материнство и детство

Недавно на родительском собрании слушала выступление детсадовского психолога. Общий смысл лекции в следующем:" вы должны всегда себя контролировать ради ребенка (каждое ваше слово влияет на поведение ребенка); вы должны быть сильными и управлять собствеными чувствами, чтобы негативными реакциями не погубить психику ребенка; вы должны (особенно к матерям) задвинуть вашу работу и заниматься только чадом, ибо ему нужны такие и такие занятия и упражнения". У меня сложилось следующее впечатление: хорошая мать себе не принадлежит, она живет ради блага своих близких (ребенка в частности). Одно не понятно, меня что, уже списали с этой жизни? Меня что, больше нет? Есть бесплатное приложение к моему детю, у меня только обязанности и никаких прав и интересов?

Хорошая мать - умная мать, она предпочтительней любящей фанатички.

Кроме того, что мы матери - мы еще и люди со своими целями, планами, эмоциями, психами в конце концов. У меня полно недостатков. Как их все скроешь? Мне тоже бывает грустно и плохо. И я не могу от людей, с которыми живу, скрывать свои эмоции.

Все живые люди такие.

порой возникает чувство, что ты должен быть исполнителем чужих потребностей

До определенной степени -ДА. Но каждый определяется это для себя по своим принципам.

Это нормально. Вы - живой человек. Ребенок должен жить с живыми людьми, а не с роботами.

Но своими эмоциями окружающих грузить не надо, ведь правда? Не намного ли это важнее в отношении слабого человека, который в силу возраста и неопытности не научился ставить барьер и отличать, обращено ли недовольство лично на него или на жестокую судьбу:) То есть, наверное, что-то разумное и можно было почерпнуть в том, что говорил этот психолог, если и не доходить до того маразма самоотречения, которое он предлагал:)

А у вас никогда не было такого: сложная ситуация, вы переживаете сильно, очень сильно, а ребенок, как нарошно, бесится во всю. Я понимаю - мои эмоции он воспринимает как свои, но в такие моменты не сорваться очень сложно

У меня пока не было таких ситуаций, по-моему, у дочери высокая эмпатия, она все понимает, что происходит на эмоциональном уровне. Если я очень-очень переживаю, она утешает, а не бесится. Конечно, приходится негативные эмоции сдерживать, чтобы она не очень переживала.

Чтобы ребенок вырос и сказал: ты всегда была фальшивая, холодная и ненастоящая.

Да, дети всегда чувствуют фальшь. Где-то читала, что скрытые от ребенка проблемы выливаются у него в страхи

Имхо ваш садовский психолог - на самом деле никакой не психолог, а педагог с садо-мазохистскими наклонностями. Он изначально требует от родителей невыполнимого, чтобы потом манипулировать их чувством вины. Забудьте и живите спокойно.

Прямо в точку! (с транслита)

Так умные книжки про воспитание детей твердят то же самое. Про чувство вины - в самую точку.

На мой взгляд, задача хорошей матери - быть собой, радоваться жизни и научить всему этому ребенка. А психолог ваш.... мягко скажем некомпетентна.

При том ритме жизни, при котором я могу себя чувствовать счастливой, у меня остается 1-2 часа в день на общение с ребенком. Плюс выходные. При этом можно быть хорошей матерью?

Можно.

:)) У меня ровно так же :))) Ничего... пока родительских прав не лишили :))) Ребенок вроде узнает пока и не по фото :)) Меньше слушайте мам-наседок, любительниц домашнего хозяйства :) Мамы всякие нужны, мамы всякие важны :)

Я считаю, что самое главное, это не отдавать ребенку все свое время, а самому достичь максимальных высот, потому что дети начинают свое восхождение по жизни с того момента, где остановились родители.

Внушает оптимизм.

