Взаимоотношения детных и бездетных друзей

Интересно, пара, имеющая не очень большого ребенка, может расчитывать на минимальное понимание со стороны своих бездетных друзей? Или наивно этого ожидать? Я уже и не знаю, может слово друзья пора брать в кавычки. Я ничего такого не требую, сама родила после тридцати, то есть долго порхала в бездетном образе жизни. Никого детскими вопросами не гружу, в грудь себя не бью... Главное ( по моему мнению) - я уже 10 раз озвучивала, что мне любое мероприятие нужно планировать хотя бы за день. Звоню вчера нашим друзьям и предлагаю сегодня пойти в ресторан (подразумевалось время ужина, то есть часов 7 вечера). Они сообщают, что суббота у них уже плотно распланирована. ну, нет, так нет. - Но если вдруг у нас завтра что-то отменится, то мы позвоним. Отвечаю (в который раз), что так не получится, потому что мне нужно на субботу няню вызвать накануне. Сегодня звонят, спрашивают, идем ли мы куда. Я няню не вызвала, если куда и пойду, то муж останется с ребенком. Тогда они говорят, что поменяли планы и могут к нам заехать после 22-х примерно (!). Эти же друзья, блин, вместе с другой парой жестко прессинговали нас на тему поездки на НГ в подмосковье, дело дошло до обид и упреков. И я не смогла объяснить, что это не совсем в кайф - всю ночь пьянстововать, а в 8 утра вставать вместе с ребенком. Друзья совсем не дети, всем 33-36 лет, наверное, тоже планируют детей когда-нибудь. И что-то я сама не пойму себя, почему меня эта ситуация сильно задевает? Я уже заводила здесь топик почти на такую же тему, когда эти же друзья опаздывали ко мне на ДР часа на 4 и сидели потом полночи, когда у меня ребенок был еще грудной. Честно говоря, я в душе уже не особо их считаю друзьями, то есть пообщаться могу, но на большее не расчитываю. А мой муж относится к ним очень трепетно, многие из них - ему друзья детства. И мне приходится как-то с ними сосуществовать. Главный вопрос в первом абзаце.

Я Вас понимаю. Мне тоже было очень обидно, когда ребёнку был только месяц друзья постоянно приглашали куда-то папу. С утра до ночи все выходные. Могли поообещать заехать и не приезжали. Было такое ощущение, что меня вместе с ребёнком не существует. Но это наши общие друзья. Мои подруги, и детные и бездетные так никогда себя не вели..

это тоже общие, а не мои, даже в большей степени его, просто я их знаю уже по 15 лет. Мой муж очень редко идет с ними куда-то без меня, он вообще активно участвует в ребенке, поэтому от ночных веселий напряг мы испытываем потом оба.

Эх, есть ли жизнь после рождения детей? :) Я однажды родила ребенка и пригласила к себе в гости двух подруг на 2 ребенкиных месяца. И так с ними мне было хорошо и добро, и все как раньше. Что я сдуру начала кормить ребенка почти при них. Я и не думала, что для них это будет неестественно, они обе старше меня. Как-то они обе рассосались вскорости.

о, да :)) это частенько проскальзывает - оч у многих. у меня такое у самой было, лет 10 назад, тож покоробило - во всяком случае была такая первая реакция, потом с собой справилась :) и в сериале "Секс в большом городе" подобная ситуация была :)

-

все зависит от друзей, Ваши не в состоянии понять,что рождение ребенка меняет жизнь.Подождите,пока они тоже станут родителями.

Вы их друзьями не считаете, а сами - грузитесь. Да положите Вы на них, и живите так, как Вам удобно. И в Подмосковье не ездите, и на их мероприятия не ходите (если заранее не предупредили)...У нас примерно такая же ситуация была с друзьями, у которых ребенок был старше нашего и более спокойный, они нас затрахали просто "а вот наша Лида...а вот мы ее с рождения...брали и туда и сюда". Блин, ну у нас был ТАКОЙ ребенок, с которым "отдыхать" и "брать его везде" могли только мазохисты. такой отдых нах был никому не нужен - дома сидеть и семечки лузгать было намного ПРИЯТНЕЕ. Граждане НЕ ПОНИМАЛИ. И обижались, что мы с ними не поехали в какой-то медвежий угол в Карелию на НГ (более суток на поезде, потом еще куда-то ехать....). Гы. Жизнь их "наказала" :-D - второй ребенок у них - мальчик. И вот они сейчас по полной программе узнали, чем маленькие мальчики в первый год своей жизни отличаются от девочек (более беспокойные, более требовательные...и тд). Очень хочется иногда злорадно им позвонить и поинтересоваться, почему они с нами на машинах весь остров Крит не захотели пересечь:-D, а предпочли Турцию:-D вк ачестве места летнего отдыха:-D

