Муж воспитывает в сыне комплекс неполноценности

Не знаю,разрешима ли моя проблема.Очень она меня беспокоит,подумала,может,кто сможет подсказать как быть. У меня очень хороший муж.Помощь по дому,щедрость,постоянные букеты цветов и практически все что может хотеть от отношений с мужчиной любая женщина. У нас есть сын.Пишу "у нас" ,хоть сын и от моего предыдущего брака.Но он считает моего нынешнего мужа родным,своего био-папашу совсем не помнит. Мы живем с мужем четвертый год,когда поженились-сын был маленьким совсем еще.У моего мужа возраст был уже не юношеский-30 лет.Ранее детей не было. Со скрипом стал привыкать к детскому присутствию в доме."Со скрипом"- не потому,что ребенок ему мешал,а потому что страшно было что-то сделать не так,выполняя функции отца.Постепенно привык,полюбил сына всей душой.Считает его лишь своим,подмечает в мелочах,как сын на него похож. Покупает ему все,что малыш захочет,водит на акктрационы,прогулки,в театры,забирает из садика,когда я работаю,отводит его туда по мере необходимости.Устраивает с ним шутливые бои. Но!Все (кроме покупок сыну)делается по моей просьбе.А самое главное-муж никогда за все время не сказал ребенку доброго слова.Стесняется,что ли? Он вообще,по натуре очень замкнутый,скупой на ласковые слова человек. Он и мне в качестве ласковых слов говорит лишь любя и в шутку "глупая женщина","дурында" и т.п. Но я -то понимаю,что это шутка,что любя! А четырехлетний ребенок,когда папа говорит ему:"дурень","тупица","заткнись,засранец"-не понимет,отчего с ним так грубы. Я много раз пыталась беседовать с мужем,объясняла,что ребенок все воспринимает всерьез,что из-за этого считает себя плохим,что это может сказаться на всей дальнейшей жизни сына,что надо хоть изредка поддерживать ребенка на словах,говорить что любишь его.Но-бесполезно.Мой муж далек от педагогики. Было ли подобное у кого-нибудь в семье? Как с этим бороться? И ведь самое главное-кроме этого мой муж практически идеален во всем.Как сделать его чуточку нежнее к ребенку на словах? В поступках он и так доказывает свою любовь к сыну,но маленькому ребенку нужны слова,а поступки он,как и каждый малыш воспринимает как должное.

Извините, но мне кажется, что процитированные вами слова мужа - признак не очень высокой культуры человека (как вообще подобные слова можно говорить другому человеку???) Я вижу здесь три варианта: - муж не такой идеальный человек, каким вы его рисуете (себе? читателям вашего топика?); - отношение мужа к малышу не такое идеальное, как вам бы хотелось видеть, а есть какая-то скрытая агрессия, выражающаяся в желании задеть, унизить ребенка; - у мужа какой-то комплекс, не позволяющий ему выражать истинные чувства, а маскировать их за такими, с позволения сказать, комплиментами. Нам тут трудно судить, что ближе к истине. Как Вам кажется, что?

Третье - довольно часто встречается.Не знаю, компекс ли это, но такие люди в нежныхсловечкая видят какую-то фальшь. Моей подруге, например, легче сказать: "ах ты моя дурындочка", чем "ах ты моя касаточка".

Безобразие говорить ребенку (или кому угодно) такие слова. Интересные «шутки» у вашего мужа.

(передумала)

Чего передумала-то? Все правильно. Грустно.

Подумала, что автору те слова вряд ли помогут, такое тут и без меня скажут, читай - не хочу:-(.

какие ласковые слова "дурында", "глупая женщина"... где уж ребенку такое понять, действительно... Грустно.

Н-да. "Папа тебя любит, а ты его бесишь" :-O

Ужасно. У нас было так. С первым нашим сыном муж говорил и обращался точно так же. Ему самому когда сын родился было 19 лет, видимо еще не время отцовских чувств. Таким вот образом, точно, вложил в сына кучу комплексов и где-то поломал его эмоционально на всю жизнь. Зато теперь(может подсознательно чувство вины гложет)-он пылинки сдувает с нашего второго малыша. Совершенно другое отношение.

