Медленно схожу с ума

У меня очень сильно болеет мама. Год назад был инсульт, потом ещё и ещё. После трёх инсультов, сейчас лежит. Живём в однокомнатной квартире с мужем и ребёнком 1,9. Мама сейчас с нами. Сил моих нет, слёз уже не осталось. Ребёнок полуброшенный, т.к. практически весь день и часто ночью занимаюсь мамой. Сплошные стирки и подмывания. Стирает правда машинка. Но вот глажка уже достала. Памперсы и одноразовые пелёнки мама почему-то не признаёт. Пелёнки вытаскивает из-под себя. Памперсы раздирает вклочья. Кормлю её 4 раза в день. Ест очень долго, минут по 30-40. Ребёнок иногда бьётся в истерике - хочет играть, а я всё с мамой. Срываюсь, кричу. А ведь дочка тоже не виновата. Вечером полегче, когда муж приходит с работы, занимается дочкой. У меня появляется время просто посидеть с мамой. И это самое страшное. Мне так её жалко. И когда ей чуть получше, она в сознании, то начинает плакать. В общем написала я наверное чёрти-что. Душа вся изнылась. Нервы ни к чёрту. И надежды, что мама поправится всё меньше. А ведь ей всего 64 года........

Вы единственная дочь или кто-то еще есть?

Я одна.

Может быть есть какие-то близкие подруги, которые согласились бы помочь Вам - с ребенком, еще чем-то. Неужели совсем никого нет? Очень Вам сочувствую. Вы в каком городе живете?

Я живу в Москве. Все близкие подруги работают. У них своих забот полно

Сочувствую вам очень :-( Как это больно видеть, что такой родной человек в таком состоянии. У моей бабушки было пять инсультов, врачи говорили, что это очень редкий случай. Даже и не знаю, что сказать вам, как утешить. Держитесь

Для начала перестаньте гладить, если вы о глажке пеленок и постельного белья. Подумайте о няне или о сиделке, хотя бы на пол дня.

Постельное бельё глажу только для мамы. Не гладить не могу, т.к. появляются пролежни. О сиделк и няне речи быть не может. Пробовали няню - дочка только со мной. Просто стоит около меня и не отходит. Гулять вообще ходит только со мной. А сиделки слишком дорогие для нас -это даже во вторых. А во-первых - мама очень волнуется, когда меня нет рядом.

Попробуйте еще одну няню, иначе точно с ума сойдете и тогда вообще у дочки выбора не будет - только няня. Ато что мама волнуется... подумайте о себе немножко тоже. Если сиделка дорого - на пару часов ее приглашайте, мама привыкнет - объясните ей, если не понимает, памперсы выдергивает - посоветуйтесь с врачом какие лекарства подавать чтобы успокоить.

"мама волнуется" - вы о себе и о дочке подумайте.

Не надо гладить белье. Просто следите что бы не было больших морщинок и складок. Я не знаю как устроена кровать вашей мамы, но если есть возможность, то просто приколите края простыни булавками к матрасу, внатяг, тогда сбиваться не будет. Пролежни появляются от долгого лежания (даже на ровной поверхности), поэтому лучше всего перепозиционировать каждые 2 часа, с одного боку на другой, просто подкладывайте подушку попеременно. Возьмите толстый слой паролона и положите на матрас, сверху простыню, это вообще снимет массу проблем с пролежнями. Паролон лучше не прямой, а такой есть с пупырышками (ими как раз наверх).

я знаю, насколько выносить постоянное нахождение с такого рода больными тяжело - у бабушки уже 2 инсульта было. если не тянете сиделку, четко раз за разом разговаривайте с мамой, когда понимаете, что она в сознании - вам тяжело, вы делаете все, что можете и в е силах иногда облегчать ваши заботы - например, иногда использовать памперсы. существуют специальные матрасы с подкачкой - противопролежневые. (стоят не очень дешево, но и не запредельных денег). есть немецкие махровые клеенки (если мама категорически не преемлет одноразовых) сверху махрушка, внизу клеенка - на них можно лежать без простыни. одеяла мы уже давно заменили на флисовые пледы (и не дорого и стираются неплохо). самое главное (я знаю, что это очень тяжело) очертите для себя круг того, что вы можете делать для мамы с минимальным ущербом для ребенка. это только кажется, что сейчас вы нужнее маме. постарайтесь внутри себя переставить приоритеты и тогда решение бытовых проблем ухода за мамой вы сможете воспринимать именно как решение бытовых проблем. (я специально делаю акцент на быте, потому что самое тяжелое это, конечно, не быт). удачи вам огромной. терпения и здоровья!

