Свекры и квартира

Хочется услышать Ваше мнение, может быть сделаю для себя полезные выводы. Ситуация такая: мы живем в квартире, подаренной моему мужу его родителями (сами они давно живут в другом городе). Когда они приезжают в наш город, всегда останавливаются у нас (площадь позволяет). Я никогда не была против этого, естественно. Но, в последнее время, я замечаю у свекров некоторые... хм... "замашки". Они вроде как чувствуют себя слегка хозяевами в этой квартире. Например, свекровь может запросто пригласить гостей (своих подруг), но даже не поставить меня в известность (опустошая при этом мои запасы продуктов и нарушая своим поведением мои планы). Свекр, когда приезжает, всегда занимает одну и ту же комнату и дает понять, что ее нельзя "трогать", в смысле ремонта или перестановки, а нам как раз нужно делать детскую и это вызывает с их стороны негативную реакцию. И таких примеров много, не хочется утомлять ненужными подробностями. Хочу услышать, я придираюсь или не правы свекры? Как Вы считаете, если квартира подарена родителями, имеют ли они права чувствовать себя в ней хозяевами? Спасибо за внимание:)

На мой взгляд свекры не правы, но что вам с ними делать не знаю. Если бы речь шла только о налетах на холодильник и престарелых подругах - это одно, но не разрешать вам ремонтировать детскую... я бы возмутилась.

спасибо, что откликнулись:) вот и я не знаю, что мне делать :( ситуация дурацкая. Т.е. поставлен вопрос так, что если мы живем в подаренной квартире, то мы теперь обязаны до конца своих дней

С точки зрения права, свекры потеряли все свои права по отношению к квартире, передав ее в сoбственность вашего мужа. Но закон, как известно, лишь грань дозволенного. С другой стороны, свекры вполне могут считать себя в праве требовать какой то отдачи после такого рояльного жеста. Как разрулить? Считаю беседу наилучшим способом расставить точки над i. (с транслита)

спасибо за Ваше мнение. Для меня беседа была бы идеальным способом прояснить все вопросы. Но свекры у меня очень обидчивые :( чуть что не так, сразу разговор сквозь зубы и натянутые отношения. А папа мужа вообще не идет на контакт, был случай, когда муж хотел с ним поговорить, так он вскипятился и уходя, пнул ногой дверь. Нервные люди:(

ооо. Я вам скажу с другой стороны, когда мы уехали, оставили квартиру брату..Мы прожили там больше 15 лет, первый год когда я приехала в гости, Я БЫЛА ДОМА. Ко мне тогда постоянно приходили мои подруги, но я готовила, убиралась и закупалась, при этом для семьи брата тоже. Моя мама приехала первый раз в гости на мою свадьбу, через два года, первую неделю она все драила, белила туалет и ванну.. на мой вопрос кому это нужно, сказала что ей будет стыдно перед свекрами.. Сейчас имея свою семью, и двух детей, и свекровь:-), я понимаю как это должно было доставать мою невестку, которую мама чуть ли не насильно год назад заставила перетягивать мебель и делать ремонт, но ремонт в квартире последний раз делался лет 8 назад, когда мы еще там жили... Тут палка о двух концах, моя мама постоянно плачется, что она жизнь в эту квартиру вложила, а у них раковина два года течет и они ее сделать не могут и что она за внучек переживает, которым нужен порядок в доме.. С другой стороны эта их жизнь их семья, если их это не коробит, кому какое дело? Мой совет поговорите, обьясните, что вам важно ощущение, что теперь это ваш дом, где вы будете растить своих детей. Хотя когда ко мне приезжала свекровь, я просто две недели молчала, она делала все по своему, по ее отьезду я все вернула на прежние места, но она не делала кардинальных изменений, но тут бы я думаю у нас муж вмешался. Кстати, что говорит ваш муж относительно такого поведения его родителей?

Муж почти во всем со мной соглашается (да, мама была не права, что не предупредила тебя о гостях, да, папа был не прав, что орал на нас в нашей же квартире, по поводу нашего же ремонта и т.д.), но никаких шагов не предпринимает. У него настолько трепетное отношение к родителям, что на все их выходки только одна отговорка: "ну это же родители" (типа им можно все). А я, к сожалению, так не считаю. Вообщем, все его попытки как то намекнуть родителям об их поведении, вообще не воспринимаются ими всерьез.

Извините за безтактность: но Вы лично и Ваша семья сильно потеряете в чем-то, если именно Вы "станете сволочной невесткой"? Иногда сыновьям проще "подставить под удар" родителям свою жену, чем делать разборки. И при этом "все довольны": сын хороший, невестка и так "все равно виновата", но интересы молодой семьи при этом соблюдаются... Да, не всем это подходит. Необходимо "одобрямс" в таком случае от мужа-сына. Для меня лично -помогло и даже с братом и сестрой мужа стали отношения лучше посчле "моего скандала" со свекровью -но, мой муж хоть и не маменькин сын, а вот отстоять права семьи-жены-детей перед своими родителями ему тяжело... Опять же -ИМХО -не всем данный вариант подходит.

