У меня был отчим, у братьев-сестер - отец

Навеяно соседним топом. В том топе я говорила, жаль, что большинство женщин не такие как моя свекровь, которая всегда ставила благополучие своего сына выше своего личного женского счастья. Там же я сказала, что наверное поэтому у нее в конечном счете все хорошо и там и там. Моя свекровь живет со своим мужем уже более 20 лет. Живут они так, как я желаю каждому жить после 20 лет брака. У них есть все, и любовь, и взаимопонимание, и уважение. Если верите в теорию про половинок, то вот они и есть две половинки одного целого. Этот брак ради них самих, а не ради каких-то внешних обстоятельств. Так вот, о чем топ? Как-то раз я спросила свекровь, почему несморя на такую любовь со свекром, она не родила общего ребенка. На что свекровь ответила "никогда я бы этого не сделала, никогда! у Саши с Борей отличные отношения, они хорошо приняли друг друга, но все равно, родив общего ребенка я бы поставила двух своих детей в неравные условия - у одного был бы отец, а у другого отчим, как не крути, я всегда думала в первую очередь о ребенке, который у меня уже есть, и не могла допустить этого неравновесия даже в теории" Так вот у меня вопрос к тем, кто рос с отчимом, а их братья-сестры с отцом, скажите, вы чувствовали ту разницу - отец-отчим? Подчеркиваю, вопрос именно к тем, кто сам рос с отчимом, а не к мамам, которые считают, что их новый муж относится одинакого ко всем детям.

Я - почувствовала. Может, потому и не спешу заводить детей в новом браке - не хочу ущемлять своего ребенка. Но тут еще зависит от отношений в семье. Я с замужеством мамы не только не получила "папу", но и потеряла маму (в смысле, как заботу и поддержку. Мне было 11 лет. Да и в материальном смысле тоже). Но отчим в результате и к маме относился без должного уважения и она не была с ним счастлива. И хотя я безумно люблю своих братьев и сестру - все же на маму обижена, что она "забила" на меня. В моей семье с мужем тоже отношения не то что плохие, но бывают напряги. И у ребенка трудный возраст. Потому опасаюсь. Может, когда мой более самостоятельным станет.

спасибо:) если честно, что думала вчера, что ваш ответ так и останется единственным

да, я чувствовала и даже очень.

На месте Вашей свекрови я бы родила второго ребенка. Во-первых, это нечестно по отношению ко второму мужу - лишить его возможности стать отцом, особенно если он уже успел себя проявить как хороший и надежный человек, и главное - если он выразил такое желание. Во-вторых, сужу как единственный ребенок в семье. Родители не вечны. Мужья, как подсказывает опыт той же свекрови, тоже не всегда на всю жизнь находятся. А вот сестры-братья - это вполне реальная опора и поддержка друг другу до старости может быть. В третьих - если отчим действительно хороший человек, и нет оснований очень явного разделения детей на родных и не родных - я как мать просто не допущу, чтобы старший ребенок в чем-либо ущемлялся. Если мне покажется, что ему нехватает отцовского внимания - не буду давить на мужа. Но коменсирую материнской любовью. То есть своеобразный баланс опытаюсь создать: младший - больше папин, старший - мамин. Ну и в четвертых - я принципиальная сторонница идеи, что детей в семье должно быть как минимум двое.

По теме вопроса. У меня был отчим. Я была достаточно большой девочкой - 9 лет. И в общем-то догадывалась, что если мама родит мне брата или сестру, то отчим к ним будет относиться теплее, чем ко мне. Меня это не особенно волновало. Мое главное желание было - сестра или брат. И отношение гипотетического брата ко мне было стократ важнее, чем отношение отчима. То же самое чувство, но уже полностью осознанное, было и в 18 лет, когда мама чуть не вышла замуж в третий раз. Господи, как же я тогда мечтала о брате - это была моя последняя надежда. Может и глупая, тк я сама уже была в детородном возрасте - большинство моих сверстниц уже либо повыходил замуж, либо собирались это сделать.