по поводу девочек (что спокойнее) эка вы хватили!) моя доча СЛИШКОМ активный ребенок, даже сейчас в 3 годика с ней не легче))) а в младенчестве , УУУУУУУ... мне сьтановится смешно когда мамочки говорят у меня ТАКОЙ ребенок!!! многие детишки не спокойные и не у вас одной ребенок "шилопоп" и капризничает часто ) просто ВАМ удобнее ТАК, а другим людям ребенок не помеха, так что дело все в восприятии родителей)))

Это не я "хватила" - это статистически доказанный факт (почитайте соответствующую литературу прежде, чем в дискуссии пускаться). То, что бывают неспокойные девочки и спокойные мальчики эту статистику никак не опровергает (на свете много чего бывает, знаете ли...). А меня смешат люди, которые услышав о какой-то тенденции непременно стремятся ее опровергунть на примере себя, любимого ("большинство мальчиков до 3 лет тем-то и тем-то отличаются от девочек". "Нет! неправда! А вот мой ребенок..." Что такое ВАШ ребенок против сотен и тысяч случаев????). Статистика - есть такое понятие.

ох е-мое! причем статистика-то? вы очень агрессивны. может по этому с друзьями-то проблемы??? я же сказала о том что каждый выбирает сам. стонать что ребенок и гулянки несовместимы или посмотреть на ситуацию по-другому и радоваться жизни)

статистика при том, что Вы сказали в своем посте "по поводу девочек..." и дальше. Только при этом. В том, что каждый выбирает сам - Вы абсолютно правы. Просто на 150% правы. И именно поэтому оказывать давление на семью, которая предпочитает сидеть дома, а не "тусовать" - бестактно и не по-дружески. Ибо критиковать стиль жизни других людей, навязывать им свое мнение и навязчиво ставить в пример себя и своего ребенка - не самый лучший способ манипуляции. Проблем у меня с друзьями нет, а вот у Вас они будут, если Вам попадутся люди, который будут не склонны "тусовать" с грудным ребенком - затюкаете их своими "я вот мы..., "а вот я...". Почему все, блинн, гиперактивные родители - такие бестактные при этом??? И считают, что их стиль жизни - единственно возможный? А все, кто думают иначе - "стонают" и ты ды. Почему стонают-то? Я не жалусь, например. Просто мне с грудным ребенком приятнее дома, чем черти-где. Это что, так сложно для понимания?

ой ей ей, а почему злости-то столько??? ужас.... вы на еву всегда ругаться приходите?

А Вы всегда такая бестактная? Да, бестактность меня возмущает и злит - тут Вы правы. И не только меня. Учтите на будущее:-D А то потом на еве появляются топики "моя лучшая подруга вдруг перестала со мной общаться, не понимаю - почему".

я бестактаная? обоснуйте))) вы уже прямо ядом плюетесь

извольте: "стонать", "ребенок мешает жизни", "мне вас жаль", "моя жизнь такая, такая и вот такая хорошая. Не все так могут. Вы вот - не можете"...Все это оценки. Оценки чужого стиля жизни. О которых Вас никто не просил. Не обязательео моего (лично мне Вы по барабану). А, например, - автора топика. Со стороны таких, как Вы, "друзей". Которые не считают, что надо учитывать желания других и дают свои оценки их действиям. Это бестактно. Я уж помолчу про "ядом плюетесь" и прочие высокоэтичные выражения.

у вас мания величия! я о вас и не думала когда писала, просто рассказывала как у меня. ВЫ больны, у вас больное самолюбие? (ссори не в оскорбление, а беспокоюсь просто) я ни разу не написала что я поддерживаю друзей!) откуда вы взяли чтоя НЕ учитываю желания близких мне людей? МЫ ЗНАКОМЫ? Может у вас еще и ЭЭЭЭЭЭ....ТЕЛЕПАТИЯ?????? Тады в комнатушку к Наполеону)

кхм....при чем тут Я? Я тоже, собственно, не про себя писала. "Больное самолюбие"? - это как? :-O Может, объясните? Заодно, может укажете, чем я еще больна? (доставая книжечку). Еще, может полечите? :crazy

банально и глупо . Штампы, штампы)

И Вы еще просите указать, где Вы бестактны?

