Поддержите пжл..очень плохо

Никогда не думала, что это произойдет со мной. Мы были с ним вместе почти 5 лет, в браке почти 3 года. еще когда мы встречались все удивлялись, какие мы разные..разные по уровню, он простой мент (без образования и специальности, к высоким должностям не стремился), и я с 2 высшими и хорошей должностью. когда мы стали жить вместе он пошел на 2 работу и стал хорошо зарабатывать, он трудолюбивый. мы жили сначала с моей мамой и еще тогда она мне сказала, что я перестала улыбаться...он прошел чечню, был неадекватен в своих настроениях, то все хорошо, то он недоволен. потом начались оскорбления.я терпела, разговаривала, ругалась - бесполезно. он бесился от моей мамы (ну это я еще могу понять, жить вместе трудно), ругался на нее, на меня, свинья, тупая..потом начался мат. все это время периодически раз в 3-4 мес он уходил в запои, он почти не умел пить нормально. запои были затяжные по 3-5 дней. в последний раз в мае и июне мы выводили его из запоя при помощи врача.я терпела. у меня были мысли уйти, но я не решилась. мы переехали в его квартиру в феврале..начались обвинения, что я не умею вести дом, что я нечистоплотная, что мне ничего не надо. мы пытались завести ребенка 1.5 года - бесполезно, у него все ОК, проблемы у меня. в мае я эти проблемы устраняю, мы снова начинаем пытаться.. но где-то с начала лета я почувствовала, что что-то не так, он охладел.. в августе он сказал, что хочет расстаться. я удержала. решили начать все сначала...2 месяца спустя, 15 ноября он сказал мне, что вот уже 2 мес у него другая, у него к ней больше чувств чем ко мне, ко мне он охладел, и она к тому же беременна. шок, боль.. решение принято, менять его он не будет. он будет жить с ней. я собрала вещи и ушла. уже 5 день как мы расстались. я не могу есть, не могу спать, я только курю.я так долго пыталась удержать эти отношения, я постоянно прогибалась, я забыла про себя, я так хотела ребенка.. теперь у него будет все, включая ребенка, а уменя ничего. в след. году мне 30 лет, я одинока. я чувствую себя невидимкой, меня просто нет. меня стерли. болит всё.. я готова была начать все сначала, только бы эта боль прекратилась.. я чувствовала, что это однажды произойдет, я говорила об этом близким, что наверное мне надо уйти..но не смогла.у меня нет даже ребенка. в отчаяньи я сказала, что тоже беременна, но это никак на него не повлияло..он сказал, что признает его..и все. я спросила, что то ребенок ему важнее? ну как бы да ответил он. "просто я уже какое-то время не хотел от тебя ребенка. я уже почти полгода думаю о разводе и дело не в другой, мы бы все равно разошлись.." я спроисла, уверен ли он что у него не пройдут чувства и к этой женщине, он ответил "даже если у меня с ней не получится, с тобой мы точно не сможем быть".. я чувствую, что медленно умираю. нет, не от любви. от привычки. от боли, от страха, от отчаянья. поддержите пжл...как мне дальше жить??? неужели он будет счастлив с той, другой? неужели с ней он будет другим? он был таким только со мной? неужели там будет любовь, нежность ,ласка, которой так не хзватало мне???мы были близки, у нас бывали и хорошие моменты..боже, схожу с ума. простите, что так долго. ну неужели после этого он сможет быть счастлив???

да не думайте о нем, подумайте о себе: вас оскорбляли, игнорировали, лгали... он пил, грубил... Так неужели, вы не достойны счастья, любви, уважения к себе?! Сама природа подсказывала вам, что не стоит иметь ребенка от него... Посмотрите на ситуацию другим взглядом: это не конец, а начало - для вас!

блин, но у нас ведь были и хорошие моменты. да, мне все близкие говорят - слава богу.. но я уже не я. и я совершенно одна. а то, что она беременна просто меня убило...

Перефразируйте вопрос, а при каких условиях будете счастливы Вы?

я не совсем Вас поняла..

Вы все про него, да про него. Ваши собственные запросы и интересы должны стать первостепенными. Даже если в Вы будете также себя уламывать, только бы ОН (этот или другой) был бы с Вами, то счастливы не будете. Нельзя с собой так обращаться, надо себя уважать, тогда будут уважать и другие.

Честно, Вы поставили меня в тупик.. у менч были интересы с ним - я хотела ребенка, это все чего я хотела еще недавно. теперь у меня нет и мужа. я не знаю, что мне нужно. я просто хочу, чтобы эта боль ушла.

Вы с ним потеряли себя. Надо чтобы у ребенка была мать, настоящая, сильная. Что Вы сможете дать ребенку если себя потеряли?

Почему Вы думаете, что я потеряла себя? мне важно это знать..мне всегда казалось, что я сильнее его и в чем-то мудрее, но оказалось, что я размазня

Просто, если не было любви и ласки, не было душевного комфорта, а Вы хотели ребенка....Т.е. Вы подсознательно надеялись, что с появлением ребенка у вас вдруг будет нормальная семья, что ребенок все исправит. Но нельзя собственные проблемы перекладывать на ребенка, не может он решать ваших проблем. А Вы на самом деле потенциально сильнее, умнее, интереснее вашего супруга, и он это понимал, по этому и не смог в Вами жить. Мужчины очень редко может согласиться с тем, что женщина его в чем-то превосходит, по этому и нашел себе попроще. А Вы еще ничего не потеряли, Вы еще успеваете. Даже если не сложится, родите ребенка для себя уже сознательно. Это не страшно, сейчас много таких детей, и они ни чуть не хуже тех, кто в полной семье. Очень мало семей сейчас живет нормально, я поражаюсь насколько мало.......Но Вам еще повезет, просто по теории вероятности: не может же постоянно не везти.

По-моему, Вы должны себе завидовать, что этот кошмар кончился раньше, а не позже... То, что в данный момент тяжело - это пройдет, ищите себя - без него. А все остальное - нарастет со временем...

спасибо, но меня то как раз и нет...нам ведь было и хорошо, я всегда его удержиала...ну неужели он будет счастлив с ней? как представлю, что они вмесет на нашей кровати, что они с радостью обсуждают вопросы ребенка, которого так хотели мы.. я умираю просто от боли

Именно поэтому я и написала - ищите себя без него, это самое главное для Вас сейчас - найти себя. Не кого-то вместо него, а себя.

Зато ребенок не будет видеть как мама папу из запоя выводит и как папа оскорбляет маму. Вы обязательно встретите человека, более достойного вас. (с транслита)

ППКС!

СОглашусь....пройдет немного времени и Вы найдете...и ласку и тепло и нежность..все то, чего Вам так не хватало..и будете еще благодарить судьбу... Все будет хорошо!

Спасибо Вам за теплоту.все так говорят, но я не могу в это поверить. я стала зависима от него морально. я не могу поверить, что это он от меня ушел, что это я ему не подошла, что я больше не сним. я так привыкла к мысли, что я не одна. меня пугает одиночество

Ну ...привычка это такое дело, которое обязательно пройдет....и зависимость вместе с ней..это не он от Вас ушел, не Вы ему не подошли-это жизнь такая..ведь сердце нам не принадлежит...помните " А ты ее прости , прости и отпусти. Знаешь она не твоя..А ты ее прости, прости и отпусти даже безумно любя. А ты ее прости и знаешь почему...Просто однажды и ты..тоже захочешь уйти от нее в поисках новой мечты" Он просто был не Ваш..Вы и сами это знали...просто все произошло внезапно..Вы не готовы к этому...только потом Вы поймете и оцените..когда будете с ДРУГИМ играть со своим малышом...Вы вспомните..и простите и пожелаете счастья и скажете спасибо, за то, что Вы еще сберегли силы для нового счастья..не растратили..на ссоры и тихое увядание...

Что вы – 5 дней просто еще очень мало. Терпите несколько месяцев и благодарите судьбу за освобождение. Другим он не будет. Никто ни с кем не становиться другим.

