Мой старший сын меня не признает

Родила его в 17 лет, по зплету, сейчас ему 15, мне 32. Тогда не могла его воспитывать сама и оставила с бабушкой в Рязани, а сама уехала в Москву работать. Закончила медицинский колледж потом косметические курсы, сейчас работаю в дорогом салоне. Есть еще ребенок 7 лет, но и с его отцом разошлась. Потом был еще ГМ, но и с ним не сложилось, но ребенка уже не стала рожать, хоть и грех, но сделала аборт. Я всн время хотела сына Мишу забрать к себе, но то с работой было сложно, то с жильем, а потом муж, от которого дочка, сказал, что не хочет, чтобы миша с нами жил. Я очень страдала, до истерик, но ничего поделать не могла. Раз в три месяца обязательно приезжала к сыну, привозила игрушки, деньги, но он уже лет с шести на меня волченком смотрел, не понимал, что я его очень люблю, но с бабушкой ему лучше будет. Он все отдалялся от меня, дико ревновал к сестре. А сейчас бабушка сказала, что ей уже сложно с Мишей, он стал неуправляемым подростком и она не может больше с ним. И мне пришлось его забрать. А Миша меня не признает. Гуляет допозна, в школе отвратительно учится, пиво начал пить, курит. Может быть его показать в какой-то службе, где работают с такими детьми. Я боюсь, что он может что-то совершить. Меня он в грош не ставит, только деньги просит и вещи. А я сейчас познакомилась с богатым и хорошим мужчиной, которому Мишу показывать никак нельзя, ему такие проблемы ни к чему, в виде неуправляемого подростка. Сейчас меня осудите, что я меняю мужчину на сына, но мне тоже нужна личная жизнь, я молодая красивая женщина и я хочу любви и обеспеченности в будущим. Га сестру Миша вообще внимания не обращает, она к нему тянется, а он мимо нее смотрит. Я ЗНАЮ, ЧТО ОЧЕНЬ ВИНОВАТА ПЕРЕД СЫНОМ, Я ДОЛЖНА БЫЛА ЕГО ЗАБРАТЬ ЕЩЕ ТОГДА В ДЕТСТВЕ, НО ТЕПЕРЬ МНЕ ЧТО ДЕЛАТЬ. ЧТО? Я несколько раз просила у него прощения, а он приезрительно усмехается и гооврит "отстань от меня", "не нравится, я к ребятам уйду", "незачем было рожать". Без году неделя в Москве, а уже связался с какими-то ребятами, которые страше него и девками размалеванными. Ужас, что мне с ним делать? А еще говорит, что специально сделает ребенка в 17 лет от какой-нибудь девки и принесет его мне, как я его отдала бабушке, пусть я тоже повоспитываю.

Миша прав. Бедный мальчик, я ему сочувствую. (с транслита)

Ну вообще говоря разберитесь с своей жизнью, а не картинно заламывайте руки. Это Вы отдали ребенка бабушке, а сейчас говорите про какие-то службы, которые могут повлиять на него. Поймите, никому Ваш ребенок не нужен и никто не будет заниматься его воспитанием кроме Вас. Не думаю, что что-то измениться в отношении сына к Вам если Вы сейчас опять выберете мужчину, Вы для него как были нерадивой мамашей так и остались, да и Вы похоже просто не умеете жить по-другому. Вам уже много лет, что бы учить жить. Поймите одно - такая жизнь у Вас не из-за обстоятельств, это Вы лично ее так построили. Вы занимаетесь самообманом - "всегда хотела забрать"...когда человек хочет - он приложит все усилия, что бы забрать своего ребенка.

Вы что пишите, мне много лет? 32 года - это много? И я должна поставить крест на своей личной жизни на всю жизнь? Сын уже не маленький и должен понимать, что тогда так сложились обстоятельства и что сейчас нам нужен мужчина в доме, потому что слабая женщина с двумя детьми это большой рист для преступников. Мне стыдно перед ним, но я в 15 лет уже понимала, что и как

круто! Вы теперь свою ответственность еще и на сына перекладываете - "нужен мужчина в доме" Вы взрослая 32 летняя женщина с 2мя детьми...какая тут может быть личная жизнь? Вам детей поднимать надо, а Вы все не нагуляетесь, не намолодитесь.

На вторую мою фразу можете не обращать внимание, к сожалению все равно не поймете. Вы уже не воспитали сына и уже не знаете, что за человек с Вами рядом растет, но у Вас есть еще и дочь - и Вы можете с тем же успехом не справиться и с ее воспитанием и кстати какой пример Вы ей подаете, как она потом будет строить свою жизнь семейную Вы подумали?

Думать о детях и искать мужчину можно одновременно. Не не просила рассказывать мне какая я плохая, а просила посоветовать, что делать. Неужели вы сами не понимаете, что женщина с двумя детьми и с моей зарплатой в 1200 долларов в Москве одна без мужчины нормально жить не сможет. Или все тут такие лицемерки.

За двумя зайцами погонишься - не одного не поймаешь. (с транслита)

Я показываю Вам то, какая Вы есть на самом деле не для того, что бы оскорбить, а что бы Вы задумались о том, что Вы за человек. Никто не сможет научить Вас любить Ваших детей. Даже если Вы найдете себе спонсора - неужели Вы считаете что из безумной любви к Вам он будет любить Ваших детей? Вы будете прилагать все усилия, что бы сделать детей "удобными" Вашему мужу, Вы ведь именно это сейчас пытаетесь сделать с сыном. Вы просто калечите психику своих детей и у них будет очень непростая жизнь именно из-за Вас. Остановитесь и задумайтесь просто. А на 1200 прожить в Москве можно - вон сколько топиков тут было о том как выжить на небольшие деньги.

Не спонсора, а МУЖА. Любящего человека.

Любящий человек не может относиться к сыну любимой женщины, как к ненужной проблеме. Подумайте, если, не дай бог, что случится с вами, и вы сами станете "проблемой" - где он будет? Впрочем, вряд ли можно требовать от отчима лучшего отношения к ребенку, чем то, что демонстрирует родная мать...

ППКС. автор, как можно любит и уважать женщину, которой не нужен собственный ребенок?

