Мы должны детям... Дети должны родителям...?

Заботиться, любить, растить, развивать, дать образование.... А что еще? Считаете ли вы, что вы должны помогать уже взрослому ребенку, после окончания школы и поступления в институт, и если да то как? Помогать семье ребенка (готовить, стирать, убирать и тд), помогать воспитывать внуков? Помогать материально? Если да, то как? Купить квартиру, машину, регулярно поддерживать материально? А дети? Должны ли они помогать родителям? Если да то как? Ухаживать в старости? Помогать материально?

дети не просили нас себя рожать, поэтому ничего нам не должны - а будут ли помогать - как воспитаем. Я помогаю своим родителям, а они мне ОЧЕНЬ помогают :-) Надеюсь что мой ребенок будет принимать помощь от меня, какую смогу дать, и допускать к воспитанию внуков. Так как мы допускаем и все разрешаем своим родителям (баловать и общаться так, как хотят) и принимаем их помощь - моральную, материальную, не всегда нужную, иногда жизненноважную, но важную для них или для нас. :-)

Я считаю что святая обязанность родителей - вырастить ребенка так, что бы он после совершеннолентия мог сам зарабатывать деньги, иметь ответственность учиться, тем более уметь за собой постирать и помыть посуду. Ответственность детей перед родителями - помогать когда уже сами родители не могут что-то делать. Все остальное чисто по обоюдному желанию, никто и никому не должен. Если родители тянут лямку материальных забот за великовозрастным отпрыском - это чисто их проблемы, это они расплачиваются за то, что в свое время не научили и не привили нужных навыков.

а если отойти от стереотипов, и остаться только с обязаловкой содержания до 18 лет? "Не научили, не привили..." Жизнь заставит, когда из дому вылетит, быстро научится.

По ситуации - смотря какая старость. Но вообще любой уважающий себя ВЗРОСЛЫЙ человек на помощь не рассчитывает - в старости ли, в молодости ли. И с трудом ее принимает (даже если есть насущная необходимость). Поэтому предложить помощь - личное дело каждого. Но вот примут ли...

Дурацкий вопрос - "должны - не должны". Моя мама помогает мне, как может, а я - ей, для НАС это норма, потому что мы друг друга любим. Знаю семьи, где дети в гораздо менее "любвиобильной" атмосфере вырастают (нет, их одевают и кормят, ничего такого не подумайте ;-), но "с холодком") - и родители их потом выросшими дай бог раз в год видят и уж ясен перец не помогают - и для НИХ - это норма. Лично мне моя "норма" :-) симпатичнее, но осуждать других, за то, что у них она другая, я не намерена. Хотя считаю, что для ребенка (развития, социального, эмоционального, какого угодно) - оптимальна большая интактная семья (бабушки, дедушки, каждый ведь может дать ребенку что-то свое, особенное) - пусть не под одной крышей, но с чувством СЕМьИ и сопричастности друг-другу и любви. Нетрудно заметить, что этот вариант больше с моей "нормой" соотносится, но опять же, тех, у кого по-другому все, я не осуждаю - это их жизнь. (с транслита)

Считаете ли вы, что вы должны помогать уже взрослому ребенку, после окончания школы и поступления в институт, и если да то как? ********* Считаю, что если есть возможность - надо помочь. Если нет такой возможности - значит, пусть сам пробивается. Ну, естественно, отказать своему ребенку в куске хлеба - для меня нонсенс. Помогать семье ребенка (готовить, стирать, убирать и тд), ******** Это еще с какой стати?Ну разве что если дети - инвалиды. помогать воспитывать внуков? ******** В меру сил, возможностей и желания. Помогать материально? Если да, то как? Купить квартиру, машину, регулярно поддерживать материально? ******* Ну, с жильем если есть возможность - желательно помочь. Регулярно поддерживать материально - только денег не хватает на элементарные жизненные потребности ( еда, простая одежда, обязательные платежи). А машину - это, извиняюсь, сами пусть покупают. А дети? Должны ли они помогать родителям? Если да то как? Ухаживать в старости? Помогать материально? ******** ОРганизовать уход, если родитель в нем нуждается и материальная помощь - тоже по потребностям родителей.

ответила бы примерно так же.

+

"Обязанность" родителей - воспитать детей так, чтобы они не нуждались в исполнении их родителями... родительского долга - чем раньше, тем лучше;-) Ну... мне еще... как мамАцке сына... хотелось бы воспитать его ... в том ключе... чтобы он как можно раньше... проникся... сыновними обязательствами;-) И скрасил мою старость... всеми возможными способами:-) То, что я буду любить внуков - нивапрос. И помогать буду обязательно:-) А вот пол в доме сына мыть ни за что не буду. Но обещаю его... научить любить чистый пол;-)... так, что в его доме не будет грязного пола (ну... он в свою очередь передаст эту любовь своей будущей жене:-D

наивнаяяя:))))) будущие жены бывают порой очень и очень... "не передаваемые";) ну то есть - любовь зла, полюбишь и жену, не умеющую (не хотящую) мыть полы ;) И самое главное - хрен чего попишешь! Отсюда появляются злостные свекрови.. но это уже совсем другая история :) А помогать детям надо, согласна :)

я считаю, что ребенка надо обеспечить квартирой в первую очередь, а потом уж пусть сам на машину и все остальное зарабатывает. Помогать семье ребенка нужно обязательно, про готовить, стирать, убирать, если вы его квартирой обеспечили уж как-нить сами пусть, а вот с внуками сидеть надо, просто себя вспомнишь в молодости и поймешь, что надо :) Родителям надо материально помогать если это необходимо, ну а ухаживать в старости это само собой.....

