Ребенок от первого брака..

Меня здесь давно не было. Но если кто помнит, я встречалась с мужчиной, больным гепатитом С. Теперь он со мной. Его жена теперь разрешает видеться ему с ребенком, но только без меня. сыну пять лет. Получается, мы будем жить вместе, один выходной он будет проводить со мной, второй - с сыном. Обидно до невозможности.. мы так хотели вместе куда-нибудь ездить, вывозить малыша, который практически всегда дома и постоянно болеет ангиной и гриппом. Хотели вывозить его на свежий воздух, пусть не надолго. Она не разрешает брать ему сына с собой погулять, ссылаясь на его простуды, но сама это делает, и родителям своим разрешает. Обидно еще и потому - что жена уже давным-давно не любит, а сейчас просто строит гадости. Обидно то, что она сама и теща предлагали ему уйти, пожить отдельно. А когда он ушел и выяснилось, что у него есть я - начались звонки его маме "А вы спросите-спросите, чем он болеет!" Начались звонки мне, моим родственникам. Очень настаивали на том, чтобы все проверились на гепС. Смешно так.. я ведь узнала о диагнозе за неделю до них. Любимый работает в органах, зарплата там невысокая, 14ть. Договорились, что на сына будет уходить не меньше 6. Причем я сама его попросила тратить такую сумму. Сейчас устроилась на хорошую работу с высокой зарплатой. Ему нужно до нового года работать однозначно, до минимальной пенсии. Никогда не жалела денег на него и его ребенка. Были вместе три недели в его командировке, привезли его сыну чемодан подарков, одежды. Недавно его жена заявила, что сыну нужна новая зимняя куртка. Судя по всему, она не считает нужным самой тоже тратить деньги на ребенка. Я уговорила купить, думаю, ну, мало ли - может, она хочет новую шубу, ей не хватает.. Думаю, дальше будет больше. Я считаю, что покупки вроде велосипедов, собрать в школу, оплатить образование - все это должно быть на папе. Мне безумно обидно, что при всем том, что мы идем навстречу ее требованиям, она запрещает мне знакомиться с их сыном. Любимый мучается, разрывается.. пытается найти компромисс. Я спрашиваю с милионный раз, может, вернешься к сыну? Забавно так - его теща звонила его маме и орала, что я его приворожила. Если посещение церкви - ворожба, тогда да.. Я ходила туда, когда мы с ним поссорились. И он остался со мной, он сделал выбор. Больше я нигде не была. Смешно.. я ушла от мужчины, у которого зарплата в 5 раз больше, и никаких проблем со здоровьем - а этого - приворожила. Обидно. Я недавно рассказала все о нас батюшке в церкви, он сначала осудил, но потом сказал, что, может, мы просто вот так - через все невзгоды нашли друг друга. Посоветовал обвенчаться. Не знаю, что и как сделать, чтобы нам разрешили видеться с сыном. Если бы жена любила его, меня бы в его жизни просто не появилось. Я много раз думала о том, что, может, он ей все-таки нужен, но каждый раз происходило что-то, что убеждало меня в обратном. Я перестала сомневаться. Он любит меня, я люблю его. И он там никому не нужен. Сын еще маленький, пока он ждет от папы только подарки..и там все время настраивают его против папы. Мне скажут: поставь себя на место жены. Я думала об этом. Что она может сказать, и как объяснить то, что у папы - другая женщина. Этого я тоже не знаю. Но, к сожалению, она просто хочет сделать как можно больше плохого. А я уже столько прочитала всего, как вести себя с детьми мужа от предыдущего брака. Я так переживала этот вопрос, старалась прочитать как можно больше, чтобы не сделать никаких ошибок. Я не прошу жалости, я знаю, что это из-за меня он ушел оттуда, из-за того, что он хочет быть со мной. Сейчас и огребаю по полной схеме все возникшие последствия.. но я так хочу дружить с его сыном. Так хочу, чтобы нам разрешили взять его на море, я как-то думала, что будем купаться по очереди, чтобы кто-то постоянно был с ним. Задолго до требования жены спрашивала, есть ли у него зимние вещи.. купила теплые брюки с его любимым человеком-пауком, он теперь из них не вылезает.:) Надеюсь, что со временем его бывшая поймет, что не нужно быть врагами, не нужно разлучать сына с отцом так, как этого хочет она. Не нужно настраивать меня против этого малыша, не нужно заставлять меня ревновать или ненавидеть. Просто не нужно. Я все это стерплю. Стерплю и один выходной вместе и многое другое. Я вынесла уже достаточно.. вынесу и еще. Кстати, тем, кто не верит в Бога.. я просила, чтобы у моего бывшего мужа было все хорошо, чтобы нашлась хорошая женщина. И она нашлась. Правда, в другом городе. Вскоре, он уедет туда. Мы расстались друзьями. Здесь так много тех, кто жалуется на новых жен, которые стараются ограничить общение пап и детей. Но задумывались ли бывшие о том, что они сами творят..? :(

