Я - плохая мать

Вкратце: счастлива замужем, ребенок желанный и планурованный. 1,5 года. Я стала взрываться на него. У него сейчас такой период, когда мама даже пописать сходить не может. Начинается долбеж в дверь и истошный крик. Постоянно меня топчет ногами, лазает по мне,как по пальме, все делает назло. Мама ребенок не ставит ни во что. Папу слушается идеально. Я стала раздражитеьной. Могу на него наорать, оттолкнуть, шлепнуть. Могу в сердцах сломать его игрушку, которой он меня ударил. Я реально на него ЗЛЮСЬ. Менф все бесит. Могу заплакать от жалости к себе. Приходит муж с работы - я просто ухожу в другую комнату, что бы ребенка не видеть. Через некоторое время, я вдруг начинаю испытывать приступ сильнейшей нежности к ребенку. Я иду к нему, беру его на руки, целую, обнимаю. Он ко мне тянется, целует. Я его очень люблю (а как же иначе может быть), но вот такая ситуация. Я очень плохая мама

Буквально в точности такая же проблемя уже несколько разподнималась разными людьми здесь же, в Телефоне доверия. Не пожалеете, если поищите темы в архиве. Обсуждались они всегда очень бурно. Насколько я запомнила, самое здравое обьяснение того, что происходит было в таком ключе: Вы для ребенка не человек, а весь МИР. И именно на вас он строи своит отошения с миром, тестирует свои возможности, их предел..... ...да ну, почитайте лучше оригиналы :-). Чужие мысли связно передавать сложно. (с транслита)

Вы неплохо передали связно чужие мысли. :) Я по крайней мере, кажется, поняла. Здорово сказано "Вы для ребенка не человек, а весь МИР. И именно на вас он строи своит отошения с миром, тестирует свои возможности, их предел". У меня, правда, не все так критично, но тоже бывает накатывает :). Предел м о и х возможностей терпения не проходит его тесты :)

Да никакая вы не плохая мама :-( Просто очень и очень уставшая мама. Советы давать не буду,у самой маленький ребенок, тоже раздражаюсь, плачу. Но мудрые люди говорят, что надо чуть-чуть потерпеть. Все должно пройти :-)

Все действительно будет хорошо. Со временем.:) Мне некогда себя жалеть и плакать, все родные, бабушки-дедушки в другой стране, мы с мужем работаем целыми днями, ребенок в садике. За полтора года, что мы здесь, были с мужем 1 раз в кино, ну не люблю я оставлять ребенка с няней. (с транслита)

Можно предположение? Ну просто что в голову пришло. Он не уверен в Вашей любви. Не знаю, почему. И таким оразом привлекает к себе Ваше внимание. Если он сломает и толкнет, Вы же будете злиться? А если будет сидеть тихо корябать карандашиком, будете испытывать столь же сильные эмоции? Ни фига. Всем нужна эмпатия:)

а как пользоваться архивом? Как найти похожие темки?

Как про меня написано, точь-в-точь. У меня такое состояние продолжалось больше года. И успокоительные пила,и Негрустины всякие, было состояние такое, что с утра не хотелось вставать вобще, так бы и спала целыми днями. Хотелось сбежать и просто побыть в одиночестве, чтоб было тихо и никто меня не трогал. Сейчас ребенку 2,5. Сынок сейчас пошел в садик, а я занимаюсь своими делами. За день успеваю соскучиться по малышу и вечером с удовольствием с ним играю и т.п.. Если я с ребенком дома сижу подряд дней 5 , я начинаю просто сходить с ума, раздражаться и т.п., начинается конкретный депресняк и нежелание что-либо делать. К тому же сейчас у нас в разгаре тот самый кризис трех лет, когда всё сам ( хотя я это поощряю). Самое тяжелое, что он на всё отвечает НЕТ. Чтобы переодеть его требуется минут 40 уговаривать или что-то придумывать, и так во всем. Иначе устраивает такие истерики, что уши закладывает. Причем ведет он себя так только со мной. Со стороны все смотрят, просто идеальный ребенок, умненький, послушный, веселый (тьфу-тьфу-тьфу), в садике воспитательниц слушается, он им очень нравится, но дома это что-то...

