Муж и не собирается ничего менять...

Подскажите- со стороны всегда виднее... Я-27, он-34.Пять лет вместе. Я - из Немосквы, он - коренной.Я - жила себе в отдельной пусть съемной квартире, он - в трешке с папой-мамой. Я умненькая девочка, пробилась-научилась - белый оклад 2000 долл+премии, он - работает в силовых стр, все на понтах, но с зп в 400 долл. Сходились-расходились, ругались-мирились - ну видимо люблю.Подумала, что смогу убедить все-таки стремиться к чему-то - поженились в этом году. Живем два года у него, точнее - у его родителей...Они золотые,очень трудолюбивые, на что я и повелась.Думала-наследственность все же.Не передалось.Семью я нашла и меня его родители ,похоже, любят больше него. Теперь крик души... Зарабатываю в семье я - с 7 до 22 на работе.А у него - сутки через трое.Сидит дома и играет.Обижается на возникающие меркантильные темы в беседе.Моя зп: после вычета пая родителям (еда, квартира) остается на пару шоппингов и киношку, его зп: целиком на погашение кредита на машину, я ее даже не рассматриваю.Ремонт, мебель, техника - все делается только по моей инициативе и на мои деньги- и не им, а его отцом или мастерами.Живем в крохотной комнатке 10м2 - достаточной, чтобы двоим спать, но не чтобы в ней жить семьей. Просто недавно я с радостью узнала, что жду ребенка- но сейчас, после бурного счастья, я осознаю, что конкретно загнала себя в угол.Малыша с такой моей работой совмещать невозможно: он просто знать не будет, кто эта тетя.Уйти с работы при таком муже невозможно.Квартиры нет и не предвидится - просто от мамы-папы и их комфорта мальчик никуда не уйдет - ему и не надо.Зарабатывать тоже особо ни к чему - еда есть... Сижу и плакаю, не вижу выхода. А ведь он наверняка есть, я верю, что есть слова и способы, которые уже помогли кому-то поставить на ноги таких вот "диванных" мужичков. Я просто ни разу не сталкивалась с тем, что люди вообще ничего не хотят. Анонимно - потому что стыдно за то, что довела свою жизнь до такого вот абсурда.

Простите, что ж за пай такой, если после его выплаты с 2000 у.е. остается только "на пару шоппингов"? НЕ дешевле будет квартиру снять?

12 000 рублей.

А остальные 45 тысяч + премии - на пару шоппингов????

примерно 26 руб * 2000 уе=52 000 руб (у меня зп БЕЛАЯ, т.е. по курсу ЦБ на банковскую карту) 52 000 - 12000 руб = 40 000 руб. Два шоппинга допустим по 10 000 руб в месяц, где приобретается одежда, обувь, косметика,книги, иногда какая-то техника, посещается ресторан, кино, гости - это не мало и не много для двоих бездетных людей, согласитесь?Плюс - я стремлюсь обустраивать дом, где живу (вот это моя основная ошибка, но мне хочется чтобы было красиво...И я думаю, неужели я не заслужила...и на свои в итоге покупаю двери...шкаф...потолок...делаю это для себя.Сама за это и плачу.Кидайте в меня тапки - тысяч 15-20 уходит на эти вещи...Теперь надеюсь, что УХОДИЛИ) Премии на то и премии, что могут их дать в полгода в размере двух окладов, а могут не дать.Так что хвастаться ими можно, но в расчет особо брать не стоит.

делать вам больше нечего! Откладывайте лучше на ребенка. Учтите, что если пото неохота будет лапу сосать, вам рано придется выйти на работу, и минимум тысяч 15 платить няне. Надеюсь, что ваш муж к этому времени за машину расплатиться? И вообще, чье решение было брать ему такую дорогую тачку?

вы транжира

У вас проблема, на мой взгляд, осложняется тем, что муж ваш совершенно не умеет жить по средствам. По своим средствам. Уже достаточно того, что он купил машину, на которую уходит вся его зарплата. Если бы ему просто хватало небольших денег, все было бы ничего. Но он никогда не пытался рассчитывать только на свою зарплату. Более того, он, видимо, считает, что выкручиваться должен кто-то другой. Прогноз неблагоприятный. Он у вас не диванный. Он у вас, простите, содержан. Неужели вы всерьез на него рассчитываете как на отца ребенка?

