Замечания чужим детям. Навеяно топом "Тетя постоит

Навеяно топиком "Тетя постоит..." Как Вы считаете, уместно ли делать чужим детям справедливые замечания? И пожалуйста, оцените следующую ситуацию: Несколько дней назад, гуляя с ребенком, наблюдала такую сцену. На детской площадке игровой комплекс, который состоит из двух горок и переходом между ними на высоте примерно 160 см (исходя из моего роста 165 - переход у меня на уровне глаз). По этому переходу от одной горки к другой топает мальчик примерно 2 лет. На переходике есть поручни, но они так расположены, что между нижним поручнем и поверхностью перехода расстояние 20-25 см. Ребенок, проходя по переходу, держится рукой за поручень, но упав, может запросто проскользнуть между поручнем и полом и упасть на землю с высоты 1,60 метра. Ему навстречу бежит мальчик лет 7, толкает маленького рукой, поскольку тот стоит на его пути, и пробегает мимо. Маленький закачался, но удержался и не упал. Мама маленького (№ 1) строго и достаточно резко говорит толкнувшему: "Ну-ка не толкайся!" Тут подбегает мама старшего мальчика (№ 2) со словами: "Не кричите на моего ребенка и вообще делайте замечания своему, а не чужому". № 1 - "Жаль, что Вы не научили своего ребенка не обижать тех, кто младше и меньше. А я не хочу, чтобы моего ребенка столкнули вниз и он получил бы травму" № 2 - "Но он же не упал, так что Вы кричите? Не лезьте к моему ребенку" " 1 - "Если бы он упал, замечания были бы не в адрес мальчика, а был бы разговор с Вами и в другом месте" № 2 - "Вот если бы упал, тогда бы и был предмет разговора, Вы что всю жизнь будете своего ребенка опекать? Тогда изолируйте его и не водите в те места, где его могут обидеть" № 1 - "Если моего ребенка будет обижать не ровесник, а мальчик в 2 раза старше и в 2 раза выше и сильнее, то я всегда заступлюсь" № 2 - "Ага, ну и вырастет у Вас маменькин сыночек, но в любом случае не смейте повышать голос на моего ребенка" И далее в том же духе велась беседа. Посторонние не вмешивались, но наблюдали. Честно сказать, я была на стороне мамы маленького мальчика. Она инстинктивно бросилась к своему ребенку и строгим, может быть даже резким замечанием в адрес старшего, старалась, на мой взгляд, предупредить второй толчок. А вот моя подруга сказала, что она отреагировала бы также, как мама старшего мальчика, мол, никто не имеет права делать замечания моему ребенку. Я не очень понимаю такую позицию как моей подруги, так и мамы № 2. Все таки в 6-7 лет уже можно научить ребенка не обижать тех, кто меньше и слабее. Да и ситуация была связана с опасностью получить серьезную травму, а не просто из серии: "Ну-ка не трогай чужие игрушки". Мне кажется, в такой ситуации, вполне допустимо сделать замечание другому ребенку. Ну, согласитесь, глупо стоять и смотреть, как большой мальчик толкает малыша с высокой горки, и ждать, чем это закончится, мне кажется, тут уж не до политкорректности, а элементарное желание остановить или предупредить возможные дальнейшие телодвижения со стороны большого ребенка, которые могут повлечь очень серьезные последствия. Что лучше: сейчас резко одернуть или потом годами лечить ребенка-инвалида и судиться с родителями виновного? Кстати, маму с малышом я теперь вижу на другой площадке, на нашу они больше не ходят. Извините, что анонимно. Ситуация узнаваема, а у нас во дворе многие мамашки обожают Еву, и не хотелось бы переходить на личности, все таки у каждого своя точка зрения, а нам всем еще долго гулять рядом.

Минимизирую замечания чужим детям. Делаю их в случае реальной опасности. В том числе и для этого самого ребенка. И не в форме " а ну ка.."

+1, по крайней мере ооочень стараюсь придерживаться такого правила

полность с вами согласна

Мама маленького мальчика, извините, дура. Объясню почему. Подобные игровые комплексы предназначены для детей с 5( и бывает и с 6) лет. А никак не для двухлеток, которые ходят шатаясь. Большой мальчик толкнул мелкого не из вредности, а потому что тот преградил ему дорогу( это две большие разницы), как-бы по инерции. Мать, которая позволяет своему двухлетке лазать по такому игровому комплексу идиотка, потому что подвергает его большой опасности, что является вопиющей халатностью. В случае серьезной травмы эта была бы ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ее вина. Она не имела право делать замечание другому ребенку в этой ситуации. Максимум что она могла - подойти к маме большого мальчика и попросить ее сделать замечание сыну. Но я не вижу никакой вины большого мальчика. Я порекомендовала бы ей просто убрать ребенка с ОПАСНОГО НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕННОГО для него игрового комплекса, вместо того, чтобы изображать из себя изобличителя общественных язв.

+1

чиста правда.

на всех этих лазалках-горках не указан возраст, с которого ребенок может их посещать! и если в присутствии и при помощи мамы малыш там ходит-ползает-катается -это их личное дело.

Мама должна держать маленького ребенка. Страховать его. Это ж дважды два.

И на поводке водить од 5 лет тоже мама должна.

Тока со стула не падай;-) Приезажала весной моя Ксю из Штатов (подружка старинная)... И пошли мы вместе с моим ребенком погулять в Узкое (усадьба такая неподалеку от нашего дома)... После очередного оттаскивания Павла то ли от колес велосипеда... то ли от пруда... Кся сказала "А почему ты его не водишь на поводке?"... "Чи-ииииво?!!" (слегка удивилась я;-)... "Ну... такая штука... типа шлейки, которую на мелких собачек надевают... у нас непослушных детей по улицам... или там в магазины в таких водят"... "Не, Ксень... У нас такие ПОМОЧИ используют только в тот недолгий период, когда ребенок учится ходить" ;-) "А может тебе его в коляске возить?" В общем... я в очередной раз убедилась, что подруги-тусовки - отдельно... а мои материнские подвиги - отдельно:-)

Гы.... Не, я все-таки паццтол пападала.

Водите, если хотите:)))

А вы на высоте 3,5 метров давно не топали без поручней, по металлу? Попробуйте. А потом, если что, не жалуйтесь, что там не написано было.

Очень даже указан. Смотрите внимательно. Например, на нашей площадке есть два игровых комплекса - один с 2 до 5 лет, а другой с 5 до 12. Когда мой ребенок играет на большом(не смотря на то что ему почти 4 года, и он на голову выше своих сверстников) я внимательно слежу за наличием на нем больших детей. Если там играют дети постарше, то прошу своего ребенка перейти на спорткомплекс, который поменьше. Это элементарная забота о безопасности своего ребенка. На счет личного дела мамы я с Вами абсолютно согласна. Так же ее личное дело следить за своим ребенком, а не делать замечания другим, и нести ответственность за свою халатность.

Мы редко ходим на площадки. Но когда заходим, я оцениваю ситуацию... настрой группы;-) Если вблизи тусуют недоброжелательные, агрессивные, безбашенные дети - мы уходим. Причем мой мальчик тоже ... безбашенный (в силу ряда причин, в том числе медицинских)... Но у него на лбу крупными буквами написано ХОРОШИЙ:-) И дети постарше - НОРМАЛЬНЫЕ дети - сначала могут взбеситься, например, если он "ведет себя не по правилам"... но уже следующая реакция (когда видят, что он ... несколько более "маленький", чем выглядит) - "эх ты, чудо мое" (так недавно сказал про моего пацанчик... на полголовы меньше моего "чуда" ;-) Кстати... когда на полщадке преобладают маленькие дети... и Паша "в прелести" (ну... типа пытается помочь годовалым принцессам придать ускорение на горке... подталкивая их со словами НЕ БОЙСССС) - я тоже увожу своего ребенка:-)

Хи хи, чем больше читаю Ваши посты, тем больше веселюсь схожести поведения Пашек:), а что у Вас с медициной (извините если вопрос "не в кассу"), просто мамский интерес, при том что почти всегда нахожу схожест; ситуаций. П.С. А про по водок мне тож подруга советовала, тока она в Канаде живёт:):):) (с транслита)

??? Сама бы я хотела знать объективный ответ на этот вопрос... Половина специалистов (психологи, психиатры, педагоги) ставят нам аутистический синдром... Половина - лишь "тенденции". ПОКА Пашка - если даже и "аутист", то "легкий". Наблюдаемся в двух местах: Центре психолого-медико-социального сопровождения детей и подростков (учреждение московского подчинения, образовательное)... Он рядом с нами находится... У специалистов этого центра прогноз... неоднозначный... Также в Институте коррекционной педагогики Российской академии образования. Там спецы из Лаборатории Никольской вообще считают, что "это не наш ребенок" :-) И типа общаются с нами... просто потому, что он им очень нравится:-) Сейчас такой возраст у детей... что-то определенное можно сказать лишь в явных и весьма тяжелых случаях:-( Если будут вопросы - пишите на мыло. Еще я частенько появляюсь в Детской психологии и развитии... Там уже почти сообщество сложилось из мам... "каких-то не таких" детей - то ли аутисты... то ли сдвг-шники... то ли просто с ЗРР... Вот... советуемся, обмениваемся опытом:-)

Спаиб за приглашение:), загляну я, хотя по медицински у нас всио о.к., просто видимо гремучая смесь11!национальностей:):):) Но по Вашим постам понимаю что сынишки у нас с вами ого го гой:):):) (с транслита)

Простите, что вклиниваюсь:), но я в Канаде ни разу не видела, чтобы 2-3-4 леток водили за вожжи. И если деть в магазине начинает истерику с укладыванием на пол, для нас это знак того, что он устал и пора домой. (с транслита)

Ключевые слова - при помощи мамы. Вот и стояла бы мама рядом.

полностью согласна

Вы знаете, я абсолютно согласна с Вами в том, что этот комплекс не место для таких маленьких. Ну а если бы аналогичный инцидент случился бы не на верху, а на земле, я имею в виду, что большой толкнул бы маленького, не со зла, а просто оттолкнул со своего пути, пробегая. Тоже молча смотреть на это? Я вот уже который год практически никогда не делаю замечаний другим деткам, но скорее потому что просто не было серьезных ситуаций, а по мелочам глупо лезть к детям со своими нравоучениями. А если например, взрослые дети в песочнице начинают кидаться песком друг в друга? Кидаются-то в друг друга, но летит-то песок и в малышей. А родители больших деток стоят и не реагируют. Меня в этой ситуации хватило только на то, чтобы сначала молчать, а потом, когда попали в моего ребенка, сказать мамам: "Попросите детей не кидаться здесь". Отчасти потому что я в принципе не люблю конфликтов и разборок и чаще просто молчу. Трусиха какая-то...

Ухожу со своим ребенком в более спокойное место. Всех чужих не научишь жизни. У меня свой для этого есть.

На счет толкания на площадке - то же самое. Пока мой ребенок был карапузом, я всегда была рядом, и когда на площадку приходили дети постарше мы сторонились их, дабы не напороться на случайный толчок и тп. Еще раз повторяю - безопасность Вашего ребенка это исключительно Ваша забота. На счет кидания песком Вы поступили совершенно правильно, ИМХО. Попросили родителей сделать детям замечание. Если они никак не отреагировали, то я просто забрала бы своего ребенка из этой кучи малы. Я не считаю что неделание замечаний посторонним детям это трусость.

Если ребенок маленький и на площадке есть дети постарше, по-моему, мама маленького должна просто находиться с ним рядом. Когда взрослый человек стоит рядом (или, к примеру, сидит рядом на корточках и лепит вместе куличики) даже самые хулиганистые детки не лезут, не кидаются рядом песком, не толкают. А если мама треплется с подругами поодаль, то сама мама и виновата, а не другие дети. В конце концов, детская площадка общая, и пятилетние и семилетние дети тоже должны иметь место для своих более шумных и подвижных игр. Если все-таки какие-то проблемы, надо обращаться к мамам этих детей, а не к ним. И тем более, говорить строгим и злым тоном или кричать на чужих детей нельзя.

Если бы не любили, просто увели бы своего ребенка на другую площадку. Или в лесопарк, листьями шуршать;-)

Никогда не видели, тобы родители спокойно наблюдали, как их дети в песочнице обсыпаются песком, каждый старается осадить своего вне зависимости от возраста ребенка, а если кто-то один делает замечание всем детям, другие родители считают, что за них выполнили их работу, никогда конфликтов не было....

Я согласна. хотя иногда можно обратиться к чужому ребенку с "замечанием", но вот в таой форме: "будь добр, осторожнее, он еще малыш и не может бегать так быстро, как такой большой мальчик, как ты..." что-то в этом духе. Но никак не "Ну-ка!..." Это хамство. Чужой ребенок - личность.