Это я была.

Аналогично. Уже 5-й день сижу с дочкой и хочется удавиться: есть она не хочет, спать не хочет, слушаться не хочет, заниматься тоже не жалает. Хочет мульты смотреть и кошку гонять. Ну, ничего с понедельника на работу. С ужасом жду новогодних праздников.

Ну точь-в-точь и у меня то же самое. Только я на карантине с ребёнком просидела 3(!) недели. Как я ещё жива?;-) Не знаю.;-)

Вы нормальная мама просто Вам нужен отдых. Хотя бы полчаса после работы мужа побыть одной и пару раз в неделю выходить на несколько часов. Не знаю как Вы это сделаете, бабушка, няня или папа посидит, но Вам это нужно. Сразу прекратятся долбежки в дверь туалета, он Вас сейчас воспринимает как нечто само собой разумеющееся, а он должен знать что мама может и отсутствовать. А по поводу непослушания - скорее всего, Вы ему позволяете делать что-то что в принципе не стоит, лишь бы Вас не трогал. (По себе знаю). Тогда это реакця на непоследовательность. Мне кажется, лучше проводить с ребенком поменьше времени, но это время проводить качественно, с радостью, без воплей и без хаоса - сегодня можно а завтра нет, от этого всего у детей портится психика куда больше чем от маминого отсутствия.

Мой такой как только ходить начал (с 9 месяцев), когда появилось раздражение на сына - вышла на работу (ему 10 месяцев было). Правда у меня возможность была с мамой оставить. Сейчас 1,7. Ходит в сад, я работаю. Ждет меня каждый вечер (мама почти всегда в 4 забирает). Слушается... ну это более чем условно, но!!! Моя мама больше от него не плачет и не психует (раньше очень часто), я не нервничаю... Короче, вас с ребенком надо "развести по разным углам" - и все будет нормально. Это просто усталость. Рецепт просто - меняйте обстановку и все у ВАс наладиться.

Не провоцируйте ребенка на неприятные Вам действия - например, не закрывайте дверь, когда идете в туалет (ничего страшного, если он увидит Вас на унитазе - он еще слишком мал, чтобы это было ему неприятно). Не запрещайте слишком многого, старайтесь его воспитывать по минимуму (мне кажется, в этом возрасте еще рановато воспитывать вообще - надо запрещать только то, что представляет непосредственную опасность для ребенка). С моим сыном стало НАМНОГО проще после его 2,5 лет - когда он начал понимать ЛОГИКУ и причины и следствия своих поступков (и то не всегда его можно в чем-то убедить). Обижаться - тоже лишнее абсолютно. Ребенок многого не понимает еще. Не относитесь к нему, как к взрослому.

Я не автор, но проблема та же. Как его наказывать? Или не наказывать совсем? Он тогда на шею сядет. Он меня бьет, убегает из-за стола, обижает старшего брата, отказывается засыпать, у него постоянные истерики. Тяжело очень :( (с транслита)

Я в этом возрасте не наказывала. Ну можно, конечно, а СМЫСЛ? Смысла нет, только лишний стресс ребенку и себе (я лично не испытываю удовольствия от наказаний совершенно). Все равно не понимает ничего еще, не запоминает причинно-следственных связей. Но это был ужОс, согласна. Зато КАК мы все вздохнули после 2,5 лет когда он вдруг резко стал вменяемым, повзрослел...Отвлекать старались. Переключать внимание. Вот вспомнила, как он обожал цветы, и везде порывался их рвать (я даже здесь в ТД жаловалась) - на клумбах, в палисадниках, ВЕЗДЕ. Истерики просто жуткие были, если не дать цветок сорвать. Для прогулок выбирали маршруты без клумб по дороге (хотя это было и сложно летом в нашем дачном поселке, где у всех домов - цветники). Так и петляли "огородами", чтобы на цветники не нарываться. Короткими перебежками до леса - и там он отрывался. На всех летних фотографиях 2005 года он в цветами в руках (по два, по три цветка). Это только один из примеров. Я - очень вспыльчивая. Но с ребенком сдерживалась. Даже не кричу, не то, что не бью. Да, забыла упомянуть - проблемы со снсом (с засыпанием) у нас с рождения и по сю пору. А что поделать? Истерики тоже случаются. лучший способ - отвлечь. Нам помогает дать яблочного сока выпить (любит его очень). Или по-другому как-то внимание переключить.

