Муж спрашивает совета

Муж хочет продавать квартиру, где он с сестрой собственники. Но сестра против. Квартира в центре. Доля каждого стоит столько, что можно купить квартиру где-то в районе Сокольников. Тяжба с сестрой идет уже 5 лет. Заставить ее продать он не может. Но может продать свою долю. Покупает сосед. Мы на эти деньги за полквартиры можем купить трешку в Медведково, сейчас там снимаем. Сосед согласен купить половину и дальше разбираться с сестрой мужа. Причем квартира так построена, что фактически можно оттяпать большую комнату (по площади как раз полквартиры) и оставить сестре маленькую комнату и там кухню с ванной и туалетом. Муж давно враждует со своей сестрой. В этой квартире она нам жить не дает конечно. Я жду двойню и вопрос с квартирой надо решать. Но есть одна проблема. У сестры мужа ребенок очень больной. Оставлять ее на разборки с соседом акулой капитализма как то не по человечески что-ли. Муж тут спросил мое мнение. А я растерялась. Хочется с детьми жить в своей квартире. И племянника жуть как жалко.

Просто любопытно. Где такая дорогая квартира.

Сказали же - в Центре :)

Недалеко от Китай-города. В доме все квартиры давно уже скупили новые русские. В нашем подъезде только одна квартира им не принадлежит, это квартира моего мужа и его сестры. Там такое строение квартиры, что как заходишь, с одной стороны комната 30кв., а слева другая комната, кухня ванная. Просто другая комната совсем маленькая, где-то 10кв. Сосед хочет все купить. Две другие на этаже он уже купил. Этаж последний, чердак тоже его. Потому и цену дает хорошую. Даже дороже чем есть сейчас.

Ну если такая квартира хорошая, то надо продавать. Сестра может тоже купить себе хорошую квартиру, а больной ребенок не причина оставлять детей своего брата без угла.

Да и сестра в останется не проигрыше. Комната 10м2 на двоих совсем скромно. Никакого центра не захочешь. А при такой выгодной продаже сестра с сыном тоже может трешку купить на окраине, или двушку поближе к центру. И Вы устроитесь. Так что не терзайтесь и действуйте. Удачной Вам сделки.

Сестра живет в этой квартире?

Да она там живет. Мы пытались там жить в маленькой комнате, но такие скандалы были каждый день, что мы поняли, что нервы дороже центра Москвы. Сейчас в Медведково снимаем квартиру. Я работаю до декрета на ВДНХ, а муж в Мытищах. Нам там удобнее даже. Квартиру наверное тут же будем покупать.

Ну вот, распространенное явление - кто первый встал, того и тапки :-( Но у всех дети, всем нужно жилье, придется делиться. Я так понимаю, вы не имеете возможности подарить сестре мужа свою часть квартиры. Поэтому продавайте свою часть, пока есть хороший покупатель.

А почему "оставлять на разборки"? Она как жила там так и будет жить, как не продавала - так и не продаст. Больной ребенок это очень печально, но ведь это не оправдание для всех ее поступков и не объект для манипуляций...

Поясните, почему сестра не хочет продавать квартиру. Это у нее принципиальное? Озвучивалось ли ей, что вы просто можете продать свою долю?

Говорит, что не хочет жить в помойке. У нее все что за садовым кольцом помойка.

То есть чиста понты? И, я так понял, сейчас она все квартиру занимает?

Да она там живет.

Думаю, в такой ситуации вы имеете полное моральное право начинать раздел квартиры.

абсолютно с Вами согласна.

Я бы на месте вашего мужа поговорила с сестрой. И так и объяснила: или мы продаем долю и ты будешь вынуждена жить/бодаться с соседом или давай все нормально разделим и ты купишь себе отдельное жилье. Вы же никого не выкидываете на улицу и не лишаете угла, поэтому при чем здесь "жалко племянника"? Из каких соображений сестра не хочет продавать?

Она уже об этом знает, потому как муж разговаривал и ей уже вручили уведомление, что доля продается. Что-то типа предложения о покупке. Но она конечно не купит, потому как таких денег нет у нее. И заявила, что будет судится.

Посудиться-то по любому, видимо, придется - чтобы разделить квартиру... так что готовьтесь к веселому периоду в своей жизни.

Сосед все разборки берет на себя. Даже будет представлять интересы моего мужа в суде, я не знаю фактически каким образом, наверное адвоката нам наймет что-ли.

Наверняка. Но вы все же будьте очень внимательны и осторожны. Богатые люди очень хорошо умеют считать свои деньги.

он не будет представлять никакие интересы. он просто купит долю и будет собственником. а уже в суде будет представлять свои интересы

Я юридических тонкостей не знаю. Знаю что он мужу пообещал, что сам будет со всем разбираться. Нас это касаться не будет. И если какие повестки звонить ему. Разговор такой при мне был. Он еще так долго упирал на то, что нас это касатся не будет в связи с тем, что я жду ребенка. На самом деле будет двойня, но он не знает.

он все правильно сказал. вас это не будет касаться вообще. но для сестры есть разница - судиться с родными, которые могут и отступить. или с чужим человеком, которому по фигу где она будет жить с ребенком - на помойке или на вокзале

Нечего мучаться совестью. Вы свою родственницу не на улице оставляете с больным ребенком. У меня вообще сложилось впечатление, что сестра мужа спекулирует своим положением бедной-несчастной.

А почему сестре не жалко своих племянников (будущих)? Почему сестре самой не жалко своего больного ребёнка? Коль скоро она подставляет его под риск жить в коммуналке? Что ей мешает жить в отдельной качественной квартире,лишь в другом районе,и ДРУЖИТЬ с братом и его семьёй?

у нас точно такая же ситуация с квартирой в Питере! Наша сторона отправила письмо (официально) той стороне - в вашем случае сестре - с уведомлением, что если они не согласны продавать квартиру целиком, то в течение такого-то времени мы продаем свою долю. Они просекли, что им это невыгодно - они получат раза в 2-3 меньше за свою долю, которую им придется продавать потом уже как комнату в коммуналке, и сами в ней жить тоже не смогут, и согласились на переговоры. Вот именно сейчас ведутся переговоры насчет того, как продавать, кому и за сколько. Обсуждается также вариант того, что одна из стороны выкупает у второй ее долю и забирает себе всю квартиру.

Ничего ужасного не вижу в ситуации. И мужа есть право на часть имущества, он пытался полюбовно решить вопрос-не получилось. Он нашел отличный вариант-т.е. продает комнату! Которая спокойно отделяется от собственно квартиры..и жилплощадь сестры просто становится меньше на долю брата. И всё. Ее никто не выселяет никуда. И то, что она хочет продолжать жить в одной комнате в самом центре, вместо того, чтобы жить немного дальше, но в более просторной квартире-это уже ее проблемы..

Если вы не обидите сестру и поделите квартиру по-честному, то почему бы не продать?

Она собирается судится. Потому что ребенок больной она будет права, ну она так считает. Но сосед уже заявил моему мужу, что судов не боится. Вот я и думаю, может он ее потом запугивать будет. За ребенка страшно. Хотя до ужаса не хочется своих детей потом из роддома привозить в съемную хату. Да и искать надо новую на съем. Нам уже объявили, что мы до конца зимы тут живем, наверное мой живот смутил хозяев.

Наверное, стоит переезжать в эту квартиру и начинать процесс переговоров с соседом. Потому что все равно сосед не отступится, будет ли там сестра одна, или ваша доля там сохранится...

А чего такого "смущающего" может быть в беременной женшине? :) (с двойней вас, кстати). Квартира по наследству? Из того, что у нее больной ребенок, не вытекает, что она должна отойти ей полностью, при том, что ее брат жилье снимает, а его семья скоро увеличится.

сдавать квартиру бездетной паре и с маленьким ребёнком, а тут и с двумя - две большие разницы для некоторых квартиросдатчиков

А еще по одному из московских законов, беременная женщина на время беременности что ли или декрета может проживать в съемной квартире бесплатно. вот и все. Кому это надо? Мне как квартиросдатчику точно не было бы надо. Для праведных любителей тапок - квартиры даже для себя у меня нет, не то, чтобы сдать.

да чушь это, нет такого закона и быть не может, это все на уровне ОБС. Я првда еще чуднее версию "закона" слышала, причем девушка спрашивала н полном серьезе "На какой закон мне сослаться, я слышала, что если женщина родила снимая квартиру, то она имеет право там жить бесплатно пять лет?" Так что Ваша версии еще вполне безобидна и не столь кровожадна по отношению к собственникам жилья, Гражданскому и Жилищному кодексам:-)

Чушь, не чушь, читала сама, своими глазами. Ток не помню как это называлось, т.к. интересовалась так, из праздного любопытства. Да, дело было больше двух лет назад, ссылку на него давали тут же, на еве. Читала и удивлялась. Точно помню.

шутка это, ходил по инету такой прикол... многие велись.

Ой, и слава богу, я все удивлялась тупости.. Кто ж будет сдавать при таких законах жилье беременным...

не только беременным, а женщинам моложе 80;-) , я бы при таком раскладе сдвать не рискнула, а то малоли что....

Ну и пусть себе судится ,вы же не её долю продаете ,а свою и больной ребенок здесь ни при чем ,вообще вам очень повезло что у вас есть покупатель в такой ситуации и как выше написали -больной ребенок не есть повод для манипуляций ,вам тоже необходимо о своих детях думать, (с транслита)

да не будет никто ее запугивать. Все нормально в судах решается.

Да не будет она судится, у нее иск не примут, нет оснований. Когда она ткнется и поймет, что ничего не светит, сосед ей просто купит квартиру и займет ее площадь. Отведите ее к юристу за шкирку, дурит она, потом ведь меньше ей достанется или в комуналке жить придется.

это может быть очень опасно для сестры :( нравы у тех, которые уже скупили два этажа, могут быть очень всякие :( пригрозят, и отправят за МКАД уже совсем в другие места, в лучшем случае :(( советовала бы все-таки договориться с сестрой, внятно объяснив ей перспективу общения с бандюками.

Ну, уж не думаю, что людям, скупившим дом на Китай-городе, нужно вести себя как бандюкам. Думается, они умеют делать предложения, от которых трудно отказаться, и не обязательно эти предложения криминальные.

дай Бог... когда расселяли дом, где мы жили в коммуналке, предложения были очень всякие :-\ правда это было давненько, в более дикие времена, но ощущения безопасности при рассказе автора у меня как-то не возникает и сейчас ..

Все может просто кончиться тем, что "совершенно законно и по суду" они вовсе окажутся без квартиры. И без всяких горячих утюгов на животе. Закон, он-то что дышло...

Он что может у нее просто отобрать и все? Ужас. Я даже не подумала. А вдруг действительно отберет. Куда Сашка племянник пойдет? Бедный пацан. Что теперь делать?

Он может и у вас отобрать тоже. Просто когда все законные пути будут исчерпаны, ему придется сначала подумать о полузаконных, а потом и о вовсе противозаконных.

Тогда надо продавать нам. И сестре его тоже. Вот только как ее уговорить? Она же судится собирается.

Да пускай судится. Вспомните недавний эпизод с выселением в Бутово. Когда сильным мира сего стало нужно это сделать, они это сделали. И никакие депутаты не помогли...

Все ваши жутики - от вашей безграмотности юридической. Если вы полагаете, что у сестры отберут, так и вашу долю тоже отберут... Не собирайте ерунду... Я вам ниже написала свое мнение. И не слушайте глупостей про то, что все окажутся на улице. Видимо Вашей сестер изначально не нравится ситуация, что собственников у квартиры двое. Но это уже не изменить...

тоже верно :(

Эх почему у меня нет квартирки на китай городе. Ща бы продала новым русским. Ууууух наварилась бы.

А моему коллеге в наследство досталось такое :)

Не буду говорить что ему повезло. Потому что наследство это всегда чья-то смерть. Вот если б подарил бы кто. Я бы не стала скромничать и тупить глазки. Но только чтоб подарили просто так, а не за безобразия всякие.

Им тоже в наследство досталось. Родители их были не последние люди при советском режиме. После их смерти они, муж и сестра, приватизировали на себя в равных долях. Ребенок у сестры уже потом появился. Потому у него доли нет. Только прописка. Да и я там прописана тоже. Через суд прописывалась. Сестра мужа согласие не давала.

Интересно вот как это не последним людям советского режима дали двушку при разнополых детях? Даже моему отцу простому инженеру при однополых детях дали трешку. Ну просто вспомнились советские правила получения квартиры.

Может, им двушку до того дали...

Да давали еще до рождения мужа и даже до рождения сестры. Его мать была ею беременная, когда дали квартиру. Но у его отца был кабинет. И квартира была трехкомнатная. Потом перегородку сломали.

Большая комната сейчас как одна, а было две. Но перегородка была деревянная. И сестра мужа при ремонте ее сломала, а дверь одну кирпичом заложили. По документам там три комнаты. А фактически две. В той квартире вообще строение такое каких ни в каких современных квартирах нет. Там в коридоре и ванной окна. Выход на балкон с кухни. Квартира прекрасная. Таких я больше нигде не видела.

Ну в некотором роде понять сестру муж можно. Родилась там, всю жизнь там прожила. Есть ли жизнь за МКАДом, нет ли жизни за МКАДом, науке это неизвестно.

ну уже появлись :) и 2 окна в кухне и окно в прихожей и окно в ванной. но звукоизоляции и теплоизоляции такой я больше пока не видела. сестра понимает что судится она будет с покупателем, а не с братом? даже не судиться. он просто пропишет на свою долю толпу цыган и будет она с ними куковать. а ее долю купят за 3 копейки и будет она жить в 1ке за мкадом. она понимает что сейчас идет на уменьшение стоимости принадлежащей ей собственности в 10 раз? у нее хотя бы образование есть? или она совсем темная малообразованая дама, не соображающая элементарных вещей? что касается ребенка - в центре жить не полезно. точнее - вредно. если только она не завязана на врачей и постоянную реабилитацию.

Она образованная. Она завуч в платной гимназии. Она с нами уже судилась по поводу прописки. Но решение суда было меня прописать, так как там доля мужа, а он согласен. Но с тех пор мы вообще не общаемся, насчет врачей и лечения не знаю. Племянника муж привозит на дачу моих родителей каждое лето. Сестра туда не ездит. Потому племяша мы оба любим. Да и родители мои его просто обожают. Не хочу чтобы он на нас зол был. Или чтобы ему плохо было.

ужас, кто учит наших детей. она сама оставляет своего ребенка без жилья. не говоря уже про брата и его детей

тогда не совсем понятно как законным образом можно поделить квартиру на комнаты 10 и 30? сосед, конечно, можт купить долю вашего мужа, но это совсем не будет означать, что он будет иметь право на большую 30-метровую комнату... непонятьненько как потом он собирается разруливать ситуацию с сестрой вашего мужа... у него будет только один выход, чтобы заполучить большую комнату, заполучить и долю сестры тоже... мутно все это...

Я не знаю как правильно. Просто слышала как сосед так говорил. Может конечно все будет по другому.

он через суд подаст на определение пользования. ну если она захочет, то может выбрать одну комнату без санузла и плиты. если не удасться разделить комнаты, то он просто туда пусит толпу молдован пожить годочек. а пользоваться они будут всей квартирой, включая все комнаты. я никогда не ругаюсь, но это тот уникальный случай, когда я вполне осоззнано говорю "баба - дура"

вы имеет сестру мужа автора? согласна. лучше ей на размен согласиться, себе дороже...

Да. доля в квартире будет стоить очнеь мало, меньш екомнаты, и окажется она в бомжатнике каком нибудь.

Продавать. Сосед не отступится, это стопудово. Вы ему там как кость в горле.

А заработать на квартиру ваш муж не пробовал? Просто чтобы не пришлось унижаться до дележа квартиры с родной сестрой с больным ребенком?

офигиваю, нда

А чего ж в Лондон поперлись? Здесь жить не пробовали? На квартиру заработать, замуж выйти и детей растить? Или там как то попроще?

Сказать, что в Лондоне попроще заработать на квартиру, может только человек с нулевыми познаниями о ситуации в мире:-)

Считать, что в Москве человек не может заработать на квартиру только потому, что не хочет - может только человек вообще без всяких познаний :-)

точно!

В Лондоне можно снимать квартиру и не боятся, что хозяева Вас выгонят в любой момент. А здесь даже договор не спасает. У меня родственница пыталась заключать нормальный договор на съем, чтобы там оговорить штрафные санкции, если выгонят, никто не согласился. Точнее один согласился, но цену поднял в полтора раза. Тут такая фигня. Квартиросъемщик существо бесправное.

В Лондоне собственник обязан дать вам письменное уведомление, что хочет , чтобы вы квартиру освободили.И это может случиться в любой момент.Однако, вы правы - вышвырнуть вас на улицу собственник не может, но вправе суд. Так что никто не застрахован. Однако купить квартиру или дом - очень тяжело, потому что цены выросли и продолжают расти с астрономической скоростью. Возраст тех, кто при нормальном доходе может себе позволить купить жилье увеличивается, молодые люди практически не имеют шансов.Но считать, что в Москве стоит только захотеть и квартира "заработается" - мягко говоря, неправильно.

Кажется, что сегодня уже ни в одном городе мира не реально заработать зарплатами на жилье. (с транслита)

Не может. Он такой человек, не хваткий, не бизнесмен от природы. Работает учителем, подрабатывает репетиторством, но много все равно не выходит. На квартиру не хватит. А работу любит. А я его таким люблю, хотя вам наверное не понять. Его сестре находили варианты на Сокольниках с видом на парк. До парка 5 минут. Двушка 60кв.метров. Но она отказывается. Он не трогал сестру с этой квартирой пока я не забеременела. А нам тут еще и съеме отказывают. Опять мыкаться искать. Да еще двойню жду. У родителей моих еще моя сестра с братом живут. Там не протолкнутся.

Я вам сочувствую, но что бы вы делали, не будь у вас опции с квартирой? Как жили? Ну надо же на своих ногах стоять, хотя бы из чувства самосохранения, если уж не из гордости. Особенно мужчине.

А что бы Вы делали если бы жили не в Лондоне, а в деревне под Москвой с зарплатой учителя? А что бы Вы делали если бы ваш муж был бы свободным художником и зарабатывал от случая к случаю? Вам еще добавить если бы? (с транслита)

Так и жили бы. Как сейчас. Снимали бы квартиру. Но здесь в Москве в последнее время стало и квартиру снимать очень проблематично. За три года мы пять квартир сменили. В этой живем полгода. А нас уже выселяют. Обещали надолго. А теперь говорят до конца зимы. Конечно, думали сначала квартиру купим даже откладывали. Оба репетиторством занимаемся помимо основной работы. Но сейчас так цены скакнули. Один метр стоит 4 тысячи долларов. И это на окраине. Никак не потянем. А сейчас я в декрет ухожу, потому и ипотеку тоже не потянем.

Честно говоря, вы меня поражаете. Есть знаете ли люди, очень даже хорошие, которые любят дело, которое, по большей части по вине государства, не приносит никакого дохода. И не их это вина. Я, например, была бы рада, если б моих детей обучал человек, работающий с душой и любящий свою профессию. Не всем быть олигархами. Надо к людям относится поуважительнее как-то.

