Как жить дальше с такой бабушкой-мамой??!!

Долго не могла собраться с силами написать. Но сейчас надо принимать решение. Проблема с нашей бабушкой, моей мамой. Она довольно жесткая, своенравная, стервозная, и т.п. Казалось бы на первый взгляд к маме такие определения не подбирают…но не могу ее называть мамой в полной мере. Объясню все сначала. С детства она считала, что детям нужна только еда и бытовые услуги. Если я к ней обращалась за хоть каким-то участием – получала только отмашки – отстань и т.п. Благо, что со мной до школы сидела бабушка или я была в саду на пятидневке (хотя я сад невыносила…помню себя тихо слоняющуюся по комнатам, редко играла с детьми). Никогда мне она не улыбалась, не жалела (а ведь даже сейчас этого иногда хочется). В школьном возрасте как-то терпелось, вечером избегала ее, поскольку дальше «сделаны ли уроки» или почему «за столом горбишься» (хорошо если сзади не подойдет не шарахнет половником или доской по спине, голове) разговор не продолжался. Голова была как назло крепкая, у знакомой в школе чуть-то – кулаком стукнули мальчишки –сотрясение мозга. А я вот живучая…Слов добрых она не знает,…все ее мои определения «скотина горбатая», «недоделок иди сюда» и т.д. перечислять не хочу, иногда они нецензурные. А вот доченькой хотя бы…назвать меня некому. Все время жила с мыслью, чтобы в жизни никогда такой не быть как она. Так вот и жили, слава богу хорошо училась, после института сразу пошла работать и вышла замуж. Все бы воспринималось наверное не так мрачно, не будь у меня сестры. Ее обхаживают и лелеют по полной программе. Я в свое время после института ее встречала из школы, готовила ужин на всех. Помучились с мужем у них в комнатке, набрали денег в долг, купили отдельную квартиру. Я вздохнула с облегчением, родилась дочка. Мама иногда приходила, помогала. Вроде бы мне показалось что наши отношения улучшились…Моей бабушке с дедом (им за 80 лет) дали вместо пятиэтажки новую большую квартиру (я там была тоже прописана с ребенком), но в противоположном районе. Тут думаю – старики далеко…надо бы их в наш район. Ну сменяла их на новостройку, сама все делала без агенства, родители с сестрой решили себе новую взять (на сестру оформили конечно), бабушку с дедом поселили в свою. Пока строится дом – они все к нам перебрались. Ну черт дернул им помочь, думаю – они нам денег одолжили, жили мы у них некоторое время мешались…муж согласен ,вроде надо бы тоже помочь, пусть поживут, не чужие. Прошел год, за этот год все вернулось к прежним отношениям…Сестра как была маленьким ребенком, любимым причем, так и есть. С ней и на диване посидят, и все ее личные дела обсудят. Сейчас смотрю на нее (ей 24года) – придет с работы и на диван. С меня спрашивают- а ужин приготовила? Ей же в тарелке на диван принесут, обнимут, пожалеют что на работе устала или в бассейне/театре/гулянке/… Сама-то привыкла, стараюсь в своей комнатенке вечером прятаться (они себе на троих 2 больших комнаты присвоили сразу, а на нашу семью самая маленькая спальня вышла) - ребенок вижу страдает от такой бабушки. Она постоянно включает телевизор, орет на дочку, чуть что ей скажешь или хотя бы войдешь к ней – а ты то-то-то сделала (..щелкая семечками..)– ону марш убираться... (дальше можно цитировать из «Золушки»…Да, из сада дочку забирает, на занятия возит, еду готовит –вот этим все время меня и тычет. 400$ ей плачу, что работать меня отпустила с 3-х лет дочке. В споре я как-то заикнулась, что няню приглашу…она сразу – да кто с твоим ребенком-«уродом» (она плохо есть, вес 15 кг в 6 лет) возиться будет, кроме меня никому он не нужен…Насчет возиться – как она приболеет и с бабушкой остается, так кроме телевизора ничем не занимается, бабушка на кухне с ТВ, она сама по себе. Я прихожу вечером и после 8-ми пытаюсь с ней задания для занятий делать. Если же задерживаемся или не дай бог в выходной в гости соберемся (не говорю уж о театре и пр.- это искл.) сразу – а в квартире убираться?! А ребенка мне оставляете?! Сестра и родители прижились тут как баре – я к телевизору не подхожу, их 2- каждый занят и что-то свое включить – сразу крик. Я у них такое себе не позволяла – ведь их квартира, ТВ, и т.п. – все по остаточному принципу и соглашалась с этим. Вот надеюсь через хотя-бы полгода-год сделают ремонт у себя (они на торопятся- их тут устраивает) наверное решу няну пригласить. Мама же считает что ребенок должен в школу утраиваться рядом с их домом. Я же хочу их общение минимизировать. Наверное тогда она категорично заявит – что ну и не обращайся (у них дача есть, отец мой на машине часто возит, поскольку муж не имеет и не любит ни дачи ни машины). Мое мнение – все-таки прекращать с ней отношения. У меня даже давление подскакивает, если утром ее увижу…взбодрит сразу – обувь не убрана, вещи разбросаны (свое не замечает, сестре колготки сама стирает! – это моя семья, а у тебя своя не лезь!) Что скажете? Сижу вот на больничном, она маячит, на мозги капает. Не дала бы на компе час посидеть, хорошо у ребенка занятия сегодня…В метро часто слышу – а что Вы такая грустная…Прошу прощения, если сумбурно написала.

