Хочу выговориться

С женой не живем год. Сейчас оформляем развод. Жили 7 лет, в браке 3 года. Ребенку 3 годика. И все 3 года - каждодневные скандалы, истерики. До свадьбы все было, ну не сказать идеально, но хорошо. Но во время беременности как с цепи сорвалась - другой человек. Я терпел - сначала это оправдывалось токсикозом, потом послеродовой депрессией, потом просто сидением дома с ребенком. К психиатру не обращались, к психологу она ходит регулярно. Но толку - нуль, но к другому не хочет. Вышла на работу. Вроде должна поуспокоиться. Но отношений уже не осталось, как и желания их воссоздавать. Это уже, наверное, моя вина. Я ушел. Думал, на время, но понял, что не вернусь. Да и не нужно это никому. У нее другой(ие) мужчины, у меня тоже все в порядке. На днях приходил поиграть с ребенком. Все классно. Шел футбол (она болельщица) Перерыв. Она подхватывает ребенка - уложить его, пока перерыв. Говорит ему "Раздевайся". Он начинает МЕДЛЕННО стаскивать ботиночки (он же понимает, что сейчас папа уйдет, не хочет) Она начинает орать на него матом, переходит на визг. Все буквально за секунды. Потом срывает с него ботинок и со всей дури лупит его ботинком по лицу. Тот аж перелетел через свою скамеечку, ударился об шкаф и разрыдался. Как я сдержался - не понимаю до сих пор. Просто сказал, чтобы она. Никогда. Не била. Ребенка по лицу. Мне было сказано, чтобы я сваливал. Я уехал. Вот скажите мне - наверное, нужно было не разводиться, а лечить ее. Наверное, нужно было не объяснять ей ничего, а дать по шее. Не смог. И не понимаю, как приеду в след. раз. Видеть ее грязную квартиру, неухоженного ребенка с коростой невытертых соплей. Слышать матерные крики. По кухне муравьи ползают - она говорит, что муравьев не надо выводить, это чтобы тараканы не завелись. Ребенок дерганый, нервный, она говорит, что это у него от общения со мной. Дескать, я приезжаю, а у него потом нервный срыв... я приезжаю-то 1-2 раза в неделю. Сейчас хоть разрешает, раньше вообще орала: "Я запрещаю тебе видеться с ребенком. Я лишу тебя родит. прав" (на каком основании, непонятно) А во внешней жизни она - спокойный нормальный человек. Кому рассказать - не поверят. Да и не рассказываю я. Просто устал. Депрессуха накатила. Перед глазами - та сцена с переодеванием. Водку глушить - не хочу. Вот вам выговорился. Спасибо, кто дочитал Ну или тапком в меня киньте за то, что ушел от ответственности, бросил ребенка и жену

С женой, говорите, не живете? Имхо, жена - Вы. Не верю!, что автор - мужчина.

Не знаю, как Вас убеждать. Ну ладно. Жаль. Раскрываться не хочу, извините

+1

Ужасно жалко ребенка!Ваша бывшая жена злой человек?

Я не знаю. Наверное, это все-таки болезнь. За болезнь осуждать не могу. Да и получается тогда, что бросил больную жену с ребенком (грустно усмехается) Вы правы. Если бы не ребенок...

Да про какую болезнь вы всё говорите?

возможно, психиатр лучше бы ответил. Мне кажется, с психикой у нее не в порядке. Ну нельзя же так срываться. Простите, а бить ребенка ботинком по лицу - это нормально? поступок здорового человека?

Я вам написала выше почему она ударила ребёнка. А вы так и не ответили: она была рада тому, что вы ушли? А психика-это очень тонкая материя, чтобы вот так всех психами называть.

присоедниняюсь. никаких известных мне психических отклонений не вижу.

