У отца родился ребенок

Ситуация такая. Мои родители развелись четыре года наза. Моему младшему брату тогда было пять лет. Отец у нас бизнесмен, и одна тварь присосалась к нему конкретно, просто неслезала с него. Чего только не делала, чтоб он нас бросил. Вообщем то папаня у меня погулять любил, но не часто, и очень аккуратно это делал. Мама моя ничего никогда не знала. Нас он очень любил и точно так поступать не собирался. Мы для него всегда были важнее всяких п..зд. Так тварь эта колдовать на него стала, привароты там, то сё. У нее мать или бабка колдует. Так скотье это еще и на мать мою порчу навели. У нее начались проблемы с сердцем. Тварь та звонила еще и орала как она его любит. Вообщем все от этого устали. Когда он с нами был все норально было, как то мы все уехали на 10 дней отдохнуть, так он прям изменился. О ней вообще забыл. Назад вернулись - просто другой человек. Глаза безумные, несет бред какой-то. Вообщем мама подала на развод, он даже и не хотел этого. Она просто устала. Он естественно купил квартиру и стал там с ней жить. Потерял всех друзей. С нами уже не общался. Только тварь эта под боком. Временами, когда я его видела, я не могла его узнать. Выглядит ужасно, болеет часто, разговаривать с ним не о чем. Надо сказать, что изда та из дерёвни, без образования и повернутая на деньгах. Он ее никому не показывает, стесняется наверное. Вижу я, что он просто страдает, но сам не понимает от чего. Она в каком то мухосранске в двушке жила со своем мамашей, бабкой, своим ребенком, сестрой, мужем сестры и ребенком. Так тварь эта ребенка своего там оставила жить. А сама в Питер приехала, работала санитаркой в стоматологии. Год назад он пришел к маме и сказал, что больше так не может жить и жить с человеком, который ненавидит его детей. В то время они отправляли моего младшего брата учится за границу и поехали вместе на месяц. Не знаю, что он гадине сказал, но месяц его не было, даже телефон отключил. Приезжает назад, а сучка беременна. Пипец. Причем он ее на весь срок отправил на дачу, чтоб под ногами не вертелась. Приехал ко мне, я живу в другой стране. И опять просто другой человек. Рассказал, что она беременна, причем она была уже на седьмом месяце, до этого ничего не говорил. Как будто боялся. Она родила как раз, тогда когда он был у меня. Не сорвался к ней, поговорил очень сухо по телефону. Ну а мне потом выдал, у тебя братик родился. Кто? Мне этот выродок не брат вовсе. Да и вообще кому он нужен ребенок этот. Одного она уже бросила. Простите, я знаю, ребенок не виноват. Но я просто в шоке, как таких тварей земля носит. Вы не представляете, как я ненавижу ту гадину, разрушила нашу семью, влезла, и теперь чтобы удержать отца забеременела. Никогда не поверю, чтоб он хотел этого и не предохранялся. Он не такой. Причем еще наврала ему, что аборт ей делать нельзя, группа крови у нее отриц. может помереть. Лучше уж бы сдохла. Одно, ребенок похоже больной. У него кровоизлияние в мозг было и выглядит он не важнец. Так тварь эта такая тупая, этого даже не видит этого. Ребенка этого сто пудов я никогда никаким братом не признаю. Отец конечно сейчас весь на понтах типа четверо детей у меня. Давить стал на нас, чтобы мы на ребенка не реагируем. Несет бред. Но самое ужастное, через месяц приезжает мой младший братик, он за границей учится и дома не был девять месяцев. Ему 9 лет и он очень чувствительный, для него такая новость будет просто шоком. Он маленький, его никто никогда ничему не наускивал и не говорил (мама у меня мудрая женщина), но он мне однажды сказал, как он хочет тетьку эту убить, это в восемь лет то. Я нечего не сказала тогда. Но я сейчас не знаю, что с этим делать. Как ему сказать. Папаня естественно орет, что он должен его непременно полюбить и нянчить. Но я то знаю, что для него это будет просто невыносимо. Делить папу с тетьком, а теперь ребенок этот. Надо сказать, что когда отец младшего раньше на выходные брал, ну как обычно погулять, что все воскресные папы делают, тварь эта тоже там была. Ни на минуту не отходила. Думаю, на это у мелкого такая негативная реакция на нее пошла. Вообщем я в шоке.

А я в шоке от Вашей манеры изложения... и вообще от такого видения мира и людей. Понимаете, страшно делается, когда люди не в состоянии рассматривать ситуацию с разных углов или делать какие-либо допуски. История Ваша - злобный, истерический, глупый захлёб. Разумеется, папа Ваш невинный телёночек на верёвочке, не виноват ни в чём ааааааабсолютно, а уж как Вы о женщине, о которой Вам в сущности ничего не известно... и о ребёнке её... Стыдно должно быть.

Да ладно, прямо все такие высоко нравственные, куда деваться. Могу понять автора. Любит отца, жалко мать и своих братьев, хочет чтобы ее семья оставалась полной и счастливой какой была. Но что сделано, как говорится... Теперь задача отца содержать ребенка , даже если отец вернулся в семью обратно. Уделять ребенку внимание и лечить его. Это все-такие его ребенок и отказываться от него - свинство. А автору сил и терпения, время все расставит по местам.

Мне стыдно. За что? Я ей плохогоне делала. Манера изложения согласна жестковата. Но у меня ее язык не поворачиввается назвать женщиной. Разве женщины такие? Какие здесь углы могут рассматриваться? Все очень ясно. Просто я уже настолько подавлена этой ситуацией. Много лет. Мама моя уже давно простила. И в очень хороших отношения с отцом. А я вот не могу. Я даже пыталась с этой разговаривать, но поверьте она такая тупая, что даже не может ничего ответить? Мне отца своего жалко. Я то вижу, что он страдает. И брата своего маленькоого тоже жалко.

Вот что Вы про нее написали :"Лучше уж бы сдохла". Пожелали смерти другому человеку и... ничего плохого ему не сделали? Тем более, Вы ж верите в "порчи" всякого рода. А порча - это просто посыл отрицательной энергии другому человеку. И "лучше бы уж она сдохла" - самая настоящая "порча" и есть.

Вы злы только на эту "тварь"? А на отца? Который, между прочим, вас (семью) бросил... а уж, порчи и т.д. - это отговорки.

Ваш отец не страдает. И никто его не привораживал и за член не тянул, что бы удержать забеременев. Вам хочется что бы так было на самом деле, поэтому вы так свято в это всерите. На самом деле ваш отец все это делал в твердом уме и трезвой памяти. Ваша история, оправдывание отца, ненависть к это женщине и ребенку - это защитная реакция ващего организма на стресс. Я знаю. У моего отца родился сын во втором браке через три года после того как мои родители развелись (он женился после развода) Хотя я в хороших отнощениях с обоими моими родителями и с мачехой этот ребенок был мне как гром среди ясного неба. Тем более что я 17 лет была единственным ребенком у своих родителей. Я рыдала дня 3, не разговаривала с отцом больше полугода, страшно сейчас писать, но надеялась что с ребенком что то случится и он умрет и т.д. Слава Богу, с ним все хорошо. С тех пор прошло уже почти 10 лет. Я выросла и поняла что у каждого человека своя жизнь, которыю он должен прожить сам. В ней будут ошибки, любови, разводы, дети, родители, внуки друзья и мы, другие люди, не имеем права судить других, даже если нам кажется что они нам многое должны именно по факту рождения или существования. Отпустите вашего отца, как это сделала ваша мама. Она действительно мудрая женщина. Ну не сложилась семья, и как бы вам не хотелось что бы все вернулось назад, как было в счастливом беззаботном детстве, возврата к этому уже не будет, поэтому чем раньше вы научитесь жить без сожалений о прошлом и без ненависти тем лучше будет для вас в первую очередь. Ненависть пожирает вас изнутри, она не дает вам наслаждаться вашей жизнью, избавьтесь от нее. А отец ваш, он не агнец, поверьте. Он делает ошибки и от его ошибок страдают его дети, независимо от того от каких матерей они рождены. Пусть он живет своей собственной жизнью, придет и его время собирать камни. Вас же это касаться не должно.

Очень Вы умная женщина. Респект.

Очень правильно. Только автор не увидела Вашего поста, ей больше нравится злиться и изрыгать грязные ругательства. Ну, от этого хуже, в итоге, только ей. Бесполезно спорить с очевидным.

Автор понимаю вас. Сама бы давила таких гадин. Вам просто время нужно, оно как говорится все сотрет и расставит по местам. Удачи вам.

Согласна с Вами, хоть и понимаю девушку, её злость и обиду, но она не права.

