мама с ее благими намерениями

Ну вот и поговорили с мамой в очередной раз...Разошлись относительно спокойно, но сейчас сижу и не знаю: плакать мне или разораться:( Год (даже больше) как рассталась со своим бывшим МЧ. И пока никто не намечается (может, дело в том, что я меняла работу, и мне было не до заведения новых романов).Есть очень милый знакомый, с которым можно куда-то сходить, но который АБСОЛЮТНО не мой типаж.Ну не интересует он меня как потенциальный любовник ни капли! И все бы ничего, но в последнее время родственники, а мама в первую очередь, начали настоятельно советовать присмотреться к Игорю повнимательнее. Он, дескать, надежный, пробивной, карьеру сделает, а тебе пора семью заводить - 31 год. И может, он для семейной жизни больше подходит, чем тот, кто тебе когда-нибудь понравится.Ощущение, словно тебя уже со счетов списали - хватай то, что есть.Попытки прекратить разговор или объяснить, что у меня еще не все паровозы ушли,вылились в мамину тираду:"Я тебе все это говорю из лучших чувств. Ты моя дочь, и я хочу. чтобы у тебя жизнь сложилась. Что-то в этом году никакие "твои типажи" не нарисовались". Я сижу, как чем-то тяжелым по голове ударенная. Что делать - не знаю. Все-таки, пока набирала текст, разревелась:(

Да ладно, чего реветь. Себя надо баловать. Еще время на слезы тратить. Автор, встречайтесь с кем хотите. Главное, чтобы вам было хорошо.

А вы чего ревете? Себя жалко или обидно, что мама лезет? Если второе, то посоветуйте маме самой за него замуж выходить, ежели он ей так нравится. А у вас все еще будет!

Спасибо.:)Просто, наверно, весь негатив, что пару недель копился, прорвался. Сейчас уже успокоилась. Но ситуация начинает напрягать. Маме мой 31 год (и "неустроенность")покоя не дает.

Одной плохо, тут с мамой никто не спорит. Но мамин вариант тоже не решение проблемы.

Фу, глупость какая!!! Моя подружка вышла замуж в 33. Год назад. А две недели назад родила славного мальчишку:-)

мда....стало быть я Вашу подружку"переплюнула" После окончательного решения,жить одной,....в 37 лет вышла замуж,уехала в Европу к мужу и в этот же год родила ребёнка! Автор ,говорю исходя из собственного опыта......Живите спокойно своей жизнью,если сужденно Вам,то и в 40 лет и замуж выйдите!:)))))))))))

у меня тоже был вот такой знакомый, милый и хороший, интересный, но типаж не мой, как любовника тоже его не воспринимала, так как ну не бывают друзья любовниками и именно с ним я начала куда-то вылазить после очередной спетой песни, в перерывах между своими типажами, как я думала мы вместе уже 6 лет (знакомы 12), почти 4 года в официальном браке, ростим сына, ждем второго ребенка, и это мой мужчина во всех смыслах, во всех с ним я оченила, как хорошо, когда все спокойно, а не эти вечные танцы страсти у костра с бубнами

Извините за бестактный вопрос, а как, если к человеку не испытываешь влечения?

никак. даже если и с влечением - то спешить не стОит. ИМХО - чушь собачья, что семью создавать НАДО не смотря ни на что и вопреки всему. Свои страхи Ваша мама на Вас перекладывает :( Если Вам комфортно в Ваши 31, то зачем перенимать и принимать на себя страхи других людей, основанные на их психологических проблемах и прочих особенностях, присущих их личности? Сейчас вот "осчастливите" Игоря и будете потом оба маяться :( Особенно если кого-то полюбите.

Моя мама один в один такая :) Плюс я же еще и позор семьи - сама воспитываю дочь, а с ее отцом разошлась, когда ей было полтора года. Я хорошо подумала, когда расходилась, за три с половиной года ни разу не пожалела об этом. Как мои родители клевали мне мозг тем, что я бедная одинокая, просто не передать. Но мне проще, родители уже, к несчастью или к счастью, для меня авторитетами не являются, я могу спокойно слушать эти наставления и причитания. И оставаться свободной и независимой.