Разумеется, родители должны вырастить детей - это именно родительский ДОЛГ. Обеспечить им возможность встать на ноги и жить самостоятельно. А вот все остальное - дело доброй воли.

а мне мама сказала на днях что родители не должны помогать детям только внукам ( это ей батя в церкви сказал) Я НЕС ОГЛАСНА С ЭТИМ, СИТУАЦИИ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?

Ничего родители после 18 лет ребенку не должны. Как только стукнет 18 лет - сам пускай деньги зарабатывает, сам в институт поступает, сам снимает квартиру и копит средства на то, на что хочет. Даже и не собираюсь тянуть взрослого "ребенка". В тоже время ни в коей мере не рассчитываю на помощь со стороны ребенка. Захочет -поможет, нет -так требовать и клянчить и причитать, как некоторые, что всю жизнь на него положила не буду. В конце концов ребенок не просил родителей его рожать. А родители не обязаны ребенка до пенсии тащить.

"сам снимает квартиру"... Должны ли мы это понимать так, что вы откажете ребенку в жилье, где он прописан... и выпишите его... согласно обновлениям в ЖК? Ну вообще-то его стопудоффф пересматривать будут... Чтобы нейтрализовать как-то таких ретивых... собственников жилплощади:-(

Собственность тут ни при чем. Эти права только по приговору суда вступают в дейтсвие (если сын захочет судиться с родителями). В нормальных семьях такого не бывает. В нормальных семьях все делают по обоюдному согласию и договариваются, уважают друг друга. То есть, сын живет с родителями - прекрасно. Никто не гонит. Но вообще-то здоровый мужчина сам не захочет жить с родителями в 18 лет. Девушек привести некуда. Постоянное от мамы "я не могла заснуть, пока ты домой не вернулся". И прочие радости совместного проживания с родителями ("надень шапочку, а ты поел?"). И родители в данном случае - правы. Если сын - "ребеночек" и живет с ними, на их жилплощади, то должен их уважать, а именно - не водить ни шумных молодежных компаний, ни девок к ним в квартиру, и отчитываться - когда придет домой. Чтобы люди, живущие с ним под одной крышей, не волновались. Именно из-за этого (чтобы не было таких напрягов) многие люди и уходят от родителей. Сохраняя тем самым хорошоие отношения. И свое "право на взрослость" заодно. Я думаю, автор поста имела именно это в виду. То есть - ты теперь взрослый, давай-ка сам-сам-сам. Хотя никто не гонит, естественно. Я, кстати, рассчитываю, что мой сын по крайней мере до окончания ВУЗа, с нами будет жить (если он будет учиться в России). Именно поэтому в нашей новой квартире мы делаем ему отдельный "угол" (изолированный от остальной "интимной" части квартиры - то есть, от нашей спальни и от детской) - с душевой, туалетом и балконом. И комнатой, естественно. Пока он не вырастет, это будет "гостевой" блок - там будут останавливаться гости. Когда вырастет - будет жить там, то есть, более-менее самостоятельной жизнью (возвращаться ночью, не будя других членов семьи (хоят я вряд ли засну все равно)), кого хочешь приводить (и не пересекаться с другими членами семьи) и прочее. Но если мой сын будет таким же самостоятельным, как мой муж, то он все равно уйдет в "отдельное плавание". Мне будет печально, но это - наиболее правильный вариант. Наилучший вариант - предоставить ребенку отдельную квартиру, конечно же. Но это уже СЛИШКОМ роскошный подарок по нашим временам (пусть всякие олигархи своим детям такие подарки дарят, а мне наша текущая квартирка еще пригодится:-)

Все правильно:-) Единственное... За неимением квартиры с "гостевым блоком"... будем как-то выделять сыну отдельное жилье... учитывая имеющуюся (и могущую появиться в перспективе) другую недвижимость:-) Но... но очень хочется, чтобы мой мальчик... был со мной подольше (и дефффок при этом не водил;-) Правда... правда с другой стороны мне хочется, чтобы он стал самодостаточным--волевым-независимым... и как следствие успешным (гыыыы... а тут у меня свои ДРУГИЕ шкурные интересы... как я пЕшу ниже;-) Вот... вот такие вилы... Но я надеюсь их развести за ближайшие 15 лет:-)

Конечно хочется, что б подольше, кто ж спорит...Но опыт в браке таких мальчиков, которые "подольше" - печален, увы. У меня есть двоюродный брат, которого я очень люблю и уважаю. Он был из таких мальчиков - очень близике и теплые отношения с родителями, поздний ребенок (по тем временам считалось), купался в любви, и ты ды. Интеллигентная семья....высокий IQ..."мужской факультет"...мало знал "эту часть жизни". Неопытный, короче. Ну и итог - дама банально женила его на себе (даже не по залету, а "патамушта ты порядочный и должен жениццо"). Самое обидное - он и ей-то нафиг не нужен был. Ей нужно было "побывать замужем" и "родить в браке". Законное желание, но...его-то она при этом не любила. Жизнь его - это ад (и так много лет уже - он мой ровесник). Он уже несколько раз порывался уйти (даже уходил), но дочь к нему очень привязана. Боюсь я такого для сына.