«Зарабатывать на свою, пусть скромную жизнь самому» = «быть олигархом»?:-) Интересные у вас представления об олигархах:-) Да и не в деньгах тут дело. Если бы мой муж пытался отнять что-то у родителей, бабушек, сестер и тп, я бы его просто не могла уважать. В современной-то России, где и так такая тяжелая жизнь, особенно для одиноких женщин, больных детей, и прочих недееспособных людей, мужчина в семье, казалось бы, должен был бы поддерживать семью, помогать сестре и родителям, ну или уж не мешать, на крайний случай. Причем все это вне зависимости от морального облика сестры.

тогда вы смело можете не уважать всех врачей, учителей и прочих бюджетных работников, которые работают за гроши и многие из них по призванию души. Тем более это очень удобно, находясь в другой стране и, зная об обстановке из новостей и по рассказам.

А нечего ей на это ответить, если по существу вопроса. :-)

мне всё таки хочется понять вашу позицию. Вот, например, ваш брат, его жена беременная двойней, мыкаются по съемным квартирам, не один год, потому как вы не даете ему жить на его же законной площади, вы одна с ребенком в трехкомнтаной квартире...и вы считаете это нормой? Он что-то отбирает? это его, по закону...и он этим не пользовался в угоду сестре много лет...Вы бы, если б были сестрой - считали бы это нормальным?

У меня нет брата, а если бы он и был, то не мыкался бы по съемным квартирам. Родители научили бы стоять на своих ногах, как меня научили. Мне эта дискуссия надоела, пусть все живут как угодно, главное не потерять уважение к себе же. Хотя разумеется, потерять можно только то, что когда-то имел:-)

родители...муж...всё спихиваете на кого-то...А по существу и сказать то нечего. Ясно. Научить стоять на ногах за границей - не так сложно (3-4 года максимум), а вот научиться выживать здесь....ну не вам мне говорить...только биссер сыпать.

Вы уже научились «за границей» на ногах стоять?;-) Даже точное время знаете:-) По Санта-Барбаре судите?

Господи, какие глупости вы пишете. Ну я научилась жить за границей, последние три года живу в основном вне России, знаю несколько языков, муж мой тоже. И что?

Санта-Барбара? А что это? А про время - Да я знаю, я вообще много чего знаю. В том числе и про то, что все профессии важны - все профессии нужны. Даже слесарь седьмого разряда может оказаться гораздо интереснее, умнее, образованнее и воспитаннее, чем некоторые ораторствующие.

Читаю Вас и удивляюсь. Ну ооткуда у Вас столько снобизма? Я живу за границей, примерно знаю как и сколько надо учиться на ногах стоять как Вы изволили выразиться, но так же отлично понимаю что в России учитель не в состоянии купить себе квартиру. Обычно в таких спорах я тоже на стороне того кого хотят выселить. Но здесь оба в одинаковом положении и должны искать компромисс, увы. Вам легче стоять на ногах - вы женщина и у Вас есть муж, вам никто не скажет заработай на квартиру. насколько я понимаю квартиросемщик в России не защищен никак, если бы дело было за границей, я бы с вами может и согласилась, но в тех условиях, которые автор описала - нет. (с транслита)

А мне Автора жаль, как я уже написала. Но надо учиться стоять на своих ногах, для себя же самой, а не для уважения общественности. Иначе все это может очень плохо закончиться.

да уж..закончится может плохо это точно...мать с двумя детьми выйдет из роддома на улицу...Чем не плохой конец....все счастливы. Занавес.

Пожертвуйте свое имущество в пользу бедных, а потом учитесь стоять на ногах с нуля. Вы ведь автора к этому призываете, не так ли? Если бы у автора была какая-то квартира и речь бы шла об улучшении ее или ремонте или просто о деньгах - тогда Вы были бы правы 100%. (с транслита)

О, уважаемая английская барышня, как же Вы поучить любите! Сама-то всего своими силами добилась? Образование престижное (на бюджетной основе, надеюсь?), переезд в Англию с парой долларов в кармане, да? Никто-никто не помогал в жизни? Родители, муж? Любовник, наконец? Все сама, мозгами да трудолюбием? Тогда - браво! Только вот не надо принижать людей, которые работают честно, не берут откатов и взяток, и поэтому квартиру себе не смогут купить никогда. Бред вы пишете, уважаемая. Маразм крепчает.

ппкс

Ну щас! Лавиния у нас из особенной семьи. Её родители вытащили из Рссии и помогли во всём. И сейчас навязывают ей помощь, но уже стыдно Лавинии. Как-никак выросла вроде, тридцатник почти, всё взяла, что можно, от родителей и своей семьи. И теперь она резко поменяла свои взгляды...А до этого - ничего, брала всё, что могла. Сама же писала тут, что не всем повезло родится в такой семье, в какой родилась она. Принцесса Турандот, блин, советского пошиба....

Ох, как легко вы записали в неимеющие к себе уважения миллионы российских учителей, врачей, и всех тех кто честным трудом НЕ ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТИ заработать себе даже на скромное жилье... А сказать, что дискуссия мол надоела - так это проще всего, когда сказать больше нечего :-)

Учимся понимать прочитанное, это не так сложно как кажется. Не уважаю я не неспособных заработать на квартиру, а отнимающих ее у более слабых родственников. А сказать мне больше действительно нечего.

В данной ситуации пока отнимает сестра у брата на правах сильного.

В данной ситуации оба слабы, но по разному. (с транслита)

Поучитесь лучше излагать ваши мысли. Было написано: "У меня нет брата, а если бы он и был, то не мыкался бы по съемным квартирам. Родители научили бы стоять на своих ногах, как меня научили. Мне эта дискуссия надоела, пусть все живут как угодно, главное не потерять уважение к себе же. Хотя разумеется, потерять можно только то, что когда-то имел" Из такой тирады может следовать только одно - "мыкаться по съемным квартирам" это нечто недостойное, чем заниматься не стоит, если имеешь уважение к себе.

Да какая у неё может быть позиция?;-) ДурЫчка она;-)Усё просто;-)

2000$ в месяц ( стоимость ипотеки в однушке на окраине) на потакание амбициям сестры по поводу престижности района - это круто. Уж лучше часть этих денег пустить на лечение ребенка сестры, чем все будут лет 10-15 жить в кромешной нищете, автор будет с двойней ютиться в ипотечной однушке на окраине но зато сестра будет жить В ЦЕНТРЕ!

Да, действительно.

Да не в этом же дело. Ну противно должно быть с сестрой воевать за квартиру, нет? Ну пусть она мерзавка беспринципная, но ведь родная сестра. Возможно у меня старомодные взгляды, отстала я видимо от жизни, но нехорошо казалось бы, мужчине с сестрой воевать, или с женой, или с матерью, или с бабушкой. Пусть даже вся семья у него законченные негодяи.

Противно. Но иногда приходится выбирать из зол меньшее. В данном случае - воевать с сестрой я считаю меньшим злом. Сейчас у автора с мужем вариантов мало. Съемное жилье найти с двойней - крайне сложно, и без гарантий, что надолго. Что остается? ОБщага по 150$ за койку? Как раз за 600$ роскошные аппартаменты с удобствами на улице. И это в то время, когда обе семьи могут жить в хороших двушках.

А если имеет место конфликт интересов? Если на одной стороне - "законченная негодяйка" сестра, а на другой - беременная двойней любимая жена? Как быть? К сожалению (знаю немало случаев со времен совка еще, слава богу, в моей семье такого не было) очень многие не-разлей-вода братья и сестры намертво и навечно ссорились по поводу дележа наследства или иных имущественных вопросов. Именно потому, что "выбирали" своих супругов (жен), свою семью. Дай бог, чтоб жизнь никогда перед таким выбором не ставила...И в совке было тяжелей с квартирами (даже снять почти нереально). Сейчас-то - проще... Но не в ситуации мужа автора топика. Видишь ли, мне кажется, что все же в данном случа они с сетрой имеют равные права на квартиру. И сказать ему "откажись от своих прав" это нечестно по отношению к его собственной семье.

И причем, как я поняла, автор с мужем готовы были идти на уступки сестре по максимуму, и снимали пока совсем ситуация не приперла. А она их даже жить на их собственную площадь не пускает и выгоняет с дракой. Уже за одну драку с использованием сковородок можно было ее в милицию сдать.

Это очень сложная ситуация. Мне кажется, что если автор и ее муж будут действовать через суд или "богатого буратино", то в случае успеха предприятия радость владения долгожданной трешкой будет омрачена кошмарными угрызениями совести. С другой стороны, сестра могла бы быть человечнее по отношению к положению брата. Но я как то склонна ее оправдывать. Одинокая мать инвалида, не каждый умеет достойно нести на плечах такое, многие стервеют, разве можно судить?...

Наличие больного ребенка не дает ей права обирать чужих детей. Еще можно было бы понять, если бы у нее была безвыходная ситуация, если бы ее вынуждали разменять однушку на окраине Москвы, и иджти с ребенком на улицу. Но ведь предлагается сделать так, чтоы все жили в нормальных, человеческих условиях.

Да при чем здесь права. Матери больных детей иногда живут в другой плоскости. Логика, разум, общепринятые нормы - забудьте об этом. Я имею опыт близкого общения с одной... Очень сложно с ней близким людям... Артемис, Вы же мать двоих детей, должны понимать...

Судя по всему, эта дама еще до рождения ребенка жила "в другой плоскости".

Я тебе звонила, хотела на др пригласить, 2 декабря, в субботу:-) Такая girls night out:-)

Я приду, спасибо :) Напиши мне потом детали на домашний мэйл (aol который)

Это-то и противно, что брат с сестрой могут намертво поссориться из-за наследства или квартиры. Банально, но до чего же был прав Булгаков-то.

Заметьте, что ссорился не брат с сестрой а как раз наоборот. И отношения у них были испорчены намертво еще раньше. Что не мешало семье брата помогать племяннику.

Агата Кристи тоже права была:-) - то-то споры о наследстве в каждом ее произведении практически:-)

:-D

Смотря какого наследства... Уж точно не родительского. Estate единолично наследовался старшим отпрыском мужского пола. Оствльные получали лишь содержание.... Умные люди, англичане, заботились об отношениях между братьями и сестрами :))) И о сохранности accumulated wealth. Оттого и империей стали :)

мне было лень писать об этом:-) В Англии, во времена, о которых пишет Кристи, состояния и имущество не делилось.

Вот-вот:-) Агата Кристи на этом себе имя и сделала - как "убирали" этих нежелательных "старших отпрысков":-) Какими хитроумными методами:-) Чтобы не получать "только содержание".

Агата - вряд ли подходящий источник для поиска исторических фактов :) Даже Дж. Остин намного правдоподобнее отразила сложности прав наследования имущества...

так я не о правах и не о тонкостях. А о человеческой природе. Почти все ее детективы вертятся вокруг убийств, связанных с претензией на семейное наследство. А уж кто наследовал, почему, в каких размерах -дело десятое:-)

А дамские романы вокруг "happy ever after". На то оно и fiction, Лиса. Но я поняла что ты хочешь сказать. Конечно, крнфликты по поводу наследства возникают во всем мире, и в самых разных социальных прослойках :) Но здесь особая ситуация. Мне нравится, как Мирта пишет ниже. Действительно, надо пытаться вести конструктивнй диалог. И быть готовым на существенные уступки сестре, учитывая ее ситуацию.

Ну, прямо скажем, тут вы неправы. Майорат был не всегда. К вопросу об Агате Кристи - см. "В 16:50 из Паддингтона".

офф - Практически всегда, пока в глазах закона первый отпрыск мужского пола признавался единственным наследником.Бывали, само собой, исключения, когда составлялось завещание, по которому наследником объявлялся кто-либо другой. Ну, например, в случае, если старший сын был болен или заядлый игрок. В основном конфликты случались, если состояние передавалось второму сыну, ибо первый в таких случаях чувствовал себя обделенным.Однако оспорить завещание было крайне сложно.Агату Кристи не считаю историческим источником.

В упомянутом романе фича в том, что глава рода оставил капитал не сыну, а внукам. Точнее, так: капитал переходит внукам после смерти сына, сын не имеет права пользоваться капиталом, а только процентами. Майорат, насколько я помню, - дворянская штука. А ценностями владели не одни только дворяне.

Речь идет о том, что если не было составлено завещания, то всегда автоматически по закону наследником признавался страший сын. Если было завещание - то по завещанию.

"не говори что знаешь человека, если ты не делил с ним наследство" (с) :)

Я так поняла, что муж автора ничего не отнимает.Половина квартиры-ЕГО.

да и я так поняла, вроде ж не отнимают а хотят распорядиться собственностью ...:)

Что значит отнять? если мужу автора принадлежит уже 1/2 хорошей квартиры, это его собственность, наследство. Причем тут отнять? вопрос, мне кажется стоит о разумном решении. В конце концов так же можно перевернуть с ног на голову и предложить сестре и ее мужу идти и зарабатывать на отдельную квартиру, снимать в Медведково и крутится. А Автор с детьми и мужем будет жить в центре на законных основаниях.

Да почему отнять то???????? Он свое хочет взять. И у него оснований на это много.

Один квадратный метр жилья в Москве стОит около 4000 долларов США. Это за старый фонд. Новый - дороже, почти до 5000. Я знаю много людей, который при всем трудолюбии и пристойном образовании НИКОГДА не смогут купить даже кладовку в доме в пределах Садового Кольца. И я не понимаю, почему сестра, которая не хочет РАЗМЕНЯТЬ квартиру, а хочет жить в ней одна (не имея на это юридических прав), должна быть мужу дороже жены и собственных детей.

Бисеру ещё мешочек подкинуть?

Бессмысленно:(((

А что бы вы делали, если бы родились не дочерью ученых... имеющих отношение к государственным секретам, а в семье потомственных дворников? не стройной и здоровой шатенкой, а одноногой и латентно гомосексуальной лысой девочкой?

Мои родители в жизни не имели отношения к государственным секретам:-) Уж не знаете что и выдумать, ась?:-) Такая тема - и без вас. Непорядок.

Стоять на своих ногах и иметь деньги на покупку квартиры в Москве - разные вещи. Очень немногие из честно и грамотно работающих в состоянии собрать такую сумму. Пересчитайте профессии, где зарплаты переваливают за 2000. Их немного. Хотя на все остальное хватает. Просто цены запредельные. А тут жилье все-таки есть.

Сестра - одинокая женщина с больным ребенком. Возможно, не водит машину. Возможно, необходимые медицинские учреждения рядом. Ей, наверное, просто страшно так резко менять свою жизнь. Да и нервы на пределе. Мой совет - оставьте человека в покое, проявите сострадание. На ее долю итак выпало тяжелое испытание. А Вы справитесь.

Ни фига себе советы! Вы беременная, потом будете с двойней жить на помойке, но справитесь... Очень умно! (с транслита)

Автор с мужем - не бомжи.

разве? А по-моему как раз то имеют все шансы ими стать.

А вы им предлагаете ими стать...

Не обязательно быть бомжом, чтобы не иметь нормальных жилищных условий.

Да,не бомжи,имеют полное право на свою жилплощадь,которую незаконно занимает сестра брата.

мда... да бомжи как раз, если квартиру оставят сестрице и всю жизнь будут по углам мыкаться... с двойней...

еще одна эмигрантка.....Ну и жила бы в России..чего смоталась? трудностей испугалась? побомжевала бы тут..

А мы в России жили очень хорошо, особенно последний год до отъезда:))) Намного лучше, чем первые месяцев 9 здесь в 98-м.

Одинокая женщина с больным ребенком должна думать о своем сыне. Возможностей гулять на Китай-городе нет, инфраструктуры - тоже, мед учреждения? - где вы их там видели?.Куча народу, ничего хорошего там нет. Собака на сене, на редкость эгоистичная особа, и прежде всего по отношения к собственному сыну.

Блин, не знаю, мож не в самое подходяще место напишу, но. Меня просто удивляет, ПОЧЕМУ все хотят, чтобы автор думала о чужом ребенке? пксть это племянник, но он ей не родной. О родных детях, автор, думать надо. О тех, что должны родиться. А о племяннике его родная мама хорошо позаботится. Она это уже доказала, раз такая ситуация вообще возникла.

Ну не все могут этим местом себе мужа заграничного богатого найти.

А вы себе "этим местом", как вы изволили выразиться, ничего "богаче" гонореи ни разу не заработали, и теперь расстраиваетесь?

Так ситуация в стране тяжелая, зарплаты маленькие, тебе ведь объяснили тут. Вот и приходится за гонорею работать:-) А если бы Умная и Честная жила бы в селе под Москвой? Страшно представить, за что бы ей пришлось работать:-)

Бесят меня высказывания вот таких "умных с честными" - сил нет. Летом в "Кино, ТВ итыды" топ был про Водянову - так туда штук 500 теток набежало с воплями: "да у нее лицо олигофренички, да она просто переспала с половиной мира за свою карьеру" итыды... Я фигею, блин. И вот попробу им скажи: "А вы сходите, милые, завтра к шефу, переспите с ним и пусть он вам зарплату хоть на 10 баксов повысит" - будут визжать, что они честные и не такие. Хотя сами будут знать, что шеф им даже не даст. Как удобно объяснять все свои неуспехи тем, что "честная" (потому что никто не предлагает ничего, а если и предложит, то дивидентов это не принесет) и все чужие успехи не работой, характером, способностями, умением пахать, умением любить - а "она это одним местом заработала".

«Шеф им даже не даст» - гыыыыыыыыы;-)

Судя по ржачу - тебе видимо дал )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Это ведь так просто, надо только не лениться, да? (с транслита)

Я офигеваю :-( А почему это он ДОЛЖЕН дарить ей свою долю? С какой такой стати????

Лавиния, ты, наверное, в курсе, что российские реалии таковы, что учитель (оставаясь учителем, а не уйдя работать в банк или еще куда-нить "менеджером по продажам" ) не в состоянии заработать себе на квартиру. Так же и женщина в декрете вряд ли получает 80% от своей зарплаты до декрета, и вряд ли она будет в состоянии выйти на работу даже когда детям будет год, потому что няню будет оплачивать нечем. Так что и жена тоже - не боец в плане оплачивания ипотеки. Няня для двоих детей и ипотека одновременно - это не для среднего гражданина, это нереально. Со съемных квартир в бывшем совке действительно могут выкинуть в любой момент, это я тебе на своем опыте могу рассказать. Твоя позиция не сочетается с реальностью, увы. И потом, почему ребенок сестры принципиально лучше, чем будущие дети брата? Не понимаю.

Мне жаль Автора, я сотый раз говорю:-) Но что бы они делали, не будь этого варианта с квартирой? Нет, ну должны люди стоять на ногах хоть худо-бедно, прежде чем семью заводить? Раньше между прочим, мужчины в таких ситуациях вообще не женились, если оказывалось, что у них мать-вдова и / или сестры на руках.

Следуя такой логике, в России не должны были бы иметь семью процентов 40 населения. Лавиния, вы хоть немного подумайте, прежде чем что-то сказануть подобное.

Почему 40, берите выше 90. А где-нибуть в Эфиопии вообще все должны умирать бездетными. Зачем позорится перед Лавинией.

Никак не меньше;-)

Угу. А женщины не выходили замуж, помогая многодетным сестрам или чтобы в старости ухаживать за больными родителями. Фильм "Вода для шоколада" не смотрела;-)? Но жизнь-то одна, и детей хочется не в старости...

точно, или если сестра разведется и останется одна с ребенком, надо срочно наплевать на семью, лучше тоже развестись и отдать всё сестре. Во!

