так, как вы хотели? Можно помогать материально, оплатить няню, остальное дети сделают сами. Трудным в лане хлопот будет первый год, а потом все устаканится, молодые люди научатся обращаться с ребенком, смогут прекрасно жить сами. Есть еще и родители Маши, которые могут помочь советом, если что. А вы живите себе, отдыхайте, как хотели. В чем проблема?

Так Вам нормальная мать (а я думаю, что Ваша Маша будет нормальной матерью, раз ее выбрал Ваш хороший сын (сужу по его поступкам) и она хочет сохранить ребенка) и даст отобрать у не ребенка и увезти в другую страну:))) У подруги помутилось в голове, извините. Я не совсем понимаю, почему "детей надо вытаскивать из России". И почему это стало внезапно актуальным. Вы же собирались сына в Бауманку "поступать", а не вытаскивать. Чушь и бред - ее советы, извините за откровенное мнение. Живите, живите для себя. Кто Вас заставляет стоять над кроваткой с бутылочкой? Живите отдельно, вмешивайтесь по минимумум, материально помогайте в разумных рамках и по эксренным случаям. Кто Вас заставляет ломать свою жизнь? Езжайте в Чехию и живите там спокойно.

Уважаемый автор, читаю ваш топ весь день, но только сейчас могу, наконец написать. За время, пока вы появлялись, стало ясно, что вы хороший и надежный человек и с ситуацией, конечно же, справитесь. Приятно, что вы из тех людей, которые не умывают руки, хотя рожать не вашей семье. Ясно, что вы окажите молодым родителям помощь. Скорее нужно предостеречь вас, чтоб помощь была посильной для вас и давала молодым возможность самим преодолевать большинство трудностей. Желаю вам полюбить вашего внука и не лишиться свободы при этом, о которой вы мечтали.

по большому счету,выше правильно написали, надо смотреть на ситуацию философски.Ничего страшного не произошло, все живы-здоровы. Конечно это форс мажор, которого мало кто пожелает своим детям,но что случилось, то случилось.Конечно придется помогать,они ж в сущности сами еще дети:-)

Вы написали, что сын отличник и умница, так может для начала ему школу закончить эктерном и начать искать работу? Может, стоит обсудить такой вариант с ними и посмотреть на их реакцию, насколько готовы они к изменениям в привычном образе жизни. Они же просто в силу своей неопытности не представляют последующих трудностей и вероятно будут просто ждать дальнейшего разрешения ситуации. Вот вы их и подтолкните к каким-то действиям и посмотрите, насколько они к этому готовы...

Весь топик "ниасилиламногабукафф", потому сорри, если повторю чей-то пост. С одной стороны, сами виноваты - сами и расхлебывать должны. С другой - поскольку за несовершеннолетних несут ответственность их родители (которые , сорри, не научили их предохраняться) - то придется "отвечать". Но только вместе с горе-родителями, потому что они хоть и несовершеннолетние, но уже не дети, да и своб голову надо было иметь. Словом, поговорить сначала с другой парой "бабушек-дедушек", потом и с "молодыми" - на предмет разделения обязанностей и расходов. В каком размере и (важно!) на какое время будут брать на себя расходы и уход бабушки-дедушки - в каком- сами "молодые". То есть учеба страдать не должна, но всякие дискотеки-клубы-гулянки должны строго ограничиться в пользу ухода за ребенком. Точно так же поощряется нахождение работы на лето или подработки во время учебы в институте "молодого папочки". Ну и все такое: надо все по пунктам оговорить заранее во избежание недоразумений потом. Ну и вшестером (молодые плюс два набора бабушек-дедушек) уж одного младенца не так сложно "вытянуть" хотя бы до получения молодыми работы после учебы. ЗЫ: ах да, и обязательно провести беседу на предмет дальнейшего предохранения.

Тоже весь топ не читала, очень длинный. Ваше самое большое огорчение, как мне кажется, не факт беременности, а то, что сын с девушкой ВАШИ планы порушили. Вы хотели отдыхать, а внук- станет еще одной заботой. Поймите, не все так страшно. Если они хотят жить вместе и их выбор осознан, то вам остается это только принять и помочь. Насчет работы - не понимаю, работать можно с 18 лет смело. Даже учась на первом курсе. Есть посменная работа. Это, конечно, отнимает много сил, но опять же - смотря для чего стараться. Я думаю, все у вас будет хорошо. Только не отталкивайте сына. Неужели будет лучше, если вы поругаетесь и он уйдет вникуда, хлопнув дверью? Не поступит в институт, найдет работу? Беременность уже есть и это факт. Малыш - это же здорово! :) Я не просто так разглагольстую. У меня сестра родная беременна, 17 лет. "Отцу" столько же. Тоже одноклассники, правда уже на 1-ом курсе в институте. Они сказали, что ребенка хотят и будут жениться. Семейными советами было решено, что мы оплачиваем им гостинку (маленькая однушка). Парень, кстати, работает. В вечернюю смену с 6 до 12. И учится на дневном. Ваш сын тоже не отказывается от ответственности, а это очень много значит. Не откажите и вы ему в поддержке. По большей степени моральной.

Я бы поддержала в плане сохранения ребенка(не представляю,как могло бы моего сына не быть),но я считаю,что Маше нужно сидеть с ребенком,если она кричит,что хочет его и он желанный,им нужно полноценно заниматься.О какой учебе может идти речь?А полдня брошенный и ненужный ребенок будет с чужой тетей-няней?Пусть тогда аборт делает,а то хочет и рыбку съесть и....Вот будет детенышу 3 года,пойдет в сад,пусть тогда и учится...А пока-мама прежде всего!А сын пусть учится,ему позже семью кормить,и подрабатывает по мере возможности

Бред.

+1 - каменный век какой-то предлагается "а ну отдай мой каменный топор, и шкур моих набедренных не тронь, молчи, не вижу я тебя в упор, сиди вон и поддерживай огонь!" (с) :-Р

обалденный совет - до 3 лет сидеть с ребенком дома, когда тебе 17 лет!! И терять лучшие молодые годы исключительно на памперсы. Если есть возможность совмещать и ребенка, и учебу благодаря деньгам родителей, почему бы нет? Я почти до 4 лет росла в деревне у бабушки (у родителей не было своего угла), но того времени почти не помню за исключением 1-2 эпизодов. Так и ребенок навряд ли вспомнит, что он первые пару лет с няней провел и что был "ненужный". Может, он к няне привяжется, и она ему будет как родная.

Блин, ну кто Вам сказал, что лучшие годы начинаются в 17 и заканчиваются в 20 лет? Что плохого для женщины в том, даже если ей всего 17 лет, что она будет заниматься воспитанием ребенка? Поступить в ВУЗ при желании не проблема и в 20 лет. В моей жизни, например, лучшие годы начались в 23 года, с рождением моей дочери, а отнюдь не в 17 лет, когда мозгов толком нет.

поддержу!

ППКСище!:-)

А зачем тогда кричать,что хочет быть мамой,если мама-это та,которвая качает на ручках,меняет памперсы и целует..целует...А не набегами чмокает в щеку пару раз в день после лекций перед черчением курсовых?не понимаю,честно..Рожаешь себе ребенка или няне?Извините,.но ни одна няня не заменит мамочку и все слова о ребенке-детство и понты..Рано в 17 лет?Лучшие годы?Легко решать свои проблемы засчет родителей-она,не испытав трудностей,еще пятерых родит и на родителей повесит..

Вот даже обидно, я сейчас получаю второе высшее образование- акушерство. Что я теперь не мама от того, что я ребёнку памперс меняю не 6 раз в день, а один - перед сном и гуляю с ним между лекциями? Что-то Вы больно легко ярлыки развешиваете! (с транслита)

У каждого разные взгляды на понятие МАМА.Для меня это самопожертвование,особенно до года,пока ребенок ежесекундно нуждается в маме,а работа карьера второстепенна. По крайней мере за год вряд ли многое изменится,а для малыша этот год с мамой очень важен

Ещё обиднее.. Если бы все женщины были просто хорошими мамами для своих детей и домохозяйками, кто бы тогда у Вас роды принимал, Пушкин?:-) Или Вы думаете, что работающие женщины, это просто карьеристки, от которых социальной пользы -ноль? Вы хотите сказать, что я ужасная мать, только потому, что, в то время, когда я буду принимать на свет ребёнка посторонней женщины, мой малыш поиграет в мячик с бабушкой и дедушкой, а не со мной? Почему Вы так суровы? (с транслита)

да нет,я не говорю о том,что всю жизнь надо сидеть дома,я говорю о грудничковом периоде ребенка,о новорожденности и безащитности,о первом годе жизни..Я считаю,что этим годом можно пожертвовать в плане работы,не зря ведь есть понятие декретного отпуска..но это лично мое мнение,я никого не осуждаю,но для себя считаю неприемлимым работать,пока малышу нет ХОТЯ БЫ года

понятие мама - это любовь, а материанство как самопожертвование - это для несостоявшихся тетушек, которые вырастят детей с неврозом и чувством вины.

Нет, Маше надо учиться

а через год Маше нельзя пойти учиться? :) такая глупая,что не поступит? :) может тогда вообще не учиться? Не всем же суждено получить высшее образование :)

учиться маме,то есть Маше,можно нАмного позже,ничего страшно для Маши:)

Согласна, Маше надо учиться ВМЕСТЕ с мужем. Они сейчас одноклассники и их любовь основана на дружбе, на общих целях, планах. Пойдут вместе учиться в ВУЗ и через пару лет все будет как у других семейных студенческих пар, только легче (у всех будут новорожденные, а у них подрощенный ребенок). Зато развиваться муж и жена будут вместе, не потеряют ту основу отношений которая есть сейчас и многое другое. А если поступят на одну специальность, то вообще ОЧЕНЬ легко будет учиться. Достаточно одному ходить на лекции, вместе можно делать задания и т.п. Ну не ТАК все смертельно с учебой даже в Бауманке ;-) Да и преподы не звери, всегда с пониманием отнесутся к молодой мамочке. Да и на 3-ки первый курс Бауманки можно вообще с хорошим знанием школьных предметов сдать. А пока больше ничего и не надо, главное чтобы на 2 курс перейти.

+1

С ситуацией, как бы не хотелось все вернуть назад, придется смириться. Сына отталкивать нельзя - выиграете сражение, проиграете всю войну, простите за не совсем удачное сравнение, но ваше сейчас решение сильно повлияет на ваши отношения с сыном и его семьей в будущем. А что у него уже практически семья - так оно и есть. Да, рановато, но все зависит от его решительности справиться с трудностями. Поговорите с ним, если он готов САМ взять ответственность за свою девушку и своего ребенка, вкалывать (учиться и работать), не требовать от вас помощи, а помогать вы ему хотя и будете, но по мере сил. Поговорите с будущей мамой - что трудности могут оказаться серьезнее, чем она думает. Готова ли она справляться, несмотря ни на что, рассчитывает ли на свои силы, не слишком ли полагается на помощь родственников. Нет, помогать вы не отказываетесь, но ей самой придется очень непросто. Насколько она тверда в своем решении. И вам тоже придется кое-чем пожертвовать. Но ведь речь идет о вашем сыне. Родителям девочки еще тяжелей. Примиритесь и готовьтесь к переменам. Конечно, вы не восторге - не скрывайте этого от детей. Но и явно их не отталкивайте. Вы готовы им помочь ВРЕМЕННО (пусть они это осознают), в особенно трудный период, но пусть они сами учатся справляться.

Да уж, Ваш сынуля деиствително ребенок: обсуждать с родителями в каком презервативе или нет у них что было:))) Все ето как-то чересчур. Заставлять ребенка делать аборт Вы не будете. Бывает и хуже. А если бы он на какую-нибудь тетку с ребенком запал из общежития?:))) И еще одного с неи сообразил?:))) Вы что думаете, что так не бывает? Все бывает. Примите вариант,что все могло быть хуже. Я вот недавно на кладбище была, там столько могил, моложе мениа, до сих пор не по себе. А мне 35. Кстати, 10 лет назад пережила 2-х своих студенток. Одна в катастрофе разбилась накануне свадьбы, а вторую ударили неудачно на вечеринке. Все живы, все здоровы и слава Богу. А если бы Ваш сын женился на своеи драготсеннои Маше через 5, а потом они 10 лет за кучу денег лечились от бесплодия? Такого что, не бывает? Или ето дешево обходитса? А квартиру им снимите, не морочте себе голову, не нужны Вам ети крики ребенка по ночам, пусть с етим сами разбираютса. Советы о том, что надо их самих оставить - ето знаете, советы чужих людеи. Им легко говорить. Вы етого ребенка растили, чтобы ему было плохо? Знания улетучиваютса очень быстро, и ему надо учитса и еи. Лучше ищите няньку подешевле, несовершеннолетнюю, или у кого по каким-то причинам нет других вариантов заработать. Нашел Ваш ребенок себе хорошую девочку и слава Богу, не гневите Бога, пока каких-то деиствително серёзных проблем не появилось. (с транслита)

Автор, родители Маши врачи,пусть поищут няню среди медицинского персонала, медсестер, возможно удастся найти не очень дорого и соответственно пусть оплачивают ее услуги, а Вы со своей стороны снимите квартиру или с Вами пусть дети поживут какое-то время.

