как забыть?

Не знаю, что со мной такое, но длится это дело уже несколько лет... Есть любимый, чудесный муж и 6ти месячная дочурка. Есть любимая работа, и у меня, и у мужа. Есть родные и близкие, друзья. Есть здоровье, стабильность. Мне кажется, у меня есть всё, даже более чем я могла ожидать. Есть у меня секрет. Мерзкий и гадкий, и настолько абсурдный, что я даже поделиться не могу ни с кем из близких. Есть человек, который пару лет назад сделал мне очень больно. Я разорвала отношения. Но до сих пор вспонимаю об этом человеке с горечью, злобой, обидой. Это какое-то навождение. Мы были близкими подругами. Она меня выхаживала после очередного разлада с моим мч, а я ей помогала встать на ноги в финансовом смысле, иногда советом, иногда деньгами, вещами. Снимали квартиру вместе, были близки, как сёстры. По крайней мере, так думала я. У неё вся дружба оказалась только на словах. Плевать ей на меня было, нужна я ей была лишь денег занять да до университета подбросить, найти ей парня, сгонять в магазин, ну и поболтать, в кафе сходить и в кино. А я видела в ней то, что хотела видеть - близкого человека, которому я была дорога. И вот не могу забыть. Читаю её жж, понимаю, что глупо, мерзко, но злорадствую когда вижу как ей не удаётся то, что удалось мне, ни в карьере, ни в учёбе, ни в личной жизни. Через знакомых узнаю о всех её попытках и неудачах. Мысленно повторяю себе, что она получила по заслугам, потому что она - пользователь и предатель, а так с людьми нельзя обращаться, тем более с теми, кто тебе доверяет. Ловлю себя на таких размышлениях - и ужасаюсь. Я - чудовище, если радуюсь неудачам другого. Я не понимаю, почему я не могу её "отпустить", почему не могу вычеркнуть её из своей жизни. Можете кидаться тапками, я это заслужила. Но как забыть человека, который сделал тебе больно?

я вас понимаю. У меня была подруга. Мы были неразлучны 14 лет ( с первого класса). Я вышла замуж, зебеременела... вот тут и пошло... мы стали реже общаться. Ей стало со мной неинтересно, ее бесило, что я все время хожу писать. Ее бесило, что мне неинтересно часами ходить по МЕГе, ГУМу, Охотному Ряду. Потом она нашла себе парня ( первого в жизни) и все. Последнее наше общение было за месяц до родов. Потом она пропала. Я ей звонила, она была вечно занята. И все. Она не позвонила узнать родила ли я и т.д. А были не разлей вода!!! и у меня есть такая мечта, что я буду идити и встречу ее. Она скажет привет, подойдет, а скажу : Мы с вами не знакомы, и уйду. Она будет идти за мной, а она будет просить прощения. Я ей скажу, ты меня променяла на Ч..Н, вот и иди к нему!

О Боже мой, и смех, и грех;) И мне сны сняться, как она извеняется;) Сейчас нас с вами обоих тапками закидают и обзавут мелочными и мнительными дамочками, с болезненным самомнением. На самом деле, я понимаю, что это - жизнь, все мы люди, все совершают ошибки, и т.д. и т.п. Просто я хочу забыть и отпустить, но не знаю как. Вам эта обида не мешает жить? Мне - да, к сожалению. И в каждой новой дружбе я пытаюсь найти подвох, очень ценична стала по отношению к друзьям.

Да, закидают :) Отобъемся как-нибудь :) Обида как таковая уже прошла. И даже не сколь обида, сколько было просто непонятно и дико ее отношение. Я просто была в шоке от ее поведения. Я помню после всего этого написала ей СМС, с днем рождения поздравила. Она написала просто Спасибо. Но меня не поздравила.А подвоха я не ищу, просто все люди разные. У меня слава Богу есть другие друзья. Есть подруга, с которой мы познакомились уже во взрослом возрасте. В ней я точно уверена. Сейчас сны уже реже снятся, уже 1,5 года прошло. А раньше... несколько раз в неделю...