Ваш муж сейчас для БЖ - предатель, вы - разлучница. Знакомить с вами она не даёт, так как ничему хорошему вы её ребёнка научить не можете. Вы влезли в чужую семью. По этой же причине оговаривает отца перед мальчиком. Наверняка подробно рассказывает, как папа его предал, что мужчина таким быть не должен и пр. У вас будет свой ребёнок и вы перестанете заморачиваться на эту тему, и мужа своего в этом убедите. Я не осуждаю вас, таких как вы очень много, я вам пытаюсь объяснить поведение БЖ. Честно говоря, чего вы ждали:)))

Я очень рада, что ответили именно вы. Да, конечно, я теперь разлучница. Когда он никому не нужен, пусть уходит, и со своими болезнями - тоже. Зачем он ей такой.. как только выяснилось, что у него, такого ненужного, есть другая, которой он нужен - все, сволочь, предатель, а она стерва, увела, приворожила, заговорила, околодовала - все эти слова были сказаны его тещей его маме.. Вы знаете, я всего лишь хочу, чтобы он был счастлив. И не хочу, чтобы его разлучались с ребенком более того, что уже произошло. Я не хочу, чтобы его сын в чем-то нуждался. И когда у нас будут свои дети, я очень надеюсь, что его сын будет дружить с ними. Мы живем в пригороде, здесь чистый воздух, рядом море. Я очень надеюсь, что придет время, и его первенец будет приезжать к нам на выходные. Только вот она, видать, боится, что ему у нас больше понравится. В семье, где друг друга любят, а не скандалят.

Извините, этот мужчина к вам относится с такой же теплотой? Вы влюблены, это понятно, а он? Может ему с вами просто в данный момент жизни "уютно"? Зачем вы пытаетесь решать то, что должен решать только он? Откуда вы знаете, что говорит его тёща его матери? Зачем вы это слушаете? Я так поняла, чтобы ещё сильнее его было жалко...

С теплотой. Он меня любит. Мы вместе больше года, за это время столько всего произошло. Сейчас я точно знаю, что он меня любит. Зачем я слушаю, что его теща говорит его маме? Причем тут жалость? По-моему, вполне естественно, что он мне кое-что рассказывает. Увы, далеко не все. Хотя, может, и правильно делает, я не знаю. Будете смеяться, но я со своим бывшим мужем тоже общаюсь на тему его новой женщины, моего мужчины и так далее - расстались друзьями. Вчера его теща уверяла по телефону, при мне, что никто не звонил моим родственникам и родителям моего бывшего мужа. И сказала, что позвонила спросить у моего бывшего свекра, звонил ли им кто-нибудь, и кто им сказал, что я встречаюсь с ее зятем. Хохотала долго..

Вы знаете, Ваша история практически моя. С той лишь разницей, что я мужа не уводила из семьи, а познакомилась с ним во время его бракоразводного процесса. Но ведь никому ничего не докажешь (да я, собственно, и не собиралась...) Поэтому меня БЖ тоже считает разлучницей и т.д. и т.п. Соответственно, и ребенка тоже ему/нам не давали, да и не дают... НО! Прошло уже 7 лет с момента их расставания. Много всего было... Дочка тяжело перенесла нашу свадьбу (4 года назад) и рождение детей (почти 3 года назад). Сейчас ей 14. Мы всегда помогали ей материально, а т.к. БЖ не разрешала брать дочку, то муж приезжал к ней в школу. Мы всегда пытались брать ее в наши совместные поездки. Я всегда говорю, что у нас трое детей. Я к чему веду... Сейчас дочка приходит к нам(скрывая от своей мамы - и я никак не могу решить - плохо ли это). С удовольствием общается с сестричками. В начале я переживала, что она ждет только материальных, так сказать, ценностей, но нет - я вижу, что она искренна... Я знаю, что ситуации бывают разные. Но, ИМХО, все может быть хорошо. А у Вас прошло ещё слишком мало времени. Удачи Вам!

