Помогите, пожалуйста, не могу больше!

Не знаю куда уже писАть. Попробую сюда. Моя большая проблема в том, что год назад от меня с ребёнком ушёл муж. Я всю себя извела и продолжаю изводить. Очень сильно похудела, есть ничего не хочу, за собой не слежу, ничего не хочу, желаний никаких нет. В общем поверьте, что вид у меня прсто потасканный. И здесь на Еве не раз меня поддерживали, давали советы, а я всё равно не перестаю себя мучать. Я попыталась залезть глубже и спросила себя: а зачем ты себя мучаешь, для чего ты это делаешь? И ответ, видимо такой: я хочу, чтобы на меня посмотрел бывший и наши знакомые и сказали: вот оказывается как она его любила сильно и как любит, о как! Сама себе отвечаю: если тебя увидит бывший и знакомые в таком виде, то они подумают: ну какая же ты дура, что довела себя до такого, ты не достойна уважения. Мозгами я это понимаю, а вот подсознание продолжает хотеть доказать бывшему и другим как сильно я его любила и до сих пор ещё люблю. Не знаю пока как выбить это желание из подсознания. Прошу Вас очень помочь придумать другой способ доказать свою любовь, не изводя себя до истощения, изнеможения. Кто-то скажет: а зачем кому-то что-то доказывать? И так я думала, но не помогает. Ещё раз повторяю, что сидит в подсознаниии вот такое желание.Выбить его не знаю как. Но тогда пусть я его осуществлю, но только не убивая себя. Как это сделать? Помогите, пожалуйста. Это реально крик о помощи. Так больше нельзя!

Автор, может, вам в церковь сходить или к психологу? у вас зависимость от этого человека, которую вы в себе культивируете. А "потасканным видом" вы его не вернете, это точно. Вот видом успешной, уверенной в себе женщины еще может быть.

Насчёт вернуться- он не вернётся никогда, я это понимаю. Но, кстати, подсознание до конца в это не хочет верить. К психотерапевту зодила, но сейчас поняла, что только зря трачу деньги, не получается у меня в себе разобраться. В церковь ходила зимой- весной. Кстати, единственное хорошее дело, которое я сделала за этот год это то, что я покрестилась. А сейчас если идти в церовь, то с какой целью? Что делать там?

Гм, а зачем тогда крестились? Коли в церкви делать нечего? Смешно, однако :)

Я не говорю, что в церкви делать нечего. Можно батюшке исповедаться, можно помолиться за здоровье своих близких, можно свечку поставить. Просто ведь в каждой конкретной ситуации делают что-то своё. Например, кто-то мне говорил: ты лучше свечку о здравии за бывшего поставь.

Поставить свечку о здравии - хороший ход :) Только он должен сочетаться с переменой собственного образа жизни и мыслей - в христианском духе, плюс прощение мужа за то, что он сделал. Если удастся искренне его простить, то и своя жизнь однозначно на лад пойдет.

Т.е смысл такой: я стараюсь простить, говорю, что я с любовью и благодарностью прощаю тебя, желаю тебе всего хорошего, ставлю свечку за его здравие и тогда мне самой должно стать легче. Так? Но вот такие мысли дальше грызут: ему и так шоколадно, пожелаю я ему всего хорошего, ему ещё лучше станет и на нас сыном ещё больше наплевать станет. Или наоборот?

Мы пытаемся понять, что вы за человек и что вам может помочь. Может простить его, а может наоборот сказать себе: "Ах так сукин сын?! Сейчас я тебе покажу кого ты бросил - локти будешь кусать и на коленях ползать." И превратиться в сказочную принцессу... на зло врагам. ;)

Можно просто поговорить с батюшкой. Они очень хорошие психологи и ненавязчивые. Главное, такого найти, чтобы вы с ним могли разговаривать.

Посмотрит на Вас бывший и подумает "вот оказывается как она себя не любит, а если она сама себя не любит, так почему я должен?". Так что срочно берите себя в руки и доказывайте всем, что Вы любите не его, а себя. А женщин, которые сами себя любят, и мужчины любят.