не, ну это ты зря, не все случаи так печальны, есть и полоджительные примеры из жизни мальчиков, которые "подольше" пример моего мужа, он жил с родителями до 24 лет и еще 2 года со мной в их квартире и того до 26, но будем считать, что до 24 так вот могу сказать, что ему вполне комфортно жилось с родителями, а родители были спокойны и рады,что сын живет с ними, их семью это вполне устраивало, им не нужна была революция с отдельным проживанием и борьбой за независимость на пустом месте, им нужно было естесственное развитие событий - это может быть учеба в другом городе или женитьба, как в случае моего мужа его друг, он женился совсем недавно, этой осенью, года 4 назад у него появилась своя квартира, доставшаяся в наследство от дедушки, до этого он вполне нормально жил с родителями, и даже когда у него появилась квартира, он все равно очень часто ездил к родителям, оставался у них ночевать, можно сказать, продолжал жить с ними, ситуация немного изменилась пару лет назад, когда его сестра привела в эту квартиру мужа и родила ребенка, он стал ночивать у родителей значительно реже, и все равно проводил там достаточно времени, родители так и оставались его семьей, ему комфортно в их доме (скажу, что мне тоже ну оооочень нравиться бывать в доме его родителей, чувствуется такая любовь в доме, такая приятная атмосфера, так легко и хорошо у них в гостях) так вот, быть привязанным к родителям можно тоже по-разному, можно жить комфортно с ними, находить их общество интересным, а можно быть от них именно зависимым, при этом моральная зависимось еще более страшна, чем материальная

Я только по примерам, которые вижу, судить могу. Но мнение мое такое, что эта ситуация - неправильна. Именно с бытовой точки зрения. Взрослый человек должен жить отдельно - сам себе готовить, сам себя обслуживать. Плюс - вопросы секса (очень важный момент). Не представляю, как можно иметь регулярную сексуальную жизнь (полноценную!), живя с родителями. Но каждый решает сам, естественно.

Лис, ты наи-иииивная;-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=24180546 (чуть брынзою не подавилась:-( Я надеюсь, ты не ВЗДУМАЛА прописывать сыночка в эту квартиру? :-D

Не, сын у меня в нашей текущей квартире прописан. Там он и будет прописан пока. Продавать мы ее не собираемся. Но это не значит, что он будет в ней жить, когда вырастет. Предпочитаю, чтобы сам заработал. Но там видно будет.

Как раз этот момент я предусмотрела. Прописываю детей не в своей квартире, а в комнате мужа -а это одна комната в трёхкомнатной квартире, где живет свекровь и брат мужа, а к тому времени и семья брата скорее всего там будет жить. Так что ничего не останется, как снимать квартиру. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей и никак иначе. От этого выигрывают обе стороны. А сидеть веливозрастному сынишке\дочурке на плечах у родителей просто стыдно -так собственно и собираюсь воспитывать. В конце концов заработать $300-400 на съем комнаты\квартиры можно в течении недели не особо себя утруждая. В той же загранице так и поступают и только почему-то в нашей стране считается нормальным "тянуть" детей до пенсии или идут на размен квартиры -с какой спрашивается стати не понятно:(

Посмотрела Паспорт.... Да-аааа уж... И большой у вас опыт по зарабатыванию ВЛЕГКУЮ 400 долларов за неделю в 18-летнем возрасте... учитывая то, что к 25 годам у вас уже детИ?;-) И потом... если ребенок отделяется жилищно, то уж на еду и карманные расходы он по-любому тоже должен заработать? А также на учебу (если не удастся поступить на бюджетное отделение), да? И скока жжжж надо 18-летке зарабатывать при таком раскладе? Не все взрослые (имеющие образование, опыт работы и т.д.) имеют финансовую ВОЗМОЖНОСТЬ снимать жилье:-( ЛИЧНО вы много знаете 18-летних, зарабатывающих не меньше полутора тысяч долларов? И назовите пожалуйста места такие... козЫрные?;-) Я их тожжжж буду иметь в виду для Пашуника:-)

Еще раз сильно извиняюСЯ... А вы ЛИЧНО заработали на квартиру, в которой не желаете прописывать собственных детей? И ваш возраст, записывая его в евском Паспорте, не перепутали?

Ну, начнем с того, что $400 долларов заработать всё-таки легко, нужно всего лишь немного пошевелить мозгами. Конечно же я говорю исключительно про Москву. И неужели вы не знаете ребят, которые работают и учатся, и снимают квартиру за собственные деньги -их очень много -у одних родители живут в другом городе, другие родители банально не могут помогать, третьи дети так воспитаны, что не возьмут на свои нужды у родителей ни копейки. А вот пример нахлебника у меня, например, совсем близко-брательник мужа - 24 года, сидит на шее у свекрови, отец у них умер, свекровь зарабатывает 6000р\мес и это по вашему нормально? Он пальцем не шевелит даже ради того, чтобы заработать на поход на дискотеку, а требует деньги с матери и это, по вашему нормально? Квартира осталась мне от родителей и она моя личная и никого прописывать в своей квартире я не собираюсь и, прежде всего, не обязана. Кстати сказать -были б они живы, несмотря на то, что я имела и имею долю в этой квартире, а также прописана в ней, то ни они бы не были согласны на то, чтобы я жила с ними, ни мне, это совершенно не надо было бы -постоянно быть под контролем -удовольствие ниже среднего. Если б не было этой квартиры сейчас банально снимали бы квартиру -вообще-то, повторюсь, это совсем не проблема. А при чем тут мой возраст(который, проверив свой паспорт, я всё-таки не перепутала) и количество детей, которых у меня будет уже двое, начиная с декабря:) Принципы же мои всего лишь направлены на то, чтобы дети добивались всего сами, а не надеялись на кого-то.