Большое спасибо.

Автор, очень вас понимаю и сочувству. У меня так же дедушка лежал год, мой самый любимый и близкий человек. Крепитесь и будте сильной. Мы с вами...................

Автор, а где мама жила раньше? На мой вхзгляд, выход - это найти сиделку с проживанием, по ее предыдущему месту жительства. И выйти на работу.

А вы знаете сколько стоит сиделка с проживанием? И ведь автору придется не только круглосуточную сиделку оплачивать, но и няню ребенку нанимать.

Сиделку с проживанием с Украины можно найти за 500-600$.

Спасибо. Извините, но мне Ваши советы не подходят.

Вы смеетесь - 600 долларов?! Да если б мне самой хоть кто-то такие деньги давал хотя бы раз в три месяца, я б себя считала богачкой! ШЕСТЬСОТ долларов, и Вы думаете, что посоветовали что-то реальное?! Лично я платила 100 рублей ЗА СУТКИ (с ночевкой, где сиделка и ночью должна была убирать за больным). Хотя, правда, что только ночью. Днем я бабушку свою полностью лелеяла сама. А сиделке оставалось только пол помыть, овощи на терке тереть, в аптеку ходить (и то я не очень доверяла). Но это же за 100 рублей в СУТКИ! (правда, дело было в 2003 году).

Думать надо когда советы раздаете :mda

Это Вы мне?

Сиделка с проживанием стоит 1000 руб. в сутки плюс питание. Моя работа столько не стоит. И мы копим на квартиру. Мама живёт и будет жить с нами. Неважно, где она жила. Там она и нажила себе эти болячки. И обратно не поедет. На два дома я уже тоже пожила. Больше не вынесу.

Автор, вы сильная женщина! Вы маму очень любите, поэтому единственный вариант продолжать ухаживать за ней. Чем можно облегчить ситуацию: отдать ребенка в садик, 1.9 - это не такой уж маленький ребенок (я сына отдала в 1.11 - тоже жизненная ситуация этого требовала). В садике ребенок будет примерно до 16-17 часов (в яслях), вам уже будет гораздо легче! По выходным старайтесь хоть как-то отвлекаться. Если муж может вас подменить хотя бы на пол-дня, вырвитесь из дома, смените обстановку хоть на 2-4 часа.

очень вам сочувствую... у нас тоже ситуация еще та... бабуля 83 года примерно в том же состоянии, что ваша мама, и моя мама за ней ухаживает, а она год назад перенесла онкологическую операцию на легких... вот так они и живут втроем мама, папа и бабуля... мама скоро свихнется от бабули, а ведь маме сейчас себя беречь надо... онкология, может быть рецидив... они в двушке малюсенькой и я ничем не могу помочь. во-первых, работаем, во-вторых, своего жилья у нас с мужем нет, снимаем, с ними жить просто нереально тесно, от сиделок они отказываются, мы предлагали оплачивать... так жалко их всех..

Очень сочувствую... И маленький совет: попробуйте вместо памперсов покупать одноразовые трусы, у нас бабушка на такие согласилась, хотя от памперсов тоже отказывалась.

Спасибо за дельный совет. Попробуем.

Такие трусы не во всех аптеках бывают. Мы покупаем в 36,6, фирма "Тена". Сил Вам и терпения...

Спасибо ещё раз

Зачем всё гладить? Я вообще в доме не глажу НИЧЕГО. Уверены, что это необходимость? У меня так дедушка лежал. Действительно, делает всё как будто на зло. Такие гадости устраивал... Тётя моя с бабушкой за ним ухаживали. Но ему 83 года уже было... Сочувствую Вам, держитесь...

примите моё сочувствие... терпения вам и сил... мужественная девочка...

