Неужели я не люблю своего ребенка? Крик leib

Последнее время я все чаще задаюсь этим вопросом и ловлю себя на мысли, что испытываю какое-то странное, граничащее с равнодушием отношение к дочери. Скажем, такое отстраненное отношение. Мне неинтересно играть с ней (ей 4 года), меня даже раздражают эти шумные бесиловки. Мне хочется просто сеть и допустим почитать книгу, порисовать. Но эти шумные игры вызывают во мне негодование. Она плохо ест и ест определенный набор блюд и у меня пропало желание готовить ей что-то вкусненькое. Вся семья меня теперь гнобит, что я морю ребенка голодом, а у меня просто пропал фанатизм в готовке для ребенка, мне кажется проголодается-сама попросит. Я плачу деньги за развивающий садик и не задумываюсь, что надо водить дочь в еще какие-то кружки. Зачем? А семья меня за это ругает. И главное, что такое мое отношение к дочери меня действительно пугает!!!! По ночам я начинаю переживать из-за собственной сухости и пренебрежении, неумении играть, чувстве постоянной усталости от ребенка. Мне страшно! Последней каплей был случай, когда мне позвонил муж и сказал, что ребенок подрался в саду и у нее на лице царапины. Я в этот момент ехала с работы, думала о чем-то своем и в ответ на его сообщенеи о расцарапанном лице сказала: "Слушай, у меня что-то колодки тормозные скрипят. Не пора ли мне в сервис?". И тут муж сказал" Ты сошла с ума, тебе даже не интересно, что происходит с твоей дочерью, тебе интересны только вопросы волнующие ЛИЧНО тебя!! И тут меня как ледяным душем окатили! А ведь и правда, получается, что во мне нет фанатичного отношения к дочери. И, люди, мне страшно от этого!!!! Кто знает, тот поймет. Я хочу изменить эту позицию, но я не могу.Мнекак-будто не хватает сил или мотивации. Что мне делать? Жизни без ребенка я не представляю, но люблю ее по-своему, как-то физически. Т.е. мне интересен тактильны й контакт с ней, я радуюсь ее успехам, люблю смотреть как она мирно копошиться с игрушками. Но меня не тянет каждую минуту заниматься ею. Спасибо, что дочитали. Буду рада выслушать любые комментарии

Любите :) Подумаешь поцарапанное лицо, я бы тоже не придала большого значения. Другое дело травма, симптомы какой нибудь болезни... Потакать капризам в стиле "это не буду, это не хочу" тоже не собираюсь. В данной вами информации, я не нашла ни одного намека на нелюбовь :) (с транслита)

К вам примерно также относилась ваша мама. Это первое. Не исключено, что и ваш муж был непонятым (одиноким, даже нелюбимым) ребенком. В первую очередь вам надо стать самой себе любящей и понимающей матерью, а потом уже примите и ребенка. Легко сказать, да? А как это сделать? Можно начать с осознания. Вспомните саму себя в 4 года. Свои самые негативные и положительные эмоции. С чем они были связаны? Можете ли вы обсудить эти ситуации со своими родителями? Второе. Кто занимался вашим ребенком после ее рождения кроме вас? Насколько много вы проводили с ней времени? Какие у вас были сопутствующие условия - отношения в семье? Возможно, были люди, которые вам ограждали от привязанности к ребенку, осуждали излишнее по их мнению проявление чувств. Вы могли оказаться зависимыми от их мнения.

Мама относилась ко мне строго, а в более старшем возрасет, увы, холодно и безразлично. :( у нас с ней контакты очень формальные сейчас.Да, это я понимаю, как часть возможного объяснения в моем отношении к ребенку. Люди с первых дней окружавшие дочь, это няня.Времени с дочерью, после выхода на работу ( до года) я действительно, проводила мало :( Еще в чем вижу проблему-в отстутствии помощи мужа. А именно, после работы, а прихожу я очень поздно, я несусь к плите и к уборке разбросанных по дому вещей. От мужа слышу только постоянные замечания о уходу за ребенком. У меня какая-то усталость от всего этого. Самы большой страх, который меня гложет-это создать взаимоотношения с дочерью на примере моих взаимоотношений (вернее их отсутствия) с моей мамой. Страх то есть. а вот как исправить и изменить ситуацию -я не знаю :(

Мне "нгравится" позиция вашего мужа. Это человек, который считает, что ему все кругом должны и он ЛУЧШЕ ЗНАЕТ, как вы должны обращаться с ребенком. Но сам и пальцем не пошевелит. Работать, заниматься домом и еще воспитывать маленького ребенка - это сложная задача для одного человека, которому по сути никто не помогает. В общем, на мой взгляд, стоит забить на претензии мужа, взять домработницу для уборки по вечерам и просто побольше общаться с дочерью ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ.