И все-таки... Вы ничего не путаете? ЛЕГКО (пусть даже только и в Москве) заработать 400 долларов В НЕДЕЛЮ? (18-летнему человеку без образования и опыта...) Я вас правильно поняла? Подскажите мне такие места... еще раз прошу... В силу разного рода причин у меня тоже нет опыта... хоть я и старше в два раза;-) И образование незаконченное высшее... Но "шевелить мозгами" я умею. Очень-очень хАчу ЛЕГКО зарабатывать полторы тичи зелени в месяц:-D

Еще один вопросец... Почему вы не хотите прописать СОБСТВЕННЫХ детей в СОБСТВЕННУЮ квартиру? При этом обязывая мужа прописать их в принадлежащий ему наравне с кучей другого люда кусочек недвижимости?;-) Или типа... вы такая умная... а муж у вас... лопушок;-) бессловесный... не умеющий думать на ход вперед;-)?

Не в этом дело. Просто та квартира, в которой он прописан и в которой он имеет долю никогда его не будет и никакой пользы от этой доли он никогда не получит. Просчитав несколько ходов вперёд мы попросту поняли, что в начале там будет жить свекровь с братом мужним, потом там же поселится его семья с детьми и что дальше? -да ничего-ни сдать, ни продать, ни жить(а квартира эта бешенных денег стоит-Центр, 1кв.м сами знаете в какую цену). Ну, так вот таким образом с одной стороны я делаю небольшую подлянку свекрови, а с другой стороны хочу обезопасить себя и мужа от требований раздела хотя бы той квартиры, в которой мы живем сейчас, так как что-то не хочется к пенсии в результате этого самого раздела квартиры оказаться вместо трёхкомнатной в однушке:( -что-то на такие жертвы я не готова. А относительно денег - тут легко -искать надо, искать по сайтам, предлагающим работу, временная\удаленная работа. Допустим, в моем случае и я, и муж знаем языки -соответственно заработать очень легко. (И я, и муж кстати сказать, учили их изначально не в институте, а именно в пресловутом 18летнем возрасте уже их знали) Тётя моя деньги немалые зарабатывает банально беря на передержку животных - в месяц она получает 60000р -мало? 1 животинка -500р\день -а делать вообще ничего не надо -корми, да гуляй, в остальном полно свободного времени, которое тоже можно потратить с пользой. А, если коснуться тех же маркетинговых компаний -расшифровка текстов -банально в неделю зарабатываешь как минимум 7000р\нед. Сама проверяла, получается. Участие в соц.опросах - сама не пробовала, но за 3 часа платят 800-1300р -мало? По-моему нет. Или другой пример - двоюродная сестра мужа -сама ещё студентка, но пишет для других за деньги рефераты -тоже прилично получается. И это только то, что сходу в голову пришло, а так -способов то наверняка намного больше. Главное, чтобы здоровье и силы были и желание конечно, а не надежда, что мамкино сердце дрогнет и она в какой уж раз подкинет тыщенку-другую:(

Конечно, их больше;-) Остап Бендер сто с лишним знал:-D (пусть поправят меня более осведомленные любители этого текста). Если вы по поводу меня - не переживайте. У меня есть, чем заняться... И есть возможность не зарабатывать лично. ПЕРЕДЕРЖКУ ЧУЖИХ ДОМАШНИХ ЖЫВОТНЫХ:-0 (а также детей) считаю для себя приемлемой только в том случае, когда от этого будут зависить жизни и здоровье очень близких мне людей (ттт:-( А вот 18-летней деушке-студентке вменяемые люди животных на передержку не отдадут. По определению. Девушка типа в удалении от дома УЧИТСЯ... а не за животными следит (гыыыы... за ней бы кто последил;-) Что касается рефератов... Человек, который НОРМАЛЬНО учится, успевает В САМЫЙ РАЗ писать рефераты (а также другие работы) СЕБЕ... Участвует в конференциях... посещает дополнительные семинары... ну и так далее... Нужно быть ОЧЕНЬ умным и ОЧЕНЬ выносливым, чтобы без ущерба для собственной учебы заниматься всяким "шахер-махером"... Вот у моего мужа это получалось. Но он уникальный и Самый Лучший на Земле;-) Одна моя кузина, чтобы получить красный диплом и выгодные предложения от работодателей по окончании вуза - въя...ывала как Папа Карло (причем не в конторе... и не на маркетинговых исследованиях;-)... а в библиотеке и за чертежами. Другая сестра ... нашла работу без отрыва от учебы (не то что бы очень выгодную)... но на одном курсе учится уже четвертый год. И что-то мне подсказывает, что она НИ ТО, НИ ДРУГОЕ не хочет делать... по ходу:-(

Моя подруга в Штатах умудрялась подрабатывать во время учебы (а училась она на юриста - это не хухуры-мухры, должна тебе сказать). Работала она НОЧНОЙ НЯНЕЙ. Ага. Ночью - работала, днем - училась (ей только 50% учебы какой-то фонд оплачивал, остальное она зарабатывала сама). Еще она вязала на продажу (в Штатах самовязанные вещи бешеным успехом пользовались, она брала 50 дол. за свитер (из пряжи заказчика)). Вязала она молниеносно). Я лично (в России, студенткой) подрабатывала переводами (и это в те времена, когда о домашних компьютерах речи не было - то есть, я дома писала перевод от руки, а потом мне его в офисе на компьютере набивала девушка, которая быстро печатала. Я же еще девушке этой платила)). Но это было давно. Сейчас компьютеры намного более доступны - так что переводами подработать - не проблема. Куча студентов сейчас работает в колл-центрах, например (гибкий график, в-основном по ночам) - студентам удобно, ЗП - как раз 400-500 дол.). В казино крупье моя знакомая работала (тоже по ночам). Официантами ("Иль Патио" на Университетском проспекте - там одни студенты МГУ официантами работают). Переводы - по-прежнему актуальны. Курсовые писать - нивапрос. Преувеличиваешь ты трудозатраты на этот вид деятельности:-) Так что не преувеличивай. автор постп абсолютно права - заработать в сегодняшней Москве студенту на квартиру абсолютно реально. Многие на двоих снимают квартиру - 2-комнатную или 3-комнатную. В расчете на человека дешевле, чем однокомпнатная получается.

