муж выталкивает на работу

Я в декрете. Ребенку почти год. В садик у нас берут только с двух лет. Планировала до двух сидеть с ребенком, тем более кормлю активно грудью. Ну, не готова я морально в офис идти! Не хочу искренне пока! Кроме того, зарабатываю из дома - пишу обзоры, поддерживаю сайты, контенты сайтам верстаю - много чего. Муж никогда не выталкмвал меня на работу. говорил, хоть вообще не работай. И тут недавно пришел. Говорит, вот место хорошее есть. Денег платят много. Иди. Я говорю, а как же ребенок и тэдэ. Он отвечает: ну, няню возьмем. Я спрашиваю, тебе не нравится, что я не работаю, ты стыдишься этого? (не в лоб, а нормально в разговоре так...) Он отвечает: нет, что ты! Мне кажется, что тебе будет интересно, с людьми. Чем целый день с ребенком и вмонитор лупиться (у меня вся работа удаленная или текстовая). И еще добавил на вопрос, мол, хочешь чтобы я работала в том месте (правда, очень клевая орг-я), он сказал - я хочу, чтобы ты работала. Вот сижу и думаю, как реагировать. ЧТо он имел ввиду. Как вы думаете? Может, правда, хочет, чтоб моя жизнь стала интересней? Или все-таки намекнул, что я клуша одомашненная? Прямо сильно загналась. поделитесь мыслями.

да радоваться надо, что муж о вашем моральном облике :) заботится... и не уборщицей работать выгоняет, а на приличную работу... через год, когда вам захочется пойти работать, может не будет все так удачно... Рекомендую, прислушаться к мужу :)

Я бы в вашей ситуации вышла бы на работу. Ребенку уже почти год, можно уже не кормить грудью. Тем более зарплата позволяет взять няню. Берите работу пока есть возможность, потом может оказаться так, что не будет возможности.

я сама не готова пока. тем более там работа с ненормированным (в плюс) графиком и постоянными командировками

я думаю, что вам не загоняться надо, а поговорить с мужем ещё раз; если он не может внятно ответить на ваш впрос "зачем", то постараться вместе сесть и понять в чём дело; я думаю, что не просто так ему это в голову пришло, может кто чего на ухо нашептал - мужчины часто ведутся на слова друзей или родителей

.

мой муж сказал: "если будете сидеть с ребенком меньше трех лет, то можете про ребенка забыть... потому что у ребенка все формируется в первые три года. если хотите, чтобы ребенок был весь в няню, то вперед". а еще муж добавил: "и папаше бы не мешало побольше времени с ребенком проводить". пардон, но так сказал мой муж, а у него уже двое совершеннолетних детей.

Ваш муж угадал. Папа видит чадо 15 минут в день в лучшем случае. В нелучшем - месяцами в командировках)

если он и маму не будет видеть, то уж совсем как-то грустно получается

У меня муж тоже за то чтобы с ребенком до 3 лет сидеть. Так вот если хочет, пусть сам сидит. Мне такого счастья не очень хочется. Что может вложить в ребенка озверевшая мамаша, испытывающая дефицит общения? Люди разные.

ну если вы ни с кем не общаетесь, то это проблемы в вас, а не в ребенке. сложно общаться с родителями, подругами, обязательно это должны быть незнакомые люди на работе? у вас совсем нет знакомых, с кем можно было поболтать не о чем, потрепаться? или вы собираетесь сослуживцам свои семейные тайны доверять, а то им не о чем будет посплетничать

Муж не просто выталкивает абстракно на работу, а предлагает воспользоваться возможностью, тем более вы сами признаете, что организация "клевая". Выпадет ли вам возможность найти такую же по уровню интересности и оплачиваемости работу тогда когд вы на это решитесь?

Он хочет, чтобы вы пошли работать. Без задних мыслей. И вас советую так и сделать.

а чего Вы сами хотите? ибо желания Вашего мужа и Ваши собственные не всегда одно и тоже... :-)

А я уж подумала по теме, выталкивает... Не вижу проблемы-то. Он говорит, что о Вас думает, а Вы подвох ищете...

Да не надо ничего за него додумывать. Именно то он и мел в виду, что сказал - считает, что Вам подвернулась хорошая возможность и советует ее не упустить. Без всяких "подтекстов". Думаю, если Вы не готовы к этому решению - он это поймет. А вообще ева не перестает меня удивлять - насколько же надо СВОЕГО МУЖА не знать, чтобы по таким поводам обращаться в И-нет за разъяснениями..."Намекнул- не намекнул...", "имел в виду- не имел в виду". Кто замужем-то за этим мужчиной? Вы или мы тут все? :-D

блин, автор!! идите работать! (как же я вам завидую..=)) по-доброму..=))

Мне кажеться, что он боиться, что Вы превратитесь в этакую клушу, сидя дома, а работа подстегивает следить за собой.

На тему: муж выталкивает на работу :))) А топ по накалу страстей выглядит так как-будто муж выталкивает Вас не на работу, а как минимум под поезд толкает :))))

Классный муж. Молодец. Заботится о вас и помогает. Потом ведь труднее будет найти работу. А муж наверно еще и поддержит. Конечно берите няню и вперед.

Если честно, то я тоже так отнеслась к этому. А потом стала думать, может, это оттого, что ему стыдно, что жена - домохозяйка. Я с одной стороны радуюсь, что с деткой. А с другой - с первого дня как в декрете совестно на шее у мужа сидеть. Отсуюда и комплексы.

Итог - муж прав :-) Не надо в себе комплексы растить. Не надо искать кошку там, где ее нет. (с транслита)

Хорошая вакансия - это удача. (с транслита)

так я планировала через год!!!!

"хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" :-) :-)... я, например, с судьбой играть боюсь. Планы планировать... Это не все ныныче могут себе позволить. ...может, вы - можете... ...я (к примеру) - не могу... (с транслита)

так объясните мне! Бог тут мне дает свободу выбора. вакансии будут и через год! разные! может, еще и лучше

Ну вот вы и должны выбрать :-) То, что лучше ВАМ. Советы будут разные, поскольку разны люди, и ситуации... Но не ищите скрытых мыслей в предложении мужа. Он вам все сам сказал, вы в первом же посте написали. Совершенно зря вы грузитесь и надумываете непонятно какие проблемы. Если вам не хочется сейчас идти работать, а хочется - через год, то скажите ему: "Я не хочу сейчас идти работать. Я пойду через год." Тема закроется, я уверена. Не надо только пытаться что-то невыкапываемое из нее выкопать :-) (с транслита)

А может и не будет вакансии через год. Может будет, только вы уже будете неинтересны как специалист с большим пробелом в карьере.

У автора уже есть интервал в работе. Год, два или три - при приёме на работу особой роли не играет.

Вы серьезно? Огромную роль играет, как раз. И да, у нее уже есть интервал, и отлично что появилась возможность пойти на хорошую и интересную вакансию. Через еще год кому она будет нужна? А через еще два - никому.

Ну, что Вы, что Вы! Женщина будет нужна своим детям, семье, мужу. Няньки нынче дорого стоят :-).

она будет нужна своему ребенку и мужу. и мне кажется, что если человек работает пусть дома, по своей профессии, не теряет навыков, знаний, то и через 3 года она найдет себе замечательную работу.

Иллюзия... В любом деле нужно быть "в тусовке", на виду, для того, чтобы иметь вес и прилично зарабатывать. Подпольные гении никому не интересны... :-)

ну разве что действительно гении:-D Но таких - единицы.

ф точку

похоже, вам не везет с работами или с образованием. В нормальных организациях на пробелы в карьере квалифицированных специалистов никто не смотрит.

Какой же это "квалифицированный специалист", если он 3 года дома сидит? Квалификция теряется очень быстро. Помнится, еще в Советском союзе если человек не работал сразу после ВУЗа по специальности в течение определенного времени, его дисквалифицировали.

на восстановление рабочей формы после длительного перерыва уходит месяца два. В хороших компаниях такой срок - не срок. Про Советский Союз не скажу, но, насколько помню, был порядок отработать по распределению три года, таким образом закрывали вакансии, не пользовавшиеся спросом.

не всегда и не во всех сферах деятельности

смотрят. (с транслита)

это у вас серьезно в России так? Сочувствую. (с транслита)

так через год вам такая классная вакансия может и не подвернуться....... (с транслита)

Надо брать пока есть;)

Если вас все-таки напрягает материальный фактор насчет сидения на шее у мужа, обьяснитесь с ним по всем пунктам. Вы подрабатываете, т.е. не совсем мозг атрофируется и кое какие деньги зарабатываете. вы ртастите вашего совместного ребенка и естественно, что муж обеспечивает по-большому счету, вех. Если после разговора с мужем у вас появится ощущение, что вы не можете на него положиться 100 процентов как на каменную стенку, то подумайте о выходе на работу. если муж просто " о вас заботится", но совершенно искренне считает нормальным содержать всю семью, то тогда ждите столько, сколько вы припланировали. Дети растут быстро, у них год - ето огромный срок, в который закладывается море всего, и если вам чувствуется, что ребенку нужно быть с мамой, а маме нужно быть с ребенком, то не ходите пока на работу. Если график у работы гибкий и ненапряжный, то может можно как-то совместить ваше желание быть дома с ребенком и работать. Но впрягаться в карьеру сейчас, когда ребенку почти год и у вас нет горячего желания это делать - мне кажется, не стоит. (с транслита)

Мне тоже кажется, Вы ищите проблему там, где ее нет. Скорее всего муж заботиться о Вас, он м.б. начитался, наслушалмся историй о том, как женщинам плохо дома, как они страдают от отсутствия социализации и т.д. и искренне хотел помочь. Если Вы скажите, что Вам комфортнее дома, вряд ли он станет спорить

чего вы сидите и грузитесь на пустом месте? Муж у вас - замечательный, судя по всему. Никуда вас не толкает, не принуждает - просто действительно, хорошая, денежная работа - это редкость. Может и правда, выйти? малявочке няню. а на работе, может, удасться договориться, чтобы на полдня какой-то год или время проработать. НО вот если вы совсем не хотите на работу - сидите дома, вас же не палкой гонят!

Кошмаррр! Девочки, а что вы детей рожаете для няни? Такое впечатление, что да. Дитю год всего, небось еще и ходит не твёрдо, или вовсе еще не ходит. Кормёжка в год еще по полной наверное, раз 10-12, да? Это сейчас обрывать кормление, резко бросать и переводить на смеси. Деть не готов, будут истерики. Потом няня - чужой человек, на фоне прекращения кормёжек вообще будет улёт... мдя... Конечно, многие так делают и "ничего"...Вот именно - что ни-че-го. До 75% информации закладывается в возрасте до 3 лет. Тогда же формируются личность и характер ребенка. Любой психолог вам скажет. Ну и что вы получите в случае выхода на работу вот сейчас прямо? У меня знакомая вышла на работу, когда ребенку было 5 месяцев. Сейчас деть бежит с утра к двери, как только услышыт хлопанье лифтовой двери - няню ждет. А маме - ручкой махнет из вежливости, мол, иди-иди, мама, не мешай нам с няней. Они её конечно возят по всяким Испаниям и прочим Канарам..а деть скучает не по маме, а по няне... Муж в силу мужской природы просто может не знать и не понимать всего этого. Он понимает - работа, дело, польза. И нифига может не задумываться о более тонкой организации бытия... Короче, решать, конечно, вам. Но я бы мужа послала в сад с его предложениями. Вы что, последнюю корку доедаете..