Мужикам чужие дети не нужны!

Интересно, а как может выжить ребенок без любящей матери? Пусть ваш любящий муж тоже приезжает к вам раз в три месяца с подарками и обещаниями. 15 лет.

отлично сказано!!!

Обратите внимание, что Вас задевает и на что Вы реагируете, это говорит многое о Вас.

Глупости! У меня тоже двое, я сижу в отпуске по уходу за маленьким, подрабатываю сидя дома, весь доход у меня сейчас составляет 5000 рублей - самое большое!!! И, ничего, живу, дети одеты и обуты, не голодные. И далеко мы не бомжи, в квартире всё есть, не ЦАРСТВО, конечно, но намного лучше, чем у других! Да и дети меня очень любят! Надеюсь, что воспитаю хорошими людьми!!!

оглянитесь вокруг, сколько матерей поднимают своих детей на гораздо меньшие деньги, и без мужчин.....

Так вот думайте о детях и ищите одновременно. Вам сын 15 лет не мешал личную жизнь устраивать - вы ее не устроили. Значит, наверное, дело не в сыне, а?

автор 15 лет и сына не забывла и пыталась наладить свою жизнь. не полуилось. так зачем теперь обвинять? или злорадствовать?

Да. НЕ забывала. Вспоминала раз в 3 месяца.

да раз в три месяца, и всех разные ситуациив жизни. человек за помощью обращается а не за критикой. она итак всепонимает . а вот судить человека не бывши в его шкуре глупо)

У автора ситуация такая, что она 15 лет предавала сына ради мужиков и сейчас продолжает это делать. Автору надо опомниться наконец и понять, что она творит. Она и жалеет-то сейчас только себя "ах, у меня СИТУАЦИЯ была".

так она за этим и написала) если б сын был не нужен не спрашивала б советов. что же за тенденция на еве всех "обосрать"

она написала не потому, что сын понадобился... читайте внимательнее первый же пост.... а потому что ей сына своего новому мужику стыдно показать!

я по другому поняла) она хочет и сама пожить и сына не упустить

Она его уже упустила. Теперь ей адо джолго и нужно строить с ним отношения, наверстывать упущенное. Но с подходом "он должен.2 и "стыдно показывать" и "найдите мне службы" она далеко не уйдет.

согласна. так давайте не ругаться а объяснять!

Ну так ей и объясняют, что ребенка надо любить и понимать. Автор сама хочет любви,внимания и заботы от мужчины, а ведь этого же хочет ее сын. Только это он хочет получить от своей РОДНОЙ МАМЫ.

Так вы ее почитайте: "Найдите мне какие-то службы" "Он ДОЛЖЕН понимать" "Я не могу показывать ему Мишу". И вообще, люлди, реите кто-нибудь мои проблемы а я невиноватая - у меня СИТУАЦИЯ.

Хорошие вы цитаты выбрали :) Действительно, очень показательно...

ей не сын нужен ей "нельзя показывать неуправляемого подростка будущему мужу"

С таким отношением и такими мыслями, вы ребенка не измените!!! Вы, как не могли раньше пожертвовать своими желаниями ради сына, так и сейчас не хотите! А надо было раньше,, да и надо сейчас. Вы сами себя ведете не так, а он вам мстит за это! И никакие службы не заставят мальчика вас полюбить!!! Мой совет - забудьте про свою личную жизнь, повернитесь к ребенку лицом. Вам долго придется трудиться и исправлять СВОИ же ошибки. Вы должны определиться сами, что вам важнее в этой жизни??? Нужен ли вам ребенок??? А 32 года - это ещё ерунда!!! Впереди много лет и , возможно, ещё на пути встретите своего мужчину. Поймите, сейчас не время устраивать личную жизнь и думать о себе! Надо ребенка спасать!!! Мне его жалко безумно. Вы не понимаете, как он сам страдает!!! ЕГО ПРЕДАЛИ!!! У него нет смысла в жизни!!! Подумайте!!! Я тоже молодая и красивая, у меня тоже двое детей и я одна. Я тоже хочу, чтобы меня любили, я тоже хочу, чтобы рядом был мужчина, НО я сейчас нужна своим детям, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они выросли нормальными человечками!!! И я не "поменяю" их ни на одного мужчину на свете!!! Я родила, я за них в ответе, я ОБЯЗАНА быть с ними рядом и дарить тепло!!!! А, если вас любят, так расскажите о всех своих проблемах, вдруг, действительно, это ваш человек, вдруг, появится рядом плечо, на которое можно будет опереться и стараться наладить отношения с мальчиком уже вместе? А, если нет, то, это не ваше.... Извините, что так эммоционально, но это просто моё мнение....

офф Фотки АБАЛДЕННЫЕ, Дочка-красавица!!!!

Спасибо!

сын понимает только одно, что он не нужн никому в этой жизни. А для вас важна ваша личная жизнь. Сейчас такой вопрос встал только поому, что бабушка отказалась воспитывать его дальше, и потому что вам стыдно перед вашими новыми мужчинами. Ужасно жаль вашего сына :(

Сын еще что-то ДОЛЖЕН? Потрясающе.

"я в 15 лет уже понимала, что и как" Может быть, Вы в 15 лет что-то понимали, потому что Вас воспитывали? Потому что родители считались не только со своими желаниями, но и с Вами тоже? Не вышвыривали, как щенка приблудного, из своей жизни? Пока что Вы должны сыну. Столько, что расплачиваться и расплачиваться; он Вам пока не должен ничего. Что Вам делать? Для начала перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было - на бабушку, на мужчин, на сына ("а вот если Миша будет хорошо себя вести - то я подцеплю хорошего мужика, а если не будет - то не подцеплю", ну-ну). Научитесь жить на свои и со своими детьми. Вот тогда и в личной жизни, может быть, что-то наладится; а пока Вы будете искать в мужчине ИЗБАВИТЕЛЯ, так и будут одни мудаки попадаться.