Может, с кем-то пополам няньку наимете. Надо не ленитса и не в Интернете сидеть, а пошевеливатса:))))) Зато у Вашего ребенка нет сексуальных проблем и комплексов:))) Тоже, кстати, факт. То, что Вам было бы удобно, чтобы все было иначе, неизвестно, какими еще проблемами ето повернулось бы в другои какои-то момент. Я выросла в семые, которую можно считать просто ентсиклопедиеи неудачных браков:))) ПОетому живу с мужем очень счастливо, а, когда меня что-то не устраивает, говорю себе, что и хуже бывает:))) Рисовать еи захотелось... В парке в воскресение и порисуете, когда с внуком будете гулять:((( Ничего смертельного в етом нет. Хуже, когда у кого-то сын в Ираке погиб или, как при Советскои власти в Афганистане и сбежать было некуда. Менше надо с ноутбуком засыпать и иногда смотреть вокруг себя, чем мир живет. А захочет Ваша Маша МБА - будет у нее МБА. Я диссертатсию защищала с годовалым ребенком и жива, знаете ли... Удачи всем участником событиы и крепкого здоровя:))) (с транслита)

Да, я люблю рисовать. И с ноутом мне спать нравится, ноут, муж и я. Вот такие мы извращенцы. А Маша закончит и получит МБА, даже не сомневаюсь. И сын мой будет отличным специалистом. И мы справимися. А вам надо быть потактичнее.

da kakoi MBA posle Baumanki, smeetes chto li. komu ona tam nuzhna. ili tak nazyvaemyi "MBA" rossiiskii vy imeete vvidu?

Расскажу просто про себя чтобы прибавить Вам оптимизма. Я родила ребенка на 3 курсе одного из самых сложных технических вузов, почти всю беременность была на сохранении (т.е. училась практически заочно, договорившись что только буду подавать домашки и ходить на экзамены), иначе бы выгнали из общежития и негде было бы жить. Муж сначала был в армии и работал, потом учился на магистрат и опять таки работал. Я с ребеком без нянечек (не было денег) и без помощи (родители в другой стране) закончила ВУЗ, могла бы и лучше конечно, но не так уж и плохо:). Так что все возможно:), у ваших детей ситуация проще - у них есть Вы. Поддержите ваших детей, хотя бы минимальная помощь с ребенком, просто девушке ощущение что она не одна со всем справляется - и они выберутся:). Удачи Вам и детям:). (с транслита)

вы не о том пишете. При чём зднсь 3-ий курс сложного технического вуза? У автора дети - в школе!!! и ПДР (предполагаемый день родов) приходится в аккурат на ВЫПУСКНЫЕ экзамены в школе! на сегодняшний день нет даже аттестата о среднем образовании!!! ужас.

Вообще-то есть такая вещь, как экстернат. Тогда девочка не только школу закончит, но и вступительные на заочное вполне может сдать. И не надо паники.

Вот и я о том же, панику поднимать не надо. В карайнем случае не обязательно поступать сразу после школы, можно и через год. Экзамены школьные тоже можно сдать экстерном, хоть сейчас, хоть через год. Никакого конца жизни нет. (с транслита)

Да освободят ее от экзаменов, почитайте штоли что - нить на тему ради расширения кругозора. И это вообще не тема для обсуждения, как Маша будет сдавать экзамены. Как они будут жить дальше, и как не развалить эту молодую но уже семью - это действительно большой ворпос.

Расширять кругозор по данной теме мне ни к чему:), в каждой стране законодательство разное:). А писала я на тему что панику раазводить нечего, если захотят и им немного помогут - вполне можно и вючится и выжить и ребенка вырастить. А сдача экзаменов - это одна из соствляющих дальнейшей жизни. (с транслита)

самое первое - это девочку заставят перевестись в вечернюю школу: ни один директор общеобразовательной школы не позволит в школе "глубоко беременную" ученицу. Одно дело, когда девочка заканчивает школу, будучи беременной (иногда об этом и не догадываются), а другое дело, когда роды приходятся на выпускные экзамены. О каком здесь профильном классе может идти речь в вечерней школе??? у девочки (Маши) уже ситуация такая, хоть бы аттестат дали и во время школу закончить. у автора, насколько я понимаю, выхода нет особого. И в поддержке сыну и невестке она не собирается отказывать. А то, что ситуация тяжёлая для автора - это понятно. Дай ей Бог сил, внутренних и физических, пережить это и пройти через это.

Еще раз говорю: можно сдать экстерном выпускные экзамены. И спокойно готовиться в институт. Если девушка действительно с головой, то она вполне поступит. Я сдала зимнюю сессию досрочно и через неделю родила. И не умерла. А через месяц спокойно вышла на занятия.

Директор НЕ ИМЕЕТ ПРАВА выставить Машу из школы.

Мы думали об этом. маша будет заканчивать экстероном, экзамены сдаст, когда станет заметен живот, в школе говорить о причине не будем, возьмем справку, что по состоянию здоровья. Она девочка умная, все сможет.

Глупости. Никто её из школы не выставит. Освободят от экзаменов и все дела.

Почитала я тут все и противно стало, честное слово.Ну что вы все так относитесь к "детям"? Ну случилась любовь,ну хотят они семью-надо просто поддержать. И,автор,прекрасно Вас понимаю,не хочется быть бабушкой,но не обязательно чтоб Вас детка вашего сына называл бабушкой можно и по имени. У меня была почти такая же история (правда мужу было 20).,а мне 16.И как я БЛАГОДАРНА МАМЕ,за то что поддержала,не дала сделать аборт!Мы жили с моими родителями.И с ребенком я сидела сама,мама по ночам приходила,забирала сына,когда он плакал и я вместе с ним.Муж работал, доучивался заочно.Я пошла учиться в 1.6 ребенкиных года,его в сад.М не нанимали мы никаких нянь не на что было.И родители материально не были обеспеченны. Зато сыну сейчас 7,5 лет и дочке 1 годик.И с мужем мы до сих пор и надеюсь навсегда. И я молода, красива и детки у меня хорошие. А какое отношение моей мамы к первому внуку!не передать словами. Всего Вам хорошего, все будет хорошо.И когда маленький комочек возьмете в свои руки,все Ваши страхи и неуверенности пройдут!!! И прошу не надо(как некоторые советовали) заставлять сына с Машей самим учиться самостоятельности.Не смогут сразу ,резко войти они в проблемную жизнь,с пеленками и плачами детки.Помогите им адаптироваться.А иначе как раз через год и разбегутся. Удачи Вам.

Полностью с вами согласна!!!! Раз уж случилась такая ситуация, то молодым просто НЕОБХОДИМО помочь, а главное - ПОДДЕРЖАТЬ! иначе через год-другой просто разбегутся! Я считаю, что на вас, АВТОР, лежит некая ответственность за то, что не решились поговорить с сыном о половом воспитании... я прекрасно понимаю, что раньше, эта тема была как табу и мы о всем узнавали через улицу, через друзей-подруг, но только не от родителей, так что вы с себя ответственность не снимайте!!! Только без обид!!! А еще я считаю, что быть МОЛОДОЙ БАБУШКОЙ очень красиво!!! Когда вы действительно увидите свою внучку или внука, ваше сердце растает!!! Да, сейчас у вас шоковое состояние и вы не знаете как себя вести в данной ситуации... но пройдет время и вы здраво посмотрите на ситуацию, что ничего страшного у вас не произошло, даже более... у вас появится еще один новый член семьи, который станет вашей опорой в дальнейшем!!! ВСЕГО ВАМ САМОГО ХОРОШЕГО!!!

Спасибо.

ППКС!!!

ППКС

Я тоже хочу свои "5 копеек вставить". Во-первых, меня возмутило, что некоторые написали, что ваш сын и его девушка "дураки", что забеременели. В ТД через два на третий топы про незапланированную беременность, и у некоторых по 3-му ребенку, а уж это точно вопрос не ума, а опыта, коим, я думаю, 17-летние молодые люди еще не обладают. Во-вторых, автор, мне кажется, что ваша основная проблема - в вас. Я так понимаю, что сын - единственный ребенок в вашей семье? Вы возложили на него все свои надежды, и теперь вам сложно пережить, что они рушаться. Мой совет - отпустите его. Я не говорю о том, надо ему помогать материально, или нет, это вопрос не первой важности. вам самой надо изменить отношение к ситуации, поскольку сейчас, вы пишите так, как будто ребенка ждете вы, а не сын и его девушка. Перестаньте взваливать на себя его проблемы, тем более, что судя по тому, как вы его описываете, он вполне может сам с ними справиться. Я не призавыю вас бросить своего ребенка, а лишь позволить ему самому решать, как ему жить и что делать. Ну, и естесственно поддерживать (но не более!) его решения, это уж родительская судьба :) И последнее, вы пишите о поступлении в ВУЗ, как о какой-то сверхзадаче, прям сейчас, или никогда! этот ажиотаж очень характерен для 11 класса. Если он не поступит в этом году, на этом жизнь кончиться что ли? Я сужу по себе, после школы я завалила экзамены туда, куда хотела, и поступила в другой вуз, просто, что бы маму не расстраивать, и при встрече с одноклассниками-студентами глупо себя не чувствовать. Так вот проучившись там до 3-го курса, я поняла, что не моё!, бросила, стла работать (впрочем я и до этого работала), еще через год, все же поняла, что образование мне необходимо, пошла учиться на подготовительное отделение, потом сдала экзамены, и поступиа (на бюджетное причем отделение). Тем более, что у вас есть деньги, можете оплачивать его учебу. Но, мне кажется, что сын-то как раз пусть учиться, а вот Маша посидит годик или два с ребенком. Никуда от нее этот ВУЗ не денется! Потом поступит. Простите, что много и невпопад, но я не вижу ничего трагичного в вашей ситуации, тем более что ВАС она касается лишь косвенно. Да, в жизни не всегда все происходит так, как мы планируем, но от этого она только интереснее :) не унывайте.

Нет, он не единсвтенный. И Вуз - не сверхзадача, он готовится в этот Вуз с 7 класса, сам очень хочет и пгнимает, что образование в наше время, хорошее образование - это четверть успеха в жизни.

У моей подруги была близкая с вашей ситуация - она заберемела на первом курсе, летнюю сессию так и не успела сдать. Ее молодой человек жил, к сожалению, в другом городе, скоро ушел в армию. Родители девочки помогать отказались. Выкарабкалась. С большим трудом, но выкарабкалась. И Родители к 4-летию ребнка одумались, но было немного поздно. И мама и ребенок уже получили достаточно травм. Конечно, девочка сама виновата. Но она и заплатила. А помощи ей было нужно не так и много. Главным образом - моральная поддержка. Я думаю, ваши дети вполне справятся, если помочь им все организовать. Не забирать ребенка, не полностью брать на себя их содержание, а помочь организовать обучение и заработок и, главное, поддержать морально. Удачи вам всем!

я, как мать, тоже единственного сына-подростка, тоже подумала, а как бы я поступила в такой ситуации...Разве все уж так плохо, что выхода не найти? Девушка ведь тоже не последняя, не какая-то ПТУ-шница или шалава, неизвестно от кого забеременевшая и сваливающая все на Вашего сына. К сожалению, дети не всегда нас слушают - переспали, забеременела по неосторожности. Уже ессно поздно о предохранении говорить. Надо танцевать от того, что мы на данный момент имеем. Если бы они так друг за дружку держались, я бы не стала сыну наговаривать на девушку (типа пусть аборт делает, а ты скажи моя хата с краю). Надо поддержать сына - иначе он когда-нибудь упрекнет, что ему приказали родители. пусть это будет его решение. Ессно тут не обойтись без материальной помоши. Не вижу ничего плохого, чтобы оказать посильную помощь молодым - но не взваливать на себя без остатка все их проблемы. Пусть понимают сами, ЧТО значит ребенок и ответственность, это охладит их романтический пыл на будущее, как беззаботно строгать детей. а снять ли квартиру или у вас жить, не знаю вашей фин. ситуации

Дочери автора 9 лет, а сыну тэ продителей 14. Чтайте внимательней, что ли. (с транслита)

трудно в 600 постах заметить все детали, тем более этот факт не так уж и важен тут. Дочь автора тут не при чем совершенно.

Это в первом посту написано! (с транслита)

ну и что, если это тут не играет роли соверщенно.

Я начала сексуальную жизнь в 15 лет, моему любимому было столько же, и было это в 88г. Но нам ни разу не пришло в голову попробовать незащищенный секс. Мы использовали презервативы+ППА+календарный метод, все сразу. Мы сознавали очень отчетливо, что при всей нашей любви мы не можем себе позволить иметь ребенка сейчас, хотя мечтали о троих. Имена им придумывали, просчитывали, чьи гены доминантны и на кого похожи будут наши дети. Извините, но ваш сын и его девушка безответственные люди. Следующим их желанием будет пышная свадьба, платье с кринолином и пупсы на лимузинах. И все это ляжет на вас.

Anonymous написал(а): "Мы использовали презервативы+ППА+календарный метод, все сразу"....Просите не удержалась-Беспрецедентные формы контрацепции не мешали вам получать удовольствие от секса????? ))))))

Мешали, конечно. Но еще больше нам помешала бы беременность в 9 классе. Незащищенный секс - удовольствие для людей, которые готовы взять на себя все последствия этого удовольствия.

считаю совершенно обоснованным применение нескольких методов при полной недопустимости беременности. правда, считаю одновременное использование 2 и 3 метода излишним, но в 15-16 лет лучше перебдеть. и ребята молодцы, что в таком юнолм возрасте они могли думать не только об удовольствии от секса

Ваш пост, конечно же, очень помог автору.

Автор, почему вас так смущает вопрос материальной помощи? Если бы ваш сын женился бы после окончания университета, вам скорее всего тоже пришлось бы первое время помогать молодой семье материально.

Всем бюольшое спасибо, до вечера меня не будет.

Автор , я в свое время была на месте ВАшей Маши .ТОлько мои родители меня поддержали , а его сразу в игнор ( мой свекр ).Поддержите их , просто поддержите .Не надо нагнетать обстановку .ПРимите и помогите как можете .Мы в браке 17 лет - трое детей , оба закончили институт , правда я брала академ на год и закончила годом позже .Очень благодарна свекрови за поддержку и настойчивость - она просто не дала мне перейти на заочный , а буквально заставила закончить институт .Свекр признал меня только после рождения сына ( третьего ребенка ) и первый раз написал мне письмо :-)) И всё тоже самое как и у вас было - мамы молодые и все работают .Жили мы у бабушки ( свекровь свекрови ), брали няню на время учебы , а в 2 года отдали ребенка в садик при институте .Муж подрабатывал на каникулах проводником в поезде , а в основном ,конечно ,родители помогали , мама у меня хорошо стояла на ногах - нужды не знали . Если Вам это хоть как то поможет - буду рада и за Вас и за Ваших детей .Удачи Вам !