Мы все-таки не при первобытно-общинном строе живем, Бьюти. Когда без клана, без большой круговой поруки было не выжить. А то знаешь, интересно как получается – как свободы, так современные, капиталистические, а как обязанности, так прямиком назад в каменный век. Consistency хотелось бы, понимания, что за все приходиться платить.

Платить за что? Опять таки могу предложить вам раздать имущество бедным и начать все с нуля. Как Вы агитируете автора. (с транслита)

За что должен платить муж автора?

За то, что вопрос с жильем у брата был в ж*пе, а семью завел, и немаленькую. Безответственный.

Ну почему же там? У него есть половина квартиры которую незаконно заняли. Если бы сестра взяла у него деньги обманом а он попросил их вернуть Вы бы тоже ее защищали? (с транслита)

точно, гад какой...а..нет вы только посмотрите на него, да как он посмел....только интересно как бы он работая учителем купил квартиру? в 17-ой жизни? Гражданочка....здесь всё не так....В России тоже люди живут...пусть не так как там (махнув рукой)....за горизонтом....Но живут! И ЛЮБЯТ! И РОЖАЮТ! И не смотрят на то..богат кто- то или не богат... и родители как-то им двоим оставили наследство...а не одной сестре...у вас, видимо, детей нет.

Лавиния, НЕТУ в России "современных, капиталистических свобод", понимаешь? Нету социальной защиты, нет возможности бюджетным служащим (без которых общество не сможет функционировать) получать зарплату, которая позволяла бы достойную жизнь. Может быть, лет через 20 или 50 все это будет, но где будет автор и ее муж в то время? Жить всем хочется "здесь и сейчас".

Возможно ты права. И все-таки масса людей начинают все с нуля и спокойно встают на ноги. Я таких десятки знаю. И поддерживают еще сестер, родителей, и тп. Вот это достойно уважения, вот и все что я хотела сказать.

И я таких знаю. Сама купила квартиру, без помощи родителей. Но в данном конкретном случае переезд из Китай-города в Сокольники в равную по размерам квартиру не является ущемлением интересов больного ребенка. Ну никак. Тем более, если вы не знаете, Сокольники в плане экологии гораздо лучше центра, там же большой парк. Фактически это тоже центр Москвы. Очень хороший и престижный район. А в китай-городе гулять негде. Одни выхлопные газы. Хотя дорого и престижно жить недалеко от Кремля. Правильно сказали выше. У сестры просто понты. И этими понтами именно она ущемляет и своего брата и своего ребенка.

И что же с того что есть масса людей самостоятельно начинающих с нуля и встающих на ноги? Есть и другая, гораздо более многочисленная масса людей, которые по разным причинам не смогли этого сделать. Они недостойны уважения только поэтому?

Да, но эти достойные люди не работают учителями. Уже не говоря о том, что цена "вставания на ноги", т.е. приобретения жилья за посление лет 5 выросла в 5 раз.

Пищевую пирамиду никто не отменял. В Москве более 10 миллионов человек. И даже если 100 000 из нах могут позволить себе дарить квартиры близким, это всего-навсего 1% счастливых повелителей жизни...

Точно! Мужу автора нужно отдать свою долю сестре, а потом ещё поддерживать её материально! И чтобы уровень жизни у неё был не хуже, а может даже лучхе (!), чем у соседей по дому! Перед этим, конечно, он должен начать всё с нуля во имя счастья зажравшейся сестрички (которая, к слову, с нуля не начинала). Но зато тогда он будет достойным уважения! А своя семья, дети - дело второе. Пусьт у них не будет крыши над головой, зато гордость за папку. (с транслита)

Кроме того, из твоего видения ситуации следует, что честным, порядочным и великодушным должен быть мужчина, а от женщины таких качеств как бы и не требуется? Ну хотя бы порядочности, бог с ним, с великодушием. Это такие двойные стандарты наоборот, да:-)? Современный мир с женской эмансипацией предполагает равные права и равную же ответственность для обоих полов, а ты хочешь, чтобы в то же самое время мужчины продолжали быть великодушными, как в позапрошлом веке, и дарить родственницам свою недвижимость. Где же твое сonsistency, а;-)?

Как раз я в первом же посте заметила, что мир в России тяжел в первую очередь для одиноких женщин. Они – самая незащищенная часть населения. Особенно те, что с больными детьми. Так что все consistent – если в обществе патриархат, то мужчины не только имеют права, но и обязанности. А если равноправие… – но это не о России;-)

В первом вашем посте в этом топе вы стали предлагать мужу автора самому заработать своей семье на квартиру. :-)

Мир в России точно так же несправедлив к беременным женщинам и матерям маленьких детей. Вон, достаточно ТД почитать... В том и дело, что не патриархат, и не "эмансипат", а нечто среднее, где для женщин одни проблемы и недостатки. И реальность эту автору здесь-и-сейчас не изменить.

Только почему никаких претензий к отцу нашего больного племянника. Он-то ребенку должен поболее чем брат его матери, это его обязанность.

Вот об этом мне всегда вспоминается, когда мне намекают, что в ресторане надо заплатить за барышню. Что за первобытно-общинный строй - думается мне ;-)

Я никак не пойму, что плохого в том, что они живут исходя из того, что уже у них имеется? Мало ли что было бы. У него есть квартира и точка. Если бы у меня была собственная квартира, я бы тоже работала в свое удовольствие, не пытаясь перепрыгнуть через себя, чтобы побольше заработать. А у них есть такая возможность и это хорошо. Более того, это прекрасно, что учитель может заниматься любимым делом не беря взятки и т.д. А с таким подходом можно спросить: а что бы делала сестра, если бы все было наоборот? Вряд ли оставила бы квартиру брату.

Тот ребенок болен. И не ОРЗ...

Милая, милая!! хорошая, добрая!:-) Давайте вы сначала... поимеете собственности на пол-лимона зеленых в центре Москвы... а потом будете делать царские подарки. И давать столь же царственные советы;-)

«Пол-лимона зеленых» - ну это вы меня на место поставили… Страшно даже представить такие деньжищи.

Так скольким людям вы такие подарки сделали в своей жизни?

Речь тут не о подарках, а об отказе от своей доли. Решила я время с вами тут не терять на пустые разговоры, пойду подам в суд на родителей, а то расселились, понимаешь, вдвоем в четырехкомнатной квартире… А ведь могли бы мне, единственной кровиночке, помощь оказать.

Вы беременны двойней? Поздравляю :) И что, родители запрещают вам жить в их квартире, и вам приходится мыкаться по съемным халупам, ожидая выселения и а-а-граменного декретного пособия?

Ты передергиваешь факты;-).

Гы:-)

Эта доля по стоимости составляет заработок автора с мужем за 20 лет. ТО есть, если они 20 лдет подряд будут работать на 2 работах, не есть, не занимать жилплощадь, не одеваться - то они это смогут выплатить. Без учета процентов.

Надо сделать вывод в такой ситуации, что Автор с мужем не могут себе позволить жить в Москве, нет? Безотносительно сестры и наследства, если людям надо 20 лет ничего не покупать и копить на квартиру, то у них нет возможности жить в данном городе, разве это не очевидно? Средняя зарплата по Англии – 25 тысяч в год. Налоги 40%. Самая крошечная квартирка в плохом районе Лондона стоит 200 тысяч фунтов. Сколько надо копить людям с такой зарплатой на нее? О чем это говорит? О том, что в Лондоне эти люди не живут.

Увы, нельзя проецировать местную ситуацию на российскую. Совсем не так просто переехать... Поэтому Москве еще долго не грозит недостаток санитарок и учителей :) С налогами ты напутала немного, но ладно :)))...

Ну сколько там на 25 тысяч налоги? 30%? Большая разница?

Да меньше значительно...:)(я же налогообложение не так давно сдавала, вот и помню до сих пор) Не суть... Прожить нельзя, это факт.

Да, только вот нюанс такой: переежая в другой город они теряют доходы от репетиторства и живут на голую зарплату, которая составляет порядка 6 тысяч рублей. Жена уходит в декрет минимум на 3 года (возможности нанять няню не будет). Квартира будет стоить те же 6 тысяч.

Стало быть автору с мужем надо сделать вывод, что они позволить себе жить в Москве не могут, так как они обязаны отказаться от своей доли в пользу сестры, которая не желает жить за пределами Садового кольца. М-да, интересная раскладка. Всё "по-справедливости". (с транслита)

Какая неприятная женщина вы, однако:( Противно читать!

Но Ваши-то родители "расселились" в своей квартире, как я поняла, так что и помогать им пришлось, отдавая своё. А в данном случае родители как раз позаботились о своих 2-х (!) "кровиночках", оставив им в наследство жилплощадь. Но вот одна из "кровиночек" никак не хочет принять, что она не одна (простите за каламбур) :-) , "расселившись" и на своей территории и на чижой. Улавливаете разницу? :-) (с транслита)

Автор, прекратите грузиться. Ничего страшного с сестрой мужа не случится. У нее реально есть половина квартиры. Она хочет всю. Всю не получит. Но меньше, чем ей причитается - тоже. Я думаю, что вы просто не представляете механизм действия соседа. Я вам его расскажу. Дело будет так. Сначала участнику долевой собственности (сестре) предлагается реализовать свое преимущественное право покупки доли. Затем (если она откажется) доля продается третьему лицу - Вашему соседу. Затем сосед подает в суд иск об определении порядка пользования жилым помещением и о выделе доли в натуре. Суд выносит решение о закреплении за собственниками конкретных помещений. Если это невозможно, суд может обязать одного собственника выкупить у другого долю по рыночной, заметьте РЫНОЧНОЙ цене. И вообще. Почему вы считаете, что судиться - это просто ужас какой-то... Нормальная процедура. Не хочет договариваться по-любовно - пусть суд решает. Если все так, как вы пишите, сестра имела миллион возможностей договориться. Она просто не желает двигаться с места. Ее можно понять - но никогда нельзя согласиться с тем, что не надо уважать права другого сособственника. Так что все у вас будет хорошо, не волнуйтесь.

Наверное вы правы. Выделить долю можно. В смысле как вы пишите в натуре. Квартира делится на две половины коридором. С одной стороны комната, кухня санузел. С другой большая комната, которая сделана из двух. Квартира соседа прилегает к этой большой комнате. Он моему мужу говорил, что если сестра не продаст свою часть, то он эту комнату присоединит. Она чуть меньше половины всей квартиры. Над этой комнатой у него чердак. У него и дальше над своими квартирами чердак. И над этой комнатой тоже. А над второй половиной квартиры сразу крыша. Да только у сестры с ребенком остается маленькая комната. Как там ребенок жить будет, если она не захочет продавать? Жалко его.

Автор думайте о своих ДВУХ детях!Ну куда их по съёмным квартирам таскать.А сестра пусть о ребёнке заботится,есть ведь возможность большую двушку купить.А понты пройдут!

Вы уверены, что тот, кто купит квартиру, будет действовать по закону? Я вот как-то не очень...

Послушайте, у сестры ведь больной ребенок... Я понимаю, что Вам надо решить свои вопросы поскорее, что у Вас тоже скоро будут дети и т.п. Но как же можно так поступать с родными людьми??? Да будь она хоть трижды стерва, обрекать ее на такие проблемы бесчеловечно - одинокую женщину с ребенком :-(. Вы же будущая мама, неужели у Вас нет никакого сочувствия к другим людям, ну хоть чуть-чуть? Просто мороз по коже...

Недалекая вы наша. Если бы у автора не было бы совести, она бы и топ не завела бы. Не мучилась бы, а посоветовала мужу продать свою долю, да побыстрее. Больной ребенок не повод обрекать РОДНЫХ племянников на мыканье по чужим квартирам. Тем более что ей предлагают хорошие варианты.

Запипись, одни иностранцы пишут в защиту женщины в трешке, и никто не думает о бабе с двойней практически на улице :-)))))))))

Объясните мне, как иностранке, почему в трешке - женщина, а с двойней - баба?

Вот создаются такие ассоциации от ответов этих сударынь. Что сестра - женщина, ее трогать нельзя...а жена мужа - баба....пусть всё тащут вместе с мужем на себе..как лошади.

а у меня мороз по коже от того, что Автор с двумя детьми в один прекрасный момент может вообще на улице очутиться исключительно из-за понтов сестры мужа.

Конечно, мне ее жалко. Но нам негде жить. Там жить она не дает. Не хотела говорить, но дело доходило до рукоприкладства. Один раз она избила мужа сковородой, потому что он не хотел отдавать ключи от квартиры. А мужу в школу идти работать потом с синяками. Могла наш суп выплеснуть в раковину. Да и вообще такие были дела, мы там не выдержали больше одного месяца. Нам отказывают от квартиры в съеме. Наверное потому что увидели, что я беременная. Мы даже на долгих срок квартиру снять не можем. Не сдают, или сдают, а потом выгоняют, повышают цену. Мне жалко Сашку. Ужас как жалко. Но куда я с детьми приду после роддома? Мы пять раз переезжали за три года. А с детьми как? Не планировали беременеть пока. Но так получилось. Что нам делать?

Ужас. Но он же с ней жил до женитьбы на вас, я правильно понимаю? Это она с вами жить не хочет?

Когда мы познакомились, он жил с другом в квартире друга. После смерти родителей он с сестрой был в плохих отношениях. Она хотела приватизировать квартиру только на себя и требовала от него отказ. Но он не стал отказываться. Сначала хотели приватизировать и продать, поделить. А потом после приватизации она отказалась продавать и выгнала его. Когда поженились снимали квартиру, потом был трудный период не могли снимать, деньги наши пропали, мы там пробовали пожить. Но не дали.

Нда картинка еще та. Властная и смелая завуч "платной гимназии" со сковородкой в руке.

Автор, мне очень жаль вас, вашего племянника. Но, поверьте, от того, что вы останетесь на улице - он счастливее не станет. Люди всякие есть, верю, что и такие истеричные особы, как сестра вашего мужа бывают. Тут не уговоры, ничего не поможет. Я считаю, решайте проблемы с жильем как вы решили.Вы должны и о своих детях думать. Продавайте. Никто никого не убьет. А о племяннике вы всегда можете заботиться. Он будет чувствовать и знать, что вы его любите.

Извините, а чем болен Ваш племянник (пожалуйста, не отвечайте, если не хотите)? Сколько ему лет? Я как то не склонна все же считать Вашу сестру стервой.

Вопрос снимаю. Прочитала ниже.

Начните жалеть уже себя. Продавайте. Ради своих детей, разве может быть что-то важнее чем обеспечить своих детей домом?

Упали? Ей предлагают отдельную квартиру вместо жизни в двухкомнатной коммуналке с семьей брата и двумя младенцами-племянниками... где ж тут бесчеловечность?

Так ведь ее и не на улицу гонят,а в отдельное. вполне приличное жилье. Не в том районе? Скажите на милость! А как с Фонтанки и Мойки выселяют куда-нибудь в Колпино или еще круче - в какое-нибудь Мурино?

Почитай внимательно первый пост, сестру как бы не совсем на улицу выселяют. Это брат, фактически, выселен: жить в той квартире ему не дают, а разменивать не хотят.

Да я читала... Не понимаю я, как можно, изнасиловав кого-то, нормально жить потом? Я понимаю, что у брата такие же права на эту квартиру, но я бы все равно попыталась договориться, а нет - наплевать, справлялась бы сама. Пусть лучше эти проблемы на совсести сестры будут. Живут же люди как-то совсем без наследства... И неплохо живут, надо сказать.

Да, тяжело. Мне бы тоже противно было. Но первым-то "изнасиловали" брата, выгнав его из квартиры до появления всяких детей. Да и жили бы они дальше на съемной, но реалии съема в пост-совке таковы, что выставить на улицу могут в любой момент, хоть больного, хоть беременную, хоть с младенцем. Из личного опыта: мы снимали, с договором на год, с фиксированной ценой, через полгода нам предложили повысить цену на 20%. Я была тогда на 8-м месяце. Не равняйте по Европе, это другой мир, с другими законами.

В данном случае Европа вообще ни при чем, я о своих личных ощущениях и понятиях пишу, вне зависимости от страны проживания. Просто противно женщину с больным ребенком заставлять что-то делать против ее воли :-(.

ага, отдать то что ей не принадлежит...заставляют..насильно...противно...а когда чужие ей люди занимаются ее ребенком..это не противно....

Простите что влезаю в ваш спор:). Я согласна, противно. Но так же противно с двумя малышами переезжать каждые пол-года. Если бы речь шла о Европе, Вы были бы правы, т.к. там квартиросемщик защищен ( и то не всегда, но отсутствие своей квартиры не катастрофа). В России это не так, у автора выбора просто нет:(. (с транслита)

просто ужасно интересно, что вы предлагаете? сделать автору аборт? в москве найти съемную квартиру с двумя младенцами однозначно нереально. поверьте мне, мы с одним ребенком и то не нашли. пришлось жить с моими родителями, пока наш дом не построили. а беременность моя тоже случилась случайно, на фоне приема гормональных противозачаточных - такие вот фокусы матушка природа выдает. мы ж не дураки хотели ребенка заводить, только когда квартира своя будет, но он решил раньше появится. так что автора на аборт? и все счастливы?

Вы чушь несете, причем чудовищную. Явно об авторе "заботитесь", всеми силами, повторяя "гениальную" по своей тупости идею про аборт. Потому и анонимно, "добрая" Вы наша... Я предлагаю искать квартиру съемную, вернее, ее надо было искать с самого начала беременности, нет ничего невозможного. У меня полно знакомых в Москве, и квартиры съемные у нескольких человек с детьми. Три семьи, по меньшей мере. Находят как-то жилье. Одна знакомая вообще однокомнатную квартиру вот уже третий год за 100 долларов снимает, на Красногвардейской. Повезло. В Москве чего только не бывает... А если бы не было этой квартиры, в которой сестра живет?

А если бы вы жили в .уево-кукуево? Давайте представим. И муж бы у вас был пьющий колхозник? Давайте пофантазируем, как бы вы жили. Читать научитесь, автор написала, что квартиру они нашли. И забеременели после того как ее сняли. И когда об этом узнали хозяева стали их выгонять. В Москве чего только нет. Но вот нормального рынка съемного жилья нет точно.

Снимают? На зарплату учителя с подработками? А вы хорошо представляете себе, сколько им с этой зарплаты останется на жизнь после съема? Квартиры в Москве от 600 у.е. При этом агенту выплачивается вознаграждение в зависимости от месячной оплаты. Сказки про съем квартиры за 100 у.е. рассказывать не надо. Вполне допускаю, что ваша знакомая ДЕЙСТВИТЕЛЬНо живет в некой квартире и платит 100 у.е. Но не потому,что она СНИМАЕТ, а потому что ей хозяева по доброте душевной разрешают жить в их квартире за символическую цену. К слову, эта сумма едва окупает квартплату с электричеством и телефоном.

А с сестры за аренду комнаты тоже по рыночной стоимости взымать? Как раз на съем квартиры хватит, между прочим. И все довольны - у сестры квартира в центре, брату - съемная трешка в Медведково...

Что значит, "если бы не было"? Не было бы - была бы вообще другая жизнь. Но она же есть.

Еще более противно будет, когда при имевшейся возможности мирно и с приемлимым для всех результатом разрулить ситуацию, семья с двумя детьми останется на улице.

А женщину беременную двойней гнать на улицу сестре не противно?

Наверно не противно,она же с помойки,за пределами Садового живет...

Согласна.