Ну вспомнила бабка, как девкой была:) Знаешь, я тоже в свое время подрабатывала тем, что чертила, тогда о том, что такое графические редакторы знали единицы и вопросы "а у меня дома Ворд есть, я на нем открою чертеж в Автокаде?" я слышала сплошь и рядом, а уж плотторы в Москве днем с огнем не сыскать было, их в общедоступном пользовании за деньги было только 2 в Москве (ну так, чтобы пришел, заплатил, и тебе распечалали, да и то вечно что-то не получалось), остальные все плотторы находились по закрытым НИИ, да и то эти места знать надо было. Очень я тебе скажу не дурно было. Только вот теперь Автокадом мало кого удивишь, а плоттер даже в нашем институте поставили, уже когда я диплом писала. Я пробовала поразвлечься таким видом зароботка, так как чертить я в принципе очень люблю, вместо евы, сидя в декрете, ничё не получилось. А подруга моя подрабатывала тем, что банально как твоя секретарша тексты набивала, она - о, чудо! - умела печатать 10 пальцами и быстро, а сейчас это каждый балбес умеет, так как когда играешь в сетевые игры, то переодически надо что-то быстренько накидать игрокам, да и для "початиться" быстрый набор текста ой как полезен. А еще раньше подрабатывали тем, что лекции под копирку писали, а сейчас ксероксом никого не удивишь даже в деревне. Да и английский из разряда "я знаю язык!!!", все более и более становиться нормой. Таким образом желающих подработать такими "знаниями" все больше, а вот желающий платить за это деньги все меньше. И этап крупье в казино Голден Пелас я тоже проходила, только загнуться можно от такой жизни. И в сети Росинтер у меня работало куча и куча знакомых студентов официантами и барменами, только институт из них с первого раза только одна девушка закончила и то так, что..., ну явно не благодаря собственным знаниям. Один из этих знакомых сейчас директор нехренового ресторана, доход у него думаю нормальный, только вот диплом о вышке так и остался в далеком прошлом. А куча остальных так и работают по-прежнему официантами и без диплома. Мой иногородний двоюродный брат, ныне второкурсник, живет в квартире в Москве, котору моя тетя купила специально, чтобы учить ребенка в Москве. Деньги на жизнь ему тоже дает тетя. Брат хороший такой середничок, звезд с небы не хватает, но голова вроде на месте. Когда в прошлом году он потратил часть денег, которые дала мама на хлеб, на цветы для Насти, то пошел подрабатывать курьером, развозил сотовые телефоны и другую технику, зарабатывал копейки, что-то около 7000р. в месяц (может это и не такие копейки для студента, но явно не на жизнь самостоятельную в Москве этот заработок). И хоть формально и работал тогда, когда нет учебы, но сказать, что учеба не страдала, тоже нельза, так как хотя и не было в это время лекций, но курсовые в это время поделать было бы неплохо. В итоге тетя решила, что лучше она будет давать ему денег и на цветы для Насти. В общем, подработать без ущерба для учебы еще как-то можно, но вот заработать на жизнь без этого самого ущерба точно нельзя. Так что в данном ключе я полностью разделяю позицию Весны.

Правильно, в колцентре можно заработать 400 долларов. Но не в неделю, а в МЕСЯЦ;-) Хватит как раз на карманные расходы... четырехразовый поход в "Город" и "Пропку"... лишнюю шмотку из Наф-нафа;-) Ну или на то, чтобы снять однушку в Капотне и... в общем, даже на хлеб и молоко не останется:-( Я о чем? Если ребенок зарабатывает хотя бы на приятные и небесполезные для восемнадцатилеток;-) излишества... или, если он уж совсем СОЗРЕЛ (или заборзел) и не может больше существовать под одной крышей с мама-папой, а хочет с герл-(бой)френд и зарабатывает на съем квартиры... мы можем ВДВОЙНЕ гордиться такими детьми... И ПОТОМУ считать себя обязанными ВО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ помогать им, таким "взрослым" и "самостоятельным" :-)

Кстати... колцентр - это не самая хорошая работа для студентов. Два дня через два... по 12 часов... После "смены" отсыпаешься сутки... Получается только один-два дня ПОЛНОЦЕННОГО присутствия в альма матер... Может я тупая и "совковая"... но мне кажется, что... что семинары и лекции лучше не пропускать;-) А то потом может быть нервное перенапряжение перед экзаменами... пАрево такое:-( Мне вот нравилось... мне нравилось во время сессии зажЫгать по дачам у друзей... пока мои однокурсники выдирали на голове волосы в тщетных попытках усвоить за три дня то... что я спокойно, "вкусно" и постепенно усваивала за полгода:-)

Неа, не должны. Дети служат для удовольствия родителей, они являются фоном любви своих родителей. С малолетства они должны усвоить три вещи: - они обязаны уважать родителей - все их детство и юность, до достижения 18 (20, окончания института) лет они должны готовиться и планировать самостоятельную жизнь - родители их любят и родительские сердца и двери всегда открыты для их радостей и горестей Только такие отношения не наносят ущерба детской психике. А потом дети вырастут и сами решат, должны ли они выносить горшки за престарелыми родителями. И их решение не должно быть для родителей сюрпризом.