АВтор, подпишусь под всеми постами, призывающими не делать из этой ситуацию трагедию. Конечно, ситуация невероятно тяжела для Вас морально и очень не Своевременна...Но 1)Для Маши, поверьте, морально она еще тяжелее, что-такое забеременить в 16 лет...Когда рушатся планы и взрослые люди смотрят с таким осуждением...))) Оччень тяжело, поверьте... 2)У вас в этой ситуации есть неоспоримый козырь-Вы СОСТОЯТЕЛЬНЫ...Как бы Вам было неприятно произошедшее, Вам не придется прогибаться под осбтоятельства, думать как накормить малыша,высчитывать кол-во памперсов на месяц и ходить зимой в летних ботинках...Поверьте, Ваша обеспеченность дает возможность полностью контролировать ситуацию...Как бы Вы не выстроили отношения с детьми на предмет обязаностей относительно ребенка (на мой взгляд, сейчас можно проговорить все,что угодно с ними и с машиными родителями-по факту рождения это все равно будет корректироваться тысячу раз))) у Вас и Ваших детей тылы всегда будут прикрыты... И потом, молодая бабушка всегда предмет первой гордости ...)))) Это я на Вам на собственном опыте говорю...)))) Так что удачи!!! И берегите нервы, Вам еще пригодятся...))))

автор, перестаньте паниковать :) да, Вы рассчитывали "поступить сына в институт" и наконец расслабиться, а они вам ТАКОООООЕ подложили и расслабляться не получится. Ну, что теперь поделаешь, да, расслабляться не получится. Но и напрягаться так страшно, как Вы себе рисуете, тоже не нужно. Во-первых, у вас есть деньги. Это очень хорошо, извините за банальность :)) Вы можете взять няню. Или вы можете потом взять репетиторов сыну или Маше, если они не будут поступать в этом году, а будут в следующем, и потребуется обновить знания. Во-вторых, вы ошибаетесь, когда думаете, что никак не возможно работать и учиться. Скажем, я работала и училась все пять лет. Я и сейчас работаю fulltime и учусь и у меня есть ребенок. Со мной на курсе есть несколько беременных женщин, а некоторые уже родили и продолжают учебу. Согласитесь, если это удается многим, не оснований полагать, что Ваш умница-сын и его способная и тоже умница-жена (будущая жена) не смогут найти себе какой-то заработок. В институтах всегда есть возможности ко всякой подработке, при Бауманке есть несколько фирм, надо будет разузнать подробнее. В третьих, если Вам так необходимо уехать в Чехию, то это сильно облегчит жилищную проблему молодым ;-) Я думаю, если вы им оставите жилье, и оплатите няню, то с остальным они прекрасно справятся сами. "чисто на прокорм" надо не так много, это может заработать студент. Вы, самое главное, не транслируйте на них свою панику. А то, в дополнение к физическим и эмоциональным вихрям в связи с беременностью они еще будут вынуждены на себе Ваши метания вынести. Вот это уже может оказаться не под силу :( не ровен час разругаются между собой - вот тогда то, что происходит сейчас, покажется Вам цветочками:((( Вам бы надо положить все свои силы на то, чтобы они как можно защищеннее себя чувствовали, и чувствовали свою пару "правомерной" и "признанной", а себя взрослыми и достойными быть семьей людьми.

Автор, хочется вас поддержать. Да, ситуация непростая. Но возможно, в чем-то так и легче, потому что вы не стоите перед трудным выбором: все уже случилось, и нужно думать, как вам всем жить дальше в новых условиях. Если вы пока видите все в черном:-) (уверена, что это временно) - ну, воспринимайте как стихийное бедствие:-). Но жизнь продолжается. ИМХО, трагедии никакой нет: все живы, здоровы, а молодые люди по своей реакции на случившееся производят очень хорошее впечатление своими нравственными качествами. Вот если бы ваш сын стал идти на попятную, уговаривать делать аборт, или вообще умыл бы руки - вот тогда да, была бы трагедия. Или девочка решилась бы на аборт (мне, как матери дочери, эта рубашка ближе к телу). Моральная незрелость или уродство - это трагедия, да. Но молодые люди берут ответственность в том, что им по силам - это нужно всячески поддержать и поощрять. Поскольку в 16-17 лет дети еще всецело зависят от родителей, то без вашей помощи, конечно, не обойдется. И в первую очередь это должна быть моральная поддержка: "вы справитесь, будет трудно, но справитесь". Они молоды, здоровы, любят друг друга, у них есть цели в жизни - с такими предпосылками, да с вашей поддержкой - справятся. В этом возрасте молодые люди формируют свое мировоззрение, во многом основываясь на мнении авторитетных для них взрослых - вот и помогите им сформировать правильное отношение, видеть в случившемся не конец жизни, а трудную задачу, которую поставила перед ними жизнь. И ведь лет 20 назад ранние браки были не таким уж редким явлением, и тут много приводилось позитивных примеров - по сути, что изменилось за 20 лет? Вместе - справятся. Кроме того, таким отношением вы преподадите им хороший урок мудрости, человечности и ответственности. Ведь они еще всему учатся. Вам ведь не все равно, как ваш сын будет относиться к своим детям? К вам самим в старости? У вас есть шанс научить хорошему:-). Вы - семья, по крайней мере, пока ваш сын еще не оперился и не дорос до самостоятельного полета, так будьте одной командой. Заметьте, я нигде не говорила, что надо взять на себя все их содержание - ничего подобного. Но де-факто, без этого на каком-то этапе не обойдется. Можно, видя их инициативы, потихоньку помогать, незаметно так, как описывали выше: они 2000 на покупку, вы докладываете 200. Или советом: как эффективно, на чем сэкономить. Кстати, об "огромных" затратах на ребенка - фигня все это, (если только все здоровы, конечно). Просто не нужно покупать все новое в модных магазинах. Можно бросить клич по знакомым, пошуршать по форумам, кто что продает или отдает после единократного использования - и все эти кроватки-коляски-кресла-комбезы в отличнейшем состоянии обойдутся в пять раз дешевле, или вообще даром. Ну и так далее. В первый год ребенку, кроме мамы и памперсов, особенно ничего и не надо:-). И вам менять свой образ жизни, мне кажется, тоже не надо. Ну, иногда погуляете с деткой в выходные:-). Можно устроить все так, что и по ночам все спать будут. В общем, глаза боятся, а руки делают. Все будет хорошо:-). Счастья вашей семье:-).

...

Реальная история с трагическим финалом. Дело было на нашем курсе. Все то же самое - мальчик девочка, по 17 лет. Первый курс, любовь, залет. Мальчик - сын большой шишки в небольшом городе. Девочка - третья дочка в неполной семье. Мальчику прочили ВУЗ-карьеру-блестящее будущее. Мальчик девочку любил и хотел жениться. Но родители легли трупами и пожениться им не дали. Девочка пошла на аборт... и умерла. А мальчик спился. Институт бросил и что с ним было дальше я не знаю. А между тем, они были не одни такие. У нас несколько парочек рано родили детей. И учебу не бросили, и детей вырастили. Конечно, первое время их тянули родители. И вытянули. У всех по-разному сложилась жизнь, многие разошлись но, кстати, вовсе не сразу после рождения детей. Разводиться начали уже сильно после института, когда дети уже вовсю в школу ходили.

Только не нужно им жить с Вами, девочке лучше всегда будет с мамой, а не со свекровью да еще в 16 лет, и количество комнат не имеет значения. Тем более( Вы меня извините, я понимаю Вас и не наезжаю) вы так настроены...

В Бауманке могут давать материальную помощь (не знаю точно, что для этого надо, но мои однокурсники получали), потом к молодым родителям и к необходимости работать у нас относились нормально, если люди действительно хотели учится. ИМХО, сыну надо идти учится, а его девушке пока нет. Со следующего года, по стопам вашего сына, легко и просто выучится :) Кстати, какую специальность выбрали?

интересно, почему девушке не учиться пока? ребенка то они делали вместе. если подождать год - то вместе.

а если она тужа же поступит на год позже, ей будет на порядок легче учиться ;-) муж ей сольет как минимум всю подноготную о преподах, окажет "методическую помощь", не говоря уже просто о доступе к курсовым ;-)

а как вариант - поступить в этом году, пока знания свежи, и тут же взять академ и начать учиться в следующем году?

она только-только родит к сессии. Если сможет и если правила ВУЗа допускают такой финт, то почему нет?

Не знаю как и куда она будет поступать,если в исходном посте автора говорится,что ей по ПДР рожать во время выпускных экзаменов в школе,т.е. не факт,что она их вообще сдаст.

Вариант хороший. ИМХО, лучший. Однако, учитывая, что Маше рожать под выпускные экзамены, также посоветовала бы, чтобы сейчас ее (а может, и мальчика) начали бы готовить к экстерней сдаче ШКОЛЬНЫХ экзаменов. Тогда у нее будет время и к родам подготвиться без экзаменационных стрессов, и месяц "отдохнуть" перед вступительными экзаменами.

Может это мои личные тараканы, но оставлять трехмесячного ребенка няне (на которую и денег-то толком нет) неправильно. Лучше уж год подождать, потом и учится легче будет и ребенок постарше.

а как жеж грудное вскармливание по требованию и прочеее?

Конечно жаль, что так рано дите получилось, но обратного хода-то нет. Но в своих рассказах Вы так тепло о Маше отзываетесь, девочка-то хорошая, а ведь это так важно. Конечно никуда не дется, придется помогать, многое взваливать на себя, дети-то Ваши - совсем дети. Я думаю, что для меня это был бы жуткий удар, но почему то в плане того, что так рано становится бабушкой не хочется, лучше уж самой родить, а во всем остальном все равно здорово, дети ваши хорошие, с вашей помощью справятся с первыми трудностями, получат образование, вырастет замечательный внучек. Так что держитесь сами и поддерживайте своих детей.

Если честно,то я вообще не понимаю, зачем обязательно нужно "женить" этих половоззрелых детей.Насколько я понимаю, сами они в силу возраста без разрешения родителей этого не сделают.Что бы я сделала на месте автора.Отпустила бы ситуацию.Тоесть беременная пусть себе вынашивает и учится,сын пусть учится и готовится совмещать учебу с работой.Хотят жениться - пусть дорастут и сами на свадьбу заработают.Родит Маша - прекрасно,помогайте ей с сыном материально,принимайте участие.Хотят жить вместе - замечательно,когда они будут готовы оплачивать хотя бы половину стоимости съёмной квартиры.Т.е. моя позиция по этому вопросу - не мешать,умеренно помогать,но не везти этот воз на себе.

Ага, и ребенок при этом будет незаконнорожденный. очень мудрое решение! Наверно долго думали!

А вы видимо недолго думали:) Признать отцовство бледному юноше никто не мешает.А если и не призает отцовство,Маша больше льгот от гос-ва получит как мать-одиночка.

+1 папу в свидетельство можно вписать и без женитьбы. будет не одна бумажка, а две...

Мы с подругой одновременно "залетели" сразу после школы, благо практически были брошены родителями на произвол судьбы (они все время работали и пребывали в вечных командировках). Обе родили. Обе вышли замуж за отцов своих детей. Родители были поставлены перед фактом, так как мои когда вернулись из командировки, малышу было уже 6 месяцев :), а у подруги почти год. Конечно им не понравилась эта ситуация, но надо отдать им должное, помогали как могли, и нянь тогда вобще никаких в помине не было. Мы все закончили институты, и нормально встали на ноги. Подруга, кстати, бауманку закончила, хоть и академку брала :). И несмотря на то, что мы потом обе развелись со своими мужьями (хоть и остались в прекрасных отношениях), обе вспоминаем то время как одно из саых счастливых. Никогда больше мне не встречались в жизни такие ответственные, заботливые, делающие все для существования своей молодой семьи, мужчины, как те, по сути еще мальчики, которые изо всех сил поддерживали нас, учились, подрабатывали (а тогда это было сделать намного труднее)и воевали с родителями за право иметь семью. Теперь моему сыну уже 18. Все те трудности конечно забыты. И если он сейчас приведет мне девочку, у которой будет ребенок от него, и я увижу, что ему это надо, то я помогу, чем смогу, как бы готова или не готова я не была А деньги, карьера, образование ... За эти 18 лет мы были и в говне и в шоколаде, и покупали квартиры и теряли, и строили карьеру и словили черный вторник. А сынулька и внук вот он, он неизменен, он - счастье.

Прочитала на досуге тут дискуссию. Я не во всем, но в главном согласна с Речкой. Не стоит ломать СВОЮ жизнь ради детей. Мои родители помогали в меру сил ничем не меняя свою жизнь, даже не нам помогали, а внуку подарками, одеждой и т.п.. И со второй моей девочкой мама ни дня не сидела. Мы справлялись сами, хоть и трудно было порой. Раз решили взять такую ответственность на себя должны осознавать, что теперь приоритеты в принятии решений только у них, чем кормить, где жить, как растить, как учиться и что делать дальше. Они сами должны обратиться к вам за помощью. Я думаю, что раз теперь все в курсе вы должны дать им время на обдумывание и добиться от них четкого ответа на что они рассчитывают. Не истерите, не паникуйте, спросите, что будете делать и как собираетесь жить если мы вам не сможем помогать, ведь разные бывают ситуации. Дайте им время и пусть они подумают и вам скажут. А то, что дети живут своей жизнью и делают то, что нужно им рано или поздно, я уже выше написала. Ваши начали рано, так пусть и живут СВОЕЙ жизнью, а не вашу под себя ломают. Хотя это не они ломают, а вы сами уже начали это делать, просто своими мыслями. Пусть попробуют пожить своим умом, переиграть никогда не поздно, если вы увидите, что они умирают с голода, придете покормите. Вмешаться можно всегда. А так я на стороне Речки хотя бы частично. ДАЙТЕ ИМ ПОПРОБОВАТЬ САМИМ. Даже если ваши надежды на ребенка и не оправдались. Я не говорю, что их нужно выкинуть на помойку и забыть, что они есть. Но, в конце концов и упрекнуть будет некого. Конечно если сын придет и скажет, мама, умираем, помоги, вы поможете, но пусть они хотя бы попробуют, может у них все получится!