даже с той, к которой он "чувствует больше, чем ко мне" он не изменится? и неужели еще несколько месяцев такой боли? а у меня ощущение что жизнь кончилась. мне в след. году 30. и я совсем одна...

Вот именно – вам 30 лет. А могло бы быть 40, когда это бы все равно случилось. Еще 10 лет выброшенных. Люди не меняются. Особенно те, кто способен так поступать хоть с кем-то.

Спасибо Вам большое, Вы не пердставляете как для меня это важно, что мне отвечают

Я вас еще больше утешу – тут таких как вы, умиравших от боли, пол евы бегает:-) Пока никто не умер еще, а все только вспоминают и радуются. Скопируйте себе этот пост и через годик перечитайте:-) Все наладится, вот увидите, вы еще со смехом будете вспоминать свои страдания и благодарить судьбу, хотя пока конечно вы не можете в это поверить.

Пол Евы уже помирали, а пол Евы еще предстоит .....вот ведь как

И как, думается вам, вы помогли автору этим постом?

Ну постом "Все будет хорошо" уже точно никому не поможешь.

Давайте мы у автора спросим – поможешь или нет.

Не умрешь - не родишься.

Хорошо сказали. наверное, и правда стоит это пройти, чтобы снова найти себя

стОит! определенно стОит ;)

Смотрите мой пост внизу.

Да, помню как сама читала здесь похожие топики и думала - нет, со мной этого не случится..нет, я этого бы терпеть не стала..а вот написала свою историю, а она со стороны просто аховая. и теперь другие удивляются, как я терпела.. пока действительно не могу поверить, что все наладится, все в черном цвете видится.

а почему 40 это так трагично? мне вот следующим летом будет 40, и меня муж оставил с годовалым ребенком, ну и что? Хреново было первые несколько недель -хоть в петлю лезь, но выдержала. И не вижу ничего страшного в 40, только одни положительные вещи, например больше опыта, осознание того что на одном мужчине жизнь не заканчивается, даже если мы этого очень хочем (с транслита)

Разве я спорю? Но все-таки лучше раньше от ненужных отношений избавиться, чем позже. Вот и все что я имела в виду.

приятно Вас читать! :)

не надо думать о том, будет ли он счастлив. думайте сейчас о себе. о том, как выйти поскорее из этой боли. жизнь после равзода есть. и она будет лучше, уверена, если Вы станете при лагать к этому усилия. поверьте просто. отпустите его с миром. есть определенные плюсы. вам не надо будет больше прогибаться. Время лечит. Пройдет какое-то время и станет легче. Увидите, что многое, что Вы делали было напрасным. Отриньте это. Сейчас выговаривайтесь. Проговаривайте всю свою боль и страхи. Не оставайтесь одна, ходите к друзьям. Оставайтесь здесь. Ваша боль понятна.

спастбо, но я не верю, что у меня все будет хорошо.. мне скоро 30 лет и я одинока. я не могу думать о себе, я себе безразлична. я боюсь одиночества, я абсолютно потеряна без него. не могу поверить, что он больше меня не обнимет, не позвонит.. я не верю в лучшее. и я не могу отпустить его с миром..простите

А вас не спросили – можете или не можете. За вас все решили уже. В этом и заключается ваше везение, вы это потом поймете.

так это нормальная реакция у Вас. больно - плачьте. не держите в себе своё горе. многие здесь пережили подобное, поэтому знают, что говорят. и всего лишь тридцать! не 40-50! а всего тридцать... знаете, Вас на самом деле поздравлять надо, что ушёл ненадёжный человек, что не потратили всю свою жизнь на него, на "прогибание" под него... немудрено, что вы о себе забыли. сейчас надо Вам себя собирать словно по кусочкам. а он.. он и не станет другим. не сможет получить желаемое от другой женщины и через неё перешагнёт. радуйтесь, что избавились от гнёта. взгляните на жизнь с другой стороны! теперь можно спокойно подумать о себе! сил.

спасибо!!! именно по кусочкам собираю. помню как еще недавно после очередного раздутого им скандала я стояла на балконе и курила и у меня в голове крутилась одна и та же мысль - он меня ломает..я в красках представляла себе как буду собирать вещи и уходить..теперь это стало реальностью..Может быть, Бог помог мне, пока я это не совсем осознаю, но пытаюсь.

время нужно. станет-станет полегче. Вам сейчас действтельно трудно в это поверить.. тяжело оно, да. Ага, кто-то помог, точно ;)! Могли куда в более худшей ситуации оказаться с таким-то товарищем! Уберегли Вас. Так что оно к лучшему, судя по тому, ЧТО это за отношения были. И в какой момент товарищ свинтил. Дарил надежду на ребёнка и на тебе. То, видимо, Вас ещё и удерживало от решительного шага... Это особенно больно. Плюнуть. И забыть как страшный сон. Повезло Вам, что всего 30!!! Не стесняйтесь проговаривать свою боль. Со словами, представляйте как она уходит от Вас. Попробуйте поесть таки хоть что-то. Уверена, что есть те, кому Вы нужны, кто Вас любит. И кому Вы будете еще дороги и нужны. Но прежде Вам нужно о себе самой позаботиться.

Знаете, простите его, пожелайте счастья и отпустите его в самом широком понимании этого слова. Он Вам причинили много боли. У Вас все еще будет, полюбите себя и начните себя уважать! Вы достойны лучшего!!!И ребенок еще у Вас будет, и любимы и НЕЖНЫЙ муж!!! Удачи!!!

ОН НЕ БУДЕТ другим. Перестаньте думать об этом, запретите себе! Он и этой, другой, выпотрошит душу так же, как и Вам. Но дело не в этом. Постарайтесь думать о себе. О будущем без этого человека. А оно, вря ли, будет хуже, чем с ним! Все пройдет. Сейчас больно. Потом встанет на свои места. Дайте себе срок...

Наверное некрасиво с моей стороны так говорить, но мне кажется что это лучшее что могло с вами произойти. Сложный человек, сложный характер, тяжелый "багаж", проблемы с алкоголем и ко всему прочему отсутствие уважения к вам и вашей маме. О благодарности наверное и говорить даже не стоит. Боль пройдет, привыкнете быть без него. Обязательно встретите человека который будет вас радовать намного больше, чем огорчать. Вы ведь умный и интересный человек, судя по двум вышкам и очень добрый, судя по вашему рассказу. (с транслита)

спасибо за теплоту!!очень приятно.

Так эмоционально написано. Вы знаете, Вам нужно было уйти от него ещё тогда, когда Ваша мама сказала, что Вы перестали улыбаться. В Вашем союзе Вы были жертвой. Союз удачен, только тогда, когда он равноправен. В крайнем случае, жертвой может быть мужчина :). Но никак не женщина!!! Мужики этого не прощают. Неинтересно им! Что касается Ваших ощущений сейчас... Вам чстанет легче, если я скажу, что и я и многие мои подруги через это проходили?! Когда один человек, непонятно почему, вдруг превращается для тебя в наркоту. И как только доза его приема;)сокращается или пропадает вообще, наступает самая настоящая ломка. С суицыдными мыслями, нежеланием жить, есть и пить. А только курить. Не поверите, я тогда за неделю похудела на 10кг. Ни до ни после, ни на каких диетах, мне не удавалось скинуть за неделю и половины. И случилось это со мной в 29 лет. Я и предположить не могла, что способна на такое. За плечами был неудачный брак, который я разорвала без сожалений и много приключений:). Мне было очень плохо. Несколько месяцев. А потом я взяла себя в руки, снова стала легкой в общении, в 32 вышла замуж, переехала в другую страну и в 38 родила сына. Никогда не грузите слишком много на один корабль. Он обязательно утонет! Вспомните, как много в жизни хорошего. Вы так молоды, у вас хорошее образование, работа. Подождите немного. Все образуется. Вы поймете меня. А пока поверьте на слово.

