Плачу из-за родителей......

Скажу сразу: у меня никогда не было взаимопонимания с родителями. Они всю жизнь только ругали меня если что-то было не так и никогда не пытались вникнуть в суть моих проблем. Сейчас мне уже за 30, а точнее ближе к 40. Вот уже 12 лет я живу за границей, у меня муж и ребёнок. Жила тихо-спокойно, но вот в последнее время отношения с мужем совсем рассторились и я на гране развода. Причин несколько, одна из них полное отсутствие секса. Я не хотела говорить о моих семейных проблемах родителям, но на прошлой неделе насторение было настолько поганым, хоть вешайся, и я не выдержала, позвонила домой и рассказала о моих трудностях маме. Ответ был таков: "А что ты мол от меня-то хочешь и зачем вообще суда звонишь? Чем я-то могу тебе помочь?" После этого разговора я очень рассторилась и не спала почти всю ночь. Было ужасно обидно услышать такое. Через несколько дней я опять позвонила родителям. Говорить о семейных проблемах больше не собиралась. Но на этот раз мама начала разговор об этом сама. А точнее не разговор, а ругательство. Я мол такая-сякая, матери покоя не даю, мать в гроб загоню, у всех дети как дети, а от меня мол только неприятности, людям рассказать стыдно. И вообще, надо выбросить все мысли о разводе из головы, т.к у меня есть ребёнок и развод невозможен, надо терпеть ради ребёнка. На мой аргумент, что терпеть я не могу хотя бы потому, что у меня уже давно нет никаких супружеских отношений с мужем мама ответила, что всё это глупости, у меня есть ребёнок и теперь никакие мужчины меня волновать не должны вообще, или что я, проститутка? А то вот разведусь и "пойду по рукам". Короче, я дольжна теперь поставить крест на себя, шанса начать жизнь сначала с другим мужчиной у меня нет, т.к я должна думать о сыне. Даже иногда встречаться с мужчиной мне нельзя, т.к всё свободное время я должна посвящать сыну - читать ему книги и делать с ним уроки. После этого разговора я просто рыдала. Ну как родная мать может быть такой жестокой и бесчувственной? Я просто начала анализировать всю свою жизнь и задалась вопросом: а меня родители вообще когда-нибудь любили? Зачем они меня вообще родили? Чтобы помыкать и командовать? Ведь я всегда была именно объектом для снятия стресса, на мне срывали злость. Со мной никто никогда не разговаривал, ограничивались только проверкой дневника. Как мне быть дальше? Я больше не могу терпеть такого отношения, а с другой стороны, у меня кроме родителей больше нет никаких родственников. Есть ли ещё такие как я? Я понимаю, что родителей уже не переделаешь и ситуацию не исправишь, но как дальше-то быть? Хочется просто, чтобы со мной поговорили. (с транслита)

У вас уже есть другой мужчина? После развода вы где собираетесь жить и работать?

Мужчины у меня нет. Я работаю и на свою зарплату прожить вполне могу. Квартиру найти не проблема. (с транслита)

А кроме секса и его последствия - ребенка вас с мужем что-нибудь ещё связывало?

Как я написла, есть несколько причин для развода. Я бы не хотела вдаватья в эти подробности, могу только сказать, что с мужем я чувствую себя "не на месте", я бы хотела несколько иных взаимоотношений, хотя внешне всё выглядит очень пристойно. Для себя я уже решила, что я уйду от него. Здесь уже обсуждать больше нечего. (с транслита)

По моему ваши родители очень боятся, что вы приползете из "заграницы" с ребенком и повисните на их шее. А своими звонками и вопросами ищите их согласия. Вот они и ругаются.

Нет, то, что я приползу к ним - исключено. Ради чего? Чтобы поселиться в их 2-х комнатной квартире вдвоём с ребёнком при том, что я могу позволить себе здесь жить как минимум в 3-х комнатной квартире. Они же понимают, что я уже здесь привыкла, имею работу, машину и сбережения в банке. Зачем бы я приехала повисла на их шее? А звоню я им только потому, что просто хочу с кем-то поговорить. А насколько я теперь поняла, это глупо. (с транслита)

Вас так сильно расстраивает мнение некомпетентных(что известно заранее) в данном вопросе родителей? Вам не 10 лет, дневник проверять больше нет надобности, равно как и жить, по шаблонам, выданным родителями. У Вас своя жизнь. как ни банально это звучит, и только Вы сами знаете, что Вам нужно для счастья. Если для Вас это новость, то - хорошая. Родственников не выбирают. И то, что они у Вас есть, вовсе не означает, что все пункты своей жизни Вы обязаны согласовывать с ними. Никогда здесь я не давала такого совета, но Вам бы однозначно не помешал психолог.

