Характер мужа: помогите разобраться.

Пожалуйста, не переносите в брак: мне интересно мнение именно аудитории ТД. Сегодня весь день скандалили с мужем, я сижу подавленная и хочу разобраться в своей жизни... Извините, что получилось длинно. Развязка - в самом конце. Раскладываю по пунктам: 1. Мы женаты уже более 10 лет. 2. Трое детей. Муж: 1. серьезный человек: не пьет, не гуляет, имеет хорошую интеллектуальную работу. 2. Эрудит, умница, пишет, публикуется, очень известен в своей области и уважаем, занимается также общественной деятельностью. 3. Хороший отец: интересы детей на первом месте, много с ними занимается, заботится о них и переживает, очень любит. Но довольно излишне, на мой взгляд, требователен со старшим сыном, которому 9 лет. 4. Хороший хозяин: все тащит в дом, много делает по дому. 5. Очень любит меня, ценит, как женщину. Часто делает комплименты, часто показывает своим поведением и говорит на словах, что влюблен так же сильно, как в первый год, и даже больше. Что я стала еще красивее и прочая. Хотя объективно я постарела и очень поправилась и за собой слежу далеко не так, как по молодости. 6. Мою свободу не ограничивает: я работаю, часто задерживаюсь на работе допоздна, он всегода готов посидеть с детьми в это время (не всегда в восторге от этого, но делает). Могу выйти вечером с подружками посидеть в кафе, куда-то сходить, съездить - всегда пожалуйста. Сидит с детьми и не шуршит. Даже рад, когда я живу полноценной жизнью. 7. Деньгами распоряжаюсь в основном я. Покупаю когда хочу то, что ситаю нужным: для дома, для себя, для детей. Он для себя покупает очень редко что-либо. Но не надо думать, что он все везет на себе: на мне готовка, стирка, уборка, закупки продуктов, медицинские осмотры детей, многие административные вопросы. Так вот, этот золотой муж, очень часто раздражается, нервничает и запросто может нахамить. И так было всегда, даже когда он не был так загружен, как сейчас. Поскандалить - запросто. И потом перевернуть ситуацию так, что я же и оказываюсь "виноватой". Причем, особенно в присутствии посторонних он, не то, чтобы хамит, а изображает из себя этакого брутального мачо. Если вдруг ему покажется, что я ему "перечу", он запросто может на меня наехать, в довольно резкой форме (типа, замолчи сейчас же, или что-то в этом роде).:( Мне бывает очень обидно. Сегодня он весь день нарывался на скандал и добился-таки своего. Причем из-за ерунды. В результате, день испорчен, я проплакала весь вечер, дети расстроились, а он продолжает ходить надутый, мол Я испортила ему выходной. :( Помогите разобраться, можно ли как-то на него воздействовать?

Если так было всегда, то почему вы только сейчас решили этому противостоять?

Я всегда пыталась этому противостоять, с переменным успехом. Но стойкого результата не было никогда. То есть, бывают периоды, когда он - просто душка, но в любой момент может произойти вышеописанное. Сейчас он стал менее вспыльчивым, реже пытается скандалить, но если уж начнет, то просто спасу нет. :( Неужели из-за этого буквально разводиться? Я ведь его люблю и ценю за все те плюсы, которые описала. Но терпеть хамство и гневливость тоже не хочу и не могу.

Я вам честно скажу, придется терпеть, если разводиться не хотите, если любите и цените. Мой муж, а мы тоже 10 лет живем, всегда плюется зубной пастой в зеркало. Я долго билась, о, я десятки способов испробовала, прежде чем смирилась. У меня вот заплеванное зеркало, а у вас гневливость. Невозможно изменить человека. Или развод или принятие его таким, каков он есть.

Читаю и поражаюсь сходству с моим мужем, которого спустя 5 лет решила все-таки оставить по этой же причине, что вы описали выше. Эти периоды, когда он гневный, я назвала их его" воспаление нервов". и устала я менять мое настроение в зависимоти от его эмоционального состояния. я видела много мужчин, и поверьте, что есть другие ,более устойчивые типы характеров.Оглянитесь вокруг, и тогда не прийдется жить с неуровновешенным человеком, характер которого подобен английской погоде - меняющейся несколько раз на день.:-)

А как же любовь, преданность, дети, которые его любят? Все, что мы построили вместе в прямом и переносном смысле? Нам много терять в случае расставания. Да и, честно говоря, я не особо вижу свою жизнь без него... :(

не плачьте "в тиши" и на форумах, а просто с ним поговорите. иногда то, все это делается бессознательно. просто вы понимаете, что он нарывается на скандал - понимаете, подойдите, спокойно спросите его "скандала хочешь?" на тебе кастрюлю макарон и 2 старые тарелки - иди скандаль - закончишь, разрядишься, будем дальше разговаривать. или он строит из себя мачо при других. может вы когда-то неосторожно восхитились Бандерасом и он считает, что вам такой типаж нравится, а лдомаетесь вы, кик женщинам и положено "для порядку". переубеждайте. говорите, что любите его именно "тихим и спокойным" мужем, отцом. и вообще, всегда, когда вас что-то не устраивает - говорите, говорите и снова говорите. не надо копить и выплескивать.