Господи,какая у вас жуткая,тяжелая ситуация.Как ее можно называть бабушкой,если она ребенка называет "урод":((Она просто змея подколодная.И почему вас воспринимают,как служанку.А не как хозяйку. Я бы отстранила ребенку от общения с такой бабушкой.

Да, это видимо единственный выход, а предпринимать что-то надо. Только вот права на ошибку здесь нет, если вдруг няня не подойдет ребенку или оплошает в чем, потом я от помоев не отмоюсь:(( Раньше была терпимее, отряхнусь, поплачу...сейчас огрызаться на ее слова стала, на сестру когда просят о чем-то..

Сочувствую:( Вы не думали предложить родственничкам съехать в съемную и нанять няню? С такой мамой свекровь не нужна, мдя.

Очень печально... Знаете, моя мать умерла, когда мне было семь, с 9-ти лет жила с мачехой, потом родился брат, за ним сестра. Уж на что у нас были ТЕ ещё отношения, но всё равно, не так плохо, как у вас, тем более, после того, как я стала жить отдельно. Конечно, "худой мир лучше хорошей войны", но в вашем случае я бы (вместе с мужем, конечно) устроила войну, отстояла свои права и территорию и, может быть, прекратила общаться. Кстати, вы как-то не пишете про вашего отца, - он то как относится к этой ситуации? Вот ведь, насколько всё относительно - мне рожать скоро и уж думаю о том, что вряд ли оставлю своего дитёнка с бабушкой надолго - она и всякой дрянью типа чипсов-конфет-колы накормит и вообще, плевать будет на разумные принципы. И ЧТО мои опасения, по сравнению с вашими?.. Сочувствую...

Отца-то моего вообще как личность рассматривать нельзя, его если что спросить - типа сможешь отвезти ребенка в поликлинику - спроси маму, я пока планы не знаю...и т.п. Если мама скажет, что я не права, я не сделала, я не убрала, то никогда не выясняет кто прав, он ей не возражает. Своего слова он никогда в доме не имел. Если его отдельно от мамы рассматривать, то человек добрый и отзывчивый, если может - поможет. Вот это-то пока и смущает. Муж один ни шкаф подвинуть, ни на машине...Свекор -больной человек, не помощник. Свекровь вроде хорошая, но считает работу свою главнее наших дел.