то Вам делать? Для начала перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было - на бабушку, на мужчин, на сына ("а вот если Миша будет хорошо себя вести - то я подцеплю хорошего мужика, а если не будет - то не подцеплю", ну-ну). Научитесь жить на свои и со своими детьми. Вот тогда и в личной жизни, может быть, что-то наладится; а пока Вы будете искать в мужчине ИЗБАВИТЕЛЯ, так и будут одни мудаки попадаться. Вотс этим согласна на все 100

Не думаю, что родители автора много считались с ее желаниями. Ну не стоит забирать ребенка даже у несовершеннолетнй мамы, а потом "выбросить", потому что перестали с ним справляться. А именно так и поступила матушка героини. И сколько "бабульке" сейчас лет? Не похоже, что она беспомощная, больная старушка.

Автор не живет на улице и матушка автора 15 лет воспитывала своего внука, чтобы её дочь устроила свою личную/семейную жизнь и потом забрала своего сына к себе. Рожают детей не для бабушек/дедушек. Вы лично рожали детей для себя с мужем или для бабушек с дедушками?

Разговор не обо мне. Я рожала для себя и сама воспитываю без бабушек-дедушек. Разговор об авторе. Она родила в 17 лет, и поэтому была еще несовершеннолетней девочкой, за которую несут ответственность родители. Ее мать поняла эту ответственность черезчур своеобразно, забрав у дочери ребенка и добровольно взявшись за его воспитание, по сути усыновив. Делать это было недопустимо. Тем более, бабушка, как показала жизнь, силы и взваленную на себя нагрузку рассчитала плохо.

У бабушек тоже есть своя личная жизнь, какие-то проблемы и с этим надо считаться. Моя одноклассница (единственная дочь у родителей) родила 1-го ребенка не в 17 лет, с 1-ым мужем не сложились отношения и привезла 7- месячного Игоря к своей маме, потому что ей нужно было готовиться к защите диплома (ребенок отвлекал/мешал), но после защиты диплома, второго замужества, рождения дочери от 2-го брака, развода, имея !свой дом...сын жил с бабушкой, которая нуждалась в срочном лечении и дочь об этом знала. Автора из Рязани родители из дома не выгоняли и она сама пишет, что она "я в 15 лет уже понимала, что и как " считала себя умнее/просвящённее своих родителей.

А что мешает бабушке сказать "нет, я не хочу воспитывать твоего ребенка"?? Что мешало маме вашей подруги взять ребенка не на долгие годы, а на пару месяцев - время защиты диплома и устройства дочери на работу? Бабушки добровольно взваливают на себя такую полную ответственность по воспитанию внуков. Их никто к этому не принуждает. Кстати именно те бабушки, которые дорожат своей личной жизнью делают это намного реже, и с детьми их отношения портятся далеко не всегда.

Что мешает бабушке отказать? Наверно, любовь к ребенку и ответственность перед ним. А вот что мешает маме?

А маме мешает отсутствие любви к ребенку. Мать учится любить ребенка, ухаживая за ним, излечивая от болячек, делясь своими знаниями. Если у матери забрали ребенка, то и любить его она не будет. По крайней мере, то что она будет называть любовью вряд ли будет таковой являться (автор тоже говорит, что "любит" Мишу). Бабушки не любят своих внуков, если лишают их любви матери. Думаю, им мешает отказать страх потерять рычаг влияния на недостаточно по их мнению самостоятельных и беспутных мамашек. P.S. Не могу не вспомнить повесть Санаева "Похороните меня за плинтусом". Та бабушка тоже была уверена, что дочка со своим ребенком не справиться...

Да не надо все на бабушку валить. Если мать ребенка любит, никакая бабушка этой любви не помешает. Жизнь матери осложнить может, и ребенку тоже, но не помешать материнской любви. Чем автор думала до рождения сына? В деревнях говорят - передком. Вот передком она и сейчас думает. А не головой или сердцем. Автор прямо написала - муж был против забрать сына к себе. А бабка банально сидела в деревне с внуком. Санаева читала, осталось чувство жалости к ребенку, хотьи написано с глобальным юмором. Тем более, что повесть автобиографическая по сути.

Если мать привозит младенца матери в другой город, то это уже говорит о том, что у любовь к малышу может угаснуть, если она появилась. Взваливать все на бабушек - ни в коем случае нельзя. Но когда мать несовершеннолетняя, то ответственность ее родителей повышается. Как в случае с автором. Естественно передок в этом возрасте куда важнее мозгов. А вот о чем думала бабушка, когда решала именно так поступить с дочерью и внуком, а именно их разлучить, чтобы в итоге отравить жизнь обоим?

Про то, что разлучить маму с внуком бабушка решила - это вы сами придумали или автор где-то обмолвилась? Не припоминаю. Действительно, во всем бабка виновата. Что дочь дурой была в 17 лет - наверно, виновата. Но что в 32 - это уже заслуга дочери.

видно вы ОЧЕНЬ много понимали в 15, раз двумя годами позже сдали ребенка бабушке и все остальное время безумно его любили, на расстоянии. очень удобная форма любви: любить выдуманную вами картинку. а вы бы попробовали любить сына когда он рядом,тогда бы почувствовали разницу. а вы просто избавились от него , как от ненужной вещи, а теперь ждете любви и понимания. а о каких преступников вы говорите? смех просто..

+1

Либо вы дура, либо это разводка. Что вы там в 15 лет понимали? Что нормально бабке в подоле младенца принести и свалить в другой город?

В 15 лет понимали что и как??? И "залетели" в 17? Ну-ну... (с транслита)

Всем своим поведением ребенок Вам пытается показать как ему плохо, как не хватает ему Вашей любви и внимания, он и так 15 лет жил без Вас, с чуством, что он не нужен родной матери, а сейчас, когда оказался рядом с ней, он чуствует себя обузой. Раставте приоритеты, что Вам важнее ребенок или новый мужчина и деньги. И никакие социальные службы не помогут Вам, они не могут научить Вас любить своего ребенка. А какой пример Вы показываете своей дочери, она может подумать, что точно также и она помеха Вашей личной жизни. В этой ситуации очень жаль мальчика, он как озлобленный волченок, которму нужна любовь, внимание, поддержка, ласка родной мамы.

+1

ППКС

попробую по делу: для начала попробуйте им не командовать(потому как неимеете на это права) во-вторых: если у вас в семье есть взрослый успешный мужчина(дядя, крестный, и т. д) то пусть они подружатся. чтоб у него был пример подражания перед глазами.