меня выставили - я ушел. Попрощался с ребенком и ушел. На жену не смотрел (и сейчас не хотел бы ее видеть). Это ее дом. И ее право выбирать, кому в нем находиться. Насчет психики - согласен 100%. Хоть и не помню, чтобы называл ее психом. Но сомнения есть.

Спокойно собрали вещи и указали на дверь. Или как "псих" крикнула: ну и вали отсюда? И ещё рискну предположить, что вы и сами были рады, что "она вас выгнала".

Если болезнь - то надо лечить.Тут психиатр нужен,а не психолог.Только что это за болезнь,я даже не представляю.Странно.

Могу предположить, что ваша жена не хотела, чтобы вы уходили из семьи. А кинутый ботинок, это её злость на вас, на эту ситуацию, которую она вылила через ребёнка. Это, конечно, не хорошо, но легко сказать...

ппкс

+2 Проецирование. Слишком много негатива осталось от взаимоотношений. Не справляется. Большей частью неосознанно, точнее - без желания анализировать. А Вы хотя бы себе имейте мужество признаться, что не "само по себе" оно вдруг так. На пустом месте, из ничего такая сокрушительная ненависть, заглушающая даже материнский инстинкт, не возникает, уж извините. И извините, что без советов. ИМХО - нужен НОРМАЛЬНЫЙ т.е. КВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ психолог. Судя по всему, тот, кто её пользует сейчас - увы, "не тянет" :( Но она взрослый человек, пока сама не поймет этого - увы :(...

ппкс

В общем, помогать вам надо. Серьезно. Дома грязь? Тряпку в руки - и вперед. Пусть пару дней ребенок поживет в чистоте. Нос сопливый? Берите с собой несколько чистых платков, вытирайте нос. Если сопли не проходят, возьмите пару часов на работе, свозите дитя к врачу. Время от времени стоит забирать ребенка к себе. Деньгами помогаете? Правильно. Если жена не будет давать общаться с ребенком, подавайте в суд. Пока вы немногим от вашей жены отличаетесь в вашей депрессии. У нее апатия и нежелание что-либо делать, и у вас тоже. Разурбить этот узел скандалами и прекращением общения не получиться. Только деятельным участием. имхо

Она меня у себя дома не оставляет без присмотра. Говорит, что я что-нть украду... ведь это было бы смешно... (с) Недавно мне звонила, сказала, что я хакнул ее комп. базу :crazy Вот не знал, смеяться мне или как Впрочем, когда что-нть неисправно, чинить мне не возбраняется. Кстати, мы недавно с ребенком на хитрость пошли. Типа, мы играем в "кормление пылесоса". Пропылесосили коридор :-) Тут моя мама была у нее (она тоже приезжает) Так жена не разрешает моей маме вытирать ребенку нос (бредово звучит) Дескать, я его вечером мою - и достаточно. Мама в шоке. Впрочем, она давно в шоке. Блин, читаю себя - я бы не поверил, если бы такое прочитал. Но это правда

А ребенок с кем пока жена на работе? У ребенка есть няня?

в садике

Ммдаа,нет слов...

.

Марась, я по мейлу лучше, ага? чего уж там

Ну во-первых забрать оттуда ребенка. Тащить его к врачу лечить психику, а заодно и для суда справку писать. Всеми правдами и неправдами ограждать от такой "мамаши". Жестко? да. Но!!! У меня опыт двоичный: мой отец ничуть не лучше Вашей жены и моя бабака (мамина мама) тоже ему подстать. Он с психу (на работе нахамили, на дороге подрезали) - бил нас с братом (так чтоб мать не видела - она его даже топором за нас гоняла), бабка - поешалась на том, что квартира - ее собственность (да никто и не претендовал), а наш дом (родительский) - сарай. Помниться даже поджечь хотела. Меня газом травила, когда я по месту прописки (с ней жила), одежду по среди города рвала, последнее столкновение было 2 года назад, я как раз беременная ходила, ребенка пыталась выбить... Так что перспективы у Вас не радужные. А главное, что менты в это вмешиваться не хотят - бытовуха. Предлагаю Вам действовать через соц. службы, если конечно ребенок дорог. если нет - ну... выговорились же...

