Друзья другого уровня доходов

не первый раз попадаю в такую ситуацию, но недавно пришлось задуматься. как-то так получилось, что доход нашей семьи стал с некоторых пор отличаться от такового семей нашего окружения. В основном общаемся с друзьями мужа, ну, конечно, собираемся семьями, с женами и мужьями. и дело не в том, кто сколько зарабатывает, но у меня сейчас немного другое отношение к предлагаемым услугам. например, мне хочется пойти в ресторан, заказать то-се, я не задумываюсь и делаю это, предлагаю и нашим спутникам выбрать себе угощение ( я без проблем заплачу, если это нужно). Иду в салон красоты - покупаю одной из дам этой компании какой-нибудь сувенир, она мне нравится, мне хочется сделать ей приятно. когда мы встречаемся, мне хочется участвовать в каких-либо развлечениях, и я покупаю их себе и девочкам из этой компании. и тут случилось у нас с супругом выяснение этих ситуаций. Он обвиняет меня в некорректном отношении к его друзьям, якобы, унижаю его дурзей, разделяя с их женами удовольствия, которые девочки не купили бы себе сами, и которые мужья их не могут им купить. Я делаю это в первую очередь потому, что мне хочется разделить радость!! но он считает, что гордость не должна позволить девочкам принимать от меня такие "подарки" - да чушь, процедура в салоне красоты, маска для волос, ну что угодно. он также утверждает, что мне в разговорах не следует никоим образом указывать на те детали моей жизни, которые по финансовому параметру недоступны семьям его друзей - например, не упоминать, что я езжу с водителем, что покупаем мне новую машину, едем в дорогой отпуск, бываем в роскошным санаториях на встречах и прочее. но ведь это часть моей жизни, моих интересов, меня самой! потом, я-то строю свои отношения с девочками, мне кажется, если бы им было неприятно мое поведение, они бы мне сказали! ну, я мужа слушаю, спорю, но потом ставлю себя на место людей-участников истории, и понимаю, что есть доля истины. скажем, если бы с супругой одного из "богатеньких" знакомцев мы пошли в магазин, и она предложила бы мне принять в подарок от нее штаны за 1000 евро, я бы не согласилась... в общем, пока что друзьями с аналогичными нашим возможностями мы не обзавелись. как вести-то себя? или не задумываться и делать, как нравится, и будь что будет? не хочется обижать мужа и людей, особой тактичностью я не отличаюсь, может, все же мне стоит что-то делать иначе? а как?

Йэх! У кого-то щи пустые, а у кого-то - бисер мелкий(( Животрепещущая проблема, етит ее в коромысло.

Жемчуг, а не бисер. Про бисер - другая поговорка.;-)

У вас очень мудрый и тактичный муж. Прислушайтесь к нему!

+1

Поддерживаю.

ППКС!

дарить маски-косметику неприлично. и потом - угадать тип и свойства кожи очень сложно, тем более салонную косметику должен подбирать косметолог. и идет она в добавление к салонным процедурам, а не самостоятельно.

Так автор и пишет о процедурах в косметических салонах

да, о том, что она туда ходит. и?

автор пишет что дарит и сами процедуры в салоне

в первом посте - только про сувениры. а дарить процедуры - вообще нонсенс. по причинам, указанным выше - она не знает, какое состояние кожи, какие процедуры нужны, какие запрещены + все дложно идти в комплексе, комплекс процедур, уход дома соответсвующей комсетикой.

ето почему не прилично?я бы с удовольствием принемала такие подарки ,там более от подруги,которая меня знает (с транслита)

ПринЕмайте, принЕмайте. Скажите вот только, а у вас есть подруги которые вас не знают? (с транслита)

я имела в виду близко знают. (с транслита)

Прислушайтесь к своему мужу, он прав.

Мне кажется, если Вы платите за какую-то мелочь, то это нормально, но если вы дарите что-либо весомое (не в Вашем представлении, а Ваших друзей) то с этим надо очень аккуратно. Вы можете их этим обидеть или унизить, в любом случае смотрите на их реакцию.

Мне ближе мнение Вашего мужа.

+1.

и мне!

Вы дарите подругам "просто так" подарки стоимостью 1000 евро:-)?

да тут получается смотря с какой стороны посмотреть. Если б у меня был доход больше моих друзей в разы, я бы тоже дарила им подарки просто так, от всей души как и вы. И ничего такого в этом нет, это просто уважение, причем искреннее. Но вот если представить себя на месте этих друзей, то получается действительно как какие-то подачки "с барского плеча". Вообщем, делайте так, как считаете нужным, как велит сердце! Только следите за гранью, чтобы дружба с вами не перешла в пользование вами(как источником материальных благ).

Ваш муж прав.

"...пока что друзьями с аналогичными нашим возможностями мы не обзавелись. как вести-то себя?" По-моему, в этой фразе все и заключено. Когда обзаведетесь, старый "хлам" выкинете?

Подружке скромный подарочек- штанцы за штуку баков?это круто,автор.:-D где б еще такое узнать,как не на Еве.:-D:-D

У вас деньги недавно появились, правда? Материальное положение обсуждается только с вашим бухгалтером и налоговым инстектором. Когда делятся впечатлениями об отпуске, обычно рассказывают об увиденном в той стране, о том что понравилось, что удивило... никак не о стоимости отеля или количестве и цене купленной одежды. То что вы ездите с водителем тоже не очень примечательный факт, он говорит лишь о вашем неумении водит машину или о вашем желании подчеркнуть наличие денег. Очень не красиво проводит время со знакомыми там, где бы они его не провели без вас. Это может быть дорогой ресторан где подяют блюда вроде пол маслины и морковка a la Miraelimbecilquelapaga на тарелке или салон Ancienneetrichesorciere. В цене подарков для очень близких родственников и очень близких друзей можно и выходить за привычные рамки, но ни в коем случае не обсуждая их цену. Не поймите меня неправильно, я не с целью подколоть (все равно вы пишите анонимно). Вы представить себе не можете как абсурдно выглядит поведение новоразбогатевшей дамы со стороны. (с транслита)

=D> =D> =D>

А что означают название блюда и салона?

