муж против ГВ

Ребенку скоро 7 месяцев, кормлю грудью. Прикорм только начала вводить. Все хорошо, только муж потив. Мы никуда не ходим, потому что я привязана к ребенку из-за груди. С сексом тоже беда-основная наша проблема. После родов секс стал редкий и вялый. А мне хочется, несмотря на усталость от домашних забот и занятий с ребенком. За собой слежу, стараюсь вовремя и эпиляцию сделать и подкраситься. Одеваюсь опрятно, осталась в том же стиле, что и до беременности и родов ходила. Поправилась-да, но не очень сильно,ношу добеерменную одежду. Пыталась поговорить с мужем, он ответил, что его смущает мое состояние кормящей матери, брызгающее молоко во время секса и тп. Те ему само по себе неприятно, что меня едят и я как банка с питанием. Вчера, после нашегоразговора, предложил перевести ребенка на смесь. Я отказалась. Он поинтересовался,к ак долго я буду кормить, я сказала что как выйдет, но до 1,5 лет точно, он расстроился. Все разговоры о пользе грудного вскармливания не имели смысла. Все вздыхает и говорит "ну не могу я так" И что делать?

А что он говорит на ваши слова о том, что для ребенка ГВ - идеальное питание и мощная поддержка? Что грудь, вообще-то, была задумана ;) природой именно для кормления ребенка? И неужели на 7 мес. во время секса молоко прям брызгает? Лактация же зрелая, молоко приходит в ответ на сосание ребенка.

Согласна.Думаю,что это просто разводка.

у меня до сих пор брызгает. Ребенку полтора

брызгает. не так как в первые месяцы, но если не кормлю, то потом вся кровать мокрая.:-( Муж говорит, что я вся в молоке и липкая:-(

Сексуйтесь в ванне :-)

Скажите мужу, чтобы облизал если что-то будет брызгать.

Правильно. Его стошнит и он нафиг забудет о таких глупостях, как секс с кормящей матерью.

Буэээээээ!

А лифчик с прокладками во время секса нельзя надеть?

и что это за секс?? может еще и шлем напялить мотоциклетный??

И еще презервтивы - такая мерзость, да?

:-D

:-) вопще- да! но не до такой степени. так можно и с мужиком переделанным спать- не отличишь от женщины с накладками.

Конечно! :) Секс с кормящей женой - гадость, с беременной - мерзость, с презервативом - "сочетание неприятного с бесполезным" (с). Бедные мужчины - ну везде засада! :)

А некоторых сексуальное белье возбуждает, очень многих даже.

Угу, с силиконовыми накладками для сосков)))

А вы их что поверх лифчика накладываете?

Я вообще-то не в курсе как их использовать, представила кружевной бюстгальтер с дырками а них накладки. Просто забавная картинка.

Можно не силиконовые, а обычные вкладывать, они нормально впитывают. А вообще здесь сложно советы давать. Все люди в чем-то упертые. А мужики зачастую если бзиканули, то сложно бороться. Это мы, женщины, можем подстроиться во благо семьи и во избежание лишних скандалов.

перечислите! нормального мужика возбуждает голое женское тело. а не трансвестит какой-нибудь с накладками во всех местах. :-(

Ага только голое тело, и только в миссионерской позе :)

нет. только женщина без вариантов. не трансвестит с накладками точно! про позу речь не шла. :-) хотя можем с вами обсудить! ;-)

Вай, вай, вай! Это глупо отрицать, что сексуальное белье возбуждает, а незаметные подкладочки, которых видно не будет, из женщины трансвестита не сделают, поверьте. По крайней мере - это самый лучший выход из ситуации.

позвольте с вами не согласиться

вы- мужик?

Противогаз можно тоже как алтернативу.

Опять Вы чушь несете.Не смешно. (с транслита)

я вам клоун?? в мои задачи не входит весеоить всякую невзрачную серость.

бугога. точно!

Могу только посоветовать несколько вещей: 1. Постарайтесь может быть при муже не кормить, уходите в другую комнату. 2. Ходить куда-то Вы отлично можете - оставьте ребенку молоко в бутылочке или уходите на время кормления прикормом. 3. К 8-9 месяцам остается одно-два кормления в день - утром и перед сном. 4. Попробуйте заниматься любовью в какой нибудь еротичной маечке или ночнушке, чтобы молоко не текло. 5. Если все вышенаписанное не поможет, не приносите семейную жизнь в жертву ГВ, это не умно. ГВ не является целью жизни. (с транслита)

=D>Браво! Особенно пункт 4! По-моему отличный выход! сходить вместе с мужем, купить что-нибудь эротичное и вперед!

бутылки у нас не в чести. Можно, конечно скормить, но сложно. Прикорм - скорее дегустация вкуса, мы только толкьо начали. У ребенка основная еда-это мамино молоко. Режим у нас весьма условный. С майкой идея хорошая, правда не уверена что проканает, у меня во время оргазма очень сильные приливы, протекает все:-(

Вставьте две прокладки, в конце концов. Хотя я не знаю, сколько это должно вытечь, чтобы прокладка протекла - нормальные авентовские держат 150-200 гр легко.

в "еротичной маечке" еще круче, я Вам скажу ;-) когда по обнаженному телу молоко течет, можно как-то закоротить это на известные сюжеты ;-)) а вот мокрая маечка... хм. Кроме того, она через некоторое время перестанет отстирываться до конца :( Либо сразу после секса надо будет бежать замачивать в био-порошке :-)

Под пунктом 5 подпишусь! Муж - не человек что ли? Так - приноситель зарплаты? У меня большинство подруг до полугода кормили. Все детки живы-здоровы.

То есть все бросили кормить ради мужей?! Мама дарагая... Что ж за мужики-то у ваших подруг?.. И куда катится мир?..

Почему ради мужей? Где я это написала? Просто это их выбор, их желание. Что в этом такого? А все обязаны до 3-х лет что ль кормить?

А ради чего же? Разве автор задумалась бы о прекращении кормления, если бы муж не ныл о том, какая она асексуальная и как ему неприятно заниматься сексом с кормящей? И кстати, а где это я говорила, что ратую за грудное вскармливание до трех лет? :)

Там же, где я говорила, что все мои подруги бросили ГВ ради мужей:-Р А муж - не член семьи? К нему не надо прислушиваться?

Насчет первого - это был легкий подкол :) , потому как сначала вы мне приписали то, чего я не говорила. :) Ну да Бог с ними. с перепирательствами. :) По теме. К мужу, безусловно, нужно прислушиваться. Но приоритетным является тот "голос", которому (в данном случае) грудное вскармливание необходимо и который ну никак не может побороть своих "тараканов" по поводу необходимости ему материнского молока. Честно говоря, для меня вообще совершенно дика ситуация, в которой мать(!) бросает кормить крохотное дитя по прихоти(!!) отца(!!!) этого дитя.

Я уже писала там ниже, что не считаю, что в 7 месяцев ГВ - жизненно необходимо. И потом, на мой взгляд, самым грамотным вариантом было бы найти компромисс - допустим, начать вводить прикорм активнее и к году попробовать завязать. Год - это уже достаточно много. А самое главное - я не понимаю, какая связь между ГВ и "никуданехождением"???? Кто-то отменил сцеживание и нянь?

По поводу необходимости или не необходимости грудного вскармливания, полагаю, договориться будет практически невозможно. Оттого я и никогда почти не встреваю в такие споры. Это зависит от личных предпочтений, взглядов и опыта и практически не переспориваемо никакими чужими аргументами. Я считаю, что грудное вскармливание - совершенно необходимая вещь, а моя двоюродная сестра считает это сущим баловством и отказалась ребенка кормить вообще, дабы не портить себе форму груди. И так далее. А насчет "некуданихождения" - это тоже из личного опыта каждой мамочки. Я, например, очень долго не могла никуда выйти дальше, чем "погулять", именно из-за того, что море молока было и никакое сцеживание и прокладки не спасали. А няня... Это ж тоже зависит от наличия "лишних" денег или бабушек, которые согласятся с дитем посидеть.

Вот этого я тоже не могу понять. Не хватает одной прокладки, возьми пачку и ходи в туалет через полчаса. У меня через две недели после ПДР начинаются экзамены. Родить бы успеть. Экзамены по 6 часов, еще доехать туда и обратно. И весь ноябрь и декабрь праздники и дни рождения. В гости будем с ребенком ходить.

И много вы нагуляете и какое получите от этого удовольствие, если каждые полчаса вам надо было бы искать туалет? :)

Да уж, лучше дома 7 месяцев сидеть и ж...пу отъедать, правда?:-) Знаете, было бы желание!... А отмазаться, если НЕ НАДО, всегда можно.

/делает огромные глаза/ И большую "ж...пу" вам удалось отъесть? :) Мне - так ни грамма. :) Хоть и гулять слишком далеко от дома нам особо не удавалось. :) Насчет отговорок тоже понятно: я уже говорила, моя знакомая бросила кормить, чтобы иметь возможность "гулять" далеко от дома. Этот метод не по мне. Но я могу себе представить, что такое бывает.

Абсолютно такое же удовольствие, как все 9 месяцев беременности. Я два раза летала в отпуск за границу, училась полный день - бросила только две недели назад и исключительно из-за того, что стала хуже водить, не могу сконцентрироваться. Всю беременность ходили по музеям, представлениям, в гости. И знаете, туалет искали постоянно. Никому это удовольствие не испортило. Если я каждые полчаса не бегала в туалет, муж уже беспокоиться начинал - все ли со мной в порядке.

Это из серии "У каждого свой опыт". У меня опыт, например, совершенно другой. У кого-то еще - третий, и так далее. Одно дело, например, искать каждые полчаса туалет, и совершено другое - искать каждые полчаса и проводить там по полчаса. :) Это все дело личного опыта.

это не прихоть... ему неприятно спать с кормящей женщиной - тут ничего поделать нельзя...

Угу. А ребенку "неприятно" обходиться без грудного вскармливания. В данном случае следует выбирать то, что более отвечает принципу целесообразности, разумности, пользы для здоровья и желательности. И вот тут уж "каждый выбирает по себе" - кто-то считает более разумным ублажить "тараканов" мужа, кто-то выберет здоровье ребенка, а кто-то, может, вообще третий вариант найдет. Хотя, по мне, ситуация, диковатая...

ребенку не три месяца...

Но даже и не десять! А вот кому точно не три месяца, Белл, так это отцу этого ребенка. Я бы могла понять такую ситуацию, если бы, скажем (пофантазируем), мужу вдруг стало противопоказано по причинам физического здоровья нюхать запах грудного молока его жены, или случились бы какие-то траблы (тьфу-тьфу-тьфу), когда потребовалось бы постоянное присутствие жены в больнице у мужа, или еще что-то подобное. Но в данном случае уважительной причины для прекращения лично я не вижу. Еще раз повторюсь, мне такая ситуация кажется явственно диковатой. Другой вопрос, если все это решаемо будет просто договором о том, до какого приблизительно срока дитя будет находиться на грудном вскармливании, чтобы муж имел какие-то ориентиры, чтоб уж совсем не впасть в депрессию по поводу отвратительности "пожизненного" секса с кормящей женой.

а он и так долго терпел... ну что тут можно поделать - неприятны ему кормящие... извини за грубость - не стоит на таких... против физиологии не попрешь...

Да уж мне тоже кажется дико! А завтра ему неприятна женщина с волосами на голове и что на лысо побрится???

Это далеко не у всех к 8-9 мес. остается 2-3 кормления. У нас например было 2-3 кормления годам к 2-м. А в 8 мес.-кормлений 10-12.

Очень просто: Вы -ЗА, ребенок -ЗА, муж -ПРОТИВ. Да голоса против одного - ГВ принято!!! :) Не думаю, что очень долгое ГВ так уж необходимо, но если с Вами все нормально, то в 7 мес бросать не стоит.

да два против одного:-), но мне и сексу хочется :-)

извините, вспомнила, была тут как-то темка про брезгование женским молоком. Так девочки говорили, что мы мол не брезгуем вашей спермой, а вам молоко не нравится :)

:-)Я приводила подобный аргумент. но в ответ мне говорили о психологичеком барьере, типа "мадонну с младенцем тр*ть", извините за грубость

так надо барьер снимать, а не у ребенка еду отнимать. Грамотного психолога, который снимет барьер. Главное, что Ваш муж выиграет от этого больше всех.

Я считаю такое сравнение совершенно некорректным. Сперма - это именно то, что присуще сексу. Так же мужчины могут ответить - мы в сексе не брезгуем вашей смазкой, когда вас ласкаем. А вот молоко - это то, что сексу совершенно неприсуще и на мой взгляд, неестественно. Я, кстати, и не знала, что оно может брызгать, это муж вычитал и мне рассказал.

Скоро молоко будет убывать, и уже брызгать будет нечем. Радуйтесь, что так, это не на всегда. Я не фанат ГВ ни коем образом, но если есть чем кормить, то до года можно было бы потерпеть, а дальше - на ваше усмотрение.

Закидайте меня тапками, но это просто КОЗЕЛ, а не муж. Раз он не понимает всю важность процесса. Я кормила до 1 и 2 месяцев. Первое время даже мужу в кофе молока накапывала ( он считал, что сил будет больше, что витаминов много). А раз ваш муж так говорит... Блин, в голову только радикальные методы лезут...

мой тоже пару раз сам пил - очень говорять иммунинет повышает... а я сама вот не могу почему то...