Знаете, то, что меня расстраивает - это их чёрствость. Своё мнение имеет право иметь каждый, но, я, например, как мать знаю, что никогда бы так не поговорила со своим сыном. Если бы он мне вот так позвонил, я бы попыталась не критиковать его, а обсудить с ним ситуацию. В любом случае я бы попыталась поддержать его, а не ругать. Естественно, я поступлю по своему, но вот как дальше вести себя с такими родителсями - прервать все отношения? (с транслита)

Вы не одиноки. У меня такие же родители. Я больше уже ничем не делюсь с ними. Всё равно никакого сочувствия не дождаться. Однажды поплакалась им о своём горе. Так они и слушать не захотели. "С жиру, дура, бесишься". Мне тоже уже за 35, но всё ещё чувствую себя маленькой девочкой, мечтающей о лубящей матери. Сочувствую вам. Знаю, как это больно. Держитесь! (с транслита)

Вот-вот, с жиру бесишься! Уехала за границу и зажралась там! Это я уже слышу много лет, о чём бы я не плакалась. (с транслита)

Мне кажется, что Ваша мама сейчас сильно напугана тем, что Вы останетесь одна с ребенком, вот и пытается Вас остановить. Для того поколения свойтственно считать - вышла замуж - отлично, разводиться нельзя, что люди скажут. Поэтому, я бы просто постаралась выкинуть все из головы. И сама решала бы вопрос замужества, развода и т.д., поставив родителей уже перед свершившимся фактом.

Да, вы правы! (с транслита)

Вас просто "недолюбили" в детстве ваши родители, да и позже. Не хватает родительской любви(((

Весь вопрос в том, что недолюбили или вообще не любили? Я им нужна только бесрпроблемная и успешная, чтобы рассказать знакомым и похвалиться. А вот своими проблемами я укорачиваю их дни и порчу их иммидж успешной во всех отношениях семьи. (с транслита)

Я согласна с вашими выводами, очень вероятно, что так и есть на самом деле. Поэтому не ждите от них поддержки, не делитесь своими проблемами, не рассказывайте ничего о своих трудностях. И еще... можно вызвать волну родительской любви, если рассказывать им только о своих успехах, о своей хорошей жизни и о прочем позитиве.

Знаете, у меня есть одна девушка знакомая, которая, когда родила свою девочку недоношенной, с большими проблемами в процессе родов, лежала дочка в реанимации, - стала скрывать от всех сей факт, потом даже гулять с ней отказывалась, кормить не хотела, психотерапевта к ней вызывали. Оказывается, она себе все время представляла идеальную беременность, идеальные роды, идеального ребенка, типа "мирно сопящий беспроблемный малыш в кроватке, а мама в розовом халатике умильно смотрит на малыша и занимается своими делами". Так вот психотерапевт разрушил, если можно так выразиться, нелюбовь к неидеальному ребенку и заставил ее полюбить дочь такую, какая она есть. Может вашим родителям вы трудно достались? Они вас воспринимают как свою проблему и всё. А вас нет рядом - нет и проблемы. Простите, если это звучит обидно.

Трудно досталась? - не думаю, только что родили меня поздно, в 40 лет. С самых первых дней я была беспроблемным ребёнком - тихо спала в своей кроватке и никогда ни будила родителей по ночам, потом тихо играла в куклы, была послушной девочкой, хорошо училась в школе, играла на пианино, никогда ни гуляла с мальчиками, потом поступила в институт. Если уж меня воспринимать как проблему, то многих других нужно было просто в тюрьму посадить. (с транслита)

Ну есть такие люди, в футляре. Без особых эмоций. Вот и сейчас мама просто не знает, как их выразить, это раз, а во - вторых, в ее представлении, Вы действительно переступаете все границы. Успокойтесь, и как правильно Вам уже написали, просто примите то, что родители не поддержка для Вас. У меня мама такая бывает. Иногда. Тоже была против развода моего, не поддерживала, сейчас уже молчит, ну так, 4 года прошло))) А что было))) Мне еще хорошо, у младшей сестры очень своеобразный характер, и она сильно маму "перестраивает", поэтому, своих родителей мы "воспитуем" сами))). Сорри за офф)) Еще раз терпения, и помните, все, что Вы сделаете - будет правильным. Ведь только Вы знаете, что Вам нужно и как Вам лучше.

и мои родителям важно, чтобы им можно было перед знакомыми похвалиться, что дочка мол за границей, при богатом муже, при хорошей работе и т.д...Вот только вот разведенка в кругу моих родителей и их окружения считается пропащей гулящей дамочкой, это сразу снизит мой положительный имидж в глазах знакомых и соседей....

Только хотела вам тоже самое написать. У меня именно такие мысли возникли, что для них важнее всего как это выглядит со стороны. Они похоже, всю жизнь живут по шаблонам и напоказ. Должны быть в семье дети - родим. Надо заботится о ребенке - уроки проверим. Развод - это плохо, а, если еще и ребенок есть - то ужас-ужас и думать не смей. Как теперь соседям-знакомым о дочери расскажешь. Так все было хорошо. Дочка за границей шикарно устроилась, пусть все завидуют. А теперь - пытается все разрушить, опозорить хочет. Понимаю ваше огорчение и расстройство. Но ведь вы и сами все понимаете. Стоит ли ждать от них какой-либо поддержки и расстраиваться, что ее нет и вас не понимают, а думают только о том, как что выглядит со стороны. Принимйте своих родителей такими как есть. Хоть и очень обидно, но ничего тут не поделаешь. Отнеситесь к мнению, что кому как не родителям поддержать в трудную минуту, как к шаблону, который , увы, не про вашу жизнь.