надеюсь вы это без сарказма говорите? Я сама частенько размышляла над этим вопросом, благо, сейчас есть время. И вот по опыту лично своей семье - я в очень большой степени владею тем, что умеют мои родители, мне близки увлечения тех людей, среди которых я воспитывалась. Еще я люблю читать интервью и статьи известных уважаемых мной людей и там тоже самой - очень часто большие увлечения родителей, если они не навязываются детям, а дети просто растут среди них, становятся любимой профессией детей. Так что в воспитании гораздо важнее импровизация и ваша ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА. Я, честно говоря, сама накупила, кучу всяких развивалок для своего малыша и с удовольствием в них занимаюсь, но меня оправдывает, то что ему это тоже очень нра :). Но как пример, мой муж очень хорошо играет и поет на гитаре, мы обожаем вместе петь, и надо видеть как наш малыш зачарованно слушает наши музицирования :), я все же думаю, что это гораздо полезнее. А вообще, классно что вы подняли эту тему - мне кажется она - одна из важнейших в вопросах жизни семьи.

И что Вы всяких глупых людей слушаете? Во всем должна быть мера. И этим все сказано. Я не считаю, что родив ребенка, женщина имеет право сбросить его в интернат и видеть только на выходных. Но и 24/7 тоже явный перебор. Да, я считаю, чтородители должны себя в чем-то сдерживать: например, не ругаться при ребенке, стараться не делать гадости и т.д. И должны они это делать не столько для ребенка, сколько даже для самих себя. Дитятко, насмотревшись на отца, орущего матом и гоняющего мать, имеет очень хорошие шансы либо прибить отца, либо полностью перестать уважать и слушать мать. Мать, являющююся прислугой, увы, большинство детей ценить и уважать не будет. Т.е. лет до 7 "жертвы" во имя ребенка еще найдут отклик, а потом это выльется в нежелание появляться на улице в обществе мамаши, которая "никто, домохозяйка", в то время как у Паши "мама - начальник". Чуть позже ребенку понадобится не столько любить, сколько уважать своих родителей (т.е. на родителей начинаешь смотреть как на людей а не приложение к себе любимому). И что ему сможет дать домохозяйка? (с транслита)

Olga G. написал(а): "...а потом это выльется в нежелание появляться на улице в обществе мамаши, которая "никто, домохозяйка", в то время как у Паши "мама - начальник". И что ему сможет дать домохозяйка? " Ой, мне кажется, что вы очень ошибаетесь. Ладно, если у Паши мама начальник - а если она у него пекарь, медсестра, няня, маникюрша, секретарша или водитель троллейбуса - это отстой? Таких родителей надо всем стыдиться по-вашему? Или быть няней или секретаршей лучше, чем домохозяйкой? Или если у Паши мама таки начальница - но он ее почти не видит, и гордится ей издалека, а воспитали его бабушки-дедушки - это лучше? Да такой ребенок обычно вырастает сплошным комплексом, и все, что он делает направлено на то, чтобы доказать маме, что он тоже что-то из себя представляет, хоть чем-то привлечь ее внимание (и далеко не всегда "хорошими делами" )... Мне кажется, ощущение что человек "никто" или "кто-то" от его профессии не так зависит, как от его личности. И если ребенок будет стесняться матери - то это не значит, что у нее плохая профессия - а значит, что она его плохо воспитала. Плохим человеком.

Согласна полностью. Это какой-то примитивный взгляд на вещи - "мама-начальник", "ребенок гордиться будет".

Причем многие думают что если первые годы провести с ребенком то ты навсегда останешься в домашних тапочках и уже никогда и никем не сможешь работать. ))

Речь не о профессии, а о профессионализме. Неважно где. Но факт остается фактом, что дети гордятся родителями, которые чего-то достигли. Я очень редко слышала, чтобы дети упомянали в разговоре о том, что их мама сидит дома и печет пирожки, но я слышу постоянно, как дети хвастаются, что их родители чего-то добились в карьерном плане. Заметьте, речь не идет о любви, мы говорим об уважении. Я лично, как ни стараюсь и как мозгами не понимаю, что иногда нет другого выхода, но домохозяек уважать не могу. Они дляменя приравнены к домашней прислуге. Можно спорить об этом до потери пульса, и я соглашусь с логичностью других точек зрения, и, как я уже сказала, мозгами полностью их поддерживаю, но я просто не могу уважать человека, если он ничего в жизни не добился, кроме как в искусстве домашней выпечки. (с транслита)

