не педагогично?

Преамблуа. Нашей семье 5 лет. Есть дочь 3,5 года. У мужа в прошлом неудачный брак, от первого брака сын 12 лет. Я встретила мужа, когда он был уже 3 года в разводе. Его сын (впрочем как и БЖ) очень болезнено восприняли сначала нашу женитьбу, а потом и появление нашего ребёнка. Сын мужа впринципе старается меня игнорировать, поэтому общаемся в основном через мужа. Причина такого отношения ко мне кроется в маме ребёнка. Она хотела вернуться к мужу, но он уже не хотел её возвращения, поэтому она переодически (даже после нашей свадьбы) делала попытки возобновить отношения, после чего мой муж прекратил с ней всякое общение в живую, общаются они теперь очень редко и то по телефону и только на тему ребёнка. Но эта дама почему то решила, что Я - причина всех её бед и это же внушает и ребёнку (ребёнок пытался говорить с моим мужем на эту тему). Что если бы не я и мой ребёнок, то муж бы жил с ней. Переодически старые знакомые мужа звонят и заговорческим голосом задают наводящие вопросы, после чего выясняется, что БЖ распускает слухи о том, что мой муж живёт в основном с ней, но иногда(!) ей становится меня жалко и она отправляет его ко мне. Люди, это бред! Он каждую свободную минуту дома, я каждую минуту могу проконтролировать его местонахождения. Ой, что-то я отклонилась от темы! Теперь сама ситуация. Сегодня забрав нашу дочь из садика и сына мужа из школы (он живёт не с нами, но часто бывает у нас), решили поехать в очень милое заведение покушать. Там много детских развлекалок, автоматов и.т.п. Ну в обшем, что бы дети поиграли и мы пообщались. Покушав дети полусили каждый одинаковую сумму денег и исчезли на час. Первым вернулся сын мужа и начал просить ещё денег, получив ещё н-нную сумму исчез. Через пол часа приходит мой ребёнок весь в слезах и говорит, что Влад (сын мужа)отобрал у неё деньги. Муж пошёл нашёл сына, я пока успокоила дочь. Незнаю провёл ли он с ним воспитательную беседу или нет, но при мне ничего ему не сказал. Я ес-но тоже не стала поднимать тему. Дочь рвалась ещё играть и начала просить денег, я попросила её посидеть и остыть немного, пообещав, что потом её пущу. Она послушалась. Пока я разговаривала с дочерью (я этого не слышала), Влад попросил у папы денег на мороженое. В этом кафе есть отдельный стенд для мороженного, там отдельная продавщица. Он пошёл, купил мороженное и приносит значит пиалу с мороженым и двумя ложками. Одну ложку даёт папе другой начинает есть сам. Малая сидела смотрела, смотрела, потом говорит мне:"мам, а Влад жадный?" Я говорю:"Нет доченька, Влад не воспитанный, так как он сделал делать нельзя, я тебе уже объясняла, что когда ты находишся в обществе, прежде, чем начать есть самому нужно предложить другим или в данном случае он должен был принести ложечки всем. А так он показывает, что из нас всех он уважает только папу. Ни папа, ни мама ему видимо не объяснили этого, поэтому это выглядит как жадность. Надеюсь ты понимаешь, что так делать нельзя!" После того, как дети пошли играть, муж на меня обился и сказал, что запрещает мне делать замечания его сыну, мол он и так без отца растёт, ему можно больше позволять. Я согласилась, что поступила не совсем педагогично по отношению к его сыну, НО я не вижу другого варианта КАК донести до его сына, а так же объяснить своему ребёнку, что так поступать некрасиво. Мне совсем не хочется, что бы мой ребёнок перенимал такое поведение брата. Теперь жду тапок и другой домашней утвари в свой адрес!

На мой взгляд лучше было бы сказать дочери: "А на этот вопрос, доченька, тебе ответит папа!" И, повернувшись все вместе к нему, ждать как он будет выкручиваться и какие педогогические приёмы применит.

интересное решение,надо будет тоже на заметку взять))

тапок не будет, просто учитесь на своих ошибках. Если хотите воспитать дочь, то просто надо было отвести ее в сторону и сказать что так поступать нельзя и т.д. Выделяа одного ребенка перед другим подобными речами делу не поможешь, хотя и вас понимаю. У ребенка еще и возраст тяжелый, упрямиться будет как факт, потому что так надо, особенно когда так выделяют. Так что больше так не делайте, но с мужем поговорить надо, что да сын его, но он в обществе вас и вашей дочки должен вести себя так-то, если нет, то эот уже касается меня и моей дочки, а соответственно если ты ничего не делаешь, то надо мне что-то делать. А как он ведет себя вне нашего присутствия мне глубоко напливать. (с транслита)

Правильно он сказал. Ровняться с 12-летним мальчишкой просто неприлично, а Вы как раз именно это и сделали. На счет вашей дочери, то недопустимо ставить в одни и те же условия 3-летку и 12-летку. Вы также не воспитаны как и Влад, но ему прощается т.к. он маленький, а Вам?