А я считаю, что меня предала двоюродная сестра. Мы были с ней самыми близкими людьми на свете. И сейчас, по прошествии лет, я снова и снова удивляюсь тому, насколько мы были близки. У нас даже с мужем так не получается ;) (не подумайте чего плохого :-)))) Мы вместе начинали ходить на дискотеки, вместе маскировали прыщи и могли хохотать часами над мизинцем, вместе мечтали, читали, гуляли... А потом она поступила в университет и отдалилась от меня. Нашла подружку себе и сказала мне, что мы с ней в детстве были такими дурами. Потом вышла замуж. Последний эмоциональный всплеск был когда я подарила ей открытку на др с надписью: "Не забывай меня, сестренка". Я помню, у нее в глазах стояли слезы. Но в тот момент она уже была мне чужой. Рядом с ней сидела за столом подруга и они смеялись чему-то. Я так и не поняла, чему, почувствовала себя чужой на празднике жизни :(. Теперь даже не поздравляем друг друга с днем рождения. Больно. Автор, а почему вы не можете никому рассказать свою историю? Я мужу рассказала. А чего тут такого?

Вопрос, конечно, интересный... муж всегда меня предупреждал насчёт этой дамы, видел её насквозь. А я видела её такой, какой хотела её видеть. Под конец нашей дружбы я всё ему жаловалась, что понимаю, что ей до меня дела нет, она меня просто использует в собственных интересах, и как мне от этого больно. И он сказал - поговори с ней об этом, и если она не хочет менять своего отношения, не общайся с ней. Вскоре наше общение прекратилось. Я не думаю, что он поймёт, почему я до сих пор переживаю. Он - мужчина, он очень отходчивый, обиду быстро забывает. А я - нет:(

а может вам позвонить ей? раз уж так жить мешает.

Да вот, сижу, думаю... Ну и что я ей скажу? Привет, я за тобой шпионю и когда узнаю о всех твоих неприятностях злорадствую и думаю что ты получила по заслугам? И не снись мне больше по ночам, пожалуйста! :)

:) А вдруг она сама вам что-нибудь скажет?

Например? Даже интересно:)

позвоните и узнайте:Р

ну зачем, просто спросите, почему она так себя ведет, скажите : Мы с тобой дружили, я тебе помогала, а теперь что? почему ты так себя ведешь? спросите мило, дружелюбно....

Добавка: я тоже ревностно слежу за падениями и взлетами сестры, радуюсь ее неудачам. Мерзко. При этом она в принципе ничего плохого мне не сделала, наши пути просто разошлись. А я вот считаю ее предателем. Не знаю, лечится ли это. Проблема в голове.

С одной стороны, рада, что не одна такая я. С другой - у многих эта проблема и никто не знает как с ней бороться. Тупик? Мне тоже мерзко.

У всех свои тараканы. Вы хоть своего в лицо знаете))))

Автор, Вы не живете полной жизнью. Ваши успехи не стоят и гроша, пока вы радуетесь неуспехам подруги. Так что на самом деле Вы с подругой внутренне очень похожи. Это главное, что нужно осознать. Осознайте это, и успокойтесь.

Да, я не живу полной жизнью, это то меня и беспокоит, поэтому я и подняла тему. Похожи, говорите? Что ж, должна быть в этом доля правды:) Осознать? Да я, вроде, "хорошей девочкой" себя не считаю, понимаю, что у всех свои тараканы, и у меня их тоже хватает...

Но раз вы храните историю с подругой как тайну, значит, вы не желаете признавать, что вы на нее похожи! ПризнАетесь самым близким в "шпионаже" за подругой, может, станете более целостным человеком, и это перестанет вас мучить. Желаю успехов в обретении целостности ;)

Да рассказывала мужу. И он говорит, забудь, живи своей жизнью. Я бы рада, да не можем-с.

Самое первое - перестать читать ее журнал. Потом забудется по-тихоньку.

Никакое вы не чудовище. Вас просто сильно обидели, а вы еще не простили этого человека. (с транслита)

Да просто поймите что она Вам ничего и никогда не была должна. Люди общаются потому что им хорошо вместе и есть что сказать друг другу. Когда это проходит то никто не виноват. Вы сами себе придумали близкого человека которому Вы дороги, это Ваша ошибка и совершенно не ее вина.