Сожалею, но поставить его на ноги не удастся. Люди очень не любят меняться под внешним давлением, они это воспринимают как попытку воспитания, и взрослым людям это СИЛьНО действует на нервы. Меняются они только тогда, когда сами захотят. Поэтому если Вы попытаетесь его изменить, то только нагрузите негативом Ваши отношения, пока они не сломаются. Ищите себе квартиру, чтобы разьехаться.

Бабы - дуры! В очередной раз убеждаюсь. Сама такая. Что же это за пай такой? квартира? вы платите за 10 метров в коммуналке как за съем двухкомнатной? Питаетесь только черной икрой? Съем однокомнатной в Москве - 500 долларов, может 550. Питание на двоих - от силы 400 долларов. На что у вас деньги уходят? КОПИТЕ! Не отдавайте свой "пай", а копите Питание - не больше тех самых 400 долларов в месяц. Жимтесь. Вам нужны будут деньги на малыша - после родов очень тяжело что-то делать. Заодно узнаете, насколько вас любят родители мужа. Специально не ссорьтесь, поскольку если муж такой ненадежный человек, возможно придется сидеть с ребенком именно родителям мужа.

Это не лечится. Сейчас вашему мужу хорошо на вашей и родительской шеях. На мой взгляд, даже если вы снимете квартиру, так вам еще будет с ним тяжелее. его родители помогать с ребенком не смогут или не захотят. Будете зарабатывать и на съем квартиры, и на еду,и еще и дома пахать, чтобы его обслуживать. Вас это устраивает? Если разведетесь, то на одного иждивенца у вас в семье будет меньше. Кстати, я вообще не представляю, как люди с доходом как у вас, могут жить с родителями?? Это такая специальная форма мазохизма? Я свою первую квартиру сняла в 20 лет, лишь бы не жить с родителями, а иметь свое! Знаете, сколько у меня оставалось от зарплаты после оплаты квартиры? 50 долларов. Какая разница, москвичка вы или нет. Что, не москвичам уже квартиры не сдают?

Очень вам сочувствую, но по собственному опыту знаю, что если он до 34 дожил в таком амплуа, то никогда и ничего он не изменит. Если только чудо :( А что он говорит о ребенке?

Он ему рад, но без восторгов.Он вообще эмоционально сдержан (до кучи к остальным достоинствам). Вопросов "на что мы его будем поднимать" -избегает, мрачнеет и говорит мне "че тебе денег мало?"и далее молчит.Я устрою спектакль,поплачу-покричу,психану- уйду.А он молчит - очень экономно в плане сил и нервов.Если результат один - зачем платить больше... А "по собственному опыту" - это значит, пытались изменить?И что стало дальше?

А поменять работу на менее оплачиваемую, но более щадащую по времени не получится? Может мужу так и сказать, что "если не начнешь зарабатывать, то я уйду... буду ребенка воспитывать сама, буду работать на себя и на него - это легче, чем еще и мужа содержать, с ребенком может сидеть няня". Если не подействуют слова, то можно и на самом деле уйти, если захочет вернуть, то найдет работу и зарабатываться будет нормально. Ну а если не захочет вернуть, то и зачем Вам такой ленивый муж? Ничего не делать в этой ситуации не выход - в итоге с ребенком будет сидеть или муж, или бабушка, а Вы дальше будете добытчиком семьи, причем не основным, а единственным...

А если Вам съехать с мужем от родителей? Снимите комнату и посадите его на его зп... пусть и продукты покупает и съем квартиры оплачивает, на вопросы о вашей зп, скажите, что задерживают... Устройте критическую ситуацию, может его это хоть как-то подтолкнет к мужским обязанностям зарабатывания денег?