Берите няню! И поинтересуйтесь у мамы, как долго она еще намерена "временно" у вас пожить. Тут уже пора на жесткач переходить.

Ох и ситуация( Прекращайте общение с такой мамой. Хорошо общаться по телефону, находясь на большом расстоянии. Ребенку няню.

прочитала и ужаснулась! Дай Бог вашей дочурке никогда не понять каково это! А с ситуацией считаю надо сделать так. Приготовить мама, говорите? а я на свою семью приготовила. Убрать? а что вас волнует порядок в моей квартире? за собой убирайте? попробуйте хоть раз противостоять ей! нелегко, да и не хочется вам лишний раз на тычки натыкаться, понимаю. Но так ведь жить нельзя!!! что значит 2 больших комнаты себе заняли? а вы где были в это время? и няню бы я уже щас наняла!!!

Вы сами себя так "поставили", мне кажется, что, если бы Вас НАСТОЛЬКО не устраивала ситуация, Вы бы давно все расставили на свои места, дали бы понять, что Вы личность и проч.. Да если бы про моего ребенка так сказала моя мама...я бы с ней не стала церемониться, а Вы даже за него постоять не можете. Простите меня за прямоту и, возможно, грубость(наверное меня тапками закидают), но Вы должны решить для себя: или Дочь или мать! Поверьте, дочь чувствует, что Вас ни во что не ставят, соответственно и ее тоже. Вы хотите, чтобы она стала похожа на Вас, безмолвная и затюканная? Повысьте свою самооценку и умейте сказать "Нет" ИМХО

Это не автор себя "поставила" а родители, постоянными обзываниями, тыканьем. Хорошо, что она в такой ситуации так наладила свою жизнь. Очень сложно работаь над собой, когда тебя "недоделком " называли, многие так им и остаются. Автор! Наберитесь сил, сделайте этот шаг, отправьте их домой! Хуже не будет. Родителей не выбирают, но ваша семья и дочка главнее в данной ситуации.

Даже если Вы не можете защитить себя, Вы должны найти в себе силы и защитить своего ребенка.

Очень вам сочувствую! за такое детство вы своей маме уже ничего не должны. как их выселить не знаю, но что-то делать точно нужно, если Вы конечно не мазохистка...

Натали ... не поняла ... квартира ВАША ? гоните их ...

ппкс. Негде пока жить - пусть снимают или ищут другие варианты. Это не ваша забота уже. Подобные отношения родстенными не назовешь, имхо, вы ничем им не обязаны. Пожалейте себя и своего ребенка. (с транслита)

а у вас есть возможность помочь родителям скорее ремонт закончить, это может сэкономить вам кучу нервов.

слушайте, да Вы чудесный человек! так уважать своих отца и мать, такое и впрямь редко встретишь. Потерпите еще немного, съедут они все-таки, пусть и через два года, но Вы не опуститесь до разборок и скандалов, потом не станете себя стыдиться. Какие б не были, а они родители. сочувствую и восхищаюсь на самом деле:)

знаете это мне напомнило мою ситуацию... Только у меня старшего брата мама "сюсюкает". С квартирой у нас немного подругому получилось. У моей мамы есть квартира,которая сдается и эти деньги мама забирает себе и брату(брат живёт у своей девушки и приезжает домой только на выходные).Мама же живет в квартире в которой прописаны я и отец.Отец уехал за границу,я жила у мужа.Но ейчас получилась такая ситуация,что нам пришлось съехать от свекрови. Так когда я заикнулась что я приду с мужем жить в свою квартиру она мне устроила скандал и сказала что бы нас тут небыло(при этом она "очень меня любит" постоянно спрашивает почему я с ней не делюсь своими проблемами и тп.). Потом я предложила что бы мы пожили на той квартире (которую сдают) так она сказала что это квартира брата! И ему она нужна будит когда он женится. А мы вот уже 2 года женаты,да ещё и с ребенком ммелким,это никого неволнует,я сама должна была думать.А 25 летнему парню мама даст... Понимаю как вам обидно, на вашем бы месте просто быгнала бы ваших "жильцов", тем более что вы несобираетесь отношений поддерживать