ППКС (с транслита)

Вот такие дебилы , как вы и являются серой российской массой. Живут по-принципу: любое правило интерпретируется в зависимости от ситуации. Ты что не понимаешь, что все гораздо проще? МАЛЫШЕЙ ОБИЖАТь НЕЛьЗЯ. ЕСЛИ ТЫ ВИДИШь НА СВОЕМ ПУТИ МАЛЕНьКОГО ОСТАНОВИСь!!!!!! (с транслита)

Нет, это как раз ты являешься СЕРОЙ:) массой(страну проживания из под твоей грязной простынки не видно, а угадать сложно:)). Я в России давно не живу, и пишу свои комментарии безотносительно страны проживания. Там, где живу я, замечания чужим детям не делаются практически никогда. Это из ряда вон выходящий случай тут - сделать чужому ребенку замечание. Если тебе так хочется прицепиться к месту моего проживания:)

Безотносительно места твоего проживания, ты как была так и осталась "гражданином своей родины" :). Замечания "тут" делаются и еще как. Другое дело, что повод крайне редко возникает, т.к. бебиков "здесь" :) очень любят. Ты вкурсе, наверное. Если конечно не в русской коммьюнити обитаешь. Скажи честно - ты хотя бы раз видела в америке как дети лет 7 ТОЛКАЮТ двухлеток? Я нет... (с транслита)

Что, даже нечаянно не толкают?:))

не-а, как беби видят, так сразу замедляются или оббегают. Чаще всего остановятся и скажут что-то типа "привет" и тогда уже будут оббегать :). А то, что площадки рассчитаны или не рссчитаны - это ерунда все. Если в вашем раионе построена государственная детская площадка, то пользоваться ею(по-назначению, естесно) имеют право все желающие. И никто не будет говорить (как и в россии, я уверена), что мол ваш ребеночек маловат, поэтому валите отседова...Это не реально, вы же понимаете. (с транслита)

Я рада, что пока моему мальчику... как-то чаще попадают вот такие... "несоветские" ;-) дети... Ну вот что-то практически не припомню я, чтобы моего ребенка обижали дети постарше... Хотя он частенько НАРЫВАЕТСЯ на обратное;-)

Нет, ну всё-таки детские площадки разделены по возрастному принципу. Есть горки для совсем маленьких, также как и воздушные качели, а есть для постарше детей. Так что не надо всё в одну кучу валить. Хотя Вы правы в одном, что к маленьким деткам более старшие относятся очень бережно. Но и мамы всегда старших предупреждают: "осторожно, маленький". (с транслита)

Видела. Видела, как толкают СЛУЧАЙНО, пробегая мимо. Это может случиться везде, потому что дети есть дети - и в два года, и в семь лет, и в России, и в США. Ничего страшного из этого никто не делает. Обычно когда на площадке играют большие дети адекватные мамы малышей уводят их в сторонку. Еще раз повторюсь - замечания тут делаются крайне редко и воспринимаются негативно, обычно все вопросы выясняются с родителями а не с детьми. Далее...судя по твоим потужно иронично-оскорбительным постам, ты даже не поняла темы обсуждения. Так вот тема была о том корректно или нет делать замечания чужим детям. Я высказала свое мнение по конкретной ситуации. Мой ребенок любит малышей и относится к ним бережно, а если представляет им потенциальную угрозу, то получает от меня вежливое предупреждение. Но тема не об этом. Не о том как мы воспитываем своих детей. Ты прочитав мой комментарий, стала радостно изливать свой словесный...кхм...ну поток что ли...даже не вникнув в суть того, о чем я писала. Далее...по поводу "гражданином своей родины"... В Штатах я не живу в русской комьюнити и имею знакомых разных национальностей и взглядов на жизнь. Да, я являюсь гражданином Российской Федерации. Я никогда не испытывала чувства стыда и пренебрежения к России. Я рада своему происхождению, горжусь своими родителями и люблю свой родной Питер и это всегда будет константой. У тебя, судя по твоим постам плебейское отношение к России, хотя и пишешь на ее языке, и являешься участником русскоязычного форума. Что ж...это твои проблемы. Я воспринимаю тебя как человека узких взглядов, который не может дажу самую малость - открыто выразить свое мнение, если так можно назвать вышесказаное. Уважения ты не вызываешь ни капли, гражданином какой-бы страны не являлась.

Молодец! Садись 5! Я сегодня злюка, и ход твоих мыслей мне не нравится. Малыш видите ли виноват....Ку-ку? 7летка нагло толкается (заметь не случайно!). И шо ты действительно считаешь, что вот твой ребенок , например, может отпихнуть малыша потому что БЕЖИТ!!! Биг Дил!!! Остаовись , обойди и беги дальше. Тему дискуссии я поняла...Можешь не разжевывать. (с транслита)

Судя по всему с вниманием у тебя тоже проблемы. Малыш не виноват, виновата его мама. Я считаю что нет криминала в том, что дети бегая как угарелые могут случайно друг друга толкнуть. И раздувать из мухи слона не следует. А вот матери следить за безопасностью своего маленького ребенка надо безотрывно. И она как взрослый человек должна оценивать обстановку и адаптироваться под нее, а не пытаться адаптировать обстановку под себя. Это дело неблагодарное.

Так, я понял - ты мне сегодня бесплатно лекции читаешь! Здорово! Только будь сама внимательнее - тема топа "КОРРЕКТНО ИЛИ НЕТ ДЕЛАТь ЗАМЕЧАНИЯ ЧУЖИМ ДЕТЯМ (ДЕТЯМ!). А вообще ты мне нравишься - умная и говорить умеешь. Я тоже умею. Только говорить - это моя работа, а я сейчас отдыхаю... Ну а ты меня развлейаешь . (с транслита)

Не могу сказать "взаимно". И лишу тебя удовольствия дальнейшего обсуждения:)

Ну не обижайся... я не хотела тебя лично обижать. Я спорю с никами, а общаюсь с людьми. А ты очень приятная деушка, судя по фото в паспорте. Мир? (с транслита)

Виртуально меня крайне сложно обидеть:) На еве я уже очень давно;) Так что не волнуйся - ты не нанесла непоправимых душевных ран:) Знать бы еще кто предлагает мировую:evil

Неее, я не откроюсь. Потому что на самом деле я белая и пушистая :). Я потом как-нибудь заделаюсь в твои друзьуя в другом топе :). (с транслита)

И ежу ясно, что не откроешься:) Это я так...постебалась маленько;)

Вот. теперь ты злюка. Видишь что такое цепная реакция? :). Пошли лучше другой топ откроем и поболтаем на какие-нибудь другие темы. у меня все спят, муж на работе до 11 каждый день....Открывай топ интересный и провокационный! (с транслита)

Я бы с удовольствием, но мелкий мой требует внимания:) Так что пошла я играть в "вишенки" на конфеты;)

Здесь никто не написал, что виноват малыш. Малыши вообще ни в чем не виноваты. Виноваты мамаши, которые НАМЕРЕННО подвергают их опасности, пуская на небезопасные площадки.

Мы ведь не разбираем кто виноват? Так? Мы просто выясняем коллективно "можно ли делать замечания чужим детям?" Так МОЖНО ИЛИ НЕЛьЗЯ? Понятно, что виноваты во всэ случаях родители. Одни, что не воспитали, другие, что не досмотрели. (с транслита)

Нельзя. Вас могут в тюрьму посадить, если не повезет:)))

А я замечания не делаю. Потому что я адвокат. Потому что я знаю, что у меня нет лишних денег и нервов на плохих детей:) (с транслита)

"Ты что не понимаешь, что все гораздо проще? МАЛЫШЕЙ ОБИЖАТь НЕЛьЗЯ. ЕСЛИ ТЫ ВИДИШь НА СВОЕМ ПУТИ МАЛЕНьКОГО ОСТАНОВИСь!!!!!!" это к кому было обращение? это ответ по теме топика?:))) Простите, а " нелишние " деньги у вас есть, адвокат?:)))

Обращение было не к вам. Нелишних денег нет . :) (с транслита)

Да я заметила, что не ко мне. Просто как он вязался с темой топика, к которой вы так настойчиво призывали вернуться?:))) Плохой вы адвокат. Некачественный:)) Где гибкость ума, где логика?

Как где?! НА РАБОТЕ!!! Дайте отдохнуть человеку! Не цепляйтесь... (с транслита)

А что вы нам взамен, чтобы мы не цеплялись?:))

ВАМ, Николай второй я скажу СПАСИБО! :). Я так понимаю, что у нас тут клуб уставших от реалий собрался ? Ивсе мы дружно что-то строчим... Эхх....давайте о приятном что ли? Анекдот: Сын говорит: "папа, что тако реально и что такое виртуально?" Отец отвечает: " иди, спроси маму, бабушку и деда смогли бы они за миллион долларов переспать с чужим мужиком?" Сын подходит к маме: " Мам , ты бы могла за миллион долларов с другим мужчиной...?" Мама: "да ты что, сынок, как ты можешь такое у меня спрашивать?!!!" Сын: " Ой, мам, один раз и у нас : 1. красивый дом 2. престижный вуз.... Мама: "ну...1 раз ....может быть...ДА!" То же самое с декой и бабкой... Приходит сын опять к отцу и говорит :"все согласны." Отец : "Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 лимона долларов, а реально 2 проститутки и один старый педераст" Ваш анекдот? (с транслита)

Не совсем:)) Проститутки тоже виртуальные:))) Может, если бы до дела бы дошло, они бы соскочили:)))

а вам не кажется, что большой мальчик в возрасте 7 лет не должен никого толкать, а тем более по причине, что ему просто преградили дорогу, вне зависимости от возраста приградившего дорогу? а то это уже хождение по трупам получается, точнее потом получится, раз он уже сейчас спокойно толкает тех, кто преграждает дорогу

Мне кажется, что мальчик 7 лет это тоже ребенок, который может бежать сломя голову, думая о том что за ним гонятся космические пираты, и неосознано толкнуть кого-то. Это не есть хорошо, и я сделала бы своему ребенку в подобной ситуации замечание. Но при этом ответственность за безопасность двухлетки целиком и полностью лежит на матери, а не на постороннем семилетнем мальчике.

в уголовном кодексе есть даже статья - причинение повреждений по неосторожности это я к тому, что ребенку любого возраста надо объяснять, что бегать сломя голову, когда вокруг есть кто-то младше и беззащитнее, кого можно вот так вот неосторожно толкнуть, совсем не обязательно это конечно не означает, что мама двухлетки может совсем не следить за ребенком, но как и мама двухлетки должна делать скидку на то, что рядом взрослые дети, и следить за своим ребенком более внимательно, так и мамы подросших мальчиков должны видеть в поле "беганья" своих детей малышей и просить их соблюдать осторожность, а не носиться

Уголовный кодекс к малолетним детям не применяется. Да что у вас, бабы, имеющие маленьких детей, с мозгами происходит? беременные они у вас, что ли? Совсем тупите.

а вашим мозгам известно понятие "аналогия"? возрастной ценз для применения уголовного кодекса мне известен

А почему бы не отвести двухлетку на баскетбольную площадку, где сборная тренируеццо? Я думаю, что сейчас столько детских площадок понастроили (уточняю, в Москве), что найти возможность погулять в компании сверстников вполне можно. Даже во время школьных каникул...

я сейчас не в москве (уточняю), лично здесь с площадками просто беда, нет их, только 2 вот таких компелкса но дело не в этом, помимо этих горок, мой сын еще обожает кормить голубей на площаде, думаете мне легче станет, если мальчик 7 лет, который бегает от космических пиратов, размажет моего сына по асфальту, пока тот сыпет голябям пшено, да еще и сверху его накроет, так как об него же и споткнется, только потому, что мама этого мальчика не объяснила ему, что и от пиратов надо бегать аккуратно?

Мой с полутора лет юзает такие на прогулках. Что положительно сказывается на его физических кондициях:-)

Но при этом Вы несете ответственность за его безопасность, не так ли?:)

Несу. Если вижу рядом невменяемых детей - увожу Павла на площадку с вменяемыми:-) Но под горками сама не бегаю... Я у Пашеньки "чувство края" вырабатываю... В жизни пригодиццо:-)

поддерживаю, у моего ребенка, кстати, врожденное чувство края и он тоже с полутора лет тусуется на подобных комплексах (я и в песочниче бы потусовалась, но у нас нет в окрестности ни песочницы, ни качелей, а только 2 подобных комплекса) при этом, как тут некоторые выразили недовольства по поводу мам двухлеток, я не треплюсь с коллегами по цеху, а монитору ребенка, правда делаю это сидя на лавочке метрах в 5 от комплекса, а не стоя рядом с комплексом, так как я физически не в состоянии оббегать комплекс с разных сторон с такой скоростью, с какой мой сын бегает по самому компелксу

Угу. ты, наверное, как и я, "идиотка" как здесь выше отметили. А я более того - я своего еще и не страховала. Потому что стоило мне оказаться в радиусе 2 метров, деть расслаблялся и забывал об осторожности.

ну да, если следовать вашей логике, малыши должны только смотреть на яркие красивые комплексы издали. имхо, брэд

Нет, малышей надо ставить в центр бегающих дошколят на высокие лазалки с дырками по бокам, а потом крыть их(дошколят) по матери за плохое поведение и случайные толчки.

+1!!!

Да? У меня ребенок с 1,5 лет лазил по игровым комплексам. И равновесие держал лучше 5-6 летних детей. Наверное, я тоже идиотка. А если серьезно - в данном случае мать,зная своего ребенка , прингимает решения, куда его пускать, а куда - нет. А толкать ни2х, ни 5- летнего ребенка недопустимо, потму что он может получить травму. 7-летка в состоянии видеть, куда он бежит.

Простите, но несколько странно Вы рассуждаете, не живя в России...У нас даже в хороших жилых комплексах жильцы заказывают ОДНУ дорогую игровую площадку на двор. Которая и используется детками разного возраста. Я ни разу не видела, что б где-то указывался рекомендуемый возраст: обычно у комплекса есть зоны, которые условно делятся по возрастам (т.е. ребенок в два года не сможет залезть вот по этой лесенке, а первоклашке будет неудобно пролезать по малышовой леснице из-за роста, поэтому он полезет по другой, более взрослой). Мы с полутора лет на таких площадках. В ДВА года, я могу точно сказать, что у моего ребенка с координацией движения было все ок. Стало быть он лазил сам, а я страховала снизу или с боку. В наши пять лет мой сын совешенно осознанно ведет себя, когда рядом с ним в игровой зоне находятся маленькие детки: он знает, что толкать или ругаться с ними нельзя. Иногда САМ поднимает оступившегося малыша и отряхивает его. И, знаете ли, я считаю это нормальным. С ровестиками он может вступить в полемику. Если нет угрозы здоровью, то я не вмешиваюсь; если начинается перепалка, то отзываю своего. У нас недавно был случай, когда на площадке моего сына спустили с горки пинком ноги в спину. Сделал это подросток лет 12, который думал, что я этого не вижу. Первое желание было-вот щас поймаю и отлуплю (да, вот такая я гадина, кидайте помидоры!). Но сначала естественно я подняла и успокоила своего, спросила. что и как случилось (он, бедный, даже не понял, кстати, т.к. удар был сзади). Посадив его на скамейку, я подошла к обморочному подростку. Конечно же он был без родителей - это категория детей пролетариата: дети, которые с 5 лет гуляют одни, да еще и шайками из себе подобных. Поэтому я прекрасно понимала, что искать тащить "шалуна" к маме и папе смысла не имеет (ибо либо они пьяные в стельку, либо их вообще дома нет). Кстати, я очень удивилась, что хлопец не попытался удрать от меня. Когда подошла и спросила, зачем он так сделал, то он ответил сначала: " А я ничего не делал, он сам упал. Да и вообще мелкий врет" Когда я ему сообщила, что видела своими глазами это, то он начал выкручиваться по-другому: "Так он мне мешал, я его чуть-чуть подтолкнул". К слову подтолкнул он его так, что сын слетел с горки со свистом в непонятной позе, и это при том, что сама по себе горка совершенно неопасная (пологая, т.е. скорости там не наберешь, с бортиками). Тогда я предложила хлопцу сейчас вместе с ним залезть на эту горку, и в этот раз помогать спуститься ему буду я. Не пожелал, пытался уйти. Пришлось придержать за руку. Также была попытка продемонстрировать мне своё познание мата. На что я мальцу сообщила. что, несмотря на мой субтильный вид, тетя я взрослая, и к тому же злая. Далее шопотом я по сути рассказала, что его ждет,если я еще раз увижу что-то подобное. и предложила порепетировать прямо сейчас на глазах у его дружбанов. Покраснел, извинился и ушел. Знаете, вот не считаю себя неправой в данной ситуации. Лучше я злая, но тем не менее все-таки женщина, чем, скажем мой муж, который вообще в такой ситуации будет действовать интуитивно.

