Опять про подругу

Это моя давняя подруга, знакомы с ней еще со школы.Все это время поддерживали общение, встречались, созванивались, короче, я воспринимаю ее как очень близкого человека.Но вот, случилась в моей жизни трагедия.Уже потом, постепенно приходя в себя после случившегося, я стала осознавать, что моей подруги в этот момент не было рядом.Она, конечно же, была в курсе, но оставалась где-то в стороне, позвонила всего один раз.Парадокс, но меня старались поддерживать даже те люди, которых я не считала такими уж близкими друзьями, но только не она.Сразу оговорюсь, что мне не нужны были деньги или вообще какая-либо помощь, просто моральная поддержка, чтобы не свихнуться.Я знаю ,что она переживала за меня, т.к. звонила нашим общим друзьям справиться обо мне. Сейчас мы общаемся, как ни в чем не бывало, но меня все время не отпускает мысль: что это было? Равнодушие? Вряд ли..Страх? Страх чего? Не понимаю, может, кто-нибудь поможет разобраться.С ней не хочу говорить на эту тему, вообще больно к этому возвращаться, да и ее смущать распросами не хочется

Я сейчас так поступаю со своей свекровью. Не даю ей слова сказать на нашу больную тему. Мне,кажется , что все , чтобы я не сказала будет выглядеть очень фальшиво. Но я переживаю очень! Не злитесь на нас! (с транслита)

Так Вы с ней на больную тему не хотите говорить, но ведь общаетесь же? А моя подруга просто "выпала" на это время из моей жизни, я ее вообще не видела и не слышала

Что Вы! Избегаю контактов! А когда вижу -съезжаю с темы. (с транслита)

Не обижайтесь на нее. Я сама была такой. Это от бессилия и страха только больше расстроить. Переживала за дорогих мне людей страшно, до потери аппетита и слез. Когда подруга потеряла ребенка я не смогла ей позвонить. Мне казалось что ей сейчас настолько не до меня, что было бы неуважением ей звонить. Когда у друга умер отец, я тоже не могла найти слов. Просто послала письмо с соболезнованиями, сказала что думаю о нем и что если что, сотик на ночь не отключаю. Очень боялась штампов, боялась помешать, потревожить, лишний раз напомнить. С возрастом прошло, поняла что главное не то что говоришь, т.к. никакие слова делу не помогут, а просто быть рядом. Не важно зачем, в аптеку сгонять или подать платок. Со времен научилась и искренне изьясняться... но вот подруга до сих пор в обиде. Имхо, такие вещи приходят с возрастом. (с транслита)

Еще раз повторюсь: я на нее не в обиде, это что-то другое, не могу сформулировать словами.Может, разочарование? А насчет возраста-нам уже хорошо за тридцать, точнее ,ближе к сорока

Наверное я неправильно выразилась. Я имею ввиду скорее опыт нежели возраст. Может быть она просто не знала с какой стороны к вам подойти? Не была уверена что она вам настолько близка что именно ее вы хотели бы видеть рядом? Про обиду тоже перефразирую, может не стоит делать из этого выводов? (с транслита)

Да нет, вряд ли она так подумала.Мы очень близкие подруги.Выводов я стараюсь не делать, но они напрашиваются сами.Просто то,что случилось, случилось не вдруг, перед этим была неделя в реанимации, и она не позвонила ни разу,чтобы узнать как вообще идут дела.Она, конечно, знала, что все очень плохо,и я даже догадываюсь, почему она боялась позвонить.

Часто людям чужие неприятности в тягость. Пережила такую ситуацию тоже. Не интересно ей было с Вами в тот момент. Не подруга она, а приятельница. И увидите, постепенно будете общаться все реже и реже. Такие предательства бесследно не проходят, Вы будете понимать, что все Ваши проблемы и радости ей до "лампочки". А с такими людьми не интересно делиться своими эмоциями.

Это страх, это незнание, как себя вести в таких ситуациях. Я ее понимаю. У мамы месяц назад умерла лучшая подруга. Мне тут же сказал об этом отец. Так вот, я не знала, что делать, что говорить. Я звонила маминой сестре, чтобы она позвонила поддержала маму, чтобы сразу потом мне отзвонилась. Я именно растерялась, это вообще была первая смерть среди близких мне людей в моем "сознательном" возрасте. Я час не могла собраться, чтобы поехать к ней. Не вспоминайте об этом, поверьте, очень многие люди, которые не сталкивались сами с горем, просто оказываются в полной растерянности и боязни сказать/сделать что-то не то.

Страх скорее всего. Люди боятся общаться с теми у кого горе, это часто бывает. Не знают, какие слова говорить, бояться своим благополучием травмировать, вызвать зависть. Тут можно перефразировать пословицу "сытый голодному не товарищ". Когда у меня несчастье случилось мне одна приятельница потом призналась, что боялась мне позвонить, потому-что "не знала, что сказать и ваще в каком я состоянии". А подддерживают обычно люди, у которых изначально присутствует острое чувство сострадания... просто это дано не всем. Постарайтесь не обижаться.

Да я не из обидчивых,и не до того было, а сейчас тем более.Просто она, которую я считала самой-самой, единственная так себя повела.

раз она спрашивала у знакомых о ваших делах, значит переживала. Действительно, все по-разному реагируют на несчастье, кто знает, о чем она думала? Если сейчас общаетесь , то не думайте об этом. Просто знайте, что в трудную минуту поддержки от нее не будет, как ни парадоксально. Может все-таки спросить, почему она не звонила и не захотела быть рядом?