Спасибо большое за поддержку. Ее так мало тем, к кому уходят мужчины.. Договаривались, что она будет давать сына ему на один выходной, с условием, что сын не встретится со мной. Я уже смирилась с этим.. понимаю, что так нужно, ребенок и так не видит папу каждый день, папа его теперь не моет и не укладывает. Я как-нибудь обойдусь одним выходным. Но вчера она заявила, что не отдаст, что только в ее присутствии. В общем, будем обращаться в суд. Раньше я как-то нейтрально к ней относилась. Сейчас, похоже, начинаю, ненавидеть.. сын для нее - разменная монета. Она играет мужчиной, шантажируя его малышом.. для чего? для того, чтобы сделать из отца человека, о котормо с возмущением пишут - "ах, сволочь, ребенком не занимается"? Чтобы сын вообще его не видел? Откуда столько злобы..

А может быть, бывшая жена не такой уж и монстр? Может быть, у нее против вас нет ничего особого? Просто вы сейчас никто - вы не официальная жена, а просто очередная подружка ее бывшего мужа. А она не хочет, чтобы ребенка знакомили с каждой очередной подружкой. Сколько таких подружек еще будет? Не уверена, что ребенка полезно знакомить с каждой из них. Вот устаканится у вас, будут постоянные отношения, возможно, и ограничения снимутся. Мать не запрещает отцу видеться с ребенком. Просто временно вводит вполне разумные ограничения.

Мне показалось, что Вы хотите казаться лучше, чем есть на самом деле. Это сквозит везде. Наигранно... Особенно про то, как в миллионный раз предложили вернуться к сыну PS. последние 3 абзаца не дочитала, не люблю "приукрашивания себя любимой".

Ну, естественно. Я ведь и должна быть плохой. А про предложить вернуться - я задавала этот вопрос чуть ли не каждый день. И вчера тоже. И про последние три абзаца - люди привыкли, что при расставании все должны ненавидеть друг друга и поливать грязью. А если у кого не так, то это наигранность. Я понимаю. Я, как говорится, по умолчанию :) - плохая, злая и через некоторое время буду настраивать своего мужчину не видеться с сыном. А поначалу я, конечно, буду белая, пушЫстая..:D

Да в том то и дело, что Вы чересчур хотите казаться хорошей. Вы предлагаете мужу вернуться, и в тоже время обсуждаете с ним, какая плохая БЖ: не дает познакомится с ребенком, требует денег, звонит Вашим родственникам. От таких разговоров ему всё меньше и меньше захочется вернуться. Про это я писала, что наигранно. То Вам не жаль денег на ребенка, то потом жаль на куртку; то не хотите быть в одиночестве в выходной день, то потом Вам все равно. Уж слишком много противоречий в изложенном. Вы для ребенка чужая женщина, папа наедеине с сыном может вести себя совсем не так, как, если бы при этих встречах присутствовали Вы. Зачем себя навязывать? Ребенок и так не видит ежедневно папу, дайте им побыть наедине. Со временем ребенок сможет самостоятельно принимать решения, может быть захочет с Вами познакомиться и даже съездить отдохнуть. БЖ не препятствует встречам отца с ребенком?