Полностью вас поддерживаю! Вы еще очень мягко поступили.

Извините, но вы сама Дура!

+1

У меня ребенку 1,6 и он также хочет лазать по горке, которая по Вашему предназначена для 5-6 леток, и я не могу запретить, своему ребенку не играть там, я просто лазаю вместе с ним во избежание всяких неприятностей.

Это не по-моему. Это по мнению производителя, а на производстве обычно такие комплексы оцениваются с точки зрения безопасности. На этих спорткосплексах обычно идет наклейка для какого возраста они предназначены. Если Вы пускаете туда ребенка неподходящего по возрасту, то исключительно на свой страх и риск, и в случае проблем пенять надо на себя, а не на пробегавшего мимо дошколенка или на звезды.

Добрая Бездарышня-это для вас.ХА!!!Посмотрела в ваш паспорт.У вас сын ,примерно,того же возраста,что и мальчик,толкнувший малыша.КАК Я И ДУМАЛА!!!Думаю,все понятно без слов.

Согласна, большой мальчик толкнул, скорее всего, не специально, а в пылу игры. Безопасность малыша же, в таком возрасте, на маминой совести.

Мне кажется, кто первый встал - того и тапки. Если имеется вещь, которой двое однвременно пользоваться не в состоянии (игровой комплекс, качели и т.п. совочки) - то тот, кто первый начал его использовать должен иметь приоритет. А второй должен ждать, пока освободится - а не сталкивать первого, т.к. сильнее. Ну это если по-человечески, а не по закону джунглей. В 7 лет ребенок должен уже однозначно быть этому обучен. Я бы лично не стала делать замечания чужому ребенку из-за мелочей. Ну, может, попросила бы быть аккуратнее. А если бы нас сильно ущемили :-) а постаралась довести до сведения его мамы свое мнение. Потом все бы зависело от ее реакции. Но знаю ОЧЕНЬ многих, которые даже не заморачиваются вопросмо этичности - просто ТАК орут на тех, кто задел их малыша, что деревья осыпаются. Тоже закон джунглей, как и в первом случае. Все по-честному...

Я бы тоже сделала в форме отнюдь не менторской... а... экзальтированной, но не обидной... Типа "Эййй! Осторожен будь!!! Ты ведь можешь столкнуть малыша!" Вот... и у ребенка (да и у всех) будет совсем другое... ощущение. Не "суетливая курица хамит чужим детям, чтобы оберечь свою шилопопую цыпу"... а... реально замедлятся и задумаются, что вокруг есть те, кто слабее и беспомощнее, и обидеть их - это очень СТРАШНО и ПЛОХО[-X Вот... как-то так;-)

Нужно к родителям ребенка обращаться. Ну, словами еще можно сказать, не кричать, а уж физически как-то воздействовать, пусть это будет даже невинная попытка задержать ребенка: ни в коем случае.

сначала отвечу, потом почитаю, что другие говорят я бы в данной ситуации просто спросила "мамы, чей это мальчик? (взрослый) Объясните пожалуйста своему ребенку, что на горке бегать и толкаться опасно, так как из-за этого может кто-то упасть, и не обязательно это будет мой ребенок"

ЛИЧНО я ... уже наверное больше 30 лет... живу с убеждением, что я МОГУ ГОВОРИТЬ ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ, ВСЕМ, КОМУ ХОЧУ;-) (пока это не выходит за рамки юридических кодексов) Иногда мне это мешает... по жизни... чаще - помогает. Часто про меня говорят "наглость второе счастье". Но свобода слова задекларирована в нашей конституции, между прочим;-) ПАЧИМУ я не могу (без употребления обсценной лексики или ругательств) "сделать замечание" кому бы то ни было - Я НЕ ПОЙМУ НИКОГДА... даже не объясняйте:-D

А Вам нравится, когда делают замечания лично Вам?

Смотря кто делает... Смотря в какой форме... Смотря каким тоном... Смотря, насколько ПРАВОМЕРНО:-) На самом деле... мне часто замечания делают. Я с детства... непослушная;-) И я часто к ним прислушиваюсь. Но иногда авторы замечаний меня просто веселят (что тоже неплохо). В случае явных наездов - всегда найдутся у меня... необходимые средства обороны;-)

А право других на то, чтобы воспитывать Вашего ребенка и делать ему замечания, которые могут Вас возмутить, Вы тоже признаете? Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И ничего тут невозможно объяснить, если Вы этого сами не понимаете.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23683785

Вот-вот. Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И мальчик должен понимать, что толкать слабых и не только слабых нельзя. Если родители этому не научили, есть еще шанс, что общество это исправит. Но к сожалению, ничего тут невозможно объяснить, если Вы этого сами не понимаете.

Не буду делать замечания типа "нельзя есть грязными руками". Но если большой ребенок обидит моего (а у меня тихая спокойная девочка, которая постоять за себя не может совершенно), безусловно обидчика оговорю. Чисто инстинктивно.

я думаю что в таком возрасте (2 года) не стоит играть на такой горке, и маме нужно сопровождать ребенка а не делать замечание другим детям, хотя конечно в такой ситуация я бы тожесделала бы замечание и ребенку 7 лет и мамаше 2 лет

В год забеременеть невозможно...

вы вся такая продвинутая ку-ку имелось ввиду мамашке 2-х летнего ребенка

Каквя жжжжжж я продвинутая?;-) Я сАфсем тупая:-( От ить... не поняла, что имеется в виду мамаша РЕБЕНКА 2-х лет:-D

Пост у Вас слишком длинный - лень читать. Но я бы действовала по ситуации. Как основное правило принимаю, что чужих детей воспитывать не надо и замечания им делать - тоже (это не моя обязанность). Но если ситуация критическая (бьет маленького, например, или что-то опасное для своего здоровья и здоровья окружающих детей предпринимает), то я бы вмешалась. И то - не с целью "воспитать", а с целью "предотвратить кровопролитие:-D".

Никто, кроме родителей не имеют права делать замечания детям. А в случае описанной вами ситуации -так тут, извините виновата мать 2х летнего. Во-первых более, чем глупо играть 2х летнему там, где играют 7летние, но уж раз так, то за маленьким ребенком надо следить.

Я тоже на стороне мамы малыша. Вот только в склоку бы не ввязывалась и базар не устраивала. Просто отрезала бы: "не хотите, чтобы вашего отпрыска воспитывали чужие - оторвите задницу от скамьи и займитесь наконец воспитанием сами". А если бы та продолжила, просто предложила бы отвянуть.

мой киндер с двух лет тусуется на таких горках наравне с более и значительно старшими детками... его ни разу не толкали, потому как даже великовозрастные дитятки очень аккуратно около малышей тусуются и даже поддерживают иногда, помогают забраться, скажем, по лестнице... гипотетически, если бы моего ребенка сильно толкнули, но не нарочно, я бы спокойным голосом сказала ему аккуратно, деточка... :-) а орать и делать замечания в резкой форме я себе не позволяю даже своему ребенку... :-) всегда можно мирно разойтись с другим человеком... :-)

Интересно вот что: сделала первая мама замечание. Помогло это? Тогда в чём смысл?...

"Всё таки"... многое зависит от того,каким тоном и в какой форме делается замечание. Можно доброжелательно,а можно "резко и строго". Вот за резко и строго и получила мамаша малыша,и считаю правильно. Скажи то же самое доброжелательно,реакция мамы 7-летки была бы,уверена,иной. А вообще выборочно почитав топ,удивилась (хотя чё тут удивительного?;-)) уровню агерссии в обЧестве.Жуть:-(

Если бы мой 7-летний сын, хоть случайно даже, толкнул бы маленького ребенка, я бы со стыда сгорела на месте, и даже вообразить не могу, что в такой ситуации можно еще осмелиться качать права про то, кто кому должен делать замечания :(((.

ППКС

+1 хотя моему 5 лет

Описанную ситуацию оценить не могу, т.к. детей пока нет. Но если меня лично начнет дергать чей-то ребенок - я не буду выискивать родителей и вести с ними переговоры, а остановлю ребенка сама. Т.к. если мать не следит за тем, что творит ее чадо, то сама виновата. А если он на неадеквата нарвется и тот вмажет ребенку по первое число? Следить за детьми надо, чтобы другим не мешали. Из моего небольшого опыта столкновения с приставучими чужими детьми могу сказать: разговоры с родителями не помогают. На просьбы убрать ребенка, чтобы он не дергал мои помпоны, шарф, джинсы и тэ дэ чаще всего следовало: ну это же ребенок, ему ведь инересно. Так что, теперь я родителей в таких ситуациях просто игнорирую и делаю замечание ребенку (слава богу, давно уже с подобным не сталкивалась). Не доходит - есть другие методы. После них доходит до всех. И в следующий раз такой ребенок 10 раз подумает, прежде чем лезть к чужим людям.

А мне интересно, где была мама №1, когда малыша задели? Оставлять двухлетнего ребенка ОДНОГО на большой горке - глупость, на большой горке с семилетками - дважды глупость, ИМХО.

в нашем котеджном посёлке на рублёвке можно регулярно наблюдать, как ссорятся дети, а потом буквально дерутся их нянки, а охрана их разнимает, ржачка! рублёвка-лайф! :)

Ну вот поэтому я избегаю общения с мамами, гуляющими с колясками. Чуть не в тему, малышок еще маленький, но у меня такая позиция. Может. кому-то покажется страным, но меня напрягают эти блуждания с коляской по дворам. Не умиляет, не нравится, а прямо, раздражает... Еще будучи беременной мы с мужем это обсуждали. Думаю, он надеялся, что мое мнение изменится с рождением мелкой. Но... или сам, или няня на гуляние. Я ни с какой коляской ходить нигде не буду. А уж тем более обсуждение на скамейке марки памперсов, кто поел, кто срыгнул, как покакали. Увольте... Мне это не интересно. Я найду для себя более интересное времяпровождение. Я понимаю, что такие конфликты могут ожидать в будущем, а ребенку нужно общение с детками, но без меня. Папа. Не папа, значит, няня.

Мне кажется, это тоже какой-то своеобразный комплекс - ни за что не гулять с коляской и бояться других мам :-))) Крайности такие на Еве встречаются, удивляться не успеваю :-)

Странно - это мягко сказано. И я не могу понять причины, по которой можно стесняться "блужданий с коляской по дворам". А потом Вы будете стесняться водить ребенка в детский сад или катать его с горки? Потому что туда ходят те, кто обсуждает "кто поел, кто срыгнул, как покакали"?

Сестра;-) Когда муж не на работе - гуляет с ребенком только он... Часто и старшее поколение приезжает на помощь, только чтобы выгулять Павлица. Мысли по поводу "нанять пенсионерку для выгула ребенка" тоже были... Но все-таки застремались мы;-) С рождения Павла и до настоящего времени мы с сыном не "выгуливаемся на площадках"... а просто: ходим по улицам... делаем дела... ездим на троллейбусах... Иногда шуршим листьями или ходим по бревнышкам в лесу:-) (слава богам, четыре месяца в году, мой ребенок живет за городом... и проблема "прогулок" вообще снимается). Был бы мой ребенок более социально адаптивен... мы бы уже вовсю ездили по выставкам, кафешкам, паркам... я бы показывала ему Город (за пределами песочниц;-)... Все эти "мамАчки из песочниц" - скрррррежет зубовный:evil (хуже - только вольнонаемные няньки-хабалки:-0 А мне мою тонкую психическую организацию беречь надо;-) Она на психике моего ребенка отражается:-(

Это как это "я ни с какой коляской никогда ходить не буду"??:-о Сидеть у подъездов и "перетирать" c мамочками памперсы-какашки-кормления это одно, но как вы планируете умудриться с коляской ни разу не пройти для меня своего рода загадка:think. Мне кажется это какой то "привет":crazy

А такая ситуация как вам: сидит компания взрослых в ресторане, по залу бегает чей-то из них 5-6-летниый сын с игрушечным автоматом, и из-за угла выскакивает и "расселивает" других посетителей. Мы с мужем заходим в зал, на нас это невинное дитя с криком налетает и дает несколько воображаемых очередей. Я к нему наклоняюсь, спрашиваю, мама у тебя где. Он показывает. Пошли, говорю, к ней. Подходим. Теперь, говорю, террорист, целься поточнее и маму расстреляй. У мамаши кусок изо рта таки выпал. Сын тоже притих на весь оставшийся вечер. Я тоже стерва невоспитанная?

ЗачОт;-) Сама люблю действовать ... в подобном стиле:-) Действует гораздо лучше на детей, чем менторский тон. На родителей - стопудоффф более действенно:-D Ну и вроде... не придерешься, что "дама наехала на моего ребенка"... Тетя типа... тоже пошутила:-D

Вы не стерва, вы просто невоспитанная... Бывает...

Почему невоспитанная? Ей надо было отобрать у мальчика автомат и, схватив за ухо. потащить к мамаше? Или проигнорировать/терпеть очереди (я так понимаю автомат со звуком?). В конце концов в ресторан пришли, а не в детский центр. Я не против детей в ресторанах, а даже за, но нужно, чтобы дети и вели себя подобающе. По-моему, девушка поступила грамотно. И ребенка не обидела и показала маме, что не всем приятно поведение ее ребенка в общественном месте и получилось вроде в шутку. Кстати, имхо, не совсем приятно, когда на тебя оружие, пускай даже игрущечное, наводят.

+1

Хм, это кто-то с той компании, что с мамашей за столом сидела, вклинийся, за ту мамашу обиделся :-P . Или саму когда подобно подкололи

Мне понравилось

маладца! а пацан, глядишь, запомнит, что не надо в людей стрелять, пусть и из пластмассового автомата

Вы Дура!