меня очень обижало, что родители мало помогали мне, начиная с института, мне не давали карманных денег, не поддерживали меня никак.. Да, мы жили вместе, да меня кормили, но мне каждый день повторяли, что это надо "отработать", потому я стирала, убирала, гладила, чистила и т.д. :) Да, меня это тогда обижало.. Зато сейчас я выросла самостоятельной личностью. Такое отношение стимулировало меня искать работу, стараться как-то проявить себя... И сейчас, я более успешна по сравнению с теми, кто был заласкан родителями в молодости. Я не говорю, что это правильно, но в моей ситуации мне это помогло вырасти той, какова я есть. Я не хочу своим детям такой же судьбы, но, кое что я перейму в воспитании своих родителей. Должна ли я им? Да, пожалуй должна: заботу, внимания, дочернюю любовь.. но я не чувствую груза этого долга. У родителей своя жизнь, у меня своя. Если им будет нужна моя материальная помощь, наверно, я ее окажу... я не стану "мстить" :)

У меня дочке - 16 лет. Недавно начала позволять ей немного больше, чем раньше. Покупаю дорогие хорошие вещи, дарю подарки без повода, разрешаю некоторые развлечения за мой счёт. Думаю, у человека должен быть в жизни такой период, да и возможность есть. Я дала себе срок - ещё года 2-3 могу её "кормить". А ближе к окончанию института начну сбавлять обороты. В своём характере не сомневаюсь и вполне смогу вынести напор в случае недовольства. А вот автор, похоже, маху дала, рановато вожжи отпустила, теперь дитятку в пелёнки не запеленаешь. Знаю сама такие примеры.

Думаю, что должны и то и другое. И детям помогать, пока не станут на ноги твердо (но ессно, только помагать, а не делать все за них). И помогать родителям в старости.

ППКС

Полностью согласла

ИМХО, ребенку нужно помогать, пока не дали профессию/образование. Дальше по возможности и желанию. А дети будут помогать родителям настолько, насколько родители привили им понятия любви, ответственности и заботы о близких и любимых.

Я думаю что после того как ребенок выходит в свободное плавание, то есть идет в универ, начинает карьеру, родители должны помогать только советом и добрым словом, и уж точно не лезть в жизнь взрослого ребенка. А вот должны ли дети... Я вообще-то собираюсь сама себя обеспечивать в старости, и скорее всего будут в другой стране жить, ближе к морю топлому. Но вот опять же, слово поддержки от ребенка буду ожидать. Так, поговорить иногда, справиться как друг у друга дела.

Я не смогу не помогать детям, если им понадобится помощь. Кроме того, я люблю заботиться о близких и их баловать. Детям и внукам этого тоже не избежать (насчет невестки и зятя пока вопрос открыт, посмотрю на их поведение :-)) В любом случае, они для меня будут близкими и значимыми людьми, ближе друзей, собственно, и объем помощи и заботы в их адрес будет больше. Однако, я никоим образом не планирую (и не буду) никого сажать себе на шею и моя задача как матери вырастить самостоятельных взрослых людей. Мои дети будут мне (и мужу) помогать и заботиться о нас. Хотя мой муж и планирует работать до глубокой старости (это так и будет - он без своей работы не может), но заботу и помощь со стороны детей мы будем принимать с радостью. Я бы очень не хотела упоминать слово "должен", так как когда есть желание забоиться/помогать/сделать что-то хорошее оно не применимо.

Я думаю, что если родители и дети хотят построить хорошие близкие отношения, то позиция кто кому должен здесь неприемлема. имхо, помощь родителей и детей друг другу должна быть естественной и ни к чему не обязывать.

Никто никому ничего не должнен - мое глубокое имхо. Родственные отношения и искреннее желание помочь ребенку - это святое, но я знаю очень мого лучаев злоупотребления хорошим отношением. Опека в старости - это только вопрос правильного воспитания ребенка. Поросшее дитя меняет парализованной склеротичной маме подгузники не потому, что она в свое время то е самое проделывала над ним, а потому, что она - его мама. А вообще дети всю любовь пусть передают своим детям. Мы рожали не для того, чтобы было "кому в старости стакан воды подать", а для себя, чтобы испытать Абсолютную Любовь.

родители разные бывают и взгляды у них разные. например моя свекровь убеждена, что своим детям она ОБЯЗАНА помогать, пусть даже её дети, давно уже взрослые люди ,имеющие свои собственные заработки. и помогает,всем чем может. моя мама считает иначе,до 18-лет я была на её шее, потом уже с этой шеи слезла и начала сама заробатывать себе на жизнь ,незабывая половину своих небольших доходов отдовать своим родителям в качестве помощи. (с транслита)

Я считаю, что каждый полностью несет отвертственность за свою жизнь. Родители должны вырастить детей до 18 лет, дети должны уважать родителей. Помогать детям после 18 или помогать пожилым родителям необязательно, если нет желания и соответствующих отношений. Задача родителей - обеспечить себе старость, задача взрослых детей - самим встать на ноги. (с транслита)

Я хочу помогать своему ребёнку и буду это делать по своим возможностям. Мне не нужно, чтобы мне помогали мои родители, врочем они никогда и не предлагали.

не знаю,кто там что должен,а я просто хочу,для меня это етстественно

Наше поколение в особенно тяжелой ситуации. С одной стороны мы должны детей на ноги поднимать (при нынешнем почти полностью платном образовании), а с другой стороны помогать родителям, потому что их государство кинуло с мизерной пенсией, на которую трудно прожить. При СССР было "полегче" - образование было бесплатным, а на пенсию можно было жить.