Боже, спасибо Вам, Вы так хорошо написали.. так хорошо, что у вас все отлично устроилось. но где мне взять уверенность, что и у меня тоже устроится?? мне страшно.это действительно ломка, когда болит все как один большой синяк.это зависимость. и еще, предавши меня, будет ли он жить нормально? будет ли вспоминать меня?будет ли сравнивать ее со мной? я знаю, ему плохо. мне звонила его мать - она узнала о его решении, когда он переехал к ним (не смог один быть в нашем доме) и полдня плакал в закрытой комнате. она тогда была в шоке, он никогда раньше не плакал. но ему все равно легче чем мне. у него скоро будет все. а у меня нет ничего, он все у меня отнял. я пока не могу желать ему добра..скажите, как вы это пережили?

Как пережила... Плохо мне было. Очень плохо. Я не сентиментальна, не ранима, всегда называю вещи своими именами и никогда не позволяю никому сесть себе на шею. Тем страннее для меня было оказаться в подобной ситуации. Мне было 25. Я была, в принципе не очень удачно, замужем за очень симпатичным, начинающим бизнесменом:), и у меня была двухлетняя дочь, которая из-за мексиканских страстей с бизнесменом находилась часто у бабушки. Материальных проблем не было, бизнесмен вёл себя иногда не адекватно, но любил. И вот я встретила свой наркотик. Он был намного младше и бизнесмена и меня, гораздо менее симпатичный, чем бывший муж, и гораздо более бедный. Он был студентом. Я ушла от мужа сразу. То, что он творил, чтобы вернуть меня - это уже другая история. Я изменила свою жизнь сразу, не думая ни о чем. Двухлетняя дочь переселилась к бабушке. Я предавалась ощущению счастья в шалаше без дочки... Глупая корова. Но, видимо, была все-таки хорошим стимулом для студента. Потому что он бросил институт и тоже ударился в бизнес. И взлетел так, что...Круто взлетел, в общем. Сказать, что у меня не было материальных проблем - не сказать ничего. Приятно, конечно, было знать, что "деньги растут в тумбочке" и они никогда не кончатся, но это было для меня неважно. Я забыла свою главную заповедь - немножко стервозности никогда и никакой женщине не мешала. И не заметила, как бывший студент, мальчик, смотревший всегда преданными серыми глазами, стал по-немногу забираться мне на голову. Сама была виновата. Я бросила работу, потому что он, видите ли ревновал, и моя зарплата была просто смешна по сравнению с его доходами, и вообще он любил, чтобы я ждала его дома... Ну классика, короче. В общем, когда я опомнилась, было поздно. Студент вышел из-под контроля:)А я так не могу. Мы расстались. Это было страшное время. Бабе под тридцать - ни денег, ни работы. И дочка у бабушки. К тому же он приходил. Нервы, нервы...Бессоница, мысли, воспоминания, сигареты, слезы и невозможность впихнуть в себя ни кусочка еды. И даже водка. Потом мне сказали, что он женился. Потом он сам пришел и сказал, что у него будет дочь. Мрак. При росте 172 у меня было 50 кг. Но недолго :). Блин - подумала я - тварь ли я дрожащая или право имею?(С):)Кому я нужна - зеленая, несчастная и с вечными мыслями о судьбе своей поломатой?:) Сказано-сделано. Сначала новая, любимая работа. Куча новых друзей, впечатлений. Новый мужчина, который не излечил, конечно, но как-бы притупил боль. С тех пор прошло уже 10 лет. Врать не буду, я до сих пор его не забыла, как забыла многих, встретившихся мне в жизни. Но это чувство уже какое-то легкое, светлое, ностальгическое. И известие о том, что он развелся, через два года меня уже совершенно не впечатлило. Это уже ЕГО жизнь. У меня своя - сначала с мужем, дочерью, а теперь уже и с сыном. За 2000 км от него. И я не желаю ему уже ничего - ни радости ни горя. Как совершенно постороннему человеку. МНЕ ИСКРЕННЕ ВСЁ РАВНО. Чего и Вам желаю. Вот видите, сколько я Вам написала:) А Вы говорите, что одиноки. Бросьте, дело житейское. Вы личность, а не приложение к бывшему менту.

спасибо за откровенность. я не могу сказать, что безумно люблю его.и встречаться мы точно не будем, он порвал сразу и всё. и возвратиться он тоже не пытается. просто я понять не могу в чем я ошиблась, в чем моя вина? почему? да, он импульсивен и неадекватен..неужели он изменится с другой и они будут безоблачно счастливы? пил он и до меня, запоями.. но может он был таким именно со мной, а с другой будет хорошим и правильным? мне сказали, что изменивший раз уже не остановится, и человек, постоянно ищущий острых ощущений, как он (дайвинг, парашюты, пьянки, гонки), не сможет сохранить никакую семью. ему просто нужен адреналин..но неужели он такой был только со мной?

Вполне вероятно он будет другим с другой. Мне мой бывший муж утверждал, что аот теперь с лучшей женщиной и он сам стал лучше и начал наконец, семью ценить. Хотя я точно знаю о его оргиях в командировках, донесли.

да уж..трудно поверить, что он был таким только со мной. мне больно представить, что с другой он будет ласковым, спокойным и удовлетворенным, что он не будет на нее орать и что не будет уходить в запои. мне это было бы обидно..потому что значит, это я не смогла его сделать другим

Не будет уходить в запои? Сомневаюсь...Запой - дело тонкое.Рано или поздно... Разве что с торпедой...

конечно, никакой торпеды у него нет и он против этого. сейчас не пьет с июля - поспорил на очень крупную сумму, что не будет пить год. зачеркивает эти дни на календаре..говорил, что постарается и дальше держаться...не знаю...

А зачем вам делать его другим? Вы хотите быть женой или переделывателем? Сразу выбирайте того, кого переделывать не надо.

Простите за нравоучительный тон, НО: Вы совершаете типичные женские ошибки. 1. Почему Вы считаете, что вообще в чем-то виноваты перед ним?! Если Вы и виноваты-то исключительно перед собой - вместо того, чтобы радоваться жизни, пытались угодить ему. 2. "Он импульсивен и неадекватен". Поверьте, такие спутники жизни, особенно побывавшие в Чечне, порой гораздо опаснее, чем так сегодня отрицательно разрекламированные стафорширдские терьеры. 3. Даже если он изменится и они будут безоблачно счастливы, в чем я, по вашему рассказу,оч. сомневаюсь?! И что тогда? Вам то что до этого? Занимайтесь своей жизнью, а на его жизнь плюйте. Это регрессивная ветка - быть счастливой, когда ему плохо и сходить с ума, если ему хорошо. 4. Адреналин ему нужен, говорите... Типичные последствия Чечни и Афганистана. Человек не может жить обычной гражданской жизнью. Ему нужен драйв, и плевать, что происходит рядом. А если еще и бахнет грамм 200... "Ты Там не была, не тебе меня судить". Знаем, проходили. Не я, правда, подруга моя. я прекрасно понимаю, что что бы я Вам сейчас не говорила, Вы все равно будете страдать. Это неизбежность. Дайте себе время. Так и скажите себе: "Месяц я пострадаю, а потом начну просто жить." И начинайте.;)

Месяц это можно позволить у себя украсть, но больше не стоит.

Да, и еще. Прекратите употреблять слова "предавший меня" и им подобные. Чем раньше Вы это сделаете, тем раньше выйдете из роли жертвы, начнете уважать себя и, следовательно, другие будут уважать Вас. А там и до счастья недалеко:). Нет в отношениях мужчины и женщины понятия "предательство". Каждый имеет право жить с человеком, пока ему хорошо и уйти, если стало плохо. к предательству это не имеет никакого отношения.