Должен же быть у него какой-то недостаток.;)

Так этот недостаток все же довольно сильно портит нервную систему окружающим. Вот пример: живем мы вдвоем + дети, скандалим очень редко (но "метко"). Я, если что, могу на него даже и прикрикнуть и он переведет все в шутку и замнет. И, например, когда у нас гостят родители (будь то его, или мои), он постоянно "на рогах" из-за любой мелочи, типа "женщина, не перечь". Моя мама страшно парится по этому поводу. Считает, что я чуть ли не жертва мужа-самодура (хотя у меня характер сильный и я могу и умею за себя постоять). Что чуть не пора "делать ноги" от такого мужа. Я вот думаю, а может она права? А у меня на глазах "розовые очки"? с другой стороны, она не знает всех других, положительных нюансов, знает только, что он порядочный и все такое. ;)

По поводу "на рогах" в присутствии кого-либо, кроме вас и детей, из собственного опыта и опыта окружающих давно подмечено, что мужчины частенько (если не сказать "всегда") в присутствии посторонних ведут себя не так как наедине. С этим либо нужно смириться, понимая, что это "показное" (хотя возможно, и подсознательное показное) и ничего личного здесь нет, либо попытаться мирно поговорить (если с вашим супругом это возможно, т.е. если он умеет слышать и слушать) и обсудить какие-то ситуации, и как их в дальнейшем избежать.

Вот именно, что это чисто показное. Мы уже беседовали по этому поводу. Он признал, что был неправ, его поведение в присутствии знакомых и друзей значительно улучшилось, но все равно периодически проскакивает такое.:( И почему-то самое обострение - это именно в присутсвии родителей. :( В результате, когда они у нас гостят (а гостят подолгу, потому что живут в другой стране) я мечусь, как меж двух огней. А них складывается о нем искаженное представление. Я с ним по этому поводу тоже беседовала и этого очень не слышит : не верит, что ведет себя, как самодур. Считает, что наоборот "разбивается в лепешку" ради предков.

Так что же вы молчите, когда он на вас "наезжает" в присутствие посторонних. Раз он может себе позволить такую вольность, почему бы и вам не начать унижать его прилюдно. (живете вместе долго, слабые места знаете :-)) я бы даже скандал устроила, не обращая внимание на посторонних. Не знаю, у меня сразу своего рода защитная реакция срабатывает - как мир со мной поступает, так и я с миром. Не унижайтесь, начинайте давать отпор, пусть на себе испытает, каково "это быть униженым".

У меня всегда была подобная защитная реакция. Но со временем, прожив какое-то время в браке, предпочитаю не "бить" в ответ, тем более при посторонних (смотря насколько тяжела обида, конечно), а поговорить. Либо вообще не обратить внимание, если это какая-то мелочь, которую он совершил не нарочно. А вообще-то давать советы в любой ситуации, касающейся двоих людей очень сложно, да и не нужно, наверное. Никто, кроме этих двоих не знает нюансов их отношений, и как следствие, только они двое могут решать что-то для себя. Мы можем только что-то прокомментировать, навести на какие-то мысли.

Дело в том, что поначалу, первые годы в браке, я очень болезненно на все это реагировала, выясняла отношения, ругалась, плакала, скандалила. И это абсолютно не решало ситуацию. А потом решила либо не обращать внимания, либо переводить все в плоскость иронии. И, честно говоря, отношения наши стали гораздо ровнее. Вчера почему так получилось? Я сама была не в духе и поддалась на его провокации. А могла бы отнестись к этому спокойно и с сакрказмом - все бы сошло на нет само собой.... С другой стороны, я не могу всегда держать себя в руках на 100%. Он до сих пор на меня же и "обижен", типа, я его спровоцировала, испортила всем выходной (мы собирались на выставку с детьми, поругались в машине по дороге туда, я вышла их машины и вообще ушла, дети испугались, он попытался с ними пойти все-таки один на выставку, но все получилось скомкано). Ходит надутый. :( В результате я боюсь, что он вечером опять начнет выяснять отношения. Мол, со мной никуда невозможно пойти, каждый раз я всем порчу настроение.:( А насчет "объяснить близким"... Мама моя, на мои объяснения, что вдвоем у нас все нормально и ругань редка, кричала "не верю". :(