тссс... (шепотом) А на кого ей обижаться-то? Не пожилось родителям вместе, развелись - все бывает. Но ее папа остался ей папой и свои родительские обязанности, ИМХО, выполняет достойно. А что происходит между ним, ее мамой и папиной любовницей ее вообще никаким боком не касается.

с какого это ей должно быть стыдно? за то, что у нее семья - не семья? я бы и вовсе убила бы эту стерву... по-Вашему, автор должна той "тетьке" на шею кинуться и ребенка с рук не спускать?

На шею кидаться не должна. А вот уважать выбор своего отца - должна, ИМХО. И убивать "стерву" не за что. Если отец не дорожил своей семьей и ушел к другой женщине, а мать автора не смогла своего мужа удержать (а муж, по словам автора уже гулял неоднократно) - причем тут любовница. Семейный очаг могут сохранить только двое. ОН и ОНА. Не их любовники, родители, дети и племянники. А ТОЛЬКО ОНИ, понимаете? Это их жизнь и их семья. Если они ее не сохранили - это их беда и их вина. Со слов автора - ситуация такая. Семья. Муж гуляет - жена не видит. Неоднократно муж гуляет - неоднократно жена не видит. Почему гуляет и почему не видит - это отдельный вопрос, не будем тут его касаться. У мужчины загул перешел в нечто большее. Он ушел. Кто виноват? Не женщина, которая не увидела и не удержала. Не мужчина, который предпочел любовницу прежней семье с детьми. Не-а. Любовница виновата. Силой затащила здорового мужика в койку. Насильно напоила виагрой. Затрахала до потери сознания. Пока он был без сознания - пошла и по-быстрому приворожила. Еще и залететь успела. Как сказал бы Станиславский: не верю.

согласитесь, когда человек лишается своей прошлой жизни, в которой он был, скажем так, относительно счастлив, то вполне закономерны негативные эмоции и чувства... наверняка и я бы озверела, если бы в жизни моей семьи появились бы такие изменения, от которых бы я стала несчастнее... а уж о любви к вот такому "братику" не могло бы быть и речи :(, пусть дите само и не виновато, но душой кривить не буду - я бы не сблизилась бы с ним :(

Ребенка жалко.

Какого? Новорожденного? ИМХО. жалеть его не с чего, разве что только потому, что у него старшая сестра - злобная дура. На месте папаши я бы своих деток друг с другом не сводила бы. Или не спускала бы глаз. А то, пожалуй, она ребенка об стенку шмякнет, с такой стантеся. Особенно смешно про то, что она его своим братом никогда не признает. Гы. Признавай-не признавай, он все равно братом останется, хоть лопни.

И братом останется и на наследство будет претендовать :)))

Мне кажется Вы уважаемая Мага просто завистью к автору изходите. Понимаю, автор пишет из Бельгии, брат за границей учится, папа тока успевает квартиры покупать, а Вы из общежития города Москвы. Я так понимаю Вы сами не местные, а вот если бы у вашего отца были деньги, может быть он от вашей толстой маманьки тоже бы свалил к девахе помоложе, а Вы бы с девахой той песни бы сладкие друг другу пели. Сомневаюсь. Что за дебильная история с медсестрой и перепутанной сестрой. Станиславский отдыхает. С вашими годами только советы и давать. Особенно в семейных ситуациях. Во люди, сами от зависти дохнут, а других в злобе и желчи обвиняют. У человека беда, а в него еще и пнут здесь, так тебе типа и надо морда зажравшаяся.

Девушка... Э... Во-первых, Вы фото моей мамы видели? Его ж у меня в паспорте, насколько я помню, нет :) Так вот для особо внимательных. Моя мама гораздо стройнее меня и "толстенькой" ее ну никак нельзя назвать. Скорее уж меня можно, но никак не ее. К нам на улицах до сих пор липнут мужики, которые нас за сестер принимают, если, конечно, мы без папика идем. Папик мой, кстати, занимает в городе, откуда я родом, должность видную. Замначальника он крупного госучреждения. И девахи молодые вокруг него крутятся - а он на них и не смотрит, причем без всяких приворожек с маминой стороны. По поводу зависти и ее отсутствия. Мне удалось пожить за границей (США), причем мои родители не платили за это ни копейки. Заплатила администрация города, который меня пригласил. Так что исходить желчью от того, что автор живет за границей я не буду. Мне это не надо совершенно: я учусь в Москве только по одной причине - мне этот город нравится. Столица нашей Родины потому что. Ну да. Я из общежития города Москвы. Я сама, без блата, взяток, дорогущих репетиторов поступила в МГУ. Я делаю себе карьеру. И моя нынешняя жизнь мне очень нравится. Я просто не хочу быть никому обязана. Хочу сама себя сделать и гордиться этим. Поэтому завидовать кому-либо считаю просто пустой тратой времени. История с перепутанной сестрой, согласна, дебильная. Но ведь была же. Я не знаю, как Вам доказать, что она была. Хотите - верьте мне на слово, хотите - нет. дело Ваше. А про "мои годы". Я-то их честно в паспорте указала. А Вы, может, еще и в школу ходите.

ППКС

А сколько Вам лет? Может будете своей жизнью жить? Родители сами разберутся без Вас.

Знаете, девушка, на Вас наверное тоже порчу навели. Столько злобы и желчи я давно в одном месте не видела. Если Ваша мама такая же, как и Вы - то неудивительно, что папик сбежал от нее к первой встречной тетке из мухосранска.

Моя мама мудрая и добрая женщина. Отличная мать, поэтому когда кто-то ее так ранит, появляется желчь. По-моему нормальная реакция. Человеческая. Хорошо судить, когда не сталкивались с ситуацией. А если бы вам, да вашу семью, да ваших детей. Да наверняка порвали бы. Не дай вам Бог.

Теперь и мне зла желаете... Чтоб мою семью, да чтоб моих детей... Это такие реакции "человеческие" нынче! Желчью своей не подавитесь, право слово... Что б ни произошло между Вашими родителями, они остаются Вашими родителями. Но каждый из них имеет право на то, чтоб Вы уважали его личную жизнь. И отношения между ними касаются только их двоих. Ваш отец свой выбор сделал. Это его жизнь и его выбор. Хотите - принимайте его. Хотите - нет. В чем вопрос-то?

Вроде вам автор ничего не желал, даже написала "Не дай бог" - вы не дочитали, что ли??? Вам предложили включить фантазию и представить, что бы было ЕСЛИ БЫ такое случилось у вас. Ничего оскорбительного или желчного в этом предложении не вижу. Нет фантазии - не включайте, в чем проблема-то?

Тон ее слов меня задел и мне показалось, что в общем контексте они прозвучали издевательски. Если поняла не верно - прошу у автора прощения. Теперь по теме. Где-то лет пять назад пришла я в районную поликлинику. Не помню уж зачем, то ли по вопросам медосмотра, то ли справку какую взять. Захожу в кабинет к доктору, подаю карточку. Докторица смотрит на меня, потом на карточку, потом опять на меня. И начинает про сестру расспрашивать. А я у мамки с папкой единственный ребенок. Пытаюсь отбрехаться, мол нет никакой сестры и не было. Смотрит на меня врачиха удивленно и произносит: "Ну пусть ее не будет". И взяла меня такая злоба и обида на родителей - описать невозможно. У меня, оказывается, сестра есть, а я о ней ничего не знаю. Городок маленький и где-то рядом ходит мой родной человечек, чем-то похожий на меня. А я его никогда в жизни не видела. Кинулась домой, размазывая сопли по лицу. Рассказала маме. Та в полных непонятках. Говорит, была б у тебя сестра - я б об этом знала. Я с расспросами к папику - тот только пальцем вертит у виска. Через пару денечков зашли мы с мамой в этот кабинет исключительно с целью про родственницу узнать. Оказалось, нет у меня никакой сестры. Перепутала врач меня с кем-то еще. Извинялась очень. Эх... По поводу разводов родителей - я воспитана так, что ИХ жизнь - это прежде всего ИХ жизнь. И я в нее лезть не должна (равно как и они в мою жизнь не лезут). Отец, с кем бы он ни жил, всегда будет моим любимым папой. Мама - тоже. Хотя родители мои живут вместе, не разводились никогда и со стороны мне кажется, что брак у них образцовый.

Вот видите, ваши родители живут вместе :-) И к тому же вы готовы принять их выбор. А я встречала огромное количество взрослых людей, которые НЕ простили родителей за развод и сопутствующие беды, и которые имеют из-за этого много психологических проблем в настоящей жизни. Увы, такая злость - не редкость, не исключение. И это очень тяжело, чувствовать свое бессилие что-то изменить в ситуации, и невозможность пережить и принять эту ситуацию. Такие люди подолгу работают с психологами, и это действительно очень тяжело. И обвинять человека в том, что она это ТАК переживает - по-моему сродни тому, что обвинять попавшего под машину в том, что он не смотрел по сторонам. Это его беда...