Согласна!

"И я того же мнения" (с)

согласна с Вами. меня тоже шокирует совет взять няню. ну или двух нянь, как в соседнем топике. Я могу понять, когда мама вынуждена пойти работать (одна, без мужа или что-то подобное), но когда есть и муж, и деньги...

Мне кажется что глупости все это, просто это спекуляция домашних хозяек по отношению к работающим женщинам. Мне 30 лет, моей маме 53, мы обе выросли с нянечкой и не с приходящей, а с живущей у нас. И никогда ни при какизх обстоятельствах я не могу сказать, что няню я любила больше мамы, моя мама, кстати, тоже.

Точно. Оправдывают свою слабость и нежелание работать.

оказывается сидеть на ж.пе в офисе сильно тяжелее, чем дома работать и при этом еще ребенка воспитывать? сильно наверное надрываетесь? а может это те, кто идут работать сбегают из дома, чтобы не напрягаться и ребенка не воспитывать, не посвящать ему время, не играть, не гулять, не учить? а все на постороннюю тетку спихнуть и не париться. понятно, почему у вас еще детей нету.

Ну, если Вы , серость, в офисе на жопе сидите, то это лично Ваши проблемы и проблемы Вашего работодателя. Только, кто работает он и дома не бездельничает. И время детям посвящаем, и учим, и воспитываем, а не штаны в офисе протираем. И вообще учитель должен учить, врач лечить и т.д. А кто ребенка на развивалки водит не важно. Сидим себе с детьми, костьми ложимся, а потом в старости деньги с детей тянем, вместо того что бы заработать себе на нормальную пенсию и не висеть у детей на шее. Вон сколько топиков на тему, что свекрвоь сына сама вырастила, жизнь на него положила, а теперь сволочь такая денег требует, потому как не работала в жизни ни дня и жить ей не на что. так что сидите, серость, дома может Вам повезет и невестка(зять) добрые достанутся

ну конечно, вы космические корабли строите, лекарство от рака изобретаете, вечный двигатель проэктируете. кому, кроме вас, есть дело до того, что вы в офисе этом делаете? вы небось своей работой мир перевернули. заметно, как вы от этого стали сильно умнее и каких гениев вырастили. сколько сегодня гамбургеров продали? или вы нефтью приторговываете? ну конечно, куда сереньким домохозяйкам до вас.

Вам, серость, уж точно очень далеко.... Если Вы так уверены в своей правоте, что ж личико свое прикрыли? Если все будут нефьтью торговать, то она дешевле мыла будет, а если все космические корабли будут строить, то кто вас сереньких, кормить будет. А мужичок Ваш нефтью приторговывает и из-за этого Вы такая серая? Сидите себе на жопе дома, больше рабочих мест будет для тех, кто работать хочет. Только жизнь она такая.... С мужем всегда может что-то случится и не всегда это что-то уход от жены, а гораздо худшие вещи... На что жить будете? Кому Вы нужны после 10 лет сидения дома будете унитазы мыть, да старухам попы подмывать.

Вы, очевидно, никогда в офисе не работали. И нигде вообще не работали. И о воспитании ребенка тоже имеете весьма смутное представление. Смешно Вас читать :-). Столько агресси накопили, сидя дома, что ли? Или любимые чада довели? :-D Или на ж**пе давно не сидели?

а вы очевидно, бездетны и бесплодны. хорошо, что вашим детям не придется от вашего воспитания страдать

дома работать? с годовалым ребенком? Пробовали? Именно работать, а не пару часиков ночью за компом посидеть? Вы уверены, что в таком случае вы будете ребенком нормально заниматься? Я работала дома. И могу сказать-это АД, потмоу что работу нужно делать к определнному сроку. Позвонить, договоиться, напписать, еще поговорить, посмотреть, проверить, посчитать. Все это время, пока вы делаете работу ербенок сам по себе шныряет по квартире или висит у вас на руках или мышку от компа грызет. это называется заниматься ребенком? Играть, развивать, кормить и гулять? Три хаха. бесспорно,есть работы, котрые позволяют посидеть пару-тройку часиков за компом, пока дите спит, без жестких дедлайнов, но обычно они все равно тербуют концентрации и внимания.Да и редко когда бывает задача, без конечного срока исполнения. А если мама весь день с дитем скачет, ведет домашнее хозяйство, а в ночи, зевая и подскакивая к ребенку на кормления, считает баланс или пишет пресс релиз, то, боюсь качество такой работы будет никаким. Про оплату я вообще молчу

Перед кем оправдывают, извините? Разве автор не вправе САМА решать когда ей выходить в офис работать, а когда заниматься ее ребенком?:think Она работает и дома тоже, а имея на руках МАЛЕНЬКОГО ребенка, это не просто ИМХО Не для всех труд вне дома, в офисе, на заводе-фабрике важнее всего в жизни, поверьте!

Ну, почему сразу "важнее всего в жизни"? Важнее всего в жизни - сама жизнь и гармония с самим собой. Согласна только в том, что если автору нравится дома сидеть, пусть сидит, только к этому быстро привыкнуть можно и обратно уже о-о-о-очень сложно будет, а ведь все равно придется... Все-таки не работать женщине - это странно как-то. Ведь к неработающему мужчине, наверное, все присутствующие отнеслись бы с презрением. А женщине можно? Почему тогда все за равноправие? :-)

Я не за равноправие. Мне оно нафиг не нужно:-Р Я считаю, что если есть возможность не подменять мать другими людьми, то лучше этого и не делать. В данном случае у автора есть возможность быть дома с лялькой. Голодная смерть им не грозит:) Тем более она работает, а это как раз говорит о тоом, что уж кем-кем, а лентяйкой автора никак назвать нельзя. ИМХО Хочет она сейчас быть дома, имеет полное право;) Так у нее выражается гормония с самой собой в настоящее время. И я ее прекрасно понимаю.

Ну, если равноправие Вам не нужно, значит, Вы за то, что муж в доме хозяин? И решения принимает он? И деньги распределяет он? И всё такое? Тогда извините, каждому - свое :-).

Гыыыы..Вы совсем не угадали:) Хоязина у меня нет. Есть любимый человек и самый верный, близкий друг. Решения принимаем МЫ вместе ВСЕГДА:) Деньги общие, у обоих карты к счету (одному на двоих!). И ничего ТАКОГО!;)

Значит, Вы пользуетесь заработанными мужем деньгами и для Вас это нормально :-). У всех свои моральные нормы, тут уж ничего не поделаешь. И у всех свои понятия о верной дружбе и о том, как относиться к близким и любимым...

У больщинства мужчин в норме пользоваться женским трудом. Если уж все так по-честному и пользоваться мужниным заработком некрасиво, тогда пусть будет красиво платить жене за домашний труд или нанимать домработницу. :) Или не пользоваться, а делать все самому. Но мы ведь о тех мужчинах, у кого есть деньги.... сугубо имхо, я не домохозяйка.

Это не тот труд, что бы ни говорили все домохозяйки хором (одно и тоже, надо заметить). Все женщины пользуются трудом мужа, кроме его денег: ремонты, прибить-починить, передвинуть-построить, выкопать, посадить, вождение машины, обязанности грузчика, другие разнообразные домашние обязанности и секс-услуги :-). Домашние обязанности есть у всех (в нормальных семьях), значит, и работать тоже должны все взрослые члены семьи. Не надо путать божий дар с яичницей.

ТСН, труд-то не тот, но и деньги-то не те :) Женщина тратит на себя меньшую часть зарплаты мужа. Может, каждый мужчина что-то в доме делает, но выражаяь вашими словами, это не тот труд. Нет такой профессии - домработник, за которую зарплату платили бы. Так, разовые услуги. А домработница - пожалуйста. И деньги за это платят далеко не мизерные.

По моим представлениям, женщины на себя тратят гораздо бОльшие деньги, чем мужчины. Начиная с гардероба, заканчивая очаровательными слабостями к украшениям и прочим "безделушкам"... Разовые услуги "домработника", однако, стОят недешево. По-крайней мере, не дешевле домработницы, совершенно точно. А если учитывать, что для домработника еще и физическая сила важна, так и большие.

Так они разовые! Даже если почасовка доиработника будет стоить дороже, нечего ему делать целыми днями-то! Неработающая женщина каждый день занимается уборкой, приготовлением как минимум двух блюд и глажкой-закупкой продуктов-сбегать оплатить счета-в химчистку вещи.... Вы найдете работающему мужчине дела хотя бы вполовину этого?

Работающая женщина не занимается каждый день уборкой, ежедневная уборка не нужна, когда семья собирается дома только по вечерам и члены этой семьи - не свинтусы. Магазин - супермаркет с доставкой раз в 2 недели и, по желанию, 1 раз в неделю рынок. При наличии машины это максимум 1-1,5 часа в неделю. Химчистка - вообще не вопрос, она у нас рядом с домом и этими вещами занимается муж. Уборка раз в неделю и глажка решаются с помощью очень недорогой домработницы. Например, все наши хозяйственные нужды (уборка + глажка) решаются за 4 часа в неделю, это 30-40 евро. Готовка - не вопрос. Днем все кушают в ресторане или в садике (ребенок), по вечерам - по настроению. Пол-часа-час на кухню при помощи мужа или дееспособных домочадцев в день МАКСИМУМ, в свое удовольствие :-). Все, что я готовлю (хорошо готовлю, кстати, люблю это дело ;-) готовится очень быстро. Если желания нет - ресторан. Стирка-мытье посуды - тоже не вопрос. Стиральная машина, сушилка и посудомойка решают проблему полностью. Какие ЕЖЕДНЕВНЫЕ ЧАСЫ, потраченные на домашнее хозяйство Вы тут упоминаете? Откуда Вы их насобирали? Конечно, если дома сутками сидеть, то будешь из угла в угол с тряпкой ходить, пыль стирать, знакомое дело... Я очень люблю порядок и он у меня в доме присутствует, но посвящать этому жизнь я точно не намерена...

Я о НЕработающей женщине, у которой семья живет дома и в рестораны не сбагривается. И дети, как правило, во множественном числе. Да и интернет-магазины с доставкой есть далеко не во всех городах. Что вы не намерены - пожалуй, ключевой момент нашего разговора. Зачем оскорблять тех, кто намерен?

а еще вы не намерены детей заводить, поэтому не хрен советовать тем, у кого они есть, как побыстрее от них избавиться и смотать на работу.

женщина пользуется секс-услугами мужа - да, это вы шедевр написали. предложите мужу автора отказать автору в предоставлении секс-услуг, пока на работу не выйдет, а то, иш, задарма пользуется.