Ну, почему сразу козел? Можно понимать всю важность процесса, но сексуального влечения к этому не испытывать. Сколько халва не говори..

Бросьте! Есть люди брезгливые, а есть -нет. Ваш муж, видимо, из второй категории. Вам повезло, но причем тут сразу-КОЗЕЛ????????????7 Я сама кормила до 2г3м, и муж меня с 1,5 детячьих лет тоже прессовал, чтобы я все это закругляла. Его тоже передергивало от вида моего молока. Я его не осуждаю, потому что сама брезглива. Я бы не стала пить кофе с грудным молоком :(.

А может это ваш муж козел, раз кофе с грудным молоком пьет?Брррррррр----

ой, все люди разные, меня, например, щас чуть не вырвало от вашего "кофе"!

Девочки! Всем свое! А про вырвало... Вас же не заставляют....

А вы наверное пьете кофе с его спермой? отличная семейка

вы это наверно часто практикуете, раз предлагаете.... Мне даже в голову не приходило. Ну и как? расскажите? Ваш муж вам в чашку кончает? или вы туда сплевываете?

Не... сперма в кофе не канает (скажу как любитель и того и другого:-D Но если бы мой муж меня об этом попросил... и аргументировал свою просьбу (хотя бы на уровне "ну пожалуйста, ну чего тебе стоит") - я бы могла сперму на хлеб намазать... (лучше черный;-) А молоко грудное... Мне было 13, когда я попросила у своей тети попробовать... просто интересно было:-) Никакой брезгливости не ощутила... К парному коровьему (теплому, жирррррному... отдающему хлевом) горрраздо больше претензий с точки зрения вкуса:-D

Вы еправильно тему назвали. Муж ваш не против ГВ. Он против того, что вы становитесь придатком к вашей груди. ОТсюда и его вялое отношение к сексу. Почему бы вам не сцедить молока за несклько дней и не сходить в гости с мужем? Многие кормящие так делают.

У вас абсолютно нормальны муж. Подумайте хорошенько над его предложением.

Сексом заниматься после кормления, когда молоко еще не брызжет:). А вообще, нужно попытаться разделить эти две темы, отвести себе специальное интимное место что ли, подальше от ребенка. Обычно первое время после кормления можно спокойно заняться любовью, не дергаясь и не боясь, что может проснуться в любой момент. Ну и подальше от малыша, чтобы и время и пространство было только вашим. А вообще, мне странны такие настроения Вашего мужа...

У нас это время было самое "золотое", потому как если ребенок хочет есть - еда всегда под рукой, а потом мы занимались своим делом не предохраняясь. Может быть дело не в ГВ? Я кормить прекратила в 10 мес. Может быть Вы с Вашим мужем найдете компромисс и не будете его пугать столь долгим ГВ?

Странный он у вас:-( (муж тоисть;-) Моего ... мое вяло (к сожалению!) текущее (подтекающее) молоко из титек только возбуждало:-)

Ну, не все же такие извращенцы :) (чур не обижаться! Тон шутливый). А мораль такова: кого-то это вполне может отвращать, леко могу понять.

или у Вас странный, правда?..

Может и странный... А может просто сильно любит меня... желает (и всегда желал) всего самого наилучшего своему ребенку... ну и... в сексе достаточно раскован?;-) Вот непонятно мне, почему если некий господин... усомнится в приятности вкуса секреций... выделяемых женскими гениталиями - его тут же запишут в ретрограды, сексуальные шовинисты... и вообще кАзлы;-) А человек, стремающийся сладкой жижицы, выделяемой из женской груди, столько встретил здесь взаимопонимания;-) Вот... непонятно... да :think

с любовью это никак не связано, на мой взгляд... я вот и себя люблю, и детей своих... но молоко грудное в рот бы не взяла...

ППКС (с транслита)

Ну не может он так! В чём ещё вопрос? От этого и пляшите.

Поменяйте позу))

:-D

Занимайтесь в одежде, не оголяя кормушки:)

А чего анонимно? Вполне разумный варинат. Завести какой-нибудь сексуальный бюстгальтер специально для таких целей.

Смущенно шаркаю ножкой...Посисснялась поначалу:) Я подозреваю, что проблема не в молоке, а в самом АКТЕ кормления, теперь грудь- чужая игрушка, да и не игрушка вовсе, муж зацикливается на этом. Поддерживаю идею с манипуляцией:) сказать что бросаете, но не получается. И волки будут сыты и овцы целы.

Да. :) И даже врать не обязательно, возраст-то такой, что вполне можно потихоньку двигаться в направлении сворачивания ГВ и перехода на другие источники. Мужу сказать, что если резко бросить - от груди не останется нифига, думаю, он отнесется с пониманием.

Грудь обвиснет и усохнет - это хороший аргумент:)

Ага, и еще растяжки могут появиться, тоже считаю, что подействует.

Госпидя, ну и чюйствительные мужчины пошли:).

А то! :) Нежныя да ранимыя... :)

Мой муж радовался, что младшего сына кормлю грудью, вспоминал стеклянные бутылочки, которые трескались при подогреве. Муж автору позже скажет, что не так воспитываешь ребенка, не так его одеваешь и т.д. что ему ещё не будет нравится.

Да любой нормальный муж будет только радоваться, что его ребенок вскармливается правильно! А возня с бутылочками-смесями какого угодно мужчину доведет до белого каления - ну плохо они понимают логику таких процедур. :) ИМХО, все-таки на разводку тянет. ...Или у мужиков совсем плохо с головой стало... Впрочем... Было у меня два случая: одна дама вообще категорически отказалась кормить ребенка, дабы форму груди себе не испортить, а вторая искусственно прекратила лактацию через полгода, чтобы иметь возможность сходить в поход. Так что...

Каждому свое. Я вот не мужчина, а мужа автора ну очень понимаю. Мне самой предстоит кормление и я от этого совершенно не в восторге. Для меня это - вынужденный процесс, необходимый для развития ребенка. Но и только. И кормить я собираюсь, как советуют наши акушерки, 6 месяцев. Вот лично я никакого смысла в дальнейшем кормлении не вижу. Тут, кажется, в соседнем форуме одна дама тему завела - не может заставить себя заниматься сексом с мужем, потому что у мужа живот. Так здесь просто противоположные чувства - муж не хочет секса по иной, но тоже абсолютно физиологической причине.

И то и другое, ИМХО, не слишком нормально. Но безусловно, каждому свое. Только внушает некоторые опасения то, что все больше и больше странностей начинают вводить в качестве нормы.

Если себя кормящая мама (ГВ) сравнивает ":-)что меня едят и я как банка с питанием", то так и муж к ней будет относиться с пренебрежением.

Печально это все как-то... Вырождаемся, что ли? Или это я старею, поэтому и не в восторге от подобных новшеств?.. :)

Выбор скажем невелик нынче: :-)хошь сексу, бросай кормить ребенка грудью.

Ой... Ну хватит пугать уже, а то я, и правда, испугаюсь! :) И как это мы умудрялись сочетать секс и с беременностью, и с кормлением, и с пеленками-подгузниками, и с родителями за стенкой?.. Хотя последнее мне почему-то не нравилось. :) :)

а мне кажется, надо по-тихоньку ребенка к смесям подводить, так как виимо у вас муж такой чувствительный = того и гляди,вообще расхочет. а еще. если вы будете заниматься сексом после кормления, молоко наверное не будет брызгать. а еще мне кажется, что когда ребенок малеьнкий, семейные отношения проходят испытания на прочность. не все мужчины выдерживают ребенкоцентризм.

+1

Хорошо, что муж честно сказал, что не так и что надо делать, чтобы было так. Другой бы молчал, как партизан, и потихоньку начал тайно посещать любовницу. Вам повезло. Теперь все в ваших руках.

интенсивнее вводите прикорм. ГВ можно бросать, итак долго кормите.

Спасибо, так и сделала, когда ребенку было тоже месяцев семь. Но я не автор. ;)

:) ой - пусть автор прислушается тоже!

Мне кажется, что вы зря с ним спорите и сразу говорите , что "точно до 1,5". Этого не надо делать! :) Займите такую позицию. "Ты, занешь, я подумала и решила, что точно хватит. Я на самом деле ТАК устала от этого ГВ" Потом скажите, что начинаете отучать ребенка. "Начинайте" :) днем. Потом говорите, что у ребенка сыпь сразу, как покормите формулой, что не ест формулу - выплевывает и т.п. При этом не забывайте капать мужу, что мечтаете уже о том моменте, когда не будете "банкой с питанием". В общем, обратите его в своего союзника - обсуждайте с ним все детали "отлучения". Проскользните фразой, что формула - это только иллюзия, т.к. ребенок не становится от формулы старше. ОН (ОНА) ПРОСТО есТ ФОРМУЛУ. Еще хорошо при муже не кормить (раз уж у него это такие эмоции вызывает), а скчивать и кормить из бутылочки. А еще лучше его просить покормить. Мужики быстро потом соображают, что это одно из дел с ребенком, которого можно благополучно избежать и поиметь лишние 5-10 минут отдыха :). Удачи! Делайте как ВАМ надо, говорите то , что ОН хочет слышать. (с транслита)

И мой против. Но пока мирится. Иногда вслух мечтает о тех временах, когда это "безобразие" закончится.

Я тоже считаю что раз муж открыто выражает недовольства, то надо искать компромиссы. Во-первых, надо оговорить сроки, это будет психологически проще мужу, что осталось столько-то месяцев и все. А то ваше расплывчитое "там видно будет" звучит как "навсегда" :-) Я бы лично назвала срок до года ребенка. Это необходимый минимум ГВ и ради него можно бороться. Дальше... Возможно когда кормление снизиться до 1-2 раз в день, то и подтекать не будет, ну а если будет значит надо будет бросать. Опять же в год ребенку уже не нужны никакие смеси.

Подпишусь. Во-первых, назвать срок: до года, муж будет точно знать что терпеть осталось недолго. Во-вторых, представьте, что муж начнет гулять. Ни Вам ни ребенку от этого пользы не прибавится, будь вы хоть трижды на ГВ. Наоборот, и молоко пропадет от стресса, и муж, почувствовав разницу между мадонной и обычной секси-женщиной, может войти во вкус, и Вы его не остановите. Сцеживаться хорошая идея. И выходИте Вы в люди, и мужу приятно и сами развлечетесь. (с транслита)

Слушайте, ну как это технически возможно срок назвать? Сроки инволюции очень индивидуальны. Нет, можно, конечно, железной пятой, зачеркнуто, рукой и таблетками загасить, но кому будет лучше от стресса у ребенка и от обвисших грудей и, опять же, стресса у матери? Можно сказать, что да - завтра/после года/через три месяца начну сворачивать ГВ, но называть точный срок как-то странно.

А можно даже и не пытаться и кормить до школы, чтоб у ребенка стресса не было...

Можно. Но это уже будет не женщина, а дойная корова. А дойной корове муж как-то ни к чему.

Если постепенно заменять кормления то это не будет стрессом ни для ребенка ни для матери и молоко остановится естественным путем. Это очень просто рачитать можно. Сейчас 7 месяцев примерно сколько кормлений? Допустим до 8-9 месяцев заменяем 1 кормление на прикорм, потом до 10 месяцев 2 кормления, ближе к 11 оставляем только утреннее и вечернее, к году будет 1-2 кормления и уже можно будет по ситуации решать что делать, завершить все не очень трудно, а если это больше не будет вносить дискомфорта в семейную жизнь, то можно и продолжать в таком же режиме.

Все так, но это уже технические подробности. Я же спрашиваю как можно _реально_ поставить жесткие сроки, если процесс постепеный?

Ну я это и имела в виду. Примерные сроки, не день в день, конечно. Просто сказать что к году думаю закончить. Для того что-бы муж знал что не вечно ему с мадонной... ;) (с транслита)

Угу. :)

Эта инволюция - мифическое понятие. Если сокращать объем потребления молока, то его и будет приходить все меньше и меньше.

Симаю шляпу. Ваша логика сбивает с ног. "Явление ИКС - миф" и тут же дали краткое описание явления ИКС. Что конкретно хотели сказать?

Я бы сцеживалась наверное. Хотя, если бы муж был против, я бы завязала, 7 месяцев тоже неплохо откормить. А на материнстве супружеская жизнь не заканчивается.

Да, поддержу Вас. Я очень понимаю мужчин, у них-то нет материнского инстинкта, а ГВ - это физиология, в чистом виде. Не всем это нравится. Мне и самой не нравилось, но откормила пол-года. И достаточно. Муж еле дождался, когда я перестану быть фабрикой-кухней.

А почему вы никуда не ходите? Вот этого не понимаю.

Этого я тоже не поняла.

Днем не можем. Муж работает допоздна, остается только вечерние и ночные выходы. А ночью у нас самое кормление.Бутылку ребенок берет с очень большим скандалом.

Выходных у мужа тоже нет?

бывают, но редко. Да и много чего надо в выходные сделать, что на буднях не успеваем. В магазин съездить, продуктов купить на недел, к примеру. Иногда по субботам у мужа встречи бывают днем. Я писала что мы практически никуда не ходим. А не совсем. Просто все выходы стали редкими, скомкаными, нервными. Ребенок бутылку берет неохотно, если не успеваем приехать к кормлению, начинается кошмар. Потому выход в свет, как в макдональдсе-быстро-быстро. Да и я нервничаю, когда мы дольше двух часов где-то.