До своего ребенка еще неплохо бы донести, что о присутствующих в третьем лице разговаривать крайне неприлично. Я бы на Вашем месте проповедь с этого и начала, а потом попросила мальчика принести ложки остальным. Предложить исправить ситуацию - куда более эффективный способ корректировать нежелательное поведение, нежели заклеймить позором "не такой" поступок.

как ты права!

Согласна! Хотя и грусно осознавать, но я бы скорее выдала что-то на подобие автора, чем ответила так как вы. Спасибо за науку.

к сожалению я тоже не додумалась бы до такого(( а ведь изящно))

Дорогая Автор,вы всё правильно понимаете.Ситуацию со своим сыном ДОЛЖЕН разруливать отец.Если он этого не делает,а "малыш" садиться вам на голову да ещё обижает вашего ребёнка,то тут пора действовать.Папа на заступился за 3-х летнюю дочку,не провёл беседу с мальчиком-извините,складывается какая то двоякая ситуация.Вы должны сесть и обговоритьситуацию с мужем,пускать на самотёк это нельзя.

Конечно не надо было упражняться в воспитании дочки на 12-летнем подростке. Мальчики в эти годы до умопомрачения любят маму:) Но, по правде сказать, я бы на вашем месте сваляла бы что-нибудь похожее. Очень трудно такое вытерпеть, тем более в присутствии папаши, уплетающего угощение сынули. Хотя я понимаю, что со стороны отца два замечания за один вечер в пользу новой семьи для маленького ревнивца было бы чересчур:) Признаю, папаша прав:) Беспокоится, что ваша малышка переймет поведение брата, не надо. Девочка и так уже отметила "жадность" братца. Правда она не знает, что это не жадность, а ревность.

По-моему, непедагогично было продолжать развлекать сына после того как он отобрал деньги. После такого серьезного проступка - выговор ребенку и домой, а не мороженое и игры.

все правильно сделали! я бы сделала точно так же

Всё правильно вы сделали. Я бы также поступила. Парень действительно вёл себя по-свински, мама то мамой, но уметь вести себя в кругу людей надо, а отбирать деньги у маленького ребёнка это уж слишком.

почему муж обиделся понятно. не понятно только почему он сам эту ситуацию не стал разруливать. а обиду за своего ребенка и такой ответ я понимаю.

Не только непедагогично, но и гадко как-то. Неужели нельзя было сказать ему: "Влад, принеси, пожалуйста, нам тоже ложки, ты, наверное, забыл". (с транслита)

Дело в том, что это не первый такой случай. Я впринципе потому и написала в предистории, что сын мужа меня игнорирует, что б яснее обрисовать ситуацию. Ни разу в подобной ситуации папа не сделал замечания сыну. Более того, я сомневаюсь, что он провёл воспитательную беседу насчёт отобраных у сестры денег! Неужели нельзя было сказать ему: "Влад, принеси, пожалуйста, нам тоже ложки, ты, наверное, забыл". Я считаю, что это должен был сказать ПАПА!

я тоже считаю, что должен был папа ето сказать. Но папа не сказал. Етот 12-летний ребенок итак достаточно отвечает за ошибки своего папы и мамы. Ну не любит он вас, его можно понять. Попытайтес его понять и облегчить ему совместное с вами существование. Просто поймите, что хорошо к вам относится для него - очень сложно: его отец должен был бы жить с его мамой, а живет с вами. Ну вот в таком свете он сейчас все ето видит. Вырастит - все поймет, дайте ему время. А вам - терпения. (с транслита)

У папы на лицо угрызения совести, что сын живет не с ним. :( Я согласна с Вами, что за дополнотельными ложками Влада д.б. послать папа или на крайний случай сам сходить за ними/ или предложить свою ложку младшей дочери. Хотя не в мороженом дело, как я понимаю. Мужу надо обьяснить, что тактика воспитания д.б. одинаковой по отношению к обоим детям, иначе отношения между ними лучше не станут. (с транслита)

Выглядит всё так, будто вы сами враждебно относитесь к Владу. А ведь он в очень не простой ситуации, папа живёт не с ним, а с его сестрой и вами. Даже в одной семье возникает ревность детей к родителям, а тут папа - в другой семье. Вы просто ещё не представляете, что это такое, когда отец семейства уходит из семьи и создаёт новую. Сплошная душевная боль и психика детей наперекосяк. Раз уж вы связали свою жизнь с человеком, у которого есть сын, то налаживайте отношения с Владом. Если бы это был ваш сын, вы бы так поступили? Вы скажите, что ваш бы был воспитанным? Думаете в такой же ситуации, он бы не протестовал всем своим поведением? А если папа, к примеру, потом заведёт третью семью, ваша дочь сильно полюбит новую женщину и их детей?