разве то, что он сделал - не предательство?!?строить планы еще неделю назад, а потом резко все оборвать..говорить - не переживай из-за ребенка, все получится, Бог даст. а на мой вопрос - а если не даст - отвечал - значит отнимем и смеялся. а оказывается он уже ничего и не хотел. он не жил с той женщиной, они не знают друг друга..может, я стала размазнёй, но не могу избавиться от мысли о том, что может это у нас было плохо, он орал, ругался, прогибал.. что там он будет ласковым, пушистым и непьющим..мне от этого больно

Вот от этого и надо избавляться, от комплекса жертвы, Вы будете себя казнить не известно за что. И скажу Вам один секрет, мне самой подсказали: люди не меняются. И пусть у Вас ничего не болит.

Спасибо.постараюсь и тоже сомневаюсь,что он изменится...просто она его еще не знает...

Нет, Анечка, не предательство. Предательство - это старую, больную, беспомощную собаку на улицу выкинуть. А разорвать отношения с женщиной, тем более молодой и успешной - не предательство. Что бы он там Вам ни говорил неделю назад. Поймите, нельзя планировать жизнь, исходя из того, что ОН Вам что-то сказал. Ведь он же не мама, которой можно верить безоговорочно. Пока Вы будете говорить, и даже думать, что Вас предали, пока Вы будете себя казнить, что в определенный момент не прогнулись еще сильнее и он от Вас таки ушёл, пока будете бояться, как первоклассница, что найдется отличница, изменившая ЕГО, а Вам,двоечнице, это не удалось-у Вас ничего в жизни не получится. Вы будете всё несчастнее, а его воображаемые успехи на семейном поприще доведут вас до цугундера. ПосмОтрите, найдётся немало доброжелателей, которые Вам захотят рассказать, как ему теперь хорошо. Возможно, среди них будут Ваши лучшие подруги...;)

Почему-то мне легче думать, что он не изменится. он не сможет не столкнуться с теми же проблемами. была в храме, говорила с батюшкой. он просил меня пожалеть мужа, потому что к сожалению к нему все вернется.. все вертится в голове его равнодушная реакция на мою "мнимую" беременность (нет, он поверил, но не рад этому). я ложусь спать в полупустой комнате (когда уезжали на другую кв-ру все отсюда вывезли) и долго смотрю в окно. я хочу верить, что он не забудет меня. что будет вспоминать и сравнивать. что ему невесело,как и мне. я пока не готова звонить ему чтобы говорить о разделе имущества, мебели и пр. меня тошнит от еды. да, вы правы, я себя жалею. мне самой противно..лучше бы я ушла сама, мне было бы легче..как мне забыть про ту, другую и ее беременность..она хотела его с самого начала и она его получила, просто сделала меня как дуру.вовремя залетела, и "она мне близка по духу"..Боже, когда то ведь это кончится?простите, надоела уже всем своим нытьем..сижу на работе и не могу поднять глаз, не могу выпрямить спину, ощущение, что меня уже нет..

Господи, да скажите ему спасибо за уроки и отправляйте восвояси. Вам очень больно от того, что ничего не получилось. Неужели вам так нравится быть тупой свиньей, что вы хотите продлить эти моменты счастья. Вам уже давно самой нужно было указать ему на дверь. Для начала скажите себе: я себя уважаю и люблю. Даю вам слово, что пройдет время, вы будете испытывать к нему большое чувство благодарности за то, что дал вам свободу и возможность снова почувствовать себя человеком, как я благодарю мысленно своего первого мужа. Мне восстановиться удалось не сразу, только с годами я поняла, что он постепенно смял меня в лепешку. Поздравляю вас с тем, что вас не связывает ребенок. Вы еще встретите адекватного человека, верю.

Спасибо, что верите в меня. у меня пока не получается. я не могу его пока благодарить и желать ему счастья. у нас ведь было и хорошее. я всегда осознавала, что мне с ним тяжело, что он на меня давит, я часто плакала (ныла, как сказал бы он). но он бывал и таким хорошим, когда я мечтала, чтобы так было всегда. когда мы болтали, смеялись, ходили в кино...когда мы думали о ребенке..потом снова плохое настроение, недовольство.. а я все удерживала, разговаривала, уговаривала, успокаивала..ведь женщина должна быть гибкой.когда он уезжал, я отдыхала. потом приезжал, соскучившийся, и все было какое-то врем яхорошо. потом он занялся дайвингом (там он и встретил ее, он сразу мне про нее рассказал и мы вместе смеялись. я ему сказала - будь осторожней, она на тебя глаз положила. он смеялся, показывая на общее фото их группы - да ты что, она страшненькая!и потом, все знают, что я женат, у меня твое фото в кошельке, я его если что сразу покпазываю)...это было еще в апреле. как он мог так быстро охладеть? раздражался, что я полнею (хотя это не так), что я не хожу с ним на дайвинг, не езжу с ним никуда (в другие города к друзьям, где пьянки и мне невыносимо скучно). ...почему? почему? что я упустила?

НУ НИЧЕГО ВЫ НЕ УПУСТИЛИ!!!как же Вы не понимаете. Это защитная психологическая реакция - искать вину в себе. Раз я виновата в чем то, значит я могу исправится. А если я исправлюсь. может быть тогда...О,чудо...он согласится вернуться ко мне!! Вы, наверное, на меня сейчас обидитесь. Но это правда. Ему, любителю гонок, дайвинга и парашютов, надоела Ваша жертвенность, готовность всегда быть рядом, помогать, обнадёживать и уговаривать. Ему рядом пресно и скучно. Такие не любят покорных лошадок в стойле. Им диких своенравных кобылок подавай. Которые и лягнуть в нужный момент могут.

Это точно. Спокойная жизнь их не устраивает, хочется острых ощущений.

разве в семейной жизни с другой женщиной, беременной, он этот экстрим получит?

Сам развод это хоть какой-то экстрим. И он думает, что получит, ему всегда будет мало. Женщины, даже если в юности были оторвами с беременностью начинают "гнездоваться". К мужчинам это иногда вообще не приходит.

грустно думать, что я такая лошадка в стойле((( и правда обидно.. сначала я конечно лягалась, а потом устала на любое слово получать 10, да еще ором и матом. пыталась всячески избежать этого и сгладить..блин, ну если та, другая такая дикая (чего он не может знать, зная ее несколько месяцев, в течение которых она упорно за ним "ухаживала")просто нереально его вытерпеть

А может это он будет ее терпеть. А когда она наставит ему рожки, у него появится официальный повод ходить по друзьям, заливать там горе, бить себя в грудь и орать, что все бабы - с-ки.

Вероника, спасибо ВАм, что поделились своим опытом. Ваши советы мне очень важны...на Вашем примере вижу, что это проходит..очень в это верю

У вас боль утраты, обида, что выбрали не вас, что вас обманули, использовали и бортанули. Постарайтесь это понять и преодолеть.Только подумайте, как плохо, дурно было бы остаться с таким навсегда, как много можно с ним потерять. А что у вас было хорошоее - так спасибо ему. С другими еще лучше будет.

Спасибо..

1. У Вас имя очень красивое :) 2. Я верю в Вас ОПРЕДЕЛЕННО больше чем в него! На 1000%% больше :)) 3. Все что Вы упустили - это вот сейчас Вы упустили САМЫЙ большой (простите меня) геморрой в своей жизни. Ань, забудьте! Честно. Вы счастья своего не понимаете (можете меня обругать за эти слова), но это - так! :)

Спасибо, здорово написали..и спасибо что верите в меня..А почему в меня Вы верите больше, чем в него?

Я Вам еще 2 раза целый трактат написала там ниже - оба раза Ева подвисла :) Не судьба мне "грузить" Вас трактатом :) Почему я верю в Вас больше чем в него? Элементарно. У человек, который знает чего хочет и адекватен в своих действиях, терпелив... у такого человека всяко больше шансов добиться успеха нежели у... неуравновешанной особи кидающейся в истерики каждые несколько месяцев. И про неуравновешенность это я сейчас ОЧЕНЬ подбирала выражения :) У Вас определенно больше шансов на успех! :)

Еще раз спасибо, что верите в меня, мне это помогает!