"А я сейчас познакомилась с богатым и хорошим мужчиной, которому Мишу показывать никак нельзя". Когда Вы хотите рассказать ему, что у Вас есть не только дочь, но и сын?

Я всн время хотела сына Мишу забрать к себе, но то с работой было сложно, то с жильем, а потом муж, от которого дочка, сказал, что не хочет, чтобы миша с нами жил. Я очень страдала, до истерик, но ничего поделать не могла. ************* ТО есть, дочка мужа решает, с кем вам жить а с кем не жить? Пиздец просто, автор. Вы хоть понимаете, что пишете? Раз в три месяца обязательно приезжала к сыну, привозила игрушки, деньги, но он уже лет с шести на меня волченком смотрел, не понимал, что я его очень люблю, но с бабушкой ему лучше будет. ********* Конечно, не понимал. И я не поняла, что вы его очень любите - очевидно, дочку мужа вы любите больше. А сейчас бабушка сказала, что ей уже сложно с Мишей, он стал неуправляемым подростком и она не может больше с ним. И мне пришлось его забрать. А Миша меня не признает. Гуляет допозна, в школе отвратительно учится, пиво начал пить, курит. Может быть его показать в какой-то службе, где работают с такими детьми. Я боюсь, что он может что-то совершить. ********* А с чего бы ему вас признавать? Он вас с детства не знал:-( Меня он в грош не ставит, только деньги просит и вещи. ********* Что от вас видел, то и просит. А я сейчас познакомилась с богатым и хорошим мужчиной, которому Мишу показывать никак нельзя, ему такие проблемы ни к чему, в виде неуправляемого подростка. ********** Вот и опять "не виноватая я, это все ОНИ". Сейчас меня осудите, что я меняю мужчину на сына, но мне тоже нужна личная жизнь, я молодая красивая женщина и я хочу любви и обеспеченности в будущим. ************ Вы всю жизнь задвигали сына в дальний угол, но в личной жизни так и не преуспели. Неужели непонятно, что дело не в Мише, а в вас? Вы можете найти мужчину, которому нужен будет проблемный ребенок. Пусть и не такого богатого. Но мужчину, которому нужна жена-предательница вы вряд ли найдете. Я несколько раз просила у него прощения, а он приезрительно усмехается и гооврит "отстань от меня", "не нравится, я к ребятам уйду", "незачем было рожать". ********* Просите прощения, а в это время думаете, куда б его сбагрить, чтоб новая пассия не увидела. Без году неделя в Москве, а уже связался с какими-то ребятами, которые страше него и девками размалеванными. ******* Какой ужас! Связался с ребятами! А я думала, это делают все подростки. А еще говорит, что специально сделает ребенка в 17 лет от какой-нибудь девки и принесет его мне, как я его отдала бабушке, пусть я тоже повоспитываю. ******** Значит, будете воспитывать.

перечитайте еще раз первые цитаты и вникните в смысл )) дочка автора от ее второго мужа....

ТОгда еще епонятнее. Автор ждала пока дочка родится и вырастет, чтобы высказать ей свое "фи" по поводу Миши? И это "фи" явилось определяющим мотивом? Представляю свою реакцию, если Элвис от меня потребует сдать Ярослава бабушке.

че-то вы не то говорите))))) это муж второй не хотел, что Миша жил с ними. а дочка - цитата "Га сестру Миша вообще внимания не обращает, она к нему тянется, а он мимо нее смотрит. " просто щаз мальчик перестал тихонько сидеть в углу у бабушки, и появился в жизни автора, а ее это сильно напрягает, потому что ей стыдно за сына перед своими кавалерами. вот и все. а как на все это смотрит дочка и как она дальше строить свою личную жизнь - большой вопрос.

Муж, муж был против, не дочка. Муж, от которого дочка.

А, понятно. Но все равно суть дела не сильно меняет.

О, нет, меняет. Маленькой девочке простительно быть глупенькой и ревновать. Мужчина же, который на таком настаивает - мудак.

а что тогда сказать о женщине, которая с этим мудаком соглашается?

Насчет мужчины - не спорю. Но он-то уже ушел, на горизонте другой мудак маячит. А вот мама, которая отказывается от одного ребенка по прихоти другого, или от ребенка по прихоти мужика - мудачка в обоих случаях.

мудилище просто

автор, зря вы сюда написали... здесь все! просто очень порядочные мамы и супер-жены))) вам уже навысказывали кто вы...) теперь мое мнение - перед сыном не стеелиться. ОДин раз поговорить , объяснть и ВОСПИТЫВАть! не позволяйте ему вседозволеннности только потому что он брошенный. сделаете только хуже начнется мани пуляция. Дайте ему запреты для него же будет лучше он поймет что вы ПЕРЕЖИВАЕТЕ за него. разговаривайте, наказывайте, не понимает -лишайте денег и вещей. Справитесь. и еще ВЫ ПОЛНОСТЬЮ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, от того что вы сейчас откажете себе в счастье Ваш сын счастливее не станет. поговорить со своим мужчиной, расссказать емувсе. попросить у него помощи. пусть он поговорит по-мужски. Удачи)

Только вот вам одной и спасибо

Загвоздка в том, что автор не умеет воспитывать своего сына, как вы ей советуете, потому что этому родители научаются, пока ребенок растет рядом с ними. Научиться этому враз нереально.

Согласна, Единственный нормальный пост в этом топике.

К психологу семейному сходить. Хорошему. САМОЙ. А потом и сына сводить. Лучше к мужику. А сына на мужика вы не сейчас меняете. Вы всю свою жизнь своего ребенка променивали на мужиков. У сына вашего не было ни отца, ни матери, ни теперь бабушки, которая тоже от него отказалась. Кстати, она - единственный человек, которого он еще может послушать. У него, по сути, нет никого. И он это чувствует. прекращайте изображать "великую материнскую любовь и великую материнскую вину". Ни то, ни другое вы по сути не чувствуете - иначе не стеснялись бы показывать сына очередному любовнику. Дайте ему ту любовь, которая в вас есть. И постарайтесь пробудить в нем ЕГО ответственность за ЕГО будущее. Вот будущее построить помогите. Что касается ребенка - вы готовы воспитывать? Или вы его ребенка воспримите как пробему назло вам?