писец... Вашу историю почитаешь - понимаешь, что все не так плохо у самого. Спасибо за откровенность.

да это ж мелочи... Не калечьте психику ребенка - он дороже. Да и не простит. Моя мама так и не простила отца, за то, что сам свалил, а ее бросил. Бабка всю жизнь на ней отыгрывалась. Она и замуж когда-то вышла лишь бы от матери сбежать. Так все равно развелась. Но обида осталась. Общения нет в принципе.

Самое интересное в том, что если всю эту ситуацию расскажет Ваша жена, то все будет в точности до наоборот. Она Вас полным ... выставит. Тут уж ничего не поделаешь. Может Вам пока не видеться с ней? Общаться с малышом, когда ее нет рядом. Просто ей наверняка тяжело. Наверняка она считает, что все было хорошо, а Вы ее взяли и бросили. И поэтому срывается. А Вы с ней просто, спокойно по душам разговаривали?

.

..........

.......

Я бы этим ботинком вас бы по лицу отхлестала.Да, ушел от ответственности, бросил жену и ребенка.Жена ваша невная, потому что ПОПАЛА по жизни попала, вы то ушли быстренько, конечно, такая картина неприятная, а кто остался сопли вытирать и везти на себе весь груз - вы что ли? Вы спатки потопали, книжки читать, работать, кушать и ныть, что вы устали и у вас депрессуха.А ОТ ЧЕГО вы устали?

Вот от таких дур,как вы и уходят:(Себе по башке постучите ботинком и хлестать никого не надо будет:(

Слава Богу, что уходят такие мудаки, есть шанс подлечить свою нервную ситему и встретить нормального, или сначала встретить нормального, который может взять на себя ответственность за семью, может быть МУЖЧИНОЙ, тогда и истерики прекратятся и агрессия уйдет, встретить мужчину, который будет любить и оберегать, а не брезгливо ужасаться, что У ТВОЕГО РЕБЕНКА нос грязный.

Думаю такую психичку ничем не вылечить:(и тем более не встретить нормального мужчину.Она нормального уже упустила:(И еще ...мудаков вы не видели .......

Если мужчина не пьет, не бьет, не гуляет и зарабатывает деньги, это еще не значит, что с ним можно жить, любить его,что он хороший отец и что его поступки и слова не доводят до истерики. Женщина не права, но думаю, что она стала несчастной с наступлением беременности(со слов автора), не просто так. Автор не смог и не захотел взять на себя ответственность за семью,в том числе за моральный климат в семье.

ППКС. Тем более что никто из здесь выступающих не знает РЕАЛЬНОЙ ситуации - ни защитники, ни обвинители. А в рассказе автора наличиствуют явные "белые пятна" и "монтаж". Хотя ничто не оправдывает несдержанность, истеризм и грубость, тем более - по отношению к ребенку.

В части согласна. Надо забирать было ребенка, взять на себя это нелегкое, но благодарное дело. Женщины суками не рождаются. Становятся. И делают их такими, увы, мужчины, которые рядом, на которых возлагается надежда, и которые не оправдывают этих надежд. Уверена, без присутствия в жизни вас, автор, если вы и правда муж, а не та самая жена, таких всплесков может быть в 100 раз меньше, а могут вообще сойти на нет.

Простите,а чем вы думали раньше,если знали что у вашей жены не все впорядке с психикой,когда на суде согласились оставить ребенка ей,поче у не собрали все справки и не стали отстаивать свое право на ребенка? Собрали монатки и ушли в свободную жизнь,оставив своего ребенка с психически неуравновешенным человеком? А теперь приходите и жалуетесь! Почему не вы,который заехал на час к ребенку,а ваша жена начала укладывать ребенка спать? Могли бы сделать это сами,неохота было? Вместо того что бы смотреть футбол могли бы его умыть и ухоженным сделать.Наймите ей няню,у нее депрессия может пройдет.А то вы кажется ничего для ребенка не сделали вообще,но у вас куча претензий к матери. Почему вы не можете забрать ребенка себе,если уверены что это будут лучше для него? Что лично вы сделали на сегодняшний момент чтобы ребенку стало лучше?