Прикольно! У меня бы на такое фантазии не хватило...

Видела таких деток, только пистолет был водяной, и стреляло дитятко по оцифианткам, причем им в лицо, те лишь мило улыбались, а родители ласково грозили пальчиком. Просто дело было не у нас в стране, а на каком-то курорте.

Я свою дочку, конечно, в опасные места не пускаю... одну :-). Приходиться на горку вместе с ней карабкаться. Но если вижу какую-то угрозу, то сделаю замечание, а что в этом такого? У нас во дворе дети примерно с 6-7 лет гуляют одни, могут в запале игры и камнями покидаться и песком, а мячик футбольный летает так иногда, что самой страшно. Попросишь нормально, без наезда: не кидайтесь, пожалуйста... Понимают... А уходить с площадки для меня не решение, мы своими руками и песочницу делали и качели красили, для чего? Чтобы в соседнем дворе гулять... Как-то глупо. Мой старший в этом дворе вырос, никогда никаких неприятных ситуаций не было. Может потому, что у нас дети нормальные и мамы адекватные :-)...

Попросить и сделать замечание - чувствуете разницу?:)

Сделать замечание и означает попросить что-то не делать:). Это для тэ, кто замечания делает только в хамской форме :) (с транслита)

Привожу пример различия между замечанием и просьбой: -пожалуйста, не толкай моего малыша(просьба) -толкать маленьких нехорошо, ты не можешь толкать малышей(замечание) Замечание это оценочный комментарий. Просьба нет. Теперь улавливаете разницу?

Согласна, с точки зрения взрослого. С точки зрения ребенка и та и другая фраза будут просьбой если сказаны доброжелательно. И вообще, я даже не беру случаи , когда что-бы то ни было произносится грубо. Это уже не просьба и не замечание. Это хамство. Об этом вопрос не стоял. (с транслита)

В первом посте автор писала о замечании, сделаном на повышеных тонах чужому ребенку. Вот тебе и хамство. У нас как раз недавно был конфликт на площадке( между моими хорошими знакомыми - американцем, не совсем адекватным папашкой, и мамой двух сорванцов иранкой) завязаный на замечания и мягкое физическое отстранение ребенка 5-ти лет. Уфф...жарко было...теперь между ними холодная война.

Вот видишь, как мы хорошо поспорили? :) Ты отдохнула от домашних и рабочих дел. Я побалдела. Спасибо за интересную дискуссию :) (я не шучу сейчас) (с транслита)

Не во что;)

А вам хватит времени... на оформление таких громоздких словесных конструкций, когда вы видите, что на вашего ребенка несется нечто угрожающее по своей физике? Ну... тогда я пас. Вроде у меня неплохая реакция. И за словом в карман я не лезу. Но успею лишь проорать "ЭЙ! Осторожнеее!!!"

-пожалуйста, не толкай моего малыша(просьба) (довести до тебя, что и других толкать не хорошо, не моя задача, чужих толкай, моего только не трогай, пожалуйста-а-а [-0< )

Именно. У меня нет миссии воспитывать чужих мне людей.

Давайте не будем смешивать мух с котлетами. Вопрос первый : должна ли мама сопровождать своего двухлетку на игровые площадки, если там много детей старше , чем ее ребенок? Данный вопрос НЕ поднимался. Вопрос второй: можно ли сделать замечание (попросить чужого ребенка) чужому ребенку, если тот толкает малышей? Обсуждаем... (с транслита)

Если на первый вопрос ответить правильно, второй, скорее всего, и не встанет. :) Но если уже ситуация возникла - то при наличии мамы (папы, няни и т.п.) - обратиться к взрослому. Если их нет - то тогда к ребенку. И только вежливо. Никаких "Ну ка не бегать" или "Ты что, не видишь..." и т.п.

"Милостивый государь, не соблаговолите ли вы ... обратить свое драгоценное внимание... что вокруг вас находятся персоны, коим вы можете навредить... своей экзальтацией" ? Так?;-) Знаете... а я иногда позволяю "У тебя ум есть? Куда ты несешься на маленького? С дуба рухнул, да?" Мне кажется, что так ЕСТЕСТВЕННЕЕ... а потому и не подлежит обсуждению, ИМЕЮ ЛИ Я ПРАВО:-D Между прочим... дети на меня никогда не обижаются:-) (а также "невменяемые подростки"... и скандальные взрослые в транспорте, например)

ну-ну ты точно с дубу рухнула :) если позволяешь так себя вести с незнакомыми людьми

Вот именно, что дети отражают поведение взрослых. А потом мы удивляемся, откуда вокруг столько хамов... А потому что воспитывают гневными окриками. Что, сложно с улыбкой попросить: "Извини, ты не мог бы быть поаккуратнее, пожалуйста? Спасибо." Уверяю, дети на такое прекрасно реагируют.

А как Вы это скажете ребенку, который только что запрыгнул на горку, промчался по переходу, чуть не сбив Вашего ребенка, и уже почти умчался еще куда-то? Тут уж либо промолчать и утереться (в смысле убраться с горки), либо крикнуть, пока не ускакал:) Когда я вижжу, что моего зайца вот-вот может задеть ребенок постарше, могу спокойно в полушутливой форме его попросить: молодой человек, пожалуйста поосторожнее с нами, а то вы нас растопчете. Это естественно, если я понимаю, что страший ребенок толкнул неумышленно и действительно нас не видел.

Скажу уж как-нибудь, но вежливо, не сомневайтесь :-). А то и уведу лучше ребенка, от греха подальше.

А почему Вы решили, что мама двухгодоваса сделала это невежливо? Только из-за "а ну-ка"? Так это закономерная реакция на умышленный толчок. А в том, что он был умышленным, сомневаться не приходится - семилетка не из-за угла вынырнул, и малыш не неожиданно у него на пути оказался.

Ага, а в ответ услышать, да пошла ты... Поверьте, это очень распространнено

как-то Вы все в крайности да в крайности:или витиеватые фразы или разговорная. граничашая с просторечной дексика. Вообще у взрослого воспитанного человека не должно вызывать трудностей нормально общаться даже в критических ситуациях. Правда, не вижу ничего сложного в том, чтобы в подобной обсуждаемой ситуации сказать "Не толкайся, ПОЖАЛУЙСТА. Мне немного страшно за малыша" Ниразу никто на такую фразу не обидился. И, кстати, вопрос не в том, обидится ли подросток или нет, а что будет чувствовать мама подростка в данной ситуации: просто сработает такой же защитный механизм.

я думаю можно, даже нужно.общество таким образом тоже воспитывает. примеры: 1.топ "тетя постоит".если бы не эти тети,мальчику может никто и никогда бы не удосужился подсказать,как себя вести правильно. 2.часто вижу детей без родителей в транспорте,которые очень громко и безобразно себя ведут.я считаю нормой сделать им замечание,попросить не шуметь. 3.на площадках часто мамашки сидят/стоят очень далеко от своих детей, а еще многие почти не следят за детьми.а их дети толкают других или бегают с палками среди малышей.в таких ситуациях стоит ли молчать,или бежать к мамашке обидчика,котороя возможно ничего не видела и скорей всего встанет на дыбы,защищяя своего ангелочка? ну чушь ведь... одно но:делая замечания нужно быть предельно корректным.

Не... я на дыбы не встану;-) Разрешаю всем делать моему ребенку замечания (в подобающей форме, есесссссно)... Самой-то уже надоело;-) Должен и у меня язык отдохнуть:-D

Вот это вот современное общество, которое существует в России, будет претендовать на то, чтобы воспитывать моего ребенка? А не пошло бы оно на...? Дядя Вася-дворник будет обрывать уши моему ребенку, а я буду радоваться? Нет уж. Оставляю это "счастье" для Вас.

зачем вы все переворачиваете?где сказанно,что общество имеет право "обрывать уши"? а воспитывать общество должно!!! например когда нет рядом родителей,или родители сами не знают норм поведения и тем более не прививают их своим отпрыскам. вы вот упомянули современное общество под знаком"-". а вы задумывались почему оно стало таким,и становится еще хуже?не от того ли, что все видя откровенное безобразие не вмешиваются,считая что не имеют права,пусть мол их родители сами разбираются. стариков никто в транспарте сам не посадит,задирающихся пацанов не одернут, девченкам,плюющим семечки на чистый пол в подъезде никто замечания не сделает,младш школьникам,пробующим за углом дома первую сигарету тоже.и что в итоге? вот и вырисовывается то общество,что вы упомянули. вот будут вашего сына в общ месте у всех на глазах унижать сверстники...вы на работе,а ваш "Дядя Вася-дворник" пройдет мимо,впрочем как и все остальные. вы скорей всего возмутитесь черствому и равнодушному обществу,почему мол обидчикам не сделали замечание,дите мое не попытались защитить и т.д. вы все еще против участвия общества в воспитании(я не про обрывание ушей,а то вы что-то разницы не улавливаете)? может пересмотрите свою точку зрения?

Это до поры, пока кто-то не толкнул вашего. Не как в данной ситуации, а вообще по жизни. Кстати, молчите, молчите, нечего на мое замечание реагировать, ваш принцип - НЕ ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ НИКОМУ!

уместно сделать замечание, но не в такой резкой форме. Когда моя упрямая двухлетка лезла на такие горки, а там было полно более взрослых детей,которые рвались вперед во-первых, всегда рядом с ней ( сбоку, снизу и тыды) находились либо я, либо муж во-вторых, мы учили ее отходить в сторонку, пока более взрослые не пробегут ( поддерживали ее, чтоб не упала) в-третьих, просили этих старших детей обойти, подождать. Никто никогда не толкал ее, не швырял и более того, многие дети помогали моей упрямице пройти сложный для нее участок. Дети- отражение взрослых, их ответ зависит от того как к нему обращается взрослый.

ИМХО мама и стояла рядом с малышом, подстраховывая его. По-моему это очевидно, раз замечание она успела сделать до того, как "подбежала" мама семилетки. Когда дети не могут поделить дорогу, и толкается тот, кто старше (при этом маленький может упасть), то я в любом случае сделаю замечание сразу, пока все еще живы и здоровы. А потом подошежшей маме разъясню, что я сказал ее ребнку и почему. Это нормально, по-моему, с учетом того, что на площадках обычно большие детки бегают сами по себе, а их мамы сидят в сторонке на лавочке. Кстати, я больше скажу: меня совершенно не покоробит даже придержать дерущегося ребенка, или перехватить его руку. И ни разу мне никто не пытался сказать, что я не права. Обычно рассеянный мамы спасибо говорят за то, что остановила их ребенка.

Уместно делать замечания и я их делаю, правда редко такое случается, НО в ОЧЕНЬ деликатной форме (хотя в принципе я довольно резкая и могу сказать, так что человек долго будет вспоминать, но чужим детям я стараюсь очень мягко и корректно сказать-попросить что-то не делать,если я вижу какую-то угрозу от его действий).По поводу таких комплексов,считаю что мама двухлетки должна быть рядом и страховать своего ребенка, потому как при мне на площадке ребенок сломал ногу,упав с лесенки(его никто не толкал),была бы мама рядом, думаю она смогла бы его подстраховать.

Я замечания не делаю, а стараюсь объяснить более старшим деткам (если инциндент все-таки происходит), почему не надо обижать или толкать маленьких. Обычно получается милая беседа. :-)

У нас я бы и не успела сделать замечание старшему ребенку, потому что ему бы всё сказала ЕГО мама, сама. Вне зависимости, предназначено ли это место для игры двухлетнего ребенка и виноват ли он (или его мама) в том, что стоял на дороге у старшего. Тут все родители следят за СВОИМИ детьми и никто чужих детей жизни учить не пытается. Ну, а если абстрактно, не принимая во внимание страну проживания, то я бы в подобной ситуации не стала делать замечание чужому старшему ребенку, который гуляет со своей мамой, просто своего бы либо увела (если он еще маленький для таких сооружений), либо сказала СВОЕМУ, мол, будь внимательней и осторожнее. В надежде на то, что мама мальчика сама ему объяснит про то, что маленькие дети хрупкие и что с ними надо обращаться нежно. А не объяснит - ее дело. Если бы мальчик был "дикий", т.е. бегал бы без присмотра взрослых и при этом вел бы себя отвратительно, я бы его вежливо попросила быть поаккуратнее. Ну, уж никак не в приказной форме: "А ну-ка, не толкайся!!!" Чувства обеих мам понятны, но описанное сооружение не предназначено для маленьких детей, а большие дети тоже хотят побегать и потолкаться, на то они и дети... И нечего всяким чужим тетям делать им замечания :-).

Делать замечания посторонним людям, будь то дети или взрослые, признак невоспитанности. Хамство это, проще говоря. В такой ситуации, вежливый человек спокойно заберет ребенка и отойдет. А второй вежливый, спокойно объяснит СВОЕМУ ребенку, что надо быть осторожнее.

Не ожидала, но ППКС!

Ага.

Так вся проблема в том, что мамаша старшего ребенка никогда не объяснит своему и (не будет), что так делать нельзя.

И что? Если хамка одна, то как это оправдывает хамство второй?

Вторая, если Вы заметили, хамства не демонстрировала. Или Вы считаете, что защищать своего ребенка - это хамство? Заметьте, что старший ребенок толкнул младшего далеко не случайно, а умышленно. Потому что он, лезя на горку, не мог не видеть, что там уже кто-то стоит. Да и будь это случайно, автор наверное, написала бы что старший наткнулся на малого. А он очень ясно отразила, что был толчк в сторону.

Неприлично вообще делать замечания чужим людям. Своему ребенку только я имею право сделать замечание. В том числе у себя дома - в моем присутствии бабушка, дедушка не должны этого делать.

"Просьба"... "замечание"... "пожелание"... "мысли вслух" - вы четко дифференцируете разницу?;-) "Не толкай, пожалуйста, маленьких" - это просьба, да? "Не стОит так себя вести с малышами" - это уже "замечание" (на которое запрет, ага). А в форме приглашения к дружескому диалогу можно? "Не кажется ли тебе, дружочек, что если кто-то себя ведет подобно тебе, то рано или поздно он получит по ушам"? Угу... А мыслить вслух мне можно? Если ПРОСЬБЫ блиннн не помогают. Ну... типа порассуждать в таком ключе "Вот есть же на свете маленькие уррррродцы... и их козлиные родители. Множиццо козье племя!" МожнА мне ... поговорить с самой собой?;-) Это будет... "прилично"?:-D Приличнее ЗАМЕЧАНИЙ?;-)

Ууууууу.... Да Вы больны, матушка. Вот уже и сами с собой разговариваете. Не удивляйтесь тока если кто-то съездит по ушам и Вашему ребенку. Не за горами этот момент при такой-то матери.