поддерживаю. И мне в ресторане сидеть комфортнее без ребенка.

И это главное. ВАШИ желания должнеы превалировать. А не чьи-то. И Ваши оценки Вашей жизни (а не каких-то левых "друзей"). Которые и не друзья вовсе, как выяснилось.

Вот я со стороны наблюдаю и вижу, что агрессивны, как раз, Вы... Никто здесь не "стонет", просто для некоторых "гулянки" с ребенком вообще не интересны и чего тогда в этом случае "смотреть на ситуацию по-другому"? Кому это надо, пусть тот и смотрит. А Вашему оппоненту спокойнее и приятнее в тот момент было задвинуть эти "гулянки" куда подальше, потому что ребенок был такой, с которым не погуляешь и в ресторане не посидишь. Бывают такие дети, и их немало. Лиса по-другому "радовалась жизни" в тот момент. В чем проблема-то? :-)

МОЙ рбенок , мне в жизни не помеха) тем более в праздновании чего-либо жаль что у ВАс по-другомму)

У меня жизнь, знаете ли, уже давно не только из тусовок и "празднований" состоит - уже лет 10 как. Так что Ваши выводы про "помеху жизни" оставьте при себе. У меня жизнь другая, на вашу - не претендую.

ну и хорошо в моей жизни добрее надо быть и подвижнее что ли еще улыбаться ) не потянете)

ага. И воспитания побольше бы Вам еще в Вашей жизни. И такта. Цены бы не было:-O

почему решили что я невоспитана7?)))))) кошмарики ....

Да так...пообщалась немного...

ого! "пообщалась".\Я -о считаю что вы простите "лаялись". Таку понимаю для ноорма вот так вот общаться(((((

сорри имела ввиду , что так общаться дляы вас норма)

А почему Вам "жаль"-то??? Никак в толк не возьму. У всех, по-Вашему, должны быть одинаковые радости? И одинаковый подход к тому, куда ребенка брать, а куда - нет? Вам ребенок - не помеха, а ребенку, может, Ваши "гулянки" - помеха. Такое тоже бывает, как ни странно...

Это Вы "хватили", я смотрю... ВСЕ дети РАЗНЫЕ и Вы даже себе не представляете, насколько. Так что дело не в "восприятии родителей", а именно в детях.

Плюсег! У нас по соседству девочка как начнет истерить - за голову хватаются все соседи. Она колотит ногами в пол, кулаками в стену, хлопает дверью и орет. И это по много-много раз на день.

ну не знаю. нас никогда не напрягали друзья потому что мы сами из ребенка не делаем проблему) с месца тусим с дочей. и дома постоянно куча друзей) она у нас всегда неспокойна была, так вот и в шеренгу строились и хором пели (друзья наши) пока я в ннее кашу пихала, а потом по очереди все на руках держали. в ресторан ходили с люлькой, со смесями. ( выбирали зал для некурящих), курить выходили в холл. Если истерила качали поочереди))) и на НГ ездили в подмосковье ) гуляли всю ночь с утра да, было тяжковато, но ! я например совсем почти не пила,и детка колбасилась с нами до часу-двух, помто дрыхла до 11-ти. и на шашлыки мы собирамся тоже " без предупреждений за день". Не надо никаких нянь. Помню апрель, детке 8 месяцев, снег кругом а мы с 12 утра и до 21.00 в лесу! памперс переодеть в машине, термос смеси пюре с собой. Весело! Честно говоря не понимаю вас)

ВЫ и вправду н ичего не понимаете. Дело не в нашем желании-нежелании тусить, а в том, что нас хотят обязательно впихнуть в формат бездетного образа жизни, не смотря на то, что мы и так достаточно легки на подъем, но со своими ограничениями. Интересно, сколько вашей лет? Мы тоже с первого месяца много чего себе позволяли, включая поездки в другие страны по настроению. И прогуляться по альпийскому снегу или пошопиться в Европе вместе с ребенком не составляет труда, если он маленький. Но проблема моего топика вовсе не в этом, и вы этого не поняли.

доче 3 годика) как обычно на еве кого-нить надо смешать с дерьмом, а то день пропал)

:) вы действительно считаете, что я вас смешала с дерьмом? Интересно, в каких словах?

я не про вас... а вотя похоже, написав свой опыт, сделала величайшую глупость) оказалась бестактной, невоспитанной гипер-активной родительницей))))

это Автор. Все дело в том, что вы ответили не на мой вопрос, а на тот, на который знали ответ. Не на "можно ли расчитывать на понимание?", а на "как тусоваться с грудным ребеноком?". P.S.Я вот только не понимаю, зачем носить грудного ребенка, люльку, смеси в ресторан, когда есть с кем его оставить? Какая ребенку в этом необходимость?