вовсе нет! Я не враждую с ребёнком, более того, мне его очень жалко. Во-первых его жалко потому, что его мама создает ему стрессовую ситуацию, настраивая его против нас, а во вторых он растёт без отца! НО я не виновата в этом! Я не разбивала семью, мы познакомились намного позже их официального развода (неговоря уж об неофициальном разрыве!). Я пыталась наладить с мальчиком отношения, но это не возможно, по той причине, что мама ребёнка настраивает его против меня и моего ребёнка. Я поняла, что наименее травматичным для ребёнка будет свести наше общение на нет, поэтому общаюсь с ним через мужа. Например прошу мужа предложить ему сходить в дельфинарий или через мужа спрашиваю будет ли он есть то-то или то-то. Если же я напрямую его спрашиваю, он может сказать, что б отстала или сказать, что никуда он не пойдёт, а сам пойдёт папу попросит повести его в дельфинарий. "Вы просто ещё не представляете, что это такое, когда отец семейства уходит из семьи и создаёт новую." Я представляю, что ребёнку больно и обидно, НО что мне теперь пойти повеситься на фонаре, что б ему полегчало? Просто я считаю , что ПАПА должен реагировать на подобные ситуации, а не позволять РЕБЁНКУ ни во что ставить меня и нашего ребёнка.Я не хочу выглядеть перед своим ребёнком бессильной перед 12-летним подростком.

Ну а почему же вы папе не делаете замечания при всех, а делаете Владу, с кем у вас итак очень натянутые отношения? В остальном вы правы, папа должен решать эти проблемы. Он вообше-то что думает по этому поводу? Как он относится к этой ситуации? И ещё, Автор, неужели 12-летнего мальчика нельзя никак смягчить, разговорить, завлечь какой-то игрой, привлечь на свою сторону? Не поверю. Когда ваша дочка вырастет, вы поймёте, что 12лет - это всё равно ребёнок. Это сейчас вам все дети, старше 10 лет, кажутся большими и взрослыми.

Замечание делала Владу т.к. папа не отреагировал, а делать замечание мужу, что б он сделал замечание сыну, значит подорвать свой авторитет в глазах своего ребёнка (да и Влада, если на то пошло). Мне ж простите не 12 лет, что б жаловаться. Я сама могу за себя и своего ребёнка постоять. А муж во избежания подобной ситуации должен был первым отреагировать. "И ещё, Автор, неужели 12-летнего мальчика нельзя никак смягчить, разговорить, завлечь какой-то игрой, привлечь на свою сторону? Не поверю." Мальчик этого САМ не хочет! А если он не хочет, то зачем Я буду его напрягать? Кому это нужно? Ему не нужно, мне тоже!Я всегда открыта для общения с ним, но только в том случае, если ОН САМ этого захочет!

Ну так вам надо серьёзно поговорить с мужем об этом. Вы как-то спокойно говорите, что муж не реагирует. Женщина может настроить мужика на что угодно, если захочет. По капле, по капле и он будет ваши мысли выдавать за свои. Сейчас-то муж как относится к вашей с сыном конфронтации?

Сейчас он считает себя правым. Вернее даже не так, не себя правым, а меня не правой, т.к. я ОСКОРБИЛА его сына, сказав, что он невоспитаный!

Да вы себя оскорбили, вот что обидно.

А я не соглашусь с высказываниями выше. Если папа - взрослый, между прочим, человек - молчит и лопает мороженое, а потом еще и обижается...далеко пойдет и сын, и папа с таким сыном. Дама, думаю, папа комплексует и сынишке будет сходить с рук всё что угодно. Учитывая всё вышеизложенное, я бы не стала оставлять дочь наедине с этим подростком. Тем более, что, случись, не дай бог, что, папа встанет на сторону сыночка - для него он и в 19-20 лет будет маленьким и несчастненьким.

ППКС.