так все в законах прописано:)

Я считаю, что до совершеннолетия родители действительно ДОЛЖНЫ ребенку (ну не бросают же на произвол судьбы беспомощных - это аморально). А уж потом... все эти долги - не что иное, как сугубо добровольное дело ;-) В меру сил, желания, воспитания etc ИМХО

И все-таки... если ребенок учится в вузе... и учится успешно, отдается процессу приобретения знаний:-)... Но при этом не может в силу каких-то причин совмещать работу с учебой - родители должны дать ему возможность СПОКОЙНО получить достойное образование. Правда... если дите начнет наглеть (были тут топики... про сумочки от ГуЦЦИ;-) - кран перекрывается... дитЁ уходит в академ... и берется за ум[-X

И все-таки я не считаю, что в этой ситуации родители ДОЛЖНЫ :-) Но могут ;-) ЗЫ. Своему ребенку я, разумеется, будут помогать по мере сил не только до совершеннолетия - но это моя личная воля и желание... Мне кажется, что это приятно - делать приятное своему ребенку :-)

Я помогу своему ребенку получить образование (ну... финансовое обеспечение этого процесса - дело его отца, конечно;-) ... но ЛИЧНО я всячески буду поддерживать... будить по утрам;-)... сбалансированно питать... и т.п.:-) исключительно ИЗ СООБРАЖЕНИЙ ЭГОИЗМА;-) Чем лучше ребенок... образуется... тем лучше он... сможет исполнить свой конституционный долг по отношению к родителям:-D

Здесь не соглашусь с Вами. Это связь далеко не всегда работает.

Вы не оценили всего уровня моего цинизма;-) Если ребенок будет хорошо образован и вообще ХОРОШИЙ, он сможет хорошо помогать родителям ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ. А если он вырастет неблагодарным, но хорошо образованным и успешным свином... он будет приговорен к хорошим алиментам:-D

Ну так я пральна поняла. Никто не даст гарантию, что он будет именно ХОРОШИМ. А если говорить про алименты, то в сад их, такие алименты.

Вот исполнение этого самого "конституционного долга" ;-)) как раз меньше всего зависит от того, как детище питать ;-))) ИМХО

Я думаю, что родители должны детям до тех пор, пока они дети. До 18 лет либо до кончания ВУЗА, но не позднее, чем до 23 лет. Простите, я юрист - применяю по аналогии принципы налогового права:) Дети не должны родителям ничего. Все, что они могли бы быть должны родителям, они должны своим детям.

А если Вы рассуждаете как юрист, тогда почему "дети не должны родителям ничего"?. А как насчет законодательно установленных алиментов нуждающимся родителям?

Я рассуждаю не как юрисконсульт, а как человек с профессиональным правосознанмем. Мы же не о юридических обязанносятях гоорим. По семейному кодексу и до 23 лет родители детям не должны ничего:)

"Относитесь к своим родителям так, как хотите, чтобы ваши дети относились к вам" (с)

Может и буду считать себя обязанной помогать уже взрослой дочери, но не допущу, чтобы она считала, что мы ей должны.

Детям да,родителям мы ничего не должны!Так же как и наши дети нам ничего не должны!

По большому счету никто никому не должен. Единственное должны родители, когда родили ребенка - это его вскормить, вырастить до 18 или скольких там лет. Остальное - дело воспитания и отношений. У кого как?

моя помощь сыну после окончания им школы будет заключаться в оплате мной его обучения в ВУЗе (любом, по желанию сына, стоимость обучения роли не играет) и оплаты его проживания на период учебы...... деньги на всяческие развлечения и т.д. он должен быдет зарабатывать сам.....после окончания обучения материально помогать не собираюсь и уж тем более не собираюсь оплачивать жилье или покупку машины.........помогать с внуками буду по мере возможности, но не в ущерб собственным инересам, т.е. например не уйду с работы, чтобы сидеть с внуками.......... материальную помощь от сына не посчитаю возможным требовать и не приму, если это будет в ущерб его семье...... (с транслита)

Вопрос такой........ Мне кажется в НОРМАЛЬНОЙ семье,с НОРМАЛЬНЫМИ родителями и хорошо воспитаными детьми такие вопросы вообще не встают.Это как само собой разумеющее.Хотя...во всяком правиле бывают исключения,но мое мнение такое.

Не считаю, что дать образование это помощь. Это часть "обязательной программы". А дальше все зависит от того, какого рода помощь нужна моим детям. Если вырастет бездельник, не пытающийся сам создать "материальную базу" себе и своей семье - увольте. Если старается, но на первых порах трудно - помогу. Но минимально, не пытаясь дать ему то, что, в принципе, должен создать сам. А вот со стороны детей помощь родителям скорее долг моральный. Наша с мужем задача во-первых, сделать сейчас по-максимуму, чтобы не нуждаться в материальной помощи детей, а во-вторых, воспитать их таким образом, что если пункт первый провалится, они бы считали для себя невозможным родителям не помогать. Я своим помогаю, но не считаю это ни долгом, ни обязанностью. Просто по-другому быть не может.

Я, как мама, считаю, что я должна дать своим детям все, что могу по-максимому. Я, как дочь, считаю, что мои родители ничего мне не должны.Если каждый будет так думать, количество конфликтов в семье уменьшится

Помогать друг другу - это дело личное. В дальнейшем я собираюсь помогать своей дочке, но это совершенно не означает, что по первому же ее требованию я буду пезпрекословно выполнять все подряд. Ребенок - это Человек, Личность, творящая свою судьбу. Как бы там не было, а родители и дети остаются друг у друга навсегда. Что бы не случилось, вы всегда можете попросит помощи у своих родных.... Я не особо рассчтывала на помощь родственников. Мы с мужем сами заработали на дом и машину, я не стала рассчитывать на помощь свекрови ( мама моя далеко), когда родилась дочь. И эти очень довольна.