Для меня нормально, а самое интересное, что и для моего мужа тоже. А для Вас по видимому аморально, да?:-О Мдя...:mda

Мой муж бы совершенно спокойно пережил, если бы я не работала. Но не хочу, чтобы "переживал". И, таки-да, считаю аморальным жить за чужой счет, тем более за счет любимых, родителей, друзей и близких. Вот такая мораль... :-о :-)

Ой, ну я тады отодвинусь...а то я такая вся аморальная рядом с Вами, аж седьмой год дома паразитирую :-D Но мой любимый только "за" такое вот паразитирование, так что вот:) ПС: прикольно...первый раз в жизни я аморальная, а что ...в этом что то есть :-D

А мужчины очень любят когда женщина за ним "как за каменной стеной" и от этой стены зависит. Не все конечно. Вот муж автора, например.

Мужчины очень разные бывают. Не знаю мужа автора лично, чтобы судить о том, что он любит и чего нет. Про своего могу сказать, что ни о какой зависимости он не помышляет, он просто нас любит (меня и детей) и считает нормальным о нас заботиться, БЕЗ задней мысли:)

Я что-то не пойму. Почему нужно вкалывать одному на//за всех, если вдвоем это делать гораздо легче??? И будете вы жить еще лучше, вы ведь просто не знаете, как это хорошо... Не партнерские у вас отношения, как ни крути. Впрочем, равноправие и партнерство Вас не интересуют, я забыла. Прошу прощения.

Ага, забыли:) Нам обоим нравится тот уклад, что есть:) И Вы еще забыли...я писала, что работаю дома;)

:-) Я много работала дома, достаточно долгое время. Хорошо знаю "предмет". Ничего в этом нет хорошего. Может потому так и настаиваю на своей позиции, что есть с чем сравнивать и чему радоваться...

А я работала и вне дома, в офисе и дома...тоже сравниваю:) Вобщем действительно спорить не о чем. Я ж не знаю чем занимались Вы, а Вы не в курсе моих занятий...о чем речь?:)

Не о чем говорить, согласна.

TCH написал(а): Почему нужно вкалывать одному на//за всех, если вдвоем это делать гораздо легче??? **************** Чем легче? Возьмем мою семью. Муж работает ровно столько (он наемный работник), сколько от него требует его работа. А это часов по 9-12. Независимо от того, работаю я или нет, он будет работать ровно столько же, если хочет сохранить за собой эту должность и зарплату (а они достаточно хорошие для нашего города). Его з/п нам хватит на вполне достойное существование. Вопрос - чем ему станет легче, если я буду вкалывать также? У нас будет больше денег - нам их и так хватает. Но кто будет при этом заниматься ребенком и домом? Няня и домработница? И кому от этого будет лучше? Моему ребенку и мужу - хуже точно.

Я не знаю, сколько лет Вашему ребенку. У меня, к примеру, ребенок по 8 часов находится в детском саду, своей жизнью живет и совершенно этим доволен, мне при нем сидеть совершенно ни к чему. А мы с мужем работаем. Если бы муж работал один, это было бы существенно труднее для него, т.к. у нас общая фирма и мое присутствие в ней значит очень много. Это тоже как еще один ребенок - общее дело. Вдвоем мы столько вытаскиваем, что не сравнить с тем, что каждый из нас работал бы в одиночку. Может быть, в Вашем случае, Ваш муж смог бы работать гораздо меньше, если бы Вы сами зарабатывали нормальные деньги. Что такое "хватает денег" мне понять сложно :-). Потребности растут с ростом дохода, а чем больше денег, тем интереснее жить. Дело же не в том, чтобы их хватало на хорошую еду и одежду + коммунальные услуги. А в том, чтобы иметь возможность реализовываться самому и давать такую возможность своим детям. Достойное образование, поиск места в жизни, расширение границ своего сознания... стОят очень, очень больших денег и их, в таком случае, достаточно не будет никогда, потому как потенциал у развитого человека неисчерпаем. И если получается их зарабатывать, зачем пренебрегать такой возможностью? Другое дело, если не получается... Ну, тогда, наверное, и незачем работать.

Если у Вас общая фирма, то это совсем другое. Тогда Вашему мужу действительно легче, если Вы работаете. Но это слишком редкий случай, а Вы совершенно иные ситуации оцениваете со своей колокольни. У большинства работников есть объем работ и временной график, и никак нельзя сказать "я буду работать на 2 часа меньше, можете мне недоплачивать, в семье денег хватает". Поэтому независимо от того, работает жена или нет, работа мужа не изменится. Ни на полчаса (если речь не идет о жуткой нехватке денег и набирании из-за этого всевозможных подработок). А вообще, в семье все должно быть по ОБОЮДНОМУ согласию. Если обоим удобно, чтобы жена не работала, у каждого в этом свои выгоды, то почему вдруг она - тунеядка, живущая за счет мужа?

Надо же когда-то начинать... Что, неужели семь лет? :-о Ну, извините, это уже, на мой взгляд, инвалид домашнего труда называется :-). Только не говорите мне, что это удовольствие для молодой женщины, все равно не поверю...

Скоро будет семь:) А я не намерена Вас в чем либо убеждать и добиваться, чтобы Вы мне поверили:) Нам обеим на мой взгляд это не нужно:) За эти 7 лет много чего произошло, не всегда я не работала только потому что не хотела. Здесь и сложные беременности и дети и отсуствие разрешения на работу (мы как раз переезжали) и много чего еще... СЕйчас младшему 2 года, а садик с трех. Отдавать его в ясли или нанимать няню мы с мужем не хотим принципиально.

Как хотите, это Ваше дело, на самом деле... Но для меня все равно позиция "не работаю, потому что не хочу!" является глубоко , со всеми вытекающими... Одно дело "не работаю потому, что не могу", но у Вас другое. Впрочем, мне действительно, все равно... Но раз уж Вы взялись со мною спорить, я была вынуждена обосновать свою позицию.

Да я не спорю. Тут и правда каждому свое. У автора есть право выбирать? Есть выбор? Значит пусть пользуется им по своему усмотрению:)

Она сомневается, а мы высказываемся. Каждый со своей точки зрения. Спорить, действительно, не о чем.

Извините, что влезла, но очень часто бывают ситуации "не работаю, потому что нет необходимости и не хочу". (с транслита)

А как это - "нет небходимости"???

Муж зарабатывает тысяч едак много в месяц, счастлив в профессиональной и семейной жизни, его устраивает неработающая жена. А жена обожает заниматься детьми и рукоделием. Ну не хочет она работать, и муж не хочет. Вот и получается, что нет необходимости. Знаю несколько таких семей, все кругом довольны. (с транслита)

+1 и ППКСну:) "Трудно жить ничего не делая,но мы не боимся трудностей":)Каждому своё.Все почему-то наивно палагают,что дома забот нет...бред полный...быть домохозяйкой-искусство посложнее балета,вот некоторые и бегут в офис,чтоб с себя гору обязанностей и ответственности снять и прикрываться потом работой и "я устала,целый день работала,дайте поглазеть телевизор спокойно";)А у домохозяйки ни выходных, ни проходных,а в субботу восткесение и подавно...Кто ещё лентяй и приспособленец большой вопрос:)

поддерживаю

Так это просто запросы разные у всех.

Ой как странно вы рассуждаете. Почему деньги СЕМЬИ должны быть обязательно ЧЬИ-ТО? У каждого свои обязанности в семье, каждый делает что-то лучше, что-то хуже. Если муж может хорошо зарабатывать, то и флаг ему в руки. Если жена - то и хорошо. Почему нужно обязательно разбирать - кто за чей счет живет. Попробуйте на досуге посчитать, сколько стоит мытьё посуды, уборка квартиры или дома, приготовление пищи, уход за детьми - в смысле, если бы это была з/плата нанимаемых служащих. Это - вклад женщины в семью. И разве это не считается? Почему нужно считать, где и чьи деньги? У нас, к примеру, общий кошелек. А у вас?

Вот-вот...у нас тоже общий и никто не подсчитывает кто на сколько грамм хлеба заработал:)

А у нас не только кошелёк ,но и радость и беда общие:)А жить кто в лес,кто по-дрова,"твоё-моё-ваше"-дурдом просто какой-то...так и до съехавшей крыши недолече:)

Извини, что влезаю, но я читаю твои посты с несколько поднятыми бровями. У нас в силу специфики организации ухода за детьми в стране очень большое количество женщин не работает. Наиболее типичный случай - возвращение на работу (или просто в какую-нибудь деятельность) когда младший идет в школу. То есть перерыв в работе может быть 7-10 лет. Зависимыми и неравноправными партнерами в браке таких женщин назвать никак нельзя. Это самое обыкновенное распределение обязанностей. На долю женщины выпадает уход за детьми и домом, а мужчина зарабатывает. Тунеядками таких женщин назвать - это большое оскорбление :)

Извини, наверное, это ты мне, я просто не могу отследить, ветка уже так "разветвилась" :-)... Отвечу, на всякий случай :-). Во Франции по-другому. У нас не работают чаще немолодые арабки (ну, они традиционно не работают) и прочие иностранцы (просто трудно найти работу), а нормальные француженки работают и декретный отпуск у них всего 4 месяца. По-крайней мере, я повсюду в сфере нашей деятельности вижу работающих женщин, которые по-другому и не представляют себе жизни... И детей тут отдают муниципальным няням с 3-х месяцев. Это оплачивается государством. Или в гардери, или частным няням. Форм множество. Здесь вообще не стоит вопрос работать-не работать, т.к. не работать не принято. И не работающие вызывают сочувствие у окружающих. Часто первый вопрос при знакомстве: "Вы работаете?" Правда, рабочая неделя тут 35 часов и отпуск - минимум 5 недель, а у многих и больше, зависит от разных причин. Так что, в принципе, это нормально.

Как интересно :) А у нас не так. Государство ничего не оплачивает. Государственный сад доступен детям с 3-х лет на 2.5 часа в день. До этого - только частные сады и няни. В детсадовской группе моего сына я - одна единственная работающая мама. Главным образом потому что ребенок у меня пока один :) У остальных - 2-4 детей. С довольно маленькой разницей в возрасте. А, есть еще одна женщина из Сити, ей под 40, 3 детей, она переквалифицировалась в преподавателя йоги :))) Хотя в ее случаи затраты на нянь и сады, думаю, окупились бы. Кстати, действительно интересно то что ты написала, особенно в ключе того, что во Франции процент безработицы довольно высокий. Не случайно ведь :)

Бывают семьи, где у женщины есть карьера, но доход мужа во много много раз больше, чем у жены. Получается, что в таких семьях тоже процветает иждивенчество, поскольку ни жилье, ни машины, ни стиль жизни женщине в таком браке не по карману :)))

:-) совершенно верно:-)

Остается только уточнить что именно. Наличие факта иждивенчества и паразитизма?:)))

Гыыы...хорошо хоть не проституции!!!:-D

и то и другое, можно без хлеба:-) Работаю в хорошей компании, считаюсь неплохим профессионалом в своем деле, доходимею неплохой, в принципе с ребенком смогла бы жить на эти деньги, даже с учетом крупных ежемесячных трат, но тот уровень жизни, что обеспечиает муж, я явно не потяну. Потому с честью именую себя иждевенкой, даже можно сказать тунеядкой:-)растрачиваю не собой заработаные средства:-) стыдобищщщщщщщщщща:-)

Нет, не получается. Человек работает и на свои примитивные, хотя бы, нужды зарабатывает. Когда тебе деньги на хлеб, прокладки и памперсы выдают, выглядит это страшно, на мой взгляд... Вообще, мне брак, в котором женщина нигде не работает, очень напоминает завуалированную форму проституции, хочешь смейся, хочешь нет :-). Только те же проститутки хоть честно отдаются за деньги и голову не морочат никому. А некоторые "порядочные" еще и неземную любовь при этом изображают, выглядит отвратительно... При этом муж пашет с утра до ночи, а жена - этакая пташка нездешняя, дары принимает :-). Скучная картинка. Вот многим мужчинам и надоедает такое. Я их понимаю.