Абсолютный бесперспективняк! Проходили! Знаете, что вас ждет? Вы беременная, все на свои покупаете, врачам платите. Потом просто взвоете: да как так? Все я да я оплачиваю для нашего ребенка? Да ты не мужик! А он - отмолчится. Родится ребенок и вы с ужасом обнаружите, что ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ на вас лежит, ярмом. "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Если ничего не изменится - разведетесь с незабываемым чувством презрения к бывшему.

К сожалению, тоже такие ситуации наблюдала. К еще большему сожалению, не раз и не два. В оправдание таких мужичков могу сказать, что они такими были и перед свадьбой. Если женщина захотела с ним под венец, да еще и ребенка от него рожать согласилась, то вся ли проблема в мужчине? (с транслита)

Могу за себя сказать. Я поторопилась с выбором мужчины. Очень хотелось создать семью, родить ребенка. Я отвечала и отвечаю за все. Я виновата, что поторопилась.

Та же фигня. Теперь расскаиваюсь, а деваться некуда.

Пускай Ваш муж совсем уходит с работы и сидит с ребенком, делает все по хозяйству. В таком случае, Ваша роль "добытчика" оправдывается. Если он на это не согласен, то я, честно говоря, не могу представить, как с ним жить и не вижу смысла в кормлении 34-летнего мужика. (с транслита)

Во-первых, надо успокоиться. Во-вторых, не торопиться. Живя у мужа, я так понимаю, вы можете рассчитывать на помощь его родителей. Она вам в первые месяцы очень понадобится. ИМХО, на мужа сейчас надо просто забить. Понимаю, что хочется от него помощи, но реальность такова, что если он не мешает, уже хорошо. Вам сейчас надо выносить беременность, родить, и ребенка довести до садиковского возраста. На самом деле это не очень большие деньги. Ну а потом, когда дите подрастет, вы решите точно что лучше - снять квартиру и уйти, или жить так и дальше. Кстати, после рождения ребенка он из вашей комнаты в 10 кв.м. скорее всего сам сбежит. У вас же там трешка? Найдет, где приткнуться. А вдвоем с рбенком на 10 м вполне можно обитать.

ППКС :-). Во-первых, успокойтесь, ничего эзотерического не произошло. Ребёнок - большая радость, но и большая ответственность. Конечно, хорошо, если бы не только мама, но и папа это понимал, но нет, так нет. Давать пинка под зад будущему папашке в данный момент, по крайней мере, неразумно. АБСТРАГИРУЙТЕСЬ и живите СВОИМИ целями и интересами в жизни. Просчитайте ситуацию. Если она напрягает Вас сейчас, скорее всего, она будет напрягать Вас ещё больше пока Вы в декрете. Может быть, я сейчас скажу не слишком корректную вещь для брака, но начинайте потихоньку откладывать деньги. Вы будете чувствовать себя гораздо спокойнее, когда у Вас будет на что прожить с ребёнком первое время. Не пригодится? Очень хорошо, съездите отдохнуть на эти деньги. Из первого поста сложилось впечатление, что Вы слишком много вклыдываете "в общий котёл" и слишком много времени тратите не на себя. Меняйте отношение, Вы - не рабочая лошадь, беременность прекрасное время, прислушивайтесь к себе, проведите это время с удовольствием. А потом, кто знает, может, горе-муж окажется супер-папашкой, которому Вы всё простите, видя как он возится с малышом? ;-)

спасибо за теплые слова.Плачу...

Вот только плакать не надо. Вам это вредно. Да и слезы у вас, скорее всего, от беременного состояния. Конечно, вы сейчас не в своей тарелке, чувствуете слабость свою и боитесь, не видя в муже надежной опоры. Но надо отчаиваться. Рождение ребенка не такое уж трудное дело. Большинство женщин с этим справляются, многие даже не по одному разу. Вам правильно посоветовали. У вас примерно полгода впереди. Вам нужно откладывать деньги. Думаю, что можно это делать в открытую, муж-свекры наверняка поймут. Потом, если у вас з/п белая, вам дадут неплохие декретные. В итоге будет некий подкожный запас, который позволит вам продержаться год-полтора, а там решите - искать няню, подключать дедушек, уволить мужа, в общем, видно будет. Главное, не давайте своей голове гонять туда-сюда черные мысли. Это бессмысленно и вредно. У вас есть конкретные задачи, занимайтесь их решением. Срочная переделка мужа вам сейчас просто не по силам.