Лола, подумала тут на досуге. Отдайте парня в хорошее суворовское училище. Только в хорошее. И потом помогите ему поступить в институт. Не военный.

Какого совета вы хотите? Вы чудовищно задолжали своему ребенку, и прошением прощения тут не отделаешься. То, что можно было бы сделать, займет уйму душевных сил и времени, которых у вас на сына, судя по вашим словам, нет. Чего же вы хотите от форума?

5 баллов! Лучшая разводка недели.

Возможно и разводка. Но вы думаете, такого в жизни не бывает?

Ну и идите лесом, раз думаете, что это разводка

Да, так вы не только с сыном общаться не умеете. так и с остальными , похоже....

100% разводка и сленг подростковый.

Ага, автор развил и додумал ситуацию "Девушка сына ждет от него ребенка (17 и 16 лет)". Браво!

Вы закончили МГИМО? За каким Вас понесло в Хабаровск? После МГИМО в провинцию не уезжают. Так что не физдите.

Вы себе не представляете, где только не живут люди, закончившие МГИМО.

Тоже к этому склоняюсь, хотя такая ситуация вполне могла бы случиться в реальности (и наверняка, с кем-то случалась).

Увы, автор, ситуация Ваша с сыном практически безнадежна. Нет у Вас ресурсов для ее исправления.

написать отказ от ребенка и сдать его в детский дом - там его быстро перевоспитают.

Мальчишку то не жалко?

раньше надо было жалеть. а вообще конечно нужен психолог, и маме и сыну. но мама на это не пойдет, это огромная работа с ее стороны

Ну, так он же не виноват, что у него такая мама. Он итак по-жизни оказался не нужен никому, так что, совсем выкинуть его?

вам повезло что у вас небыло в жизни сиуации когда ребенка протсо невозможно заьрать. судить легче)

у меня такой ситуации в жизни не было, но я не верю, что все дети, которые живут у бабушек, вырастают озлобленными и ненавидящими всех. с ребенком можно поддерживать связь, можно приезжать не раз в три месяца и привозить деньги, а раз в 2 недели или раз в месяц и общаться с ребенком, общаться, общаться, а не откупаться игрушками. У автора здесь красной нитью идет, что она прежде всего устраивает личную жизнь, а не детьми занимается, поэтому и такой результат. Дети всегда чувствуют истинное отношение к ним.

не согласна. некоторые дети чувствуют вину родителей и начинают манипулировать (не согласны?)

согласна. а вы не согласны, что гораздно легче привозить игрушки и деньги раз в три месяца и кричать на всех углах о безумной любви к сыну, чем забрать его и начать ребенка самой своего растить и воспитывать, и ответственность нести за его будущее? Зато щаз можно сдать его специальным службам, неблагодарного такого....

а карабкаться в чужом городе с деткой на руках каково??? или в Рзань надо было возвращаться? сейчас автор может устроить сына куда-нить в высшее учебное заведение.

"а карабкаться в чужом городе с деткой на руках каково??? или в Рзань надо было возвращаться?" тяжело, никто не спорит. Но если родила, значит, воспитывай, а не бабушке на 15 лет сдавай. И не удивляйся потом, что сын не признает. и подумайте еще, как себя мальчик чувстввал себя эти 15 лет. и как ему дальше жить с этим клеймом выброшенности. и как семью свою строить.

иногда воспитывать приходиться бабушкам,к сожалению. клеймо счас можно смыть тока не видом "несчастной мамы"

А что в Рязани же никто не живет? Я не об уровне жизни, а о выборе, который сделала автор и ее семья, когда решала судьбу ребенка. Москва, мужики, образование вместо сына. И все было хорошо, пока бабка не выкинула "усыновленного" ею внука. Только поздно.

Блин, да до Рязани всего 4 часа (ЧЕТЫРЕ!!!) на электричке! МОжно и каждую неделю ездить было!! Если бы, конечно, было бы желание. Я понимаю, если бы бабушка в Красноярске жила, а то - в Рязани! Стыдно!

А экспресс вообще 2 часа ходит.

До Рязани-3 часа ходу. Почему надо было навещать сына лишь раз в три месяца? Почему не ездить раз в неделю, не брать на выходные и праздники, не проводить вместе отпуск? Да,не редка ситуация, когда мать вынуждена жить отдельно от ребёнка. Но тут явно сын-абсоюлютно, ну ни на грам не нужен своей матери. Всё остальное-от лукавого. Если уже в 6 лет ребёнок смотрел "волчонком", надо было тревогу бить. Проблема для неё, матери,возникла лишь тогда,когда бабушка "вернула" деточку взад.Не раньше.

это он мамой 15 лет манипулировал, что ли? или она его вначале на бабку сдала, а потом замуж выскочила, на задумываясь, с кем ребенок жить будет? бабка была зла на беспутную дочь, видимо и сыну это передалось а дочь все "личную жизнь устраивала"

У автора такой ситуации не было. Я понимаю невозможность забать ребенка год, два, пять в конце концов. о не 15 же!!!!! Я понимаю в качестве причины, по которой невозможно забрать, кромешную нищету и жизнь на вокзале. Но не "муж не хочет". Я не понимаю, нафик жить с убоищем, которое не желает видеть в доме моего ребенка. А автору пофик - лишь бы штаны и член. И чтоб денег носил.

ну зачем вы так??? ей объяснить надо, а не ругать если хотим МАЛЬЧИКУ помочь..

ей попытались объяснить выше, что если автор твердит о том, что она молодая и красивая и пожить хочет, здесь, по-моему, все понятно :(

и я ее опнимаю.( самой тоже хочется стабильности и счастья. а еще проблемы с сыном и за него душа болит. и одна она, понимаете?????? ни мужа, ни родителей под боком НИКОГО

она что, единственная в мире такая несчастная и одинокая? У нас у всех есть проблемы, и тяжело всем. Просто кто-то берет на себя отвественность, а кто-то переваливает ее на "ситуацию".