Самое удивительное, что муж этого не понимает. (или я не понимаю, что он просто загонял меня) Он считает, что только я не могу совмещать уход и воспитание с зарабатыванием денег.

Что значит - только вы? А он может? Так пусть покажет вам, как это делается. Попросите его об этом. НЕ может - тогда и вякать нечего.

Он , похоже, вообще уже мало чего может :( Ему легче стоять в позе обвинителя и указывать. Эх, если бы было куда уйти-ушла бы уже давно.

ТОгда пусть в тряпочку молчит. Может, вредный совет даю, но я бы такому муженьку прямо сказала, что он пока право голоса в нашей семье не заработал.

У меня с мамой тоже были отношения так себе. Так как я получилась по случайности, ко мне относились - ну, выросла и выросла. Братишку на семь лет моложе очень ждали и хотели и баловали, сознательно затягивая его детство. Результат ошеломителен: я - самостоятельна с 17 лет, он в свои 23 не может ничего, ни денег заработать, ни трубу починить... Я это к чему - у меня есть доча, ей 3,7 года. Я её обожаю! И никогда не повторю ошибок своей мамы, никогда не отстраню её на задний план, но и в плане самостоятельности не ущемлю! Я учусь на ошибках моей мамы, которой, увы, уже нет.

Насколько я поняла, в этой ситуации ребёнок не страдает, страдаете вы, потому что не соответствуете воображаемым идеалам?

Да, Вы правы. Однако, возможно страдает и ребенок, просто я этого пока от нее вразумительно понять не могу. Иногда, когда я отказываюсь с ней играть, после тщетных попыток, она тихо садится в уголочке и начинает играть самостоятельно. Блин, пишу и слезы подкатывают. Что я за тварь такая.....

Может начать с того, что попытаться поиграть в игру, которая и вам в тоже интересна, благо дочка уже достаточно большая. Сейчас масса конструкторов, которые и взрослым интересны, магнитные и прочие, наборы юных химиков, физиков и биологов:). Можно лепить из глины, рисовать, шить куклам платья. Забейте на грязную посуду и впадите в детство.

Ситуация сложнее, чем я думала, но вы всё равно никакая не "тварь"! теоретически тут как минимум два выхода - перераспределить функции добытчика в семье, проще говоря, меньше пахать на работе. Ну, или смириться с ролью деловой женщины и не гнобить себя, а ещё, когда есть силы, всё-таки поиграть с ребёнком. Моя мама много занималась со мной, и теперь-то я понимаю, что ей было, мягко говоря, не очень интересно :) и хотелось спать...

да что вы на себы а наговариваете, не говорите так, вы нормальная мать абсолутно а кто вам там мозги полоскает тэ в сад (с транслита)

Даже не знаю что сказать, кроме банального совета взять отпуск. Это действительн страшно. Я вот не знаю ккак мне о себе вспомнить, а то дочка поглощает несравнимо большую часть моего времени, внимания, переживаний чем я сама... Особо настораживает то, что вы с ребенком проводите не так уж и много времени(сад, муж, бабушки) и все равно умудряетесь от него уставать. Может дело не в усталости, а в том что вы наоборот отвыкли быть с ребенком, отвыкли от того что это требует усилий. Вы сильно устаете на работе?

Сильно. Работаю до 21-00, основной доход семьи на мне. Хочется плюнуть на эту работу. Но если трезво, останемся тогда вообще без средств.

Эх, автор... я бы на вашем месте убила бы мужа. Он еще при таких интересных взглядях и денег умудряется не зарабатывать? А не пошел бы он лесом, со своими претензиями, а?

как ты не злись, всё равно тебе БМ ребёнка не отдаст. Артемис, остынь, чё-то ты в последнее время совсем ядом исходишь.

жестоко. Это у вас, милая, яду больше чем мозгов.

Брысь, серость

Это все абсолютная нгорма. Я очень сочувствую детям родителей- фанатиков.