Блюдо "Посмотритенадуракакоторыйзаэтоплатит", салон "Стараяибогатаяведьма" :) (с транслита)

=D> =D> =D>

дружить людям с разным доходом,очень и очень сложно,почти не возможно(((((вопервых вам все будут завидовать,и ваши порывы комуто что то куить,истолкуют как подачку.во вторых,вам самой сложно будет т.к. вы должны будите думать,в какй ресторан пойти,что одеть что сказать чтобы не обидеть друзей(((вобшем остаться в такой ситуации друзьями ,можно только с очень близкими людьми,с теми кто из детства)))я ето знаю по себе.С некоторыми ,кто совсем не мог скрывать завить ,растались(((со многими сократили обшение по праздникам( и подарки тоже только по поводам) вобшем остались,только самые настояшие,))))) (с транслита)

У меня подружка есть, так ей очень тяжело живётся, денег катастрофически не хватает. То и дело слышу:"Денег совсем нет! Из Австрии только-что приехали, не знаю, как во Францию поедем." Это про жемчуг. А я подержанную детскую коляску не могу себе позволить подарить, хочется продать и купить что-нибудь детям. Это про супчик. Но мы с ней нормальные подруги. Просто общаемся не на тему денег, а, например, "Все мужики - сволочи" или "Дети - цветы жизни", ну и прочая женская муть. Подарки друг другу дарим исключительно по праздникам. И, если мы спокойно, без зависти, приезжаем в их загородный дом, то и они нормально себя чуствуют в моей малогабаритке с линолеумом. Главное, в ней не появилось снобизма. Хотя и большую часть времени она сейчас общается с соседками по коттеджному посёлку. Может только интеллект не повышается. Вот с подарками Вы, пожалуй, переборщили.

я бы врятли смогла принимать такие подарки, разьве что на ДР или НГ. Думаю и общаться бы мне было некомфортно, а есть у меня подруги которые наоборот просили бы побольше =( Мне кажется это от чела зависит

Спасибо за комментарии, но что значит "муж прав" практически для меня? Мы ведь уже не школьники, встречаемся не на улице - на стройку сходить - в катакомбах полазить, дома сидеть я не люблю. Значит, встречи в ресторанах отменить, разговоры задушевные отменить (мне, например, очень хочется поделиться своими переживаниями по поводу нашего строящегося дома, но муж категорически не разрешает поднимать эту тему), то есть мне остается слушать, веселиться с ними, но при этом контролировать каждое свое слово, быть в напряжении и толком не собой. это как-то неуютно( по крайней мере, я так не привыкла). И даже не эта часть вопроса для меня самая важная. Я привыкла свою благодарность и доброе отношение выражать, в частности, подарками. Это не обязательно что-то дорогое, просто, видимо, я не уделяю внимания цене, надо за этим наблюдать, да? ну вот, например, иду я на прием к врачу, я обязательно ей что-то куплю. она, вообще-то, платный врач, и обслужит и уделит внимание в любом случае, но мне приятно ее порадовать. и так же с приятелями - какие-то сувениры я хочу дарить и дарю им, но муж стал против этого возражать(

Ну можно же встречаться не в ресторанах а в кафе. Дом я думаю обсудить можно (только не увлекаться конечно и не болтать об этом доме всю встречу). За ценой подарков следить нужно(меня, честно говоря, смущало бы что мне подарки дарят ни с того ни с сего а я ничего не дарю в ответ). А врачу конечно можно дарить подарочки, она же не подружка :) Кстати, есть опасность что друзья привыкнут к таким вашим подаркам и потом будут обижаться что вы их не дарите...

Просто соотнесите свой уровень доходов и их. И если дарите безделушки (не на Д.Р., а просто так), то старайтесь не сильно отклоняться от "общего ценового курса". Ваш муж прав: это может обидеть или вызвать недоумение. ("Да я на эти деньги могу месяц прожить, а она на какую-то ерунду тратит!" - я утрирую, но такое возможно)

а разве подружкам будет интересно слушать про стройку дома? что в этом интересного, если сам не в теме

если "подружкам" насрать на жизнь их подруги, то, наверное, совершенно неинтересно.

конечно, настоящие жены друзей мужа всегда дложны как минимум прочесть пару статей по вопросу постройк дома, если кто то стоиться, беременности и родам, если кто то забеременел, ремонта машины, если кто то купил машину.

Да даж если и не,то все-равно неинтересно.У нас друзья дом перестраивали,так у меня до сих пор ощущение,что это я им кирпичи таскала-все мысли,разговоры только о краске,обоях,окнах,дверях,ручках,блииин,да неинтересно это,если сам не в теме,как Марася сказала.

угумс-угумс,проходили.

Именно контролировать каждое слово. Сначала трудно, а потом привыкнете. Иначе это неуважение к друзьям. А что Вы хотите с ними обсудить про строящийся дом. Сколько с\у делать и по сколько метров? Так если у них 30 лет один с\у размером 1кв.м, а на даче и вовсе вместо с\у "домик неизвестного архитектора", что они Вам могут посоветовать? А если не советоваться (в широком смысле слова), тогда зачем поднимать эту тему. Получается, что только для того, чтобы похвастать. А вот это уже неприлично. И так во всем: отпуск, салоны, интерьеры...

Ваши знакомые не радуются за Вас, и комплексуют от Ваших подарков. - поэтому нужно найти друзей своего уровня.

Ваш муж очень тактичный человек, лично я полностью разделяю его точку зрения ;-) В аналогичных ситуация мы придумываем развлечения и времяпровождение подемократичнее - что Вам мешает пойти пообщаться не в крутой ресторан, а в местечко, которое по карману всем участникам вечеринки (если Вы дорожите общением, можно разок отказать себе, любимой, в фуа-гра ;-)) Салоны можно посещать в одиночестве и особо не афишировать свои походы в разговорах с подругами, которые себе такое позволить не могут. Подарки - лично я дарю, но только такие, которые уж точно не обидят одариваемого. Если Вам самой трудно найти эту грань, чаще советуйтесь с мужем - судя по всему, у него с тактом все ОК :-)

Читаю и все пытаюсь понять - автор несколько как бы мягче сказать наивна чтоли или "из грязи в князи" в голову ударило и это банальнейший снобизм? (Солидарна с Вашим мужем полностью, своими подарками Вы друзей унижаете). А еще "марки детской одэзды" вспомнились :) (с транслита)

Разделяю мнение вашего мужа. Даже если подруги вам ничего не говорят, все равно ситуации, в которых вы, желая разделить радость, унижаете некоторым образом своих приятельниц.