Да зачем мне казаться хорошей?? :) Кому это надо? И почему я должна молчать, скрывать от него то, что вытворяет его бывшая теща?? Я про его жену ему слова плохого не сказала. Я молча возила его по врчам, молча ездила с ним в магазины - только вот там пришлось много сказать - чтобы уговорить его купить ту или иную вещь, его это очень стесняло. Нет, мне не жаль денег на куртку. Вы себе не представляете, сколько курточек ему купила я. Просто в магазинах детской одежды глаза разбегаются..все нравится. Меня просто не устраивает, что она считает, что ребенка должен содержать только отец. Это ведь и ее сын тоже. Хочу заметить, что пока мы с ним встречались, я всячески отказывалась от предложений дорогих подарков, принимала только цветы и мелочи. Говорила, что не хочу, чтобы он тратил деньги на меня, потому что у него есть сын. Я не против того, чтобы папа был с сыном наедине. Но она этого не разрешает. Она запретила ему общаться с сыном. Только в ее присутствии. Дело решит суд.

Действительно, вы не преувеличиваете свою "хорошесть"? Лукавите или по меньше мере, не договариваете... Знаете, я вам скажу, что не всегда можно расстаться друзьями! Не знаю в деталях вашу историю, но скажу по своему опыту - расстаться друзьями могут те, кто принимал решение о расставании обоюдно, это было с общего согласия. Или расстаться "другом" обычно очень хочет тот, кто "провинился" перед партнером. Это сильно уменьшит его чувство вины, как я полагаю. Удобно, вобщем-то:) Вы остались с БМ друзьями, вы пишите? Ну вам легко - вы сами ушли, о чем речь то? И еще меня очень покоробила фраза - "Если бы жена любила его, меня бы в его жизни просто не появилось." Это мягко говоря заблуждение!!! Вы не думаете, что все может быть с точностью гаоборот - если бы Он любил жену, то вас бы в его жизни не было. И очень может быть, что в той семейной жизни муж накосячил прилично (ну там вплане невнимания к жене, грубостей, отсутствия душевного участия и т.д.), а потом просто свалил. И у жены обида, и вобщем обоснованная. Хотя, опять же, это я только предполагаю, а уж как там на самом деле, никто кроме них не знает. А сколько мальчику лет? Вот я допустим тоже активно против знакомства моего сына с НЖ моего БМ (гыы, прикольно звучит:))). Почему? Да потому, что он просто мальенький (3 г.) и свято верит, что папка на работе. А тут, бац, и что это за тетя сидит папу обнимает??? Нет уже, нафик нам такого счастья не надо. Кроме того, есть большие сомнения в уровне ее... как бы это поточнее выразиться... моральных качеств что ли. Если допустим, пройдет нн-ое кол-во лет их совместной жизни, при этом будет понятно, что там все неплохо, кроме того, если наш ребенок будет в состоянии адекватно воспринимать правду о папе, тогда этот вопрос можно выносить на повторное рассмотрение. А так... то у нее один дядечка, ровно через пару месяцев другой дядечка (как раз мой БМ), кто знает, может еще через полгодика БМ вылетит оттуда к чертям и появится третий дядечка. У нее кстати ребенок есть, вот кому не позавидуешь то!

У моего бывшего мужа есть другая женщина. Я знаю, что редко расстаются друзьями, но у нас так получилось. Что в этом плохого? Разумеется, чужая тетя и так далее.. а что, правду сказать вам стыдно? Нашему мальчику 5 лет. И разумеется, та НЖ - плохая, и гулящая.. для вас. Это же вас бросили. ______________ "Самое распространенное орудие борьбы разводящихся супругов - дети. Уж оно-то бьет без промаха! Прямо под дых! «Ребенка больше не увидишь» - сокрушительный удар! И пока мама с папой состязаются между собой в «любви» к своему дитяти, увлеченно рвут его на части, таскают по судам, науськивают, подкупают, похищают... им в голову почему-то не приходит, что они мучают в первую очередь ребенка. Что рана, которую они ему наносят, не заживет НИКОГДА." Из статьи "Экс-супругу отомщу: сына к папе не пущу!"