Автор! К сожалению советом вам помочь немогу. но ваш негатив ПОЛОСТЬЮ понимаю! Тут много кто пишет про то какая вы негативная,злая и тп. А я считаю что у вас вполне нормальная реакция.) Конечно можно было без "что б она сдохла" , но впринципе многие так думают когда совсем хреново на душе из за кого то, пусть это звучит жестоко, но ведь правда...

Ээх.... :( (с транслита)

очень хорошо вас понимаю и ничуть не осуждаю, когда мы узнали, что наш папа загулял на стороне и плюс там еще и ребенок родился, то были такими же злыми и жестокими. Но мне легче - ту девочку ни папа, ни мы никогда не видели и увидеть не хотим. У нас есть семья: папа, мама, я и брат, а та девочка которая - где-то там есть - мне не сестра и никогда ею не будет.

А девочка появилась путём жестокого изнасилования Вашего папы? Хороший он у вас человек, однако. Извиняюсь за внетемность, просто уж очень милый семейный портрет. Похоже, той девочке, которая вашей семье "никто" - просто повезло, что она лишена столь милого общества:-). (с транслита)

Не важно, каким путем она появилась. Естессно, малышка не виновата в своем рождении. Но и претендовать на любовь сводных братьев-сестер у нее особых оснований нет. Как впрочем и у родных, когда родители, планируя второго (третьего и тд) ребенка, неумно ведут себя со старшим, лишая его своего внимания. А тут не просто лишение внимание. Та девочка - плод предательства их отца. И то, что старшие дети этого отца нашли в себе силы не проецировать на нее свою боль и обиду за папика-гуляку - уже много.

Вы знаете, а я эту ситуацию вижу по-другому - папа-козёл дважды (за то, что изменил маме, за то, что брослил беременную любовницу) с помощью и поддержкой "любящей" старой семьи стал козлом трижды - потому, что бросил ни в чём не повинного маленького ребёнка, в зачатии которого он принимал самое действенное участие. И "детишки" - сами взрослые тёти и дяди - его в этом оправдывают - их, масиков, бросать нельзя, они достойны папиной любви, а вот та, от твари-любовницы - она никто. Милая, счастливая семья со строгими моральными принципами, как у папашки, так и у "детишек". (с транслита)

Да нет, мы видим ситуацию примерно одинаково. Просто я еще вдобавок вижу один момент: отец автора старшим детям ПАПА - человек, которого они помимо мамы считали самым близким. И эта мнимаяя близость заставляет их оправдавать его однажды, дважды, трижды (а скорее всего и больше раз) козлиность, чем доверчивость женщины, приехавшей из глубокой провинции, но которая им НИКТО. Тут недавно топик был - как отреагировали бы матери, если бы их сыновья изнасиловали девушку. Большинство сказали, что отмазывали бы сыновей любой ценой. Вот так. И плевать им, что виноват сын, а не девушка. Психология у многих такая - пусть плохонький, но свой, и рядом. И автор в их числе.

Ну, психологически оправдать - можно, а с моральной точки зрения - уродстрво это. Радоваться и гордиться, что папочка ещё раз подтвердил, что он козёл - вообще, извращение. Особенно, для взрослого человека, женщины, может быть, даже матери уже. (с транслита)

от кого это девочка вообще не известно. Когда она родилась к нам в город приезжали "братки" это женщины и путем угроз моему папе, что они покалечат маму и его детей, заставили отдать паспорт и саме без папы записали его отцом ребенка. Мы тогда полгода даже из дома без охраны не выходили.

Если это первая реакция, как следствие шока - то это можно понять. А если жизненная позиция, то да, согласна, уродство.

А вот это уже ПЯТЬ:-) Ретро-Сорокин... Донцова стыдливо ковыряет туфелькой асфальт... Пешите ИСЧО... Чессслово... я вас в мягкой обложке куплю ТОЧНА... ну... не дороже тридцатника, канешна;-)

+1

По-моему, в Вас говорит ревность. Ядовитое, брызжущее желчью во все стороны чувство собственника, у которого забрали вещь. Ваш отец, хотя он поступил, возможно, неразумно и нарушил обещания, которые давал Вашей матери (не Вам, Вы ему не жена и не Вам требовать от него супружеской верности) - человек. Живой человек, а не функция по обепечению Вас, Вашего брата и Вашей матери материальным и душевным благополучием. Возможно, ему "вожжа под хвост попала", крышу снесло, бес в ребро вскочил. Но он живой человек, а не придаток к Вашей уже взрослой жизни. И имеет свободу поступать в рамках закона так, как сичтает нужно. И Бог (для верующего) или собственная совесть (для атеиста) ему судья. А Вы реагируете дико. То, что Вы испытываете - это ревность и обида. Но не любовь к отцу и не переживание за него. В Ваших чувствах очень много негатива. Сочувствую Вам, Вам действительно тяжело. Но это не повод называть новорожденного ребенка "выродком". Он же наполовину Ваш брат! Никто Вас не заставит его нянчить или "признавать", но нравится Вам или нет, его рождение - факт. Похоже, Ваша проблема заключается именно в игнорировании фактов. Вот Вам хочется, чтоб все было по-Вашему. А если что-то не укладывается в Вашу схему, все, жуткий конфликт между желаемым и реальностью. Поймите, не будет мир плясать под вашу дудку. Никто не будет крутиться вокруг Вас, как вокруг центра вселенной. Люди будут поступать так, как сами считают нужным для себя. И Вы тоже, как считаете нужным. А не так, как хотел бы Ваш отец, Ваша мать или Ваш муж в будущем.

Ужасно Вы пишете, просто страшно Вас читать :-(. Всегда меня удивляло странная убежденность некоторых женщин, что мужчину можно "увести, приворожить, околдовать" и насильно в постель затащить. И что можно на 100%-в предохраняться. Это я к тому, что Вы твердо убеждены, что Ваш отец ребенка не хотел и вообще это "она всё сама". Бесполезно злобствовать и выбрасывать агрессию в атмосферу. Что сделано, то сделано.

Vseh k psihiatru:)))

Ну для этого я здесь и пишу. Совета прошу. Телефон доверия все таки же.

Я в Вашем посте не нашла ни одного вопроса и не понимаю, какого рода Вы вообще хотите совет? Как сказать младшему брату, что у него родился еще один брат? Русским языком сказать - все равно узнает рано или поздно, тем более Ваш отец бросать своего младшего сына не собирается.

Очень Вам сочувствую. Да, вы жестко пишите, но это нормально такой ситуации. А те, кто Вас критикует... ту полно злых людей, не обращайте внимания. А советовать тут нечего, просто держитесь. Эту женщину Бог и так уже наказал больным ребенком. И мама Ваша молодец, что держится, что смогла с отцом нормальные отношения сохранить. Сейчас главное о братике подумайте. Да, понятно, что он все понимает, но нужно его ограждать от этой ситуации. Нужно, чтобы он озлобился. ( а то не дай Бог вырастет, и будет всех женщин ненавидеть). Будь я на Вашем месте, просто бы не общалась с отцом и все. Раз он так поступил, предал, то пусть живет со своей цацой. ЗЫ. Держитесь!!!

Да уж...вы из топа в топ даете умнейшие советы...

:) вы это с приколом говорите?

Ага. Как вы догадались? :-)

Вот, представьте себе догадалась. Тут много злючек, готовых опустить и подколоть.

Зато вы очень добрая : "Бог наказал больным ребенком". Прямо сама доброта. Думать надо головой, а не ж..ой прежде чем говорить. Это раз. А два - поостерегитесь давать советы типа "не общайтесь с отцом раз он такая сволочь". Вам никто не давал таких полномочий.

Я никому не говорю не общаться с отцом. Прочитайте внимательно!!! Я написала, что я бы сделала

Вы такая "добрая" - Бог наказал больным ребенком, что просто волосы дыбом встают. Я не понимаю, как можно такое сказать. Вы уверены, что знаете, как, кого и за что наказывает Бог?

Ой, я опечатку допустила. Я предлог НЕ забыла. Я имела ввиду, что Ваш братик Не озлобился на всех. Вот.