Доводя себя Вы не показываете свою любовь..и не вызываете ее..Вы вызываете только чувство жалости..поверьте, любому человеку классного, когда его любят, но еще больше ему классно, когда его любит красивая, стройная, состоявшаяся женщина, которая в гармонии с собой, у которой нет проблем. И она его именно любит за то, что он есть. За то, какой он есть. А не за какие то там радости типа денег:) (Даже если оно и так, ему об этом же знать не обязательно:) Поэтому лучший способ кому то что то доказать, показать и т.д., это в первую очередь выйти из положения просящей. Стать лучше, сильнее..просто другое дело, что когда Вы обретете эту самоуверенность, может оказаться, что не так уж сильно вы его и любите..и не настолько сильно он Вам нужен. Поэтому заканчивайте заниматься саморазрушением.

Удивило ваше желание. Я думаю, что если б я была на вашем месте и хотела кому то что то доказывать, то самым главным моим желанием могло быть: "Как доказать "другим" что ОН безумно МЕНЯ любил и любит, но ошибся, оступился и таки понял и пытается исправить свою ошибку". Не Я ЕГО безумно, а ОН МЕНЯ до посинения... Я его - это как то унизительно, слАбо и легко. Люби и люби себе - ни фига делать не надо, только в преданную Жучку играть. А вот чтобы ОН МЕНЯ тут надо повкалывать на благо собственной внешности да и внутреннего мира тож. Вы просто ищите легких путей! И хотите "въехать в рай" лежа на диване. Так не бывает.

Да вот только боюсь, что никогда он меня вообще не любил. Я вот тут думала: куда уходит любовь? И ответила: да никуда она не уходит. Когда любишь по настоящему, то что бы ни было, любовь всё равно в душе остаётся. А раз он мог рассказывать нашей общей знакомой. что я его в сексе не устраиваю, что у нас есть договорённость, что мы можем друг другу в сексе изменять (хотя такого не было), ни одних выходных не пробыл со мной и с ребёнком на даче, когда мне требовалась его помощь(ребёнок маленький), то о какой любви может быть речь с его стороны.

Какая разница как было? Кто это сказал, не помню?: - "Ни одно событие ни имеет никакого смысла, ЛИШЬ ТОТ который мы в него вложим." Вложите другой смысл в вашу совместную жизнь. И вообще вы наверно очень скушная дама. Деструктивная какая то. Мужчины таких не любят. Без обид. (пытаюсь помоч как умею)

Нет, не обижаюсь, вообще раньше не была скучной, но это раньше. А что значит деструктивная?

"Деструкция - разложение органических веществ и превращение их в неорганические с высвобождением энергии. лат.Destructio - разрушение"

Ну да, я занимаюсь саморазрушением

поздравляю

Так я в первом сообщении об этом сказала

Автор написал(а): Я вот тут думала: куда уходит любовь? И ответила: да никуда она не уходит. Когда любишь по настоящему, то что бы ни было, любовь всё равно в душе остаётся. Ни фига не остается. Ничегошеньки. Говорю как много раз любившая. ;)

Вот специально не читала ни отдного ответа, отвечаю, как я думаю, потом прочитаю. Есть вопрос: почему он ушел? Если по вашей вине, то стоит доказать, как вы его сильно любите, но это потом. Если сам захотел, то зачем что - то доказывать? Нужно, наоборот, вызвать к нему неприязнь.

Он так и не объяснил мне почему ушёл, единственно сказал: у меня труба лопнула. Виноваты всегда оба. А вот кто из нас больше, я не знаю. Говорят, что 80% от женщины зависит. Вот и гною себя, вот я такая бестолковая.

Не нужно себя изводить, виноват он. А вы знаете, что с ним, где он живет, с кем?

Знаю, что снимает квартиру с девушкой, что, извините, трахается с ней. Я его в мае спросила: а у тебя ЭТО происходит. А он мне:да происходит. Ой как мне плохо было!!! Сказал, что не ссорятся и он уже начал это ценить. Ой и от этого безумно больно.

Есть множество женщин, которые после ухода мужа реально просто расцветали внешне. Я летом встретила соседку по даче - просто не узнала. Была всегда зачуханная, незаметная дурнушка, а стала шикарная дама. Оказалось муж бросил. Мужчина может вернуться если увидит, какую ослепительную женщину потерял, или другой появится... А если Вы будете выглядеть так, как пишете возможно Вас пожалеют, но вряд ли полюбят и стимула, что бы быть рядом с Вами ( а ведь Вам этого хочется) никакого.

Мне кажется, что такой аскезой вы себя наказываете за что-то. Вы в чем-то виноваты и считаете необходимым искупать вину?