у нас не было суда. По обоюдному согласию и без мат. претензий - мировой судья Укладывали - громко сказано. Помогать ему она не разрешает (может, это и правильно - пусть учится сам раздеваться) Мы просто рядом находились. Я только шнурки ему завязываю - развязываю. Футбол смотрит жена, я же писал, что с ребенком играл. Няню нанимали раньше - сейчас нет необходимости - он в садик ходит В остальном - наверное, Вы правы. "Собрали монатки и ушли в свободную жизнь,оставив своего ребенка с психически неуравновешенным человеком" - жестко, но так. :-(

Вы можете сейчас в суд подать на пересмотр прав опеки?

Да мы еще не разведены. Только заявление подали. Могу, наверное. Но в российском суде это бесполезно, уверяю Вас. Была бы она алкоголичкой или наркоманкой - проще. И то не факт.

Не бесполезно! Если у вас есть веские доказательства того,что ребенку будет на 100% лучше у вас,шансы очень велики.Только вот вы уверены что станете на все сто и папой и мамой в одном лице и справитесь?

какие у него веские доказательства? там были свидетели?

не было. Видеокамеры под рукой тоже. Все остальное - голословно

Если бы и были - скрытые съемки в чужом частном жилище - это вмешательство в личную жизнь. Вот если бы она ребенка во дворе побила или в поъезде - тогда есть шанс эту гипотетиескую запись как улику к делу приложить.

Как всё сложно :-( Но в данной ситуации явно ребёнку лучше с папой.

с чего бы это лучше с папой? видно, что папа не хочет ответственности, ведь уже ушел из семьи, вместо того, чтоб наладить отношения и ребенком впредь заниматься не станет, вот уж пить дать, скорее няньку наймет или свою маман посадит. А попричитать охота, вот и поныл, да так поныл, что его и жалеют тут. тьфу, противно:(

+1 Не знаю почему, но от автора остались мерзкие впечатления.

А от мамаши бьющей ребенка по лицу приятные??

По-вашему,ребёнку с такой мамой сладко? Больше всего ребёнка жалко.

ну разве Вы не понимаете, что мама просто через ребенка пытается достучаться до папы, выразить свое отношение и просьбы. Да, это недопустимо, лично я противница наказаний и срывов подобного рода, но ведь этим она пытается до него достучаться, она ошибается, верно. Но зачем ее огульно обвинять, ей легко одной? а этого, прости господи, папашку жалеть? за что? за то, что не может с БЖ наладить отношения? ребенка жаль, Вы абсолютно правы, он такого не заслужил, но здесь мы видим уже следствие и демонстрации, описанные автором, будут продолжаться бесконечно. и мое личное мнение таково, что практически с любой, даже дрянной мамой ребенку лучше:)

Это практически не реально с нашими законами.

Няню нанимали раньше - сейчас нет необходимости - он в садик ходит ******** Необходимость есть по целым 2 причинам: во-первых, адекватный человек, остающийся с ребенком, во-вторых, сад предназначен для того, чтобы неработающие родители отдыхали от детей. А для работающей и тем более одинокой дамы нужна няня.

Пригрозите ей - не знаю деньгами, материальными какими-то вещами - что если не будет порядка, нормального отношения к ребенку, то она не увидит не помощи, а то и самого ребенка. А еще можно ребенка отсудить самому - если вы чувсвтуете, что в состоянии сами выростить мальчика.