Просто будьте большим человеком. Даже само то, что вы тратите свое время на изучение её жизни и обсуждение в форуме - наверное она не заслужила всего этого. Постарайтесь быть выше этого. Злорадство нас всех колечит, сама иногда так же грешу...

Я всегда считала себя выше такой грязи - а оказалось, всё не так, совсем не так. Считала себя большим человеком, с лёгкостью прощала и забывала обиды, когда мне приносили извинения. А когда меня обидили и я получила "я принципиально не перед кем не извиняюсь"... я просто с трудом понимаю, как так можно к людям относиться. И так меня это переполошило, что веду себя точно не как большой человек. Злорадство колечит, очень правильно вы сказали... Я человек не злой, и меня прям эта злоба душит. Не знаю уже, как быть. Может и нет простого средства, может просто надо пережить, переждать...

Да я думаю не отвлечешься пока особых проблем в жизни нет (не дай Бог). Как говорят всякие психологи надо просто вытяснить этот момент, а нишу заполнить другим занятием. Бред конечно, но может у вас получиться. У меня не получается...

значит, Вы все-таки не выше этой грязи:) Осознание этого-первый шаг к тому, чтобы быть выше :)

Я сказала, что не выше и это признаю:) Лучше себя от этого не чувствую пока:)

Знаете, некоторые говорят: я простила его(ее), но общаться не хочу. Вот это ненастоящее прощение. Простите себя, потом простите подругу. Не она, а именно вы возмутились ее "аморальностью". А она какой была, такой и осталась, она по крайней мере в этом честна)

Я не могу себя простить, за малодушие и мелочность, и за то что я такая цаца, меня, видишь ли, обидели, и теперь у меня вендетта на всю жизнь. И её не могу простить, что лучшей подругой меня называла, а на самом деле использовала меня в своих целях. Может и могу, но не знаю как. Как?

Вы столько нервной энергии тратите на злорадство. Своей собственной энергии. Кому хуже в итоге?:)

Так вот и я же об этом!!! Как прекратить? Что может послужить стимулом? Если надо поговорить с ней - о чём говорить и в какой форме?

Честно говоря, не знаю. Я очень легко людей отпускаю, поэтому мне сложно представить себя в такой ситуации. Ну попробуйте прекратить следить за ее жизнью. Какие-то вещи приходят иногда путем деланья, а не думанья:) А говорить с ней можете, когда отпустите ее, а то будете опять страдать.

Знаете, у меня давно была похожая ситуация. Помогает сознание того, что люди будут тебе делать больно, нарошно либо случайно, но всё равно будут. Эта боль может "затормозить" вашу жизнь, как в вашем случае, а может наоборот, научить чему то полезному. Скажите вашей бывшей подруге спасибо за жизненный опыт и за все хорошие моменты, и живите своей жизнью. (с транслита)

Да не надо с ней общаться. Зачем навязываться? Постарайтесь простить себя. Простить за своё злорадство, за то, что позволяете себе растрачивать себя на такое пустое - обиду на человека, которому от этого ни холодно, ни жарко. Вы своей злостью вредите только себе. Не злитесь на себя, просто примите, как есть, простите и отпустите. Попробуйте сначала мысленно себе всё это проговорить. Пусть будет сначала натужно, неискренне. А Вы не отступайте, просите, просите у себя прощения. Увидите, через какое-то время придёт искренность, а с ней и прощение. Это сложно всё очень. Я так сейчас работаю с собой - прощаю мать, которой я не нужна. Замечаю, что злости и грязи во мне становится меньше. Это работает. Попробуйте. Удачи Вам! Любите себя!

Мудрые слова, спасибо.

Офф: а что такое ЖЖ???

"Живой Журнал", блог (с транслита)

может и на меня так же обижаются мои друзья, но я просто не могу с ними общаться, с каждым по разным частным причинам, но есть одна общая они видели мое счастье, которого уже нет, и знают о моем страшном несчастье, которого не исправить.