Да, согласна с Вами. Я очень виню себя

Ок. Но ведь знаете, даже у отшельников и т.п. святых людей чаще всего был установлен какой-то предел истязаний. Если пост - то с такого-то по такое-то. Если самобичевание - то столько-то часов. Если отшельничество - то на какой-то срок. Вам нужно установить этот срок "искупления вины" для себя. По каким признакам вы могли бы почувствовать, что вина искуплена? То есть где тот предел, дойдя до которого вы поймете "Вот оно! Я "наказана" и свободна от своей вины"?

Ну похоже уже предел. Потому что такая какая я сейчас я не нужна никому. Вот я себя и наказзала.

Вы наказаны и свободны от вины? Или продолжаете чувствовать себя виноватой? Или уже сделали жизненный вывод, вписали его в Красную книжицу жизни и готовы перевернуть эту страницу?

Я продолжаю чувствовать себя виноватой. Вот, ему со мной было плохо, ему не хотелось идти домой, ему не хватало секса, я его пилила. На то, что он не ночевал дома и приходил под утро и не объяснял где был, однажды сказал, что пырнул человека и сидел в милиции, а потом вообще сказал, что занимается криминалом...всё это меня не трогает сильно, я продолжаю всё равно винить себя!!!

Значит вы еще не чувствуете себя наказанной достаточно, именно поэтому продолжаете изводить себя. Вы не расстались с этой виной. НО - вы хотели бы избавиться от нее, или вам в ней удобно - не надо меняться, есть оправдание всему, что проиходит - лени, апатии, неряшеству, не надо вступать в новые отношения, что страшно? Только честно...

Да, есть такое. Типа, а-а-а, я умирающий лебедь, я ничего не могу, я ничего не хочу, тольк на диване лежать, уткнувшись в падушку

лень-матушка завуалированная под вселенскую печаль ;)

Так может вам и так неплохо :-)? Чтобы меняться нужно хотеть... даже не так ОЧЕНЬ ХОТЕТЬ меняться. И это "умирание" и апатия должны осточертеть просто, ну не телесно, так хотя бы мысленно :-) Что вам мешает делать ваша вина и ваше состояние? И к чему обязывает?

"Что вам мешает делать ваша вина и ваше состояние? И к чему обязывает?" Я говорят: думай о себе, анслаждайся жизнью, живи, веселись. А внутри что такое: почему это я должна хохотать и веселиться, когда я лешила сына семьи, в которой есть и мама и папа. Как буд-то сын на меня посмотрит и скажет: ты чего развеселилась-то? С другой стороны я понимаю, что если ребёнок будет видеть хотя бы не угнетённую, не страдающую маму, то и ему будет хорошо. Но внутри всё равно: допустим я вся такая весёлая, ребёнку тоже хорошо, а спросит он: мам, а почему с нами папа не живёт? чего ж мы тогда такие весёлые?

1. Я так понимаю, что ваш ответ на вопрос "Что мешает делать вина?" - веселиться и развлекаться? Не больно-то конкретно. Хотелось бы более понятного ответа. КАК конкретно веселиться и развлекаться? Что именно делать? 2. Это вы ЛИЧНО поставили себе запрет на "веселиться" по поводу того, что муж ушел. Мало того, вы хотите этот стереотип "Надо горевать" и ребенку. Но ЗАЧЕМ? "а спросит он: мам, а почему с нами папа не живёт? чего ж мы тогда такие весёлые?" - да ему такое даже в голову не должно прийти, что по этому поводу надо носить траур. У вас, к примеру, близкие умирали? Бабушки, дедушки, друзья? И что, по этому поводу вы запрещали себе быть веселой? Нет, это жизнь. В ней есть потери и есть находки. Вы же не боитесь, что ребенок спросит "Почему у меня нет прабабушки, когда у Васи есть? Умерла? А чего же мы тогда таке веселые?" Этот вопрос будет таким же абсурдным, как вопрос про папу... Наверняка вы миллион раз читали что отвечают детям на вопросы про пап, чтобы не травмировать их. О себе пока подумайте, а о ребенке подумаете потом, когда САМИ придете в норму.

"Хотелось бы более понятного ответа. КАК конкретно веселиться и развлекаться? Что именно делать?" ой, а я даже и не знаю как. Но я сейчас подумала, а действительно, почему мне нельзя повеселиться, глупость какая. Но я ещё подумаю как конкретно веселиться и напишу. Пока не могу оветить.

Подумайте именно так - ЧЕМУ, каким именно действиям, мешает ваша вина и ваше поведение?