Отлчино)) Пусть брат мучает жену и двоих детей, играя в блахароднага лыцаря?? Как сильно))

Поверьте, что совесть у нее не проснется. На это нечего уповать. Пусть останется на совести четверть лимона? А не жирно ли для сестры, которая только и делает, что жизнь поганит брату?

А есть ли совесть? (с транслита)

С больным ребенком пользительнее жить в зеленом, тихом районе... где-то посерединке между МКАД и СК... Где можно купить хлебушек не дороже 10 центов... где фрукты дешевле в два раза, чем в Центре нашей столицы...

" Но как же можно так поступать с родными людьми??? Да будь она хоть трижды стерва, обрекать ее на такие проблемы бесчеловечно..." вы чем вообще думаете? кто ее обрекает-то,уж не она ли сама себя? ее никто не выкидывает на улицу!ее никто не селит в клоповник!ее просто просят разделить имущество,принадлежащее не ей одной,переехать в другую квартиру. а что эта сестрица делает? ой,да всего лишь навсего брата родного и его семью на улицу выгоняет.

Уже выше там писалана подобный пост: сестра - глупая и недальновидная особа, не думающая прежде всего о своем ребенке. Снобизм - это роскошь состоятельных людей.

Скажите,а от чего КОНКРЕТНО у вас "мороз по коже"? И на что такое стррррашное обрекет бедную женщину с "больным ребёнком" семья автора? Жить в отдельно НЕоднокомнатной квартире в прекрасном зелёном районе Сокольники, например? Так у нас и в более худших условиях люди не обречены.;-)

Кстати... Сокольники (во всяком случае добрая часть этого муниципального образования) относятся к Центральному административному округу... Если мама больного ребенка имеет в виду какие-то бюджетные социальные организации (садик, школа и т.п.) - они к тому же округу будут относиться... А вообще... Вообще жалко, конечно, этих москвичей... У меня на Остоженке двое знакомых жили (один, кстати, сын весьма известной писательницы... другому принадлежал СОБСТВЕННЫЙ деревянный дом... который пережил все "уплотнения"... и сохранился для потомков на протяжении более полутора веков... Вот он довольно долго держал оборону:-( Но дороже Остоженки, наверное, только... только Лувр:-0 Все сдались... А еще недавно, гуляя по центру города... думала-гадала... а к кому бы на чашечку коньяку зайти;-) Теперь знакомых, проживающих ВНУТРИ Садового - стало у меня раза в три меньше...

Одинокая жещина с ребенком отказываетсмя от переезда в двухкомнатную квартиру в Сокольниках. Это прекрасный район. И двушка на двоих - это не комната в коммуналке, заметьте. У тетки просто нездоровые понты - ей охота жить только в пределах Садового кольца. И ей наплевать, что она обрекает родного брата и его ДВОИХ детей мыкаться по съемным квартирам, НЕЗАКОННО ущемляя его права. Я не понимаю, по каким причинам надо обрекать СОБСТВЕННЫХ детей на кочевую жизнь ради сестры, которая пыталась сделать своего родного брата БОМЖем, принуждая его отказаться от доли в наследстве.

Брат совершил две ошибки - ушел из собственной квартиры, когда его выгнали. И не разменял ее любой ценой раньше. И был бы чист в глазах моралистов:)

У вас есть машина времени?:) Если есть, пожалуйста, предоставьте ее мужу автора попользоваться!!! Я согласна, раньше ситуацию было разрулить проще. Не, какашек от сестры он бы накушался и тогда... Но муж автора и сейчас не готов бороться за права собственных детей, раз совета спрашивает. А тогда, хошь и верни ситуацию, и вовсе ничего бы не сделал. А отчим автора оплачивает половину летних расходов на медсестру...

Сестра каким-то загадочным образом умудряется жить с сознанием своей абсолютной правоты - захотела - выгнала брата из собственной квартиры, захотела - забрала всю квартиру себе. Автору и ее мужу, как часто происходит с людьми добрыми и порядочными, не хватает уверенности в правильности своих действий. Для их защиты существует закон. А спекулянтке-сестре, надеюсь, хватит разума не вмешивать посторонних людей.

Вы топик читали?:( Тут уже столько кликуш подтвердило, что сестра мужа - права. И точка... А сестра и правда хорошо устроилась. Ну, формально ей принадлежит ПОЛквартиры, но живет-то она в целой:) И совесть не гложет, и делает, что хочет. Хочет - выгоняет, хочет - сковородками кидается. Самое страшное - это отказ от переговоров. С нормальным человеком можно обсуждать и договариваться. А с ненормальным - нет. У меня пример перед глазами, когда 10 лет люди разруливали ситуевину. Из-за одного упертого... С большим трудом разрулили.

Читала:) Сестра мужа абсолютно неправа - ни по закону, ни по моральным соображениям. Кроме того, надо исходить из реалий. Если бы у сестры с братом была комната в комуналке, то вряд ли ее кто-нибудь стал с ней делить, и вряд ли кто-нибудь посочуствовал автору в такой ситуации. То есть по закону, опять же, был бы прав брат. Но это было бы чистым свинством. Да и заработать на полкомнаты все же легче, чем на отдельную квартиру. А предложения мужу автора пойти заработать на квартиру мне очень понравились. Зачем? У него уже есть квартира и он может смело зарабатывать на что-нибудь еще.

А мне "понравилось", что раз мужу автора не по карману жить в Москве, то пусть он подарит сестре свои полквартиры и едет куда-нибудь, где жизнь дешевле. Где потеряв московские доплаты к учительской зарплате, а также возможность подрабатывать репетиторством, а также не имея начального капитала, он "леХко" прикупит себе двух-трехкомнатную квартиру. При этом, работать он будет один, поскольку жена его уходит в декрет. Сколько доброты и понимания сквозит в этом совете! Вообще, какой-то не феминистический, а мужененавистнический экстаз:(((

Автор, чем болен племянник? Я не любопытсва ради, просто пытаюсь понять, может у Вашей золовки есть еще какие-нибудь причины не уезжать из центра, связанные с ребеном и его болезнью?

У него вроде ДЦП. Я точно не знаю, муж не говорил, а расспрашивать не пыталась. У него при ходьбе одна нога загибается и голова всегда в одну сторону наклонена. Ему трудно сидеть, писать. Он с трудом говорит. Она сама с ним дома занимается, по крайнем мере муж говорил, что в школу он не ходит. Но он замечательный малыш. Добрый очень. Очень добрый. Летом он или в санатории или на даче у моих родителей. Мои брат с сестрой не намного его старше, у мамы второй брак, они с ним играют. Я не знаю как в другое время, но летом на дачу приходит медсестра там недалеко военный госпиталь и делает с ним то ли гимнастику, то ли массаж, я просто не разбираюсь в этом, извините. Да и не заходим мы в комнату, когда она к нему приходит. И еще на даче с ним няня. Она с соседней деревни. А какое лечение в другое время я не знаю. И кто с ним когда его мама на работе, тоже не знаю. Мы же с ней не общаемся. А он сам не рассказывает.

Ваши родители добрые люди, раз принимают его на все лето. Далеко не все бы на такое пошли. А где его мама все это лето? Когда он на даче? А почитала, что она туда не ездит.

Я не знаю где она в это время. Муж сам ее уговорил привезти племянника на дачу, родители мои сразу согласились. Моя мама там почти все лето живет с братом и сестрой. Она будете смеятся, но она тоже учитель. Начальных классов. Я не учитель, но сфера деятельности близкая. Хотя репетиторством еще с института занимаюсь. Вот такая мы семья. У маминого мужа замечательная дача. Большая, двухэтажная. Места всем хватает. Но жить там можно только летом, на зиму воду отключают. А так бы наверное там бы жили. Но мы и так два лета подряд там с мужем жили, деватся было некуда.

Боже мой :-(. И Вы еще думаете, что делать... Может, сестра Вашего мужа потому и нервная такая, что одна больного ребенка растит. Давайте еще вы с мужем проблемы ей устройте, чтоб знала, что такое "справедливость"...

Она его растит по крайней мере в своем жилье. А автор с мужем и двойней оказываются на улице:-(

Вот именно. А ведь все могут жить во вполне приличных двухкомнатных квартирах, пусть и не в центре.

У нее БОЛЬНОЙ ребенок. Какие еще нужны аргументы?

какая разница жить с больным ребенком в центре или на окраине? Если Вы говорите что у автора нет денег - оусть снимают, то с другой стороны у сестры так же нет своей квартиры, она общая. Сестра ведь не имеет дополнительных денег с того что в ней живет, продавать ее на лечение ребенка вроде не собирается. Тогда какая разница? каждый должен жить по возможностям. (с транслита)

Вот по возможностям надо было сначала жилье покупать, а потом детей заводить. Откуда Вы знаете, что там за брат и почему его сестра из дому выгнала?

Насколько я понимаю, тогда бы 50% населения были бы безденты:). Да и имущество ОБЩЕЕ, никто у сестры ничего не отбирает. Я поняла бы если бы брат мог купить квартиру и так. А тутоба в безвыходном положении, и надо компромисс искать. (с транслита)

если рожать, только после покупки жилья - это вы, пожалуйста в думу предложение выдвиньте, так же...анонимно... А про сестру и брата..да..непонятно...а так же и то..почему это с ней вообще никто из родственников не общается..наверное вся родня не того...этого....

У них есть жилье, и достаточно дорогое. Если брат настолько плох - почему бы на разъехаться с ним?

В таком случае и сестре нужно было СВОИМ собственным жильём обзавестись до того, как "заводить" ребёнка. :-( Или особенно наглым тнет нужды он этом беспокоиться? (с транслита)

А какое право имеет сестра выгонять брата из его собственой же квартиры? Да хоть он кто. Он УЖЕ имеет жилье.На РАВНЫХ правах с сестрой.

Может он ее сам достал не хуже, просто денег на съемную хату нет, а то бы может раньше него съехала.

Тогда , следуя вашей логике, надо узнать, а на что сестра рассчитывала, рожая при отсутствии жилья и неопределенных отношениях с отцом ребенка. Кстати, почему от него никто ничего не требует?

А у автора двое и нет жилья, какие еще нужны аргументы? А "больной" там не ребенок, а сестра. Спихивать родителям жены брата ребенка и не появляться и даже спасибо не сказать - это нормально видимо. А пойти навстречу брату - это нонсенс, дурной тон.

И ради этого нужно 2 не больных детей на улицу выгнать?

а разве больному (да и здоровому) ребенку не лучше/полезней будет жить в районе где есть хоть какая то экология, на Китай-городе она просто отсутствует? Я бы например еще подумала бы становиться ли на сторону Автора и ее мужа, если бы сестра эту квартиру сдавала, снимала где-нибудь поменьше и подешевле жилье, а разницу тратила бы на реабилитацию мальчика, а так... Почему хоть мужик с семьей должен мыкаться по углам в угоду понтярщице - сестре? Почему она не хочет войти в его положение, кстати они ей оказывают неоценимую помощь забирая ребенка на все лето. Вы зайдите в "другие дети", поинтересйтесь у мам детишек с ДЦП доступно ли им это удовольствие как отдых без ребенка, ни пять дней или неделю, а ВСЕ лето? Так почему же она находит для себя возможным пользоваться братом и семьей его жены, но пошевелить пятой точкой, чтобы хоть немного помочь ему они видите ли не желают... И еще больной ребенок это горе и беда, но ведь болезнь сына не дает ей индульгенцию на все подлости и гадости которые она делает СВОЕМУ БРАТУ? Или...?

Самое низкое - это манипуляция больным ребенком. Вы сейчас тоже пытаетесь отстаивать свое мнение манипулируя этим фактом.

вы так это говорите, что аргументом двое маленьких, дай Бог здоровых, детей не являются. А сними как быть? ответьте где им жить, чтобы это был реальный вариант, одно место, чтобы не менять по пять раз за три года место жительство, квартиру, врача, школу, детский сад? Сестру не выгоняют на улицу, ей предлагают достойный вариант в хорошем районе.

Аргументы -для чего? К чему ваш неуместный пафос? Или "больным" за пределам СК становится в разы хуже?;-) Уверяю вас,что это отнюдь не значимо для чьего либо здоровья;-).

К слову сказать, когда она моего мужа, тогда еще студента выгнала из квартиры, ребенка у нее не было.

Вот тогда и надо было разбираться. Я понимаю, что по закону и без эмоций, наверное, надо насильственным образом "всё поделить". Но чисто психологически... Не дай Бог через такое пройти.

А чем бы оно отличалось? наоборот, тогда если муж мог без этой квартиры прожить то как джентельмен оставил ее сестре. А сейхцас видимо приперло просто. (с транслита)

«Джентльмен пока не приперло»:-) Звучит как «честный пока не украл»:-)

Любой человек честен пока не украдет:). Если так и не украдет 0 останется честным, украдет - таковым быть перестанет:). А имела я ввиду что пока брать мог опбойтись, он ничего от сестры и не хотел. Опять тааки спрочху если бы сестра деньги его присвоила вы бы все тоже ее защищали? (с транслита)

сходите к врачу....УХОГОРЛОНОС называется или как он там по вашему. Если у вас так звучит.

Пока дело касалось ТОЛЬКО мужа автора - он шел у нее на поводу. Но позволить ей обобрать 2 своих детей он тоже не должен.

Ну, да. Использовать своего больного ребенка для реализации своих понтов - чисто психологически это тяжело...

Не понимаю Ваших восклицаний! Сестру мужа не на улицу выкидывают! Ей предлагают за фактически комнату в коммуналке в центре города отдельную двухкомнатную квартиру на окраине города! Да жить в Сокольниках рядом с парком в разы лучше, чем на Китай-городе, особенно если речь про больного ребенка! Где там в центре гулять элементарно? Мож в Александровском саду?! Автор, а Вы рожайте и въежайте с комнату! У детишек еще всякие газики-колики поначалу ;) сестра сама предложит размен! Правда, нужны, наверное, такие стальные нервы, чтобы с ней жить.

Чтоб бешеная сестрица детей автора сковородкой лупила? Не вариант.

Автор, а что говорят на это в вашем окружении - родители, друзья, другие родственники. У мужа еще есть родня? Они что вам советуют?

Родственники есть. Нас зовут в гости его дяди и тети. Они давно настаивают на том, чтобы разделить квартиру. Дядя даже помощь предлагал. Сестра мужа к ним в гости не ходит. Почему, я не знаю. Но поняла, что они ее недолюбливают очень. Я понимаю, что я то тут вообще с боку припек. Квартира же не моя. Если бы не моя неожиданная беременность, мы бы так и жили бы как жили. Да даже не это, а то, что нам объявили, что мы в съемной квартире до конца зимы. Мы договор подписали на три года. Но там в договоре нет никаких штрафом для хозяев квартиры, только условие, что предупредить должны за три месяца. Квартира хорошая, что мы снимаем. В новом доме. С новой мебелью. Мы в таких дырах жили до этого. Мы обрадовались, думали наконец то поживем. И даже когда узнали, что беременная не расстроились, думали, что здесь будем жить. Но нас выселяют. Если бы не это, я бы сказала мужу, да бог с ней с сестрой. Но может потому что я беременная, у меня такие страхи, что дальше, где будем жить. а вдруг никто нам с двойней квартиру на сдаст. А вдруг, а вдруг. Накручиваю себя, плачу по ночам. Тяжело. Жалко мне Сашку. Ужас как жалко. Он мне родной. Как сын. Но что нам делать? Квартиру мы не заработаем. Это точно. Заставить мужа бросит работу и искать денежную? Я так не могу, он любит работу.

Вам нельзя сейчас волноваться, Автор. Наследство это практически всегда раздор. С этим надо смириться. И одно дело проявлять благородство и щедрость, когда за душой уже что-то есть и просто хочется приумножить, и другое дело когда вопрос стоит просто о выживании. На мой счет вы все правильно делаете. И посмотрите на вашу тему. Кроме двух - трех человек - все на вашей стороне. Я уверена, в вашем окружении тоже все на вашей стороне. Вам надо просто окончательно принять решение. Вы не выкидываете сестру с племянником на улицу. У них тоже будет крыша над головой, и я, как понимаю, неплохая....просто не в самом сердце города..Племянника же вы от этого любить и заботиться о нем меньше не будете, да и он вас. А это главное.

Разделяю это мнение. Автор, может быть стоит поискать кого-то, чьё мнение для сестры мужа было бы весомым и авторитетным. Если такой человек поговорил бы с ней, и в свете изменившихся обстоятельств (ваша будущая двойня)может она прислушается к голосу разума и здравый смысл победит в этой тяжбе?

Родственные Отношения - это отношения С ДВУХ сторон. Если с одной стороны сестре предлагают разные варианты, ни в чем не ущемляющие её интересы, а с другой стороны - "а я просто не хочу и мне наср*ть, где вы будете жить и на что" - о каком родстве тут идет речь, я не понимаю...??? Считаю, ваш муж имеет полное право делать со своей половиной имущества всё что угодно, если сестра не хочет подумать о себе - за неё это сделают другие. При чем тут угрызения совести, вы что, на улицу её выгоняете, или этот ваш сосед выгонит. Каждый отвечает за свои поступки сам и сестра тоже должна отвечать за свои понты, при чем тут совесть...

а что тут вообще думать? в чем вы ущемите сестру мужа? в принципах если только. Ваша семья и с малышом помогает, а эта тварь не ценит. А вам-то чего ценить? Делайте как задумали и не заморачивайтесь. Хотя нет, можно оставить все как есть, ютиться в съемной квартире с детьми до конца жизни и переезжаяс места на место по несколько раз в год. Может, вы считаете, чтовам с радостью и со скидкой будут сдавать квартиру с двумя детишками. Ошибаетесь. Подумайте о своих детях, а ненужное в данной ситуации чувство непойми к кому "стеснить неудобно" засуньте подальше. Муж ваш свое берет, не чужое. Не крадет и не убивает. Поддержите его.

Разменивать, конечно, и срочно. А люди такие наглые и жадные бывают. Знакомая тоже осталась в бабушкиной квартире в центре, не пускала брата и делала вид, что она единственная владелица. Брат предлагал отличные варианты для размена, но не в центре. Покупателя богатого нашел, да куда там, у сестры столько понтов было, что даже этот покупатель отказался от сделки. И брат забил, перестал общаться с сестрой. А тут она заберенела, мужа нет, 9-ый месяц уже. Однажды приходит домой, а там потолок обрушился, воды по колено и куча мертвых крыс плавает. Конечно, дом 1908 года, все старое, только очень богатый человек мог сохранить и отремонтировать эту квартиру. Теперь она хочет размена, уже согласна не в центре. А брат не хочет связываться, у него своя квартира, своя семья, своя ипотека, ему плевать на эти развалины. И к сестре никаких братских чувств. Так что, как аукнется, так и откликнется.

