Ну о ком же еще? О родителях мужа!

Ну вот и я решилась пожаловаться на проблемки. Проблема, может быть, и не глобальная, поскольку живем мы с родителями мужа за 3 тысячи км друг от друга. Но вообщем-то, все равно дискомфорт создает и постоянно ноет какая-то разбередень на душе. Вообщем, ситуация довольно банальная. Муж - умный, замечательный, талантливый (объективно), хорошо зарабатывающий, с кандидатской, но при всех своих достоинствах - верный, нежный и любящий почему-то меня. Вообщем-то, я тоже не дура, конечно, с образованием, не дурнушка и т.д. Но родители мужа так не считают, ну т.е. считают меня не достойной парой такому выдающемуся человеку, как их сын. Ну это понятно и нормально, вообщем-то. Смирилась я с этим и пофигу мне это уже. Несмотря на эти их мнения, мы поженились. Давно (это к тому, что пора бы уже успокоиться кой кому). Родился сын, замечательный, умный, симпатичный... Вообщем, достойный плод нашей любви и страсти. Ну и подчеркну еще раз, без ложной скромности, :) очень умный. Не хочу хвалиться, но мальчик опережает сильно в развитии своих сверстников. Немало благодаря тому, что 3 первых года я с ним много и усиленно занималась и развивала все его задатки. Ладно, похвалилась я, на душе теплее стало :), теперь перейду к главному. Лет с 4-х постоянно, в каждом телефонном разговоре с моим сыном или при приезде свёкров происходит один и тот же разговор: "Это в кого же ты, ...., такой умный?!" И тут же себе и моему ребенку ответ: "Это, естественно, в папу!" И все, конец разговора. Ребенок это слышит на протяжении уже 2-х лет. Меня это бесило, но я старалась не реагировать на фигню. Сейчас ситуация стала усугубляться и диалог расширяться и прибавилось еще: "Ты учись,..., будешь такой же умный, как папа..., и как тетя... (сестра брата, девочка меня на 12 лет младше, ха-ха), и как бабушка... (мама мужа)!" И все, о собственной маме молчок. Я у мужа спрашиваю: "Это что еще за тетя-Мотя такая?! Ты не забыл, кто ребенка-то рожал?! И что у него мать есть?! Чего твои лепят-то? Про тетю и бабушку?" Вроде проняло мужа. Но тут ситуация еще усугубилась. Я сейчас беременная вторым, туплю по-страшному, могу забыть элементарные вещи: сколько планет в солнечной системе, сколько см в метре и прочее. И со смехом всегда отношусь, когда они муж с сыном меня исправляют. Это же все проходящее. Так вот в последнем разговоре с родителями мужа тот же диалог, мой сын радостно констатирует, что когда вырастет, станет такой же умный, как папа. И вдруг выдает: "А мама - она не очень умная. Она сегодня сказала, что в 1-м метре ... см (вообчем неправильно сказала)." И на том конце телефона радостное такое всхрюкивание типа: "Ну мы ж говорили .... кто у нас умный... а кто просто мимо проходил..." Постоянный зудеж дал-таки свои сладостные плоды. И в последнее время сын стал выдавать мне часто: "Ты ничего не знаешь, ты ничего не понимаешь!" И эдакий взгляд чуть ли не свысока. Хотя кто, как не я, ему на протяжениии 6 лет пытаюсь рассказывать обо всем, чтобы он ни спросил, читаю и объясняю ему энциклопедии, если вопрос затруднительный - ищу информацию. Муж, естественно, тоже ребенком занимается, но у него просто физически меньше времени на объяснения и обучения. Сначала я сына одергивала, потом бесилась, ругалась, а сейчас просто плачу (гормоны, наверное). Т.е. почти каждый разговор заканчивается моими слезами. Хорошо, что в глаза пока дурой не называет. И это с 6-тилетней соплюшкой. Что же дальше-то будет?! Вообщем, сейчас моя прекрасная свекровь приезжает к нам в гости. У меня гормон играет так, что любо-дорого... Очень не хочется конфликта. Как ей сказать и показать, чтобы она не лезла со своими намеками и подколками. Или на ваш свежий взгляд со стороны - родители мужа к этой ситуации непричасны?! Мужу сказала, что если свекровь ребенка будет еще настраивать неправильно - вылетит в два счета в гостиницу или обратно домой. Но понимаю, что все это только слова. Ничего грубого сказать я не смогу, а уж тем более сделать. Как мне с ней объясниться? И как вести себя с ребенком? Не уподобляясь ему... Извините, что так длинно и путанно. Накипело.