Ооооооо...:-О Вот и про проституцию....мдя:mda

Вот именно - :-о... Для многих замужество - удачное решение материальных проблем за умеренную плату трудом прислуги и за регулярный секс. Или за оплату насущных потребностей неимущей и неспособной к зарабатыванию денег женщины, если хотите. Почитайте Еву повнимательнее. Очень быстро меня поймете.

Причем тут ева? Вы сейчас всех домохозяек скопом проститутками обозвали! Круто вы...не зная людей:(

Нет, не всех, а только тех, для кого брак - способ решения материальных проблем. Мужчина дает деньги на жизнь, а женщина их "отрабатывает" доступными ей способами, включая интимные... Куда уж проще? Сколько тут было и будет еще примеров: "он мне изменил, зато в подарок шубку". "Он мне пощечину отвесил, а потом бриллиантик в-о-о-от такой подарил". "Я ему минетик, а он мне - деньги на шопинг..." Что, мало такого? Я не говорю уже о том, когда муж жене деньги на прокладки и косметику выдает. Это выше моего понимания.

А зачем все эти рассуждения? Что вас толкнуло на них?:) Вот в этом конркетном топике, а?:think По-моему совершенно неуместно...

А по-моему уместно :-). Толкнули рассуждения про то, что муж получает секс за свои деньги и работу домработницы. Ничего страшного в них не вижу.

А как Вам вот этакое: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23796627 ???

А для многих мужчин женитьба - удачное решение бытовых проблем и регулярный секс. Грубо говоря, все по-честному ;)

То есть деньгами за устройство быта и регулярный секс берете? :-D А еще некоторые удивляются, что я сравнение с проституцией допускаю...

за секс - сексом , а за работу - деньгами. Или вы на работе за труд "спасибо" получаете? и повторяю, я работаю.

Про "работу" я Вам ответила там, где Вы расписывали страшный быт женщины, занимающейся уборкой ежедневно... За такую "работу" красная цена 40 евро в неделю. Хотите получать такие деньги от мужа? А на работе я получаю и "спасибо", плюс ко всему. Но не только, ясное дело :-).

Вам страшно даже подумать о том, что может быть не только как у вас? :) Почему тратить на прокладки офисную зарплату - нормально, а домашнюю - нет? И почему она обязательно должна быть 40 евро в неделю? Объем домашней работы у всех разный. Кто-то ведет дом так, что получает на свои траты больше, чем иная офисная работница.

Вы гОните.Идите с психиатру:у Вас заниженная самооценка и весь комплекс неполноценности какой только описан в медицинских справочниках...+ зависть до бешаннства... сперва думала,что может Вы фиминистка...ан нет...просто с головой не дружите:)Понимаете,ну не у всех такая тяжелая житуха,что надо стоять у станка от рассвета до заката вкалывая как папа Карло,что иметь право в собственном доме сесть за стол и взять кусок хлеба...

;)"Хозяин"-ржунемогу...сразу картинка:наручники,плётка,кожанные труханы и "Арбайтен-арбайтен!Ооооооо...я-яя...даст ист фантастиш" :D Валяюсь просто...Где у народа мозг не всегда ясно..боролись мы с "совком",боролись...и...что бы Вы думали?-Он нас победил!"Кура,млеко,яйки":)пока мужу сапоги не надраешь-ужин не заслужишь............М-мммля..21век на дворе.....оборжаться

ППКС!Отлично сформулировано!

:)А я вам могу рассказать совсем другую историю о себе.так что не надо всех равнять под одну гребёнку.

Из крайности в крайность..блин...Никто не говорит перестать обращать на себя внимание и всю свою жизнь посвятить детям. Говорят лишь о том, что примерно до 3-х лет для ребенка самым важным является мама. Если мама чувствует себя ущербной, находясь дома и воспитывая своего ребенка до 3 лет сама - какой разговор, пусть идет на работу. Такая мама, конечно, пусть лучше реализуется на работе.. А про вас лично...думаю, что во многом вы заблуждаетесь на счет себя.. Хотя, если у вас с мамой близкие душевные отношения, вы друзья не только по крови, но и по духу - что ж, можете считать себя исключением из правил...

Ну, конечно, на счет меня я заблуждаюсь, а Вы все точно знаете. Я даже и не помню то время, когда с няней оставалась.

Подсознание, как правило, пытается стиреть из "оперативной" памяти самые неприятные воспоминания. А ...в остальном прекрасная маркиза...всё хорошо, всё хорошо... :-)

Вы у нас психолог? или просто очень умная?

Просто очень умная... :-) ну и психологию людей знаю, конечно...не без этого...:-)))

"Девочки, а что вы детей рожаете для няни? " детей рожают для них же самих, для детей, а не для себя и не для няни. Это не значит что жизнь женщины должна полностью принадлежать ребенку.

Для начала, прекратите истерику... Детей рожают для самих детей, а не "для няни" (этой "страшной чужой тетки") и уж точно не для мамы с папой. Вообще-то, в очень большом количестве развитых стран отпуск по уходу за ребенком составляет всего 3-4 месяца, а дальше -няни (муниципальные или частные), ясли и детские сады. Так что годовалый ребенок - это уже вполне нормально для того, чтобы мама могла себе позволить заняться собой. Моя мама вышла на работу, когда мне было 3 месяца. Кормила она меня грудью до 9 месяцев, приспособилась как-то. Еще и на сессии ездила, училась. Мама часто была в командировках, всегда в центре событий. Она была очень талантливым директором. Я видела как ее уважают и любят в коллективе и всегда ею гордилась. Обделенной я от этого не выросла, напротив. Мама всегда была (и есть!) для меня очень близким и ИНТЕРЕСНЫМ человеком, большим ДРУГОМ. Я всегда знала, что мы, дети, для мамы и папы - самое дорогое и любимое. Но это же не значит, что мама должна была закопать себя ради нас в горшки и борщи... Главное, что сама мама - счастливый человек, потому что она реализовалась и как женщина (папа, который прожил с ней 40 с лишним лет, очень ее любил), и профессионально, и как мать (такую маму дай Бог каждому). Наши проблемы, ВСЕ, ее всегда волновали, мамино присутствие ощущалось во всем, хоть она и работала с утра до вечера. Даже если мамы не было рядом, мы всегда знали, что она о нас думает, что мы самые любимые в мире дочери. Знаем это и до сих пор. Подобное достигается не количеством часов, проведенных с ребенком, а умением наладить душевный контакт, желанием понять и поддержать ребенка в любой ситуации, безусловной ЛЮБОВЬЮ, искренностью в отношениях с детьми и, наверное, чем-то еще. Не знаю, как маме это удалось. Я бы очень хотела, чтобы у меня с моим сыном были такие же отношения, как у нас с мамой. По-крайней мере, я все для этого делаю, при этом мой ребенок был с нянями с 9 месяцев и до 3-х лет. Сейчас он ходит в детский сад. Часть времени я работала дома, но не весь этот период. Что-то не заметила я никаких кризисов, "привыканий", "отвыканий" и прочих страхов. Напротив, мой ребенок очень спокойный, жизнерадостный и творческий мальчик. Любые изменения в своей жизни (новая няня, новый детский сад и пр.) он воспринимает как должное, ко всему быстро приспосабливается и ни о чем не беспокоится. Отношения с ребенком и его счастье не зависят от того, работает мама или нет. А вот мамина жизнь, отданная без остатка ребенку, вряд ли способствует ее гармоничному состоянию души и вряд ли сделает ее счастливой. Не замечали, что иногда так получается (довольно часто, как я успела заметить...), что некоторые мамы высказывают выросшим детям: "Я для тебя всё делала, ночей не спала, всю жизнь на тебя положила, а ты!!!"... Не стОит класть всю жизнь там, где этого совершенно не требуется.

Все это верно конечно, НО все же нельзя обобщать:) И дети разные и родители тоже не по одной выкройке изготовлены. Одного ребенка может и можно без всяких проблем в год в ясли спровадить, а другому лучше побыть дома при маме, а маме, кстати говоря, тоже морально и эмоционально и даже подсознательно, может быть лучше именно дома с малышом, а не в офисе. Не истерика это, это эмоции:) Вы там в конце пишите "некоторые мамы", так вот именно что некоторые, НЕ ВСЕ;) В желании автора остаться дома с деткой не нахожу никакого криминала, предложение мужа она праве вежливо отклонить. ИМХО

Но автор так болезненно отреагировала на НОРМАЛЬНОЕ предложение мужа (см. название топика, хотя бы), что прямо удвительно. Работать каждому взрослому человеку - нормально. Почему надо сидеть дома до пяти лет ребенкиных? Я никого не призываю сдавать ребенка в год в детский сад, мой вот тоже с нянями дома сидел до трех с половиной лет, раньше он не был готов, я это прекрасно видела. Но разве это интересно - сидеть дома по 2-3 года, с ребенком? Если автору интересно, пусть себе сидит :-), конечно. Но что-то ведь ее гложет, раз топик завела? Вот я и высказываюсь, со своей колокольни, конечно же.

Не знаю как именно, в какой тональности и с какими неведомыми нам подробностями состоялся разговор автора с мужем о работе, но при любом раскладе она вправе отказаться ИМХО И то, что кому-то дома с детьми не интересно, согласитесь, не означает, что неинтересно всем:) Дома ведь не только дети;) Автор работает. Я, напрмер, тоже дома с двумя детьми, тоже работаю удаленно, помимо этого много читаю, рисую, занимаюсь со своими мальчишками...ну и дом конечно же на мне. Вобщем, не нахожу необходимым ВСЕМ выходить на работу. Содержать дом, воспитывать детей - это тоже труд. ИМХО

Труд, конечно, но не совсем тот труд... Все равно в таком растительном существовании, как Вы описываете, есть какая-то червоточинка, паразитизм какой-то. "Сижу дома, занимаюсь детьми и тем, что мне нравится..." Наверное, Ваш муж тоже этого хотел бы. Вместо того, чтобы добираться на работу и с работы в пробках или переполненном общественном транспорте, вместо того, чтобы вставать рано каждый день и бежать к определенном часу в бюро, вместо того, чтобы нервничать и шевелить мозгами, принимая каждый день важные решения, вместо того, чтобы подвергаться, порой, перегрузкам, нервотрепкам и пр. и пр. Нет, возможно, он всего этого (и еще очень многого) и не делает, но тогда ему повезло и ему деньги на голову падают... Жить за свой счет, вообще-то, нормально. Любое другое существование вызывает вопросы (у меня лично). Я не хочу, чтобы мой муж на меня и детей работал с утра до вечера, а я бы "занималась тем, что мне нравится". Хотя, он был бы совсем не против :-). Но я его слишком для этого люблю...