а почему у вас перерыв между кормлениями только 2 часа? сейчас пока кормите в машине, есть красивые кофты для кормящих, где ничего не заметно, а потом уже идите гулять. выбирайтесь с мегу например, в мавекеа. там есть комнаты для кормления, заодно в макдональдсе там покушаете, по магазинам походите, может на катке покатаетесь. или с подружками встретитесь. а скоро ребенок уже в одно кормление будет есть прикорм, будете с собой в кафе-ресторан брать баночку с питанием и гулять дольше. в сексе попробуйте например собачью позу - сзади на корточках, может муж сможет расслабится, если не будет видеть, как из вас брызжет. под душем тоже вариант и обязательно после кормления.

Давайте поильник.

Мне кажется у вас проблема в том что он Вас видит только кормящей, надо с этим что-то сделать, уходить кормить в другую комнату, например.

Не люблю таких. Не знаю, возможно и пошла бы на какой то компромисс, но очков у мужа убавилось бы существенно. Реабилитироваться было бы непросто...:)

Почему? Потому что честно сказал о том, что его беспокоит или потому что имеет свои заморочки по поводу ГВ?

У НАСТОЯЩЕГО мужчины должен стоять всегда, и никаких заморочек, да?

Разумеется. Как иначе?

Не знаю, как насчет "настоящего", но у любящего мужчины заморочек по поводу такого вряд ли бюудет. Либо это эгоизм и ревность, и "банка с питанием" следует понимать как "НЕ моя игрушка". Либо автор что-то не договаривает.

Меня умиляет святая уверенность почтенной публики в том, что ЛЮБОВЬ - перевешивает что угодно. Если любит - то собственного характера, собственных предпочтений, собственных тараканов, в конце концов, нет и не может быть. Точка. Ну-ну.

полностью согласна с "ну-ну". ни убавить, ни прибавить.

:) Как Ваши дела?

Тараканов в отношениях надо давить. Своих ли, чужих, общих ли. Особенно, когда они создают проблемы в семье. А вот холить и лелеять тараканов - этого мне не понять.

заодно можно и семью "раздавить". Как это сделали вы. :-)

Да, гроше цена семье, в которой при выборе между супругом и своим тараканом. выбор делается в пользу таракана.

особенно если тараканами называть все подряд. :-)

-

Отнюдь не все поддряд. Все люди разные. У каждого человека есть свои взгляды, свои вкусы, и свои... тараканы. Можно уважительно относиться к тараканам, пока они не мешают жить. Но если таракан начинает портить отношения, то, имхо, выбор надо делать. Я делаю выбор - отношения. И уважать тараканов, которые портят отношения - не буду.

:-) ломать- не строить. что имеете вы в итоге?

все что я имею, не перечислить. Поверьте, намного больше, чем имела тогда, когда лелеяла чужих тараканов.

вы- возможно. а автор, возможно, нет! :-)

Pin, подпишусь под каждым вашим постом в этой ветке, особенно под последним.

какие у вас, однако, тараканы имеются. наверное они тоже кому-то могут помешать в отношениях?:)

если они помешают мне - то буду избавляться, если мне эти отношения дороги. А в другие отношения я, в принципе, и не вступаю.

Ну, положим, абсолют "тараканов надо давить" - такой же таракан, ага. И способен создавать такие проблемы в семье, которые другим тараканам и не снились. Я предпочитаю относиться к душевным тараканам своим и ближних с определенным пиететом. Не идти на принцип и обходить их, если их можно обойти без больших затрат. Затраты на искоренение обычно таки значительно больше, чем на мирное сосуществование. Вот когда ситуация уже выходит за рамки "обычно" - тогда да, тогда можно и открыть охоту. Но решение по этому поводу я все же оставляю за владельцем тараканов.

В принципе согласна. Я там уточняла, что пока таракан знает свое место - его можно и не трогать. Просто надо видеть середину. И неуважать чужих тараканов, также, как и придавать им большее значение, чем отношениям - глупо.

Я там уточняла, что пока таракан знает свое место - его можно и не трогать. А место таракана кто определяет?

место таракана определяется степенью проблем, которые он создает в отношениях

Кто решает, что "таракан", а что "объективная необходимость"? Почему, например, "свернуть кормление - обделить ребенка" считается позицией, а не тараканом?

Ну почему ж такие выводы делать из моего безобидного поста. ЛЮБОВЬ она не перевешивает ВСЕ что угодно, но является хорошим довеском на тскать, чашу весов. То есть позволяет на свои тараканы посмотреть не как на единственно правильное мнение - а на хоть МОЖЕТ БЫТЬ тараканы, а чужие тараканы (как длительное ГВ, сорри, если кого обидела) - не как на тараканы, а как на мнение, которое имеет право на существование. А насчет влечения...ну...это...проверено, причем не только на муже (густо краснею и дико смущаюсь).

В общем-то, да:-) Если нет - добро пожаловать в андрологическую клинику:-)

Вот именно! Рыбий жир тоже полезно, или там шпинат, а любителей этих вещей не так уж и много. Я тут, конечно не сравниваю с ГМ, но все же. Почему человек не имеет права, что-о не любить, особенно, что касается такой интимной сферы.

Второе. Почему? Да не мой тип и все тут. Любят же некоторые рыжих :)

Не, погоди. Если "не мой тип", то о какой реабилитации вобще речь идет? Выйти замуж за брюнета и все жизнь его красить в рыжего?

Да нет, за брюнета бы я не выщла... Но бывает же в жизни, типа приступ временного дальтонизма, скоропостижный брак итыды. Смирилась бы, постаралась бы больше смотреть на глаза, наверное :)Это я так, гипотетически. У меня как рыжий был, так и остался...:) Проверено временем.

"приступ временного дальтонизма, скоропостижный брак итыды" для этих случаев специально придумали такой механизм как расторжение брака. зачем мучить человека в браке реабилитацией и тыды, мучится самой и мучить детей, если это "не мой тип"?

Эээээээ.... Действительно, зачем?... Скорее всего разводом бы все и закончилось... А может, и нет? Может, я став матерью, по новому взглянула бы на пронзительную изумрудность левого глаза? И это приобрело бы для меня неведомое прежде значение? :)))

Так если Вам самой не ясно, как бы Вы отнеслись к подобной заморочке мужа, зачем что-то говорить про необходимость реабилитации?

Ну... я пока не на довольно низкой ступени духовного развития... Принять близкого человека безоговорочно таким какой он есть (точнее вдруг оказался) довольно сложно для меня. Но я над этим работаю :)))

Во-о-о-от... Если человек близкий, то такая ерунда, как взгляды на ГВ - это действительно неважно. У очень близких людей не обязательно должны совпадать мнения по поводу всего подряд.

Этого никто не может. Такая степень духовного развития предполагает отсутвие близости. Речь не о том, а об обоснованности и разумности требований реабилитации от близких. Если за каждую интимную заморочку требовать расплаты, то уж лучше сразу нафиг послать.

Вы так резво приписываете мне всякие разные замечательные наклонности, что я устала отбиваться. Мне мой новый имидж - сексуальной маньячки (с подачи Финдус) - обезумевшей фанатки ГВ - расчетливой крокодилицы, предъявляющей счет за любую промашку интимного характера очень понравился. Гламурненько. Пусть живет. Моему рыжему мужу понравится :)

Ну не сердитесь, глумлива я по жизни. Считала, что на правах давней прительницы по форуму Вы мне такие вольности простите. Но требования Ваши мне все равно кажутся завышенными и Финдус, я полагаю, тоже именно это хотела сказать.

Давай на ты :) У меня в каждом сообщении тебе куча смайлов! Кто сердился? Нема требований в данном вопросе. Предпочтения только. Если обнаружилось бы, что у мужчины проблемы с восприятием меня как женщины, когда я нахожусь в стадии кормления, то это для меня было бы даже не разочарованием, а неким turn off что ли. Ничего фатального для отношений, конечно. В принципе, завоевать меня обратно было бы очень даже возможно...:) Именно это я имела в виду, говоря о реабилитации. Которой я, конечно, не стала бы требовать... дело добровольное... Хотя... перечитываю первый пост автора, и думаю, нееет, какой то примадонн в штанах. Не мое... Шлю виртуальную тыкву :) У меня сейчас есть уже 5 реальных. Ожидается еще, страшно подумать сколько...

Давай. :) Не знаю, мне кажется, что мужчины в таких ситуациях более уязвимы, чем женщины. И задирать тут требования как-то не очень лояльно (коситься в строну Финдуса). Спасибо за тыкву. :)

Вы тоже здоровы приписывать :). Я ничего не писала о сексуальных маньячках, а токмо о НАСТОЯЩИХ мужчинах. Это очень разные вещи. Второе к сексу имеет отношения гораздо меньше, чем к гендерным стереотипам.

Потому что так резко меняется отношение к жене после каких-то незначительных внешних изменений. Я бы тоже задумалась...

Не к жене, а к сексу. (добавлено) Ну и не знаю кому как, но я личнол высоко ценю умение и стремление близких обсуждать такие интимные проблемы. Если за это дать мужу по башке, то можно отбить это ценное свеойсвто насовсем.

А он секс воспринимает от жены отдельно, или все-таки речь о жене как сексуальном объекте? Он же ее видит только по ночам. ))

А что изменение сексуального влечения к жене/мужу по объективным причинам долдно расцениваться как изменение отношения вообще?

Ну как сказать... На мой взгляд есть разница между "Я не хочу тебя потому что у нас сейчас сложный период" или там "я устал", от "я тебя не хочу с этой прической". Вот. Не знаю, понятно ли объяснила. Любимый человек это любимый человек, даже лысый, больной, толстый, и неделю не мытый.

Прозвучало, как мне показалось, "я не хочу тебя потому что у меня есть вот такая заморочка". Чем это принципиально отличается от "я устал"?

Я тоже понимаю, что муж имеет право на заморочки и с ними надо считаться, но с другой стороны, тут есть женщина и ребенок, которые целый день вместе, у который сейчас все хорошо и налажено так как им двоим удобно. И он хочет это все дело прекратить, не учитывая ни удобство жены, ни пользу для ребенка. В принципе ей тоже нелегко, и ей нужно делать то что добавит геморроя в этй семье ВСЕМ. Ну думать-то тоже надо, не мальчик уже, к тому же все временно. Никто тут не будет до двух лет кормить это понятно, и потерпеть осталось недолго. Мне кажется, раз он приходит поздно и жену видит только по ночам, а ночью у них самое кормление, то имхо это ревность, его раздражает именно их близость а вовсе не сиськи с молоком.

Ооо, с противопоставлением женщины и ребенка, "которые вместе", мужчине - можно далекооо зайти...

Вы воспринимаете сексуальное влечение как нечто, поддающееся рациональным аргументам. (Вот попробуйте себя уговорить, чтобы вас "кликнуло" на какой-то несвойственный вам тип мужчины, а?) Но либидо - это нечто из области бессознательного. Не может муж убедить себя в том, что он должен взять и возжелать жену с прежней пылкостью. Кроме того, в основе охлаждения мужа (временного, я надеюсь) лежит очень древний эволюционный механизм защиты потомства - женщине в период кормления совершенно ни к чему новая беременность, она будет не в состоянии вырастить двоих детей с маленькой разницей. Не все так просто решается договоренностями и убеждениями.

действительно, что тут не понятного.

Бьюти написал(а): Вы воспринимаете сексуальное влечение как нечто, поддающееся рациональным аргументам. Но либидо - это нечто из области бессознательного. Бьюти. скажите, Вы считаете, что бессознательное - это то, с чем в принципе бороться невозможно? Что если какая-то проблема на уровне бессознательного, то тут ничего уже сделать нельзя? Насколько мне известно, работа психолога заключается в том, чтобы бессознательное выводить на сознательный уровень и работать с ним. Я тоже не ярая сторонница ГВ, но брезгливость по отношению к этому процессу, которая все чаще проскальзывает в современном обществе, мне не нравится. А еще больше мне не нравится, когда эту брезгливость возносят в ряд бессознательного, которое не тронь. И которое надо уважать. Уважать больше, чем право ребенка и матери иметь связь, которой нет у других людей, и которой у них(ребенка и матери) потом тоже не будет.

я не Бьюти... но отвечу -можно? таки с бессознательным справиться невозможно... не показывать брезгливости - можно... а вот внутри принять - никак... мне. например. неприятен процесс кормления грудью... могу не делать лица про войну, когда вижу... но тошнота подкатывает - стараюсь просто этого не показывть...

Почему? А если он и вправду не испытывает восторга при виде груди кормящей женщины? Он же Евы не читает :-)... Это хорошо, когда человек открыто говорит о своих чувствах. Если бы мой муж так мучался, я бы прекратила кормить, честное слово. Тем более, что возраст у ребенка вполне подходящий. И хуже от этого к мужу не стала бы относиться. Я не мужчина, но мне кажется, что беременные и кормящие женщины - не самый привлекательный сексуальный объект. А для нормальной жизни в браке здоровое желание все-таки необходимо :-)...

Имеет полное право. И я бы тоже уважила. Но я то тоже имею право не испытывать восторга от определенного типа мужчины :)

зачем же за него замуж выходить?

С кем не бывает :) Я там выше написала...