поддерживаю вашего мужа. даря дорогие подарки, пусть и от души, вы ставите своих друзей в неловкое положение.

Вам, действительно, надо себя контролировать, ИМХО. Про подарки и сувениры. У нас на работе принято обмениваться подарками на праздники. Но "негласно" зафиксирована небольшая сумма, дороже которой подарки не делаются, чтобы не ставить никого в неловкое положение. Попробуйте тоже не делать подругам подарки дороже тех, которые они дарят вам. На всякий случай. Внимательнее следите за реакцией подруг на ваши поступки и разговоры. Возможно, подруги искренне за вас радуется, возможно, кто-то из них чувствует себя неуютно. Также есть варианты: ходить вместе в кино, но на утренние сеансы, которые гораздо дешевле вечерних, просто в разы иногда. Или маленькая ложь: "Мне в магазине к покупке подарили маску для волос, но мне она не подходит, потому что она для неокрашенных. Маш, такая маска хорошая! Посмотри, может быть тебе подойдет. А то она так и будет у меня лежать:(((" Самой мне тоже иногда приходилось сто раз думать, что сказать и что сделать. Иногда прокатывало: "Слушай, мне тут купон дали - две чашки кофе по цене одной, поехали, отоварим его после работы!" Хорошо, что вы об этом задумываетесь! И хорошо, что вы не разлюбили своих подруг. Очень хорошо!:)

Со всем согласна, кроме как с идеей про маску для волос. Дарить то, что не подошло - еще хуже, чем просто дарить дорогие подарки. Такие вещи лучше преподносить по праздникам и все. а вот про угостить в кафе - наверное, правильно.

Не знаю, мне в магазинах довольно часто подсовывают "в подарок" пробники. Некоторые мне просто не нужны, напимер, губной помадой я вообще не пользуюсь. Она либо пропадет, либо ее возьмет кто-то из моих подруг, кому она подойдет.

На самом деле все такие мелкие подарочки можно и не дарить. Если девушка имеет больше денег, чем подруги, то ее всегда будут обсуждать, замечаяя все недостатки внешности и поведения. Это неизбежно. И такие подарочки с барского плеча могут вызвать раздражение. если доходы подруг были бы одинаковы, то другое дело. Если уж помогать, то тогда, когда просят.

Тут тонкий момент. Зависит от множества факторов. Мы с моими подругами "взаимно" друг другу делаем подарочки постоянно. Часто попадаются всякие мелочи, которые "ну очень Ане подойдет, ну прямо как для Маши делали". И этими мелочами мы обмениваемся часто и без повода. Также легко можем отдать / принять неподошедшую вещь. Но у нас это все время взаимно, так сложилось, так принято, так нормально. ДЛЯ НАС. Гарантировать, что такой способ будет нормально восприниматься всеми и всегда, конечно, нельзя. Поэтому я только с немногочисленными близкими подругами так могу, а с остальными людьми - нет:) Но, кстати, дорогостоящими вещами мы просто так не "меняемся", поскольку это действительно может быть неловко.

Тем более что "жена друга мужа" это не подруга все таки

Извините, такое ощущение, что такие доходы у вас появились совсем недавно, и вы просто не научились еще обращаться с деньгами, швыряя их направо и налево. То, что вы делаете, называется "сорить деньгами", и к дружбе не имеет никакого отношения. То же самое и о "дорогих" впечатлениях. Вряд ли людям интересно слушать подробности о постройке вашего дома, скорее всего, им эта тема неблизка и неинтересна. Вам нужно научиться находить нейтральные и взаимно интересные темы для общения с подругами (книги, фильмы, хобби, рабочие интересы, отношения и т.п.), а не демонстрировать им свое богатство. В конце концов, последнее просто скучно, и подруги могут разбежаться только из-за этого;-).

Ага,согласна,к тому же лично я просто ненавижу,когда мне дарят косметику и духи,за всю жизнь только две подруги дарят,что мне точно нравится из косметики и то,только декоративную,не ухаживающую или лечебную и не духи.Я пользуюсь духами только Аник Гуталь и Артизан,долго их выбираю и сама ошибаюсь иногда.

Угу, то же самое. Такие подарки вызывают ощущение "с барского плеча" или "на тебе, боже, что мне негоже".

Подпишусь! Прикольно было читать:-D

+1. Я вообще очень не люблю все эти разного рода рассказы, которые базируются на сравнении мат.положения. Предпочитаю нейтральные темы. И всречаться можно в кафе или даже дома, чтобы не ставить людей в неловкое положение. Можно даже просто по улицам и паркам побродить, когда погода хорошая. А еще можно иногда придумать свой мелкий "праздник" и пригласить подружку отметить.

мне очень даже интерсно было бы послушть про дом друзей,я бы и посмотреть поехала,почему нет?если зависть не душит ,то можно))) (с транслита)

Сложно добавить что-то к вышесказанному. Поддержу предыдущих ораторов. Не хотите потерять подруг в скором времени - прислушайтесь к мужу, судя по всему он очень мудрый человек.

+1 ППКС

вы лукавите, говоря, что вам приятно это все делать и мол делаете это все не задумываясь... :)

Сталкивалась с этой проблемой. Хотя и не могу похвастаться какими-то заоблачными доходами, но все равно есть люди, зарабатывающие меньше. И несколько раз моему мужу тоже приходилось проводить "воспитательные" беседы. Я к сожалению не так тактична как он, могла например в компании долго расхваливать обалденный десерт в каком-то ресторане и попутно зазывать туда всю компанию, совершенно не подумав, что это не всем по карману... ну то есть я конечно думала об этом, но с искренним желанием заплатить за всех, очень уж хотелось, чтобы все попробовалиэту вкуснятину. Муж говорит, что это очень не тактично, мне если чесно кажется, что это ерунда. Просто по себе меряю, мне не было бы некомфортно, если бы меня пригласили и оплатили бы счет. Конечно, когда речь заходит о каких-то очень дорогих подарках - другое дело.