вы читали соседний топ, читали, какой у меня был отчим, но я так же мечтала о братке или сестренке, прекрасно понимая, кто будет их отцом, мечтала вплоть до 16 лет, в 16 лет твердо поняла, что нафиг оно мне не надо. это все же не одно и тоже, мечтать и жить, мне кажется в данном случае подобные мечты ну чуть-чуть более осмыслены, чем мечты о новой кукле, так как ребенок не в состоянии представить всех реалий, если мечта осуществиться

Я была в состоянии представить реалии - у меня двое сладших двородных братьев росли, я к их маме, моей тете каждое лето на все каникулы ездила. И нянчилась постоянно. По поводу Вашего отчима я читала. Но ведь в качестве исходных условий был поставлен не Ваш отчим, а Вашего мужа. На месте матери я не вижу оснований лишать себя еще одного ребенка.

у меня у тети 3 сестры, все 3 младше меня, и я каждое лето проводила с ними, только при чем тут это? речь изначально о том, что мужчина относится по- разному к родному и не родному ребенку или одинакого - это и есть мой вопрос. и то, что мы с вами хотели брата или сестру к моему вопросу относится очень посредованно

А это уже от матери зависит, как сделать так, чтобы неродной ребенок не чувствовал себя ущемленным. Ну не верю я, что Ваш свекр такой уж зверь, что стал бы ЯВНО демонстрировать преимущество родного ребенка. Возможно, какие-то моменты может и неудалось бы скрыть. Еще раз - возможно. Но в этом случае ситуацию может уравновесить мать, отдавая чуть больше внимания старшему ребенку.

если быть краткой, то в общим и целом я разделяю точку зрения свекрови. она тоже хотела бы двоих детей, но исходные условия, которые она имела, она считала неприемлемыми для рождения второго братья и сестры тоже не всегда родные духовно люди, моя свекровь очень много отдала вместе со своей сестрой, чтобы наладить теплые отношения мужа и его двоюродного брата, и у них это получилось, они гораздо ближе друг другу, чем многие родные у свекра есть родные дети, и по словам свекрови, что когда она это узнала, прямо вздохнула спокойно, значит у него вопрос с детьми уже решен, и от нее этого не требуется, то есть роль лишительницы его детей она играть не будет

У нас есть знакомуе - у них как раз есть сын жены и общий. Как не крути, но отношение разное видно. Прям обидно за старшего! Не знаю, мне кажется, что с приёмными лучше обращаются, и стараются не выделять ни одного, как это заметно в той семье. (с транслита)

Чувствовала.Когда отчим меня ругал, ставил в угол на колени или бил я все время думала, что мой папа бы так не делал, а любил бы. Хотя, если судить по рассказам, то мой биопапа маму бил, когда был нетрезвый, может и меня бы тоже начал, кто знает, но в детстве он меня не обижал, вернее, я такого не помню, но они развелись когда мне 3 года было. Сейчас, имея сына 12 лет, я отчима очень хорошо понимаю, получить взрослого ребенка и полюбить его в сложном почти подростковом возрасте очень тяжело, всегда он будет раздражать своими закидонами. К брату ревновала очень в детстве и мои родители ничего не делали, чтобы мне облегчить привыкание к младенцу, а отчим даже поддразнивал, типа, вот какие розовые пяточки у малыша, а у тебя закаканные были, сейчас смешно вспоминать, а в 10 лет было обидно до истерики. С братом только сейчас нормальные отношения, когда он вырос, женился, до этого постоянные стычки, ссоры, непонимание, мы слишком разные и жизненные ценности у нас разные.

я росла с отчимом и разница у нас с сестрой была 14 лет отношения- самые теплые раздницы не было между мной и сестрой разве что только она младшая... .

Муж некоторое время так жил. когда родился его брат, мама сдала его в пятидневку. Но даже на выходные редко забирала. Говорит, что некуда его деть было (это 5летнего самостоятельного ребенка), они в 2ке жили - 1 комната родители отчима, вторая - они вчетером. На какое-то время его отец забрал. А потом они все же жили 4м в этой комнате. Брату мама всегда больше внимания уделяла, это и сейчас чувствуется - его обижать нельзя, а он всем жизнь портит безнаказанно. Сейчас она в 3й раз вышла замуж, но, видно, и теперь из-за младшего сына отношения не сложатся, они только начали жить, а сын уже испортил им все отношения. Кстати, вырощенный в тепличных условиях он не работает, только учится в 22г на 3м курсе.