Ну, зачем же сразу "определенный тип"? Я сама не испытывала восторга от ГВ и не побоюсь в этом признаться. Только чувство долга :-) помогло мне продержаться до 5 месяцев. Горжусь собой, учитывая наш образ жизни. Вообще, я так рада, что совсем крохотные дети все-таки вырастают :-о :-). А муж мой был рад тому решению, которое приму я, но переживал за меня очень, пока я кормила. Ему казалось, что наш слишком большой (для меня) и здоровый (слава Богу!) сын меня мучает, что он скоро "колбасы попросит", а я его грудью кормлю, а сама при этом слишком хрупкая :-). Сын тоже совершенно спокойно в 5 месяцев перенес замену груди на бутылочку (по-моему, он даже не заметил ничего) и все остались очень довольны... Так что можешь считать меня женщиной "определенного типа" :-), что ли...

Да, Груви за тебя замуж не пойдет. И другим не советует. :) А Pin вот считает, что такие как мы обделяют детей и нас надо сдать психологам на коррекцию. :) Это обычный такой ГВшный разговор, да. :)

:-) Ох, боюсь я его продолжения... Лучше отползти по-тихому... ОФФ: Очень рада тебя видеть :-)))).

Взаимно. :) Пожалуй и я поползу. :)

Броневичок забыла.

:-D

Он у меня самоходный. Сам меня догонит.

"И другим не советует"... Ясно. Это, очевидно, чувствительный топик для Вас. Может, Вам будет интересно - я полный лузер была в кормлении своего ребенка. Спасовала перед трудностями. Бутылка для докорма у нас существовала с рождения (по причине моего эгоизма и малодушия). Так что смело вычеркивайте меня из почетного клана под названием "фанатки ГВ". Некоторое чувство вины у меня тоже имеется. Но не такое, чтобы реагировать на топики на подобную тему :)

Нет, я на броневичок лазаю просто по природе своей - мне что ГВ, что гомосексуальные браки, что жизнь на марсе. Темперамент такой. :) Задеть не хотела, извините. Просто, как верно выше сказала ТСН, идея о том, что близкого человека можно поставить в позу "а ну-ка давай реабилитурйся" по поводу его прохладного отношения к сексу с кормящей матерью меня покорбила. Если такая мелочь может отвратить от мужа, то или это просто повод, или ГВ значит слишком много. Если Вас успокоит, я тоже не преуспела в ГВ. Мое молоко банально не подходило моему сыну - он от него поносил и пупырился. Но как-то не ощущаю по этому поводу никакой особой вины.

Вот и я тоже при всей своей ... толерантности к кормящим титям ... и уважении к мужчинам, чей член не падает в ужОсе от вида такой груди... являюсь отнюдь не "фанатом ГВ"... Павка был на смешанном корме до полугода... основной едой была бутылка (преподносимая как правило папой;-)

Не приписывайте мне того, чего я о Вас не считаю :) А по теме - да, это проблема. Проблема мужа. Можно пойти ему навстречу со всяким лифчиками-прокладочками. Т.е., чтобы он этого не видел. Если же у него проблема в ГОЛОВЕ, что он знает, что из этой груди идет молоко, и поэтому ему не хочется - то. да, я считаю, эту проблему он должен решать не за счет ребенка и жены.

Очень жестко. ИМХО, все сексуальные проблемы - это проблемы пары, и решать их может только пара; а идея - "иди-ка порешай свои заморочки без моего участия, а потом только приходи ко мне в кровать" мне глубоко несимпатична.

именно пара. Я тоже самое говорю. Просто здесь я не увидела желания мужа как-то решать эту проблему, кроме, как - "все дорогая зависит от тебя"

А, то есть то, что муж семь месяцев относился к вопросу с пониманием - это он обязан, а вот теперь, с этого места начинаются компромиссы, да? Помнится, меня брат в детстве поддразнивал: "Давай мы сначала съедим твое мороженое, а потом каждый будет есть свое". Вспомнилось :).

ах, он целых 7 месяцев относился с пониманием. А еще до этого тоже относился целых 9 месяцев с пониманием. Какой он понимающий, просто жуть. Финдус, я повторю, все это неприятие младенцев и прочая - это проблемы психологические. И выхода два 1. Проработать с психологом 2. Оградить свою жизнь от младенцев всеми возможными способами. Если второй пункт невозможен, я считаю, что да, надо лечиться. Я не считаю нужным потворствовать подобным болячкам. Я не за то, чтобы прыгать вокруг процессов кормления и прочая, но морщиться, давиться - это, да проблемы. И подобную проблему можно решать , хотя бы до той степени, чтобы у тебя это не вызывало НИКАКИХ эмоций. Требовать, чтобы жена перестала кормить - глупо, и эгосистично. Так же глупо и эгоистично, как и заставлять ее делать это(кормить), если она этого делать не хочет, а ты считаешь, что она обязана. Вы видите терпение, а я этого терпения не вижу. Если накладки не решают проблемы, а именно проблема в голове, то я не понимаю такого "терпения". Если тебя что-то раздражает - это твоя проблема. И требовать от других, чтобы они тебя не раздражали глупо. "Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает"(с)

Можно подумать, что муж "требует" (он, кстати, не "потребовал", а "предложил" ) исключительно для себя, ага. Ему, сволочи такой, хочется трахаться, и он посмел замахнуться на святое - на мадонну с младенцем. Секса вообще-то хочется и жене. И муж, как я поняла из заглавного поста, не предъявлял к ней никаких претензий, пока она не предъявила их ему по поводу ставшего редким секса. Так что кто еще требует, да еще не соглашаясь отдать ни пяди своего ("до полутора лет точно, а там как получится" ). Что касается психологов, то идея идти к психологу и переделываться каждый раз, когда с близкими возникает конфликт интересов, кажется мне весьма сомнительной. "Если тебя что-то раздражает - это твоя проблема. И требовать от других, чтобы они тебя не раздражали глупо." Требовать вообще глупо. Умно просить и договариваться.

хм... а если, пардон за пример, кому-то нравится анальный секс, а кому-то неприятен, тут кому лечиться надо?

тому у кого гемморой... наверно...

а от чего лечиться? с геморроем понятно, а с тараканами что делать?

Вы очень категоричны. ГВ - явление временное, и вполне можно найти компромисс на время кормления, не прибегая к помощи психологов (гм, я бы еще сказала, что психолог, который взялся бы "исправлять" такое "отклонение" у мужчины - шарлатан).

Я на вашей стороне, Pin, хотя понимаю, что мы остались в меньшинстве. :) Странности мужчины (а кроме как странностями это никак по-другому назвать нельзя) не должны быть поводом для обделения ребенка (отсутствие или несвоевременное прерывание грудного вскармливания считаю именно обделением). Терпел муж, конечно, долго (без ёрничанья), но кто сказал, что дети вынашиваются, рождаются и выкармливаются за неделю?.. Муж должен это понимать, как мне кажется. И более того, радоваться, что его дитя правильно питается. Однако, я вполне могу представить себе ситуацию, когда женщина настолько дорожит мужем (или сексом, или чем-то там еще), что отказывается от кормления. Это каждый решает, исходя из личных приоритетов.

И я с вами! :-)

Это проблема мужа в той же степени как и жены. Да, можно начать торговаться и делить семью на лагери, тут муж, а тут мадонна с младенцем. Только это скорее усугубит проблемы, чем поможет их решению.

Человек честно сказал что думал, что в этом такого?

Все нормально. Нормальный мужик. Было бы странно, если бы ему ЭТО нравилось.

Не менее странное утверждение. Что за фетиш-то - ГВ? Так все серьезно прям у людей, ужасть просто. Туда не ходи, сюда не ходи.

Да забавно, главное - "ЭТО". С таким ужасом.

Как старая дева: "и как можно ЭТИМ заниматься?" "и ЭТО вам нравится????? %%-О

Я уже писала выше. Это барьер, который можно снять у хорошего психолога. Это и в самом деле проблема мужа. Психологическая проблема. Если он не захочет ее решать, а предложит обделить ребенка, чтоб самому никуда не двигаться, то в моих глазах ему тоже будет тяжело реабилитироваться. Так что подписываюсь по Вашим мнением.

Мне кажется, что лейтмотив "обделить ребенка" слишком надуманный. ГВ после 6 месяцев уже сколее баловство, чем необходимость. Особенно с учетом того, что автор, зуб даю, анализ на токсины в своем молоке не делала, а живет чай не в тибетских горах.

http://www.who.int/nutrition/publications/gs_infant_feeding_text_rus.pdf http://www.who.int/features/qa/21/ru/index.htmll http://www.who.int/topics/breastfeeding/ru/

Везде написано, что НУЖНО кормить до 6 месяцев и МОЖНО дольше. Не спорю, можно и до школы кормить, но это уже не нужно.

Это же рекомендации:) Но на сколько я поняла, нужно до 6 месяцев кормить ТОЛЬКО грудным молоком (даже воду следует исключить), а ведь за 1 день не переведешь ребенка на другую пищу. Это просто невозможно. Моя так и в год еще не готова была со взрослого стола есть....дети разные.

Разумеется, "нужно до 6 месяцев кормить ТОЛЬКО грудным молоком (даже воду следует исключить)" - потмоу как это рекомендации большей частью для стран, где с чистой водой проблемы. :) Про перевод с ГВ я уже писала, конечно на за 1 день, о чем вы? Я говорю о том ,что необхожимости нет и можно вполне с 7 месяцев двигаться в сторону прикромов и отметы ГВ, к году, если мужу автора повезет, может автор и отменит совсем. А может и нет, конечно. Дети и мамы разные, да.

Автор, я поняла, и двигается в сторону отмены. Мужу бы по-терпеливее да по-понятливее быть:)

Автору тоже не помешает. Ее слова "как выйдет, но до 1,5 лет точно". Ну и зачем так упираться?

Согласна:) Лялька и сама может раньше отказаться;)

Поддерживаю. И даже могу объяснить. Секс в семье не просто секс, это "занятие любовью" и человека надо любить таким какой он есть: беременный, толстый, кормящий ;-) Да все мы не молодеем в конце концов! Поэтому мне тоже было бы неприятно такое отношение мужа, хотя на компромисс я бы пошла, но "очки в минус" ;-)

У нас обратная ситуация. Заметьте, пишу не анонимно, в отличае от автора. Что же стесняться кормления грудью? Так вот про обратную ситуацию. Мой муж двумя руками за, а меня раздражает и сам бесконечный процесс этого "кормления по требованию", и льющимся молоком, и уродскими лифчиками для кормления. Короче, всем. Я не монстр, у меня обожаемая дочь, но я сознательно перевела ее на молочную смесь в полтора месяца. Тут же и колики, и газики, и рыгания эти фонтаном, как и не было. Ребенок всегда весел и не знает, что такое обсыпало или живот болит. Не спорю о пользе ГВ, но для этого надо маме есть экологически чистейшую еду. А то мы обсуждаем про "животик болит - пеленочку теплую, погладить по часовой стрелочке..." Жрать надо не из "Седьмого континента" затаренный холодильник. Я уже на эту тему в "Кормлении" топик открывала. Кстати и первая дочь выросла на смесях, по причине того, что мама училась в университете и никакие академы не брала. Выросла. Вообще не болела почти за 11 лет. Фото в паспорте этого "исскуственничка".

Моя коллега тоже говорит, что ее сын с рождения (вскармливаемый грудью, как положено) не спал нормально, орал сутками, колики мучали, а как только она перевела его на смесь (в 2 месяца) - ребенка как подменили. Просто кушать, видимо, очень хотел. А материнское молоко не подходило ему. Мальчику сейчас 11 лет. Здоровый, веселый и пр. ребенок :-). Так что лучше без фанатизма - уж у кого как получилось.

P.S. И кормление до трех лет вот, убейте, не пойму. Грызть шашлык и запивать сисей. Фу, бррр...

И я не понимаю.

Ребенку после года вообще ГМ не нужно. Я откормила до 9 мес. одного и 6,5 другого, и очень довольна. Перекормышей и от груди удалить не так-то легко, они уже все понимают, так некоторые и кормят аж до 3-5 лет. Зачем??? (с транслита)

Не нужно так категорично говорить о том, чего не знаете. Почитайте современную литературу.

Литературу я читала... новая пропаганда кормить до 3-х лет. Не надо упрекать меня в тупости. А вы знаете, что такое остеопороз? В первую очередь подвержены этому заболеванию женьщины,и в большей сероятности те, Кот. долго кормили грудью. И, кстати, ГМ не защищает от простуды, с молоком матери у ребенка появляется временный иммунитет (антитела)против заболеваний, кот. переболела когда-то мать.После остановки ГБ действие антител будет еще наек. мес., а потом включается иммунная система малыша. Неверите- узнайте у терапевта. (с транслита)

Согласна насчет иммунной защиты. Но сравните иммунную систему годовасика и, например, 2,5 летнего ребенка. Я ниже писАла, что каждый выбирает то, что что считает лучшим и удобным. Не буду вас ни в чем разубеждать. Ломать копья на Еве - не мой метод ;) :Р

Ссылку давайте на литературу.

Зайдите в Кормление - там вам дадут.

Нет уж, спасибо. Мне по таким гадюшникам ходить здоровья не хватает. Своими словами можете сказать - в чем выгода? Только про антитела не надо, да. Годовалый ребенок без иммунодефицита уже вполне в состоянии сам их продуцировать.

Навскидку http://detki.de/index.asp?sid=-9094937&id=d116 http://rojana.ru/library/gvsk/gr_vsk.htmll http://rojana.ru/library/gvsk/bf_best.htmll http://rojana.ru/library/gvsk/opyt.htmll http://rojana.ru/library/gvsk/why_bf.htmll http://rojana.ru/library/gvsk/sostav_moloka.htmll

Навскидку это ссылки на личный сайт фанатки ГВ и статьи из Лизы, но даже тут ничего о том, почему ребенка необходимо кормить дольше года нет. Если есть такая призхоть у мамы и у младенца, то пусть кормят, но раельной необходимости в этом нет.