Честно? Боюсь. Она и на эти встречи согласилась еле-еле. Суд не отдаст мне ребенка. Да и... блин..... не хотел говорить. Я тоже вырос без отца. Это, конечно, неприятно. Но без матери расти - еще хуже. Деньгами мне ее не прижать - она неплохо получает. Сейчас, правда, уволилась - но надолго ли? Да и как? Не ее накажу - ребенка. Себя она не забывает (шмотки, косметика) А у ребенка целых колготок нет. Говорить бесполезно. Слушайте, а ведь Вы правы!!! Я ей денег давать не буду. Лучше схожу с ребенком в магазин и одену его как следует. Давно хотел ему шмоток прикупить. Просто не догадался. Спасибо

Вы меня простите, но тут явным дебилизмом попахивает..

Да нет, что Вы. Какие тут обиды... вся ситуация причем. Просто как-то так принято было, что я деньги даю и все

плохо знаете мужчин ;)

как раз лучше, чем хотелось бы.. или так: знаю их не с лучшей стороны.

Я тоже считаю,что раз уж на то пошло,то нужно не ей деньги давать,а конкретно ребёнку что-то покупать. Пусть у него будет всё самое лучшее,потому что он этого заслуживает! И папа у него самый замечательный!

Да что за бред.

1)ИМХО написанно не мужчиной, а женщиной Что абсолютно без разницы ибо: 2) ИМХО (опять же) не провоцируйте ситуацию. Пришли, взяли ребенка, погуляли, пообщались - вернули. Все это не снимая ВАШЕЙ верхней одежды. Вам нечего делать в ее доме. (Что совершенно не означает, что я ее оправдываю хотя бы на 1%%)

Я даже не представлю, что лучше сделать в такой ситуации... Но только может не все так ужасно, как вам кажется. Ударила ребенка - да, отвратительно, но скорее всего не бьет же она его постоянно, а просто так поступила, чтобы показать вам, как все плохо... как ей плохо. Мужчины - существа рациональные, часто не понимают невербальных призывов и их не видят, каждое оправдание принимают за жизненную позицию, хотя часто это просто отмазка. Те же муравьи - может она с ними борется который год, а вам сказала, что это лучшее средство от тараканов просто, чтобы вы отстали. Что вы можете сделать? На мой взгляд сесть и споконой поговорить с ней. Спросить, что она чувствует, чего хочет и как вам лучше поступать, как вам ей помогать. Найти слова. Наверняка все еще возможно как-то наладить до приемлемого уровня, просто надо искать пути!

Согласна с Вами.

спасибо. Я постараюсь :-)

Я вам верю. Мало ли таких историй… Во-первых, сочувствую. Во-вторых, мне кажется, ваша жена просто с ума сходит от внутренней боли. Вам виднее что с ней не так. Но ведет она себя как человек, который очень страдает. Это не оправдание ей, а просто констатация факта. История ваша мне очень напомнила «Похороните меня за плинтусом», если вы читали. Бабка там – копия вашей жены, только постарше:-) Что вам делать не знаю. Мне кажется, что вы к ней не совсем равнодушны еще. Может вернуться и лечить ее, как любого больного человека… Больше с ней ничего не поделаешь.

спасибо Вам :-) в любом случае с ней нужно мягче. Думаю, со временем будет проще. «Похороните меня за плинтусом» не читал, может, бросите ссылку? Мне немного странно было читать, что я - женщина, а история - разводка (так, что ли?) Спасибо за доверие и понимание

http://lib.aldebaran.ru/author/sanaev_pavel/sanaev_pavel_pohoronite_menya_za_plintusom Почитайте. И повесть талантливая, и вам очень своевременно попалась. А жена ваша из какой семьи? Благополучной?

Да, вроде все в порядке там. Не без своих "скелетов в шкафу", конечно. Спасибо за ссылку. Убегаю на работу, приду - прочитаю.

Не нужно с ней мягче или жестче. Поймите свою роль в ее жизни. Готовы - вернитесь. Не готовы - не приходите вообще.