Видите ли, многого добившихся в карьере не так уж много, как может показаться на Еве :-) Большинство людей, окружающих ребенка - простые, обычные, с обычными профессиями - продавцы, библиотекари, + вышемноюперечисленные. Думаете, их не надо уважать? А домохозяйки... Я вожу дочку на развивалки, и там мамы-домохозяйки по понтам и уверенности дадут 100 очков вперед "серым" остальным. Думаете, их дети не будут уважать :-)? Я бы посмотрела, как они это смогут.... Таких мам даже в чем-то проще уважать - они УВЕРЕНЫ в себе на 10000 процентов, и ведут себя так, что и остальные (все вокруг) проникаются этой уверенностью. Я думаю, это ВНУТРИ человека, не зависит от профессии. Маму, к тому же, можно уважать за то, что она лихо водит машину. Или знает всех современных певцов и группы. Или разбирается в современной литературе и кино. Или была в 100 странах мира и увлекательно рассказывает. Или стреляет метче всех. Или... миллион "или" для не просто уважения - а гордости за свою маму. А не только должность или зарплата. С тем же успехом вы можете сказать, что дети не будут уважать родителей, которые не могут купить им одежду лучше, чем у Васи или свозить на лучший отдых, или лучше обставить комнату. То есть бедных будут уважать меньше, чем богатых. А ведь и это не так - это зависит от системы ценностей ребенка, которую сформируют родители.

Тоже есть пример перед глазами. Мамы, которые сидят дома когда в сад приходят с детьми, устраивают воспиталелям чуть ли не допрос, что делали, какие занятия, какие обучалки, что надо итд, что умеет мой ребенок и где ему надо помочь. Мамы которые на работу или с работы быстренько закидывают детей и бегом.

А если у нее пятеро детей, что, тоже уважать не будете? Знаю просто одну такую семью, больше нигде и никогда я не встречала ТАКОЙ чистоты, и уюта, причем всегда толпа народу, дети и друзья, и соседям и родным, всех накормят обогреют и спать уложат. Да она не сделала карьеры, но я вижу что у нее ни минутки свободной нет. Чушь какая-то, как можно не уважать человека который все это на себе держит, каждый день, с 8 утра до часу ночи. Работающие на это не способны. Вопрос не в том кто где сидит в течение дня, а в том, что человек делает по жизни не только для себя.

А я знаю не одну многодетную семью. И, поверьте, там царит нищета и отчуждение между всеми членами семьи. Вы, в принципе, общались с бедными людьми (вернее, их детьми)? Подавляющее большинство корит своих родителей, что те повергли их на унижения, когда не то, чтобы какой-то крутой техники, а даже нормальной одежды не было. Да даже какое нормальное питание могут нищие предложить своим детям? Честно говорю, я очень обобщаю, но мой опыт сводится к тому, что бедных родителей уважают намного меньше, чем богатых. (с транслита)

Как то вы себе сами противоречите... Жена-домохозяйка обычно в далеко не бедных семьях. Так кого по-вашему будут больше уважать - работающую маму из бедной семьи, или маму-домохозяйку из богатой :-)?

Не всегда. Жена-домозяйка может быть и в очень бедной семье, где несколько детей и нет денег на няню.

Ойй, домохозяйка домохозяйке рознь.