Было очень неприятно. Даже , я бы сказала , страшно , читать Ваш постинг. Причем , Вам обьсянять что-то или совет давать - дело пустое и не благодарное . Скажу одно . Ваш отец , судя по всему , любит , помогает и общается со всеми своими детьми от всех его жен . С Вашей матерью -он по - своему отношения наладил -ли - нет - это не Ваш вопрос , а вопрос Вашей матери и Вашего отца , а также ИХ отношений . Вопрос о новой жене - Вас - вообще -то в ТАКОЙ мере затрагивать не должен. Отец- взрослый человек - и вправе выбирать свою жизнь так , как посчитает нужным . Как , впрочем , и сколько кому детей рожать и от кого - дело той самой молодой женщины и любой дугой - тоже . О Вас могу сказать одно - Вы не умны . Злы. Ревнивы и завистливы . Запомните - зло- рождает только зло , ненависть - ненависть .Вы разрушаете сами себя и все вокруг Вас . Ваш отец - с кем бы он не жил- всегда останется - Вашим отцом , мать- матерью . А уж как они захотели свою жизнь прожить, и с кем - это не Ваше дело .

ППКС разложили все по полочкам. А автор топика ведет себя как ребенок. (с транслита)

Правильно все, но на мой взгляд есть одно смягчающее обстотельство - автор очень молода и воспринимает все так остро и своеобразно наверное в силу неопытности. Повзрослеет, поумнеет-помудреет, надеюсь:)

26 лет - очень молода???? Куда уже бóльше взрослеть и умнеть? К этому возросту не повзрослела и не поумнела - уже безнадёжно:-). (с транслита)

26? Я и не вглядывалась...вижу в пачпорте совсем молоденькая вроде:) А вообще да...в 26 уже можно бы и помудрее к таким событиям в жизни относиться:)

Вы, наверное, не в тот паспорт смотрели - фотографии нет, год рождения указан 80:-). В общем, вполне взрослая и сложившаяся гадючка:-). (с транслита)

Мдя..:( Такое пренебрежение к окружающим, включая родного отца! Это более чем печально:( И медсестра - не человек, ее полюбить низя...и провинциалы - все из мухосранска и тоже недочеловеки...и дите отца - выродок...дальше и продолжать не хочется ...противно:(:(:(

Страшно, не читайте. Страшно жить, когда такое рядом. Мама моя сама с отцом отношения наладила, вы не придставляете, что она только не делала, и все ради нас, чтобы у нас к отцу только добрые чувства были. Всегда его приглашала домой и никогда не унижала и ничего не высказывала при нас. Столько терпения сколько у нее я еще не видела. Она прошла через всю ту истерию от мамзель, каково ей было, когда отпуская маленького с отцом на выходные знать, что тетка тоже там будет. Мне она тоже сейчас говорит, что я не права и пытается успокоить, но на ето время надобно. Да я зла! Очень зла, но тетку ту, только на нее. Потому что она разбила нашу семью, унизила нас и ненавидит , использует моего отца. Видно же, что она даже не любит его. Возможно я ревнива, да ревную отца. Что считаю нормальным в такой ситуации. А вот завидовать мне нечему. Я вообще по натуре не завистливая, где вы зависть увидели. Злость да, желчь да, ненависть да, а завидовать мне кому. Ей что-ли. Я ее просто ненавижу, причины читай выше :-) . И правильно ее ненависть к нам, породила ненавись во мне к ней. Логично. Тогда то не моя проблема. ;-) следуя вашей теории.

Уффффффффффф... Говорить с Вами бесполезно...

ППКС, лучше и не скажешь. Дети не вправе судить своих родителей.

НМ-да......Что там вытворяли наши родители, это уже история... У меня две сестры, одна совсем родная, другая единокровная. Как мы узнали друг о друге - отдельная история. Папашка срулил от всех и я уже только примерно знаю где и чем он занимается. Однажды мы все хотели к нему приехать, на что он ответил, что знать нас никого не хочет. А мамашка истерит, если узнает, что мы где-то встретились, пообщались.... Мы с той сестрой похоже больше, чем с родной. А вчера она позвонила из Питера , она там на соревнованиях по керлингу. Позвонила с Невского, было слышно проезжающие машины. Мелочь, конечно, но все равно приятно.

Я вам очень сочувствую :-( И ситуации, в которой вы оказались не по своей воле, а, главное, той травме, которую она вам нанесла. Развод родителей это очень тяжело, а когда не получается наладить отношения детей с новой семьей - вдвойне. Но вы же сами понимаете, что у вас только один выход - смириться с выбором отца и простить... ЕГО простить, а не "сучку". Потому что она вам никто и прощать вам ее совершенно не обязательно. А вот злость на отца - за нее, за разрушение семьи и за нового "брата" вам наносит тяжелый урон - вашему здоровью и состоянию. Как это сделать? Трудно... может психолог бы помог вам? И на мой взгляд "брата" любить и нянчить вы совершенно не обязаны, если вам сейчас этого не хочется. Скажите отцу, что любите ЕГО и постараетесь со временем принять эту ситуацию в его жизни, но пока не испытываете чувств к брату. Тут столькие люди родных детей не любят, так чего особо удивительного в нелюбви к брату? А со временем - может что-то изменится, успокоится, поймется...

Если сейчас Ваш отец пытается вернуться обратно в семью, то, думаю, совершенно неразумно не принимать брата. Потому как женщину забыть можно, а ребенка именно Вашему отцу, похоже, забыть никак не получится. Да, и насчет ее некультурности: если она менее культурна, чем Вы, то она просто олигофренка.

Кошмар, сколько брани и грязи :( Если Вы взрослый человек, а не подросток, то просто даже странно читать этот злобный поток мыслей. Я допускаю вашу дочернюю обиду на отца, но позвольте, он взрослый человек, он сам сделал выбор. Сомнительно, что все эти годы вы искренне любили и уважали своего отца :( А вообще, что-то подсказывает мне, что вы болше расстроены утечкой финасового благополучия.

Нда...Подпишусь. Как в дерьмо наступила, прочитав пост автора.

Наступила...Обрызгало как из того недавнего фонтата на Сетуньском проезде....

ППКС

Ты права. Омерзение - первая эмоция.

ппкс

ей 26

автор, не хочу и не буду представлять себя в вашей ситуации, но если всё вами описанное и ваши домыслы насчёт этой девицы совпадают с реальностью, осуждать вас не буду. понимаю вашу злобу и ненависть. если хоть кто-то позарится на счастье моей семьи, даже мысль такую допустит-сотру в порошок! но слова всё таки подбирайте, неприятно читать. п.с. может вам сходить к какой-нибудь бабке хорошей. пусть посмотрит что с вашим отцом творится. может и вправду его там какие-либо силы держут. потому что он зная, что девица ненавидит его детей, и при этом оставаться с ней, значит она дёргает за какие-то верёвочки как куклу-марионетку.

Ага, у меня тоже после прочтения темы автора впечатление как буд то в д-мо вступила.Брр.

Ага, за х*й она его дергает... А он, бедолажка, пытается к редным деткам и жене сбежать, но никак не получется, над ним темные чары злой разлучницы... Смешно читать ей богу. Бл@дун папашка и больше ничего, а все вокруг страдают и придумывают на кого бы свалить папашкину вину, что бы оправдать его бл@дство (с транслита)

Сочувствую автору и не осуждаю. Тяжелая ситуация. А деве этой все аукнется.

Да ничего им не бывает. Нахальство - второе счастье, и вы тут хоть до вот чего изведитесь, а им все - с гуся вода.

Сочуствую. Если вам это поможет, читайте внимательнее коменты тех, кто считает, что ваш папа прав, вы-злюка, его любовница - жертва. Тогда вы поймёте новую жену вашего отца, что она из себя представляет. Я не шучу, моя история сходна с вашей почти на 100 процентов, только любовница отца родила ему ребёнка находясь в браке со своим мужем. И муж того ребёнка растил до 3 лет. Ещё недавно кроме как "тварь" я её не называла. Думала, что таких просто на свете нет. Но благодаря Еве, поняла, что таких женщин полно, они великолепно себя оправдывают неземными чувствами. И ещё, будьте готовы к тому, что новая жена всячески будет запрещать отцу видется с вами, с вашим братом. Так делают все обыкновенные вторые жёны. Есть конечно "необыкновенные", но они пишут другие комментарии, и спрашивают другие советы. Для меня самым лучшим стало совсем разорвать отношения с отцом, для него тоже. Так бывает:(((

"Злобная тварь-любовница" - всего лишь Ваше зеркальное отражение. И их отношение к бывшим семьям их теперешних мужей - зеркальное отражение отношения к ним. В таких ситуациях нет ни правых, ни виноватых, а мерзость и злоба одинаково отвратительны у обеих сторон. (с транслита)

Видите ли, дети от предыдущих браков, имеют причину для ненависти новых жён, именно таких, как описала автор, которые рушат семьи. А вот какая причина для ненависти со соторны вторых жён в отношении детей мужа? Именно ненависти, а не неприязни. Неоднократно читала, именно здесь, в ТД, как раз такие выражения новых. Откровенные рассказы о том, что они предпринимают, чтобы их муж проводил выходной с ними, а не со своими детьми. Меня много раз умилял возраст этих детей: 8 лет, 10 лет, а расписывали их тут закончеными подонками, про 14-18-летних я лучше промолчу:)))))

И я поддерживаю. Автор любит мать и любит отца, потому, что это отец. А эта мамзель ей никто, с какой стати она должна относиться к ней с пониманием если она - источник всех бед. Когда у меня папа, прожив с мамой 40 лет ушел к молодой любовнице, я маму выхаживала как больного ребенка, я чуть ее не потеряла. И может папа тоже виноват, но я его все равно люблю, а той тетке ежеминутно желала скорейшей погибели и попадись она мне хоть раз - размазала бы по ближайшей стенке. Кстати отец через 3 года вернулся к маме и она его простила.