Автор, у Вас есть только один выход - договориться. Не надо говорить, что это невозможно, возможно. Квартиру, разумеется, надо разменивать, но не продавая долю никому, а покупая две квартиры, устраивающие всех. Надо наладить отношения, Вы пишите, что сестра просто на принцип идет, ведь и правда, с детьми лучше жить в зеленых районах, там и чище, и дешевле, и есть, где гулять. В Вашей ситуации дело только в одном - брат с сестрой на ножах, вот и все. А надо понять, что она тоже человек, и довольно несчастный, судя по всему, она выпускает колючки каждый раз, когда считает, что жизнь к ней несправедлива, а она ее и правда по головке не гладила. Вам нужно стать союзниками, а не врагами, и это возможно. Сестра тоже человек, а значит, понимает, что неправа, также, как и то, что Вам тоже будет тяжело с двойняшками-то. Жизнь она такая - надо учиться общаться друг с другом

Далеко не со всеми можно договориться.Я вот недавно столкнулась с таким человеком. Ну не понимает он очевидных вещей и понимать не хочет. Эта сестра,вероятно, такая же упертая. Конечно, нужно думать о своих еще неродившихся детях, о них никто заботиться не станет. Только автор топика. Сестра просто непорядочный человек.Нужно только быть поосторожнее с потенциальным покупателем.Если у него все так схвачено, то нужно опасаться обмана, можно остаться без квартиры.

Ой как вы всё хорошо расписали. А сами-то всегда договариваетесь? Я вот с родной сестрой уже 36 лет не могу договориться. Ну не любит она меня с первого моего вздоха, считает все яблоки, которые я в детстве съела без неё, уверена, что всё у меня лучше, больше, "красивше" и т.д. Её устроит только моё несуществование. Как договориться-то... Все мы любим говорить красивые слова, а как до дела - ничего реального на ум не приходит...

Знаете, я тоже раньше считала, как Вы и также болезненно реагировала. Но у меня муж-дипломат, он реально договаривался всегда и со всеми (если люди вменяемые). У нас было несколько крупных конфликтов, когда я уже счиатал, ну все, война, а он шел и через час-два его уже на пиво звали. Так что можно договориться, просто позицию надо поменять, вот и все

иногда люди невменяемые бывают... с чужими договриться могут, а своих на ножах держат :(

Кстати... есть шанс, что в случае судебных тяжб... золовка окажется "при своих"... Дело в том, что до достижения совершеннолетия прописанных в квартире детей, их не могут никуда переселять с "ухудшением жилищных условий". А тут к тому же ребенок инвалид... НО! Если вы пропишете в эту же квартиру и свою двойню... то метраж на человека... сильно уменьшится... И тогда возможно однокомнатная квартира будет уже УЛУЧШЕНИЕМ жилищных условий племянника... А что касается "всемогущей акулы капитализма"... сейчас уже не те времена... все в правовом поле уже находятся...

немного не так. Нельзя переселять "с ухудшением" несовршеннолетних являющихся собственниками жилья (доли в квартире), и то как правило опека дает разрешение если новая квартира (ее часть)оформляется на ребенка - собственника. Просто прописанный ребенок никого по большрму счету не волнует. И в данном случае если доля мужа автора при продаже тянет на трешку, то соответсвенно доля сестры позволит ей купить так же трешку, ну уж хорошую двушку точно.

Автор, по-моему, если попытки договориться с сестрой по-хорошему не дадут результата, надо продавать долю. То, что у сестры мужа больной ребенок - не дает ей права обирать двух ваших детей ради своих амбиций. УК сестры нет безвыходного положения, ее не заставляют переехать в скотские условия - она имеет возможность купить нормальное жилье в хорошем районе. Вы не отнимаете у нее последний кусок хлеба. ПА для племянника будет лучше, если хотя бы часть денег, сэкономленных на съеме, вы сможете отдавать ему на лечение. Разве не так?

Вывод - брат и сестра позволить себе жить в человеческих условиях в центре не могут. Значит, надо переезжать подальше от центра. Брат позволить себе "мужчиной" по отношении к сестре тоже не может, значит, если все методы испытаны и не работают, то придется идти на конфликт, а дальше в суд. Вот и все

Q.E.D.

Йазз Полице написал(а): Q.Е.Д. Ой, а это что такое? (с транслита)

на Еве как всегда мыслят глобально :)) аууу!! а с сестрой-то пробовали СПОКОЙНО разговаривать?? Судя по репликам автора, сестра предстает этаким понтоватым монстром, упершимся "жить в центре" и не желающим вступать ни в какие разговоры. я в это не верю, уж простите. Возможно, автор просто не знает, в чем дело, раз она даже не знает, чем болеет ребенок. думаю, что мама больного ребенка оччччень хорошо знает цену деньгам, ибо тут деньги равны здоровью :( вряд ли она отказалась бы получить другое жилье+кругленькую сумму, благодаря чему можно будет существенно улучшить свою жизнь. Мне все больше и больше кажется, что брат просто воспользовался случаем пригнуть сестру :( Надо, имхо, какого-то посредника поискать, кто пойдет и побеседует с сестрой по существу и без эмоций.

А мне верится в сестру-монстра. Есть очень амбициозные глупые барышни, которые просто не могут уразуметь, что есть условия, лучшие, чем те, к коим они привыкли. У самой сестра такая же...Живёт в хлеву и диктует условия... Сейчас встал вопрос продавать дачу, т.к. не можем её поднять без довольно внушительных средств (там уже 5-значные цифры в долларах нужны), а она заладила "меня всё устраивает" - и то, что фундамент валится, и то, что крыша худая, и то, что из участка болото стало. Ни копейки ни разу не дала (а дача в собственности 50 на 50) ни на что. Или соглашается, но за 2-шку. Это нужно дачу продать, все деньги ей отдать, и то, доплачивать надо на 2-шку-то. Ну и как? Продали бы дачу деловым людям, я бы строиться начала чуток подальше от Москвы, она бы с 1-шкой новой была бы - хочешь сдавай, хочешь живи, а хочешь деньги под проценты в банк положи - разве плохо ежемесячно еще плюс 500-600 у.е. получать? А так, сидит на ж*пе ровно и её "всё устраивает".

Вы старшая сестра Лавинии? Или, извиняюсь, клон?

Понятия не имею, кто такая Лавиния. И при чем тут ваш пост... :-0

Вы похожи друг на друга как родные сестры :-)

Вы что, больная? Почитала сейчас указанную вами барышню, даже не пересекаемся. У вас "в огороде бузина, в Киеве дядька".

А в паспорт вышеупомянутой барышни вы заглядывали? Ну просто близнецы :-)

:)

:-) тут еще двое с такими же картинками были :)

это всетки разные вещи. Тут больной ребенок. Автор говорит, что сестра приглашает к нему специалиста (обратите внимание, в деревне, на даче она нашла таки специалиста). Похоже, что сестра о нем заботится и ей важна его реабилитация или лечение. При нынешних расценках на эти услуги просто не могло не возникнуть вопроса "надо еще вот это ( в Израиль свозить на консультацию, ну я не знаю), а денег нет". Надо внятно объяснить сестре, что даст ей обмен. Не думаю, что сестра такая дура, что не понимает выгоды этого предложения. Скорее всего, у нее есть какие-то вполне внятные аргументы, а не только понты. Например, она близко работает и может пораньше возвращаться домой. Или рядом есть подходящие врачи и персонал. Прежде чем заводить философский разговор "должен ли брат???", надо бы досконально осознать все эти аргументы. Работать надо с аргументами, а не с философией ;)

насколько я поняла специалиста приглашает семья автора, а сестра там не появляется совсем

Вы правильно поняли. Медсестру ту нашел мой муж и оплачиваем ее мы. Но берет она недорого. Мы ей платим 3000 в месяц. Половину этой суммы дает мой отчим. А то что не знаю диагноза, это верно. Но муж, я уверена, знает все точно. Просто я его не выпрашиваю про это.

значит, я неправильно поняла, сорри. все равно, позиция "сестра гнида подлая" непродуктивна. Жизнь большая, и после суда с выселением придется вам всем остаток жизни носить эти ссоры в себе. И ее ребенок с вашими детьми должны будут это утрясать лет через 50 :( лучше б не оставлять им такого наследства, насколько это возможно, а предпринять по крайней мере еще одну попытку переговоров не с позиции силы или "правильности", а с намерением найти РЕШЕНИЕ. ЗЫ. Эх-ма, я лет 10 употребила, чтобы такие вот разорванные веревочки связать :((( мои дорогие предки ухитрились переругаться на ровном месте "каждый с каждым" :( гнусная это работа, скажу я вам :( а без нее еще гнуснее :((

Да лаааадно тебе:-). В нашей семейной истории (причем близкой) есть похожий фрагмент - мы не общаемся с семьей маминого родного брата (им, его женой и их сыном). Там много всего было, но окончательной каплей является их обида за однокомнатную квартиру, где жили дед с бабушкой (мамины и ее брата родители), которая досталась по завещанию мне, а не двоюродному брату, и не была продана-разделена. Они твердо уверены, что мы их обидели, хотя квартиру ту заработала и купила в молодости моя мама, но об этом уже все как-то забыли;-). И знаешь, мне от отсутствия этих родственников как-то не холодно и не жарко. Маме обидно, что потеряла брата (когда-то близкого), но видит бог, потеряла не по своей вине. Я совсем не собираюсь "искать пути к налаживанию", мне эти люди совершенно неинтересны, мне и с друзьями-то сейчас некогда общаться:-(, и конечно, если будет возможность - предпочту провести праздники-выходные с теми, кто меня любит (взаимно:-)).

Я бы очень переживала, разойдясь с родным братом… очень-очень…

Мама моя очень переживала и переживает. Но началось все не с нее, а, как это часто бывает, когда брат женился. Супруга его и ее семейство... как бы это выразиться... духу мещанского... там много всяких интересных моментов было (не для форума). А брат - человек мягкий, интеллигентный, легко внушаемый, мама моя(старше его на 9 лет) была для него большим авторитетом. Вообще, у мамы с братом были очень теплые отношения, супруга его, естессно, ревновать стала. В общем, "та сторона" поработала в направлении того, чтобы их рассорить, и добилась этого. Уже на моей памяти он (брат) делал вещи, совершенно не лезущие ни в какие ворота. Мне совершенно не хочется общаться с этими людьми, поверь.

Я верю. Бывает такое, к сожалению, и нередко. Печально, сочувствую тебе.

Увы, да:-(. Спасибо за сочувствие.

Да уж. Я тоже из таких детей. Моя мама тоже делила наследство с вдовушкой своего брата после смерти родителей. Точнее в ее новым мужем, человеком у которого "все схвачено". Мне тогда 5 лет было. Помню ночные звонки-угрозы, проклятия, суды и мамины слезы. Казалось бы, сколько лет прошло, а мой брат (ему тогда 15 было, он даже маму с работы встречал) до сих пор не желает знаться с двоюродной сестрой (дочерью покойного дяди). А я с ней не общалась 7 лет. Потом она пригласила нас на свадьбу. Пошли мы с отцом. Мама с братом отказались. Грустно все это. Очень.

Именно это я посоветовала вчера автору - подумать о посреднике: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23827690

угу. похоже, что брат с сестрой так давно враждуют, что желание приложить другого тут сильнее, чем здравый смысл :(

А мне очень даже верится. Именно такая сестрица,точь в точь,у моего мужа. Тока бездетная.

У моему мужу "повезло" с сетрицей. Так что удивьуяться не прихосится. (с транслита)

Я не писала, что сестра мужа понтоватый монстр. Я с ней беседы о квартире не вела, но была их свидетелем не один раз. Когда мы там попробовали пожить и в суде, когда насчет моей прописки судились. Я написала, что она сказала, что не хочет жить в помойке, что все что за садовым помойка. Но эти слова были сказаны при мне. Причем не один раз она их повторила. Последний раз беседа при мне была в начале этого лета, когда мы заехали забрать Сашку. Она сообщила, что теперь при дарении налог не берется. И ни что не мешает моему мужу поступить так как он должен. Я так поняла, что в смысле подарить ей половину квартиры. Больше никаких бесед после этого при мне не было. Но муж к ней ездил не один раз за последние два месяца. Он мне сказал, что она собирается судится, квартиру делить не хочет. Потом к нам сосед его приезжал. Разговор был тоже при мне. Я все выше написала.

Да уж понты тут точно не при чем. Сестра мужа явно не дура, просто умная расчетливая тетя. Зачем ей половина, зачем мне полцарства, хочу быть владычицей морской. Или просто потому, что долгое время жила без брата в этой квартире теперь считает ее своей.

Мы тут диван отдали во временное пользование родственникам. Ужо год минул, а дивана нет. И отдавать не хотят. Просто тупо не хотят отдавать. Наверное тоже привыкли и считают его своим. Но то диван.

Вам повезло :) Мы как то деньги дали взаймы, в перерыве между продажей и покупкой недвижимости.... Тоже родственникам. Прониклись и посочувствовали ситуации высоких процентных ставок в России...Надежду на возврат долга уже потеряли...

Всё бывает! У меня, конечно, золовка (или это невестка называется?) - не монстр.. но тоже забавная девушка! У неё 2-хкомнатная кварира в престижном районе, которую она сдает за копейки. Живет при этом с мужем и 9-летним сыном в одной комнате в квартире у свекров. Квартира - трешка. В третей комнате жили мы с мужем. Жить всемером надоело... Преложили ей: снимать у неё квартиру. Отказалась. Сама переезжать не хочет - не нравится ей там (на своей квартире). Жить в ьаком дурдоме - небольшая радость! Мы плюнули и сняли сами! они продолжают жить, как жили (она, сын и муж) в одной комнате, при том, что наша комната освободилась и мы не против, чтобы они её заняли! Девушка образованная, но не дальновидная. Комплексов сыну "воспитает" - по полной программе!!! Так что люди бывают разные!

Эврика! Возьмите кредит в банке под квартиру в центре. Купите 2 квартиры подальше. Сдавайте квартиру в центре в аренду и делите прибыль! то есть не делите прибыль, а платите из нее проценты в банк

Каким надо быть чудесным человеком, чтобы судиться с матерью-одиночкой за прописку. Надеюсь эта прописка Вам очень, очень, ОЧЕНЬ помогла в жизни. Так же приятно видеть, что взрослый здоровый мужчина готов за некоторое кол-во дензнаков подставить больного племянника. Автор, Вы с мужем просто созданы друг для друга...:-/

а прописка-то тут причем?

Да так...Задумалась, кем надо быть, чтобы жить с ТАКИМ мужчиной. Ответ: надо быть ...гм...советской женщиной, которая судится за прописку.

Я валяюсь)) Почему - то думать о своей семье, жене, детях это неправлиьно и вообще ,не по - мужски. Думать о сестре, которая сковородками пуляется - это да, показатель... Даже не знаю чего, блин... Слов не хватает.

Скучно повторяться. Пусть заработает на квартиру жене и детям. Кто ему мешает?

ну вообще то родители оставили квартиру двоим своим детям. попробуйте на зарплату учителя купить квартиру

А я сетсре тоже предлагаю пойти и заработать. Чем она хуже брата? Вот путсь нос ему и утрет.

После вашего забавного, памятного мне, замечания о том ,что над быть полным идиотом,чтобы в Москве на должности сисадмина зарабатывать менее $2000, ваши последующие перлы уже смотрятся не столь весело.:-) Хотя неплохо бы,для начала, перечитать весь топ и уяснить основные положения, а именно: 1.место жительства семьи автора.;-) 2.его профессию и должность. 3.вполне достойные варианты,предлагаемые для мирного решени спорного вопроса 4. а также,кидаясь тут серёзными,ничего себе, обвинениями,уясните,сколько помощи оказывается больному племяннику этими "недостойными мужчиной и женщиной".

Ооооо, как это мило, что Вы помните мои высказывания многомесячной давности. Профессию мужа Автора я не считаю оправданием подлости. Скорее, наоборот, если Вам понятно, о чем я. Впрочем, скорее всего не понятно. "Сколько помощи" - ну смешно. Автор даже не знает точно, чем болен ребенок.

А по существу? Как именно может заработать муж автора на собственную квартиру? Как знание (или незнание)диагноза отражается на той конкретной помощи, оказываемой больному ребёнку? Могу сказать,что автор и её муж поступают весьма благородно,делая то,что делают, и терпя при этом "все тяжкие" от матери ребёнка. А "подлость"? Нет,я не вижу подлости в том,чтобы иметь то,что тебе принадлежит по праву и по закону. Будь брат чуточку "поподлее";-),возможно,сестра быстрее бы села за стол переговоров. А пока,видимо,не верит в серьёзность братовых намерений. Не сомневаюсь,что женщина здравомыслящая,уяснив,что таки "усе серьёзно",согласится решать вопрос полюбовно. И ещё,/абсолютно доброжелательно/,пожалуйста,чуть меньше используйте демонстративный пафос в качестве аргумента;-).

"Демонстративный пафос"? Это что значит?:) Без ненормативной лексики? Вообще забавно слышать такое от человека, взявшего себе самый пафосно-слащавый ник, который только можно себе представить. Такая простая скромная москвичка Таис Афинская...

:-))Нет,ето не то "значит";-) "Ето значит",что по существу обсуждаемой темы - снова ноль.;-)ПустА.;-) Напряги таки реальные с аргументами и дискуссией по теме?;-) Ноотропы попейте;-)...хотя при такой неожиданно-оригинальной;- интерпретации моего ника - ещё не Усё потеряно;-)

Кто мешает отцу ребенка сестры помогать денежно? Нет его - это никак не проблемы брата. Если бы его сестра с ребенком бедствовали - давно бы продали квартиру и переехали в менее приближенное к центру место. А не бедствуют - какой смысл брату ущемлять собственную семью? Если все будут рассуждать как вы, то у нашей страны 2 варианта: 1)остаться без врачей и учителей 2)все поголовно будут брать взятки Какой вариант вас больше устраивает?

Профессия учителя не дает право на подлость. Может учитель и воровать может? Раз у него зарплата маленькая?

подлость то в чем???? В том что человек не хочет больше потакать капризам(!!!!!!!!!) сестры???Все что за Садовым помойка...это именно каприз!!! Прихоть и тупизм,а брат ее должен страдать по сьемным КВ маяться с детьми с женой....

Так что ему делать-то? Что бОльшая подлость: продать СВОЮ долю или воровать и переступать через море людей, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ заработать на квартиру. И то не факт, что заработает. Больной ребенок тоже не дает право на подлость, а сестра подлит и давно. То, что она выгоняет брата, это подлость. Но я ума не приложу, какая такая подлость в желании получить деньги за свою долю и улучшить материальное положение семьи. Тогда уже давайте мыслить более глобально: подлые родители оставили детям наследство поровну, а не одной дочери. Наверно совсем тупые были :)))

Во-первых, непонятно, в чем тут подлость. А во-вторых, вы считаете, что, избрав данную профессию, человек, как в монастыре, приносит обет послушания, бедности и целомудрия??? Представляю себе учительскую, полную людей с нимбами вокруг головы:))

Он как крейсер "Варяг" будет идти на дно голода, но не возьмет и копейки чужой =)

...не возьмёт ни копейки СВОЕЙ! (с транслита)

между прочим, это квартира родителей ИХ ОБОИХ. Отчего человек должен просто так подарить кому-то, пусть и родственнику, приблизительно 300 тысяч долларов? При этом не имея собственного угла? Интересные у вас там в США взгляды на жизнь в Москве!