ну просто ужас. она же за помоью при шла и за советом!!!!!!!!!!! на вас лично она ничего не переваливает)

я сказала, на ситуацию переваливает, а не на меня. советов ей дали здесь предостаточно, и все они к одному сводяться - забыть на время о мужиках и заняться детьми. Автору это не понравилось.

а зачем забывать о мужиках если мужика можно постараться подключить к решению проблемы?

а мужику это надо? дети чьи? я не могу себе представить нормального мужика, который захочет иметь серьезные отношения с женщиной, которая бросила своего ребенка.

нууууу так это от нее зависит чтоб мужику это стало НАДО)

это должно быть НАДО прежде всего ЕЙ САМОЙ а не мужику и вообще, вы хоть подумайте, сначала бабушка автора решала ее проблемы с ребенком, теперь пусть мужик какой-то левый занимается им.... зашибись...

одна голова хорошо две лучше) тем боллее здесь мальчик. мужчина здесь нужен по-любому

здесь нужна хотя бы мать, понимаете? мужчина - это уже дело десятое....

здесь нужна споуойная мать . а мужчина в таких вопрос совем не десятое дело

Можно. Но для этого не каждый мужик подойдет. Для этого выбирать надо.

Она пришла за тем, чтобы ей сказали, какая она хорошая и дали индульгенцию на дальнейшее предательство ребенка.

не думаю. она же МАТЬ и любит сына иначе бы и без ТД обошлась

Хотелось бы надеяться. Но из того, что она пишетЮ никакой любви не видно.

ну вот опять вы))) а я вот увидела задерганную запутавшуюся женщину с двумя детьми на руках. не надо обижать ее. ей сейчас итак несладко

Зато ей 15 лет сладко было. А теперь она из кожи вон лезет, чтобы опять стало сладко.

а я увидела только тетку которой не комфортно с вырасшим сыном, с которым она все это время видилась полсотни раз, живя в трех часах езды от него. Он взрослый человек, воспитывать его поздно, теперь только договариваться. Ах она несчастная, запуталась...Ага, а как жилось парню с сознанием того, что он нафиг не нужен родной матери? Так что должна она ему по жизни. Но некогда ей, надо мужиков окучивать. Давно такого мерзостного чувства не было. Я в принципе человек не кровожадный, но "какой мерой мерияте, той и Вам отмерено будет", жизнь - бумеранг и очень надеюсь, что поганое детство сына отомстит его матери.

Да что тут мстить, автор уже наказана достаточно серьезно, только пока не понимает почему у нее в жизни все так криво. Вот у детей уже можно сказать жизнь поломана и косяки им эти придется долго исправлять.

Я считаю, что еенастигнет только тогда когда она осознает, что натворила со своей жизнью и жизнью сына. А до тех пор она в поряде. Вот только осознание маштабов произошедшего может прийтим лет через 30 - 40.

думаю врятли это случится...придется очень серьезно пересмотреть свою жизнь...учитывая нынешний жизненный опыт автора понимание ситуации к ней врятли придет...хотя конечно маленький процент есть, примерно 1/100

ну вот ответьте теперь милые еварушницы... сделали лучше мальчику? вы же за него переживали! автор ушла и у нас нет возможности объяснить ей, помочь ребенку. Здорово правда?((((((

уважаемая Илонка, сюда приходят люди за советом и мнением других людей. Люди, которые хотят разрешить свою ситуацию, читают все внимательно и среди флуда вычленяют рациональное зерно. И действуют. А бывают люди, которые ведут себя подобно автору. Здесь мягко ей ответили одни вы, погладили по шерстке, сильно помогли? Здесь очевидно, что автор пришла за тем, чтобы ее пожалели, личная жизнь не складывается, ребенок напрягает, бабушка напрягает, она молодая-красивая успешная, но есть одно досадное НО. Если вы спокойно относитесь к таким вещам - удачи. Я не могу относиться спокойно, мне безумно жаль не взрослую увлеченную собой женщину, а ребенка, который так и не узнает, что такое мать и что такое любовь. и у которого, вероятнее всего, будет поломанная судьба. у него уже сломанная судьба. Вот и все :(

Илонка, Вы меня простите, но Вы столь же наивны, сколь и добры:-). С первого поста этой мамаши видно, что она в свои 32 не готова даже к тому, чтобы назвать вещи своими именами, без этого никакие рекомендации ей не помогут:-(

Не переживайте, автор ушла не с пустыми руками. Будет над чем подумать. Возможно, что то изменится. Советы здесь не нужны. Человеку надо проснуться. Ушат холодной воды ей здесь обеспечили. В ее случае - самое то.

Яекзнаю, можно ли ему вообще помочь в данной ситуации. очень жалко парня.

Да, такой не было, конечно. Но, была другая, когда вопрос встал о том, чтобы отдать, т.к. нечем кормить, негде жить и надо оставить надолго и уехать. Пришлось выходить из положения по-другому. В ущерб себе, в ущерб всему, но, чтобы только ребенок знал и чувствовал, что он, если уж отцу родному не нужен и бабушкам - дедушкам, то мама его никогда не оставит. Соглашусь, что судить тяжело. Обидно, что автор и сейчас ставит свои интересы выше, чем судьба собственного сына, детей. Вот что непонятно...

Совет банален. Когда надоедают маленькие дети - им советуют взять няню. Когда надоедают средние - отправить в закрытую школу. Когда большие - снять им квартиру (комнату) и устроить на работу. В вашем случае вам предстоит выбрать является ли ваш ребенок достаточно большим, чтобы работать и жить самостоятельно, или его надо определить в интернат - в Суворовское училище к примеру. И не подумайте, что я вас не осуждаю.

В 15 лет кто его возьмет на работу? А в суворовское в середине года - тоже вряд ли, да хоть и в начале - неизвестно прошел ли бы он по успеваемости и по состоянию здоровья.

На счет закрытой школы. Если у женщины или ее нового избранника есть деньги, то для парня можно отправить на учебу за границу или в престижный интернат в Москве. Суворовское было примером, может, не самым удачным. А вообще, конечно, мальчика очень жалко :-(

Наверное, такой вариант был бы и идеальным, но мне он представляется маловероятным. У мамы денег не густо, она об этом выше упоминает, а "избранник", похоже, пока только потенциальный, и неизвестно захочет ли он решать ее проблемы.

