Чужой ребенок

Я воспитываю ребенка мужа от первого брака(девочка 9лет)Очень трудно!У кого похожая ситуация?Как вы это делаете?Посоветуйте!!!!!!

Ребенка нужно любить, а не воспитывать...Тогда будет легко..9 лет, вообще не возраст для трудностей и проблем!Просто он для вас чужой! это видно даже по этим трем предложениям, которые вы написали!

У меня не было своих детей и я пока не знаю,что такое любить ребенка!Я к ней хорошо отношусь,пытаюсь правильно воспитывать,а прошу совета,чтобы не наделать ошибок!А в 9лет уже сформировался характер,значит есть трудности и проблемы

опыт есть и даже положительный :) пока не наладите контакт с ребенком - не воспитывайте :) Иначе получите маленького бунтаря, негативно на Вас настроенного, что "исправить" уже значительно сложнее

Она с Вами живет? У нее нет мамы?

А как же чужой ребёнок сразу станет своим.Это очень тяжело.Самое главное,что автор хочет.

ну вообще-то слово воспитание имеет негативный оттенок только если вы в него таковой вкладывали... ;-)

Воспитывать тоже нужно

Восптание любви не помеха,однозначно.А любить-это невсегда возможно.Можно быть просто в хороших отношениях.Не всегда чужой может стать своим,но можно попытаться. (с транслита)

В возрасте 9-ти лет я попала в семью отца... Совет один: забудьте, что это чужой ребенок! Любите, ласкайте (если позволяет), наказывайте. Ну и дайте время на адаптацию, прежде чем чего-либо требовать, пусть ребенок присмотрится, а потом сам начнет помогать Вам.

Так ребенок не чужой. Ребенок Вашего мужа. А зачем Вы его "воспитываете"? У него что, нет родителей?

А как это жить вместе,быть семьей-и не воспитывать?По каждому вопросу к папе-маме отсылать?Глаза закрыть? (с транслита)

Привет. И я такая же. Воспитываю дочь мужа, с 8-ми лет я сейчас ей уже скоро 14.Еще отличаемся от вас тем что девочка наша инвалид с множеством диагнозов, которых могло и не быть при условии ,что био мать не упустила время когда нужно было всерьез заниматься ребенком, да еще и у мужа работа связана с длительными командировками... А это еще тежелее переносить чем воспитывать не родного ребенка. Конечно со стороны можно много филосовствовать на эту тему ... Знаю что , мужу спокойно на душе зная что ребенок всегда окружен заботой и поэтому делаю все чтобы и впредь так было... А к девочке испытываю больше жалость чем любовь...

Я родную дочь стараюсь уже больше воспринимать как подружку, а не ребенка!

Первое время было очень тяжело, тем более, что все вокруг сюсюкаются и балуют.Сейчас полегче,уже год прошел, начал слушаться, но тоже часто приходиться терпеть и сдерживаться. Сначала,в большинстве случаев я "действовала" через мужа-говорила "скажи ему то-то", потом уже начала говорить напрямую. Приводила истории из жизни.Например, чавкать за столом некрасиво, если так будешь есть, то все вокруг будут над тобой смеяться , у меня на работе есть дяденька, который некрасиво кушает , мы все над ним смеёмся и тд и тп. Стараться объяснять всё спокойно , почему так нельзя делать. Терпения Вам и Удачи! Пишите мне имейл,бсудим вместе. Просто многим нас не понять...

А в чем именно трудности? Я, как бывшая падчерица, могу дать совет: не старайтесь "полюбить" ребенка и не вглядывайтесь в ее чувства, не ищите любви-ненависти и пр. Отнеситесь к ее воспитанию как к обязанности, как воспитатель в дет. саду. По возможности объективно и отстраненно. Вот представьте себе, что у вас дома котенок :-) Что он ест ( вы же не заставите котенка есть все подряд, да? И обижаться за несъеденное тоже не будете), что ему нужно для комфорта... и.т.д. И ждать благодарности от котенка тоже не будете, да? Вот и от ребенка. Это самая частая ошибка: я так хотела полюбить этого ребенка, так старалась, а он, неблагодарный... В общем, для начала представьте ситуацию как можно объективней - вы все в одной лодке и вам надо выплыть :-)

Спасибо за совет!Вот что-то в этом роде я и хотела услышать,именно от человека который был на ее месте,а не на моем!Еще раз спасибо!

У девочки до 9 лет вообще не было никакого воспитания!Росла,как хотела,мать-алкоголичка!В таком возрасте учить всему сначала-вот главная трудность!Ухаживать за собой,учиться,разговаривать не матами.Иногда без крика не обходится!Боюсь,буду ругать-озлобится,не буду-упушу,вырастет по рукам пойдет

как все запушено. у меня ситуация попроше. мальчику 9 лет. мать тоже и випить любительница и по мужикам. но его родители разошлись когда ему било только 3 года, поетому воспитание папино и бабушкино. воспитан строго, можно сказать, но и в любви. поетому и меня сейчас слушается. хотя я много особо не воспитиваю,просто когда мне что-то не нравится, говорю чтоб перестал так делать. как будет лет в 13-14 не представляю. поетому даже не знаю что вам посоветовать. (с транслита)

Я воспитываю двоих мальчишек, еще один приезжает в выходные, а так живет с мамой. Проблемы только с ним. Копирует поведение матери плюс у нас маленькая доча, оч внимательно отслеживаю, как они играют. Тоже жду подросткового возраста - немного осталось.