уууу... как все запущено то! Rain Belt, не горячитесь вы, лично против вас я ничего не имею, желаю всем участникам вашего треугольника выплыть наилучшим образом. Но... вы хоть прочитали то, что я вам написала? Поняли о чем я? По-моему нет. Речь не идет о том, чтобы запретить отцу видеться с ребенком. Речь идет о том, что мама вполне имеет право не хотеть, чтобы сын виделся с вами. По разным причинам. Я между прочим не голословно об этом говорю, мои родители развелись когда мне было лет 6-7. Свои страдания я очень хорошо помню, и новых теть и дядь тоже. Даже если НЖ очень хорошая, ребенку трудно (мне было почти невозможно в 6 лет) принять факт, что родители не любят друг дргуа и не будут вместе, а папа любит другую женщину. Это выше детского понимания чаще всего. Психологическая травма может быть приличной! Оставьте вы папу с сыном одних, со временем, будете видеться все вместе. Дальше. Стыдно сказать правду МНЕ, вы имеете ввиду???????? С какой это стати МНЕ должно быть стыдно??????? Пусть стыдится, тот кто разрушил уютный комфорт своего ребенка. Я разумеется скажу ему об этом, но только когда пойму что он способен понять. У вас детей нет ведь? Вы даже не представляете каково выслушивать от ребенка - а где папа? а когда он придет? а почему он не спит с нами? а он меня не любит? и т.д.

допишу, а то меня прервали. Короче, моя основная мысль такова. Тому мальчику 5, правильно? Это на мой взгляд маловато, чтобы вводить его целиком в ситуацию. Рано! Займите срединную позицию - на настаивайте на встречах и БЖ тоже остынет. Я так понимаю, из-за вашего рвения к ребенку и она упирается. Максимально как умеете будьте ненавязчивой и мягкой, ни в коем случае не пытайтесь проявить инициативу. Зачем? В конце концов ребенок только ИХ, как бы вам это не нравилось. Папа увидит момент, а вернее оба с БЖ должны увидеть момент, когда ребенок будет готов. Сейчас самое главное вашему мужчине найти контакт с БЖ и урегулировать вопрос сотрудничества в сфере общения ребенка с ним. Если она против встреч ребенка с вами, значит она видит, что ребенку так лучше. Вы начали настаивать, и похоже БЖ просто напряглась, что папа под вашим давлением начнет возить ребенка к вам и ввела ограничения. Не доверяет она ему. И повторюсь, что касается мой ситуации, то она СОВСЕМ другая и мне, как маме совсем МАЛЕНЬКОГО ребенка уж точно виднее - нужно ли знакомство с НЖ или нет, не так ли? А насчет стыдно - опять же, стыдно тут должно быть не мне...

Вообще, умиляюсь тем женам, которых бросили и детям тех, кого бросили - если новая жена не дает своему мужу общаться с детьми от прошлого брака - она сволочь. Хочет, чтобы общались, на многое готова, чтобы ее мужчина был спокоен и счастлив и не мешает ему принимать участие в воспитании ребенка от прошлого брака - она пытается казаться чересчур хорошей. То есть, как себя не веди, все равно будешь тетей, которую папа обнимает, сволочью, гулящей, меркантильной, приворожившей.. мужчину, который просто напросто не был счастлив с этой прекрасной мученицей-женой. Всем спасибо. :))

Да ладно... Даже не переживай по этому поводу... Мужа тебя любит, ты его... Прошлая жизнь - однокоренное с "прошло" :) Ребенок - настоящее и будущее. Тяжело будет... Мне когда говорили - подрастет и сама разберется - я не верила. Щас вижу - да, чего и вам желаю :)

Автор, да успокойтесь Вы... Как Вас понесло. Это всего лишь моё мнение. По поводу сказать правду: это Вы о чем??? Если с каким-то намеком на меня, то, слава Богу, у меня таких проблем нет. Живем с мужем уже 14 лет, имеем 2 суперских деток. Привлекательная работа, красивый дом. Очень дорожим доверием в семье. У Вас в этом топике монолог скорее. Может быть еще будут отзывы, поддерживающие Вас... Удачи :)

Интересно так...я вот и не думала, что так можно относиться к чужим детям...может в силу своей молодости...Мы вот с моим постоянно ругемся из за его встреч с ребенком. Но при этом я не запрещаю ему видиться и не могу запретить, но мне бы лучше было бы если бы он не виделся с этим ребенком....Знаю звучит ужасно...Но я предпочитаю ничего не знать и оставить решение этих вопросов ему... Автор,не надо лезть в его бывшую семью, пусть он сам решит что ему делать...Не навязывайте себя... Многие люди, как и я, не понимают такого рвения и дикого желания общения с ребенком от бывшего брака, поэтому и возникает к вам такое недоверие.