Простите, а фанатиком вы считаете человека который любит играть с ребенком или который с вниманием вслушивается в рассказ о расцарапанном лице?

а что разве это не так? разве нормально сходить с ума от царапины? или что, все должны непременно переться от игры с ребенком? я, к примеру, тоже не особо люблю играть с ним в его игры, в том числе и в силу его характера.... я люблю читать ему, рассказывать что-то, заниматься, стихи учить итд... что-то полезное для него, и интересное для себя... в конструктор играть тоже ничего... но играть в солдатиков, человечков и болтать ими друг с другом - терпеть не могу... и что?

:( я думала, что я одна такая :) понимаю, что он от своих солдатиков тащится, а для меня они ...уф...

Ну дочего же сложно бывает говорить с людьми. Ты им "с вниманием выслушать о том, что произошло с ребенком", они тебе - "с ума сходить из-за царапины" :)... Вы считаете нормой то что вам с ребенком не интересно, а я не считаю фанатизмом то, что мне с моим интересно:), мне доставляет удовольствие дарить дочке радость. Я никого ни в чем не обвиняю, мне самой повезло, я могу позволитьсебе работать полдня или не работать вобще, не уверена что у меня было бы столько энтузизма, если бы я пахала как лошадь. Но и вы тоже до крайности не доводите, а то почитала книжку - это нормально, а если еще и поигралась и (о ужас!)побаловалась - все, фанатка.

Ну, может вам нужен час времени, чтобы вылушать, что ребенка в саду поцарапали. Но в отличие от вас есть еще люди с более высоким КПД. Поскольку их образ жизни вынуждает делать несколько дел сразу, им хватает полминуты, чтобы выслушать рассказ об инциденте и еще пары секунд, чтобы мгновенно оценить обстановку и решить, что ничего страшного в ней нет. Все зависит от скорости работы мозгов. И необходимости применения этой скорости.

по-моему,это просто усталость:)

У меня что-то похожее... Мне физически необходимо (когда он рядом)... примерно каждые десять минут - сгрудить его в охапку... потискать... подышать им... почувствовать, какой он атласный-бархатный-ароматный... А вот заниматься... Не, лучше книжку почитать;-) Очень хочется тоже поскорее его в садик отдать... Чтобы там его развивали... по правилам:-)

Прям как про меня написано. Чуйство вины из-за этого огромное.:(

От лентяйки:). Потискать, доставить себе удовольствие- хоть каждые 10 минут, а напрячся и чему-то поучить ребенка - нафиг-нафиг, пусть другие учат...

Мне кажется, это один из вариантов нормы. Моим тоже скоро четыре. И действительно нет уже фанатизма. Я люблю их. Но действительно, стали иногда давить мои личные интересы. И ничего плохого не вижу.

Я люблю заниматься своей дочерью и умиляться только когда она с няней или бабушкой резвится, когда меня не напрягают, а дают возможность наслаждаться. А так я на часы смотрю, когда же уже все? когда придет дед-баба-няня и т. д. Но я и раньше это знала и на просьбу завести ребенка отвечала: а круглосуточная няня будет? будет? тогда ладно, рожу. Я люблю ребенка, очень люблю, но поняла, что без посторонней помощи любить мне будет сложнее. Так уж получилось...:( может потом образуется?

у меня тоже так бывает. не интересна детская возня вся эта, кружки тоже не хочу... сам если проявит жеелание или способности к чему-нибудь, тогда может поведу. Играть не могу с ребенком, скучно отчаянно... но это просто наверно такая у меня черта характера. Хотя люблю, об этом не задумываюсь. Компенсирую всякими обниманиями-целованиями и беседами перед сном. Вот это мне нравится :)

Ну и что? Ну царапины, ну на лице, фигня какая. А играть с ребенком в ее бред тоже мало интересного. Сколько себя помню, мать никогда со мной не играла - ну и я не особо страдала от этого. Научите ребенка читать, научите любить чтение - пузырь будет сидеть тихо в уголочке, читать книжку, раз в пятнадцать минут требовать общения в течение 1 минуты. Не жизнь, а праздник:)