Попробуйте, когда сын в очередной раз вас попросит что-то сделать, ответить: "Сыночек, пойди сам сделай". На возражения сына :" Я же не умею", ответьте так: " Ты на знаешь (!) как то-то и то-тоделать? Ну что же, пойдем, м а м а тебя научит". У меня сын младше вашего, но "пиарить" себя я стала давно. И это принесло свои плоды. Так как все, что делает мама ежедневно - это не воспринимается как ценное умение ( еда, готовка, глажка, стирка). На все надо обращать внимание малыша - одежда грязная - надо постирать - кто будет стирать? То, что делает папа - обычно более ценно для малыша, так как как бывает редко, ярко и не связано с ежедневной рутиной. Вобщем, "пиарьте" себя. ТОлько не надо на малыша злиться. Его, может, даже "заводит" ваше раздрадение - "ну-ка, попробую опять так сказать, может, мама опять заплачет?" Это не потому,что малыш хочет вас обидеть, он просто все пробует.

Мудро!:))Если б мне знать это раньше!

Сочувствую. Свекровь надолго приезжает? Если не хотите открытой конфронтации настройтесь на игнор таких наездов или даже на подыгрывание. Сыну постарайтесь исподволь без нервов внушить, что знать что,где, чего и сколько - это не ум, а эрудиция, от которой не так уж много в жизни и зависит. А вот что такое ум? - тут уж дайте волю своему опыту и фантазии, а заодно грузите его не информацией, а вопросами, задачками. Наши бабушка-дедушка тоже такой фигней грешили, но поскольку первую скрипку в выращивание детей играла всё-таки я, то и фильтров на восприятие такого рода информации наставила без проблем.

А знаете, я не совсем согласна.Ведь проблема-то не в умственных способностях, а в формировании пренебрежительного отношения к авторитету мамы.Я думаю, какие бы задачки она ему не давала, и какую бы новую инофрмацию не предлагала для изучения, при таком постоянном прессинге со стороны свекров, он не оценит ее помощи . Вообще, ситуация, на мой взгляд, крайне неприятная.

Мне трудно оценить реальную степень прессинга, но по описанию автора мне (с моим личным опытом) она не представляется такой уж превосходной. И опять же из собственного опыта знаю, насколько доступнее воспитывать собственного ребенка, чем подправить что-то в поведении родителей мужа. Ситуация неприятная, но из разряда "другой стороны медали" - к замечательному мужу "прилагаются" такие вот свекры:-):-(.

"насколько доступнее воспитывать собственного ребенка, чем подправить что-то в поведении родителей мужа" - подпишусь.