Грустно-то как.У самой разница между детьми большая,и как ни крути,а малявке больше и внимания и заботы,чем старшему.Хотя,если ему нужно,то и посидим рядком и поговорим ладком,я в общем в курсе его жизни,но червь какой-то все ж точит-а достаточно ли ему мамы?Хотя уже и не ребенок-скоро 20 будет,а все же. Терпения Вам!И думаю,если внучка любит бабушку,то не надо препятсвовать их общению,если она для Вас плохая мама,не факт,что и бабушкой будет такой же.Видела разные случаи в жизни.Всего доброго вам и вашей семье!

Почитайте книжку Санаева "Похороните меня за плинтусом", боюсь, что ситуация покажется Вам очень знакомой. Сейчас найду ссылку - кину.

http://lib.metromir.ru/book23311 попробуйте здесь скачать

Мне тоже почему-то этот рассказ в голову пришел.

Я не поняла. Эта квартира ваша? Если ваша, тогда выгоняйте всех. Говорите, что вам нужны эти комнаты, придумайте любой предлог. Но очень решительно предупредите их, что к такому-то дню вы должны съехать. Я думаю, что вам ваша семья дороже. За 400 долларов вы можете найти няню с проживанием, чтоб все время была под боком или без проживания с определенным графиком. В любом случае, избавляйтесь от них поскорее!

--

ППКС. Жестоко, но так низзя просто. Ужас, это уже у себя дома не хозяин! и что это за ремонты по 1.5 года?! (с транслита)

Что нельзя? Нельзя выгонять? Здесь стоит вопрос о выживании. Ремонт - это вещь растяжимая, он вполне может растянуться лет на 10, а родственники жены ведут себя просто по-хамски.

Вообще-то я с вами соглашалась :) А имела в виду, что жить так низзя :) Не волнуйтесь. (с транслита)

Извините меня. Я не хотела вас обидеть. Просто какая-то я в последнее время стала нервно-агрессивная. А еще просто терпеть не могу, когда обижают детей.

Квартира моя,НО покупалась со значительной долей денег родителей, которые мы выплачивали довольно долго. Поэтому всегда подчеркивается "если бы не мы....". Наши отношения конечно натянуты до предела, сейчас спасает только то, что вместе все собираются редко (когда идет дележка ТВ и пр.). Вопрос с няней для себя теперь конечно определила как первостепенный. Начну с этого а там посмотрим....Почему дотянула - да вроде ребенок в садике, мы на работе...

Натали2001 написал(а): Квартира моя,НО покупалась со значительной долей денег родителей, которые мы выплачивали довольно долго. То есть это был не подарок, правда? Эти деньги вы взяли в долг и вернули, так? Ну так в следующий раз когда вам скажут "если бы не мы", скажите им, что если бы не вы, то была бы ипотека, или заняли бы у кого-нибудь другого. Вы ничем им не обязаны. Гоните их. (с транслита)

Вы долг выплатили? Все, вопрос снят. А они вам платят за проживание в вашей квартире? Ведь больше года живут. Гоните их, и не ждите, ради бога. Скажите, что решили взять няню с проживанием. Уже решили, все, их мнение вас не интересует. Это решение вашей семьи. На "если бы не мы..." ответить, что "если бы не вы, то вы, родители, год бы на улице под мостом жили, так что вопрос закрыт". Поговорите в садике с родителями, может кто-то может забирать вашу девочку со своим малышом. Ваша мама, увы, из тех, с кем надо общаться издалека и дозированно. Удачи!