Вы напомнили мне одну знакомую. Приходит в гости ко мне с дочкой, я спрашиваю: "Что Лара будет кушать?"(у меня выбор, как правило, есть)Ответ: "Что дадут, то и будет. Выбирать не приучена". Вопрос: "Лара сколько спит днем?" Ответ: "Сколько мне надо, столько и спит" Вопрос: "Как проходило привыкание к детскому садику?" Ответ: "Мы спартанского воспитания. Ныть не приучены". Моя знакомая тоже очень гордится.

Вас это радует, а меня бы такая ситуация просто с ума свела :-). Все дети - разные. Все взрослые люди - разные. От этого и отталкивайтесь...

Ну да, а рядышком заводим топики про "безумное утро" и не видим ну никакой логической связи между тем, что пишем тут и там :).

не обижайтесь,все они понимают,но только после рождения своих все поймут и прочувствуют до конца

А я думала что такая проблема только у меня. Дошло до того что разругались с одними друзьями совсем, уже год не общаемся, а одна подруга когда забеременела вернулась, видно что поняла свои ошибки :) сейчас уже не звонит не вовремя, пишет смс, и не сваливается на голову - "я сейчас заеду через час!" Сама теперь с ребенком и все понимает. Думаю остальные тоже поймут , когда свои появятся.

Так уже это достало. Никому еще не говорила фразу "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь", но она уже вертится на языке.

у нас бездетные и неженатые/незамужние друзья как-то самоустранились со временем. Даже не знаю о чем с ними говорить.

А разве кроме детей нет тем для разговоров с людьми??? Так можно и "детным" друзьям надоесть...

А причем тут дети я не поняла. По-моему это просто "друзья" такие. И наличие детей ни о чем ни говорит. Я дружу с подругами, у которых дети, вернее у всех уже дети есть, кроме нас. Никому это не мешает. Есть какие-то конечно ограничения, все же жизнь меняется с появлением детей, но на отношения это точно не влияет.

+1

Мне кажется - дело не в наличии/отсутствии у них детей, а в том, что они просто такие по жизни. У меня была подруга с мужем, которые часто приезжали без приглашения в любое время, в том числе и около 22.00, когда у меня уже ребенок спит. Я надеялась, что теперь, когда у них появился ребенок, то друзья поймут, наконец. Так нет - приезжают в гости с грудным болеющим ребенком без звонка, без приглашения, даже не спросив дома ли я буду, не болеет ли у нас ребенок и т.д. На почве "незваный гость хуже татарина" у нас уже серьезные ссоры :-( Я просто занудно каждый раз говорю, что надо хотя бы звонить заранее и сообщать о приезде.

Мы однажды не пустили таких гостей. Много раз говорили о предупреждении заранее - а в один день просто не открыли дверь и все, хотя дома горел свет... Мало ли, чем мы дома занимаемся. Судя по тому, что общение продолжается, они не обиделись... Сделаны ли ыводы - пока сказать не могу :-) Хотя мы гостей очень любим и всегда готовы их принять - при условии уважения к нашим интересам и предупреждении нас о визите... хотя бы за полчаса.

ну и правильно не пустили! у меня был случай - когда пришли незваные гости ко мне, меня дома не застали, но зашли и стали дожидаться, а дома была моя мама, которая собиралась укладывать внучку, в результате ребенок не спал, мама больше часа развлекала моих гостей, я примчалась домой и сказала одно только слово "уходите". Не жалею, хоть с подругой и ее мужем и поссорилась :-(

присоединяюсь к тем, кто сказал что дело не в детности. они считают свое общество таким счастьем для вас, что даже не сомневаются, что вы забъете на все дела, ради общения с ними. ищите менее эгоцентричных знакомых.

Пытаюсь вспомнить, как мы общались, пока у нас не было ребенка. Возможно, тогда они тоже опаздывали на несколько часов и я этого не замечала.

запросто. просто тогда вы были свободнее и это не напрягало.

у меня такая же ситуация. почти перестала с ними общаться.