Моя роль мне понятна. Возвращаться к ней не собираюсь. А прихожу я не к ней, а к сыну. Спасибо

А, вы из тех, кто сам все знает. Вы знаете то, что знаете. И воспринимаете мир так, как вы воспринимаете. Она, жена ваша, чувствует иначе.

100%. То же самое происходит сейчас и происходило раньше с моей подругой. Почему-то муж-садист не отпускает ее (не физически, тут другая связь). Была у нее в выходные. Никому не нужный старший сын, свет в окне - младший. Нервная сыпь по телу у нее, довольство полное у него...

Слуште. Я искренне сочувствую. Тут совет дать - это такой тонкий момент . Вижу одно -Вы любите ребенка .И он - не должен страдать , хотя бы потому ,что у него очень любящий и понимающий отец . Я верю , что Вы страдаете из-маленькой и очень трудной жизни. И что Ваш маленький котенок- очень любит Вас. Для начала . Поймите .Даже Вам- взрослому- трудно смотреть на жену. Каково же малышу . ТОЛЬКО РАДИ НЕГО . Только ради детенка .Постарайтесь быть дипломатом . Облегчите Вы, ради него, его страдания! Вам лучше знать - каким образом лучше подействовать нажену. Вероятно , женщина в нервном срыве .Ей трудно .может , нервы ни к черту . Больная щитовидка. Скажите , больному с язвой желудка - Вы будете советовать"бросить это дело и выздроветь " ? Нет ? Отнеситесь к жене , как к просто жлементарно больному в данный момент человеку . А ,может , и поговрите с ней. Будьте терпеливы. Найдите нужные слова для нее , для малыша . Вы сейчас - самы сильный. Самый умный. Не дайте страдать ВАШЕМУ ребенку. только Вам лучше знать - как на это все повлиять . Но - поверьте!! слезы Вашего малыша не стоят никаких разборок между взрослыми людьми. А что - если и ,впрямь , у жены нервное расстройтво. Прекратите сводить с ней счеты . Полсе- 100 раз , нет 1 000 000 раз себе спасибо скажете ! А, может , глядя на Вас - она и сама в себя придет . Разве мать (да хоть какаыя там!) зла своемцу ребенку пожелает ? Я Вам от всего сердца желаю . Сил. Терпения. Здоровья. И пожелания найти компромисс. Пожелейте неокрепшую , очень еще котятскую (от слова котенок ) душу ! Очень переживаю за Вас. С наилучшими пожеланями . Всегда Ваша. Sea.

спасибо за теплые слова. Я буду очень стараться. А ваш пост сохраню. :-)

Еще раз перечитала Ваш постинг... аж сердце защемило...Я очень сочувствую . Но в любой ситуации- находится иной раз ТОЛЬКО ОДИН - самый умный. Видно , это суждено быть Вам.

Ужас-ужас! Реально надо было ей зафигачить,но не при ребёнке естесственно. Собрать какие-то факты и забрать ребёнка официально себе. Знаю,что это сложно.Но и оставлять так нельзя. Маманю к психиатру срочно!

Может она просто теперь уже понимает,что и кого потеряла и начинает злиться?Хочет вернуть,а никак. Зря только с ребёнком так обращается,он этого не заслуживает. С ней обязательно надо поговорить,нельзя замалчивать!

Совет, который мне когда-то помог выйти из очень похожей ситуации. Просто сядьте и подумайте - а любите ли вы ее? Но только вслушайтесь в глубину души!! Сердце подскажет. Очень хорошо подумайте. И поступите так, как велит сердце. Мне почему-то кажется, что и ваше и её поведение именно говорит о любви, взаимной и невостребованной. Поговорите, обнимитесь, заплачьте и начните жизнь сначала - в мире и согласии. Вырастите своего сына в полноценной семье, с РОДНЫМИ мамой и папой, он вам будет благодарен за это. А бытовуха - это ерунда! Принимайте активное участие в уборке всей семьей, и не сгружайте все домашние дела на одну жену. И о психике. Знаю не понаслышке, что такое "постдекретный психоз"... это серьезнейшая нагрузка на организм - тем более при выходе на работу из декрета. Лечится элементарно - вниманием и лаской со стороны мужа ;) :) Все в ваших руках, очень вас прошу, возьмитесь оба за голову и подумайте о том, как дороги вы друг другу, как нуждается в вас ОБОИХ ваш сынишка. Удачи!!!