Ох, он до 2-х просто идеальный был, а щас я его боюсь. Сегодня целый вечер терпела, терпела, терпела, потом сорвалась - закрыла его в детской, сказала успокоишься - выйдешь, так он долбал дверями так, что штукатурка сыпалась. Отвлекать - не отвлекается, даю выплакаться, потом прихожу, но я уже сама каждый день перед сном плачу. Устала :) (с транслита)

На нашего такое действует еще хуже - истерика усугубляется 10-кратно. Мне просто страшно становится. Также другие насильственные меры ужасно действуют - например, силком отнести куда-то. Один раз, помню, помогло от истерики такое: я утащила его в спальню (вырывался, как стадо бешеных слонов), села на корточки (чтобы глаза на уровне его глаз были), взяла его за плечи и, спокойно глядя в глаза, спросила: "ты почему себя так ведешь?". Он сразу сник, начал всхлипывать, говорил "я себя хорошо веду". Ну хорошо и хорошо - поцеловала его, пошли назад. Такое ощущение, что он, когда впадает в истерику, забывается, сам не приемлет такого поведения, но ничего с собой поделать не может. Три часа назад вот устроил истерику на тему "не хочу спать!" - брыкался, толкался. Когда уже успокоили, слышу, он говорит мужу "а я мамины руки отталкивал" муж его спрашивает: "а почему ты это делал? почему ты так себя вел?". Ответом ему была фраза "тема закрыта, папа" :-D

Мой еще не разговаривает, от етого злится еще больше. Я понимаю, что я должна быть более терпеливой, но иногда нервы сдают, хочется убежать от них. (с транслита)

Понимаю. Когда "нервы сдают" очень понимаю. Главное - не пытаться для себя же самой выдавать это за "воспитание". Не воспитание это. А бессилие. Желаю сил и терпения :-D Эхххх, самой бы кто пожелал.....

Вам бы к доктору какому, может? Это совсем не издевательство, так действительно нельзя:-(. Может, ребенку успокоительные травки? Говорят, гомеопатия в таких случаях помогает - попробуйте обратиться к гомеопату, хуже не будет. Я вот подумываю, у нас со сном проблемы, просыпается детка каждый час...

Слушай, как все похоже:-).

Подпишусь. Вообще, последней фразой твоего поста можно все и сказать:-).

А когда воспитывать-то начинать? Наказывать там...:-D У нас все никак не начнется:-D Хотя, подозреваю, что все впереди. :-O

У меня была похожая ситуация и сейчас продолжается. Я и пальма, и игрушка для битья, и волосы мне вырывают. Срывалась, кричала, не действовало. Надо нежностью детей брать. Мне дала Блинчик хороший совет. Сейчас скопирую. Автор: Блинчик Дата: 17.10.06 Время: 03:08 Отправить автору личное сообщение Отправить E-mail автору Ответ на сообщение 23187178 Психологи считают, что агрессия в детском возрасте имеет положительное значение. Что напряженность и борьба, свойственные агрессии, это основные жизнеутверждающие инстинкты, к тому же, агрессия - это необходимая составляющая сексуальности. Чтобы избежать патологий в будущем, все социальные аспекты агрессии должны быть проработаны в детстве. И как раз отсутствие агрессии говорит о нарушении развития. Конфликт между любовью и ненавистью, особенно к маме, вполне свойственен ребенку. Если заставить его нейтрализовать негативное чувство к родным, то ребенок может перенести враждебные порывы на окружающий мир. Кстати, он сам страдает из-за своих негативных эмоций. Но на следующем этапе своего развития он станет менее агрессивным и будет вести себя более дружелюбно. Поэтому, мне кажется, что нет никакого повода для беспокойства. Ничего у него не перепуталось в голове , все идет, как надо. И с "плохого" мальчика он пример не брал. Не было бы его примера, все равно начал бы с вами драться. . Просто вам придется потерпеть. И уж ни в коем случае не принимать его драчливость так близко к сердцу . Лучше старайтесь повторять, что вы любите своего малыша, как бы он к вам не относился. Он - с кулаками, а вы в ответ - с улыбкой и поцелуями. Можно сказать: Мне не нравится, что ты дерешься, но ты сам мне очень нравишься. Если уж совсем яростно нападает, захватить его руки и приговаривать: Ты хороший, ты очень хороший. Я знаю, что ты меня любишь. И я тебя очень люблю. И никогда не буду обижать. (Затем попытаться отвлечь, беседуя на разные темы, но близкие по смыслу - о нем, сильном, и о себе, слабой). Ты будешь меня защищать, когда немного вырастишь? Если на меня нападет зверь в джунглях, ты его прогонишь? А если я заболею, ты мне сделаешь укол? А если у меня заболит головка, ты погладишь меня по голове. А как ты меня погладишь? Ой, все прошло. Как ты мне помог! Ну, и так далее. Внушать ребенку, что он сильный и справедливый. И хвалить его за доброе отношение к вам.