Держитесь!!! Представляю как вам тяжело- у меня дедушка 5 инсультов перенес. Все было! Мама тоже чуть с ума не сошла от усталости, жалости и всего-всего пока за ним ухаживала. Но это Ваш долг. Кроме Вас никто вашей маме не поможет., так что надо собрать все силы в кулак и держаться! Терпения вам и сил! и дай Бог маме хорошего самочувствия!!!

Очень Вам сочувствую:-(. Вы делаете все, что в ваших силах, делать больше - не в силах человеческих, не корите себя. Такие вопросы: можно ли ребенка хотя бы на полдня в садик? У Вас появилась бы хоть какая-то пауза, а ребенку в такой ситуации лучше два часа мама в хорошем настроении и по ней соскучившаяся, чем целый день мама издерганная и вымотанная. Все-таки долг у вас и перед ребенком тоже, ведь малышке очень трудно объяснить, почему мама так себя ведет. И еще: мама сейчас с вами, а до болезни она где жила? Можно ли ту жилплощадь как-то обратить в столь нужны для вас сейчас деньги? Еще раз, сил вам и терпения, вы мужественный человек, держитесь.

Автор, а что говорят врачи? Сколько процентов они дают на шанс, что мама все-таки начнет вставать? Ведь есть же случаи, когда худо-бедно, но парализованные люди вновь обретают свободу движений.

У меня такое случалось с бабушкой, и мне удавалось ее даже из комы выводить и поднимать. Вы делаете маме массаж головы? (так кровь начнет приливать к сосудам мозга и начнет налаживаться связь между рецепторами.)

Врачи говорят, улучшений не ждите. У неё помимо инсультов ещё поликистоз лёгкого, т.е. одно лёгкое не работает и на месте инсульта образовалась киста, которая давит на мозг.

Пишу анонимно, меня на форуме многие знают как человека здравомыслящего и прагматичного. Не хочу менять имидж. Но вот очень действенная НЕВРОЛОГИЧЕСКАЯ настойка, которую знают многие неврологи (можете даже показать рецепт докторам и проконсультироваться). Я делала это для своей бабушки после инсульта, и она восстановила свои функции. Основа - тертый хрен. Известно, что это мощный источник кислорода и веществ, активизирующих работу мозговых рецепторов. ИТАК, 200 мл пшеничной водки + 200г баночка тертого хрена (можно всякий - с лимоном, "Домашний", все, что найдете в магазине подойдет. НО лучше неострый). Смешать эти ингредиенты в стеклянной бутылке от водки (водку можете купить на розлив, Вам ведь нужно всего 200 мл! Вот в этой же бутылке и пусть настаивается. НАСТАИВАТЬ в холодильнике 3 суток. Периодически доставать, взбалтывать. Должна получиться такая мутная жижа, но пусть Вас это не пугает. На 4-ые сутки ПРОЦЕДИТЬ жижу, выбросить стружку (жмых) от хрена. Получается процеженная водочно-хреновая жидкость - ОСНОВА. Приступаем ко второму этапу. Готовим всего по 200 мл 1) Сок свежей свеклы - 200 мл 2) Сок свежей моркови - 200 мл 3) Мед - 200 г 4) Сок одного лимона ЭТУ смесь СМЕШАТЬ с хреново-водочной жидкостью и НАСТАИВАТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЕЩЕ 2 суток. Давать больному ТРИ РАЗА В ДЕНЬ по 1 ст. ложке за полчаса ДО еды. Еще в этих случаях полезна настойка ПИОНА УКЛОНЯЮЩЕГОСЯ. Есть во многих аптеках, стоит копейки, но РАБОТАЕТ! (Для парализованных людей)

Спасибо. Проконсультируюсь с неврологом. Вообще мне неврологи говорили, что категорически нельзя маме давать спиртовые настойки.

Это из-за риска внутричерепного давления. Если даете постоянно диуретики и стабилизаторы давления, то при таких дозах (см. в рецепте) этот риск ничтожен, почти равен нулю. (Там же хрен и соки одни почти).

Диуретики - это что? Давление у мамы низкое, поэтому даём только элеутерококк в таблетках

Скажите пожалуйста а эту настойку при каких ещё заболеваниях можно пить. И можно ли для профилактики? И ещё: какими курсами и как долго при инсультах?