А Вы отвечайте: "а если бы не мы, то вы эти 1,5 года жили бы на помойке". От ТВ их отгоняйте. Говорите: Это МОЙ телевизор, это МОЙ диван, и МОИ комнаты. Скажите спасибо, что я вас всех не поселила в одной комнате.

девушка дорогая скажите что хорошего в этой ситуации может дать вашему ребенку такая "бабушка?" вечные нервотрепки?? вам нужно их срочно отделять например снимите квартиру (есле у них нет денег и вы не можете их просто "выгнать". и переселите их в однакомнатную квартиру пусь там ждут своей очереди..) 2 Деньги вы им отдали? все. вы в расчете. 3.вы сами психуете и дочку свою унижаете таими отношениями. и вобще побольше любви к себе вас затюкали... вы хотите что бы и ваша дочка была такая же не могла дать отпор?? простите за то что я так выразилась, но я думаю что вы сами страдаете... один раз отрубите и легче будет...

Ужас просто! Я вообще не понимаю Вашу маму. У моей подруги мама тоже типа того. Подруга живет с мужем, а прописана у мамы. Мама с нее деньги за прописку берет. А Вам правильно девочки пишут, Вы с ней расплатились, квартира Ваша. Диктуйте свои условия. Вы их у себя приютили. пусть с сестрой в одной комнатке живут. Она и так Вас всегда унижала. Сейчас Вы взрослая, самостоятельная женщина! не позволяйте ей так относиться к себе, а тем более, чтобы она еще Вашей доче психику портила!!!

Автор, прямо мазохизм какой-то. Все детсво промучатся, чтобы после замужества жить не своей семьей, а снова в том аду. Я бы в жизни никаких разменов-переездов не предложила.Отношения всегда лучше на расстоянии. У них своя семья, у вас своя и точка.

Вот именно , пусть колготки стирают в другом месте ...

Ваша мама из того сорта людей, на которых чем сильнее наезжаешь, тем сильнее они тебя уважают. Так что не бойтесь жестко наехать на маму, хуже отношения не станут - это точно. Почему вы лично своими руками сделали из своего дома АД? Сегодня вечером поговорите с мужем и расскажите о том, что хотите побыстрее избавиться от родственников. Заручившись его поддержкой, выдвигаете на семейный совет такую тему: "У нас материальные трудности (взяли кредит) и мы вынуждены будем с декабря сдать две комнаты в нашей квартире. Не обижайтесь, но вам придется с декабря съехать"

ППКС только не надо семейных советов. Поговорите с мужем, вам нужна его поддержка, вы, и это очевидно, с мамой сами не справитесь. На следующий день вдвоем с мужем спокойно информируете родителей "дорогие мама и папа, наши обстоятельства и планы изменились, к сожалению, вам придется освободить комнаты к такому-то числу". Дать 2-3 недели. Если вам нужна помощь в поиске сьемной квартиры - поможем, вещи перенести поможем, но сроки должны быть соблюдены. Мама поднимет 100% ор. Спокойно сказать - "мама, мы решили, что так нужно для нашей семьи, обсуждать тут нечего". Ни на какие разговоры не идти, вы не потянете. И быть морально готовым обратится в суд, если надо для их выселения. Бабушку от внучки убрать, блин, вы ей еще деньги платите, чтобы она вам ребенка калечила. Няня в вашей ситуации на порядок лучше бабушки. Я в жизни много разного в совй адрес от родителей слышала :(, но человек, назвавший моего ребенка уродом, даже за глаза, вылетел бы из квартиры и на порог бы больше допущен не был. Даже если это мама. Мне ребенок дороже. А вы своими руками дочку на бабушкино растерзание отдаете. Простите, но я просто типаж вашей мамы неплохо знаю и бежать от него надо быстро и далеко. Иначе и из вас совсем калеку сделают и из ребенка. Поставьте перед собой цель - убрать их с ВАШЕГО жизненного пространства. Помните, что это угроза вашему ребенку и все у вас получится. Отношения, если надо будет, будете исправлять потом. Удачи вам огромной, вы не представляете, насколько мне ситуация ваша знакома :(

Автор, исходите из того как Ваш ребенок относится к такой бабушке.Если дети не страдают - можно спокойно строить свою жизнь так как Вам нужно,если же ребенку будет плохо от семейных распрей, ищите мирные пути расхождения (по разным квартирам).Учитывайте интересы СВОЕЙ семьи.