Это обыкновенная безтактность на мой взгляд

Ваши друзья ведут себя неадекватно. Вопрос не в их бездетности, а в их бестактности и хамоватости. Вы вполне нормально обрисовали ситуацию: вам, по объективным причинам, нужно знать планы за день. Если "друзья" не сопосбны услышать нормальную, адекватную просьбу, то могут идти лесом... Если это очень супер-пупер близкие друзья мужа, я бы отпустила мужа потусить, если ему хочется. Но сама бы не пошла:), хоть у меня и нет пока младенца. Мне такие люди в принципе неприятны.

был как-то случай. вечер часов 10. звонок в дверь, смотрю в глазок - толпа человек 5, в том числе и бабуся одна. спрашиваю осторожно: "кто?" в ответ мощно: "Сюрприз!!!" оказалось, что перепутали подъезды. до сих пор сочувствую тем, на кого этот "суприз" свалился. :)

Танюш, я сама такие "супризы" не люблю и не устраиваю. Но смогу пережить... при определенных обстоятельствах:) Но учитывая, что у меня муж в пять- полшестого встает, а в полдесятого вечера уже ложится спать, моя радость при виде незванных гостей может быть ... крайне незначительной! Знаешь, когда я была еще очень далека от хотя бы поверхностного знания, что такое малыш в доме, моя подруга родила двойню. И я сначала не очень понимала обстоятельства. Спасало ситуацию то, что я знаю на 100%, что моя подруга меня любит. И у меня хватало ума понимать, что своих детей она-таки любит больше меня:). И я быстро привыкла, что мне говорят: в такое-то время мы ложимся спать, в такое-то время гуляем. Все осталное время мы дома, будешь рядом - заходи. Или, пока дети были маленькие: "мы в парке будем тогда-то, дети будут спать, будешь рядом - подходи, можно будет поболтать спокойно". И ничего, уложилось это все в голове. И никаких обид не было. Нет, ну немного жалко, что теперь мы меньше общаемся. Но это жизнь... Да еще и переехали ребята на дальнюю окраину:(((( Да, расписание родителей сильно зависит от расписания детей. Но если есть обоюдное желание у родителей и их друзей, то можно нормально продолжать общаться.

что я с некоторыми с успехом и проделываю. :) кто не понял - тот не понял... твой муж встает, как мой папа. он так встает уже 30 лет... так привык, что даже на выходных встанет с утра пораньше, поест и снова спать. так что друзья родителей никогда не задерживаются, если следом рабочий день будет" тоже а 30 лет привыкли :)

С нормальными людьми общаться очень приятно:)

:-* спокойной ночи! я вырубаюсь уже...

Спокойной ночи:)

Ага, у меня подружка родила гораздо раньше меня, она тоже мне рассказала про их расписание, чтоб я знала когда можно пообщаться без проблем и когда я ей звонила, чтоб поболтать, даже в разрешенное ;-) время, я всегда спрашивала "Ты сейчас можешь разговаривать?" А то мало ли она ребенку попу моет в этот момент, ну всяко бывает. И никаких напрягов и обид, что со мной не поговорили нормально или попросили предупредить о приезде заранее не было.

Я за последние годы привыкла ВСЕХ спрашивать первым вопросом, удобно ли человеку в данный момент разговаривать:) Если кто-то из близких друзей говорит, что сейчас неудобно, то я обычно спрашиваю "У вас глобально все в порядке?" и прошу перезвонить, когда будет время:)

мы просто перестали открывать дверь в похожей ситуации. детей у нас пока нет, но принимать компанию гостей в 11 вечера, когда уже спать ложишься мне не совсем удобно. когда спрашивали потом отвечали по очереди или что спали, или что дела были (ну понятно какие дела :)) после месяца-двух таких обломов поздно приходить перестали.

А у нас все с точностью наоборот! Было три пары, которые между собой дружили, общались. Вскоре у одной пары родился ребенок: Столько пантов, выпендрежа, вы***нов появилось (особенно у папы семейства) - куда уж нам до них... Из всей нашей оставшейся компании только я одна, научилась ставить его на место - пара ласковых и мальчик становится шелковым. Конечно, он пытается потом из-под тишка меня задеть, НО УВЫ, ручки коротки, да зубки ломаются - с тех пор папаша семейства старается избегать общения со мной. Правда мой муж пока ещё терпит все под**бы и подколы "друга", но, судя по всему, скоро и этому общению придет конец. Я долго пыталась понять и проанализировать поведение этого молодого человека. Лично для себя поняла, что он подобным поведением пытается компенсировать свою ущербность. Господи ну пусть мужчинка повыпендривается и потешиться. Но когда меня все это достанет, то полетят клочки по закоулочкам и я его буду "любить" долго и нежно...