Странно, а я очень страдала от недостатка материнского внимания. Сейчас с такой теплотой вспоминаю, как папа со мной гулял, на санках катал быстро и с виражами, баловался, щикатушки там всякие, а мама... только недовольство и усталое раздражение. Вот серьезно, силюсь вспомнить хоть один момент, когда мы с мамой просто сидели вместе и игрались... нифига. Она тоже много работала, приходила после восьми и сразу к плите, стирке и уборке. И не могу ее сильно винить, кормить и обстирывать нас кто-то должен был, но, елки ж палки, как же так вышло что вобще вспомнить нечего... такая досада:(((

вы знаете у нас в семье тоже папа книжки читал и играл, а про маму не могу вспомнить, ну так она всегда честно говорила что ей неинтересно я не страдала ни капельки, просто знаю всегда знала, она мнея любит, она любовь свою по другому доказывала, а как она со мной играла тож е хоть убей не помню. зато очень ценила что в подростковом возрасте во времы а конфликтав школе, когд а ее вызвали, она пришла и ксазал, ну и что что она подралась, для мнеы а она самая лучшая, не забуду никогда, она мнея морально поддерживала всегда в более старшем возрасте. (с транслита)

Ну, может быть, все же эти мамы по-разному реагировали. Одно дело заниматься уборкой - готовкой, а другое дело не снисходить до конца до ребенкиного уровня, чтобы играть с ним в куклы, а поднимать его до себя. Сложно выражено, понятно, что ребенок маленький еще, но хотя бы симулировать отношение к нему как к взрослому - и ему полезно, и маме в каком-то смысле менее геморройно (в каком-то, конечно, более геморройно:)

ну было бы чего вспомнить - если бы вам к примеру есть нечего было, а мама с вами "игралась"... :)

юмор оценила

Мне с мамой не нравилось... игратьСЯ;-) Я вообще играть как-то ... не очень любила;-) С мамой мне нравилось: обниматься, целоваться... секретничать, сплетничать... рассматривать картинки в художественных альбомах... наряжаться... интриговать против папы:-D А вот в куколки играть?... Мне больше с ней нравилось обсуждать какие-нибудь... исторические костюмы... по результатам просмотренных картинок... Потом в углу че-нить изобразить фломастерами... а потом выслушать ее критику;-)

Так дело не в том, как именно вам нравилось проводить с мамой время, а в том, что оно все таки у вас было это совместное время.

Было. Т.к. у мамы было два-три "библиотечных" дня в неделю (она была редактором, переводчицей). Правда... правда до пяти лет я жила почти все время с бабушкой и дедушкой... Но они были... очень даже неплохими друзьями мне;-) В общем... мне с ними было так... что недостаток общения с родителями полностью компенсировался:-)

Вам повезло больше. Меня с 9 месяцев отдали в ясли, а потом всю мою жизньв родительском доме мама работала с 8 до 20, после 20 ей тоже было не до меня... :(.

Вам просто не хватает ресурсов. Любовь - тоже ресурс, хотя поэты любят писать про ее "безграничность" :)) Та любовь, которая нужна детям, а не поэтам - это любовь-работа, на нее точно так же нужны ресурсы, как и на любую другую работу. Если Вы работаете по 12 часов в день, плюс еще заняты домом-бытом, то вполне может оказаться так, что единственное, что Вы окажетесь в состоянии делать, кроме этого - это только поддерживать свое физическое состояние (причесываться, есть, умываться или вот менять колодки у средства передвижения :)) Ресурсы любви можно реструктурировать, как и любые другие :) \щас меня романтики покрошат на шашлык :0) \ Во-первых, их можно не тратить на суету. Подумайте, куда Вы сливаете свои силы. Не исключено, что в Вашей жизни есть какие-то ветряные мельницы, с коорыми Вы боретесь. Если этого не хватит, придется думать о том, чтобы сокращать свои затраты на работу или быт или что-то еще, что у Вас есть. Во-вторых, их можно восполнять. Отдыхать, заниматься ЛЮБИМЫМ и наполняющим Вас радостью делом. Общаться с НА САМОМ ДЕЛЕ близкими. не знаю, для кого как, а для меня последний пункт оказался краеугольным. С того момента, как я стала регулярно пополнять свой ресурс с помощью любимых занятий, я могу провернуть эдак раза в два больше, чем раньше, за тот же временной период. Но вполне возможно, что Вам достаточно будет просто взять домработницу или переложить закупку продуктов на мужа.