Понимаете, я ни в коем случае не хочу воспитывать и поправлять что-то в поведении родителей мужа. Более того, несмотря ни на что, я их уважаю (хотя бы за то, что они сумели родить и воспитать такого сына) и по-своему люблю (ну очень своеобразною любовью). Но это все до тех пор, пока они не начинают вторгаться на нашу территорию. Возможно вы правы, они не так уж много имеют влияния на моего сына (по крайней мере, меньше, чем если бы мы жили хотя бы одном городе). Но определенную точку зрения они еиу все-таки своими разговорами навязывают. Тем более иногда они живут у нас по месяцу и от сына просто не отлипают. Что они говорят там - понятия не имею, я стараюсь не прислушиваться и не вторгаться в их общение. Дело в том, что я показала только одну сторону взаимоотношений, ту, которая меня волнует и расстраивает на данный момент. А проблема более комплексная, естественно. Т.е. изначально расставлены приоритеты неприятия меня и отведения мне в жизни моего мужа и сына как можно более низкого и незначительного места. Пример?! Мы купили с мужем дом, ипотека на двоих, дом принадлежит нам обоим. Приезжают свекры: "Какой хороший у ТЕБЯ дом! А сколько стоил ТВОЙ дом? В ТВОЕМ доме так уютно". Это моему мужу. Подчеркнуто. Мне остается только тихо офигевать. И сын это тоже слышит и делает выводы, хоть и сикилявка еще. Т.е. мое существование при муже и сыне (именно так и не иначе) должно быть скромно и незаметно. Или, к примеру, вожу я ребенка в секции, бассейн там, еще куда... Вопрос: "И кто это с тобой так занимается?! Кто тебя возит? Папа, наверное?!" (прекрасно зная, что папа целыми днями работает)."Нет, мама!" И тишина. Ни какая мама молодец, ничего, ни полслова... Выучил муж с сыном пару примеров из таблицы умножения - стоны, визни восторга, буйство - вот это папа, вот это умница, такого сына умного воспитывает, потому что папа у тебя очень умный, ты ему спасибо скажи!!! Вырастешь, таким же умным будешь! Я пыталась говорить со своим мужем, но несмотря на то, что в определенных областях он умен, тут на него нападает тупизм. "Ну ты же понимаешь, они ничего не имеют ввиду. Они не в коем случае не хотят тебя обидеть" И все! И самое главное, он действительно в это свято верит. Ну у каждого свои недостатки, у "замечательного" мужа, видимо, такой. А мне, как человеку более тактичному, представляентся совершенно невозможным говорить и делать подобные вещи по доброму умыслу. Или они совсем дурные. Но я такого совершенно не заметила. Умные-то тоже люди вроде. Вообщем, тоже считаю, что определенная доля вины (и не самая маленькая) моего мужа в этой ситуации есть. И моя тоже. Хотя я сама не пойму, где и что пошло не так, что я не так делаю или говорю. И как сделать так, чтобы пошло правильно и хорошо для всех. Поэтому и спрашиваю совета.

Автор, я не знаю, что еще добавить, кроме того, что уже написала. В моей жизни тоже это всё присутствовало и отравляло ее, но с каждым годом тем меньше, чем меньше я сама придавала всему этому значение. (Мы еще и жили много лет по соседству). Разве что: не ищите способ "сделать правильно и хорошо для всех" - пусть для всех будет терпимо:-), а правильно и хорошо только по линии Вы-Ваш ребенок.

В том-то и дело, пока я пыталась наладить "хорошо" по всем линиям, что-то неправильно пошло по одной из самых главных "я-сын". Видимо, в этом моя ошибка. А семена, хоть и вроде бы и несущественные, злостных посевов свёкров тем временем упали на благодатную почву... А вот как теперь исправлять?! Практически... Не знаю. К психологу разве что топать действительно. Семейная терапия. Мама vs 6-летний сын. :):) И смешно, и грустно...

Главное - верьте в себя:-) Под ваши с сыном отношения уже заложен прочный фундамент, ну бывает - перекосился один кирпич. Если есть на примете толковый психолог, то почему бы и не сходить, чтобы "разложить всё по полочкам". Не думаю, что вам понадобится какая-то обширная терапия. Терапия здесь - постоянное участие в жизни ребенка, разделение с ним его интересов. Если бабушки-дедушки ничего этого не делают(или даже делают, но в несравнимо меньшем, чем Вы, объеме), а только "воркуют", то их мнение очень скоро перестанет быть для ребенка таким уж значимым.