Какая "любовь" к бывшим друзьям сквозит в Вашем посте! :(

Увы, :-( Вы совершенно правы. Раньше мы к ним очень хорошо относились, но отец семейства умудрился так испортить отношения, что никто не хочет с данной семьей общаться. Нас постоянно тыкают носом, и пытаются сделать это как можно больней. Считают, что мы им постоянно что-то должны: Помогать делать ремонт (когда все работают и наш график не нормирован), Приглашать жить к себе, на время их ремонта (так они жили у второй пары - ребята пришли с работы, а папа семейства открывает на кухне настенные полочки, где он в отсутствие хозяев навел по своему порядок со словами «Вот слева это наши продукты, а справа это ваши продукты» аналогично он все разложил в холодильнике) – ребята были в шоке (при этом, двоюродная сестра отца семейства уступившая им свою квартиру, попросила их в течении суток освободить помещение(так потребовал её спонсор). Несмотря на то что ребенку этой пары было 3 недели отроду). Регулярно занимать им деньги (из них 18 тысяч рублей, они уже год не отдают). И при всем при этом, теперь мы должны забыть о своих проблемах (погашение ипотечного займа за счет продажи своей, /т.е. нашей / квартиры в Подмосковье, и полученные деньги занять им, что бы они быстрей выплатили свой ипотечный займ) – у них ведь ребенок, и мы должны это понимать… Мы никогда на них не обижались и понимали, что они не могут куда-либо пойти или поехать, но к нам (к двум парам) стали предъявляться претензии, почему мы с другой парой общаемся в отсутствие третьей пары - ходим в кафе… И как нам после этого к ним относиться? Неужели во имя сохранения дружеских отношений, мы должны терпеть такое отношение к себе? И о какой любви может идти речь?

угу, аж страшно. Похоже, что и дружбы не было никогда, какая-то конкуренция просто. У меня не так все запущено :)

В данном случае непонимание, что Вам надо подготовиться. У нас такого не было, и уж точно не было "прессинга" и "обид", если семья с ребенком не смогла куда-то поехать на тусовку (впрочем, без ребенка - тоже, планы у всех могут вдруг измениться: работа, учеба, родственники, болезнь). Правда, еще нас вытаскивали всюду с ребенком - уж очень ребенок был милый и все его обожали.

Возможно дружить.Все от людей зависит.У меня есть бездетные друзья,все с ними ок,правда и я очень легкая на подъем-везде с ребенком,начиная с месячного возраста...Правда,что бездетным иногда сложно понять какие то нюансы,но если и объяснений не понимают и игнорируют интересы родителей,это уже другое. (с транслита)

У меня родился ребёнок,когда я училась на 4 курсе института,мне было 20 лет.Сами понимаете,это такой возраст был,когда друзей было море,вечеринки устраивались не только в выходные,но и в будни по любому поводу и без.Но,тем не менее,проблем с друзьями у меня не было никогда.Повезло,наверное,мне с друзьями.

Насчет непонимания бездетными своих друзей с детьми - особенно в вопросах воспитания и поведения чад, много можно рассказать и обсудить. У меня дочь - активная, но не бешеная, очень любит "преображаться", переодевается каждый полчаса, и когда она в "образе" (см. фотки в паспорте) - не откликается на свое имя :-) Я ее зову "Алиса! Идем обедать!" И так раз 10. Ну не проследила я, что она уже русалка/буратино/кот в сапогах/фея-бабочка или еще кто-то. Ну, она естественно, мои обращения к ней игнорирует абсолютно, как будто не слышит. А если позовешь правильно, например, "Золушка! Обедать!", тут же идет, да еще и отвечает: "Хорошо, фея!" Т.е. я у нее тоже либо персонаж, в худшем случае декорация))) Так вот, как то раз наша крестная мама, которая в конце концов, не кто-то, а все-таки крестная мама, общалась с дочкой нередко, нередко хвалила наши "театральные закидоны", вдруг наблюдая очередной Алисин игнор своего имени выдала: У тебя Алиса очень избалована, вот мой ребенок будет меня уважать, будет слушаться. У меня дар речи пропал, я единственное сказала, что мол ты избалованных детей-то наверное и не видела, по большому счету. Посмотрим на твоих потом. Почему-то каждый считает, что лишь он один воспитывает правильно, пусть ребенок будет например такой: "да, мамочка! как скажешь, папочка! обязательно сделаю, бабуля!" и т.п. Лучше пресекать интересы малыша, чтобы в доме было тихо и спокойно, чем развивать способности. Я не говорю о ситуациях в гостях, тут поддержу тех, кто считает, что если вечеринка взрослая, детей лучше не брать, если детки будут и вы об этом знаете заранее, то нужно заранее спросить разрешения привезти своего. А уж если привезли, то следить за своим ребенком нужно самому.