Спасибо, Мирта! Буду стараться работать над собой. Видимо, я неправильно расставляю акценты, отдаю приоритет каким-то хлопотам, забывая о том, что вся эта домашняя ерунда с готовкой и уборкой подождет, а ребенку нужно внимание в первую очередь. Мне, конечно, нужна помощь мужа, черт возьми, чтобы он хоть часть забот взял на себя. Но, он, увы, не хочет этого понять :(

еще можно подумать над тем, что общение с маленьким ребенком - это ДРУГОЙ способ общения. Которым Вы можете не владеть, особенно если не уделяли самообучению досаточно времени и внимания. Примерно так же тетя Клава из деревни не сможет общаться с директором вашей фирмы :) они просто из разных систем понятий :) но это никак не означает, что Клава дура :) жалко, что я не специалист по детским книжкам, наверняка про это давно написано. Хвалят Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", но я сама не читала. Из того, что я читала: Скотт Пек "Непроторенная дорога". Глава 2 "Любовь". Примерно середина главы, раздел "Слушание". Там пять видов слушания, которые можно уделить ребенку - наверняка вы легко обнаружите, что не слушали вы ее никогда :( А пока не услышишь, никак не найдешь, "про что" пообщаться :( Сама книжка очень серьезная, с уклонами в психиатрию и богословие, но не пугайтесь, раздел про любовь просто великолепен и совершенно понятен :) Обе книжки есть в сети.

У Гиппенрейтер скорее о разрешении конфликтов (или конфликтных ситуаций) между детьми и взрослыми. Автору же, как и мне тоже кажется, скорее нужно разобраться в себе, своих чувствах. Подпишусь под твоим "рецептом" о "реструктуризации душевных ресурсов":-).

Ой! А ПОЖАЛУЙСТА дайте ссылки - не могу найти, в магазине сказали бывает -редко:( Может хоть с сети скачаю ???

http://neprotor-doroga.narod.ru/ http://fields.h12.ru/nauka/otr.htmll

спасибо :) я и не знала этих ссылок, слила с украинского сайта очень давно. фанатствует народ, однако :) а книжечка не для фанатов, ее надо употреблять медленно и размеренно :)

Спасибо :)

Кхе-кхе... А там не Гиппенрайтер :(

страшилка :) очень часто бывает, что мама разбивается в труху, обслуживая ребенка. А папа всего два раза в месяц с ней играет. Но ребенок вспоминает именно второе и еще может в подростковом возрасте ляпнуть: ты меня никогда не любила и не нужны мне твои супы-котлеты и насильственные походы в театр и "приводы" в кружок английского.

Это наверное мой кошмар:(. Я с детками одна, работаю чтобы их содержать, вожу в кружки, воспитываю, сержусь на них, да еще и не высыпаюсь:(. А БМ приходит раз в неделю выспавшийся, довольный и с ними только возится и играет, на что у меня сил почти не хватает:(. Очень я боюсь что они подрастут и как арктика скажут что я их никогда не любила:(. Прямо плакать хочется:((((((( У меня еще и мальчишки, мне совсем с ними сложно:((( (с транслита)

Бррр... я не говорила, что мама меня никогда не любила, более того, я даже не виню ее в том, что она не оставила мне приятных воспоминаний детства. Сейчас я взрослая женщина и могу понять ее замотанность, вечную усталость. Я говорила лишь о досаде и скорее для того, чтобы предостеречь вас от подобных ошибок, а не для того чтобы расстроить и усугубить комплекс вины.

Вот именно - неправильно. Что касается мужа, то вряд ли вы можете его переделдать, ено вы можете снять с себя хотя бы ЕГО обслуживание.

Автор,вы своего ребенка любите.Просто придумали себе стереотип гиперактивной,фанатично преданной мамаши и пытаетесь следовать ему.Я с радость тискала своего сына и терпеть не могла липить куличики.И от разбитых коленок в обморок не падаю.Вспоминаю свое детство и понимаю,что любовь тоже должна иметь свои рамки,моя мама узнав что я разбила коленки мчалась в детский сад и прилетала со слезами.Я уж и думать о них забыла,но увидев ее в таком состоянии начинала впадать в истерику,до меня начинало доходить что если уж взрослый человек плачет,то наверное со мной случилось непоправимое горе.А насчет кружков,так это вообще блажь родителей по большей части,отучившись 10 лет в музыкальной школе и с ужасом смотрю на пианино.а в ноты смотрю как в китайскую грамоту.И закончив математический класс не помню чем отличаются синусы от косинусов.