Первое , что вам надо сделать - успокоиться. Мое мнение - такая ситуация - результат попустительства со стороны вашего мужа. Поскольку это его родители, он, в первую очередь, а не вы, должен поговорить с ними и убедить быть в своих оценках при ребенке более тактичными. Я бы на вашем месте сказала мужу,что возможно это очень лестно для него, когда сына постоянно сравнивают с папой, но если он к маме стал пренебрежительно относиться, то следующим будет папа, а потом и бабушка с дедушкой, которые будут посланы далеко и надолго.Что касается ребенка - может стоит обсудить с психологом, если вы теряетесь до слез и не знаете, что говорить?

Считаю, что сын таких идей (про "неумную маму") не мог нахвататься от людей, которые его видят не часто (от свекров, то бишь). Может, муж слишком часто Вас исправляет? И слишком очевидно? Считаю, у сына это явление (критика)- элемент переходного возраста, и это - нормально. Но тем не менее нельзя просто так оставлять это без внимания. Мне кажется, отец с ребенком должен хорошенько поговорить по поводу того, что он считает нужным заявлять маме и по какому поводу. И за собой следить. По поводу критики Вас и исправлений. Свекры - элемент настолько несущественный для формирования поведения и мировоззрения Вашего сына, что даже смешно.

Подумалось еще, может, мама и сама переусердствовала с "развитием" до такой степени, что "размер ума" стал для мальчика самоцелью и главным мерилом всех достоинств.

Все может быть...Мне кажется, полегче надо с состязаниями на тему "сколько в метре дециметров" и побольше - "о душе, о главном:-)" -(о будущем ребенке, например).

Про влияние свекров на ребенка согласна. А вот мальчика пока маленький надо научить маму уважать. Потом в 13 лет поздно будет. Давать ему задание приготовить себе обед/ужин, постирать, погладить и тд. Не умеет - даем совет - значит это надо доверить человеку, который умеет, а значит умнее тебя. Кто всегда это делает? Мама! Дальше даем заведомо трудную задачку по математике или физике, как хотите. Не может? Ничего страшного, вот смотри, я могу (мама), вот ты вырастешь и тоже сможешь как мама решать такие сложные задачки. То же про беременность, так и надо сказать мальчику, что у мамы в животе растет маленький, маме очень трудно, поэтому мама забывает многие вещи. И еще, шестилетка уже неплохо понимает во взаимоотношениях людей, вот спросить его - тебе нравится маму обижать? Вот так обзывать? Тебе хочется другую маму? А что если я захочу другого мальчика? Недостатки у всех есть, наверняка и у этого мальчика есть, вот пусть мама скажет, а ты вот это не умеешь делать, разве я тебя за это меньше люблю или обзываю? А со взрослымы просто и кратко: народная мудрость гласит - два сапога пара. Дурак женится на дуре, умный на умной а не наоборот. Так что если я дура, то ваш сын сам знаете кто. А если нет, то всем известно, что сыновья строят свою жизнь по модели отца, так что думайте бабушка о своей репутации, прежде чем брякнуть такое. Вот это все прямо говорится. А так же громко при ребенке объясняете что умные и воспитанные люди очень бережно и тактично относятся к беременным женщинам, вот с чувством-толком-расстановкой чеканьте каждое слово, потом конечно бесится будут, но им на пользу. Если муж балуется ненужными сравнениями, ну сравните его с мужем подруги/знакомой, который чего то умеет, что не умеет делать ваш муж, а та знакомая очень вам уступает интеллектуально или еще как хотите. Он конечно же шутит, ну так пусть почувствует шутку на себе, насколько это смешно и весело.

Кто ж спорит с тем, что "мальчика надо учить маму уважать"...

Что вы, я ни-ни, не спорю, я поддерживаю вашу точку зрения, я ее того, утрировала, чтоб автору понятней было. Я была в похожей ситуации, меня свекровь раз дурой назвала, второй, а в третий я повернулась и сказала что от дуры слышу. И еще раз, до нее с первого раза не дошло. С тех пор много лет прошло, и много еще чего произошло, теперь я - ляля, краше-лучше-умнее не сыскать, но теперь и я уже старая стала и толстокожая, если подобное услышу сразу в глаз дам без объяснений, если такая умная - сама догадается за что. Да, мои еще имели возможность сравнить невесток и дочерей знакомых и родственников, это им сильно расширило мировоззрение, вы даже представить себе не можете, какая я сейчас ляля ))

Не согласна. Никогда не знаешь, что существенно, что нет. А когда узнаешь, поздно уже:-)

Мы уже узнали - несущественно.

