Его право на смерть

Писать такое на самом деле стыдно, но с каждым днем понимаю, что помощь нужна уже мне самой. Исходные данные - мужчина с положительным вич-статусом и отрицательная женщина. Большое и светлое чувство. Полное нежелание со стороны мужчины принимать терапию. Это его право. Мое право – одобрять или не одобрять, но тем не менее уважать и такое решение тоже. В больницу идти не хочет - не нравится контингент в тех местах, куда его могут укласть. Т.е. аргументы на самом деле фиговые - аргумент номер раз: терапия плохо переносится, а он хочет чувствовать себя нормально, и это при том, что без терапии уже полгода температура скачет с 34 до 40 и обратно раз пять за сутки, пневмония - верный спутник, грибы размножаются везде, где только можно, зубы разлетаются и т.д. и т.п.; аргумент номер два - он безалаберный и, откладывая прием лекарств на 2-3 часа несколько раз в неделю, придет только к тому, что ко всему разовьется резистентность; аргумент номер три - спецотделения забиты алкоголиками, бомжами и наркоманами (ага-ага, а он - ангел во плоти, заимевший вич-статус воздушно-капельным путем...) Сейчас уже вполне очевидно, что если ничего не делать, то протянет он в самом лучшем случае месяцев пять-шесть, не больше. Он собой вполне доволен, меня же обуревает жажда деятельности. Я не могу сидеть, сложа руки и ожидать его конца. Полноценной жизни уже давно нет - из дома он почти не выходит, дома большую часть времени возлежит на диване и стонет, что больно дышать, больно вставать, болит голова, болят десны, режет глаза, ломит колени, ноет поясница, давит желудок и так до бесконечности. Когда становится совсем не в моготу, вызывает участкового врача. Чем она так мила его сердцу, не знаю. Они с ней лечат пневмонию. Уколами ампициллина. При виче - умнО :-( Единственный раз, когда он лежал в больнице – месяц назад увезла скорая без сознания после остановки дыхания. Сбежал на вторые сутки. Слушать никого не желает, утверждает, что это его решение. Пытаюсь понять, но.... вы бы такое поняли? Озвученных аргументов всего три - см. выше, и это действительно все аргументы, других у него нет, за три года это уже стало абсолютно очевидным. Теперь к проблеме, которая вытекает, либо из того, что я не могу принять его решение, либо из моего эгоизма. Пресловутое право на смерть я признаю, но ... он может жить сегодняшним днем, радуясь тому, что сегодня он здесь, я - не могу. Я могу думать только о том, что самое большее через полгода его не будет, и что этот срок можно было бы увеличить, если бы он согласился на терапию. Я целую его утром и думаю, о том, как придется целовать его труп в гробу. Я глажу рубашку и думаю о том, как буду его одевать. Я касаюсь его плеча, и думаю о том, какой ширины нужен гроб. Эти мысли - не подготовка к его смерти, я просто этого безумно боюсь и от страха не могу думать ни о чем другом. Наверное, надо к психологу, но там, где мы живем, всех приличных психологов я отлично знаю и они знают меня. Пойти к ним значит раскрыть его статус, на это я уж точно не имею права, т.к. он этого не хочет. В общем, страшно. Страшно, что его не станет, страшно, что своим состоянием я расстраиваю его, портя ему последние дни, страшно, что мы так много не успели, страшно, что потом придется не только учится жить без него самой, но еще и учить этому его мать, других детей у нее нет. Он предлагает все бросить и куда-нибудь уехать подальше, там не скрывать статус, жить просто вдвоем, но на это я тоже не могу пойти. Это уж точно от эгоизма - здесь у меня работа, которую я бросить не могу, здесь родители, ребенок, который про статусы еще ничего не знает и не понимает и не хотелось бы, чтобы узнал, а раскрытие так или иначе заденет и его. Не знаю, чего хочу. Помочь, наверное, в этой ситуации нереально, надо справляться самой. Просто надо было выговориться. Если кто-нибудь обругает, буду признательна, - может, хоть это поможет взять себя в руки. Спасибо, что дочитали.

http://download.rockgeroy.ru/download/1245/Zapoy%20-%20Zasypay%20devochka.....mp3 Бом-тилибом загорелся кошкин дом - Сказки на ночь перед сном. А помнишь зависшую в небе луну – Ты верь в меня я вернусь, я еще приду Запахом воздуха после дождя, Запахом дыма от сигареты, Я руки твои, я из крана вода, Я буду радостью, горем и светом. Послушай меня смотри вперед - Кому-то неделя, кому целый год Засыпай девочка, заплачешь завтра, Все равно он не вернется назад, Закрывай глазки, не будет больно, Засыпай крепко, беги туда, Где солнце звенит своими беглыми лучами, Ветер шумит своей зеленой листвой, Беги на небо передай там всем привет, Прыгай вниз, шаг вперед, выключай свет...