А я не говорила О СЕБЕ:-) Я так... на уровне допущений. По мне... так лучше вышеприведенное ЗАМЕЧАНИЕ, нежели МЫСЛИ ВСЛУХ;-) А если кто-то "съездит по ушам" мне или моему ребенку - я ё...ну этого человека кирпичом. И мне ничего за это не будет. У меня справка есть.

Про справку: очень заметно. Сожалею. Не надоело юродствовать, детонька?

ППКС!

Давно Вас не видно было))) Даже скучновато тут стало.

Да я уж неделю в сети;-) А до этого неделю по Украине путешествовала:-)

Ну, юмор перевесит всё, и приличность/неприличность. Имхо. А все перечисленное легко дифференцируется - замечание ли это, просьба ли. Как у Гиппенрейтер: фраза от своего имени производит один эффект (результат), фраза в повелительном наклонении "не толкай!" - другой результат.

не согласна.в автобусе сидит одна молодежь .а вы и дряхлая старушка или глубоко-беременная девушка стоите рядом,причем бабуля еле стоит,но скромно молчит(приличная видимо:-) ). попросить парней уступить место и арнгументировать почему,(если уж они сами не понимают,что принято уступать пожилым)-это ведь уже замечание будет?это будет неприличным по-вашему? мальчишки жгут чужую почту в подъезде.напомнить,что чужое трогать некрасиво да и вообще пожар может случиться-это будет тоже неприлично?по-моему нет,если замечания сделаны в нормальной форме,не грубо. я считаю,что будет неприличней в обоих случаях промолчать. зы а потом мы удивляемся нашему деградирующему обществу ...

Ну надо путать изюм с тараканами. Поджигать чужую почту это уже статья, а задеть пробегая это случайность. А плоды замечаний по поводу и без повода обсуждаются тут же на еве в топах типа: какое кому дело во что одет мой ребенок!:) Мне смешно это читать. Потому что тут же в соседнем топе с пеной у рта будут доказывать, что могут говорить кому угодно что угодно.

статья? для школьников?так, для справки:в россии это частое явление. и к чему был ваш пост я так и не поняла... я вообще-то не обсуждаю темки " какое кому дело во что одет мой ребенок!:) " .я высказала мысль,что замечания детям и молодежи делать можно. а порой даже нужно!с этим вы согласны?меня лично убивает пассивность общества,которое прикрывается моралью "не мой ребенок не буду вмешиваться-это неприлично".впрочем как и люди не умные,которые размениваются на мелкие,никому не нужные и не важные замечания типа: "ой, да оденьте же вашему малышу шапочку,мне так холодно на него смотреть" зы рада что вас посмешила:-)

насчет этого: "Поджигать чужую почту это уже статья, а задеть пробегая это случайность." да даже если и случайность, ну что плохого в просьбе/напоминании/замечании о том,чтоб дети находясь на горках были осторожней и не толкались,если это имело место быть,а родные родители либо не рядом, либо им пофиг???

Если бы ребенок упал с площадки это была бы целиком вина его мамы. Потому что семилетки так носятся, что могут не со зла толкнуть а просто заигравшись, типа как препятствие, а могут и вообще мелкого не заметить, кто тогда будет виноват? Поэтому если малыш плохо держится то надо ходить с ним, или стоять рядом снизу и страховать. Но если маленького ребенка обижают, мама совершенно права в том что делает замечание именно обидчику, а не его маме. Скорее всего это не спасет от повторения, но ее ребенок должен знать, что его есть кому защитить.

Чего вы к маме прикопались. Во-1, в посте автора ни слова не сказано, что она своему ребенку позволила гулять среди бегающих первоклашек. Судя по всему изначально на горке никого из старших не было. Во-2, с какого перепугу вы решала, что ребенка не страховали? 1-60 - не та высота, на которой невозможно малыша поддержать или подхватить в случае необходимости. Тем не менее резкий толчок такого мальчишки - приятного мало. даже при страховке сработает элементарный испуг. Так же, как если бы человека толкнули на земле.И то, что семилетка доставил подобные неприятные ощущения маме и ее ребенку - имхо вполне достаточное основание для того чтобы сделать замечание. Другое дело, читать нотации чужим детям, навязывая общие взгляды на жизнь. Это действительно недопустимо, поскольку является частью ЛИЧНОЙ жизни семьи этого ребенка. А вот поведение мальчика на ДП - это уже не его личное дело. Если он причиняет неудобство, и тем более ставит под угрозу безопасность другого ребенка (и горка тут ни при чем - его толчок и на земле может причинить травмы будь здоров) - его родители имеют ПОЛНОЕ право сказать об этом не только родителям, но и самому ребенку.

Думаю, надо только в том случае, если это создает реальную угрозу моему ребенку и он сам не может за себя постоять (в силу возраста, например). А вот если чужой ребенок вдруг, капризничая, упадет на землю, будет бить ногами и визжать, или если, например, вздумает посреди большого скопления народа снять штаны и справить малую нужду - то это уж точно дела его мамы, а не мои. Кстати, как-то я заводила топ про случай, произошедший со мной - девочка лет 4-5 подскочила к коляске и ударила ладошкой по лицу моего 2-месячного ребенка, я на девочку гаркнула, мол "ты что делаешь, где твоя мама?!" (мама кстати не следила за девочкой), и в общем меня многие обвинили в "совковости" (узнать бы наконец, что это такое, "совковость", и чем она плоха!) и неправильности поведения, так что теперь уж даже и не знаю, правильна ли моя точка зрения или нет...:-) (с транслита)

А при чем тут местонахождение ее мамы? Простите... а сейчас до сколькИ держат детей за ... не способных отвечать за свои поступки? В 5 еще рано? В 10 - судя по параллельному топику - тоже... В Пиндосии до 21 года по некоторым статьям человек проходит как "несмышленыш"... Или и вправду нормы поменялись... и больше стало детей... "не таких, как все"? :-(

Да при том, что это прямая обязанность ее мамы - "выпасать" своего ребенка под присмотром, особенно если ребенок гиперактивный и мама знает, что за ним нужен глаз да глаз, а то ведь неясно, что ребенку в голову стукнет в следующую минуту... А мама цигаркой где-то за углом попыхивала, да потом еще на меня типа обиделась. Наверное, я должна была не нее с ее дочерью за такие дела не наезжать, а сделать три подскока с реверансом. Да, сейчас много "альтернативно одаренных"... Но я-то в этом вопросе как раз не спец, и тоже считаю, что в 4-5 лет ребенок должен соображать, че он делает, это вопрос скорей к "антисовкам"... (с транслита)

Лично я в 5 лет гуляла одна. А на вопрос "Где твоя мама?" честно бы ответила "В Африке" :-)

Тем не менее, натвори Вы что-нибудь в 5 лет, отвечать пришлось вы Вашей маме, даже в Союзе, а тут - и подавно все вопросы решаются через родителей. Так что можно сказать, конечно, все что угодно, но маму с папой хоть из Африки, хоть из Антарктиды для разборок все равно выдернут.:-) (с транслита)

А дедушка не подошел бы?;-) Обычно он за мной в окошечко присматривал... ну и децл совсем учил уму-разуму... Ну там... на людей не бросаться... двухлеток с высоты не сталкивать... Святой видать был человек... Видать таких уж нет...[-0<

Ну, и у меня на совести ни одной "столкнутой" двухлетки нет (наверное, тоже кто-то из родственников научил? А может, и никто не учил, сама откуда-то узнала, что нельзя, а что можно?), но сейчас это вообще-то - обычное дело, увы...:-( (с транслита)

я не люблю делать замечания посторонним людям, разве что в крайнем случае. что касается замечаний чужим детям был такой случай, не знаю права я была или нет, но пришлось применить даже физическое воздействие. дело происходит в детском танц. ансамбле, где занимаются дети разных возрастов. все дети страдают от 2-х братьев, они старше всех и крупнее, короче обижают малышей. все жалуются их родителям, которые не находят ничего лучше, чем орать на них. беседы по-хорошему тоже ни к чему не приводят. происходит очередной инцидент - кто-то толкнул моего мальчика, он налетел на одного из братьев и тот его побил. мой плачет... я подхожу к обидчику (он с меня ростом) и говорю - ты почему побил его? ответ - он меня толкнул! я толкаю этого подростка и говорю - я тебя толкнула, теперь ты меня побей! тот со слезами на глазах в растерянности уходит. (оказывается ему было стыдно, что я его унизила, типа он же не мог мне дать сдачи, то есть продемострировал свою сущность - обижать только слабых, бояться тех кто сильнее) ого..так много написала...

Предложу такую ситуацию.Сыну 6 лет в саду мальчик того же возраста трогает...яички. Мальчика этого воспитывает одна мама,по моим наблюдениям - жестко.Летом он бегал по детской площадке, демонстрируя всем свои половые органы (это я к тому что у него видимо на этой теме замкнуло).Я не знаю как мне поступить.Сын рассказывая очень смущался,согласен чтобы поговорили с этим мальчиком я или папа.А с мамой мальчика обсуждать этот вопрос как-то не тянет.

Какое Ваше дело, а? Да пусть трогает! Его яички, он их и трогает. Он их предлагает потрограть Вашему? Нет? Вот и молчите в тряпочку. Чего тут смущаться? Ребенок. Хочет и трогает. Нравится ему трогать. У Вас не спросил.

Хотела только заметить, что если бы с моим сыном решил поговорить о его яичках НЕ его папа - для меня это было бы достаточным основанием, чтобы написать на человека заяву по статье "совращение малолетнего" :-0

вы дура,да?из тех, у которых рука в трусах, и это нормально?

Гы :) Это что-то из серии про эксбиционистов. Хочет - показывает. Его член, что хочет, то и делает :)) Пацан-то яйца всем демонстрирует, не только тихо в уголке трогает :)

Вы просто скажите сыну, что пока мальчик трогает СВОИ яички - он совершенно не опасен для общества:-) Если ему неприятно, что мальчик делает это в его присутствии - можно просто отойти в сторону... не смотреть и т.п.

Так он трогает МОЕГО сына!Эт-то я что-то не дописала видно!

Другое дело! Мне кажется, нужно пойти двумя путями. 1. Пусть муж попробует обсудить с сыном, как ему САМОМУ прекратить эти действия со стороны ровесника. 2. Вам поговорить с мамой мальчика.

Разговаривать сыну неловко, они "приятели, но не друзья" - это подчеркивается. А у папы разговор вообще короткий - "дай ему в лоб":(. Мама мальчика... мальчика жалко:( бьют его...

Конечно, пусть и даст в лоб! Нормальная мужская реакция, если кто-то посягает на интимное. Что он, не может сказать, что ему этого не хочется, хотя бы? Язык отсохнет?

Подождите! Не понятно каким образом он трогает яички Вашего сына? Подходит, снимает штаны с него и трогает? А что делает Ваш сын в это время? А куда смотрят воспитатели, как я поняла дело происходит в дет.саду? Непонятна позиция Вашего сына. У меня сын и дочь и я даже не представляю себе ситуации ни в каком возрасте что кто-то пытается "там" трогать любого из них, и они спокойно позволяют это делать без сопротивления. Дело не только в том мальчике, но и в Вашем сыне тоже. Он ведет себя странно по меньшей мере. Было бы понятно, если бы были большие мальчишки и он бы боялся их, а тут ровесник, в саду, где есть и воспитатели и няни... Не понятно. (с транслита)

Такие вопросы решаются или через родителей, или через воспитателей сада. Наверное, стоит поговорит о проблеме с воспитателями-заведующий и предложить организовать общение ребенка со школьным психологом. А самим лдезть туда не надо.

иногда бывает просто стресс. на развивающих занятиях в коридоре на Дашку налетело стадо 7-милетних мальчишек. ее развернуло вокруг оси два раза, после чего она полетела на пол плашмя. честно говоря, шок был не только у меня. я очень испугалась и от испуга наорала. коротко, но громко. фактически одну фразу. и ни одна мама не посчитала, что я покусилась на ее систему воспитания. быстро растащили все стадо. кто-то сделал внушение, кто-то нет, но все посчитали, что я вправе была так испугаться. если с маху швыряют хрупкую девочку на мраморный пол...

Вот в данной ситуации с 2-х леткой, уж извините, но мама «сама дура». 2-х летку НЕОБХОДИМО подстраховывать. 7-ми летка, скорее всего с вероятностью в 99%, СЛУЧАЙНО задел малыша в ДАННОЙ ситуации. У меня самой ребенок на «безопасную» (ступеньки широкие и низкие, перила и поручни на склоне горки –закрыты сплошными листами 30-40 см высотой) лестницу лез с 1,5 лет. Лично я либо подстраховывала его, либо, даже на 9-ом месяце Иринкой, за ним сьезжала. Да, был цирк для всего двора, но я вообще была там «сумасбродной мамашей», хотя бы из-за того, что летом бегала с сыном по лужам ;). Замечания –да, я делала «замечания». Но, я это говорила с уважительными обращениями, ласкательными словами, например, котенок или солнышко. Если ребенок очень резво несся, то я могла мягко его придержать и ОБЯЗАТЕЛЬНО просила его быть осторожней и объясняла причину. И странное дело, никто –ни родители ни тем более дети не были в обиде ;).

А меня как то обвинили, что я не то, что там замечание позволила, а "руки распускала". Стою я на остановке. Вдруг меня кто-то бьет сзади по ногам. Оборачиваюсь, мальчик лет 4-5 с палкой. Размахивается и снова пытается меня ударить. Я успеваю увернуться и отхожу в другой конец остановки. Мальчик за мной. Опять замахивается. Я опять уворачиваюсь. И в очередной раз, устав уворачиваться, я при очередном его замахе хватаю палку и вырываю из его рук. Где до этого момента была его мамаша я даже не поняла. Потому как до этого момента она себя ни как не проявляла. Но тут подскочила ко мне и стала орать, что я шалава такая на его мальчика руку подняла. Что она сейчас милицию вызовет. Что у нее муж в прокуратуре работает!???? Я была в таком шоке - это мягко сказано. Спасибо старушкам на остановке. Они меня защитили. Прочитали мамаше лекцию про воспитание и "наше" и "их" поколение. Мамашка ретировалась.