У меня отчим, но называю папа, воспитывал с 5 лет, сейчас мне уже 29. Брат на 8 лет моложе. Разницы не было, даже где-то папа со мной больше занимался, т.к. у меня характер помягче, чем у брата, интересов общих больше - он спортом занимался всегда и меня приобщил, а брат музыкальный у меня. Да и когда он маленький был, папе со мной видимо интереснее было. Везде меня с собой брал, даже на юг дикарем не побоялся поехать, мы всегда все вместе ездили, а в тот раз мама с братом осталась, т.к. он совсем маленький был. (И никаких домогательств не было, как тут в соседнем топе)

спасибо за ваш положительный пример, значит такое все же бывает скажите, а были-ли такие ситуации, когда в глубине души вы все же думали "если бы ты был мне родной, ты бы поступил по-другому"

Сейчас сложно сказать, но, наверное, если я этого не запомнила, значит обид серьезных не было. А по мелочи, так и родные дети обижаются. Но разделения не было, брат, к сожалению, до сих по считает, что меня родители больше любят, а я думаю, что любят обоих одинаково, только я уже взрослая, у меня семья, дети, со мной общаться проще, а у него затянувшийся переходный возраст. Кстати, у меня 2 дочки , старшая 9 лет -от 1 брака, младшей почти 2. Друг друга очень любят, хотя иногда, конечно, ссорятся, в основном из-за игрушек. Второй муж старшую тоже очень любит, она знает, что он ей не родной, также общается с родным отцом. Обоих называет папами. Второй муж много с ней занимается, стараемся почаще проводить время только с ней, оставляя младшую с бабушками. Кстати, старшая стала называть папой второго мужа, когда мы с ним только встречатся начали ( с первым уже давно не жили) и еще планов серьезных не было. И сама сказала, что хочет чтоб он с нами вместе жил. Ей тогда еще 6 лет не было.

Сорри, что-то я расписалась. У нас был случай. Папа, когда мне было где-то 13 узнал, что я в курсе, что я не его родная дочь. Он чуть не плакал. Хотя я вроде не глупая девочка была, и отчества у нас с братом разные, и мое никак не соответствует имени моего второго папы, разве что инициалом, так что можно было предполагать, что я догадаюсь. Он меня официально не удочерял, не было возможности, а меня честно это никогда не беспокоило.

У меня подруга до 16 лет не знала, что её отец неродной, у неё есть младшая сестра - общая дочь матери и отчима. Отношение разное всегда было, до 16 лет она не понимала, почему сестру любят больше отец и особенно бабушка (его мать), часто жаловалась на это, а потом она нашла документы об удочерении, и всё встало на свои места.

Видела такую семью. Ничего, в общем, хорошего. Там двое страших, подростки уже, и младшая дочка от нового папы, да еще нерусской национальности. папа родную дочку учит на своем языке говорить, остальные этого языка не знают, т.е. в прямом мысле слова в семье все на разных языках говорят. Младшая дочка хорошенькая, как картинка, но оторва - кошмар! Мать никто из детей ни в грош не ставит. У двух старших поведение тоже мрак.

Людям просто свойственно оправдывать свои поступки задним числом и самим в это верить. Свекровь не родила общего ребенка и теперь формулирует причину так. А если бы родила, то говорила бы "мы с мужем так любили друг друга, что я не могла не родить ему ребенка, и к тому же старшего он любит как родного".

а при чем тут оправдание своих поступков? или вы в принципе не допускаете, что это было сознательное решение свекрови? она, кстати, не твердит на каждом шагу, какая она хорошая, что не родила второго ребенка ради сына в отличии от соседки с третьего этажа, я просто однажды спросила ее, почему она не родила, и она ответила

А вот и нет :) У меня сестра будучи беременной развелась и вышла замуж за другого. Так вот ее муж не хочет общего ребенка, боясь что после его появления будет хуже относится к сыну моей сестры.

У меня вообще отчим был моральный урод, с младшим братом - его сыном, отношения прохладные. Разницы в отношениях не чувствовала, так как отвратительное было и ко мне и к брату и к маме. Сейчас его нет и мы втроем понимаем насколько без него лучше, у меня своя семья и что бы ни случилось у моего ребенка не будет отчима, я так решила еще до замужества.