видимо автору придется слишком глубоко залезть в собственную душу, настолько, что это почти невозможно... ну и в общем почему нужно жить с больной (даже если) женщиной? где гарантия, что она перестанет "болеть"? может быть еще хуже...

Надо вернуться. Чтобы Вам было легче морально, определите срок (год-два, Вам виднее). Постарайтесь ей помочь. Ну а дальше видно будет...

Постарайтесь поделить время по уходу за ребенком на двоих. Пусть половину недели ребенок живет у вас. И выходные поделите. Это поможет и вашей бывшей силы восстановить, и вам с ребенком быть вместе.

А по-моему у нее явно выраженная сексуальная неудовлетворенность. Вот она шарахнула ребенка тапком и надо было ее сразу в койку. Золотая бы была... Она вообще раньше знойная была? И потом после родов еще женщины меняются как в одну так и в другую сторону. Может, ей потому и не помогает психолог, что хочет она до одурения и злится, что Вам на это наплевать. Ну Вы же должны знать лучше всех этих советчиков, что именно она любит. Я, когда секса хочу, тоже могу кого угодно ударить, а ребенок, увы, ближе всех... От неудовлетворенности психологи вряд ли помогут. Короче, отправляйтесь не к ребенку, а к Вашей тетке, а уж нравитесь Вы ей ласковый или с плеткой, Вам виднее:))) Может, она перед сном, засыпая, мечтает "вот бы явился в два часа ночи вдруг и на меня напал"... То, что у ребенка нет целых колготок - это очень неоднозначное утверждение. Моя свекровь любит меня в этом упрекать. Только у моего ребенка всегда был самый лучший в нашем городе репетитор по языкам, самые дорогие учебники (если я считала, что они нужны), а из колготок ребенок вырастет и никакой роли они не сыграют в его жизни. У моей дочки всегда на все случаи жизни 1-2 пары колготок, зато она у меня пол-Америки объездила. И на билет в какую-нибудь галерею 10 долларов или 20 в аквариум я никогда не жалела. Короче, бабу трахать свою надо было регулярно... Если она так бурно на Вас реагирует, значит ничего адекватного своим потребностям не нашла еще. Так что не теряйтесь. Надо Вам как-то без ребенка встретиться.

в корень. Кстати, в оправдание ей, садик у него платный и недешевый. Так что и тут в точку. Спасибо за идею с сексом, но тут уже не ко мне. Пусть нового ищет. Тогда и успокоится.

+ 1000000

И чего вы все сконцентрировались так на ребенке и его интересах? Как по-моему, так бедная женщина уже не знает, как на мужа залезть, просто у нее крышу сносит и она делает и говорит все наоборот. Неудовлетворенные люди опасны для общества. Гражданский долг мужа - удовлетворять жену, а не лениться:)))

Мне кажется тут уже никакое удовлетворение не поможет. Лучше все претензии мужу высказать,чем такое обращение с ребёнком. В любом случае попа предназначена(условно) для шлепков, а лицо-это унизительно.

А из-за чего собственно вы ссорились? Чем жена была недовольна во время беременности и после родов?

Когда самка до одурения хочет, она не думает о том, что унизительно, а что нет:))) И потом физиономия ближе. Она его хочет, а выразить это цивилизованно почему-то не может. Я такая до замужества была. А теперь добрая и пушистая:))) Не знала, как инициативу проявить, думала, что это мужчина должен пошевеливаться...