Никто в этой жизни никому ничего не обязан.А вот помогать детям или нет это личное дело каждого родителя.Если дети стараются и у них все сложно,то тут любая мать не выдержит.А если дети сами ничего не хотят делать ,тогда ваша помощь во вред!А будут ли помогать ваши дети вам в старости тоже зависит от вас.Что посеешь,то и по жнешь.Заботьтесь о детях так ,что бы у них была потребность помогать вам и чувствовать ответственность .

Помощь должна быть исключительно добровольной со стороны родителей и желанной с той стороны. Только тогда можно хоть с внуками сидеть, хоть квартиры-машины покупать. Только дети требовать этой помощи не имеют права, а родители могут помогать, но безвоздмездно! Не требуя ничего взамен, в том числе жить по их правилам.

в моей семье все ХОТЯТ помогать друг другу и помогают и никто никому ничего не должен.

Мои родители материально мне и моей семье никогда не помогали. Образование раньше было бесплатное. После замужества материально заботиться обо мне стал муж. Родители никогда не проявляли интереса к материальному обеспечению моей семьи, они никогда не интересовались есть у нас деньги или нет. Моим подругам-ровесницам их родители помогали. Покупали квартиры мебель одежду и просто давали деньги на жизнь. В то время мне было обидно, что кому-то все достается даром, а мне и моему мужу приходится все добывать своим трудом, все приобретать за свою заработанную копейку. А сейчас жизнь так сложилась, что я просто не могу не дать своим родителям денег. Может потому у меня есть такая возможность, что я никогда на них не надеялась, а только на себя. И я им помогаю и буду помогать финансами. А что касается чувств отношений - их просто нет. Деньги даю, а любовь отсутствует. Извините, что длинно

я считаю, что да, и те и другие должны заботиться друг о друге в периоды нуждаемости. а любовь делает эту обязанность желаемой. долг родителей любить ребенка. отсюда вопрос об ответственности за принятое решение о рождениии человека. нет ответственности - рождается постулат "никто никому ничего не должен". всё - ИМХО.

Я считаю, что родители обязаны детям, а дети обязаны своим детям. Но отношения не исчерпываются обязательствами разумеется.

А родителям никто не обязан? В жестоком мире Вы живете, однако.

Читайте не только первую фразу, но и вторую тоже. Может станет понятнее.

Может, Вы сами сначала прочитаете, что написали? Вторая часть: "а дети обязаны своим ДЕТЯМ". Вот я и не поняла Вашей глубокой мысли.

"Должны" - неуместное слово в отношениях между родителями и детьми. Между нами и родителями настолько добрые, теплые и доверительные отношения (взаимные со всех сторон), что я не могу себе представить, чтобы я или любой другой член нашей большой семьи не пришел на помощь к другому, будь то помощь любого плана: духовного или материального. Просто я так чувствую :) Чувство долга здесь не при чем, здесь чувство любви. Очень надеюсь, что и в моей семье с моим ребенком(пока один сын)/детьми (но надеюсь на большее:) мне удастся выстроить такие же ВЗАИМОотношения.

Слово "должен" здесь применимо только в одном случае: ДОЛЖНА быть взаимная любовь. Только тогда все может получиться.

Хорошо написали:-)

ппкс.

Родителям дети ничего не должны. Детей должны содержать до совершеннолетия, потом помогать по возможности.

я считаю, что мои дети мне ничего не должны :)

Главное - чтобы сами дети так не считали;-) (см. постинг ниже:-D

детям, которые считают, что не должны родителям, закон поможет ;) если кому интересно, можно см. инфу об алиментарных обязательствах.

Спасибо всем за ответы! Просто недавно обсуждала эту тему с подругой здесь (мы живем в Англии), и еще раз вспомнила как все по-разному в России и на Западе. Подруга в 18 лет поступила в университет и уехала жить в другой город. Снимала квартиру, училась в кредит и подрабатывала. По ее словам, после 18 лет ее родители стали относиться к ней как к взрослому человеку, у которого своя отдельная от них жизнь. С мамой у нее очень хорошие отношения, они довольно часто видятся и подруга иногда приглашает маму с собой на конференции в другие страны. Делает это она не из чувства долга, а потому что с мамой ей приятно общаться. С папой у нее мало общего, поэтому видит она его редко и считает, что она ему ничего не должна, также как и он ей. О том чтобы мама помогала ей с детьми, у нее даже мысли не возникает (мама работает, у нее своя жизнь и свои заботы), также как и о том, что родители могли бы помочь с покупкой дома. Дети, живущие с родителями после 18-ти, также как и родители, живущие с детьми после 65-ти, очень большая редкость. Большая семья и заботливые бабушки это очень хорошо. Только, по моему опыту и опыту многочисленных знакомых, такая забота часто бывает в комплекте с упреками, нравоучениями, ссорами и взаимными обидами :( "Я ради тебя ночей не спала, а ты..."

Дети ничего не должны. Из появление - исключительно прихоть родителей.

Да были бы возможности :-) А при финансово благополучном раскладе, здоровье и куче свободного времени - поркуа бы и не па помочь своим детям: купить квартиру, нянчить внуков и заботиться о своих старых родителях :-) Я за любую помощь, если есть возможность, а главное желание.