У меня почти такая же:( Практически любой МЧ рассматривается как потенциальный кандидат в мужья

А Вам совсем никак с ним? Попытайтесь через "не нравится"

:-оооооо

Автор, у меня прямо противоположная ситуация. Всю жизнь мне мама твердила, что замуж не обязательно, что все само собой, а жизнь и так прекрасна. Половина знакомых была не та. В конце концов вышла замуж за одобренного ей мч. Прожили, причем он ей сразу разонравился в первый же год. Разошлись (и сама не могла с ним жить)Теперь есть муж. На этот раз выбирала сама, вышла за того,кто нравится мне.Но - замуж мне не надо (по мнению мамы), все вокруг умницы и самостоятельные живут одни и ростят детей и все замечательно. И понять, что я его люблю и хочу жить в своей семье она не хочет.

А у меня было аналогично, но без хеппи енда. Ходил ко мне такой хороший не мой типаж. Мама мне все уши прожужжала, мне тогда только 23 исполнилось - типа сколько можно за ручки ходить - выходи за него. Ну вышла ( правда хотела еще и от маминой опеки избавиться ) через 3 года развелась. Ну не мой это был типаж и все :)))

Может быть,ваша мама имеет ввиду,что лучше жить любимой,чем с любимым?Моя мне так сказала однажды,и жизнь показала,что она права!:-)))

Вы не совсем до конца понимаете, что мама хочет вам сказать, потому что на эмоции переходите. А ведь в ее словах есть доля правды. Ведь очень часто бывает, что у тебя под боком находится любящий тебя мужчина, и со всех сторон он положительный, и пробивной, но беда - вы его не воспринмаете как мужчину и уж тем более не представляете секса с ним. И вроде бы вы и хотели, чтобы у вас появилось к нему физическое желание, потому как уж больно остальных качеств у него много, но как не стараетесь - ОН вам отвратителен. И вот по этим самым причинам вы продолжаете искать того, кто был бы вам приятен и морально и физически. А на такие поиски у всех разное время требуется. И найти можно, увы не то, о чем вы мечтали. Вот мама вам и говорит, мол такой мужик рядом зря пропадает, пока ты ищешь непонятно чего. Понимаете, ваша мама, у которой наверное достаточно жизненного опыта, более реально смотрит на жизнь, она уже давно прозрела. В то время как вы полны надежд и мечтаний, что вполне понятно. Я тоже не смогу ради выгодной партии, насилуя себя, жить с нелюбимым. Ну так и объясните маме, что вы ее понимаете, но через себя переступать не намерены и закройте эту тему. Мамин трезвый расчет против ваших светлых надежд на будующее. Здесь еще поспорить можно, что лучше...

Да,Вы правы - у нее опыт. Она вышла замуж рано, за "орла", как все говорили. Два года назад развелись - "орел" решил, что пространства для полета у него маловато:( А ее подруга в 29 вышла за приятеля с которым до сих пор вместе, очень спокойно и материально успешно. Но через себя действительно не переступишь. Да и Игорь не влюблен в меня...