никакой бестактности, все в порядке:) я лично ничего не теряю, т.к. я уже и так "сволочная невестка" :) мой муж будет страдать от моих испорченных отношений с его родителями. Он у меня такой человек, идеалист немного, ему хочется,чтобы всем всегда было хорошо, чтобы все дружили и не ссорились. Поэтому он очень болезненно воспринимает мое недовольство поведением его родителей, но и поставить их на место тоже не хочет...или не может. Я только ради мужа терплю все выходки. А после последнего визита призадумалась, может быть на самом деле у них есть основания так себя вести. Со стороны виднее:)

Конфликт уже назревает. Поведение свекров не здраво. Так, что придется все равно решать данный вопрос. Поэтому раз сын не может "погавкаться", то это дело невестки. Ваш муж хотя бы поддерживает Вас в впланах перепланировки и ремонта? Или ему "все равно и все устраивает"?

Если юридически квартира им уже не принадлежит - а не пошли бы они НАХ?;-) Но вообще-то это лучше обсудить: вам - с мужем... а потому уже ему объяснить родителям, что... "что упало, то пропало" ;-) Есесссно, было бы ... по-человечески... если бы в вашем доме их всегда принимали... с радостью и гостеприимством. Но с их стороны обязательны ПРИЛИЧИЯ, свойственные всем пребывающим В ГОСТЯХ людям:-)

ооо:) с каким бы удовольствием я бы их туда отправила :) Но перед мужем неудобно, это все таки его родители. Насчет радости и гостеприимства...Были времена, когда я искренне хотела иметь с ними хорошие отношения. Но, когда люди методично несколько лет подряд гадят в душу, как то не получается у меня лицемерить :( т.е. я стараюсь поддерживать нормальные, цивилизованные отношения и только. А с мужем очень сложно :( каждый раз после визита родственников ругаемся :( сегодня первый раз прозвучало слово "расстаться" :( Муж видит их поведение, он умный человек, все понимает, но у него какое то благоговение перед своими родителями, чтобы они не сделали, всему находится оправдание. Он и по жизни во всем такой человек, добрый, мягкий, во всем ищет только хорошее, никогда не идет на конфликт первый. Млин, много написала, что то меня прорвало, извините...

Я считаю, что они поступают крайне бестактно. Это не просто "чувствуют себя дома", это неуважение в первую очередь к Вам, как к хозяйке этого дома. То, что они подарили квартиру сыну - это прекрасно. Но сын женился. И теперь помимо его интересов, как сына, и их "родительских прав" на него, есть еще интересы его семьи (Вы, ребенок). Даже если бы Вы жили в ИХ квартире (то есть, она юридически принадлежала бы им, но жили бы Вы), такое поведение недопустимо. Предлагаю через мужа решить эти проблемы, не самой.

спасибо Вам за ответ. Начинает вырисовываться дальнейшая картина действий. Попробую спокойно поговорить с мужем, может быть найдем какой то компромисс, а то во всех вопросах получается, а "родительская тема" как камень преткновения в наших отношениях.

хозяевами -то имеют право чувствовать потому как они и есть хозяева, но тут все зависит от самих людей т.е. свекров, одни свои порядки устанавливают а другие как в гости приезжают. Но я Вас очень понимаю, и поддерживаю

спасибо Вам и за Ваше мнение:) все таки думаете, что хозяева квартиры родители? как мне тогда стоит себя вести, чтобы все чувствовали себя нормально?

Я сразу не заметила что квартиру подарили,я бы наверное поговорила с мужем, и попросила бы его урегуливать ситуацию, если нужно сделать ремонт я бы его попросила чтобы он поговорил с ними и объяснил что ремонт необходим по таким -то причинам. Сама ен стала бы делать замечания свекрови, она не поймет и Вы останетесь виноватой, только через мужа к ним подходить. А вообще вы абсолютно правы, но тут все дело в том, есть уважение к свекрам или нет, если отношения у вас хорошие я бы не стала их портить на этой почве наверное искала бы нужных подход к ним, учитывая их характеры и пожелания,

Подарил -выкинь и забудь. Свекры не правы. Но, психологически им хочется быт ь "главными" и руководить как в патриархате (у Нарицина мне очень понравился анлиз "старой патриальхальной семьи", когда власть и права только у "папы", а дети -это дети, даже если у них у самих уже внуки есть...) Может быть Ваши свекры из этого "поколения-воспитания"?