Девушки! Спасибо вам огромное за ответы. Я буду стараться не культивировать" ах что же делать", а искать решение проблемы. Еще раз хочу подчеркнуть, что дочь я люблю, на животном уровне, если так говорить, на уровне страха потерять ее или не дай Бог, что она заболеет. Постараюсь поискать что-то интересное в играх с нею, постараюсь забить на претензии родственников. Хотя чувствую, что будет нелегко.

А мне кажется все у вас нормально с любовью. Я кстати полностью согласна с предыдущим высказыванием, у меня мама тоже сильно переживала из-за меня, все время водила по врачам-кружкам и сидела со мной дома, работала иногда в ночную смену. Но радости от этого никакой, зато я стала мнительной как мама, всего боюсь, даже царапин и мне сложно принимать ответственные решения. Она меня любит по вашим оценкам на 10 баллов, но мы сней можно сказать чужие люди, потому что есть еще что-то более важное - физическая любовь как вы говорите, а мне именно этого всегда не хватало - чтобы меня просто пообнимали-поцеловали.

любовь она разная бывает... не надо все мерить по другим... наверняка, вы свою дочь любите.. просто без фанатизма... но не факт что это плохо... я вот тоже не люблю сына так, чтобы про себя совершенно забыть и жить его жизнью, тоже видимо не умею... я его люблю, но так как умею. И ничего я никому не должна!

Возможно и правда я живу какими-то стереотипами о материнской любви и страдаю, что не могу их достигнуть. Вообще мне начинает казаться, что культ вины за воспитание во мне развивают родственнкики :(

лучше живите по принципу - мама - тоже человек :)

Любите, любите ;) Я люблю своих детей, но отношение примерно такое же, без фанатизма. Моя же мама меня обвиняет в черствости к детям и иногда проскальзывают фразы " какая же я могла воспитать такое чудовище" ... А чудовище только потому, что я могу бросить детей в выходной на мужа и ехать по своим делам - в фитнесс-клуб или в салон.

мда.. видимо я тоже так могу :) и считаю - прально делаем:)

Это точно! ;) правильно делаем! ;) А то в будни - на работе ... А уж как мы на отдых ездим ... если б мамочки- наседки такое увидели .... опсаюсь за их эмоциональное состояние. И вообще, к детям надо относится "на равных". Мое личное мнение.

Отношение матери к дочери часто бывает такое. Причем, если сын - то обычно его любят. А дочь даже иногда как соперница, тот же пол. Она воспринимается матерью как часть ее самой. Не самой интересной. Поэтому если начать интересоваться жизнью дочки, ее внутренним миром, то любовь и забота обязательно появятся. Сначала придется себя заставлять ей интересоваться, а чувства возникнут позже.

Госсподяяя! Че за бред??? Я лично мечтала о дочке. Первый родился сын. Когда ждала второго ребенка на полном серьезе думала об аборте, если узнаю, что мальчик. не скажу, что одинаково люблю детей, разных людей невозможно любить одиноково. Люблю обоих безумно, но без фанатизма. А у чтобы в дочери видеть СОПЕРНИЦУ ... тут уже мамане надо к психиатору обращаться, ибо ИМХО это ненормально.

это не бред, просто Вы лично с этим не столкнулись, Ваше счастье. поверьте, так часто бывает. а стареющие мамы, портящие личную жизнь дочери, это что? тоже соперничество.

Это абсолютно нормально:-) Почитайте ... учебники что ли... Если учебники скучно... то например Войну и мир графа Толстого... О взаимоотношениях Наташи и ее маменьки очень хорошо там написано:-)

а кто вам сказал что их нет, чувств? они просто другие... не фанатичные... у меня сын, так что ваша статистика хромает :)

Мне кажется... очень верно написали:-) Хоть у меня и нет дочки... но я зато сама ей была... и есть:-)

я тоже и сама дочь... да еще и мама дочери... ничего подобного никогда не испытывала...

То же самое.