Я помню этот ее совет! (с транслита)

Очень интересная мысль. Значит, мой малыш, полтора года-абсолютно неагрессивыный и добродушный-это выходит ненормально?

Мне кажется, этот совет применим к детям постарше, лет 3-4. Я своей почти двухлетней дочке вряд ли словами смогу объяснить в разгаре игры, почему то или иное сделать нельзя.

Совет замечательный. Только меня немножко напугала фраза о том, что отсутствие агрессии у ребенка - ето патология. У меня старший - абсолютно неагрессивный. Его бьют, а он закрывается и терпит. Мне надо беспокоится, или ето нормально? (с транслита)

Очень хорошо вас понимаю. Моей старшей дочке уже 8, а она до сих пор несколько раз подходит к двери туалета пообщаться :-) Выход есть только один, найти способы отдохнуть. Обязательно хотя бы два раза в неделю несколько часов. И не позволяйте всяким провокаторам (кажется, ребенок вялый...а вдруг, ушко... не ел и капризничает, без тебя не уснет...) отменять ваше право на отдых :-) Удачи!

Мне 25, а тоже иногда подхожу к двери туалета с мамой пообщаться :-) Она тоже от этого сильно не в восторге :-)

(Судорожно нюхая нашатырь) вы отнимаете у меня надежду на то, что когда-нибудь это прекратится. На самом деле, ко всему привыкаешь. Недавно муж заметил, что я уже не рычу, а спокойно переговариваюсь через дверь. Боюсь, что к тому времени, как дочь вырастет, мне этого общения станет не хватать :-О

Вам просто нужен отдых. Именно отдых от ребенка. А про плохую маму просто выбросьте из головы мысли!!!

Все это было у нас в точноcти до буквы. Продолжалось почти до 3х дочкиных лет. Не пугаю. :) Просто рассказываю. :-D Раздражаться я перестала, когда окончательно поняла, что наложились друг на друга дочкины возрастные кризисы, ограниченность ее "мира" общением со мною, моя усталость и недовольство отношениями с близкими. Здесь очень важна помощь мужа, бабушек, подруг, вообще людей, которые Вас окружают. Главное, чтобы Вы и Ваш ребенок имели хоть маленькую, но возможность отдыхать друг от друга. Чтобы вы не зацикливались друг на друге. ВЫ - ХОРОШАЯ МАМА! :-) Просто нужен отдых и время для себя любимой.

И у нас то же самое. Но только я работаю и по будням ребенка вижу два часа в сутки. Зато эти два часа он от меня просто не отходит. Понимаю, скучает. Но я так устала, мне домой идти не хочется.

Да,уж.у меня тоже сейчас такое,иногда и не сдерживаюсь,кричу чтобы отстала.Виснет на мне,кусает,бьет.Поплачу 2 дня,возьму себя в руки и дальше терпеть.От того что расстраиваешся и жалеешь себя лучше не становится,а только хуже.Утешаю себя тем,что так не на всю жизнь. Я согласна,что надо отдыхать,просто когда никого нет кто бы помог,не отдохнешь. Ничего,все проходит и это пройдет.