Вы вправе жить по своему усмотрению, в соответсвии со своими личными взглядами. Не отказывайте в этом праве и другим!

Почему делать то, что НРАВИТСЯ - у вас вызывает такое чувство протеста? Вы что, несете свой крест и никак не можете смириться с тем, что другие такой судьбы себе не желают и живут в удовольствие? Почему вставать рано утром, тащиться по пробкам на работу, "принимать важные решения" на нелюбимой работе - хорошо, а воспитывать в удовольствие собственного маленького ребенка - плохо? Или вы просто завидуете, что у других есть такая возможность, а у вас нет?

Я с Вами согласна:)

Так :-). Я не о себе писала, приводя в пример некоторые неудобства работающего человека по сравнению с одомашненным типом жены :-). О себе писать не буду, иначе завидовать придется Вам :-). Это если отвечать в тон Вашему постингу. А если серьезно - это разговор ни о чем. Мы никогда не поймем друг друга. Поэтому лучше его завершить сейчас, не входя в подробности, кто кому "завидует".

Заметьте, я СПРАШИВАЛА, а вы прочитали как утверждение. Тоже..наводит на размышления...

Поразмышляйте. Иногда полезно :-).

хорошо сказали +1000000

Извините, но я опять влезу :-) За счет того, что ребенком и домом занимается жена, муж имеет возможность заниматься вечерами "тем, что ему нравится". А работай она столько же, ему пришлось бы на равных с ней готовить, стирать, убирать, гулять с ребенком и пр. И приходил бы он домой не на все готовое, а к очередной груде дел.

Что-то мне сильно кажется, что истерика как раз у вас...столько букв написали,..и всё лишь бы оправдать себя и своих родителей. Да живите как хотите..каждый живёт так, как заслужил... Я же лишь про то, что решать - когда выходить на работу и когда прекращать ГВ - должна мама, и никто другой ЗА неё. Если она считает, что еще РАНО, значит действительно РАНО. Муж со стороны может не видеть всех нюансов и тонкостей..он и ребенка-то видит небось 10 минут в сутки... А то что вы "не заметили кризисов" у ребенка - не говорит в вашу пользу...когда вам замечать-то было.. Не заметить еще не значит - "не было"... Никто не предлагает "отдавать ребенку жизнь без остатка" - в крайности бросаться-то к чему? Но я уверена, что годовалый деть - слишком мал, чтобы отдавать его на попечение чужих людей. Оправдать это может только то, что "жрать нечего" или "у мамы едет крыша". Глубокое моё ИМХО.

Вам кажется. У Вас "деть", а у меня - ребенок :-), видимо, в этом вся разница. Мне всегда есть, когда замечать, что с ним происходит и происходило, не переживайте... За многими буквами был еще смысл, но Вы его не разглядели. Бывает... Ничего страшного :-). Да, и "оправдывать" мне никого не нужно :-), среди моих близких нет виновных, Вы меня с кем-то перепутали. Да и не мудрено...

Неееееттт! ВСЯ разница не в этом! У нас с вами кардинально противоположные взгляды. А как называть своих детей - это личное дело каждого. У кого-то зайки-рыбки, а у кого-то "пшол нафиг". У вас - безличное "ребенок", а у меня - милое сердцу "деть". :-)

Да-да, я вообще мать-ехидна, вы правильно намекаете :-). И только потому что не называю своего ребенка не менее "безличным" и тошнотворно-безграмотно-слащавым, очень странным словом "мась" или "деть" :-), явно не из русского языка образовавшимся... У моего ребенка вообще-то имя есть, по имени его и зову, не привлекая животный мир, он не любит этих сравнений, как и я. А с чувством юмора у Вас, увы, тоже проблемы :-).

Ну хоть в этом мы с вами похожи..:-))

Не обольщайтесь :-).

да-да-да. Так и представялю себе ярко, как ты, приходя домой с РАБОТЫ:-О безличненько так говоришь "Эй, ребенок, иди сюда. МАТЬ ТВОЯ пришла":-O

:-D !!!

точно:)

Душераздирающе...Когда мы росли, в СССР декретный отпуск 1 год был вообще-то. И ничего...как-то "сформировались" и личность, и характер. Про ситуацию с Вашей знакомой - редкостный бред. Вам, как постороннему человеку, никогда не понять, что за отношения у ребенка с с мамой и няней. У моих всех знакомых были няни. Не замечала что-то при этом отсутствие у их детей привязанности к маме. Мой сын с моей мамой был с 7 мес. до 3 лет (плюс, все три лета - на даче с ней). Он ее, конечно же, любит очень. Но и я тоже не жалуюсь. И муж тоже:-)А про мужа..."послать в сад"...Высокие отношения. Человек ПРЕДЛАГАЕТ жене какую-то возможность, из заботы о ней же исходя...А вы - "в сад". Душевно же Вы к мужу относитесь...нечего сказать.

да, лучше жену в сад, вернее на работу. жена не может отказать мужу выйди на работу, она по свински поступит, еще и лентяйкой себя выставит, а вот муж может жену на работу отправить, не смотря на ее желание остаться дома, слезы, душевный комфорт, который она потеряет. ей надо просто смириться с его выбором? такая ситуация не внушает вам опасения за их отношения? или вы считаете, что кто деньги приносит, того и тапки?

Да радоваться надо, что с няней повезло. У меня всю жизнь няня была. И если дети ждали няню с радостью, я могла только спокойно вздохнуть. И дети мои, кстати, четко разделяют маму и няню и безумно радуются, когда я прихожу. (с транслита)

Как все запущено:-о.

В свое время я думала, что просто счастлива буду быть домохозяйкой... И у меня было колоссальное разочарование, когда муж вот точно также просто вытолкал меня на работу. А теперь я ему благодарна. Все-таки видимо со стороны виднее... Он был прав, говоря, что быть домохозяйкой - не мое

Вы просто лентяйка!

Она РАБОТАЕТ дома и воспитывает малюсенького ребенка САМА, без нянь. Из чего ВЫ заключили, что автор лентяйка?:think

Все-таки работа няни и домработницы и, к примеру, директора компании или ведущего менеджера в какой-либо области, очень сильно отличаются, Вы не находите? И нагрузка умственно-эмоциональная у представителей этих профессий другая. Нравится это кому-то или нет... Да, конечно, "все работы хороши" и почетны :-), но...

А я не вижу никаких НО:) Я работала в офисе, решала чужие проблемы, высуживала чужие деньги, выматывала при этом СВОИ нервы. Сейчас у меня есть возможность не заниматься всем этим слава Богу! С мозгами все впорядке, я ими продолжаю активно пользоваться:) Мозги они всегда к месту...в смысле не к офису и должности, а вообще:-Р

Просто у Вас была неинтересная работа. Не Ваша. Вот Вам и нравится больше дома сидеть. А бывают еще интересные ;-). Когда на работу - с радостью, и домой - с радостью. Но, видимо, не всем так везет. Да, и чего Вы язык все время показываете, почти в каждом сообщении? :-) ...Видимо, окружение накладывает отпечаток :-). Шутка. Не обижайтесь...

Тут смайликов выбор невелик. Хотела показать, что отношусь к такого рода "проблемам" с юмором. :) А с работой наверное не повезло в том плане, что кроме денег и статуса она не приносила мне никакого удовлетворения, увы. Зато у мужа работа ниалюбимейшая, так что он, зарабатывает на всех нас - паразитов с удовольствием;)

Ну так не всем так непозло с работой? вот автор явно заинтересована той вакансией.

А я ничего не пишу о том повезло или нет автору с работой. Я лишь вижу из ее поста, что она в данный конкретный момент НЕ хочет выходить на работу, возможно даже и на очень ею любимую. Сейчас для нее преоритетней ее малыш. Я ее отлично понимаю.

А малышу что, в итоге, приоритетнее? Если уж тут все так о детях пекутся?

А малышу в его годик нужна МАМА:) Неужели Вы считаете, что ему нужно, чтобы мама была в офисе?:)

Ему все равно, на самом деле, ему интересен весь этот мир, который он познает. Ему будет также хорошо с хорошей няней или с бабушкой.Но для его хорошо обеспеченного будущего ему нужна работающая мама.И еще для того,чтобы ему было о чем с ней общаться. Пусть работает офисе, на сцене, да где угодно!Но не мама-курица. У меня одна коллега всю жизнь дома работала (компъютерщица), так когда она все-таки вышла на работу, она была так счастлива! И даже, по ее словам, дети ее зауважали.Не говоря уже о муже.А то была у них мама-кухонный комбайн. Я вот гляжу, что Вашему мужу нравится, что Вы всю жизнь не работаете. Поверить не могу. Наверняка, ему просто это удобно.И, наверняка, это мужчина, которому мамка нужна.Все по Фрейду.

Ооооо.. Всю жизнь я не работаю? Где Вы это прочитали? И делаете выводы из опыта чьей-то мамы...а чем хуже мой, например, опыт? Что тот, что другой - чужая жизнь. Если Вашему ребенку все равно кто им занимается и вы действительно в это верите, то не забывайте, что другие люди могут думать абсолютно иначе. И в этом топе можно прочесть другие мнения по этому поводу. Вы за моего мужа не переживайте, ему мамка не нужна, ему нужно, чтобы в семье был мир и покой, чтобы за детьми не просто приглядывал кто-то, а чтобы в них вкладывалась любовь и тепло, этого не даст чужая тетя. Быбушки есть не у всех. И не надо приплетать Фрейда:)

Не мама, а родители: и мама и папа.

Совершенно верно. Я, как раз, хотела сказать, что как-то я ничего уже в жизни, наверное, не понимаю, но почему-то все автоматически делают за детей выбор, что им неотлучно нужна МАМА. А папы для чего нужны? Деньги зарабатывать??? Я с самого начала видела в своем ребенке одинаковую потребность в маме и папе. Ему, как любому ребенку, папа нужен ТОЧНО также, как и мама. :-) Сейчас все начнут про ГВ и про "превосходство" женщины над мужчиной в этом смысле... Я не о физиологических потребностях, а об эмоциональном контакте и нормальной психике ребенка. А для этого ему нужны ОБА родителя.

А муж атвора предложил выйти ей на работу и сам заменит ее дома? Что-то я такого не вижу у автора в посте:think Для ребенка автора вряд ли будет лучше, если и мама и папа будут бывать с ним только по выходным и вечерами и то не всегда...там вроде как командировки и нехилая нагрузка намечаются. Никто не спорит...ребнеку нужны и важны ОБА родителя, только разве это повод лишать его возможного внимания хотя бы одного из них?:) Все же мамая рядом лучше, чем ни мамы ни папы ИМХО

Почему вы думаете что именно ребенку автора это не будет лучше? Удовлетворенная своей личной жизнью (в которой карьера и интересная работу занимают немаленькую долю) мама принесет ребенку гораздо больше пользы чем женщина неудовлетворившая свои амбиции и уставшая в четырех стенах.