а когда надоедают родители - сдать в дом престарелых

У нас с вами сходные мысли ;-)

Суворовское училище-это и неплохо. Только какой там конкурс, Вам известно? 10 человек не место, если не больше.

это и будет итогом автора. хотя при таком раскладе да же на такую заботу расчитывать грех.

Знала что на этом форуме много злобы, но не знала, что так много. Я попросила о помощи, а меня растоптали только за то, что я живу так как я живу, а вы живете по другому. Не знаю как написать, мне противно отвечать, те, кто пытался поддержать, вам спасибо. А остальным - идите лесом. Поняла только одно, помощи тут просить нельзя. Больше не появлюсь. И мне по фигу, что вы еще напишите.

ЛОЛА!!!!!!!! не уходите! что-нить придумаем!!! выкарабкаемся)))))))

Спасибо, но я не ожидала такой массовой реакции, понимала, что многие осудят, но не думала что будут единодушно нападать. Неужели все святоши по жизни? Неужели тут все живут только правильно и думают только о детях и все. Неужели никто не думает о личной жизни о том, что они не только матери, но и женщины. Я знаю, что виновата перед сыном. Больше я писать не буду.

Мало кто думает ТОЛЬКО о детях. Но очень мало кто наплюет на своего ребенка ради мужика.

все ыбвает ) а если автор та самая "мало кто "??? была ошибка и человек пришел не спрашивать как дальше ошибаться а спросить как не ошибаться

ООооооо!!!!!!! на меня почти в каждом топике нападают...)))ну и что???))))) писать правду всегда сложнеее, понимаете? гораздо проще судить и ругать, говоря о томчто ты бы никогда не сдлелала такого)))))

а с чего вы взяли, что пишете правду, а большинство ошибается? я, кстати, заметила, что в основном противопоставляете свое мнение стройному хору голосов. Не сочтите, что это упрек))) это хорошо, что у вас есть свое мнение и вы не боитесь его высказать. к тому же вы мягкая и добрая девушка. но в таких ситуация я, например, не могу разговаривать вежливо, как это делаю обычно, потому что: 1 - не вижу у автора нормальных мотивов и желания менять ситуацию, 2 - не вижу у автора любви к сыну, 3 - безумно жаль ребенка.

спаисбо) я просто всегда думаю о том точбы помочь человеку кого-то надо поругать кого-то и погладить лавное ведь помочь

помочь можно только тому, что этого хочет.

А если кто-нибудь откроет топик "Посоветуйте, как лучше труп спрятать и не попасться" - Вы тоже будете думать, как человеку помочь, да? Автор, по сути дела, спросила: "Скажите, в какие службы мне обратиться, чтобы моего сына сделали удобным для моего нового мужика?" Помогать ей в этом деле что-то не хочется. И бОльшая часть ответов в этом топике направлена на то, чтобы автор таки сменила постановку вопроса. Но, похоже, напрасно.

:-))) Вот и я весь топ об этом думаю :-) Интересно, на топ "Где спрятать труп" тоже будут желающие сказать "Нельзя столько злобы, давайте поддержим человка и вместе будем искать выход"?

Извините, анекдот вспомнился. Молодая жена звонит в медовый месяц своей маме, вся в слезах: -Мама, мы сегодня поссорились! Мама терпеливо начинает объяснять: -Спокойно, дочка, рано или поздно между молодыми начинаются трения... -Да, это я знаю! - нетерпеливо перебивает дочь: - Труп-то куда девать?!

а как же, ведь 1. Мы не знаем какие обстоятельства привели этого челоека к убийству 2. Может убиенный был тварь последняя 3. У автора не было другого выхода, ну и как апофигей - 4. Автор раскаивается. Теперь быстренько сообща думаем куда лучше трупешник запихать и автору алиби состряпать.

Могу предложить в вашей ситуации только один выход,100% матерью вы для него всё равно не станете,тем более в этом возрасте,может позже,поймёт,простит,а на данный момент определите его в военное училище,что-б глупостей не наделал.

Ну а теперь давайте переходит к конструктиву. 1. В первую очередь вам надо понять, что за эту ситуацию отвечаете вы и только вы. Не Миша, не бабушка, не ваши мужчины. Вы ее создали, вам и расхлебывать. 2. На первом месте у вас - налаживание отношений с сыном. На личную жизнь класть с прибором е обязательно, но избегайте мужиков, которые не готовы принять ваших детей. С ними можно заниматься сексом где-нибудь на нейтральной территори, но не строить семью. 3. Миша на вас очень силшьно обижен. И вы это вполне заслужили. Не стоит лить крокодильих слез - показывайте ему на деле, что теперь все будет по-другому. Двурушничество дети очень хорошо чувствуют. Когда вы ему в слезах клянетесь, как вы перед нгим виноваты, и при этом ищете, какой бы социальной службе егшо сбагрить - это лицемерие. 4. Относиттесь к нему спокойно, без заискиваний, не ждите, что он сразу бросится вам на шею. Агрессию с его сторьоны воспринимайте, как естественую. Своим поведением показывайте, что вы его любимте и вы понимаете его обиды. Дайте ему право иметь определенный чувства и определенные эмоции, даже если они вам не нравятся. 5. Право на собственное отношнение к происходящему, на выражение своих чувств и эмоций не означает вседозволенности. Поставьте ему определенные рамки. Запретов и требований должен быть еобходимый минимум, но их надо строго придерживаться. 6. Договаривайтесь с ним, объясняйте ему, почему то или иное поведение выгодно прежде всего ЕМУ. Попытайтесь ему объяснитьЮ, что тактика "выколю себе глаз, зато у тещи будет зять кривой" неконструктивна. Скажите ему - да, я тебя в 17 лет подкинула бабушке и теперь очень об этом жалею. Ты, конечно, можешь сделать то же самое, и я, конечно, буду воспитывать этого ребенка. Но зачем тебе надо делать несчастным еще одного человечка, чтобы потом так же жалеть, как я? Объясните ему, что учиться ему надо не для вас, а для него самого. Чтобы у него хорошо сложилась жизнь, чтобы он мог зарабатывать хорошие деньги, ормально содержать семью 7. Привлеките на свою сторону потенциального жениха. Пусть он поможет вам с Мишей. Мужское воспитание для парня очень важно. 8. Посетите семейного психолога.