Навскидку - это адреса, которые я помню и которыми я пользовалась. Если вам интересно, поищите сами еще что-нибудь, а я пошла спать. Спокойной ночи.

Я достаточно искала на данную тему. Не в желтой прессе, а в специальной литератере. О пользе ничего внятного не видела. Зато видела, что ГВ после года повышает риски 1. Передачи вирусной инфекции от матери, особенно "лейкозных" вирусов. 2. Отравление ребенка токсинами из материнского молока. До 6 месяцев польза от ГВ значительно перевешивает вред от токсинов, далее следует по возможности проверять молоко конкретной женщины и думать о целесообразности. 3. Кормление дольше года повышает риск сердечно-сосудистых заболеваний у выросших детей.

Какие ужасы. Ссылки в студию!

По второму пункту могу сказать, что во многих европейских странах (в Германии, в частности) такая услуга - анализ молока на токсины после полугода (или четырех месяцев, где как) - есть и оплачивается страховкой.

Дайте названия и авторой специальной литературы, пожалуйста. Спасибо.

Чуть позже выдам, мне надо снова искать.

Альфина, нам бы с тобой надо завести топик где-нибудь в ЖЖ и постепенно, в течении нескольких месяцев (времени у обеих нет особенно) дойти до истины. :-) А то я с тобой ну очень не согласна, но заводить дискуссию тут на 500 реплик тоже не светит. Если тебе прямо сейчас нужно быстренькое исследование, вот бери: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi?cmd=Retrieve&db=PubMed&list_uids=11825046&dopt=Abstract Это до 18 месяцев будет, не до 6 месяцев.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется ты приписала мне позицию, которую я не озвучивала, а именно "кормить только до 6 месяцев". Если так, то, ты знаешь, я на этой неделе уже поимела две дискусии в сети с очень хорошим друзьями по той же схеме. Люди спорили не со мной, а с некой позицией, которую они мне приписали. Если честно, затевать подобное еще раз у меня просто нет сил и желанияю просто. Если же я ошиблась, сформулируй, пжлста, с чем именно ты не согласна в моих репликах.

Просто у тебя ссылки одного типа, у меня другого. Хотелось бы интегрировать и твое почитать (а может ты мое) в медленной дискуссии. Насколько я понимаю, твоя позиция "после 6 месяцев пользы от кормления нет, если мама хочет для личного душевного благосостояния кормить флаг ей в руки, но при стрессовой ситуации первое, что надо менять это ГВ так как по большому счету это уже блажь". Если я не права, озвучь, но фундаментально я с тобой говорить хочу не про это, а про литературу о ГВ.

После года. Я писала про после года - где именно ты прочла "после 6 месяцев"? Да, я считаю, что кормления посдле года по большему счету блажь, если речь не идет о каких-то специальных случаях. Ну вот ближайщий пример ребенок с комбинированным T и B клеточным дефицитом, там от ГВ раньше пяти лет отказываться не стоит, потому как пока донора найдут, пока пересадят, пока то да сё. Я считаю, что 6 месяцев это срок, когда следует начать сворачивание ГВ, дабы успеть к году. И я писала о необходимости осторожности и постепенности в этом процессе, но ты почему-то это проигнорировала и приписала мне призыв тут же бросить ГВ при любом стрессе, хотя я говорила ровно обратное. Твою ссылку, извини, не могу принять как аргумент - там как раз в среднем дети до года и только больные дети. Разумеется, при любом провале в иммуннке чем дольше ГВ, тем лучше. Литературу мне ндао плотно искать. Свою коллекцию времен баталий в Кормлении я растеряла.

Я бы сказала, что ближайший случай это ребенок с аллергией на коровье молоко, это куда чаще встречается. Имея свое грудное переводить ребенка на сою и рис мне кажется... непрямолинейным, так скажем. В России детей госпитализируют очень часто из-за несильных заболеваний (например, легкий удар головой или фебрильные судороги вполне может привести к госпитализации на 2-3 суток), после чего многие из них возвращаются домой в ротавирусом. Автор в России.

Катя, прости я пас. Я не вижу у тебя желания услышать именно меня. Ты споришь с кем-то другим.

Я с тобой вообще не спорю, хочу твои ссылки посмотреть. :-) Если будешь искать снова, пришли мне пожалуйста копию, хорошо? Ты меня попросила написать то, как твоя позиция читается, я написала. Ты не согласна, хотела сказать что-то другое. Хорошо, значит ты находишься в ситуации, когда трое твоих интернетных друзей неправильно поняли, что ты хочешь сказать. Возможно, мы дураки зашоренные, возможно, ты написала непонятно. Все исправимо. :-) Написать четко и необидно позицию по "горячему" топику где у тебя есть свое мнение дело непростое, в этот раз возможно не получилось, попробуй в следующий другими словами, и в итоге получится. Я через это проходила много раз, и сейчас постоянно учусь, включая в устной речи которая вообще другой зверь.

Покажи мне, какие именно мои слова читаются как "кормить после 6 месяцев - блажь" и "переводить ребенка на сою при избытке грудного молока - разумное решение".

Ок, намек понял. Удачи.

Да, спасибо. Теперь я поняла о чем ты. Да, ты права, я неверно выразилась. Мысль была - 6 месяцев подходящее время для разумного начала плавного сворачивания ГВ. Надо было сказать "исключительное ГВ после 6 месяцев - баловство". Прошу прощения.

Я написала тебе личное письмо (не через ЖЖ или еву, а от моей почты в твою почту). Если ты его не получила, пожалуйста дай мне знать. baroque@gmail.com

Простие меня, но я сегодян умаялась. На нормальный поиск сил нет. Но соберу, как только в себя вернусь. Чессслово. :)

А-фи-геть:-O. Я этого не читала, но если бы кормила после года, то не то что ребенка, а сама себя своими "токсинами" задавила бы:-D (желчью и раздражительсностью:-D. Но мне кажется, что помимо "физического" здоровья, у многих детей есть еще психологическая потребность в груди, в том числе и после года. Мне кажется, мой сын как раз их таких:-( Он еще год или два после отлучения от груди (в 11 мес.) пил по нескольку раз за ночь жидкость, просыпался для этого (ему даже одного глотка хватало, так что дело не в жажде) и до сих пор фигеет просто от яблочного сока (я много пила оного, когда кормила, так как он был самым гипоаллергенным среди других соков, и видимо у меня молоко его вкус имело). До сих пор почти любая истерика моментально гасится, если немного ябл.сока бытро дать:-D )Глаза сразу затуманиваются именно так, как затуманивались, когда давала грудь). Вот у меня и вина имеется. Токсины - токсинами. Но кто-то в 2 мес. грудь бросает, а кто-то - и в 3 года скучает по ней:-(

Надо же, у меня ребенок тоже яблочный сок пъет литрами :-). Ведрами, я бы сказала. А грудью я его кормила до 5 мес. и бросили мы оба это дело без сожаления. Что же они такое в этот сок кладут? :-D

"Пьет литрами" - это одно:-) А вот "успокаивается от одного прикосновения губами к ябл. соку" - это другое:-) Он после 1,5 лет пил его далеко не литрами, но очень часто (особенно ночью) - так как спал всегда беспокойно. Но один маленький глоток сока - и засыпает. Когда нервничает (а он очень часто нервничает, когда засыпает), начинает сока требовать:-)

:-о :-) Забавно...

по груди тоскует мальчик:-( Хотя даже сам этого не осознает:-( По маминому молоку. Ну точно - у него рожица, когда он "припадает" к соку, становится НУ ТОЧНО такая же, как когда он у груди присасывался:-D Насколько все же разные дети...(кому-то это надо, кому-то - нет в такой степени, мой муж в 3 мес. от груди отказался). Так что я бы при отсутствии социальных ограничений (выход на работу, увоз ребенка на дачу летом, и просто желание социальных контактов и бОльшей совободы), навреное, кормила бы хоть до 3 лет. Была б я крестьянкой:-D Но в этом случае у меня и токсинов бы небыло:-D У крестьянки-то:-D

Очень странно такое читать. Я, признаться, не изучала вопроса по Пабмеду и статей не собирала, но мне как-то не верится, что все, что отыскала наука в вопросе грудного вскармливания после года - это один вред (а так получается из твоего списка). Я ничего не знаю о проблеме токсинов в молоке. Но ведь ребенок живет там же, где и мать, дышит тем же воздухом, и после отлучения ест пищу из тех же магазинов - не будет ли он получать "свою" дозу из воздуха, воды и пищи так же, как он получает ее из материнского молока? Или там настолько все накапливается? Пункт третий - вообще звучит как из области абсурда (извини, это не к тебе лично, просто очень уж странной показалась мне постановка вопроса в такой статье). Кроме того, как уже заметила Лиса, кормление гдудью, помимо функции непосредственно питания (что действительно уже не так важно для ребенка старше года), имеет еще и психологическую функцию. У меня, понимаешь, проблема - мне очень трудно объяснить своей мелкой (которой уже есть год), что она уже вырасла и грудь ей более не положена, сосет она в основном ночью, во сне, без этого просыпается и орет. Боюсь, чтение статей ей не поможет;-). Наверное, все-таки вопрос этот индивидуальный...

Да, "просыпается и орет". Именно:-) На это многие энтузиасты сказали бы "а не фига спать вместе с ребенком, надо было его сразу приучать спать отдельно и не кормить по ночам". Ага-ага. Своих детей пущай "приучают" без учета их индивидуальных особенностей. Я бы с удовльствием "приучила" (если б ребенок в шок не впадал от такой постановки вопроса). "Приучить" - то ко всему можно...Весь вопрос - какой ценой...

Посижу-ка я с тобой тихонько рядышком... А то я уже себя здесь "фанаткой ГВ" начинаю чувствовать:-о.

Да посиди:-) Я не "фанатка ГВ", наоборот - терпеть их не могу, "фанаток" этих (и не только этих, любых фанаток):-) Но и от "забивания" на нужды собственного ребенка меня колбасит:-O. (Вернее, от мысли, как это я так спокойно приучу его "засыпать самостоятельно", когда ору - на весь дом, и час еще успокоиться потом не может - я после такого сон нафиг вообще потеряю:-) А в детских топиках, помнится, читала отчеты счастливых мам, практиковавших "засыпание по Эстивилю":-) И их доклады о "счастливых папах", которые после того, как ребенок "был причен", получали жену в свое безраздельное пользование..."И овцы целы, и волки сыты"....Госсподи, слава Богу, мне никогда не приходилось выбирать - муж или ребенок. Муж как-то всегда разделял со мной мои взгляды на "воспитание" (если это слово можно применить к новорожденному). Боюсь, что если все же выбор стоял бы, я б его не пользу мужа сделала бы...А я - далеко не "наседка". Просто желания взрослого человека (у которого есть мозг, и который понимает речь человеческую) и желания маленького ребенка (которому объяснить нельзя "родителям, де, потрахаться надо, не изволишь ли уйти в свою кроватку") - не сопоставимы. Кроме того, влияние на психику - катастрофически разное. Для мужа "временные неудобства" и для ребенка "событие, равнозначное катастрофе" (он же не знает, что мама его никуда не делась, а просто в другой комнате спит) - это таки две большие разницы.

Да я тоже, вроде бы, не фанатка, но тут уже в другую сторону перегиб, имхо. Под этим - подпишусь двумя лапами: "Просто желания взрослого человека (у которого есть мозг, и который понимает речь человеческую) и желания маленького ребенка (которому объяснить нельзя "родителям, де, потрахаться надо, не изволишь ли уйти в свою кроватку") - не сопоставимы. Кроме того, влияние на психику - катастрофически разное. Для мужа "временные неудобства" и для ребенка "событие, равнозначное катастрофе" (он же не знает, что мама его никуда не делась, а просто в другой комнате спит) - это таки две большие разницы. "

Другое дело, что решить, насколько это катастрофично для ребенка, может решить мать и только мать. Экспертным путем:-) Даже не врач. Даже не отец (за исключением случаев, когда отец проводит с ребенком столько же времени, сколько и мать). И если женщина считает, что для ее ребенка это не является катастрофой (дети же разные) - то ей виднее, чем кому бы то ни было. Я, например, вполне допускаю, что второй ребенок у меня будет совсем другим:-) и я с ним буду поступать по-другому (и приучу, и отлучу, и ты ды). Но вот в тех детских топиках и спорах про "Эстивиля" меня поразило высказывание матери троих детей. Она сказала что-то вроде "дамы, у меня - трое детей, и все - абсолютно разные. Первый "приучился" без проблем, второй - ни фига, третий - тоже без проблем. Как тут можно использовать готовые схемы и рецепты?". Я так решила, что поскольку к меня ребенок - первый (и нет возможности сравнить с кем-то еще), то и буду прислушиваться к своей интуиции и своим ощущениям. Ибо первый ребенок - все равно "штучный" товар:-) И не хочется на нем испытания проводить и эесперименты ставить:-O

Да и второй у тебя такой же "штучный" будет, в смысле "уникальный":-).