на самом деле человек ( в идеале;-)) должен жить в гармонии прежде всего с собой:-) Можно всю жизнь заниматься домашним хозяйствоам и говорить " Я всю жизнь как белка в колесе кручусь по дому, забыв о себе и карьере, что я видела кроме плиты и кастрюль?!!". Можно работать всю жизнь и говорить " Я пашу как лошадь, а что я вижу, короме работы?!!" Кому то нужно работать, абы где и кем, лишь бы вырваться из дома,кто то не может жить без успешной настоящей карьеры, кто то вполне доволен тем, что он занимается детьми и домом. Кто то работает на пол ставки, пытаясь все совместить. Я не люблю крайностей. И уж точно отношение детей к родителям( вернее их любовь) не зависят от того где работают его родители.Вернее если это зависит, то тут либо с ребенком что то не то,либо с родителями, либо в воспитании пробелы;-)

Кому Вы принадлежите и принадлежите ли вообще - решать только Вам!:) Мало ли что кто говорит!:mda

Для меня выбор между работой и семьей невероятно труден. Пытаюсь балансировать.

Ребенку нужно в первую очередь внимание. Много внимания и любви, чем больше отдаешь его в первые годы тем меньше он требует потом и тем больше проявляет сам. Так что все что Вы делаете с ребенком это Вы делаете для себя, просто результат не моментальный. Надо Вам это или нет - Вам решать. А занятия и все такое - это все заменяемо садом, развивалками. Про контроль эмоций - это да, само собой, надо стараться. Задвинуть работу - я думаю что это было сказано не для всех. Просто очень многие рожают ребенка и и пусть себе растет, главное чтобы был. Не болел. И не мешал. Ребенок это в любом случае гирька на ноге на всю жизнь, работаете Вы или нет. Но очень многие стараются от нее отделаться или замаскировать. Не понимаю я как четырехмесячного ребенка оставляют на целый день с утра до вечера с бабушкой, потому что маме необходимо по магазинам пошататься, а иначе она себя не чувствует женщиной. Ах Ах, ну да. Это другая крайность, но насколько я вижу сейчас очень частая. Я не говорю что надо жертвовать всем, но ЧЕМ-То и ВРЕМЕННО, (первый год) да надо. И еще надо думать, готовы ли Вы к материнству или шмотки и кино важнее. На первых порах можно и парикмахера на дом вызвать, и вместо кино книжку в интернете заказать и те же шмотки, и еще много всего, но людям нужно именно отдохнуть, почувствовать себя ничем не связанными с ребенком. Я считаю это ужасно.

В моей жизни не все так страшно. Детю 4. В магазины я выбираюсь вместе с ним (благо, что есть ашаны и меги), да и шмотки для меня...ну не очень они много значат, есть они, хорошие. Время на внимание (окромя выходных) нет. Приходишь в 9. Много ли внимания уделишь? Сказку-то и ту не прочитаешь

Почитайте что-нибудь Гиппенрайтер. Она пишет прикладные книжки по психологии по теме именно взаимоотношений с детьми. Она там очень хорошо описывает - КАК надо сообщать ребенку, что Вы им недовольны (что его поведение вызывает у Вас отрицательные эмоции). "Техника активного слушания" это у нее называется (что-то в этом роде).

Любопытно. Возьму на заметку

Хоррроший психолог! :))) Коллег (опять же!) без работы не оставит :))) Сколько мам бурным потоком после таких лекций потекут уже коо взрослым психологам на прием? ;))

:-D :-D :-D

:-)Спросили бы у этого психолога почему она не задвинула свою работу, не занимается своим чадом/семьей...такие психологи лучше бы дома сидели, взрослым голову так заморочила всего лишь за какой-то !час, что у них комплексы появились, а уж детям головы запарит...мама не горюй

Фигня. Как бы вы себя не котролировали - от ребенка не скроешь истинных чувств, уж они-то неискренность чуют сразу. Воспитание - это когда ребенок учится, копируя и подражая, перенимая при этом даже идеалы, принципы и мораль своих родителей. Воспитывайте примером. Никаких специальных занятий по большому счету не нужно. Развивать и учить можно каждую минуту, общаясь с ребенком, в совместной деятельности.

