"подстроить мир под себя". Общество и личность.

Простите, что анонимно, хочу, чтобы ответы были не мне конкретно... Ситуация следующая: Сыну 4 года. Его не интересуют дети. Т.е. только поноситься-побеситься, но не более того. Ходим с развивающие группы, там он сам по себе, никаких правил не принимает, делает только то, что интересно. В сад- ни в какую. "Мне неинтересно, мне не нужны дети". При этом со взрослыми общается отлично, даже с незнакомыми на улице. С детьми- полный игнор. Говорили с преподавателем, она советует что-то делать, потому, что ему придется жить в коллективе, подчиняться правилам, которые устанавливает не он, а общество. Притом сбивает с толку это общество, дети просто начинают делать то, что делает он, сын мешает "учебному процессу". У него полный протест правилам. Притом он далеко не тихоня. Просто пытается подстроить мир под себя, но сам ни в какую. У меня вопрос, есть ли среди вас такие люди, которые в детстве жили в своем придуманном мире и не хотели жить по правилам. Как Вам сейчас живется?

Тут все по правилам. читайте факи.

Сын мужа такой. ему сейчас 5 лет и в общем ужасно:(. С детьми он не контактирует в садике практически, он не в состоянии понять что-то кроме я хочу и мне так надо:(. играть с ним тоже невозможно, т.к. если кто-то что-то делает не как он хочет - то либо истерика либо набрасывается с кулаками. Плюс абсолютно неуправляем, сказать взрослому "дурак" или "дура" - как нефиг делать:(. Такая вот печальная картина. Зато растили "свободную личность". (с транслита)

Это невоспитанность. У нас, благо, такого нет. Ребенок никогда не будет лезть первым драться, только сдачи дать. И никогда не будет других обижать просто так. Но чаще он просто игнорирует всех. Пример- девочка подходит во дворе. Он-мимо. Я-иди, поиграй. Сын- а зачем? Я сам могу поиграть. Есть пара-тройка детей, с кем он играет, но дети его же склада. Но не могу же я ему подыскивать коллектив, где будут только такие дети. По поводу сводобной личности- да, есть такое. Мы с пеленок ему давали выбор. Вот и усугубилось все сейчас.

Сыну мужа тоже давали выбор с пеленок причем во всем. Видимо палку перегибать нельзя и в свободе тоже:(. Есть целая теория о том что ребенок не может расти совсем без ограничений и что нельзя взваливать на ребенка больше чем он может выдержать. В случае с сыном мужа, мальчик себя считает чем-то исключительным, выше других. его мам считает что ее ребенок настолько необычен что общие принципы воспитания не для него. То что делаем мы - пытаемся обяснить ребенку что его отношение к другим будет к нему возвращаться и что слова и действия имеют последствия. (с транслита)

ПО-моему, это абсолютно несопоставимые вещи. Сын автора - мальчик со специфическим складом психики. И он в корректной форме информирует об этом взрослых. А сын вашего мужа - избалованный ребенок, которому внушили, что он - пуп земли.

Мне очень нравится : "В сад ни в какую". И что, Вы так и будете его спрашивать, а не хочешь ли ты, дитя мое, в сад?Ага. А потом и в школу не захочет, и что тогда? Пока в сад не отдадите не узнаете как он там будет общаться.

Вы зря смеетесь, сына мужа так и спрашивали, а если он устраивал истерику - то шел домой - нельзя же ребенка насиловать:(. (с транслита)

Да сейчас так детей многие воспитывают. Во всяком случае топики на Еве показательны. Своего держу в строгих оговоренных рамках, наказания тоже оговорены.

Вы знаете, у нас был опыт сада. Меня не устраивает, что ребенок просыпается ночью и рыдает, что он не пойдет в сад. Спрашивать буду, увы..Поэтому пробема и возникла. Надеюсь к школе проблема разрешится.