Мы тоже живем в подаренной квартире, но свекры живут в нашем городе, пытались без моего ведома туда приходить, свой порядок наводить и вроде как их квартира, и тоже жутко обидчивые. Пришлось объяснять, что их дом там где живут они и делают там что хотят, а этот дом где живу я мой, и я делаю тут что хочу. А так в принципе мне есть куда уйти и пусть тогда живут здесь

а муж как считает?

муж не считает своих родителей хозяевами в этой квартире, ему тоже не нравятся некоторые моменты в их поведении. Но он по натуре очень мягкий человек и фанатично преданный сын, он не может поставить родителей на место :( не хочет конфликтных ситуаций с ними. Из-за этого мы докатились с ним до скандала, поэтому обратилась за мнениями на еву, чтобы посмотреть на свою проблему со стороны

так может он и с женой не согласен по поводу квартиры? просто мягкий человек и не хочет ссорится? я имела ввиду он то что считает, сам

У меня такие же...Всегда и везде правы, и прав у них больше. Патриархат! Но я оч. рано вышла замуж, смотрела на них снизу вверх, в общем, сама позволила им так себя вести. Муж молчал... Сейчас ситуация доведена до абсурда - мы просто не общаемся, поскольку отношения сложились таким образом. Мы-то с мужем давно уже взрослые дядя с тетей с тремя детьми, а они- все те же "РОДИТЕЛИ МУЖА", ожидающие послушания и благодарности за все. Если возможно, и муж на Вашей стороне, попытайтесь открыто поговорить с ними. Может, Ваши свекры более гибкие люди, чем мои?

Ваш муж всегда будет для них СЫНОМ. А вы из любимой невестки рискуете стать НИКЕМ в лучшем случае и ВРАГОМ - в худшем. Поэтому все переговоры на эту тему должен вести МУЖ, но никак не ВЫ. Хочет ли Ваш супруг этого разговора? Нужен ли он ему вообще? С комнатой, наверное, все не так ужасно. Вам формально ее переделывать не запрещали. Нужно сделать из нее детскую (хотя для свекров более безболезненным был бы полный ремонт - типа осуществили все планы по преображению жилья и детскую в том числе), а их позвать в гости с целью похвастать. Все-таки Ваш малыш - их внук. Вот и рассказывайте им, как ему тут хорошо, как удобно, как здорово, что руки, наконец, дошли... А поскольку ремонт - дороговатое удовольствие, то на еде Вы экономите и холодильник, к сожалению пуст.

для начала-чья квартира сейчас? есть дарственная? если документы на вас, то очертите границы. приличные люди так себя не ведут. мы дарили квартиру брату. это была ЕГО квартита, и его жены. никто к ним не совался, не лазил по холодильникам и не указывал как жить. поставьте точку на такой безтактности. (с транслита)

ой мне б такую золовку

ого! сочувствую. очень может быть, что его родители и считают, что это нормально. но это ненормально. всё-таки надо с мужем Вам контакт на эту тему наладить. без эмоций, спокойно, привести свои доводы, попросить его принять участие в решении проблемы, и предоставить ему возможность решить вопрос со своими родителями на этот счёт.

Гы, у меня свекровь такая же хотя мы живем в своей собственной квартире. У меня и мебель переставляли, и в шкафах роются, и на мозги капают, чтобы балкон стеклили... Я терплю молча, пока она в гостях, когда уезжает, я пофигистично все расставляю обратно. А про мозгокапание забываю.

Мое мнение: не давите на мужа, не ссорьтесь со свекрами, как бы они не были не правы. Ваши квартиру подарили - это уже здорово. Плохие отношения ни к чему хорошему не приведут, поверьте моему жизненному опыту.

спасибо за Ваше мнение. Ссориться со свекрами не очень хочется, потому что муж очень болезненно эту ситуацию воспринимает, он получится как между двух огней, ничего хорошего из этого не выйдет. У меня сейчас со свекрами нормальные, скажем, нейтральные отношения, хотелось бы их сохранить такими и дальше. В этом вся и проблема: сохранить нормальные отношения, но расставить некоторые точки над i

А если мягко, но настойчиво стоять на своем? Мы решили что в этой комнате будет детсткая. Нам так удобнее и ребенку.... блабла. (с транслита)

пытаемся так и делать:) у ребенка в декабре день рождения, поэтому я сказала свекрови, что мы планируем к дню рождения дочки отремонтировать ей детскую, купить новую мебель и т.д. Она вроде бы не против, но губки надула и высказала моему мужу по поводу того "а где же теперь мы будем спать???" у нас есть хороший диван в гостиной, я думаю, что там:) но это свекров не очень устраивает, видимо...

Даже в голове не укладывается... "Замечательные" бабушка с дедушкой у малышки!