Вы мне предлагаете под эту милую песню сейчас удавиться или это на потом, для порыдать? То, что Витал поет - это взгляд с другой стороны. Это больнее, и песня эта ИМХО слишком личная для того, чтобы ее на всеобщее обозрение выставлять. Маска, я вас знаю?

Автор, очень сочувствую, но по-моему, он действительно имеет право на смерть в данном случае. Если бы речь шла просто и вич-положительном, то в таком случае терапия могла бы предотвратить развитие болезни. Но сейчас у него уже СПИД и он умирает. И его выбор, прожить ли эти полдгода как можно более счастливо, или растянуть эти полгода на полтора, но в больницах с наркоманами и бомжами.

Лен, я понимаю, что право на смерть у него есть. Но впрос-то не о том, проблема исключительно в моем эгоизме - как МНЕ с этим жить? Как себя мобилизовать, чтобы слезы на глаза не наворачивались, когда к нему прикасаюсь? Вместо того, чтобы радоваться, что сегодня мы вместе, я реву, потому что завтра его может уже не быть. Я боюсь, что пока я с собой и своим отношением к происходящему чего-нить не сделаю, ему со мной будет хуже, чем без меня. А я ничего с собой поделать не могу. От ребенка убегаю, чтобы не спрашивал, почему реву. От него убегаю, чтоб не расстраивать. Получается, что я целыми днями упиваюсь своим горем, а они оба меня ждут и ничего не понимают.

Разводкаааа!

Вам пожелать остаться один на один с такой "разводкой" или не надо?

Такого экземпляра - НА ФИГ!!! Или Вы мазохистка????

ОНо понятно что нерадостно все это:-( Но, наверное хорошо бы просто попробовать жить сегодняшним днем. Вам осталось немного времени с ним, есть смысл постараться его провести как можно лучше. Может, если на полгода нельзя отпуск взять, то хотя бы на пару месяцев с ним уехать?

А если ему там станет совсем худо? и врачей знакомых никаких ... не знаю, не импонирует мне эта идея :-( Понимаю, что ему хочется убежать подальше от всех, но ведь от себя-то все равно не убежишь, будут "те же яйца, только сбоку" (с) Думаете, стоит все-таки попробовать?

Стать совсем худо ему может где угодно. Лучше, конечно, выбрать для отдыха место, где у него будет доступная и качественная медицинская помощь (его внимание на этом не обязательно акцентировать). Тут важны не столькоконкретные врачи, сколько система в целом. Ехать не для того, чтобы убежать от болезни или от себя, а для того, чтобы как можно лучше провести время.

Время с ним проводить одно удовольствие в любом месте - то сбиваем температуру, то пытаемся согреть и укутываем во все одеяла, минимум раз в сутки я бегаю с тазиками, потому что при высокой температуре у него начинается рвота, а дойти до туалета ему тяжело, два раза в день меняю повязки на ноге, даже в ресторан пойти нереально - температура скачет абсолютно непредсказуемо, дни проходят одинаково - в пять утра у него пик температуры, сбиваем, меняем повязку, я пытаюсь впихнуть в него завтрак, завожу ребенка в сад, еду на работу, он до обеда спит, в обед приходит его мама, или я с работы сбегаю, пытаемся впихнуть обед, после обеда он идет на балкон и часа два читает, устает и идет на диван лежать и думать, сдвинуть его с дивана невозможно, ухожу с работы, забираю ребенка из сада, задодим в магазин, приходим домой - у него 34 и он замерз, заваливаем ого одеялами, подкладываем грелку, выслушиваю трагический монолог о том, что он сволочь и испортил мне жизнь, меняем повязку, продолжение монолога, полчаса читают с ребенком книжку или рисуют, температура поднимается до 40, его рвет, бегаем с тазиками, сбиваем температуру, тема монолога меняется на "яду мне, яду", успокаиваю, ложимся спать, лежа начинает задыхаться, сидя спать не может, всю ночь перекладываю подушки и сую ему градусник, в шесть утра - см. выше. Выходные дни отличаются тем, что вместо 11 часов полноценного отдыха на работе я прослушиваю полную версию монолога о моей испорченной им жизни. Уехать на отдых невозможно, это не кино, где герой уматывает совершать подвиги или глядеть на океан, а потом легко за одну ночь отправляется к праотцам. Он уже умирает. Вот ребенка, наверное, пора отправлять к моим родителям - не хочу, чтобы он и дальше это видел.

