Плохой отец или без отца?

Простите, может быть вопрос не к беременным, но мне очень нужен совет. Я уже на 39-й неделе, но до сих пор меня мучают противоречивые чувства. Отец ребенка как узнал о беременности сказал, что не хочет ребенка. К этому моменту наши отношения уже почти разрывались, но я любила его и хотела ребенка. Он сказал: это твое решение, но не думай, что вернешь меня этим. Все 9 месяцев звонил и интересовался моими делами, но не более. А я до сих пор все надеюсь, что он передумает. Несмотря на то что он не хотел ребенка, сейчас он проявляет большой интерес. Например, хочет присутствовать на родах. Или однажды сказал, что ему бы хотелось просто забрать ребенка у меня и жить с ним. Я разрываюсь между обидой и чувством несправедливости от того, что он оставил меня и мне скорее всего придется быть одной с ребенком и желанием быть с ним. Я не знаю, как поступить. Разорвать наконец эти отношения в надежде встретить нового человека, который станет единственным отцом для ребенка. Но таким образом я сильно обижу его, а мне это тяжело, поскольку я его все-таки люблю. Либо согласиться на такое общение, когда он не живет с нами, но постоянно держит связь, интересуется нашей жизнью, видит малыша? Для него это будет легко и приятно: не будет чувства вины, но в то же время и ответственности. Но вот для меня это тяжело, иногда просто захлестывает чувство несправедливости жизни. Послать его и забыть или терпеть ради того, чтобы в будущем ребенок мог видется с настоящим отцом?

Разорвите все отношения с этим человеком. Если захочет общаться с малышом - будет общаться. Зачем ребенку видеть, как мама страдает. Ему нужна уверенная, жизнерадостная мамочка. Сконцентрируйтесь только на ребенке, хоть и трудно отказаться от своей любви, но зачем жить и ждать чего-то ежеминутно... жизнь-то у вас одна в самом то деле!

Боюсь, он подумает, что я его таким образом наказываю. Будет обвинять. И тогда уж мне точн не приедтся мечтать о том, что он вернется((

Мой сугубо личный совет. Самое лучшее для всех в этой ситуации будет если вы признаете накоец, что этот человек больше вас не любит, не хочет и свами он не будет. Это не повод лишать ребёнка настоящего отца. Если отец сам проявляет желание быть отцом, то такой человек вашему ребенку нужен. И вы не имеете морального права решать за вашего ребенка кому отцом быть, а кому нет. Ребенок он хоть и ваш, но другой, свободный человек, свой собственый. Так что вы должны теперь только сделать тудный, но необходимый шаг - признать что мужчина этот больше НЕ ВАШ мужчина, чужой.Никто не мешает вам строить свою новую семью позволяя ребенку и настоящему отцу общаться. Этому помеха не их общение, а ваши к мужчине чувства.

"Чтоб жить прожить знать надо бы не мало, два главных правила запомни для начала: 1. уж лучше голодать, чем что попало есть; 2. уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало." А если, без лирики, то я считаю так - ребенок должен знать своего отца и общаться с ним, вне зависимости от того живете вы вместе или нет. К тому же запретить отцу не видеться с ребенком вообще и никогда никто не может, разве только Суд, да и то не в полной мере. Вам просто надо решить, нужен ли Вам ЭТОТ человек? А ребенок - он все равно ВАШ и ничей больше!

Знаете, мой муж так работает, что он уже не муж и не отец, а человек, приносящий деньги. Ребенок и дом полностью на мне. Напоминание о муже - исключительно по печати в паспорте. А на работе у нас есть програмер. У него 3 семьи. Трое детей. Он с ними постоянно ездит куда-то. Принимает активное участие в их жизни. И "жены" между собой ладят. И "папа" для детей - это конкретный человек, а не фотка в рамочке.