все относительно :) хорошая мать для маленького ребенка как раз такая, а вот для "ребенка" лет 18-и... "У Вас должно быть свое дело в жизни, нельзя растворяться в жизни ребенка, его личное пространоство - это ЕГО пространоство".... и в том же духе :) так что либо сейчас, либо потом :)))

Вообще, да.

Смо0тря что под этим подозревать. Если задвинуть работу имеется ввиду совсем ничего не делать и забыть о своих минимальных интересах - то странно, а если речь идет о головокружительных карьерах и работах по 60 часов в неделю, при этом упуская ребенка - то она права. У каждого человека своя индивидуальная ситуация. В моей ситуации совет вашего психолога не выглядит ужасным. очень даже нормальный совет такой. (с транслита)

Нет работы, на которой не надо было бы выкладываться и похать с утра до ночи

Каждый слышит свое. Я не знаю, что именно говорил психолог (а наговорить они могут всякого, эт точно!) - но судя по написанному могло быть и такое, что сдерживаться надо - чтоб подавать пример ребенку, как себя вести, чтоб показывать, что умение сдерживать свои не столько эмоции, сколько импульсивное поведение - это проявление уважения к себе и другим. Ессессно, иногда лучше рявкнуть или даже слегка шлепнуть, чем цедить сквозь зубы, изображая спокойствие, которое вот-вот лопнет и обрызгает все вокруг - но все-таки мы же перед начальником не орем и не кидаемся тарелками? То почему перед супругом(-й) или ребенком - можно?

Да, все так. Самоконтроль, самоконтроль, самоконтроль. В какую болячку он выльется?

Я сильно подозреваю, что ваш психолог ничего такого не имел в виду. Это вы его слова так интерпретировали, и видимо, потому, что какое-то чувство вины у вас есть на свой счет.. Вот и задали бы ему свои вопрос, уточнили бы, что он имел в виду)))

Да ладно, не искажаю я сказанное.

Мне кажется ваши слова "Одно не понятно, меня что, уже списали с этой жизни? Меня что, больше нет? Есть бесплатное приложение к моему детю, у меня только обязанности и никаких прав и интересов?" уже сами по себе искажают смысл сказаного. Я, например, читаю их иначе: "вы должны всегда себя контролировать ради ребенка (каждое ваше слово влияет на поведение ребенка)" - если вы будете говорить ребенку постоянно, что у него руки растут не из того места, что он тупица и он ничего нормально не может сделать с первого раза, то у него вполне возможно позже появится страх делать что-то в присутствии других людей, например работать в программе на компютере, когда кто-то сидит за спиной и объясняет. Или записывать что-то, когда кто-то заглядывает в его записи (он будет концентрироваться не на записи, а на страхе сделать ошибку). Даже если вы ласково-усталым голосом будете говорить ребенку "Ох ну что-же ты за бестолочь у меня такая" или "Ну откуда же у тебя руки растут у такого засранца". "вы должны быть сильными и управлять собствеными чувствами, чтобы негативными реакциями не погубить психику ребенка" - мне кажется здесь идет речь об оре. Если мать устала отпахав весь день на работе ей трудно понять, что ребенок полон энергии и он хочет ее изливать, шуметь, топать и бегать. Ну и прочее. В общем, если вы устали, у вас проблемы на работе, нахамили в транспорте или магазине - ребенок не виноват и не должен терпеть ваши возможные эмоциональные срывы. "вы должны (особенно к матерям) задвинуть вашу работу и заниматься только чадом, ибо ему нужны такие и такие занятия и упражнения" - и это верно, к сожалению не все себе это могут позвлить. Кто не может себе позволить заниматься ребенком рискуют отдалить себя от него. Например, если маленький ребенок твердо усвоит, что для мамы работа важнее (она проводит больше времени на работе, чем с ним; она говорит о работе, говорит: "не мешай, я работала и очень устала" или даже откладывает обещанй поход в зоопарк, потому что надо срочно съездить на работу), он не станет впоследствие "мешать" маме заниматься работой, рассказывая о своих проблемах. А как известно "маленькие детки - маленькие бедки..." Когда ребенку будет 15 мама может и не дождаться от него откровенности о том, что его например преследуют в школе и дразнят и он из-за этого делает какие-то глупости. То есть, если ему в детстве говорили "не мешай", то он не будет "мешать" в юности. Автор, я не пугаю, я просто рассказываю о своем личном опыте. Сил вам в воспитании ребенка и терпения.