И я к вам ,нет спасенья от маленькой хулиганки.Прихожу домой, свекровь говорит "не заходи в комнату поешь сначала,а то все равно не даст:(" Начинает капризничать,хулиганить все крушить,вырывать из рук у мамы все,что понравилось,дерется и тут же целует и обнимает.Ночью вообще песня... поднимает по десять раз за ночь причем избирательно ,только мама нужна.Стараюсь не срываться,но иногда просто отчаиваюсь честное слово:(

О, знакомо... Тогда я уж вообще монстр какой-то. Наорать я, конечно, не могу, а вот просто хлопнуть дверью и выйти из детской, когда она пищит можно. Малышу всего три месяца. Я реально понимаю, что устала. Хватает меня минут на пять, возвращаюсь и беру на руки. Но вообще-то с радостью куда-нибудь бы улетела с подружками кости погреть. Муж не против, чем я такая дерганая. Но как же их одних оставить? :-)

Рановато Вы злиться на него начали... Надо что-то с нервами делать (сама такая была) - успокоительное пейте, высыпаться - обязательно, с мужем не конфликтуйте.

а моя дочь вообще со мной пытается в туалет проникнуть,и если я не пускаю,она будет стоять под дверью и рыдать,истерить пока я не выйду...

А что за проблема взять ребенка с собой в туалет, не понимаю? Или оставить открытой дверь? Мне кажется, это лучше, чем истерика.

1) Делайте паузы в общении с ребенком. Никакое общение не будет в радость, если оно происходит вынуждено 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Вы одна с ним целый день? Ищите возможность отдать на 3-4-5 часов в день бабушкам, няне, по вечерам мужу. Не говорите "не могу, не получится", ищите возможность - другого выхода нет:-). 2) Про агрессию уже очень хорошо написали. Не воспринимайте ребенка, как взрослого, отвечающего за свои поступки и могущего контролировать свои эмоции - ничего этого ребенок в таком возрасте делать пока не может. Не ставьте перед ним невыполнимые задачи, требуйте соответственно возрасту. 3) Не просто запрещайте, а еще и предлагайте альтернативу. Отвлекайте внимание от того, что нельзя, переключайте на то, что можно (ищите, что ребенку интересно). Бьет - хватайте за ручку и учите маму гладить:-). Раза с пятого подойдет и погладит, зуб даю;-). В общем, терпения и еще сто раз терпения.

Не могу больше, вчера плакала, сегодня плачу. Я не могу его больше видеть, порой ненавижу. А иногда сердце от нежности разрывается. Пошла сегодня с ними в Макдональдс, он там по полу валялся, на улицу выбегал, пальто на пол бросал и по нему ходитл - я терпела. На обратном пути зашла в магазин купить им брюки. Он носился по всему магазину, разбрасывал одежду, прятался от меня - терпела. Пошла платить в кассу, пока вводила код, он выбежал на улицу, там машины, еле поймала. Взяла на руки - он орет, извивается, ето кошмар. Пришли домой - опять реву. Закрылась с компом, не могу их больше видеть. Устала. (с транслита)

Всё тоже самое, давайте вместе поплачем. Пока убирала в одной комнате, мой ребёнок наводил "порядок" в другой и так следом за мной пока я убирала по сто раз одно и тоже. Вышли на улицу убегает, орёт, кидается всем что попадёт в руки. В итерике упал лицом и поцарапался, муж всё обернёт против меня. И так всегда, каждый день, постоянно, не могу больше! Сейчас выпила успокоительные сижу жду их действия. (с транслита)

А кому легко:-)? Могу про нас рассказать - первые полдня перманентно капризничали и лезли маме на руки и голову. Днем поспали - проснулись - встали не с той ноги - дальше полтора часа орали благим матом. Что бы я не делала - детка плачет так, что у меня закладывает уши. Может, зубовное, не знаю (детке год и два месяца). Одела, вышли на улицу - успокоилась. Сходили в гости к бабушке, по дороге я просто плакала в три ручья - как бы не старалась себя убедить "просто не обращать внимания", детский плач очень бьет по материнским мозгам, да:-(. От перемены места ребенок "переключился", сейчас бегает, лопочет, улыбается - как подменили:-). В это время я сижу и пишу сей пост. А завтра - уррааа! На работу;-). Там и отдохнем;-).