Так для мамы, если сын будет жить непонятно как, и где, и на что, и не будет учиться - и есть " сломанная жизнь ", как я поняла. Минимальная потеря для мамы - приютить его и дать закончить образование.

Согласна, но желания мам и детей не всегда совпадают. Я вот тоже хотела, чтобы мой сын был юристом, а он всю жизнь хотел быть музыкантом. Вот и музыканит теперь в какой-то рок группе. И ничего я не смогу поделать, кроме как принять его желание и понять, что у него своя жизнь, и он сам ее строит, как бы мне не хотелось ему "соломки подстелить". Моя мама считает, что он ломает себе жизнь, а он считает, что сломал бы себе жизнь, если бы делал так, как мы ему говорим. Вот такие разные понятия. Главное жив, здоров, занимается любимым делом, и счастлив, а мне большего и не надо! Но все сам, сам, и я бы даже желая, помочь ничем не могу, так как ничего в этом не понимаю :)

Перечитала все семь сотен сообщений. По очереди поставила себя на место мальчиковой мамы и девочковой. И вот думаю, а по какому поводу тут сопли развозятся? Ребенок, не ребенок, ах Маша. Мальчика, по большому счету, никто не спросил, его поставили перед фактом. Девочка захотела, девочка будет рожать. Так и в путь. Я бы сыну так и сказала: дорогой, я помогу, не вопрос. Хотя я считаю, что это рано и это большая глупость, но это твоя жизнь, и ты можешь идти и делать то, что тебе кажется правильным. Мешать не буду, помогать не буду, или буду в той степени, чтобы это никак не влияло на мою жизнь ни физически, ни материально. Есть только одно начинание, которое мне хотелось бы поддержать и подставить тебе очень крепкую опору. Это начинание - учеба. Ты поступаешь в вуз, мы уезжаем. Я сдаю квартиру, доход от сдачи я оставляю тебе как помощь для учебы в вузе. Суммы от сдачи четырешки вам хватит на съем комнаты или однушки плюс на скромную жизнь. По моим подсчетам, 1200=600+600. Проживете. Если я узнаю, что у тебя появились хвосты после сессии - я прекращаю помощь. Если я узнаю, что ты бросил институт - я прекращаю помощь. Если я узнаю, что девушка Маша, уставшая от своей инициативы, бросает тебе в голову немытые кастрюли - я прекращаю помощь, прошу жильцов выехать из квартиры, ты можешь вернуться туда один и получать в месяц на жизнь 200 долларов плюс я даю 50 долларов Маше на памперсы. Если родители Маши, еще два года несущие за нее ответственность, решат поддержать ее учебу так же, как мы твою, они оплатят няню. Если нет, Маша может спокойно посидеть с ребенком год-два, заодно выкормит его грудью и обеспечит ребенку здоровье и хороший контакт с матерью. Это был бы разумный компромисс между моим материнским желанием дать сыну хороший старт и не сделать из него и Маши нахлебников. Теперь, так как у меня дочери, скажу с позиции мамы девочки. Нет ничего важнее ее душевного равновесия и здоровья. Для начала я бы вообще не стала выслушивать стоны свекрови и как-то полагаться на нее. У меня есть дочь, я за нее порву любого. Если молодой человек или его родители стали бы ее обижать и изводить какими-либо намеками на аборт, я бы просто уничтожила всякую возможность общения моей беременной дочери с подобными людьми. И даже если бы мы остались вообще без помощи и алиментов, в любом случае подняли бы ребенка, никуда не делись. А уж в варианте, если бы молодых кинули во взрослую жизнь со скромной суммой денег, ничего не имела бы против. Это их ответственность, я вместо нее жизнь прожить все равно не могу. Надо учиться плавать. Но только при условии уважения к дочке со стороны свекрови и молодого отца. Няню помогла бы нанять совершенно точно. Надо учиться, пока есть возможность и рвение.

НИчего из предудущего не читала :) Автор, мне только одно интересно, как Вы своего блестящего мальчика не научили самому необходимому во взрослой жизни? Почему Вы, зная, что у него есть МАша или даже только предполагая это, не поитересовались у ребенка, умеет ли он предохраняться и понимает ли он, как может измениться его жизнь, не делай он это? Автор, я бы на Вашем месте, все-таки приняла на себя всю ответственность за случившееся, как ни странно это звучит. ВАша миссия еще не закончена, Вы еще не поставили ребенка на ноги, а, значит, материальную ответственность за его неразумные поступки нести только ВАм :((( Но у ВАс всегда есть выбор - не нести за своего сына никакой ответственности вообще и оставить его выплывать самого. Желаю ВАм разумного выбора. (с транслита)

Если бы Вы прочитали предыдущее, то узнали бы, что мальчика как раз учили предохраняться.

Значит, плохо учили :))) Или сын необучаемым оказался, что тоже не совсем, а, вернее, совсем не его вина. Моя точка зрения, что с детьмы мы всегда жнем то, что сеем, плохо посеяли - плохо пожали и наказывать за это собственного ребенка, лишать его своей, кстати положенной ему по закону :) опеки - мне кажется безответственным. А у безответственных родителей потом растут безответственные дети, пример берут, так сказать.... (с транслита)

А девочку ничему не надо было учить? Только мальчик виноват?

А разве мама девочки открыла топик? :)))) Кто обращается, о том и говорим. (с транслита)

канечно, в то время как маша залетала, мальчик курил в сторонке.. виновата Маша и только она

Долго я здесь все читала и вот что хочу сказать автору: не меняйте своих планов. По-моему, вы зря переживаете, что ваша жизнь сильно изменится. На сколько я поняла у вас есть деньги. И по плану у вас было - уехать в Чехию, а сын остался бы в России и учился. Так? Тогда на чтобы он жил? Вы бы выделяли ему какие-то деньги, а может и не какие-то, а даже сверх того. Так вот, езжайте в Чехию. Оставьте молодую пару жить в своей квартире (ну не один сын будет жить, а с женой и ребенком, может это даже и лучше, не будет ненужных вечеринок, пива и т..п.), давайте какую-то сумму на содержание, так, чтобы с голоду не умерли, в пределах того, что все равно собирались давать, а может и немного меньше, чтобы сын пошел работать (это необходимо, он сам должен учиться обеспечивать свою семью), пусть это будут копейки, но хотябы на памперсы ребенку. Пусть сын поступает и учиться. А девочке, на самом деле, придется или подождать годик, посидеть с ребенком, а потом поступать по стопам мужа, или поступать на заочное и опять же сидеть с ребенком. По-моему, у вас все не так уж и страшно. То. что у них будет ребенок, вовсе не означает теперь, что вы никуда не сможете уехать и автоматически становитесь нянькой и должны с этим ребенком сидеть. Мы с мужем, хоть и не такие юные, но обстоятельства схожие, мы сейчас живем в чужой стране, его и мои родители далеко, помощи вообще никакой ни от кого нет, он работает на двух работах и учится, я сейчас с ребенком и тоже учусь. Весной, когда ребенку будет год планирую искать работу. Так что все возможно. Главное научиться правильно организовывать свое время :) Удачи Вам. :)

свобода секса ни к чему хорошему не привела....

Моя двоюродная сестра - умница-красавица родила ребенка в 10 классе, между уроками бегала домой кормить, сдала экзамены. потом закончила курсы, работала. Мужа забрали на 2 года в армию сразу после школы (они одноклассники). Потом он вернулся, закончил институт. Она училась на заочном. Родили еще одного ребенка.Сейчас старшему 14 и 14 лет их браку. младшему 4 года. Родители поддержали как могли, семья получилась счастливая :-)

:) ты знаешь, мне кажется, лучший способ научить наших детей нести ответственность за свои поступки - это нести ответственность за наши. Мои дети - это мои поступки :) (с транслита)

согласна :-)

Прямо моя ситуация - только я была постарше на пару лет :) Его мама тоже не хотела внуков, говорила, что ей рано :) Теперь мы живем с моими родителями, и муж почти не общается со своими родителями. Хотя прошло уже четыре года. Удачи Вам!

Уважаемая автор, а раскройте такую тайну - КТО ждет Ващего сына в Канаде? Почему он так уверен, что ему там будут рады и что там будет так ли хорошо!? Там своих жителей полно, и гос-во заботится прежде всего о своих, а не о детях чужих гос-в. :D Такие планы, такие планы! :D :D :D

А вы не внучка Бени Крика? ;) Кто уверен, какой парень, пальцем покажите? Парень похоже еще и не слышал о подобной идее, соседская тетя маме предложила...

Соседка предложила!??? Да не! У мальчика же идея фикс - закончить Бауманку и рвануть в Канаду!!!!!

:), насмешили. С хорошим образованием, тем более компьюторщики в Канаде не пропадут, и как это ни странно о детях гос-во заботиться как раз будет. Они заинтересованны в семейной иммиграции, в некоторых провинциях наличие детей дает дополнительные баллы, и по приезду они смогут получать пособие не детей, хоть и не большие деньги, но на ребенка хватит. (с транслита)

Ну вы же понимаете, что вам повезло, у вас мальчик. На мой взгляд все проблемы огребет девочка, я бы даже сказала, что если ЕЙ сейчас не помогут с ребенком, вы или ее родители, неважно кто, то я ей не завидую, хреновые ее дела. А вам придется помогать ребятам материально и стараться настраивать сына на учебу. Вдвоем сидеть с младенцем вовсе необязательно, это будет делать девочка. Ну, а уж если вы настолько широки душой, что захотите давать денег и на няню, то вообще не вижу проблем. Думайте о своем сыне...

Меня в обсуждении этой темы удивляют два момента. Первый. Это всеобщая реакция обсуждающих, направленная на помощь "деткам". Просто обычно в подобных темах идет целый шквал эмоций не тему, что в 17 лет уже вполне можно себя обеспечивать. А тут все вдруг резко приняли сторону мамы и того, что "ребенок" должен учиться в институте и не работать. Все как-то это смиренно приняли и никто практически даже не пытался это опротестовывать. Хотя обычно все сходятся на том, что учиться в институте и быть на содержании родителей - это стыд и позор. И второй момент - это уже лично к автору. Я считаю, ваш доход - в 15-20 тыс. в месяц вполне может покрыть и съем отдельной квартиры детям, и няню и помощь по другим расходам. Честно сказать, я не понимаю в чем проблема. Было бы понятно, если бы не было средств. Но они у вас есть, а ситуацию уже не изменить. Ребенок будет - ну так и помогите им! А вам свои планы менять вовсе не обязательно. Уезжайте за границу, как и планировали. Я думаю, материальной помощи детям будет достаточно, а моральную вполне смогут и родители Маши оказать.

как в 15 тысяч можно вписать съем квартиры и наем няни?????:-o вы давно смотрели цены на съемное жилье?

Так 15-20 тыс у.е.:)

Да за такие деньги можно стольких нянь нанять:))Жадно как то, если при таких деньгах ещё "плачут". (с транслита)

Да плачут-то как раз не из-за денег! Просто все "планы рушатся", к тому же автор "не готова бабушкой стать", да и до какой степени помощь есть помощь, а не сидение на шее у родителей! Вот что, собственно, автор и хотела обсудить (если я правильно поняла, прочитав весь топик)

plachut takzhe i iz za deneg. pochitaite vnimatelno. podruga avtoru sovetuet NAPRIACHSIA i sniat synu dvuhkomnatnuu kvartiru, chto sovershenno ne kleitsia s 20 t. baksami v mesiac!

Если у людей такой доход, то вообще непонятно. У них совсем другие проблемы должны быть. Можно подумать, что если, к примеру, решит рожать дочь миллионера в 17 лет, то ей будут давать минимум денег и помощи - пусть сама себе на жизнь зарабатывает, а её муж вагоны по ночам разгружает, а то они "на шею родителям сядут". Здесь ведь должен быть совсем другой уровень и уклад жизни.