мой муж тоже был не влюблен в меня - и именно это было успехом нашего романа, так как от "не моих типажей", которые пускали по мне слюни, я уносила ноги во все известные мне стороны а дело в целом было так, после того, как я в очередной раз осталась одинокой дамой, мы как-то стали с ним встераться исключительно на дружеской ноге, в кино-театр-музей сходить, пивка попить, и т.д., мы и раньше это делали, но может не так часто так продолжалось где-то полгода, нам было интересно друг с другом, но ничего сердечного где-то через полгода мы решили переспать, руководствуясь исключительно здравими мыслями, типа у него никого, у меня никого, секс организму нужен, так зачем кого-то где-то искать? оказалось очень даже ничего у нас начались такие вот дружеско-половые отношения, которые никого ни к чему не обязывали, я все думала, что когда я встречу ЕГО, то это все можно быстренько будет свернуть опять на дружеский уровень но в какой-то момент меня как из ведра облили: ОН - это он, вот тут мне стало хреново, так как для него-то я друг и мало-ли что я тут чувствую, быть ничего не может, он свободный мужчина, и когда встретит ЕЕ, так же запросто уйдет к ней, как я когда-то собиралась мы продолжали так общаться, секс, дружба и мои сомнения, где-то полтора года, пока он не признался мне в любви - счастью моему не было предела мы буквально сразу стали жить вместе, а еще через год поженились и вы знаете, моя семейная жизнь - та, о которой я всегда мечтала (ттт), у меня идеальный муж во всех отношениях, и уже сейчас я понимаю, что это благодаря именно такому вот интересному пути, так как у нас не было павлиньего периода, когда каждый распускал хвост, стараясь казаться лучше, чем он есть, мы просто были такими, какие есть на самом деле, и именно такими - не лучше и не хуже - мы оказались друг другу нужны вот так вот бывает, так что я теперь как и ваша мама часто говорю, что девушки, не смотрите по сторонам, посмотрите у себя под носом, возможно ваше счастье не где-то, а уже рядом, надо его просто увидеть

Какая прекрасная история! Но, позвольте заметить, одним из важных моментов было то, что ваши отношения развивались постепенно и именно вами самими. Вам обоим не надо было себя доламывать под давлением со стороны. А ведь это тоже существенно:) В любом случае, счастье, действительно, может быть рядом и не надо его отталкивать. Но и судорожно подргебать под себя мужчину, только потому что мама по мозгу елозит, наверное, неправильно:)))

Поддержу. Добрая воля - тут основной момент. Именно БРАК был создан уже по любви (когда и она, и он поняли, что любят). Отношения, да - начались с дружбы. А в брак уже вступили очень близкие друг другу люди, у которых и в сексе, и в "голове" все было нормально.

такие истории - большая редкость, я за вас очень рада :-)))

не большая это редкость. Очень много счастливых браков в начале совместной жизни не были влюблены друг в друга, но эту любовь смогли построить.

я тоже считаю, что редкость. есть большая вероятность что человек через какое то время начнет раздражать и большая любовь так и не придет:-((

ну не прийдет, занчит не судьба я ведь не призываю автора сразу с Игорем в загс, но может и стоит посмотреть на Игоря под другим углом? Что мы имеем со слов автора: Игорь милый, хороший, Игорь рядом, при чем сама же автор тут же и говорит, что Игорь в нее не влюблен, значит Игорь рядом не в качестве собаченки, ждущий косточку от хозяина, а рядом потому, что люди друг другу интересны, а это уже очень и очень не мало

насчет попробовать посмотреть "под другим углом":-) согласна! только как это,на практике? тогда и он должен ЗАХОТЕТЬ на нее посмотреть "под другим углом"!:-)

может просто перестать думать, что Игорь не тот типаж?

История как раз не редкость. Брак был заключен именно по любви - что в этом необычного? А отношения между двумя свободными людьми тоже достаточно часто без "безумной стасти" завязываются - сексу-то хочется:-). Другое дело, что я очень рада за Невесту:-) И изложила она все очень интересно:-) и проведенный анализ мне понравился:-) Меня, кстати, тоже всегда подбешивало от "пускающих" слюни поклонников, которые не нравились мне. Никогда не понимала тезиса "она сдалась на его страстные ухаживания" :-O Меня только в тоску вгоняло такое обычно:-) А вот некая непонятность, недосказанность со стороны мужчины меня всегда заводила:-) У меня появлялся блеск в глазах:-D

+1, почти такая же история, как у нас с мужем. Без павлиньего периода. У него, и у меня в то время были тоскливые времена, вместе их переживать было легче. Прижались друг к другу, чтоб пережить "зиму" в прямом и переносном смысле. Просто дружили. Потом спали. Понимали др. др. практически без слов. А потом как потянуло друг к другу! Еле свадьбы дождались, т.к. жить вместе не могли, чтоб не травмировать родственников.