Но такой же ребенок ЯВНО БОЛЕН:-0 У меня мальчик тоже иногда ведет себя неадекватно... и я всячески стараюсь предотвратить какие-то "непотребства"... когда его клинит... И не стесняюсь пояснить, что мой сын не совсем адекватен... В группе, куда он ходит на занятия с психологом, большинство деток гораздо более "тяжелые" (аутисты). Но ТАКОЕ:-0 поведение я представить себе просто не могу. ЧТО у человечка в голове, если он ПРОСТО ТАК дубасит палкой незнакомого человека?:-0 Если меня ударят сзади... я чисто рефлекторно дам сдачи... даже не глядя, кто это на меня НАПАДАЕТ:-0

А надо мной вся остановка минут 10 потешалась, как я от это мальчика бегала и уворачивалась. Его видно это сильно забавило. А я не могла дать отпор, потому как это же ребенок. Все искала глазами, где же его родители. Выяснила, только когда палку отобрала.

а я громко кричу после первого раза: ЧЕЙ РЕБЁНОК? иногда даже не отзываются родители...тогда говорю: раз не чей, сейчас лупить буду за плохое поведение! а если отзываются сразу, тогда говорю: ваш ребёнок ударил меня специально по ногам-уберите его от меня, мне это не нравится, могу и сорваться... убирают вобщем-то...

Драматично. Подошел бы ко мне - должен был бы быть счастлив, если б сдачи не получил с первого раза - с соразмерением силы удара отобранной палкой по ногам на весовую категорию:)

А он бы к Вам и не подошел, он уже понимает, от кого можно сдачи получить. А вот научить себя вести нормально, родители его не научили. Научили вседозволенности в отношении тех, от кого не могут получить сдачи. А дети даже в раннем возрасте чувствуют, что они сильнее некоторых взрослых, речь не о физической силе, о моральной.

А я бы не стала, наверное, принимать физических мер. Но я бы после раза 2-3 разоралась на всю остановку в духе "Да что же это делается такое, граждане????" Не на мальчика - а просто, в воздух. Но, думаю, услышали бы все, кому надо...

необязательно услышали бы:) в меня четырехлетка плевалась, мама стояла рядом (до этого девочка к ней обращалась), не реагировала. не среагировала и тогда, когда я попросила успокоить ребенка. не среагировала, когда люди попросили ее успокоить ребенка. среагировала только тогда, когда я ее плащиком стерла слюну ее ребенка со своих брюк:) (с транслита)

Круто! А до этого - КАК она не реагировала, интересно? молчала и улыбалась? Ксила под глухонемую? Отворачивалась? Не представляю... Есть, хоть и крайне редко (1-2 помню) ситуации, когда я вхожу в образ "соседки Надьки" - эакой.. хм... дамы 56 размера с громовым голосом и такой до боли простой и откровенной, и тогда не представляю, как можно меня не услышать и не выполнить любые мои требования :-) Птицы на лету падают :-))))

ну, она сказала ребенку что-то вроде "перестань" еще до того, как я возмутилась, а потом стояла и улыбалась, вроде как "игнор вам всем, я вас не слухаю". (с транслита)

Прикольно ты с ее плащом придумала!!! Респект, как говорится :-))) Я бы не доперла :-)

это у меня от ярости такая реакция случилась))) просто был какой-то момент полного бессилия, когда осознала, что словами не проймешь, а потом я приступила к действиям:))) (с транслита)

Вырвать палку из рук ребенка, который вас лупил - это называется необходимая оборона.

Просто иллюстрация: утром, переполненная маршрутка едет из заМКАДного района к метро. Входит женщина с мальчиком лет 7. Мальчика сажает рядом с собой, тот ведет себя отвратительно - прыгает на сиденье, равет на себе варежки, залезает к ней в сумку, машет руками- пока никого не трогает. На следующей остановке места в маршрутке заканчиваются, женщина берет мальчика на руки, в автобус входит еще один человек, сдаится на место мальчика. Мальчик на руках ведет себя все так же, машет руками, становится очевидно, что он психически нездоров. Мужика раздражает, мальчик ему мешает. Он делает замечание, что мол, не могли бы Вы сделать так, чтобы Ваш сын вел себя прилично. Ответ: у него аутизм, и я взяла его на руки, чтобы Вы могли сесть. Конец иллюстрации.

Не совсем поняла мораль сей истории.

Интересно, почему раньше такого заболевания не было массово? Может, сейчас аутизмом распущенность оправдывают? Вот, нашла: "Он встречается у 4-5 детей из 10 тысяч, различаясь по четырем типам: это так называемые синдромы Каннера, Аспергера, Ретта и аутизм после приступа шизофрении". А у одной вес/ны в группе сына типа куча аутистов.

Угу! Попробуйте ремнем поучить распущенность, может поможет? Желаю удачи! Не дай Бог вам такого ребенка! Вы видели аутистов???? И не только аутистов, любое заболевание тяжелое. Мне не приятно читать такое, жуть!

Причем здесь ремень? Вот я и говорю, что 4 аутиста на 10 тыщ по статистике, а тут на каждом шагу видите ли. У меня подруга задумывается "ребенок стал неуправляемый, бьет детей, на стол с ногами лезет. Не провериться, не аутист ли?" Я просто в шоке от таких вещей. что вы на меня-то наезжаете?

Думаю, что ни одна мать в здравом уме не поставит своему ребенку диагноз, дабы оправдать его распущенность. А вообще есть вещи, которые не стоит писать:( Даже анонимно.

Почему? Считаю, что стоит. Не понимаю всеобщего ажиотажа вокруг аутизма. Может, объясните?

Потому что это заболевание, а не распущенность. Никакого ажиотажа нет. Почему вы так пренебрежительно об этом говорите?

В нашей группе кроме Павлица еще два мальчика. Одному тоже три годика. Другому - четыре. Два года назад хорошо разговаривал... чуть ли не в шахматы играл. Сейчас визжит и мычит, в случае стрессовой ситуации бросается на обидчиков или... навзничь... После какой-то сильной стрессовой ситуации пропала речь (в подробности не вдавалась). Внешне АНГЕЛЬСКИ красивый и на вид очень разумненький мальчик:-(

Этой мамаше пямятник надо ставить, а вы с иллюстрацией! Вы понимаете о чем пишете???? Давайте запрем детей таких, пусть не ездят и не мешают добропорядочным гражданам ездить. На кошачьи консервы их!!! У меня не аутист, но любит кричать, неврология, стараюсь ездить в своей машине, но не увсех она есть! И часто приходиться быть в общественных местах, а что делать???? И что им делать????? Да, куда катиться мир????

Я понимаю, о чем пишу, а чего Вы-то разорались?:) Ну в том-то и дело, что мамаша адекватная, везет ребенка своего, Как может и думает о других. А мужик ей замечание делает. Формально по делу, а выглядит мерзко, как Вы излишне эмоционально заметили. Это иллюстрация к тому, правильно или нет делать замечания чужим детям:)

А что тут мерзкого? Мерзко, по-моему ведет себя мать, таская больного ребенка по общественому транспорту. Насколько мне известно, незнакомое общество для таких больных - большой стресс для последних. Скорее всего, поэтому мальчишка и бесился. А мужчина не виноват, что мамаша безголовая. И у ребенка диагноз на лбу не написан.

А где ей его таскать? Дома запереть? А мужику думать головой, прежде чем делать замечание чужому ребенку, только и всего. Если до меня дошло, что парень нездоров, то почему не дошло до мужика? Думаю, по той же причине, по которой в метро еременным уступают в основном женщины: парни просто не видят ничего вокруг себя, даже масло не в состоянии найти в холодильнике без постронней помощи:)

Вы сами ответили на вопрос, почему не дошло до мужика. Кстати, не забывайте, что и Вы не сразу поняли, что мальчик болен. А мужчина зашел в машину гораздо позже Вас. Что касается ребенка, то "таскать" его можно по улицам, паркам, скверам. По возможности вводить в круг сверстников. Но ни в коем разе не тащить туда, где ему некомфортно, в обстановку, провоцирующую истерику. Поятно, что у предположительно малообеспеченной мамы может не быть возможностей возить ребенка на персональном такси. Но тогда нужно быть готовой к подобным замечаниям. В конце концов ее попутчик не унизил и не оскорбил, а задал вполне резонный вопрос-просьбу - не могла бы она сделать так. чтобы ребенок вел себя прилично. Получив ответ, что не могла бы, он, как я понимаю, замолчал и конфликт провоцировать не стал.

получив ответ ему бы стоило извиниться. а так,я тоже не считаю криминальным вопрос-просьбу того мужика.

А мы не знаем, может мужик и извинился. Обычно это делают тихо, и окружающие, в том числе xenalaw могли этого просто не услышать. А может, она не посчитала нужным об этом сообщить. Но даже если и не извинился - даже тут не вижу криминала, поскольку мужчина все понял и, как я поняла, примолк. К тому же извиняются обычно, когда своими словами доставил человеку неудобство. Но мама видимо, как и Весна, привыкли к подобным вопросам, и смущения по поводу нестандартности своих детей не демонстрируют.

xenalaw написал(а): А мужику думать головой, прежде чем делать замечание чужому ребенку, только и всего. Нет уж, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Мужику ребенок мешал, его колышет, почему? Он сделал замечание МАМШЕ, получил объяснения происходящему. Достаточно сказать "Извините" и решить для себя, продолжать ли некомфортную поездку или нет. ТО, что мальчик аутист, не оправдывает неудобство окружающих. Все можно решить мирным путем и без заламываания рук. Мужик же не знал, нормальный ребенок или нет? Спросил, нельзя ли сделать так, чтобы ему не мешали? Убедился, что нельзя. Дальше его проблемы. Трагедия в чем, а?

Мальчик не трогал нос мужика. Он его РАЗДРАЖАЛ. Как, впрочем, и меня, и, думаю, всех остальных. Но мужик причинил этой женщине боль своими словами. Оттого, что она на это не среагировала криками и воплями, ей не стало безразлично отношение окружающих к ее сыну.

Любите же Вы из себя провидицу строить.:) Ну с чего Вы решили, что мужчина причинил женщине боль? Она это как-то продемонстрировала? Если да, и женщина сына стыдится (хотя не понимаю, как можно стыдиться своего ребенка, пусть и больного) то снова готова повториться, что ради вынужденных дальних вылазок ей следует избегать общественных мест. Кстати, имхо, мать, стыдящаяся своего малыша - намного более мерзкое явление, чем мужчина, по незнанию сделавший замечание этой маме. В этом плане мне ближе позиция Вес/ны: Да, мой ребенок нездоров, и я не боюсь это признать. Но все равно он самый лучший. И попробуйте кто-нибудь с этим не согласиться!

Ни фига вы в апельсинах не разбираетесь;-) Мой парень обожает общество, новые места... ходить по магазинам... кататься на каруселях... и ЕЗДИТЬ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ обожает просто:-) Вообще "абося" (автобус) - это сейчас наша ТЕМА;-)

Мы говорим о разных вещах. Я пишу об обстановке, в которой некомфортно больному ребенку. Если Ваш сын интересуется людными местами, не вижу причин от них его ограждать. Пусть даже он там и будет привлекать к себе некоторое внимание. Кстати, если Выш сын действительно аутист, то надо отдать вам с мужем должное как родителям, что ребенок склонен к общению и посещению шумных мест.

Пашка и аутист "на такой, как все" ;-) Точнее, пока у него диагностируют лишь "наклонности"... Все время не хватает достаточного набора симптомов, чтобы поставить синдром... Но тенденции явные:-( Но поскольку мы всегда привыкли себя вести так, что наш ребеночек... просто гиперактивный... то так и ведем:-) Ну и на Пашке это лучшим образом отражается видимо... А вообще специалисты прогнозируют, что если заниматься, то к школе скорее всего будет скорректирован... настолько, что пойдет в обычную школу:-) ЗЫ: я на вас не сержусь... в отличие от других, на вас "накинувшихся" :-) Я и сама могу сделать замечание, если какой-то ребенок будет елозить по моим колготкам резиновыми сапогами;-) А если мне объяснят, что... такая вот причина - ну, извинюсь... проявлю понимание... и политкорректность;-) Но лично я ПРОТИРАЮ Павлу уличную обувь ВЛАЖНОЙ САЛФЕТКОЙ:-D, когда сажаю его в метро. Поначалу люди смотрят на меня, как на умалишенную... Иногда Павел себя ведет на редкость спокойно... и листает книжку просто... И тогда приходится его маме;-)... так и выглядеть ПСИХОМ... до конца поездки:-D

Мерзко то, что Вы пишете. Во всех цивилизованных странах инвалиды и больные люди являются членами общества, и им дают себя таковыми почувствовать. Сколько я видела разных деток и на площадках и в общественном транспорте и в магазинах. И не Вашего ума дело указывать маме больного ребенка куда она его может брать, а куда нет. К великому сожалению пока в России отсутствует нормальное (массовое) отношение к инвалидам, они вне общества. Лучше больше ничего не пишите на эту тему - не позорьте себя, выглядите очень убого.

Вы забыли указать, что мерзко - это лично ваше ощущение. Потому что оно не истина в последней инстанции. Лично мне мерзко, когда человек начинает мнить себя господом богом и начинает оценивать степень порядочности людей, степень их ответственности, степень доброты и другие моральные качества. Хотя у самого этого "господа бога" все это ужасно хромает. У вас хватило ума написать мне, что не мое дело указывать, куда матери водить своего ребенка. Я высказала лишь собственное мнение, но самой матери ничего бы не указывала, даже если бы встретилась с ней лично в маршрутке. Но коль скоро обсуждение все же случилось, сказала, что ей следует быть готовой к подобным замечаниям, посколку на ребенке диагноз на написан. Этого у вас хватит ума понять? Наверное нет. Вы же с высоты вашего величия уже определили и мое отношение к инвалидам. И какая вам разница, как я к ним на смом деле отношусь, правда? Самое классное, что вы, написав мне, чьего ума то-то и то-то, за собой оставляете право делать все описанное вами, причем не ленитесь делать это стократно на протяжении всего топа. Чтоб вы знали мания величия - самая настоящая убогость и есть. Так что хотите порассуждать об убогости - обратитесь к зеркалу.