Автор же пишет черным по белому, что она НЕ хочет сейчас выходить на работу. Она не уставшая и неудовлетворенная, ей хорошо дома с ребенком, к тому же она еще кормит.

Знаете, вообще-то дети рано или поздно начинают ходить в детские учреждения (ясли, детский сад, школа), там они тоже проводят целый день и для них это очень нужно и важно. Потому что они там многому учатся и общаются со своими сверстниками, познают мир, т.е. у них есть своя жизнь и это нормально. Родители в это время работают. А по вечерам, праздникам, каникулам и выходным семья проводит время друг с другом. Кто сказал, что мы детей растим только для того, чтобы сидеть с ними в обнимку сутками и никуда не отлучаться? Вообще-то, мы их растим для того, чтобы они жили в этом мире и когда они потихоньку начинают становиться самостоятельными, обретают разные навыки жизни в обществе, это же замечательно. Вы не находите? Почему Вы считаете, что с детьми должны непрерывно находиться папа или мама? Я еще понимаю, когда речь идет о совсем маленьких детях, но после года уже можно как-то и маме свою жизнь устраивать начинать... Впрочем, Вы так не считаете :-), оно и понятно.

У автора МАЛЕНЬКИЙ ребенок. годик всего:) Все у них еще впереди - и детские учереждения в том числе;)

У ребенка впереди. А у мамы с каждым годом все больше и больше позади. Можно так до пенсии просидеть, а потом ребенок своей жизнью жить начнет, а мама останется в вакууме... Что, мало таких примеров? Тем более, мужу автора, судя по всему, важно, чтобы жена работала. И не из-за денег.

Но она же не собирается просидеть до пенсии;) Она хочет быть с ребенком до его двухлетия.

А с этого все начинается. Вон, Вас на 7 лет затянуло :-, теперь уже и не выберетесь... Как говорится, тот, кто хочет что-то сделать ищет пути. А тот, кто не хочет - отговорки.

Ерунда! Я это я, а автор - другой человек! Не вижу смысла сравнивать:)

Все люди разные, а стилей поведения в стандартных ситуациях (а ситуация-то банальнейшая...) не так много. Так что смысл самый прямой.

Так РАЗНЫЕ у нас с автором ситуации то:) У нее может и банальная на ваш взгляд, а у меня соверешнно иная...так что сравнение бессмысленно изначально. И то, что я не работаю, не означает, что и автор дома осядет. Мне каежтся ей это не грозит.

Ситуация одна. Такая же, как у миллионов людей. В семье родился ребенок. Жена села дома. Да так там и осталась... Нюансы имеют небольшое значение. Принципиальное значение имеет желание//нежелание работать, всё.

Ну так у автора есть желание работать, НО годом позже выйти в офис. Она и сейчас работает, не забывайте. А у меня НЕТ такого желания в данный момент, хотя я не исключаю такой возможности (у меня тут свои сложности). Чего тут сравнивать?:)

Если бы у нее было желание, она бы работала. А не думала бы тут - "на что это муж намекает?". Да на то, что хватит уже дома сидеть :-)... Искренне хочет помочь не пропасть в пеленках.

ну вот и вам муж не дает искренне пропасть в пеленках, потому и бездетные. или мужа с любимой работой нет и не намечается. ах, да, вы же прекрасная самодостаточная женщина, у вас прекрасная семья, и ни один ребенок на свете не помещает вашей распрекрасной карьере. в конце концов есть огромное количество наемного персонала, так что вашему ребенку будет с кем взрослеть.

Так это чтобы объяснить почему именно папа должен работать. Такие еще выдумывают что работа дома с ребенком чуть ли не тяжелее чем на работе "в офисе". Причем многим неработающим эта работа " в офисе" представляется не большим чем перекладыванием бумажек.

На самом деле никто ничего не должен...и в брак вступать не обязательно и папой-мамой становиться тоже. И тогда не нужно будет страдать от непосильной и нежеланной нагрузки. ИМХО

Передергиваете, как всегда...

Ничуть:) успела

"Ничуть" Вы хотели сказать? :-) Передергиваете-передергиваете... Вот лично Ваш способ жизни, как раз, и ориентирован на то, над чем Вы иронизируете. Вы предпочитаете дома отсиживаться и заниматься тем, чем Вам больше нравится, в своем маленьком мирке. А для сношений с большим внешним миром у Вас муж существует. Таким образом Вы отгородились от вторжений неприятностей, чуждой Вам энергии, а заодно и самой жизни. Вот Вы и не живете полноценно, а только обеспечиваете функционирование маленького участка пространства внутри дома... Впрочем, Вам это даже нравится. В плену иллюзий, как говорится ;-).

Это все ваши фантазии:) За поправку спасибо...я все время то слепливаю слова, то наоборот...а еще буквы постонно местами переставляю или пропускаю...напасть:(

Хорошо бы (это я про фантазии).

Да так и есть. Не беспокойтесь:)

тоже мне подвиг!

А что, речь идет о подвигах?:) Подвиг это ходить на работу в офис, да? Ну да...в жизни всегда есть место подвигу! :-D

Я где-то написал, что ходить в офис - это подвиг?:crazy

Причем тут вообще подвиги?:crazy

Вас почитать- так это сидеть дома- подвиг. Так что встаньте перед зеркалом и машите сколько влезет.

Последняя попытка: причем тут подвиги? И еще вопрос Вам: не хамить Вы не способны?

я уже все ответил. Если не понимаете- то еще раз пройти курс логики в универе. Некоторым помогает.

А с вами было "приятно" пообщаться! Так и тянет ответить "сам дурак!", да не в моем стиле:-Р

аргументы иссякли?:-P

В этом вопросе не стоит поддаваться давлению извне. Я думаю, у Вас ничего хорошего не выйдет, даже если Вы начнете сейчас работать на очень хорошей работе. Внутренний конфликт сведет на нет зачатки любого прогресса на работе. Пройдеи несколько месяцев-полгода-год, и все будет по другому. Мужу надо объяснить. Если он дома по 15 минут в день и постоянно в командировках, то возможно считает, что Вам очень скучно вне социума, и он таким образом заботится о Вашем моральном и психологическом состоянии. Это похвально. Никуда он Вас не "выталкивает" :)

Да...из описания автора я не углядела, что муж выталкивает на работу. От любого предложения можно отказаться ИМХО В случае автора мне каежтся отказ уместен. ИМХО

Если финансово у Вас всё нормально, НЕ поддавайтесь на "предложения" мужа. Вполне вероятно, что он не понимает, насколько ребёнку в таком возрасте важна мама. Попытайтесь объяснить. Если будет настаивать, переведите разговор в другое русло: "Милый, тебе кажется, я перестала следить за собой? Тебе это неприятно?" И, если ответ "да", принять соответствующие меры в плане собственного вида. Выходить в 1 год на работу с ребёнком-грудничком - преступление!

порадовал этот топ очень. Диаметрально различные мнения, но все ПОНИМАЮТ, что мнения могут быть различными, и даже ДОЛЖНЫ быть различны. Что тут - индивидуальный выбор. ...и даже не поругались ;-) Ура Телефону Доверия!! (с транслита)

Еще не вечер.Сейчас набегут кормящие детей второй-третий год грудью матери, ярые приверженицы ГВ, выставят вперед свои кормушки и начнут ими махать налево и направо, только успевай уворачиваться от брызгающего молока :-D, вот они-то и расскажут всем,что такое НАСТОЯЩАЯ МАМКА-САМКА!Погодим.

мне хотелось надеяться на лучшее... вера в человечество... это очень трудно отбить. Но можно! (с транслита)

Меня бы так на работу выталкивали, блин, все наоборот.

Муж умничка

фуууууу...никогда больше не пойду работать[-( дома дел по горло и приятнее они:)с тех пор как два года назад я отвоевала себе заслуженное звание домохозяйки-сердце поёт!а то разрывалась как идиотка дом-работа-заброшенные дети-приют-суды-командировки-магазины-дибильные няньки и даунистические горничные вечно пиз...шие из дома всё,что можно унести фуууууууу...как вспомню тошнит.Хотите сидеть дома -сидите,и не слушайте никого,семья от этого только выиграет,особенно дети.

Зато Вы проиграете.

Вы читайте внимательнее - у нее душа поет. Вам знакомо такое состояние? Его не только работа в офисе дает;)

:)Спасибо,что правильно прочитали мою мысль:)Быть "мамочкой" и "любимым солнышком"-кайф:)Иметь время показать детворе мир(цирки,дельфинарии,музеи)вообще кайф неописуемый:)Помните как в фильме "Офицеры",где мальчишка простоял два часа у клетки с бегемотом:)вот так и мы:)клёво,раньше я вообще ничего подобного позволить себе не могла.А сердце до сих пор сжимается,что Тима в первый класс не могла сама отвести,была в командировке,а шефу плевать было на "семейные проблемы".Самое обидное,что нянька ЗАБЫЛА взять с собой и видеокамеру и фотик!Уродство полное.Потом по всему классу собирала фотки где хотя бы краешком Тима "зацепило".А "обабиться" или нет,деградировать или нет это вопрос внутренего настроя человека.Всё остальное шелуха которая отвалится как только человек расставит приоритеты.Кстати,работа у меня была такая,что любой позавидует.И муж тоже "ныл" о моей "загубленной" карьере,да только я на это плевать хотела:НАРАБОТАЛАСЬ.Пошло всё нафиг:)Жить охота!А когда Тима скорая увезла(в лифте оборвался,руку) и с ним в больницу муж поехал так,как у меня поезд на Питер и отменить НИЧЕГО НЕЛЬЗя...Так я в этом Питере за три дня чуть не чокнулась от переживаний и переутомления:а ну-ка найти всех нужных врачей по телефону из другого города и собрать их в операционной!А будь я дома,я бы это за 15 минут "провернула" и рядом бы была.Приехала говорю:всё,мля,наработалась.Короче это и были последние дни моей блестательной карьеры:)Достало всё.Да чего же хорошо дома!!:)Я помолодела,и главное душой.Муж говорит я и в 17 лет так не "пархала" как сейчас,а главное все трое говорят что нет ничего лучше,чем торопиться домой,потому что там ждёт мамочка.Муж делился со мной как-то,что раньше приедет домой,а дома одни проблемы сплошные и меня нет рядом,говорит по часу в машине просто так сидел,в дом идти не хотелось,а сейчас говорит подъезжаю к дому,свет во всех окнах,к двери подойдёшь,а за дверью суета уже слышется-счастье.А мне кроме таких слов и вообще больше не надо ничего:)Правильный я выбор сделала,уверяю:)

Спасибо и вам тоже...хороший, добрый пост счастливого человека:) Как здоровье мальчика вашего? Рука то в порядке сейчас? Страшное дело...представила себе, аж мороз по коже:(

:)Господь миловал!Руку пришили,функции все на сегодняшний день уже востановлены,почти обо всём и забыли,но пока ездим к психологам,конечно...не без этого и остатки моторных тиков нет-нет да и проявят себя(если понервничал или напряжен глазками моргать начинает),но в сравнении с тем что БЫЛО-земля и небо конечно!Стараемся чаще жить загородом,сейчас вот думаем окончательно осесть в Железнодорожном(8 км от Москвы),но пока на два дома скачем:)уж дюже мы активные:)просто засесть в Занюхрайске и жить безвылазно в сельской местности нам шило в одном месте не позволяет:D Кстати,в Германии часто бываем:и лечение там востановительное проходили и кое-какие обследования,а сейчас мои там на открытии Дисней-ленда,завтра уже прилетают,а я хозяйство стерегу(у мужа День варенья завтра-шаманю "натихоря" ;),а Вы чего дома сидите вместо того,чтоб в Дисней-ленде "гусарить";)?