Я думаю, если муж просит, значит лучше всего в данной ситуации просто послушаться его. Не надо дарить подарки - так не дарите. Проблем ноль :-)

Ну если не можете, то чего спрашиваете? А если можете, то чего српашиваете, если сами признаете правильность слов Вашего мужа? Самый безобидный из Ваших мотивов: Вы хотите делать то, что хотите и хотите, чтобы у Вас была компаньонка для этого. Чистый эгоизм:) Одно дело дать подруге как бы "заодно" то, что ей реально необходимо и чего она сама не может приобрести, а другое - такой потребительский подход.

Автор, заводите новых знакомых. То, что Вы описываете, только начало. Вам хочется обсуждать строительство дома, а потом захочется обсуждать его обустройство, а потом поездки и отели. И это нормально. Неужели тут все с друзьями исключительно о книжках и фильмах разговаривают? Вы не сможете поехать отдыхать в компании , потому что тот уровень, который могут позволить себе они, Вас не устроит. И это тоже нормально. У меня есть некоторый опыт, и свой, и наших знакомых. Испытание деньгами выдерживают не все. Касается в первую очередь тех, у кого их как раз и нет. Человек слаб, а зависть штука крайне неприятная и практически неконтролируемая.

О, вот это "нетривиальный взгляд"! Пешите исчо

Было такое дело. Решалось просто - для встреч брались кафе средней руки, чтобы можно было и за сто рубчиков посидеть, а при желании и что-нидь по-интереснее заказать. Оплачивать покупки своих подруг это глупо как с экономической точки зрения, так и с моральной. Разговоры о новых дорогих приобретениях тоже ни к чему - хвастайтесь ровне по доходам - тот оценит. А вообще это очень тонкая черта и довольно трудно на ней баллансировать, хочу Вам сказать.

"чем богаче наши друзья,тем дороже они нам обходятся..."

мне кажется, что друзья, которые завидуют материальному положению и оскорбляются подаркам - это не друзья. я хорошо зарабатываю и обожаю дарить подарки всем - подругам, родственникам, незнакомым людям помогать тоже люблю. ничего не вижу в этом предосудительного. если зависть глаза застит - дружить надо с теми, кто твоего достатка.

"Ехал на ярмарку ухарь-купец" - про вас песня :-)? И оттуда же "Нет - так не надо, другую найдем"... Есть у других людей не только зависть, но и чувство собственного достоинства. И еще стоит хоть иногда задуматься об уместности такого "купеческого" поведения.

ничего бредовее в жизни не слышала причем тут чувство собственного достоинства? обижаться на подарки - это вообще как? я очень люблю, когда мне подарки дарят. я считаю, что странно, когда человек зарабатывает и сидит, прижав к себе свои миллионы, и ни с кем не делится. или вы считаете, что это как раз - хорошо, и помогает людям сохранить достоинство? ясно же, что сколько бы ни зарабатывал человек, всегда найдутся люди беднее и богаче.

А про такую бредовую штуку, как этикет, не слышали? Что он о дорогих подарках, и о подарках вообще говорит не в курсе? Совершенно напрасно, почитайте... не помешает :-). Видите ли, вот по такому обращению с деньгами сразу видно "свежеразбогатвеших" людей. Те, для кого это привычно, так смешно себя не ведут. Меня бы лично очень напрягали попытки меня одарить... А вас нет? представьте, идете с ОЧЕНЬ БОГАТОЙ подругой в магазин - а она "Ой, а давай я тебе это куплю... а давай за это заплачу... А хочешь вот это отдам???" и так всю дорогу. Вам бы понравилось :-)? А если нет - то почему, из зависти? А хотя нет, прочитала ниже, что вы готовы принять штаны от незнакомого человека, думаю вам простое чтение правил этикета не поможет... Тут уже проблемы глубже :-)))

а почему все время крайности какие-то? почему - "а давай куплю - а давай заплачу - и так все время"? мы что, о навязчивых идеях говорим, когда у человека свербит в одном месте, если он 5 минут ничего никому не подарит? по-моему, искренние подарки - это прекрасно, и мне плевать на этикет.

Ну и плюйте на здоровье... Хотя вообще этикет придуман именно для того, чтобы не попадать в неловкие ситуации, и сейчас доступен даже тем, кто воспитывался в иных условиях и традициях. Вот вы говорите, что вам приятно делать подарки - но если вам при этом наплевать на чувства получающих, и любой возникающий негатив вы склонны приписывать только зависти - то задумайтесь хоть на минуту - ДЛЯ КОГО вы это делаете? Если не для одаряемых - то получается для себя? И чего такого благородного (как автор там пишет "становлюсь чище и лучше" ) можно усмотреть в делании чего-нибудь для себя? Помочь же нуждающемуся человеку - дело совсем другое, об этом речь вроде не шла...

вы знаете, ни разу еще не получала негатива в ответ на подарок... особенно приятно вычислить, что человеку нужно и именно это ему подарить - конечно, это эгоистический мотив тоже в себе несет - полюбоваться радостью всегда исключительно приятно. а насчет негатива - честно говоря, мне никогда в жизни не приходило в голову, что кого-то может обидеть мой подарок. может по-этому никто пока не обижался? :)

Ну а как вы себе представляете, должен воспитанный человек выказывать негатив в ответ на подарок, чтобы вы это поняли? "Фу" сказать :-)? Не скажет же... Просто будет сторониться и избегать, отношение изменится. А вы скажете, что это зависть и т.п. Одно дело подарок по поводу, или приятная мелочь, или разовое приглашение в кафе, другое дело частое "давай я заплачу" или "хочешь я тебе отдам духи" - НЕ близким людям.

О, еще одна:-).