Ну поддерживайте, ради Бога. Интересно, от вас ваши ВЗРОСЛЫЕ дети тоже отвернуться, если вы с их отцом решите расстаться? В жизни всё бывает, знаете ли. Папа и мама - только для вас папа и мама. Вообще-то - они - взрослые люди, которые вправе сами распоряжаться своей жизнью и решать, с кем им жить. Тем более, если детям уже далеко за 18. (с транслита)

Вы что-то путаете. Я от отца никогда не отворачивалась, что бы он не творил и вих отношения с матерью не лезла. И мои уже взрослые дети думаю будут вести себя так же если что. Но привечать его пассию - увольте. Не обязана, она мне отвратительна, и дело не в детских или взрослых обидах. Просто есть вещи, которые нельзя делать потому что нельзя и все: нельзя жить с человеком, у которого есть семья, нельзя зариться на чужую собственность. Не обломилась "красавице" квартирка/дачка и бортанула она папашу-то. Ну, что я не права была насчет нее? Есть элементарная порядочность... и кроме того за все в жизни рано или поздно придется платить.

Наконец-то вы сами озвучили причину, по которй старшие дети ненавидят вторых и последуюЩих жен. Ваши слова: отец - ваша СОБСТВЕННОСТЬ! Могу вас уверить: такое отношение к отцу - одна из самых весомых причин уйти из семьи. Так что это ВЫ виноваты в его уходе, а не любовница, которая чаще всего готова ценить человека как человека, а не как источник материальных благ.

И снова мимо кассы... У меня собственности больше, чем у отца, не в этом суть. А если интересно дело было так: они жили на съемной квартире на окраине города. В какой-то момент мамзель видимо начала бухтеть. Отец никому не говоря написал дарственную на моих детей ( своих внуков то бишь) и что? - ее как ветром сдуло. Ларчик просто открывался... Что еще можно было хотеть от старого уже человека, что там ценить? Хорошо вовремя все выяснилось, а то бы она еще в гроб его загнала. Я отца не оправдываю... седина в бороду - бес в ребро, как грится. Теперь вот он болеет, ему забота нужна, уход, а стала бы эта ...ять с ним возиться? Он и сам теперь все прекрасно понял.

Это Вы мимо кассы. Я писала не об имуществе, которое в денежном выражении исчисляется. А о близких людях, на которых по закону рабство не распространяется. Тем не менее Вы совершенно четко обозвали отца "чужой", то есть Вашей с мамой собственностью.

Я не согласна с вами. Ребенок и так остро переживает всегда развод родителей и хоть немного - да винит в нем себя. А вы еще навешиваете на оппонента такой груз ответственности - "Ушел из-за того, что был вашей собственностью". Мне кажется, для любого малыша папа и мама - его собственность, и это совершенно нормально. И если они уходят когда дети именно в таком возрасте - то это чувство "отнятого" остается и закрепляется. И плюс чувство вины, что это случилось и из-за него. Жестоко в этом упрекать... Это боль, от которой очень тяжело избавиться.

Угу, малышки тут все такие - одной 26 было, когда папа ушёл, другой - 25. Масики бедные, травма детства. (с транслита)

Линия, о каком "грузе ответственности на ребенка" Вы пишете?!!! Мой "оппонент" на 10 лет старше нас с Вами, а мы уже давно не ребенки. Человек, которому за сорок, думаю, способен уже говорить осознанно, а не с детской обидой. Или по крайней мере отделять детские эмоции от взрослых выводов.

Ну да, я конечно никогда в паспорта не заглядываю, и, честно сказать, думала что вашему оппоненту лет меньше :-) В 26 рассуждать, что это "чужая собственность" действительно несколько наивно :-). Хотя это не отменяет того, что ей пришлось выхаживать и "вытаскивать с того света" мать... Я просто знаю нескольких людей в солидном возрасте (довольно по жизни неглупых и рассудительных) с непрощенными детскиими обидами из-за развода родителей... И им самим эти обиды жить мешают, и к психологам некоторые из них ходили - но НЕ ПОЛУЧАЕТСя прощения, и все тут... Видимо, непростая это тема, каким бы нелогичным не казалось такое поведение.

Знаете, сколько была свидетелем ухода мужей из семей к молоденьким, и почти каждый раз это сопровождалось "вытаскиванием с того света" брошенных жен. Последний раз был с моей соседкой в Ярославле. Молоденькая девица - сразу скажу, что кроме молодости никаких особых достоинств за ней не наблюдала. К ней ушел мужик в годах, за плечами двое детей, двое внуков, и разумеется, жена. Видели бы вы, какие сцены закатывала эта самая жена под ее (и нашими) дверями!!! Валялась на пороге, изображая сердлечный приступ, орала на мужа, девицу, проклиная всех. Прибегала ночью пьяная - то ли думала, что спьяну она будет убедительнее, то ли с горя надралась, а потом ее понесло на приключения. Кстати, моя родная тетка практиковала инфаркты-инсульты перед родными детьми, чтобы заставить их к себе прислушиваться - в другом состоянии на ее грозные крики или занудные воспитательные лекции просто не обращали внимания. В общем вывод такой: взрослые тетки впомнив детство, решили использовать свое здоровье, как аргумент давления на мужей. Подобное "вытаскивание" лишний раз свидетельствует, что к мужику в семье относились как к вещи. Поэтому логично, что они возмущаются на любовницу - с вещи-то какой спрос? максимум - надавить на чувство долга, которое в школе прививается.

М-да... Вы хоть сами-то поняли, что написали? По-Вашему значит таких понятий как МОЙ дом, МОЯ семья, МОЙ муж - не существует? Все у нас общее, все у нас колхозное - налетай, хватай, что плохо лежит. Весьма высоконравственная позиция... Надеюсь это всего лишь следствие надостаточного жизненного опыта. Короче, мне эта тема уже больше неинтересна, но я рада, что прочитала этот топ. Если раньше я порвала бы "мамзелю" и ей подобных при первой же возможности, то теперь я поняла что таких можно только пожалеть. Это убогие, жалкие создания, неспособные найти в этой жизни СВОЕ место, СВОЕГО мужчину... ИМХО любой брак - 1-ый, 2-ой, 3-ий, и т.д. может быть успешным, но не случае, если один партнер использует другого.

Это Вы не поняли что прочитали. А все потому, что МОЙ и СОБСТВЕННОСТЬ - для Вас неразделимые понятия. Поэтому Вам только и остается играть в жалость. А на самом деле Вы до сих пор не освободились от своей обиды. И что самое странное - обида на "мамзелю", у которой перед Вами нет никаких моральных и законных обязательств, а не на родного отца. Именно ОН предал вашу семью, а не чужая тетя. Дай бог, чтобы он понял, что сделал. Потому что если не поймет, то только ОН сможет совершить предательство и второй, и третий раз. А Ваше дочернее прощение только подскажет ему, что предавать он сможет без особого ущерба для себя.

Это вы не понимаете. Вам, наверное, будет очень приятно, если ваши дети, в случае, если вы оставите их отца, будут относиться к вашему избраннику так, как вы отнеслись к избраннице вашего отца. Считать, что на вас можно польститься только альфонсу, и т.п. Вполне возможно, что именно ваша ненависть и сыграла свою роль в том, что ваш отец с ней расстался и вернулся побитой собакой в семью, где он был несчастен. Радуйтесь, если вам радостно. (с транслита)

Ну и мой папа - КОБЕЛИНО. Я, конечно, не высокого мнения об этой даме, но виноват папашка и только он. Кто его за одно место тянул - только он сам.