Диуретики - это мочегонные препараты, которые показаны людям с сердечными заболеваниями, высоким давлением. Настойку эту можно пить и в профилактических целях (сами же видите, что там все самое хорошее - соки, мед, хрен, а водка используется как стабилизатор). Тем более, что дозировка (1 ст. ложка 3 раза в день) абсолютна безвредна. Автор, а тем более, если у мамы НИЗКОЕ давление, то эта настойка для Вас безопасна. (Есть люди, которые лежат парализованные с давлением под 300 на 120 - здесь вот и капелька водки не показана).

Меня тоже заинтересовала эта настойка. Скажите как её пить? Какие перерывы делать?

Пить по 1ст. ложке 3 раза в день за полчаса до еды. В течение месяца (чуть подольше, на сколько хватит этой банки с настойкой, она должна храниться в холодильнике). Перерыв в две недели, потом можно заново приготовить по рецепту.

Автор, вы сюда пришли за сочуствием или за советами?

И за тем, и за другим.

тогда прислушайтесь к советам, и действуйте. вам реальные советы дали - не отвергайте их самый разумный - найти няню или ребенка в ясли, сразу станет легче

Это был НЕ Автор. А Автор пришел как раз к Вам, ждет-не дождется, когда Вы разгоните свою словомешалку и будете брызгать слюной. Попахивает от вас.

и я вас тоже очень люблю :-)

Обратите свою "любовь" к своим близким:)

Сама не знаю зачем написала сюда. Время свободное появилось наверное.

Очень Вам сочувствую! Держитесь, прислушайтесь к советам, что Вам дали выше. И еще...Пусть это будет для Вас самым тяжелым испытанием. Еще раз..Держитесь!

Спасибо. Мне свекровь скзала, что бог даёт ипытаний ровно столько сколько человек может вынести. Не больше. Наверное мы должны пройти через это. Но я не о себе. Я это выдержу, потому что другого пути нет. Не понимаю, за что мама такое должна испытать. Ведь в моменты, когда она приходит в сознание, она плачет. Наверное от безысходности, от бессилия и жалеет себя и меня. Не знаю, потому что она не может разговаривать. Очень больно за неё.

Автор, а Вы, когда мама плачет, не показывайте вид, что и сами расстроены. Приговаривайте, как добрую молитву - "Вот, вот, сейчас покушаем, потом отдохнем опять, и все будет стабилизироваться, восстанавливаться, будет возвращаться чувствительность в ручках-ножках-во всем-всем:) Не плач-не плачь, мой хороший, ты же у меня такая сильная, я с тобой, все это пройдет. ты же капитан на своем корабле!" Аот примерно так. Больной человек начинает набираться сил, душевных в том числе и...бывают же чудеса (как и у нас!) - ЧЕЛОВЕК восстанавливается и начинает потихоньку ходить!

Конечно я её успокаиваю, как могу. Но иногда особенно по вечерам, рыдаю навзрыд около неё сама.

В такие минуты старайтесь не впадать в жалость к себе. У Вас-то это все временно (например, мама сможет сама вставать и себя обслуживать), тем более, смотрите какая у вас молодец свекровь, хоть морально, но ведь поддерживает (сына своего правильно настраивает!). Это большая честь - иметь возможность быть рядом с самым близким человеком, когда ему тяжело. представьте, как бы маме было хуже, если бы у нее не было Вас! (Еще неизвестно, кто будет ухаживать за НАМИ:(

Не дай Бог, чтоб моей дочери такое досталось. Напишу завещание,чтоб в дом престарелых меня сдала в случае тяжёлой болезни.

Везет Вам, хоть есть дочь - Ваша старость выглядит более защищенной, чем моя. У меня вот и нет никого. А в дом престарелых ни Вас никто не сдаст, ни сами Вы не захотите туда. Это Вы сейчас так говорите (не гневите Бога!), а к старости и болезням ближе - ох, как жизнь дорога становится и хочется жить!:) Вот я вам и говорю, над мамой тоже не причитайте, а, наоборот, приговаривайте, что все наладиться, только надо силушку накопить, успокоиться, быть "капитаном на своем корабле":)

Да есть дочь. И больно за маму ещё и от того, что для мамы это такая долгожданная внучка. Я долго не могла родить. Мама мне 9 месяцев помогала, как могла. А потом случился инсульт.