Пришла, почитала, улыбнулась в некоторых местах) Как всегда, в сети многие "утрируют") Про дорогие подарки, косметику, которую сам-то себе не подберешь, и прочая)) Кстати, я не писала нигде про дорогие подарки, и это так. Я не дарю им подарки по стотыщ денег. Речь идет о том, что мой муж говорит мне, что это "недоступно им". Насчет штанов за 1000 евро в первом посте я написала, как пример того, что я сама, наверное, не смогла бы принять в подарок, потому что сама на них денег зажала, чего уж я за чужой счет стану их тогда покупать)) Вообще, у меня все такие случаи получаются спонтанно, как многое в жизни. Например, в гостях у меня была девочка - начинает разглядывать мои парфюмы - их полная полка, ну просто мне нравится, как они пахнут, но я никогда в жизни их все не использую - я предлагаю выбрать себе что-то, муж не стесняется в присутствии этой же девочки высказаться "больше тебе ничего не куплю"... не знаю я, что у него такую реакцию вызывает. Честно говоря, я ни одну из этих дам подругой не называю, мы встречаемся, как я писала, чаще на "общих встречах" с мужьями... хоть это и не принципиально, и к моему поведению не имеет отношения. Честно, я давно не занималась самоанализом, причин такого своего поведения (настоящих, возможно, скрытых, если таковые есть) даже для себя сформулирвоать не могу. Мне очень нравится помогать людям, нравятся мои ощущения от этого. Это как-то чище меня изнутри делает, чтоли. И дело здесь не в показухе, а в моих чувствах, я совершенно без задней мысли стремлюсь порадовать или открыться (если речь о разговорах). Зависти я, кстати, не встречаю, хвастаться и ставить себя и девочек в неловкое положение тоже привычки не имею. Мне очень хочется поделиться своими сомнениями и радостями, в частности, по поводу дома тоже, муж-то меня больше не может слушать, как я хожу и про варочные плиты мечтаю)) Близких подруг у меня по определенным причинам нет, на все про все у меня только мой муж сейчас. Вот, такое разногласие в отношении к моим поступкам меня напрягло. Не знаю, наверное, просто при следующей встрече спрошу девчонку, случай с которой произошел недавно, не обидела ли я ее, да и все. Взрослые люди, в конце концов, чего врать-то) Скажет она мне о своих чувствах, буду знать. Наверное, так поступлю.

Вот и славно (про то, что собираетесь поговорить).

Случай с парфюмом просто отвратительный, ИМХО.

Ага. Жуть.

меня больше удивило то, что гостье больше не чем заняться, как духи нюхать. угостили бы хоть чем нибудь, если уж ей не интересна мужская беседа. объяснять автору что дарить бу духи, тушь, а так же нижнее белье как бы ... не могу подобрать подходящее слово.... бессмысленно.

Ну я, например, могу себе представить, что было бы интересно понюхать коллекцию ароматов хозяйки дома, особенно если бы было видно, что это ее увлечение и оно красиво расставлено на обозрение :-). Но если бы мне предложили подарить что-нибудь из нее... :mda :mda :mda я бы на всякий случай больше ни к чему в доме интереса проявлять не стала :-) А если бы в след.раз еще и стали выяснять что я испытала, когда мне это предложили - пожалуй бы как-то постаралась избегать такого неадекватного общения... пусть лучше думают, что я завидую :-)))

Интерес к духам как раз объяснимый - чисто женский :), ну например с целью обсуждения новинок парфюмерной продукции. Кошмар в том, что автор приводит ситуацию как образец из серии "а что тут такого". Вот я и прицепилась. Если уж так хотелось подарить понравившуюся вещь, можно было воспользоваться полученной информацией и подарить такую же по какому-нить поводу, а тут...

Не знаю - мне кажется что новые ароматы все таки это для магазина. Если только начали обсуждать "от хочу такой купить, поеду на неделе понюхаю", " а у меня такой есть - хочешь прям вот сейчас нюхнуть"

Вобщем-то я и имела в виду примерно такой контекст, а как уж было на самом деле... Для меня вообще странная ситуация: я не обсуждаю с гостями содержимое моих полок и уж точно не пытаюсь ничего оттуда подарить. Поэтому могу только предполагать, как было дело...

Да. Бесперспективно.

:-о Н-да...

Обсуждать свои материальные возможности с людьми другого уровня доходов, очень невежливо и указывает на то, что деньги у вас недавно. Дарить подарки, которые заведомо недоступны принимающему, так же невежливо, если это не ваша мама или родная сестра. Да и с ними надо быть осторожной.

а я с удовольствием приму в подарок то, что сама себе позволить купить не могу... что это со мной, а?? меня очень удивляет этот топик... я и "штаны за 1000 евро" приму! и даже от незнакомого человека, совершенно спокойно...

Издержки воспитания

Если вы невоспитанный человек, это не означает, что все должны такими быть.

Автор, если честно, совсем не удивительно что у Вас нет подруг. А вместо того чтобы заниматься благотворительностью среди совсем ненуждающихся в этом людей, могли бы помогать детским домам и детским больницам. А то что Вы пытаетесь делать подарки своим знакомым, так это у Вас комплекс, Вы считаете что все нуждаются и не могут себе позволить то что можете позволить себе Вы. У меня была такая знакомая, почему то думала что я чем то обделена, но я прямолинейна и быстро поставила её на место. Так что имейте ввиду Ваше поведение очень унизительно для окружающих Вас девушек. И Ваш муж по мне так абсолютно правильно делает Вам замечание, потому что повторюсь это унизительно. А дети у Вас есть?

Кстате забыла написать, комплекс у Вас этот связан с тем, что видимо раньше у Вас совсем не сладко было в материальном плане, возможно Вы во вмногом нуждались и поэтому сейчас у Вас такая реакция и Вы думаете, что все будут счастливы от Ваших подачек в виде духов и т.п. Фу как отвратительно, Я бы Вас к себе на киломметр не подпустила. А купить сейшельские острова, слабо?

Отвечайте Автору.

мои родители дружили в моем детстве с грузинской семьей, у тех было правило - если кто-то что-то в их доме похвалит - дарить это сразу же. воспитание, как и этикет - во всех странах разные. а вот искренность и желание сделать приятное - везде одинаковы. как и зависть неизбывная и чувство неполноценности только потому, что кто-то зарабатывает больше.