как я вас понимаю! мой муж тоже не можнт произнести хорошие слова. меня иногда называет крокодилица, чудовище, сына - спиногрыз и т.п. это ласково. когда он ругается может и покруче сказануть... как бороться... мы вместе 14 лет и я могу сказать, что полностью переделать его неудалось. помогают некоторые методы, но частично. например 1. прямые замечания и разговоры не помогут! а только усугубят! значит надо дейтствовать исподволь. 2. надо постоянно выражать восхищение комплиментами и ласковыми словами других, но не перегнуть палку, чтобы он не догадался, что восхищение напрвлено на его перевоспитание. 2. надо очень технично обозвать его тоже. и не один раз, чтобы о почувствовал на себе как это "приятно". но здесь без сноровки не обойтись. должен быть такой момент, чтобы не в бровь а в глаз, то есть это должно быть не грубо, чтобы обидеть, а как пародия на его же обзывания и обязательно сразу после того как обозвал он. 3. если он совсем зарвался и вы обиделись не скрывайте этого, вы и ребёнок тоже люди. 4. и всё-таки поймите что у всех нас есть недостатки и у вашего мужа такой, в чём надо и уступить, ведь вы сами говорите, что такая натура.

Скажите,а вашему сыну сколько лет? Как он воспринимает поведение отца? Спасибо за ваши советы,обязательно возьму их на вооружение.

уже 13. он очень обижается, конечно, до слёз, потому что сам по себе нмножко другой человек, очень доброжелательный и ласковый. но их отношения навёрстываются в другом, общие интересы типа комп. игры, автомобили, спорт и т.д. так что нельзя смотреть на наш пример только с одной стороны. желаю Вам удачи!

А вы его самого ласково "засранцем", "тупицей" или "импотентом" там, называть не пробовали?? Мда..

"полюбил сына всей душой"...мдааа. Да он ребёнка просто не переносит , Вы что этого не понимаете ? Он даже не про себя в мыслях , он ЭТО озвучивает. Он своё раздражение даже не пытается скрыть . Да нормальный мужик к чужому ребёнку относился бы с преувеличенным вниманием и лаской , а тут такое... И делает он для ребёнка что-то лишь по вашему требованию , а уж обращение... Что дальше , когда это будет не малыш, а подросток ,Вы себе представляете ? Вы же мать , куда смотрите? У ребёнка ТАКИЕ комплексы потом повылазят ! Ужас ! Мне бы такой "идеальный муж " нафиг не нужен был бы.

Может быть, искать причину в том, что мужу автора ребенок неродной - это искать ее в неверном месте. Достаточно почитать топики в ТД и "Браке" за один день, чтобы увидеть массу примеров далеких от идеала отношений отцов к своим родным детям. Да вот хотя бы это: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23835293 Это я к тому, чтобы и у автора не начался комплекс неполноценности. Проблему нужно решать, а не мужа выгонять...

Да как его перевоспитать-то если он ребёнка не любит ? Как эту любовь вложить в него ? В 30 лет . Ну в 19 , как выше писали, - понять можно , отношение было как к младшему брату , а не сыну .

Не знаю. Но знаю точно, что поостереглась бы делать такие оценки, "любит-не любит", ни разу в глаза не видев этих людей, основываясь на описании.

вот уж точно "полюбил сына всей душой". Просто терпит его..

Очень плохо:(. Если не может быть нежным, пусть по крайней мере не будет грубым. Я бы на вашем месте очень серьезно поговорила с мужем на эту тему.