Долго думала и не могла найти ответа. Что мне мешает делать чувство вины?- даже смешно, да делай что хочешь. Но вот скользнула мысль, схожая с первы постом. Начну я отношения с новым Мужчиной, будем любить друг друга, а ребёнок буд-то скажет: мам, а чего это ты его так любишь, ты что папу не любишь? вот ты какая плохая! Как буд-то я и ребёнку хочу доказать, что я вот так сильно его отца любила. Хотя и обратные мысли посещали: если я буду любить мужчину, а он меня, ребёнок будет видеть эту ласку и нежность между нами, так он будет только этому рад и радоваться за маму.

а теперь подумайте над вопросм - что произойдет, если вы избавитесь от вины и разрешите себе вступать в новые отношения? Осудит ребенок? Это очень вряд ли... Вы пытаетесь приписать ребенку свой взрослый взгляд на вещи. А на самом деле, если вы вступите в новые отношения - то на этот вопрос ребенка вы легко ответите "Я любила папу по-своему, а твоего нового папу тоже люблю и мы счастливы". И ребенка такой ответ вполне удовлетворит и не огорчит. Так что же произойдет с вами и как изменится ваша жизнь, если вина уйдет и вы перестанете себя наказывать?

Мне станет легче на душе, я стану доброй и пушистой, я буду рядом с достойным Мужчиной и мой ребёнок будет мной гордится и радоваться за меня.

А ещё подумалось, что на самом деле не всё так плохо. ;) Не все же должны быть счастливо замужем и получать от жизни все? Чем больше народу будет лежать "как умирающие лебеди" и говорить "а-а-а-а-а" тем больше нам достанется благ цивилизации. :-9 ;) Пока вы лежите страшная на диване кто то лезет из кожи вон чтобы лежать где нить... на яхте. ;) Каждый сам выбирает как ему жить. Для "нас" ваш выбор не так уж и плох. ;) Меньше народу - больше кислороду.

Человека не жалеть. Уважать надо (С) Горький... Жалость это самое мерзкое чуство....самое страшное...Это последнее чуство которое я бы хотела чуствовать по отношению к себе...даже ненависть намного лучше...жалость унижает...Вы бы лучше заставили его жалеть...жалеть о том, что он не разглядел, о том, что потерял..Пусть лучше на Вас смотрят и думают-дурак....как он мог такое потерять. А настоящая любовь..доказательств не требует...тем более когда она не нужна.

Вот-вот. А так глядя на неё окружающие скажут: "Ну ещё бы, понятно почему Вася эту чувырлу бросил. Никто б не выдержал такое рядом с собой. Что ей с такой внешностью остается как не мечтать вернуть его и плакать над своими ошибками" Ужас. За жалость не любят.

а самое страшное, что потом начинаешь не только не любить..ненавидеть..тех кто жалел..когда поймешь..как это унизительно.)

Я уже поняла, что жалость-это противно. Так себе и говорю: а мне себя не жалко, получила по заслугам! И некоторым людям иногда говрю: только не надо меня жалеть!

Ну говорить можно все , что угодно...слова они ничего не значат....слова созданы для того, что бы менять действительность.....лукавите Вы.

ну может и лукавлю, а как не лукавить?

Как? просто понять ..не говорить, а понять, что жалость это страшно..пусть лучше вам завидуют..приятнее...))) Просто поменяйте приоритеты ..постарайте доказать всем и прежде всего самой себе....)))

Автор, очень вас понимаю, было похоже. Мне помогла работа, просто очень много работала, это отвлекало, а время шло... Мне казалось, я наплевала на себя, но это дало обратный эффект. Я начала жить так, как нравится мне и только мне, например, я не люблю маникюр - не делаю, удобно в плоской обуви и штанах - хожу только в них. Макижем не пользуюсь, по ночным барам не хожу, не танцую, на работе сижу до 10 вечера, потому что мне нравится моя работа. И мне стало так хорошо, что видно от меня флюиды пошли, и нашелся мужчина, который такой же как я - не любит тусовки, крашеные волосы и макияж . Мы счастливы.

У меня всё усугубляется тем, что я дома сижу в четырёх стенах. Вот дитя в сад отдала, пошла на йогу и пилатес, но вот уже второй раз заболели и сидим дома. А как известно дети болеют не два дня, а минимум 2 недели.

Дома сижу. С этого надо было начинать. Это меняет дело.;) Ничего посидите чуть чуть и вперед на йогу и пилатес. Я когда дома сидела тож про всякие глупости гоняла. Это временно.