Спасибо всем за ваше внимание - оно мне наверное, в любой форме, сейчас нужнее всего - пожаловаться и некому особо - везде изображаю счастливую и преуспевающую.Доизображалась. Да, конечно, сама виновата во многом, если не во всем, но уходить от него трудно.Я жду ребенка от него, хочу чтобы сын был похож на папу, и уходить - да я просто не знаю потом, что сыну скажу:ушла сынок, потому что папа был бедным? Уходить на менее сложную и ниже оплачиваемую...Я не смогу наверное уже выполнять нехитрую механическую работу -"умище-то куда девать?".Да и опускать себя в воспитательных целях - это разве практикуется? А вот ныкать зп под девизом "нету, задержали"...Идея в принципе, но вскоре мне будет предъявлено - уходи с такой работы. Смешно, но он ведь не против, чтобы я сидела дома - при условии, что меня удовлетворят максимум сто баксов на личные нужды -столько будет оставаться "на семью" от его "зп".Приводит мне тупые примеры типа "вон однополчанин Петров ввосьмером в одной комнате - и ничего,и жена не работает". Неужели НИКОМУ НЕ УДАЛОСЬ перевоспитать такого и это диагноз?Неужели 2 выхода:развод - рано или поздно или тащить всю жизнь этот воз?

...

Несколько моментов в вашем рассказе удивляют: "Люблю его" - а за что любите? За то что он не хочет вам хорошей жизни? Вашему буд. ребенку хорошего образования и одежды? Не понимаю такую любовь. "Хочу чтобы сын был похож на папу" - это вообще какой то нонсенс. Хочу чтобы сын был похож на безынициативного папу? - ну не бред ли?! Или вы о внешности говорите? В данном случае понятна ваша любовь - может вам достаточно любоваться на мужчин? - тогда это объясняет все ваши проблемы. ;)

Я поднимала топик не для того, чтобы рассаказать какой у меня замечательный муж. Поэтому я однобоко указала недостаток -но такой сильный, что ставит под сомнение его достоинства.А они есть и для меня они важны: мой муж надежный друг (не раз практика показывала, что он способен подорваться глубокой ночью, чтобы реально мчаться спасать человека), он честен (это качество распространяется как на службу так и на семью, я в нем уверена как в себе), у него прекрасное чувство юмора и с ним очень интересно,благодаря широкому кругозору.Он трезво относится к компаниям и разного рода посиделкам - там он душа компании, но особо туда не стремится, и я точно знаю, что он не придет внезапно поздно и с запахом. Да, он хорош собой, но внешность здесь не имеет ключевого значения.Похож - чтобы унаследовал именно его положительные мужские качества, но при этом я осознаю, что мужнина безынициативность и нежелание мастерить - не самые хорошие наследственные черты.Но опять же его отец, повторюсь - мастер на все руки - а муж СОВСЕМ не из этой оперы. Сама объясняю все это последствиями совка - родители его всю жизнь в МИДе, он из разряда золотой молодежи - видел, что все берется из зп и больше нигде вертеться незачем.Убедить в обратном не получается.От заграниц его тошнит, наездился по жизни, т.е. это не является статусной мечтой, в доме как бы все есть...А то, что взрослому мужику просто стыдно работать раз в четыре дня и фактически жить на зп жены - это мне не удается донести до него.Ему все нормально.Да и мне-то собственно, хватало на всех - но ребенок...

