Вопрос замужним дамам,( но не всем)

А только тем, у кого плохие отношения с родным отцом. Тема эта мне небезразлична, потому что я одна из вас, замужем, но с отцом ужасные отношения, он очень похож на отца девушки, которая завела топ про самодурного отца. Живем недалеко, общаться приходится воленс-ноленс. Что-то мне в нем нравится,- не бывает полностью плохих людей,- но, объективно говоря, он очень много плохого мне дал, и комплексы оттуда, которые перетекли и во взрослое состояние мое. ( например, в подростковом возрасте гнобил за внешность, ...и потом говорил, что не представляет, какой дурак на мне женится, такой уродине и дуре и т.д., и замуж буквально выталкивал, и подозревал во мне с 10 лет шлюху, и устраивал допросы с пристрастием, и ...короче, как вспомнишь, так передергивает, столько было издевательств и жестокости, изощренной, убивающей, растаптывающей душу ). И сейчас, когда я замужем, я понимаю, что у меня нет опыта нормального общения с родным человеком мужского пола. Муж у меня первый, братьев старших не было. Короче, я не знаю, как это- жить с человеком, который мужчина, и который тебя любит и принимает. Замуж я вышла за спокойного, очень терпимого человека, противоположность отцу, но спустя нное кол-во лет вижу, что он стал психопатом, и не стал, а я его сделала, и теперь его выпады против меня очень напоминают мне папашину агрессию. Для девочки, будущей женщины, очень важно быть любимой отцом, так как отец- это прообраз последующих мужчин в ее жизни. А если отец был такой, как у меня? Как строить отношения? Сейчас у нас с мужем плохие отношения- немного из-за отца, така как он меня настраивал против мужа, когда я была беременная,и он взялся меня довести до больницы, злорадно говорил- Ты что, думаешь, за святого вышла? ОН от тебя гуляет, потому что все гуляют, кроме меня, вот увидишь ! И такаих случаев было полно. Моему бедному мужу досталась дерганная, истеричная, подозрительная, беспомощная и очень склонная к зависимости от него жена. У меня растоптанна воля, или я консерватор,- не знаю, - потому что даже тогда мне хотелось, чтобы он меня принимал,хоть сейчас, и я была рада, что не гонит, не унижает , как прежде, а перекинулся на мужа.( подло, знаю, но, видать, хотелось любви отца хоть немного получить) Сейчас я знаю, что лучше уж вообще не иметь отца, чем иметь такого. В общем, вопрос такой. Если есть у кого такой опыт общения с отцом, скажите, КАК ВЫ СТРОИТЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ ? Откуда взять положительный опыт, если его не было ? Думаю, что здесь ТД не совсем подойдет, слишком это глубоко( тема то есть ) но , надеюсь, что кто-то скажет что-нить, что поможет мне ухватиться и выкарабкаться из этого дерьма. С особенным интересом выслушаю ответ Мирты, если она сюда заглянет.

Дык, я же незамужняя и с отцом у меня отношения хорошие :) я Вам плохой советчик, т.к. к моменту знакомства с отцом уже была замужем и вообще, все мужчины, которые мне до сих пор были близки, как-то слабо пересекались по своим свойствам с моим отцом (ни "такие как он" ни "только не такие как он"). Так что первое, что я могу сказать - идея о том, что отец определяет выбор дочери мне кажется сильно преувеличенной. "спустя нное кол-во лет вижу, что он стал психопатом, и не стал, а я его сделала" а это откуда известно, что именно вы его "сделали психопатом"? "Откуда взять положительный опыт, если его не было ?" Неоткуда:(, кроме друзей-знакомых, книг и собственных размышлений. Но это не особенно плохая новость, я считаю. Не сказала бы, что взять готовый "опыт из семьи" и пытаться воспроизвести его с другим человеком ( соотвественно, с другим собственным опытом) - это однозначно гарантирует мирную счастливую жизнь. Выглядит опасным, что Вы, сначала склонная к "зарабатыванию" любви отца, сейчас также размышляете, как бы это наладить с мужем. Похоже, что вы себя "индивидуально" не видите, а лишь в приложении туда или сюда. Я бы на Вашем месте начала бы с проблемы с отцом и поставила бы ее в ракурсе "перестать завоевывать его любовь, простить его за все и отделиться от него". Но отделиться не значит "послать в пень и разорвать отношения", а "перестать строить свою жизнь в зависимости от того, даст он мне любви или сегодня не даст". Проблемка действительно не для виртуала, надо бы искать психолога, это как раз по их части.