Я может и не в тему скажу, но у нас в компании(три супружеские пары, мужья вместе со школы) только у одной пока! есть ребенок. и нам ТААААК этим колят в глаза, что нам самим просто общаться лишний раз с ними не хочеться. Нам просто говориться: что вот моя жена настоящая женщина потому что она родила (кстати она младше нас всех ей всего 23, а нам уже-по 28, то есть мы старухи Изергиль:-)) и все такое в этом же духе. Сначала веселились и отшучивались , а сейчас мы просто все меньше и меньше хотим с ними общаться потому что достали, ведь не знают может у кого какие проблемы и почему детей не рожают, наверно свои причины.Но при этом я понимаю что когда мы со второй моей подружакой по несчастью станем мамами, это не только не разорвет нашего общения но может и еще более скрепит его. вот такие вот бездетно-детные отношения))). Простите, что не в тему , но тоже наболело.

Лена, я Вас,кажется, знаю!:)Жалко, нет Вашего имейла, пообщались бы:)

Нет, это не Лена. Это моя подруга по общению с сумашедшей семейкой.

Это меня нашли. Я отписалась в самарском топике, дала свои координаты, пиши.

а если бы вы родили раньше его жены, то были бы клушами, помешанными на пеленках и какашках. сокращайте обшение - в мире очень много приятных и тактичных людей

О! Как же Вы правы!

Понирмаю вас. РОдила после 30-ти и всего этого н наслушалась сполна. Поэтому ни под каким видом сейчас никому из бездетных знакомых не задаю вопросов и не рассказываю ничего лишнего о детях.

У меня таких проблем не было никогда. Некоторые московские подруги родили в 24. И если внезапно им приходилось менять запланированную со мной встречу в кафе на кухонные посиделки (бабушка или няня не пришла, например), значит были кухонные посиделки (отличные, кстати, были посиделки :). А сейчас мои бездетные друзья-подруги учитывают мою специфику (то что надо заранее договориться с няней - наиболее очевидно, даже объяснять не приходится). А некоторые еще и спрашивают, во сколько нам будет удобнее в гости прийти, а не назначают время :))) это если ребенок едет с нами...

Пока у меня не было детей-я не представляла что это такое.Вообще не задумывалась.Хотя так как Ваши знакомые никгда не поступала.

Проблем не в Ваших детях, а в Ваших друзьях: в их невоспитанности :(

должно слишком уж повезти с друзьями - чтоб этой проблемы не было... я половину таких вот "друзей" растеряла ...

друзья - они на то и ДРУЗЬЯ, чтобы их принимать такими, какие они есть, и все им прощать) когда друзья мужа заваливают к нам в час ночи пьяные, мне даже в голову не придет возмущаться по поводу того, что они забыли, что у нас спят двое маленьких детей)) ну что с них взять, балбесов? да и потом - ну и что, что дети? в конце концов, если я устала - я могу просто спать пойти и все...

Мне кажется, что в силу ИХ возраста (вы же сами сказали, что им 33 - 34) они уже настолько привыкли к жизни без детей, что все эти ваши "проблемы" им во1 - непонятны, а во2 - до лампочки. Еще момент - вы сами говорите, что муж ваш к ним относится очень трепетно... ну так за это трепетное отношение и получает.... (чем меньше женщину мы любим...) Ну и до кучи - эгоисты ваши друзья. У нас с супругом нет детей. У моей близкой подруги - четверо. Я ВСЕГДА принимаю решения о встречах и т.п. по 10 раз согласовав все с ней!!!! Просто я считаю, что т.к. я бездетная, то мне особо делать все-равно нечего, я могу и под другого человека подстроиться, ей же, в силу того, что деток четверо, это сделать намного сложнее.

Нет друзей - нет проблем :)Казалось бы. :) У меня - так. Никто не вломится с опозданием на 4 часа, никто не позовет спонтанно в ресторан... Счастлива ли я от этого? ;) Вот уж "не знаю - не знаю" Не поддержу большинство в этом топе... Ваш ребенок многому учится в жизни от самой жизни. От такой жизни в которой есть Ваши друзья, которые способны вломиться к Вам с опозданием на 4 часа (если конечно кроме этого они еще на что-то способны, а я думаю способны - иначе муж не дружил бы с ними 15 лет). Ваш ребенок многому учится из Ваших взаимоотношений с Вашими друзьями, особенно раз он уже не младенец. Я была бы рада если бы мой ребенок имел такую же "школу". Говорю Вам это "со знанием дела". У моего папы - были друзья.