Ну любили, ну было. А сейчас начался новый этап вашей жизни, он - это из старой жизни, не пилите опилки, как говорится, займитесь лучше построением новых связей и привязанностей, делом, увлечениями и т.д. Не привязывайтесь к прошлому, как камню на шее, который тянет вас на дно. Поднимите глаза, оглянитесь, найдется и вам место в уголочке неба.

Не-не ....Вы представьте наоборот. Встретились с мужчиной , с которым расстались . И видите Вы несчастное , убогое , грязное , ни на что не похожее существо неопределенного рода занятий . Знаете какая будет реакция ? Тьфу-тьфу , слава Богу , я с этим уродом развелась! И скорее на другую сторону дороги переюежать , чтоб не поздоровался ненароком . И еще одну картинку . Вы. По собственной инициативе расстаетесь с дядей . И через пару лет внезапно встречаете его в районе дорогого магазина на немерянной машине , умопомрачительно одетого , с вальяжной полуулыбкой в глазах встречных дам , рядом с немыслимой девушкой . Что Вы подумаете ? Блин , дура , такого мужика потеряла ! Делайте выводы...:)) Помните . Никто не любит жалких неудачников , плохо одетых , ссутуленных комплексами , не следящими за собой и жизнью . Привлекает всегда - блеск в глазах , уверенная походка , здоровая кожа , хорошо уложенные волосы , быстрая походка , радость от жизни . Все будет зависеть олько от Вас.

Только что хотела примерно это же написать :). Видя "потасканную" женщину мужчина в последнюю очередь будет думать о любви и вряд ли даже пожалеет. Просто почувствует облегчение, что вовремя расстался.

Даа, сложно даже что-то посоветовать, когда в голове заложена такая программа "извести себя в доказательство любви". Извините, но вы выглядите смешно, и окружающие скорее всего действительно крутят пальцем у виска, а тот ради которого вы стараетесь, увы, ни щас, ни потом не оценит ваших действий!!! Как бы банально и глупо это не звучало, но в вашей ситуции я бы обратилась к психологу. Самое главное, вы не боитесь признаться, что не можете сами справиться и понимаете что ваша идея неадекватна. Поэтому идите к врачу (это совершенно искренне), все можно исправить. Я бы на вашем месте этот визит не откладывала, уж больно жаль тратить время и всю жизнь в целом на такую идею-фикс...

Похоже автору нравится быть "вечной жертвой". Как удобно = сиди да страдай, никакий усилий.

Хорошо сказали!Я тоже так подумала...

Автор, простите, а вы работаете? У меня есть приятельница, так вот она тоже переживает от несчастной любви, вся извелась. Работает три-четыре дня в неделю, смотрит целый день на работе телевизор, получает 8 тысяч, сидит на шее у родителей. И имеет массу времени для рефлексии и жалости к себе. Может, вам просто заняться нечем?

Я отдала ребёнк а в сад 25 сентября, отходили неделю, 2 просидели дома, отходили ещё 3 , вот уже вторую сидим дома. Хотелось бы, конечно выйти на работу после того как мы сейчас выздоровеем. Но если он опять заболеет, то тогда для работы это будет такая подстава. Но всё равно надо выходить. Ну, значит выпрут меня с работы. Значит надо что-то другое искать? Но что??? Если ребёнок часто болеет и оставить его не с кем. Его даже из сада некому забрать будет, когда я работаю.

А на что вы живете, извините?

пока сижу на маминой шее

Я, может быть, сейчас резко выскажусь, но вам на работу уже пора давным-давно. Пусть даже она будет только окупать услуги няни. ЗАЙМИТЕСЬ ДЕЛОМ!!! А то, сидя на маминой шее, она на йогу и пилатес ходит, рефлексирует, страдает...Извините, конечно, но вам уже не 15 лет, чтобы позволить себе вести такой образ жизни. У вас ребенок, и определенная, немаленькая, кстати, доля ответственности перед ним. Если уж родили - извольте соответствовать!!! Нормальные физические и умственные нагрузки быстро приведут вашу голову в порядок. И маме все полегче будет.

Сначала на ТНТ в "Клуб бывших жён"

ppks

Да, мне кажется, если бы вы хотели действительно из этого состояния выйти, вы бы вышли на работу. Ребенка - маме или няне. Дом, пилатес - это все затягивает. Нужно дело, люди вокруг, авралы, жесткий график. Будете физически уставать, но морально быстро придете в норму .

ППКС!!!