наша "мамашка" вообще не интересуются ребёнком (у неё есть ещё старший неизвестно от кого, с бабушкой живёт, бабушка не лучше, воспитание запущено безвозвратно). у меня тоже сын от первого брака. для обоих одни правила. если нельзя одному, то и нельзя другому. я думаю (ттт), что муж не допучтит ситуации, чтоб его сын меня не слушался (как в одном топике писали, что сын мужа не обязан слушатся новую жену папы, потому что он не её ребунок). мы прежде всего родители, а они дети!

Со старшими у меня полная любовь и взаимопонимание, поэтому с младшим мне проще. Говорю ему что-то он делает вид чо не слышит. Старший делает замечание "Ты что, уши дома оставил?" Они братья только по папе. Но характерец у младшенького абзац - говорит то, что от него хотят услышать, т.е. бабушке какая у него плохая мама, маме какая скверная бабушка, со мной непроходит - все подобные разговоры мигом купирую. Думаю, проблемы с ним будут и серьезные, он интриган по натуре. Говорила с мужем, предупредила, что если я буду говорить о проблемах с ребенком, чтобы он прислушивался, т.к. ребенок, мягко говоря, неординарный. Иногда боюсь, что может что-то сдклать нашей общей дочери, поэтому наедине их не оставляю

Знаешь,та же самая история!Она подстраивается по всех!Нам говорит,что мама бичиха и я с ней жить не хочу,а маме(боиться),что она ее любит и ей ее жалко!Я никогда не требовала,чтобы она обижала мать и не ходила к ней,потому что сама трепетно отношусь к своим родителям-это святое!Но из-за такого ее поведения у нас проблемы с лешением ее матери родительских прав!

Мое мнение, что это поведение ребенка, выросшего в атмосфере скандала. Ему хочется нравится, а мама на папу обижена. А вот если я скажу маме, что папа плохой, она меня поцелует. Думаю так. Мы познакомились с мальчиком когда ему было три года. Меня оч тогда насторожило "ты такая красивая, у тебя красивые волосы" я обалдела! Потом "Я бы тебя съел!" и хохочет. Я спрашиваю "А зачем?" и вот тут все становится на свои места "А чтобы тебя не было!"

Вы не замените ей мать, какой бы плохой та не была. У меня двоюродная сестренка, отец ( брат моей мамы) рано умер, мать - алкоголичка. Сначала забирала ее моя тетя - и любовью, и заботой окружили, у ребенка своя комната, все блага. Нет, ей плохо, через полгода с истерикой вернули матери, мать типа "одумалась". естественно пьянки-гулянки продолжались, девочка подросла и сама поняла что там - плохо. Забрали ее уже мы, она к тому времени закончила 9 классов. Мама моя устроила ее в техникум, опять все для нее, тем более мы с сестрой примерно одного возраста, то есть одиноко ей не было. Опять полгода и срыв, удержать было невозможно как ни угововаривали потерпеть - хочу к маме и все, и вернулась она в то же болото. После всей этой истории я поняла - мать есть мать. Поэтому вам нужно просто качественно выполнять свою роль - любить - да, воспитывать - да, заботиться о ней - да. Но не рассчитывать, что она скажет - ты хорошая, я тебя люблю, а мама - плохая. Потом, когда повзрослеет, она возможно сама все поймет и скажет вам спасибо.

у нас мальчик 9 лет от первого мужнина брака. Но если как я поняла у вас постоянно подчерица живёт, то к нам на выходные приезжает- это ещё хуже. Ему за 2 дня в башку ума накачаешь, на следующие выходные приезжает - опять ведёт себя за столом хуже свиньи распоследней. В том доме он никому не нужен - мать гуляет, бабка на работе. НЕЛЮБЛЮ его. Лучшеб вообще не приезжал. Да ещё денег на него тратим - в 2 раза больше чем на мою дочку. Терплю присутствие только потому что муж меня очень просил не выгонять парня- он по нему скучает. Терплю уже 5 лет. ТЕРПЛЮ. О любви или мало-мальской привязанности речи нет. С недавних пор появилась небольшая польза от его "посещений" - моя дочка полюбила с ним играть.

я не в тему. Уже не первый раз вижу Ваш паспорт. у Вас ПОТРЯСАЮЩИЕ работы! просто шедевры! у меня даже слов нет выразить свое восхищение! Просто респект Вам!

Офф... Вау, какие работы!!! Потрясающе!!! Золотые руки! Респект!

очень трудно растить чужого ребенка, я имею в виду того, который попал к тебе с какого-то возраста, да еще из трудной семьи. У моей подруги похожая ситуация, примерно лет с 10 у нее живет дочка мужа. Жизнь превратилась в кошмар, при этом еще и отношения с мужем ухудшились. Надо просто(если бы это было просто!) набраться терепения, помнить, что это не враг, а несчастный ребенок. Со Smilla.fi я согласна полностью, в сове время похожий совет дала подруге. Сейчас девочке 14, отношения стали нормальные, девочка взрослеет, подробностей не знаю, давно не разговаривали на эту тему. Терпения вам и удачи в воспитании :-)

+1

один из любимых моих фильмов в Дорониной есть - Мачеха - посмотрите - все очень правильно так :) даже слишком :)

Там уже взрослый сын

5-6 лет это взрослый сын? там вообще то смысл в другом... ну да ладно...

может я не про тот фильм :think

скорей всего:)