Да.....А я еще на свою маму жалюсь..Бывает оказывается ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже.Жаль вас и дочку.Полностью солгласна со всеми девочками кот. писали выше,надо вам разъезжаться как можно скорее.Удачи вам и терпения.

Выгнать к чертям. Дать месяц срока и пусть отправляются на все четыре стороны. Так жить нельзя. Вы, кстати, не думали, что возможно дочкино отсутствие аппетита и маленький вес - прямое следствие нездоровой атмосферы дома?

ППКС!

+1

ппкс

ППКСище..... (с транслита)

Ужас какой-то. Автор, милая, она ваше детство испортила, теперь очередь вашей дочки настала? Почему вы все это терпите, ваш муж почему это терпит?

Автор, очень вас жалко, а вашу дочку еще больше. Вы пережили все эти ужасы, не позволяйте испортить психику, в смысле уверенность в себе и т.д., вашей дочке. Гоните их. У них есть жилье. А что говорит ваш отец?! он такой же?

Натали, в детсве вы тоже покорно сносили такое к себе отношение? Вы хоть раз сказали открыто матери о своих чувствах? Тут дело не в ней, а в в ваших с ней отношениях. Вы же пишете, что к вашей сестре отношение свсем другое. Значит может она по-человечески с детьим своими общаться. Вы чувствуете себя обязаной за свою квартиру? А как на счёт того, что вы из квартиры, в которой жили с детва, съехали, и не претендуете на неё совсем? За счёт вас они решили квартирный вопрос вашей сестры. Поэтому мой вам совет. Сегодня же вечером садитесь в гостинной, включаете телек, и на все ей фиии.. говорите, я что в СВОЕМ доме не имею права.... И так во всём. Посточнно нажимайте в разговоре, что в своём доме вы бедете делать то, что хотите, что в своём доме вы не позволите оскорблять своего ребёнка. Перестаньте быть жертвой. Сестра не замужем? Квартира - трёшка? Пора делать детскую. а незамужняя сестра может временно и с родителями в комнате поспать.

Я вот тоже не поняла, почему у Автора - самая маленькая комната на ТРОИХ!!!! Значит, сестра живет одна в бОльшей комнате???? За какие такие заслуги???? Как минимум - родителей к сестре в среднюю, сами - в большую, ребенку - маленькую. 3 года - уже пора спать отдельно! И потом: ребенок ходит в сад. на хрена мама-то???? Наймите няню чтоб забирала часов в 5 и гуляла до Вашего прихода, или дома играла. Развивалки - а что, в саду их нет? А вообще, будет не так просто конечно выгнать родственников, привыкших к халяве. Возможно, придется чем-то пожертвовать: например, вообще продать квартиру и купить другую (в крайнем случае) - тогда 100 % съедут. В новую НЕ ПУЩАТЬ! Никаких ключей не оставлять. Никаких ночевок. Никаких зубных щеток в Вашей ванной (мама. ты зуб щетку забыла - и ей в сумку). Удачи! Избавляйтесь прежде всего от чувства вины. Вы ни в чем не виноваты, и это МАТЬ Вам должна, а не вы ей. Она Вам свою любовь должна!

Натали , прям сердце болит за Вас ... не позволяйте себя обижать .. понимаю , трудно будет с ними разобраться , но нужно ... Месяц , я думаю , это много , но 2 недели нужно им дать , пусть выметаются .. можно им подыскать вариант , квартиру сьёмную и оплатить даже за месяц , пусть выкарабкиваются ..