Вы автор?

Нет, но у меня есть подобная свекровь и дети.

За себя и отвечайте.

Если исходить из такой логики, ребенка надо под стеклянным колпаком держать - вдруг мнение продавщицы в магазине существенным окажется? Или вдруг в религию ударится, потому что бабушка - верующая? Или маму родную уважать перестанет потому что свекр - самодур, и отпускает странный шуточки вроде "у женщин нет мозга"? Папа и мама - вот кто ребенка формирует. Ну, или те, с кем он живет постоянно и кто его воспитывает.

Если свекровь так негативно влияет на ребенка, то надо всего лишь ограничить её общение с ним. Всё просто. Зачем вам же трепать нервы?

В таком возрасте ребенку уже можно объяснить, разницу между интеллектом и эрудицией, количество не равно качеству. А еще, у мамы много забот и она устает, потому многое может и подзабыть, это повод пожалеть и помочь... Я думаю нужно набраться терпения и не поддаваться на провокации свекрови, потом отношение сына можно скорректировать. А папа, конечно он очень умный, и он выбрал маму, а это уже доказательство исключительности, обратите внимание ребенка и на это:)

Подпишусь. Тоже хотела сказать про интеллект и эрудицию, можно ребенку объяснить, как крупно мама его эрудировала, и что существует точка зрения, что интеллект передается по женской линии. Свекрови придется принять это, ибо если сын умный не в нее, то что у нее с умом? А если ее сын умный как она, то ее сына сын умный как его мама.

Сказать прямо, ей лично, глядя в глаза: «Я вас прошу больше НИКОГДА ничего подобного ребенку или при ребенке не говорить». И так же доступно и спокойно объяснить ей и мужу, что если узнаете, что разговоры продолжаются (а как не узнать – дети болтливые:-)), то общение ребенка со свекровью будет свернуто. А вообще, виноват ваш муж и больше никто. Он значит с ней согласен.

Это не действует, поверьте.

ну почему же, очень даже действует. я живу со свекровью, пару раз она рискнула сказать моему сыну, что мама у него не совсем умная. я ей ответила:сама дура, еще раз услышу уеду с дитем и без вашего умного сына. теперь тише воды ниже травы.

Согласна про мужа. Что он виноват.

Мне хочется очень спокойно, без наездов, дать понять свекрови, а впоследствии и свекру, что такие разговоры в моем доме, с моим ребенком не приветствуются. И дать понять, что в этом доме у занимаю одно из трех главных мест. Но, боюсь, смелости у меня не хватит. Разве что на гормональной почве прорвется. :) А про мужа уже написала. Он с ней, естественно, не согласен. Более того, постоянно подчеркивает родителям, что у него самая лучшая жена и мать его ребенка, как он счастлив и тэдэй, тэпэй... получая в ответ или звенящую тишину в телефоне, или поджатые губы и раздражение во взгляде в реале... А вот расставить точки над i не умеет, наивно полагая что родители совсем, ну совсем ничего не имею плохого ввиду. Т.е он просто в упор не замечает, что что-то не так. Может быть, такта не хватает. Или того самого ума... житейского... :) не знаю. А так, вы знаете, не бывает виноват кто-то один, в данной виноваты виноваты все, но в разных степенях. :) Включая и моего прекрасного сына, наверное.