Я, может, и бестактная, но не ломаите детям жизнь, не надо их ни в чем упрекать. Им и так трудно. Начнут ссоритса - разбегутса и никому лучше от етого не станет. Надо их отправить в отделную квартиру, дать денег на няню и пусть разбираютса, кто и когда будет суп варить. Если они будут жить с Вами, Вас будет будить крик их младентса, если поидут к ее родителям - Вашему сыну будет не очень ето все весело. (с транслита)

Экзамены - ерунда. Я с новорожденным институт заканчивала юридический. На третий день после родов пошла диплом защищать, ху и экзамены потом естесно...Это все не проблема, когда желание и башка на плечах. Второе. Если вы будете настаивать на аборте, то вы потом будете виноватой в любой неудачи в жизни (они именно так и будут думать). В общем, я думаю решать уже поздно. Придется всэ воспитывать одновременно - и детей и внуков. П.С. немного рано вам думать, но расскажу. Мои родители родили меня в 18 и 19 . Бабушка (папина) ОЧЕНь против была. В жизни родители оба всего добились - я же в ясли в 1,5 года пошла и пожалуйсыта, продолжай карьеру... Основной момент: мой папа лег спать и не проснулся в 46. Он успел увидеть двоих внуков, не успел младшую дочь даже до 17 вырастить...Представляете, если он тянул бы с детьми лет до 30? Конечно же я желаю ВАШЕМУ сыну и его невесте только долгих-долгих лет жизни, счастья и всего-всего. Боже упаси уходить рано. Но к чему я это написала: НИКТО не знает почему в жизни случается то, что случается. Но в 99% все случается именно к лучшему. Примите беременность, как факт. Пусть это и произошло раньше, чем вы хотели бы (подумайте, что если попадать в статистику по неоправдавшимся надеждам, то вам вообще , можно сказать, повезло :)). Сделайте это приятным событием, а не поводом к дальнейшей ненависти в вашей семье. ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО! Им тоже сейчас нелегко, но они действительно достойные ЛЮДИ, несмотря на их нежный возраст! Представьте, КАК они любят друг друга и их ребенка! Пожалуйста, не ломайте их жизнь, пусть красота продолжается. Не надо очернять все в самом начале. Возможно, это будет им же во благо (вместо дури в башке и отношениях все сразу серьезно ). Искренне желаю вашей большой семье счастья и маленького ангелочка в ближайшем будущем :). У меня 3 сына. Я мечтаю, чтобы они мне кого-нибудь родили лет в 20. Не хочу ждать долго, да и мужу лет немало (знаете, как печально, что когда его детям будет по 30, ему будет 70?, печально за него... хочу , чтобы он мог наслаждаться внуками и правнуками...) (с транслита)

Опять я. Просчитать чтото заранее невозможно. Столько разных примеров, когда люди действительно имеют крепкую семью родив в 17, и меют ралад, родив в 27. Как и наоборот. Будьте выше стархов - каждый случай уникален и ваши дети, возможно, просто получили шанс быть счастливыми :) Еще раз счастья , любви и всего самого лучшего. (с транслита)

Сорри за ошибки: раЗлад и страхов, конечно. (с транслита)

Нажмите на РЕДАКТИРОВАТь и сможете исправить ошибки. (с транслита)

Автор. Во-первых, учиться пошёл один из них, так как второй сидит с ребёнком и подрабатывает и выучится потом, если захочет. Во-вторых. Ничего страшного не случится с Машей, если она пойдёт учиться ПОТОМ, ей 16 - она может учиться дальше начать и намного позже. ОНИ взрослые, это Вы извините до сих пор с ними сюсюкаетесь. Дайте им самим решать. Не НАДО ЖИТЬ ВМЕСТЕ, это будет кошмар. МОжете помогать деньгами, а так один из них учится, вторая с ребёнком и кто хочет тот помогает, а живут ОТДЕЛЬНО!!! В Канаде нет ничего такого, такие зарплаты как у Вас, как вы описали про себя, здесь в Канаде и не снились.

Че плакаться?Надо было раньше о предохранении своему отличнику рассказывать.А теперь только Маша и крайняя,у вас у самой дочь,а в жизни всякое может случиться.

Вот к чему ведёт отсутствие религиозного воспитания. Бабушки и дедушки обеих семей, да вы потом жить не сможете без этого ребенка!!! :) Работа и внук... что выбрать. 4 комнаты!!! Дети - это радость, внуки тоже. Вы подумайте, что не всем они даны, понимаете? Я вот думаю усыновлять сейчас азербайджанского мальчика... И радостно, и грустно.

Не религиозного, а полового! У нас в школе оно было, рассказывали, что даже один раз и все - беременность, а еще рассказывали к чему приводят аборты и показывали как правильно одевать презервативы. Ели бы везде такое было, то и беременностей было бы меньше, абортов тем более. Молодые люди головой бы думали и предсталяли бы последствия. Кстати когда его ввели в 90х годах в школах, то все родители кричали - не развращайте наших детей. И что в итоге? Родители сами получили (я не про автора, а про большинство), да к тому же и дети расплачиваются, а школьники это дети, самые что нина есть. А религиозное никакое отношение к этому не имеет, к тому же религия вообще очень индивидуальна, но это уже другой вопрос. Я кстати неверующая, а тоже хочу усыновить ребенка, возможо даже не одного, так что это вопрос не веры, а собственного характера (кто-то хочет кто-то нет)и ничего геройского здесь нет.

Я сама недавно была в ситуации этой девочки,только мне было 18 ( и я училась на 1 курсе) Поскольку это было 6 лет назад,я могу сказать,что вам нужно любыми средствами настоять на том,чтобы девушка сделала аборт. У меня брат мужа учился в Бауманке,поступать туда полдела,там важно доучиться. И самое сложное что учиться там нужно все 5 лет, а не первые 2. Если бы я могла что-то изменить,сейчас я бы сделала аборт. Не потому что я не люблю своего ребенка или своего мужа, а потому что я могу сказать,что ребенок в 15 ( или 18 ) не готов стать матерью или отцом. Для них это сейчас игра. Они не понимают всего ,с чем им придеться столкнуться. Поговорите с родителями девочки,возможн они смогут настоять на аборте.

Кошмар, имея ребенка, говорит о том что лучше бы вовремя аборт бы сделала.

Ничего кошмарного не вижу. Я не отношусь к истеричным тетенькам,которых полно на этом форуме,которые считают что если ребенка зачали,то не смотря не на что его нужно рожать.Ребенка мало родить,его нужно воспитать достойным человеком и дать достойное образование. А оно на данный момент в России стоит денег и не малых. Я очень люблю своего ребенка, но именно сейчас я осознаю,что я не могла ей дать всего чего бы мне хотелось . А если бы она появилась на свет чуть позже я бы дала ей гораздо больше. Сейчас я исправляю свои ошибки.

По поводу образования: на данный момент в России, если ты имеешь мозги и желание учиться, можно поступить бесплатно во многие приличные ВУЗы. Если этого желания нет - тогда конечно придется выкладывать деньги, что, кстати, отнюдь не будет способствовать рвению в учебе. Главная задача родителей, я считаю, не в том, чтобы оплатить ребенку образование в МГИМО, МГУ или ФА, а научить его работать над собой, хорошо учиться, стремиться к чему-то.

Я закончила психфак МГУ, муж закончил соцфак . И поверьте, я не по наслышке знаю как и почем туда поступают. И это еще не самые рейтингвые факультеты... А бесплатно в России уже ничего давно не бывает. Ну разве,что сыр в мышеловке. :-)

Ну, знаете, на МГУ свет клином не сошелся, есть и другие ВУЗы, хотя одна моя знакомая поступила на тот же психфак бесплатно, правда только со второго раза, год пришлось работать и усиленно заниматься. А про то, что бесплатно в России ничего не бывает - это отмазка для ленивых.

Не соглашусь. Хорошее образование стоит денег, не обязательно напрямую. Можно поступить в престижный ВУЗ самостоятельно, но для этого надо обладать далеко не школьными знаниями, получается либо ребенок-гений (что бывает крайне редко), либо: репетиторы, курсы, кружки... ребенка надо развивать с рождения до последнего класса школы, что бы он был "Человеком" с большой буквы и цифры. А это большие деньги. Кстати лет через 10-15 вообще не будет бесплатного образования, поэому надеятся на гениальность ребенка не стоит. Я сама закончила очень престижный ВУЗ с краным дипломом, учась на бюджетном. Но сколько родители в меня вкладывали, мне до сих пор не верится... курсы языков, репетиторы, когда в школе были ужасные учителя (я училась в обычной школе к сожалению, видела кто там работает), спорт для здоровья, секции того, что мне было интересно. Может не скромно, но из меня выросла личность и получаю я не мало, хотя ВУЗ закончила только в этом году и понятно, что все то, что в меня родители вкладывали в материальном плане им вернется в преумноженной сумме. Для себя я решила, что у моих детей будет все необходимое и как можно лучшее, а образование на первом месте. Именно поэтому детей надо планировать тогда, когда есть на что их содержать, при этом не надеясь на маму с папой.

Вы знаете, есть много способов получить хорошее образование и стать Человеком, один из них Вы описали. Существенный недостаток этого способа в том, что очень часто дети, которым родители преподносили все на блюдечке с голубой каемочкой, учились спустя рукава и в итоге имели только красивую корочку. Мой муж, например, после школы поступил на бюджетное в не самый престижный ВУЗ, но на факультет, который хотел. На старших курсах он учился и работал, самостоятельно зарабатывал себе на репетитора, изучал необходимые предметы и в итоге поступил в магистратуру одного их лучших ВУЗов страны, который успешно закончил. И еще: детей конечно надо планировать, но никогда не спланируешь тот момент, когда с уверенностью можно сказать, что всегда будут деньги на их содержание. В жизни все бывает, иногда ты в шоколаде, иногда в г..., и не всегда это зависит только от тебя, увы....

Психфак для вас не прошел бесследно.

как раз на психфак МГУ и можно поступить абсолютно бесплатно. Я тоже знаю это не понаслышке. С Ломоносовской олимпиады в этом году куча народа поступила и на психфак, и на биофак, и на химфак, и даже на ФНМ. Так что главное - мозги иметь, а если их нет - тогда, конечно, платить, и рассказывать всем, что бесплатного образования теперь нет. :)

каким образом исправляете? Решаете, как лучше избавиться от нее? Ведь главной ошибкой по-вашему стал сам факт рождения.

Я очень люблю свою дочь. Но когда она родилась у меня не было денег даже на то ,чтобы купить ей хорошую книжку или развивающую игрушку. Я сама ей шила коврик из разных тканей для развития тактильных ощущений, делала ей погремушки. У меня не было денег,чтобы сходить с ней в театр или в музей. Сейчас я работаю и у моя дочь ходит в очень хороший сад, занимается спортом. У нее очень много талантов,которые она хочет развивать. Хор стоит денег,художественная щкола тоже,да и сад не бесплатный. Но мне не легко это досталось. Я очень много работала и училась,чтобы у нее была возможность заниматься всем, чем она хочет. А под фразой " что я сейчас исправляю ошибки", я имела ввиду что только в 4 года моя дочь смогла пойти в хороший сад,а до этого она была у ужасном муниципальном и т. п. Я прошла через бессонные ночи,когда ты не знаешь что толи лекции учить,толи ребенка укачивать, когда засыпаешь в метро и т. д. Но мне было 18 и я уже училась, а мужу было 23. На мой взгляд, дети 16 и 17 лет этого не выдержат.

Такое впечатление, что Вы не понимаете о чем говорите. Если бы Вы сделали аборт, то убили бы эту Вашу конкретную дочку, ходящую в лучший детский сад и любящую свою маму, а позже бы у Вас родился другой ребенок, Ваш, но совсем другой, как можно глядя на своего дитя, говорить о том что лучше бы оно не родилось. Я не сторонница абортов, но допускаю, что их надо делать - ведь ситуации разные бывают. Но нельзя глядя на уже рожденного ребенка говорить ,что лучше бы аборт сделала. Кстати я родила ребенка уже после того как закончила МГУ(мех-мат), но жизнь первые годы складывалась так, что мы копейки считали, но именно наличие ребенка и сподвигает нас на то, что бы добиваться лучшей жизни и для него и для себя.

Купить развивающую игрушку это любить ?!?!? Ну технарю-бауманцу не понять выпускника психфака........

Да что такого Вы могли бы ей дать, важнее, чем жизнь? Не надо быть перфекционисткой. Ну книжку ей не купили, игрушку, не в самый крутой кружок отвели. И что? Нет, Вы ответьте, плз, ЧТО вы могли дать своему ребенку ВАЖНЕЕ жизни?

Я была в такой же ситуации когда мне было 19 лет. На дворе стоял 89-ый год и в магазине были пустые полки. И я и парень были нищими студентами. Родители парня и он сам настаивали, чтобы я родила ребёнка, я же и моя семья были против с самого начала. Дело кончилось абортом. С парнем мы в конце-концов расстались. Я вышла замуж в 25 лет за стабильного обспеченного мужчину, в 26 родила ребёнка. Теперь же, возвращаясь назад, я рада, что поступила именно так, как поступила. Заводить ребёнка тогда было бы ошибкой - на мою долю выпало бы немеренно мытарств, а с парнем бы мы всё равно рассталиь. Вот и осталась бы матерью-одиночкой, да ещё бы лишилась многих радостей молодости. В 16 лет, я думаю, всяко торопиться некуда. Вся жизнь ещё впереди и будет ещё шанс родить ребёнка. Всему своё время, и ненадо торопить события. (с транслита)

И я была в такой же ситуации. 1989г., 19 лет. И ребенка мы хотели оба. Моя мама меня во всем поддержала. Муж писал диплом и подрабатывал где мог. Ни на секунду не пожелеле о несделанном аборте. Результат в паспорте. МОя надежда и гордость. В жизни бывают разные ситуации.

ну и что, что они не понимаю сейчас того, во что ввязываются? кому от этого плохо-то? родится ребенок - быстренько поймут что к чему, и быстро всему научатся. Я вот тоже ребенку распашонок нашила в роддом ТАКОГО размера, чтоон в них до 1,5 лет ходил :) Ничего - родился ребенок - быстро адаптировалась в свои 18 лет. И кормила сама, и все, что надо делала. И даже после всего этого не побоялась в 21 родить второго :)

поздравляю с будущим внуком/внучкой. мы с мужем учимся в мгу - сейчас я на 5, он на 4 курсе. родила в начале третьего, муж был на 2ом. сидеть с ребенком никто не помогал, живем отдельно (прадва родители помогают финансово - наших доходов не хватает), академ не брала. грудное вскармливание закончила 3 дня назад - ребенку через неделю 2 года... моя мама в начале была совсем не рада новости о беременности, сейчас уже не представляет нашу жизнь без Олеськи. если нужны конкретные советы - напишите мне в аську 169303349 или на подник.