Ну да:-)

Извените, что вмешиваюсь, но в Норвегии, например, не советуют давать ребенку сосать грудь или бутылочку с молоком после 7 мес.Политика такая, что ребенок после 6 мес. должен ночью спать.Если просыпается и плачет - дать воды из бутылочки. Работает такой метод, как "часы", на полном серьезе,( дети начинают ночью спать) В молоко, на самом деле ререходит ВСЕ, и полезное и вредное, и имеются случаи, когда матери, действилельно, заражали детей через ГМ золотистым стафилакоком, например.(У моей подруги такое было, мучались страшно) Всякое бывает...Хотя, конечно, Боже упоси!!! А "психологический момент"- это просто превыкание... Дети "любят" режим, будете давать ночью грудь- будет просыпаться и требовать ...хоть до 5 лет. Потому, что это привычка. Я никаму не навязываю то, что прошла сама. Каждый живет своей головой и поступает так как хочет. (с транслита)

В моем случае ребенок ночью спит, сосет именно во сне - засыпая и перед пробуждением. Не знаю, не знаю по поводу "просто привыкания" - заметила, что если меня нет дома целый день, она сосет значительно больше, чем когда я провожу день с ней (в мое отсутствие кормят-поят ее - сколько влезет, так что дело не в недоедании). Мне кажется, это не мои химеры - ощущение такое, что ребенок за ночь, в бессознательном состоянии, добирает от мамы то, что недополучила за день. Сейчас это меньше, чем было три месяца назад. Думаю, до некоторого возраста материнское внимание и материнское молоко - вещи близкие, если не эквивалентные. До каких пор - по-разному у разных детей.

Про "добирание ночью" - полностью согласна. Я вышла на работу в его 7 мес. Кормила до 11-ти. После моего выхода на работу (сразу на полный день) он начал активно "добирать" по ночам (именно "психологически", "физически"-то у него сцеженное молоко в бутылочке каждый день имелось - на два приема пищи, ровно на столько, сколько я кормила днем, пока на работу не вышла). И как его можно было этого лишить?

Я написала только то что сама испытала. Мне сначала тоже было "больно", как это я своему малышу не дам, когда он так жалобно плачет. Настраивала себя морально и физически....Да меня и врач ругала, что я ночью кормила после 6 мес.( оба набирали хорошо). А когда перестала давать грудь ночью, дети стали спать до утра без проблем( хотя прибл. 2 недели просыпались и требовали именно молока). А что в России рекомендуют?? (с транслита)

Видишь ли, но у тебя и ситуация далека от авторского "мы никуда не ходим". Дети, конечно, разные, уж мне-то об этом рассказывать не надо, я сама кому хошь расскажу :); но когда пара мать-ребенок полностью замыкается на себя - это не очень хорошо из многих разных соображений, и при явном дрейфе в эту сторону принимать решения, исходя только из "блага ребенка", я бы не советовала. Хотя бы потому, что семья - система с обратной связью, и все эти жертвы ребенку же так потом могут аукнуться, что все ГВ насмарку.

Хехе, у меня ситуация действительно далека от "мы никуда не ходим", но как раз почти идентичная в отношении мужа. Так что читаю с большим интересом:-). Правда, ультиматумов мне не ставят. И для меня сия ситуация, представь себе, была сюрпризом, т.к. во всех остальных "детских" вопросах наши позиции очень близки. (допишу позже)

О! Я не знала про Норвегию, спасибо.

а это правда http://community.livejournal.com/lyalechka/415640.htmll там ссылка на статью в Нью-Йорк Таймс

Не поняла, что правда? Статья, насколько я поняла, говорит почти об обратном. Ссылка, по всей видимости, не работает для не-подписчиков.

вот мне интересно, что правда: что 80% кормят до 6 месяцев или что в 7 месяцев уже пора не кормить ночью? Понятно, что в некоторых случаях одно не противоречит другому, но как-то странно.

Я, честно говоря ничего странного не вижу, агитация такоба: до 6 мес. одним ГМ, а потом вводится прикорм. (Хотя я начала давать яблочко с 4-х мес.) (с транслита)

мне странно, что такой резкий переход от исключительно грудного молока к прикорму+отказ от ночных кормлений плюс рекомендации заменить ночные кормления бутылочкой, а в статье написано, что реклама бутылочек запрещена.

Почему резкий? Прикорм вводится постепенно, остановка ночного кормления- тоже постепенно. Главное создать ребенку режим (дети это любят), в первые 3 мес. перерыв между кормлениями 3 часа, затем 3,5, потом 4.( Это если с самого начала кормить по системе...дети очень быстро одаптируются и начинают жить по-графику ( спать и есть в одно и тоже (почти) время + - 30 мин. К прибл. 6-7 мес. вырабатывается такой режим кормления : 6 00, 10 00 14 00, 18 00, 22 00 ( и ночью малыш спит) Очень удобно и для мамы и для малыша. Я так двоих вырастила. Но я, опять же, никаму не навязываю свою позицию, просто делюсь.( моя подруга давала грудь при малейшем писке, ребенок ел одинаково и днем и ночью, короче ночами она не спала, моя мама тоже самое.... а потом мне выговаривала, что я ночью титьку просила... :-) Вообще- то все зависит от матери, на самом деле... мать задает тон, сама того не подозревая, а ребенок приспасабливается.. Хозяин - барин, уж кто как. (с транслита)

Да и, кстати, агитация ГВ в Норвегии активно ведется... но никто долго не кормит 5-6 мес., может кто-то больше, но я даже таких не знаю.Большенство Мам-норвежек своих детей в садик уже с 5-6 мес. и отдают, а сами работать начинают.Уж таких малышей... ни сидеть ни ползать не умеют, а уже в дет. саду. Так что теория и практика и здесь расходятся. (с транслита)

странно: вот здесь http://www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi?cmd=Retrieve&db=PubMed&list_uids=7549286&dopt=Abstract - вот здесь говорится о том, что увеличение женщин, кормящих грудью, произошло за счет воплощения рекомендаций ВОЗ/ЮНИСЕФ "10 шагов к успешному грудному вскармливанию" вот здесь есть эти 10 шагов - http://www.unicef.org/newsline/tenstps.html пункт 8 - кормление по требованию, а не по режиму. И во многих ВОЗовских статьях - именно кормление по требованию и поощрение кормления ночью - например здесь http://whqlibdoc.who.int/euro/1994-97/EUR_ICP_LVNG_01_02_12_rus.pdf

Вы знаете, про режим- это не норвежское, это совет очень хорошего врача, моей знакомой. А норвежское- это не кормить после 6 мес. ночью, Гв можно до 3-х лет ,до 6 мес. только ГВ, давать только по одной груди( в смысле одно кормл.- 1 грудь)...Только их особо никто не слушает, покрайне мере с кем я не разговаривала - никто так не делал. А все Ваши ссылки верные. :-) Про кормление по требованию... где-то слышала, но в роддоме мне тоже сказали: Держи интервал в 3 часа.(Это только по первые дни нужно прикладывать малыша к груди очень часто, для усиления лактации). (с транслита)

Да, кстати, кормить до 3-х лет- это не для ребенка, а как-бы для матери.Просто они вдруг начали считать, что это своего рода "борьба с раком молочной железы", что мол, раньше-то это заболевание было большой редкостью....Только они не берут в расчет, что раньше люди не были подверженны таким стрессам как сейчас, особенно те, кто живет в мегаполесах, и экология была чистая, да и еда не зас-на хим. и генномодиф. добавками. :-( (с транслита)

Интервал в три часа - это не по требованию, это режим. И такой интервал и ребенку очень тяжело выдержать, и лактация у мамы может пострадать - только у 10% мам при режиме сохраняется лактация до 6 месяцев (источник не вспомню). и все ВОЗовские рекомендации, и как раз распространение успешного ГВ как раз и связано с кормлением по требованию, а режим в столь раннем возрасте есть путь к сворачиванию кормления. Скорее всего, врач Вам попался старорежимный. В России тоже вроде как декларируется соответствие программе ВОЗ, но врачи все по старинке советуют. Приходится выбор делать самостоятельно и осознанно.

Я не буду ни с кем спорить, я написала то, что знаю и с чем сама (и не только я) стaлкнулась.Я выкормила двоих до 10 мес., на лактации режим ни как не сказался (молока было достаточно), дети ночью спали, днем тоже спали и ели... короче все сыты , довольны и достаточно упитанны...Чего и всем желаю! Еще раз пишу.. я не навязываю свою позицию...Кормите по требованию, и пусть у Вас все будет хорошо!! :-) (с транслита)

Правда. (с транслита)

Извените меня пожалуйста, я не дописала .... не давать после 7 мес. молоко ночью, а не вообще резко остановить ГБ. Простите, пишу на норв. клавиатуре. :-) (с транслита)

Это неправда. Вам такое мог говорить один врач, но Норвегия - одна из самых кормящих стран в Европе, больше половины кормят детей старше года. И там не кормить ночью советовать не могут.

Как Вы можете говорить, что это не правда.... Я просто поражаюсь... Около 80 % норвежек не кормят до года, детские сады от (0 до 3 лет) забиты малышами до года....а мамы работают. Это что, Тоже не правда?? Правда чистой воды, к сожалению. (с транслита)

Вы не знаете 80% всех норвежек. А статистика говорит об обратном.

А Вы знаете всех? :-) (с транслита)

Честно говоря, я не вижу смысла в этих препинаниях...Статистика - не статистика, кормят не кормят...это личное дело каждого кормить грудью или не кормить, сколько и как..., главное, что-бы дети здоровы были, да и родители тоже. (с транслита)

Ты меня поражаешь в самое сердце, Котока сотовариши изучить внимательно, а то, что на поверхности и вполне в твоей проф.сфере пропустить... :( Какой воздух, вода и пища, если в материнском молоке идут концентрированный выборс ВСЕГО, что матерью укоплено за ее жизнь и всего что попадает в моменте? Молоко единственный путь вывода жирорасторимых токсинов, других путей у нас просто нет. Сто лет в обед военные засекают сбросы ракетного топлива именно по его концентрации в женском или коровьем молоке, фиг знает почему, козы фильтруют свое молоко лучше нас и коров. И грудное молоко единственный неинвазивный путь засечь ничтожные концентрации практически любого загрязнения. А польза оно конечно, то что ты говоришь - психологическая функция. Это есть. И это все, что есть. Но функция эта о двух концах - если не успели свернуть ГВ до года, то фиг ты объяснишь ребенку, что ему "не положено", зона комфортного отказа от ГВ плавно переедет ближе к трем годам. Это как с детским садом - надо или в 2 года сдавать, или ждать до 5. В 3-4 года проблем будет больше, чем в 2 или в 5. Но, разумеентся, никто этого писать не будет - ты не хуже меня знаешь, как ставят фильтры. Взять тот же СПИД, каждая собака в этйо сфере знает о расовых отличиях в вероятности заражения, но никто об этом особо не пишет, дабы народ не расслаблялся. Или мужские контрацептивы - много о них пишут? Так и с ГВ, майнстрим - кормить до упора. Да, чем тебе третий пункт не по душе? Ну людям заказали посмотреть чем отличаются долгокормленные от малокормленных во взрослом возрасте, грант дали. Но единственное, что они нашли, вот этот перекос с ССС. Конечно, по правилам игры им бы промолчать - заказ то был "найти, чем долгое ГВ хорошо", но они, сволочи таки опубликовались. Иногда фильтры прорывает и это хорошо. :)

С детским садом - ни фига:-) Мы в 2 года такой стресс поимели:-O попробовав всего неделю :-O. В три года недавно пошел - совсем другое дело.

Давай я буду говорить, что ГВ суть сплошной вред на моем личном примере? А? Вот берем меня и моего сына и утверждаем, что ГВ повышает уровень эозинфилов у младенцев минмум в три раза, это наши реальные данные. Тогда я признаю, что твой пример перешибает все остальные.

Да понятно все, на горячиссссь:-) Ты ж про детский сад написала, как про "правило". Усе я понимаю:-D Я ж сама и пишу - знает своего ребенка досконально мать и только мать. Готовые схемы - помогают, но не подменяют ейного материнского осчусчения:-D

Ты меня добить решила? :) Да, как про правило - оно такое и есть, но в биологии НЕТ прави без исключений. Мать и только мать, ага. мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо. Прости, но лично у меня такая позиция ничего кроме желания достать наган не вызывает. Насмотрелась на этих знаюших матерей с их ощущениями.

упс:-( Я как-то так подразумевала адекватную мать. Случаи "алкоголичка", "фанатка" и прочее - не рассматриваю:-O. Я как-то имела в виду тебя там, ТСН...Ну, то есть если ТСН, например, говорит, что ее ребенок без проблем отказался от груди в 5 мес., то я ей верю:-D И не считаю, что я знаю лучше, например, только от того, что мой ребенок - не отказался:-D. Естественно, нет правил без исключений. Но кто решит лучше всего, что данный конкретный ребенок - исключение (изучив правила предварительно)?

Решат лучше всего родители, потому как они наиболее заинтересованая сторона. Но кивки на "материнские ощущения" в раздел адекватных принятий решений в моей системе координат не входят. Ощущения - это очень хорошо, но головой думать тоже стоит. Я, собственно, только об этом.