Если честно, я считаю, что и отец имеет право видеться с ребенком, и ребенок имеет право знать, кто его отец на самом деле. Но и ваши чувства понимаю прекрасно... Попробуйте просто дистанцироваться от него, пусть приходит к ребенку, но надежд в себе не взращивайте никаких. Там видно будет.

На примерах подруг - если один раз так поступил, то дальше будет поступать только хуже. Будут временные просветления, но дальше в лес, больше дров.

А почему бы вам не послать МЧ? Если в дальнейшем у ребенка и отца возникнет обоюдное желание друг дурга увидеть-в чем проблема? Пока вы находитесь в таком подвешенном состоянии, вы мучаете и себя, и ребенка, а МЧ у вас в шоколаде, хотя тоже на самом-то деле неизвестно, как он себя поведет, когда вы родите. Ну а нынешние ваши действия, кроме как мазохизмом, назвать никак нельзя...Не умеете деалть добро для себя, сделайте для ребенкаю

Дело в том, что я не уверена, что он заслужил такое отношение. Кроме того, что он меня оставил, больше ничего ужасного не совершил. Не обязан ведь правда любить(((. Если бы не ребенок, я бы уже наверно давно прекратила всякое общение, а может даже и забыла бы за 9 месяцев. Но тут страшно как-то все разрывать, поскольку есть такой объединяющий фактор (уж не знаю, как еще сказать). Не верится, или может не хочется верить, что для него это ничего не значит. Тем более, что он демонстрирует интерес к ребенку.

Милая девушка, вы вообще в своем уме??? Что он сделал?? Да он ВАС БЕРЕМЕННУЮ оставил,кишка тонка оказалась...А так ничего,отличный мужик.Хотя вам об этом судить,женская душа - потемки,даже для самой женщины. Поверьте,потом будет гораздо сложнее и тяжелее вычеркивать его из своей жизни,я по личному опыту это знаю!

Дело конечно ваше,но меня такие папаши просто выбешивают.Я советую порвать ВСЕ отношения,вы молодая и найдете более достойного кандидата,а кровь тут никакого значения неимеет,я всю жизнь живу с отчимом и о том что он мне народной узнала только в 28 лет,он меня всю жизнь на руках носит я не думаю что мой отец который поступил с моей мамой так-же как ваш БИО папаша относилсябы ко мне лучше,сама воспитываю детей от разных браков(только тссссс,(шопотом))на еве об этом никто незнает......

Я тоже думала, что уж лучше, чтобы ребенок считал папой кого-то одного (хочется верить, что он появиться), а не разбирался с младенчества, почему у него есть настоящий и не настоящий. Но вот тут все говорят, что лишать ребенка общения с биологическим отцом -- не справедливо.

Могу сказать только одно,я как человек имеющий в наличии кучу подруг у которых дети от разных браков,которые общают с БИО и необщают с БИО отцами,вобщем мое наблюдение и случаи из моей практики. 1.Дети которые достигают определенного возраста,начинают маниврировать от папаши который при любом удобном случае будет подкалывать вас,к вам,тобишь это выглядит примерно так,вот ты мне это запрещаешь а любиый папа мне это позволяет,ты мне это купить нехочешь ну я тогда пошол к папе просить,ребенка должны воспитывать папа с мамой но ОНИ должны делатьэто как ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ(этомое мнение!!!) 2.Стресс для вас и ребенка и вашего будуще госупруга который появится обязательно. 3.Это нотариальные заморочки ,типа хочу выпустить заграницу выпущу незахочу невыпущу,хочу буду помогать незахочу пошла вон,если он повел себя так с самого начала дальше будет хуже,а потом что значит забрать у тебя ребенка и жить с ним одному?А что-то непонимаю наверно,но думаю такой человек принесет вам с ребенком массу трудностей.И еще совет оформляйте ребенка без папаши вашегочтоб потом вашему будущему мужу можно было его спокойно оформить на себя,у меня сын незнает что он от моего первого брака рожден,и еслибы вы знали что мне это стоило лишить род прав БИО папашу и оформить усыновление моегосына моим нынешмим мужем с которым на тот момент у нас уже было двое других детей,вобщем это было ужасно.Неделайте глупости порвите с этим человеком ВСЕ отношение.