Да вот наверное хочется, чтобы настоящий друг был рядом не только в радости, но и в горе.Иначе можно ли его считать настоящим, вот что мне покоя не дает.Спрашивать не хочу, потому что знаю заранее, что она мне ответит : "мне было неудобно звонить, потому что знала, что тебе не до меня".

Возможно, если бы Вы сделали маленький первый шаг, позвали ее, она бы бросилась к Вам и была бы счастлива, что может быть полезна. Все люди разные - что для одного естесственно для другого может стать проблемой.

Так я-то ей звонила,она выслушала, конечно, но не более того.Вопросов типа "хочешь, я приеду", или "чем я могу помочь" не было и в помине.Возникло даже ощущение ,что я навязываюсь

Понимаю вас, моя подруга поступила также. Зато я узнала что у меня есть другие настоящие друзья, которые не давали мне упасть духом и помогли пережить случившееся.

Да, и у меня получилась такая же история.

Автор, не требуйте от людей бОльшего, чем они могут дать. Относитесь к этому с пониманием.:)

Я ни от кого ничего не требую, если вы внимательно читали

)))Прочитала я как раз внимательно.:) Происхождение Ваших вопросов вызвано недостатком внимания со стороны подруги. Вы считаете, что к Вам недостаточно хорошо относятся, а это и есть завышенные требования.:)

С Вашей точки зрения, может, внимание и сочувствие-это "завышенные требования".В таком случае мне Вас чисто по-человечески жаль.Для меня это-нормальное проявление дружбы, и я думаю ,что со мной многие согласятся

Автор, вы сами были в подобных ситуациях? Всегда находили нужные слова и знали, как поступить? Я понимаю, как вам неприятно "исчезновение" подруги и не оправдываю ее. Просто со мной была такая же история. Правда, нам было не "старше 30", а по 21... У меня умер отец. Это случилось в первый день химних каникул в институте. Я лезла на стенку. И самая близкая мне на тот момент подруга за две недели позвонила один раз... Думаю, у меня были такие же чувства, как у вас сейчас. Спустя полгода, на ее дне рождения, выпив, мы об этом поговорили. Обе разревелись. Я спрашивала "Почему?", она пыталась объяснить, что думала обо мне, очень переживала, но не знала, нужно ли меня беспокоить и что мне сказать... что говорили об этом со своим школьным преподом, он ей сказал, что позвонить обязательно нужно... а она не могла собраться с мыслями и сообразить, что мне сказать. Я ее простила. Хотя поначалу мне было ужасно... больно, что подруга пропала, когда со мной случилось такое горе.

Представьте себе, была. С той самой подругой. Когда у нее умерла мать, я прибежала к ней сразу, как только узнала.И было нам тогда 18 лет

)) Если Ваша подруга не может дать Вам столько внимания и сочувствия, сколько Вам требуется, то это не ее проблемы, а Ваши. Это очевидно. А жалеть меня не надо. Вы просто ищете виновных, до сих пор не понимая, что искать ответы надо в себе.

люди по-разному переживают и сопереживают. Некоторые сидят часами рядом с вами, слушая, соболезнуя и чем-то помогая. Некоторым довольно сложно даже что-то сказать, т.к. боятся навредить и не знают, что можно сказать, что нет, что обсуждать, что не стоит... Вполне вероятно, что ваша подруга именно такая. Это не ее вина, просто не знала, чем помочь, и отстранилась на время, чтобы не мешать. Поговорите с ней об этом, наверняка сама расскажет.

А вот когда у меня случилась в жизни трагедия( смертельно опасная болезнь, которая еще и параличом грозила)-то рядом со мной осталась одна единственная подруга.А остальные наоборот стали звонить в 3 раза чаще чем до трагедии и выспрашивать подробности. Было видно что им приятны эти разговоры. А когда все прошло и у меня в жизни пошли положительные явления, то как рукой сняло. Не звонят.

Мало ли что? Может у нее у самой было какое-то потрясение душевное в этот период. Нелады в семье, например. И сил не было Вас поддержать.

цель топика? со стороны подруги - это такой здоровый эгоизм. не смогла найти слова - да, я верю. это очень тяжелый труд - находить слова. я как то писала записку посторонним людям, попавшим в тяжелую ситуацию. после двух вариантов решила что переложу эту обязанность на чужие плечи. а с друзьями так поступать нельзя. потому что "чужих плеч" может и не оказаться. отступать некуда, позади москва (с). то, что она спрашивала у других знакомых про ваше состояние - то это скорее всего соблюдение приличий. или ждала когда острый кризис пройдет и можно будет дальше общаться по-прежнему если цель топика - оправдать подругу, то вариант "побоялась навредить" самый лучший. только надо быть готовой к тому, что ни моральной поддрежки от нее, ни материальной не дождешься в будущем.

Цель топика была: понять ее поведение, а не оправдывать или обвинять.Я действительно впервые столкнулась с этим, мы всегда с ней прекрасно общались, были в курсе дел друг друга, а тут вдруг она пропала

Возможно, ваша подруга такая как я: если подруги просят меня сделать что-то, я сделаю это и еще немного - найду, посижу, принесу, съезжу, выслушаю, побуду жилеткой. Но иногда, когда требуется проявить чувства, я пасую... Мне кажется, что я что-то не то скажу или сделаю. Вот если бы мне сказали: "Сделай то-то и то-то!", я бы сделала. Т.е. это не равнодушие, а безынициативность