Стройте свою жизнь сами так, как считаете нужным, и не идите на компромиссы. Вашей маме хорошо говорить, это не ей потом с этим нелюбимым человеком жить 40 лет и жалеть о том, что, возможно, выйдя за него, вы упустили шанс на настоящие отношения. Все равно жалеть будете + еще виноватой себя чувствовать перед Игорем. (с транслита)

Ну 31 год в России - ето серёзно, деиствительно. И потом, может он Вам в постели понравитса? Откуда Вы точно знаете? Ето когда нет сексуального опыта, смотрят на внешность, а потом и других факторов много появляетса:))) (с транслита)

Когда говорю про типаж ,имею в виду не только внешность - темперамент, образ жизни и т.д.

Я как-то со злости написала в ЖЖ, чего же мне надо от мужчины. Прямо по пунктам. И что пока не так, буду продолжать жить на свободе. Меня поначалу позаклевывали друзья и коллеги, а потом, спустя три месяца, их таких появилось сразу несколько :) Ровно таких, как мне надо. А маму я давно уже не держу в курсе личной жизни :)

Если между людьми нет chemistry, отношения построить будет очень тяжело. Какие бы вам тут романтические истории ни рассказывали. Неприятие на клеточном уровне выльется в постоянное раздражение и ненависть. С другой стороны, если неприятия нет, а есть равнодушие, то все не так плохо. Браки не для любви создаются:-)

а вот интересно, для чего, по твоему? :)

Для совместной жизни, общего хозяйства, детей, компании, близкого человека рядом, и тп. Брак – это социальная единица, а не романтическая. Что совершенно не исключает любви.

А 31 год - это так критично?:)

Возможно, это кто как сам себя позиционирует.

:)Ближайший год буду думать, как себя позиционировать:)))

Родственница мужа в 24 года психовала так, что чуть не заболела, все из-за того, что ей казалось, или ей внушили, что она почти старая дева. Ну ничо, в 25 лет замуж вышла. Меня тоже родители замуж выталкивали очень активно лет после 25. Ну вышла я замуж. Это только в сказках свадьбой все кончается. НА самом деле, все только начинается. Проблем немало. Жизнь после свадьбы меняется и не всегда в ту сторону, какую хотелось бы. А сейчас думаю, могла и подольше не связываться с таким бременем. Сейчас я бы лет после 30 задумалась только о семье.

Родителям трудно привыкнуть к мысли, что их дети вырастают и становятся самостоятельными. И еще родители абсолютно отказываются понимать, что жизнь другого человека, даже их ребенка, им не принадлежит. Благими намереньями известно куда путь лежит... Не спорьте с мамой - бесполезно. Просто дайте ей понять, что Вы сами будете распоряжаться своей судьбой. Хвататься за кого попало - это предрассудки. Каждый человек имеет полное право на самое лучшее в жизни. Я считаю, если чувств нет - то это не Ваш паровоз. Лучше побыть пока одной - он обязательно появится.:)

Послушайте Маму - может и стоит присмотреться к Человеку. Вас же не под "венец" ведут. Может сможете увидеть то, что разглядела в нём Мама. У нее больший опыт все-таки наверное и вряд ли она желает Вам плохого. Она хочет видеть рядом с Вами надежного мужчину.

Эта история известная, не раз доводилось слышать подобное от "засидевшихся" в девицах приятельниц... Что тут посоветуешь? Так реагировать ни в коем случае нельзя. Мама из добрых побуждений. Надо иметь план нейтрализации подобных выпадов с ее стороны. А с молчелом можно ходить на премьеры или на выставки :)