Звучит разумно, спасибо за совет. Насчет оформления, честно говоря, даже всерьез не думала. Но самой принять решение считаться (официально) матерью-одиночкой, когда отец вообщем-то не против признать ребенка, мне будет наверно сложно. И тогда у ребенка будет моя фамилия, а не отца? А отчество? Простите, что спрашиваю, но правда никогда с этим не сталкивалась.

Фамилия будет ваша,Отчество дадите то которое сочтете нужным,хоть драздропездрович:-),с фамилией будет проще в дальнейшем обьяснить ребенку если начнет потом задаватьлишние вопросы,типа того сначала мама небыла замужем за твоим папой а потом мы поженились и дали тебе фамилиюотца,или поженились когда узнали что у тебя будет братик а до этого мы просто любили тебя и все друг друга любили а документов неоформлями потомучто это было ненужно,а задавать вопросы ребенок НАЧНЕТ уже лет в 8.Так ,скажу по поводу папаши и ваших сомнений,сегодня он непротив а завтра найдет другую бабу и уже та будет против какихто других не ее детей,а если ребенок будет приходящий в семью папаши она я думаю этому рада небудет,а как отражается негатив на других людих вы наверно знаете(Опятьже говорю что это все лично МОЕ мнение). Еще одно чтозначит считатся матерью одиночкой,это значит получать от государства деньги и льготы,садик без очереди оплата за садик неполная,школа всякие обеды завтраки и экскурсии и.т.д.,сталкиваясь частенько с такими папашами я считаю что лучьше быть матерью одиночкой и получать все то что тебе причитается а не просить и умолять постороннего мужика о помощи и о презнании им его Био чада,ну и что что он впринципе непротив ребенка,завтра у него их 10 будет любимых от любимой женщины,а страдать будете вы и ваш малыш,Вобщем думайте и решайте,а насчет фамилии подумайте всерьез может вы завтра встретите вашего единственного мужчину и ЛЮБЯЩЕГО отца вашему малышу,какая фамилия у ребенка тогда будет?

Вот тоже самое только более сокращенно:-)http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23672484

Спасибо!!

Всегда пожалуйста,если чтото еще интересует спрашивайте.

примите во внимание, что вы до 16 лет должны будете спрашивать разрешение отца для выезда с ребенком зарубеж. Одна моя коллега ( в Москве) с адвокатами гоняется за папенькой своего сына по братской Украине, где тот сейчас пребывает :((

Я думаю, что Вам надо в личной жизние го послать, а иначе говоря - душевно отпустить и искать себе новую любовь. Но отпустить именно душевно, потому как если он проявляет такой горячий интерес к ребенку, то это очень хорошо и в первую очередь для Вашего малыша!!! И к тому же, если он поймет, что Вы больше в нем как в мужчине не заинтересованы, то может и смотреть на Вас по другому станет! Знаете, как говорится - чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. То же самое абсолютно справедливо и в обратную сторону! Лишать малыша его отца мне кажется неправильно, просто отпустите его и начните строить личную жизнь без него. Сначала будет трудно, но так, мне кажется, правильно.

"Или однажды сказал, что ему бы хотелось просто забрать ребенка у меня и жить с ним." Если вы неженаты - не советуйте записывать его в свидетельство о рождении. Ничего себе заходы - "забрать".

Рвите все отношения на фиг

А зачем он хочет на родах присутствовать? Ради помощи и поддерзки или просто "позырить"? И как вообще он относится к вам? Любит? Заботится?