А сколько Вам было лет. когда ваш отец ушёл? Я могу понять детские обиды, но, когда человеку уже пор 30, как автору темы, то, извините. Ей, вроде, общение с папой по выходным не особо и надо. Далее, если бывший муж - хороший отец, то ниукакие происки новых жён препятствовать ему видеться с детьми не будут. Со своей стороны, могу заметить, что тем, заведённых бывшими жёнами о том, как не дать отцу увидиться с детьми или о том, какие поставить ему неприемлимые условия этих свиданий, чтобы он сам отказался - не меньше. Ещё раз - хороши ОБЕ СТОРОНЫ. Ненависть одной вызывает ненависть другой. (с транслита)

Мне было 25. Вы поймите, я уже не осуждаю женщин, которые рушат семьи, ненавидят детей мужа и пр. Я просто знаю, что такие есть и будут всегда. Для таких как вы: всегда будут люди, с полным противоположным взглядом на текущий момент. Я, таких как вы, поняла , а вы поймёте таких как я, или моя мама... уверена, что нет! Слава Богу, что я не такая как вы, и прочие "обыкновенные вторые жёны"...

Вы _меня_ , извините, не поняли и не поймёте - я не ВТОРАЯ жена, а первая. У моего мужа жён и детей, брачных или внебрачных, до меня не было. Я - просто человек, который понимает, что ненависть порождает только ненависть, и принимает взрослых и дееспособных людей и их решения такими, какие они есть. Да, и ещё - я не верю в вечную любовь, если брак был заключён лет до 25. То, что случилось с вашими родителями - скорее закономерность, которую следовало ожидать, как это ни печально. (с транслита)

Напрасно не верите. Мои дедушка с бабушкой поженились в 20, прожили вместе 59 лет. Мои тёти и дяди живут вместе по 40-50 лет, у всех браки заключены до 25 лет. А почему ненависть становится взаимной? Почему новые жёны не пытаются принять своего мужа с "багажом" прошлой жизни. Почему они не готовы к тому, что их будут ненавидеть? Ну неужели они расчитывают на то, что их станут моментально обожать? Я повторю: очень много здесь читала об изощрениях по отводу внимания отца от детей. И больными прикидываются, и любвеобильными, и угрожают уходом, и советуют друг другу, как лучше "избавится" от детей от прежнего брака. А уж сколько тут воплей по поводу алиментов бывшим детям.....

Бывают и обратные ситуации - мой мужчина ушел от жены с ребенком ко мне. Я сама сказала, что официальные алименты - это слишком мало, что ребенку нужно то, то и это, что хочу, чтобы мы вместе по выходным проводили время. Но бывшая - категорически против, она уже давно не любит, но теперь шантажирует ребенком, треюует все больше и больше. Строит всякие козни против меня и так далее. Я глубоко уважаю своего любимого человека за то, что она так любит сына и стремится быть с ним. Но мне горько, что ему теперь приходится разрываться, так как бывшая категорически запрещает знакомить ребенка со мной и т.д.

То есть вы хотите сказать, что очень любите ребёнка от первого брака мужа, а вас ни за что ненавидят? По-моему всё предельно ясно: вы нагадили его жене, теперь она, как умеет, гадит вам.Если вашего посыла с алиментами хватит на всю оставшуюся жизнь, то значит вы-необыкновенная женщина, об этом я писала выше. Но из моего жизненного опыта: это только на период, пока вы ещё чувствуете себя виноватой...

Я не могу сказать, что я люблю его - я его только на фотографиях видела. Но я считаю, что малыш не виноват в том, что его родители не ужились вместе. Я не считаю себя виноватой, даже не надейтесь. Мой мужчина болен гепС, ему было сказано, что болезнь семью не укрепляет. А когда он ушел, и выяснилось, что ушел ко мне, начались откровенные гадости и поливания грязью. А ведь сами просили уйти! Я не чувствую себя виноватой. Я просто считаю, что мама теперь будет проводить с ребенком больше времени, нужно компенсировать хотя бы материальные издержки. Да, учитывая, размер зарплаты, ему самому остается немного. Но все решится, деньги зарабатываются. Я не считаю себя виноватой в том, что он ушел. Я просто его люблю. Он ходил в дешевом пуховике, промокающем в снег, в дешевых сапогах, которые так же промокали - а она в новой шубе. Он просто считал, что не должен много тратить на себя. Он однажды чуть простыл, не стал лечиться, чтобы остаться на больничном с ребенком, который тоже болел. И дошло все до воспаления легких, а когда нужно было зимой сходить ему за лекарствами, думаете, распрекрасная жена это сделала? Она всего лишь посмеялась, когда ему поставили диагноз: "Что, опять воспаление?" (у него в 4й раз). Он там никому не нужен - я в этом уже убедилась. Мы вместе больше года. Я не привораживала его, не искала материальной выгоды, пардон - мой бывший зарабатывает намного-намного больше. Я - обыкновенная женщина. Просто я люблю своего мужчину, и не хочу разлучать его с сыном - первенцем, которого - он так хотел. Что здесь необыкновенного? :( Я просто хочу, чтобы он был счастлив.

Слушайте, а про пуховик, ботинки, болезни и поведение жены он вам сам рассказал? Или вы это от других узнали? Если сам, то дерьмо ваш любимый. Сам, наверно, себе такую стерву выбрал, не под дулом пистолета его женится заставили и ребёнка сделать...

Зачем рассказывать? Я сама все видела. И про болезнь он мне первой сказал, а потом уже семье. Просто когда увидела, в чем он ходит зимой, мы поехали покупать новую одежду. Честно говоря, увидев его жену, хорошо одетую, удивилась о распределении семейного бюджета, но промолчала. И возила его по всем больницам и врачам тоже я. А ведь у жены тоже и машина, и права. Но ей это не надо. Когда он был там, он ей был не нужен, как только выяснилось, что он не просто ушел, а ушел ко мне, началось: "Она тебя приворожила, гадина эта!" и так далее.

Я вам повторю: кто для него выбрал такую стерву? Кто его заставил на ней женится? Разве не он сам? Неужели он не был готов к теперешнему отношению жены? Или всегда она была просто стерва, а теперь СУПЕР-стерва. Мне кажется он ко всему привык. На хрена вы так заморачиваетесь?????

Даже если человек ошибся с выбором - это не основание требовать от него расплачиваться за этот выбор всю жизнь. У него обязанности исключительно перед ребенкам. Если жена его не устраивает - муж волен от нее уйти. Хоть в каморку на чердаке, хоть в отдельную квартиру к любовнице.

Да ради Бога, ушел - молодец, решил что-то в своей жизни исправить. Причём тут его новая пассия с её душевными воплями? Ну был бы мужиком, объяснил бы, что будет очень тяжело, в первую очередь ему, без подробностей, а то вмешал барышню, та вся в соплях... Я такого не хочу понимать!

Джулия, знаете такую мудрость народную? "Свекровь бл.ть - снохе не верит". Читаю ващи мерзкие высказывания, в каждом слове сквозит желание полить другого грязью, и понимаю, что это о вас. Человек с хорошими, добрыми моральными принципами будет готов видеть в людях аналогичные качества. Тогда как личность, наполненная грязью, будет видеть в окружающих исключительно собственное содержимое.

Я очень рада за вас, что ни разу в жизни вам не пришлось встречаться с грязью. Желаю, чтобы и не встретились. В жизни есть такие ситуации, когда грязь не обойти, когда ты оказываешься в середине дерьма, благодаря папе и маме:))))

Сочувствую, что пришлось пережить эту грязь. Но это не повод вбирать упомянутую грязь в себя полными пригоршнями.

Вбирать? Тут отмываться не успеваешь:))))

А, так это от отмывания такие брызги летят? А я-то грешным делом подумала, что они лично Ваши:)

Мой папа ушел от мамы, но она не натравливает меня на него. А он не поливает грязью ее. Я поначалу восприняла в штыки его новую жену - она его одноклассница, но она повела себя очень мудро и корректно. Не могу сказать, что мы с ней лучшие подруги, но грязью никто никого не поливает. Когда мне была нужна помощь, папина жена первая ее предложила. Не стоит стричь под одну гребенку всех вторых жен. И мой мужчина не вмешивал меня. А плачу я потому, что мне безумно жаль и больно видеть, как хотят разлучить отца с сыном. Он не собирался уходить из семьи, и я ни разу его об этом не попросила. Если бы его жена его любила, меня в его жизни не было бы никогда.

когдау нас похожее случилось, я думала что никогда не прощу своего отца, со временем простить простила, а забыть не могу. Но тот ребенок - мне не родная сестра! И чтоб тут не говорили те кто в такую ситуаци не попадал - никогда ее не будет.