Совершенно напрасно смеетесь. Наверное вы не знаете, какие серьезные проблемы и психотравмы получили некоторые дети, ходя в сад. Среди моих знакомых таких трое. У одного был нервный срыв, он действительн оеле в школу потом пошел. У другого - энурез и другие психосоматические проблемы. У третьей - девочки - огромные проблемы в общении с людьми до сих пор (сейчас ей 13). Думаете, это здорово, когда ребенок приходит в сад и ходит там кругами как арестант или сидит в стороне, потому что ему там ПЛОХО? Думаете, здорово, когда он просыпается по ночам, рыдает "Мама, не отдавай меня" и писается в постель в 5-6 лет? Когла отчаянием ломается та личность, которая сформирована у малыша... И это все из-за того, что родители рассуждали так, как вы и плевали на индивидуальность ребенка. ВСЕ эти родители очень горько сожалеют о сделанном... да только уже поздно. А вот автор еще может не допустить такой ошибки!!!

ВЫ ЧЕГО?! Не стой ноги что ли сегодня? Я имела ввиду если родители и не пробовали отдаватьв сад, то хотя бы стОит попробовать его туда отвести. Только и всего. И много видела и знаю примеров как считали своего ребенка НЕ садовским, отдавали в сад и он там прекрасно начинал общаться, а до сада к детям вообще боялся подрйти. Так что пыл свой умерьте и про плевки пишите кому-нибудь другому!

Так это же логично, что раз ребенок ТАК не хочет в сад, значит его явно уже пытались туда отдать. Вот и автор еще раз уточняет выше, что опыт сада был, и очень негативный... А вы предлагаете еще "пытаться". А зачем? И даже если бы не было опыта сада, но ребенок был так негативно настроен - по-моему тоже отдавать бы не стоило. Я понимаю еще - от безысходности, от бедности... Но ради чего автору-то это делать? Какой цели она этим достигнет? И почему вас так насмешило, что автор спрашивает мнения ребенка о саде? Разве игнор его мнения в таких вопросах - это не равносильно наплевательству? В чем тогда разница?

Я ничего не пытаюсь, уже вчера прочитала ответ автора...

Лично я не вижу смысла спрашивать ребенка хочет ли он в сад. Если в саду плохо я согласна надо искать другой сад или какое-то другое решение, но только если в саду плохо, а не не хочется. А потом вы будете спрашивать хочет ли он в школу? И хочет ли он работать? (с транслита)

Обязательно буду спрашивать :-). А почему нет? Я не спрашиваю только о том, что необходимо для безопасности, а в какие кружки ей ходить, что надеть или еще что-то личное - почему бы не позволить решать ребенку самому? "Если в саду плохо я согласна надо искать другой сад или какое-то другое решение, но только если в саду плохо, а не не хочется." А КАК вы отличите у крохотного ребенка "в саду плохо" от "не хочется"???? И почему вообще может не хотеться в сад, кроме как потому, что там ребенку плохо?

В какие кружки - да, что надеть - тоже согласна. Ходить или не ходить в садик - решать наверное родителям. Так же как вы не будете спрашивать ходить ли в школу. как раз садик (хороший садик) решает многие проблемы типа неумения жить в коллективе. (с транслита)

"Так же как вы не будете спрашивать ходить ли в школу. " Откуда вы знаете, что я буду спрашивать, а что нет? Я свою дочку уже сейчас (4 года) спрашиваю, хочет ли она в школу. И, что возможно для вас будет удивительным, она хочет. А в садик - нет. Это же совершенно разные вещи. А если ребенок НЕ хочет - то надо его настраивать, пытаться уговорить, убедить, заинтересовать. А не действовать против его воли и слез. "как раз садик (хороший садик) решает многие проблемы типа неумения жить в коллективе." Мне кажется, это надуманные проблемы. Я лично не ходила не только в садик, но даже и в развиалки - не было их тогда. И из "неумения жить в коллективе" - у меня есть только одно качество - не бояться иметь собственное мнение, думать своей головой и не подстраиваться под других. Но оно мне не очень мешает... А в чем-то даже помогает :-). Именно поэтому и в ребенке собираюсь развивать самостоятельность в принятии решений и именно поэтому БУДУ спрашивать его мнения, как бы вам это не казалось странным.

