Как "не обращать внимания"?

С детства по причине косоглазия мне твердили "не обращай внимания"... по-идее должна бы уж научиться, но никак не могу. Вот и теперь мне нужно изменить отношение, а не получается... Дело в том, что у меня тяжело больная мама. Она уже 2 года почти не выходит из дома. Что-то делает по мелочам - готовит, иногда гладит и МНОГО думает. Я уже год как замужем, живем вместе с моей мамой. Квартиру снимаем. А мама обижается, что иногда с нею не общаются, что (как ей кажется) её не воспринимают, к мнению не прислушиваются. Постоянно советы дает. Что и как нам нужно сделать, вплоть до мелочей. Что мужу работу нужно сменить, т.к. зарабатывает не так много, как хотелось бы. Что мне нужно меньше на работе по посылкам бегать (хотя эти посылки дают существенный вклад в бюджет семьи). Что мне нужно пойти на такие-то курсы... И так постоянно. Она просто генератор идей. Когда я ее останавливаю и прошу не решать ничего за нас или за меня, она обижается. Она вообще ужасно обидчевой стала. Я же постоянно впадаю в комплекс, что что-то не доделала, не так сказала, не подумав, что-то сделала и проч. Тяжко мне. Жизнь изменилась. У меня теперь самый близкий человек - муж. Мама тоже конечно близкий человек, но не надзиратель надо мной. И я не ее подчиненная, игрушка и проч. Как добиться хороших отношений? Как жить в покое и стараться, чтобы маме было комфортно? А то я уже неврастеничкой становлюсь. Может я эгоистка? Но я нимагу. Очень устала. Хочу сама думать, выдумывать, фантазировать. И в то же время хочу, чтобы была мама, к которой можно прийти за советом. Но тогда, когда он мне нужен. Это правильно вообще? Или я слишком многого хочу?

Мама оттого и дает кучу советов, потому что чувствует, что главный человек для вас - муж... Она видит, что вы меньше и меньше к ней прислушиваетесь, отсюда и обиды (на вашего мужа в том числе). Попробуйте избирательно подходить к ее идеям, может в чем-то, что говорит и советует ваша мама, есть здравое звено - ей же хочется чувствовать себя значимой, несмотря на то, что она практически не выходит из дома... Не отмахивайтесь от всего сразу, в крайнем случае говорите "да" и делайте по-своему... (с транслита)

Дело не в этом. Я не меньше к ней прислушиваюсь! Я рада, когда она что-то советует, но мне хочется и самой принимать решения и идти за советом, а не подбирать уже готовые варианты. Понимаете, последнее время я сама забегалась по врчам. И не перестаю бегать по ее делам тоже. Но на все мои побегуши мама реагирует не выражая благодарности. А сразу начинает меня упрекать что что-то не так сделано... Мне не нужна ее персональная благодарность, просто мне хочется, чтобы она понимала, что я сама что-то могу решать, что не нужно за меня думать. Я говорила ей как важно для меня ее мнение и как я боюсь его не оправдать. Я устала жить под микроскопом. Может я как-то непонятно выражаюсь... Может не к тому стремлюсь. Просто отношения всегда были прекрасными. Мы не ссорились почти никогда, только в случаях излишних предъявлений требований ко мне. я хочу оставаться хорошей дочерью. Но и быть прекрасной женой и стать замечательной мамой. И не хочу, чтобы кто-то за меня что-то решал.

А когда отношения испортились - когда Вы замуж вышли? Кодга ребенка родили? Когда мама заболела? У меня мама редко лезет с советами, да и то я научилась говорить твердое "нет", если с чем-то не согласна. Истерик это не вызывает, с другой стороны. Мама мне доверяет, то ли потому что я с 17 лет отдельно живу, то ли еще почему... Она знает, что я очень ценю ее мнение и не навязывается. Моя мысль выше была о том, что надо маме озвучить свою позицию ("делаю так, как считаю нужным") и при необходимости не один раз. Неужели у нее не было возможности убедиться, что Вы разумная женщина? (с транслита)

Отношения портятся, когда я перестаю прогибаться. Когда просто тяжело мне и никому ничего объяснять не хочется. А мама сразу: "Ты не заболела?","Вы не поссорились?" и т.д. Ну неужели трудно понять, что мне иногда хочется побыть в ракушке?

Знаете, я с мамой тоже никогда не ссорилась. Проанализировав ситуацию, я поняла, что так было только потому, что я всегда сглаживала конфликты и на все запросы, даже не совсем разумные, отвечала положительно. Как только я это делать перестала, отношения разрушились. Для того, чтобы были отношения, оба человека должны этого хотеть, а когда один прогибается, а другой манипулирует, рано или поздно случается кризис. (с транслита)

Автор, у меня такая же мама. Динамика ситуаци у нас с вами разная, но суть одна и та же. Моя мама вобще, по-моему, никого за умного человека не считает, кроме себя. На меня постоянно сыпятся советы, а уж мой муж в ее глазах - вобще непаханое поле для совершенствования и устранения недостатков :) Отстранение (необращание внимания) невозможно, т.к. в таком случае она чувствует, что я ускользаю из под ее контроля, находит повод для истерики и перестает общаться на несколько месяцев, пока я сама не позвоню и не попрошу прощения (а я это делаю, т.к. мать выкинуть из жизни нелься, хотя извиняться мне особенно не за что). Никаких близких отножений в моем случае уже нет и быть не может. Рассказывать о своих планах и делиться переживаниями бесполезно, т.к. мама просто не слышит, а циклится на своих советах. Просто на человеке шоры. Честно говоря, в моем случае я даже не думаю, что можно это изменить, разве что несколькими месяцами посещения вдвоем психотерапевта, но она на это никогда не пойдет. У меня по этому поводу периодически обостряется депрессия, но потом я собираюсь, окунаюсь в жизнь и живу дальше. Боюсь, что ничего конструктивного для вас не написала. (с транслита)

Спасибо. За поддержку!

Всё дело в том, что она (как вы написали) 2 года не выходит из дома. Её жизнь это вы и телевизор. Моя бабушка последние 3 года жизни не выходила из дома. Она вела себя точно так же. Ничего вы изменить не в силах. Надо любить её и терпеть все закидоны. Знаю, тяжело (жила вместе с бабушкой). Но это же мама.

разъехаться можете?