Давайте посмотрим чуть дальше. Вот когда его не станет, вы себя замучаете мыслями, что пока он был жив, вы, вместо того чтобы радоваться каждому отпущенному вам дню, переживали и плакали о будущем. И если сейчас вы еще можете изменить отношение и начать радоваться возможности погладить по плечу, поцеловать макушку, да и просто поговорить, потом вы будете корить себя, что этой возможностью не воспользовались. Подумайте об этом.

Ей не за что себя корить, то что она делает для своего мужа, это на пределе сил человеческих. Одно то знание, что любимый человек уходит и ты ничем не млжешь ему помочь, такое выдержать и не свихнуться только очень сильному человеку под силу. И не только морально запредельно, но и физически автору очень трудно. Еще и маленький ребенок на руках...

Я и сейчас себя за это корю. Но как заставить себя изменить отношение к происходящему, не знаю. Понимаю, что я только усугубляю ситуацию, со мной в таком состоянии и ему, и ребенку только тяжелее. И еще - дикость, конечно, но для меня это каждый раз оказывается последней каплей - на стене в спальне висит наша фотография двухлетней давности, я натыкаюсь на нее взглядом, потом смотрю на него сейчас и понимаю, что это уже не он. Убрать эту фотографию он не дает, говорит, что ему легче от того, что он видит, что это тогда было. Говорили вчера о том, чтобы отправить ребенка к бабушкам, он и против этого тоже. Говорит, что ребенок - лучшее, что он сделал и ему хотелось бы с ним провести как можно больше времени. Наверное, я все-таки эгоистка - я в этой ситуации никак не могу полностью сконцентрироваться на том, что нужно ему, я по уши увязла в собственных переживаниях и вылезти не могу.

А попробуйте просто останавливать подобные мысли. Т.е. как только поймали себя на том, что думаете о будущем без него, сразу говорите себе "Стоп! Об этом я не буду думать!" и отвлекайтесь на что-то простое, например, подойти к окну и посчитать количество проезжающих зеленых и красных машин и сравнить каких больше. Ну или что-то подобное.

Спасибо :-) Пыталась ветки на соснах считать. Пока не помогает, но буду тренироваться дальше. Может, и правда надо куда-то переехать - смотрю на сосну с целью заняться счетом, а в голове крутится умная мысля о том, что на следующий год он эти сосны уже не увидит. Наверное, все-таки пора себя вести к спецам :-(

К спецам конечно можно сходить, н ваши мысли и переживания естественны и понятны. Теперь насчет счета. Простое подсчитывание от мыслей не спасет, тут именно надо небольшой анализ проводить. Например, с той же сосной, проверить каких веток больше - с четным или нечетным количеством веточек. Т.е. задачи несложные, но тем не менее требующие некоторого внимания и работы памяти.

Сил Вам и терпения! Вы очень сильная женщина.

Он взрослый человек, он сам за себя решил. не взавливайте на себя ответственность еще и за него. Вы отвечаете за себя и за ребенка. Он - не ребенок. Он взрослый мужчина. И это ЕГО решение. Если бы он просил о помощи, вы бы ее дали. Но он просит об отсутствии помощи. Вам будет нелегко. Вам уже нелегко. Он, честно говоря, свою болезнь переживает не совсем достойно. Хотя, кто знает... Вы ответственны - ЗА СЕБЯ И РЕБЕНКА - пока ребенок не стал взрослым. Вот и несите ЭТУ ответственность. Если вы взвалите на себя ответственность ЗА НЕГО, то часть той ответственности, которая изначально ваша, придется перевалить на других. Не потому, что вы этого хотите, а потому, что так всегда бывает. Возьмите ту радость, что у вас есть - сейчас, а не выторговывайте какую-то другую, будущую и гораздо более радостную. Вы знаете, что вам все-равно придется его провожать. Через полгода или год - разница невелика. Разница в том, КАК прожить это оставшееся время. Другое дело, что он резко ухудшает себе качество жизни, отказываясь от терапии. И тем самым, возлагает на вас лишний груз и лишнюю боль. Тут он, честно говоря, поступает по-свински. Тут и разозлиться можно.