автор, слёзы - это явление, сопутствующее инсульту. это не означает, что мама расстроена (хотя радоваться ей, конечно, нечему), просто она НЕ МОЖЕТ НЕ ПЛАКАТЬ, это физиологическое. пусть хотя бы это не так на вас давит. Знаю, как тяжко видеть человека, который всегда был таким умным, энергичным и деятельным, а теперь... это страшно, но вам некуда деваться, держитесь. дай Бог вашей маме подняться!

сочувствую :((( понимаю, как Вам тяжело :((( скажите, когда Вы пишете "о сиделке и речи быть не может", что Вы имеете в виду? - деньги ( похоже, что нет; ведь Вы "пробовали няню", значит средства у вас какие-то есть, раз няни сейчас нет) - невозможно оставить маму на чужого человека - что-то еще "не имеет значения, где она жила, там она и нажила эти болячки" - есть какое-то тяжелое прошлое у Вашей мамы, "там" ей было плохо? Есть мотив защиты и спасения мамы?

Сиделка стоит 1000 руб. в сутки. Это нам сейчас не покарману, т.к. пытаемся решить жилищную проблему. Жила она раньше с моим отцом. Его пьянка довела маму до инсульта. Он после её болезни допился. Теперь тоже весь больной мотается по больницам. Правда пока пить перестал. Но к нему я её в таком состоянии естественно не верну.

может быть не на сутки брать сиделку, а на несколько часов в течение дня, чтобы вы могли отдохнуть?

Можете назвать меня дурой, но не могу я доверить моих близких никому. Маме нужен не уход, а моя любовь и ласковые слова. Короче, зря я здесь написала. Это просто что-то нашло. Я справляюсь.

Автор, речь идет всего лишь о частичной помощи, а не о полной замене Вас! Мы все-таки нанимали женщину постоянно (то одну, то другую), чтобы, допустим, каши варила, овощи терла на терке для больного, полы притирала, стирала на машинке, и т.д. Я САМА сидела у больного человека, а "сиделка" как бы ассистировала. Ведь можно найти кого-то на пару часов в день: ну, будете ей команды давать - постирать, посушить, убраться, куда-то сбегать. Знаете, сколько ненужной суеты это с Вас снимет. Говорю из своего опыта.

дурой называть не буду :), но я собственно к этому и вела, что по каким-то причинам Вам самой нужно порвать себя, ухаживая за мамой :((( похоже, что у Вас имеется счет к папе, и это взаимосвязано ... любовь не равна круглосуточной вахте и Ваша измотанность не есть "доказательство" любви наоборот, если Вы отдохнете, Вы сможете больше сил подарить маме говоря высоким слогом, только человек, который любит себя, может подарить любовь и другому. А Вы себя изматываете и почти уже разрушаете :((( Есть у Вас челочек, с которым Вы можете долго и доверительно говорить ? Муж? Поговорите с таким человеком о том, что для Вас дает эта изматывающая "служба", и как она связана с любовью..

Конечно, Вы правы. Сегодня немного разрулили ситуацию. Свекровь на след. неделе сможет по вечерам приезжать почаще. Она у нас тоже вся больная и старенькая. А папой этого козла я уже назвать не могу. Сегодня она весь вечер занималась деткой. А я собой. И мамой.

желаю Вам, чтобы скорее ситуация как-то вошла в берега. берегите себя, не забывайте просить любой помощи.

Терпеть не могу просить о помощи.

почему? :)

А потому что за последний год много шишек набила. Когда мама заболела, дочке было 10 мес. Помогал конечно муж. Но иногда приходилось просить родственников о помощи. И у всех находились более важные и срочные дела на это время. Наверное поэтому. Да и раньше как-то сама справлялась без просьб о помощи. И просить-то особо некого.

Вы напрасно так себя настраиваете. Сгореть при таком режиме - раз плюнуть. Если вы сгорите, кто будет ухаживать за вашей мамой? Кто будет заботиться о вашем ребенке? Вам нужен отдых и немного подумать о себе. Сиделка на пару часов в день или на один день в неделю - это не предательство, это нормальная потребность организма отдохнуть. Ваша мама будет волноваться всего часа два, потом она привыкнет. Все привыкают, поверьте человеку у которого многолетний опыт в этой области.