Вы во всём правы! (с транслита)

ОДИН К ОДНОМУ моя ситуация, уже подумала, а не я ли написала и потом забыла... Моей маме по телефону тоже никакого негатива не надо. Она каждый раз спрашивает "Как дела?", но в ответ всегда ожидает ответа "все нормально". С отрицательными ответами она не знает, как реагировать. Реакция будет одна "А как мы в молодости лямку тянули?" или "Господи, почему тебе так не везет в жизни? У все все дочки как дочки, только у меня горемыка?" У меня сейчас тоже близко к разводу. И я знаю ЗАРАНЕЕ ее реакцию: "Без мужа по рукам пойдещь, сиди и терпи". Я знаю ее реакции заранее, поэтому не гружу своими проблемами. И Вы не грузите, а думайте, как ВАМ дальше жить.

реакция моей мамы напоминает мне реацкию моего сына, когда он в 2 года спрашивал меня "мама, как дела?" Я всегда говорила "хорошо, сынок". Он радовался, так как ожидал именно такого ответа. А однажды я сказала ему "плохо". А он не ожидал такого ответа, не знал как реагировать и снова спрашивал "мама, как дела?" пока я не давала привычный ему ответ "хорошо"...Он тогда успокаивался.

Ууууу... как все знакомо!!!!! И не дай бог мне пожаловаться на мужа....... Мама его любит безумно. А дочь - говно. Видимо.

видимо, где-то в подсознании у таких мам сидит глубоко понятие, что замуж "берут". Взял - повезло, не взял - несчастливая ("кто мы такие без мужей?" ). Моя мама по крайней мере всегда употребляет это выражение в отношении всех женщин: "найти мужа" и сделать все, чтобы он "взял замуж". А "взял", можно расслабиться и считаться состоявшейся замужней дамой и смотреть свысока вниз на незамужних, которым "менее повезло".

Вот точно, и мои так считают. Если я не замужем, то я "никуда ни годная". Вот мне мама и заявила: "А если разведёшься и никогда больше замуж на выйдешь, что тогда? А тут хоть как, но муж есть". Противно слушать, особенно если это говорит образованная женщина из столичного города. (с транслита)

У меня с мамой тоже такие, что проблемами и даже планами стараюсь не делиться. Тоже очень большая любовь к показухе, "что подумают соседи" и т.д. Мужа моего мама вобще не любила и не интересовалась его жизнью, пока я недавно не сообразила о том, чтобы рассказать ей, что у мужа аристократические корни (как будто в наше время это имеет значение). Не поверите - помогло! Мой муж сразу стал в ее глазах особенным, мама теперь об этих корнях при каждой встрече упоминает с гордостью :) Ну не смешно ли? Делайте, как вам лучше, а проблемами делитесь на форуме анонимно, а не с родителями, которые вам в душу н--т. (с транслита)

Ой не могу, насмешили вы меня этими аристократичекими корнями! У нас тоже такая же история с показухой. Только корней у нас аристократических нет, но зато очень желаемы для распространения в среде знакомых рассказы типа: дочь с семьёй купили квартиру и обставили её новой мебелью, они побывали на заграничном курорте, дочь получила новую работу, муж купил ей в подарок дорогое кольцо..... Вообще, не жизнь у нас, а сказка! А тут вдруг развод! Да, Вы правы, ненадо таким родителям рассказывать о проблемах, они всё равно не поймут. Надо делать своё дело, а потом их ставить в известность. Но обидно, честное слово, что вот так. Собиралась на Новый Год съездить в Россию, соскучилась. А теперь вот куда ехать? Естественно, не поеду, а то меня там будут с г..... смешивать ежесекундно. А самое главное, жалко, что ребёнка лишаю увлекательной поездки, да и не встречу подруг. (с транслита)

Можно поехать, но остановиться в отеле, пару раз нанести визит. Хотя тогда будет еще больше разборок, т.к. в России так не принято. Я бы лучше не ехала. Меня вот зовут, а я еще не созрела. Ну не хочу я свой отпуск тратить на такие сомнительные удовольствия, когда так много стран, где я еще не была. (с транслита)

Я возможно тоже куда-нибудь в другую сторону поехать надумаю, но всё же жаль именно из-за ребёнка - я бы хотела, чтобы он приобщался к культуре России и совершенствовал свой русский, а такие поездки очень много дают. (с транслита)

Когда в человеке не находишь поддержки, это самоистязание продолжать искать в нем поддержку, спрашивать себя почему и расстраиваться. Зачем вы ищите там, где заведо нет того, что вам нужно? Чтоб еще раз расстроиться? А если посмотреть вокруг? Я думаю, в других людях, пусть и не родных, вы можете найти гораздо больше понимания и поддержки.