для чего ребёнку в неизвестном будущем видиться с настоящим отцом ??? у вас 2 проблемы - 1-ая это ваши личные отношения с отцом ребёнка и 2- ваши пока несформированные и необоснованные опасения в отношении ребёнка и отца... разберитесь что тут главное, и решите каждую проблему ...

Дайте шанс человеку непутевому:-) Если он уже сейчас... мечется и сомневается;-) То скорее всего потом его реально ... торкнет:-) Не исключено, что именно благодаря ребенку у вас сложится очень даже замечательное семейство. Удачи вам! Ну правда... дайте ему возможность... стать лучше... А не получится... так ничего ведь фатально вы этим не испортите...

Трудно конечно вот так просто взять и поделить все на черное и белое. Но вам понадобиться сейчас и в ближайшем будущем помощь, а эмоциональность уйдет на второй план. И если вам может помочь именно он, то пусть помогает со стороны. Вы не оставляете все же надежду вернуть его, не хотите обидеть, но в вашем положении лучше не обманывать себя. К сожалению у него видимо остыли чувства к вам как к женщине, но осталось желание помочь как другу. Может он об этом и пожалеет в будущем, когда поймет, что вы остались ему именно другом, а для кого то будете любимой женщиной. Жизнь покажет. Если у вас есть возможность прожить без его помощи, тогда вперед - налаживайте свою жизнь. Так Вы сможете встретить человека, которому будете нужны именно Вы, ваш малыш и ваша любовь.

ой тяжело. Я Вам точно не советчик. Конечно можно впасть в полемику (вот если я ..то я бы его... того самое...)Но со стороны всегда проще говорить и рассуждать. Я единственное что хочу сказать, не держите все в себе это тяжело. Пишите, тут много кто Вас поддержит и успокоит:). Я знаю чел-ка с похожей ситуацией от части, но за нее говорить не буду, может она Вам ответит сама. Я с Вами!

Спасибо за поддержку! А вот не держать в себе не получатеся... Только об этом и думаю. Виню себя, что будущий ребенок не отвлекает от этих мыслей.. всю беременность нервы себе извожу, как же он (точнее, она) это чувствует наверно((

я думаю, нужно откинуть ваши личные чувства и обиды на него и на жизнь, и принять решение, исходя из того, что будет лучше для вашего ребеночка.

Я на 6 месяце разорвала отношения с отцом ребенка...а крови он мне попил сколько!!! В общем лучше без,чем с плохим. имхо. и в свидетельстве о рождении я поставила прочерк. вот так вот. так что не переживайте,мы бабы сильные, а хороший мужик потом приложится)) удачных родов!

Я в похожей ситуации. 22 неделя. Отношения уже были не ахти какими, когда я забеременела, а в его понятии они уже давно были товарищескими, вот так то. Я поняла, что общаться с человеком, которого люблю, как с другом, я не могу. Находиться в режиме ожидания я не могу и не хочу. Общение исключила полностью. Очень больно. Но в тоже время спокойнее, что уже не будет пустых иллюзий. Спасение там, где нет надежды.

И он согласился полностью исключить общение и с вами и с малышом? Иногда я думаю, что было бы легче, если бы мой мужчина отказался более "однозначным подлецом": не интересовался бы ребенком, я бы не сомневаясь, прекратила дружеское обещение

Я за паритетные отношения: если ему можно Вас обижать, то почему Вы так боитесь его обидеть? Из любви? Так она, похоже, ему не нужна. Ребенком мужчину не удержишь, насильно мил тоже не будешь. Можно жить раздельно, у каждого своя жизнь, своя судьба,но вот лишать отцовства его тоже не стоит, он же не отказывается от ребенка. Строго ИМХО.