По поводу мамы не знаю, что и сказать. Все зависит еще и от ваших с ней отношений (именно вас самой и вашей мамы). Если кричит "не верю", можно сказать, что можно, конечно, и не верить, главное, что вы сами знаете, что у вас все хорошо (в глобальном смысле), и ей остается только за вас радоваться, если она хочет. Если нет - это ее выбор, и повлиять на него будет сложно. У нас тоже раньше часто бывало, что он на каких-то мероприятиях как специально портил мне настроение, а потом сам на меня и обижался. А теперь, то ли он изменился, то ли я научилась абстрагироваться, но все вполне хорошо. Я уже для себя определилась, что несмотря на определенные его минусы (а у кого их нет), количество и качество плюсов значительно перевешивает, т.ч. минусы остается только принимать, или не замечать. Думаю, советовать вам, как выйти из вашей конкретной ситуации (вчерашней) не имеет смысла, т.к. лучше вас никто вашего мужа не знает, и не знает подходы к нему. Т.ч. миритесь и держитесь :)Прекрасно понимаю, что не всегда удается совладать с собой. Наоборот, время от времени нужно давать пару выход, иначе можно взорваться. Есть фраза такая, мне иногда нравится: "Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!" :)

А сколько лет вы замужем? Вы, наверное, правы. По крайней мере, Ваше мировоззрение похоже на мое. Потому что легко сазать: он не имеет права ТАК с тобой разговаривать, бросай его. И что дальше? Ломать - не строить. Я больше никогда не найду родного папы своим детям,а может другой мужчина был бы более уравновешенным, но менее верным, хозяйственным и порядочным. Мне просто надо разобраться: пелена у меня на глазах, или я права в том, что стараюсь минимизировать проявления его самодурства. Поэтому я и написала сюда. :) Маму я очень люблю и прислушиваюсь к ее мнению. хотя во многом не согласна с ее взглядами на жизнь. Поэтому, когда она мне говорит: "не позволяй топтать себя", я задумываюсь. Даже, если, глобально не согласна с ней. Просто после ругани с мужем бывает накатит и думаю: бедная я, бедные дети, зачем только я вышла за него замуж и родила детей. А потом проходит и я вижу один позитив. И чувствую себя счастливой.

Я 5 лет замужем. По поводу ТАК разговаривать. Оно, конечно, бывает обидно, но ведь не в словах суть отношений, а в поступках. Это женщины (в основной своей массе) взвешивают свои слова, а мужчинам свойственно сначала говорить, а потом думать (а иногда они даже не понимают, что обидели), а то и не думать :) А мужчин, думается мне, нужно все же по поступкам оценивать. Тем более, вы сами все сказали последним абзацем, особенно последним предложением. Думаю, добавить сюда нечего. Насчет накатит - это со всеми бывает, даже с самыми счастливыми, человек ведь всегда чем-то недоволен бывает. Это как с погодой - зимой - слишком холодно, летом - слишком жарко и т.д. Вопрос не в обстоятельствах, а в нашем к ним отношении. Простите, эк меня занесло :) Наверное, уже немного не в тему, ну да ладно. К маме не прислушиваться невозможно (у меня мама, например, - лучший друг), но единственное, что иногда нужно тоже уметь оставлять в стороне любое мнение (даже мамино!) и подумать самой (сама совсем недавно к этому пришла). ВОоот! Один из главных вопросов "А найдете ли лучше?" Наверняка, у вас масса подруг и знакомых, да и Еву можно почитать на эту тему. Вспомните, что они вам о своих мужьях говорили (говорить, конечно, можно все что угодно, но все же), здесь почитайте, и еще раз взвесьте все за и против. Я в Еву пришла, почитала и лишний раз убедилась, что муж у меня золотой :) (несмотря даже на те его недостатки, которые меня ОЧЕНЬ раздражают)

Вы прямо в моей душе читаете. :) Я ведь тоже, во многом благодаря еве и тем историям, похожим друг на друга, стала больше ценить своего мужа. Золотой он у меня, точно золотой. :) Придется жить с его говнистым харатером - идеальных людей не бывает. А насчет мамы.... Мой папа и не такое себе позволяет. Даже руку поднимал и обзывается и перед посторонними срамит еще похлеще моего. И по дому ничего не делает, постоянно отсуствует. По молодости ночевать не приходил, на вечеринки ходил один, не предупредив. До сих пор перед глазами мама, стоящая всю ночь у окна и ждущая, когда он появится. Сколько раз мы думала, что он вообще погиб. Сколько нервов вымотано, сколько слез пролито. И выпить он любит, папка мой. до поплохения. на носилках приносили много раз "друзья". Все это списывается на то, что дескать детство у него было трудное, не то, что у моего мужа. Тоже четре что, у мужа сестра - инвалид детсва. Родители сосредоточились на ней, его ни во что не ставили и теперь не ставят, били, семья крестянская, а она сам получил образование и сам себя развил. И еще смеются над ним за это. Хотя папка у меня добрый, ласковый при этом. Чувствительный. Но муж из него точно - так себе. Наверное мама не хочет, чтобы я была так же несчастна, как она. Тем не менее, она мне всегда дает понять, что вот наш-то папа не чета моему мужу - вот он-то искренне и с любовью к ней относится, не то, что мой ко мне, и от этого обидно... Я не оспариваю насчет отца, но обидно, что мужа моего не любит и представляет каким-то расчетливым, холодным человеком, хамом и жлобом. Я категорически с этим не согласна.