Читала, думала... У меня несколько под другим углом ситуация видится. Вижу я её под впечатлением от своих ровестников, которые больше 10 лет назад поженились в юном возрасте по залету. Родители сказали, конечно женитесь, мы будем помогать. А тебе сыночек, обязательно надо учиться. Деовчка родила, мальчик поступил в ВУЗ... вот только родители помогать не стали. Ни деньгами, никак вообще. Мальчик очень старался (жили в семье девочки), но однажды, когда он решил попросить родителей о помощи, ну очень нужны были деньги, родители отказали, хотя легко могли помочь. Мальчик вернулся домой и повесился... Я это к чему написала... вот вроде бы и неправильно полностью содержать молодых с ребенком. А с другой стороны, студент дневного серьезного ВУЗа, подрабатывающий, не спящий ночами (ребенок тоже требует времени и внимания) и знающий что родители могут помочь но не помогают, может повести себя непредсказуемо.

Ужас какой! Ну гады эти родители. Нее...Не понимаю родителей, которые со своими детьми так поступают. (с транслита)

Поэтому и нужно молодых поддержать и словом и делом так сказать. ПС: печальная история:(

Я же говорю - нужно найти необходимый баланс. С одной стороны - поощряя самостоятельность детей, с другой стороны - самостоятельность должна дозироваться так, чтобы не испортить детям жизнь.

это неадекатность молодого человека. обиделся на родителей, "отомстил " им. А подумать о 4 людях, которых он этим невероятно подставил - жена, ее родители, ребенок - совершенно лишнее

Изначально девушка и парень в плане рождения ребенка не совсем в равной ситуации - вынашивать беременность (а там еще и токсикоз :(), ходить по врачам, потом последние месяцы беременности, которые могут быть нелегкими, да еще при комплекции девушки - 150 см + период выпускных экзаменов, а потом надо восстановится после родов - да девушке, дай бог, школу нормально закончить, куда уж там поступать. Хотя можно пройти вступительные экзамены, чтобы понять что к чему и сразу же взять академ, такое возможно? Если да, то девушке просто отсрочка на год, к тому же ей 16 лет, отдохнет от учебников с пеленками ;) а потом она с таким рвением захочет учиться! К тому же, немаловажное значение имеет ГВ (не в плане фанатизма ;)), а в плане удобства и экономии средств. На мальчике, в свою очередь, все эти медицинские заморочки не висят, но висит армия, поэтому ему желательно поступить, к тому же, он одновременно может брать какие-нибудь подработки - заниматься репетиторством, как было выше замечено. Далее, проживание. Кто сказал, что они должны жить в Вашей квартире? Снимите им жилье, я бы сняла комнату, а не квартиру, т.е. поддержка безусловно нужно, но не обязательно должна быть сверхподдержка! Если детишкам хочется квартиру - с песней в бой, т.е. идите и заработайте! Соответственно, получаются затраты на съем жилья (плюсом является то, что они живут отдельно), содержание молодых родителей (можно просто привозить необходимый набор продуктов) + содержание ребенка (так же можно привозить памперсы и все по списку). Может быть дополнительно по Вашему усмотрение небольшая сумма денег (транспорт, телефоны), на все остальное пусть зарабатывают. Экономия будет на няне (к тому же те родители не очень состоятельны в плане денег, вот и будет девушка некоторым образом экономить на няне + может подрабатывать той же няней, брать на пару часов другого ребенка или гулять дополнительно еще с кем-нибудь), а через год девушка поступит и ребенка уже можно в сад (ему уже будет 1,5 года + няня). И я не вижу, каким образом ломаются Ваши жизненные планы? Ну хотели Вы в Чехию - езжайте, Вы же как-то планировали, коли сын должен был поступить в Бауманку, что он будет жить один, а тепереча он будет под присмотром ;) меньше будет времени на всякую ерунду, теперь семья ;) да и те родители будут присматривать за ними и за внуком, можно просто будет почаще летать в Россию и все. ЗЫ. А детишки свадьбу хотят? Или еще не было об этом разговоров?

Я не читала все высказывания, уж очень длинно. Мне не понравилось, что многие дают советы довольно категорично: сыну учиться, девушке учиться, идти работать, сидеть дома, взять няню, не брать няню и т.д. Забывают как-то, что речь-то идет не о куклах, а о живых людях. И решать, пусть даже из самых благих побуждений ЗА сына и Машу, что им делать, ну никак НЕЛЬЗЯ. Все, что Вы можете в данной ситуации - решить, какой суммой Вы можете им помочь. Поскольку главной проблемой для них явится материальная. А вот КАК этой суммой распорядиться (снять комнату или нанять няню, кто из них будет поступать, а кто работать или сидеть с ребенком и т.п.) должны решать будущие родители. Вам останется только зубы сжимать. ИМХО.

Автор, у меня есть предложение. Если у Вас с мужем семейный бизнес, почему бы не приобщить сына к этому? И платить ему ЗП. Пусть вникает в дела семейного бизнеса. Опять-таки - зп (те же 500 у.е.) возможно хватит на нужды семьи, а вот помощь - няня и проживание. Просто если есть свое дело, почему бы сыну стратовать с него, а не с репетиторства. Или там ему вообще нечему научиться?

Хороший вариант. БОлее того - можно по возможности приобщить к нему Машу.

Автор, добрый день. Я была в такой ситуации, мне 16, ему 19. Родители, конечно, были в шоке, но про аборт за все время не было сказано ни слова. И меня и моего мужа родители воспитывали так, что надо отвечать за свои поступки. Ну случилось так, надо думать как с этим дальше жить. И его и мои родители нас поддержали. Я переехала к нему от своих родителей в др. город. Муж учился и работал на 2 (а было время, что и на 3) работах. Родила дочку. Свекровь, имея 3 сыновей, (муж старший) всегда мечтала о дочке, после моих родов она мне сказала: Это такое счастье иметь двух дочерей. Двух! Представляете? :-) Я и моя дочь. Родители помогали нам одевать дочку, продукты и одежду на себя мы покупали сами, но и тут родители пытались нам помочь, мы, конечно, были благодарны. Моя мама присылала немного денег и посылки с детской одеждой. Заработанные деньги мужа мы делили так: Родителям - на продукты, дочке на питание и одежду. Нам тоже оставалось :-) Коляски-кроватки купили сами. С родителями жили год. Не все, конечно, было в шоколаде, бывало и с родителями ссорились. Прожили с ними год. От родственников досталась квартира 3-комнатная, она как-будто свалилась нам на голову. Переехали, стали жить втроем. Было тяжело, не скрою, материально тяжело и физически. Один раз случилось, что денег совсем не было и кушать было нечего. Бюджет был строго расписан. Но у дочки всегда были нужные продукты, сок, фрукты. Родители узнали об этом спустя все эти годы. Так, сидели недавно со свекровью, вспоминали былые времена... Она расплакалась, говорит, почему же нам не сказали, мы бы тут же приехали и всего-всего вам привезли. А нам хотелось уж до конца быть во всем самостоятельными и не напрягать родителей по пустякам :-) Через 6 лет у нас родился сын. Сейчас нашей дочке 11 лет, сыну 5. Мне 27, мужу 31. У нас за эти годы любовь не прошла. Мы все трудности пережили вместе. 1,5 года как работаем вместе с мужем на одной работе (всегда хотели этого). Сейчас мы безмерно благодарны родителям, что они не ругали нас тогда, а поддержали и помогали нам. Благодаря нашим Родителям мы с моим мужем до сих пор вместе. Без их поддержки не было бы всего этого, не было бы братика у нашей дочки. Автор, дорогой, это не трагедия. Это всего лишь жизненная ситуация. Если она случилась, значит ей суждено было случиться. Если есть возможность и, конечно же, желание, помогите ребятам. Они это оценят. Мы ведь оценили... :-) Удачи, здоровья всей вашей семье. И...поздравляю! :-)

Здорово конечно, но не всем трехкомнатные квартиры на голову падают. Вам просто повезло.

3-комнатная квартира, имхо, это не главное. Не было бы ее, мы бы снимали жилье. Речь о том, что со всеми трудностями, при желании, можно бороться.

Господи, какой кошмар. Бедные родители - не успели поставить на ноги собственных детей, как им уже внуков подбрасывают. Автор, очень и очень сочувствую. Мне кажется, стоит дать понять и сыну и Маше, что ребёнок - их, и ответственность за дитя тоже, соответственно, на их же плечах. Хотят оставить - пусть крутятся.

Спросила у мужа как бы он поступил, сообщи нам сын такую новость? Ответил "купил бы детскую кроватку":) Дорогая автор, у вас скоро будет новый член семьи, новый ЧЕЛОВЕК! Это же замечательно!:) Смятение ваше уляжется, планы скорректируются, все будет хорошо, главное не терять облика - сейчас как раз и станет ясно ху ис ху;) Вы же сына любите? Любите! Как же его ребенка не принять и девочку, которая ему дорога? Сил Вам, мудрости и любви!!!!! Бог в помощь!

Ваш шок понятен. Думаю, что и для детей он был не меньшим :( Согласна с теми, кто считает что некоторая доля ответственности лежит и на Авторе. Однако не всё ТАК плохо, как может показаться сначала.И случай Ваш, увы, не редкость в наши дни. Вот реальный пример - у меня знакомая 23 лет, муж - ровестник! Ребенку их - 6 лет! И ВУЗ оба окончили, она годом позже; он сейчас в аспирантуре, она работает. Есть няня. Живут отдельно от родителей. Очень красивая и счастливая пара. :) Родители конечно помогали. Но если есть фин. возможность - оно сплошное благо. Главное, чтобы дальше детки разумными были, раз уж "внезапно" так повзрослели. И Ваша помощь им очень даже нужна и теплое отношение и поддержка. Будте благоразумны. Сил Вам и мудрости. Через несколько лет, возможно на внука не нарадуетесь :)

Мне вас очень жаль. Я бы максмум дала денег на аборт, а если они не хотят - тогда ни копейки. В свое время у моей сестры даже вопросов не возникло - в 16 лет мог быть только аборт без вариантов. Когда мне было столько же лет уже наученная этим опытом хорошо знала что такое контрацепция. Потому что иначе других вариантов тоже бы не было. Хотя вот старшая дочь моего мужа родила в 16 лет и ничего, правда с учебой завязала конечно. Но просто думаю сейчас другое время. В советское время родить в таком возрасте был еще и позор для девушки. Сейчас как-то нет этих понятий.

и слава Богу, что нет... (с транслита)

Я вот даже не знаю, чтобы я сделала. Я бы точно не стала сидеть с младенцем. Если так оба хотят этого ребенка, то пусть сами выкручиваются. Жестко? Конечно, но если мозгов хватило его сделать, то пусть думают, как жить дальше. Тем более, если девушка "плачет и хочет ребенка".

А вот у моей в 4 года хватило ума горячий суп на себя вылить, наверно, тоже надо было ее бросить разбираться с последствиями самой.... (с транслита)

ну есть разница между 4-х летним ребенком и 16 летней девушкой? мне кажется, что есть.

Какая? (с транслита)

Вы действительно хотите, чтобы я объяснила разницу мжду 4-х летним ребенком, который ошпарился и 16-летней девицей, которая простите мою грубость залетела, а теперь сидит в розовых соплях, что она хочет ребенка?Не думаю, что Вы ее не видите.

КОнечно грубость. :(( ВЫ свои беременности тоже "залетами" зовете? А кроме физиологии в подростковой любви вообще больше ничего нет? Или это именно то, что Вы называете "розовыми соплями"? Я бы к подростку все-таки относилась, как к человеку, даже, если он все еще нуждается в материальной опеке и моральной поддержке родителей, но даже не смотря на все это, я бы не относилась к нему, как к недоделанному взрослому там, где дело касается его чувств, его самоуважения, его права на выбор. .. (с транслита)

Я наверное объясняюсь как турок:( Я не знаю, что есть в подростковой любви, кроме физиологии, думаю, что как раз ее (физиологии)должно быть поменьше. Понимаю, что наверное это утопия. Не хочу брюзжать:), но в мои 16 лет (никогда не думала. что начну так говорить:))этой физиологии как раз не было совсем, кроме поцелуев, припозднилась я наверное. Но речь не об этом. "Розовыми соплями" я называю желание этих детей поиграть в родителей, и в мужа и жену. Вот именно потому, что я и отношусь к подросткам, которые вступили в эпоху взрослой жизни, как к начинающим взрослым, чтобы они сами понимали ответственность на которую соглашаются. Это вот именно ИХ выбор, ИХ чувства, вот поэтому они САМИ и должны это расхлебывать. Еще раз повторюсь, что я бы помогла, стопроцентно бы оплатила ведение беременности и роды. Помогла бы устроиться на работу. На этом моя помощь бы закончилась. Материальная я имею в виду. Переживала бы я? Да, потому что эти дети сейчас по сути себе жизнь ломают, особенно Машу жалко. Свою нынешнюю беременность как раз считаю залетом, как ее еще считать (ну понятно, что Божий дар), когда это происходит на фоне приема марвелона и диагноза вторичное бесплодие. Возвышенно-чудо, цинично залет. Суть не меняется, мне 30 и я понимала на что шла, сохраняя ребенка.

Вот у меня есть и тот и другой размерчик и разницы не вижу никакой, как та, так и другаю еще нуждаются во мне и моей опеке и не умею еще, еще не готовы жить самостоятельно. Любовью заниматься - это один из таких же способов познания мира, как и все другие и совершенно не причина, по которой мне мой ребенок перестанет быть дороже или любимее или по которопй я сниму с себя всякую за него ответственность. (с транслита)

Т.е. Ваша дочь в 16 лет еще не знает, откуда дети берутся? (с транслита)

Вы к чему? (с транслита)

К тому, что согласно Вашему сообщению, у Вас двое детей примерно 4 и 16-летнего возраста и они оба не знают о последствиях своих дейстивий. Поэтому я у Вас спросила, почему Ваш 16-летний ребенок еще не осведомлен о последствиях "познания мира" через секс. (с транслита)

А я думала, что Вы к дождю :))) Ан нет, Вы решили обсудить со мной проблемы воспитания моих детей :))) Более неподходящую для Вас тему и представить себе тяжело :))) (с транслита)

Знает. Но это не основание отказаться от того, что к этому вполне может привести. 3-4-хлетка тоже уже знает с маминых слов, что горячую кастрюлю трогать нельзя. И все равно полезет. Ну надо ему убедиться лично, что там действительно горячо!Но один ребенок соблюдет мамины инструкции по правильному использованию кастрюли, и травмы не получит. А другой обожжется. Так и с подростковым сексом.