Согласна, что папа должен был разрулить ситуацию. Именно папа должен здесь сглаживать все острые углы. Может из-за отсранённости папы сын и дёргается? А почему автор папе не сделала замечание, интересно? Потому что мужа любит, а его сына не преносит? А по-поводу "до19 лет он для папы будет маленьким и несчастненьким". Думаете, дочка до 19 лет не будет папиной радостью, маленькой девочкой и т.д.? Мы же судим об эпизоде только со слов автора с его негативным отношением к пасынку, которое передалось и читателям, естественно. Если бы вы послушали другую сторону, то получился бы совсем другой расклад. Получается "моя доченька - самая хорошая, а этот - выродок невоспитанный". Старо, как мир.

интересно где вы это прочитали: "моя доченька - самая хорошая, а этот - выродок невоспитанный"? И где вы увидели негативное отношение к пасынку? Я к нему очень хорошо отношусь, несмотря на его нелюбовь ко мне. Я в отличии от него понимаю, что он втянут во взрослые интриги и ни в чём не виноват. Не нужно додумывать!

+1

Полностью согласна.

согласна полностью

а я считаю, что вы полностью правы, я бы такого втихаря воспитывала, не нра жить по моим законам, еще и моего ребенка обижает, пусть катится, хотите кидайте тапки, хотите нет (с транслита)

Офф..... Какой у Вас прелестный ник. Я чуть не прослезилась от умиления. Во втором классе на уроке инглиша разучивали. Ностальгия замучала, знаете ли...;-)

А я считаю, что невоспитанный в данной ситуации в первую очередь папа. Влад - еще ребенок, ему простительно. А вот папа, взрослый дядька, который увидев 2 ложки взял одну из них и стал хлебать мороженное, не смотря на то, что его жена и дочь остались без ложки - это нечто. И замечание в подоной ситуации надо было сделать именно ему. Я бы именно у него спросила, вкусно ли ему и заметил ли он, что у нас с дочкой нет ложки. И не преминула бы заметить, что Влад берет пример именно с него.

Именно это и меня поразило. (с транслита)

несмотря на то что у меня сложилось впечатление что вы вообще мужчин ненавидите))))полностью в данной ситуации с вами согласна

О нет! МУЖЧИН я люблю. А вот чмов (или как оно праильно склоняется) мужского пола - что-то не очень.

Впрочем, к мцжц автора подобное определение пока относить рановато.

замечание, которое вы сделали, прозвучало очень язвительно, поэтому муж и обиделся. Согласна с теми, кто считает, что ваш муж должен разруливать подобные ситуации. Давая деньги на мороженое, он должен был спросить у вас, не хотите ли вы мороженое. Если вы не можете делать замечания сыну, то пусть делает их отец, но никак не замалчивает, действительно, что вырастет из парня?

А сказать с улыбкой и почти шутя: Влвд, а про нас ты забыл? Мы тоже хотим, ну-ка и нам ложки тащи. Спустя часик я бы рассказала какую-нибудь историю об однокласснике, который ел мандарины под партой. ТО что сказали вы было очень некрасиво не только по отношению к мальчику, но и к его отцу, а так же и к вашей дочке. Да и вас не украсило, особенно в свете того, что вы упрекали именно в невоспитанности. Кроме того, вы углубили водораздел межлу детьми.Если мальчик в перый раз не принес ложки, не отдавая себе отчет в том, что он вас не уважает, то в следующий раз он уже подумает: я их не уважаю.

Судя по отношению подростка к автору,на вопрос,Влад бы не обратил внимание или бы сказал "сама встань и возьми" или бы просто послал.Я поняла,что ситуация такая складывается не в первый раз.В данном случае был инцедент с отобранными деньгами,слезами дочери и игнора папы к протупку сына,так что реакция автора была еще ангельской,ИМХО (с транслита)

И будет усугубляться. ПОтому что это взрослый должен разруливать. И делать так, чтобы ситуаций не возникало таких.

На мой взгляд надо обьяснить папе что обоим детям, так же как и обоим взрослым в таком составе всего должно быть по ровну. Никто не должен выделятся из толпы. В данном случае папа, на мой взгляд, должен был еще до того как мальчик ушел за мороженным спросить у всех, кто еще будет мороженное. Мальчик возможно не знал или не подумал об этом, или постеснялся спросить, папа бы подал хороший пример и показал бы сыну как выйти из такой ситуации. Ну и заодно данной ситуации не произошло бы. 2. Между детьми, когда они вместе, папа (да и вы тоже) не должен выделять "своего и твоего" надо стараться относится к ним одинаково. На едине - это совсем другое дело. Если сыну не хватает внимания отца может быть есть смысл ходить раз в неделю куда нибудь вдвоем. Но там где присутсвует его дочь, она должна быть с сыном на равне. Ну а вы, как мне кажется, поступили непедагогично именно тем что выделили одного ребенка перед другим и выставили его не в самом лучшем свете. Вы создали неудобную ситуацию для всех и создали баррикаду, где по одну сторону вы с дочерью, а по другую муж с сыном. Естественно любви и хорошего настроения все это участникам процесса не прибавило. Ну и естественно у мальчика есть родители, которые его и воспитывают. Если вам не нравится его воспитание или есть интересные идеи по улучшению, вы всегда можете донести их до мужа. Удачи вам и мудрости :) Со временем все встанет на свои места, а пока постарайтесь наладить с мальчиком отношения, это пригодится в будущем вам и вашей дочери :)