Автор, я понимаю, что Вам больно. Но малыш то подрастет и спросит, где настоящий папа, обязательно спросит. Если мужчина хочет общаться с ребенком - то это Счастье. У Вашего малыша не будет ощущения, что его бросил и забыл один из родителей. Что кого-то забирает из сада папа, а вот он своему папе не нужен. Может этот мужчина ужасный муж, засранец из засранцев, но он может стать чудесным отцом. Есть куча бабников, изменщиков и т.д. которые обожают своих детей и все для них хотят сделать. Я знаю, как малыши ждут пап, которые появляются раз в неделю. И какое это счастье, когда эти папы наконец приходят. Я видела, как тянутся к чужим мужчинам детки у которых пап нет. Пусть в сердце Вашего малыша будет два начала - и мужская, и женская любовь, если есть такой шанс. А у Вас самой в личной жизни все наладится. Я согласна с теми, кто писал, что ждать этого мужчину обратно к себе не стоит.

Хочу добавить про родную сетру: Ее муж бросил когда сыну было 1.5 года, она пыталась вернуть его, он приезжал давал денег, спал с ней и уезжал.. она думала и надеялась... Я ее умоляла послать его, ОТПУСТИТЬ, аднако она не слушала меня особо (я младшая). Сын рос, отца видел но редко. Васе было 4-5 лет когда у сестры появиля молодой человек, отношения не сложились. Потом прошло еще время и сестре встретился хороший человек:). Сейчас они живут вместе я не могу сказать что этот человек как-то не так относится к ее сыну,иногда кажется что он больше заботится о нем чем сестра:). Вот теперь это благополучная семья. Норковая шуба, брюлики машинка все что хочется у сестры теперь есть:) а когда то она пыталась прожить на з/п фельдшера скорой помощи. Родной отец иногда появляется, но племяшка мой уже не бежит к родному папе с распростертыми ручками. Дети они все чувтвуют и понимают. Все приходит, все воздается.

Сложно давать совет. Решайте сами, посмотрите на его поведение по отношению к ребенку. Но не ждите, что он вернется. Отпустите его. Все кончено, все забыто. Хорошая история, чтоб ободрить. Моя подруга заБ., а ее МЧ заявил, что ребенка не хочет и вообще у него есть другая девушка. Подруга сохранила Б., родила здорового мальчика в 2003 году. Ее бывший МЧ ни разу даже не спросил, как поживает мальчик, несмотря на то, что они вместе работали. 2 дня назад, 31 октября, она вышла замуж за абсолютно другого человека. Кирюша (ее сынок) называет его папой. И знаете, что самое смешное? Муж и сын похожи как две капли воды, хотя не родные по крови!!! Один в один, тютелька в тютельку: оба блондины, оба сероглазые и круглолицые, оба невысокие и улыбка одинаковая. Когда Кирюша с мамой приехали к папе на работу впервые, папу потом все спрашивали: "Ты где сына нагулял? И как ты его от нас спрятал?" А муж гордо отвечал: "А вот! Места знать надо, чтоб такие сыновья получались. :)"

Мне кажется правильным был бы вопрос "плохой муж или без мужа", так как возможно отцом то он будет хорошим, но вашим мужем нет.

Мне кажется, что хороший отец -- тот, для которого собственный малыш важнее вообще всего на свете. Вот мой папа такой (наверно отсюда какие-то идеализации). А для этого важнее оказалась свобода, хотя у него даже нету новой женщины. Возможно я бы поняла, если бы он влюбился в кого-то другого, и поэтому ушел. А так -- просто из-за того, что со мной и ребенком жить одной семьей не захотел... не представляю, как он может оказаться хорошим отцом

Мне кажется, вы мыслите очень верно.

м-да.... прям про себя читаю... абсолютно такая же ситуация. сначала он мне просто "помог" зачать, т.к. я ему сказала что ничего от него мне не нужно будет если получится... а потом то ли прочувствовал.. не пойму. но вот хочет ребенка на себя записать, хотя сам почти не звонит, иногда тока приезжает, а живет в другом городе. главное самой обидно, а его обидеть боюсь из-за любви. и ладно бы все было как было, ваще бы ничего не хотел, ушел бы и все, типа его дело сделано, ан нет же, сам ведь начал изъявлять желание записать ребенка и вообще планирует в будущем его иногда забирать, но тогда хотя бы звонил почаще, интересовался как у меня дела, здоровье... и вот послать его тоже, как и автор, не могу... как бы если хочет общаться с ребенком, не буду же я запрещать... и ведь жду тоже все, надеюсь чего-то... хотя умом отлично понимаю что ждать нечего.... отлично понимаю автора...