Ну и что, что недавно? Зато много! :-Р

Вот она какая, оказывается, простота, которая хуже воровства.

Ты про понюх духов? :-D Вот так в простоте похвалишь бриллианты своей подруги...хм (представила), а она тебе - ррраз, с барского плеча их...Врнее, из барских ушей:-D - носи, на здоровье, дорогая Лиса, я ведь знаю, что ты не можешь их себе позволить:-D, так уж разреши порадовать тебя, чистА по человечески...а то совесть замучает...

Да про все тут написанное вообще:-). Ой, где это было, кажется, в "Неоконченной пьесе для механического пианино"? Когда жена (по фильму) Калягина решила раздать свои платья крестьянкам:-).

:):):):) А у меня папа "токсикоман" -он просто обожает нюхать духи (у меня поменьше к этому страсть, зато сын -весь в дедушку). Так вот он не отказался бы от б/у НЕлюбимых "подарка"-духов. НО, от друга, а не от знакомого... И это только в отношении парфюмерии ;)

в подруги, что ли, к ним набивалась? :-D к крестьянкам-то ?:-D

Не-а, это у нее благородный порыв был:-). Прибежала такая вся... в белом платье, в ужасной шляпе и розовых соплях, с блестящими восторженными глазами, и радостно сообщила мужу и всем гостям:. А ей на это резонно заметили - а куда ж, мол, крестьянки будут надевать ваши туалеты? :-)

да уж...не в подруги, не в подруги. Облагодетельствовать решила. Матушка. Заступница:-D

Лучше дома смотреть..Перспективнее...))) И не так банально,как штаны за 1000 еврав...)))

насколько я поняла - смотреть надо мужа. это он зрабатывает на духи и дома.

Ну как я поняла, мир не без добрых людей, вот ведь повезло кому-то с добрыми подругами...))))

А вам не приходило в голову, что было бы уместнее подарить ей понравишийся парфюм на ближайщий праздник??? НГ скоро, рождество, день Клары Цеткин в конце концовв...)))) Ну уж если вам нравится творить добро...))))

Пришла, прочитала, улыбнулась в некоторых местах... В остальных местах даже не просто "улыбнулась"... Привыкайте к деньгам. Это не то, чем ВАМ лично стоит гордиться. Хотя... Чем еще Вам можно гордиться, в голову, лично мне не приходит.

Манеры и воспитание можно привить и развить. Или восполнить их отсутствие. Чувство такта - врожденное качество. Очень редкое. У Вас нет, извините :)

Автор, да плюньте вы на здешних дам! Если вас волнует постройка дома, то что это за подруги, с которыми неудобно это обсуждать? Если вы хотите подарить понравившийся парфюм подруге, то что это за подруга, которая обидится? Если у вас есть деньги, то что это за подруги, если они откажутся от угощения в ресторане? Жизнь может повернуться другим местом, и, как знать, может, потом они будут угощать вас в ресторанах? И это НОРМАЛЬНО! Иначе это не дружба, а ханжество - встретились, жеманно поулыбались. На вопрос - как дела - ответили: все отлично! На прощание расцеловались и разошлись по домам. С подругами нужно обсуждать все, что вас волнует! Вас волнует строительство дома? Отлично - поговорите об этом! Подругу волнуют новые подгузники для ребенка? Здорово - поговорите и об этом! Дружба - это еще возможность поделиться наболевшим и выслушать собеседника. А если подруга обидится на вас рассказ о строительстве дома, то это уже говорит о ее зависти.

ппкс.почему то все прицепились к не совсем удачному сравнительному примеру про штаны за 1000евро,не уловив что это на самом деле автор никому не предлагала. а то, что подарить духи, которых много и которыми не пользовалась, подарить подруге которой они понравились-- что в этом ужасного? Господи, почему мне в жизни всегда встречались обратные примеры внезапно разбогатевших подруг)? Помню, в середине 90-х одни наши друзья так разбогатели, что купили пару квартир в Москве и открыли небольшой магазин, но одновременно с этим так пожаднели, что полчаса не могли согласиться с суммой, которую мы собирали со всей компании на празднование НГ, в ресторане у них с мужем обычно никогда не находилось наличных денег и за них платили (без последующей отдачи), к себе в гости после разбогатения:-) звать совсем перестали- видимо сильно забоялись зависти друзей:-):-Р

А вы не подумали, что одну волнует постройка дома, а другую - где денег взять на новые ЕДИНСТВЕННЫЕ сапоги или лекарство для больного ребенка? СкажИте, кооректно будет непрерывно обсуждать своего новорожденного "масика-пупсика" и умиляться им в присутствии подруги, которая лет пять не может забеременеть и всё это время мечтает о ребенке? Или расписывать достоинства своего мужа в присутствии одинокой и глубоконесчастной подруги? У всех ведь все по-разному. Сытый голодному не товарищ.

А Вы много знаете примеров из жизни где дружат владельцы собственных домов и те, кому сапоги не на что купить? Я таких дружб не знаю...

дружат до фига. тем более что дом муж автора только строит

Я сейчас не про данную семью. Вообще . Вы до фига(!) знаете примеров таких дружб, в которых одним кушать почти нечего, а у других недвижимость в разных частях света?!:-о Напишите. Почитаю. У меня довольно не маленький круг общения, но таких примеров нет и никогда не поверю, что люди с различными уровнями жизни будут дружить, как и раньше, нет у них точек соприкосновения, нигде они не пересекаются, а одними воспоминаниями о детском саде,школе или институте дружбу не поддержишь.