Если инвалиды так рвутся иметь равные права со здоровыми, пусть не забывают, что обязанности на них тоже накладываются, как и на здоровых. Мешать другим, только потому, что ты инвалид и бравировать этим - мерзко как раз. Конечно, все в цивилизованных рамках - более слабому уступить, колясочнику помочь, психа не провоцировать. Но если этот колясочник начнет с гиканием по ногам окружающих ездить и возмущаться, то уж извините, он хам. Или если демонстративно ездить в час пик больному с кожным заразным заболеваниями и толкаться в толпе. ПОка все на ВЗАИМНОМ уважжении держится - всем хорошо, если палку перегибает та или другая сторона - начинается хамство и базар. Вот как раз и пример привели. НИкто не обязан приглядываться к ребенку - больной ли нет. Если больной - посочувствовать, потерпеть. Если здоровый - потребовать не беспокоить окружающих. Но поставить в известность о положениии дел должна была мать, а она расчитывала, что все будут приглядываться и ставить диагноз, она свою исключительность демонстрировала.

странная Вы! а если они едут к врачу?! и другого способа передвижения у них нет!!! бредите?

Может быть. Но в этом случае мне непонятно следующее (сужу по себе, так как у меня ребенок тоже болезненно переносит транспорт): неужели, если мама знает, что ребенка транспорт перевозбуждает, нельзя заранее позаботиться о том, чем занять ребенка - пусть и на 5-10 минут поездки? Я в этом случае всегда брала с собой что-то - пустышку (хотя в другое время сын ее брать отказывался, а тут шла на ура), бутылочку, игрушку-завлекалку. Иногда занимала его разговорами, песенками на ушко. Почему-то сыноле нравились песни шепотом - начинал хохотать, чем приводил в умиление попутчиков. Уверена, что у аутистов есть не один прием-отвлекалка, которые мама наверняка знает.

Ollako - охуе234 ты совсем. что ли?

В отличие от тебя - нет.

А я адекватно отношусь к таким дяденькам. Потому что мне ИМЕННО - НЕ СТЫДНО за своего ребенка. И комплексов никаких я не испытываю:-) Недавно одна дама прошипела в автобусе под нос "Нервный ребенок, лечить таких надо". Я улыбнулась ей доверчиво и сказала "А мы лечим. Хотите расскажу вам об этом?" На следующей остановке тетка выскочила, как ужаленная;-)

Какая же вы умница:-) Искреннее вам моё восхищение!:-)

Мужик, извините - свинья. Очевидно, что ребенок нездоров. Ему дали возможность сесть, взяв больного ребенка на руки. И он еще смеет делать маме замечания.

Это для Вас очевидно, потому что Вам разжевали и в рот положили соответствующую информацию. Без этой информации очень сложно сразу определить что у ребенка - болезнь или дурное воспитание.

А какая разница, что у ребенка, если мама его держит на руках и он никому вреда не причиняет?

Откуда Вы знаете, что не причиняет? Судя по тому, что мальчик вел себя беспокойно - стопудово несколько раз подопнул этого мужчину. Каждый раз, когда езжу в маршрутке с активными детьми - имею возможность налюдать, каково приходится их соседям по сиденью. Да и мне тоже. Если достается мне - обязательно аккуратно делаю замечание: пожалуйста, осторожнее. Не вижу в этом никакого свинства, даже если окажется, что у ребенка есть причины так себя вести. И считаю правильным в этом случае обращаться именно к ребенку, если конечно возраст у него предполагает понимание сказанного. Мне кажется. что обратись я в этом случае к маме - я проявлю неуважение к ребенку. А так мы мило договариваемся. Вот если не поможет - тогда бы обратилась к родителям. Но как-то до этого не доходило ни разу. Мне все адекватные дети попадались. И мамы тоже - поддерживали мою просьу и даже пересаживали ребенка в более удобную для окружающих позу.

Фраза "пожалуйста, осторожнее" в таком случае как раз вполне правомерна.

Те же яйца, только в профиль. Где прописаны правила, какими именно фразами следует украшать ту или иную ситуацию? Или "пожалуйста осторожнее" - это по-Вашему, уже не тянет на замечание? Если нездоровье ребенка дает ему право причинять дискомфорт окружающим, то и Ваш вариант в этом случае со стороны мужчины недопустим.

У ребенка на лбу не написан диагноз, а поведение вполне смахивает на просто распущенное. Отсюда и замечание. А то что мать взяла ребенка на руки это не героизм, а элементарное требование правил проезда в транспорте: дети не платят за билет, но при проезде сидят на руках у взрослых. Осюда и "места для пассажиров с детьми", а не "места для детей".

Воспитание чужих детей в сферу компетенции данного дяди не входит. Если, к примеруЮ, ребюенок пачкает его ногами - он имеет право обратиться к женщине с просьбой держать ребенка как-то иначе. А как ребенок себя ведет - его не касатеся, пока ребенок его не трогает.

А где написано, что мужик мальчика воспитывал? В первом же посте написано - он сразу к маме обратился. Судя по цитате, изложенной xenalaw, обратился вполне себе вежливо. "не могли бы Вы сделать так, чтобы мальчик вел себя потише" - даже намека на наезд или ругань не содержит. Обыкновенная просьба маме.

Я, хоть и педагог, но в случаях с детьми вне работы веду себя абсолютно непрофессионально. Делаю замечания чужим детям только в том случае, если у моего ребёнка безо всяких просби предепреждений отнимают игрушки. А делаю я это, не успев подумать. И получается всё время что-то вроде: "Ты, что, обалдел совсем?" или "А спросить не надо?" Дети всегда теряются. Но и я с собой ничего поделать не могу. Ни одна мама мне и слова не сказала.

Специально отвечу НЕ анонимно. После родов некоторые (не все!!!!) жещины съезжают с катушек. Выражается это во всевозможных "перегибах": или начинают выволочки устраивать чужим детям по малозначительным поводам, или в упор не видят отвратное поведение своего чада... Страшно становится: неужели и я такой буду?

Стопудово:)

Стопудово БУДУ???? :-o ужас какой...

Конечно будете. Как пыльным мешком по башке ударенная:) Какое-то время - это не на всю жизнь:)))

А это от вас зависит. Были до родов нормальным человеком - останетесь и после. По-другому не бывает.

А мне пока кажется, что все-таки что-то с женщинами происходит нехорошее...

Нет. Все мои подружки как были в здравом уме, так и остались. Ну может в первый год и с первым ребенком слегка заносит. Чиста гормональное. Потом проходит.

У меня так было. Внешне, надеюсь, никак не проявлялось, но ощущение, что "толпы злобных, крикливых и жестоких старших детей ополчились против моего нежнейшего создания" оставило меня только через полтора года после родов". :(

А этот мальчик не только на комплексе готов толкнуть слабого. Он и на простой дорожке так же поступит. Знаете почему? Потому что знает: 1) что мама заступится, даже если он что плохое совершит (чувствовать мамину защиту хорошо, конечно, но ребенок должен и понимать, что такое хорошо и что такое плохо); 2) он чувствует(или уже просто знает), что никто из чужих посторонних ему ничего не скажут, развивая в нем чувство вседозволенности, которое его мама и поощряет. А потом этот мальчик "не будет видеть", что кому-то надо уступит место в автобусе, и уже не в 10 лет, а старше. А его мама будет ходить гордая, что не позволяет сыну делать замечаний. Что ж, когда-то ей это может откликнуться. А чтобы не делали замечания твоему ребенку, его и надо воспитывать соответственно. А такой "гордой маме", ну и флаг в руки... Её не переубедишь ни в этом топе, ни вообще.

А Вам обязательно нужна публичная казнь?:)

Конечно, конечно, лучше утереться и пройти мимо. Мамы-то таких мальчиков не всегда рядом, к сожалению, чтобы к ним обратиться. Значит, вывод один, молчи в тряпочку, дабы чью честь и гордость не задеть.

Нет, лучше упорно нести искусство в массы и перевоспитывать засранцев:)

Ситуация, мне кажется, в тему: детская площадка, мой трехлетний сын катается на карусели, крутилке такой, ее разгоняет малыш чуть постарше. Мой вдруг решает сойти на полном ходу и естественно, падает. Я бегу к нему, поднимаю, утешаю. Далее: к нам подходит папа этого малыша, извиняется, потом начинает просить своего ребенка, чтобы он подошел к моему, спросил, все ли в порядке и извинился, что тот в итоге и делает. Потом слышу, как еще минут пять папа обьясняет сыну, что тот виноват и надо бережно относиться к малышам! Не думаю, что этот мальчик в 7 лет будет отталкивать других детей с дороги. Все, наверное, идет от воспитания...

Какой молодец этот папа! Настоящий мужчина и сына воспитывает таким же! Респект! (с транслита)

Просто нормальный человек, не более того.

ОФФ................ВИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

офф.................................................................................................Приветики :-) письмо пишется....:-)

По-моему, в этой ситуации Вам следовало извиниться перед мальчиком за то, что не уследили за сыном, а сыну объяснить правила покидания каруселей.

Странно, что Вы не добавили, что я еще перед его папой должна была извиниться :-)

И перед бабушкой... ну... которая родила папу:-D

Поговорила с мужем на обе темы. В первом случае муж сказал, что сам бы встал и дочку бы нашу поднял, чтобы беременная женщина и ее подруга смогли сесть. Я тоже так ответила для себя. В ситуации данного топа, муж сказал, что он человек мирный, но ему пришлось бы приложить усилия, чтобы не дать маме семилетнего ребенка в нос. Возможно в России ситуация другая, но у нас на площадках "с 5 до 11 лет" играют дети разных возрастов, и родители обычно своим детям сами говорят, "Джанни, будь осторожен, рядом с тобой бейби". Если не говорят, то и другой родитель может подключиться вполне, где проблема? Тут такая ситуация особенно актуальна в МкДональдсах с хитрыми спорт-площадками, там дети забираются на большую высоту на специальных тренажерах типа такого, только побольше раза в 4: http://www.reevesconstructions.com.au/murray/murray4.jpg Все родители детям перед тем, как запустить, говорят беречь малышей, не голкать их, помогать забираться на высокие шаги. Это нормальные нормы цивилизованного общества. Насколько я помню из своего детства, меня воспитывали так же, и другие тети иногда замечания делали, при моей маме, я слушалась.

baroque написал(а): В первом случае муж сказал, что сам бы встал и дочку бы нашу поднял, чтобы беременная женщина и ее подруга смогли сесть. Я тоже так ответила для себя. А почему лично Вы уступили бы место подруге беременной? По каким причинам? :)))

Просто потому, что им наверное говорить так неудобно, одна сидит, другая стоит. Но возможно просто забрала бы ребенка на колени чтобы беременная села - зависит от многих факторов, например если моя дочка устала и плакала бы при вставании, или если бы электирчку или метро сильно трясло (тогда для всех безопаснее, если маленький ребенок сидит), итд.

Полность согласна с Вашим мужем и Вами!!!

ПОлностью согласна. У меня ст арший ребенок в таком возрасте лазил не хуже шестилетнего. И ни у одного шестилетки почему-то не возникло желания его столкнуть, почему-то все джетки вели себя с ним адекватно.

Замечания чужим детям делать неприлично :) вот и всё собственно

Глупости! Если заслуживает - надо сделать! И дело вовсе не в приличиях!

А если заслужил?

пишите жалобу маме в трех экземплярах.

А заверять я ее у кого буду?:)

Смотря что этот чужой ребенок делает. А если он вашего ребенка палкой бить будет? Будете вы думать о приличиях?

Не буду. Мало того, скажу - немедленно прекрати. И даже палку отберу. НО - после этого я не начну причитать - кто тебя вырастил, такого и т.д. и т.п.

И не причитайте. Вас что - клинит на этом?

На чем?

На причитаниях.

Нет. Они мне просто кажутся глупыми.

И слава богу.

А я вообще невоспитанная... Даже подросткам замечания делаю на площадке, если слишком громко материться начинают. Честно говоря никогда не думала, что это признак дурного тона :-о...

Я такая же - никогда не думала, что это неприлично сделать замечание ребенку (человеку)если он откровенно ведет себя неподобающим образом в обществнном месте!

Век живи - век учись :-)...

А вот ситуация. Вы гуляете с ребенком. Рядом мальчишки бегают, играют. Один из них хватает камешек и кидает в другого. Понимая, что дети могут выбить глаз друг другу, вы все равно не делаете им замечание, неприлично же. Но и уйти не успеваете, один из них камешком попадает в Вашему ребенку в висок. Нет, не смертельно, но удар неплохой. Опять промолчите? Пойдете искать родителей? Так пока их найдешь... Они на работе и когда вернутся неизвестно. Так промолчите? Опять? А вот я бы сразу сделала замечание, при этом объяснила бы чем это может кончиться. Конечно, тактично. А не ждала пока моего ребенка травмируют, или других ретей, которые рядом играют, и которые не виноваты, что их родители это не видят. Называйте как хотите замечание, просьба, я бы назвала это замечанием. И вообще в такой ситуацих молча уйти в сторонку это преступление, называется "моя хата с краю".

У нас такие ситуации довольно часто возникают во дворе... И если своих детей я могу как-то отвести в сторону, то дети, которые сами камни кидают вполне могут друг друга просто покалечить. А сколько детей, гуляющих без родителей, с качели падает, раскачиваясь до "солнышка"... ужас... И что, молчать... не понимаю такого подхода...

Не знаю, у меня сложное отношение к этому вопросу. Как раз когда нам было 1и8, мою девочку столкнул с горки большой мальчик лет 6-7. Просто подтолкнул, чтобы побыстрее ехала. Сразу, чтобы предупредить наезды про комплексы большие-маленькие и т.п. оговорюсь, что это была горка для самых маленьких, высотой см 60, а я страховала ее (ловила посреди горки). Так вот я ее не поймала. потому что мальчик так неровно ее толкнул, что она упала, перевалившись через борт и воткнулась головой в деревяшку. Две недели в больнице с сотрясением мозга наложили такой отпечаток, что каюсь, до сих пор, если кто постарше пробегает мимо моей дочи говорю (иногда кричу) -"Осторожно, здесь маленький ребенок!"

:( Бедная зайка.

неужели же ненормально, если мать, боясь за своего ребенка может и на чужого накричать?!девочки, вы все тут так спокойно рассуждаете, какая из тех мамашек неправа...но если осознать, чем это могло бы кончиться, разве не становится страшно? и действительно, ребенок в возрасте 6-7 лет уже должен соображать хоть немного!