Это не в США, это у некоторых в голове. (с транслита)

Ну вообще. А каким надо быть чудесным человеком чтобы не пускать родного брата в квартиру? При чем тут прописка? Может девушка из другого города да и мало ли зачем прописываться надо было. Муж ее прописывал НА СВОЮ ПЛОЩАДЬ! Не на площадь сестры, а свою! То что она мать одиночка не дает ей права быть такой хм..жадной скажем. И если бы она подумала хорошенько, то поняла бы что с больным ребенком лучше жить на окраине, а не в центре где все в 3 раза дороже, погулять негде и дышать нечем. Автор. Продавайте квартиру и думайте о своих детях

ппкс

А попробуйте повернуть другой стороной: если прописка это такое тьфу, то почему за нее пришлось судиться? Вы наверняка в СССР пожили... Так вот представьте, что с тех времен ситуация с пропиской изменилась весьма незначительно. Точнее - почти не изменилась. Особенно в Москве. По-прежнему все основные социальные гарантии привязаны к прописке. И если ты, не дай бог, прописан в другом городе, то ты имеешь великолепный геморрой во всю задницу практически в любых формах взаимодействия с государством. Включая и то, что тебя могут элементарно замести на улице...

Именно потому, что я пожила в СССР, с государством нашим не взаимодействую ни в каких формах:) Квартиры снимала, лечилась за деньги, пособия, Боже сохрани, не получала... Мы с государством не интересны друг другу:)

В этом Вы, безусловно, правы:) Впрочем, иногда приходится взаимодействовать с государством вне твоего на то желания. Например, в "обезьяннике". Или когда в дверь к тебе ломится участковый... А обмен и получение всевозможных документов? Бог уж с ним, с загранпаспортом, но общегражданский? А ИНН? Теперь по второму пункту: чем именно больному племяннику будет хуже в хорошем, близком к центру, с развитой инфраструктурой районе Сокольники, а не на Китай-городе? Собственно, что такое Китай-город? Автор не указала более точных координат, но я подозреваю, это где-то в районе Маросейки-Армянского переулка... Это центр. Это тучи машин днем и тучи тусовок ночью. Там давно уже мало кто живет. Там практически нет даже продуктовых магазинов. Точнее, есть, но это магазины такого типа, где местные дешевые саларимэны покупают салатик на обед, а темные личности - закуску к водке. Поверьте, я пока еще ничего не преувеличила... Насколько я понимаю, у означенной сестры нет машины и нет прислуги. При этих условиях - может быть, в центре жить удобнее. Но без этого - действительно, понты. Ну пусть даже не понты, а своего рода престиж, ощущение своей причастности к клану "коренных, истинных москвичей"...

Да ведь дело не в сестре и не в том, почему она не хочет переезжать. Поведение сестры мужа Автора не извиняет. Это ЕГО поступок. И он будет отвечать за него перед ...ну, не знаю... своей совестью, что ли... Или перед Богом ...каким-нибудь...

Собственно, коллизия-то классическая. Диккенсианская. Масштаб помельче, конечно... Но тем не менее. Не сделав этого, муж автора поступит ОЧЕНЬ дурно по отношению к своим детям, а сделав - не сделает ничего дурного племяннику. Остальные в этой ситуации люди взрослые и к последствиям вроде как готовы.

Я никак не могу взять в толк, почему так плохо жить в с'емной квартире? Особенно детям - никакой разницы, мне кажется.

Там выше объяснили. Оказывается, беременным не сдают. И вышвырнуть могут в любой момент...

Детям, в общем-то, все равно. До определенного возраста - когда садик, школа... Потом, напоминаю, что вся социалка к прописке привязана. И вот что еще. В России нет цивилизованного рынка аренды. То, что сейчас произошло с автором (их выгоняют с квартиры, напоминаю) - это не форсмажор, это в порядке вещей. Далее, спрос значительно превышает предложение. У нас выбирает арендодатель. И он вряд ли выберет семью с детьми. О том, что у нас в аренде нет понятия "выбрать район", тем более в ситуации автора топика - я вообще молчу... Словом, то, что вы подразумеваете под арендой - и то, что этим словом называют в России - это очень, очень разные вещи...

Да ладно Вам пугать:) Я много лет снимала квартиру, и беременная, и с ребенком. И было это в Питере давным-давно, в прошлом веке, т.е. еще менее цивилизованно:)

Сейчас это ЕЩЕ менее цивилизованно, так как спрос шквально подскочил. Я не пугаю. Я рассказываю. Питер и Москва несколько отличаются опять же:)

Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этого не понимаете? Объясню. 1. Потому что из съемных квартир раз в полгода-год выгоняют. Соответственно, с мыслью о детских садах для детей придется распрощаться. А школу детям придется менять минимум каждый год. 2. Потому что не факт, что они успеют найти новую квартиру и не останутся на улицу. С детьми снимать квартиру многократно сложнее. 3. Потому что съемная квартира - это дорого. Если автор уйдет в декрет, она съест примерно половину зарплаты мужа. А хз-а поиск новой кварти ры они каждый раз должны отдавать агенту стоимость аренды за месяц. 4. Потому что цены на съем жилья постоянно повышаются. За последние год-полтора они повысились в 2 раза. И я знаю многих людей, которые вынуждены были в этом году уходить из съемных квартир и снимать комнату или даже койку. ИЛи вообще уезжать из Москвы, потому что они не могут себе позволить съем жилья. 5. Потому что это жильне НЕ ИХ. Они не могут его устроить и отремонтировать по своему вкусу. Да и хозяева часто выставляют идиотские трелования. Могут устраивать инспекции раз в неделю, могут запрещать водить гостей и так далее.

Потому что даже гвоздь собственный и то не вобьешь в стену

"Саларимэн". Возьму на заметку :) А можно поинтересоваться происхождением этого термина? В России придумали?:)

Правильнее будет - "сараримэн". В Японии придумали. Ну, вы представляете:) Это которые утром несутся на работу в страхе опоздать, а ночью с работы, только уже все пьяные и шатаются.

Почему пьяные?:)

Это из заметок одного русского из Японии. Он так видел:) Ну, на самом деле, они очень выматываются и так расслабляются. У них почти нет другой жизни, кроме работы.

НАверное того дядечки, что "Сакура и Дуб" написал :)))) Не помню фамилие, у меня в связи с ремонтом все книги в гараже валяются... Помню одно. Читая раздел "Дуб" (про Англию) я смеялась громко :)....

Нет-нет, не того, того я тоже читала (но только про дуб). А этот просто работает в Японии и в ЖЖ заметки пишет.

"взрослый здоровый мужчина готов за некоторое кол-во дензнаков подставить больного племянника".- этот же мужчина нанимает ребенку медсестру, и живет он летом на даче у родителей автора.

Вы что-то не въезжаете, причем здесь прописка? Муж автора имеет право на часть квартиры, это его собственность, деньги его. А сестра не дает ему возможность распорядиться его собственностью. прописку какую-то приплели.

Ох как легко рассуждать о жизни в России, находясь за океаном. Учить жизни и давать советы. Нда уж.

Какой мрак:((( А вы в курсе, что без московской прописки часто нельзя на работу устроиться? Что "закрепиться" при поликлинике, встать на учет по беременности без прописки не реально? Что банально, даже из съемной квартиры могут выселить? Что на улице милиционеры могут проверить паспорт и в обезьянник посадить? Есть у меня знакомые. Там муж - тоже не олигарх. Он военный, долг родине отдает. За копейки. Так вот, родители его, особенно мама, люди ... странные, чему показателей много. Женился он на барышне из Питера. Снимать им не по карману, да, вот так у нас военнослужащим платят. Она не могла встать на учет по беременности. Она не могла выйти на работу, чтобы увеличить семейный бюджет. Прописали ее в квартире только после того, как муж подарил ей свою долю в квартире...

Да, очень многие СССР помнят. Поскольку прописка - это ВСЕ. А уважение к чужой собственности - НИЧЕГО. Я однозначно за то, чтобы муж автора продал свою долю и решил свои проблемы. Он - собственник. Следуя логике многих авторов у нас все олигархи должны были раздать все бедным и зарабатывать дальше, а то как-то перед людьми не удобно:)) Наглую тетку надо просто поставить на место. И больной ребенок тут ни при чем - я уверена, что не очень-то ему прикольно при такой нервной мамаше. Автор. Не бойтесь реализовать свои права. Не стесняйетсь противостоять наглости.

Вы, мадам курица, пораскиньте своими мозгами и предствьте себя матерью безнадежно больного ребенка. Как, прикольно? Вы, наверное, были бы чудесным, спокойным и нежным человеком, как же, как же.

а чем наличие огромной квартиры в центре города с отвратительной экологией поможет здоровью ребенка?

какая достойная интеллигентная дама, вытесненная из дворянского гнезда всяким быдлом :)

А Вы-то здесь откуда???? Мы, кажется, давно не вступаем с Вами в диалог. Проходите, дорогуша, я по пятницам не подаю.

изучаю потомственную русскую интеллигенцию в изгнании :) лексикончик записываю, уму-разуму учусь :)

Оскорбления - результат злости и невоспитанности, когда не можешь достойно, аргументировано и вежливо ответить.

Какие оскорбления? "Курица" - это ник, если Вы посмотрите внимательно.

Ник это "куРИца", если Вы посмотрите внимательно.

А в чем оскорбление? Я назвала даму по ее нику:)

ПО-вашему наличие больного ребенка и отсутствие мужа оправдывает любую подлость?

Наличие больного ребенка - для меня оправдывает почти все.

Сестра выгнала брата (тогда студента) из ОБЩЕЙ квартиры, когда у нее не было больного ребенка. Она просто знает, что они психологически не смогут жить с ней, и не дает им возможности разменяться. Какая разница, где у нее будет двушка - в центре или в Алтуфьево/сокольниках и пр? Но она считает возможным оставить ДВОИХ детей брата без жилья. С какого, спрашивается?

А перспектива проживания собственных детей на улице ничего не оправдывает? даже претензий на свою законную собственноость?

Хамство - главный аргумент??? Блестяще

ну и дура вы. не только он собственник но и сестра и все операции с квартьирой должны быть по обоюдному соглашению. может сестра не хочет разменивать квартиру где она выросла, провела жизнь?муж может жить и с ней. а если автору хочеться жить отиденльно то пусть от своих родителей свою часть отнимает, а не сует нос в мужнтину собственность.

Ответьте мне, пожалуйста, почему, по какому праву, сестра имеет право (простите за тафтологию) на собственность брата, а он -(на свою) нет?!

да не может он с ней жить. Сестра не дает, и эта пробем изначальна из нее все остальные и проистекают.

Насколько я поняла, сестра не пускает жить брата с женой.

Он может поступить со СВОЕЙ доле по СВОЕМУ усмотрению.

Госпожи иностранки, может, так будет понятнее - у брата и сестры были деньги. По 500 тысяч фунтов стерлингов у каждого. Деньги лежали в банке на общем счете. Сестра счетом пользовалась, а брату не давала. Потом брат решил купить себе квартиру (у него жена беременна двойней), для чего захотел снять СВОИ деньги с общего счета. Сестра ему не дает этого сделать, грозить судом и взывает к совести ( унее очень больной сын). Ей нужны ВСЕ деньги - и свои, и брата, чтобы купить себе виллу в центре Лондона. При том, что за свои 500 тысяч она может вполне себе купить другой приличный домик, и тоже в хорошем месте. Вопрос - должен ли брат отдать сестре свои деньги?

Прямо в точку!!!

=D>

да, им так, пожалуй, понятнее будет.

Не объясняйте им... Им не понять;-) Те, у кого были квартиры на Китай-городе... как правило не съя...ывают из страны... Из мухосрансков и "съемных хат" - это да...

Те, у которых были квартиры "на Китай-городе" начали с'я...бывать, как Вы извололи выразиться, из страны еще в 1917 году. Их вытеснили Вам подобные.

Идите нах. Мои предки как жили в собственном доме на Калитниковке с середины 19 века... так и жили (их потомки... в лице моей прабабки и папиного кузена (остальным всем раньше "улучшили условия" в коммуналках... потом в пятиэтажках) до середины 70-х... когда дом снесли и построили на этом месте девятиэтажку:-)

Не сомневаюсь, что ваши предки там жили - и двор мели. Это сразу заметно по вашим речевым оборотам.

ну:-( .... не стоит.... Вам не идет...ей богу.

Ну да, свой двор они мели сами:-) Я в эту четвертинку вся такая... чистоплотная. А вот ПЕРЕД домом дворник мел... татарин... тоже переживший Великий Передел... вполне безболезненно. Прадед мой был контролером на ж/д... брат его инженером там же... Оба умерли в 19-м году от тифа. Когда вы злитесь - выглядите глупо:-( Когда тупите - выглядите злобно :'(

Зато вы просто очаровательны со своими претензиями на аристократическое происхождение и "пошелнах".

Никогда не претендовала и не претендую;-) Я из мещан, крестьян и разночинцев:-) А обсценная лексика, относясь к низкому регистру речи, принадлежит однако не только просторечному пласту:-P (спросите Пушкина, он знает:-D

Шо (это у нас в Одессе так говорят) ты хочешь от людей, которые считают, что за миллион долларов можно купить виллу в центре Лондона:-) А «пол-лимона» считают суммой, за которую можно сестру прирезать:-) Что все, кто не готов прирезать сестру:-), просто не представляют себе ТАКИХ деньжищ;-);-)

;-) Вот задумалась:) Сестре, если у нее хороший вкус, действительно тяжело расстаться с замечательной в архитектурном плане квартирой и переехать в панельную коробку. Хорошую квартиру так трудно найти:( :)

Оказывается, все дело в том, что сестра -тонкий ценитель архитектуры:))))

Простите, а кто тут предлагал кого-либо прирезать?! "Расселиться" и "прирезать" - это несколько разные вещи, не находите?

Ой, Весна..Вы чей-то ругаетесь? Не похоже на Вас совсем.

Да просто это сообщество... вынужденных переселенок... во главе с посланной ... по адресу... заиппало меня еще год назад:-(... Объясняя мне и всем окружающим... что я выгнала свою бабушку с ее законной жилплощади... чем поспособствовала ее смерти (НА САМОМ ДЕЛЕ бабушка... которой было 87 лет... просто жила последние два года жизни вместе с дочерью ПО СВОЕМУ (а также дочери) желанию... И все это... тявканье... звучало... не прошло еще и 40 дЁн со смерти бабушки моей... Недавно годину отмечали...:-( Сявки блинннн...

Человеку, который уверен в своей правоте, нечего доказывать.

кто бы говорил :-)

Ну лана;-) Вам я признАюсь (вы такой проницательный... )... На самом деле я квартирная аферистка со стажем... В возрасте 20 лет обманом прописалась в квартиру к двум психически неполноценным братьям, заставив одного из них жениться на себе (перед этим я долго пытала его, приковав к батарее и используя психически активные вещества:-( Самоотверженность, проницательность и принципиальность отца братьев-психов не позволили мне воспользоваться плодами преступно нажитого:-( После чего я обманом прописалась к своей бабушке (используя лесть, хитрость и дьявольскую изворотливость)... Ну а дальше вы всё лучше меня знаете... Всё! Спасибо вам... освободили совесть мою от тяжкого груза... Как на духу (бью себя пяткой в грудь!!!) Аминь! Привет мотыляющемуся Лильку!:-)

Вау, Весна! Неужели и Вас можно вывести из себя? Первый раз вижу "идите нах". А я всегда удивлялась Вашей невозмутимости :-)

У каждого есть ахиллесова пята. У Весны - происхождение.

Ну дык пролетарские корни онЕ и есть пролетарские корни;-)

Помимо пролетарских корней... у меня были еще и свои УНИВЕРСИТЕТЫ... Мама, не горюй:-D Но с этим пластом... особенностей своего жизненного пути... а также лексики... я лучше вас лично ознакомлю (если пожалуете в мой почтовый ящик, например). Ибо берегу нежные уши и души... своих неанонимных собеседников;-)

Вы сами, надо полагать, из первой волны будете?:)))

Хорошо сохранилась;-) Компутер вот освоила... Хотя старческий маразм не обошел стороной... по всему видать:-D

:)

Я протестую! :) Очень даже и сья...

Протест принят:-) Вы... вы "не такая как все"... С "особенностями переселения" :-D

На меня умные люди уже давно рукой махнули, не дерзнула бы портить вам статистику :) Ну дык, блин, факты говорят сами за себя :) Переезжают люди и с элитных раёнов, честное извращенское, общаюсь с такими и здесь в Голландии и в Америке, когда еще там жила :) (с транслита)

Вот как-то вы непоследовательны... Вы же сами всегда ратовали за то, что муж ДОЛЖЕН обеспечивать свою семью, и зарабатывать для поддержания соответствующего СТАТУСА. А тут что же встали на другую сторону баррикад?

Здесь ситуация не та... Здесь муж может обеспечить свою семью, если, наконец, получит часть полагающегося ему наследства...

Он ДОЛЖЕН заработать на квартиру, если у него нет квартиры;-) А у "тутошнего" мужа есть ... такая доля недвижимости... что позволяет ему купить трехкомнатную в Сокольниках... или пятикомнатную в Люблино (гыыыы... не знаю, есть ли там такие;-) Но вот... ВДОХНОВИТЬ мужчину на решительные поступки - это уже вполне в компетенции женСЧины. И я думаю, что Автор... ВДОХНЕТ в мужа ... этой СИЛЫ ДУХА... хоть и трудненько ей будет сравниться с его сестрицею... в "истинно женских качествах" :-(

Нуууу, что ж так сразу... :-( Я тоже сейчас не в России, но "мухосранкой" не была, хотя и не из царских палат. Скромненько жили, сразу скажу. :-) И так же не считаю себя одной из " ### из страны" (простите, но не могу повторить даже с пропусками, язык не поворачивается, пальцы не печатают :-) ). Обстоятельства так сложились, не более того. Вы уж всэ в одну кучу не сваливайте. Нам, другим, обиииидно! Кстати я хоть и "из заграничный" но полностью на стороне автора и её семьи. Вот! :-) (с транслита)

Да ладно вам... кокетничать;-) Вы же понимаете, кого я НА САМОМ ДЕЛЕ имею в виду:-) Всего лишь... человек 5 из здешних... мигрантов;-)

Квартира это не только эквивалент денег, это еще и ДОМ. Возможно, сестра не хочет расставаться с ДОМОМ ее детства, возможно мальчик ее привык к квартире, району и т.д. И это жизнь, а не банковский счет, так что пример Ваш никуда не годится. Мимо кассы, милочка.

Все возможно, и она видимо, чтобы не отвыкать брата - студента из квартиры выперла (еще до рождения ребенка), с той же целью не пускала его с женой даже в 10 метровую комнату и дубастила брата сквородкой, все это исключительно ради того, чтобы сохранить трогательные воспоминания детства. Вполне допускаю.... Вот только сейчас задача ее брата обеспечить своим детям ДОМ и в последствии воспоминания.

Обеспечить детей домом - дело хорошее. Только не такой ценой, о которой идет речь.

а какая такая цена? Ведь не на улицу ее выгоняют и не в комнату в клоповнике. Всего лишь переехать с улучшением жилищных условий. А заработать на квартиру в Москве, учителю, даже если он работает в частной школе и бегает по урокам дело не реальное. Абсолютно.

Ну так и надо договариваться о переезде. Именно договариваться, если уж нет сил оствить свою долю сестре. Но продавать свою долю постороннему человеку, который в лучшем случае станет делить и ремонтировать квартиру на голове у больного ребенка - это "любая цена".

договариваться.... иногда это не возможно, увы... И силы то может и есть оставить сестре все, только возможности такой, опять же увы, не наблюдается. Вот Вы бы на месте сестры как поступили? Уперлись рогом "мое и с места не сдвинусь и плевать, что тебе с семьей и двумя новорожденными жить негде"? Или все же бы пошли на компромис? А брата с женой пустили бы в Вашу общую квартиру жить? Думаю да... И уверена, что не стали бы их суп выливать в помойку. Но к сожалению, есть люди которые понимают только грубую силу и ничего более. Возможно, что перспектива иметь в сособственниках не интеллегентного брата, а крутого дядю заставит сестру все же пойти на диалог... Иногда шоковая терапия хорошо помогает.