пыталась писать объективно, так, как и было.. неужели со стороны действительно наш союз был обречен? у всех ведь бывают трудные моменты..скажите, то что я описала - это ненормальная семейная жизнь? я совершенно сейчас ничего не соображаю.

То, что было описано - ненормальная жизнь. И не надо здесь высокого стиля "союз обречен", его просто Бог от Вас отвадил, радуйтесь. Вам действительно повезло, что он сваливает, если бы продолжалось, то Вы бы очень долго и муторно от него избавлялись. В семье надо чувствовать себя защищенной, спокойной, а не держать оборону круглосуточно, не ждать когда и по какому поводу он заорет. За что Вы себе строгий режим устраивали, за какие такие преступления? Вы ни в чем и не перед кем не виноваты. Пожалуй есть перед кем Вы виноваты, перед самой собой.

Спасибо большое, Вы так добры и Вы конечно, правы. я это моментами понимаю, но пока не совсем. больно пока еще. не могу не травить себе души мыслями об их будущей жизни, о том, как он будет гладить ей живот, как они будут засыпать в обнимку. мазохистка я, наверное. поверить никак не могу, что это со мной происходит. как будто сон дурной. вот сейчас, кажется,проснусь и все будет по-старому..нет, просыпаюсь и сразу эта боль.

Я не добрая, мне просто досталось по самые некуда........До сих пор НЕ ПОМНЮ лет 10 жизни, на памяти блокировка стоит, чтоб не свихнуться. Я вот так себя ломала-ломала, и кто-нибудь оценил? Да ни фига!!! И вот в один прекрасный день мне показалось, что я сейчас подойду к зеркалу и ничего там не увижу....

Сожалею.Вы молодец, Вы сильная.

Нет, я не сильная.......я живучая.

"Нет четкой грани между нормой и патологией" :) Что такое вообще эта "нормальная семейная жизнь"?.. У каждого свои нормы. То что Вы описали... говорит о другом. О том, что в этом союзе Вы небыли счастливы. Ну и?.. Что Вы потеряли?.. Кому нужна такая жизнь? Семейная, личная... какая разница?.. Нет счастья - нужно его искать / ждать... кому, что ближе. Но не заниматься же самообманом... Что обидно - это понятно! Очень понятно. Но я Вам 1000 раз повторю: Вы сейчас выиграли, а не проиграли! Вы сейчас практически сорвали "Джек-пот" :) И Вы совсем не одна. У Вас мама есть. И все еще будет если Вы этого захотите :) Поверьте! :)

Автор, оставьте вы этот "чемодан без ручки"!! Искренне не понимаю, зачем такого мужчину еще и удерживать пытаться.

Что, со стороны так все плохо показалось?

сейчас звонил мне. спокойный голос, без эмоций. ни как дела, ни как здоровье (ведь я типа "беременна"). спросил когда мне мебель перевезти и не забрала ли я свидетельство о браке (он его найти не может).. и еще где квитки на кв-ру. молча выслушала его, сказала на все "не знаю" и повесила трубку..не хотела расплакаться, не хочу чтобы он увидел мою слабость..лучше бы не звонил, мне еще хуже стало от такого равнодушия. наверное надо подумать о разделе имущества..кошмар какой-то

Дележка это противно, до трясучки противно.....

Постарайтесь не рвать себе сердце и не уходить в эти проблемы с головой, смотрите на все как бы со стороны или в стиле Скарлетт "я подумаю об этом завтра". Вы и так достаточно времени потратили на него.

Аня, послушайте. Его новая женщина ничем не отличается от Вас. Никакой любви там нет, никакой романтики тоже. Успокойтесь. Болен этот мужчина. Болен, и всё. Вам это надо-мучиться с больным? Если надо-это ЛЮБОФФЬ, поздравляю. Если не надо, то будьте ОЙ КАК ОСТОРОЖНЫ при выборе нового мужчины. Обычно такие как Вы, меняют старого мерзавца на нового. Вам нужно пересмотреть свою жизнь, взглянуть на себя чистыми глазами, спросить у себя, что же Вам надо в этой жизни...Удачи!

интересное мнение, мне понравилось. чем он болен, как вы думаете? и почему считаете, что там нет никакой любви или романтики.. (я уже призналась себе, что мучаюсь не от любви..раздавленной просто себя чувствую, тенью, тряпкой..чем угодно...но не уверенной женщиной. к психологу наверное надо)

Почему нет, такие люди не умеют любить, они требуют подчинения, поклонения, но сами любить не могут. А на счет психолога, Вам сейчас никуда не надо. Это просто шок, должно пройти хоть несколько дней. У Вас реакция сродни посттравматического синрома, надо перетерпеть.

Как чем болен? А запои-это нормально? А мат? Это я не беру Чечню еще. Впрочем, совершенно не удивлюсь, если вы с ним еще помиритесь. Обычно такие люди могут и с двумя женщинами отношения иметь, и обеим признаваться в любви, обеих жалеть и признаваться обеим, что жить без них не могут. Полный бардак, который, почему-то часто даже худо-бедно устраивает женщин.

нда...я уже писала здесь, что может так у нас случилось и с ней он будет другим (не пьющим и не орущим..)?..хотя вряд ли он изменится

Не, не может человек с расхлябанными нервами стать ДРУГИМ, не способен. Вся энергия у таких тратится лишь на смены настроения по сто раз на дню. Ну, допустим, первое время он будет "нормально" жить на чувстве новизны + на энтузиаме той несчастной женщины, которая его еще не знает, а дальше все будет то же самое: маты, скандалы и проч. Вы просто привыкли к гавну, и Вам кажется, что оно как бы своё, не пахнет. А это не так. Вам Господь как минимум дал отстранение, шанс посмотреть на всё это со стороны. Мне кажется, Вас не столько ранит то, что "вдруг он с ней не пьет?", а то, что у Вас привычную, теплую гавняшку отобрали. Извините, если грубо? Обидеть ни в коем случае не хотела. Берегите себя!

наивно так думать, честное слово. Алкоголизмм это болезнь, а запои- ее симптомы. А уж кого обвинить в своих грехах - вас, новую женщину, Чечню или воовще судьбу-злодейку ваш бывший найдет. Вы постарайтесь пропереживать поскорее свою боль и начать новую жизнь. От души желаю вам, чтобы она получилась светлой и счастливой.

Автор, не будут они счастливы. Горбатого могила исправит. Через пару месяцев начнет и новую жену по кругу гонять. Радуйтесь, что все так сложилось, жить с неадекватом только мучаться.

Эх, сколько лет прошло:-)... с тех пор, как мы в таких случаях давали здесь, на Еве, ссылки на Робин Норвуд? Автор, Анечка, это специально для вас написано: http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html Может, вам станет легче от того, что таких, как вы, с похожим горем - тысячи и тысячи, и что горе ваше излечимо. Я лично знаю нескольких женщин, очень умных, сильных, неординарных, попавших в свое время в такие же сети, в которых бьетесь сейчас вы. У них сейчас все хорошо, слава Богу. И вы сможете. Распечатайте и читайте "и вам откроется истина" (с) :-).

огромное спасибо. уже распечатала, буду читать на ночь! и может даже дело не в том, что я слишком люблю, а просто я и раньше и сейчас боялась быть одна. видимо, зря.

Читайте, читайте;-), желаю вам пробуждающей душу встречи с собой;-).

Завтра напишу свои ощущения, потому что хочу ее прочесть сегодня. Спасибо за поддержку!

Благодаря Вашим ответам почти целый день продержалась более менее спокойно и начала приходить в себя. но наступил вечер, все уходят с работы, торопятся домой, а мне и торопиться-то некуда. по привычке хочется ему позвонить, спросить как он и когда будет, и по привычке хочется поехать в другую сторону, где был наш дом...особенно трудно по утрам, когда я просыпаюсь и все вспоминаю и вечерами, когда прихожу в мамин дом, в свою пустую комнату. я понимаю, нужно быть сильной, нужно держаться..у меня и выхода другого нет. просто сложно пока..и верите с таким трудом себя сдерживаю, чтобы ему не позвонить. никак не могу поверить, что все так произошло. и снова несмотря ни на что стала вспоминать хорошее и идеализировать его...скорее бы стало легче, а то я так скоро с ума сойду.. скажите, ну неужели он совсем не будет вспоминать меня, не думает обо мне, не переживает? разве такое возможно? неужели он не сравнивает ее со мной, ее, которую он называл "страшненькой"?? размазня я пока и собраться не могу, но спасибо Вам всем, стараюсь..