к конструктиву надо было переходить сразу)))

стёрла

Нам ничего не надо. Надо автору

хорошие советы,респект

Я прочитала только заглавный пост, но уже вижу ниже "Разводка, разводка!". Не думаю. Моя соседка прямо сейчас находится точно в таком же положении. Какбудто под копирку. Может быть это она и есть? Вообще-то я ещё таких историй от мам своих детей знаю штук пять, не меньше. С фотографиями и подробностями. У нас тут это часто бывает. "В Америку деньги зарабатывать, документы получать, замуж выходить, учиться, а потом от новых мужей новые дети родились, старых некуда девать" Одну даму знаю. Милая такая, мягкая. 13 лет дочь не видела. Всю свою семью в подмосковье содержала. Уехать не могла - документов не было. Как только получила, так сразу забрала дочку, а через два! месяца вернула бабушке.

да уж... появился дцатый мужик - и ему также как и предыдущим показывать сына нельзя... жаль ребенка жуть... не нужен он никому и об этом сам знает... и вообще - прав он во всем, о чем говорит.

Для начала постараться полюбить сына, у Вас не было такой возможности. Вы его не любите, он это прекрасно чувствует.

Можно и в 17, может не помощи, но САМОЙ воспитать ребёнка. Автор свой выбор к сожалению сделала давно.

По стилю очень напоминает недавнюю тему про то,что ребенок портит фигуру...

Как он может Вас сразу признать, если Вы его не признавали 15 лет? Его поведение - это Ваше очищение, если Вы правильно будете это воспринимать.А если дальше будете совершать ошибки - ... мы всегда расплачиваемся за них.

Я тоже в 17 родила, ин-т бросила, растила ребенка сама.

Блиин, аж прослезилась, хоть мне и не свойственно. Представила как рос Миша, и что творилось у него на душе... Дай Бог ему всего хорошего. Чтобы ошибки матери не помешали ему нормально построить свою жизнь...

Я сама такой же ребёнок, как Миша, - ненужный и нелюбимый. Я - теперь уже взрослая женщина, мне почти 30, сама уже мать. Но я до сих пор не могу понять и простить свою маму за её нелюбовь - мне больно и плохо до сих пор. До сих пор слышу её "объяснения" своему поведению: "Понимаешь, дочка, у некоторых сердце большое, а у меня вот маленькое. Я двоих людей сразу не могу любить. Если люблю мужчину, то больше никого любить не могу". И как с этим жить мне? На что Вы, автор, обрекаете своего ребёнка? Одумайтесь, пока не поздно! Ведь это незаживающая рана на всю жизнь. Может, звучит пафосно, но это так и есть. Блин, ревела, пока читала, вспоминала свою мать и свою боль...

а теперь мама хочет, что бы дочка ее простила и полюбила, потому что мужчна свинтил?

Не-а, мужчина при ней, я по-прежнему ей не нужна.

ОФФ: Вы поразительной красоты женщина, примите мои комплименты. :) И дочка у вас такая же будет.

Ой, спасибо. Приятно очень.:)

Я тоже по большей части воспитывалась бабушкой и дедом,но обиды на маму не держу.А по поводу автора ну не нужен ей этот ребёнок,он ей чужой,она же про него ничего незнает,даже сейчас когда он оказался с ней думает не о том как наладить отношения,а как-бы от него избавиться и устроить в очередной раз личную жизнь.Жалко парня до жути у него ещё возраст бунтарский,как бы глупостей не наделал.

Подпишусь :-). Столько света в глазах и радости, несмотря на грустную историю из детства... :-)

Спасибо. Такие слова в свой адрес я вообще в 1 раз слышу. Очень приятно.

Да ладно, мы с братом росли какое-то время у бабушки с дедом в другом городе. Я только до 5 лет, а брат там 7 классов закончил, пока родители в Москве устраивались. Нормально, никаких травм, никаких последствий. Просто знали все что "так надо". Родители всегда в отпуск приездали на 2 месяца, мы к ним на новый год и другие каникулы ездили с бабушкой. И кстати очень много таких семей было особенно в нашем детстве. Тут не факт проживание важен, а отношение всех заинтересованных лиц и настрой (родителей, бабушек-дедушек, детей).

А попробуйте стать хорошей женщиной: думать не о "личной жизни", которая для Вас, похоже, деньги и секс, и не о том, какая Вы красивая и распрекрасная, а о детях своих. И существует огромная вероятность, что тогда Вы найдете мужчину, который примет Вас с двумя детьми и будет содержать (потому как и правда если 1200 - потолок, то с двумя подростками ловаить нечего) и сможет повлиять на старшего. А такая как Вы сейчас Вы не нужны нормальному мужику. Бесполезно иметь "личную жизнь", если мужчина хочет красивую игрушку.

Вот, я хоть и противник абортов, ну скажите мне - кому лучше от того, что автор родила???

Что и требовалось доказать

Чего переливать из пустого в порожнее? Вы сына не любите, ничего уже не вернешь, его не изменишь. Хоть с дочерью ведите себя иначе.

почему не вернешь? Если вы действительно сына любите - можете вернуть. Просто надо сильно хотеть и надо сейчас им заниматься, а не считать сколько раз вы просили у него прощения. Для него это сейчас пустой звук - сделайте дело, для него и не потому что вы его ЖАЛЕЕТЕ, а потому что ЛЮБИТЕ. И делайте это всегда, может быть лет через 5-7 он в вас поверит. А его бунтарство - это ответ на ваши действия. Он наказывается вас за эгоизм. Извините,но мне вас совсем не жалко.

Ой, тут с самостоятельно выращенным подростком порой люди контакт теряют, а в ситуации автора можно конечно "жизнь положить" на исправление ошибок, но... не верю что может что-то получиться :-) Искать надо какое-то хорошее заведение с общагой, суворовское если поступит, или техникум с общежитием или что-то подобное. Для парня единственный путь в жизни повзрослеть и перестать лелеять свои обиды.