Именно, что "ставит все достоинства под сомнение". Более того, на мой взгляд, то что вы называете достоинствами отнюдь не они, а просто норма. Быть честным, порядочным, не пьющим и не занудой для любого мужа норма. И + желание во что бы то ни стало добиться благополучия для своей семьи. Это все норма. А если не хватает чего то, то это ниже нормы. И последствиями "совка" вы напрасно это объясняете - мы все родом из "совка" (и олигархи, и дворники). И складывается ощущение, что вы как то недостаточно хотите изменить свою жизнь, ибо фраза "Ему все нормально.Да и мне-то собственно, хватало на всех - но ребенок... " говорит о том что вы с самого начала отношений легкомысленно относились к его безынициативности или, другими словами, поощряли своим бездействием(!) имеющееся положение вещей. Вы показали ему (бездействием) что вас устраивает такая жизнь. А уж то что вы решились забеременнеть от такого мужа ещё больше доказывает (и нам и ему) что у вас просто беременные гормоны играют и вы скоро перебеситесь, что-нибудь самостоятельно придумаете и все будет как раньше.

Конечно норма - чтоб не пил, не курил, чтоб цветы всегда дарил...Но есть еще такой немаловажный факт - я живой человек,наверняка со своими недостатками, и я считаю что требовать себе идеала (нормы) - не есть норма. В настоящее время (и причина объясняется не только гормонами, мне кажется) этот его недостаток вышел для меня на первый план.А "решились забеременеть от такого мужа" - тут вы, мягко говоря, не правы.Мне 27 лет, могу быть спокойна за карьеру, первая и желанная и здоровая беременность - делать аборт по такой важнейшей (?) причине, как лень присутствующего рядом мужчины, просто глупо. "складывается ощущение, что вы как то недостаточно хотите изменить свою жизнь"-собственно для этого я обратилась сюда - за советом.Но не свою - в своей мне, к счастью, все получается и сделать и изменить.Нашу.Я-то могу и бросить-поломать, для этого долго думать, чтобы посоветовать, не надо - но не думаю, что разрушать и топтать имеющееся означает решение проблемы.

Нееее, ну вы может и не высокого о себе мнения, а для меня требовать к себе как минимимум нормы самая что ни на есть норма. С ненормальным я жить не буду. Не аборт, а ключевой фразой было "от такого мужа", т.е. от человека на которого нельзя положиться в один из сложнейших моментов в жизни женщины. Даже в дикой природе самка сидит в гнезде/норе, а самец добывает пропитание и создает условия для выживания его потомства и самки. Даже на инстинктах никто не предлагает ей довольствоваться малым или выкручиваться самой. ;) Вот про что речь была. Про самца, а не про беременность. Этим объясняется почему звери беременнеют от лучшего (сильнейшего). В случае с людьми лучший тот кто может обеспечить. И третье, а как вы уже пытались стимулировать его на зарабатывание? Какие способы/приемы использовали?

"вы может и не высокого о себе мнения" -очень даже высокого.Иногда даже слишком, что мешало мне верно оценить свои силы перед начало перевоспитания мужа. "С ненормальным я жить не буду."-похвально, но я не хочу лезть в Вашу жизнь.Я рада, что в Вашей семье нет абсолютно никаких проблем.Ведь проблема - это отклонение от нормы, правильно я вас понимаю? "а самец добывает пропитание и создает условия для выживания его потомства и самки" -вообще далеко не всегда такая идиллия царит в природе.Бывает и так, что оба родителя кормят, и так что мамане надо прятать детей от не в меру прожорливого отца, и так что мамка бросает все нафиг ради лучшей жизни и папа сам пестует потомство.Давайте все же о людях, а не о гипотетических зверушках. "В случае с людьми лучший тот кто может обеспечить." -ошибаетесь.Это важный, но далеко не важнейший показатель.Обеспечить и лучше обеспечить - вот о чем мы с вами дискутируем.Прожить можно и на эту минимальную зп, вопрос не в этом - вопрос в СТРЕМЛЕНИИ МУЖЧИНЫ К РОСТУ. "И третье, а как вы уже пытались стимулировать его на зарабатывание? Какие способы/приемы использовали?" -собственно для этого я сюда и обратилась.За советами по стимуляции, а не к анализу моих в корне неправильных, с Вашей точки зрения, жизни и брака.