Мне ребенок не станет менее дороже. Просто о том, чтобы мои дети знали о предохранении я позабочусь заранее, если же это произойдет все равно, то я просто хочу, чтобы они сами принимали и понимали ответственность, которая падает на их плечи.Я про то и говорю, что в этом возрасте они явно не готовы жить самостоятельно, следовательно спешить с решением заводить семью ИМХО тоже не стоит.

От ошибок никто, к сожалению, не застрахован :( ни маленькие дети, ни подростки, ни ДАЖЕ совершенно взрослые люди. Я не говорю, что платить за ошибки детей должны родители, просто все должно быть в разумных пределах. Как, впрочем, не раз уже писали тут :) (с транслита)

Я точно турок:) я про это и говорю:)не открещиваться от них, но и не взваливать на себя все их проблемы.

ДА, оставить им именно те, которые они в силах сами решать :)) Мы все немножко турки :))))) (с транслита)

интересно, куча теток лет под 30 рожает детей, при этом работают во всяких бюджетных школах-поликлиниках, да много где работают,где не платят супер-зарплаты, а с детьми помогают бабушки. Или, если рожаешь ребенка в 30 лет, то имеешь моральное право на помощь бабушек, а если в 17-то все в сад?

я не говорю, что у них нет морального плана расчитывать на помощь.я бы безусловно поддержала, но не решала бы их проблемы целиком. Я про это говорю. Я далеко не сторонница абортов мягко говоря,если они САМИ приняли решение сохранить ребенка, то САМИ и должны решать, как жить дальше, раз им так этот ребенок нужен. Как? Не знаю, наверное маме придется отложить учебу, а сыну идти учиться и работать. Помогала бы я финансово?Помогала в разумных пределах, сидела бы с ребенком?Нет.Это мое ИМХО, не претендуещее на истину.

самая лучшая помощь в такой ситуации - это отнестись к этой новости так, как если бы детям было лет на 5 побольше. И помочь соотвественно этому. Т.е. помочь так, как обычно помогают нормальные родители своим нормальным беременым детям. Я вот, например, никогда не слышала, чтобы в ответ на новость о том, что у взрослых парня с девушкой будет ребенок, сыпалось: "Да гоните их", "Да пусть сами", "И ничего им не давайте ни за что, не надо поблажек", "И с ребенком этим никому не нужным не помогайте не за что!" и т.д. Но если им по 17-18, даже если они САМИ хотят рожать, то тут сразу полный букет :(.

я вообще-то тоже теткой в 28 родила. но с нами, как с писанной торбой, никто не носился. сидели редко, денег не давали. тут не в ворасте дело, абсолютно

Вот правильно говорите, совершенно с Вами согласна! Взрослый человек должен уметь отвечать за последствия своих поступков, а тем более если дело касается такого ответственного шага. (с транслита)

Абсолютно согласна. (с транслита)

Куда пропала автор? Не удивлюсь, если пошла диссертацию по социологии дописывать:))) Впрочем, это неважно. Кстати, на каждый 5-й просмотр есть 1 ответ и довольно длинный, как кандидат наук, не могу не отметить, что материал неплохой:))) Лично меня в очередной раз поражает эта бесконечная агрессивность русских людей и способность делать общие заявления типа: "в России сегодня можно поступить везде бесплатно, если голову иметь". Кстати, автор этих строк в ВУЗе работала? Я работала 12 лет. И знаю не по наслышке, что большинству людей, которые принимают вступительные экзамены, глубоко насрать на то, кого они принимают. Они лучше обсудят бывших и нынешних любовников, не страдает ли, случайно, голубизной проректор по международным связям, и как продвигается ремонт на даче:)))))) И с кем спит дочка заведующей кафедры:)))) Увы. Тех, кому не насрать, в комиссию не зовут, их радостно отпускают в отпуск:))) Об МГУ судить не буду. Не знаю. Еще приводит в очень печальное состояние неспособность людей думать даже после того, как они закончили Бауманку: "Я исправляю ошибки, отправьте Машу на аборт". А откуда автор этих строк знает, какие бы ошибки она сегодня исправляла, если бы она тогда сделала аборт? Работала бы, может, на одних врачей. Неужели надо закончить 10-12 лет школы и 5 лет университета и этого все равно не хватает, чтобы хоть чуть-чуть шире мыслить, чем бабки с семечками на скамейке? Откуда Вы знаете, какое у этой Маши здоровье, а может у нее резус отрицательный и она потом всю жизнь будет больных детей лечить? И дети будут с перелитой кровью. В общем, недостаток аналитического и критического мышления налицо. А все начинается с образования. В задачи российских школ, в отличие от американских, никогда не входило обучение критическому мышлению и навыкам выживания. То, что американцы учат таблицу умножения в 6 классе на скорость, это тоже печально, но это их проблемы. Зато их с первого класса учат, как решать конфликтые ситуации, дружить с другими детьми и распознавать мотивации окружающих. А у русских все то же: агрессия, святая вера в свою историческую роль и способность всех научить жить. В заключение (на случай, если автору интересны-таки советы, и он не отрабатывает сейчас какой-нибудь западный грант с американским соавтором), добавлю, что все-таки надо этих детей к психологу отправить, а то создали уже детям и чувство вины и Бог знает что. Или денег жалко? "Маша плачет". Это что, нормально? Она здоровее себя чувствовать будет? Или у нее задачи по физике быстрее будут решаться? Или это сделает Вашего сына счастливее? Если сделали из ребенка отличника, значит, наверное сами тоже из отличниц? В этом случае скажу коллеге по несчастью: пора повзрослеть и понять, что ребенок-отличник намного менее жизнеспособен в реальных ситуациях. Он готов чересчур выполнять правило, которые создают другие люди, а преимущество всегда за теми, кто сам создает правило и навязывает его другим. Выгнали вон Абрамовича и Ухтинского индустриального института, ничего, выжил:))) А его преподаватели как побирались, так и побираются в жалобах друг другу на размер пенсии. Оставим проблемы Абрамовича ему самому и вернемся к Вашим. Печально, что Ваш ребенок Вам отчитывается, при каких именно обстоятельствах Машу угораздило забеременеть. Печально, что "Маша плачет". Из описания ситуации непонятно, кто в этой паре лидер. Все в трансе и все плачут. Родит в 17 лет, здоровее ребенок будет. Деньги, кстати, есть средство реализации желаний и достижения эмоций и существуют не для того, чтобы их в банк складывать. Если можно эти все проблемы решить деньгами, то их надо решить и забыть. И порадоваться за сыночка, у которого, в отличие от многих ровесников, нет дикого количества сексуальных проблем, нашел себе Машу и хорошо. Лучше платить за квартиру, чем за лечение от венерических заболеваний:))) В том американском университете, в котором я сейчас пребываю, недавно 2 мальчика покончили с собой, с интервалом в неделю, обы выпрыгнули с 8 этажа. 18 и 19 лет. Тут студентов после этого целыми общежитиями к психологам отправляли. Факультет бизнеса. Еще пара таких самоубийств и родители детей забирать начнут, так что администрации пришлось пошевеливаться. Кстати, даже, если это все очередной эксперимент, всегда готова помочь коллегам:)))))))

Единственный вразумительный ответ из всех.

кстати да, с детьми 17-и лет иногда бывают ТАКИЕ проблемы, по сравнению с которыми продолжение рода выглядят если не цветочками, то, по крайней мере, адекватным развитием жизни.

Респект!

А) а с чего Вы взяли, что: 1) все агрессивные ответы здесь от русских? 2) что в этой фразе, приведенной Вами в виде циататы её автора- "в России сегодня можно поступить везде бесплатно, если голову иметь" наталкивает Вас на мысль об агрессии лица её выдавшего и его принадлежности к "русским людям"? Не поторопились "бесконечно поразиться"? В) Вы написали: "А у русских все то же: агрессия, святая вера в свою историческую роль и способность всех научить жить"? Этот вывод Вами здесь из чего сделан?

Спасибо, большое спасибо вам. Даже смешно стало, это я насчет социологии и западногоьгранта. Я писала ваше, у меня дома проблемы с интернетом и, по-хорошему, я вообще не должна заводить это топ, раз не могу его регулярно поддерживать. провайдет нас предупредил, что такая бодяга может быть всю неделю, если не нравится, можем предъявлять претензии и искать другого. а на работе я не могу АБСОЛЮТНО переключаться на форум. На выходнях худо-бедно отвечала. Один развернутый ответ на пять постов, потому что я спешила сразу сказать как можно больше. Все, я объяснилась? Думаю, что топ себя уже исчерпал, до выходных вряд ли смогу нормально писать. Мне он очент помог расставить нужные приоритеты, поговорить с сыном, с Машей, наметить план дальнейших действий и уже начать действовать, во всяком случае с машей в консультацию сходили, насчет справки о слабом состоянии здоровья для сдачи экзаменов экстерном уже почти договорилась, ее беременность афишировать не хотим. Так что, спасибо вам.

Молодцы, что все так у Вас получается. А то я очень переживала о сложившейся ситуации, хоть ничего и не писала.

Удачи вам и вашим детям!

Уважаемый кандидат наук! Вас до глубины души возмутила моя фраза "На данный момент в России, если ты имеешь мозги и желание учиться, можно поступить бесплатно во многие приличные ВУЗы"? Ваша фраза от том, что Вас "поражает способность русских людей делать подобные заявления", основана на том, что вы 12 лет работали в ВУЗе? Простите, но это не повод обвинять преподавателей, которые принимают вступительные экзамены в том, что им "глубоко насрать на то, кого они принимают". Ваша осведомленность в том, что обсуждают приемные комиссии (это я про голубизну и пр.) выдает в Вас человека, вхожего в эти круги, так что не судите людей по себе. С уважением,

Кстати, обеих мам тоже не помешало бы к психологу направить. У них обеих сразу бы улучшилось состояние. Только к тому, у кого диплом не купленный:))) А папы пусть деньги зарабатывают:))) Если бы папы пореже спали с лэптопами, меньше было бы проблем с детьми.

нда. всех к психологу. Америка-форева :) Засиделись вы,Мадам,засиделись :-)

У моеи 11-летнеи дочки в школе вчера 3 часа читали лектсию: "Как находить общиы язык с другими детьми". Лично я считаю, что ето намного полезнее, чем каждому идиоту долбить 10 семестров физики, как в СССР. Я училась в классе, где было болше 30 человек и кроме мениа последние 2 года на уроках физики, химии и геометрии вообще не было ни одного человека, кто бы понимал, о чем там реч идет. Самое забавное и печальное, что и мне ето все не понадобилось, так как я теперь филолог:))) Хватило бы вполне болшинству 3-4 семестров. Зато, может, были бы средства в стране на устроиства чистых туалетов и не только. (с транслита)

как хорошо жить среди сантехников и чистых туалетов :) чувствешь себя просто королевной небось :-)

На Украине? ;-)

:) Наверное, офф.......... Не знаю, как насчет королев:), но я не представляю себе, что мы с мужем, имея по два гуманитарных образования, делали бы, если бы не было на свете людей, которые могут починить машину, положить плитку, сменить трубу и т.п. Я не предлагаю, чтобы все люди, у кого есть желание и способности получить образование, ломанули в сантехники. Но к хорошим мастерам своего дела отношусь с большим уважением, и во многом от них завишу:). Как там у Зощенко в рассказе про оперный театр и электрика? Кто в театре главный оказался?:)

А кстати слова автора: "У меня депрессия. Не хочу видеть ни сына, ни Машу" Пора к психологу, раз депрессия. (с транслита)

Весь топик не читала, может, кто уже и предлагал - сыну идти на дневное учиться, а Mаше не вечернее отделение или на заочное. Утром маша с ребенком, вечером - сын. А как Маша собирается выпускные экзамены из школы сдавать и вступительные в вуз, если в это время роды и привыкание к ребёнку будут проходить? По-моему, для неё при самом лучшем раскладе год перепускать придётся.

Ничего в этом страшного нет, чтобы ради малыша год пропустить. :-)

Срочно перестаньте депрессовать!! Автор, очень хорошо Вас понимаю, была схожая ситуация в семье... Я поняла одно - правильные решения приходят сами собой в нужное время. И ещё - правильное решение не добавляет пробем, а избавляет от проблем. (не моё) а справиться с депрессией мне помогла очень жизнеутверждающая статья. Надеюсь, она поможет и вам.. http://tugrik.ru/magazine/catalog78/article595/ Удачи!

Думаю, что Вам с мужем нужно "взять себя в руки", немного поднапрячься и ближайшие два года помогать сыну и его новой семье во всем. Пусть поживут у вас, наймите няню и как вы и предполагаете, с третьего курса сын пусть идет подрабатывать. Тогда уже поможете снять им квартиру и пусть живут самостоятельной жизнью. А семья жены пусть помогает финансово и ухаживать за малышом. Вижу в этом следующие положительные моменты: 1.Они оба смогут получить высшее образование (к чему вы так стремитесь)и впоследствии удачно устроиться на работу. 2. Вы будете спокойны и за любимого сына и за любимого (а это так и будет) внука, что они с Вами, а не где то там на мифической съемной квартире. 3. Вы сохраните их пока еще хрупкие (по молодости) отношения, ведь по Вашим словам, Ваш сын оооочень любит эту девушку и своего будущего малыша. 4. Вы еще больше сблизитесь со своим сыном. То, что Вы сделаете для него сейчас, он никогда не забудет. И Вы, в свою очередь, всегда сможете рассчитывать на него в будущем. Ваша семья станет только крепче. Человек предполагает, а Бог располагает. В любой семье такое может случиться. У Вас хороший сын -не гуляка, не разболтанный тинейджер. Более того, он порядочный человек и настоящий мужчина. Просто он еще очень молод, ему сейчас тяжело, он потерян. Не бросайте его, помогите преодолеть этот период!

