Не знаю, как реагировать

Вышла замуж за жителя европейской страны.Познакомились на работе, ездили друг к другу,все очень романтично,быстро сделал предложение,я быстро согласилась, красивая свадьба,фата,платья, кольца, свадебное путешествие.У меня ребенок 3 лет от первого брака, пока живу в Москве, жду визу. Что я теряю, уезжая туда: хорошую работу, друзей, оставляю маму одну.Языка его страны пока совсем не знаю, работать не смогу, он ОЧЕНЬ хочет своих детей, торопит всячески, недавно у меня случилась замершая беременность,не знаю, может это знак.У него там квартира, плюс он купил дом из двух квартир:двушки и однокомнатной.Недавно я узнаю НОВОСТЬ: его мама с папой, которые жили в другом городе разводятся и......папу с престарелой бабушкой он забирает к себе! Я это узнаю, сидя в Москве и ожидая визу для меня и для ребенка. Может быть,девочки, я сволочь, я не люблю его и еще много всего,но! я НЕ ХОЧУ готовить на папу, бабушку, и нашу семью, ухаживать,что случись,за бабушкой и папой и т.д.Этих людей я видела один раз в жизни.Моя немолодая мама остается одна, а ......Здесь у меня была работа, мама, няня, хорошая зарплата, а там я что? должна буду стать домработницей и сиделкой чужим людям? Я НЕ ГОТОВА. Девочки, что мне делать, как мое мнение деликатно донести до мужа, я не знаю.

Ну так в домроботницы он и берет... (с транслита)

Потому что халява.

+1

Подождите, вы еще не приехали, а уже боитесь. В стране куда вы уезжаете могут быть совершенно другие условия нежели в Москве. Например в Канаде государство оплачивает приходящую сиделку тем, кто нуждается. Так что не торопитесь, на вас еще ничего не взвалили, а вы уже плачете. Просто не торопитесь сразу заводить детей - поживите, обсмотритесь, привыкните, а потом решите что делать.

ппкс

Мдя :mda Скажите ему правду...это больно, но зато он не будет питать пустых надежд и маяться в неизвестности...пожалейте что ли раз не любите.

А с чего вы взяли что он испытывает какие-то надежды? По-моему это россиянки все придумали. Не меряйте зарубежную жизнь на свои мерки - она тут совсем другая и много из того что вы придумали никогда не сбудется.

Мужчина хочет семью, наверное ждет от жены взаимности, на любовь расчитывает, разве нет? Или вы считаете, что по любви только русские женятся?:-О Или вы о чем то другом? Тады поясните, не понимаю. Но вижу ежедневно, что и тут, за границей то есть, люди разные и мерки тоже соответственно не одинаковые, так что и придумывать ничего не нужно.

Если я вас правильно поняла, вы считаете, что раз я не хочу взять на себя уход за его родственниками, при условии, что мне надо там учить язык с нуля, заниматься мужем и своим ребенком, который требует много внимания и просто как ребенок и по состоянию здоровья(задержка речевого развития), значит любовь здесь не живет?!!

Подождите секунду,о каком уходе ведется речь? Что от вас кокретно может потребоваться?Как я поняла, они не, слава Богу, тяжело больные, элементраные вещи они могут сделать сами, от вас может потребоваться разве что приготовить еду, ну так вы и так будете готовить, и постирать их вещи в стиральной машине. Может вы преувеличиваете размер своего пока гипотетического участия в уходе за ними?

Мне кажется, что ваши опасения довольно красноречивы. Во-первых, вместо откровенного разговора с любимым мужем на волнующую вас тему, вы строите всяческие предположения и обсуждаете этот вопрос на форуме с чужими людьми. Во-вторых, его родные воспринимаются вами, как обуза и чужие люди, но вы надеюсь понимаете, что ОН, как человек нормальный и не бездушный, не может и не должен отказать в помощи и поддержке своим близким. Вам бы его поддержать, как любящей женщине. И поддержка эта может быть не обязательно в принятии на себя обязанностей бесплатной сиделки, но вы же не обсуждаете с ним этот вопрос. Почему? Я вас ни капли не обвиняю, просто хочу сказать, что в сложные моменты жизни как раз и становится понятно ЧТО между людьми не на словах, а на деле. Вы даже готовить на всю его семью не хотите! Любовь ли? :think

:(

С мужем я на эту тему поговорила в мэйле сразу же(смотрите ниже), то,что я не могу препятствовать тому, чтобы он приютил родных, я понимаю и даже принимаю, я бы тоже своих родных в такой ситуации приютила,готовить на всю его семью не хочу - извиняйте.