мой муж надежный друг (не раз практика показывала, что он способен подорваться глубокой ночью, чтобы реально мчаться спасать человека) ******************** Надежный друг кому-то - но не вам. Или надежный друг по ограниченному количеству действий. Ведь куда как проще один раз сорваться ночью, "догнать, спасти, прижать к груди", чем много лет ходить на работу и обеспечивать собственного ребенка. Он делает то, что проще.

Он ненадежен как муж. Боюсь, вас еще ждут разочарования. Есть шанс, что рождение ребенка его чуть изменит, но очень маленький

Ой, как все знакомо! И про однополчанина в общаге с 5 детьми - почти слово в слово. Это не перевоспитуется. Мент - это диагноз:-) Если вас во всем, кроме зарплаты человек устраивает - забейте на зарплату. Я так и сделала. Но вот в вашей истории меня очень напрягает момент, что он себе покупает дорогую тачку и живет за ваш счет, ТРЕБУЕТ с вас денег, ТРЕБУЕТ перехода на более оплачиваемую работу, ТРЕБУЕТ вносить огромные деньги в качестве пая. Это уже альфонсизмом пахнет. У меня, например, купил себе старый москвичок и 6 месяцев в году с ним в гараже трахается:-)

Researcher Artemis написал(а): ТРЕБУЕТ с вас денег, ТРЕБУЕТ перехода на более оплачиваемую работу, ТРЕБУЕТ вносить огромные деньги в качестве пая. ********************** А где Вы это увидели?

"А вот ныкать зп под девизом "нету, задержали"...Идея в принципе, но вскоре мне будет предъявлено - уходи с такой работы." Хорошая предъява от мужика,зарабатывающего 400 у.е, вся зарплата которого идет на его машину?

Не показатель. Если мне будут задерживать з/п, мой муж скажет то же самое. При этом будет иметь в виду, что нефиг работать там, где меня не ценят, и сидела бы я лучше дома.

Вы правильно поняли.Именно такой мотив - устала, трудно?уходи и отдыхай, но будь здоровой и веселой.Не сможешь дома - пойдешь устроишься на работу попроще. Только я сама начинаю объяснять, что моя работа для меня интересна и важна, и в качестве источника дохода - тоже...

Удручает, что вы верите, что мужика в 34 года можно перевоспитать. Нет, это невозможно. Это диагноз. И сам он не захочет менять что-либо в вашей с ним жизни, потому что ему и так хорошо. Верно? Ведь ему, хорошо, удобно. Так зачем ему что-то менять?

Притча: Жили-были три сестры - одна глупая и некрасивая, вторая ленивая и бесхозяйственная, а третья - и умница и красавица, и хозяюшка золотая...И вот приходит к ним в дом Судьба, берет сестер за руки и ведет искать мужа каждой... Встречают красавца,блестящего умницу - судьба говорит первой сестре - бери, для тебя я его припасла, с ним ты будешь счастлива! Встречают работящего парня, дом у него полная чаша - вторая половинка второй сестре, говорит Судьба... И вот уже долго ходят они с умницей-красавицей, все Судьба не решается на выбор.И наконец видят под забором валяется горький пьяница, грязный, дом развалюха.Красавица в ужасе - как, это мне?Да за что же? А Судьба ей говорит - твой,твой, не сомневайся.Он без тебя пропадет... Несправедливо и непохоже на сказку о Золушке.Но как жизненно... Только стоит ли подбирать то, что дает судьба и спасать пропадающих?Ведь можно быть счастливой не для кого-то, а для себя...

:-)

что-то грустно стало. в жизни, похоже, все именно так и есть.

зп откладывать, только без придумок - задержали. получила, отложила на малыша.

Да ну чтовы! ЕЩЕ ПРОЩЕ! Пришла однажды домой и поставила свои условия, мол все дорогой, остоятельства изменились!!! тебе машина за твою полную зп, а а у меня задача сейчас поважнее будет так что вся моя зп только мне и малышу! И за квартиру и паек своим родителям выделяешь впредь ты, любимый, слово муж то надо же как-то оправдывать? Привел к себе в дом жену? Ответ: да! Семью заводил о детях думал? Ответ: да! А вот теперь иди и поговори с папой как стать таким как он, потому что моему ребенку нужен не дедушка мастер, а пример родного отца! И пусть еще + ответит каким отцом он себя видит! И по-чаще с ему напоминайте про будующее отцовство!!