Девочки,это действительно сложная и печальная для меня тема. Но то,что он любит ребенка это очевидно.Он ему ежедневно делает подарки:самые современные игрушки,техника,одежда. Никогда не жалеет деньги на различные детские мероприятия.Завесил фотографиями сына нашу комнату,с гордостью рассказывает о забавном поведении сына нашим друзьям даже в мое отуствие (друзья потом рассказывают мне с какой гордостью он все это говорил). И ходит он с сыном всюду и в садик отводит не по моим ТРЕБОВАНИЯМ,а по просьбам,что совершенно другое. То есть,он не выказывает неудовольствие,не ведет себя так,что ему это в тягость. Вот примерный стиль поведения,допустим,приходит сын из сада.Муж,хватая его на руки,с улыбкой:"Ну,признавайся,паразит,что натворил в саду?". Или "Опять сок разлил,дурень? Давай,вытирай!". Муж всегда и покормит ребенка,когда я допоздна на работе,и вкусняток ему накупит разных.И следит,чтобы сын был тепло одет. Никогда ничего он не делает во вред ребенку. Единственная проблема-в общении.То есть сын начинает вести себя также,повторяя манеру поведения папы.Например,может сказать папе: "Ну как на работе дела,дурная голова?"и прыскает от смеха. Естественно,мне это неприятно в проявлениях с обеих сторон.Я и мужа ругаю и сына за такие слова.Но толку? К слову,сын папу своего обожает.Для него самая лучшая награда перед сном подурачиться с папой,поваляться в постели.Но вы бы слышали что они при этом говорят друг другу! А потом,считаю,надо говорить ребенка как можно больше хорошего,а не всякую чушь и обзывания. Не хочу,чтобы у сына засели всякие глупые слова в голове в отношении себя. Мой муж рос без отца,его отец рано умер.Мать никогда не читала ему сказок ,не пела песен,не водила в театры и кино.Воспитывала указаниями да шлепками. Может быть,вся проблема в этом?В его собственном детстве? У меня иногда складывается ощущение,что муж стесняется быть ласковым. У мужа есть родная сестра,так та вообще растит своего ребенка очень строго.Битье и крики за малейшую провинность.Ее ребенок слова боится сказать.Не стесняется при ребенке в выражениях.Хотя он у нее и в кружки различные ходит,одет-обут,учится отлично,но муштруют его дома по страшному. Наверное,это их семейная черта,как считаете? Неужели хоть немного нельзя изменить ситуацию в лучшую сторону?

Ээээ... Вы сами себе противоречите. В первом посте было "ребенок все воспринимает всерьез, что из-за этого считает себя плохим". Из того, что вы только что написали, я в упор не вижу, чтобы сыну это было обидно, больше похоже, что такая манера общения (согласна, странноватая) неприятна в основном вам. Боюсь, мужа вы не переделаете, а вот вероятность того, что сын сию манеру впитает (и естессно, будет использовать в общении с другими людьми) весьма высока...

Это я считаю,что ребенок все воспринимет всерьез.Так оно или нет точно не знаю. Дело в том,что я была очень ранимым ребенком и точно знаю,если б мне в детстве сказал кто из близких "дура" для меня бы это стало настоящей травмой. Правда сын мой намного подвижнее контактнее меня в том же возрасте,но я просто ставлю себя на его место.

а что будет, если Вы ему скажете "здравствуй, солнышко мое! как на работе день прошел?" (хорошо) "умница ты у меня, кто бы сомневался! (поцелуй) знаешь, как я люблю тебя целовать за ушком!" ;-)) помрет на месте или выживет? :))

А я ему частенько говорю ласковые слова,в отличие от него. Могу и также как он шутливо обозвать,но и лаской не обделяю. В ответ на "котик" и "солнышко" он иииизредка может назвать меня "малышка",но и то иронично.Я ему так и говорю"Слова в простоте не скажешь". В общем,ничем его не поймешь!

если 4хлетний ребенок действительно обижается на эти слова, то вопрос не в "педагогике", а в том, что муж говорит их не "любя", а именно что из желания унизить :(( бывает, что взрослые говорят что-то типа "иди сюда, безобразник", но если это сказано с любовью и улыбкой, дети не обижаются. Дети вообще гораздо менее обидчивы, чем взрослые, у них еще Истории нет.

Мое воображение упрямо отказывается сочетать "заткнись, засранец" с нежной улыбкой... В общем я согласна с вами, по поводу необидчивости детей, но автор привела такие примеры... ну не знаю, похоже это просто грубые и злые слова.