Мы с тобой не сошлись в терминах. В моем понимании "ощущения" - это как раз "принятие решения головой". Поскольку мать (в обычном случае, в обычной семье) имеет более надежную статистическую базу (а именно, более часто наблюдает ребенка и его реакции в различных ситуациях), то я и считаю, что мать более подкована в этом вопросе. Проще говоря, является экспертом. Поскольку экспертное мнение основано на большом опыте (который рано или поздно трансформируется в такое понятие, как "интуиция" - когда не можешь иногда четко определить "мне кажется, что это происходит потому-то и потому-то", а скорее много факторов в своей голове оцениваешь), то я и использовала понятие "ощущение". Мой муж, например, может прочитать кучу книг по Эстивилю, где сказано - оставляйте засыпать ребенка одного, и пусть он кричит (сначала - 2 мин, завтра - 5 мин, потом - 30 мин, и так - пока не замолчит), и будет следовать этому правилу с "холодной головой", не учитывая реакции ребенка, то он будет неправ. Потому что только я, как лучше знающая ребенка, могу определить - возмущенный ли у него крик или испуганный. Т. е. оценить его реакцию на "эксперименты". Потому что у Эстивиля в книжке будет написано "ребенок все равно будет плакать, не обращайте внимания". И экспертом здесь будет не Эстивиль, не муж, не дама с евы, и никакие исследования психологов на тему "психологическое здоровье взрослых людей, которых в детстве приучали спать по методу Эстивиля". Как-то так. Посему и - "ощущения". Посему и "мать и только мать". Которая МОЖЕТ принять во внимание результаты исследований, инструментарий и ты ды. То же и с грудным вскармливанием.

Ну, тут я встану на ту же скользкую дорожку, с которой сама спихивала Груви давеча. Мне сложно понять нафига такой муж, котрого ниипет крик собственного ребенка. То есть лично мне ни нафига, мне нра чувствительные мужчины. Поэтому мне и сложно понять почему "мать и только мать", бо я не представляю их себя замкнутую самодостаточную систему - мне надобны дискуссии и моральная поддержка для принятия решений.

Про мужа-то - понятно. Но не всем же так с мужьями повезло, как нам с тобой:-D и с Груви:-D. А кому "не повезло" задумываться "на фига мне нужен такой муж", имея только что родившегося ребенка на руках- не есть своевременное, а главное - конструктивное занятие:-D У нас вот сосед совершенно другого мнения был в отношении "спать-не спать" ребенку с родителями. И ничего - женат по сей день:-D Нужен моей соседке...почему-то:-) Второй сосед тоже делился с нами взглядами типа "что значит - реагировать на крик? Это не вы воспитываете, получается, а он вас воспитывает!" (двоих детей имеет, и внуков) - нужен же кому-то был:-) Все, что я имела в виду, что мать - бОльший эксперт, чем отец. По причине мною в предыдущем посте озвученной. Но "дискуссии и моральную поддержку", а также советов с врачом, чтения спец. литературы, заведение топиков на еве по обмену опытом, и прочее никто не отменяет при этом:-)

А что семей, где мать законченная ехидна не бывает? Факт деторожедения делает особь эксперотом по умолчанию? Полно семей, где отец куда больший эксперт, только ему за попытки в процесс включиться бьют по мордам этим самым "мать лучше знает!".

Ну, я их отнесла к разряду "необычных"...(честно говоря, не видела еще таких:-). Я ж написала "в обычной семье"...Все бывает...Бывает, что отец с ребенком больше времени проводит, чем мать. Экспертом делает не факт деторождения, а нечто другое (я написала - что:-)

Я не задавалась целью настолько "профессионально" изучить вопрос. Я, если честно, в вопросе взращивания младенца вообще не задавалась никакими целями, а шла по пути здравого смысла (я надеюсь), наименьшего сопротивления и получения удовольствия:-). ГВ мне (а) нравится и (б) удобно, и я просто предоставила детке решить этот вопрос, как ей захочется. Думала, она к году отвалится (как было у моей мамы и у большинства моих подруг), а она, похоже, не собирается. То есть здесь мне не нужно было принимать никаких решений к определенному сроку, вот я и не изучала литературу. А по поводу прививок - надо было, и я изучала, как могла, слушая обе стороны. А почему "фильтры стоят" в пользу долгого ГВ? Судя по общественному мнению "на улице" (а не в разделе "Кормление" или сообществе "Лялечка" ), да и по статистике вроде бы тоже, кормят-то в основном до полугода и того меньше. Третий пункт - не хочу быть тем, кто "не читал, но осуждает", но меня удивила такая взимосвязь - ты видишь для нее какой-нибудь физиологический бэкграунд? А причинно-следственные связи - вещь тонкая, как ты сама знаешь, тут можно таких выводжов наделать...

"по статистике вроде бы тоже, кормят-то в основном до полугода и того меньше." Вот потому и фильтры стоят. Если бы кормили все и минимум по полгода, то наифиг бы не нужны были эти фильтры. Этов Норвегии себе врачи могут позволить такие фильтры снять, бо уже все более-менее хорошо с ГВ, а в США или в России еще пилиить и пилить до снятия. Твою реакцию на третий пункт надо записать в раздел "вы очень долго прожили в Америке, если..." желаете на каждый медицинский эмпирический факт готовенький и понятный физиологический бэкграунд. :) Нет, я не знаю ничего по этому поводу, но я в кардиологи понимаю как в ракетостроении - на уровне банальной эрудиции. Так что извини.

Очень типично то, что Вы описали (про поведение ребенка). Я отучала в период 15-16 месячного возраста, и сделала это слишком поспешно. Сил не было уже. Ребенок поимел такой стресс, что два раза подряд болел сильнейшими ангинами (до этого не болел вообще) - все исключительно психосоматического происхождения, я уверена. Какое ни на есть, но это было мое решение, и только мое. Если бы это решение и действо были бы следствием хоть малейшего давления мужа, думаю неслабые проблемы в отношениях могли бы возникнуть. И с влечением в том числе, с моей стороны. Так что муж автора в любом случае поставил ее в непростое положение. Если автор поддастся давлению, и что то будет не так (отлучение не всегда гладко проходит, и для ребенка, и для матери), проблемы старые не исчезнут, а новые точно появятся.

Я не являюсь агрессивным пропагандистом ГВ, считаю, что каждый выбирает то, что ему удобно. Что ВЫ САМИ думаете по поводу ГВ? Насколько это в ВАШЕМ понимании важно? Например, у нас было довольно длительное ГВ преимущественно потому, что мне было (не побоюсь этого слова) удобно. Мне было спокойнее и удобнее после рождения ребенка не вскакиватть среди ночи, не нестись на кухню за бутылочками, разводить смесь, в полусне кормить, держа бутылку, а просто дать грудь. И знать к тому же, что я даю лучшее из того, что только можно дать ребенку. Мне было спокойнее и удобее, когда мой ребенок не знал, что такое простуды и т.п. каки. Мне было удобнее дать ребенку грудь, когда у него резались зубы, когда было страшно или больно. А в год и 8 мы очень легко и просто свернули наше ГВ, но тоже из-за того, что мне это было удобно (было 12 недель беременности, и кормить было больно). Подумайте, готов ли ваш муж принять на себя или разделить с вами все неудобства, которыми чревать отлучение от грудидо года? Задайте и ему этот вопрос. Скажите, что вы не по своей прихоти кормите ребенка, а что это необходимость, и что эти 1,5-2 года - капля в море по сравнению со всей жизнью. Но от этой капли зависит очень многое. Удачи!

Это все, что угодно, только НЕ НЕОБХОДИМОСТЬ!!! Каждый выбирает для себя сам! Но дети живут и здравствуют и без ГВ!!! Знаете, почему? Потому что без этого можно прожить! Это может быть принципиальной позицией, желанием, удобством, но НЕ НЕОБХОДИМОСТЬЮ!

Не надо так нервничать, кормите чем хотите :Р

А Вы по-жизни тоже так всем языки показываете??? А говорите "копья не ломаете"... метoд не вашь. :-) (с транслита)

Ну извините, если я вас чем-нибудь обидела, чесслово, не хотела. И вообще, я спать пошла :) :bye

Ментачка, прожить то можно, только зачем?;) С ГВ и правда ВСЕМ удобнее - это я по своему опыту знаю. Старший искусственник был - набегалась с бутылками, сосками, смесями во (смалик, машуший над головой)! С мелким (он до 1,7 на груди был) просто кайфовала, вот честно!:) Не отказывайтесь от ГВ, если есть возможность быть дома с лялькой, не усложняйте себе жизть!ИМХО

нет, не всем... мне удобнее было кормить из бутылочки - психологически... уж больно процесс кормления грудью меня напрягал своей привязанностью... да и неэстетичностью... так что мужа автора вполне понимаю...

Может и не всем, но чтобы решить подходит или нет - стОит поробовать лично, ага?:) По мне муж с мухами:)

просто на дух не выношу, когда ничинают расписываться за всех...

Ну это я образно, абстрактно даже. Извиняюсь, если задела ваш дух Белла!:)

ничего себе, абстрактно - ВСЕМ аршинными буквами:)))) не будите мой дух противоречия;)

Да, будить на ночь никого не надо. (Тем более твой дух)

Давненько я не парабеллила:))))

Да я ж не спорю! Я про саму постановку вопроса. Есть еду и пить жидкости - это необходимость. Без этого невозможно никак. А называть необходимостью ГВ - ну, по-меньшей мере, сильное преувеличение. А как быть тем, у кого молока нет? Застрелиться что ли?:-)

Точно, застрелиться. И всю жизнь мучаться от чувства вины ;-). И к психологу, к психологу...

Не, тут уже к психиатОру:-)))

Нет, стреляться не надо, это неэстетично :-). Наличие ног - тоже не необходимость. Ведь есть протезы. Но ноги все же удобнее :-).

Вот точно:)

Очевидно, вы понимаете, что пишете глупости, раз анонимничаете... Наличие ног, как раз, есть необходимость. Без ног, знаете ли, плохо совсем. ГВ до 1-2-3 лет очень трудно назвать необходимостью. И уж никак нельзя сравнить отсутствие ГВ с отсутствием ног. Представьте на минуточку-то, прежде чем острить так неумно.

Не угадали, анонимно пишу по другой причине. Естественно, сравнение утрированное :-). Наличие ног, простите, необходимость. Но не жизненная (ибо живут и без ног, и вполне нормально живут). А насчет того, что ГВ до года не есть необходимость - так того, кому это необходимо чаще всего и не спрашивают. А ребенок, может, и сказал бы, что ему необходимость, а что нет.

Ой, давайте только не входить в подобного рода споры. Глупо, честное слово...

М-да... Иногда лучше жевать, чем говорить...:crazy

Не без гиперболизации :) , но по сути верно.

А я тоже не спорю;) У автора молока, как я поняла, с избытком:)

У меня молока практически не было, и ребенок с месяца был на ИВ. И мне так было гораздо удобнее. Что там бегать с бутылками и смесями? Зато я была свободным человеком, а не "продуктом питания". И папа был абсолютно наравне с мамой, что у грудников редкость - "у отца же нет титьки" (ненавижу это слово, но это очень часто встречающаяся отмазка).

Да. Точно так же, как люди живут и здравствуют, скажем, питаясь гамбургерами и запивая колой.

Зачем передергивать. Неужели кто-то в здравом уме после ГМ переводит ребенка на колу?;-)

Я не о ребенке, я о миллионах взрослых людей, которые так питаются. И ничего, живут. Я без иронии. Это вопрос личного выбора.

Такое питание подрывает здоровье и взрослого.

Ну почему же? У кого-то такой метаболизм, что переваривает все. А кто-то, наверное и живя на вегетарианской диете от рака или инфаркта умирает.

Да не об этом я! Я о том, что ГВ - НЕ НЕОБХОДИМОСТЬ! Без этого МОЖНО прожить. К чему это утрирование?

Свежий салат к обеду и фрукты каждый день - тоже не необходимость, вполне можно обойтись сбалансированным рационом из Х белков, Y жиров, Z углеводов и воды, и еще баночкой витаминов. А кому-то важно есть свежую (а не разогретую или консервированную) пищу, не модифицированную генетически, и кушать яйца домашних кур (а не заводских, живущих в клетках). Я опять же, без иронии.

Все понятно. Только разве человек помрет без яиц домашних кур? Ну, не стоит преувеличивать, чесслово! Ну, не жизненная это необходимость! Ну, можно без нее прожить, если сложилась такая ситуация. Я - за ГВ в разумных пределах. Но не считаю, что ради этого надо разводиться с мужем - вот уж точно маразм.

А вы едите только яйца домашних кур и ни чего из магазина,поэтому у вас идеально чистое молоко?И в молоко не попадают те же ГМП(тот же крахмал который практически везде стали добавлять)которые вы же употребляете в пищу?Или вы только на салатах и фруктах?

Мне кажется неправильная постановка вопроса. В семье нельзя думать и жить так как МНЕ нравится и удобно. Это вредно и для отношений мужа с женой и для формирования отщовских чувств мужа. Сначала женщина решает как и сколько кормить, потом когда и как приучать к горшку, как одевать и чем кормить, а потом удивляется что мужу ребенок безразличен. Но с его мнением не считаются с самого начала! Ребенок только проиграет при таком подходе.

Мой муж был яростным противником смесей. Он тоже придерживался, что так НАДО. Кому надо? Такое чувство было, что больше всех ему... Он, например, не говорил сам моей маме, своей маме, что я по своему желанию бросила кормить. Может, стыдно было за меня?:-) И это мужчина 38 лет. Он покупал мне "Агушу" в разных вариациях, потому что ему кто-то, врач я имею в виду, сказал, что эти йогурты без искуственных добавок и их можно безбоязненно есть. Мои аргументы по поводу того, что кроме кормления ребенка, которое реально занимало целый день, существуют еще какие-то дела, не принимались ни в каком виде. Наверное, он не простил меня до сих пор. Но мне это не удобно, не комфортно и не нравится. Весь мир не может вертеться только вокруг младенца. Я же не голодным его оставила. Он весел, сыт, прекрасно набирает вес и развивается. Это мое мнение. Точка.