Видите, если вашего мужа родители ни во что не ставят, то тем более понятно, что ему хочется хоть где-то самоутвердиться, показать им, что для кого-то (т.е. для вас) он - авторитет. Понятно, конечно, что вам от этого не легче, но с другой стороны, это ведь не из-за вас самой и это должно утешать. А ведь не каждый человек из деревни (я без уничижительной интонации говорю, у меня у самой папа - из деревни, школу с медалью закончил, универ - с красным дипломом) способен вот так развиться, да еще и без поддержки близких, а вопреки. Уважаю таких людей. Да, жаль, что мама вашего мужа не любит, но все меняется со временем. Вода камень точит. Это и к мужу относится - можно не капитальными разговорами пытаться что-то менять, а маленькими, вроде, незаметными фразами, замечаниями по ходу жизни. Тоже очень помогает. А по поводу сравнения вашей мамой отца и мужа, так ведь у всех людей набор достоинств и недостатков разный, да и восприятие нами этих наборов разное. Т.ч. сравнивать нельзя, как мне кажется.

Да, наверное, это из-за его комплексов вбитых отцом. А ведь он доктор наук у меня (он не россиянин, а западноевропеец), все его уважают, в газете про него статьи печатаются регулярно, а его родители даже вырезки не делают. Я к ним бегу за газетой срочно и храню потом вырезки (для детей), а если пару дней подождать, они в мусорку выбрасывают. :( Воде свекровь к нему нормально относится, а свекр - унижает всю жизнь, что он бездарь. Потому что руками работать ЯКОБЫ не умеет (это неправда). Я не представляю, как бы мои родители выбросили статью обо мне! Усугубляется неприятие его моей мамой разностью менталитетов. Свой Ванька наверное был бы милее. :(

Да, для меня о таком отношении к собственному ребенку слышать - дикость :( Разность менталитетов, по моему, может играть просто огромнейшую роль. Тут живя в одной стране, в одном городе, будучи одной (относительно:) национальности, мужчина и женщина не могут иногда понять друг друга и найти общий язык, а уж когда еще и разница культур примешивается, еще сложнее.

Дело в том, что я не скандалистка. В некоторых ситуациях я его останавливаю прилюдно же, но не устраиваю скандал. А в некоторых считаю, что лучше не усугублять. Могу, например, отвести на кухню и попросить, чтобы успокоился. Или просто с укором посмотреть.

У моего папы и у моего мужа - точно такое же поведение. Я уже привыкла (мама до сих пор каждый раз психует :)), "не подключаюсь". Если возможно перетерпеть, не обращать внимания, так и сделайте. А родителям объясните отдельно, что и как, если вам перед ними не удобно. Видимо, у мужчин под "разбиванием в лепешку" подразумевается не только забота о близких, но и демонстрация окружающим "кто в доме хозяин". Женщинам остается только терпеть. Разумеется при условии, что его многочисленные достоинства перекрывают этот (+другие) недостатки. Вам остается только взвесить. На мой взгляд, если во всем остальном он так хорош, как вы пишите, тогда лучше выработать для себя программу "отключения внимания" на такие моменты :)

Как часто у вас секс?

В принципе, регулярно (почти каждый день). Но в данный момент - пару недель не было (по моей вине). В этом что-то есть. Точно, когда секса долго нет, у него обостряется раздражительность. :( ЭВРИКА! И когда родители у нас живут нам тоже не до секса!

Ну подыграйте ему, что вам стоит. Когда он изображает брутального мачо. Ведь зачем же ему это нужно...

К психоаналитику:))) Всем. (с транслита)

Уже обращались. Он ничего патологического не нашел...

Вот почитала топик и осталось впечатление, что Вы в правильном направлении боретесь с проблемой. Тем более, что и успехи есть. Мое мнение, что в таких случаях нужно абстрагироваться и не поддаваться на провокации. Все-таки ругаться самому с собой абсолютно неинтересно. (на себе проверено)

Спасибо! Я руководствуюсь афоризмом, что стоит в вашей подписи. ;)