ИМХО: чем плохой отец, лучше без отца вообще. плохой муж, но хороший отец - это ещё можно понять. (с транслита)

Не совсем понятно - он собирается официально признавать отцовство, платить деньги на содержание ребёнка, или просто пообщаться? А что касается "плохой отец или никакого" - ИМХО - плохой точно не нужен. Тем более, что этот человек Вас не любит, и став официальным отцом может создать Вам проблемы.

Если этот человек НЕ УРОД- то тогда, конечно, ребенку надо общаться с настоящим папой, он должен знать, что это его отец. НО: если вам действительно очень тяжело встречаться с ним из-за любви - может, стоит отложить на время, необходимое для того, чтобы полюбить малыша больше, чем его папу и тот факт, что это именно его ребенок :) Если этот человек уже не ваш - не стоит терзать себя! :) Поверьте, вы достойны лучшего, чем он! :) И у вас есть малыш! :)

Спасибо! Как бы еще определить, мой это человек или нет, то есть видимо отделить иллюзии и надежды от реальности. Все-таки звонит, интересуется моей жизнью и самочувствием, рассказывает о своих делах, иногда даже называет как-то ласково. Очень легко представить, что он передумает. Я однажды хотела от него уйти, он очень переживал и вернул. Вот теперь как будто наказание

А-а-а, он хитрый вампир. :) Ему важно знать, что вы -его, но при этом он вас будет постоянно мучать, быть не с вами, что ничем хорошим не заканчивается обычно. Кошки-мышки. Плавали, знаем. Постарайтесь отвлечься, заведите новые знакомства, окунитесь в новую жизнь- кстати, пузико вовсе не помеха для знакомства с мужчинами!! :) Отвлекитесь, поймете, что вам не нужен человек, который любит вами манипулировать зная, что вы испытываете чувства к нему. Вы встретите еще свою половинку! :)

"Или однажды сказал, что ему бы хотелось просто забрать ребенка у меня и жить с ним." - Это в каком смысле? Как это забрать? Вы с этим поосторожней пожалуйста, а то заберет не дай Бог... Моя мама так меня родила, мой отец тоже примерно так себя вел, ни жениться, ни ответственности, иногда приезжал книжки привозил. Зато считал себя отцом, заботившимся о своем ребенке. А мама любила, и терпела... родила мне сестру и все равно разошлись их пути-дороги. Если он Вас не любит (это понятно из Вашего сообщения), лучше отпустите его. Хочет видеть ребенка - пожалуйста! Только чаще всего у многих "перворожащих" мужчин свое понятие ухаживания за ребенком, они не допонимают всей сложности и ответственности, а потом сбегают. И ещё, смотрите сами, но мне не кажется правильным записать отцовство на Вашего МЧ, так как если Вы захотите куда-либо выехать за границу, то надо будет каждый раз искать его и просить подписать разрешение на выезд у нотариуса. Это может стать настоящей проблемой. А личная жизнь у Вас с ребенком обязательно сложится, правильно девочки писали, главное очень хотеть этого. Всего Вам доброго, здорового малыша и легких родов!

уот чмо! Забудьте о нем! Ничего хорошего от Вашего с ним союза не выйдет! Будет страдать ребенок, будете страдать Вы! Сейчас я пытаюсь порвать отношения с мужем... потому что считаю именно так - лучше никакого отца, чем плохой!