Мне уж казалось что я на Еве одна такая ненормальная,считаю так же как и вы.

Не , меня еще в компанию принимайте,мы с мужем вообще монстры - ну не нравится нам обоим это занятие.

и нам тоже:) троих детеи вырастила и сестра свою тоже, и все нормально. При етом и ходила гулять, и ночью все спали. Все индивидуально. (с транслита)

Секс ето хорошо , но вот здоровое чадо лучше. Если мужу так хочется чтоб вы ходили на вечеринки то есть один простой способ- домработница, тогда на вас останется только грудное кормление все остальное вас волновать не будет. Если против домработницы то пысть стирку уборку глажку и готовку берет на себя .

ну вот если его смесями кормить он тоже будет здоров. Так почему же не уступить мужу и не перевести на смеси?

действительно.7 месяцев не семь дней:-)

Прав ваш муж наверное,старайтесь перевести ребенка на смесь,хуже ему не будет.Я кормила до 9 месяцев,подруга не кормила ни дня сама.В итоге у моего в 2 года бронхиальная астма,у подругиного ничего! Поэтому я лично не вижу никакой разницы между искуственниками и детями на ГВ.С чего вы решили что ребенка это обделит?Он будет такой же сытый,только питание будет более полноценным и без всяких вредных примесей.Потому что нелязя в наше время пить родниковую воду есть только чистейшие продукты. А ставить из за ГВ под угрозу супружеский отношения полный абсурд.Потом восстанавливать замучаетесь.Или еще хуже,найдет себе любовницу,не обливающуюся молоком.

Все ведь вроде правильно - и ГВ не цель жизни, и муж типа честный, что сказал о проблеме, с которой сам не может справиться (ну если ему правда не хочется, ну нет желания.) только есть вещи которые очень влияют... Так вот знаю, что было бы со мной - я бы этого мужа сама бы потом просто не хотела. Вот умерло б мое желание. Но это у меня так.

Слушайте, надоели уже эти темы про ГВ!!!! Автор, идите вы в Крмление!!! Задолбали....

Ну, тогда трындец мужу и семье ;-)

Блин, что Ляся всех выжила из Кормления? Почему гавэшницы зафлудили форумы? Ужесил нет читать про то у кого что брызгает, про сиси, масиков и прикормы, чесслово :)

ну так не читайте. Никто ж вас не заставляет. вуидите в темке "ГВ", сразу пролистывайте.

Просто пытаюсь понять почему не в кормлении заводят и особенно в последнее время так много тем. А в административки одни жалобы на Лясю

Потому что вопрос не про кормление, а про отношения в семье.

Конечно же здесь нужно искать компромис... Ребенку нужен отец. (с транслита)

Ну так в Кормлении больше вероятности встретить человека с похожей ситуацией!!!! Достала эта тема про сиськи, недовольных мужей и масиков, которые кушают маму!!!

Очень сложно найти компромисс, автор, когда интересы Вашего мужа и Вашего сына диаметрально противоположны в достаточно важном вопросе. Честно скажу, не знаю, где истина, и очень рада этому (на своей шкуре не выясняла). Для меня такая ситуация примерно равносильна мужу просящему жену пожалуйста сделать кесарево сечение без мед. показаний, иначе ему сексом заниматься неприятно будет потом. А что? Они сейчас куда безопаснее, чем раньше, верно? И смеси такие хорошие делать стали в последнее время, да и после 7 месяцев ГВ ребенку не нужно совсем! Авторитетные источники пишут. :-( Вам удачи в поисках компромисса. Наверное начинать надо с того, чтобы твердо решить, что сын будет 1 раз в неделю оставаться с няней и бутылкой пока Вы с мужем проводите время вдвоем, и если в процессе он поплачет, это стоит того. Если доходы позволяют, подумайте о том, чтобы ездить за продуктами самой, в такси если не водите. Это даст Вашей семье много дополнительного времени в выходной. ПОстарайтесь освободить Ваши общие семейные выходные от быта, даже если это стоит небольших денег и Вашего времени если ВЫ не работаете вне дома. ЧЕстно скажу, заводить второго ребенка с таким мужем лично я бы не смогла. Контрацепция это Ваше все, тем более, что вся авантюра ради дополнительного секса затеяна.

Катя, всех делов для решения проблемы, мне кажется, автору переформулировать свою позицию. не "как получится, но до полутора лет минимум", а "хорошо, вот прям завтра начну сворачивать ГВ, думаю за год управлюсь, быстрее будет слишком накладно и для меня и для ребенка".

а как вариант: может, дело не в кормлении, проблема в другом, но придраться к чему-то надо (типа фигура толстая, котлета непрожаренные, борщ вчерашний)?

а ведь вчерашний как раз вкуснее ;)

у нас знакомая пара была: она кандидат каких-то там наук, он таксист. Он требовал новый (свежий) суп или борщ каждый день на обед.

У меня муж просто терпеть не мог наше ГВ, не только молоко как таковое, но и вообще эту тему. Поработав с психологом, выяснили, что когда его мама родила второго ребенка он ужасно ревновал, ну просто с ума сходил от ревности, особенно во время кормления мамой сестры. Мама сажала сыночка рядом и с умилением демонстрировала как сестричка ест маму. У мальчика ненависть к сестре и ГВ. С сестрой как то уладилось а вот неприязнь к ГВ осталась. Когда он это понял, то перестал буксовать по поводу ГВ. Может у вас тоже какая-то глубинная причина, попробуйте разобраться , удачи :)

Я сейчас для интереса в Кормление зашла. Пиcец. Выяснила, что в союзе смертность среди детей-искусственников была 90%, и все от неадаптированных смесей. Люди, помешались на ГВ все, что ли?

90%?????? А откуда тогда нас столько всех взялось?:-О

Сама теперь гадаю. Ничего, скоро родите, переселитесь из ТД в Кормление, и нам потом расскажете :-)

зашлем своего казачка в кормление:)))

Ты чего? Я боюсь туда ходить!:-)

а кто тебя научит сиську правильно держать?

(задумалась) Думаешь, существует вариант неправильного держания сиськи?:-О

вот ты и выяснишь:)))) слышь... ты когда уже за младенцем отправишься? какой-то у тебя аист медлительный:))))

У меня, похоже, не аист, а попугай! Вроде летает, но недалеко и недолго:-) Сама уж измоталась. Срок в пятницу был.

ну тогда в капусте поищи, что ли:)))))

Хорошая мысль! Пока искать буду в капусте - точно, рожУ!:-)

:-O Ахтунг! Не губите, православные!!!:-)

с какой стати? мы есть католики:-Р

Да хоть кто;-) Все равно, не губите!!!

:-o Ради Бога, только не в Кормление. У человека с лабильной психикой "крыша" может потечь капитально.;-)

О! Может, туда мужа автора запустить?:-)

Не дайте погибнуть человеку! Муж еще пригодтся.

Не читайте Лясю. Она бредит .

Люди можно у вас поинтересоватся: 1.Те кто пишет о брезгливости : молоко значит не эстетично, ага, а то что из самого "эротического органа" писают это как, не брезгливо??? 2.Те кто пишет что без ГВ не помрёт(вообще мне кажетя что писать про ребёнка НЕ ПОМРЁТ- это круто) вы тоже не помрёте употребляя минимальный набор продуктов, но почему то мало кто это практикует? К тому же большАя часть ГВ это эмоциональная сторона вопроса.(кстати я тоже за прекращение ГВ в разумных пределах от 6м до 1,5лет) 3.Те кто пишет что жена ставит отношения под угрозу обьясните мне пожалуйсто а муж косвенно вынуждая прекратить ГВ ничего никуда не ставит?

Только по пункту 1. Ну, имеет человек право брезговать, ИМЕЕТ ПРАВО, что тут обсуждать? Муж честно сознался в чем проблема. Вы, может, кашу манную не любите или геркулесовую, а тут муж ваш каждую ночь ей обмазывается начнет, промолчали бы? Имеете право выразить свое фи.

Ок, поняла но не согласна. Я бы например не перестала варить обожаемую ребёнком кашу только потому что она не нравится мужу :mda За ответ спасибо.

Дык, секситься-то - не кашу варить.

Так из этого самого органа писают не во время занятий сексом, правда? В это время он как раз безупречно чистенький и очень красивый. Кстати, я в данном вопросе нахожусь на стороне мужа автора, хотя мой муж будет, скорее всего, на стороне жены. Не в вопросе продолжительности кормления, а в вопросе брызгающего молока. Ему не будет неприятно. Но будет неприятно мне самой. Я намного более брезглива, чем мой муж. Далее, я считаю, что жена ставит семейные отношения под угрозу только своей безаппелляционной позицией. До такого-то периода и точка, и не обсуждается. Я считаю, что для семейной жизни секс гораздо важнее, чем кормление ребенка грудью до полутора лет. Опять же - не вообще кормление ребенка или пусть с голоду пухнет, а именно ГВ до такого возраста.

Такое впечатление,что вместе с грудным молоком и мозги вытекают.

Верно. А еще кажется, что ребенок отнимает у женщины последние мозги. С его появлением все меняется :-(.

муж-дурак полный. скотина.

Это вы дура полная.со своим ГВ готовы на все в жизни забить.

Вам бы еще третью сиську добавить!-вместо головы!

Во, Блин! Ребенку, тем временем, наверное, 8 месяцев исполнилось. Сиська по-прежнему у него во рту. И так еще пару лет... Бедный муж.

ДА уж ЦЕЛЫХ 8 МЕСЯЦЕВ!!!! Давно пора вытащить сисю изо рта ребёнка и засунуть в рот (п***у) мужу!!!

Ну вообще-то кормить СИСЬКОЙ до года рекомендуется всеми... даже самыми "непродвинутыми" педиатрами:-) И так было даже в "дремучие восьмидесятые" (по крайней мере в нашей стране). Ценность СИСИ для ребенка в возрасте до года... вроде как... неоспорима:-) Я ни в каких снах - ни сладостных, ни кошмарных - не собиралась кормить ребенка... самой собой... в два-три года;-) Но то, что "сиську" мою он отверг в полгода... а не несколько попозже... меня до сих пор огорчает... немножко:-(

Может Вам как то не афишировать кормление грудью? Н/п кормить в другой комнате, поменьше говорить с мужем о пользе ГВ. Тогда мож и муж перестанет внимание обращать и думать об этом.

да я как-то и не кормлю при нем особо. Просто во время секса молоко нет-нет да подтечет... он собственно только один раз озвучил причину своей "асексуальности". И то долго формулировал:-(

Ну, купите кружевной топ с лифом на косточках. В лиф тонкие прокладки положите. Так и занимайтесь сексом. Почаще гладьте мужа по голове, разговаривайте с ним, как с маленьким. Сюсюкайте, называйте не по-имени, а зайчиком, малышком (как мама в детстве). Побольше внимания. Если ребенок у Вас на руках, а Вы с мужем разговариваете (это к примеру), то можете говорить ребенку, что мы с папой разговариваем. Подожди, не плачь :) т.е. ставьте хоть иногда своего старшенького на пьедестал. он - №1. Скоро молоко перестанет брызгать, недолго осталось. Буквально месяц-другой. Вы большой молодец, что кормите, так держать!

Ага...разговаривайте с мужем, как с дебилом...по головке гладьте..какой смысл было рожать ребенка, если уже есть вот такое чудо в доме... По-моему, семья - это союз взрослых людей, поддерживающих друг друга. А не союз мамки и дефективного...

ну-ну, тогда предложите автору развестись.

"по-вашему" Вы все правильно говорите. готова подписаться под каждым Вашим словом (ниже тоже). но у автора уже есть семья. ребенок... и она не видит, что ее муж - ребенок. я бы развелась, но советовать кому-то не спешу. всяко могет быть. может, он только по теме гв заблуждается? и в душе он добрый и милый? ведь вышла замуж за него наша автор, любить ведь...

Вспомнилась картинка женщина кормит ребенка грудью, а мужчина (судя по картинке - муж) тут же - с соской во рту. кстати. картинка та была на обложке очень умной книжки, которая называлась "Как жить в семье - и выжить!"

Знаете, в животном мире все без исключения самки всегда выбирают детёныша - если встаёт выбор между детёнышем и самцом. У одних дур-баб всё с ног на голову. Через месяц-другой муж увидит, что грудь стала "не та" и потребует силикон, потом губы не как у Маши-Распутиной - потребует ботексом и гелем всё это дело накачать и ...???? Если муж между здоровьем ребенка и удовлетворением своих инстинктов выбирает пипиську - то, извините, стоит задуматься, а вы в его жизни вообще КТО и для ЧЕГО? Попробовал бы мне муж хоть что-то потребовать...у нас вообще как-то не принято ставить условия - это позиция слабых и недалёких. Умный взрослый человек ищет консенсус, заботясь об интересах прежде всего наиболее незащищённых сейчас членов семьи "а мама с ребенком сейчас - не самое сильное звено". Молоко тут ни при чем, так и знайте! Закончите ГВ, а проблемы останутся всё те же. ГВ - лишь удобная причина.

Вот ведь, докатился! Секс вялый! Наоборот все должно быть - кормящая мать, молоком брызгается, ну когда такое опять повторится, а у него вялый.

У нас наоборот от ГВ папа слишком бурный:) Грудь увеличилась "расцвела:)", папа так и ходит кругом... Может правда дело не в ГВ?