Да спрашивайте наздоровье:). Мои дети оба ходят в садик (хороший, частный) с года, т.к. дома с няней им просто не хватало общения. Ничего плохого не вижу, своей головой младший думает отлично, старший хуже - но это характер, а не садик:). Оба очень коммуникабельны, оба умеют думать о ком то кроме себя и знают что бывают еще другие люди на свете и знают что есть вещи которые НАДО делать. Так что ничего плохого в садике не вижу. А вот деети сидящие дома до 5 лет а потом идущие в обязательный садик - на такое насмотрелась и это ужас:(. (с транслита)

Так вы описываете совершенно иную ситуацию. Ваши дети ХОТЕЛИ в садик, т.к. им не хватало общения. А если бы они (ттт, конечно) начали приходить домой, кричать по ночам и писаться в кровать, думаю вы бы не стали их туда водить. И дело далеко не всегда в том, что садик плох. У моей знакомой (один из описанных выше случаев) свекровь была зав. этим садиком - и все равно ребенок пострадал... А то, что есть вещи, которые НАДО делать, можно и без садика объяснить. Надо бывает, к примеру, одеваться, собираться, идти куда-нибудь. Без этого же в жизни никак...

Знаете, а я была приблизительно такой же. Меня не интересовали игры сверстников - ни в детском саду, ни в школе - благодаря родителям интересы были уже другие. Предпочитала сидеть дома и заниматься своими делами, которые всегда могла для себя придумать. А вот в институте со сверстниками было интересно - совершенно другой круг и уровень общения. Считаю, что благодаря своему "одиночеству" избежала многих дурных влияний, во взрослой жизни легко могу противостоять толпе и иметь собственное мнение, не обращая внимания на окружающих. Для своего ребенка хотела бы такого же характера, чем "куда все, туда и я" и боязни противопоставить себя коллективу. Так что в какой-то степени я Вам даже завидую.

В 4 года дети еще не способны строить отношения друг с другом и легко обходятся без общества других детей. А то, что в нем сильно желание все делать по-своему, часто говорит о крепком интеллекте и высокой самооценке. Еще рано волноваться. Вот если в 6-7 лет в школе у него не будет ни одного приятеля, то стоит задуматься.

Мне кажется, если есть возможность не водить ребенка в сад - лучше гео пока не трогать. Возможно, к школе он изменит свою позицию, если нет - то тогда возможно стоит учить его экстерном. Но я бы еще проконсультировалась по этому поводу с психологом чтобы исключить бяки типа аутизма.

Спасибо. У нас СДВГ под вопросом. Были психолога год назад, как раз из-за сада пошли. Психолог тогда сказала, что ребенок с очень высоким уровнем интеллекта, лидер, но уже сейчас видны замашки "тирана". Т.е. диктует свои правила во всем, не подчиняясь правилам социума. Помню, что даже денег с нас не взяла, сказав, что было ОЧЕНЬ интересно пообщаться с ним. Как раз на следующей неделе собралась к ней же. Мне она очень понравилась, психолог с большим стажем и работает в спец.школе с проблемными детьми, т.е. может адекватно воспринимать любого ребенка. Потом обязательно расскажу, как прошла встреча. По поводу сада. Мне советуют его "запихнуть", но я не готова к таким жертвам. Потому, для сына сад- как для нас тюрьма. Вспоминаю, как наш папа его(2 и 10) возил в прошлом году(надеялись, что такой способ прокатит), сын ему в машине придумывал истории..из серии.."Папа, а ты знаешь, что маме звонили только из сада и сказали меня не привозить. У них там генеральная уборка":) любыми способами..от рева до хитрений, только чтобы туда не ходить.

Действительно, очень умный малыш. В сад запихивать не надо. Если он даже плачет из-за этого по ночам - не стоит этого делать.

Для любого даже совершенно среднего ребенка сад - тюрьма :-). Точно также, как и школа. Себя вспомните. (с транслита)

Я сейчас анализирую, и понимаю, что мои родители управляли мной, держа в каком-то страхе. И в школе. Я боялась получить тройку, потому, что они ругались. вылилось все в ярый протест в подростковом возрасте, когда я просто забила на них.

Да, но какое отношение к этому имеет садик? :-) Детьми мы обязаны ходить в садик и школу, как после обязаны работать, ходить в магазин, варить еду, наконец :-). Чем раньше человек понимает, что мир под него не прогнется, тем менее болезненно это проходит. (с транслита)

Садик- да такое же отношение, что школа. Хочешь-не хочешь-надо. Независимо от моего отношения.