Да, похоже, не принимаете, если уже ставите условия.А какая разница готовить на пять или на три человека, из которых один ребенок и двое пожилых людей? Вы извините, но действительно не понятно. А на своих родственников в такой же ситуации вы тоже бы отказались готовить?

А мне то что извинять, это проблема вашего мужа. ИМХО Но готовка на мой взгляд меньшее, что вы могли бы сделать для любимого человека в данной ситуации.

Автор ,напишите в какую страну едете ?В странах Бенелукса ,например ,не принято чтобы родители жили с детьми ,у которых свои семьи ,для этого есть дома престарелых ,а если люди не хотят житьв доме престарелых но не в состоянии за собой полноценно ухаживать,есть службы которые этот уход обеспечивают и частично оплачиваютса страховкой . Если ваш муж на время приютил родственников ,его поступок только положительно характеризует вашего мужа ,если это навсегда ,тогда это несправедливо и непорядочно по отношению к вам .То что не хотите готовить незнакопмым людям ,прекрасно вас понимаю,тем более вас просто поставили перед фактом лишив возможности как то повлиятьна ситуацию . Переезд в другую страну огромный стресс ,я бы до переезда поговорила с мужем ,потому что мужчины ,которые женятся на русских часто чувствуют себя благодетелем и избавителем ,в силу до сих пор суествующих стереотипов подкрепляемых местным телевидением .Вы бы ему напомнили что сожгли мозты не для того чтобы быть бесплатной сиделкой его родителям . Я понимаю что лишную тарелку вам приготовить не жалко ,жалко тогда когда есть чувство когда тебя используют . (с транслита)

А он Вас случайно не в бесплатные прислуги таким образом "нанял"? В этой партии больше минусов чем плюсов...

Какая это страна? Не думаю, что вам придется их обслуживать. У нас, например, за немощными и инвалидами ухаживает приходящий персонал. Если не отдают их в дом престарелых, где просто замечательная атмосфера и прекрасный уход. Мужчина в состоянии сам убрать, приготовить еду, постирать, тем более, что быт налажен так, что это делается просто шутя. Не без того, что и вам придется что-то делать, но вряд ли вы весь воз будете везти. В крайнем случае просто его не везите. Когда я увидела, как моя подружка за своим мужем ухаживает, я чуть со смеху не упала: Ой, опять неглаженое надел! Аяяяй, ну-как, сними и погладь. А я-то ожидала, что она скажет, сними, я поглажу. Свекровь ее сейчас не очень здорова. Лепта подружки заключается в том, что она отпускает мужа к свекрови, ну иногда, покупая продукты себе, купит что-то и бабке, потом они ей завозят. Может, в других странах по-другому, но здесь я не видела пар, где жену"взяли в качестве домработницы. Недавно навестила другую свою подружку, она меня приглашала словами: если придешь, пол помою. Лет десять не мыла, веришь. А как же говорю, обходишься. Так муж моет. То, что она не моет плиту и не стирает, это я давно знаю.

А еще наверное можно ДО переезда выяснить как супруг планирует организовать уход за больными и престарелыми родственниками. Наверное он не станет обманывать? Зачем?:think

Вот под этим подпишусь. Может еще до переезда узнать, как все планируется и тогда уже решать.

Девочки привет, спасибо,что откликнулись.Страна из бывшего соцлагеря, соцобеспечения, соответственно особо нет.Вчера не спрашивая мнения мужа, сразу ему написала, собирается ли он нанимать домработницу и сиделку.Ответ:едят они совсем мало, мать им готовила один раз в неделю и замораживала, а они потом грели в микроволновке, убираются они сами, если ситуация ухудшится-приглашу медсестру из поликлиники,не беспокойся любимая, на тебя я ничего возлагать не собираюсь. На что я ему написала, что они живые люди и им нужен нормальный уход, а не медсестра из поликлиники на полчаса в день, и кушают люди чаще, чем один раз в неделю, так чтоб он серьезно рассматривал приглашение персонала для нормального ухода, а "пока сами справимся, а потом посмотрим"- верх легкомыслия, ведь ни он не будет этим заниматься,ни я НЕ ВОЗЬМУ НА СЕБЯ эти функции.