У вас есть возможность побыть сегодня вечером с лучшей/им подругой/другом? Ну или договориться встретиться в ближайшие дни? (с транслита)

А Вы не идите с работы домой :) Идите пить кофе в кафе или в кино или по магазинам (можно ничего не покупать! Просто смотреть) :) Задвинье его и ее "страшненькую" в угол сознания :))) Мой бывший муж женился после нашего расставания на коллеге по работе - на год старше и в 3 раза толще меня :) Ну и? ;) Да какая разница кто с кем сейчас :) Найдите себя! Чего хочется лично Вам? О чем Вы сами давно мечтали? Вы сами! Без него! Вспомните о своих желаниях! Здоровый эгоизм еще никому не повередил! :))

так и не идите домой сразу после работы. постарацйтесь вообще найти какое-нибудь новенькое занятие для себя или что-ниюбудь на что у вас раньше не было времени, купите абонемент в бассейн-спортклуб-каток? пос работы с друзьями в кофейню? почему нет? изучить репертуар всвозможных театров и вперед? да много есть чего, что наверняка, проходило в жизни мимо Вас. Вот и наверстайте упущенное! По дороге встретите новых людей, кто-то, возможно "свой в доску" :) Старайтесь не быть одна. Окружите себя людьми. Есть друзья? Есть с кем поплакать, воттки выпить?

так и сделаю, спасибо

Спасибо большое всем. вчера действительно после работы поехала к подруге, долго с ней все обсуждали. она заставила меня написать его + и -. минусы ее и ее друга впечатлили: запои (они все-таки просили меня называть вещи своими именами, чтобы я написала алкоголизм. но я не уверена, алкоголик ли он), неадекватность, бытовое хамство, измена, недалекость. в плюсы я не смогла ничего написать, просто не смогла как-то сформулировать наши хорошие моменты, когда он был смешным, дурачливым,заботливым..видимо, их все же было меньше,чем мне казалось. да, + его трудолюбие, "все в семью",заботливость в некоторой степени и еще кое-что. вчера было совсем легко, казалось боль уходит, но с утра снова тяжко.. Милые еварушницы, я запуталась, посоветуйте мне пжл- я ведь ему сказала, что беременна (так, от отчаянья, не чтобы вернуть, а чтобы доказать им всем, что я тоже могу)..что мне теперь говорить? я вчера ночью серьезно думала о том, чтобы взять новорожденного из роддома. не хочу думать, что у них будет ребенок и они будут счастливы, а я буду совершенно одна. а ведь ребенок был моей самой большой мечтой, так зачем от нее отказываться? скажите, это бред?

Вы знаете, в принципе, это бред. Сейчас объясню почему. Вы находитесь в таком состоянии, простите, что не можете адекватно принимать решения. Побуждающим моментом для Вас сейчас является даже не Ваше желание иметь ребёнка, а стремление не быть хуже, чем БМ. Не быть одинокой. Кто-то в такие моменты бросается во все тяжкие, кто-то заводит:) мужчину, который абсолютно не нужен и сам часто становится жертвой таких игр. Им просто пользуются, чтоб доказать партнеру "Ага, вот ты ушел, а я долго страдать не буду." Ревность бооольшой движущий фактор. Понимаете, завести "левого" мужика для этих целей - это одно. Порядочно это или нет - не знаю, сама ничего страшного в этом не вижу. Взрослый человек сам во всем разберется. Но ребенок! И что дальше? Почему новорожденного? Вы хотите, чтоб он считал, что это его ребенок? Полный маразм. Раньше, когда Вы были с ним, у Вас были мысли взять ребенка? Если нет, может быть это следствие истерики после разлуки? Кто это "им всем", кому Вы собираетесь доказывать, что вы тоже можете? И что можете? Родить ребенка? Ну и что? Мое мнение. Беременность - сказать, что ошиблась. Или прервалась, на ранних сроках это бывает. Что делать?! Сейчас НИЧЕГО. Ждать.Что бы Вы сейчас не сделали, будет глупостью. Единственное, что вы сейчас можете, это попытаться достойно(для самой себя, это очень важно) выйти из этой ситуации. И думать забудьте, о том, чтобы сейчас кого-нибудь взять -даже собаку или канарейку. Вам сейчас с собой работы хватит. Ну подождите же Вы! Просто затаитесь, хоть на пару недель, пока сможете более-менее спокойно оценить ситуацию.

Нет, раньше я не думала о том, чтобы взять ребенка. мы старались, планировали, даже совместно рассматривали возможность ЭКО в след году, если не получится. Просто это так давно является моим самым заветным желанием, я очень хочу ребенка. так зачем ждать? у меня сердце кровью обливается когда я представляю, что то о чем я атк мечтала осуществилось у них.и они будут счастливы..нет, я не думаю о том, чтобы он признавал ребенка, он был бы только моим. а почему новорожденного - есть такое понятие как имитация беременности.. никак не могу понять как так можно - еще вчера обсуждать со мной наши планы, а на след. день уйти..как так можно? если он давно уже ничего не хотел, какого он строил со мной планы на НГ, ДР, ребенка (к-го оказлось он в последнее время и не хотел)????????

а вообще нехорошо беременностью шутить,шантажировать или манипулировать :(

нет, я вовсе не ради возвращения его сказала. сама сейчас жалею, очень.просто знаете больно было узнать - у меня так долго не получалось, а у нее почти сразу. да еще и его слова - я перестал хотеть от тебя ребенка, потому что мы все равно бы разошлись. глупо поступила, согласна, теперь что делать не знаю...просто такой импульс - и я могу, и у меня тоже получилось.блин, даже расплакалась сейчас. по самому больному ударили. уверена, она сделала это специально.

забудьте думать зачем она это сделала. какая разница зачем? может залёт, может что еще. Радуйтесь, что ОНО всё отрезано. отрубить на хрен все обиды, прошлые страдания, как тухлый хвост и вступить в новую чистую жизнь мудрой и спокойной.

знаете, все понимаю, но радоваться пока не могу. радоваться, что мы расстались - пока не в состоянии. может это и счастье, как говорят мне все, но я пока не осознаю. но я попытаюсь...

Аня, бред, конечно. Пока будете думать как там ОНИ, ничего своего не будет. Вы лучше читайте больше, чтобы понять причины произошедшего, иначе не разгребетесь.

Почему это бред?.. я понимаю, что не нужно думать о них, она добилась своего и он хорош..и, честно, я правда не могу понять причин. с другой стороны понять причины чего - его охлаждения? разрыва? его мать сказала - вы оба виноваты, но где-то ты упустила...

Девушка как мне знакомы ваши чувства,очень жаль что вы столкнулись с предательством,обманом...от любимого человека.Это больно.Любые советы и пожелания будут приняты вами,но не изменят саму суть - больно.Нужна долгая и кропотливая работа над собой,воспоминания еще долго будут терзать вас,и боль пройдет тоже не скоро,но....вы живы и у вас есть будущее,и поверьте оно не обязательно будет худшим,а скорее - лучшим,чем была ваша совместная жизнь. Все что с нами происходит - учит нас чему-то очень важному,задумайтесь об этом,либо ограждает нас от чего-то еще более ужасного.Примите эту ситуацию и отпустите ее...))Просто живите,время - ваш друг.Не пытайтесь докопаться до истины - почему,за что...//это так и останется без ответов. Я вам желаю благоразумия,терпения,сил и удачи!

спасибо большое

Яна, это Вы были автором топа, который продержался месяца три? Чем у Вас все закончилось?