Как про себя читаю.. И так же, как и Вы, пока ничего не могу решить. Ребенок уже родился, отец его видел, стало понятно, что вряд ли он сможет стать настоящим отцом. И все равно я непонятно на что надеюсь.. Единственное, что могу Вам сказать: когда малыш появится, Вам станет гораздо легче! Смотреть на своего ребенка прибавляет силы. Сейчас мне уже гораздо проще оценивать ситуацию, для меня уже не является трагедией, если этот мужчина совсем уйдет из нашей жизни. Теперь я уверена, что в нашей жизни все будет хорошо! Ждите Ваше солнышко, и поверьте: когда он появится, Вы станете самой счастливой - с ним, или бе

без него

Он смалодушничал - хочет ничего не менять в своей жизни, не брать ответственности и в тоже время, и "плохо" поступить боится. У меня похожая ситуация. А вот ещё вопрос: о том, что у него будет ребенок, знают его родственники, друзья? Или вы будете тайной стороной его жизни? Вот что взбесило меня в моем бывшем МЧ - он появился после 2-х лет молчания, готов общаться с ребенком, не понимает, как так всё плохо получилось и т.д. и т.п. Но чтобы всё это по-тихонькому, тайненько ото всех, трусливенько. Никто не знает, что у него есть ребенок. Это всё при том, что у него нет другой семьи, детей, скрывать вобщем-то не от кого. Такие мужчины несерьезные и ненадежные люди, просто трусы! Любовь, конечно, зла. Я тоже любила и всё ждала чего-то от него, какого-то поступка. Я наконец-то через столько лет созрела для того, чтобы послать его куда подальше. Потому что не будет он нормальным отцом никогда!

Автор, я, наверное, не скажу ничего нового известием, что новорожденный ребенок потребует от вас многих сил - и физических, и душевных. Так вот для того, чтобы у вас эти самые силы были, надобно как минимум, чтобы никто вам не мотал нервы и не вынимал из вас душу. Если не можете справиться со своими чувствами к этому человеку - ИМХО, лучше один раз отрезать, по принципу "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Такое подвешенное состояние, когда отношения непонятны и неизвестно чего ждать, на что рассчитывать - хуже всего. Он, панимаешь, решил поиграть в мужчину-отца, на родах побывать, опыт поиметь... А для вас это будет не интеллектуальный или экзистенциальный опыт, вы там будете телом и душой работать, болеть и чувствовать. Для женщины в этот период очень естественно ждать любви, участия, поддержки - а можете ли вы ждать этого от него? И на родах вы будете думать не о "процессе", а о том, как ведет себя "Он", как смотрит, что говорит. Подумайте, оно вам надо? А потом он будет приходить к ребенку по принципу: захочу - прийду, захочу - не приду. А ребенку этого не объяснишь, ребенок будет хотеть папу постоянно. Ребенок будет чувствовать, что для ВАС эта ситуация ненормальна, и тоже будет нервничать. Вон моя дочка с рождения прекрасно чувствует мое настроение и реагирует соответственно, причем точно и мгновенно - если я расстроена или нервничаю - она тоже нервничает, плачет, неспокойно спит. И это вам скажет любая мать. Я уж не говорю, что вам нужно будет как минимум не мучиться бессонницей от тяжелых мыслей и не нервничать, чтобы не пропало молоко. Для счастья и спокойствия ребенка, особенно маленького, прежде всего нужна спокойная и счастливая мама. Если что-то мешает этому спокойствию - лучше этот фактор убрать с глаз долой заблаговременно. Пишу, пишу, и думаю - вы все равно никого не послушаете:-). Любовь зла, я вас понимаю:-):-(. Только ради бога, послушайте умных людей - не пишите его в свидетельство. Потом, когда все поймете, намнооого проще будет. Берегите себя. Легких вам родов и здоровую(ого) детку.

лучше одной, даже легче, то готовить убирать за всеми а то только за любимой деткой и за собой красавицей