Неправда:-) Я любила и сад и школу всегда:-) Мне пообщаться хотелось:-)

ух ты. Какие интересные факты иногда узнаешь :-) ...а для меня была именно тюрьма. Та самая, настоящая. Даже побег устраивала пару раз ;-) Именно ощущение несбоды очень давило. Того, что кто-то решет за меня, где мне находиться и что делать. (с транслита)

Ну, не для всех. Лично мне школа перестала нравиться класса с 7-го. А в сад я любила ходить.

Извините, не хочу ни в коем случае критиковать ваш выбор, просто скажу как я бы поступила.Я бы попробовала найти другого психолога.Возможно такого, который как раз наоборот не работает с проблемными детьми в спецшколе, потому что на мой взгляд, подобная практика может несколько мешать.Тем более, что если специалист предлагает как кардинальный способ решения проблемы - "запихнуть" в сад. Может существуют менее травматичные методы? Со мной у школе училась девочка, которая отходила в сад ровно один день. Пошла, ей не понравилось и родители не стали настаивать.

А как за один день может понравиться или нет? (с транслита)

Очень просто - не нравится и все.Дети - не взрослые с рациональным подходом и не будут долго раздумывать и анализировать плюсы и минусы. Я, например, однажды побыв день в спортивной секции, больше туда не пошла, потому что мне не понравилось.Что в этом странного?

напромер ребенку берет время привыкнуть к садику, особенно ребенку который всегда был в центре внимания. Надо привыкнуть к новой обстановке, новым деткам. Бывает часто что сначала не нравится, а потом не вюдить оттуда. (с транслита)

Бывает, но если у автора другая ситуация - рыдает по ночам, придумывает предлоги, чтобы туда не ходить.Наплевать и все равно водить малыша в сад, даже точно зная, что он его , мягко говоря, не любит? Потому что "надо"?

А что если попробовать обхитрить? Не хочешь в сад? Да ты просто не можешь с детьми общаться. Тебе неинтересно. А, может, ты просто не можешь? Ты только один можешь быть? Только не пережать, а то вдруг решит, что он и правда не может:) Но ведь социализировать как-то надо. Я такой была. Результат неоднозначный. Мне и сейчас не очень нужны люди, но я могу с ними нормально коммуницировать, если поставлю в конкретных условиях такую цель. Свободное от друзей время в детстве тратила поэтому на образование. Карьера профессиональная и научная складывается успешно. Друзей нет. Есть мч, есть приятели и приятельницы - последние выведены и сохраняются в целях эмпатии, когда возникает потребность в оной:)

Спасибо, я подумаю.

Про меня написали;) Только карьеру не делаю, поскольку дети завелись. А так, лучше книжка с чашкой чая, чем общение.

Обычно такие дети приходят в норму годам к 9-10.

Ни в коме случае не ломайте малыша!!! Не хочет общаться сейчас с детьми - это обязательно придет позже. Пусть играет один - ведь он умеет занять себя, почему нет? Насильственное "запихивание" ребенка в садик, увы, нередко приводит к тяжелым последствиям для его психики. Если есть возможность - не отдавайте... А на развивалках - мне кажется, может отдать его на такие, где нужно общение, но минимальное. Например, боевые искусства - когда вроде как и в паре работаешь, но вроде как это и не совместная игра?

Ну вот...у Вас чудо ребенок, который не только может жить в своем мире..но и ведет за собой людей....зачем его ломать, зачем менять...ведь он уже личность...надо что бы подстраивались под него, а не он под всех, а талантливый педогог сможет найти к нему подход...он еще это в свою пользу обернет...а просто педагог, который так называется только согласно записи в дипломе ИМХО не стоит того, что бы ломать ребенка...это жуткая привычка ..быть как все....ну я например любила и люблю общаться с людьми старше себя...и ненавижу быть как все..хотя именно такие "педагоги" ломали меня в садике..хорошо, что не очень получилось... Резюмирую: Радуйтесь, что ваш ребенок другой...и не мешайте ему..наоборот..помогайте развиваться..и Вы поймете потом, что это было не напрасно. ИМХО

Записалась к психологу на среду. Были год и 2 месяца назад, она нас вспомнила:) Расскажу, как сходим...Всем спасибо за отклики!

.