Дык у нас школа:) Нам не до диснейленда. Хорошо, что хорошо кончается, это я про руку. Я сама как то в лифт падала - двери открылись, а кабина ниже этажа (шестого) остановилась. Тоже натерпелась...лифтов боюсь до сих пор. Хорошо что теперь живу без них:)

;)Строгая мамочка:)уже и школу прогулять разок- другой не даст:Dне забалУешь:) А я вот в лифт не падала,Бог миловал,но думаю частенько чтож мой золотой мальчик там прочувствовал:(Хоть и было это всё чуть ли не на глазах,но понять мозгом и осознать весь ужас невозможно,только седце рвётся:( я сама тот день как во сне помню.Помню,что от собственного крика глохла,помню,что все указания врача службы спасения чётко исполняла,но ЧТО не помню.Помню одновременно в две телефонные трубки орала(в службу спасения и скорую)Помню Тима муж с соседями вытащил, а он только одно кричит:"Господи,за что?!"Помню Альф(шар-пей наш,он его и спас тянул поводком кабину на себя пока она не перекренилась в шахте и не застряла)рухнул без сил весь в кровавяыхх шишках-синяках под кожей (шишки размером с кулак были)от лопнувших сосудов,его какой-то мужчина волоком в квартиру затащил:(Вобщем,есть что впомнить:)(улыбаюсь,улыбаюсь,улыбаюсь и буду улыбаться)Мы с тех пор тоже пешечком бегаем по ступенькам)А загородом без лифта:)и ничего не напрягает:)А работать...нафиг нафиг:D у меня и дома столько дел,сколько ни в одном офисе мира нет:)Надо мужу сказать,чтоб зарплату повысил;)беру натурой;)

Ой...да я всю жизть строгой стать пытаюсь и нифига:) Просто у нас первый класс, а потом тут такие правила...бум прогуливать - оштрафуют :-О Страшно то, что вам пережить довелось...слава Богу обошлось. Вот после таких событиев точно мозги на место встают...начинаешь понимать что в жизни ценно:)

В чём?В гонке на выживание?:)Так я теперь и не гонюсь,я теперь живу.

Про выигрыш Вы ошибаетесь

Объясните дуре почему?:) вот считаю что каждому своё.Мне есть,что сравнивать...

Ну как же...откуда вам то знать...выдрочке виднее;)

:D

Муж молодец, заботится о Вас. Он совершенно прав: если есть возможность пойти на интересную и выскооплачиваемую работу, лучше пойти сейчас, а то быт совсем затянет в пропасть. "Искренне не хочу работать" звучит многообещающе... :-D. Тунеядство (жизнь за счет других) - это вообще-то стыдно, не находите? Мне кажется, что неработающая, занимающаяся только домом, женщина никому не интересна, уж извините за такое высказывание. Когда в голове годами "мишки косолапые", то так и совсем деградировать можно в суете с кастрюлями, памперсами, детскими игрушками. "развивалками", в четырех стенах... А раньше-то Вы работали или совсем такой навык отсутствует? :-)

автор работает. Так что ваши пассажи про тунеядство..эээ...у кого что болит??? :)

Автор "работает?" :-) А чего она тогда топик завела и такое пишет: "Ну, не готова я морально в офис идти! Не хочу искренне пока!" ? Раз Вы так болезненно восприняли мой пост и "тунеядство" Вас задело, болит, очевидно, у Вас... :-) Сочувствую.

И все-то вам очевидно. И про автора все знаете, не читая, и со мной заранее все ясно. :) не скучно жить-то?

Спасибо, не жалуюсь :-). Просто отвечаю в Вашем стиле.

Она не готова именно в офис идти :))) То есть оставить ребенка. Это очень естественно, учитывая годовалый возраст. Я бы в год на полную ставку не вышла ни за что.

Я работаю дома. На компьютере. Пишу проекты, статьи, контенты сайтам. Пишу рекламные и пиар-концепции. Пишу рассказы - но это для удовольствия, хлеба не приносит. Сейчас моя зарплата составляет такую, как до беременности, но это два года назад, сами понимаете. Я думаю, это где-то половина от того, что можно заработать без блата. (Но если вычесть няню, то еще и в минус) Муж мне предлагает место, где нереально высокая зарплата. Даже мне - хотя я хороший спец, высокоплачиваемый - не снилость СТОЛЬКО денег. Я сумму не пишу - у всех понятия разные. Для меня это нереально много. Но я не могу себя заставить бросить ребенка. Я прошу совета - как? Резко отлучить себя от ребенка и потом привыкну? Или пойти на поводу своих мамских желаний и страхов нанести травму. К разлуке не готовы ни я, ни ребенок. Но - опять же - все это относительно. Простите за ошибки. На руках пляшет чадо, печатаю одним пальцем, а на клавиатуру не смотрю..

Ваш ребенок будет реагировать также, как и Вы. В этом возрасте дети очень сильно зависят от эмоциональных ощущений мамы. Не нужно относиться к временной отлучке из дома как к "разлуке" :-), о чем Вы? Вы не БРОСАЕТЕ ребенка, Вы идете работать, чтобы всем было лучше жить. Будете Вы себя чувствовать свободнее и увереннее в жизни, Вашему ребенку будет только хорошо от этого, он будет спокоен. А то, что Вам станет комфортнее в жизни, когда Вы выйдете на работу и будете общаться с интересными людьми и сами расти в своих глазах по ходу дела, это совершенно точно :-). Если место действительно реально хорошее - высокая зарплата, интересная работа, мне кажется, лучше решаться сейчас. Вы очень быстро поймете, что были правы, если там действительно такая хорошая вакансия.

Да, я работала с 14 лет. Добилась очень много в своей сфере. Я очень заметный специалист. Я занималась пиаром. Выигрывала федеральные выборы не один раз. В самом начале пути я работала очень много причем параллельно с обучением на очном отделении университета. Получила красный диплом. В общем, да. У меня есть немалый опыт. И еще психологи называют подобное состояние "эффект сгорания", таки да - накануне беременности я выиграла последние выборы и сломалась. Потому ушла в другую сферу, где добилась успеха. И сейчас из дома занимаюсь тем же. Но в офис не хочу. До слез не хочу. Кстати, о муках мужа, страдающего в пробках - он без ума от своей работы. Он не страдает. Он из тех, про кого говорят "найди любиимое дело - и всю жизнь не работай" ПС: Меня как раз мучает то, что Вы описали, что я "обабюсь" дома, да деградирую к Мишке Косолапому. С другой стороны столько книг, сколько я прочла за время декрета - я не прочла за всю жизнь. Сколько музеев посетила. Нового узнала. А тогда в 12 ночи приползешь домой, а в 7 уже подъем - на службу. Выжатый лимон...

тем более, если до слез не хочется. сидите дома, наслаждайтесь взрослением ребенка. вы и сидя дома очень активны, и умны. у вас все хорошо.

Есть же выходные, праздники, отпуска... Не думаю, что сидя с маленьким ребенком дома у Вас больше времени на все эти культурные мероприятия, чем у среднестатистической работающей женщины. Думаю, что раз Вы настолько интересно работали раньше, выход на работу Вам только придаст жизненные силы, поможет сжиться с новым для Вас статусом мамы и от этого Вам самой только лучше будет :-). А если Вам, значит, и ребенку тоже. Просто Вас уже "затянуло", Вы уже ничего не хотите, только сидеть рядом с малышом. Решайтесь ;-). Может, это еще у Вас гормональный фон сейчас шалит, все-таки кормящая мама. Поэтому для Вас инстинкт сейчас важнее. Смотрите сами, только как человек прошедший через это, могу сказать Вам, что работать на интересной работе и растить малыша - это еще интереснее, чем просто делать либо одно, либо другое. И результаты только радуют :-). Со всех сторон.

Автору предлагают работу при которой может все быть гораздо сложнее http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23732839

Прошу прощения, не там ответила: http://www.eva.ru/forum/show? PS Н-да... А теперь и вовсе ответ оттуда стерла! Тороплюсь... Ладно, неважно, писать заново некогда.

Я думаю, муж искренне заботится, так уж ему приглянулась эта вакансия, что первым делом вам доложил. Я бы на вашем месте порадовалась вместе с ним, но объяснила, что по объективнм причинам именно эту получить шансов мало - начиная с того, что няню надо подобрать и дать время, чтобы ребенок к ней привык. А уж какие ваши личные причины будут - командировки, то-се - дело десятое, и озвучивать не стоит - только спорить. Готового решения, когда кому выходить на работу, не существует. Вы должны решить это сами. В вашем случае смысл ориентирвоаться на мнение мужа? Вы ведь и так работаете, почему кто-то за вас должен решать, что пора работать по-другому? Когда сами надумаете - тогда и подыщите няню и будете искать вакансию уже во всеоружии. Кстати, бросать кормить необязательно. Пусть ребеночек себе по ночам сосет сколько ему надо.

Спасибо большое. Я так и ответила. И поговорили - у нас искренние и теплые отношения. Просто я вдруг испугалась, а вдруг я обабилась. Ведь сама не замечаешь. Может, муж меня "спасти" от этого пытается, а давить тоже он не будет, потому как ему важен мой душевный комфорт. Я понимаю, что по инету не определишь степень @обабивания@ - это мысли вслух просто -) У меня это давний страх, ведь я всю жизнь "на посту" и боязнь осесть дома меня изъедает. И хочется, и колется - как в народе г-рят

Мне кажется, в етом топике разговор ни о чем. Опять образовалось два лагеря: дамы работающие и дамы неработающие. Ну а если просто предположить, что все женщины разные и приоритеты у всэ разные? Почему сидеть дома с ребенком - ето затягивание в пропасть? Есть женщины, которые любят заниматься домом и ребенком, которые в етом видят свою роль и предназначение. И ето не значит, что муж, зарабатывающий деньги - единственный хозяин в доме. Просто в такой семье четко распределены роли - один выполняет домашнюю работу, другой зарабатывает деньги. И если оба при етом счастливы, ребенок доволен, то ето прекрасно. Лично я не могу сидеть дома с ребенком постоянно, мне нужны МОИ деньги, мной заработанные, мне нужно общество, дело. Но ето мне и другим женщинам, похожим на меня. Автор, делайте, как вам больше нравится, если вы на самом деле собираетесь на работу через год, то етот год большой роли не сыграет, а хорошие должности на работе не валяются. Но вам решать. (с транслита)

Согласна:) Спорить не о чем. И здорово, когда у человека есть право выбора и сам выбор при этом! Дай Бог всем!;)

Кстати, моя свекровь, вырастила четверых детей, при етом никогда не работала. Ну и домрабоницы с нянями у нее тоже имелись. Прожила прекрасную жизнь, с мужем были прекрасные отношения. Работать никогда не хотела, муж делал карьеру и был счастлив обеспечивать семью. (с транслита)

А моя свекровь тоже сидела дома. Недавно умер муж. Ни с того ни с сего в 50 лет - здоров был, не пил, все такое. Теперь пытается сесть на шею моему супругу. Тоже незавидная ситуация - ни ее, ни наша.