Неужели история не знает превращений диванных дяденек?И ни с кем с огромной Евы этого не происходило???Все сразу выходили замуж за блестящих,богатых и генералов?А как же "чтобы стать генеральшей...за лейтенанта"?А как же мужа-голову делает жена-шея?Почему преобладающий совет в этой не самой критической ситуации (да плохо, но здесь в ТД есть варианты НАМНОГО плачевней) -бросай, уходи, зачем вообще выходила? Девчонки, спасибо огромное всем, кто дал действительно дельные советы - благодаря им я включила наконец голову, а не эмоции, и выход стал очевиден. И все же - специально для беременной бабы-дуры,если можно киньте пожалуйсчта, пару историй со счастливым концом.Они ведь есть...

Ну и насмешили,автор!"Неужели история не знает превращений диванных дяденек?" История,может быть,и знает,а я не знаю,посмотрим,что скажут другие. Но вы сами подумайте,зачем "дяденьке" менять свою суперкомфортную жизнь на некомфортную,если и вы и родители ему и так всё "в клювике" приносите?Он у вас,судя по всему,минималист. Вы подумайте,как его заинтересовать в работе на благо семьи,может вы всю вашу зарплату станете откладывать для будущего малыша,предоставив МУЖУ заботиться о вашей семье?

Да конечно же откладывать, об этом я и написала- что приняла это теперь уже очевидное решение благодаря советам этого топика.За что спасибо огромное.Простая вроде вещь, а я вот не могла сама додуматься... А "истории со счастливым концом" -заметно, что я это с иронией произнесла? - я попросила для того, чтобы понять, насколько часто такое случается в этой жизни. Хорошо что повеселила вас, но задача было не в этом...

Вы продолжаете смотреть на ситуацию только через свою - любимую - призму. Возникает ощущение, что вы когда-то начитались романов, насмотрелись фильмов (столько цитат у вас). И жизнь хотите подогнать под любимый сюжет.

Дорогая автор! С "диванным дядей" произойдет мало уже каких-либо сдвигов, НО МОЖЕТ произойти! Я вам сейчас дам дельный совет - сходите к хорошему психологу и ИЗМЕНИТЕСЬ САМА!!! В вашем случае поможет только это, а уж после начнет меняться и он. Поверьте мне, когда у человека просветляются мозги - он действует по другому, могут даже измениться привычные позы, если вы посмотрите на мужа (например, с помощью психолога) другими глазами, вы точно будете знать как жить дальше, и он начнет мозгами шивелить! В начале топика у вас слёзы наступали на глаза когда вам говорили теплые слова - это от жалости к себе и от того, что не муж вас жалеет. Вы должны полюбить заново себя и, кстати ребенка, вообщем себя с ребенком ))) ладно я чёто уже лишнее тут пишу. УДАЧИ!

Посоветуйте, пожалуйста, хорошего психолога.Вы правы, это нужно.

К сожалению это уже не ко мне.. У меня однажды была такая нужда, но я искала по своим средствам (у нас их несколько меньше, чем у вас). Дело в том, что вы если сходите сперва даже без чьего либо совета, то если вам не понравится можете поменять специалиста - у меня не было такой возможности. К тому же я не из Москвы, но я бы например позвонила на вашем месте платный центр психологич. помощи и расспросила какой специалист с какими проблемами работает - называете свою проблему и записываетесь на прием, либо можете пойти к заведующему этим центром - он-то наверняка, раз заведует )) значит хороший. Но я могу быть и не права, хотела к токому пойти, но не смогла, а значит и судить не могу.