" вы должны всегда себя контролировать ради ребенка (каждое ваше слово влияет на поведение ребенка); вы должны быть сильными и управлять собствеными чувствами, чтобы негативными реакциями не погубить психику ребенка" В что, разве это не правда? Разве не нужно себя контролировать? Разве не нужно быть сильными? От того, что сказал психолог, ясное дело, все в момент не изменятся и не "убьют" в себе все чувства контролем. НО - может хоть кто-то задумается о том, правильно ли я поступаю в данный момент? Как мое слово повлияет на ребенка? И от того, что они задумаются хуже-то никому небудет - только лучше... А то, что мама должна быть приложением к ребенку - очень сомневаюсь, что психолог так сказал... Мне кажется это вы так восприняли... Никогда не слышала, чтобы мам призывали бросать работу.

А как же я??? Я 3 года с ним просидела. У меня от отсутствия работы упал имунитет, я физически болела постоянно (в основном вирусные инфекции, у меня появились проблемы онко характера). Я думаю, это от отсутвия самореализации

А что "как же вы"? Это ребенок что ли просил вас его рожать? Нет, вы сами так решили. И сидеть дома три года - тоже ВЫ решили, многие раньше выходят. И насчет иммунитета - я сомневаюсь... получается, что вы обвиняете в этом ребенка, его появление на свет? Но это же неправильно... Не вижу тут никаких причин для того, чтобы не контролировать себя и не обдумывать, каковы последствия ваших слов и поступков для психики ребенка. Вы отдали ребенка в садик - теперь можете спокойно заняться самореализацией и здоровьем! А с ребенком вполне достаточно полноценно проведенных вечеров и выходных, зачем же жертвовать собой?

Не согласна с "Это ребенок что ли просил вас его рожать? Нет, вы сами так решили". Разве мы что-то решаем? Не мы рожаем, а нам дают, поручают, если хотите, ростить и воспитывать. "И сидеть дома три года - тоже ВЫ решили, многие раньше выходят" - не я решала. Попытка отдать в ясли не удалась. В ясли он более недели не ходил. Болел постоянно. Какая там работа? Иммунитет упал от состояния фрустрации (вызванного сидением дома и отсутствием самореализации). Садик не даст вам возможности посвятить себя работе (из-за того, что я написала выше).

психолога вы "не услышали". а выводы сделали такие, чтоб утешить и оправдать себя саму. (с транслита)

Да уж, оправдала...

Слушайте больше Вашего психолога. Сейчас их столько развелось... И каждому нужно свою фенечку придумать, чтоб его на работу взяли. Воспитывайте своего ребенка, как кажется правильным Вам. Есть какие-то общие правила, но не более.

:-( я не уверена, что все делаю правельно

Лучше через знакомых найдите проверенного грамотного специалиста и сходите к нему со своими вопросами.

говорить всегда легче чем делать... :) очень сомневаюсь, что все кто так говорят делают хотя бы 10% из этого :)

:-)

Нужно жить не ДЛЯ ребенка, а С ребенком:):):)

Круто, и как вы отважились на пятерых?

так уж жизнь сложилась:):)

Все правильно. Что странного в том, что матери необходимо контролировать свои эмоции? С появлением ребенка работа отодвигается на второй план. Разве не так? Я считаю, что у матери есть свои права и интересы, но права и интересы ребенка важнее.

До какого возраста (ребенка) мать должна задвигать свои интересы? Мне почему-то казалось, что в нормальной семье должны учитываться интересы всех, в том числе и несчастной матери. (с транслита)

согласна, сама все время про них забываю...