Мирта написал(а): Дык, я же незамужняя и с отцом у меня отношения хорошие :) Я знаю, просто мне нравится то, что Вы думаете, точнее, мне это близко, и я это принимаю. ...Не то что отец определяет выбор дочери, а просто, если есть какой-то важный мужчина рядом, брат, дядя,- и вот как он к ней относится, такого отношения она будет ожидать и от партнера. А если нет никого- тем лучше, надо будет начинать все с чистого листа. Психопатом все-таки я мужа сделала, потому что он был действительно спокойным, очень лояльным человеком, мать сказала- полная противоположность отцу, и внешне, и внутренне( социально, генетически и проч.)да и не только мать, а теперь он такой же зануда и психопат . Я подозреваю, что я провоцировала его все эти годы на такое ко мне отношение. Понимаете, умом легко понять, что когда человек спокоен и терпелив к тебе- это хорошо, но опыт склоняет думать , что это- равнодушие, что вот когда он будет унижать, ненавидеть меня- вот это и будет неравнодушие. короче, скучно было без итальянских страстей, без разборок, потому что все это было синонимом семьи. "Выглядит опасным, что Вы, сначала склонная к "зарабатыванию" любви отца, сейчас также размышляете, как бы это наладить с мужем. Похоже, что вы себя "индивидуально" не видите, а лишь в приложении туда или сюда." А вот тут Вы попали в самую точку, и , в общем-то я не ошиблась, рассчитав, что и в этот раз Вы скажете что-то очень важное для меня, чего не говорил никто, но что было. У меня дикая зависимость перед мужем, я ожидаю его реакции на любое свое действие, но почему-то мне важна ...негативная реакция. Знаю я, что ему важен порядок- у меня сразу апатия и я запускаю дом. И т.д. Я делаю как бы все от противного, что не говорит о независимости, наоборот. Но сейчас из мужа вырос такой монстр, который действительно, прикапывается ко всему. У нас скандалы точно такие же, как были с отцом , до моего замужества, я чувствую перед собой не мужа, а папашу, и мне хочется его бесить, доводить. Извращенное желание любви. Кстати, папашка никогда не принимал от меня подарки- я никогда, с дества не могла ему угодить, даже когда на уроках труда лепили что-то, или я копила деньги и покупала ему что-то, он говорил- Фигня- и выкидывал. И я перестала дарить. И с мужем то же самое.Он говорил спасибо, а потом просто либо закидывал куда-то, либо отдавал кому-то мои подарки., хотя я старалась купить то, что ему важно. И я ему тоже уже несколько лет не дарю. С отцом я действительно постепенно прекращу все отношения, тем более он сам об этом вчера сказал, так как очень уж я его вывожу. К психологу тоже соберусь, как найду хорошего( сейчас в поиске) Вам спасибо. Получилась такая мини-консультация он-лайн.

"Психопатом все-таки я мужа сделала," Я не думаю, что человека доброжелательного можно "превратить" в человека, жаждущего унижать и подавлять. Не знаю, что Вы подразумеваете под словом "психопат" (загляните в словарь, что оно означает - наверняка это не про Вашего мужа, иначе вопрос о "метаморфозе" не возникал бы). Так что обвинять себя в том, что Вы из доброго человека сделали "зануду" совершенно не стоит. Но я согласна с Felinka ниже, что человек сам выбирает себе партнера под стать. Если ( и пока) Вы сверхзависимы от папы, то Вы никого вокруг не заметите, кроме тех, кому нужна такая сверхзависимая женщина - по своим причинам, чтобы чувствовать себя увереннее, "приобретя" под бочок такой замечательный объект для унижени я :(( Любопытно, что описывая мужа, Вы привели мнение мамы, а не свое. Сами-то что думаете? *** Про подарки совсем просто - попробуйте его спросить, что он хотел бы получить. Возможно, Вы дарите ему то, что нужно НА ВАШ ВЗГЛЯД. А вовсе не на его. *** Прекращение отношений с отцом - не выход в долгосрочной перспективе. Это означает, что Вы пока не смогли справиться с тем, что вас унижают :( Не то что бы я Вас толкаю на противостояние с отцом и нервотрепку прямо сейчас, но пока эта тема не доиграна, покоя Вам не видать. Отрезая себя от отца, Вы будете доигрывать это с другими, с уже известным Вам результатом, который Вы прекрасно описали сами. С отцом, извините за цинизм, экономичнее :) Лучше как-то продвинуться с этой темой с отцом, чем измучаться в этом браке и не ровен час потерять его и потом мучаться в следующем :(( *** Вообще, тема тяжелая, психолог бы не помешал. Если Вы в Москве, посмотрите вот здесь www.supporter.ru - ваша тема как раз из области системного подхода.

Спасибо. Про зависимость- а разве не может быть так, что человек сознательно выбирает себе партнера ? Были у меня мужчины типо отца, с нимим было легко с первого дня,- привычно, но я сознательно вышла замуж за человека, который был его противоположностью, от противного, так сказать. И потому с ним было тяжело, потому что характер-то совсем другой, например, отец - мизантроп, а у мужа полно друзей, он душа компании, отец не доверяет никому, подозревая всех во всех грехах, а муж наоборот людей не осуждает, очень терпим, у него здоровая психика была, фиг выведешь.Отец любит пожрать, а муж очень мало ест, отец сибарит, а муж аскетичен.Отец был самым нелюбимым ребенком в своей большой семье, а муж- самый любимый сын., гармоничный изначально. Было тяжело потому что у отца и его типа реакции предсказуемы, а тут все новое и чужое, пусть даже и хорошее. Единственное, мне знакомая мужа до замужества говорила, что за него замуж выходить неьзя, потому что он ненавидит женщин.