Вы работаете в патронажной службе? Может порекомендуете мне хорошую сиделку?

Любовь и ласковые слова вы можете дать вашей маме вне зависимости от того, кто меняет ей белье.

Все кто прошёл через это, дали мне дельные советы. И я многими уже воспользовалась. Извините, Вы можете обижаться на меня. Но пожалуйста не затрудняйтесь. Ваши советы мне не подходят. Видимо, Вы не были в такой ситуации. И слава богу.

Если ваша мама бывает в сознании... попробуйте ей объяснить... что эти вот ... глаженные пеленки (вместо одноразовых подгузников)... они отражаются на состоянии ее родной внучки... Неравенство какое-то уже получается:-( И зря вы на Лену ополчились... Она вам хорошие советы дала... А сиделку можно и подешевле найти... Попробуйте кинуть клич среди родственников... одиноких, иногородних... У моей троюродной сестры сиделка работала за 300 доалларов... Правда... этот человек действительно стал членом их семьи...

Я ни на кого не ополчилась. Читайте внимательно: у меня однокомнатная квартира и нет денег на круглосуточную сиделку. Я это написала уже много раз, а Лена всё продолжает мне давать одни и те же советы.

Родственники у вас есть? Девахи молодые из деревни? Дальние такие родственники... Которые будут рады за символические деньги... помочь родне и... "закрепиться в Москве"... Есесссно, прописывать ее не надо... Моя сестра троюродная (очень кстати небедная женщина... но... экономная, скажем так)... нашла вот такую родственницу - одинокую тетку богомольную... Сейчас правда напряги с этой теткой... Вроде как несут они ответственность за нее... типа "приручили"... А помощь-то ее уже не требуется... некому уже помогать...

Нет у меня таких. И ещё раз - жить у меня негде в данный момент. Как Вы себе представляете в однушке?

У моей подруги из большой однушки ... практически двушка сделана... Ниша отгорожена стеллажом (они там спят с мужем)... Еще у них лоджия большая... которую они совместили с кухней... Но это уже для другого форума идеи... Я просто к тому, что разные однушки бывают... Бывают гостиничного типа ... а бывают типа студио... Вы скажите лучше, насколько в сознании мама... и как она сама ко всему этому относится... Она осознает, что ее... завышенные требования... отражаются на внучке... Иногда нужно быть... жесткими с такими больными:-(

Какие-то Вы автору нереальные советы даете. Ей сейчас явно не до перепланировок своей однушки, в которой (она уже раз 10 написала) места для сиделки нет, как и денег на сиделку. Вы с такими больными сталкивались? С ними нельзя быть жесткими. Родственники, близкие люди и их хорошее отношение - это ВСЕ, что у них в жизни осталось, больше ничего нет. Автор старается сделать все возможное в данной ситуации и ждет реальных советов.

Мой дед (по папе) пролежал парализованным пять лет... правда я тогда была маленькой... только по выходным приезжала к ним... Кстати... как раз тогда родилась моя сестренка двоюродная... Квартира была малогабаритная двухкомнатная... без балкона, с окнами на шумную улицу... но вот подгузников одноразовых тогда не было в принципе:-(... Запах тяжелый этот... на всю жизнь отпечатался:-( Моя бабуля, которая скончалась год назад, тоже последние недели своей жизни провела в подгузниках... и тоже поначалу она была категорически против... Но хотя ей и рассудок уже стал изменять... но аргумент "даже Пашка маленький в них ходит целые сутки... ну не капризничай" - как-то подействовал... То есть... бабуля всегда... до самой смерти думала о других... и не нужен ей был комфорт ценой дискомфорта близких... Перепланировать однушку в студио я вовсе не предлагала... Но отделить лежачую бабушку шкафом (стеллажом, секцией стенки) вполне реально... Если конечно комната не меньше метров 20...

Уймитесь. Мама отделена от нас. Дело не в этом.И она не понимает уже таких слов как дискомфорт и пр. А жёсткой я с ней не буду никогда.