Вообще-то, да, в 6-7 лет ребенок уже должен понимать, что нельзя толкаться. Особенно с маленькими, особенно на высоких горках. И чтотакоехорошоачтотакоеплохо:)Тчк. А если не понимает, то проблема у его мамы в голове. ООТсюда - иу ребенка того скоро будут... ср. случай с 10-летним мальчиком, его бабущкой и беременной мамой близняшек из соседнего топика. Удивляет, что еще на маму младшего ребенка в той ситауции стали наезжать, мол, не надо водить на такие горки и пр...какие могут быть оправдания?? не понимаю...Зы. привела пример с 10-летним мальчиком сыну (12 лет) - он сказал, что мальчик и бабушка не правы...(примечание - живем не в Москве)

согласна по всем пунктам. разговор пошел не в ту сторону.я понимаю, что на детских площадках такие же доводы приводятся.

моему ребенку 1,4 года. на улице он хотел отобрать лопатку у мальчика примерно 6 лет. подошел к нему , протянул руку со словами " отдай", на что этот мальчик наклонил голову и боднул его. мой ребенок упал и, соответственно, заплакал.мамаша того мальчика никак не отреагировала на это,сказала: пора вашему большую лопату покупать с тупой улыбкой. это нормально?

Если бы старший ребёнок толкнул моего малыша, плюс учитывая возможность падения с 2-х метровой высоты, я бы сделала замечание, это же материнский инстинкт, защита своего ребёнка! А вот, например, сегодня более старший ребёнок с хватил моего за нос, и я никак не отреагировала, ничего страшного. Вообще мама, в описанной ситуации излишне агрессивна- я бы извинилась на её месте! (с транслита)

Какая именно мама?

Мама толкнувшего малыша (с транслита)

Согласна с вами

Действительно, в большинстве стран, в не " неблагополучных " районах обычные здоровые дети почему-то не бьют маленьких, не плюются во взрослых, никого не лупят палками и вообще ведут себя совершенно неагрессивно. А взрослые не учат жизни чужих детей, не орут на них и не занимаются их перевоспитанием. А когда толкнут друг друга нечаянно, говорят " извините ". И сборища вопящих друг на друга мамаш тоже не попадаются на глаза. И все, как ни странно, живы.

Почему замечания сразу надо делать? Просто попросить большого мальчика нельзя? сказать - "Не бросайся пожалуйста песком. Тут маленький малыш- поподешь ему в глаза" Думаю, ни одна мамаша не побежит из за этого с вами ругаться и ребенок, тот который кидается, оглянется вокруг.

тут не принято:)г ыгы (с транслита)

Вообще не принято здесь. Но случаи разные бывают. Если у человека есть чувство такта, он разберется, когда сделать замечание, а когда промолчать. Конечно, если мама ребенка стоит рядом, то лучше промолчать, каким бы возмутительным не было поведение. И конечно, замечание должно быть сделано в уважительной форме. Замечание в стиле "ну ка не......" - обидно и невежливо. Тем не менее, я считаю, что маме старшего мальчика стоило бы промолчать и желательно извиниться. Один раз я долго смотрела на пятилетнюю девочку, и пыталась уберечь ее от серьезной травмя головы - она бегала очень близко рядом с качелями. Ловила то качели, то девочку. Ее маме было не до дочки, она кормила младенца на лавочке, и по моему, очень хотела спать. Я поймала девчушку в очередной раз и выразительно объяснила в стиле "бум-бум", почему так не стоит делать...

Зачем нужна мама? Затем, что бы защищать ребёнка до тех пор, пока он не сможет защитить свою маму. Всё очень просто.

А почему нужно все время быть "в обороне"? Кто на вас нападает? :-о

Мне кажется, надо было просто сказать старшему ребенку: осторожно, здесь маленький.

Щас вам тут наговорят, что сие есть замечание, а делать замечания чужим детям неприлично... Держитесь!

расскажу вам, как делается в америке: каждая мама, няня, папа, тот, кто гуляет с ребенком глаз не сводит со своего чада. Если ребенку до 2-х с половиной лет, их держат на тех участках, которые для малышей, где нет переходов на уровне глаз. И более старшие дети не очень-то там и бегают, им не интересно. Если что-то случилось (столкновение, небольшая потасовка из-за места) родитель-няня посмотрят-посмотрят, а потом просят своего ребенка, если он обидчик, пусть и не злоумышленный - извиниться. В итоге, когда моего ребенка сбивают с ног здоровые семилетние или девятилетние обидчики, то они потом возвращаются и говорят "извините" или элементарно спрашивают, всели в порядке, а потом просто извиняются. А если ваши дети будут смотреть на ругань двух мам, то сами понимаете, они так никогда и не научатся извиняться. счастья вам, женщины. (с транслита)

Вот поэтому я и не люблю детские площадки, где много народу. Что можно ждать от детей, если мамы элементарно не могут держать себя в руках. Ещё отмутузят меня с детьми, гы-ы :) Тема бредовая, как и та, по мотивам которой заведена. Надо быть воспитанней и нести ответственность за своих детей. Тогда и проблем будет меньше. А то камедь просто: одна ворон считала и подвергала кроху экстремальным развлечениям, когда из-за её же ротозейства малыша чуть не скинули с опасной высоты, выплеснула зло на чужого ребенка. Мамаша которого тоже, в свою очередь, не упустила случая полаяццо. Хабальство, короче, сплошное это всё :(

О! Вот тут подпшусь. "Сплошное хабальство" с обеих сторон - что в том топе, что в этом. И какое-то странное желание непременно "полаяццо":-D

всегда ПРОШУ гораздо более старших детей быть аккуратнее на горках. Мы ходим на одну площадку в парк, там вечером собираются дети (человек 7-10) в возрасте около 10 лет и начинают играть в "сало". При этом, все остальные младшие дети оказываются под угрозой "сноса" с горок. Если я вижу, что мой ребенок может пострадать, прошу быть аккуратнее. Если дети продолжают носиться, не обращая внимание на просьбу, делаю замечание в резкой форме. И мне абсолютно пофигу, что думают об этом их мамы. Для меня самое главное - безопасность моего ребенка, а не вежливые сантименты на площадке.

"Просто если человека не направлять на правильный путь, то он может так и не поймёт того что надо было бы. Замечания, если их делают как следует (тактично), - они помогают человеку. "

Вообще есть дети 6-7-8 лет которые замечаний НЕ понимают. Вот пример: Гуляем я с ребенком и подруга. У нее двойняшки. Итого трое детей. Едет мальчик на велосипеде, прямо на детей, подруга среагировала молниеносно(молодец!) перехватив руль велосипеда в 5 см. от кучки наших детей. Блин, так страшно мне давно не было. Строго сказала чтоб он аккуратнее ездил, а он смотрит на нее и ухмыляется, а глазки как у крысеныша злые и нахальные. В общем решили мы подальше отойти. Уходим, вдруг я поворачиваюсь и вижу, что моего реб. сбил этот мал. на велосипеде. Ну какие уж тут замечания, подхватила его за шкирку и потащила со славами"Пошли в милицию" Он конечно кричать начал, но мне совсем его не жалко. Надеюсь испугался сильно.

Ха, есть "дети" 17 лет, и тоже ничччего не понимают. Но ведь "дети": тронь такую "детку" - мама орлицей на защиту кинется

доброжелательно спрашиваю у старшего ребенка сколько ему\ей лет, делаю комплименты, что такой большой и сильный. а потом говорю, что мой малышенок ещё совсем кроха и прошу не обижать. обычно даже если мама рядом, то никогда не обижается. ну и отвожу своего в сторону, если старшие дети устраивают бегалки.

ОТ АВТОРА: огромное спасибо всем за мнения и отзывы! Прошу прощения, что никому не отвечала, просто была в отъезде, только сегодня вернулась. Хочу пояснить про описанную мною в первом посте ситуацию: 1. Мама маленького мальчика стояла рядом с ним, придерживая его за ножки. Именно благодаря этому ребенок не упал от толчка. А не как многие предполагали, что "она трепалась с подружками и грызла семечки, сидя на лавочке" 2. Реплика мамы маленького мальчика была именно в резкой форме, в виде строго замечания, а не в виде просьбы "а не мог бы ты...." 3. Семилетний мальчик не случайно, а специально толкнул. Именно не "задел, пробегая", а "оттолкнул, чтобы расчистить себе дорогу" 4. Мама семилетнего мальчика не сказала своему сыну ни слова, не пыталась объяснить, что нужно быть аккуратнее и т.д. и т.п. По крайнее мере на площадке она никак не прокомментировала сыну ситуацию, ну может быть дома и были какие-то объяснения.

Реплика мамы маленького - это даже не замечание. Это нормальный рефлекс - защитить своего детеныша, проявив агрессию по отношению к обидчику. Правильно сделала! 2-летний малыш должен чувствовать себя защищенным, знать, что мама с ним.

Да уж, мама №2 меня удивляет. Мне, конечно, тоже неприятно, если бы моему сделали замечание, но в подобном случае я бы первая сказала бы это своему. я сама делаю подобные замечания, стараюсь чаще предупредительные даже. например, старшие дети носятся как угорелые, могут даже просто задеть и нечаянно, то прошу их быть осторожнее, ведь тут малыши (заступаюсь не только за своего. но и за других малышей), старший берет с меня пример, тоже старается своим сверсникам и другим ребятам говорить, что тут маленькие, надо быть внимательнее и осторожнее. Прошу порой подождать, пока малыш залезет, ведь он маленький и не может так быстро и здорово делать как они, большие ребята. Только один раз я вступила в конфликт с мамашей. которая сделала замечание моему. Ему тогда было 4 года. Мы гуляли втроем.Федя спал в коляске, я снимала на камеру как старший кормит голубей, он очень хотел, чтоб с рук ели. А тут маленький мальчик, примерно 2,5-3года прибежал, стал их гонять. Ярослав расстроился. я попросила мальчика не гонить гулей, если хочет, то пусть тоже кормит. Он не захотел. Мы отошли по-дальше и снова начали кормить. Опять тоже самое. Мой стал уже сердится. я его успокаиваю, мол, мальчик маленький и не понимает, хотя он рослый и ниже моего маломерки где-то на пол-головы. Я озираюсь в поисках мамы. Увидела только одну подходящую кандидатуру, но увернности не было. просто была одна молодая женщина и издали за этим всем наблюдала. мы снова ушли в другое место, когда мальчик куда-то убежал, вновь попытались заснять как Яр кормит голубей с рук. И только они начали у него клевать как снова прибегает тот мальчик. Яр толкнул его, тот сел на попу и зарыдал, прибежала тут же та женщина и стала моего ругать, что он толкается, щас как она его сама толкнет, чтобы знал. Тут я не выдержала и сказала, что щас сама ее толкну, что за ребенком своим смотреть надо, мы тут от него уже и так и сяк. Она говорит, что он еще маленький и "нельзя" не понимает, я говорю, тогда за руку его водите. Ну, в общем потом она его увела, Яр благополучно стал кормить гулек, другие ребята подошли, тоже стали их кормить, а потом смотрю и эта мамаша подходит со своим за руку посмотреть, как те с рук клюют. Мой старшенький тоже особым послушанием не отличался, я потому за ним по пятам бегала, чтоб он другим не мешал, не ломал, не отбирал, не свалился с лазинки, горки и т.д. и т.п. Извините, что длинно:)

Я делаю чужим детям на площадке замечания, не грубо, спокойно объясняя, например, что маленьких толкать нельзя, что он не понимает еще, и что, так как ты допустим больше его, ты должен уступить. По-моему это вполне допустимо

+1 и я

Замечания... Моя подруга вот и рукоприкладством занимается по отношению к другим детям. Как раз на дне рождения моего сына (6 лет), она девочку 7ми лет за волосы потаскала, за то что она толкнула ее 8ми летнюю дочь, и та шишку набила. К слову, это произошло в большей части по вине обладательницы шишки, по словам других детей,а девочка та сама кого хочешь обидит. Произошло это в детской комнате в ресторане, где мы отмечали др, большинство детей было без родителей, в том числе та девочка, на которую накинулась моя подруга. Оставшийся вечер я просидела с обиженной девочкой в обнимку, а подруга вопила, что нечего ее утешать. И никакие доводы о том, что чужая взрослая тетя не должна поднимать руку на ребенка на нее не подействовали. А обоснованные замечания, на мой взгляд, вполне можно сделать ребенку, чьи родители страшно заняты чем-то другим.

мдяяяяяяя,сильна в атаке Ваша подруга:(

У нас во дворе был такой прецедент: Какая-то мамочка (не знаю, по какой причине) кинулась на чужого мальчика и стала трепать его за волосы (все это происходило в присутствии многих детей)... После чего родители мальчика подали в суд и выиграли дело. А с ребенком этой дамы дети перестали общаться и, по сути, он стал изгоем во дворе. Вот и вся история.

повезло Вашей подруге крупно. Но чуствую, что как-нибудь чья-нибудь мама или папа при ее же дочке ей самой волосы на кулак намотают. Реноме ейное пострадает, предупредите что ли....

Я бы на месте родителей девочки, которую подруга избила подала на нее в суд. Короткий разговор.

С нормальной судебной системой - без вариантов. Но с нашей - суд продлится год, присудят 500 рублей, и то если свидетели подтвердят факт такого избиения. Поневоле будешь разбираться самостоятельно собственными силовыми приемами, ежели родители пострадавшего ребенка таковыми владеют.:(

ВОт на протяжении практически всего этого топа я с Вами абсолютно согласна - делать замечания чужим детям - это последнее дело, хамство,неуважение и т.п. НО - в примерно аналогичной ситуации,когда моего тогда трехлетнего ребенка намеренно пытался столкнуть с горки такой же малыш - я сделала ему замечание.Даже не замечание...Я крикнула "Не надо" - я испугалась тогда.Горка высоко,его мамы рядом не было, мой сын испугался. И я не считаю,что я была не права.Безусловно, семилетка имеет такое же право на игры,как и малыш.И он элементарно мог не заметить и толкнуть нечаянно. Тут не нужно было раздувать спора -ну сделала номер1 замечание -и ладно.Она за своего боялась. Усе,вопрос закрыт. Я считаю, мама имеет право на замечание чужому ребенку в случае угрозы своему.И только в этом. А насчет расстрелять маму - неуклюжая шутка, очень посредственно звучит и обидно - и для мамы и для ребенка.

замечание сделать можно, но рукоприкладством по отношению к чужому ребенку не заниматься.