Хорошо сказано. Зря анонимно.

С тем, что он мог бы вести себя достойнее, можно и не согласиться, он сейчас совсем не тот, что был еще месяца четыре назад. Я не знаю, как вела бы себя сама на его месте, сейчас он - комок боли. Наверное, правы те, кто говорит о том, что соглашаться на терапию сейчас уже поздно, это только все продлит. Мне, наверное, было бы легче, а вот ему... Последний месяц я ежевечерне думаю о том, где бы тихо и официально раздобыть для него промедол, озвучивать боюсь, тк знаю, что он все это воспримет в штыки. То, что колем сейчас, уже давно не помогает.

Хорошо сказали.

Сочувствую вам - это горе. Если вы за три года не смогли до него донести что лечиться необходимо...))если он не соглашается на общение с психологом и не хочет обратиться за помощью в спеццентры...)) то вывод один - он не хочет жить так! Вам терпения и сил...ему...здоровья и разума...))искренне жаль что такое случилось.

У Вас нет странного ощущения вины от того, что ему осталось всего полгода? Своей вины в том, что от Вас по сути не зависит? Может быть в этом причина душевной тяжести?

Вот чего нет, того нет, хоть на это моей подорванной психики хватило :-) Злость была дикая, когда про все найденные группы он выдавал коронное "да я с ними ср*ть под одним кустом не сяду", но при этом сам не справлялся, злилась, когда еще был смысл начать принимать что-нибудь, а он не соглашался. А сейчас просто дико больно и справиться с собой не получается - оплакиваю его так, как будто он уже умер.

Especially for you http://www.aids.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi?s=45477c0f1dc6a9a9;act=ST;f=12;t=2113

Проверьтесь сами, вдруг вы тоже, того... с ВИЧем. Себя не запускайте.

:-) Я - нет, проверяюсь регулярно, хотя теперь уже можно и не проверяться. Сорри за интимную подробность, но секс исчез из нашей жизни года полтора назад. Опережая следующий вопрос - ребенок тоже отрицательный. Спасип за заботу, на самом деле порадовали, в последний раз радовал ребенок, нарисовав маме на день рождения красивую зеленую жабу (в его версии - царевну-лягушку) :-)

Не знаю, что вам посоветовать. Мне кажется, что у вас нет другого выбора кроме того, что принять все как есть и, как говорится, скрасить дни. Ребенка, может, и правда, к бабушке можно отправить. Держитесь.

Пыталась с ним вчера поговорить о том, что ребенка нужно отправить к бабушкам, он против, хочет, чтобы ребенок был с нами. В принципе, его тоже можно понять. Но и ребенка жалко, ему-то это за что :-(

а ребенок от него? мне кажется, что девоки правы.... я приведу пример из своей жизни, правда он не про СПИД, но все же... у меня умирала бабушка от рака... ужасно мучалась... таяла на глазах... мама моя вся поседела... но ее в больницу не клали.... мы дома делали уколы и все необходимое лечение... она сама не хотела в больницу и мы не хотели... дома любовь, забота... в больнице те же уколы, но все чужие, всем на тебя плевать. Тем более, когда ты осознаешь, что скоро конец. А в вашем случае, это не просто больница, а бомжи, наркоманы...Пусть лучше ваш любимый проиживет на несколько месяцев меньше, но дома, рядом с родными и близкими, пусть у него будет возможность засыпать рядом с вами,в обнимку... Боли у него будут и там тоже, только там еще и морально хуже будт. А про ваш эгоизм: вы все равно понимаете, что его не будет,что вам придется это пережить. Но ведь вам самой будет приятнее вспоминать как вы вместе засыпали,как просыпались вместе, чем больничные стены и ваш любимый в окружении непонятно кого. Скрасьте ему последние дни.ЕМу очень плохо, так пусть он будет дома. А вы когда совсем невмоготу, уйдите в ванную, поплачьте, и обратно. Пусть он вам наговорит как любит на касету, а вы потом будете слушать (как в фильме "Вам и не снилось").

Сорьки, прочитала весь топ. Сорьки за тупой вопрос.(про ребенка)

Ужасно. Сочувствую. Но, я так понимаю, остается только готовиться и ждать. Держитесь.