Ну я знаю несколько подобных примеров, именно дружбы людей с недвижимостью за границей и не то, чтобы голодных - но очень стесненных в средствах людей. Или дружбы дирекоторов фирм и слесарей заводов. Но если вы не хотите в это верить - то не поверите же... :-) У меня лично очень много знакомых с совершенно разным уровнем доходов. О чем говорить с такими людьми? О детях, которые примерно равного возраста и с удовольствием общаются, методиках их обучения, о книгах и фильмах, о спорте и диетах :-), о рецептах, о политике, о работе... Да о чем угодно! О чем здесь, на Еве, к примеру, общаются люди с совершенно разным уровнем доходов? А давним друзьям еще посплетничать можно о других друзьях детства, об общих знакомых, рассказать приколы из жизни, поделиться бедами. Нейтральных тем очень и очень много. Мировоззрение только должно быть примерно одинаковым. И понимание, что деньги - это далеко не главное в жизни. Да, естественно, для такого общения надо, чтобы более богатый друг имел чувство такта, а менее богатый не имел чувства зависти. Но это и не такое большое требование для дружбы.

у меня есть совершенно уникальный пример. дружат две дамы. одна очень зависима во мнении от втрой. вторая все делит на "престижно" и "непрестижно". рублевка - престижно. нет денег на коттедж на рублевке купить - так хоть собачью будку снимать. джип - отстой. кабриолет -купе - престиж. и т.п. первая все делает по наводке второй. а теперь угадайте, чей муж совладелец нефтяной компании (мелкой правда), а чей - водитель в его офисе? ;)

:-))) И даже не так мало подобных примеров, как кажется :-) Я только после этого топа задумалась - вчера за один вечер общалась с тремя подругами -приятельницами, у одной уровень доходов в разы ниже, у другой такой же, у третьей в разы выше. Было практически одинаково приятно со всеми, и темы находились без напряга... Даже не могу сказать, с кем легче находить общие темы и легче общаться. И не могу сказать, чтобы я вообще думала об их доходах до того, как прочитала этот топ :-) Может потому, что я ничего не раздавала тем, кто зарабатывает меньше, а "богатые" ничего не пытались отдавать мне :-)?

будем и дальше раздвигать границы? нет денег на рестораны и стоят дом. нет денег на сапоги и уже постоенный дом. нет денег на еду и нидвижимость в разных частях света. может сразу начнем с переселенцев с территорий военных действий и миллионеров? по последнему пункту - мадонна и младенец.привести менее заметных примеров я не смогу - не думаю что эти фамилии вам чтото скажут. по первому - муж автора и его друзья. а у автора подруг нет. никаких. ни ее уровня дохода, ни не ее.

Знаю.

Если рассуждать так, как вы, то ни у одной бесплодной женщины не должно быть детной подруги. Незамужние должны дружить только с незамужними. А больные ни в коем случае не должны общаться со здоровыми. Не надо путать дружбу с завистью!

ну это все таки не подруги, а скорее приятельницы, жены друзей мужа, эт не одно и тоже. Тактичне надо быть, и подарки к месту дарить - именины, д.рожд. и ты пы, а не потому что это автору в кайф подружек одаривать, тем более что "одареваемые" не могут ей ответить тем же, что ставит их в неловкое положение.

у автора нет подруг. это жены друзей мужа. а муж просит вести жену в определенных границах с его компанией.

А если ей просто неинтересно???

Вчера встречалась с подругой. Она мне рассказывала, как мучилась с поломанной машиной, которую ей ремонтировали три дня. У меня вообще нет машины, мне это не интересно. Но подруге надо было выговориться, выпустить пар, да просто с кем-то поделиться. И я слушала. Причем, не просто делала вид, что слушаю, а участвовала в беседе. Думаю, ей тоже было не очень интересно слушать про операцию, которая мне скоро предстоит, и про анализы, которые я сдавала на днях. Но эта операция меня волнует! И поэтому я о ней говорила. Вот эта и есть дружба - говорить не только о том, что тебе интересно, а и о том, что волнует твоих друзей.

Не вижу ничего ужасного в обсуждении ремонта и строительства - это вообще моя любимейшая тема:) Готова обсуждать ее с людьми разного уровня доходов. Почему нет? Не все можно и нужно мерить в $$$.

Так по тексту видно, что автор только этим и меряется.

а если для них это не любимейшая тема? с тактом у автора явно напряженка.

Да, всегда можно обсудить такие вещи, как прорыв труб, короткое замыкание, полное разрушение бойлера и протекание только что покрашенного потолка... Или житье-бытье с малолетними детьми без отопления, когда на улице минус 5. Можно даже посетовать, что материальные возможности не позволяют жить в отеле три (а то и все четыре!?) месяца :) Но себеседников на эти темы все же лучше фильтровать. Незамужним подругам со съемными квартирами, например, это совершенно не интересно. А некоторым даже и не приятно. А есть и те, которым немного грустно об этом слушать. Все это, конечно, хорошо бы учитывать...:)

Разумеется, интересы и образ жизни собеседника нужно учитывать. Но ведь и свои тоже, не так ли?:) Я, например, не хочу, не могу и не буду общаться с человеком, с которым у нас нет общих интересов и, соотв-но, общих тем для разговоров, и доходы здесь не имеют значения. Я исхожу из предположения, что богатые люди - такие же люди, как и все остальные, и если они заводят разговор о том, как тяжело содержать 3...гм...поместья:), то не для того, чтобы унизить меня, а просто потому, что им хочется поделиться своими проблемами.

Ну заради друзей можно и постараться, поискать общие темы-то :-) У меня есть подруга, они здесь жили очень-очень небогато, муж врач, получали копейки. У нас были одни общие темы для разговоров. А сейчас они уехали на ПМЖ в другую страну, там живут очень обеспеченно - и у нас общие темы совершенно другие :-) С одним и тем же человеком. Просто надо по жизни стараться избегать неинтересных другим тем, и уровень доходов здесь действительно, не всегда имеет прямое значение.

Ну если не ориентироваться на интересы собеседника, может статься, что и обсуждать будет не с кем...Т.е. диалог,как таковой, предусматривает заинтересованнсть обеих сторон...Мне казалось....