Понимаете, тут дело не в прощении. Разумеется, что своего отца я простила. Дело в дальнейшем общении. У нас ситуация такая: к ним я не пойду, а к себе вместе с ней не пущу. А если он придёт один, она закатывала такое, что он потом в больнице лежал. Конечно, для всех лучше не общаться совсем. Его жена спокойна, мой отец здоров, а я избавлена от отвращения к себе за притворное принятие этой "семьи". ЕстеССно, что их ребёнок для меня - никто...

Фу. Отвратительная история. Самое настоящее бл@дство.

Из текста автора: " Вообщем то папаня у меня погулять любил, но не часто, и очень аккуратно это делал. Мама моя ничего никогда не знала. Нас он очень любил и точно так поступать не собирался. Мы для него всегда были важнее всяких п..зд". Хорошо папа доченьку любит, если о своем "погулять" рассказывает. И вообще отец семейства, который регулярно "погуливает", ИМХО, хорошим отцом семейства быть не может. Ну кошелек там ходячий, ну декорация на семейных праздниках и бесплатная тамада, ну еще типа-того. Но когда телом мужик в семье, а душой на бл..х, хорошим мужем и отцом он, ИМХО, быть не может. А если и является хорошим отцом, то отродясь его дочь не узнает о его загулах. Для автора топика постоянные измены отца были нормой - см. выше. Почему этот мужчина так себя вел, мы знать не можем. Может любовь проснулась к молодому женскому телу, может просто жену разлюбил. Может еще что. Нас этого не касается. Просто по моему скромному мнению (никому его не навязываю) счастливые в семейной жизни мужики налево не идут. А если и идут, то "слева" от них не "залетают"... Мне кажется, что ситуация несколько шире, нежели ее видит автор и мы. Мы не знаем, например, сколь долгое время любовница не знала, что отец автора женат. Мы не знаем, устраивали ли отца автора отношения в семье. Мы не знаем слишком многого, чтобы судить, кто прав, а кто - нет. Но лично мне кажется, что автор относится к отцу - как к вещи. Как к любимой, дорогой - но вещи. И бесится, когда "вещь" не поступает так, как ей хочется.

Мага. Я не понимаю смысла ваших постов. То я вам зла желаю, то вам дело до моего наследства есть, какие-то пустые нравоучения. Понимаю у вас бы опыт был? А то привели какую-то непонятную ситуацию с поликлиникой. Вас тогда задело, рыдали и истерили пишете. Так в чем же дело. Вы сейчас с родителями и гарным женихом, учитесь себе. Пробивайте место в Москве. Рада, что вы не одна из тех, кто пробивает его другими путями, описанными выше. Да, я очень люблю своего отца, и впрочем мне все равно какой он, люблю таким какой он есть. Пусть он даже и не хороший муж и отец, но он у меня только один. Про "погулять" как вы говорите не рассказывал. Сами додумались. И потом, когда у мужчины много денег, он почему то думает, что он все может себе позволить. Но то его проблемы. И даже ваше мнение "Просто по моему скромному мнению (никому его не навязываю) счастливые в семейной жизни мужики налево не идут." Не работает, как жизнь показывает. Он был очень счастлив с нами и сам сейчас так говорит. И хочет назад и маму мою любит, сам сказал. Правда мама моя уже как полгода счастлива замужем, от чего он также страдает. И я то вижу, что он страдает. Мы с ним полтора года не разговаривали. Но я переступила через себя и простила его. Чему он был очень счастлив, да и я сейчас рада. Тётя (уберегу вас от моих обозначений той особы) даже не жена ему. И ребенка её он на свою фамилию не записыват. Тоже странно для меня почему он живет с ней. Она знала сразу, что он женат. Как я писала выше даже звонила моей маме и орала в трубку, как она его любит. Нормально по-вашему. А то, что у него трое детей, один совсем маленький, ей наплевать. Еще раз говорю, она даже своего ребенка, от другого брака, не брака, не знаю, оставила. Ребенок тот с ними не живет, и она даже к нему не ездит. Тоже ОК. Я уже думала, была бы она нормальный, образованный человек, с интеллектом и вкусом, я бы постраралась понять отца, найти общий язык, ради него. Но она еще тот нонсенс, у которой от жадности глаза в супермаркете разбегаются, кидает в корзину все подяд, лишь бы по дороже. В квартире грязина, вещи навалены. Я приезжаю, жарит отцу пиццу замороженную на сковородке. У меня аж слезы наварачиваются. Как так можно жить. Одевается просто атас, типа чем больше золота навешу и меха одену тем бохаче выглядеть буду. Образование девять классов сельско-приходской школы. Она даже не знает, что такое интернет. И что вы зациклились -отец- дорогая вещь, кошелек, декорация и опять наследство. Вы что злобствуете, типа, как вы без денежек папиных жить теперь будете. Деньги, а точнее их отсутствие, самая маленькая беда, которая может случится в нашей жизни. Денег всегда можно заработать, а вот человека не вернуть, здоровье не купишь, и веру в семью и людей тоже.

Деви. Единственная цель моих постов - хоть немного отрезвить Вас. Успокоить Вашу горячую голову. Объяснить, что мир гораздо шире, многограннее и полосатее, нежели мы привыкли его видеть. Сказать, что окружающие Вас люди, пусть даже самые любимые, имеют право жить так, как они хотят (даже если они совершают ошибки - это ИХ ошибки и они имеют на них право). Что отношения между Вашими родителями - это их отношения и решать их должны ДВОЕ. Вы же можете только понять и поддержать каждую из сторон. Уважать выбор и ошибки Ваших родителей. Вы много негатива написали про любовницу отца. Охота Вам тащить этот негатив в свою жизнь? Зачем он Вам, это все равно ничего не изменит ни в Вашей жизни, ни в жизни Вашего папы. Относитесь к этой женщине... никак. Как к пустому месту. Не надо ее ненавидеть, эта ненависть ей никак не повредит. А вот Вам - запросто может (тьфу-тьфу-тьфу и стучу себя по лбу). Я понимаю, что это не слишком просто, но тем не менее... И отец Ваш с ней живет потому, что ему так хочется. Он так решил потому, что счел нужным. Опять же - это ЕГО право и ЕГО выбор. Может он о такой женщине всю жизнь мечтал? Парадоксально звучит, а в жизни все бывает.Не хотел бы с ней жить - не жил бы. Давно бы ушел. Но он остался - значит ему нравится такая жизнь. Я намеренно не пишу, что свою жизнь он изменить не может. Потому, что вокруг него столько людей, которые его в этом поддержат, что возможность, уверена, есть. Теперь про деньги. "Дорогая вещь" - не в плане цены дорогая. Дорогая сердцу. Вы же когда говорите любимому человеку "Дорогой мой" - не деньги же подразумеваете. :) Про "ходячий кошелек" тоже ничего личного. Просто пример, один из многих. Сначала было "вынести ведро", потом поняла, что не звучит. Я Вам совершенно не завидую, честное слово. Уровень моих финансов на этот момент вполне удовлетворительный и если мне понадобятся деньги - я просто пойду и заработаю их. И родители мне помогают ровно настолько, насколько я их об этом прошу. Просила бы больше - помогали бы больше. Просто не хочу, понимаете? Мне этого не нужно сейчас. Объясню, почему написала про наследство. Первый в этой теме пост настолько желчен и зол, что этот негатив читателя ослепляет. Добрых слов об отце там гораздо меньше, чем злых - о любовнице. Мне лично показалось, что определенная доля корыстолюбия у человека, назвавшего сына отца "выродком" может присутствовать. Потому что ребенок-то по большому счету не виноват, за что ж его так-то? Если я ошиблась - простите. Приношу свои извинения.

Спасибо всем. Вы меня действенно в норму приводите, и хорошим словом и плохим. Я здесь собственно по теме форума и по условиям - "Тематическая направленность: Вам не с кем поговорить, а поговорить надо, потому что плохо?... Вам сюда. Здесь помогут и посоветуют. Впрочем, иногда в резкой манере..." Злобы действительно накипело, потому что уже просто не могу. Надо сказать, что отец сейчас очень заболел (серьезная проблема со спиной), надо лежать три месяца на полу и вообще не двигаться. Так я знаю, что тварь та sorry, за ним практически не ухаживает. Мне брат старший звонил и сказал, что он об отце сейчас заботится,так как не может видеть, что она делает. И продукты даже моя мама с ее мужем привозили. Так та дрянь орала еще на них. Брат мой даже за питанием для ребенка ее ездит. Просто такое зло берет. Сил больше нет. Отцу звоню, голос просто убийственный. Может быть я и злюка и гадючка, но как же еще в такой ситуации.