"Самка до одурения хочет" не судите всех по себе:(Мы люди, а не звери эмоции и желания всегда можно контролировать если конечно не под кайфом.Хе"ню пишите полную не у всех бешенство матки,как у вас:(

А я подпишусь под анонимом. Может, и не у всех, но у многих, у меня так точно. И контролированию этого чувства еще нужно було научиться. А вы как бабка на лавочке припечатываете "бешенство матки", ка будто это что-то постыдное. Это дело естесственное, другой вопрос, что держать в руках себя чем быстрее наушисься, тем меньше проблем.

Ах, бедненький. Еще и алементы с белой зарплаты платишь? Да урод ты и козел. Ребенка ему жалко... "Как я могу с нею жить?" Ребенка ты любишь -да ты себя только любишь и пофиг тебе и на нее и на сына. Козел. Шлепок за удары расцениваются. матерится.. А когда сам пи"""л на беременную жену или нифига не помогал, то это нормально? Да ей лучше без тебя. А ты бесишься.

Если вам не повезло с мужчинами,то это не значит,что ВСЕ такие.

а если бы вообще алименты не платиЛ, то ребенка вообще покалечить что ли?

Жена? Здрасти!

:-) похоже. Но не она. Она в слове "алименты" не сделает ошибки. А в остальном - :-)))))

Ав остальном она? Так вы ее били?

Мне тоже кажется, ей надо было врезать. И сказать, что если еще раз увидите что ребенка трогает, получит опять. Больная-здоровая, но это очень почему-то хорошо лечит....

Огромное спасибо всем ответившим. Главным было выговориться, на понимание не очень-то рассчитывал. Тем приятнее ошибиться. Всем сомневающимся - история реальная, я мужчина, никакой разводки. Сейчас мне врать не было бы смысла. Извините за анонимность :oops Топик, полагаю, исчерпан

Всё образуется!

Автор, мне бы хотелось бы с вами ещё пообщаться, чтобы кое-что прояснить лично для себя. Постучитесь мне в аську, пожалуйста.

А что плохого в здоровых инстинктах? Мы благодаря им родились на свет:)) Нюхаем цветочки, слушаем пение птиц и даже можем учиться в университетах:))) Посмотрите старый советский фильм "Экипаж". Там была такая же злая жена, а потом нашла себе подходящего мужичка, который все время в холодном душе мылся и подобрела:))) Тогда в фильмах ничего нельзя было показывать, поэтому создавались другие образы. И нет у меня никакого бешенства, всю жизнь с одним мужем живу, но он у меня не ленится:)))Как только у меня плохое настроение - сразу в койку.

Помимо инстинктов у человека существует разум, который в определенные моменты не позволяет делать то, что нам хочется. как бы женщине не было хреново--бить ребенка по лицу ботинком это за гранью...наверное эта жена не посылает нах начальника, не сообщает всем подряд что она думает, не справляет естественные нужды прилюдно и т.д. и т.п.-легче всего собственную распущенность и неумение себя держать в руках объяснить инстинктами и недотраханностью (или наоборот затраханностью).

встречайтесь с ребенком на другой территории, если это возможно... водите его куда-нибудь, пусть хоть какое то время проведет спокойно, без этой истерички... грустно все это...

Может стоит приходить почаще к ребенку брать его гулять. А она спокойно досмотрит свой футбол. Тут надо искать компромисс вплоть до няни наверно. Потому что если такие срывы отражаються на ребенке, то в первую очередь страдает он. Вы должны помочь и ей и ребенку. Все на самом деле очень серьезно. Если имеют место быть такие эпизоды с ботинками, то наверно стоит задуматься о безопастности ребенка.

Тетка не в себе,бьет ребенка по лицу? матом орет? точно больная. Если в действительности все так, как Вы автор пишите, то я на вашей стороне. Не могу понять, такого. Жене не психолог нужен, а психиатр.