Вы извините, но если мужчина нормальный, то он любит и заботится о своем ребенке. В конце концов, когда то он любил мать этого ребенка, и несет ответственность за своего дитенка. и вполне естественно, что если любишь человека, то принимаешь его со всем грузом прошлой жизни, в т.ч. и ребенком. конечно, ситуации бывают разные, но я бы не смогла уважать своего мужа, если бы он бросил свою дочку. Хотя, скажу Вам по секрету ;) меня тоже многие дамы не понимают :)

Когда мы с ним только познаколмились, и у нас не было никаких отношений, он тогда еще жил со всое теперь уже бывшей, он сказал, что ребенка никогда не бросит, и всегда будет ему помогать при любом раскладе. Тогда я еще даже не думала, что у нас могут быть какие нибудь отношения. И именно за эти слова я стала его уважать, я думала, вот кому то повезло с таким порядочным мужчиной. Я его поддержала в этих словах, сказала, что понимаю, что он молодец , что правильно все делает. А когда начили встречаться с ним и строить совместные планы на жизнь, то понимание мое куда то испарилось..... Хотя я очень уважаю мужчин, которые не бросают своих детей, даже если отношений с матерью уже нет. И не понимаю тех, кто бросает ребенка ради новой женщины.... Удивительно, да?) А вот своего мужчину я не понимаю....а может не хочу понять....

Может быть, Вы ревнуете к бывшей жене? Или ко времени, которое муж проводит не с вами? :) попробуйте ходить с мужем и его малышом куда-нибудь, возможно, Вам понравиться. Я очень боялась, что когда у нас появятся общие дети я буду ревновать дочку - к мужу-к своим детям. Но - повезло. На самом деле я просто очень люблю детей, мне с ними интересно, и я практически не делю их на своих - чужих.:) У меня у самой местами мозг/повндение 5 летнего ребенка :)

Может и так. Да, наверное вы правы....я очень ревную, когда узнаю, что он проводил время с ребенком и с бывшей женой... Может, когда появятся свои дети, я пойму его и его бывшую...а сейчас не получается, потому что очень хочу своего ребенка, а он постоянно с тем ребенком...и иногда кажется, что ему никто не нужет кроме этого ребенка....

Короче мужа прикорманили, теперь и ребеночка хотите :) Отлично понимаю вышу БЖ, ей и так тяжело из-за разбитой семьи. Вы мужа увели, теперь еще и с ребенком в дочки- матери поиграть хотите (до появления своих общих детей). Думаете ей приятно : вы трое - счастливая семья , хоть и один раз в неделю. А она в это время одна + ребенок рассказывать о вас хорошо будет. Поставьте себя на её место.

Добрый Вы человек! Вот у моего бывшего не такая жена. я и с ребеном разрешаю видеться и бери его, гуляй, развлекай и т.д. а им это не надо. Обидно! Побольше таких женщин как Вы! Разлучницей Вас не считаю! Счастья Вам!

Девочки, спасибо, кто поддержал. Да, наверное, я рвусь дружить с его сыном..:( Но никакого давления с моей стороны на мужчину не было - это точно. Я просто безумно расстроилась, что один из двух свободных дней мы будем проводить не вместе. Но сын, получается, будет видеть его только один день в неделю, а раньше они, конечно, проводили больше времени вместе. Я должна уступить. Я и уступаю. Может, и лучше будет, если они будут только вдвоем. Машина у нас есть, будет забирать его, возить гулять. Я договорилась, что в этот день буду выполнять домашнюю работу, чтобы воскресенье у нс было более-менее свободное.. Мужа я не прикарманила. :D Забавно так - смеялась над этим словом.. Теща ему говорила, что им надо жить раздельно - что они ругаются, а ребенку от этого только хуже. А теперь эта теща устроила за мной настоящую слежку. Рассказывает про меня его маме, где мы с ним встречаемся, куда ездим. Я пока терплю, молчу. Не хотела никакой войны, но если эти нападки и дальше продолжатся, наверное, стоит поговорить с его Бтещей и БЖ. Ну, выльют ушат помоев.. отряхнусь и дальше пойду. Вообще, когда он только ушел, была неделя молчания. Я еще думала - надо же, как достойно она приняла ситуацию. А потом пошло-поехало.. Недавно заявили его маме, что он меня приводил туда - в дом, где живет теща и жена. Мол, она нашла трусы и губную помаду под своей кроватью. Я хохотала.. блин, было бы не так обидно, если бы это была правда.:))) Теща звонила и моим бывшим свекрам рассказать про меня.. я была "приятно" удивлена. Ну, да Бог ей судья. Что касается, "пока у нас нет своих собственных детей". Это его ребенок - он мне не чужой. В нем течет кровь моего любимого человека. Я не могу его ненавидеть или настраивать мужчину против его сына. Это бесчестно. Я не могу сказать, что я люблю его. Я его просто вообще не знаю. Но это не значит, что я буду добиваться того, чтобы сын не видел папу. Жаль, что она этого не понимает. :(