ППКС, только дочь не соперница, а, как вы сказали, продолжение матери, поэтому в дочери проявляется часто то, что не любит в себе самой мать. Я часто на десять шагов могу просчитать поступки дочери и очень тонко чувствую ее - она великий манипулятор - загодя знаю к чему она клонит, чувствую, когда недоговаривает, лжет и т.д. Т.е. мы не любим не дочь, а именно проявление себя не в лучшем виде. У меня есть и сын и дочь. Часто ловлю себя на мысли, что отношение к сыну (он ее на 2 года младше) более трепетное, а к дочери более требовательное. Хотя люблю, конечно же, их обоих одинаково - скучаю одинаково, горжусь одинаково, переживаю одинаково.

Вы не одна такая. Меня тоже раздражает излишняя суета от моего ребенка и постоянное дерганье , необходимость гулять. Причем я головой все понимаю, но реально злюсь и после пятого "мам, ну давай поиграем", я начинаю ему соверешенно серьезно объяснять, что маме не интерсно играть с ним в машинки или в магазин. Потом напоминаю себе с кем я говорю и становится стыдно,до тех пор пока он не начинает опять приставать. обостряются у меня все чуства,когда он спит (правда!) - он такой трогательный становится, или когда он заболевает :-( Вот тут я готова читать ему книжки, у меня подскакивает давление, я плачу и истерю. У меня тоже видимо все основано на животных инстинктах: главное чтобы был сыт, здоров и доволен. Стараюсь об этой проблеме не думать и оправдываю себя тем, что все от усталости из-за того, что постоянно работаю. Вам могу порекомендовать зайти на форум "Адресная помощь": когда начитаешься историй о детях, жизнь которых на волоске, хочется орать: "Спасибо Господи, за что, что у меня есть!!!!!!!!!"

Вот-вот точь-в-точь про меня ! И я, когда болеет, просто с ума схожу. Сижу над ней, особенно когда жар, забалтываю ее, сразу откудо-то и сказки и песени припоминаются. И до сих пор ,если в ночи во сне она всхлипнет, я тут же на кровати подскакиваю, аж сердце из груди вылетает!

И у меня похоже. Дочке 4 года, ходит в сад, в кружки не ходит, я вижу, что пока "серьезные" кружки ей рано, а общее развитие - садика достаточно, да она там еще и устает об постоянного оьбщения с детьми. Все у меня на уровне инстинктов тоже - главное, чтобы была сыта и здорова. Болеет - я трясусь над ней, спит - плачу от умиления и какой-то всепоглощающей любви. Но обычно не могу с ней играть и гулять. Такая скука смертная, ужжжжос! Т.е. я все это делаю и постоянно, т.к. я не работаю, но мне это все НЕИНТЕРЕСНО. Переступаю через себя, заставляю - а иначе кто будет ею заниматься? Муж, сильно хотевший сына (хотя я уверена, что ситуация с сыном была бы такой же, как с дочкой), как-то равнодушен к ней. Лишний раз не погуляет, не поиграет, не почитает. Все время приходится заставлять, до скандала доходит. Правда, ему проще согласиться со мной, чем сказать, почему он не хочет. %-) Часто упросив его что-то сделать вместе с дочкой и видя, что он делает это явно без охоты, я бросаю все и делаю все сама. Конечно, без энтузиазма, но что делать, если это никто не сделает, и тем более дочке со мной комфортнее? Объясняю свое такое отношение так - непонимаением со стороны мужа его роли, как отца, и своей усталостью от всего происходящего в жизни. Есть и еще одна причина - когда я решилась на ребенка, я не созрела для роли матери. Но теперь у меня есть ребенок и хошь-не хошь, а я должна быть ему хорошей матерью, должна о нем заботиться и любить. Именно так: ДОЛЖНА. Потому что не представляю, что было бы ,если бы ее у меня не было. У меня тоже была строгая мать. Отношения с ней - не самые лучшие. Но это, кстати, меня подстегивает вести себя иначе с дочкой, чем вела себя моя мать со мной. Представляете, я не помню, чтобы она когда-то что-то мне читала или играла со мной? Очень не хочу быть на нее похожей, хотя иногда это не получается.

Вы рискуете получить ответ "Мам, мне твои разговоры неинтересы. У меня серьезная работа, увлечения, друзья, а на твои пенсионерские капризы посидеть-поговорить с тобой у меня нет времени".

я знаю :-( мне так моя мама говорит. Я все-таки стараюсь себя тормозить... Спасибо за мнение.