Строить отношения, не имея перед глазами положительного примера можно. Надо только немножно поработать над собой. Каждый день представляйте себе идеальную семью, в которой вы бы хотели вырасти. С идеальным отцом. Представляйте в мелких деталях крайне подробно ваше детство, которого не было, но которое вы бы очень хотели иметь. Например, как ваш отец вам всегда говорил только комплименты по поводу внешности, хвалил платьице и красивое личико, как радовался за вас, когда что-то получалось, как водил вас кататься на карусели, как сидел с вами, когда вы болели и мерил вам температуру. Как он ласково смотрел на вас, как вас поддерживал и хвалил. Особенно болезненные моменты своих детских отношений с отцом переживайте снова, но меняя минус на плюс: что повел себя не так, как тогда, а по-другому, как должен бы себя вести ваш "идеальный" отец. Когда вы переживете свое новое детство заново, в подсознании произойдут определенные перемены, которые выразятся на сознательном уровне.

Спасибо Вам за совет ! Попробую сделать так, почему-то мне это и в голову не приходило, что можно преобразовывать то, что уже произошло.

Хорошо уже то, что вы понимаете откуда "ноги растут" у ваших проблем!Боритесь со своими комплексами, цените терпимость мужа, не слушайте своего папу, т.е. слушайте конечно, но пропускайте мимо ушей всякую ересь! Не дайте ему помимо "растоптанного" детства еще и вашу семейную жизнь разрушить!

И Вам спасибо!

Э-э-э, автор, а Вы не совсем то говорите. "Вышли замуж за спокойного, тихого человека, который стал психопатом, потому что ему досталась истеричная, дерганная жена" А чьими-то словами Вы говорите? Своими или своего папы, которые (слова) намертво въелись в Ваше сознание и подсознание? Ну не верю, что с самого начала Ваш муж был спокойным и что из-за Вас превратился в психопата. Скорее всего а) либо он с самого начала был таким и Вы просто не видели или не замечали некоторых его "особенностей" или б)если Ваш муж раньше был спокойным - то просто стал остро реагировать на Вашу нервозность, не зная, как с ней справиться. Но свою вину в этом искать (в смысле, ТОЛЬКО свою) - не стОит, хотя бы потому что не поможет. Что можно сделать - отвлечься на минутку от отца - и попробовать объективно посмотреть на каждую конкретную ситуаци. ссоры с мужем. Действительно ли он ведет себя неприемлемо (что вполне возможно) или Вы видите в его поведении злой умысел? Сам он Вас унижает и "доводит" или Вы сами себя накручиваете? (и первый, и второй вариант имеют равное право на существование). Он Вас не в состоянии понять и выслушать - или Вы сами не слишком можете спокойно выразить свое мнение, свои желания, потребности и, возможно, претензии? Может быть и то, и другое одновременно - и получается "цепная реакция".

Отец тут не причём.АдназначнА.Хватит думать о нём и гнобить себя.Давно уже надо было это пуповину перерезыать.Вы всё прекрасно понимаете,уже легче,разворачивайте свой характер на 180град.Никакой папа или форум вам не помогут.

Кстати, возможно гипноз поможет изменить Ваши жизненные установки :)

Не тешьте себя иллюзиями, что муж был уравновешенным, а стал психопатом. Разве Вы не знакомы с теорией, что подспудно мы выбираем себе в супруги один и тот же типаж? А образчик обычно берется с отца... Известно, что именно самодуры умеют мастерски маскироваться перед тем, как показать свой реальный нрав. Они трусливы, неуверены в себе и интуитивно догадываются, какая из их "масок" может выигрышнее смотреться! Именно такие люди умеют произвести первое впечатление. Поспрашивайте шапочных знакомых Вашего отца, наверняка они отзовутся о нем как о "милом, общительном и положительном" человеке. Вот так же в начале знакомства Вам представился и Ваш муж. Такие люди разворачиваются на полную катушку только в интимном семейном круге, а в компаниях, со своими знакомыми и совершенно случайными людьми - просто дУшки...!!

Вы правы, отца все чужие действительно считают милейшим человеком.С ними он любезен, хоть за глаза и осуждает всех. Муж же никого не осуждает, и его тоже все считают очень приятным легким человеком, он любезен, идет нвстречу.А со мной он постоянно на взводе, потому что я его довела.Он считает, что со мной любой мужчина стал бы таким. Он прав, скорее всего.