В данном случае это ситуация замкнутого круга. У нас есть 3 ограничивающих фактора ( деньги, время, жилое пространство), и все они друг от друга зависят. И тут есть 2 выхода: либо оставить все как есть, к коему варианту склоняется автор, либо пытаться искать слабое место в этой триаде и как-то преодолевать ситуацию. Насчет отношения к таким больным. Все мы любим своих детей. Но все мы прекрасно понимаем, что дети ограниченно дееспособны и не всегда должны сами за себя принимать решения - иногда решения за них принимают родители. И иногда - против воли самих детей. Такой больной во многом напоминает ребенка, за такого больного часть решений принимают другие люди, и иногда от них нужно добиться хотя бы минимального послушания. Но есть один нюанс: в глазах своих детей они все равно остаются РОДИТЕЛЯМИ, т.е. людьми, которых они с детства учились слушаться. И если в ситуации взрослый - ребенок и родители, и дети как правило четко понимают иерархию, то в случае с больным родителем все акценты смещены. В данном случае человек со стороны, который е будет исполнять все капризы больного подряд и в некооторые моменты проявит разумную строгость ( мы не рассматриваем вариант сиделки-садистки, которая будет издеваться над больным). Обратите внимание в данной ситуации еще и на возраст мамы =- ей всего 64 года. ТО есть,дай то Бог, будет жить еще много лет. Если сейчас автор на пределе, ребенок заброшен - то это явный признак того, что ситуацию надо как-то разруливать. И не успокоительными таблетками. Нужно учиться строить жизнь с мамой так, чтобы она была максимально комфортной для всех участников. В противном случае автор просто через некоторое время надорвется, и не будет от этого лучше ни маме, ни дочке.

А я Вам ещё раз повторяю - успокойтесь со своими советами. Сиделку я нанимать не буду. Мне дали советы люди, которые через эту ситуацию прошли. Я воспользуюсь и уже воспользовалась их советами. Спасибо им.

Успокоиться надо вам - у вас совсем сдают нервы. В любом случае - успехов вам.

О своих нервах побеспокойся, бездушная. И проходи мимо, вместо того чтобы давать глупые советы.

Как Вам не стыдно?!

А ребёнок,совсем маленький,не нуждается в любви, хорошем отношении,внимании? И ему не жизненно необходима здоровая мать?

сиделку найти очень не просто, а тем более дешево. Сама с этим столкнулась - у меня папа с онкологией лежал, намучились мы с поиском сиделок... И потом, в однушке - как вы себе это представляете? Держитесь, милая! Соберите всю волю в кулак и держитесь! Это Ваш долг! И помните всегда - за черной полосой всегда следует белая. Делай что должен и будь что будет.

А никто не читает про однушку. Им лишь бы совет дать, и гори всё синим пламенем

Ужасная история:-( Очень вам сочувствую. Вы молодец, держитесь, все пройдет, а совесть ваша останется с вами до конца. Очень-очень жаль вас.

Спасибо за сочуствие. За эти три дня всё немного стало лучше. И мама получше, ей сейчас капельницы делают. И мне полегче. Нашла соседей-пенсионеров, они мне за небольшую плату взялись помогать по дому и с ребёнком.

Всем СПАСИБО за участие. Давайте прекратим дискутировать. Многие мне очень помогли прийти к определённому решению.

А нельзя сдавать жилплощадь, где мама жила?

Там сейчас живёт папа. Дом на снос, пятиэтажка. Уже на след. неделе получаем ордера. Папа в однушку, нам - двушка. Вот дадут ключи, тогда и будем решать, где и как жить и что сдавать. Спасибо за участие.

Ну вот, не все так плохо, оказывается:)

Когда заводила топ, всё было очень плохо. У мамы была простуда, высокая температура. Двое суток ничего не ела. Затем проделали капельницы. А с квартирами вообще всё неожидано получилось. Нам говорили, что не раньше января-февраля будут переселять. А вот вызвали в прошлую пятницу. И всё остальное как-то разрулилось. Ещё раз спасибо за участие

Вот видишь, жизнь налаживается! Все устроится! Держись!

Да ни хрена она не налаживается. Если б ещё и мама выздоравливала. А так... налаживается только быт. Спасибо. Очень больно. Так больно наверное не бывает.