Дорогая Автор! Прекрасно понимаю ваши чувства и вашу злость. Представляю, как тяжело через это все проходить. Хочу только сказать, что злость плохой советчик. Вы не хотите признавать сына дамы своим сводным братом? Не признавайте. Это вполне понятно. Прямо скажите отцу и поставте на этом точку, что бы даже разговоров не вел на эту тему ни с вами, ни с вашими родными. Ребенка того конечно жаль. Он ни в чем не виновен, а страдать еще будет. Вам нужно успокоиться и стараться поддеживать мать и младшего брата. Постарайтесь оградить его от свиданий с той мадам. Возмите его к себе на время или пригласите к себе свою маму с ним. Но повторюсь. Вам нужно успокоиться и приниматть решения только на холодную голову. Сил вам и удачи.

Ох, ох. Где бы взять то ее - холодную голову :-), горячее некуда. Но уже лучше. Главное решения не приходят в горячую голову, эт точно! Взять к себе не могу, он девять месяцев в России не был, должен дома быть, русским заниматься, да и папу видеть тоже ему надо, и отцу тоже это очень надо. И маму с мужем тоже взять к себе не могу. А хотелось бы ;-)

Вы переживаете о том, что Ваш младший брат узнает о рождении ребёнка, и как он себя при этом будет чувствовать. А о том как он отреагирует на мужа Башей мамы, Ву ен переживаете? Ведь отсутсвовал он по Вашим словам 9 месяцев. За это время не только сводный братик появился (уж позвольте так его называть, потому как от этого никуда не деться), но и новый папа. (с транслита)

С новым папой уже давно все решилось, он его уже знает. И то ему не просто было, он очень чувствительный. Хотя маминого мужа я уважаю, золотая душа и отличный человек. Маму мою любит очень и с нами контакт нашел. У них с маленьким хорошие отношения. Проблема в ребенке, сводном как говорится. Я знаю, что для него точно это будет шоком. Вот и злюсь еще больше от этого, люблю его очень, не хочу чтобы у него стресс был.

Если Ваш брат уже принял изменения в семье, да ещё такие большие, как замужество мамы, то может всё не так страшно? (с транслита)

Да уж... Это как всё понимать? Мама сына выслала с глаз долой, чтобы не мешал личной жизнью заниматься? Кому, на фиг, нужна какая заграница, если ребенка 9 месяцев не видеть? :-о Папа мне однозначно больше нравится, в данной ситуации... По-крайней мере, он честнее себя ведет. Если кого и жалко в этой ситуации, так это именно этого ребенка. Все остальные разберутся.

угу, у отца - "тварь и сука и п-да", а у матери "её муж"? оч. показательно. родители Ваши, как Вы понимате, сделали свой выбор, живут свою жизнь. У Вас - своя. Успокаивайтесь и думайте о себе. разберитесь в себе прежде. ИМХО - реакция нездоровая. отцу пожелайте щастья и поздравьте с очредным знаменательным событием в его жизни. впрочем в вашей тоже.

Автор, знаете, чем Вы можете помочь своему отцу? Помогите ему уйти от той дамы и забрать у нее ребенка. Я понимаю, Ваша злоба к ней невольно переливается и на ее малыша. Но поймите, что ребенок: 1. Не виноват 2. Он все равно Ваш брат. Вы не обязаны его любить. Не все отцы и даже матери любят нежеланных залетных детей. Но элементарное чувство долга и порядочности не позволяет им бросить его на произвол судьбы. Если та дама действительно тварь, то поспостобствуйте хотя бы тому, чтобы младний сын Вашего отца не вырос ее подобием. Если той даме нужны исключительно деньги, то она отвянет от Вашей семьи, когда поймет, что ей даже благодаря ребенку не обломится. А когда она перестанет маячить у Вас перед глазами, у Вас постепенно исчезнет тот негатив к ребенку, который Вы испытываете к его матери. Без нее будет легче принять тот факт, что сын - только папин, а не какой-то там "шлюхи".

Ваша реакция понятна, обидно, больно. Но поверьте, время пройдет и станет легче. Я думаю пока стоит объяснить отцу, что вашему брату не стоит "навязывать" братика. Но и к тому ребенку не надо со злобой относиться. Он ни в чем не виноват. Не воппринимайте его как сына той женщины, подумайте о нем, как о сыне вашего отца. Тем более, мать я так понимаю, она - не самая хорошая. Пройдет время и ваш брат сможет общаться с тем мальчиком, и вы, я думаю тоже. Но насильно такие вещи делать нельзя. Когда от нас увели папу, сын категорически отказывался приезжать к отцу домой, встречаться с его новой женой и сыном. А сейчас устаканилось, они встретились, и по-моему, неплохо провели время. Родни чем больше, тем лучше.., если уж так вышло.

Ну как у Вас это получается? И у Вас тоже "папу увели"? бедненькие вы, несчастненькие, убогенькие.И хто ж это те страшные тварюги, которые уводят пап? Страшные бабы Яги, не иначе.Слейтесь с автором в экстазе, вместе ядом захлебнетесь.

Да нет, я даже рада, что его увели. Тогда расстраивалась, конечно, ребенок опять-таки переживал. А вот потом я уже прониклась мыслью, что "когда к другому уходит невеста еще неизвестно кому повезло".

А вы что такая злая? Муж в командировке?

Сразу замечу, что выше, анонимно - не я писала:-). Думаю, просто не всем понятно выражение "увести мужа":-). У многих, знаете ли, мужья - самостоятельно мыслящие индивиды с интеллектом повыше, чем у бычка на верёвочке, способные принимать решение сами за себя:-). (с транслита)

Да перестаньте! Чтобы человек добровольно отказался от детей, новой жене нужно быть СУПЕР-УМНИЦЕЙ:))))))

От детей никому отказываться не надо, вроде, не об этом речь. Уходят мужчины _сами_. (с транслита)

Не все. Конкретно мой папаня был выставлен мамой. После того, как его любовница стала "трясти" своим ребёнком. Ещё одно дополнение. Она со своим мужем ходила к моим родителям в гости. От моего отца родила, находясь в браке. Три года её муж воспитывал этого ребёнка ничего не подозревая. Уже проживая с ней отец пытался от неё уйти. Она разыграла спектакль со смертельной болезнью своей и ребёнка. Не из любви к нему, а только из-за материального интереса, вы уж поверьте. Расскажите мне, как мне можно такую женщину полюбить? Разумнее всего просто игнорировать, впрочем, как и отца...

дочитала до конца такую длинную историю только от изумления: как же богат и могуч русский язык! Такими эпитетами наградили вторую жену Вашего отца :) допускаю, что есть девицы, которые прямо-таки, "бьют копытом", чтобы разбить семью. Но, если бы Ваш папа этого не хотел, никто бы его не увел. И потом, дети не очень-то удерживают мужчин. Может он опять к Вашей маме вернется? если она такая ...э.э... тварь

Так мама уже нового папу себе нашла. Причём, ни он, ни она - не твари:-). (с транслита)

Какая автор злая тетенька...У меня родители в разводе 8 лет,ну не сложилось у них.Я была бы только рада чтобы они снова устроили свою жизнь и возможно родили мне брата или сестру

а я была бы ОЧЕНЬ рада, если бы мой отец женился (или не женился) и родил кого-нибудь, и с меня бы упал груз того, что я его единств. дочь, должна помогать, звонить, ездить, и, как он выражается "хоронить" его должна буду. Развелись они с матерью 20лет назад, и мне страшно жалко, что он никак не пристроился за это время :(

У меня есть брат. И есть сестра. Брат от первого брака матери, сестра о второго брака отца (ее мать увела папу из семьи). Терпения Вам, автор!

А я вас очень понимаю:( Просто удивительно, как все банально и одинаково происходит. Девка моего отца тоже ему пела про конфликт по группе крови, что ей аборты делать нельзя. Блин, они на одни и те же курсы ходят что ли?! Я тоже никогда не признаю этого "полубрата", с рождением которого мой отец осмелился меня поздравить! Правда, я спокойнее отношусь к новой жизни отца, для себя я его вычеркнула. Поэтому и эмоций такх бурных нет. И вам того же советую (если хотите и приемлете советы). Забейте. К сожалению, у вашего отца теперь новая жизнь. И у вас теперь тоже новая. Без отца. Как в песне - было, было, былооооо, но прошлоооо, ооооо:))) А ребенка этого мне скорее жалко. Что его ждет? Старый и больной папаша, который наверняка будет его сравнивать со своими старшими детьми (и сколько лет будет отцу, когда ребенок например закончит школу?:)? И мамаша, которой скорее всего этот ребенок не особо нужен - он же был просто средством. В общем, ребенка жаль:(