Я там вверху написала - если так все плохо, может, к специалистам за помощью обратиться? Мне кажется, ваш случай - уже перебор...

Перебор, я сама понимаю. Да мы уже ходим к невропедиатру, она нас пока исучает: и меня, и его. (с транслита)

По поводу первого пункта. " Не могу, не получится и т.д." Хочу сказать (я не автор), у меня дествительно нет вообще никакой возможности отдыхать от ребёнка, вообще никакой. Муж если дома, то только ночью и иногда один раз в неделю днём, но всё равно занят, не до ребёнка ему. Родители есть, но мои живут в другой стране, очень далёкой от меня, а его не помогают вообще. На садик, няню и другие платные сервисы у нас денег нет, несмотря на то что муж очень много работает, а денег всё равно нет и при этом их реально нет, без шуток. Но это уже другая тема. Так что получается, что я просто схожу с ума одна с ребёнком целыми днями без малейшей помощи со стороны. Я делаю всё как зомби, иногда очень сильно срываюсь и на себя, и на ребёнка. Так сильно, что потом страшно. Сменить обстановку, работать и т.д. не имею возможности. Что делать не знаю.

Ищите, ищите возможность. Можно искать других мам с маленькими детьми, кооперироваться, сидеть по очереди. Да даже если просто свести маленьких спиногрызов вместе, есть шанс их "замкнуть" друг на друга и на новые впечатления, и тогда можно с другой мамой попить кофейку - и эти пару часов разнообразия вам покажутся праздником, поверьте:-). Можно накопить маленькую сумму - так, чтобы хватило на зарплату няни на пару недель, за это время найти работу. Если совсем плохо с оплатой вашего труда, то первое время работать хотя бы для выхода "в ноль" с оплатой няни, в расчете на перспективу через полгода-год. Варианты - работать полдня, и т.п. Главное - хоть какое-то разнообразие в своей жизни, иначе, действительно, можно двинуться головушкой. Можно еще подумать, исходя из условий местности (я так понимаю, вы за границей). А сидеть и страдать, что выхода нет - так его и не будет:-):-(.

Автор, я тоже так же раздражалась и реагировала иногда резко на какие-то закидоны. Теперь очень об этом жалею, потому что это повлекло за собой серьёзные изменения в отношении ребёнка к окружающим. Он стал агрессивным, может ударить другого ребёнка, если что-то не понравится. Вообще как-то нервно стал реагировать на любой негатив. Во всех психологических проблемах моего 5-летнего сына, виню только себя. У него появились есть нервные тики. Мы пьём курсами лекарства успокаивающие. А причина - я.

Я не думаю, что вся причина в вас. Со старшим ребенком я была менее терпеливой, чем с младшим. Но старший - спокойный, милый мальчик. Все дети разные. Конечно, ответственность за психику ребенка на матери лежит огромная, я тоже себя во всем виню, но я не робот. Вот сегодня выбросила его любимые диски в мусорку, при етом очень радовалась, что он из-за етого будет переживать - кошмар какой-то. Еще немного - и сойду с ума. (с транслита)

Ой, держитесь. Держитесь, держитесь. Он не отвечает за свои действия. Мне кажется, Вам станет легче, когда он заговорит. Будете пререкаться:-D

Спасибо. Вчера ходила к невропедиатру. У нас, похоже, проблемы характера частично связаны с заболеванием :(. (с транслита)

С каким (если не секрет)?. У него что-то болит? Давление? Хорошо, когда выявлена причина - можно корректировать. Бедный ребенок, он не виноват в таком "поведении". Но и Вас жалко:-(

Я топик новый завела. Блин, хотела анонимно, и забыла :( (с транслита)

Зачем анонимно? По-моему, у Вас совершенно нормальная, здоровая реакция. Будете корректировать, лечить. Повторю свою мысль: это ОЧЕНЬ хорошо, что выявлена причина. Хуже, когда не могут выявить.

Ох. Спасибо. Я вот тоже рада, что достаточно рано все заметили, хорошо, что муж тоже глазастый, а то я готова была думать, что у меня галлюцинации (с транслита)