А где Вы увидели, что автор намерена навеки дома оставаться? Она просто не хочет уходить в офис от годовалого ребенка, вот и все.....

я не про автора. я про свекровь в сообщении, на котрое отвечала

ааааа...лирическое отступление.

А с какой стати вы должны делать то, что хочет он? А ваше желание типа уже никого не интересует? Семья- это когда люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Идите на работу. Но в 2 года. Дитё-то ещё маленькое.

"Вот сижу и думаю, как реагировать. ЧТо он имел ввиду. Как вы думаете? Может, правда, хочет, чтоб моя жизнь стала интересней? Или все-таки намекнул, что я клуша одомашненная?" Автор, я не поняла, чем Вы так озадачены? Вы сами-то, как думаете - клуша Вы или нет? У Вас лично порывы в какую сторону? Если, как Вы пишете, организация, предложенная мужем достойная, да и Вы поработать хотели бы, то о чем раздумья? Просто найти в словах мужа "тайный смысл"? :) Другой вопрос, если Вам работать не хочется и лень - причину "против" всегда можно подыскать.

автор, скорее всего, может и просто мужу твёрдое "нет" сказать, но боится что-то упустить в их отношениях

Вы правы. Мне страшно оттого, что отношения у нас теплые, открытые, но деликатные. Мы бережем чувства друг друга и комфорт. И вот он мог намекнуть мне на то, что я "одомашнилась", а на мой отказ - не возразить, так как ценит мой комфорт. А я тем временем продолжу одамашниваться. Это ж дело такое. Сам не замечаешь, а со стороны видно. Он сказал, что хочет, чтобы я была счастлива. Мне сейчас хорошо. Очень. Но он намекает, что я буду БОЛЕЕ счастлива там, в гуще событий на чоень интересной, да еще и денежной работе.!

Не надо бояться:) Муж вас понял? Вы донесли до него что вам хорошо сейчас и что для вас важно быть с ребенком еще год? А про деградацию и обабивание забудьте!:) Во-первых, вы работаете, а во-вторых это далеко не неминуемая участь всех поголовно женщин, не ходящих в офис:)

спасибо. стараюсь

а вы на 100% уверены что правильно толкуете "намёки"? вы их мужу озвучивали?

Автор - паразитирует на своем муже. Ну.. так тоже в жизни бывает. Ничего страшного в этом нет. Главное тут - что мужу это уже не нравится. Так что автору есть над чем задуматься.

дурак вы

я-то как раз умный, в отличие от вас.:-P

А в чем ум-то Ваш?

Во всем! Я - гениален!

Вы генитален!

В данном случае муж прав ИМХО, разве он вас выталкивает на работу?? Он всего лишь предложил вам хороший вариант, я бы им воспользовалась.

Вас не на базар семечками торговать выталкивают и не мешки с картошкой таскать. Есть возможность, шанс, надо пользоваться, хотя бы попробовать.

Ужас. Обиделась бы на мужа. Я вообще работать не хочу. Только перестав работать, я поняла, что жизнь прекрасна! У меня появилось время на детей, на дом, на себя любимую, на свои увлечения и интересы. Я для себя жизнь открыла заново:) Никакими калачами не заманишь меня обратно на работу.

для затягивания на работу калачей не надо - кончатся деньги - аж побежите :)

На самом деле нафига работать если для этого калачи нужны? Когда человек профессионал в деле, умеет и любит работать, то и калачи не нужны.

Это только к мужчинам относится.

Непоняла почему только к мужчинам. Курица не птица, женщина не человек? Ну если вы себя так ставите то тогда тем более лучше не высовываться.

Вы почему-то работу ставите на 1-е место в жизни. У меня не так. Мужчина должен работать и обеспечивать свою семью.

Во-первых, мужчина ничего не должен. Вернее так, и мужчина и женщина должны и недолжны одинаково. Если женщина выбрала долю альфонса - ее право. А я не ставлю работу на первое место. Я считаю что должен быть баланс:дом-работа-семья. Вы ведь понимаете что значит баланс?

Должен. Обеспечивание семье - его прямая обязанность. Баланс в данном случае у меня внутри всей семьи, а не у разделенно мужчины и женщины.

Как все запущено :)

Кстати, не смотрели "К барьеру" с Соловьевым, где обсуждался развод Абрамовича? Бедный Абрамович:) Миллиарды его поделить хотят:) После этой передачи Астахов упал в моих глазах.

Тогда и радости жизни только к мужчинам относятся. А для женщин лучший удел, при таком раскладе, работа по обслуживанию хозяев жизни, т.е. людей, которые способны оплатить свое существование :-).

Работа - это радости жизни????:-о Ну, утешайте себя:) Исключение разве что творческая работа. А на обслуживание домработницы существуют.

Да, работа эта радость если вы профессионал с хорошим образованием. Тогда и работа творческая становится. У вас видимо просто не было такого опыта. Но это просто ваш пример, вы явно не знакомы с понятием интересная работа.

Я не о работе. Хотя, для меня работа - одно из удовольствий. Потому что любимая, интересная и творческая. Я об удовольствиях, которые доступны тем, кто зарабатывает деньги сам, а не ждет подачек и других форм "вспомоществований".

Я не работаю:) Но деньги муж считаю общими в семье, как и все остальное. Даже то, что у меня было ДО мужа.

Главное, чтобы и муж также считал.

Что-то у вас все какое-то черно-белое:)

Любит работать?:) Такие есть, да, конечно, но мне мало встречались:)

Там речь про нехватку денег не идет вроде. Да и потом. Денег всегда мало;)

я считаю что наджо дотянуть ребенка до сада. во дворе с няней разговаривала. так она говорит что ребенок до 3 лет должен быть с мамой. это самое главное!!!!

только то что целое поколение выросло в садах с 1-1,5 лет, почему-то щас забывают. И чертовски хорошее поколение!

только вот это поколение почему-то не хочет иметь детей :-( В России на 1 женщину приходится 1,3 ребенка. Это ниже простого воспроизводства населения.

я думаю, туту связи с "ясли-садовским" детством нет. Многие вообще в сады не ходили:-) Просто, при нынешней системе, когда ребенок идет в сад, самое раннее в 2 года, не все могут себе позволить иметь второго третьего ребенка. Потому что дорого выходит. Очень много, даже большинство семей живет на две зарплаты ( мужа и жены) и на эти зарплаты нянь не потянуть, к сожалению. А ясли были бы выходом, однако их нет:-(

Угу, дотянуть-самое верное определение... Ребенка любить надо, а не тянуть..))) А где Вы будите его любить сидя дома в халате и рассуждая, что ребенку мама нужна, а всех отсальных в сад или, выйдя на работу и делая карьеру, будучи интереснее и мужу и ребенку, -личное дело каждого...))))))

вы бы сначала сами детей завели, а потом бы советовали, на сколько ребенку мама интереснее, когда она делает карьеру, а не сидит с ним дома, не ходит на развивалки, водит его в театр, зоопарк, развлекательные центры.вы всерьез думает, что в год ребенка волнует карьера матери? и не думаю, что автор - курица общипаная. она проводит много времени с ребенком, при этом работает, не теряет квалификации. следит за собой. и не все домохозяйки дома ходят в халатах или в ретузах с вытянутыми коленками. принаряжаться стоит не только для товарищей с работы или попутчиков в автобусе, но и для мужа.

Какая няня?? Об этом говорят врачи - педиатры и психоневрологи. Для нормального развития ребенка все-таки нужно, чтобы мама была рядом как минимум до 2 лет. А в сад рекомендуют отдавать не раньше 3-4 лет. Вся эта "гонка на работу, ясли, няни" - это от Совка еще идет, когда сидящие в декрете женщины считались тунеядками, мол, выполнила свой материнский долг - к станку! Счастье - в самореализации! Одна счастлива дома, другая не может существовать без работы. Какое кому дело? Уверена, что автор колеблется только от отношения к себе мужа, но в своих собственных желаниях она уверена. Она и так дома работает, и с ребенком рядом находится. Поэтому все эти споры и оскорбления в адрес неработающих мам считаю пустым неконструктивным трепом.

автор, я честно занимаю твердую среднюю пзицию в споре. Сама сидела дома с ребенком до 1,2 и работала дома. Честно скажу, ИМХО, работа дома с ребенком-это не работа и не занятие с ребенком. Как пиарщик пиарщику:-) 2-3 часа в день-это максимум,ч то можно сделать без ущерба для дитяти и домхозяйства. Я вышла недавно, на новую позицую, в новую компанию. Если честно, тоже немного "впихнули" на работу. Муж испугался, что я тихо закисну дома. Если вы морально не готовы-то лучше подождать. Если вас пугает рабочий день от зари до зари и командировки-точно лучше подолждать. Но, я вот вышла, и не жалею, честно. Все "пугалки" пока оказались не такими страшными. Работается намного эффективнее чем дома. Главное, что по КЗОТу вас, как мать младенца до 3 лет ни уволить не могут, ни загружать по уши:-) И что самое приятное, вы ВСЕГДА можете уйти в отпуск за свой счет по уходу за ребенком, при окончании которого вас обязаны восстановить на рабочем месте на прежних условиях:-) ИМХО я бы вышла, попробовала месяц-другой,если бы поняла, что все, вилы-ушла бы. Не попробовав не поймешь, нравится не нравится. А в ПР, Рекламе, Маркетинге нужно быть "в тусовке",если конечно планируете в этом направлении работать. Жизнь быстротечна и изменчива:-)

Спасибо за ответ. Работу предлагают на телевиденье. Я этим всю жизнь занималась. А до родов - три года писаром. А там командировки дай Бог. По три=четыре недели. На своем опыте проверено. Я решила пока подождать. У меня еще вопрос в том, что я решила не возвращаться впиар и журналистику. Я сейчас защщищаю диссер по другой специальности. Буду нарабатывать опыт по ней.

Удачи Вам!:) Вы знаете чего хотите, а это очень хорошо! Все у Вас получится!!!:)

тогда и вправду нестоит. Телек это жестокий график :-( не до малышей. а, тем более,если есть что-то еще, и это что-то нравится, то можно подождать с работой на полный день и двигаться в новом направлении. Если ребенок позволяет дома работать:-)

Я бы на вашем месте не пошла. Душа работать не просит, ребёнок ещё маленький, успеете наработаться, да и что за прелесть - малышей няням подбрасывать... Тем более вы работаете дома, о денежном напряге не пишете. А уж что там в голове у мужа - не знаю. Может и искренне заботится, но неужели он не понимает, что крошке такому мама нужна и важна, что проще и спокойнее пока так, как есть. Слишком рано, имхо, муж хочет ребёнка взрослым сделать и вас опять с круговорот нервного бытия пустить :))