Я!Уже больше полутора месяцев мы вместе.Стараемся не говорить о том что было,хотя у меня не получается...))не верю,подозреваю,ревную,проверяю... Недавно был очередной скандальчик - но муж говорит что любит меня и странно что-то постоянно планирует на будущее. Очень трудно прощать такое!Но....и перечеркнуть все - тоже трудно. Знаю,что простить смогу - лишь в том случае,если поверю что он сожалеет о случившемся и больше не повторит подобное - никогда! А сейчас радуюсь каждой совместно-прожитой минуте!Я люблю его! Но никому не желаю пройти через такое (сама не знаю как все выдержала!),это конечно делает сильнее,но безумно больно и поломаться в такой ситуации на много легче,чем выстоять...

Очень надеюсь, что он все-таки жалеет о своем поступке, и действительно постарается сделать все, чтобы Вы снова могли ему доверять. Счастья Вам!

Мне кажеться, что через год вы всё это будете вспоминать как дурной сон. (Главное этот год прежить и не угробить своё здоровье, оно вам пригодиться ещё). У вас будет хороший муж и прекрасные дети. Удачи вам.

Милые Еварушницы, все, кто поддержал меня, большое спасибо. легче пока не стало, особенно по утрам колбасит..вспоминаю все хорошее, что у нас было и все его слова, еще недавно только обо мне..стараюсь держать себя в руках.выхода другого просто нет. спасибо. просто черная дыра какая-то

да, хорошее оно всегда в первую очередь вспоминается. держитесь. старйтесь постепенно отвлекаться от этих мыслей. это сложно. и тяжело. но надо. Вам самой надо оч. стараться позаботиться о себе! Старайтесь переключаться на иные думы, как только понимаете, что мысли о былом приносят боль. Заставляйте себя прямо переключаться на другие мысли! Это нормально, то, что с Вами происходит. Но нужно время, чтобы отойти. И ваши усилия тому залог успеха. Кстати, Вы семечки любите? Побалуйте себя :) Отвлекающее от мыслей занятие.

В одной статье по мнемотехнике прочитала, что помогает забывать чтение. Посетите книжный магазин, выберите что-нибудь. В такой ситуации все пригодится. Еще - купите красивый цветок , ухаживайте, очень помогает отвлекаться от разных мыслей.

Аня, вы книжку прочитали;-)?

читаю. просто волосы дыбом встают. в ходе чтения снова возник один вопрос, который вертится у меня в голове, и который я несколько раз здесь задавала - это я сама такого "монстра" создала? есть ли моя доля в этом? или просто я подсознательно его встретила?...если так, то с другой женщиной его модель поведения может измениться..и от этого мне еще больней

Хороший вопрос. Но - философский, т.к. ответ, если и существует, вам прямо сейчас ничем не поможет. Подумайте лучше о том, как изменить СВОЮ "модель поведения", чтобы в будущем (не завтра, но когда-нибудь обязательно) встретить нормального мужчину и создать с ним здоровые отношения;-). Книга вам в этом должна бы помочь.

Девочки, поговорите со мной пжл.. лучше мне не становится, только хуже. все больнее с каждым днем. не могу нормально спать.. не могу никак поверить, что все кончилось. что я одна..просто теряю веру и себя тоже..как жить дальше, не представляю..все время думаю, о том как они там счастливы. господи, ну неужели это никогда не кончится

Да перестаньте вы о них думать:(время всех рассудит ....еще неизвестно какое "счастье" их ждет впереди.Развейтесь:)Сходите куда-нибудь с подругами,друзьями и помните.... все проходит и это пройдет.

пытаюсь забыть...какое счастье их ждет? семья, полная, у них наверное медовый месяц сейчас. простите, чушь пишу, просто поговорить с кем-то хочется. не могу поверить, что это со мной случилось

Счастье жить с человеком,который пьет и хулиганит???Не дай бог никому такого счастья:(Девушке только посочувствовать надо,а за вас порадоваться,что вас лично ничто и никто не связывает с этим человеком.А у вас все будет хорошо и прекрасная полная семья будет:)

так а вы лучше свое вспомните время когда медовый месяц был. а потом всё остальное вспомните - и "свинью", и "тупую", и мат, и драки и пр. хорошо, что избавились от него еще и живы-здоровы остались.

у вас мысли варятся не там, где надо. Как же вас поддерживать?

а где они должны вариться? ничем не могу себя отвлечь, только работой..

так можно и до старости про НИХ думать. А ниже я прочитала, что вы по нему скучаете. Значит, вы ничуточки не поумнели и найдете себе такого же изверга. Вы жертва, и жертвой и желаете остаться. Как помочь вам, я не знаю. Либо вы меняетесь, либо нет.

н-да..неприятно, но хоть честно. вы знаете, я скучаю по хорошим моментам, которых у нас было немало, по общению, по физ.контакту..как-то сразу забывается все плохое. спасибо, что встряхиваете меня. и книгу (выше) прочитала, нахожусь под большим впечатлением. скажите, а как поумнеть???

менять себя вплоть до рефлексов и привычек. Молиться. Верить в то, что все происходит по воле Бога.

Ну как они там счастливы? Подумайте сами - он умеет быть счастливым? Он похож на "человека-праздник"? Он может просто смеяться и радоваться? И я очень согласна с теми, кто Вам уже выше сказал, что его уход - это лучшее, что могло с Вами произойти.

да, со стороны он именно такой, а дома.. все понимаю, но так больно, что не верю, что это благо. я ужасно скучаю, глупо.. извините

Может быть Вы скучаете не по нему и боитесь потерять не его вовсе? А свою определенность в жизни, свои планы на будущее и мечты о семье, свою ясность и устроенность. А теперь надо решать, что делать по вечерам, кому бы позвонить, и внимательно приглядываться к новым знакомым. Вы просто еще не знаете, что делать с этой новой жизнью и поэтому так тоскуете по прошлой. Тупое сравнение, но все же. Большинство парней при возвращении из армии впадают в жуткую депрессию. Но подумайте сами - это ведь не от тоски по казармам, а именно от страха и неизвестности перед новым жизненным этапом. Так и Вы - скоро поймете, новая Ваша жизнь лучше и счастливее :-))

Аня, ну надо же, у меня история очень на вашу похожа. Есть кое-какие отличия, но в основном все то же самое. Тут выложить не смогу, поскольку БМ может прочитать:) Если есть интерес, напишите мне на почту, я отвечу. alone-oxy@mail.ru Скажу вам, что действительно со временем у вас улягутся обиды, будет гораааздо легче! Мне тоже не верилось, но прошло три месяца и я уверена, что выкарабкалась! Ну почти... Вобщем, выкарабкиваюсь... Если вы догадываетесь, что ваши чувства - не любовь, тогда даже и не сомневайтесь, что все что с вами случилось, это был самый лучший выход для вас. Вот только жаль, что в такой форме все произошло... Возможно и форма то - тоже для того, чтобы разойтись уже навсегда, не ваш это мужчина. Вам, да и любой женщине, нужна ЛЮБОВЬ. И у вас она еще будет, сто процентов. Тогда вы будете удивляться самой себе, сегодняшней:)