Не лезьте к чужому ребенку, не Вы его рожали, не Вы его бросили, без Вас разберутся. И ставьте свечки в церкви за здоровье его мамы:))) А то, не дай Бог, что-то с ней случится, привезут его Вам на постоянное проживание, вот тогда я Вам не завидую... Ну такие они, бэушные мужья. Видели, что брали.

И зачем Вы вообще с этим ребенком встречаетесь? Пусть это происходит без Вас. Я бы не пошла. Если бы меня угораздило вляпаться в такое замужество с бывшими детьми. А не дай Бог, с Вашим мужем что-то случится, Вы поседеете, пока все суды пройдете:))) Никаких детей быть не должно... И бывших жен.

От сумы и от тюрьмы не зарекайтесь. Точно так же как и от БУшных мужей. Вот выйдете вы на улицу, а вам на встречу любовь вашей жизни на белой кобыле, который в одночасье перевернет вашу жизнь и как назло БУшный муж.... Ох, не зарекайтесь. Страсть - страшная сила. :)

Я с ним не только встречаюсь, он ещё к нам домой приходит (частенько так). Так что ж мне его не пускать что ли? Я не против того, что б они встречались без меня, но муж против, т.к. считает, что мы семья! "Если бы меня угораздило вляпаться в такое замужество с бывшими детьми. А не дай Бог, с Вашим мужем что-то случится, Вы поседеете, пока все суды пройдете:)))" Ой, не зарекайтесь! А если не дай Бог, вы разведётесь с мужем, а он возьми да ещё раз женись и роди ещё одну детку, то вы тоже ноги до колен сотрёте бегая по судам. Так что, не зарекайтесь!

И еще, ИМХО, не надо преувеличивать важность того, что ребенок "чужой". Процентов, наверное, 70 ситуаций, которые на форумах разбираются под соусом "ребенок мужа опять продемонстрировал, как он нас ни во что не ставит", я проходила со своими двумя кровными детьми. Только что речь про то, что "мама тебя не воспитала", некому толкнуть :).

:-)

тут папу я смотрю сильно тапками закидали, но папы они не боги а люди, также как и новые жены)) я бы сделала замечание но не такое развернутое а в двух словах и пошла бы купила бы себе и доче мороженное сама.знаю что это еще менее педагогично, но это по крайней мере безконфликтно. автору пожелалабы поменьше времени провоить с мальчиком и когда он у вас дома не лезте к нему ни с хорошим ни с плохим, пока у него такой возраст он не может видеть людей нейтралными, он их видит либо+либо-.повзрослеет может смягчится. сейчас ему нужен только папа , ни вы ни ваша доча ему не нужны,как это не грустно. я в подобной ситуации не находилась,поэтому все ИМХО

а мне кажется, что вы были правы... невозможно все позволять "бедному" мальчику без папы... он и без того обнаглел...

мальчик не обнаглел. Мальчишка находится в сложной ситуации между манипулирующей им психопаткой мамашей, подростковыми проблемами и чужой тетей, "из-за которой он папу не видит" ( именно так это видит мальчишка, что бы там автор не писала о релаьных событиях). Автор поступила недальновидно, неумно, заложив еще большие проблемы для себя, своей семьи. Всего то надо было - сдержать свое раздражение и разрулить ситуацию, а не нагнетать конфикт. Коненчо, это не просто. "А кто обещал,что будет легко?" :)

Не педагогично поступил Ваш муж! Вы с дочкой едите мороженое? Если да, то папА должен был поинтересоваться...хотите ли вы его, и уже потом давать деньги мальчику. А так...какой он подал пример?:( А встречаться и общаться нужно обязательно, и не отдельно мужу...а всем вместе, и пытаться стоить отношения. Сын мужа- член Вашей семьи...он брат вашей дочери. В отношении мальчика, с вашей стороны, лучше обходиться без негатива, а вот с папой беседы нужно вести, возможно, даже и прибечь к помощи специалиста.