Ну, если у нас наблюдается некоторое сходство характера ;), то позволю себе дать совет: НЕ НАДА водить беседы ни с бывшей женой, ни с тёщей. Я глубоко сомневаюсь, что твои аргументы на них подействуют, но слова твои будут интерпретированы так, что оооооооооооо! Плавали, знаем :) Помнишь пословицу "Если долго сидеть на берегу, река пронесет труп твоего врага" ну, где-то так... Страсти со временем улягутся, просто надо помудрей быть в таких ситуациях, побольше спускать на тормозах, побольше чуЙства юмора. Праильно Вы хохотали - чем больше будете смеяться над глупостями, тем меньше к Вам будет приставать гадости. Держись :) А с малышом все наладится, главное, не торопить события. А скока ребенку лет?

Вот, напишу с точки зрения "хорошей" бывшей жены. БМ ушел от нас (ПОЧТИ по обоюдному согласию), когда сыну было 6 лет. Разрыв для сына смягчали как могли. Полгода все было вполне спокойно. Сын регулярно ездил к бабушке и папе, я не была против его знакомства с Новой женой папы, да этот вопрос и не затрагивался, мне казалось, что пока рано. Но папа наш посчитал иначе, однажды сын приехал домой и устроил первую (и единственную) истерику по поводу того, что у папы новая жена! Для меня такая реакция была просто шоком! Мы все старались оценивать ситуацию адекватно и действовать осторожно и последовательно, но бывшему мужу не терпелось всех познакомить, да он и сам не ожидал, что это знакомство произведет такое впечатление на сына. Потом несколько лет мы все общались, можно сказать дружили семьями, с женой БМ я очень дружна и сейчас, но....у БМ уже второй год другая Новая жена, а моя подруга (которая врторая жена) недавно вышла замуж и уезжает из страны навсегда. А мой сын по-прежнему называет её второй мамой, она его крестная, на всем этом настаивал отец в свое время, а я не противилась, хотя мне и было это несколько не по душе...ревновала, но молчала, дабы не усложнять ситуацию ради сына. И что в итоге? БМ занят налаживанием новой семьи, "вторая мама" вообще не вспоминает о ребенке, которого два года назад они вместе предлагали взять к себе на ПМЖ, чтобы отдать его в хорошую дорогую школу, на которую у меня нет средств. А ребенок продолжает любить маму, папу, его вторую жену... Я, конечно, пересмотрела свои позиции, и теперь я одназначно против знакомства сына с новыми женами БМ, но кто бы меня спрашивал. Они уже знакомы, только на этот раз вообще за моей спиной. БМ врет, сын покрывает, провели несколько выходных втроем, но это не страшно. Последний месяц они вдвоем...не сигнализирует ли это о том, что скоро появится "новая" жена, и не последняя? И ребенок уже в свои 12 лет будет считать это нормой? Поэтому, теперь я поддерживаю своих подруг, которые действуют также, как бывшая супруга Вашего мужа, не обижайтесь!

Знаете, я понимаю Вас. Но если бы мой муж вдруг стал бывшим и хотел встречаться с ребенком, мне бы ОЧЕНЬ не хотелось, чтобы с ними ходила чужая моему ребенку тетка. Подождите, пока у его БЖ наладится личная жизнь. Ребенок чуть подрастет, все нормализуется.