ваших друзей можно понять - они не знают, что такое дети. но вы-то знаете, что такое, когда детей нет! почему же вы не оставляете своим друзьям никакого шанса на понимание?)) они вовсе не обязаны учитывать особенности вашей жизни и вечно помнить о них. сытый голодного не разумеет.

ох, моя история:-( пока я сидела дома с малышом, я могла еще как-то куда-то вырваться, но как пошла рабтать-туши свет. Только если с малышом куда-то выбираться. А с ним-это жесть.:-( Парень у мея общительный, активный, в дом отдыха съездили пол ресторана разнесли. те можно выпускать на волю только в специально отгороженной площадке. С друзьями выхожу куда-то ооооооооооооооооооооооооооооочень редко, а лучше посл еработы на пару часов в кафе посидеть. Что тоже не всегда реально:-( Я выбрала пока для себюя график работа-дом. даже в магазины не всегда могу сбегать. Особенно, когда малыш боелет. А ночные гулянки пришлось полностью исключить. Вставать в 6 утра, после бессоной ночи и сутки держаться-это жестоко по отношению ко мне и ребенку:-(

эх! у меня когда один ребенок был - во раздолье было! у гулянки и ребенка везде с собой... не то что щас)) выше нос, скоро ребенок вырастет! :)

Многие из наших друзей уже обзавелись детьми. Что впрочем не мешает нашему общению. Да, ужасно напрягает, когда ребенок бегает по твоей квартире, разбрасывает твои вещи, проливает что-то на ковер. Да, иногда невозможно нормально поговорить, т.к. ребенок визжит или плохо себя ведет. Но не бросать же теперь общение из-за таких мелочей? :-) Да-да-да, я бы предпочла, чтобы мы встречались с друзьями без всяких детей. Увы и ах, но это невозможно. Поэтому приходится делать вид, что наслаждаешься проделками их детей. :-) Хорошо, что дети стали подрастать и некоторые даже ведут себя вполне сносно. :-) (с транслита)

Да, пожалуй, дело не в ребенке, а в друзьях, которые элементарно не прислушиваются к Вашим просьбам и делают так, как удобно им. Делайте выводы.

Ответ на ваш вопрос из моего жизненного опыта: вы можете рассчитывать только на МИНИМАЛЬНОЕ понимание. К сожалению.

Все не читала, извините. Мы тоже до детей очень любили начинать тусоваться часов в 11. И первое время друзья тоже к нам так приходили, а мы, клюя носом, в 3 часа ночи пытались вяло поддерживать беседу. А потом, потихоньку, каждый совим говорил, что если собираемся, то в 9, а позже нет смысла. Кому-то говорили жестко. К сожалению, с некоторыми общаемся очень редко, потому что образ жизни совсем не совпадает.

А к нам наши бездетные друзью стали относиться несколько иронично. Типа, ну что с вас теперь взять. Ребенок тоже поздний- нам уже по 30. На свои тусовки не зовут- максимум это мужа на футбол в спорт-бар пару раз вызвали. И когда намекаешь, что мы всегда будем рады присоединиться- улыбаются и опять игнорят.. Мне до сих пор обидно, уже 10 мес. прошло, а никак не могу привыкнуть к такому отншению.Ведь мне сейчас как раз не хватает отвлеченных встреч, потому что сижу в декрете. Я на детской теме не заморочена и вполне могу поддержать разговор совершенно на иные темы, нежели чем памперсы и нормы прикорма. С мужем считаем, что когда у них дети появятся у самих- поведение изменится.

Все не прочитала,т.к. злиться начала :-) Это дело в людях. Все наши, пока бездетные, друзья быстро вощли в положение, никаках проблем не было. А вот некоторые "детные" оказались похожи на ваших друзей.Я люблю чтобы мне было удобно, и ребенку было удобно, муж у меня попроще :-) Поэтому предпочитаю все знать заранне и от многих предложений приходится отказываться. Ну, вот такая я :-)

Насчет кто спокойнее, мальчики или девочки-это совершенно зависит. У меня внучка ужасно истеричная, капризная и крикливая, а второй сын- спокойный и флегматичный.Насчет друзей, у нас то же самое. Большинство после рождения второго ребенка игнорируют, но я уверена, что к этому примешано чувство зависти.