Безусловно, на месте сестры я бы разделила квартиру. Но и использование грубой силы по отношению к женщине с ребенком-инвалидом считаю невозможным. Так что на месте брата я бы оставила все как есть. Ну если бы не было этой квартиры вообще - жили бы как-то. Вот так и жила бы.

ZoI написал(а): Но и использование грубой силы по отношению к женщине с ребенком-инвалидом считаю невозможным. На сколько я поняла, грубую силу никто не применял. Ей ПРЕДЛОЖИЛИ, по-хорошему, "разменять" квартиру в самом центре города на две квартиры чуть дальше центра!. "Ну если бы не было этой квартиры вообще - жили бы как-то. Вот так и жила бы." Ну есть эта квартира, есть!!!! Они и ведут жизненную лининю, исходя из того, что есть определенные возможности!!! Не былобы возможностей, ЖИЛИ бы по-другому!!!

не было бы этой была бы другая... Ребенок - инвалид это конечно очень страшно и горько, но разве болезнь ребенка дает его родителям право на совершение подлостей? Ведь сестрица еще до рождения ребенка активно пыталась отправить брата в сад, и уж извините, но по другому не скажешь, захапать себе все. Жили бы как придется... Давайте немного подсчитаем. Учитель в Москве может заработать ну МАКСИМУМ 1000 - 1500 у.е. (работая в какой-нибудь частной гимназии и бегая по урокам), съем занюханной однушки стоит порядка 600 уев (минимум), плюс жена в дерете с двумя детьми, значит из 1500, вычитаем минимум 600, остается 900 дол. ну хочешь не хочешь а самому что то есть надо и жену кормить, если оооочень скромно то 200 уе (практически на подножном корме), плюс хоть иногда покупать мыло-шампуни-порошки-трусы-носки и т.д. опять же вылитает 100 у.е. на всякую мелочь, плюс не менее 100 у.е в первые меяцы жизни будут требовать дети, остается 500, еще 100 кладем на не предвиденные расходы, плюс проезд по Москве. Итого остается 400 дол. Даже если Автор с мужем и умудрятся откладывать эту сумму, то однокомнатную квартиру они смогут купить лет этак через 20. А жо тех пор должны будут снимать углы и жить на чемоданах. Как Вам перспективка? И еще момент, на сегодняшний день - сестра разговаривает с нимим с позиции силы, принимая от них неоценимую помощь с ребенком (3 мес в году отпуск от забот о ребенку-инвалиде, дорогого стоит) она же позволяете себе плевать на проблемы брата с высокой колокольни. Иногда наступает момент когда надо забыть постулат "ударили по правой щеке, подставь левую" и вспомнить другой "око за око". В первую очереь автор и ее муж ответственны перед своими детьми, а уже потом преред племянником и его маткрью и всем миром. Если они не смогут отстоять их интересы, то никто не сможет

Москвичи, конечно, очень гордятся высокими ценами на жилье:) Но еще 3-4 года назад квартиры в Москве были очень дешевы. Семья Автора могла уже тогда о своем жилье подумать, ведь сестра сопротивлялась переезду уже давно. А по поводу "выгнала брата-студента"...Нуууу, я встречала студентов, с которыми было очень трудно сосуществовать:) Компании там разные...дебош...пьянство...Наверное, ЭТОТ студент был исключением: сидел в углу на табуретке, читал Часослов:)

Очень дешевы, это как? Вот уж правда, даже находясь в одном городе можно жить в разных. Даже тогда для преподавателя купить или скопить на квартиру - было нереально.

А Автор чем занимается? Тоже учитель? Почему двое здоровых молодых бездетных людей не смогли позаботится о своем жилье заранее? А теперь: ах, дорого, ах, двойня!

У мужа автора ЕСТЬ свое жилье,только сестра то его выгнала....Это ЕГО жилье ровно настолько насколько и сестры...

Улита, ну вы-то конечно, крупный авторитет в этом вопросе...

Да в вопросах жилья я не плохо разбираюсь на уровне опытный пользователь))))

А если 4 года назад молодая пара не была ещё парой...может они и не знали друг друга...или жениться не собирались... Мы вот с мужем, например, 4 года назад семью создавать не собирались, оба студентами были...

Она выше написала, что профессия очень близкая плюс подрабатывает репетиторством.

Меня тоже прикалывает – в почти каждом разговоре на эту тему, собеседник гордо говорит «да ты знаешь КАКИЕ сейчас в Москве ЦЕНЫ на жилье?!!!» Ответ: знаю. В несколько раз ниже, чем в Лондоне и НЙ.

Ну, в Лондоне и НЙ всем приезжающим квартиры так дают, бесплатно:)

А какое значение имеет для тех, кто живет в Москве, порядок цен на жилье в Лондоне и Нью-Йорке? Потом, если вы уж сравниваете, так сравните заодно и размеры зарплат.

Очень дешевы квартиры в Москве не были никогда.

"Очень дёшёвы"?;-)Браво;-)

Как Вас легко удивить:) Да, цены на жилье в Москве несколько лет назад были гораздо, в разы ниже, чем в любой европейской столице. Для Вас это новость? Представления о дорогом-дешевом у всех разные, но об'ективный критерий именно такой - цены на жилье в других городах и странах.

ключевое слово "были" :)

А зарплаты учителей, надо полагать, были в разы выше?

Ну-ну,вам лучше знать;-) Сравните тогда,как "объективный критерий", ещё и уровни зарплат российских учителей тех,шо в "других городах и странах.";-)

Да что Вы! Всего 3-4 года назад? Нет! Им нужно было озаботиться проблемой своего жилья, причем в первую очередь мужу автора, еще лет 10-15 назад. Правда же? И куда более правильно сперва было мужу автора накопить себе на кв-ру и купить ее, а затем жениться. А, кстати, перед покупкой квартиры и женитьбой еще и обождать, чтобы не получилось, что сестра или мама его у него на руках бы оказались. Вот так разумно же, да? Вам тут уже упоминали МНОГО раз, что В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ответственность за детей несут РОДИТЕЛИ. Это и в отношении сестры верно, и в отношении будущих малышей автора. А по поводу, что больной ребенок - оправдание, то тут мы можем далеко зайти.. И смерть близкого, и потеря жилья и семьи тоже могут стать оправданием некоторых действий. Люди могут оставаться Людьми во многих обстоятельствах, и такое несчатье с ребенком не исключение. И еще очень попросила бы Вас и разделяющих Вашу точку зрения не подменять понятия: "покупка квартиры в другом районе" на "прирезать сестру", "собственность" на "прописка" и проч. Будьте внимательнее!

Вот именно - КАК-ТО. Почему дети автора обязаны жить КАК-ТО, если они могут жить хорошо? Ради понтов сестры? Нельзя оправдывать наличием ребенка-инвалида любое скотство.

А продажа своей доли человеку, который в лучшем случае устроит в квартире многомесячный ремонт, а в худшем -....? Это не скотство?

Насчет худшего - это фантазии. Времена квартирного бандитизма в Москве ушли в прошлое, в этом плане рынок стал куда более цивилизованным. НЕ будет бизнесмен, легко скупивший 2 этажа, применять уголовные методы по отношению к собственной соседке в своем же доме. Такие люди предпочитают не гадить там, где живут. Насчет ремонта - извините, но почему это должна быть проблема брата? Сестра предлагаются вполне приличные варианты. Во-первых - пустить брата с семьей жить на законную площадь. Во-вторых, разменяться. Сестра не хочет - соответственно, ремонт - это ее личный выбор.

Не было бы ребенка-инвалида, жила бы как-то сестра. Вот пусть так и живет. Та же позиция :)

Ну что Вы, это же так дорого - воспоминания детства горячо любящей сестры... Это куда дороже крыши над головой для своей семьи...

А сестра такой ценой имеет право обеспечивать своему ребенку дом?

А куда же вы дели свой ДОМ? Ась? :)

Оставила сестре. Еще вопросы?

Вот видите, а от сестры мужа автора и таких подвигов никто не требует. Ей всего половину ДОМа предать надо в отличие от вас...

Я вижу, Вам понравилось, что я назвала квартиру ДОМОМ, большими буквами. Вам такая мысль никогда в голову не приходила, что квартира, где человек вырос, где жили и умерли его родители это не просто жилплощадь-"двушка"-"квадраты"?

Получается, что "квартира, где человек вырос, где жили и умерли его родители" - она дороже благополучия своего и брата?!

Выходит, для сестры это так. Печально, но сестру ведь не переделаешь.

Брат там тоже ВЫРОС, это и его ДОМ.

Но я не настолько сентиментален, чтобы в этом самом ДОМе двум маленьким деткам и их маме, как это делаете вы с превеликим пафосом...

"...двум маленьким деткам и их маме" А это не сентименты?

Уговорили. Аборт автору, дабы сестра могла продолжить наслаждаться ощущением родного дома. Грех на душу возьмете?

Нет, это констатация факта. Автор ждет 2 детей.

А почему брат по ее мнению, обязан расстаться с ДОМОМ в ее пользу? Почему детям брата отказано в праве вообще иметь ДОМ?

А возможно так,что брат тоже не "хочет расставаться с ДОМОМ детства",и ему тоже как-то.. дорога память родителей? А на основании чего вы отказываете двоим детям брата в праве "привыкать к квартире,району",коль скоро они должны ездить по съёмным квартирам?

Ну-ну-ну, это не я отказываю, а сестра. Я БЫ не отказывала. Вопрос в том, как далеко зайти этот брат...муж...учитель..., чтобы забрать свое законное имущество:-/

Гы, Вы меня радуете)) Просветление близко...

Ну так брат тоже в этом ДОМЕ вырос, не так ли? :-) Как же тогда его детские воспоминания? А по окончанию детства у него даже не было возможности насладиться жизню в "отчем доме" - вышвырнули его. (с транслита)

Да поймите вы, что не в том дело кто где живет. Это у людей жизненная позиция, помноженная на ханжество и нежелание интересоваться фактами.

Nice try Гы:)

Даёшь роман! :-) (с транслита)

я считаю что в ыне правы.чтио значит продать соседу и пусть сами разбираються? надо быть такой сволочью чтобы сделать такую подставу.

А что значит с двумя детьми быть на сьёмной квартире?

А, не распинайтесь. Такое ощущение, что спецом травят, т.к. других тем нет сейчас пособачиться.

Были неоднократно предложены и другие варианты... Ну не хочет человек ничего иного, кроме как ЗАСТАВИТЬ брата ПОДАРИТЬ ей 500 тысяч долларов:-0 Больного ребенка врагу не пожелаю... но по ходу... тетенька стрижет купоны со своего бедственного положения... пользуясь нерешительностью, порядочностью и человеколюбием брата. Которое... увы, оказалось не безграничным:-( Ну... подарит ей брат свою долю... Думаете, что "акула капитализма" не отпрессует ее по полной программе в качестве единоличной собственницы?...

Отпрессует)) Но тогда она сможет купить две квартиры.. А две- это лучше, чем одна))) Окромя расчета в действиях сестры ничегошеньки не вижу.

Вот мне почему-то кажется, что если она окажется единоличной собственницей, то в лучшем случае сможет купить однушку в Зеленограде (про Зеленоград - я образно, но по сути ...) после "отпрессовки" акулой капитализма...

)) Я думаю, что Вы, или я после такого точно бы уже ничего не купили. Но эта дама, КМК, вполне за себя постоит ;-) У меня в голове не уклалдывается - отобрать у брата квартиру. Ну или пол - квартиры.

Не факт, что сможет постоять... перед родственниками - многие горазды.. а перед "неоспоримыми фактами" акул.... не у всякого пороху хватит

(пожимая плечами) Ей же предлагают достойные варианты...

Мне совершенно непонятно, зачем сестра мужа довела ситуацию до абсурда. Муж - собственник, о чем тут думать? Что касается вашего племянника, и вы, и ваши родители помогаете, чем можете. Просто продолжайте помогать.

с утра захотелось порезюмировать :) любопытно, почему все пытаются решить проблему в философском ключе ? найти УНИВЕРСАЛЬНОЕ, однозначно морально выверенное решение. Мотаются между двумя тезисами "настоящий мужчина должен сам заработать на квартиру семье" и "для настоящего мужчины обеспечение интересов детей должно быть важнее всего". Кто-то всерьез верит, что можно вот прямо сейчас навеки и всеохватно определить понятие настоящего мужчины, с точным и окончательным списком долженствований ?:) Неудивительно, что "настоящих мужчин" оказалось примерно столько, сколько присутствующих, и они "почему-то" сильно отличаются в зависимости от города, страны, возраста и т.п. ;-)) Эту бы энергию, да на выработку наилучших подходов к переговорам с сестрой ;), для поиска хоть какого-то компромисса. Ить с позиций "вот так настоящий" - "нет вот так настоящий" нет никакого иного продолжения этой истории, кроме многодесятилетней конфронтации, которую таскать-неперетаскать на себе всем этим детям :(((

Мне кажется, что с сестрой уже невозможно договориться... Клинит ее... Я ее понимаю, если честно... (шепотом) и наверное вела бы себя похоже в такой же ситуации (и тоже печалит меня весьма... Великое Переселение народов в центре моего города... и иногородняя хваткая невестка меня бесила бы до крайности...) "Договориться" уже не получится... Только шоковая терапия поможет... ОБЪЕКТИВНО не только права, но и ПРАВДА на стороне брата... Сестра с больным ребенком и связанными с этим комплексами, неврозами и психозами... живет уже... не совсем здесь и сейчас:-( Пора возвращать ее на землю!..

договариваться надо. Если не получится договориться совсем, то по крайней мере надо оставить ворота открытыми, не заколачивая их взаимными оскорблениями :(( вы себе представьте, как будут расти эти дети. Больному мальчику мама расскажет, как эти сволочи вышвырнули его из дома. Близнецам родители расскажут, как эта сучонка чуть не лишила их крова(если удастся расселиться) или прям-таки и лишила (если расселиться не удастся). Хорошенький такой подарочек, на десятилетия, эта семейная ненависть :(( Если у детей не хватит мозга и сил разрулить это, подарочек пойдет дальше. Я иногда думаю, что когда говорилось про "дети отвечают за грехи отцов", то это именно про это шла речь :(( У меня есть похожая тема в семейной истории, я в полном сознании говорю, что такой раздрай не закончится еще 100 лет, не меньше :(( мой "стаж" лет 70 уже, и конца не видно. Свои личные концы я свела и завязала, но там еще три сестры-дальние родственницы делят дом-отцовское наследство (отец умер в 1937 году!!! от дома уже одна гниль осталась). Страшно видеть, до чего дошли старушки :(((

Слушайте, а какая разница, что и как там будут говорить друг про друга дети?? Неужели ради такого "семейного общения" вообще стоит что - то обсуждать? И о каком конфликте, простите, на века Вы вообще говорите? Будут ли дети у мальчика, больного ДЦП? Вряд ли. Будут ли у него родные братья - сестры? Тоже сомневаюсь. Так что о каком конфликте Вы говорите? Других родственников в расчет не беру, т.к. они бы уже всплыли по ходу пьесы, если их мнение и присутствие в жизни было бы значимым для брата и сестры... А эти разъедутся и в скором времени либо конфликт угаснет, либо забудут друг о друге. Ну и что такого? Сплошь и рядом это. Никого не удивишь. И уж, извините, я не понимаю, кем надо быть, чтобы враждовать по 70 лет и еще знать, с кем там воюешь. Мне бы это занятие наскучило давным - давно. И все равно мне, какая бы за этой враждой стояла собственность - развалюха или еще что. Мир затевать ради мат.ценностей с теми, кто тебя знать не хочет - не по мне.

"Мальчику с ДЦП" и близнецам предстоит прожить доооолгую жизнь. "Забыть" о конфликте с двоюродными братьями(сетрами) не получится. Дети в определенный период часто очень ищут братьев-сестер и понимание, что это "дети тех(той) сволочи" очень плохо скажется на том, как вообще они будут понимать мир - как добрую семью или как "своих" против "этих сволочей".

О боже. У меня родни - ведрами носи и решетом, и все не вынести. Общаемся, как и водится, не со всеми, разбрасывает жизнь. Общаемся плотно только с 20ю, не более родственников. У моих друзей и притяелей столько нет. Дай бог, чтобы двоюродный кто - нибудь один. Большой тяги к общению у них не вижу. И это не маленьнкие дети, это люди в среднем, 25-35 лет. Поэтому, мне кажется, на пустом месте проблема раздувается общения.

Эвона куда тебя занесло:-). ИМХО, нинафиг не нужны ...юродные родственники, которые по каким-то им известным причинам имеют на тебя зуб - пусть себе растят свой зуб и лелеют, их проблемы. Большинство современных людей при таком раскладе просто не будут общаться с такими родственниками, предпочтя им реально близких по духу друзей, которых они определят по собственному выбору. Какая там еще "добрая семья":crazy :-)?

Не знаю насчет большинства, но кровь – не вода. Для меня.

Возможно. К сожалению, не могу сказать о себе:-(. Слишком нас разбросала жизнь, и слишком мы разные...

я тоже с некоторыми не общаюсь. Просто мы действительно очень разные. Но в конфликт вступать бы не стала ни за что. Просто дистанцировалась бы.

быть разными и быть в ненависти - это очень разные вещи. предположим, я и мои братья и сестры тоже ОЧЕНЬ разные и мы не близки. Но я вполне уважаю эту нашу "разность", нет никакой ненависти и нет никакой обязанности любви, вполне такая "общая доброжелательность".

И я о том.

А нету никакой ненависти (по крайней мере, с нашей стороны). Я к этому вопросу вполне себе равнодушна. Ежли бы у меня была такая идиллическая "большая дружная семья", а потом бы все рассорились, я бы, конечно же, страдала. А поскольку такой семьи у меня никогда не было, то для меня ее осутствие - вполне естественно, и переживаний по этому поводу у меня никаких нет. Меня Бог друзьями не обидел, мне хватает;-).

Очень уважаю тех детей, которые вырастая, пытаются наладить отношения между семьями. Если родители продолжают лелеять злобные чувства, это их дело. Но кузины и кузены могут продолжать общаться. Мой муж и его двоюродная сестра - единственные дети в семьях. Отец мужа делил дачу с сестрой, уступил ей, но остался в обиде. Много-много лет не общались. Дети (муж и двоюродная сестра)выросли и сделали шаг к примирению, теперь как родные брат и сестра. Очень близки. И троюродные малыши, надеюсь, будут дружить :))) И моя сестра двоюродная тоже выступила в роли миротворца. И я тоже очень очень рада...

Очень сомневаюсь. Отношения просто сойдут на "нет". И люди не будут существовать друг для друга. Это далеко не самое страшное,и встречается не редко. Я в этом не вижу трагедии,навешанной на детей ноши и пр.