Извините, не хочу вас обидеть, но ведь подобные ситуации могут случиться с каждым, и вовсе не обязательно для этого выходить замуж за жителя другой страны. Потом, вы с таким негативом обо всем пишете заранее, не побывав там, будто на каторгу едете, одни минусы. А может стоит, пока вы сидите и ждете визу пойти на ускоренный курс языка, настроить себя на попожительный лад и обговорить с мужем возможности дальнейшего изучения языка и устройства на работу.Если вы совсем не видите никаких положительных моментов, то, мое мнение, не торопитесь ехать, ломать привычный уклад ради того, чтобы вернуться через месяц...не знаю, это очень тяжело.

Может надо было подумать хорошо прежде чем быстро соглашаться на быстрое предложение? Думали за границей все медом намазано, кто Вас подгонял с решением,или жениха заграничного боялись упустить?

ППКС! Удивляюсь, о чем люди думают, когда такие решения принимают. Все, видимо, белое платье и фата спать не дает спокойно. Это был главный пункт программы.

Вы и правы, и не правы.Отрицать факт того, что белое платье и фата вещи приятные я не буду,но! Почему мы быстро поженились? -Потому что возможности жить вместе и узнать друг друга получше не было, ход моих мыслей был таков:пока мы не поженимся и не начнем жить вместе, мы так и не узнаем друг друга никогда, потому что можно пять лет встречаться раз в два месяца на недельку-другую,а ничего это не даст,кроме романтического ожидания встреч,так человека не узнать.К перспективе покинуть Россию, изучать язык и преодолевать все эти и другие трудности я подготовилась, однако весть о переезде папы и бабушки настигла меня только сейчас и совершенно неожиданно, до этого мы планировали жить втроем. Да,сознаюсь, эта новость меня совершенно не обрадовала,тем более я этих людей совсем не знаю,готовить на мужа и сына я естественно готова, но даже просто готовить еду еще и на двоих взрослых я не хочу,не хочу и все,даже если это его родственники.Изначально вообще планировался переезд моей мамы к нам,хотя она этого совершенно не хочет, но тем не менее. Получается, что я не готова к такого рода трудностям, мне от этого грустно, но и жить в таких условиях,как мне предлагают, я тоже не хочу.

То есть переезд вашей мамы планировался, а его папы не планировался?:) Думаю, что не такие уж это немощные люди, справлялись без вас, и теперь справятся. Вы точно никому ничего не должны и не беспокойтесь, вас это делать никто не заставит.Но к вашей маме будет такое же отношение со стороны мужа, как и с вашей стороны к его родственникам. Такое я тоже наблюдала. Одна моя закомая сразу поставила условие: никаких свекровей, даже знакомиться не пожелала. Через некоторое время ей захотелось пригласить в гости свою маму, муж ей сказал : это когда й тебя будут свои деньги и ты сможешь сама оплатить ей билет и гостиницу.

Что-то, право, странное вы говорите. Я знаю пару с огромной разницей в возрасте, познакомились по интернету, перписывались долго, потом, он смог приехать поработать, они стали жить вместе и только в общей сложности через года три с начала знакомства поженились. Так что возможности всегда есть, если есть желание.Потом вы пишете, что подготовились к трудностям, почему же вы не озаботились хотя бы изучением языка. Приехать с нулевыми знаниями и там изучать на месте - это очень трудно, легче начать дома, когда нет прессинга постоянного общения, а потом повышать уровень. "я этих людей совсем не знаю" - а вы совсем не знакомились с его родственниками до женитьбы? Знаете, складывается такое впечатление, что вы напланировали для себя, а теперь получается, что все складывается не так, как вам хотелось бы.

Я тоже не поняла, в чем состояла подготовка автора. Та ситуация, которая описана - это обычная жизненная ситуация. Но какие чувства она вызвала у автора, и главное, как автор собирается этот вопрос решать - очень наглядно показывают, что автор вообще к совместной жизни не готов. Такое чувство, что вы с завязанными глазами идет по дороге, и не знаете на что в следующий момент наступите.

Я не понимаю, что здесь для вас удивительно, да, мы не могли жить вместе, не расписавшись, я работаю, он работает, с большим трудом удалось сделать бизнес визу на 75 дней в году,как отпуск, к нему, или он ко мне, но все это на неделю-две Так что желание тут ни при чем,визовым службам плевать на наши желания.Ждать годы после знакомства он не хотел, если честно, меня более чем устраивали отношения любовников,но он просто одержим был идеей пожениться и родить ребенка, как можно скорее, якобы потому, что любовь ко мне сильная,детей своих у него нет, 33 года и очень хочется семью с любимой женщиной ОЧЕНЬ.Я поддалась, хотя сама еще не созрела.Изучением языка не озаботилась, потому что некогда мне его здесь учить,хотите верьте,хотите нет-некогда,я едва справляюсь с работой,ребенком, домашними делами, поездками к нему и разборками с бывшим мужем.Один развод отнял у меня полжизни.По большому счету мне надо на спа-курорт, а не в новый брак.Его родственников я видела один раз, уже после свадьбы, он меня с ними особо знакомить не хотел,мотивируя это тем, что до них далеко ехать, отношения между ними непростые и видеть он их особо не хочет.А насчет "запланировала" -не совсем так, это муж планировал, а я соглашалась или нет.