самое интересное, что они считают себя замечательными:) но есть масса примеров, когда это, к огромному моему сожалению, не так :( вот, например, в последний свой приезд, бабушка подарила внучке 100 долларов на новую курточку и была страшно горда собой (всем рассказывала, как она внучку практически содержит), а за 5 дней визита провела с ребенком в общей сложности полчаса (у нее было много других дел). Мы уже много раз пытались донести до свекров мысль, что мы сами неплохо зарабатываем и можем купить дочке все. А вот пообщаться с ребенком, поиграть с ней, просто уделить ей время - это намного ценнее всяческих подарков. Но у них немного потребительское ко всему отношение :(

знаете, навряд ли у вас получится, и на елкузалезть и ...пардон:-) ну не бывает так! нельзя быть хорошим для всех! сколько семейных историй построено на том, что свекровь/теща решает всю жизньза своих невестку/зятя. выдумаете попустит через 10 лет? неа... а они так далеко живут от вас, что должны спать у вас? (с транслита)

А сейчас девочка где спит? (с транслита)

А по-моему Ваша "проблема" - подтверждение поговорки "не делай добра-не получишь зла".Неужели Вы не понимаете,что заботясь о будущем сына,в частности о его жилплощади, родители рассчитывали и на свою спокойную и обеспеченную старость, в том числе на свой угол в квартире. Какая разница,кто юридически является владельцем квартиры - кто ее приобрел и на нее заработал - тот и хозяин.А Вашего труда,я так понимаю, не вложено в эту жилплощадь никакого, а ведь в наше время квартиры на дороге не валяются. Если существующая ситуация не нравится -зарабатывайте сами на собственную квартиру, и там будете настоящей хозяйкой. Цените то,что у Вас есть, а наглеть и качать свои права в Вашем положении - как минимум некрасиво, а уж тем более настраивать сына против родителей и заставлять его проявлять неблагодарность.

А кто вам сказал, что Автор с мужем не стали бы зарабатывать на квартиру сами, если бы не этот "подарок"? Кто вам сказал, что это жилье у родителей мужа - ежинственный угол, на который они рассчитывали в старости, и от которого отказались ради детей? Если они приезжают в гости - значит, у них еще один угол есть, не так ли? А что до "добра" - лично я предпочла снимать жилье, лишь бы моя мама или мама мужа не диктовала мне как жить и не вела себя хозяйкой в моем, пусть и подаренном ими доме. Беда в том, что часто родители сами хотят быть благодетелями, и отказ от такой благодетели воспинимают как смертельное оскорбление. Не удивлюсь, если это случай Автора.

спасибо Вам за Ваше мнение. Вы, наверное во многом правы... Есть, правда, пара нюансов. Родители моего мужа оставили эту квартиру сыну тогда, когда переезжали жить в другой город. На тот момент они жили все вместе и было бы странно, если бы они сказали своему родному сыну "ну-ка, выметайся". Уезжали они на ПМЖ, поэтому квартиру подарили (спокойную и обеспеченную старость они себе обеспечили, у них есть хорошая дорогая квартира, дача в элитном месте, т.е. в дополнительном жилье они на данный момент не нуждаются). Я познакомилась с мужем, когда он уже жил в квартире один, т.е. фактически он являлся ее хозяином, но не свекры. И Вы, абсолютно правы, что моего труда не было вложено в покупку квартиры. Но столько сколько я вложила в нее сил и души, чтобы она стала нашим уютным семейным гнездышком, знаю только я. "Если существующая ситуация не нравится -зарабатывайте сами на собственную квартиру," - мы так и сделали:) собственными силами строим дом, но финансово это очень тяжело, поэтому очень медленно, но когда нибудь, я надеюсь, закончим:) И еще:) если Вы заметили по моему первому посту, я еще не "наглела" и не "качала права" :) я только в размышлениях нахожусь на тему: "как правильно поступить в данной ситуации, чтобы всем было хорошо" Вы, наверное, невнимательно меня читали, я, наоборот, не хочу портить отношения со свекрами, т.к. это очень болезненно для мужа.

Их проблема - в неумении договариваться. Свекрам и сыну надо было при передаче прав на квартиру четко оговорить свои права и обязанности. Типа "сынок, мы тебе квартиру дарим, но она все равно наша, и ты гвоздь в стенку вбить без нашего одобрения не можешь". Или "сынок, мы тебе квартиру дарим, но вот эта комната в ней наша, мы ее будем использовать по своему усмотрению, ты ее не трогай". Или "сынок, вот тебе квартира, живи, а мы будем ездить к тебе В ГОСТИ". А так получается, что свекры думают по первому варианту, невестка по третьему, а сын вообще ни хрена не думает. Им надо сесть и обговорить свою позицию.

я думаю вам с мужем нужно с ними поговорить

Не самый простой но выход: а если Вам поменять эту квартиру на другую? Найти объективные причины или притянуть их за уши... В новой квартире свекры уже будут по настоящему в гостях.