Действительно, если сестра не идет на соглашение,разьехаться и дело с концом! Не думаю,что кто-то будет рассказывать своим детям гадости о родственниках,какими бы они не были:(

прям :( если бы они были такими ангелами, они бы давно уже пришли к любви и согласию по поводу квартиры :)

Они то, может быть и пришли:)Но вот беда, сестра никак не хочет:(

Да, что-то сомнительно, что такая "важная особа из центра", позволит "плебейским детям" из-за пределов Садового кольца общаться с её "прынцем" (я ничего не имею против ребёнка сестры и назвала его "прынцем" не в качестве искорблерния). Просто мамашка отравит его сознание независимо от того, где будет проживать. (с транслита)

Не вешайте свои истории на других. Никто не говорил, что идут оскорбления. с тем мальчиком, как выше писалось, все отлично общаются и очень его любят. И, говорю с полной уверенностью, как бы жизнь не складывалась, как бы не била и какие бы люди вокруг не встречались, не видела ни одного с диагнозом ДЦП злого, ненавидящего и прочее. Как правило это всегда очень добрые, доверчивые, нежные, всепрощающие люди. А близнецов еще родить и воспитать надо...

Автор, вы что-нибудь решили для себя?

Просто не могла пройти мимо:)Автор,продавайте соседу и решайте свои проблемы - о Ваших детях сестра не будет беспокоиться так,как Вы беспокоитесь о ее ребенке (лето на даче Ваших родителей тоже стоит денег,если Вы не знали:)И еще:у Саши есть родная мать,Вас это касается только в той степени,в какой она просит помощи,типа лета у Ваших родителей - обращаю внимание - у Ваших!Что касается девочек-иностранок,то они просто не представляют о какой сумме идет речь - спорим,за полмиллиона наследства они бились бы до последнего и сразу,не бегая по съемным квартирам:))))

Я своего мнения мужу так и не сказала, просто потому, что мнения никакого нет. Я не знаю, что делать. Муж сказал, что сосед предложил послать своего адвоката или юриста к ней, чтобы еще раз с ней поговорить. Потому что с этим соседом она вообще разговарить не хочет, он пытался не один раз. Я так поняла соседу тоже не хочется с ней разбираться, ему хочется докупить остаток этажа мирным путем. Будем ждать что будет. Может она послушает юриста, ведь он все законы знает, объяснит ей. Я надеюсь на хороший исход. Очень не хочу чтобы ее вынудили ее судится второй раз. Это очень неприятно для всех. А по поводу моей прописки. Мне очень нужно было прописаться. Моя мама с мужем и детьми живут в служебной квартире. Их там прописали, а я совершеннолетняя, меня не прописывали, да и площадь не позволяла. А я болею, есть хроническая болезнь, если лечится платно наших денег не хватает никак. Я не хотела никаких судов. Но муж сам настоял. Очень надеюсь, что все разрешится нормальным путем. Без судов.

Автор, мы надеемся вместе с вами.

Автор, я вместе с вами надеюсь на благополучный исход спора. И хотя тут некотоыре эстетки и прошлись по мне в топике, я продолжаю отстаивать свое мнение - право собственности надо уважать. Людям досталось по половине квартиры. воТ Из иэтого и надо исходить. Каждый волен распоряжаться своей половиной. В том числе и ваш муж. Я могу подробно написать вам правовые последствия сделок с соседом, для вас и вашей родственницы. Я считаю, что она не пострадает. Я думаю, что у Вас все решится... Дело же не в том, что есть больной ребенок - я думаю, что задерганная мать не способствует выздоровлению и адаптации ребенка в обществе. Дело в отношениях сестры и брата. Так вот в этом ваш брат прав.

Автор, прочитала весь топ и не поняла: квартира в Сокольниках - это конкретное предложение, которое было сделано сестре мужа или вы привели для примера? Я, как и Мамашкин, и многие другие, считаю, что вам нужно искать способы договориться. Мне более или менее понятно поведение сестры, у меня старшая сестра тоже переклиненная на почве здоровья ребенка. Ее пугает сама мысль о смене места жительства, обустройстве на новом месте, обзаведении новой инфраструктурой по обслуживанию больного ребенка. И все это, как я поняла, без мужа. Мне кажется, если вы предложите готовый вариант, чтобы ей осталось только въехать, без ремонта и т.п., то будет проще. И насчет ее понтов. Если все в Москве так уж кажется помойкой, советую рассмотреть для сестры район улицы Косыгина - это две остановки на метро от Садового кольца, район понтовый, лучше Китай-города, имхо. Квартиры дорогие и очень дорогие. Но если имеющаяся квартира такая крутая, то денег должно хватить. Там же рядом Воробьевы горы, то есть относительно остальной Москвы хороший воздух. В этом районе селилсь работники ЦК и к ним приравненные, и контингент там сейчас вполне приличный. В общем, могу еще подробностей написать, по запросу. И , конечно, ваш муж в условиях российской действительности имеет моральне право претендовать на свою долю, что бы тут ни говорили.

Странный подход у некоторых. "Все люди равны, но некоторые равнее" Самая равная - пожилая одноногая негритянка-лесбиянка с ВИЧ, мать десятерых детей. Ей все должны, а она никому. Какой же бред!

Как же Вы правы! И насколько тошно встречатьста с таким повсеместно. :-( (с транслита)

Дело ясное, как мне кажется. Сестре с сыном в квартире не жить все равно. Автор с мужем могут проявить благородство и решить проблемы с жильем своими силами. Но сосед не отстанет, это точно. Не мытьем так катаньем, не финансовой выгодой, так психологическим давлением. До сестры это надо как то донести, и пусть решает, сейчас соглашаться или потом... Другого выхода не будет, по моему :(

Мне кажется, что сестра упирается пока не видит всей серьезности ситуации. Ну выгнала она один раз брата сковородками, он и отступился на 10 лет. Может думает, и в этот раз обойдется. Как только она поймет что вы не шутите, компромисс найдется. Ну не дура же она в коммуналке с бандюком жить. Готовьте документы к продаже квартиры, сестра одумается.

Нужно обьяснить сестре, что когда ваша доля окажется у соседа, за ее долю она скорее всего получит меньшие деньги чем вы так как сосед пройдя через суд навряд ли прoявит такую же щедрость, прекрасно понимая что комната в коммуналке стоит намного дешевле чем целая квартира - соответсвенно он едиственный потенциальый покупатель и карты у него в руках...

Мне самой очень близка и понятна позиция Лавинии. И мне кажется, что очень ненадежно и некомфортно жить и воспитывать двоих детей с человеком, способным так некрасиво поступить с родной сестрой и больным племянником. Вы, конечно, можете таким образом улучшить свои жилищные условия, но как Вы будете после этого друг с другом жить, растить детей? Как Вы будете выстраивать взаимоотношения Ваших детей?

А можно ли жить с человеком, способным обречь собственых детей на нищету из-за понтов сестры? Это красивый поступок?

Как? Можно я отвечу? :-) Растить детей так, чтобы ни один из них не вырос в человека с желающим удавиться (а лучше сказать - удавить) за что-то, что принадлежит вовсе не ему/ей. Чтобы была настоящая братская-сестринская любовь, и каждый жил по совести, а не руководствовался "кто смел, тот два сэл" и "наглость - второе счастье". В каких-то случаях это может и неплохо :-) , но не в отношениях между братьями-сёсртрами. В данном случае всё-таки сестра в неприглядном виде, уж согласитесь. :-) (с транслита)

Аборт и развод автора по-вашему самый лучший выход из ситуации? ;-)

именно, и пусть из квартиры выписываются к едрене матери, а то ишь что удумали.

Надо уже сейчас развестись, раз такая славная идея (выписаться и отказаться от своих прав собственности) не посетила его раньше

А я не разделяю вашу с Лавинией позицию. Что некрасивого в поступке мужа автора? Что он продал кому-то свою собственность, а не подарил ее сестре? Знаете, возможно поступок и был бы некрасивым, если бы жили брат с сестрой душа в душу, а потом вдруг брату приспичило разделиться. Тут-то ситуация другая... Отношения конфликтные давно. Брат сколько мог уходил от этого... Есть фактическая ситуация, когда у брата и сестры отношения уже не сложились. Поэтому я еще раз говорю о том, что лучший выход здесь конечно убедить сестру поделить квартиру. Но если не получается - решать свои проблемы...

Если сестра живет без мужа, и ребенок болен, по-моему некрасиво продавать половину соседу. Вы и сами это чувствуете, поэтому спрашиваете. Муж должен сам на квартиру заработать, а ту пока не трогать, все-таки она - женщина, а он - мужик.

А вы или ваш муж на много квартир заработали? Расскажите как? и как долго для этого работали.

Отвечаю, я заработала на трешку, муж - на двушку. Работали на это, я - пять лет, муж - два года.

Ну,допустим,квартира-двушка стоит,в среднем, 200-250 тыс у.е. Следовательно,зарплата вашего мужа,как минимум, в районе 10 тыс.баков в месяц? При условии,что в эти два года он не пил,не ел,жил на улице,не одевался,не посещал врачей, и воообще света белого не видел? Ну а теперь поинтересуйтесь хоть какой-будь статистикой,много ли народу имеет такой уровень зарплат в России,и многие ли могут жить на воздухе бестелесном?;-)

Нет не много, но большинство моих "бедных" знакомых просто хотят уходить в 10 и приходить домой в 6. А мы пашем по 12 часов.

А когда вы детьми успеваете заниматься? Или у вас нет детей?

Судя по параллельному топу, вместо детей - 2 аборта.

По трупу на квартиру - даже черные маклеры работают чище :)

А, таки "не много.";-) Так статистику помотрите всё-таки же;-) А также попытайтесь уяснить таки профессию мужа автора. Можете ещё уровни предполагаемых зарплат на рынке вакансий иных специальностей изучить. И ещё,вот не знала,что у нас такие деньги плОтЮт исключительно за "пахание" по 12 часов,ето новость для меня.;-)

пиздим, как дышим, а дышим- часто ;)

Хм, то есть как я правильно понимаю из Ваших слов основное преимущество сестры, что она типа "подсуетилась" раньше и родила ребёнка раньше чем они появились у брата.И теперь она бедная несчастная, а те двое ожидаемых детей должны жить хоть под мостом? Кстати, присоединяюсь к вышезаданному вопросу: Вы сами пытались заработать на квартиру ..м-м.. за пол-года(примерно, точно не знаю какой там срок у Автора)?Если пытались и хорошо получалось, поделитесь с Автором, они непременно воспользуются советами.

афигеть...

Ничего он не должен.Даже если она женщина ,а он мужчина.Он не отнимает у нее жилплощадь(не мешайте мух с котлетами),а предлагает компромисс.Там и его доля есть ,на сколько я поняла.Он всего лишь заботится о СВОЕЙ семье и будущих детях.Мы все в этой жизни немного эгоисты,даже в ситуациях со своими детьми.Разве не так?А она просто прикрывается больным ребенком.ИМХО.Хотя мое мнение уже не первое такое.Просто все посты я не читала.

Если бы ее выгоняли на улицу, здесь бы многие заговорили по-другому. Но ей предлагают нормальные варианты, а у нее что-то в голове переклинило. А считаться с "переклинившими"....

Потрясающие некоторые советы! Все правильно: муж автора должен отказаться от своей доли в пользу сестры и ее больного ребенка. Думаю, еще обязан их содержать. Нанять им машину с водителем - чтобы в Ботанический сад возил (потому как на Китай-городе дышать нечем), в супермаркеты на окраины Москвы (в центре магазинов особо нету). Сделать крутой ремонт (непременно и чердак отремонтировать) - чтобы сестра не отставала от богатых соседей. А жена с двумя детьми... А что жена? У нее свой брат имеется - вот пусть он о ней и заботится!

Вот фишка будет, если у жены брата не случится собственного брата:))

Не... реальная фишка будет... если у жены брата отыщется БРАТАН;-)

И кстати... А что думает муж ценительницы архитектуры? ну... или бывший муж и отец ее ребенка? Почему он в свою очередь не позаботился о СОБСТВЕННОМ жилье для своего сына (а то ведь... некоторые дамы к унаследованному относятся... едва ли не так же как к... добытому преступным путем...) А если его нет в наличии (или он смылся от проблем больного ребенка)... то почему я не слышу воплей из "противоположного стана", что НУЖНО БЫЛО ДУМАТЬ, ОТ КОГО РОЖАТЬ?

Тайна сие великае есть (с) Так я попробовала повопить на эту тему, но - как в пустыне:))))

А я еще не слышу воплей в адрес их родителей: зачем нужно было рожать двоих детей, не имея двух одинаковых квартир?!:-))

Да, вот это вообще безобразие! И обе должны были быть в Центре, никак не меньше. :)

Я знаю от дяди моего мужа, что у сестры не было мужа, и никто не знает, кто отец ребенка. Она его родила, когда ей было уже за 40. Но на самом деле, возможно все по другому. Просто муж ничего об этом не говорит. А тот дядя свою племянницу очень не любит. Он мне сам об этом сказал. Сказал, что она в свое время предала свою семью, но что там было, я не знаю, возможно просто обиды старого человека. Именно этот дядя в свое время отговорил моего мужа отказываться от приватизации. И он же посоветовал судится, когда меня не прописывали.

Автор писала, что есть брат - правда, намного младше ее. Но это его проблемы. Нечего было рождаться, если сестру содержать не можешь!:-)

Просто "кровное родство - это СВЯТОЕ" встроено намертво. Когда сей принцип начинает сильно расходиться с реальностью, рациональное начало вышибается, остаются одни эмоции. Проще спрятать голову в песок и "как-нибудь", нежели допустить даже мысль о том, что и с родственниками иногда приходится защищать свои интересы, а не пребывать в благолепии.

Не надо тут проталкивать кровное родство как у горцев:-) Просто не все понимают как может взрослый и дееспособный мужчина делить квартиру с женщиной с больным ребенком. А кровное родство тут ни при чем. Ровно так же нехорошо было бы делить квартиру с бывшей женой с больным ребенком.

а что не хорошего в разделе с бывшей женой? Объясните мне популярно, почему мужиктакже горбатившийся на квартиру должен после развода БОМЖом становится? Энто значит тетеньке мужнину квартиру делить можно, а мужик должен с парой носков по друзьям скитаться?

Если бы я уходила от мужа и оставляла бы ему больного ребенка, то лично мне, не пришло бы в голову требовать раздела квартиры. Но у всех разные представления о порядочности, опять же. Кроме того, хватит сводить разговор на «скитаться по холодным, темным улицам» и «спать под мостом». Нормальный человек работает, и значит в состоянии снимать квартиру.

Вы ему, простите, ВАШЕГО больного ребенка оставляли бы? Или нагулянного им от любовницы? Нормальный человек работает, и значит в состоянии снимать квартиру. ******* У нас средняя зарплата по Москве равна средней стоимости съема однушки.

Ключевая фраза "Если бы я уходила", не всегда уходят мужья, жены тоже часто становятся инициатерами развода.

Автор, что решили?

Автор-срочно продавайте:),с сестрой брата ничего не случится,заплатит этот сосед ей денег,сколько она попросит.Никуда не денется.

Правда? А почему?

Мой бы муж никогда так не поступил, слава богу. Даже если бы я требовала и скандалила, поддавшись соблазну. Это не мужской поступок.

То есть вы были бы счастливы, если ваш муж предложил вам и вашим детям жить в чулане, а огромную долю в хорошей квартире подарил своим родственникам?

Если бы у меня был только чулан, я бы не заводила детей.

Т.е. зарабатывая на квартиру,вы ещё одну имели?;-)

Вообще я в шоке девушки! Как аборт - все орут - убийство. А живого человека с ребенком выселить из квартиры, где они жили всю жизнь, это -нормально. Очень показательно, во что превратилось наше общество.

Муж автора тоже в этой квартире жил всю жизнь. Пока его, живого человека, сестра не выпихала на улицу, по съемным квартирам шляться. А призывая его отказаться от доли в приватизации и вовсе пыталась сделать БОМЖем. Никаких детей тогда у обоих не было. Не, просто молодого мужчину нагреть - это святое, их же не жалко.

А 2 живых людей с 2 детьми из той же квартиры выселить НА УЛИЦУ - ништяк? На улице жить с 2 детьми безусловно лучше, чем в 2-комнатной "помойке" за пределами СК в Сокольниках?

М-да, нет слов...

А что, что-то не так? :-) (с транслита)

Спасибо всем за советы. Я уже писала выше, что мужу я так ничего и не сказала. Но у нас хорошие новости. Сестра мужа согласилась не переезд. С ней разговаривал юрист нашего соседа. Не знаю как, но он ее уговорил поехать посмотреть ту квартиру, которую ей предлагают. Оказывается это сосед стал уговаривать моего мужа продать свою долю. Ему очень нужна эта квартира на Китайгороде, а сестра мужа с соседом общатся отказывалась наотрез. Тогда сосед нашел моего мужа и предложил ему такой вариант, что он сообщает сестре, что полквартиры будет продаваться, что тогда она согласится. Квартира в Сокольниках реально принадлежит этому соседу. Она уже с ремонтом, там есть ванная полностью сделанная импортной сантехникой и кухонный гарнитур. Балкон застеклен. Я квартиру не видела, это все мне муж описал, сосед ее ему раньше показывал. И в воскресенье вечером сестра мужа уже ездила туда ее смотреть. И в итоге согласилась. Весь переезд организует сосед, муж мой тоже будет конечно помогать. И еще ей наличными дадут. Но сколько я точно не знаю. Правда, эта квартира в Сокольниках плюс те деньги, что ей дадут, стоят больше половины, но нам хватает на двушку в районе типа Медведково, возможно будем в Мытищах покупать. Извините, я не смогла дочитать все мнения. Просто я возле компьютера не много времени провожу. А через две недели и вовсе ухожу в декрет, так что в Интернет не скоро войду.

И слава богу!:-) Что и следовало ожидать.:-) Ни минуты не сомневалась,что таки вопрос решится мирно и продуктивно. А то стокА страшилок некоторые особо нервенные дамочки в воспалённом мозгу надумали.;-)

Очень хорошо, что все устроилось (ттт). Очень хорошо, что сестре не надо делать ремонт в новом жилье - это реально трудно делать женщине с ребенком без мужской поддержки. А значит, с ее стороны пилежа не будет:) Желаю вам поскорее купить квартиру, чтобы после родов вы уже въехали в собственное жилье и жили там счастливо! Удачи и здоровья:)

Я тоже надеюсь. Отец одного ученика моего мужа работает в очень известной риэлтерской конторе, даже занимает какой-то пост высокий. Он обещал моему мужу подобрать варианты. Сказал, что сейчас много предложений. И готов проследить, чтобы все было без обмана. Конечно, не бесплатно. Но это понятно. Но я то совсем ничего не понимаю в бумагах с юридической точки зрения. А мой муж и вовсе.

Ура! Хоть как-то устроилось. Мне кажется, стоит поднять с соседом вопрос о том, чтобы вам все-таки заплатили половину. Он может согласиться, потому что что ему нужна имено ЭТА квартира, а не просто квартира в данном районе. Ну или хотя бы столько, чтобна двушку в Медведково хватило.

Иначе и быть не могло. В сильно развитых способностях к убеждению у соседа и его команды сомнений у меня не было :))) Автор, Вам, я понимаю, не до этого. Но сестре мужа хорошо бы юриста найти... Не нравится мне лично тот факт, что квартира в Сокольниках принадлежит соседу.

а теперь будет принадлежать золовке автора, только и всего.

не факт. ей нужен свой юрист для контроля хотя бы подлинности документов

Вот и славно.

ПОздравляю с удачным разрешением вопроса!!! Надеюсь, теперь все стороны топика довольны?:-P

Как я за вас всех рада! Поздравляю!