Точно, а то мне бы ваще пришлось бы о себе забыть напрочь;)

Не задвигать свои интересы, а ставить интересы ребенка выше своих. Ребенок – это ответственность и обязанности на всю жизнь, но это не делает мать автоматически несчастной.

А почему - выше? Почему не "на тот же уровень", например?

чем важнее? почему? и мать и ребенок - человеки

Потому что сначала необходимо выполнить свои обязанности по отношению к ребенку, а потом уже думать о своих правах и интересах.

определимся в обязанностях по отношению к ребенку?

И что Вы получите в итоге? Потом же сами рыдать будете, какой неблагодарный у Вас ребенок и сколько Вы ради него сделали? Не проще ли расслабиться и элементарно согласовывать желания всех членов семейства? Вот честно, для меня выше меня никого и ничего нет. Но я могу пожертвовать чем-то ради поднятия, так сказать, всеобщего удовлетворения. Мне лично не надо, чтобы ребенок или муж считали, что они выше меня.

Анекдот: В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и отдыхает. -Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети. - Тихо, дети, я делаю вам маму.

По-разному может получиться. Со мной мама до 7 лет дома сидела, потом дедушки/бабушки няньчились и уж какая я была мамина дочка, я очень ногим родителям обязана. Маму обожала до безумия. Замуж вышла, а все по маминому плану жила. Перед отъездом в Канаду все глаза повыплакала себе, как же я без мамочки буду. А теперь...перегорела я что ли, не знаю, но вот уже два года не могу в Питер собраться к родителям, нет уже тяги к родителям, повылазили какие-то обиды, недовольства. Одним словом, у меня своя жизнь, а у родителей своя и я никогда не поверила бы, что так будет, если бы кто раньше такое сказал. Не могу сейчас сказать, что я хорошая дочь, скорее никакая, ни хорошая, ни плохая.

Ой... если здесь написать все услышанное от школьного психолога (с детсадовсими нет опыта общения, но скорее всего это мало чем отличается)... Без содрогания эту тетю, уверенную в себе и в своей правоте до беспредела, вспоминать не могу. Слушайте вы ее меньше. Далеко не факт, что она сама соответствует всему тому, что вам вещает.

http://www.rojana.ru/ Всем мамашам советую поднабраться ума-разума на этом сайте.

В общем он совершенно прав. К сожалению многие родители (почему то это особенно женщинам свойственно) совершенно забывают что надо подумать перед тем как ляпнуть что-нибудь, что ребенку совершенно не стоило бы слышать. Материнство, и вообще родительство (если такое слово есть) предполагает ответственность за свои поступки и слова. Надо становиться взрослыми. Не уверен в своей зрелости - не торопись обзаводиться детьми.

А почему, объясните мне, с ребенком должна быть именно мать? Мужчины тоже заводят детей, но они же не уходят с работы? Я люблю своих детей, но без работы я не буду.

это мне вопрос или просто в пространство? :) Я вроде не говорила нигде что с ребенком должна быть мать. Следить за собой должны оба родителя, и оба вкладывать в воспитание по-максимуму.

задаюсь тем же вопросом

сейчас в садиках/школах масса психологов, которые безапелляционно несут всякую чушь.

К сожалению, очень часто мы не понимаем и не знаем своих детей. Мы позволяем бушевать своим эмоциям, действительно, разрушая ребенка. Конечно, мы живые, но мудрости нам часто не достает. Есть плохие врачи, учителя... И плохие психологи тоже есть. Но нельзя отрицать детскую психологию. Хотя бы интерпритация рисунков и другие техники могут открыть вам глаза на очень многие вещи из жизни вашего ребенка.

Читала я про эти методики и про влияние каждого нашего "пука" на развитие ребенка с провоцированием последующих комплексов, фобий и т.п. Но продумать и проконтролировать каждый свой вздох не возможно, те же психологи для взрослых говорят, что вредно Вот и получается: либо мы, либо они

Всегда помнить что вам тоже нужно время для самой себя. (с транслита)

Помнить и находить... Как бы совместить?