ну вот, открылась... :)

Я думаю, все ваша свекровь понимает, но доставляет ей удовольствие вас обижать. Спросите ее, а что бы подумали ее друзья, если бы узнали что она любит гадости говорить беременной невестке. Предложите вместе спросить этих самых друзей. В любом случае все ваши намеки ваша свекровь понимает так, как ей удобно, одним намеком больше-меньше ничего не добьетесь. Просто достанут однажды очень сильно, и это 100% отразится на ваших взаимоотношениях с мужем. Так что прямо сейчас начинайте "тактично" отмечать, что такой умный на дуре бы не женился никогда, а то бы генотип был подпорчен, и внучка мозги получились бы разбавлены.

пусть муж почаще не соглашается со свекровью в присутствии ребенка. мальчик должен знать что его очень умный папа считает, что и мама у него тоже очень умная, а бабушка немного не понимает этого просто (в силу своего ограниченного ума - :) ну этого ребенку, конечно, говорить не надо.) и еще в присутствии свекрови и сына папе не плохо бы почаще говорить, что у НЕГО очень хороший дом исключительно потому, что в этом доме очень хорошая ХОЗЯЙКА, и все-то замечательно складывается исключительно ЕЕ стараниями. ИМХО: свекрови спокойно, без наездов без толку что-то объяснять. Она не поймет того, что не хочет понимать, ну или сделает вид, что не поняла. Тут надо или в ультимативной форме: в МОЕМ доме или так или никак. Или через мужа: капать на мозги ему постоянно, чтобы он вправлял мозги совей маме, благо положение беременной женщины дает возможность быть чрезмерно плаксивой и обидчивой.

У нас такая же фигня.И родные мужа делали это намеренно - особенно хорошо помню тост сестры мужа за ребенка (...умный как папа,сильный как деда,красивый как тетя... и т.д.).Напрягало это меня страшно. Или втирание моим детям свекрой по каждому поводу "Это Я тебя научила" (смысл - что ВСЕМ что они умеют - они оказывается обязаны бабушке). Переросла.И детки подросли - все уже понимают. Так что не переживайте - у Вас в любом случае примущество - Вы мама.

Виноваты может и все, но вообще-то дети очень чувствительны к реальному положению вещей. Просто задумайтесь, нет ли в отношении вашего ребенка, реальной основы.

Читала я, читала и так и не поняла, зачем мальчику надо ДОКАЗЫВАТЬ, что мама у него - не дура. Дурой маму никто вроде бы и не называет в глаза. Ей не рукоплещут, не восхваляют. А видимо, очень уж хочется. Хочется полного и постоянного признания всех заслуг - и муж первоклассный, и сын просто заглядение. Может, просто надо расслабиться и решить для себя, для кого все делается - раннее там развитие, гениальный ребенок? А то, что сыночек мамочку не уважает, так это не в бабушках-дедущках дело. ИМХО, по телефону мировоззрения не сформировать. ЧТо-то у вас, автор, в вашем королевстве неладно. Либо вы сами из мужи слона делаете и слишком болезненно относитесь к мнению окружающих, даже младенца несмышленого. Либо как-то не так ваш муж себя ведет.

А у Вас есть интересы, отдельные от ребенка? Сын видит, что Вы что-то читаете, помимо детских энциклопедий? Вы куда-нибудь ходите без него? ИМХО, свекровкиного трындежа по телефону маловато будет для такого разворота. Должно быть еще что-то; не исключено, что это "что-то" - что сын Вас постоянно видит только в качестве этакого приложения к себе, для обслуживания его физических и интеллектуальных потребностей.

сын просто маленький еще . подвержен чужому влиянию. вырастет все сам поймет. просто ведите себя с ним правильно. не принижайте себя и свои усилия. на слова свекров не обращайте внимания. я была в детстве в такой же ситуации как раз со стороны ребенка. и хотя я заигрывала с дедушкой-бабушкой, несмотря на их злые слова в сторону моей матери (на что та обижалась) тем не менее я делала это просто из стремления к их обществу, не понимая-не вслушиваясь-не воспринимая все плохие слова что они говорили по поводу матери. подождите. 6 лет - маленький возраст. лет в 9-10 уже все будет понимать и сам с ними разберется - или поставит на место или прекратит общение (как я).