ППКС! Лучше за эти 400 у.е. им квартиру снять. Чтобы отдельно жить и вздохнуть спокойно!

Слушайте, но Вы же сами все затеяли ,своими руками путем обменов-покупок Вы оказались в такой ситации. Вы же маму свои прекрасно знали, и сестру тоже! На что обижаться то? И потом, Вы уж извините, но с одной стороны мама с очень отвратительныи , но знакомым и хорошоизученным характером в какой то степени Вас устравает как няня для ребенка: и посидит, и приготвит, и в кружки сводит и т.д. Именно поэтому Вы до сих пор все это терпите!

Автор же написала - пока жили раздельно, отношения улучшились. Вполне нормально решить, что мать поумнела, проснулись материнские чувства и тыпы. Я со своей так обжигаюсь бесконечно. Сто раз она мне в душу нагадит, я месяцами ее после этого видеть не хочу, с огромным скрипопм миримся, а в сто первое наше примирение я все равно продолжаю надеяться, что мать что-то там поняла и выводы для себя сделала. Правда, несмотря на веру в ее "просветление", в дом к себе я ее пускаю исключительно как гостью и не более чем на 3-4 дня.

А сестрица-то у вас, та еще сучка.

Если вы, Наталья, так позволили влезть себе на шею и ножки свесить, то вы, конечно, жёстких мер не предпримите, как вам все советуют. Начните с малого. Попробуйте просто сказать родственникам, что отношения накалены до предела, что вашей семье жить в такой атмосфере уже трудно, "Да и тебе, мама, с нами плохо". Это очень важно донести. Сделайте первый шаг - озвучте для всей семьи проблему: "Надо разъезжаться!". Второй шаг - форсируйте сам преезд. Есть пословица: Кто везёт, того и погоняют. Вам обязательно надо наблюдаться у психолога, чтобы повысить свою самооценку, нужно корректировать последствия такого детства.

Ну ваще! Если вы сами не можете - мужа настропалите, пусть выгоняет эту троицу по месту их жительства! Пусть муж ускоряет процесс ремонта авторитарными методами, ремонт больше года! они себе эрмитаж строят? Стены, полы, двери, окна, сантехника - и можно переезжать! Потом обживаться всем остальным. Самый веский агрумент насчет их переезда - просто ВЫ так с мужем решили, что хотите жить отдельно. И все. Будьте тверды и настойчивы.

Надо срочно садиться и отвечать себе на вопрос: почему я, взрослая тетка в полном сознании СПЕЦИАЛЬНО устроила ситуацию так, чтобы вся команда СНОВА продолжала меня истязать. :( По-моему, Вы продожаете "зарабатывать" любовь мамы :(( Сами того не осознавая, все ждете, что она поймет и оценит :(( Горько, но пока вы не поймете, что выживете и без ее любви, ничего не изменится :((

!ППКС. Прямо в точку!

Да,так и есть.

Если вы намерены жить с ней дальше(а именно такая у вас установка),то вас съедят.Нехорошо,что муж и ребенок видят как вас унижают и как вы с этим миритесь.У моей знакомой такая ситуация:муж стал копировать поведение тещи,когда понял,что жена все проглотит.Итог:он их с сыном бросил.Короче,хотите семью - родню выселяйте.

Автор, миленькая, ну чтож вы так прогнулись то под них? Есть отдельная квартира - и все равно вас мучают? Гоните всех, ставьте маму и сестру на место. Ужины готовить можно только на свою семью - мужу и дочке, а уж родня пусть сама готовит. Не пугайтесь маминых претензий - вас просто затюкали, поэтому вы готовы всю работу выполнять за них. Нормальная тетка с нормальной психикой давно уже послала бы всех в сад. Отсутствие такой бабушки для Ваше дочки пойдет только на пользу. И простите, что так сумбурно и не складно - мне просто стало не по себе от вашей ситуации. Удачи:)