да, Анют, еще хочу сказать, что все-таки вы сказали самые важные в данной ситуации слова - что у вас скорее всего это не любовь, а зависимость! Ухватитесь за это, внушайте себе, что это не повод, чтобы создавать семью с мужчиной, и тем более, рожать от него ребенка. Еще чуть-чуть и вы бы могли попасть в гораздо более неприятную историю, а ребенок уже допустим был бы. И что тогда??? Сейчас я от вас ушла вперед по времени ненамного и прекрасно помню все эти мысли. Здесь как ни странно поможет только время, но то, что оно поможет - это точно. Мне вот тоже давали кучу советов и рекомендаций, безусловно, это помогает сильно, но помню, что я все равно читала все это и дико страдала. У меня так - пока я не пережую все это (может раз 50 про одно и тоже поговорю-подумаю), не уляжется. Не думать об этом я не могу. Молжет у кого то и получается взять и выкинуть дурь из башки, у меня нет. Мне именно способ многократного проговаривания ситуации помог. Когда у меня складывалась картинка происшедшего в голове - становилось значительно легче. Правда она поначалу частенько сбивалась, как пазл, знаете... И тогда становилось хуже, я опять принималась совторять версию. Сейчас я думаю мне видится все в гораздо более истинном свете, чем поначалу. правда, не исключаю, что и это тоже временный вариант. Но зато я задвинула в дальний угол этот пазл и занялась "пока что" другими делами, вокруг оказалось столько всего, чем можно и нужно заняться. Потом с удивлением обнаруживаешь, что пазл твой что-то подзабывается, а что вообще за пазл то??? Чет не помню:) О чем это я? Ну и так далее. Последние фразы у меня пока впереди, далековато, но я их уже практически вижу. Вот такая вот аллегория получилась:) Не унывайте! Хотите встретимся, в кофейне посидим? Кофе любите?:)

не думайте о нем, если можете, пожелайте мысленно счастья (это трудно), ну хотя бы воспитайте в себе равнодушие к нему, такой настрой (Как же так, у меня отобрали и обидели) будет витать вокруг Вас и не притянет ничего хорошего, имхо

Новости..если кому интересно.. После почти 2-х недельного молчания он сегодня позвонил (я на работе), сказал что перевез к маме мебель, мои книги и оставшиеся вещи. фотоальбомы наши также (это мне мама сказала). разговаривал очень мило. сказал, что хочет расстаться по-хорошему,делить нам нечего..я стала задавать какие-то вопросы, ответил, что уже строит с ней планы и в выходные ездил в их загородный дом, т.о. она и с родителями уже познакомилась ("А что тут такого?").меня это просто убило...жениться не хочет, но она хочет замуж, тк для нее это впервые, а он что-то желанием не горит,ему уже хватит, может когда-нибудь позже..спросил,не против ли я развода, что уверен, что у меня все будет отлично, я взрослый человек..теперь ему важнее все там.я сказала, что и с ней он пойдет по тому же кругу, ответил - я уверен у нас с ней все будет по-другому, у нас уже все по-другому, она меня понимает и в домашних вопросах и воспитана также.. моя судьба его никак не интересует, отрезал и все. я сказала, что насчет развода подумаю и повесила трубку.также если я беременна готов ребенка признать и помогать..меня после этого звонка трясло минут 30..я все надеялась, что он вдруг изменит свое решение, а они уже и к родимтелям съездили. одного не могу понять - как может человек, прожив с тобой бок о бок 5 лет, деливший с тобой все и строивший с тобой планы еще недавно стал так безразличен ("нет,мне не безразлично, я же живой человек..но я ведь не обязан теперь следить за твоей судьбой..). финита ля комедия.. девочки, я думала больнее уже не бывает, я ошибалась..спасибо всем, постараюсь не ныть.

Аня, не плачь :) я на совещание - приду и поговорим! Держи нос!

как ни странно не плачу. сначало трясло и разревелась, теперь уже нет. внутри пустота, надеюсь, что этот день станет для меня переломным

ох-хо-хо :( больно это, конечно. но поймите одно - ЭТО уже случилось. И тепернь нужно не думать о том "как вернуть" и не надеяться на это. Зачем? Смысл? Не станет уже хорошо это всё... И у них действительно будет что-то по другому. Какое-то время. Но и люди-то там другие ведь! А муженька бывшего Вашего таки не переделаешь. Но Вам до того не должно быть никакого дела. ВАША ЖИЗНЬ - Вот что главное. А то, что Вам кажется что вдруг так ему всё что с Вами происходит стало безразличным и это Вас так удвиляет, так это Вам только кажется, что это произошло вдруг. Не вдруг. Безразлично ему стало уже давно. Просто вы этого не замечали, или отказывались видеть. Всё боролись за что-то.. или с чем-то... И не было ни сил, ни желания посмотреть правде в лицо :( Он давно уже притормаживал, пока Вы неслись со всех ног. Он уже сошёл с дистанции, а Вы по инерции еще по этой дорожке несетесь... и колбасит.. Вот представьте два авто, едущих с одинаковой скоростью по магистрали? Но один - Он, притормаживает, ритормаживает и плавно сходит с дистанции, а другой - Вы - не видите этого, но видите уже когда другого авто рядом нету и резко давите на тормоз? Ага, колбасит жутко. Так и у Вас. Он уже на другом пути... И вы остановитесь. Соберите все "косточки", себя любимую в кучку. Как соберете, увидите, что ценны сами по себе, без приложений к чему и/или кому либо. А сама по себе. Шут с теми, кто не смог увидеть, оценить... Им своё. Вам - своё. Держитесь. Абонемент в спортклуб еще не купили?

Да, Вы правы, наверное. спасибо... я держусь.

Окунитесь в свое горе на некоторое время, надо выплакаться, боль всю принять, себя пожалеть.Подумайте сколько времени вам для этого понадобиться. А потом побалуйте себя, полюбите, старайтесь холить и лелеять, делайте себе подарки, смните дома обстановку, прическу..Внесите в свою жизнь движение, перемены помогут начать новую жизнь..

Во вторник идем в загс подавать на развод. тянуть и отказывать я не стала, хотя мне советовали потрепать ему нервы. не буду. у него новая жизнь, "я уверен, что у меня с ней все будет по-другому"..так быстро все закончилось..всего 2 недели назад мы расстались, а у него уже новая жизнь и он строит с ней планы. всем большое спасибо за поддержку.

Ну и бог с ним.Уверен так уверен.Вам без него точно будет лучше:)

Спасибо, может быть. он поступил гадко и даже этого не понимает. Бог ему судья. сказал, что не собирается больше пить и вообще по его словам "он изменился"

Знаете, мой первый муж тоже говорил,что "изменился",но вот недавно приперся ко мне ....извините на "карачках" -выгнала.Так он стал от моих дверей звонить своей нынешней жене и орать,видимо чтобы я слышала лучше,что он опять на мне женится хочет и что со мной "все было по-другому".Что говорить,алкаш и есть алкаш.Я только перекрестилась и подумала "какое счастье,что нашла я в себе силы с тобой развестись":)

)))

АГА-АГА! Измениииился :))) Сейчас еще в институт поступит и как Вы 2 высших получит - экстерном :))) Ань, "накоси и забей"! :) Серьезно! :)

спасибо. сказал, что сейчас живет один, но позже будет съедется с ней.она хочет за него замуж, он сказал "может, позже", а пока не хочет..женится, она его дожмет. и сейчас она делает все, чтобы произвести впечатление на всех..ей, кстати 24..

Я не знаю 24 это много или мало... нормальный возраст... Вы писали где-то сколько Вам? ;) Она наверное его "дожмет". Святое дело! Если ей такой нужен, если он говорит, что они эм... как бы это сказать "одного уровня". Совет да любовь! Ваш уровень выше :) Так и не занижайте планку! Найдете Вы себе много-много лучше :) Перышко парню в попу для легкости и попутного ветра :) И правильно делаете, что не стали затягивать с разводом! Нехватало ему еще напоследок самооценку повысить, какой он замечательный, просто Ваша мечта, с которой Вы расстаться не можите! Нефиг-нефиг! :) Это не Ваша мечта, это временное помутнение вашего светлого ума :)

Катя, спасибо)) мне 29, в след.году 30 будет. просто как-то не по себе - еще не развелись, 2 недели как расстались, а там уже такие планы как будто меня и не было. спасибо Вам за все. я все еще не очень верю в лучшее будущее, но не ною.

Аня - я вам искренне сочувствую,пусть вам хватит сил перевернуть эту горькую страницу вашей жизни - и начать новую!!! Нужно время,что бы переболеть,а потом с новыми силами в бой за свою жизнь!И она ни как уже не связана с ним! Пусть вам Бог помогает!

Спасибо большое.