Автор, мне в вашей ситуации буквально все удивительно! Вот такой я человек. Вы совершенно не хозяйка своей жизни - вы почитайте свои собственный пост - "это муж планировал, а я соглашалась или нет", "Я поддалась, хотя сама еще не созрела" и т.д. Вы сами способны решения принимать и главное просчитывать последствия? Вы только развелись, за плечами неудавшийся брак, что само по себе говорит, что есть проблемы, которые хорошо бы проанализировать и сделать выводы. Но вы вместо этого тут же кидаетесь в новый брак, хотя это очень ответственное решение - потому что влечет за собой переезд заграницу с ребенком. Эх, да что я вам объясняю! Никогда мне такого легкомыслия не понять.

Вы правы, что я в данной ситуации не являлась человеком, который решает, а являлась человеком, за которого решают, а он соглашается. Я не считаю себя умной женщиной и не считаю, что я всегда права, спасибо за сочувствие и за осуждение, но как мне дальше жить я не знаю( надо срочно искать мужчину, чтобы вытянул меня из этой ситуации-шутка).А неудавшийся брак проанализирован более миллиона раз, расстались мы уже 2,5 года назад, развелись да, недавно,еще один анализ и вывод из неудавшегося брака и я попаду в психушку.Однако понимаю, что похоже я опять сделала ошибку и настроение у меня повеситься.А новый муж просто "дожал" меня до брака, потому что он то точно знает, чего хочет и как этого добиться, но вот хочу ли этого я? Я уже не вижу в себе никаких сил туда ехать и разруливать их проблемы, я в своих не могу разобраться, там мне вообще будет трудно кому- либо противостоять, без языка, без работы с ребенком и если еще опять забеременею, вообще буду вестись на все.

Ну так и ради чего все это? Ради великой любви? Так нет ее похоже? Тогда зачем? Может лучше не бросаться из огня да в полымя? Зачем бросать насиженное место, близких людей, ехать в чужой дом, чужую семью с чуждым для вас укладом? Если вы даже не можете ответить на вопрос "хочу ли я?", то может лучше не надо? И уж тем более стоит подумать о том, чтобы рожать ТАМ ребенка. Уж если и решитесь ехать, то хоть обождите, осмотритесь, оставьте себе шанс вернуться назад с наименьшими потерями! Но ИМХО я бы при таком раскладе никуда не поехала...да и замуж вот так скоропалительно не пошла бы.

Не есть здорово,что вы уже собираетесь кому-то "противостоять".Извините, еще раз...но как бы помягче выразиться...вы не можете себе позволить кому-то решать за себя что бы то ни было, тем более в жизненно важных ситуациях. Подумайте о том, чего на самом деле хочет ваш муж. И уж совсем, мое мнение,не стоит там рожать малыша, если вы не уверены в своих отношениях.И еще раз, в такой ситуации, вам необходимо начать учить язык,найдите время.

Вы случайно не в Польшу едете? По существу: вы и только вы решаете как вам организовать свою жизнь, тем более у вас (а не вашего мужа)ребенок. Если вы считаете, что совершили ошибку, поспешили,не торопитесь с отъездом, успеете.

Большое спасибо за поддержку, пока есть время подумать, чего я действительно хочу и как отстаивать свои интересы и интересы ребенка.

Автор, мне что-то не очень понятна вашща позиция. Значит, вы планируете, чтобы он заботился о вашем ребенке и вашей маме. А вам позаботиться о его родственниках - облом страшный? ПОчему? Другое дело, что вы можете заране с ним обсудить распределение обязанносте в семье. Честно говоря, я не вижу особо разницы, будете ли вы жарить на ужин 3 котлеты или 5. Будете ли варить кастрюлю супа на 1 литр или на 1,5. Но я бы принципиально обозначила свою позицию, что я намерена учиться и затем работать, либо рожать ребенка и заниматься им. И я расчитываю, что во-первых, семейные обязанности будут распределены между нами обоими, во-вторых, что в случае если объем обязанностей будет слишком большой, я настаиваю на найме помощников. И в большой мере это касается его родственников и ухода за ними.