ну, некоторые люди матом разговаривают, а не ругаются :) :( скажем, у меня есть знакомая пара, вполне хорошо живущая в браке, которые разговаривают примерно так: "ну, здорово, корова" (муж пришел домой, жена действительно не тростиночка) - "привет, старый пердун" (нежно обнимает и целует супруга), "иди жрать, дохляк, а то вечером утомиииииссссяяяя" (муж худенький, жена игриво щелкает глазом). Насколько я знаю, у них все замечательно, глаз действительно блестит и ужин жена готовит с великим удовольствием (на те ужины и я захаживаю) :))

:)Как все таки проигрывает мой жизненный опыт по сравнению с вашим...

Согласна. У меня тоже 4-х летний ребенок. Уверена, что он не понимает значения этих слов, потому что никогда не слышит их. И, услышав бы их впервые, обиделся бы не на их смысл (незнакомый ему), а на негатив, исходящий от человека, произносящего эти слова, на интонацию.

У меня такая семья родная. Оба моих родителя не умеют выражать нежность словами. Для обоих нормально было называть нас (у меня есть брат) безрукими, дурындами, бестолковками чурками с глазами и балдами причем и для выражения раздражения и ласково использовались эти слова, просто с разными интонациями. Мой отец ни разу в жизни меня не целовал (я даже не обращала на это внимание, мама как-то сказала, что ее это огорчало в моем детстве). При этом мы оба любим родителей и они нас тоже. Любовь очень чувствуется даже если никак не выражается. Единственное заметное мне следствие - я ищу таких же сдержанных спутников жизни, мне режут слух признания в любви и всякие комплименты без подковырок. Обязательно все что говорится обо мне должно быть высказано в шутливом или даже издевательском тоне иначе мне не уютно. Но любовь, конечно, обязательно должна чувствоваться.

Вот-вот,у нас также.Я знаю,что описанные мною выражения мужа выглядят грубыми.Но ведь,печатая слова не передать интонаций с которыми они говорятся! У мужа естественно сказать мне: "Привет,свинозавр!Что у нас вкусненького?" (Еще словечки-то всякие выдумывает позаковыристей). И я,если поблизости нет сына могу впоне ответить в том же духе. Но одно дело-я,а другое-сын.Я боюсь многого-что он болезненно воспринимает некоторые слова мужа,что станет из-за этого неуверенным в себе.Или что станет повторять слова мужа прилюдно,в садике и из за этого будут запрещать другим детям дружить с нашим сыном. Пока что сын будто понимает,что эти слова можно говорить лишь в семье.Не то,чтобы,конечно,можно,но сын со смехом реагирует на мои замечания и все папе высказывает в ответ в том же духе.А на людях вроде пока все пристойно.Но кто знает? Как ляпнет что! Но мне хоть полегче стало от рассказов о том,что такие семьи есть и вроде бы ничего страшного нет в таком общениии.

Не думаю. По-моему свинозавр это мило и ласково и ничуточки не обидно. Это же словотворчество! Все-таки творчество, на которое вдохновили ВЫ! По-моему, гораздо ценнее, чем бур-бур-бур дорогая... Комплексы совсем не от этого появляются. А от искреннего не верия родителей в ваши силы. Когда, например отец мне говорил: "учись! На внешность тебе расчитывать неприходится!" Или от постоянного сравнения с окружающими не в твою пользу "вот Катя как простенько одета, а как хорошо смотрится!" - Блин! До сих пор обидно! У Кати все шмотки заграничные, а у меня в 14 лет братовые брюки и ботинки и рубашки мальчишеские на груди не застегиваются :(

Сравнение не в твою пользу родителями создает ужасный комплекс,на самом деле.Очень удивляюсь,как он у вас не появился или вы о нем не знаете.По всем каноном воспитания,вот такие негативные сравнения,это худшее,что можно придумать. (с транслита)

Он у меня появился. Я не хотела сказать, что воспитывать так как мои родители очень правильно. Я хотела сказать, что комплексы создает вовсе не словотворчество вроде "свинозавров" и даже не обзывательства типа "дурында", а вот так спокойно сказанные слова, которые показывают, что в тебя на самом деле не верят. И к любви это отношения не имеет. Можно любить ребенка и не верить в него - комплексы гарантированы.