Спасибо огромное всем за ответы, совета, анализ ситуации. Это действительно была неоценимая помощь, неоценимая. К сожалению, я не могу на работе отвлекаться на форум, нет возможности, да и грузится он уже очень плохо. Еще раз спасибо всем большое, я многое поняла и увидела другим взглядом. Надеюсь, что правильным. Думаю, что топ себя уже исчерпал. Мне он очент помог расставить нужные приоритеты, поговорить с сыном, с Машей, наметить план дальнейших действий и уже начать действовать, во всяком случае с машей в консультацию сходили, насчет справки о слабом состоянии здоровья для сдачи экзаменов экстерном уже почти договорилась, ее беременность афишировать не хотим. Еще раз всем большое спасибо

Вы молодцы!

И дай Бог.......терпения и спокойствия ВАМ, и конечно вашим близким.

Счастья вам и здоровья, всей растущей семье!

ЛЮДИ и автор,я в шоке.Пару месяцев назад был топ о том как 3-е парней изнасиловали девочку,так МНОГИЕ МАМАШИ кричали что в любом случае помогут своему сыну избежать тюрьмы.А здесь,из-за того что у сына родится ребенок и ВАШ внук,автор,многие советуют бросить семью на произвол судьбы,не помогать деньгами(пусть сами выкручиваются).Неужели у нас новая жизнь ни чего не стоит и так просто отправить на аборт?Почему сына изуродывавшего чужую судьбу поддерживали больше, чем сына который готов стать отцом?Советчики офигенные:(Жаль вас автор,что не поняв ребенка вы думаете только о себе.Неужели вас кто-то заставляет сидеть с ребенком,может из Маши получится достойная мама и ваша помощь будет мизерной?

Нет, не много таких, кто советует "вычеркнуть из жизни" или аборт. "Речка2 активная и пару анонимов. Как раз, основная масса писавших-за разумную помощь.

Ну зачем вы так на автора? Она, кстати, при всем своем шоке и стрессе, от сына отказываться не собиралась. Более того, от Маши и ребенка тоже:) И попыток "уберечь" сына от брака и ответственности тоже здесь не рассматривала. А шок у автора вполне естественный:) И, что приятно, не затяжной:)

А слова,что ей не нужен ребенок в ее кваритре,пусть идут к ее родителям.У автора шок,надо было пионЭру объяснять что от больших чувств дети появляются.А то получается бедный автор,вообще как-то не при чем.

Автор и не при чём. При чём будущие родители.

Очень мило!Да еще и в большей степени виновата Маша наверное.И проще простого отправить Машу на аборт,фигня какая,не она первая не она последняя?В отличии т мамаши,хоть сын адекватный и не бросил Машу и не склоняет к аборту.А насчет помощи,на то они и родители чтобы поддержать и помочь хотя бы жильем.

Позвольте, кто зачал ребёнка? Маша и сын автора. Они и "виноватые" - им и решать, что делать в данной ситуации. Ребёнок-то их. Автор МОЖЕТ помочь, но никак не ОБЯЗАН. Тоже мне манера - родить ребёнка и взвалить ответственность на родителей.

Сыну нет и 18 лет,кто за него ответственный?Автор ОБЯЗАН помочь,хотя бы в предоставлении жилья,потому что эту квартиру давали на всех членов семьи и сын тоже имеет право там жить и приводить в дом жену и ребенка.

Ну-ну, не загибайте, сын адекватный не сам по себе, его мать, если Вы читали внимательно, никого бросать на улицу не собирается. Не надо на нее бочки катить. (с транслита)

Дети сами по себе рождаются и воспитываются? (с транслита)

Дорогой автор топика! Я не хочу ничего советовать, понимаю, что Вам очень трудно. У меня тоже есть сын, правда, совсем маленький. Я "примерила" Вашу ситуацию на себя, долго думала, как бы я поступила: стала бы уговаривать на аборт или нет. А вечером в тот же день видела по телевизору передачу про аборты. Там детям в утробе отрывают руки и ноги, а потом разламывают голову. И они даже не могут кричать, их все равно никто не слышит. А они все чувствуют. И это будет Ваш внук. Так что, простите меня, пожалуйста, за такое ужасное описание, но постарайтесь не вмешиваться. А если нужно будет-помогайте молодым, Ваша совесть будет чиста, а это самое главное. Даже если у них не сложится, такова жизнь, значит, это-судьба. Однажды я совершенно случайно встретила по дороге знакомую, которая шла делать аборт. Это было 10 лет назад. Ей тогда было 17,5 лет. Она была настроена на аборт. У нее не было мужа, а были молодые родители. Не было работы, не было ничего-только деньги на аборт, которые она с трудом достала. Случайно я узнала куда она идет и... тоже совершенно случайно отговорила ее. Сейчас у нее замечательная доченька, любимый муж (отец девочки), все у них хорошо. Тот парень, когда узнал, что у него будет ребенок, что Юлька не стала делать аборт, женился на ней, хотя ему было 20 лет и у него тоже не было "прикрытых тылов" Вот так.

ППКС ОФФ, вы такая молодец, озвучили то что я хотела написать! :) Тоже уже один раз отговорила от аборта подругу, и она не жалеет не о чем. (с транслита)

ППКС! Даже добавить нечего!!!!! хотя... есть у меня соседка. Она в 15 лет забеременела от 17 летнего мальчика(мы с ним в детсад вместе ходили). Родила... Я подробностей не знаю, наверняка им трудно было, но....Сейчас их сыну 4 года, они женаты, она ждет второго. Я их часто вижу в пиццерии, очень счастливо выглядят!

Автор, мне кажется, что вы думаете слишком много взвалить на себя. Вы посмотрите на ситуацию глазами молодых. Им понадобится уход за ребенком/работа по дому и деньги на еду и прочее. Традиционно бывает так, что женщина берет на себя первое, а мужчина - второе, бывает и наоборот, и по-всякому бывает. Но суть одна - что супруги делят эти обязазанности на двоих. Допустим, Маша возьмет на себя ребенка и быт, а ваш сын - деньги. В этом случае ваша роль сводится к тому, чтобы поддержать ЕГО. Поддерживайте как считаете нужным, но бытовые заботы предоставьте Маше и ее родителям. И пусть сами решают, будут ли они нанимать няню, сидеть сами или Маша сделает перерыв. Может, молодые изберут другой вариант разделения забот, но что я хочу сказать - не надо думать за них обоих, пожалуйста. И себя терзать всеми их проблемами. Ваша забота - лишь половина. Кому с ребенком сидеть первый год-два - это конечно, важно и актуально, но может вас и не коснуться вовсе, вам важнее помочь сыну дальше строить семью, планировать жизнь с оглядкой на то, что он уже в количестве трех человек, и соизмерять с этим свои амбиции.

Мне кажется, что Вам не стоит брать Машу к себе. Вы ее возненавидите и ничего хорошего не получится. Постарайтесь поддержать, но не надо брать все проблемы на себя. (Кстати, у меня дочь. И если бы она рано забеременела, я бы ее поддержила и не пыталась отправить в семью парня)

Автор, случайно зашла в этот форум. Решила Вам ответить. Я против абортов вообще. Вы нехотите видеть в своем доме младенца, так помогите молодым родителям снять квартиру, помогите найти няню, помогите деньгами. Пусть дети учатся, пусть поступают в институты. Не толькайте девочку на аборт, это очень повлияет на ее дальнейшую жизнь. У Вас 4-х комнатная квартира - значит Вы достаточно обеспеченные люди, так в чем проблема? Неужели вам трудно помочь деньгами?

Интересно. "Помогите молодым родителям снять квартиру, помогите найти няню, помогите деньгами" - как будто автор просто обязан теперь впрячься в тележку новоиспечённой семьи. Ума у детей хватило заделать ребёночка, не закончив школу - должно хватить значит и на содержание себя и потомства. Решили оставить ребёнка - значит взяли ответственность на себя. Автор-то при чём?

При том, что это её внук, поэтому ситуация для всех, неужели это непонятно??? Что они могут-то в 16-17 лет...

Ответственность за ребёнка должны нести родители, а не бабушки и дедушки. Хотят оставить ребёнка - пусть берут ответственность на себя.

Как мне нравятся люди, готовые загубить собственным детям жизнь из-за принципов! Мне лично дети и будущие внуки дороже принципов.

А меня удивляют люди, считающие, что родители им почему-то всегда должны.

Это не люди считают, что родители им должны, а родители считают, что они должны помочь своим детям. Разница совсем не чувствуется? Мне, лично, никто ничего не должен, но моих моральных долгов ни перед кем это не отменяет. (с транслита)

Молодец вы. Однако здесь обсуждается конкретная тема (не про вас), к ней я и пишу свои соображения.

Здесь обсуждается конкретная позиция конкретного автора по отношению к ее сыну. А не позиция сына по отношению к матери. Это две совершенно разные вещи. (с транслита)

Я не считаю, что МНЕ родители должны. Я считаю, что если Я нормальный родитель - Я не пославлю свои принципы выше судьбы детей.

А при том, что автор - мама своему сыну и бабушка еще неродившемуся ребенку. Вот причем тут автор. Я с того момента, как увидела моего сына впервый раз сказала себе - мы теперь вместе и я всегда помогу тебе и пойму тебя что бы не случилось. Не знаю как будет потом, но я до сих пор сдерживаю это обещание. Поймите Вы, выгнать можно из квартиры, можна не дать денег, но выкинуть из сердца своего ребенка не получиться (простите за громкие слова).

Никто и не говорит, что автор должен выкинуть своего сына из сердца. А говорит (я говорю), что ребёнок сына - это ребёнок сына и ответственнен за него сын, а не бабушка. Оставить ребёнка было желанием сына и Маши, значит им и решать, как быть дальше и чем кормить ребёнка. Родить ребёнка и подкинуть его бабушке не очень хорошо по отношению к бабушке, и странно было бы ожидать от неё восторга по сему поводу.

Топик завел не сын автора и не он в нем делился своими планами на подбрасывание или неподбрасывание ребенка своим родителям. Автор топа еще в начале написала, что сын собирается идти работать, а не вешать свои проблемы на мать. ТАк что истерики по поводу обязаны-необязаны можно прекратить. Каждый говорит исключительно за себя и свои обязанности. (с транслита)

Какие истерики? Вы мне вообще пишете?

ДА, именно Вам. (с транслита)

Интересно как это выглядело бы на практике - из сердца не выкину, но помогать ни за что не буду, пусть хоть по миру пойдут?:think И в чем тогда заключается невыкидывание из сердца? На фотографии в рамочках умиляться?

Выше читайте. Надоело повторяться.

Дайте ссылку.

а за собственных детей, которые должны стать родителями в 16-17 лет (по закону они еще несовершеннолетние, между прочим), кто нести ответственность будет? Как воспитали - так тепрь пусть и расхлебывают. Они просто ОБЯЗАНЫ минимум до 18 лет своих детей содержать, независимо ни от каких обстоятельств.

Да автор уже все решила и попрощалась в этом топе а вы все спорите:)

У меня два рассуждения, практически не в тему. А если бы вдруг обнаружила себя беременной сама автор топика. Она - вполне молодая дама, всё бывает. Не изобрели ещё таких контрацептивов... Это тоже незапланировано, некстати, ненужный младенец. Теперь, ещё момент. Что такое, хорошо и старательно учиться, эти дети понимают. Работать, зарабатывать на жизнь так или иначе почти всем приходится. Даже самым неприспособленным к жизни редко удаётся этого избежать;)А вот имеют ли они, вместе, или по-отдельности хоть какое-то реальное представление, что такое есть младенец. Т.е. просто и без розовых соплей. Ну может им как-то можно "практику" на недельку организовать? Тут вон в соседнем топике двадцатилетней советуют пойти в куклы наиграться, вместо "ляли". Кроме прочего. Первый триместр у многих это бе-е-е-е-е. Это надо ну очень хотеть и понимать, ради чего терпишь. Последний триместр тоже не сахар, особо для субтильной девочки-мамочки. Какая тут учёба? Бывают, конечно, героини - учатся, работают и.т.д. Не спорю. Но ведь это такая война с собой, со своей природой, такое преодаление! При всех прочих, у плачущей Маши беременность то, что за ней последует, вполне может стать очень безрадостным временем :( И ещё. В этом вопросе я "половой шовинист". В шестнадцать лет, при определённых наклонностях и воспитании, рядом с любящим, понимающим взрослым мужем, можно стать великолепной счастливой любящей женой и матерью. Но вот отцом семейства в 17.... это воистину редчайшее исключение. Процент успеха данного меропреятия, ...ну сами посчитайте, коли хотите. Блажен, кто верует... Правда Столыпин, вот, тоже рано женился :) Не в 17 конечно... А вокруг всё больше другие примеры.... Свою собственную дочь я бы изо всех сил уговаривала сделать аборт. В самую дорогую, в самую лучшую клинику бы повезла. Автору сложнее. Маша - чужая дочь. Будешь уговаривать - выйдешь форменная подлюка, всю жизнь припоминать станут. Сына начнёшь уговаривать - его подлецом выставишь в Машиных и в его собственных глазах. Исключительно с моей точки зрения и из опыта окружающих. Если ребёнок родится - молодые люди недолго вместе протянут. Слишком это много для них. А если ребёнка не будет, то отношения могут стать действительно долгими и прочными.

КОНЕЦ ТОПА

Давайте до тыщщи для приличия дотянем?

Давайте!

о! зашла чтоб только это написать, о чем разговор- даже не читала! но думаю ,что интересно, раз стока высказываний уже! удачи! скоро тыщщща!!!

Автор уже нужное для дипломнои работы количество ответов набрала;))) Еи больше не надо:))) (с транслита)

998

1000 !!