Это точно. Любую тему можно обсудить и это приемлемо, если не начать вдаваться в подробности, типа стоимости золотого туалета. (с транслита)

Я бы такие подарки просто не принимала, т.к. чувствовала бы себя по гроб жизни обязанной...Нафиг мне такое счастие сдалось! (с транслита)

Я, похоже, буду одна из немногих, кого не коробит поведение автора. В деньгах не купаюсь, но всё же зарабатываю больше чем большинство школьных друзей/подруг. Маленькие подарки купить или пригласить на чашку кофе в кафешку мне в радость и никто, никогда на меня не обижался. Просто, вспоминаю свои голодные студенческие годы, и как меня подруги и родные баловали походами в кафе и какими-то подарками, какой это для меня был праздник;) Я болезненно независимый человек, но меня никогда не задевало если близкий или родной человек хотел мне сделать приятное. (с транслита)

Автор пишет НЕ о близких и родных людях.

а какая разница близкие или далекие? подарить подарок приятно кому угодно, помочь тоже.

вот-вот. у меня то же самое - в нищенские молодые годы была так благодарна состоятельным друзьям, которые помогали, иногда просто спасая от голода. и сама стараюсь всегда помочь, если вижу нужду - неважно, друга или просто случайного знакомого.

Мне кажется, что нетактично приглашать друзей на мероприятия или на участие в процедурах, в которых они не могут комфортабельно участвовать. Но если вы уж вытащили их в салон, не вижу ничего плохого в том, что каждый выберет процедуры себе по средствам (например, они - одну маску, а вы - маску и еще что-нибудь). Если эти процедуры по времени одинаковы, то можно такое допустить. Лучше, конечно, ходить туда, где им комфортно, и не в коем случае не платить за них - это очень унижает. (с транслита)

Я считаю, что общение в салонах красоты, в ресторанах должно быть с теми, кто может себе это позволить. Сама сталкивалась с таким. Открывала топик здесь. Когда поехала отдыхать с подружкой в Крым. Если для меня ежедневное сидение в ресторане, оплачивая счет на 50 долларов, это норма и поездки на такси в другой город в те же рестораны, то она это воспринимала, как подачки с моей стороны. Хотя и мыслей таких у меня не было... В итоге испохабила отдых себе и все.

Автор! Вы так всэ подруг растеряете! Если вы хотите сделать им приятно, то дарите на д/р дорогие подарки - это действительно здорово! А когда в будни слышишь от кого-то типа " ну пошли со мной в бар/салон/..., я заплачу - не переживай" - это средство номер 1, чтобы подруг потерять. Хочется компании , а у любимых подруг нет бабок - зовите в гости, покупайте стандартный набор пельмени/креветки/...плюс алкоголь. Не забывайте, что вечные ценности в виде пельмешек и сухенького винца всэ радуют, а новые навороты в виде шоферов и маск оставьте для себя. (с транслита)

И еще. У меня похожая ситуация. Все подруги оказались НАМНОГО беднее, чем я. Что делаю? Живу ИХ интересами. Узнаю, что нужно детям, говорю дать мне сколько-то денег, потом накупаю (типа в сэкондах :) и на распродажах) шмотья детям и отсылаю. Когда приезжаю в родной город, то живу по их правилам - развлекаемся там, где они могут позволить (ну скажу офицанту, чтобы припер нам шампани если бутыл пустой видит и писал на меня отдельно), и вообще никак не проявлуаыю, что у меня денег море. (с транслита)

Можно я чуть резковато напишу? Такт и воспитанность, по моему, заключаются в том, чтоб не ставить другого в неудобное положение. А вот автор делает это постоянно. Неужели трудно, перед тем, как высказывать какое-то предложение или вопрос задать просчитать, какая будет реакция собеседника?

вот у нас есть знакомые с совершенно разными доходами, но у нас есть общая тема для общения со всеми это дети. А салоны? если я правильно понимаю важен конечный результат, а не стоимость услуг на выходе.

Я даже зарегистрировалась, чтобы высказаться. Наболело... Год назад сменила работу. Доход вырос,хоть и фирма малюсенькая (2,5 человека), со мной работает девушка, которую я стала как-бы "опекать" (родители далеко, одна). Увеличила немного з/плату, стала возмещать проезд и телефон (она в МО живет),познакомила со знакомым-он теперь ее МЧ. Делала небольшие подарки (тушь для ресниц, кремик, пирожное необычное и т.п., то, что она любит или ей нужно).Просто потому, что хотела немного помочь. Сначала были просто рыдания благодарностей (ты столько для меня делаешь!!! Никто обо мне так не заботился!!) Я делилась с ней какими-то своими личными переживаниями, она сочувствовала. А теперь,оказывается, я сорю деньгами направо-налево и вообще,любимая персона для обсуждений с этим самым МЧ!!! А от него еще сплетни по общим знакомым некоторым пошли. В общем, очень тяжело. Перекинуться даже парой слов о личном уже не хочется. В общем, не хочешь зла, не делай добра. Так, видимо, спокойней. Хотя не-почеловечески как-то,ИМХО. Простите, что длинно.

Мне кажется, это потому, что быть СЛИШКОМ СИЛЬНО благодарным мало кому под силу. Когда получаешь благодеяния небольшие, нормальные, разумные - это воспринимается хорошо и с удовольствием, и человек, который их делает воспринимается более-менее на равных. А когда их становится слишком много - они обесцениваются, а человек начинает восприниматься как сорящий деньгами. Потому что чувствовать себя "облагодетельствованным" мало кому хочется... Мне кажется, всем по нраву получать заботу, поддержку и приятные мелочи в подарок :-) Но в разумных количествах и с положения равного.

Именно с позиций равного, никакого ущемления не было (типа, я директор и могу тебе, секретарю, то-то и то-то ...) Теперь жалею. Надо было, видимо, "соблюдать субординацию".

Знаете, а у меня, когда бессонница - полет фантазии! И мечтаю я, что выиграю в лотерею мильон мильярдов.:) И точно знаю, что когда это произойдет - куплю своим родственникам и друзьям: недвижимость, бизнес, машины. А первым делом - супер кругосветный круиз.:) :) :) И никто из них не посчитает, что я их ... ну, облагодетельствовать, что ли, хочу... Брыкаться - да, будут... Но я их все равно заставлю принять :) И отношения у нас НЕ изменятся... Потому как это - мои ДРУЗЬЯ... Они меня и без мильярдов люююбят :)