ППКС

Мой превратился, правда не в то, что вам нужно. Превратился в домохозяина. По дому почти все делает, т.е. готовит, стирает, убирается, посуду моет и т.п., ребенок на нем. Когда ребенок в саду, иногда ходит на работу, но иногда ему лень и не ходит (нашел работу сдельную со свободным посещением). Зарплата получается где-то 12000р. в среднем, но если ребенок много болеет, то соотв-но меньше. Я у него эти деньги не прошу, но он иногда сам покупает на них продукты или еще что-нибудь в дом. Я хожу на работу, моя з.п. примерно как у вас. На мои деньги живем. В принципе меня все устраивает, т.к. я по природе своей не домохозяйка, я люблю работать. Да и работаю я не как вы, а с 10 до 19, не особо напрягаюсь. Я поняла, что заставить его нормально работать у меня никогда не получится. Раньше тоже пыталась скрыть деньги, ставить его в критическую ситуацию, но все это не помогло. Сейчас вроде нас обоих более-менее устраивает сложившаяся ситуация. Единственное но - я хочу второго ребенка, но получается что не могу себе позволить сидеть дома хотя бы год. З.Ы. У нас наоборот: я москвичка, он нет.

Совершенно не то ищете. Есть, конечно, истории, как жены делают из мужей президентов. Но там материал для делания изначально был другой. И процесс длился всю жизнь, и результат был годам к 50-ти. А вы сейчас беременная и хотите вместо того, чтобы заниматься ребенком, что-то лепить из мужа. Бред. У вас скоро будет ребенок - вот из него у вас есть шанс вырастить президента.

никогда не слышала таких историй. А вот истории про наивных женщин которые почему то думают, что после свадьбы муж изменится, а он не менется - на каждом шагу.

я знаю одну такую историю. Дядька замечательно стал резко работящим (после трех-годичного содержания женой) после развода, когда ему резко стало нечего кушать и негде жить. Друзья покормили пару месяцев, а потом почему то не захотели. И очень резвенько дядька нашел себе и работу и жилье. А не пнула бы она его под зад, так и лежал бы на диване. ИМХО, присоединяюсь к ответам пто то что менять ему ничего не надо, ему и так сухо и комфортно. К сожалению :(

Нет, превращений не бывает, но бывает так, что со временем люди начинают зарабатывтаь больше. Когда я ждала первого ребенка, ситуация была практически идентична Вашей, с той лишь разницей, что муж сначала 200 долларов зарабатывал, а потом от обиды вообще несколько месяцев просидел дома, я честно думала - это конец. Как ни странно, все наладилось как-то. Сейчас он зарабатывает в несколько раз больше, чем я, и его доходы, ттт., имеют тенденцию к увеличению, но ему просто повезло

Знакомая ситуевина:) Некоторые моменты мою жизнь напоминают:), и я немосквичка, он - коренной. Жизнь у его родителей в 10 метрах, правда не в 3-ке, а в 2-ке, нежелание его что-то менять. Поженились больше 5 лет назад. Я тогда получала 1-1,5 тыс $, он 4 тыс наших деревянненьких. Старая машина, на ремонт которой уходила вся его зп и часть моей. Когда я поняла, что менять ничего не торопится, стала пытаться 'вытолкать' его на новую работу. Ругались наверное года полтора, что не делает нам чести, но в итоге свершилось, когда я уже и отчаялась совсем:). Значительная разница в наших ситуациях только в одном: стала планировать ребенка только тогда, когда поняла, что муж сможет нас обеспечить хотя бы по минимуму. Для вас сейчас единственный выход откладывать из своей зп, забейте на шоппинги и рестораны, на первое время накопите. Кстати в 'крутых' конторах в декрет все же хоть на полгода-год отпускают, предоставляют дорогие детские и взрослые медицинские страховки и выплачивают довольно большое единоразовое пособие или даже сохраняют зп на первые месяцы после рождения ребенка. А потом няня или родители мужа. Так что ситуация не критическая, но на мужа в качестве единственного источника дохода я бы не рассчитывала.

Знаю пару семей, где жена зарабатывает гораздо больше мужа, но там выглядит все достаточно "тандемно": на муже больше обязанностей по дому и уходу за детьми, в то время, как жена зарабатывает. Не вижу ничего плохого в такой ситуации. ЗдОрово, если можно отложить на декрет и если бабушки-дедушки могут помочь с ребенком например после 6 месяцев или года.