Понятно...Наверное,многие родители думают,что таким образом "сравнивания" воспитываю в ребенке силу воли и стремлению к успеху,а получаестя наоборот:-( Только слова тоже могут ранить.... (с транслита)

он просто плохо воспитан.

Я бы обратилась к семейному психологу после серьезного разговора с мужем и выкладывания ему суть вашего сильного беспокойства.Вам не по силам тут разобраться самой,наверное корни поведения мужа действительно из детства.Я считаю,что это очень серьезно и нельзя оставлять так,как оно есть. (с транслита)

Буду чаще говорить своему малышу,что люблю его и уж точно ни с кем никогда не сравнивала и не буду.Я и без того знаю-он у меня лучший. А вот мужа моего,по всей видимости,в детстве -то как раз и не долюбили.Вот поэтому он и стал таким букой. Возможно,что обращусь к психологу.

Мда.... У меня бывает, что собственный ребенок бесит и раздражает. Ну там капризничает, не слушается... Молчу как рыба, даже улыбаюсь, а он все равно чувствует... Надо с мужем провести серьезную беседу. Желательно, хоошо подготовитььься...

У всех такое бывает. Мой ребенок в такие моменты гневно кричит: "Мама! Не смотри на меня ТАК!!!" :-) А я ничего не говорю даже.

У меня сложилось ощущение, что он хочет сказать что-нить ласковое и просто не умеет этого делать. ПОлучается так совсем коряво. У меня мама в моем детстве так выражала свои эмоции. Честно говоря, даже в подростковом возрасте не всегда могла отличить иронию от правды, бывали и комплексы. Ну не научили их в детстве проявлениям нежности, поэтому такой перегиб. Просите мужа, чтобы для начала он Вам говорил нежные слова и без иронии. Сначала будет ненатурально, а потом получится. Начните с себя, пусть муж на ВАс поучится. Но для начала донесите до него мысль, что ВАМ, а не сыну это не нравится.

У меня таким муж... был раньше :-) Со мной. Очень грубым. Для меня, слова плохого не слышавшей с детства, это было очень тяжело. Для него же грубые слова вроде как той же силы никогда не имели, вроде как он произносит "дура", а сам не вкладывает в это никакого смысла. Пыталась бороться, отвечая тем же. Ему - мертвому припарка, для меня - трагедия (для меня грубые слова смысл явно имеют !!!). Попробовала наоборот, он мне грубость - я ему что-нибудь ласковое. Удивительно, но сработало ! Он меня копирует. :-)

А Вы не хотите самого мужа как-нибудь в разговоре попробовать назвать такими же словами, как он называет Вашего сына? Будет ему приятно? Если человек понимает грубость, попробуйте объяснить на доступном ему языке. Ласка чаще всего воспринимается такими мужчинами как слабость, мягкотелось. Судя по тому, что Вы пишите и каким языком, Вы действительно мягкий человек, и возможно, муж не воспринимает Вас, как того, к которому нужно прислушиваться. Попробуйте пойти от противоположного. Разговоры и уговоры часто бессмысленны в устоявшейся ситуации.

Может быть, проблема в том, что вашему мужу в детстве был навязан догматичный образ "настоящего мужчины" (сурового, никогда не плачущего, не показывающего свои чувства и эмоции, этакого мачо) и образ этот всегда противоречил его собственному ранимому и мягкому характеру. Чтобы скрыть свою ранимость и замаскировать свою мягкость, ваш муж прибегает к выбору подобных слов в обращении с теми кого любит. У него подсознательно сидит установка "сюсюкают только девчонки". Все это происходит от подсознательной неувернности в себе, от внутреннего конфликта между представлением о том каким должен быть мужчина и о себе самом. Автор, вы можете попробовать стать немножко психологом своему мужу, если будете ненавязчиво подчеркивать, что считаете такие качества как проявление нежности, заботы, ласки - мужскими и что образ мачо вам совершенно не нравится. Может быть вам стоит посоветоваться с психологом, как лучше раскрепостить вашего мужа.