приблизительно те же чувства и я испытывала к своей дочери. мне приходилось совершать над собой услилия, чтобы заниматься ею. я была хорошей мамой и люблю свою дочь... без неё себе жизни не представляю. да, меня не очень беспокоили мелкие неприятности случавшиеся с нею. на более крупные - конфликты с ровесниками, учителями, серьезные травмы (она ломала нос, споткнувшись, сильно...) переживала и действовала незамедлительно. все было рассудочно. в том числе и моя к дочке любовь. советов Вам дали достаточно. а от себя могу добавить... как уже пережившая эти этапы))) все будет нормально. проблем у нас с коммуникацией не возникало и сейчас у нас теплые доверительные отношения. но она довольно автономная единица теперь, и видимся мы редко - учится в другом городе. зато из-за отсутствия гиперопеки она может жить самостотельно, решать свои проблемы самостоятельно, всегда может расчитывать на мою поддержку, совет, ободрение. слепая любовь зачастую детям вредит... не бойтесь своих чувств. не так уж они страшны. теплоты ребенку будет хватать. если вы того захотите. я - хотела. и давала столько, сколько могла.

Спасибо!

У меня такое отношение было к 1 сыну, но я тогда была совсем девчонка молодая. Мне стало с ним интересно лет с 6 и по нарастающей. А второй малыш, родила в 42 года. уже совсем другое отношение.

Елки, ну вот почему у меня все наоборот. Не могу я никак к младшему проникнуться, раздражает онр меня. А ведь поздний, запланировнный.

у меня счас второй мальчик(первая девочка). люблю обоих,но каждого разной любовью. иногда становилось страшно,что сына люблю боьше чем дочь. но счас я настолько устала от ежедневного дня сурка и всей домашней рутины,что все меня раздражает в т.ч. и дети. как могу борюсь с этим чувством. скоро выйду на работу(будет полегче). и вы не думайте о плохом.а может вот такая вот у вас любовь.я не думаю,что если ребенок вдруг о чем то вас попросит или будет в чем то нуждаться,вы сможете это проигнорировать.всего вам наилучшего.

вы просто устали. что делать с усталостью решайте сами , а родственникам своим так и скажите что бабушки и дедушки для того и нужны чтоб играть с ребенком, вот пусть и играют

Подпишусь. Отдохните при возможности от ребенка и от мужа заодно. Соскучьтесь, запаситесь новыми силами. Такое бывает, и нередко.

по-моему Вы утрируете, а родня перегибает палку и взращивает в Вас ненужные комплексы... :) (с транслита)

Автор, я вот что подумала. У меня дочка сильно младше вашей (ей год и месяц), и где-то я вас понимаю. Мне тоже в какой-то момент стало тяжело развлекать ее целый день, и я взяла для этого няню:-). Но не все было так плохо, могу поделиться находками. Главное - придумайте совместные занятия или игры, которые были бы интересны и вам. Например, мне было интересно не копаться в песочнике и играть с деткой в пасочки, а ездить с ребенком гулять в лес, в парки, в длительные поездки. Например, ездили в зоопарк, я показывала ей разных животных. В село - домашних животных, растения, всякую утварь, природу. У меня остались самые счастливые воспоминания о таких поездках, и ребенку, кажется, все это тоже очень нравилось. Можно читать вместе книги, складывать паззлы, играть в слова, разгадывать кроссворды... Очень много интересного можно делать с ребенком:-). Такое совместное времяпрепровождение - бесценно, оно будет способствовать вашей с ребенком душевной близости и теперь, и впредь.

Согласна с вами, где-то о том же я и писала. У автора похоже большие проблемы со временем. Ну и с энергией.

Да, сейчас прочитала ваши слова и подпишусь - важно не что именно делать вместе, важен сам факт "совместного деланья" с мамой и папой, и с обоими вместе. Именно так и создаются счастливые воспоминания детства, вы правы.

Теперь, каждый вечер, стараюсь склонить буйно расшалившуюся дочу к чтению сказок или лепке аппликаций. Вроде и ей интересно и мне :) Мужу просто выставила ультиматум, что либо он помогает мне, либо пусть хоть в грязи зарастет-я не семижильная и всего успеть сделать не могу. Посмотрим что будет дальше.

:) Удачи!

Хороший выход - один с ребенком занимается, сругой - работу по дому делает. ОК, устали оба, но если домработницы нет - как иначе? (с транслита)